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アスペルガーの自分を理解してない家族にはどの様に接してもらうべきですか？ (症状の程度は言葉で説明が難しいですが)自分がアスペルガーの場合に その家族がアスペルガーについて無知の場合、それを理解させ且つフォロー出来る様になってもらうには、どの様にされておりますか？ また その場合 他の家族にもアスペルガーがおりますと難しいでしょうね。その場合はどの様に工夫されているのか 何か思うところがあれば教えてくださると嬉しいです。 私は現在35歳もうすぐ36歳、思春期(14歳)の頃まで他人の話を聞くという習慣がなく、また、幼児期(3歳頃)は嫌味を嫌味と取らず(理解せず) 言われた通りに行動する素直な(笑)子でした。 そんな私がアスペルガーと診断された訳では無いですが、恐らくアスペルガーの域に達しているだろうなと思っています。 例えばアスペルガーの症状の一覧のページを見ていても覚えのある内容が数多く、しかしながら 「困難」と書いてある部分には若干疑問が残ります。工夫次第で全く問題のない部分も多々あるので、工夫できる場合はアスペルガーに該当するのかどうかなど 私は専門家ではないので判別できません。知識で補えるものは、たとえ脳の障害で元々欠損していたとしても別段問題になりません。せいぜいワンミス程度で学んで修正できれば、その程度なら「普通」かなとも思います。 ただ「苦手」や「困難」と言われる部分の内容が、普段から理解出来ないのは、アスペルガーだからかなと思います。例えば「空気を読めない」に該当する内容だと思うのですが、「人を立てる」という事。理解はしてますが、そういう行動がそもそも嫌いなんです（笑）そういう意味で必要性が理解出来ません。人との関わりを円滑にするツールとして必要と言われるのも 理解出来ません。私は必要と思えないし、必要だと思う人がすれば良いじゃんって言うところで落ち着きます。私はおべっか使いが嫌いなので、ありのままでしか他人も自分も評価しませんし(私の欲求です)、他人にもそれを望みます。 大体が自分主観のアブノーマルな考え方なのでお前アスペルガーだろうと言われる事もありましたし、自分でもそうだろうなと思ってます。それが良いか悪いかなんて言っても仕方がないのでどちらでも良いんですけどね。 家族はアスペルガーな私に普通を求めます。 私からすれば、そんな家族もアスペルガーです（笑）実際 色々とツッコミどころ満載トラブル満載な変人一家ですからね。それでも自分たちが私のあしらいで嫌な気持ちになって訴えるという事がよくあり私に普通を求めてきます。 私の主観では、私が相手に不快な思いをさせている事を自覚しています。何故なら私が不快に思った時に発している言葉に対する苦情だからです。ただし、どの部分に相手が刺さったのかはその時々によって違っていて、「そこに刺さったの？」って言う 私にとって意外なパターンも経験してます。そういう点で言うと アスペルガーによる無自覚な失言や行動に対して私が不快感を表して投げつけたスパイクボールにビックリしたアスペルガーからの苦情です（笑） だらだらと書いて まとまりのない文章ですみません。アスペルガーって多分遺伝するでしょう？家族の数人はアスペルガーなんですよね、多分。 何か良い解決方法無いでしょうかね。

婚約者の元カノと彼の距離が近過ぎて不快です。 話を聞いてください。 婚約し、同棲している彼がいます。 近いうちに籍を入れる予定です。 この彼の元カノと彼の関係のことで悩んでいます。 彼と元カノは、今は職場は別ですがつい最近まで同じ職場でした。 彼としては、昔は恋人だったけど、今は良い友人。話も合うし、話していて面白い。ノリも良いし。 と言います。 私としては、ある程度の距離感があり、お互いに良識のある関係性なら文句は言いません。 しかし、元カノと彼の距離が私の中で"友達"を超えているようでとても不快です。 具体的には、9割元カノの方から彼に連絡が入ります。 毎日です。 内容は彼もオープンにしていて他愛もないことですが、元カノの方からほぼ毎日何かしらラインを送ってきます。 また、着信も頻繁で、 終電逃した… 暇だから電話したー など、なぜそれを彼に？と言うような内容で掛けてきます。深夜の12時過ぎのこともあります。 元カノと私はあったことはありませんが、電話で挨拶をしたことはあります。 元カノは私の存在を知っていて、もちろん同棲していることも知っています。 なのに毎日ラインやメール。それも時間を考えず。。。 この元カノは一体何を考えているのでしょうか？ 私なら逆に元彼は当たり前ですが、例え同性の友人でも深夜の連絡は控えますし、毎日ラインなんてしません。ましてや異性、その異性に恋人がいるとなると絶対相手は良い気分にならないので誤解を与えるような不必要な連絡は控えます。 なのに毎日、それも終電逃した…なんて彼氏に連絡をするような内容をなぜ彼に連絡してくるのでしょうか？ それに、私が散々不快だと言っているのに普通に電話に出て普通に連絡を返す彼にも腹が立ちます。 向こうが例えば依存してきているのなら、彼の方から素っ気なくするとか、方法はあるはずです。 それなのに私が嫌だと言っても1年以上前から今のままです。 私からすると自分を頼ってくる女がいるのはまんざらでも無いんだな、と見ていてわかります。 彼は私に、友達関係は良識のあるきちんとした友達と付き合いなさい と言いますが、 この元カノは良識のある人間？？？ と思います。 また、私が少しでも男の影を出すと、それは誰？とかしつこく聞いてきて連絡を取ることをとても嫌がります。 (前に、本当はしませんが、同じことをされたら分かるかな？と思い、元彼に連絡取る！と話すとものすごーく不機嫌になりました) この元カノからの電話もラインも拒否らずむしろ楽しそうにやり取りする彼、 相手に彼女がいるのに御構い無しに彼氏に送るような連絡を今だにしてくる元カノ。 どう対処するのが良いのでしょうか？ ちなみに聞いたところによると、この元カノは共通の知り合いもいるのに付き合ってない男と体の関係を持ったり、他の元彼にご飯を奢らせるという事もあり、結構軽そうな人のように思います。 良い年という事もあり結婚に焦っている、彼氏、旦那いない、です。 よろしくお願いいたします。 (私は20代半ば、彼も元カノも40前です)

女性ばかり１２名足らずの職場で働いています。 請負の事務仕事です。 就業先と雇用先との窓口となっているのが、雇用先の男性の営業担当です。 （派遣就業の場合の派遣会社の営業担当のような方です。） 現場の就業先は、（請負の仕事なので）雇用先は皆同じで、立場も同じですが、 トップとサブトップが一応おり、職場のまとめ役やリーダー等々の役目をしています。 と同時に、トップの方は男性の営業担当との窓口役もしています。 私自身勤務する上での悩みが最近あり、営業担当かトップの女性の方に相談しようかと思っていたのですが、 タイミング悪く、前後して男性の営業担当者が異動で変わり、トップの女性か後任の営業担当かどちらに相談するべきか分かりませんでした。 というのは、営業担当が変わったという事は、私たち皆に挨拶をされて前任者が異動されたのでわかっていたのですが、後任の方が忙しく挨拶がまだの状態でした。 顔もお名前もわからない状態ではあったのですが、 前任者が異動になった直後に確か、トップの方が、 「何かあったら私へ」と仰ったような気がしたのです。 この記憶が自分でもあいまいで、雇用先の事務担当者に電話で問い合わせてしまいました。 「営業が変わったのは聞いているが、相談事は営業か職場のトップの女性か」と。 （言葉づかいはこのような言い方はしませんでした、もちろん） 翌日、たぶん忙しい中、後任の男性が私たち皆の前で挨拶され、その後私のデスクへきて 「遅くなってすみません。何かあったら言って下さい」と仰ってくださいました。 私が雇用先へ電話で問い合わせたが為に、この一連の素早い反応となったと思います。 （後任の方があいさつに来られ私個人へも一言おっしゃったこと）。 私の疑問（どなたへ相談すべきか）は解決した訳ですが、実際まだ相談はしていません。 ただ、トップの方は【たぶん】私が会社へ連絡した事をご存じだろうし、 だとすれば、実際に何も相談をしていないのに、トップの方は私が何も言わない事で、 何を営業に言ったのだろう（言っていませんが）、 何か職場の私達、トップ・サブトップの私達には言えない事かな、と不信感か不快な思いをさせているのではないかと心配です。 説明が下手ですみません。 意味分かりますか… このトップの方に、何か一言言った方が良いでしょうか。 例えば、「営業の方から私が何か悩みがあるみたい」というようなことを聞いているかもしれませんが、 家の事で悩んでいただけなので、心配かけるようなこと、（具体的な相談も何も言わず）不快な思いをさせてすみません」みたいな事。 トップの方が私が雇用先の会社へ連絡したことを知らなかったら、このような事を言う事はやぶへびになって、余計なひと言になりかねないし、 逆に、知っていたとしたら、このまま何も言わなかったら、ずっと不快な思い、疑心暗鬼な思いを抱かせたままになってしまうかもしれません。 最低限、トップの方に何か一言言ったほうがいいと思いますか。

20代の者です。 つい最近になって、アダルトチルドレンという言葉を知り、まさに私のことではないかと感じました。 しかし、私の家は、特に親がアル中だったとか、虐待されたとか、そういうことはありません。 強いて言えば、本当に時折、父が、母や兄弟に対して暴力をふるったり、その程度です。 ただのよくある亭主関白な父と三歩下がってというタイプの母とのごく普通な家庭で、 毎年旅行にも行っていましたし、特に幼い頃は、仲の良い家族だったと記憶しています。 しかし、中学くらいの頃から父のことが嫌いでした。 高校の頃、父の不倫が決定打になり、憎しみさえ感じました。 また一方で、頑なに離婚を拒む母にすら、怒りを覚えました。 結局、私の強い要求もあって、両親は離婚しました。 それからは、父のことは忘れ、ただ母のためにとだけ考えてきました。 しかし、社会に出てからは、なにかとそこにいることが辛く、馴染めませんでした。 母を養っていけるようにならなければと頑張ってはみたものの、結局転職し、今も細々と仕事をしていますが、やはり居心地の悪さを感じ、またすぐに退職してしまうような気がします。 私が感じる、生き辛さの具体的な部分ですが、 例えば、常に自分は何か失敗していると思うので、何も注意されないと不安になります。 あまりに私が仕事ができないから注意すらしてくれないのだ、と思います。 何か褒められても、ただの世辞か、あるいは何か裏があるのだと勘ぐってしまいます。 その延長で、人の話し声がすると、私の悪口だと感じます。事実、そうなのかもしれませんが。 他にも、一か百かでしか考えられなかったり、他人に対しても厳しく批判の目をむけてしまったり、ほぼ毎日、死にたいなあと思っていたり。思い当たる点は多々ありました。 でもずっと、これらは他の人々も持っているものだと、ごく普通のことなのだと思っていました。 アダルトチルドレンという言葉を知って、初めて、もしかすると自分には異常な部分があるのではないかと感じました。 けれど、先に述べたように、私の家庭はよくある家庭でした。 離婚だって、幼い頃に起きたことではありません。 アダルトチルドレンになる要素がないのです。 私はアダルトチルドレンなのか、それとも何か別の異常なのでしょうか？ また、どうやったら治せるのでしょうか？ 生まれもった性格で、もうどうしようもないでしょうか？ さらにもう一つ、相談させて頂きたいことがあります。 最近、家すらも居心地が悪くなってきました。 今は私と母ときょうだいの3人ぐらしですが、 自室にいるときにリビングから家族の声がすると不快です。 それどころか、私の悪口を言っているに違いないと思ってしまいます。 休みの日が重なれば、日中家族が活動している音も不快です。 自分の世界に篭ろうとしますが、楽器を弾いたり音楽をかけたりしても、それに対して家族から苦情を言われるのにイラつきます。 一人暮らしをするしかないでしょうか？ 経済的には、できるだけこのまま家で暮らし、少しでもお金を貯めたいので、 なんとか家族との同居の不快感をなくしたいと思っています。 最後に、長文を読んで頂き、ありがとうございました。

■軽率なコメントに触発されたtwitterハプニング、成熟した国民意識が必要だ 最近twitterに投稿された文章がフィリピンの人々を不快にさせる騒動があった。＜中略＞不特定 多数が見るtwitterに、韓国人学生と推定される使用者が「I hope it keeps raining and die in floods like those filpino monkeys」という投稿をしたのだ。Twitterの特性上、この投稿は短時間で広がり、 これを見たフィリピンのネチズンから非難の声が集中した。ここまでなら、匿名が保障されるサイバー 空間で毎日のように起きる数多くのハプニングの一つくらいで片付けてしまうこともできる。 しかし問題は、フィリピンネチズンらがこれにとどまらず、携帯の文字メッセージを通じて「他の人たち （フィリピンの人）にこのメッセージを伝達してくれ」という文まで原文に加えて無作為に転送している という点だ。老若男女、誰でも文字メッセージ使用が生活の一部になっているフィリピンで、チェーン メールや幸運の手紙とともに速い速度でフィリピン全域に広がっていっているという点に、問題の深 刻性がある。 なにげなく吐きだした一言が大きな波紋を呼び、フィリピン国民に我が国(韓国)の人々に対する反感 ないしは嫌韓流を呼び起こすのではないかと憂慮されている。実際ある海外同胞は、このメッセージ を見たフィリピン職員が不快な表情を浮かべて見せたとして、「どこかの無分別な学生が何の考えも 無しにいたずらをしたのかのしれないが、韓国人の私が見ても顔が赤くなるように不快な内容なのに、 これを見たフィリピンの人々はさぞ不愉快だろう」として、「台風の被害で家族と生活根拠地を失った フィリピンの人々を慰めるどころか、軽率な行動で国家イメージにダメージを与えた。こういう発言に 対する責任は、学生自身よりも両親たちのほうが大きい」と叱責した。＜中略＞ 我が国の人々が幼い時から耳が痛くなるほど教えこまれた、「単一民族の優秀性」という純血主義 意識教育と、最近になって急速に増えてイシューになっている「多文化家庭」に対する社会現象を 受け入れる価値観とが、互いに衝突する様相を帯びている。＜中略＞国家成長発展のおかげで、 当面の労働力問題と花嫁候補問題を解決するために外国人を連れてくることはできたものの、彼ら を見る人々の視線は冷たいというより氷の塊のようだ。外国人を内国人と区別しないほど包容する までには、相当多くの時間が必要のようだ。国民意識の成熟とともに、これに相応しい政府の包括 的・マクロ的な見識の政策が伴わねばならない。 上の事件のように、私たちより国力が劣る東南アジア諸国の人々を無意識的に蔑視するのは、私 たちが優れているという行き過ぎた優越感が意識に深く根を下ろしているためだ。外国人から見れ ば、韓国人もフィリピン人も全く同じアジアンだ。五千年悠久の単一民族の自負心まで捨てろという のではない。他国の人々を包容することができ、違いと多様さを理解し尊重してこそ、真の21世紀 の大韓民国になるであろう。 http://www.mykoreapost.com/index.cgi?action=detail&number=10179&thread=04 －－－－－－－－－－ 今件に限らず様々な事件報道から韓国人は民度が低いように感じますがいったいなぜでしょうか？ よろしくお願いします。

歯医者を変えるべきかどうか悩んでいます。 今年一月に右下の一番奥の歯の冠が取れてしまい、A歯科医院に行きました。冠がとれた歯には問題があったそうで、治療して新しい冠をかぶせてもらいました。その折にA先生は「落ち着くのに時間がかかると思ってください。段々と違和感は消えます」と言われました。で、私は辛抱強く治療した歯が馴染むのを待っていましたが、違和感が軽減することがなく、４月には痛みが出てきたので、再来。A先生は「知覚過敏ないるので、シュミテクト等を使うといいでしょう」と言われました。私はずっと以前に別の歯で知覚過敏になって以来、シュミテクトの継続的愛用者なので、その旨を告げたのですが、A先生は積極的な方策をとることなく、ゴールデンウィークに突入してしまいました。 そのGW中、歯の痛みが大暴走し、鎮痛剤は全く効果なく、寝ることもできないほど痛く、歯科救急に飛び込んで、神経を抜くという処置を受けました。 GWが終わり、A歯科で抜髄後の処置を何度か繰り返し、６月頃またその歯に冠を被せました。このときも「大怪我をしたようなものなので、落ち着くのには時間がかかります」と言われました。 ８月に反対側の顎が顎関節症になり、一時、口を大きく開けることができなくなりましたが、しばらくして小康状態になりました。この時、もしかして、右の不具合が左に影響を与えたかなと素人ながら思ったものです。 そして、問題の右奥歯ですが、飛び上がるほどの痛みとか眠れないとかいうレベルではありませんが、不快感がずっとあります。まっすぐ噛めばそうでもないですが、顎をずらして噛み締めるとかなり辛いスポットがあります。今週、もう神経を抜いて半年近くなるので、意を決して再びA医院へ。実はその少し前から反対の左奥で冷たいものが染みるなのどの問題が起こり、私としては「どっちで食べろと言うの～」と泣きそうだったのです。肩こりが右側に出現し首も痛いです。別の原因かもしれないですが、どうしても歯との関連を疑ってしまいます。 これらの問題点を訴えたところ、A歯科医は問題の歯の高さ調整をするということで、少し削ってくれました。（今のところほとんど改善が感じられませんが）そして左は「知覚過敏です」とのこと。またシュミテクトを薦められました。「もう１０年以上、使っていますが」と言ったら「知覚過敏の薬を塗りましょう。でも速攻性があまりないんで」とのこと。来週、もう一度別の薬を塗るということでの予約を入れています。 Ａ先生は誠実な人物だと思います。金儲け主義ではなく、庶民派の真面目な歯医者さんです。近所でも評価されています。ですが「馴染むまで待て」と言われ「それはどのくらいかかるのでしょう？」という質問には答えていただけません。 相談１　　神経を抜いた後の違和感（圧迫するとじんわり痛む）が消えるのに、普通どのくらいかかるものでしょうか？ 相談２　　知覚過敏にきっちり効く治療はないのでしょうか？ 相談３　　私は歯医者を変えるべきでしょうか？

質問失礼します。 パニック障害の治療 ２年目を迎えました。 わたしは、 ２１歳で性別は女です。 ソラナックスが、 朝・昼・晩 半錠ずつ 用事があり緊張があるときや、 頓服として、 ソラナックスを１錠飲んでおく もしくは、 レキソタンを1/4に割ったものを、 ソラナックスの半錠を飲むときに、 一緒に飲むようにしています。 ここ一週間、 喉に違和感があり、 （例えると、飲み込んだパンがくっついたまま？という感じ。） 息苦しくて辛いときもあり、 吸うときよりも、吐くほうが辛い状態です。 唾液や飲料水を飲むときも、飲み込み辛いし、 ついには声がガラガラだったり、 親に話しかけられて返事をしたくても、喉の不快感が気になって、声を出せるのに数秒かかる状態でした。 過去に何日間とかではなく、 同じような症状が１日だけという日がポツポツありましたが、 お風呂に入ったり、放っておいてもしばらく我慢すると治っていました。 しかし、今回ばかりはなかなか消えなくて辛いので、 ちょうどお盆明けの今日は心療内科の診察がありましたので、 先生に相談したところ、 「ハンゲコウボクトウという漢方がいいのかもしれない。」と提案して下さり、 しかし、 “先生の医学はお薬で治療する方法で、 別の処方箋から出してあげたいけれど、漢方について勉強が凄く詳しいところまでではないので、 仮にわたしに合わなかったら心配なので、代わりに安心して試せるし、他に困ってる頑固な便秘や辛いPMSも和らげてくれるお薬を出してみますね” ということで、 わたしを助けてくれそうなジェイゾロフトというお薬と吐き気止めをお試しに一週間分頂きました。 その後、ようやく耳鼻咽頭科に行けたので診て貰ったところ、風邪初期に見られる喉の赤みや痰があると言われ、喉が狭くなっているとか特別なブツとかは無いのでご安心くださいと言われ、薬を吹きかけて下さりました。 そして、明日から 朝１錠ジェイゾロフトを飲むのですが、 実は、自律神経を整えてくれる薬を試した時期に、幻覚みたいな症状が出て寝不足になった怖い体験をしたことがあり、１回でギブアップしたことがあり、その恐れを忘れられません。 ちなみに、レキソタンは初めて飲んだ日、浮遊感がして辛かったのですが、レキソタンは気が付いたら乗り越えられて、浮遊感も気にならなくて今では逆に心強い味方なのです。 しかし、新しい薬を迎えようとすると、 たいてい勝手に緊張して 絶対に何かが起きるかのように変に信じて構えてしまいます。 今も、ジェイゾロフトに救われた話でも見たいなと思い、ネットを開きますが、 検索しても、 副作用の紹介や、副作用の日記ばかり出てきがちで、 余計に怖いです。 信じない状態で薬を飲むなんて自分でも嫌です。 どうしたら、怖がるのを止めて、新しい薬や自分をただストレートに信じて、前向きに飲めるのでしょうか？ 副作用の心配を吹き飛ばすようなジェイゾロフトの良い話、明るいエピソードが見たいなぁ…って思います。 アドバイスどうか宜しくお願い致します。

変な質問になってしまうのですが本当に悩んでいるのでお願いします 私は今年中学三年になる女子です 将来はイラストレーターさん（アニメ・マンガ系統）になりたくて自分で言うのもなんですが頑張っています ですがどうも諦め癖などがついていて困っているんです（集中力が短いなど） 友達からもよくそう言われ自分でも分かっているのですが少し絵を描き始めたりすると顔の部分を描いているあたりでなんか心の中でもやもやした気持ちが出来て2～3分程度でイライラ?したり嫌になってしまい描くのをやめちゃうんです でも私は絵を描くことがけっして嫌いとかじゃなく大好きなのですが描いている途中でもやもやが不快感になったりして手が止まりこんなのじゃダメだ!って思い消しゴムで消すの繰り返しなんです 小学校の3年あたりからずーっと描き始めていて現在にいたるのですが昔は全然そんな事が無くてバランスが悪い絵だったり苦手な向きなどでも気にせずとても楽しく描いていました このもやもやした気持ちが出来始めたのは中学に入ってからなんです 小学校と時と友達が変わり同じ感じの親友が出来たんです その親友もアニメとかマンガが好きで声優さんを目指しています で、その子も趣味で絵を描いているのですがけっこう上手で絵を見せてもらっている時上手いなぁ・・・と思いつつなんで私は描けないんだろうと自分にいらついたり悲しくなってしまうんです 友達の事は本当に大好きなのに恨めしくなったり憎らしくなったりしちゃうんです。 自分でもこんな風に思うの嫌だな...と思うんですがまぁそうゆう感情はどうにもならないとすでに諦めています（笑） こんな感じで悩んだりしてHPとかでイラストが上手になりたいみたいな私と同じような質問をしている人への回答を見たりしているのですがだいたい上手くなるには描いて描いて描きまくることだー!なんですよねー＾＾； 私もそう書いてあるいろんな質問への回答を見るたび今度こそ!と思うのですがやっぱりまた描いている途中でダメだ―!と諦めやめるの繰り返しで悪循環みたいになっています 勉強でも同じで途中でやめてしまいます いつも200点台でやばいな～と思いつつどうも危機感が無くて勉強するきが起きません。 私の学年は今119人ほどいてそのうちの95位あたりでいつもそのあたりをぐるぐるうろついています 母に公立の高校しかいれられないとこの間の懇談会で宣言されました でも母が希望する（私もそこに入りたいなと思っています）高校に入るには学年で40位あたりに入らないと難しいらしいです 頑張らなくちゃなと思ってもやる気が起きません。 どうすればいいのでしょう 誰か助けてください 回答お願いします

どうするべきか迷っています…。 訪問介護ステーションでサービス提供責任者の仕事をしていますが、退職しようか迷っています。 仕事上で対人トラブルやミスなどがつきものの仕事なので、今までは仕事だから、と割り切っていて乗り越えていたのですが、ここ１年くらい自宅に戻ってきてからもずっと気持ちの中で尾を引いている状態で落ち着きません…。 会社の人間関係も微妙で本音で相談できる人もいなく、ヘルパーとのやりとりや利用者からの要望やクレーム対応に日々苦労しています。 管理者が優柔不断なせいで色々と振り回される毎日。しかもその日の気分次第では、訳もわからず恫喝されたりします(きっと八つ当たりでしょうね…)。 休日も一緒で、社用携帯を持たさせているせいか、いつ仕事の電話がかかってくるか、と思うと気持ちが全く休まりません。休暇をもらって気分転換のために旅行に出かけても、仕事の電話が普通に鳴るので結局は完全に仕事から気持ちを切り離せず…。 また、全く訳のわからない理由で給与も一方的に減らされてしまい、介護の仕事は嫌いではないのですが、今の職場を辞めてしまいたいという気持ちが強くなってきてしまいました。 あと、最近では下記のようなことも多く感じられるようになってきています。 ○自分が今まで楽しめていたものも、最近では全く楽しいと感じなくなってきていて、仕事以外の事を考える余裕がなくなってしまっている。 ○仕事に集中できなくなってしまっている。 ○人と付き合うのが億劫になってきている。(自宅にこもっていることが多くなっています) ○新しいものをなかなか受け入れられなくなってきている。(新しい仕事の依頼が入ると動悸がして止まらなくなるのです…) ○常に不安感を抱えているような感じです…。 ○朝早くに目覚めてしまう事が多い。朝方になると1時間おきに目覚めます。 ○ちょっとしたことでもすぐ苛々してしまう。 あとストレスが関係しているのかどうかわかりませんが、最近、抜け毛の量がかなり増えていたり、食欲低下や毎日ではありませんが胃の不快感もあります…。 仕事を辞めてしまいたい気持ちが強くなってきていて、今すぐにでも辞表を出してしまいたいのですが、就職難の時代ですし、運良く新しい仕事に就けたとしても今の自分が上手く適応していけるのか不安です。 先々のことをあれこれ考えてしまうと、結局は踏みとどまってしまい今に至ります…。 でも、このままの状態では日々苦しいので、心療内科を受診したほうが良いのか迷っています。 退職を決める前に、一度、心療内科を受診したほうが良いでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いいたします…。

ここでは何度か「恋愛」に関する質問をしてきました。 今回は少し違う内容ですが、アドバイスをお願いします。 昔の話になりますが、実の父親から性的な嫌がらせを受けていました。 小学校高学年の頃からです。 少しずつ自分の体が大人になっていく戸惑いで心が不安定な時でした。 父に体を触られたり、体のことで性的に不快感を抱くような事を言われました。 ただでさえ思春期で自分自身の体の変化に不安を感じていた頃だったので、父のそのような言動に私はとても傷付きました。 今の私なら人に相談できるかも知れませんが、当時の私は母にさえその事を言えずに我慢を続けました。 父からの嫌がらせは中学２年生の頃に終わりました。 一般的には「性的虐待」と言える内容ではなかったかもしれません。 テレビや雑誌などで取り上げられている性的虐待や嫌がらせの内容を見ると「私なんかまだまだマシな方だ」とも思います。 でも、１９歳になった今でも父親を父親と思えないのです。 父がとても重い病気になって入院した時も、母や兄や妹のように心配出来ませんでした。 今も家族全員で過ごしていますが、父と２人きりになるのは不安です。 また嫌な事をされたら‥言われたら‥と思ってしまうのです。 その経験のせいか、恋愛をする相手に「理想の父親像」を求めてしまいます。 １０歳以上年の離れた人とばかりお付き合いをしました。 でも性行為をすると、どうしても父との事が頭に浮かんでしまいました。 相手に「父親」を求めているのだから、性行為に嫌悪感を抱いてしまうのは当たり前で‥。 自分が本当に馬鹿でした。 どうやっても恋人は父親にはならないのに‥。 交際していた相手に父から受けた嫌がらせについて相談した事があります。 「気にしないで。少しずつ忘れていこう」 と優しくしてくれた人もいましたが、正直な気持ちを聞くと 「俺とセックスしててもお父さんの事を思い出すならお互い良くないね」と言われました。その通りだと思いました。 性行為中に 「お父さんにもこんな事されたの？気持ちよかった？」 と言う人もいました。ショックでした。傷付きました。 でも、そういう風に捉える人がいても仕方ないと思いました‥ 今、好きな人がいます。 初めて年齢が近い人です。 少しずつ父との事を忘れているのかも知れません。 私は父のことを本当に父親だと思える日が来るのでしょうか？ このような経験をした事がある方がいたら、アドバイスをお願いします。 私は恋愛をしても良いのでしょうか‥

大学を卒業して半年以上経ちますが、大学時代の数人の苦手な友人たちの言動を思い出してイライライライラすることが多いです。 ひどい時には頭に血が上ってグラグラする感覚もあります。 大好きな趣味に打ち込んでいるときでさえも思い出して、怒りで頭がいっぱいになります。 自分でもこんなに執着するのはおかしいしやめたいとは思っています。 この不快感を解消するにはどうしたらいいでしょうか。 事の発端はサークルの飲み会です。(全員同じサークルでした、私のみ4回生でした。) 「○○さん(私)が卒業してしまうので、せっかくだから飲み会をしたいです(※コロナ禍でしたので、ささやかな少人数で)」とAさんが言い出したことがきっかけで、急遽？4人ほどで集まって小さく飲み会をすることになりました。 けどお店はなぜかそっちで決めてくれというので私が調べて決めました。 しかしいざ行ってみたら、Aさんの「○○さん(私)が卒業してしまうのでぇ～」の言葉はどこへやら、会話はその場にいない人についての噂話や私が知らない内輪の話ばかりで、私に話が振られることはありませんでした。 もちろん私も「あ、私のわからない話になろうとしているな」というところで進んで自分から何かしら喋ろうとはしました。 しかし、こちらが何か言っても「うーん、どうなんでしょうね。」「あーそうなんですね。」と適当に流されるだけで話が広がらず、また私以外の3人で話し始める…というひどい状態に。 飲み会の言い出しっぺのAさんなんて、いつもヘラヘラして私のご機嫌取りみたいなことをしていたくせに、向かいに座っていたくせに、その時は私に殆ど見向きもせず他の人とのお喋りに腐心していました。 諦めてから30分くらい、ずっと無言で黙っていたのですが、その間、ただの1回も話を振られることはありませんでした。 幼少期に友達から仲間はずれにされた感覚を思い出して、すごく胸がズキズキしました。途中で黙って帰ろうかとも思いました。 ここから先については長くなってしまうので割愛しますが、最終的には泣きながら「知らない内輪の話ばっかりされて。どうして自分がここにいるのかわからなかった。悔しかった。そんなに△△さんや■■君がいいなら私じゃなくてその人達を呼べばよかったのに」というふうにははっきりぶつけました。 全員図星だったのかだんまりして。それも余計に腹が立ちました。 それからというもの、私がその地を離れたこともあって会っていませんが、この飲み会の時の怒りは消えていくどころか、少しずつ重くなっているように思います。 Aはじめその時の飲み会の時のメンバー数人に対する憎悪が増幅しています。 嫌なことがあると、頭の中のAたちが私に嫌な言葉を投げかけてきます。 彼ら彼女らの、飲み会以前のちょっとした言動も思い出してイライラします。 そんな飲み会1回ぽっきりのことで、なぜこんなに怒りが？と自分でも思います。 一方で、サークルの中でもAさんらのグループは割と接点が少なかったほうなので、元々たいして信頼関係もなかったんだろうとも感じています。未だに「あいつらは建前で私を呼ぶだけ呼んで金だけ出させるつもりだったんだろう」としか思っていません。 私が卒業してからそのサークルにおいてはリーダーシップをとる人がいなくなり、活動停止状態になっていると他の後輩から聞いて、「みんなで頑張ってきたのに残念」よりも「あいつらざまあみろ」の気持ちが先にくるくらい、彼らに対して心が荒んでいます。 時には怒りのあまり、Instagramのストーリーで遠回しに嫌味を投稿してしまうこともあります…「人の時間無駄にして出しゃばってくる奴って本当にうざい」とか。 この文章を書いている今も、また頭がグラグラします…ということで質問文冒頭に戻る。 「自分でもこんなに執着するのはおかしいしやめたいとは思っています。 この不快感を解消するにはどうしたらいいでしょうか」 よろしくお願いいたします。

現在付き合って一年半程になる彼氏が、先日風俗に行ったと告白してきました。その件で悩んでいます。 私と彼氏は大学生ですが、お互い一人暮らしな所為もあって、一週間のほとんどを彼氏の家ですごしています。凄く気が合うので二人でずっと居ても疲れる事は余りありません。二人でずっと居ると言っても、だらだらと部屋にいるだけではなく、外にデートに行ったり共通の友達と遊んだりもして、ある意味メリハリのある(？)付き合いが出来ていると思っています。お互いの両親にも既に会っており、大学生ながらも結婚前提の感は否めません。 そんな彼が、先日風俗に行ったといきなり告白してきました。びっくりしましたが、どうやら深い理由があるらしく、聞いてみると「自分の性癖を確かめる為だった」と言うのです。彼が行った所はSMクラブの様な所で、彼は自分にS或いはMの気があるのではと悩み、かと言ってその様な行為を私に強要する事も出来ず、結局それを確かめる為にお店に行ったらしいのです。 彼は私と付き合ってからの一年半の間は、私を本当に大切にしてくれるいい彼でした。ですが、彼曰く、彼が高校生の時から私と付き合う様になる頃までは、随分と女遊びをしていたそうです。彼女がいても他の女の子を口説いて性交渉を持ったり、大学生と若い身分であるにも関わらず本番をやってくれる風俗に通ったり…。それを予め教えてくれたので、「付き合って欲しい」と告白された時は相当悩みました。一回断りもしました。ですが、次第に彼の優しさに惹かれ、結局付き合う事に。最初は「すぐ浮気されるのでは？」と不安でしたが、それを微塵にも感じさせないので最近は安心しきっていました。 ところが、今になってこんな事になってしまいました。ですが、お店に行ったのは一回きりだと言っている点、彼の方から後ろめたくなってお店に行った事を告白してくれた点、性癖を知る為に行っただけであって決して性欲を処理しに行った訳ではない点などは非難すべき所ではないのかなと思っています。その上、その話を告白してくれた時は泣きながら謝ってくれました。この態度は演技だとは思えません。風俗に行ったと言えども、この様な理由があるのなら許してもいいのではと思っています。 ですが、頭ではそう思っていてもなかなか納得が出来ません。私は性に関して、潔癖症とは言わないまでも厳しい質なので、そんな彼に対して不快感さえ覚えます。彼が私と付き合う以前の女関係に関しても当初は不快感を覚えていましたが、長い時間をかけて、ようやく最近平気になってきた所でした。それが振り出しに戻った様な感じです。 その上、私は現在子宮内膜症を患っており、セックスも痛くて中断せざるを得ない事がしばしばあります。それに対し、彼は今までの経歴を考えても性欲が強い方なので、もしかしたらそういう点が今回の事に少しでも影響しているのでは…と思うと非常に不安です。子宮内膜症は生命の危険こそ無けれど治らない病気です。こればかりは私もどうしようもありません。この痛みの所為で最近セックスが少し怖くもあります。こんな体では彼の性欲は発散しきれないと思います。今回は一度きりの、ワケありの風俗通いでしたが、私にもこの様な事情があるので、今後もしかしたらこれが切っ掛けとなって風俗通いが再発してしまうのでは…とも考えてしまいます。 分かりづらい説明でごめんなさい。どんな事でもいいのでアドバイス頂けたら嬉しいです。

意識を失わない系の精神疾患で通院中、普通自動車免許を取るのに多くの不安がある人でも、田舎在住で非接客業に就くには、普免を無理してでも取らないとならないものでしょうか？ 広汎性発達障害を主、社交不安障害を従たる精神障害として一年半程通院中の23歳栃木県民、実家(超ド田舎レベルの場所)在住です。 朝夕食後ソラナックス二錠で処方されています。 ※なかなか午前中に起きられないし食欲も慢性的に無いので、起きて飲み、夜そろそろ飲むかなぐらいの時間に飲む感じです。食後は無視気味です。そのせいか最近、それでも抑うつ状態は抜けてない感じがしてます。※ 大学4年の時に就活のストレスから抑うつ状態などがそれまでより出てきたので、通院を開始しました。 原付の免許はあります。普免はないです。 ※卒業式が近付いてもまだ職が決まらなかったので、勉強して免許センターの試験に受かればすぐ取れるから！と原付の免許だけは取り、直後、欲しいと言ったりはしてなかったのですが「買うから選んで」と母に言われて原付を買い与えられました。※ 自立医療支援制度を利用しているので治療費はそこまででもないのですが、原付を運転する事に恐怖感というか不安感というかがあるので、公共交通機関を利用しています。結果、月1000円程はかかります。 国立大を出ましたが、奨学金制度を利用したのでいずれは返済を開始しなくてはなりません(現在免除中) しかし、接客業は一度コンビニで働いたら心身共に更に辛くなって軽いリスカまでしたので就きたくない(また悪化しそうで) 非接客業は、業務に不要でも要普免だらけ。 そう書いてない求人でも、履歴書送付系は面接まで行かずに落選、履歴書持参系は面接で普免について突っ込まれまくる挙句、落選。 派遣会社には、一昔前話題になった『派遣切り』などの印象があったり定期的に職場が変わって不安定な感じがするからか不安感が甚だありましたが、ある時出ていた求人を見た母に「電車通勤可能ってあるし良くないかい？(←暗に、出してみろと言っておられる)」と言われて登録しました。 登録時にもやはり、普免は無いのかー…という雰囲気でした。かつその求人は社内選考段階で落ちました。 月一回の病院でのやり取りは基本、「最近調子どうですか？」「各各云々辛い」「あんまり薬飲むと効きが悪くなるし、普段通りにしときますね」ぐらいです。 普免については、「皆さん病気を隠して免許を取ってるもんですよ」「問題ないと思うけど」ぐらいです。不安感があるなら云々みたいな言及はありません。 考えるだけだけでも辛いと自分では思って伝えても、医師の見解では「大丈夫じゃないかな」。 本当に大丈夫なのか信じられないです。 でもよそは、高くつく大病院で資金的に行きたくないor初診受け付けてませんで、転院は難しいです。 我が家は母子家庭で元々裕福じゃないし、凄まじい罪悪感の中で母に資金援助を乞うと、不快そうなオーラ全開(に思える感じ)で物凄ーく仕方ない感じで出してくれはしますが、後々にも罪悪感を何度も感じて落ち込みます。 生活費だって母が稼いでいるので、そこから更に出させてしまう、というのが辛いのかと思われます。 事故や事件で罪無き人々が亡くなられたニュースを耳にする度、こんなリア充達より自分みたいなクズが死ねばいいのにね、でも外に出る事すらしんどいんだから遭う機会も無いんだよねヤダヤダ、と気落ちします。 痛みや苦しみにもっと強ければさっさと首切ったりして死ねようものなのに気概も無く、ある程度の量で致死量という西洋イチイの種購入して飲むしかないかな、と思う次第です。 田舎在住の精神疾患持ちは、普免を取るのが怖いなら悪化覚悟で接客業に就くしかないのでしょうか？ ※他の病院は、現在初診を断っているという感じだったり、高くつく大病院しかなかったりします。病院を変えるのは多分難しいです。※

私は自分の考えをのべる場合、相手に対して十分な配慮をしたいと考えています。難しいですが心がけているつもりです。 ここで、特に少し批判的な指摘をする場合はかなり、気を遣い、わかってもらえるかなあと心配しながら返答を待つのですが、それだけにあえてした苦言を受け止めて頂けた時は嬉しかったですね。 ところが、やや否定的な表現をしたために、私の本当の意図が伝わらず、怒らせてしまったのか、やや挑戦的な、あるいは相手の怒りを行間に感じさせるコメントを頂いてしまったことがあります。ベストアンサーの方と真意は同じだったので、わかって頂けなかったのは残念ですが、私も表現にはもっと気をつけようと思った次第です。 けれど考えてみれば、自分の質問が相手にどのような解釈をされるのか、わからないことを前提で質問し、意にそまらない回答を得て、回答者に怒りや不快感をぶつけるのはどうなのでしょう。あるいは質問者の意図するところの微妙なニュアンスにこだわり、回答を否定するとか、何故自分の思いだけを回答者にぶつけるのでしょう？。 どのような回答もそれはそれで謙虚に受け止めるか、こんな風に考える人もいるのか、くらいに思って対応して頂きたいのです。 議論するのはいいのです。反論も当然ありなのですが、一生懸命考えて回答した人間が質問者からのコメントをもらって少なからず傷つく… お説教する回答者や偉そうな回答者、と質問者が感じられても、回答者が人生経験豊富な年長者であったり、専門家の可能性もあるわけで、実際に偉い方なら偉そうな回答もあるでしょうし、回答をもっと謙虚に、冷静に受け止めてもらえないかと思うのです。 短い文章ですから質問も回答も正しく理解されないことがあることはわかりますが。 なので皆さんは不愉快になる場合もあることを覚悟の上で質問、回答をなさっていますか。質疑のマナーとしてその前提はおかしな気がするのですが、皆さんは、どう思われますか？

タイトル通りです。 やけに食う、飲む、食いまくりのデブ女（１００ｋｇ前後クラス）は一般的に自己管理能力無い人が多いんでしょうか？ 以前の職場では、重大な精神病（早い話多重人格）隠して入社してきた方がいました。 仕事はきちんとこなすんですが、自己顕示欲がやたら強く飲み会ではいつも話題の中心になってました （って過去の自分の話を隠しもせずに全部告白して同情を買うんですが） 　私もその当時は親身になって協力していましたが、案の定問題起こしました。 *本音では重大な精神病が判明した時点で「退職すべき」と思ってましたが。 付き合っても居ない男性（同僚）とホテル行って妊娠。男性は責任取れないと中絶を望みました。 詳細は割愛しますが非難は男性に集中し男性は退職。そしてその女性に訴えられました。 　でも、この自己顕示欲強いデブ女。過去にも同じことやってます。尻軽なのは人格がコロコロ変わってるのも原因（そういう人格がある模様）。周囲からは病院行けと言われてるのに、本人は頑なに拒否。 　自己管理ができないのは病気のせいだとしても、結局、人の意見に耳を貸さない以上、何の同情もできないとその当時思いました（口には出しませんでしたが）。 　結局、このデブ女も首になりましたが強い不快感だけが残りました。 このデブ女に全面的に協力したが、業務に思い切り支障が出たしプライベートにも影響が出ました。 かなり前置きが長くなりました。 病気だから自己管理能力が欠落し、デブになる。 のか 自己管理能力が無いから、自分の行動が滅茶苦茶になりデブになり病気になるのか。 と疑問に思いアンケートを取りました。 私はこれ以降、デブ女（１００ｋｇ前後級）は無条件で毛嫌うようになりました。 だいたいこういう人は、人の意見に耳を傾けない。 自己中、自己顕示欲強い、自己管理能力がないの三拍子が揃ってるからです。 あ、、、余談ですが、、、 ここにも居たっけ！？（＾＾； 皆さんどう思いますか？（＾＾）ｖ

今時皆こだわらずに、呼び合ったりしてるとは思いますが…。元々友達で同じ時期に子供を産んだ子が(△△君と呼んでね～）と言われそのように呼んでいました。私の子はそのような説明もなしにいきなり呼び捨てでいわれたのでビックリでした。でも「ちゃんつけて！」なんて言えないのでそれとなく…あだ名は○ーちゃんだからそう呼んでね～といったけど、だめでした…だからこっちも呼び捨てで呼んでみました。でも、気に入らないのか!?何も言ってはこないですが「△△君！○○！」と私の前でわざとかのように自分の子は君付け、私の子は呼び捨て…で呼んでます。嫌なのかな？と思いながらも向こうから呼んでるんだからいいや、とおもって…抵抗ありますが、今はとりあえず呼び捨てにしてます。 （集合住宅です）仲良くもない近所の人にいきなりまた、呼び捨てにされて…(いい人なので大丈夫かなぁと思って）また長い事考えるのも嫌なので早いうちに…とおもって…直接は言えないので柔らかくメールで伝えました。 「うちは呼び捨てでもぜんぜん気にしないけど嫌な人にとっては嫌だろうね」と言われ、なんだか…それからは、 顔を合わせても変な感じです。(私だけ!?感じる？） 回りの人にも言ってみんなに変な人と思われ始めたのか!? な～んて、またまた(早めに解決できたと思ったのに） 変なこと(被害妄想？）を考えて、「よけいなこと言ってしまったかなぁ～こだわり過ぎたかなぁ～…でも、正直、嫌だし…我慢するのも…。」とあれこれ考えて、ちょっと戸惑っています。私は間違っていますか？こだわりすぎて変ですか？私は親しき中にも礼儀あり…だと思うのですが…前にも同じような質問がありましたが、好きな人に呼ばれると親近感、嫌な人に呼ばれると不快、と言うような回答がありましたが、どちらの友達も嫌いな人ではなくすきで仲良くしたいんですけどね…

女の友人にされた相談ですが、自分のためにも掘り下げていきたいテーマだと思ったので質問させてください。 恋人と付き合って、相手に合わせられない部分や異なる意見を持った時にどうしますか？相手とそのことについて話し合い、良くも悪くも衝突を繰り返すか。または、その時「なるほど」と相手の意見だけ聞き、反論もせず、あまりに自分とかみ合わない意見が何回も続くなら、時期をみてその人のもとを去るか。 　対人関係で、あるていど社会経験をしてくると必然的についてくるスキルが「相手の意見を丁寧に聞く」ということだと思います。ここで更に「相手に合わせる」という場所まで自分を避難させるとラクな位置です。（ビジネス以外で）常にこういう生き方をしている人は、恋愛関係でも相手に合わせてしまい、疲れてしまいます。この部分を指摘され「変えてみなよ」と単純に言われても、２７年近くその性格できていた場合、新たに形成する性格への肉付けは、一人では不安定だと思います。今ある自分に肉付けするのではなく「骨まで削いだ古い肉」を捨て、新たな肉を馴染ませなければならないと思うからです。何年掛かるか分からない上、現在の恋人がどこまで手伝ってくれるか分かりません。まして彼女は今までこの性格で損をしたことも、わたしども友人たちに、不快感を与えたことは一度もありません。彼女の恋人はもっと「個人的でありながら、深くて、理想の高い性格」を要求しているのです。だからこそ彼が手伝わなくてはいけない責任が生じてくると考えます。 このようなコトをするくらいなら、今の恋人と別れて、互いにもっと合う相手を探した方が良いのでしょうか？ 彼女の恋人の話は「具体的にどこが悪いというのではなく、もっと他人に自分の意見を言って衝突してほしい。自分の中でだけ答えを出して行動をとらないでほしい」ということでした。 みなさまの意見をお聞かせ願えれば嬉しいです。

こんにちは。 友人から相談を受けましたが自分では考えをまとめきれないので質問させていただきます。 状況は、子供が近所の同年代の子供の家に遊びに行っていたとき、その家のお父さんがゴルフのパターで遊ばせてくれたそうです。 子供はいずれも幼稚園児で楽しく遊んでいたそうですが、お父さんが目を放した時に、遊びに行っていた友人の子供が持っていたパターが相手の子供の目に当たってしまいケガをさせてしまいました。 診察では後遺症が残る可能性も示唆されたようで、相手のお母さんはあからさまに不愉快そうな態度で治療費は払ってもらいますと言われているそうです。 友人はもちろん誠意を持って治療費を払いたいと思っているようですが、一つだけ納得行かないのが、パターを持たせた状態でなぜ部屋を離れて子供だけにしてしまったのか？充分にこの様な事故が起こることが予測できるだけにとても残念だと言っております。 私としては、責任とケガは別だと思っておりますので、怪我をされたお子さんは本当に気の毒だと思いますし、出来る限りの誠意を持って見守っていく必要はあると思いますが、責任の話になれば、凶器となりうるパターを持たせて部屋を出てしまった大人に有ると思います。 だれも叩こうとして振り上げたわけではなく、当たってしまった結果だと思いますので、お母さんが一方的に不快感をあらわにしているのも納得行きません。 この様な場合、今後後遺症が残ったからと言って将来ず～と治療費を請求されるのも困るでしょうし、ある意味どこかで責任の所在なども話し合ったほうが良いと思うのですが、当人同士で話し合うのは正しい方法なのでしょうか？ それとも司法の手に委ねて、しっかりと判断してもらった方がよろしいのでしょうか？ また皆さんがケガを負わせてしまった子供の親であった場合、どの様に思われますか？

２６歳です。付き合って５年になる彼がいます。 質問は２つ ・相手方に差しで呼ばれた経験のある方いらっしゃいますか？ 親が事前にでてくるものでしょうか？ ・雰囲気が合わないと感じるのは辞めた方がいいですか？ 来年辺り、結婚前提で同棲しようかと言われています。 それに関して、話があるからと、 彼の母親に今度二人で食事に行こうと誘われています。 今まで、彼の自宅で開かれる叔父家族も来たりする バーベキューにお呼ばれしたり、面識はあります。 ただそのとき、相手の家族に感じたファーストインプレッションは 何かが違うというものでした。 そのときに会話の流れで、彼の父親が 「客は金払っているんだから、何してもいいんだ。」 「店員が言うこと聞いて当たり前なんだよ！」 というような、発言をしていて 不快感を覚えました。彼自身もそういう気があり、 それでケンカしたこともあります。 プライドが高いというか、他人を見下す気があるような。 おそらく彼の家は上流家庭、 「○○家」というものを大切にしているようです。 私の家は中流です。 彼のことは、好きな部分も嫌いな部分も色々あります。 辛いときはお互い支え合って、今まできたと思います。 これまでの彼の発言の中でで視覚障害者のことを 「目くら」といったり、癇に障ることもありました。 きっと彼の家族も同じ発言をしているのかと思ったりします。 でも、もし自分の子供がそうだったらどうするんだろうと・・・。 私は従兄弟に少し発達の遅れている子がいます。 そのことに関して、隠している訳ではありませんが言っていません。 少なくとも、自分の育った家と他人の家では 違っていて当たり前だとは思います。 ただその見極めというか、結婚するということは どう物事を捉えていくべきなんだろうかと考えてしまいます。 彼に関しての好きと嫌いが両方あって 自分でどうしていいか分からなくなります。 長文すみません、何かアドバイス頂けたらと思います。

私が「頭悪い」と思うだけであって、普通に会社にいる女性達のことです。彼女らと、世間話をしている分には、話題も豊富だし、話題がコロコロ変わるのも抵抗なく、楽しいです。 しかし、一度仕事でこのようなタイプと出会うと、筋の通らないことを言うし、根拠のない思い込みから無理やり結論を導き出すし、理由と結論が矛盾し仕事推進のための会話ができないのです。 打ち合わせの際は、まず結論を表明して、完結に理由を述べて欲しいのですが、彼女らは、結論も表明せず、周辺事情を延々と述べ、最終的に結論を言わず（本人は言ったつもり）、結論を言ったとしても、既に私がイラついて理解できない場合もあります。 私は、仲間でワイワイやるときに盛り上げるタイプでもなく、うまいツッコミも入れられない人間ではありますが、仕事に関してはそれなりに地位や経験もあり、理性的に相手を説得するべきだと考え、そのように努力もしています。相手が理性的な人間ならば、こちらも理性的に良い仕事を遂行できます。 しかし、これらのタイプの人を前にすると、情けないことに、彼女たちの矛盾に意地悪に突っ込んでみたり、わざと、「それではあなたの考えはこうですか？（そんな言い方ではそうとれます）」と相手の感情を逆撫でて相手をさらに固執させたり、不快感を露骨に表明して、相手を緊張させてしまったり、結局、仕事としても、相手に与える感情としても、自分のためにも、よい方向にならないのです。自分で自分の格を下げています。 自分が幼いわけで、大人になろうと精進していますが、ここでお聞きしたいのは、表面的にでも冷静に対処する方法です。他の人は、このようなタイプに出会っても冷静に対処しているようです。何に気をつけているのでしょうか？冷静に対処できる方からのアドバイスもいただきたいのですが、このようなタイプの女性の方からもお返事いただきたいです。