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11月15日に結婚式を控えているものです。 そろそろ手紙を仕上げておきたいのですが、文章能力がないため、 言いたいことや流れがバラバラになってしまいます。 だらだらと　長い様に感じるのですが一般的にはどれくらいなのでしょうか？ 最初で最後の結婚式での手紙。。。両親へ感謝の気持ちが伝わるようにしたいのです。 お手すきの方おられましたら、添削をよろしくお願いします。 私の状況は ・今年2月に入籍済み ・4月から実家の隣の市で新婚生活を始める（片道1時間くらい） ・結納等無しでした ・入籍前夜、引っ越し前夜にも挨拶をしようと思ったのですが照れくさくなって何も言えませんでした ・１８歳から親元を離れて単身で生活してきました ・3人兄弟の末っ子　7歳、6歳、歳の離れた兄2人 ・初めての女の子で末っ子で特に父親から甘やかされて育ちました 結婚式は本当に近い親族と仲のいい友達のみで行います 伯父、伯母、会社の上司など呼ばないので　あまり堅苦しくなく私らしい 言葉にしたいと思います そのうえで　避けた方が良い言い回しなどあれば　教えてください ＜手紙＞ 大好きな人達に囲まれて　この時を迎えられたことを　心から嬉しく思います 照れくさくて　言えなかったことがあるので　この場をお借りして　言わせてください お父さん、お母さん 今日この日までの２８年間　ふたりの娘として　たくさんの愛情をもって　育ててくれて ありがとうございました。 お父さん　 いつも仕事がいそがしく　私がまだ　ちいさな頃は　夜遅く　帰ることもありましたね けど　早く帰ってきた日には　嬉しさのあまり　走ってあなたの胸に飛び込む　私を 力いっぱい抱きしめてくれましたね　 それが楽しみだったのを覚えています 水を使う仕事なので　いつもお父さんの手は 　あれてボロボロにひびわれていましたね 大きくなるにつれて　あなたの手を見るたびに　 大変さと愛情の深さを感じていました 普段は怒らないお父さんだけど　いつも見守り　 悪いことをしたときは　心から叱ってくれましたね 私は　そのまっすぐな目を見るたびに　 前を向いて歩き始めることができました おとうさんは　わたしの　光でした お母さん 小さなころは　3人の子育てと家事で大変だったと思います そんな忙しい日々のなかでも　保育園にいく時には　 いつも可愛く髪の毛を結ってくれましたね 保育園の先生や友達に褒められることが　 とても誇らしく　自慢だったのを覚えています 決して　優等生でもなく　反抗したこともありました そんなわたしが　福祉という道にすすもうと思ったのは　 お母さんがいたからです 祖父母がいる生活の中　祖父母を支えられるようにと　 先を見据え　資格をとり 行動に移していく　あなたの後姿を見てきたからだと思います 私がこの世に生まれてきてから　常に　　 あなたは私の羅針盤でした 暖かくまっすぐと差し込む光の中で　どこにいても見える羅針盤を頼りに 今までいきてこられました 本当に　ありがとうございました これからは　○○さん（新郎）と　新しい家庭をつくっていきます どんな時も笑顔を忘れず　そして今度は私が　お父さんお母さんのように 家族の光と羅針盤になれるよう　力を合わせて頑張っていこうと思います けど　○○さんのほうが　しっかりしているので　羅針盤係は　任せたいと思います(笑) ○○さんのお義父さん、お義母さん　そしておばあちゃん 初めてお会いした時から　暖かく迎えてくださり　本当にありがとうございます まだ　未熟な私ですが　これからもよろしくお願いします お義姉さん　お義兄さん　これからは　夫婦として　お力をお借りすることも あるかもしれませんが　どうか　よろしくお願いします 私たち二人の新しい門出を皆様にお祝いしていただけたことを 本当に幸せに思います これからも　どうか　私たちを見守ってください 本日は本当にありがとうございました。 以上です　誤字脱字無いよう見たつもりですが　あればすみません(;^ω^) よろしくお願いします。

生後三か月になる息子の育児中です。 実母のことで相談させてください。 息子は実母にとっての二人目の孫ですが、一人目の孫は遠方なのでなかなか会うことができません。 私は近所に住んでいますが、母は仕事をしており昼間は不在、私はペットがいるし、夫にしっかり育児参加してもらいたかったこともあり、里帰りはせずに出産、産後は夫に協力してもらい、なんとか夫婦だけでやっています。時々母の仕事が休みの時に息子に会いに来ています。 母が来た時は母の好きなように抱っこさせていますし、外出時のベビーカーや抱っこ紐はすべて彼女にしてもらっていますが、漏れるのが嫌でおむつ交換は私がやっています。予防接種やトラブルで病院へ行ったりしていますが、それらを逐一報告するのも面倒なので聞かれたら答えています。夫が出張で不在の時も、私が一人でできるようにならなくちゃと思って、頑張って乗り切ってます。 そういったことすべて、母は「この子は本当に扱いやすい子だから、あんたは余裕で子育てできるねえ」なんて言いますが、初めての育児が余裕なわけないし、息子は泣き方が激しくて吐いてしまうこともしばしばあるほどです。母はしつこいところがあり、産後のブルーな時期に私が「余裕でやってるわけではないので、そんな風に言わないで」と何度伝えても繰り返し言ってきます。 また、母は子守をしたくて、産後できるものと思い込んでいたらしく、「オムツ交換もさせない、夫不在の時にも頼ってこない、育児について聞いてくることもない」と文句を言っています。 母の気持ちはわかっているので、私も母を頼ってあげれば良いところなのですが、母はプライドが高くて恩着せがましいところがあり、「仕事で忙しいのにこんなにしてやった」「子供を産んで初めて親の苦労がわかる」等、しつこく言われるのが疲れるので素直に甘えることに抵抗があります。また母は高齢で、足腰が痛いと言ってリハビリに通っている状態なので、重くなってきた息子を抱っこさせるのも心配です。世代の違う育児方法を押し付けられるのも疲れます。 母のことは嫌いではないし、子供を産む前から感謝しており、一人暮らしなので身の回りの便利屋のようなことはすべて私が引き受けています。妊娠・出産を機に一部できなくなっていることもありますが、今後できるようになったらもちろん再開する予定です。またこれらはすべて私が好きでやっていることであり、母に対して一切恩を着せるようなことは言っていません。 それが逆に良くないのか、母は自分が「娘に何もしてやっていない、してもらってばかりで心苦しい、親の威厳が保てない」と思っているところがあるらしく、やたらとなんでも奢りたがります。 私の家に来るたびにスイーツを買ってきたり(母乳によくないからやめてと言っても聞かない)、一緒に買い物に行けばウチの食材や私の洋服まで支払おうとしたり(生計は別なんだからと言っても聞かない)、食事すれば絶対払うと言い張るし。。。 母はパートで給料が良いわけではなく、しょっちゅう「お金がない」的なことを言うし、私は育休中ですが世帯収入では圧倒的にウチのほうが多いわけで、そんな状態なのに母に支払ってもらうのには抵抗があります。でもすべてを無下に断るのもよくないと思い、五月人形は買ってもらいました。 しかし母にとっては五月人形だけでは足らないようで、さらに何かを買おうとしています。必要ないものまで買いそうで困っています。 母はもっと育児参加して私に感謝されたい思いもあるのでしょうが、できるだけ自分たちでやりたいし、やってもらって恩着せがましく言われるのが嫌なのです。またお礼の仕方も母のストライクゾーンに入るお礼を考えなければいけないのが疲れます。 でも頼ってもらえないさみしさが強いだろうことも想像できます。一人目の孫が遠方なので私の息子に対する期待も大きかったのだと思います。 孫に会いたい気持ちが強いのはわかっているので、「お母さんが来てくれるのはいつでも歓迎するから気兼ねなく来てね」とは言っていますが、おそらく母としては「頼まれて行く」という形が望ましいのだと思います。「忙しいのに行ってあげた」とか言わないのなら、私も「来てほしい」と言ってあげられると思うのですが。。。 なかなおかお互いのニーズがマッチしないまま、そんな生活が続き、ついに母がへそを曲げてしまいました。へそを曲げると謝ってもなかなかご機嫌を直してくれない子供みたいなところがあります。 何かアドバイスください。

風邪で気分が悪いせいもあり？夜中にちょっと愚痴を書きたくなってしまいました。 もしご意見お聞かせいただけるなら幸いです。 当方39歳、嫁40歳、息子1歳11ヶ月になります。 嫁とは恋愛というよりは、見捨てられなくて結婚したというのが正直な所で、結婚からもう10年になります。 彼女は非常に素直な性格をしている(た)ので、「守ってあげたい」と考え、結婚に踏み切りました。 当初から嫁は細かいところに気配りができない女性でした。 私が仕事で独立してからは専業主婦になりたいと言い出したので許可しましたが、状況はほとんど変わらず。 具体的に言うと ・私のご飯は、１日２回出てくればラッキー。 ・私が怒らなければ、掃除機がけは月１回。窓拭きは一生しなさそう。 ・台所がドブ。 ・賞味期限が年単位で過ぎたものが箱単位でおいてあり理解に苦しむ。 ・お金の管理を任せたら通帳記入なし。残額不明との回答。（今は私が管理） ・洗濯物は、乾くと物干し竿の下に落ちていて、そこから着るものを拾う。 ・カーテンを開けたがらない。見られてもいい部屋にするのではなく、隠そうとするのが理解できない。 ・もう最近は文句を言っても「またうるさいのが何か喚いてる」程度にしか思ってなさそう。無視か、適当に返事だけしてやらないというのが大半。 一部列挙しました。 私だけなら上記の状況でも我慢できます。私も結構ずぼらな性格なのでなんとか生きていける。 しかし息子が生まれてからは考えが変わりました。 嫁が息子にずぼらに対応しているところを見ると、正直殺意すら覚えます。 ・息子が車で寝ていたので、だっこして２階の布団で寝かせようとしたときに、まだ布団に背中がついていない（10cmくらいだったか）の状態で、ぼとっ！と布団に落として寝かせたのを見て相当頭にきて文句を言いました。（当然息子はびっくりしたように起きて泣き出す。この件については嫁は謝っていた。） ・息子が風邪を引いて鼻水が凄い出ているのに、連れて出かけようとする。（北海道なので今は凄く寒いのに）。しかも、せめて車のエンジンを先にかけて車があったまってから出かけるよう言ったのに、意図的に無視。 ・息子には「食事に集中しないからDVDは消す」と言って消すが、自分はテレビばっかり見て家事がおろそかになる。教育によくないと思わないのか不思議。TV見ながら１時間かけて、洗濯物１０～３０枚をたたむ。 ・息子がご飯を食べた後、口を拭いてすらあげないこと多々。 ・私の実家は北海道で、嫁の実家は鹿児島。今は北海度住まいなのでうちの実家からの援助（金ではなく子育てや家事）も欲しいところだが、嫁はうちの実家と聞くと途端に不機嫌になり、なにかと理由をつけて避ける。家政婦を雇おうかという提案もしたが、世間体があるので嫌とのこと。正直、嫁の我侭で息子を劣悪な環境においている自分が情けなく、ほんとうにこのままでいのか？と日々考えてしまう。 いろいろありすぎて他に何があったか思い出せません。 全てが全て嫁に責任があるわけでもなく、私にも至らないところがあるのですが、しかしどう考えても嫁の行いを許す気持ちになれません。 しかも、この１０年間の積み重ねが、嫁が今後劇的に変わる可能性を否定しています。 「離婚」の２文字が頭をよぎる事多々ありますが、しかし息子のことを考えると、せいぜい高校生ぐらいになるまでは、その選択は私にはとれない。 結局、現状のまま過ごし、息子が大きくなるまでは可能な限りサポートしていくということで私の中では結論が出ているのですが、心情を吐露せずにはいられず、深夜にこっそりと書き記しました。 ※ 今の嫁の不満の原因は、本人曰く「息子ができてから息子ばかり可愛がって、私には文句や指図ばかりで悲しい」とのことです。 愛犬にも「パパがかまってくれなくて可愛そう・・・」と話しかけていますが、正直わんこは迷惑そうな顔をしています。（わんこはやはり本能的に家長である私になついています） 息子ができる前は大きい娘がいると思ってやってきましたが、息子がいる今、娘気分でいられても正直困ります。 つくづく、結婚はお互い対等に尊敬し合える人とすべきだなぁ・・・と今さらながらに悔やんでおります。

２歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。 夫と知り合って５年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。 夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。 そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。 そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ！」と言われ、紙パックを投げつけられました。 仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。 「私はあなたしか知らない！まして２０代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて！これ以上に何の不満があるの！！どこまで求めるの！！」と叫びました。 出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも（おむつ替えなど）、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。 そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。 そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい？」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。 特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。 結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。 そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。 すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと！？お前と今日から口を聞かない」と言いました。 夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。 今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。 しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。 私はどうすればいいでしょうか？離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか？ だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します（長文で申し訳ありません）。

はじめまして☆ 何かアドバイスやお言葉がいただければ嬉しく思います。 数ヵ月前に長く勤めたパート先を退職しました。 子を持つ主婦、時間等融通を聞いていただき働かせていただいていることに感謝を持ち、勤務時間内精一杯やってきたつもりでいます。 子育てに区切りがついたこと等理由もありましたが、退職の主な理由は、 店長(既婚)との関係でした。 誰にでもスキンシップをとるような面がありました。恥ずかしながら、遊びたい様子の30代男性の裏側に気がつかず、LINEの猛アタックやスキンシップにみごとにはまってしまったのです…。 気持ちを完全に持っていかれてしまったのですが、相手はそうではありません。 相手にしてみると職場に行けば会うことができる、手っ取り早い存在だったのだと思います。 事務職で、店長との仕事上でのコミュニケーションは重要だったはずですが、ほかの方とはいろいろ込み入った相談事もしていたようですが、私はあまりそういう対象ではなくただ体をさわられるような存在のように感じそのことが何よりも辛く感じていました。 希薄な関係の中、ひとことで言えばセクハラを受けていたのでしょう…。 顔を見て話をしてくれないことはとても辛かったです。 そして、ほかの人にも手を出していることや、頼んだことを何度も忘れられてしまう、、そのことを訴えた時都合がわるければ逃げる、言い訳をする、嘘をつく、既読無視、謝らない…… 相手が自分で言うのですが、 サイコパス的な面は十分ありました。 また、自己愛性パーソナリティー障害では？と感じています。 しかし、表面上とても魅力的で楽しい人です。深く関わりのない他の人にはこの内容が伝わらないかもしれません。 もちろん…家族への申し訳なさ、、自分自身の矛盾点にももやもやがはれず、いろいろな面で心身に影響をおよぼし、 精神的にいい状態ではなくなり、自分が自分ではなくなりそうでふさぎこみ 終わりにしたいと退職した次第です。 セクハラ問題として、見兼ねた社員の方が、声をあげ助けてくれたことをありました。会社もいろいろな局面があり、 パートながら必死でお店を支えた つもりでいました。 お店や同僚(もちろん相手も含みます…)への情もわき、離れることはとてもさみしい思いでした。 また、数名いた事務員の中会社の事情で１人残った事務員でしたので、いなくなるのは影響を考えるととても申し訳なく… インフラに欠かせないお店ですので、私も退職後に利用したいとなるべく円満にと思いましたが、相手にこうあってほしいと期待してしまい、そうでなければイライラ…イライラ…私が爆発してけんかしてしまう…最後までそんなことの繰り返しでした。 そして、、有給休暇をいただき退職したのですが、有給をいただいたお礼に退職してからお店を訪れたのですが、 退職から１ヶ月半もたったころでしたが…入ってないよ！申請忘れてた！ と、その場で慌てて申請した次第でした(^^; (…このようなことはその人の日常では珍しいことではなく、事務員が代わってするなどのフォローが必要なのはよくわかっていました。) あれだけ頑張ってきた仕事…あれだけ耐えてきたこと…そのことで退職…いろいろなことを訴えましたが…なんとも思っていないのでしょうか… 退職の手続きも有給の申請も何もなされていなかったことが悲しくてむなしくて… また、退職後すぐにお茶に誘ってもらったのですが、お茶だけと思いこれまでのねぎらいをこめてのお誘いをいただいたと言い聞かせ、ご一緒しました… 目的はホテルでしたm(_ _)m 笑ってごまかし、そのままその日はわかれましたが… そのあとは有給の未申請ですm(_ _)m 同僚やお世話になった人にも会いたいなぁ… 相手はいったい何を思っているのでしょう…この様々な感情をどうもって行けばよいのでしょうか… 頭から離れずくるしいです。 厳しいお言葉もありがたく受けとりたいと思っています。 よろしくお願いしますm(_ _)m

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。 人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。　堕ろすべきか　産んでしまうべきか。。。 現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。 この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、 彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。 認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。 なので独りで育てる前提です。 私も、もしできたら産みたいと思っていました。 が、 実際のこととなるとビビっている自分がいます。 ・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安 ・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い（私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし）。 ・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。（転職も含めて） ・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、 ・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。 ・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。 ・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。 ・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、 ・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。 ・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。 ・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。 　ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・ 　そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。 只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。　一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。 お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。 長くなりましたが・・・

子なし夫婦、結婚5年目の妻28歳です。 今後この婚姻関係を続けるかどうか考えています。 まとめると、2人の子供がほしいのかわからなくなり、2人の間に望めないのであればお互いの将来のためにも離れるべきか？離婚の決断に必要な事柄とは？といった質問です。 夫との関係は同居人、生活のパートナーというところです。穏やかで家庭的な人なので、特にストレスなく過ごしています。 ただ、年数も長くなってきて、自然とレスになりました。3年以上経ちます。 特に子供が欲しいと熱望していたわけではなく、仕事も忙しかったので特に気にすることなくここまで放置してしまいましたが、いざ子供をと考える年齢になってきたときに、2人の子供が欲しいのかわからなくなりました。 そして、レスを解消したいと思えない、夫を異性として見れない…最低な理由ですが、気持ちがついてきません。家族化しすぎました。 将来について今考え直すべきと考え、半年ほど前から夫婦間で話をしています。 夫は子供が欲しい人です。2人の子供を私のせいで望めないのであればお互いのためにも離婚になると思います。 早く自分自身の考えや方向性をまとめなければと思うのですが、いつまで経っても決断できません。1年ほどこのことについて考えている気がします。 性行為がなくても子供は授かれる、ということも考えましたが、そこまでして子供が欲しいのかと言われると結局うーんとなります。 この2人の関係性からほしいと思えないのでしょうか。 今すぐ子供を！とまで思っているわけではなくとも、人生設計として子供はほしいと考えています。 理想にすぎないかもしれませんが、この人との子供が欲しいとか、この人と子育てという楽しいこと(楽しいだけではないのは承知してますが)一緒に共有したい、みたいな思いがあっての子供なのかなとも考えます。 夫との関係は、恋愛感情はとうになく、愛情があるかと言われてもよくわかりません。情はあります。 ただ一緒にいて楽しいとかも感じず、惰性で一緒にいるだけかもしれません。 要は未来に対するワクワク感や熱がわかないといったところなんだと思います。なので踏み込めない。 でも年数経つとこんなもんだとも思うし、一緒に生活できるだけでもすごい、感謝すべき相手なのだとも思います。 ですがここまで気持ちが離れてしまった相手と、また子供を持ちたいと思えるようになるのでしょうか。正直一度他に惹かれた方もいました。踏み込まなかったので今は気持ちも消えており、いいのか悪いのか本当に何に対しても感情が冷めてて冷静です。 こんな感じで、前にも後ろにも進めない状況が続いています。 私としては決断して明るい気持ちで前に進みたいです。皆さんのご意見を参考にさせてください。

仲直りしたいけど別れるしかないでしょうか、彼女は何を考えてるんでしょうか？ はじめまして。 今回はよろしくお願いします。 長文になりますがご容赦ください。 まず、きっかけは1、2週間ほど前です。 彼女が、仕事やめたい仕事やめたいと愚痴を言っていたのですが、そのあまりのしつこさに「結局どうしたいの？いい加減鬱陶しい」とイラっとして言ってしまいました。 これが初めてなら僕も我慢できたのですが、彼女は頻繁に 「年上で甘えさせてくれるお金持ちが良かったのに何でこうなったんだろ(僕は4つ年下で頼り甲斐があるわけではありません)」 「私は専業主婦がしたかったの、しばらく考え変わるのに時間かかるよ(とても専業主婦をさせてあげられる稼ぎはありません。彼女も知っています。でも彼女は子供にはピアノに塾になどといっていますが、今の時代老後や専門学校に行きたいと言われた時を心配すればそれどころではない。だから助け合っていこう。と話し納得してもらったとおもっていたのですが、それからケンカの度に理想と違うというかのように言います)」 「友達たち(男3女3、バンドメンバー)と話してて女に専業主婦させてあげるってならないのは女に魅力がないからだって話になったんだよねー(この時はそうさせてあげたいけどそれはできないんだ。いつかさせてあげるために頑張るからね。子育ての時期はきついだろうけど家に居てもいいくらいに貯金作ろう。と諭しましたが、これをいわれたのは上の件が2、3回あったあとです)」 などの会話に絡めて「仕事をやめたい」と言っていたり、 「お客さんから悪くないのに怒られて頭下げてもうやってられない(私も接客業なのでその気持ちはすごくわかるよと話を聞きました)」 「気持ち悪いお客さんがいる(これも今の時代いろいろな人が居るよねと話を聞きました)」 「なんども職場に「声が聞きたかった」「付き合って欲しい」などお客さんから電話があって怖い(話を聞いて、上司や周りに相談してみようと提案しましたが、どうせ聞いてもらえない、人気だねーと茶化されると言ったっきりです。きっと僕の言葉は覚えていません)」 ということでやめたいとも言っていました。 ほかにもいろいろな仕事がしてみたいんだと言ってみたり聞け場聞くほどわけがわからなくなっていました。 そこにまた愚痴を言われ、最初は「それじゃあどうしたいの？やめた先のことは考えてる？」と話していたのですが彼女の答えがどうも言っているだけというか、しっかり考えられた現実味のあるものではありませんでした。 そして話が前に進まず怒ってしまいました。 僕にもそんな時期はあって、胃腸を悪くしたり病みかけたりもしました。だからこそ昔の自分みたいで腹がたってしまったのかもしれません。 そういう時にこそしっかり支えなきゃいけないのに。耐えられませんでした。 その喧嘩自体は収まったのですが、彼女は「ひどく傷ついた。もう誰も頼らない。終わった事かもしれないけど、まだ辛くて戻れない」と言っていました。 それからしばらく些細なケンカがふえていきました。 そしてある日僕がTwitterでとても嬉しいことがあったとつぶやくとそれを見た彼女が 「私が仕事で辛くて泣いてるのになんで嬉しそうなの！？私がいない方が、いなくても楽しそうだよ。ずっと私のこと考えてくれてると思ってたのに。もう別れよう」 とメールがきました。 正直最初は意味がわかりませんでした。 けど今は感情的になってるんだろう。 落ち着いて今晩ゆっくり話そう。 というと、遅くなるから今晩はとまっていく。と返って来てさらに意味不明に。 別れる男の家にとまるってなんだ？と。 その日のよるも前半はケンカみたいになり、僕も溜まっていたことをぶつけて「非常識だ」などと言ってしまいました。 それでも最後には彼女が 「私は根に持つから。時間かかるよ」 といって拗ねたようにですが別れないでいいよ。と言いました。 それから今日までギクシャクしたままで、 先日はあった時 「年上で余裕のある人だったらあんな風に責められなかったのかなってかんがえちゃうんだよ。そんな状況で君のことは見れないよ」 「もう君の家には会いにこなくなるかもしれない」 「未だになんであそこまで言われたのかわからない(彼女はいつもケンカになると私は悪くない、悪いことしたって思ってないといいます)」 「今は君と恋人みたいなことできる気分じゃない」 「だってもう怒られたくない。これからもあるとおもうと無理。これからはしないとかじゃないんだよ。その1回が大切なのくらいわかるでしょ？(彼女の父は非常に暴力的でトラウマなのだそうです)」 「もう前みたいな感情には戻れないと思う」 と言われました。 それでもうちに荷物は置いたままだし別れようともう一度言ってきたわけでもない。 ただ、会うたびにこんな話をしていてはいけないと思い。 「笑顔をつくってみてよ！にーって！」 と話をそらして笑って！笑顔をみせてー！とあかるく言ったら軽く吹き出して笑って空気が和みました。 そのあとなんだか演じるようにもとの雰囲気に戻って行った彼女をみて、なんだか傷ついただけじゃなく頑固な彼女は意地を張ってるんじゃないかと思いました(推測ですが)。 ちなみにケンカのあとメッセージを送るとちょっとマイナスの感情が感じられる返事が多かったのでメッセージを送らないようにしていたら 「何で連絡ないのかと思った」などと言ったりしていました。 欲しかったの？とわけわからなくなりました。 正直彼女の今の状態がよくわかりません。 何を考えてるのでしょうか？ 別れないと言いつつ戻れないと言ったり。 その割になんでメッセージをくれないのと言ったり。 でもこないだキスを拒まれました。 時々なんだかもう無理だと思い込んでるような感じがしたり、そういう思い込みで演じてるような感じがしたり。 ちなみに、まだ付き合って短く3ヶ月です。 ここを超えてからが本番というのが僕の考えなのですが、彼女は今まで3ヶ月程度の付き合いを繰り返しているそうです。 こんな彼女が今は何を考えているのか、また仲直りできるかどうか、意見をください。 また、彼女はこの先変わっていくでしょうか? 今は辛い時期だから自分の非を認めないのかわかりませんがこのままでは話になりません。 何でも構いません。 何か意見をください！ よろしくお願いします。

初めまして。 私(女、26歳、独身)は現在、実家で両親と兄夫婦とその娘と同居しています。 今のまま同居を続けられる自信がなく、相談させていただきたいと思います。 兄はこれまで一人暮らしをしたことがなく、 義姉と付き合っていた4年前から、両親の反対を無視して義姉を自室に泊めていました。これが同居の発端でした。 両親は女性を部屋に泊めてはいけないと兄に何度も話をしましたが、「同じ部屋で寝なければいいでしょ」と兄はリビングで寝て、義姉を部屋で寝かせていました。 兄に話しても無駄だと思った両親は、義姉に「家に帰るように」と話をしましたが、一時は帰っても結局また兄のところへ戻ってきていました。 3年前に義姉に子どもができ、いわゆる「できちゃった婚」をしました。 結婚当時は兄がうつ病で仕事を辞めていたため、経済的理由から実家での同居を兄が勝手に決めました。この点は両親も私も何の相談も受けておらず、気づいたら義姉が住みついていました。この時の子どもは残念ながら流産したので、夫婦2人で実家に住むだけでした。 実家では、大学を卒業したら実家にお金を入れることになっています。兄も私も月3万円の生活費を渡していました。義姉も兄と籍を入れてから半年くらいは月3万円の生活費を入れていました。 ですが兄が病気で仕事を辞めて半年経ったくらいから、両親は兄に生活費を払うようには言わなくなりました。そのせいか、定職に就いていて月30万円の収入のある義姉まで支払わなくなりました。 両親はここ(実家)に住むなら支払うようにと再三請求しましたが、義姉は兄が払わないのに自分が払うのは納得がいかないと支払いを拒否し続けていました。そこで両親は兄にも請求して、2人が住むなら6万円払うようにと話しましたが、収入がないから無理だと突っぱねられました。 両親が甘くしていたせいで、兄夫婦はどんどん暴走していきました。 ついには両親や私に一言も話さずに友人を実家に泊めるようになりました。 一緒に住んでいるのだから、誰かを泊めるなら事前に話してほしいと言っても、せいぜい友人を連れてきた時に「今日泊まるから」というだけでした。 私は家に見知らぬ人を連れ込まれるのは生理的に受け付けないので、嫌だと言ったのですが無視されました。 リビングを共有しているのですが、両親や私が買ってきた食べ物を兄夫婦は勝手に食べるのに、私が不注意で兄夫婦の食べ物を食べてしまうと、3日間くらいは「●●(私)に食べられちゃった」と言われ続けます。これも非常に不愉快で、それなら名前を書いておけと言ったら、面倒だから嫌だと言われほとほと疲れています。 兄夫婦は全く家事をせず、汚れた服や下着は洗濯カゴに放り投げています(義姉の下着も入っています)。 時々食器を洗うことはありますが、それもせいぜい週に1回程度です。 風呂掃除とトイレ掃除は皆無、リビングなどの共有スペースの掃除もしているところを見たことがありません。 こんな生活が2年以上続きました。 昨年秋に義姉の妊娠が判明しました。 その頃は両親も私も兄夫婦の我儘にほとほと疲れていたので、子どもも出来たし、実家暮らしで多少の貯金も出来ただろうから、出て行ってほしいと思っていました。 まずは兄に両親と私が揃って話をしたのですが、兄は病気療養中のため「収入がないから無理だ」との一点張りで、歩み寄りもありませんでした。 それから兄夫婦と両親が同じ話をして、義姉は「(両親や私と)同居したくない」と言う一方で、収入はあるのに「経済的理由で仕方なく同居を続けなければならない」と返答してきました。200万円も定期預金していて、月に30万円の収入がある人がいうセリフではないと思いました。 それに経済的理由で仕方なく同居を続けなければならないとしても、私の実家で生活する理由にはならないと思います。実際、兄は義姉が実家で同居したくないのであれば、義姉の実家に引っ越して同居するという案も出しています。 ですが、私の実家のほうが都会なため、義姉は自分の実家に戻りたがりません。 先月、兄夫婦に子どもが生まれいよいよ大変なことになりました。 義姉は産休中であるにもかかわらず、わざわざ会社から在宅でできる仕事を受けて、子どもをほったらかしにして仕事に夢中です。 兄は兄で体調が悪いと1日中寝転んでいることも多く、子どもは両親が面倒をみています。 子どもが泣いても仕事・昼寝に勤しんでいます。 挙句の果てに義姉は「子育てに口出しはするな、手だけ貸せ」と意味不明なことを言い出しています。 それでも兄夫婦に子どもが生まれてからは、両親の態度は一変しました。 今では、このままずっと同居して欲しいという感じになっています。 きっと初孫なので可愛いことと、兄夫婦に子どもを任せてはいられないということからだと思っています。 しかも最近は私にまで兄夫婦の子どもの面倒を見させようとしてきます。 泣き声をあげていると、義姉や兄が家にいても私を呼びつけてあやすように言うのです。 嫌だと拒否すると「冷血人間」だの「姪が可愛くないのか」などと言われます。 私からすると兄や義姉が子どもの面倒を見て当然なので、私があやさなければいけない理由がわかりません。もし誰もいなければ面倒を見ますが、兄夫婦がいれば彼らが面倒を見るべきだと思います。 このままでは、両親が老いて子どもの面倒が見られなくなったら、私に面倒を見させるのではないかと焦っています。 一刻も早く実家を出たいのですが、我が家は結婚するまで実家で生活することという決まりがあります。以前、兄夫婦が出ていかなければ私が出て行くと話したところ、母に泣きつかれて折れてしまいました。 両親には再度「兄夫婦」をとるのか「私」をとるのか選んでもらい、同居という選択はないと伝えるつもりです。 ですがアパート探しや引っ越しの準備が必要なので、すぐには別居という形はとれないので、あと２～３ヵ月はこの生活が続くと思います。そう考えると毎日がブルーで、家にいても全く気が休まらずストレスばかりたまります。 こんな兄夫婦とどう付き合えばいいのでしょうか。 少しでもストレスの溜まらない付き合い方ができるようアドバイスをいただけませんか？

子供３人の母です。この度主人が長期の単身赴任になりまして、別々に暮らす事になりました。 子育てやいろいろ考えた結果、私が赴任先へ会いに通う（高速で１時間ほど）事にして、元の賃貸は引き払い、子供達と実家暮らしにしようと結論付きました。 赴任終了後は持ち家購入予定と言う事で・・ と、赴任中は実家に帰って来ている形なのですが、私の両親は離婚しており、１人暮らしんの母の家。もしくわ父方の祖父母の居る実家。どちらを拠点に暮らすか、いろいろ迷った結果、交通の面からして母の家に子供３人連れて帰る事にしました。 問題はと言うと、母と私はあまり仲が良くなく、ずっと疎遠状態でして、いきなり現れた娘、孫が急に住まわして・・・と言って来た！！のような状態なのです。それでも、一応実の母なので受け入れてはくれました。が、生活費をすべて折半にしてと言っています。光熱費・・・食費・・・雑費（洗剤、公共費等）・・・両親が離婚してからというもの、実家（父方祖父母の家）から母が出て行った状態で、私と兄弟（弟２人）は実家に残ってる状態でした。弟は今でも実家で父、祖父母と暮らしています。 母の所から差ほど距離はないので、私もしょっちゅう実家に顔を出しに行ったり、泊まって来たりします。 母の家は、母も仕事をしていますので、家事全般は私の担当になっていました。洗濯、掃除、食事等です。 ある日私が子供と実家に泊まる事になり、食事の準備、洗濯の取り込みが出来てない日がありました、すると母から電話で 「家でぐ～たら寝てるだけの人間が家事もしないで何してる！！！！」と怒鳴られ、「私の食事は？？？のうのうと実家に帰るんじゃない」と激怒されました。 生活費を事細かに折半し、主人に請求したり、私宛の郵便物を勝手に開けたり、子供手当ての額を調べ、全額生活費に要求したり・・・口を開けば、「あんたの旦那に生活費もらって来い」など、そんな事しか言いません。 おまけに母の彼氏、おんちゃんと呼んでいますが、そのおんちゃんと今まで生活してきたであろう、歯ブラシや洗顔、下着、大人のおもちゃなど、目に付く場所にそのまま置かれていて、不愉快でなりません。 母に、父の元で暮らしたいと申し出たところ、今まで（数日）暮らして来た分の生活費を置いて行け。と言います。 母が離婚した原因も、母の浮気でした。その、おんちゃんとの・・・ なぜ、そんな母の家に帰ったかと言うと、子供の通学の便利さなどがあります。 でも、そろそろ私も限界にきました。ほぼ毎日言い争いは耐えません。 ほとんどがお金絡みです。 主人も実家に居れば？と言いますが・・・ やはり、子供の通学路の便利さなど考えると・・・・と思ってしまいます。 みなさんなら、どうなさいますか？ ちなみに、母の所から学校までは徒歩１０分。 実家からだと、校区外で、徒歩３０分です。 皆様のご意見お聞かせください。

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。 先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。 夫３６歳、私３１歳、子供３歳です。義父母、曾祖母と同居です。 結婚して４年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約２年前夫の浮気が発覚しました。 部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。 発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、（子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど） 娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、 別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。 なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。 義父母のこともストレスとなっていることもあります。 そんな感じで２年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね～」と夫と話をしました。 セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。 うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか？ 結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ！という気持ちではない。 先が見えないと言われました。 現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。 私自身も、不正出血で通院中（ストレス）でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、 夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。 お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。 夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。 憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。 両家は浮気の件は知りません。早く２人目をと言われている状態です。（実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。）夫はしばらく実家に帰るね？といいました。 夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。 芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。 浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。 やはりもう再構築は難しいのでしょうか？ うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・

　私は母と二人で暮らしています。父は数年前に亡くなりました。姉が一人おりますが、県外に嫁ぎました。 　母は年金のみの収入で、年々下がっているようです。２～３年前から「赤字だわ…。」と言うようになり、最近では「車を手放そうかな、そうすると維持費や税金などかからなくなるし…。」とか「食費を削らないとなぁ。」とか言うようになりました。 　車は軽自動車で１０年近く乗っています。田舎で車がないと大変なのと、母の足腰が弱まってきているので、車を簡単に手放せません。 　今まで数十年一緒にいて「お金ない」とは言いましたが、ここまで具体的に話すことはありませんでした。だから本当に苦しくなってきたんだろうな、と思うようになりました。 　私は中小企業の事務をやっており、正直自分のこと（生命保険や税金など）でギリギリの状態です。それでも少しながらも家にお金を入れていますが、すずめの涙程度の額です。 　その経済状況を姉は知りません。それは離れているのでしょうがないことだと思いますが、姉は毎年帰省するたびに「孫をどこかに連れて行って思い出作りしないと！」と言い、一泊旅行を計画します。 　思い出作りは、母と孫の思い出作りなのはわかるのですが、正直安いものではありません。 　母も去年辺りから「キツイなぁ。」とか「○○（私）、旅費少し出して～。」とか言うようになってきました。私は仕事で旅行には行けませんが、貯金をくずして旅費を少し負担してあげようかと思っています。 　姉は旅費を負担しません。 　姉は頭が良いので意見に力があり、強い口調（姉自身は悪気ないと思いますが）で言うので、母が委縮することが何度かあります。そのせいか母は「お金がない」と言いにくいみたいで、一度私が「姉に遠回しに話してみようか？」と言いましたが、止められました。その辺の気持ちもわかるのですが…。 　姉は帰省時の往復の交通費を負担している（西日本から東日本に来るので相当の額です）、ということもありますし、家庭や子育てにお金がかかるのもわかるのですが、母も苦しい状況…。 　姉も今年で旅行を止めるか、旅費を若干でも負担してくれればいいのですが…そういう考えはなさそうです。 　一度別話で「母も歳だし、負担かけないようにお互い気にかけないと」みたいなことをさらっと言ったら、姉から「私はお母さんやあんた（私）に何でも押しつけている！？鬼姉ですか！？」と半狂乱みたいな返事をされました。 　とても「今回で旅行やめない？」とか言える雰囲気ではなく、母は経済的に苦しい状況らしく、正直困っています。 　姉や姉の子供たちを嫌っているわけではありません。お金をかけずに思い出作りもできると私は思いますが…。 　私の収入も良くないことから、全額負担もできませんし、毎回の一泊旅行を負担するのは無理です。実家の経済状況を知らない姉に何とか良い対策はないものでしょうか？

25歳のものです。教えてgooのやり方知らないので家族ので投稿させていただきます。 閲覧ありがとうございます。相談なのですか… ある保育園でアルバイト研修2日しました。その後、急に以前就職活動していた時のところから連絡がはいり内定をいただけるということでたったの2日ながらそのアルバイトを退職しようと思い連絡しました。 大変申し訳ない気持ちで伝え和解したかったのですが、そのことを伝えると電話で面接担当の方の声があからさまに低く、『どうしたぁ？』みたいな口調で面接の時は優しいお兄さんみたいな方だったので態度にビックリしました。 まぁ～どう思われたっていいや辞めるしと思っていたので『こういう事情があり、大変申し訳ないことをしていますが辞めさせて下さい。』と低姿勢で謝り伝えたのですが、『9月20日まではこちらも調整ができないのでこれは社会人のルールとしてアルバイトでも強制的にこちらからお願いしているので理由があることはわかりましたが出ていただかないと困る、仕事の責任がある』と強い口調で言われて、イラッとしたのですが抑えながら『私もそのつもりではいたいのですが受からせていただいた会社からの出勤日次第では20日までとはお約束できません。ただできる限りそういう旨は会社に伝えます。』とはっきり言いました。『わかりました、話合ってみて下さい。ただ20日まではこちらのルールなんでと押し切っていただかないと、人が足りないので頼みます』みたいな感じで話されました。 そして保育園のリーダーに同じことを伝え、残念だと言ってはいただいたのですが20日まではなにがなんといおうとお願いします。とお願いされました。 でも受からせていただいた会社にこの日と言われれば私がこっからの日にちがいいなんてあちらの会社にも都合があると思うのでちょっと言いにくくて困ってます。 そして話変わります。私は保育士無資格で子育て経験なし何も知識がなく、だからといって先生方も教える余裕があまりないので実践でやっています。先生そちらお願いします。と言われ、やる事は先生と一緒のことをやるので、私は子供の命をお預かりしているのでとても不安だし無資格者が働いていいのかな？と疑問に感じてきていました。 そして制服代、健康診断料も給料から実費負担。研修四時間のお金は2000円で研修が終わっても最低時給746円でそんなにシフトに入っていません。 健康診断と制服でほとんど引かれると思うし何の役にも立っていません。お給料は結構なのでよくないことだとは感じますが、バックレてしまおうかなっと考えてしまいます。バックレしてしまったことありますか？ または罰せられますか？ どう解決したらいいでしょうか？ 私なりに話し合ってみましたがとても聞いてくれる感じではありません。 ご協力お願いします。

来年夏の今の家の更新までにはマンションを購入を考えてますが、私の実家近く(都内)か今住んでる地域(埼玉)で探すか悩んでます。 …というのも今まで実家近くに住む方向で進めて家を探していました。私も住み慣れてるし、旦那もその町を気に入ってくれてる、子育て支援が充実しているなどで決めていたんです。 しかし実家近くに住む弟家族はすごい実家に頼っていて、しょっちゅうご飯も食べに来たり、一緒に買い物に行ってお金を出してもらっています。(義妹の実家もそれなりに近い為、色々頼ってるみたいです) 私が遊びに行くと毎回、義妹＆姪っ子(２歳)が来てゆっくり出来ない＆両親とゆっくり話せない状態が続き、ストレスで実家近くに住むことを止め、実家にも行かないようにと決めました。 しかし母親から電話で「様子が違うけど…」と聞かれ、この気持ちを話し、母親も父親もわかってくれ、「こっちに住んでくれるように思ってたから」と言われ、もう一度実家近くで探そうと決めました。 (弟は転勤がある仕事なのでそれもあって転勤のない私達に近くに住んで欲しいってのもあると思います) しかし、近くに住んだ場合に弟家族とうちの家庭を、息子と姪っ子を今以上に比較してしまいそうで悩んでます。 うちの義父(義両親は離婚してます)は孫が生まれた時も言い訳してなかなか会いに来ず、１ヶ月近くたって旦那が無理やり連れてきて会いに来たような状態で、誕生日前にこっちから会いに行ったにもかかわらず「おめでとう」の一言もありませんでした。(親戚もそんな感じで法事で会う程度です)息子のお宮参りなどの行事などもうちの両親を呼んで行ってます。 それに対し、姪っ子は両家の親に祝ってもらい、実家も内孫な為か色々やってあげてます。(うちの場合は私達が全て用意してます) それと義妹が時々、うちの息子と姪っ子を比較したような発言をするのも気になります。(意識してないかもしれないけど…) 先日、１歳になった息子の誕生日で姪っ子の誕生日との差に仕方がないとは思いつつ、息子がもう少し大きくなってわかるようになったら…と思うと、少し離れて住んでいた方がいいんじゃないかと思うようになりました。 でも弟家族とは一緒に買い物に行ったり、旦那と弟も仲いいし、私も義妹と二人で買い物に行ったりもするし、仲はいいとは思います。 旦那は「どっちでもお前に任せる」って言ってくれてますが、「もう１年しかないしそろそろ決めて欲しい」と… 実家近くで両親の近くにいたいって気持ちと、近くにいたら両親や周りに恵まれている弟家族と比較しちゃって辛くなるんじゃないかという気持ちと… 一生住む環境なので、一人じゃつらく、相談できる人も旦那しかいないのでこちらに相談させてもらいました。 『私だったらこうする！』や『似たような状況でこうした！』など教えていただけたらと思います。 長文、わかりずらい文ですいませんがよろしくお願いします。

私は今現在、子供を連れ実家の世話になっています。夫とは離婚が出来ず（夫が拒否している為）別居状態のままです。 実家の世話になり、家にいさせてもらえるだけ両親には感謝しなければいけないと思うものの、感謝する気持ちがもてず、むしろ憎しみばかりが芽生え、これではいけないと思う毎日です。 夫の勤労意欲のなさや、育児放棄など、さまざまなトラブルがあった為、子育てが初めての中でおかしくなりそうな私を見た両親が『実家に戻ってきたら』という事で、離婚前提に家を出ました。 しかし、戻った直後から母親の『あんたに迷惑かけられて・・・・』という文句？が始まり、近所や友人などにも娘が孫を連れて帰って来ている事は恥ずかしいから言うなと口止めされ（口止めされても、近所にはバレバレですが）、とにかく、私と孫の存在が『迷惑』『疎ましい』というのです。 確かに、夫婦で楽しい老後を過そうと思っていたところに、娘と孫が乗り込んできたら迷惑そのものだという思いも理解できます・・・(>_<) 私なりに出来る事（掃除・洗濯・食事の支度など家事全般）は全てやり、母に負担をかけまいと精一杯努力しているつもりです。孫の面倒も、ほとんど見てもらっていませんし（遊びに連れて行ってもらったことは1度もありません＝連れて行くのは嫌だと言うので）、孫を面倒を見させて自分が遊びに行くという事は、いまだかつて1度もありません。 はなから『面倒は見られない』の一点張りなので、同居はしていても、両親を当てにした事はなく、住む場所を提供してもらっているという感じです。 始めは文句ばかり言われ、気持ちのやり場がなく、毎日が苦しかったのですが、自分なりに「虐待されているわけではない。置いてもらえる事に感謝しなければ」との気持ちの転換？？をはかり、何とか気持ちを抑えてきました。 しかし、先日私が風邪で40度近い熱を出し苦しんでいた時、母から『私は面倒見られないからね。病院行くなりして、迷惑かからないようにしてよね。寝込まれて入院でもされたら、それこそ迷惑だから』といわれ、その言葉に自然と涙が止まらなくなりました。そして、その涙を見たらまた『何泣いてるのよ。私そんな悪い事いった？気にされると迷惑なのよね』っと。 病気の時くらいなぜ『面倒を見ていてあげるから、病院に行ってらっしゃい』という言葉が出ないのか？母は鬼なのか？と、存在そのものが憎く、殺してやりたいという、憎悪ばかりが芽生えてしまいました。 家を出ることも考えましたが、保育園が見つからず仕事に出る事が出来ず、母子家庭でない為、市営住宅等にも入居できず、出るにも出られないのが現状で・・・と、するならば母の苦言にも『我慢』するしかないのですが・・・。 母の言葉全てが恐怖であり、たわいもないことでも責められている気持ちになるんです。これはやはり心の病気にかかっているのでしょうか？殺してやりたいなどと思う気持ちは病気でしょうか？ 何かよい転換方法があったら教えてください。よろしくお願いします。

お世話になります。15歳と11歳の兄弟の母親です。 今回は15歳の長男の方の相談をさせていただきます。 結婚17年目、主人とはいろいろあり別居しています。子供2人は私が育てています。 主人は数年前に病気が判明し、手術もしましたがよくならず仕事もやめることになってしまいました。体に手術の後遺症が残りその日からガラッと変わってしまいました。 可哀想な話ですが、もともと私と主人は長男に愛情を注ぐことが出来ませんでした。何故なのかいまだにわかりませんが、可愛いと思えなかったのです。 長男を主人の実家に預けて遊びに行くことも多々ありました。子供のお小遣いを遊びに使ってしまうこともありました。 そのことを知った義母は息子に『お父さんたちが遊ぶために使ってる』と言っていたようです。それは事実なので何も言えません。 大きくなってから、ちょくちょく衝突し、そのことを持ち出されることも多々ありました。 使ったお金は返して、今後その話は持ち出さない。という約束もしていましたが、やはり息子の中では根強く"恨み”として残っています。 主人と別居しているのも、長男に対しての風当たりがきついからです。長男にだけ暴力や暴言が出ます。私はもうそう言ったことは一切ありません。 機嫌よく過ごしていると思うと、ぶつぶつ部屋で独り言を言っていることがあります。 殺した方がいいな、こっちがもらった金全部使って、自分の買いたいものも買えない、あいつら(きっと私たち親です)なんとかかんとか…など。 先ほどもリビングで呟いていたので『どうしたの？』と声をかけました。 すると何が？との返事。本人は自覚がないのかなんなのか…『これ、癖みたい。頭おかしくもなるわ』などと言って部屋に戻りました。 その時に捨て台詞のように『あー、殺したい』と言いました。 私のことなのだと思います。 今、息子は進路に悩んでいます。 進学についてはあまりいいイメージはないようです。あまり明るいタイプではないですし(仲良しの友達はいるようですが)成績もあまりよくはありません。 主人は息子を遠く離れた場所で住み込みで働かせようとしています。そして自分が家に戻る、そう思い描いているようです。 私としては息子がやりたいようにして欲しいです。 多感な時期だと思いますし、なんでも鬱陶しく感じるのは私も経験してきたのでわかります。 親を殺したいなど、思ったことも口にしたこともありましたし、そういう年頃だとは思うのですがとても心配です。 普段は家事の手伝いなどもしてくれるとてもいい子です。 私が料理を作れば片付けをしてくれて、洗濯物を取り込んだり畳んだりもしてくれます。 それも私を助けるために、と本人も言ってくれています。私もそれは感謝しています。 なので余計に凶暴な面が見えると怖いんです。あまり関わりすぎると鬱陶しいだろうし、腫れ物に触るような態度になってしまいます。 どのように接したら良いでしょうか？ ちなみに児相や子育て支援センターなどには相談しています。 どんなことでも構いません。アドバイスお願いします。

どなたかにご回答いただければ幸いです。 私現在25歳、3つ年上の韓国籍の彼がいます。 お互い別の国に留学中に出会い、交際して5年が経ちます。 先日記念日を迎えた際にとても高そうな指輪と共にプロポーズをされました。が、このまま彼と結婚していいのかどうなのか判断にとても迷ってしまっています。 彼とは数年間遠距離恋愛でしたが、昨年彼が日本で就職してくれたこともあり現在同棲中です。 (同棲といっても結婚を目的で住み始めたわけではなく、兵役を終え、お金がないまま来日した 彼を私の部屋に迎えそのまま住んでいる状態です。) 結婚を迷っている理由を挙げると、経済面と自分の気持ちに自信がもてないことです。 経済面に関して、彼はまだ入社して1年未満で仕事を頑張っていますが、販売業のせいかボーナスではなく歩合制なため年収として平均よりかなり低くなるのではないかという心配があります。 私は専業主婦になるつもりはなく、共働きするのは全く問題無いのですが、この先結婚→出産→子育て、しかも東京都内で。と考えると苦労するのかなぁ。。。と不安になってしまいます。 また自分の気持ちに関してですが、浮き沈み激しい波があり、ここ半年くらいはずーーーっと 彼に対しての気持ちが盛り上がらず、一旦距離をおいたほうがいいのかな？と考えていました。 正直気持ちが冷めてきている、と彼にも伝えました。しかし彼はそれが「このままだらだら付き合ってないで早くけじめをつけて！！」というふうに捉えたらしく、今回プロポーズをしてきたようです。 このタイミングに本当に驚きました。 そして、私にとって彼は初めてお付き合いをした男性なのですが、他の男性も見てみたい、という気持ちが芽生えてきてしまっています。彼はとても優しく誠実で、家事もよく一緒にやってくれ、趣味や価値観も合うと思います。そして何より私のことを1番に考えてくれています。愛されていると実感できます。でも自分の気持ちが追いついていません。よくプロポーズされたら、「涙が出るほど感動した」と聞くことがありますが、私は全くそうではなかったのです。 結婚するなら彼がいいなと思いこれまで付き合ってきましたが、最近自分の気持ちがわからなくなってきてしまいました。 同棲をしているため、距離をおいたり別れるとなるとお金の無い彼を追い出さなければなりません。 日本で就職してくれたのにそれはちょっと酷いな、と自分でも思います。 そして今までの人生で最も楽しかった海外留学中の思いでも一緒に消えてしまいそうでなかなか別れるという選択ができずにここまできました。 これは一時的な倦怠期と捉え下手に距離をおくなどの行動はせず、結婚を前向きに考えるべきでしょうか？ それとも思い切って1人になって周りを見て、自分はどうしたいのか考え直すべきでしょうか？ 厳しくでもかまいません、どなたかご意見・アドバイスをお願いいたします。

新婚の主婦です。 夫の実家での過ごし方について、相談させていただきます。 車で１時間ほどの夫の実家に、隔週末ごとに顔見せ＆食事に行っています。 （夫の）父と母、姉夫婦、その子供２人、独身の兄、わたしと夫の 合計８人が集まります。 食事は、飲食店を経営している（夫の）父が作ってくれます。 「何か手伝うことありますか？」と聞くのですが 「いや、いい。座ってのんびりしとけばいい」と言われます。 （夫の）母は、２階の自室で寝ているか（身体が弱いため） 自分の趣味をしたりなどして、くつろいでいるようです。 夫は兄とふたりで（以前の）自室に籠もり、兄弟水入らずの おしゃべりをしているか、マンガやネットを見ているかです。 食事の最中は、父と姉がよく働いています。 わたしは自分の夫と、夫の兄の方に気を配るようにはしていますが （座る位置関係上）もともとボーとしていて気のつかないたちなので 気がつかないことのほうが、多いです。 食後の食器洗いや片付けは、姉と母がします。 このときも 「何か手伝うこと」と声をかけるのですが 「特にないよ」「なんかあったら声かけるね」とのことです。 食卓の方は、父と姉の旦那さんが「男どうしの話し」で飲み交わしているので・・・そこへ、立ち入って片付けを手伝うのは、どうか？ とも思います。 なので、結局何もせずに上げ膳据え膳同様で何もしない状態です。 年に数回とか、たまの訪問ならば、その都度に 「何かお手伝い～」 「いいのよ、のんびりしてて」 でいいのでしょうが、隔週～毎週、同じことを繰り返すのはどうか？ と思います。 向こうも段々うっとうしくなってくるでしょうし。 夫に相談しましたが 「そんな気にしなくていいんじゃない？」 「婚家で手伝わないっていうんなら、（姉の旦那さんも）何もしてない よ」 と言っています。 わたしからすれば「お義兄さんは男だから！」なのですが・・・ 夫の親、兄弟の考えでは 「実家の手伝いは娘はするもの」 また 「娘（夫姉）は、始終子供を預けたりして親を頼っているのだから これくらいの手伝いはしろ」 ということなのだそうです 座ってのんびりしていればいい、と言ってくれるのは有難いのですが 仕事を持って、主婦して、家事して、子育てして そのうえ旦那は旧家の長男という立場の姉が、自分の実家に来たときにも、働かなければならないのが、気の毒に思えます。 それに、本当に言葉どおり 「のんびり」していていいのか また、本心で言ってくれているとしても、姉が本当は疲れてはいないか だとしたらやはり手伝うべきではないか 「何か手伝うことありますか？」ではなく 「（洗い終わった食器を）ふいていきましょうか？」とか 具体的に何々をしましょうか？というスタンスで声をかけたほうが いいのか。 それとも、こういうやりかたは、やっぱりかえっていけないのか。 長々と書きましたが、夫の実家で 「手伝わなくていい」となったとき、どのように振舞えばいいので しょうか？

こんにちは。30代前半女子です。７歳年下の友達のことで相談です。 かなり仲良しだと思いますが、彼の考えていることがわからないときがあり、相談させていただきました。 箇条書きにしてみました。 ●相手について ・人の好き嫌いが激しい。 ・将来、日本と海外を股にかけて仕事をしたいという思いが強くある。 （元カノが引き金で、退職して海外行きを決意） ・自称、ひねくれもの、去る者追わず、とのこと。 ・多分、面食いです。 ●関係 ・知り合って４カ月、出会いはファームステイ（３週間、衣食住を共にしました） ・始めの頃は、私のことが嫌いなのかと思うぐらい冷たく感じた。 ・相手の誕生日を皆でお祝いしたことで、人のことを大事にしようと感じたらしく、そこからかなり仲良くなりました。いつも私の横にいる感じでした。 ・お互いファームを離れ、別々の場所で滞在。相手が住んでいる町に遊びに行く話になり、相手はかなり乗り気。あまりに乗り気なので、私と一緒にいたいのかと軽く（軽いつもり）で聞いてみるも、『暇だから』との返事。 ・相手の町に訪ねるも、そっけない対応。明らかに避けている感じ。（例えば、ビールの回し飲みを口をはずしてわざわざ飲んだりする）ただし、私が他の友達との用事で忙しくなったりしたからか、その町を去るときに夕食、夕日がきれいな観光スポットにつれて行ってくれた。 ・そこから相手は、私が紹介したファームに１カ月滞在。そこのオーナーの人柄に惹かれ、子供の育て方や色々な価値観を学ぶ。 ・私とスカイプで話すことが多くなる。（最低２時間、週２回）（相手は）『人間性を高めないいけない』、と言い、自分の将来の家族像、今後の人生について等話す。それ以外も色々と話す。 ・相手と私が同じ時期に同じ町に引っ越し、１カ月半ぶりに再会。ファームで感じたこと、子育ての仕方等、自分の思いをつづったノートを私に見せ、一緒に色々と話す。 ・たまたま住んでいる家が近いことが発覚、うちの家に用事があり、一緒に何時間かすごす。（もちろん何もありません） ●思うこと 今、お互いカナダにおり、共通する話題が多い、また同じような目標に向かっていることもあり、共感できる部分が多いです。（私は彼のことを同士だと感じています）お互い高めあっていく関係だと感じています。今お互い日本を離れており、人に何を言われても、自分達の道を進んでいこうと話しています。私はカナダにあと１年半、彼は、あと約３年（カナダ６カ月、オーストラリア２年）はいる予定です。 ●質問 相手は、『この３カ月、私が一番色々話した日本人だった』、『私ともう一人のカナダ人の男の子がいたから、ファームステイが良いものになった、これからもずっと仲良くしていこう』と言っています。もちろん、同じ方向性を行くもの同士という意味でと思います。ただ、自分の価値観を書いたノートを私に見せてきたり、多い時は毎日のようにスカイプで話しかけてきたりということを考えると、それ以上のものを考えているのかと考えてしまいます。どのように考えたら良いでしょうか。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

もうすぐ結婚5年目、3歳、1歳の子供がいます。 共働きです。 性欲はある方で、新婚の時は週2回位、上の子が生まれてからも週1回位はしていたと思います。 が、下の子を妊娠中、Hを中止したのをきっかけに興味がなくなったというか性欲がなくなりました。子育ても大変で、フルタイムで仕事もしていますし。(上の子の時も妊娠中はHを中止していました) 下の子が6ヵ月位の頃は私の近くに来ることすら嫌で寒気がする感じでした。旦那が私の近くに来た時は、その場から離れ、触って来た時は本気で嫌がりました。 旦那には申し訳ないことをしているなあと思っていましたが、体が拒否反応をおこしていました。 ある日友達と夜、食事をすることになって、お風呂に入れる時間20:00までには帰る約束で旦那に子供を見ててもらったことがあるのですが19:30頃メールで「もう二人ともお風呂にいれたから好きな時間まで遊んでていいよ」と言われ(すごく嬉しかったです) 友達にも「良い旦那さんだね、まだ若いのにレスは寂しすぎるよ」（その日にセックスレスになっていると相談しました。）と言われ、それからしばらくしてHが出来るようになりました。 それから半年たって、また段々とHの回数が減っていき、今では月に1回位になりました。 先月の生理のときに、なかなかこなくて、つわりの症状もあったため「もしかしたら妊娠したかも」と言うと「え、まじ。どうするよ」と言われ私がニヤニヤしていると「うわ、産むつもりだ」と言われ、「じゃあどうするの？」と言うと黙っていました。おろすつもりですよね。 それは結構ショックだったんですが、3人目は経済的にも体力的にも時期的にもキツかったので、お腹に手をあてて「お願い生理きて。赤ちゃんいるんだったら、今はまだ早いよ」と言うとその次の日？に生理が来たのですが、生理中、おもちゃが突然なったり、電気が突然消えたりしたことがあったのですが、いま考えると赤ちゃんが「ぼく、いたからね」とメッセージを送ってたのかなあと思うと、とても悲しくなり、申し訳ないことをしたなあと思っています。 で、妊娠するかビクビクするくらいなら、Hしなきゃいいんだと考えてしまって、またHするのが嫌になってしまいました。 でも前みたいに、旦那を拒絶するようなことはなく、旦那が四つん這いになって新聞を見ていたりするとその上に乗ったりしています。子供もすぐに乗ってきてお馬さんごっこなどしています。 でも、お互い思いやりが減り、ケンカが増え、旦那が怒りっぽくなりました。 Hをしていないのが原因ですかね？ よくセックスレスが原因で離婚をするなどと聞いたことがあるのですが、実際にそうなのでしょうか？ 旦那のことは好きだしそれは絶対にしたくありません。