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こんにちは。 私は今年浪人生、（２００８年度試験に失敗）祖父母の家で暮らしています。自宅にいるとテレビが付いていたり、だらけてしまったりするので、祖父母の家で居候させてもらっています。　 でも祖母が細かすぎる＆何かと私の世話を焼きたがっていて困ってます。 祖母は孫の私をしつけるのは自分だ！と思っていて、 「短いタオルで体を洗うのはおかしい。友達とお風呂に入ったら笑われる」とか 「食事中にお茶を飲もうとするのはおかしい。食事後に飲まないといけない！」 とか、いつも同居している伯父がお風呂を洗っていたのに 「今日は一番先に入りなさいね」といわれたから部屋で勉強してたら 「なんで湧かしてないわけ？！！！私がドンだけ遅くはいることになるかわかってるの？？！！」とものすごい剣幕でヒステリックに怒ります。しぶしぶ沸かし、これから私が毎日沸かしますと宣言しました。 祖母の手伝いは食事の準備と後かたづけ（これは私が朝昼晩全部やります） 正直言って今は数分でも惜しいし、べんきょうしたいです。だから 積極的に家事参加できていないのも事実です。でも私が祖母の気に入らないことをすると、「あの子はしつけがなってない。常識をしらない。 」と祖父に私の悪口を何時間も言い続けています。 でも祖母に逆ギレしたりはしませんし、極力逆らいません。 でもものすごく心配性で私が今どの部屋で何をしているか把握しないと気が済まないらしく、しょっちゅう様子を見に来たり、「そんなことやったらいけない」だの「そうじゃない」だのケチ付けます。 どうしたらスムーズに祖母とつきあえるのでしょう？

友人に質問されたのですが、私が未婚である為、 あまり良い返事が出来そうに無いので、質問させていただきます。 質問は、タイトル通りなのですが、 結婚後に冷めていくとかは別として、 結婚(入籍や挙式)時にラブラブな人と結婚すべきでしょうか？ 友人は、彼氏と交際４年。交際当初は本当にラブラブで、 楽しくてしょうがないって感じだったようです。 しかし、付き合いが長くなるに連れて、 慣れもあるし、嫌な面も見えてくるし、ラブラブではなくなって きてしまったようです。 でも、相手と居るのが当然と言うか、違和感が無いし、 尊敬できる部分もあるし、価値観や趣味も合うようで、 プロポーズもされたようなのですが… でも周りの友達を見ると、新婚時にラブラブな人が多いらしく、 最初の１番盛り上がる時期？からラブラブじゃないなんて お先は真っ暗なんじゃ…と心配しているようです。 既婚者の方、実際どうでしょうか？

初めて関係をもったのは成り行き。２度目は私のほうからだった。彼は結婚８年目奥さんとはセックスレス。私は新婚。どうしても彼が好きで仕方なかったわけじゃない。初めは。はじめての不倫や昼間の秘密に酔っていたのかも知れない。２回目の関係のときお互いの状況踏まえて踏み越えるような気持ちは絶対もっちゃいけないねって約束した。私は最初はただその秘密めいた悪いことに酔ってるだけだったけどどんどん彼が好きになっていった。でも踏み越えるような気持を持たないのが最初の約束。会いたいって思ってもメールも最低限しかしなかったし会っても好きなんて一回も言えなかった。彼も言葉は出さなかったけど大切に思ってくれているってかんじる瞬間はたくさんあった。終わってしまえばそれもただ自分の思い込みなのかもしれないけどね。ずるいけどこの関係を続けていたかった。でもただ私は新婚でいずれ子供のこと考えなきゃいけないから自分から別れをつげなきゃいけないと思っていた。でも彼との関係は終わった。彼に好きな人ができたから。その子には手を出さないつもりだけど大事にしたいから私との関係は続けられないって。もともとはじめから好きって言葉なく体の関係が始まったふたりだから彼にしてみれば私自身彼に対して思いがあるって思ってなかったのかな。お前も遊びなんだろって思われてたのかな。重い気持ちみせたくないからいつも強がってた。セックスレスだった彼が久々に奥さんとしたって聞いても平気なふりした。すごくしょっくだったくせに。最後に彼が好きな人できたっていっても強がるしかできなかった。がんばってね。幸せになってね。全部うその気持ち。初めに踏み越えないでおこうっていった時からあたしと彼の関係は全部全部気持ちに嘘しかなかった。ただ彼はセックスしたかっただけかもしれないけどね。私は大人ぶらないで、その時拒絶されたとしても好きっていうべきだったのかな。もう彼ともどりたいわけじゃない。彼はこれからも友達で。っていうけどここんとこの彼との関係なんて裸の関係ばかりで逆に友達って何？？みたいな・・・今私はだんなの顔まっすぐ見れないです。当り前か。こういう関係って独身者同士の恋愛と違って友達に泣き言も言えないね。それだけ自分のした罪ってことなんだろうけどね。男友達が言ってた。『男はセフレ作れても女は作れないよ。抱かれれば抱かれるほど相手に情が移るから』自分はそうならないって思ってても結局なっちゃったんだな。今彼は家族と過ごしてる中でも好きな女の子のことを思い浮かべてるのでしょう。彼はこれから私のことを思い出すこともないのに忘れるその日までもう会えない連絡もできない彼を思い続ける日が続くのでしょう。こんな思いをするなら不倫なんてしなければよかった。でもラリってる時につける薬はないんですよね。ほんと馬鹿な自分。彼から別れを告げられた夜は当然眠れなかった。旦那のことは好き。こんなに自分を理解して包み込んでくれる人は本当にいない。彼からの別れを告げられた夜、旦那はすっかり眠っていて無意識の中でも私を探していた。意識のない中でも私を探す彼の心に心底申し訳なかった。でもあれから一週間たつけど・・旦那ごめんね。まだ完全元気じゃないよ。早くまたあなたの目をまっすぐみれる自分に戻りたい。本当に全部自分のわがままでしかないんだけどね。 長文ありがとうございました。

○○ちかという名前についてですが、親とかいてちかと読むのはだれでも読めると思うんですが、幾についてはどうでしょう・・？ 一発で正確に読めるとは思いませんが、言われてみれば、なるほど、そう読むのですね・・と納得してもらえる程度の漢字でしょうか・・？ その他に、「ちか」と読む字で思い浮かぶものありますか・・？

彼氏と、一緒に住もうかという話が出てきているんですが私と彼の意識の違いがあるんです。 私は一緒に住む＝結婚と思っています。 親が同棲を許してくれる親ではないですし、付き合っているだけなら一緒に住みたいとはあまり思わないからです。 彼は引っ張っていってくれるタイプじゃないので同棲すればきっと何年も結婚せずそのままになってしまうんだろうなという思いもあります。 しかし彼は一緒に住もう＝同棲したい。だそうです。 結婚願望はあるし結婚したいとも言ってくれますが、まだ私を幸せにできる自信がないと以前言っていたので結婚に踏み切れないのかもしれません。 結婚するって大変だろうなぁとも言っていたのですが、彼の言う「大変」は結婚する時の費用のことなので結婚生活に対する不安という意味では無さそうです。 私の親が同棲を許してくれないというのは彼にも伝えて、納得してくれています。 なので、一緒に住むには結婚するしかないよ、と言っても「結婚かぁ…」と言うだけで「じゃあ結婚しよう」にはなりません。 でも一緒に住むことは考えたいようなんです。 同棲できない事を納得してくれてないのかな？とも思うのですが、できないと言った時に文句も言わなかったしイマイチ彼の考えが分かりません。 彼は一体どんな心情なんでしょうか？ 私としては、幸せにできる自信なんていつになってもできやしないんだから観念して結婚すればいいのにと思ってしまいます（＾＾； 実際彼に幸せにしてもうらおうともあまり思ってないので…（悪い意味ではなく、私も彼を幸せにしたいし彼頼りになるつもりはありません）

１歳になる子供がいます。ですが、最近また妊娠した様です。 現在、経済的に、２人も大人まで育てるには、 かなりキツイ状態です。それなのに妊娠してしまったことは すごく後悔していて、どうすればいいのかと思っています。 おなかの子に対して愛情はあります。 初めは迷いましたが、１歳の子供と同じように、 産んであげたいという気持ちでいっぱいです。 ですが産んだ後、経済的にやっていけるか 不安で、義両親にも反対されています。 義両親には今までも経済的にお世話になっていて、 これ以上お金がかかると、義両親も生活が出来ません。 義両親は「夫婦で相談したらいい」と言っていますが、 正直、「これからかかるお金を考えると、中絶した方が、 無難ではないか」と考えている様です。 子供が２人になっても問題はありませんが、 これから子供にかかる学費などが２倍になることを 考えたら、中絶に７万ほど出した方が安いとは思います。 ですが、１番問題なのが、せっかく出来た子供を 殺すような真似をしたくないということです。 それに関して悩む結果になったのは私達夫婦の責任ですが、 取り返しのつかない今、自分をどう責めても解決しないので、 決断を下すしかありません。 中絶をして、自分の身体に支障が来たすのは構いません。 でも、手術では子供には麻酔がかからず、すごく痛い 思いをして殺されなければならないと知って、 涙が止まりませんでした。 身体を切ることが残酷だとかよりも、子供がすごく 痛い思いをすることを考えると、耐えられません。 人間が切られる痛さは、強烈なものだと思います。 それに、１歳になる子は産んで、おなかの子は産んで あげられないなんて、あまりにも酷いとも思いました。 ですが、今後生きていけなければ、意味がありません。 私はどうすればいいのでしょうか？？ ※何も解っていないのに冷たい意見をする人が多いよう ですが、本人はちゃんと現実をわかっていますので、 まともな回答でお願いします。

このカテゴリーで質問していいのか迷ったのですが、回答いただけたら嬉しいです。 なぜやめられないのですか？ 家庭に不満があるのですか？ 夫が仕事帰りに行っているようです。 仕事が忙しいなど言い訳をしますが嘘です。 一年前に借金が発覚しました。 しばらくは行かなくなりましたが、すぐに行き始めました。 でも絶対に白状しません。 一度だけやったなどど、中途半端な事を言います。 やめたいと思ってないのでしょうか？ 家族がいなくなってもいいのでしょうか？

まじ　疲れた。 オペ、レセ、往診、外来、、、 田舎で自由業をしています。 自営業の労働時間は８時間以上あってもしかたない。 雇用の労働者の労働時間は８時間。 同業後輩達は、忙しくて結婚しない。 忙しくて、お金が、ある？のは、不幸なのか？ 都会のIT、金融、外為、開発不動産、ソフト開発 に比べたら、ほんとの労働者であり、職人でもある。 贅沢な悩みだが、税金ばかりで、忙しく楽しくない。 購入した、くるま達　超高層マンションも使う暇がなくなってきた。 自由がほしい。。。。。。 代診がいない。。。。。。。 かわいい嫁さんに癒されたい。。。。。 同じ境遇の後輩は結婚できるでしょうか？

「ちから」に関して、哲学的考察が可能か、という質問です。 一般に、「ちから」といえば、物理学です。 重力・磁力といった、「ちから」の分析、慣性の法則の発見、などなど。 それと、生理的な「ちから」も、熱量として、生物学や栄養学、などなど。 ところで、人間は社会的動物と言う事で、必ず集団を作ります。 他の動物も、集団を形成しますが、人間の作る社会の制度は、特別です。 そこで、この社会を必然的に構成する「ちから」これが謎です。 この、社会を構成する「ちから」は、物理学上の力の様に、考察の対象になるでしょうか。 「精神のエネルギー」つまり「思考する力」 あるいは「ちからの総合」も視野に入れて、 今回の考察の、足掛かりについて、なんでも教えてください。 前回の質問 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3305165.html 前回の質問が長くなり、改めて、質問しなおしました。

結婚13年目の男、子供が1人います。妻との関係で、これまで何度かこちらで質問させていただいています。（以下、どちらも、長ーいスレッドになってしまいましたが、お時間が許せばお読みいただければ嬉しいです） http://okwave.jp/qa3206973.html http://okwave.jp/qa3252304.html 夫婦喧嘩の内容をかいつまんで書くと、私の仕事が忙しいのは理解してくれている一方、週末など空いている時間、私が家族を全く顧みず、時間があると自分の趣味にだけ時間を使っている、ということに対して、そんな長年の積み重ねが妻の我慢の限界に来てしまい、もう離婚したい、という申し出です。 そしてそれに付随して、私のことは「家族」としては見られる一方、「男」としては全く見ることができないそうです（だから私が異性同僚と微妙な内容の携帯メールをしているのを見られても、嫉妬心すら起きなかった、と言っていました）。 そんなこんなの喧嘩が約1ヶ月ちょっと前にあって、私も反省すべきところは反省し、改善するところは改善しなきゃ、と思い、たまたま仕事が（1年間で唯一と言っていいくらい）早く帰れる時期だったり、夏休み時期だったこともあって、掃除、洗濯、炊事、床のワックス掛け、等々自分のできることから家、家族というものを見つめ直し、自分なりにですが、頑張りました。 そういった私の頑張りには、妻も素直に感謝してくれて、そんなこともあってか、家族の形で再び回り始めたかも、という手応え？を感じるにまで至りました。（一時はキャンセルしようという話にまでなった、夏の旅行も予定通り出かけ、楽しんで帰ってきましたし） 長い前振りになってしまいましたが、ここからが、昨晩の話です。 私が妻に、思い切って、夜の方をお誘いしてみたんです（当然、喧嘩してからはそんな雰囲気ではなかったので、1ヶ月以上、無しの状態でした）。なぜ昨日だったのか、、家も落ち着き、通常の軌道に乗ってきたようにも見えたので、そろそろ大丈夫かな？という甘い期待をしたのがまず一つ、次に（むしろこっちの方が自分的にはメインなのですが）昨日は仕事でとても辛いことがあり、とにかく精神的に優しく癒してもらいたかった、というのがありました。 結果は惨敗、「この1ヶ月のあなた（私のこと）の頑張りは痛いほど分かったし、感謝してるし、思いやりも返してあげられる位の気持ちになったけど、それ（夜の生活）だけはどーーーーしても、無理。そしてその状態がこの先いつまで続くか、全く分からない」と。その結果、言い合いになり、夜の生活を復活するどころか、1ヶ月前の喧嘩を再び再現することになりました。そして妻、「そういう期待に応えられず、そんな自分（妻）を給料で養ってもらっている、という現状は自分（妻）自身許せない。だから定職をみつけて、子供と一緒に出て行きたい」と。 議論はまた振り出しに戻ってしまいました・・。 私から、「夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っているのだけど、それに応えられない、ということは、例えば私が外で愛人作って、適当にその辺を処理する、という暴挙にでても、文句はないということ？」と、少々意地悪だとは思いましたが聞いてみたところ、「子供の関係で離婚を避けよう、ということで、仮面夫婦を続けるのであれば、（性的処理は）愛人でも作ってもらった方が気楽かもしれない・・。『愛人をつくっても問題としない』という書面を書け、というのなら、書く。なにしろ、それくらい、自分としては、そっち方面は全く受け付けられないし、いつそれが復活するか、ということも明言できない」という回答でした。 夫婦の夜の営みはとっても大事なこと、という認識をもっている私にとっては、頭を殴られたような、とってもショックな一言でした。 妻は、放っておいたら多分、定職をみつけて、子供を連れて出て行くでしょう。また、私が夜の夫婦生活を求めないという条件を飲んで、尚かつ「子供が一人前になる迄でも、家族の形だけは崩さないでくれ」とお願いすれば、いわゆる「仮面夫婦」の状態程度には、家族関係はしばらく維持できるかも知れません。 子供（小学校低学年）の事を考えれば、片親よりも両親揃っていた方がいいのは明らかですので、仮面夫婦を選ぶのが良いのかも知れませんが、そこまでして・・・という自分の中の気持ちもなきにしもあらずです。仕事で疲れて帰宅して、家でも癒しが得られないだなんて、、、何のために仕事して、何のために生きているのかわかりません。（ましてや、外に愛人を作って、楽しんで帰ってきた後に家族の元にそしらぬ顔して戻る、なんて器用なことは、私はできそうもありません） どんなことでも良いので、アドバイスを頂けたらありがたいです。 長文失礼しました。

７月で３歳になる男の子がいます。その子は遊んでいるおもちゃを取られると顔を目掛けて引っ掻く、噛むという行動が定着してしまっています。うちの息子は同じ年で男の子なので多少はやりあいをしていいかなと思っています。やられてもやり返すな！我慢をするのはえらいこと！！と仕付けています。しかし最近とうとう限界が来たのかやりかえることと覚えてしまったのです。確かにやられるのにやられっぱなしなのも疑問に感じますよね・・・。 相談したいのはその叩いてしまう子のことです。 どう話したら治るでしょうか？ 友達（そのこのママ）は優しく諭すように叱り、 ひどいときは厳しく叱り、きちんとやっているように思えます。 その子も育児うつになるくらい悩んでいて、 力になりたいのだけど私がしかってもうまく出来ず・・。 どうにかならないかと相談しました。 同じような子をお持ちの方のアドバイス、 しつけ方のアドバイスなんでもいいです。 その子の顔への攻撃をやめさせたいんです。 噛むことをやめさせたいんです。 いくら仕付けても治らない時はどうしたらいいですか？ お願いします。

結婚してから2年目になる主婦です。 子供はまだいません。 夫と生活していて、夫のだらしなさ、家族観の違い、 ちょっとしたよくわからない原因で怒るところ、 自分が悪くても決して謝らないところ、 喧嘩になると会話のない生活が何週間も続く、 頑固すぎて私の気持ちや意見に聞く耳を持たないところなど、 他にも色々あるのですが、 とてもガマンできないことが積み重なり、 夫の顔も見たくないという状況に陥り 実家へ帰りました。 離婚を夫にも言い渡し、就職もしました。 しばらくの間は意地を張って離婚に応じるつもりでいた夫でしたが、 別居3ヶ月目にしてやっと謝ってきて、 「悪いところは全部直すし、努力もする。 ○○（私）が頑張る必要は何もない。 別居によって○○の大切さを痛感したし、 自分の価値観も変わったんだ。 絶対に幸せにするから帰ってきて欲しい。」 と言われています。 実は別居に踏み切る前にも夫に不満は訴えていたのですが、 それでも夫は直るような事はありませんでした。 それで私の夫に対する愛情はどんどんなくなっていったわけですが、 夫はそんな事には一切気付かずに、 今回私が家を出た事により、やっと事の重大さを理解したようです。 夫は浮気、ギャンブル、借金などは一切なく、家事も手伝ってくれる方です。 普段は（怒った時以外は）穏やかな性格で私の事をよく守ってくれるし、 私の行動を制限したり、何かを強制させるような事もしません。 お金を散財する事もなく、節約家で家計はとても助かっていますし、 お給料もお小遣い以外は全て渡してくれます。 世間から見たら本当にいい夫だと見えています。 私自身の気持ちはというと、今は夫に対して愛情はほとんどありません。 あるのは情だけで、あとは自分の保身のためだけです。 保身とは、離婚してバツイチという看板を掲げて一生一人で生きていく可能性のある人生よりも、夫がいた方がまだマシ、 （私は男性が傍にいてくれないと生きていけないタイプのようです） また、経済的な部分でも夫に頼っていれば充分生きていけるからです。 （就職したものの、外で働くのが苦手なので夫と一緒にいれば 仕事を辞めてもいいので） こんな状況で今とても迷っています。 本当に頑固な人なので、今まで私の気持ちを訴えても変わらなかった夫が、 この別居によって本当に変わるのか、 また、家族観の違いなども私の考えに変えるというのは可能なのか。。 夫の言葉を信じ、もう一度夫の事を見てみた方がいいでしょうか？ それともここでハッキリと離婚を決めて、 別々の人生を歩んだ方がいいでしょうか？

はじめまして。2ヶ月前、夫の不倫相手から私宛に携帯へ電話があり浮気が発覚しました。彼女と夫は同じ部署です 彼女からの大まかな内容は、「5年付き合っている。別れたいのに夫と別れられない。だから会社を辞める。今の携帯も解約する。奥さんに一言謝りたかった」でした。 夫が会社から帰ってきてから問いただすと、認めました。 ただ、夫曰く「お酒の席でかなり酔わされ、カラオケボックスでトイレに行こうとしたところを無理やり一緒に入ってきて強姦された。（本人も魔が指したことは認めましたが）付き合わないと会社と奥さんにバラスと言われ、ずるずる来た。分かれるというと暴力を振るう私の携帯番号も暴力され、携帯を奪われ控えられた」ということでした。 確かに夫はあざが絶えなく、理由を問いただしても「わからない」の一点張りでした。 でも、夫も彼女のことはまんざらでもないので5年も付き合っていたのだと思います。 クリスマス、お正月、夫の誕生日などに外泊していて出張も多く、そのたび出張は彼女と一緒に行き同じ部屋で過ごしていたようです。 子供は二人いて、下の子は今4歳で、下の子を妊娠してから全くＳＥＸもしてくれなくなり、誘っても拒否され、現在に至ります 夫は「彼女と別れた。もう付き合わない。私とやり直したい」といっていて、私も経済的な理由もあり、念書を書くことで、やり直す選択をしましたが、電話で約束した彼女自身もまだ会社も辞めていないですし、携帯も解約していません。 同じ部署ですし、まだ疑いの目で見てしまいます。私としてはやり直し、仲良くやって生きたいのですが、やっぱりこの五年間のことを考えると悔しいのと辛いのと、彼女の電話のことが思い出され、笑顔が出にくくなりました。 今でも出張を彼女と一緒なのではないかなど考え出したらきりがなくなります 夫は「何でいつも不機嫌なんだ！」と質問してくるのですが掘り返すのも、辛いので私は黙り込んでしまいます。 考えたくなくても子供を寝かせ、夫の帰りを待つ一人の時間に考えてしまいます。 どうしたら夫への気持ちの切り替えが出来ますか？

既婚、子供なしです。 これまでも何回かご相談させて頂いてるのですが、、また旦那の事です。 うちの旦那は、怒ると黙秘。何も言わず、自分一人で勝手に解決してしまうんです。 一人で、というか、私以外の誰かにグチったりして、それでスッキリしてくるという感じです。 今まで相談させてもらっても、やはり「話し合い」と言うのは夫婦には大切なことだって感じてます。でも、、 その、「話し合い」が出来ないんです。 理由は、私の考え方が小さいから。何を言っても聞いてはくれません。 こんなの夫婦じゃない。 何度も、他の人にグチるんじゃなくて、私に、私の悪い所を言って。とは言ってるんですが、無駄のようです。 今日も朝、旦那に「何食べたい？」って聞いたメニューと違うモノを作ったら怒ってしまったようで、帰ってきません。 恐らく、お前は我侭、じゃぁ聞くなよ！とか思ってるんだと思いますが、 私は、知り合いに、太りすぎの旦那にピッタリのメニューを教わったので、良かれと思ったメニュー変更だったのです。最初に言えばよかったのでしょうが。。驚かしたかったんです。 それも、話し合いが出来ないので、いう事が出来ません。 友達とは深夜まで飲んだりするのに、家に帰ってきたら寝たりゲームばかり。私は家政婦か？ 女友達と深夜何時間も電話。まるで恋人同士ですね。 ・・・私だって、我侭な旦那に我慢してることはたくさんあります。 なのに、そんな小さい事で怒られていては、やってられません。 今日は本気でこれからの事を考えてしまいました。 こんなことで今後を考えてしまうのは、やはり私の考えは小さいのでしょうか？ でも、仕事を理由にやりたい放題の旦那にいいかげん、嫌気がさしてきてしまいました。。ちなみに、夜の生活もここ2ヶ月ありません。 もしかしたら旦那も、別れたがっているのかもしれません。。

私は今同性である女性に恋してます。 そこで同性から告白されたことがある人に質問なんですが、 そういう気持ちって告白される前から気付くものですか？ また、気付いた人はなぜ気付いたのか教えてください。

私は２２歳の大学４年生で、１つ上の社会人２年目の彼氏と１年１０ヶ月つき合っています。 浮気などのトラブルもなく、親にも歓迎され、将来は結婚するつもりでつき合ってきたのですが、最近このまま彼とつき合っていっていいのか悩んでいます。 ここ半年くらい、彼氏は仕事のことでストレスを抱えていて、その彼氏の態度に私はストレスを感じてしまいます。 彼氏の仕事はサービス業なので、年始以外は連休がなく、週１日の休み＋月３日程度の半日上がりという勤務スタイルで、肉体的にも精神的にもツライだろうとは思いますが、彼氏のストレスは、それ以上に他の部署の先輩社員にあるようです。 彼氏が社員の中で一番年下なのと、隣の部署ということもあってか、他の先輩社員に比べ、ささいなことで注意したり文句を言ってくるらしく、彼はその先輩と会うのが相当しんどいようです。 そのため、彼の家に泊まると、明け方から「仕事やだ・・・」とぐずり出すようになりました。 初めはそのたびに優しく慰めていたのですが、あまりに頻繁なのでだんだん嫌になって無視して二度寝するようになりました。すると今度は子どもみたいに叩いてきたり足を乗せてぐずるようになって、私も起きたら大学やバイトがあるので、そうやって起こされるのは不愉快でイライラしてしまいます。 最近は半泣きではなく、ぽろぽろ涙をこぼしてぐずっています。 「数年のうちに○○(彼氏)かその先輩のどっちかが移動になるよ」と励ましたり、「まだ若いから転職してもいいんじゃない？」と勧めてみたりするのですが、彼氏のその状態は変わりません。 朝ぐずっているときも「そんなにツライならお休みの電話しよう？」と、無理に行かせようという態度にならないように言ってみるのですが、「休めない。そんなの無理だし」という感じで返ってきて(まぁもっともですが)、私としては、気遣って言ってるのになんだその態度は！という気持ちになります。 どうしても嫌なら別の道を探せばいいし、今の道を貫くならグズグズ言わずにやってほしいです。 そんな感じでこの半年くらい、私は自分の不安なことやグチも言えず、彼氏のストレスを当てられてストレスが溜まっています。 一緒にいてもいちゃついたりエッチをするでもなく、ただ、ごはんを食べてゲームしたりテレビを見て寝るというスタイルで、それについても不満はありますが、私が真剣に話し合いをしようとしたり、彼氏の言動に怒ったりすると、逆ギレのように黙り込んで一切話をしようとしません。直接でダメなら・・・と思いメールや電話でしようとしても無視です。 本人は翌日くらいには何事もなかったかのようにケロッとしています。 共通の友達は「せっかくここまでつき合ったんだし、会うと二人とも仲良しに見えるよ。別れを急ぐのはもったいないから、二人で話したり考えたりして乗り越えてこうよ」と言ってくれるのですが、話し合いに応じてくれないので私はもうどうしようもない思いです。 手紙を書いて伝えようかとも思うのですが、どういう感じで伝えればいいかわからず悩んでいます。 私の気持ちは、 彼とはできればこのままつき合っていきたいと思っている。 でも、上記のように、ストレスを私に当てられて私のストレスになっている。 その他にも２人の時間の過ごし方やお互いの態度など、改善してほしい(一緒に改善していきたい)ので、それについて考えてほしい。 という感じです。 長文読んでいただきありがとうございました。 なにかアドバイスよろしくおねがいします。

自己愛性人格障害というものがどうしても理解できません。 自己愛性人格障害 　アメリカ精神医学会　DSM-IV 　誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、 　共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり、 　種々の状況で明らかになる。 以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。 自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。 過剰な賞賛を求める。 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。 共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。 しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。 尊大で傲慢な行勤　または態度。 何度か同様の質問で述べ散るように私は過去に町沢静夫から「自己愛性人格障害」の診断を下されています。 しかし上記に関して言えばひとつも当て嵌まるものはありません。 （そもそもこのような人間が存在すること自体が不可解です） いったい「自己愛性人格障害」というものは、 このチェックリストにかすりもしなくてもそのような診断が成されるものなのでしょうか？ 町沢にこのように診断されて以降このことが頭を離れません。

最近、自分の女性に対する「売り」って何かと考えているのですが、全く掴めません。 １：年齢は30代中後半 ２：付き合った経験無し ３：高卒 ４：小企業勤務 ５：年収300万前後 ６：趣味は旅行（但し、お金が無いので日帰りばっかり） ７：オタク（必死になって脱しようとしているのですが、上手く行かず） ８：テレビはほとんど、あるいは全く観ない（興味も無い） ９：音楽にも興味なし 10：スポーツは苦手（できればあまりやりたくない） 11：服装には気を使うようにはなったものの、所謂世間一般的な「流行」とか「モテ服」には抵抗感がある 何か、女性に対して「自分はこんなにイイ人間ですよ」といえる要素が全く無く、そんな自分に嫌気がさしています。 同じ年配の人間が、中学高校にはスポーツに熱中し音楽を聞き漁り、女性とのコミュニケーション技術を磨いていって、今はみんな結婚しているっていうのに、自分はそんな輝かしい青春時代を持つ事が全く出来ず、オタク趣味に逃げ込んで20年間自分を磨く事をしてきませんでした。 30を越えて「これじゃいけない！」と思って服装とかにも気を使うようになり、体重も93kgから75kgまで落とし、飲み会やオフ会等にも積極的に参加するようにしたりしているのですが、空白の20年間があまりにも大きすぎ、他の人が何も気にせずに出来るような事がいくら気を使っても全く出来ない事が非常に多く、絶望した気分になってしまいます。 http://www.page.sannet.ne.jp/mayuri/zyosei/h_30su.htmlやhttp://www.nextftp.com/140014daiquiri/html_side/hpfiles/otaken/30ota.htmに書かれているように、もはや自分はどうしようもないレベルまで追い込まれているんでしょうか。 本来なら20年前からやらなきゃならなかった事が一切出来ていない自分に、売りなんてあるんでしょうか。 もしそういうのが無く、今更何をやっても駄目なんだとしたら、潔く首を吊った方がいいんでしょうか。 アドバイスの程をよろしくお願いします。

大学を出て、就職してからもうすぐ1年半になります。憧れの仕事だったのに、働き始めてからはあまり身が入らずぼんやりと適当に働いていました。仕事を好きになる気持ちは心の底から自然に湧いてくるものでないといけない、と信じていたのでいまだに何も湧いてこないということは、もう辞めてしまった方がいいのかと思い始めています。自分はこの分野が好きなのだ、と思い込もうとしていたのかもしれません。 ですが、今の仕事にすごく憧れて努力していた頃を思い出すとどうして現在のようになってしまったのか分かりません。自然と湧き上がってくる仕事への愛情がなければ辞めてしまった方がいいのでしょうか・・。それとも社会では実は皆一生懸命に自分の仕事を愛する努力をしているものなのでしょうか。だとしたら愛する方法を教えて頂けないでしょうか。。

私は自他ともに認める音痴です。 たからカラオケは嫌いですが、付き合い上どうしても2～3曲歌わなければならない状況になるときがあります。 音痴の人でも比較的歌いやすい曲を教えて下さい。 ジャンルはある程度知られている曲なら問いません。 よろしくお願いします。