検索結果

実は電車で一時間乗ってますが？降りる迄の10分間の恋愛？途中から乗ってくる好きな女性がいまして、昨年からマスクを外して前に立ってきたり、階段で追い越され、後ろを振り返りチラッとみられたり？色んなアプローチされ、俺の気を引こうと色気作戦での透けた服は、さすがに女性は自分でも恥ずかしそうでした。俺に下着を見られて恥ずかしいという矛盾した好き避けされておりまして、女性車両に乗る日もあり、また、おしゃれな服の時は少し離れた所から、チラチラ恥ずかしそうに見て、潮の満ち引き状態です。 そこまでして俺に声をかけてほしかったのかと感じ、俺は早めに出て途中下車し、駅で待ち、マスクを外して声をかけて挙げると、イヤホンして、音楽聞いてるから！と赤面で恥ずかしいそうに下を向き避けられ、数日後は俺の服の色に合わせて紺色や黒系の服、髪型を変えたりして、控え目でも頑張ってくれてますから、出来れば、結婚前提で交際してあげたいんだけど？時間が掛かり、声をかけて近づくとチェス♟️のように避けられて、段々イライラして、落ち着けよ！と言っても避けられました。同じ繰り返しです。 女性が透けた服の時に隣に座ったじろじろ見ていた男がその後も近くに座り、じろじろ見ていたし、それからは同じ駅で降りて来るので、透けた服の時に俺がその子の立つ後ろに立って、視線を隠したら？ニッコリ笑い？恥ずかしそうに降りて、改札を出て、振り返り、赤面で恥ずかしそうに俺をみましたから？俺が守ってやらないとと思ってるのに？本人は他の欲男の視線に気づいてなく、俺にだけ見られて恥ずかしい？と矛盾した惨状であって、俺は早くペアリングを一緒に買いに行きたいんですよね。その子の乗る駅迄は乗る時間が長いから、近くに座る女性からは、チラチラと俺の指を見られて、顔をチラチラ？一目惚れへの牽制、間引きをしないとずっと同じ女性が前に隣に座ってきてますから、指輪の必要性は感じてます。 近づくと逃げられ、俺が1週間程、時間をずらしたら、女性も2～3 週間空いてから、俺に嫌われたくない後悔？ おしゃれな服作戦してくる？ 大きい声で言えないし？周りを気にしてる時？しない時？日替りで、疲れてまして、俺の事が一途なんだと思えて可愛く思えてくるし？俺も一途だから？両思い？腹が立ってもすぐ、許してしまう、切れない縁？ いつまでかかるのか、付き合う気があるのか、どうなんでしょうか？ 避けられた時、一瞬は腹が立つけど、許してしまう。一度離れた所で後ろ姿を見ると？女性は一瞬、立ち止まり、手を頭や顔に当てて、クソーって感じでしたからね？やはり逃げて後悔してる様子でした。その後、俺の気を引こうと近づいて来るんです。 女性の乗ってくる駅で降りる迄は、 ランダムに色んな他の女性から、じろじろ見られて、多分、俺が指輪をしてないからと思いまして？手を隠しています。俺に勝手に一目惚れして、ニコニコ笑う女性もいて、俺は興味ないし、気持ち悪くて、最近は頭痛でノイローゼでして、途中で降りる迄はアイマスクして目を隠して寝てます。せっかくの両思いは間違いないのに？ 潮の満ち引き状態？しんどいのですが、山登りの最後の景色、苦しい状態を乗り越えた恋愛こそ、やりがいと思えば、雲を突き抜けた後の幸せ！信じたくて？諦めるよりも、もう少し、マスクを外して、顔を見せて、避けられても、耐えて、交際出来るまでは、 俺もアプローチすべきですよね？指輪をあげるより、一緒に買いに行こうと言いたいですが？2人になれる場所が無くて、恥ずかしがり屋さんへ話せてあげるタイミングもあるし？難しいから、やりがいあるけど？俺も相手もお互い頑固なんですよね？最近は俺も女性がおしゃれな服の時に直ぐに近づさいたらいいのかも知れないけど、可愛くて見とれてしまい、固まってしまいますから？多分？俺が近づかないから、すねているのだと思います！ 多分、俺も何となく好き避けしてるんですよね？

自分は、発達障害で精神障害者手帳3級を持っている20代後半の女です。 WAIS-IIIのテストや問診の結果、手帳を出されたのですが、 実は結果については見たことも無く、ほとんど内容について聞いたことも ありませんでしたが、この度、病院を変わることになり、紹介書と一緒に 入っているのを勝手に見てしまい、ショックを受けています。 私は8か月半で生まれ、２０００グラムほどの未熟児でした。 乳児期に熱性痙攣をよく起こし、その際、脳波の乱れもあったため 知的障害を疑われた時期もあったらしいのですが、小学校入学前の 検査では特に問題は無く、普通に入学しました。 そして、その後は、かなり変わった子でありましたし、できない教科は かなりできなかったのですが、田舎の学校では上位の成績で卒業し それなりに名前が通った私立の大学に入学し、その後、大手の会社に 入社しました。 ・・・が、そこからがダメダメで、「相手の気持ちになって考えろ」とよく 怒られ、また人をイライラさせるのが得意なダメダメぶりでした。 ストレスにも非常に弱く、24歳でまつげが完全に白髪になるほどでした。 その後、その大手の会社から転職した職場で、完全に心身ともに おかしくなり、幻覚を見るレベルになったため、精神科通いとなり 発達障害を疑われ、検査を受けた流れとなります。 検査の結果、発達障害と診断され、手帳も取得しました。 その際、検査結果は見せていただけませんでしたし、内容についても 記憶力は高い。図形の回転などは非常に低いといった、簡単な 結果としか教えてもらえませんでした。 その後、私は就職し、未だにダメ人間で、いつ首になるか分かりませんが 仕事につき、自分で働いたお金で一人ぐらし6年目ほどになります。 今回、引っ越しする関係で病院を変わることになり、勝手に見てしまいました。 結果を。。。 言語性　　 　92 動作性　　 　82 全検査　　 　86　 言語理解　　97 知覚統合　　77 作動記憶　　88 処理速度　　102 下位検査としては 単語　7 類似　8 知識　13 理解　9 算数　7 算唱　8 語音　9 配列　8 完成　6 積木　6 行列　7 符号　10 記号　11 組合　6 今まで、知能は高いと言われていましたし、子供のころも学校の 成績としては高いほうだと自分では思っていたので、ショックでした。 総合で、86って平均よりも低いですよね・・・ 平均である100を超えているのも1つしかないし、自分の知能は 低かったんだと、改めて知り、鬱傾向が悪化しています・・・ 私ができないことはたくさんあるのですが、 コミュニケーション力はかなり低いです。 方向音痴・音楽音痴・運動音痴でもあります。 一方的に話される長時間の話を聞くのは苦手で、かなり虫食い状態になります。 (学校の授業でも聞き取れていませんでしたが、教科書と黒板を写していたら 何とかなっていました) 長文が話せないので、基本会話は短い。 メールで文章を書くのは得意だが、話すとボロボロ 聴力は悪くないですが、会話を聞き取る能力は低く、早口や文法の 流れが悪い人の会話は、かなり聞き取れません。 人の顔を覚えることができない。名前は覚えられる。 自分が納得できないと、素直に行動に移せない。 基本的に他人にも、流行にも興味が無い。(ニュースを見るのは好きです) 喜怒哀楽はかなり乏しい。怒は全くなく、喜・楽もほぼない。基本的に普通のみ。 しっかり睡眠をとっていても、基本的にいつも眠たく、あくびばかり 人にはっきり意見を言い過ぎるらしい 子供のころ、暗闇の中で目を開けると、様々な色のキラキラ光る粉が 空や天井から舞い降りる映像が見えていました。 みんな見えるものだと思っていたのに、私にしか見えないと気が付いてから 見えても見えないふりをしていたら、いつの間にか見えなくなりました。６～７歳ごろ 鬱傾向が強くなった頃、入眠時幻覚という、夢遊病のような幻覚が見え始め 意識が無い状態で、歩いたり、電話したり、字を書いたり、着替えたりといった 行動を起こしていました。　電話の内容は、かなりやばいです。 やっぱり、脳の構造が人とは違うんでしょうね。 書いていたらキリが無いので、もう終わりますが、できないこと ばかりです。 仕事は事務職です。 臨機応変な対応が求められ、正直向いていないと思います。

子供三人、結婚15年。 11月23日から旦那が行方不明になりました。携帯は繋がるものの、出ないしメールも無視でした。その前の週に旦那がいないとき、会社の上司が自宅に来て無断欠勤が発覚し、話し合いをしましたが主人は明日から会社に行くと言っていました。私は信用しきってました。行方不明から10日ほどたち、旦那の兄弟が必死に連絡し、何とか私にメールがきたのがこの内容です。『心配しないでいいよ、生きてるから。また帰るときメールします』と。 その後12月11日夜中にひょっこり帰ってきました。どこで寝泊まりしていたか聞いたら道の駅やら駐車場で車で寝泊まりしていたと言っていました。行方不明の間に3人の男性が旦那を探して連絡がとれないと自宅を訪ねてきました、そこでお金のトラブルが出てきました。全面的に旦那が悪い…借りて逃げてる状況。その三人ときちんと連絡をとるように促しましたが、その後も全く連絡はしなかったようです。そして週末は家にいて、仕事は辞めて次を探していると職安のプリントした紙を三枚みせられ、今週2社面接だからと言って私は信用してしまいました。そして、知り合いのところで仕事が決まるまでバイトすると言って月曜からまた消えました、また音信不通になりました。それから1週間後、一年前に怪しい女性の影がありその女性のアパートを兄弟が訪ねてくれました。いないと言われたが弟が張り込みしてくれて、旦那も気付いたのでしょう。そのアパートから出てきて…どこかに走って逃げてしまいました。その時に私も現場に行き、相手の女性と兄弟で旦那の今までのいきさつを話しました。どうやら女性はシングルで学資から借り入れをし、旦那にお金を渡した。旦那にお金が必要と言われてクレジットカードを作って旦那に20万渡した。返済は俺がすると言われて、カードを預けていたら更に20万借りられた。アパートの大家さんにも、10万借りていたと。出るわ出るわ。 うちは息子しかいないんですが、娘がいると言っていたり 全てが嘘っぱちばかりで… そして、12月26日。唯一旦那は女性からのメールには返事をしていたそうなので、旦那を捕まえて離婚届けに署名と判を押してもらうため、女性にも協力してもらい旦那と会う約束をしてもらい、お金のトラブルになっている男性にも助けてもらい、旦那を取っ捕まえる事ができました。夜9時に家を出て捕まえたのは夜中3時。 そこで離婚届けを差し出し、旦那は『なんで？』と一言言ったので、あんたに選ぶ権利ないんじゃない？？と言い返しサインしてもらいました。私はもう話もしたくなかったですし、できないぐらいの精神的疲労でした。男性が代わりに話をしてくれてましたが、旦那の心に何か響いたのか、？でした。私と女性には謝罪もなかったですしね。 今は旦那どこで寝泊まりしてるか知りません。興味もないし、全てが嘘っぱちばかりだったので、正直話もしたくないです。昼間私が仕事でいないとき倉庫でゴソゴソしてますが。家の中の旦那の物、倉庫に移しました。今住んでる家は私の父親の名義です。旦那は15年住みました。一つ気になることがあるのですか、父親名義の家を勝手に担保にしてお金かりれますか？ 勝手に家に入られるのも嫌なので、玄関の鍵をかえました。倉庫はもともと旦那の工具やらが占めていましたので鍵は旦那も持っています。 浮気、家族を捨てた、借金…会社の上司も心配して週1位で自宅訪問してくれ、電話も何回もかけて現況をきいてくださりました。しかし、無断欠勤から２ヶ月たち、もう退職願いを書いて欲しいと言われて私が代わりに書きました。今、旦那は無職です。 こんな旦那から慰謝料、養育費とても支払いを真面目にしてくれるとは思えないのですが、どう思いますか？とれなさそうなら、弁護士に頼むのも、高いしバカバカしいのでやめます。

自分はFTMなのでしょうか？自分は今海外在住中の高校生です。現在病院にも掛かれないので質問させて頂きました。 小さい頃から強い性別違和を抱えており、一時期はFTXだと思っていたのですが最近さらに違和感が強くなり男として生きたいと考えるようになりました。 小学生時代 ・小さい頃から「男」「女」の枠組みが嫌で、「どうして男の子の服と女の子の服に分けられてるの？」等と繰り返し親に聞いていた ・服装や髪型に無頓着だった。だけど自分で選ぶときは１００％男の子の服で、男子の服を着たときは本当に嬉しかった。 ・家庭環境もガタガタで、小学２年生の時夫婦喧嘩で母が血塗れになったのを目にし、その時から胸の強い圧迫感、息苦しさが今まで抜けない。３年間父親と別居していた ・「ペニスが生えてくるだろう」「自分は男の子だ」という自覚は無かった ・女の子と全く話が合わず、ひどいイジメにあった。男の子との方が全然上手くやっていけた ・親に性同一性障害を疑われる ・男だと言う自覚はなかったが、女だと一度も思った事はない ・小さい頃のビデオを見た時、完全に男の子の言動だった ・女らしいもの・スカートが大嫌いで、ゲームをしていた ・最後にスカートを履いたのは卒業式の時 ・女性を好きになったが、自分の中では葛藤が無かった。ただ、社会の目や差別、将来に対して苦しみイジメの問題も相まって鬱になり自殺を考えリストカットもする。 中学生時代 ・海外（アメリカ）に引越し、現地校へ。少し人間関係のトラブルは減った。 ・「自分は女ではないな」という意識が強く、ただ男になりたいわけでもなかった ・とりあえず自分の性別にはしっくり来ないけど「レズビアンかな？」と思っていた。だけど一般的なレズビアンの気持ちは全く分からなかった ・自分の胸や子宮が嫌で、少女漫画も興味無かった。当時つけていた日記には「ブラジャーやスカートなんて一生付けたくない」「自分は女性の皮をかぶった中性」と書いていた ・中学３年の時FTXという言葉をちょっと耳にし、「自分はこれだ！」と確信する。数ヶ月間中性として生活するが当時は無知故に性同一性障害は「障害、ハンディキャップ」だと思っていたので「自分は障害者なんかではない」と思い無理に正常の女に戻ろうとした ・それでも、メンズっぽいレディースを着て中性的な格好をしていた 高校時代 ・高校１年、ホモフォビアやトランスフォビアに学校で遭い、自殺未遂を図る。 ・高１の終わりに「やっぱり自分は女性ではない」と確信し、「FTX」として生きる事を決めた ・メンズを着、胸を押え付けるナベシャツを買う。改名、胸オペ、ホルモン治療、子宮摘出を真剣に考える ・「woman」「she」と言われるのが苦痛だった ・半年前メル友（最初は女性だと思っていたが男性だと知る）と仲良くなり交際開始する。ただ「男として相手を抱きたい」という思いが強い ・今年の夏から更に違和感が強くなり男寄りになる。レディースは一切着ない。 ・現在学校に事情を話し、女子トイレとは別の個別トイレに行く事を許され、通称名で生活している ・「he」と呼ばれ、男として見られたい。男のグループに所属していると思う。 ・今はFTMTGだと答える ・将来は改名し手術、ホルモンを受けて男性に見られたいが上手く男社会に溶け込めるか心配。友達は男女両方いる。 ・無理に「男らしく」することなく、自分らしく暮らしたい。若干中性的なのかも。ただ社会的には男性として生きたい（FTMTXと思う節もあり） ・「自分は男だ」という確信は無いが「男になりたい」「男としての道を選ぶ」という思いがある ・毎日死にたいと思う ・大学在学中（大学は日本に帰ります）に改名をしたい 自分は性同一性障害なのでしょうか？ もし診断が下りなくても、女として生きなくて済むように生きたいと思います。その為にはどんな道があるでしょうか？ 身長１５５センチと小柄なのでパス出来るか心配です。 今は病院に掛かれないのですが、あまりにも毎日不安なのでここで質問させて頂きました。 誰か返信を頂ければ幸いです。

なんとも雲を掴む様な悩みで済みません。 やや同性愛的な性の悩みです。 自分は男なんですけど、主に男に性的興奮することがあります。 しかしながら説明が難しいのですけど（かつてきちんと理解した人があまり居ない）、その相手と性行為したいとか、カップルにしたい、あるいは愛でる存在としてそばに置きたいとか、そういう性的願望とか、恋愛感情とか、庇護・支配欲とかそういうのとは違うんですよね。 そういうのじゃないんだけど、性的興奮、いわゆるムラムラする、ということです。 多分感覚的には、あまりそういう人はいないだろうし、分かりにくいかも知れませんが、自分に近い存在だからこそ、より強いエロスを感じるんだと思います。 （そんな事言っても客観的には年齢とか体型とか違うだろ。という突っ込みは抜きでお願いします。あくまで性別や自分自身が独断と偏見で近いと思ったら近いんだ、と捉えて下さい） 厳密に言うと、現状がなるだけ類似しているというよりかは、こうありたいと思う自分自身の姿になるだけ似ているという方が近いかもです。 また異性の場合だと、人生で殆ど縁もなかったので存在その物が身近じゃない上に、上で書いた様な対象になり得ないからという点と、それ以前に性別が違うだけに対称的な存在にはなり得ないので下手に性的感情を抱くと色々と問題が発生しやすい事に自分が嫌悪感を感じるというのもあって、多重に性的に興奮を得るのが難しいです。 後、自分は前述の通り直接的な性行為に興味が無い分、かなりのフェチ持ちなんですけど、どうも人と違うって感じがすごいしてしまいます。 これは性的指向には関係なく、世間の人が「フェチ」という場合って往々にして「鑑賞派フェチ」という方向になぜか偏ってる上に、主軸がフェチに該当するシチュエーションや着衣ではなくて、中の人である人が多めだなって感じます。 基本自分の場合フェチは自分でやってみたいというのが基本で、誰か人のを見る場合もなんだかんだで自分がやってみたい事を想像するという、いわゆる「実践派フェチ」ですね。 着衣に対するフェチであれば、誰かが着ているのを見るとか、人に着てもらうじゃなくて、そういうものを集めたり、自分で着る事で満足したりといった具合です。 そんな具合で、同じフェチでも、また「水着フェチ」「脚フェチ」「（その他○×）フェチ」なんて区分けに入れても、破滅的に人とは絶対に合わなかったりしてしまいます。 フェチは個人差があるので、些細な好みの違いで分けるなんて野暮という人もいますけど、ここに至っては正直、名前が同じだけで全然実体が違うんじゃないか？とすら感じます。 例えばスク水フェチなんて言ったって、「新スクがいい」「旧スクがいい」なんていう違いと「スク水を着た娘がエロい」と「自分用のスク水を入手して着てムラムラしたい」では同列の「違い」ではない様な気がして、後者は全然違うものかなと思います。 更に一つ目と二つ目の方をまとめて言うと、同性愛にしても普通は「筋肉質の人がいい」「ガチムチ系の人がいい」的な感じで相手を選ぶことが多いんでしょうけど、どっちかというと自分は「○×を着た人がいい」とか「○×なシチュエーションに面した人がいい」とかこっちの方が強くて、中の人は醜い人はさすがにダメですが、美形であればある程度の幅は許容するという形が多いですね。 例えば、なんかの映画に出て来たキャラクターにエロいと思っても、同じ俳優さんが別の映画に居たり、あるいは単にスーツとかを着て出て来ても、それは特にエロいなーとは思わないです。 同様に全裸の人がエロいとも思った事は特になかったりします。 あからさまな無修正エロとか単にグロいだけにしか思えませんし、こんなのなぜ好まれるの？とすら思うぐらいです。 自分からすると「エロい格好（但し一概にそれが露出度が高いとは限らない）」をした人が「エロい」、更に言うと自分もエロい格好をしてもっとセクシーになりたい。 こんな動機や理由で対象の選択をしています。 そんな訳で、まず異性愛じゃなくて同性愛というところでガバッと絞り込まれてしまう上に、性的に興奮する動機や対象の選び方といった面が一般的じゃないようなので、なかなかこういう性的な面で人に理解されにくいし、話しが合う人も殆どいないので、悩んでいたりします。 どうしたらいいものでしょうかね？ こういうのって分かる人いるんでしょうかね？ 更に言うとこういう風に人とあまりにも違い過ぎたからといって悩まない人もいる様ですが、自分としてはやっぱりなんだか悔しいし寂しいので、悩ましいなと思っています。 人からの誤解も結構されるので弱ったなという気持ちもありますしまあ色々と悩んでます。 更に言うと、どうして俺ってこんなもんが好きなんだろう、どういった経緯でこんな方向性にムラムラする様になってしまったかな？とすら感じて自問自答を試みる訳ですけど、なんだかんだではっきりした答えも出ない、で終わったりします。

初めまして、26歳女です。 現在お付き合いしている彼氏の事で相談です。 私には付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。 年齢は27歳、出会いは職場の同期で去年の4月にお互い転職で、現在の職場に。 変に噂になるのが嫌で、お互い付き合ってることは同期含め職員は誰も知りません。 そのため誰にも相談できずにいるのでアドバイスをいただければと思います。 彼はとてもクールな性格で、第一印象でよく怖そうとか言われるようなタイプですが 話してみると冗談も言うし、周りをよく見ていて困っている人がいれば声をかけるようなとても優しい人です。 高校は商業高校、その後整備士の専門学校 専門卒業後はずっと公安職に勤めていたため女性慣れはして無いし、お付き合いの経験はありますが多くは無いです。また、ワンナイトとか女遊びはした事なく、親しい女友達もいません。 そのためか、女心を分かってないというか…あまり愛情表現をしてくれる人じゃなくて「好き」とか「かわいい」とか彼氏に言って欲しいような事を言われたことがないです。 また、付き合いたてのとき、相手のこと色々知りたい！と私は彼の好きなものとか恋愛観だったり気になったら色々質問するのですが、彼発信から私に質問する事がほとんどありません。 それは今でも 私に興味ないのかなーとずっと感じています。 最近は王道デートみたいな、デートすることが減り お家デートも好きなのですが たまには出かけたいなーと思い○○行きたいと私が提案することはありますが、彼から○○行きたいと提案される事もありません。 付き合う前や付き合いたての頃は色々デートプラン考えてくれてたのに、もうめんどくさくなっちゃったのかなって。 少し前、彼に好きな人にだけする行動って何？って聞いたら「甘えることかな」って言ってて 家で2人でいる時、確かにいつものクールっぽい雰囲気ではなくなります。 ベタベタしてくるわけじゃないけど これが彼なりの甘えなのかなーとは思います。 どこか出かける時は必ず車出してくれるし 優しい人ではあります。 でも誰にでも優しい人なので、私にだけ特別してくれるような行動言動がないように感じてしまうんです。 付き合って4ヶ月経った頃、彼に不安に思ってる事を伝えました。 付き合ってるのに片想いしてるみたい。 愛情表現もしてくれない、本当に好きなのかと。 その時は謝ってくれて、好きだよと言ってくれましたが、それ以降は変わらず…。 それ以降、何度か不安になるたびに彼にその気持ちをを伝えていました。 もう少し言葉でも思ってる事を伝えて欲しい 夜の営みになると積極的になるのに言葉では愛情表現しないの？などなど そのせいで11月ごろ彼から別れたいと言われました。 すぐ電話をして話し合いをしました。そのとき電話口で彼が泣きながら話してるのがわかりました。 あんなにクールな人が、泣くんだ…。 泣くほど悩ませてしまったんだと 私も自分の恋愛観を押し付けすぎたのだとものすごく反省しました。 その後、なぜ一度別れようと思ったのに気持ちが変わったのか尋ねると 「俺があんなに泣いたから、泣くってことはそういう事かなって思ったから」と言っていました。 この出来事があってからは私も自分の気持ちを押し付けすぎるの良く無いと思い 自分の言動を改めて、仲良く楽しくやっていますが やはりたまに不安がやってきます。 彼氏に溺愛されてる友達の話を聞いたり 彼女のことをかわいい、かわいいって言う同期の話を聞いていると 羨ましく思ってしまいます。 でも11月の出来事があって以来 また恋愛観が違うと言われてしまうのではないか 今度こそほんとに別れようって言われてしまうんじゃ無いかと思い、私の気持ちを伝える事ができなかなってしまいました。 先日バレンタインを渡すため彼と会う約束をしていました。 彼との初めてのバレンタインっていう事もあり 何を作るか何日も前から考えて、材料道具を集めて前日と当日朝早く起きて準備して 喜ぶ彼を想像してワクワクでお菓子を作りました。 また、彼と会うのも久しぶりで嬉しく楽しみにしてました。 そして当日、彼と一緒に家に向かってる途中 「今日本当は急遽仕事入りそうだったんだよねー、時間外手当出るしそれでも良かったんだけど！」 と言われました。 涙が出ました。 私との約束があるのに、仕事の方が良かったの？ 私、時間外手当なんかに負けるの？ 彼が喜んでくれるのを想像してルンルンでお菓子作りして、なんかすごく馬鹿らしく思いました。 私が彼の立場だったら 仕事にならなくて良かったーって思うのにと。 また、バレンタインを渡しても思ったほど喜んでくれなくて 写真を撮る事もせず…。 この出来事も彼に言いたかった。 なんで仕事でも良かったなんて言うのか、私がどんな気持ちでバレンタイン作ったのか、 彼女からもらったバレンタインインスタに載せてるカップル沢山いるのに…。 なんて事も言いたかったけど、冗談っぽく言ってもまた11月の時みたいになっちゃいそうで伝えられず まあ、クールだから仕方ない 普段からあまり写真撮る人じゃ無いしと自分に言い聞かせるしかできませんでした。 前に、彼の恋愛観を知りたいと思い元カノの話を聞こうとしたら、「そう言う話はしたく無い」と怒られました。 今思えば付き合ってすぐの時 ○○って好きとかあまり言わないよねって彼氏から言われました。 それって元カノと比べてそう思ったって事ですよね 元カノとはもっとラブラブしてたのかなー スカスカ言い合ってたのかなー 私より可愛かったのかなーとか思ってしまいます。 彼は誠実な人で優しくて本当に大好きです。 私のことちゃんと好きでいてくれてるのもわかります。 でもたまには気持ちを言葉で伝えて欲しいんです。 好きな彼氏の一言で頑張れるから。 その一言が自信になるから。 長く付き合った元彼が思った事をうざいくらいに言葉で伝えてくれる人でした。 新しい服着たら褒めてくれるし、かわいい、好きもちゃんと伝えてくれる。 ご飯を作ったら大袈裟くらいに美味しいって言ってくれるそんな人でした。 元彼に未練なんて1ミリもないし、今の彼が1番です。 でも元彼とのギャップもあって、無意識に感じてしまうんです。 あーこれ褒めてくれないんだなあ。 そんなに嬉しくないのかな。など 私は相手のテンションに合わせてしまう性格で 彼がクールなのにベタベタ好き好きするのはバカらしく感じてしまうので 彼に温度を合わせちゃうんです。 一緒にいても、LINEでも。 そのせいで素を出せていないわけではないけど 自分の感情を、押し殺してるみたいで。 でも私ばっかりが、好きみたいになるのも嫌で どうしたらいいんですかね…。 なんかクールな人への接し方のコツみたいなのってありますか？ 経験がある方いらっしゃいまさたら教えて頂きたいです。

弟夫婦は、1年ほど前に結婚をして、先月子どもが生まれました。 弟24歳、義妹が17歳という若さだったので反対したのですが、反対を 押し切って、半分勝手に結婚しました。 義妹の両親は離婚していて、義妹は母親や再婚相手の義父に虐待を受け 祖父母に育てられてました。 義妹の母親は、義妹にあまり興味が無く、すぐに婚姻届に印鑑を押したそうです。 まだ若いし、運転免許もない、成人式も終わって無いしで、子どもは まだ作るなと言っていたのですが、作ってしまいました。 そして、最近になって、弟から義妹の話を聞いて、どうすればいいのか 全然分からない状態になってしまいました。 義妹は、私たちの前では、とてもいい子です。 ちょっと言葉遣いが悪かったり、下品だったり、常識が無かったりも しますが、悪いところは誰にでもあるので、今まで目を瞑っていました。 しかし、弟と子どもの前では、豹変するらしいのです。 子どもが泣くと「もーーー!!!!!!!!!!」と大声で叫ぶ。 泣いても、ウォークマンのイヤホンで耳を塞いで無視。 家事は洗濯以外はほとんどやらない。 弟が仕事から帰ってくると、暴言を吐く。 （もっと育児を手伝えとか、毎日大声で怒鳴るそうです） 離婚する！と騒いでいたみたいですが、一人で育てるのが困難（両親は いるけど居ないような状態ですし、義妹は頼る人がいません）と気づき 今では「絶対離婚しないから！」と言っているそうです。 そんな義妹に弟は疲れ、もう離婚したいと言っています。 まだ手は出してない（と思います。昼間の様子は分かりませんので・・・） ですが、そのうち絶対出すと思います。 乳児は泣くのは当たり前。それで切れてるなんて、今後子育て出来るの？ と思います。 今まで（裏の顔を知るまで）は「頭が痛い」「眩暈がする」「寝不足」と 義妹がよくぼやいていたので、子どもが生まれて最初の1ヶ月は毎日 家に通っていましたし、そのまま泊まったこともあります（私が寝るのは ソファです） 最近も、ずっと週末は子どもを預かっていました。 疲れてる義妹に、少しでもストレス解消してもらえれば、と思ってのことです。 けれど、私たちが預かってる間、義妹は夜中3時とかに家を抜け出し、 原付で遊びに行ったりしてるみたいです。どこに行ってるかは不明ですが 疲れてるっていうから預かってるのに、何でそんな夜中に遊びに行くの？！ と思ってしまいます。 こちらも、子どもは可愛いので預かるのもいいんですが、こっちの予定は 休みの間中、子育てで終わってしまいます。 子どもが生まれるまで「可愛いだろうなぁ」と幻想を抱いてたみたいですが 実際生まれてみたら、自分の思い通りに行かない（当たり前ですが） 義妹は、それでストレスが溜まって、子どもと弟に当たるみたいです。 以上の義妹の状態は、全て弟から聞いたもので、義妹は今でも私たちの 前では「いい子」を演じているので、余計なことは言い難い状態です。 弟から話を聞いてから、二重人格みたいな義妹が怖くなりました。 昼間、また子どもが怒鳴られているんではないかと思うと、心配で 仕方ないです。 ちなみに離婚するとしても、子どもは渡さないと言い張ってるらしいです。 毎日怒鳴り声を聞いて育つ子どもが、いい子に育つわけがないと思います。 子どもに悪影響なのは、間違いないと思います。 本当は、子どもにとっては、両親揃ってるのが一番いいんでしょうが、 虐待されていては意味がありません。 手を出す前に、どうにかしたいと思っていますが、義妹は暴言を吐いてる ことなども「アンタの親には言わないでよ！」と弟にきつく言っている らしく、こっちが口を挟んだら、余計拗れる気がします。 義妹は、暴言を吐くことは、全く悪いことだと思っていません。 反省の色は全く無いそうです。 寧ろ、一人で子育てしてる私を、何でもっと手伝ってくれないの？！と 思ってるくらいです（弟は食事も作りますし、子どもの面倒も見ます） 働いてる旦那を貶し、自分は昼寝ばっかりして、それでも子育て疲れたと 愚痴る義妹をどうしたらいいか・・・。 ちなみに離婚をしたら、裁判してでも、親権はこっちが貰い、家で育てる つもりです。 長々と意味不明な点もあるかと思いますが、何かアドバイス頂ければ助かります。

逆恨み？なんだかよくわかりません・・・ こんにちは。 現在中学２年生の男子です。 前、僕には好きな人がいて、この間その子に告白しました。 その子(以後Ｋさんとします)は、以前からメールのやり取りをしたり、文化祭の買い出しに一緒に行ったりと、結構仲が良かったのです。 最初見たときに一目惚れして、その後付き合っていく間に性格もよくて元気がいい子と分かって、もっと好きになっていきました。 中１の終わりごろに、ふとＫと別のクラスになったらどうしよう・・・と思い、その時は互いの仲も結構良かったし、思い切って告白することにしました。(いま思うとなんであそこであんな決断をしてしまったんだ、という気持ちでいっぱいですが・・・) そしてやっとの思いで告白して、結果は、今は異性に興味がないということで失敗に終わってしまいました。 僕も、あーあ振られちゃったみたいな感じでむしろスッキリしていました。 そこまではよかったです。そこまでは・・・ なんとなくそこから女子が僕を見る目が悪くなっているような気がしました。 そしてこの間、僕の先輩からある事実を聞きました。 Ｋの先輩から聞いたよ、Ｋが周りにお前(僕)の悪い噂言い触れ回ってるよ！ といわれました。 最初聞いたときは意味がわかりませんでした。 なんでＫが噂を流すんだよ・・・なんか悪いことしたか・・・？と思って先輩に色々聞いてみましたがそれ以外のことはとくに知らないとのこと。 親友にきいたら、言っていいか悪いかわからないけどＫが周りにお前としたメールを帰りに女友達に見せびらかしてキモイとかウザイとか笑ってたよ、とのこと。 Ｋはもともと男子にも女子にも人気がある、リーダーみたいな女子でした。 そんな女子がある一人の人物の悪い噂を流してたらそりゃ周りも僕を嫌いますよね・・・ Ｋに告白する前の僕は、自分で言うのもなんですが周りから見ていたらリア充だったと思います。 しょっちゅう女子と学校で話をして、実際に僕のことを好きな女子も分かってる範囲で４人いたらしいです。(といっても僕はＫに夢中だったのですが・・・) 男子とも仲が良くて、たくさんの友達と海や遊園地や市民祭りに行ったりなんてことは日常茶飯事でした。 でもやっぱりリーダーにはかなわなくて、おもにＫと仲がいい１０人くらいの女子がそれを信じて今現在僕のことを嫌っています。 その中にもともと僕のことを好きだった女子がいて、その子にメールで「幻滅した・・・○○って優しいと思ってたのにあんなひどい人だったんだね・・・」と一方的に送られたりして、もう意味がわかりません。 最近はめっぽう喋らなくなってしまって男子の友達も女子の友達もめっぽう減ってしまいました。 なんで僕が教室に入ると関係ない女子に笑われなければならないのか？ なんで舌打ちされなければならないのか？ もう考えるだけで鬱になりそうです・・・ 一応Ｋが悪い噂を言い触れ回った理由として考えられるのは次の通りです。 ・Ｋに振られたときにスッキリしたという内容の返事を出したこと ・その後Ｋの親友と喧嘩したこと ・告白する前にＫの親友と付き合っていて、僕がある日その子を振ったこと(これが大きいのかな・・・) それ以外の理由は僕にも分かりません。 僕はただ告白して振られただけなのになんでこんなに学校生活をめちゃくちゃにされなければならないのか、本当にＫが許せません。 いますぐにでもあいつの憎い口をふさいでやりたいです。 ですが、立場上こっちが男子なので直接手を出すことはしていません。 というよりこちらが手をだすと余計相手が逆上してもっとひどい噂を流す可能性があるからです。 家族に相談しましたが、みんな言うのは時期が来るまで待て、と言うだけです。 ちなみに僕の学校は中高一貫なのでいくらでも復讐する時間はあります。 ・・・少し書いてる途中にむかついてきて感情的になってしまいましたが、どうか皆様、ご意見をお寄せ下さい。 素晴らしい御意見をお待ちしております。 長文失礼いたしました・・・

好きな人ができたのですが、どうしたらいいかわからなくなってしまって… お知恵をかしていただきたいです。 20代後半の女で、同じ会社の30代前半の男性を好きになりました。 二年ほど前に入社して、すぐにカッコイイ人だなーと思いました。 でも恋愛感情はとくになく、思ったことを言ってしまうので、「󾀑󾀑さんかっこいいです！」って、本人の前でも言ってました。 それに対して「そんなこと言ってくれるのは君だけだよー！！」みたいな対応で、飲みの席で、メアドもこちらからお願いして、交換してもらいましたが、とくに連絡はとらない関係でした。 しかし最近、その人の10年来のお友だち(男性)と自分が仲良くなり、もともと趣味だったダーツとビリヤードをするようになりました。 すると、私の想い人もダーツとかすきだからー！と誘ってくれ、三人であそぶようになり、普段会社では見れない面などをみて、好きになってしまいました。 その友だちに、󾀑󾀑さんが好きなのだけどと相談して、服装のタイプを聞いて外れてはいなかったのでそっちの方向にシフトして合わせて、 中身は下ネタとかにもガンガンのれる、ノリがいい面白い子と聞いて、無理矢理乗るようにしてます。 それで、思い人なのですが、好きなひとができても動かないで、相手が自分を好きだって証拠を得てからがっつり動き出すそうです。 何度かメールはしているのてですが、すべてこちら発信なので、現状脈がないと思います。 好意は態度に出てしまっていると思うので。 もうひとつ、脈ないなーと思った出来事が、思い人が結構手が早いらしいのですが、以前風邪で倒れられたときに、 心配です+「なにか、持ってきましょうか！薬とか、おかゆとか！」とメールしたところ、 「食べるのおかゆだけにとどまらなくなるから、遠慮しとくよー」と言われました。 (わたしが思い人と、そーゆーことするみたいな冗談は、散々三人の時にでていて、もちろんその場ののりでは、よし！(私を)持って帰るぞ！な、感じなのですが、やはり現実は違いました…) このままでは変わらないと思い、先日、思い人が興味を持ってた展覧会に 「来週か再来週に、一人でも行くけど、もし予定がなければ一緒にきてもらえませんか」という内容を、もっとやんわりとして、メールで誘いました。 再来週なら、行く方向で調整してみます！と言ってもらったのですが、その辺りが思い人の仕事忙しそうだったので(普段から泊まりとかある会社です)、 「直前の金曜、もう一回お伺いします！」と返信して、その直前の金曜日にメールでお伺いをたてたら、 「忙しくて明日は無理だー寝坊してまた迷惑かけてもアレだし(三人の時に深夜まで昏睡して連絡つかない事件があったので)…また機会があれば、誘って」となり、 是非機会があれば！と返信ました。 ここから、なにもなく一週間強過ぎてます。 できれば再度お誘いチャレンジしたいのですが、この脈なし加減でどう動いたらいいかがわからず困っています。 自分が思うポイントをあげさせてもらうと、 会社の人(部も違うので、会社では挨拶する程度で会話しない) ファンだったので、好意は伝わっていると思う→動きがない→脈なし (そもそも、ただの同僚としか思われてないのかも…) 食べ物や本、テレビ、音楽の趣味は合う とても面倒くさがり (なのですが、もし知ってたら教えて！と聞いたことをわざわざネットで調べて教えてくれたり、仕事も教えてくれるし、面倒見がいいです) オススメ音楽をメールで尋いたのですが、他の内容に対しての返信で流れてしまった、 また、mp3プレイヤー貸しているのですが、なにも言われない→脈なし＞＜！ 面倒くさがりだからきっとメールも嫌かなー？と思い、あまりメールはしません。 むこうの得意なことを質問したりを、２、３週間に一度ペース、２往復くらいです。 友達曰く、今までの思い人の彼女から、私の雰囲気は外れてないと思う。 そして、わたしがお伺いしたいことは、これからの頑張りかた、誘いかたを教えてください！です。 長々と読みにくい文を書いてしまい申し訳ございません。 どうか、お力添えを、よろしくお願いします。

当方20代女です。 学生のころ知り合い、今でも年に数回は会う友人（２歳上の女性）がいます。 その人は、いろいろとこだわりが強く（例：菜食主義、占い・運命論好き、自己改造に熱心）、私にはない部分を持っていて刺激になる人です。しかし、どうも会う度に異様に疲れ、会った後も会話を反芻しては悩んだりしてしまうのです。なるべくストレスを溜めずに付き合っていくにはどうしたらいいのか・・・アドバイスをいただけないでしょうか？ 以下、よくありがちな、彼女とのやり取りを書きます。 その１ 私の行動・考え方・性格に対し「あなたって○○だよね～」「××なんでしょ？」という言い回しで、私としては思ってもみなかったことを決めつけ、指摘されることがよくあり、その度に困惑しています。 たとえば、彼女が菜食を始めたことをすごいねーと言う → 私も菜食に興味があることになっている　というように。 決めつけが嫌で「そうじゃなくて・・・」と訂正すると、何度目かには「あなたって頑固だよね」と言われてしまいます。（頑固という言葉にはいいイメージがないので、言われる度に傷ついてます。） その２ 話が重くなる要素が多い事柄（例：家庭・仕事）に対して、話を振り深くつっこんで聞いてきたあとに「あなたとは会う度に暗い話になっちゃうよね」とうんざり口調で言われます。 毎回のように言われるので、「聞かれると正直に話したくなっちゃうから、重くなりそうな話は振らないでほしいな」とお願いすると、「普通なら暗くならないようにある程度で話を流すでしょ？」と返されます。（でも変に決めつけられるのは嫌なので、私としては途中で話を切ることができない・・・という悪循環orz最初から話さなければいいのでしょうけど、いつも後の祭りになってしまいます。） その３ たまに理不尽な・・・と思うようなことをされます。 たとえば、一緒に取り分けて食べるようなお店で、彼女の方が食べられないものが多いから選んでもらおうと、彼女の方にメニュー表を向けると拒否。仕方なしに一緒に食べられそうなものを提案すると、「そんなのたべられないし（苦笑）」と・・・。じゃああなたが選んでよ・・・と途方に暮れてしまいます。（結局彼女に選んでもらうのですが。） 対応に困って（正直に言えばすこし怒りを覚えて）いると、「すぐ不機嫌になるよねー」「大人げないよねー」と追い打ちをかけられます。「んーごめんね、でもどうしていいかわかんなくて・・・」と言うと「あなたっていつまでたっても私のこと理解しないよね」などと言われてしまいます。確かに理解できてないのでしょうけど、こちらが理解してないとわかっているなら、それなりの対応をしてほしいなぁと思ってしまいます。（拒否らないで、メニューは初めから自分で選ぶとか） こんな感じです。（うまく伝わっているか疑問ですが・・・） 自分で思うには、彼女は私との会話で同調してくれることが少なく、それがストレスの一端じゃないかと。私自身は、人に意見する際に「わかるよ、でも～っていうのはどうかな？」のように一度相手の言ったことを受けてから発言するようにしています。また、断定口調はあまりしないようにしています。（その方が角が立たないと思っているので） 彼女は自分のトークが辛口だと自覚していて（それを持ち味だと思っている節があります）、そのためか、断定口調 かつ 否定的な、皮肉めいた言い回しが多いように思います。 私は嫌われてるんじゃないのかな？と思うこともあり、私の方から彼女と会おうとはしていません。しかし、年に数回は彼女から会おうと言われるため、お茶したりご飯食べに行ったりしています。 厄介なことに２人だけで会うことも多いため、会話にごまかしが利きません。（複数人であれば、話さない・相槌しか打たない・・・ということもできるのでしょうが・・・） 私はどうすればいいと思いますか？ 誘われても会わない方がいいのでしょうか？でもそれはすこし寂しい気がします。 できれば、会って会話しても、ストレスにならない解決法（気持の持ち様や、会話の仕方？）をご指南いただければ大変ありがたいです。 わかりにくい部分は補足しますのでご指摘ください。 私も彼女も双方がハッピーになれるような解決方法がないか、どうかアドバイスをお願いします。

こんにちは。親となか悪く、それを克服した人に、質問です。 読んで頂けたら嬉しいです。 長く長くなります。 私は、今、学生です。奨学金を使って通っています。（親は払ってくれないので） 私の両親はかなり厳しいというか変わり者です。ただ手伝いしなさいとか ただ勉強しなさいとか、ただ頑張れとか、単純なこと出はありません。主に両親は こんなことを言います。 お前は気が弱く、自信がないその為にテストで満点取れ。 とりあえず私の劣ったとこを突きつけて、苛めみたいなことを言います。それも私が3才くらいから。 父親は とにかく真面目でおとなしい気質とは、真逆。力や実力、言葉、洞察とやらが優れています。でかいので、叩かれると痛いです。この家族は長女長男が一方的に厳しくされ、年下はかなり甘やかされます。もちろん私も例外じゃないです。 父親の子供時代も苦労して過ごしたそうです。母親も長女のため同じように貧乏で親となか悪く、こんな暮らし嫌だから、普通科ではない、高校卒業して、仕事して、結婚し、私を産みました。 そして、マイホームを買いました。 私が幼稚園の時です。 父親の働いているとこは、大手企業みたいですが、自分より年上の部下を 何人ももち、かなり偉いのではないかなという感じです。そんな境遇の両親だからか、わたしは必要以上に、言葉の嫌がらを受けました。私はおとなしい いい子だと 遠くに住んでいる叔母、叔父や祖母や祖父口を揃えて昔は言ってくれました。問題を起こすような性格なのは、私でなく両親たちであるにもかかわらず、私は何でこんなでかい声で不良みたいな雰囲気で怒られなきゃならないのか 何でおもいっきり、引っぱだかれるのか、私の何が間違っているのか、何でお手伝いやらないだけで、私がおとなしい性格なだけで、怒るのか、全く両親のこと理解できません きっと 両親も私のこと理解出来ない娘だと 思っているでしょう。小学校一年ごろには成績がそんなに悪いわけじゃないのに 学校の先生からそれで怒られたことないのに、算数出来なくて、拷問のように、両親から何時間も勉強させられ ご飯も食べさせてもらえなくて、出来ないと、顔や頭を叩かれ 背中蹴られ おかげで、算数も数学も簿記のような簡単な計算の授業でさえも数字見るだけで 気分悪くなりますし、かなり苦手です。 学校では我慢して授業してましたけど。 今は、勉強で怒らないで 私のありとあらゆる悪いとこ どうでもいいこと指摘しては、キレてきます。両親たちは、苦労したけど、結果が良かったか。普通は可哀想だから、甘やかすけど、自分たちは違うんだと 押し付けるように、何だか言ってきます。しかし当の本人たちは これが私の為に、恥ずかしい大人にならない為になるからと、私は本当はやれば出来る子だから、この家の長女だから期待しているのです。なんと本人たちは 私は言われて凄く凄く嫌な思いをしているのを分かっているのです。たち悪すぎ。 本当にどうしようもない人たち。 しかし、これはほんの一部。 まだくだらないことあります。 何年たっても変わらない両親と私に 叔母たちには 諦めなよ、私に言って家を出なよと 相手にしてくれなくなりました。それしかないとこまで、来ています。誰も私の両親が怖くて叔母叔父も助けてくれません、私の両親が長男長女だから、頭上がらないので そんな私をみていても、見てみぬふり。 しかも、他人からも信じられないことに ここまで娘のことを怒ってくれる人いないよ。良い両親だね。心が強い大人なれるよ感謝したら、みたいな雰囲気で言ってくる連中います。何も知らないで。バカどもが。 もう、限界こんな家族も自分も。私なんか 生まれてこなければ良かった。いつももっと優しくて、たまに厳しいくらいのひと 一緒に私の趣味である、絵を描いてくれて 芸術に興味のある人に、など理想を言ったらキリがないです。 本当に私は両親が嫌いです。 克服したいです。親をやっつけるの無理だけど、私は生まれてきたからには幸せなりたいです。同じような経験の人はいますか。

長くなると思いますが、回答をお願い致します。 先週に彼女が出来ました。 僕は２７歳で、 彼女は同い年ですがまだ２６歳です。 その彼女とは出会って約２年、 １年前から２回告白をして、 いずれも振られていました。 彼女はその間に別の彼氏が出来たり、 一回は結婚の話まで出たのですが、 その後破棄になったりもしました。 その間も、連絡はこつこつ取ったりしていたのですが、 向こうに彼氏がいる時は遊んだりはしていません。 今年の３月くらいに、彼女はうつっけが出てしまい、 休みたいからしばらく連絡はしないで欲しいと言われました。 その時僕は周りから、 「それはもう連絡しないでって事なんだよ」 と、言われ連絡を取ることをやめていました。 それでも忘れることが出来ずに、 ７月くらいに連絡をとったところ、 体調も少しよくなったようで、 普通に連絡を取れました。 ただ、６月くらいに勢いで彼氏を作ったようなのですが、 別に気持ちは特に無いから遊べると言われ、 ご飯を食べたりしていました。 そんな先日に電話をしていたところ、 「jaian08は駆け引きとか出来ないよね。」 とか、 「恋愛向きってよりも結婚向きだよね」 って言われたりした後に、 「私結婚したいんだよね。でも今の彼氏は恋愛向きだから結婚は絶対無い」 とも言われました。 この言葉の矛盾に僕は納得がいかずに、 次に会ったときに、 「結婚したくて、幸せになりたくて、 俺が結婚向きだって言うなら俺と付き合えよ」 って３回目の告白をしました。 そうしたら、 前日の電話のやりとりは、 僕に意識させるために敢えて言ったらしかったのですが、 「結婚するならjaianだなって、友達とも前から話していた。 結婚相手でこれほど完璧な人はいない」 と言われたのですが、 「そんな人なのに恋愛感情が持てなくて、 ずっとどうしようかと曖昧な態度を取っていた。」 「もし付き合って、でも合わなくて別れちゃって、 こんな大切な人と離れるのが怖い」 ともいわれました。 僕はそれでも、 「絶対好きにさせるから付き合って欲しい」 と押し、彼女は 「もしかしたら、好きになれなくて別れるって言うかもしれないよ」 とも言われたのですが、 僕はそれでも良いから付き合ってくれ って良い付き合うことになりました。 今付き合っていた彼氏とも、「別れるよ」 と言ってくれていました。 それから数日たったのですが、 体調が優れないと言われたので、連絡をしていたのですが、 電話をしてもメールをしても、 今までだったら一日くらい空いても連絡が返ってきたのに、 三日近くたっても何も連絡がありません。 電話をして、向こうが出ても、すぐきられたりしています。 寝込んでいるのかなぁとも思うのですが、 mixiにログインしたり、ボイス機能をつかってコメントを残したりしています。 僕は心が狭いので、 mixiやったりするんだったら、一言でもいいからメールでもしてよ。 と思ってしまいます。 それとも、数日の間に親友とお茶すると言っていたので、 そこでやっぱり付き合わないほうが良いと思ったのか。 付き合っていた彼氏にめちゃくちゃ別れを拒否されて、 迷っているのか（今まで聞いた話では、これはなさそうなのですが。） 駆け引き下手な自分にちょっと引いてみているのか。（これもする必要がないと思いますが） それともただ単に、やっぱり自分にはそんなに興味が無いので、 連絡が普通に遅くなっているのかなんなのかがわかりません。 ネガティブ思考で、恋愛経験が薄い僕にとっては、 悪いイメージだけが膨らんできてしまい、 胃が痛くて、大食いなのにご飯すら食べれません。 僕の事を大切な人と言ってくれたし、 信用しているのですが、 たぶん何か考えたり、やっぱり付き合えないと思ってるから連絡が出来ないのかなぁ。 とも思います。 彼女は一体どんなことを思っているんでしょうか。 それと僕は、 向こうの連絡が来るまで待とうと思っているのですが、 どうするのがいいんでしょうか。 長くなりましたが、 アドバイスなどよろしくお願いします。

初めて投稿させて頂きます。 彼26歳、私22歳、遠距離で、付き合って1年と少しです。 彼は家族が大好きで、家族でよく旅行に行きます。親が誘い予約もします。99%親もちです。よく、というのは、長期休暇のたびに、という意味です。年末年始、春休み(有給)、GW、お盆、といった、長期休暇のたびに実家に帰って家族旅行に出掛けています。しかも週末は2週間に1度ほど実家に戻っています。家族旅行は小学生までだった私からしてみたら「また？」というくらい年に何度も出掛けています。 また、彼には妹がいて、誕生日や就職祝いの際にプレゼントを買ってあげています。就職祝いはかなり高価な物でした。誕生日はないようですが、就職祝いは妹から兄へもあったようです。私も彼が就職した際に何かプレゼントしようか悩んだのですが、親戚などから沢山色んな物を貰っていたため、あげる物が思いつかず、そのまま諦めてお菓子を少しあげただけにしました。もちろん彼から私への就職祝いはありませんでした。 私にも兄がいますが誕生日も就職祝いもお互いにあげません。誕生日に親がケーキとプレゼントを少し、という程度です。親戚などからも特に貰うあげるという文化はありません。 家族仲が全く違うので、淡白な関わり方の私からすると、少し変な感じがします。それに、裕福さも全然違うため、彼の家の金銭感覚にはたまについていけない事があります。 しかし、お互い違う環境で育ってきていて、何が正しいというわけではないので構わないのですが、家族とはあちこちに旅行に行くのに、私とは旅行に行くという話になっても遠出は嫌がります。家族と行くとアウトドアな感じで楽しそうにしているのに、私との旅行ではすぐホテルや旅館に帰りたがり、着くとやるだけやって寝るかスマホで漫画読むかゲームばかりしています。普段仕事で疲れているから旅行中くらいのんびりしたいのだろうと思って特に咎めたりはしていませんが、旅行の意味を感じられない事もしばしば…。彼とのんびり旅行は確かに楽しいは楽しいですが、何か物足りなく感じることも多いです。また、彼は田舎で私の方が都内にいるためでもあるのですが、予約や行く所決めるなどの計画は私がしています。行こうか、と提案するのや計画立てたり予約するのも、初めの頃は彼が積極的にしてくれていたのですが、最近は全くです。行きたい、と言えば一緒に行ってくれるし、旅行中のお昼代などの細かな費用は全額もってくれるし、提案から予約まで私がやれば「ありがとう」とも言ってくれます。そのため、そこまで不満に思う程の事でもないかなとも思い、複雑な気持ちです。 このGWも彼は家族旅行に出掛けています。実は家族に合わせているだけで本当はアウトドアは苦手なのかな？とも思ったのですが、今回はハワイに出掛けているらしく、海で泳いだりとても楽しいと連絡して来ました。私がいいな～と言っても「いつか一緒に来よう」などのようなことは一切言ってくれず、海綺麗だよ～いいよ～などのような、自慢かよ！と言いたくなることしか言ってくれません。そのくせ私とは結婚前提で付き合っているのが逆に違和感を覚えます。彼の御両親にも私と結婚すると言い張っているのでその気持ち自体は嘘ではないのでしょうが、将来結婚しても極端かもしれませんが例えば嫁姑問題の時、私の味方をしてくれるかとても不安に感じています。 それに、私は旅行なんてほとんどした事がないので国内だけでも行きたい所は沢山あるのですが、彼は家族旅行や元カノと色んな所へ行ったことがあるため興味があまりないのかなとも思い寂しく感じます。私は彼が初めての相手なので、旅行は学校行事しか行ったことがほとんどありません。友達もフットワークの重い子が多い、もしくは彼氏と行ってしまう、大学やバイトで予定が合わないなどで1回しか行ったことがありません。家族とは小学生の時に2回だけです(これも、夏休み明けに「夏休み何したか・どこに出かけたか」を発表しなければならなかったので仕方なく行った感じです)。私はある意味ほとんどどこにも行ったことがないのでどこに行っても何を見ても何を食べても新鮮でとても楽しいのですが、彼はそうではないので、旅行を提案する時も場所を気遣ってしまいます。例えば、近場がいいと言うので箱根を提案したら「いいけど、この前家族と行ったな～」のような。やんわり、一度行ったからいいや～、と言われてる気になり、こちらから提案するのもだんだん嫌になってきました。 文章が支離滅裂になってしまってすみません。 何が質問したかったかと言うと、付き合っている相手の家族への感覚はこんなものなのか？結婚するというのは常にこんなものなのか？ということです。 悩みを解決するために皆さんの意見を聞きたく質問しました。 よろしくお願い致します。

生き方、生きることそのものに対して悩みがあります。 現在大学一年生の女性です。 きっかけは去年の夏、初めてまともに出来た彼氏と別れたことからです。それまでは新しい環境と新しい友達と一緒に、慣れないこともたくさんあったけどそれなりに楽しい生活を送っていました。 わたしは彼にアプローチされるがまま、そんなに好きになってくれるのならと付き合い始めました。自分にも以前より自信ができ、彼氏が出来てこれから待ち受ける楽しいことにも本当に喜んでいたのですが、どうやら思っていたわたしの像と現実のわたしが違っていたようですぐに嫌われてしまいました。一週間弱の間の出来事です。付き合い始めた頃、相手が格好良過ぎて関係を長持ちさせることばかり考え、また考え過ぎて甘えたり緊張して上手く喋れなかったのも原因だったと思います。 そこから一気に自分に対する価値を見失い、日常生活の一切に不安感がつきまとうようになり、何ヶ月も経った今でもそこから抜け出せません。 大学一年目で知り合った友達との距離感が掴めず、細かいことばかり気にして大学に行くのが苦しいです。また、面白いことばかり話して目立っているような、そういうキラキラした人に憧れているし楽しそうだと思います。同じ教室で複数人で笑いながら騒いでいるのを遠目に見てはその子達が羨ましくて自分が情けなくなってきてしまいます。理想としていた大学生活とは程遠い地味でダサい生活で、こんな地味な大学生活を送っていることを、親に申し訳ないという気持ちも湧き上がってしまいます。 このまま文句を言って甘えていてはいけない、新しい環境に自ら身を投じればこの生活も変わるだろうと去年の秋に始めたアルバイトでは、社会で働く人としては許されないミスばかりしてしまいました。（シフトが入っていたのに確認し忘れたり、遅刻したり）自分でも信じられないミスで、時間だけはきっちり守ろうと細心の注意を払っていたのに失敗してしまいました。一番気を付けようと思っていたことだっただけに、本当にショックでした。まだ十回も行っていないのですが、正直職場の方からの信用は失ったも同然で、当たりも冷たく先輩方が怖いです。 また、職場の先輩方は皆さん仲が良く、プライベートでも遊びに出かけたりするようです。しかしわたしは、歳上の方と楽しくお喋りするというのが非常に苦手てで、礼儀ばかり気にしては打ち解けたことがありません。このままだとその輪の中にはとてもじゃないけれど入っていけないし、仕事もできない、楽しくお喋りもできないような浮いた存在になりそうで恐ろしいです。 お正月には帰省したのですが、遊べる友達もいなく非常に落ち込みました。TwitterやFacebookの地元の友達の呟きを見ているとみんなで集まって初詣に行ったり、とても羨ましかったです。 最近では、今まで熱中して好きだったものにも興味を持てなくなりました。（お洒落やアニメ、音楽、家事） 家に帰ると大学のこと、アルバイトのこと、男の子とうまくやれない格好悪さ、劣等感、人に嫌われている不安感でとても苦しいです。正直、生きている人はみんな辛いのに自分ばかりこんなふうに弱音を吐いて甘えているのにも嫌気がさします。（友達にも、バイトの失敗や辛いという気持ちばかりを押し付けて弱音を吐いて甘えてしまっています、ウザがられて当然です） 中学に入学したときも、高校に入学したときも、大学に入学したときも、前の時期で辛かったことを思い出して今度こそわたしも頑張って変わろうと行動するのですが、結局毎回同じような結果に終わっていたような気がします。人生に行き詰まっていてとても苦しいです。しかしながら、どうしても生きていくしかありません。死にたいと言って逃げようとするのはもうやめなきゃいけないとも思っています。 もうできることなら失敗したくありません。細かいことにはとらわれず、何も考えず今を楽しんで笑って過ごしたいです。他人に聞くのもお門違いだと分かっていますがわたしは今何をすべきで、どのようにしたら良いでしょうか。アドバイスや経験談を是非聞かせてください。長くなりましたが、ここまでお付き合い下さってどうもありがとうございます。

始めに、長文で失礼致します。 また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので こちらの場を借りて相談させてください。 自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。 私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります 段々、間隔が短くなってきていると感じます。 私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り 人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。 タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。 幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。 その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて　学校では笑う日々。裸で外に出されたり コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。 毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。 中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き 高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。 友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。 あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。 そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。 初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。 その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される　そんな事はどうでも良くて… なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。 両親、特に母にも死んで欲しかったです。 その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい　奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。 その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい　結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。 しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤　13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。 私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。 職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい　何の為に働いているのかも 分からなくなり辞めました。 この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。 この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。 しかし、ここから　何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね… 身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。 嘘を付いて断ったりしてしまいました。 仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。 正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。 過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。 それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした… 私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。 未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。 仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。 そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。 嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。 そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。 そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。 弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。 気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました… 両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。 毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。 気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。 本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか　と思います 高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。 それが今でも影響しているのかも知れません。ここまで細かく書いてしまいましたが全く関係なく人のせいにしているだけかもしれません。 それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず 成長と言うことを全く考えていませんでした。 そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました… 未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。 最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。 今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。 面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています） 介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。 なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか　改善策はあるのか… また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます… お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。

私大医学科を数年前に退学し、今、ニートみたいな状態の者です。 自分は今まで本当に何かを大切にしたことはなかったと思います。 なぜなら、何か大切なこと（人でも物）をもってしまうと、その人や物を失った時に耐えきれないほどの深い悲しみや喪失感が自分の中で込み上げてきてしまい、立ち直れなくなってしまうのではないかと心配に（また、そのような心に深いダメージを与えられてしまうような体験をしたくないと）思ってしまうからです。 もし、これらの深い悲しみや喪失感などを回避するための準備〈大切なものをもたないこと〉などをせずに自分にとって大切なものを持って生きて行き、どこかのタイミングで不意にそれを失った時、心にダメージを受け、自分がどうなってしまうか<［決してしたくはないのですが、悲しみに耐えられず、やむを得ず］自殺をしてしまうのではないか>とかを考えると怖いし恐ろしいので、これらのダメージを回避するには、最初から自分にとって大切なものを持たず、あらゆるものにこだわりを持たず、いつでも全てのものを捨てられる（失える）ように準備せざる負えないのだと思います。 一般的には、自分の家族（両親、祖父母、叔父母ｅｔｃ.）、友人、恩師、形見、記念品、思い出の品などに対し愛情や恩、愛着などを感じ、それを大切にして生きていくのが正しいのかもしれませんが、私にとってはある１人を除いては、（言葉が悪くて申し訳ないのですが）亡くなってもダメージは小さい存在で、亡くなっても（失っても）涙など一滴もたらさずに、何もなかったかのように平然と勉強やら、仕事やらと日常生活をしていくことができる自信があります。 実際、既に、父と祖母を数年前に亡くしていますが、（誰が亡くなっても、その夜とかに枕を濡らしたりすることも一切なく、）ほとんどダメージを受けずに何ともなく生活できています。 父の場合、私が幼稚園児の時から喫煙者（ヘビースモーカーかつ酒飲み）で、母（禁煙者かつお酒を飲まない）と私（禁煙者かつお酒を飲まない）から完全に嫌がられてました。 私の子育てにもあまり興味がなく、私が高校の時頃には喫煙、飲酒のことや、仕事を自分勝手に辞めてきたりで（今考えれば、がんでもう死が近いから働く気も失せたのでしょう）揉めて（また、父は揉め事が嫌いで事なかれ主義だったので）、別の場所に暮らしてました。 末期のがんで病院に入院してた時も、（父は素直じゃないほうなので、特に私に会いたいとか言ったこともないみたいなので）私は一度も会いに行かず、父はそのまま亡くなりました。 たぶん父は私に会いたかったのかもしれませんが、私は自分が悲しみとかに押しつぶされないようにするために（また、テレビドラマで死ぬ前に最後の一言を言う感動シーンみたいな人間臭いことは一切したくありませんので）、頼まれても会いには行かなかったとも思います。 祖母の場合は、自分の実の母、父でもないので、特に深い思い入れもなく、入院中に１度くらい会いに行きましたが、待合室とかで普通に勉強してました。 火葬場で燃やされてた時も、「人間、最後はただの骨か」と思ったくらいで、待ってる間は塾の宿題とかをやってました。 色々と不謹慎なこと書いてるという事は十分分かっているのですが、本心なので申し訳ありませんが、仕方ありません。 このように自分が思うのは自分の少し天邪鬼な性格だけでなく、自分が人からの愛情や恩を感じられない鈍感なところ（基本、頭の回転も速いほうではなく、医学科で実験してる時も〈私は一つ一つ確認してゆっくりと実験するほうなので〉［一刻も早く帰りたがる］自分のパートナーの９割方はムカつかせてしまってました）や、（自分はそれなりに不自由なく暮らしてきて、悲しみや喪失感などの負の感情に対する耐性が弱いので）自分をできるだけ悲しみ・喪失感から回避させようという強い意志、これまで１度も恋愛というもんをしたことがないため（まずして、自分を大切にできない奴が人を大事にできるわけないですけど…）、誰かを本当に愛すること、自分を犠牲にしてまでその人を生かしたいと思うようなことがなかったことｅｔｃ.も影響しているのではないかと思います。 このような性質は小学校の頃から変わっておらず、物事をクールに捉えがちです。 小中大（高校は男子校だったのであり得ません）と「いいなぁ～」と思うような好きな子は人並みにいましたが、（もともと恥ずかしがり屋で人前で緊張しがちなもんで）自分の思いを相手に伝えたりしたことはありません。自分に対して好意を抱いていることを表すようなことを言ってきたりする子もいないわけではなかったのですが、 たとえその人と付き合うことになって自分にとって大切な人だと思うようになっても、 もしその、自分にとって大切な人を失った時のことを思うと、先ほども書いたように悲しみや喪失感に襲わた時の恐怖を考えてしまい、結局、何もしないどころか、わざと避けていたような気もします。 先ほど書いた「私にとってはある１人を除いては」の１人とは、私の母です。 母は私とは違い（父は若干私と考え方が似通ってる部分があるような気もしますが…）一生懸命に人生を私のため、人のため、社会のために捧げています。 ある意味すばらしいと思ったりもしますし、いつも世話になってばっかりだから、「なんか、（自分<母>の好きなこととか全然できなくて）かわいそうだな」とか思ったりもするのですが、 人の仕事を引き受けて、疲れて帰って来ても、家では冷凍食品とか使わずに夕食をせっせと作っていたりするのを見て「こんな僕みたいなどうしようもない人間とかに、なんの見返りもないかもしれんのに、なんでそんなに頑張れるのかなぁ」とも思ったりします。 でも母は（私が「なんで、冷凍食品やコンビニの弁当とかにしないの？その方が明らかに楽なのに…」と言ったりすると）、「ggyc10の為なら、健康的なものを作るのが当たり前よ」みたいなことを言ってくれます。 また、私の悩みや相談も大体は（仕事などの他のことより）優先して聞いてアドバイスしてくれます。 これらはみんな、私の幸せを願い、私に対する愛情や自分を犠牲にしてまで守りたいと思うからなのでしょう。 でも私は、先日質問したように（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問を見ていただけるとお分かりになると思います）考えますし、自分が幸せになろうとか大して考えない人なので、母の、私に対する希望はあまり叶わず（なのに、頑張っているので）、かわいそうに感じます。 ここで問題なのは、母がいつか死んでしまった時に、私は先ほどの父や祖母の時のようにクールにしていられるか、という事です。 自分としては、母が、もしかして会社とかで何か事故とかが起きて死んでしまうかもしれない、急に心肺停止になってしまうかもしれない、何か事件に巻き込まれてしまうかもしれないとかを想定し、 毎日、母が働いてる間や外出してる間とか、（もし、いつどこで母が亡くなっても、悲しみに押しつぶされないように）いつでも心の準備はしています。 しかし、母はいつも私のことを１番に考えて行動してくれる（かなり親バカですが）唯一の人で、私が唯一、愛着などを全ては捨てきれずにいる人です。 これは、自分にとってはすごい恐ろしいことで、（母が）亡くなった時の悲しみ・喪失感などを乗り越えられるか若干不安です。 これを不安に感じなければ、人生どうでも良いことだけになり、自分の信念（（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問をした時に書いたような生き方）に基づいてに「どうでもいいや」と思って平然と生きていけます。 どのように考えれば、（先ほどの父、祖母と同じようには無理かもしれませんが、できるだけ心的ダメージを受けずに）変わらず、母の亡くなった後も悲しまずに平然と生きていけるでしょう？（悲しみ、喪失感とかに押しつぶされ、思いもよらず自殺など自分の規範に外れた変な行動をしたくありません） 長くなってしまい申し訳ないですが、返答宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 タイトル通り、彼と関係を持っていいのか迷っています。19歳処女、彼は23歳です。 話せば長くなるので箇条書きでまとめてみます。 【出会い】 ・スマホのアプリで「英語が話せて教えてくれる人いますか？」と送った時に返信をくれたのが彼です。 ・1ヶ月くらいは毎日アプリ内で英語で会話をし、共通点が多かったため、日本語で話すようになりました。 ・アプリで出会って3ヶ月ほど経った時に、「◯◯にすっごく興味持っちゃってる。このまま出会えないのは嫌だ、出会う気がないならもうLINEもやめよ。」と言われ、ダラダラとはぐらかし、それから、1ヶ月後ぐらいに会うことを承諾しました。 【出会ってから】 ・出会った日(昼、彼の地元)に手をつなぎました。 ・2回目のデートの時、キスされました。可愛いというだけで、好きという言葉は一切なかったです。 ・3回目のデートの時、オーラル？の関係を持ちました。この時ぐらいに初めて好きと言われました。 ・4.5回目のデートはあんまり覚えていませんが、カフェ、ショッピング、カラオケなど普通のデートでした。(お互いまいなーな洋楽が好きで、1人カラオケが鉄板なので、お互いにテンションあがりました) ・6回目のデートは私の誕生日でした。高級レストランで周りの人を巻き込んでサプライズをしてくれ、祝ってくれました。プレゼントもくれました。そのデートで、「正直はじめは、遊んでやろうと思ってた。ネットで出会うのなんて初めてだったし。でも◯◯のこと変わらずもっと知りたいと思うし、会うたびにどんどん好きになっていく。何をするのも楽しいし可愛いし1番大切だなぁっておもうよ。でも、愛してるまではまだ思ってない、そう思えるようになったら結婚前提に付き合って欲しい。」といわれました。 ・10回目のデートくらいでお互いの友達を紹介しあいました。 ・11～15回目くらいのデートでは動物園やプラネタリウムなどに行きました。県を超えてでも、私が行きたいところに車で連れて行ってくれる優しい人です。時には相手の性欲が凄すぎて、止まらなかったこともありますが、私が嫌がると、「ゆっくりでいいよ、また今度な。でも普通の男ならここで我慢できないから。」と言ってやめてくれます。 【最近1ヶ月のはなし】 ・私が夏休み実家にいたため、2ヶ月間は毎日メールとたまの電話だけでした。 ・旅行に行きました。関係を持ちそうになりましたが、「久々すぎて恥ずかしいからやだ」というと察してくれて、いつものように抱きしめてくれました。 ・それから3回くらいデートしました。私の幼馴染にも紹介しました。 ・この前のデートの時、いつも以上に愛されていると感じました。扱いがいつも以上に丁寧だった気がしました。また、「もし、、さ、、俺が◯◯に結婚してって言ったら承諾してくれる？」と言われました。私は「それはわからない、でもねいっぱい考える。大好きだから。」って答えました。 【彼の背景】 ・彼は来年海外に行きます。 ・結婚するつもりがないのなら、海外に行く時別れることになるから、付き合う意味がない。というのが彼の主張です。 ・彼は日本人と恋愛したことがないです。付き合ったのは1人だけで、セフレから本命になったイギリス人の女の子がいるみたいです。 ・私も彼も偏差値70で真面目な話もでき、価値観があいます。 ・私の父も彼の父も社長さんなのでお金の価値観もあいます。 【その他】 ・毎日メール、毎日仕事終わりに電話をくれます。最初にデートしてから夏休み前まではほぼ毎日3時間は電話していました。今でもたまにしますが。 ・98%彼のおごりです。 ・ほぼ毎週デートしています。 ・ずっと手をつないで歩きます。 上記のような感じです。 毎回やんわりと挿入を断っているのですが、よく我慢してくれていると思います。「1年以上やってないからやり方忘れてそう笑」と言ってました。すごく大好きだし、彼も私のこと好きだと思います。引っかかるのは、付き合ってるか、付き合ってないかだけです。処女なので慎重になりすぎているっていうのもあります。 このまま、関係を持っていいのでしょうか？持つ、持たないにしてもみなさんの意見を聞きたいです。 長文＆駄文ですみません。 読んでくれてありがとうございました。

こんにちは。大学一回生で部活に入りそこで３回生の先輩を好きになりました。しかし、私は高校は女の子ばかりで多くの子は大学生になる前に一度は付き合ってる子ばかりですが私は男性と話すことすらまともにありませんでした。 先輩とは関係のない現状ですが判断する上で参考になればと思い書きます。 大学に入ってからは男性の方が多いのもあって結構男性から声をかけられます。私はおとなしく男性に声をかけることはありません。恋愛経験もないのでどうやったらいいかわかりません。友達からはおっとりしているとか、彼氏とか今までいなかったのが意外だと言われます。親からは１０段階で見た目の評価をつけたら６～８くらいと言われました。容姿を褒められることはありますがみんなが認める美人ではありません。体型も細くはありません。一応Mサイズは入るのでむちゃくちゃ太くはないでしょうが、最近の女の子と比べたら太いほうに入る気がします。 服装はひらひらしたスカートやワンピースといった女性らしい服装が好みでズボンは履くことはめったにありません。化粧もきついのは嫌なので眉とチークしかしていません。露出が激しい服は着ません。髪の毛を染めたりパーマーをあてたりもしていません。 大学に入ってから変なタイプの人に声をかけられて困っています。異様にしつこい。ストーカーじみたことをするとかです。私自身個人的に会うといった誘いに応じることはないので気のあるそぶりを見せてそれで勘違いしていることはないと思います。いきなり電話がかかってきたことや待ち伏せをされたり太ももを触られたこともあってすごく怖いです。女性の友達からは私はおっとりしているから押したらいけそうな感じがするのでは？と言われます。 ここからは先輩との話になります。部活は茶道部です。 ○先輩は女性とも普通に話します。しかし、女性との恋愛経験はほとんどないようです。前に彼女がいたという人もいますし、先輩に彼女がいたことがないという人もいて真相は定かではないですが経験豊富ではないのは確かだと思います。真面目な感じの人です。身長がものすごい低く（１６０ないです）先輩は気にしてます。私は１６３～１６４あります。他の人いわく先輩は「彼女は欲しくないけど家族は欲しい」と言っていたらしいです。現在もそのポリシーなのか知りません。バイトでためたお金で子供が遊ぶようなブランコとかを買おうとしているらしいです。これは冗談かもしれないです。 ○私から先輩に話かけはしません。先輩が好きですが本当に緊張します。茶道を教えてもらうときは正座でものすごく近くに座ることになるから道具を持つ手が緊張しすぎて震えることもあります。それを見られて笑われました。男性で震える人がいるのでそのことに対して不思議には思わなかったみたいです。 ○先輩が後見（お客さんと前で話したりする役職）の役をしていたので話を聞いていて目が合ったら慌てたように急に目をそらした。本当に普通にそらすのではなく慌てた感じです。 ○四月か５月の頭あたりに稽古場で靴を履いていたときに私に向かって何かしていたみたいです。推測ですが手を振ったりとかそんな動作だと思います。靴を履いていて気付かなくて先輩がそれをした後に気付いてそちらを見たら気づかなくて残念だなといった表情でした。 ○私の苗字を何度も確認された。それも３度ほど。しかしどれも私の苗字を忘れていなかった。この前の金曜日も確認されたけど班分けをする際はっきり私の苗字を呼んで班を決定した。それなのに先輩の班に移動したら名字を確認。絶対名字を忘れていないといいきれます。五月の初めの方にたまたま私が部室に来たら他の先輩に名字ではなく下の名前を知っていたみたいで自分から「○○ちゃん」確認していたくらいですから。私以外に下の名前を確認しているのは聞いたことがありません。 ○１０日ほど前にメルアドを聞かれました。メールのやり取りはしていません。これは私の気のせいかも知れませんが２回の先輩に携帯の画面を見せてはっきり聞き取れなかったので都合のいい解釈をしているかも知れませんが私のメルアドを知れてめっちゃうれしい。とのこと。 ○他の女性に可愛いという。その時はその女性が着物を着ていて「○○ちゃんの着物かわいいな」といっていてその人は写真を撮る係をしていて、一回生の子に「○○ちゃん着物かわいいから撮ってきて」と言いました。 その時は笑っていました。その女性とは付き合っていませんがちょくちょく話をします。女性は暗い感じの人ですがその先輩には自分から話をしていたりします。 私を前にして先週「かわいいなぁ」と言われましたが真顔でした。顔や雰囲気なのか服装なのかはさだかではありません。真顔でただ「かわいいなぁ」と言われただけですので。 またそれより前の日にに先輩から茶会の呼び込みを行ってきてと言われたので仲のいい子についてきてというと「仲いいなぁ」と言われて友達が「いいでしょ」と笑っていうと真顔で「うらやましいな」と言いました。 ○最後にお茶をたてるのですが部員の人数が多いのでお湯をいただくのが遅かったりするとどこに行こうか少し悩んだりするのですがその時先輩はこっちの方に行くといいよと声をかけてくれます。これは私だけに声をかけてくれます。 ３回生は一番最後にお茶をたてるので一緒に座りはしないです。 ○この前の金曜日、先輩は部室に行っても書類仕事をしなくてはいけないから１回生と仲良くなれないから１回生をあだ名で呼ぶことにするとか言ってました。 高校生の時のあだ名は何かと言われたときに奇抜なあだ名かと思って 「ないです」 と言ったら 「名字で呼ばれてたん？」 と言われたので 「○○ちゃん」 と呼ばれたと言うと上機嫌で 「○○ちゃん」と言われました。その場限りではなく帰る前にも○○ちゃんと嬉しそうに呼ばれました。１０回近くその日呼ばれたと思います。 あだ名をつけたのはその日女性は１０人くらい一回生はいましたが女性は私だけでした。他の女の子が自分から私はあだ名で呼んでくれないの？というようなことを言いました。しかし、あだ名を聞くそぶりは見せたかもしれませんが結局呼びませんでした。そんなに興味がなさそうな感じに見えました。私にあだ名を聞いたのは部活の中盤あたりだったのでつけようと思えば他の人にもできたかな？と思います。 ○不安な点があって脈があるのかないのか分からないのが金曜日女性の先輩について行って部室に帰りよりました。私が部活終わりに部室によるのはそうそうありませんが私のことかはわかりませんが後から入った先輩が「うわぁ」って感じの反応だったので非常に不安です。気持ち悪いと思われてるのかなとか思いました。 もし脈があるなら先輩とのお話の仲で好意を伝えていきたいですがどうしたらいいかわかりません。メールに関しては私自身メールが好きではないですし、先輩はバイトや部活の書類をさばくのにものすごい忙しそうで寝不足になったりしているみたいなので手間をかけたくはないです。会話の中で好意を伝えたいです。しかし、稽古終わりに友達と歩いていたとき先輩が話かけてきてくれた時緊張しすぎて会話をつづけられなくて気まずくなったことがあります。それで先輩は気を遣ってくれたので申し訳なかったです。相手のことを質問したりしたら多少は好意が伝わりますか？いつもニコニコしているところとかが大好きなので笑顔が素敵ですとか褒めても大丈夫ですか？

ひとつき前に職場の先輩にフラれました。 彼28、私24 フラれたあともお互いなにひとつ変わらない態度です。変わらない、むしろ先輩は前よりもよく話しかけてくるようになりました。そして私のことをちゃん付けの名前で呼んだりもします(近くに誰もいなくて私にしか聞こえないときだけです)。 私はまだ先輩が好きです。 でもそんな謎行動をする先輩がデリカシーないのか、フラれた私に対して気を使ってるのかよくわかりません。 ご意見いただきたいです。 以下、ざっくりと先輩との関係性を書きます。 私の部署に先輩が異動して3年。 仕事に対しての考え方や性格が似ているため、気が合う。 たびたび食事に行く(休みの日ではなく、いつも仕事が終わったあと。大体は私から、たまに先輩から) 他人に興味がないひとで、飲み会などでもいつも隅にいます。寡黙で何を考えているのかわからないとみんなに言われてますが、私には結構冗談も本音も愚痴も話します。たぶん本能的にお互い同類だと感じてるんだと思います。私も先輩にしか本音を言ってません。私は他の人とも積極的にコミュニケーションをとります。 ３年間、まったく恋愛感情はありませんでした。 同じ環境を理由に断られました。 同じ職場に付き合っているふたりがいるのですが、そのふたりは先輩の同期で、周囲にまるわかりなのがとても嫌だそうで、そうなりたくないと言っていた。(いまは付き合えない、という断りかたをされた) 私のことは嫌いじゃない。 自称だんだん好きになるタイプ。 俺の人間性はだめだから、もっといいやつ探してといわれた。 彼女も好きな人もいない。 誰かに誘われたら断らない。(休みの日でも暇なら行くらしい。その人のこと好きなの？と聞くと、別に好きじゃないという)(私も同じタイプでしたが、付き合いたいと思えるようなひとじゃないと行かないようにした)(そう伝えると、もったいない、とか先輩に言われます) ↑確かにそうだよなあと納得しつつも、先輩の本能を垣間見た気がします。 体の関係はありません。 以上です。 フラれてから泣いたり落ち込んだりもしましたが、いくらか落ち着いて自分磨きを頑張るようになりました。ベタですが、髪を切って、服装を変えて毎日明るく元気に仕事して気分転換につとめました。先輩から言われたように、いままで断り続けていた男の人の誘いにも前向きに受け止めるようにしました(付き合ってはいません、ただ食事にいかない？と言われてはいと言いました)。男の人は先輩だけじゃない、もっといい人はいる！と思えるようになりました。 それからひとつきたちました。でも昨日、恋愛映画を見ているとき、その主人公ふたりが引かれ合うシーンがあって、何故だか思わず涙がこぼれました。自分でも驚きました。ああ、私、先輩のこと忘れて毎日明るく楽しく過ごしてたけど、まだあの人のこと好きなんだと気付きました。毎日先輩と会います。話もするし笑いあったりも冗談もいいます。 フラれてから一度リセットしました。ムカつくところも嫌いなところも、バカだなあと思うこともたくさんあります。それをひっくるめても、冷静に考えてみてもやっぱり好きです。同じ波長で、一緒にいてとても楽です。ツーカーの仲のような関係が居心地よくて、勘違いしてしまいます。 それでも一度断られましたし、私はもともと年明けに退職予定がありますがそれを伝えたらいかにもというかんじだし、そもそも環境以外が断った理由かもしれないし、などなど せっかく気分転換したのにまた悩んできてしまいました。 以前と同じような信頼関係があるいまの現状でもいいやと思いつつ、また伝えたいというしつこい気持ちがあるのを消せないでいます。 忘れたいです。 でも忘れたくないです。 フラれた相手に今まで以上にかまってちゃんになるのは何故でしょう。そんなキャラではありません。一匹狼です。キープしているんでしょうか。 同じような気持ちになったかた、いらっしゃいますか？質問が支離滅裂ですみません。アドバイスいただきたいです。特に男性の方、お願いします。 長々と読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。火曜日に子猫をひきとり、それからはこちらで色々な質問回答を読ませて頂いていました。 昨日金曜の朝、子猫が旅立ってしまったため、二度と同じ失敗をしないよう、ここに詳細を書かせていただき、対処法をお聞きすると同時に、のちの方に参考になればと思います。 子猫は保護団体から頂き、当初他の子をもらいに行ったのですが、その子が気に入り、お迎えしました。 三ヶ月から四ヶ月の女の子で、撫でるとゴロゴロといいますが、あまり鳴かず静かで落ち着いたこでした。 夜九時ごろに出発し、十時には部屋を散策させました。車の中ではかなりないていましたが、家につくとおちつき、興味深そうに部屋をくまなくまわり、ベッドの下にお気に入りの場所を見つけ、カーペットも歩くたび爪がひっかかり気持ち良さそうにぐるぐるいっていました。 布団に乗り、まくらや私たちの手にマッサージの様な動作をしてはグルグル喜んでいました。 その日はさみしがらない様、夜三時くらいまでずっと見張っては時々かまってあげました。 翌日も朝から歩いており、あまり寝ていないだろうし、ご飯も水も昨日から食べていないため心配して見ていましたが、水はのみ、ご飯も何つぶかたべたので、1時に横になったのを見計らって買い物をしてきました。猫じゃらしを買ってきたのですこし遊んであげましたが、その後七時まで寝ていました。その後猫じゃらしで本格的に遊びましたが、運動してもご飯や水は食べてくれませんでした。そして23時、はきました。透明だとおもいます。はいた後に伸びをしていたので、健康的な嘔吐というものかと思い心配しつつも寝たのですが、朝六時に鳴き声がしおきると、また透明のゲーをしました。 その日は人との約束があり、キャンセルしようかとおもいましたがその後ベッドの下で動かないでいたので、安静にしてあげようとおもい、家に人もいるので出てしまいました。帰ると猫は家の人が料理するのを眺めたがっていたので一緒に眺めていましたが、やはりご飯を食べていなかったため、週末に予定していた病院に、もう翌日行こうと思いました。しかし息が冷たく体温も低かったためその日のうちに病院へ行くと、すぐに点滴を受けました。ぐったりしていましたが皮下注射で起き、その後は随分生気がもどった様子でした。 家に帰ると、獣医に言われたとおり体温を上げるため布団でくるんでいましたが何度も引っ掻いては逃げ出しました。猫はベッドの下のお気に入りの場所にいきたかったのですが、彼は絶対逃がすわけにはいかないといいずっと抱いていました。しかしおしっこをしてまで逃げようとしたので、私はストレスこそ大敵だと思い、相手の就寝後はカーペットの上だけでなく、冷たいフローリングにもついて行っては手で温め、廊下に出ればペットボトルに湯をいれたものを気づかれない様に配置しすこしでも寒くない様に頑張ったつもりでした。 三時まで見ていましたが、猫が部屋に帰ると言ったので、私も寝ることにしました。そして六時半、目覚ましで目が覚めると、猫がないていました。布団にいれ、今日朝病院につきそってくれる人保護団体の人の電話をまっていました。八時、九時と確認しましたが電話はなく、猫もおちついていたのですこしうとうとすると、十時近くに猫が引っ掻いて床におりてしまいました。体温は上がっていたので、いいかと思い許したのですが、ふと気になって触ると、もう息をしていませんでした。 猫を抱きしめても猫が脈打っているのか自分の脈なのかわからず、パニックになりずっとないていました。目を閉じさせることは覚えていたのでとじさせましたが、抱いていると辛くて仕方がなかったのでタオルをかけて寝かせ、人を待たなくてはならない為また質問回答を読んでいました。そこで死後硬直のことを知り、というより思い出し、触ると、もう硬くなっており、閉めた目もあき、口も大きくあいており、またパニックになってしまいました。そこに11時頃やっと人が到着し、すぐ病院へ行きました。 私は病院へいくのは何か処置でも施してもらうためかと思いましたが、それは引き取ってもらうためでした。最後に顔を見ることもなく袋にいれて連れて行かれてしまいあぜんとしました。 一回目の病院もその人といったのですが、当方国外に住んでおり、もしかしたら何か間違ったことを言ってしまったのではないかと恐れています。 といいますのは、その後ピンク色の洗剤の様なものを購入し、部屋をすべて拭き、猫用品は全て袋にいれ廃棄してしまい、半年は新しい猫を買ってはいけないと言われたのです。 既に点滴の時から気が気でなかった私はよく理解していなかったのですが、猫は猫汎白血球減少症と診断されたそうなのです。ウィキペディアの他言語版で確認したので訳の間違えはないかと思うのですが、症状があまり当てはまらないとおもうのです。発熱ではなく低体温、下痢ではなくコロコロうんち等… おしっこやうんちはしたかと聞かれた時、硬いうんちをしたと伝えたのですが、保護団体の人は獣医によくないうんちという表現を使ったので、何か誤診とまでいかずともまちかまえが起こり得ると思ったのです… まるで病原体かのようにトイレや餌箱や餌もおもちゃも捨ててしまった後ですが、もしウィルスでないなら、悲しいです。もしウィルスでないなら、環境の変化でストレスを与え死に至らせてしまったのかもしれずそれも悲しいですが、とにかく真相を知りたいです。 ここまで駄文と私の駄行動をお読ませし不快な思いをさせてしまったかもしれませんが、最後に質問をさせてください。 時系列で質問ができませんが、まず1猫がしたいようにさせることは、獣医のいう事より優先されるべきことなのでしょうか？ 2ペットボトル湯たんぽをおくことにより周囲の温度が高くなることは体温をあげることに効果的ですか？また、一番効果があるのは手で温めることなのでしょうか？ 3トイレでちゃんとおしっこができこも、不服を表すためトイレ外でおしっこをすることはありますか？それはとても深刻な抗議の意でしょうか？ 4これは病気の一種の型なのでしょうか、それともストレスを与えてしまったのでしょうか? …いざ質問するとなるとうまくできません…また思い出したら補足させて頂きます。