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私の、高校時代からの友人について質問させて下さい。 タイトルにもあるように、友人は私と同じ３０代、独身、ニートです。彼氏もいません（男の人と付き合った経験は全くありません） 友人は、実家が４０年以上八百屋さんを経営しており、３年前にお母さんを病気で亡くし、以後お父さんが一人で八百屋さんを切り盛りし、お姉さんが一人います。 性格はどちらかと言えば暗めですが、真面目でおとなしく、世間に迷惑をかけて生きるようなタイプではありません。顔は美人、背も高く痩せ型でスタイルもいいです。服装は地味目…というよりは、いつも安そうな服を着て、化粧もあまりしているのを見たことがありません。それでも元が美人なので、あまり必要がないのかも知れませんが、トータルの印象は地味目の美人といったところでしょうか。 彼女とは高校入学してすぐ、趣味が同じ（マンガを描くのが好きです）で、すぐに意気投合しましたが、高校卒業してから暫くして彼女に対して色々と疑問を持つようになりました。 例えば、彼女は高校卒業してすぐに就職しましたが、就いた仕事がお茶汲み・コピー取り、ＰＣ入力・電話応対などの事務職でしたが、仕事が単調でつまらないと２年で自己退職しました。 その後はバイトで食いつなぎ（正社員で仕事したのは高校卒業して就職した事務職のみで、以後正社員にはなっていません）長続きした仕事はひとつもありません。 その中で、彼女は１０年以上に渡って長続きしたものがいくつかあり、医療事務の試験にトライしていますが、去年やっと学科に受かるもその後の実技に受からず、結局学科免除が消失してしまい、今年の試験から振り出しに戻りました。今も試験にはトライし続けています。 ですがその試験も、今年最初の試験は、試験会場に辿り着く前に道に迷い、試験に大遅刻をしてしまったというしょうもないオチがつきました（当然不合格です） 彼女が長続きしてるものがもうひとつあり、やはり４年ぐらい前から書き続けているケータイ小説の日記があり、２千ページ以上は書いています。 内容は、日々の愚痴だったり、こんな仕事をやってきたという経験談だったり、自称癒し系（笑）のコラムだったり、ショートストーリーだったり、４年以上やってるだけあって読み物の数も相当数増えてきました。 そのケータイ小説を読んでいても『貴女は大丈夫なの？』と聞きたくなるものばかりです。 仕事がつまらない、時給が安い、気の合わない人がいるなどのつまらない理由から、せっかく就いた仕事をあっさりやめてしまったり、一向に定職に就かない娘を心配してくれて、月々の生活費・お小遣いをくれているお父さんの悪口を延々綴っていたり、カード借金をしたお姉さんの悪口を綴っていたり、そのお姉さんが借金をしたことを美容院で喋った、などと書かれていたり… 一時、どうやら声優に興味を持ち、声優学校に通うも、声がお腹から出きっていない、滑舌が悪い、発音がおかしい等を指摘され、大方それがイヤになったことは容易に想像が出来ます。彼女の辛抱の足りなささでは到底そんなシビアな世界でやっていける筈もなく一年足らずで挫折（ケータイ小説に書いてありました）、辞めたあとは辛くて泣いたそうです。（自分で決めたことなのに…） そんな感じの、彼女なりの日々の不平不満を書き綴ったケータイ小説は今も更新され続けており『携帯日記更新したよ！』メールは彼女から毎回届きます（私がくれと言った訳ではありません。ある日彼女から『携帯小説始めたから、良かったら読んで』というメールが着て以来ずっとメールは着ます） そんな彼女は占いが大好きで、朝の占い、携帯の占い、血液型占い、細○数子、美輪さん、タロット、トランプ等、占いには万遍なく興味があるようです。 占いを信じる信じないは彼女の自由ですが、何故その占いを信じきってみようとしないのか…その結果が今ある現実です。 そして彼女が頑なに嫌いというか、頑として受け付けないもの。それがＰＣの存在です。 『ＰＣが無い家だってあるんです。それがうち。私は、いらない。必要ない』をポリシーとし、このＰＣが普及している日本で就職するのに欠かせないスキルのひとつになりつつあるというのに、全く勉強しようともせず、『みんな、なんでもかんでもＰＣに頼りすぎ！なんでそんなにＰＣが必要なの？』と言い、ＰＣアレルギーを通り越して、多分嫌いなんだと思います。 そうかと言って、就きたい仕事は医療事務であったり、選択する仕事も事務がいいと言い張ったり（立ち仕事はイヤだとか土日休めないからという理由からです）なら何故ＰＣ教室にでも通ってみようとしないのか… トータルすると、自分自身は努力しないのに、周りに期待ばかりして不平不満を言う、それが友人です。 いえ、おそらく彼女は彼女の中で１００％の努力をしているのかも知れませんが、私や、私と彼女の共通の友人からしたら全然努力しているうちに入りません。『なんでそんなこともガマンできないの？』という疑問が、私や友人たちの間でも頭をもたげます。 そうこうしているうちに、私や友人たちはそれぞれに就職したり結婚したり子供を生んだりで毎日が目まぐるしく変わり、全く変化していないのが彼女だけになりました。（ちなみに私も、高校卒業してすぐに就職、その４年後に主人と知り合い結婚し退職、主人の仕事の役に立てればと思い資格を取り暫くは働いていましたが、最近子供が出来、只今臨月の為仕事を休職しています） 私も彼女も友人たちも、もう３０代です。就きたい仕事に就けたり、或いはそれを目指してる最中だったり、結婚して付き合う友人の層が変わったり、その過程で、高校時代とは違う価値観を持ったり経験をしている筈、なのに。高校の頃から変わっていないのは彼女だけなんです。 ３０代なら、それに見合った仕事の経験を持ったり、人付き合い、価値観を持つのが自然でしょう。その中で嫌な思いをしたり、人を傷つけたり、或いは傷ついたりで人付き合いを学んだりするでしょうし、働いてお金を貰う途中で、辛抱することを学ばざるを得ないでしょう。でも、彼女は驚くほどそういった大切なことを何ひとつ学ばないまま今まで生きています。（学ぶチャンスはいくらでもあったでしょうが、その前に辞めてしまっているので） 冒頭で、彼女は世間に迷惑をかけて生きるような人間でないことを書きましたが、それはあくまでも警察のお世話になるようなことをしないという意味で、仲良くなった人間には割と毒を吐きます。自分のお姉さんの高校受験の際には『落ちちゃえばいいのに』と言ってお姉さんに引っぱたかれたこともあるそうですし、犬が好きで飼っているという人の前で『犬のどこが可愛いのかわからない。しつけが大変だし、噛むし、吠えるじゃん』とあからさまに批判してみたり、言わなくていい一言を言っては周りを地味に傷つけていることを自覚していません。 そんな彼女からフェードアウトしていった、私の共通の友人を何人も見ていますし、私自身も彼女の言わなくていいひと言にたまにカチンときたりしています。（私は普通に、彼女とはメールや年賀状のやり取り等はしていますし、彼女ともう絶交だ、縁を切るというところまでは腹は立てません） 彼女との関係を整理すると、私はどちらかというと彼女の話をずっと聞くことが多く（私の今の仕事上、まず人の話を聞く癖をつけろと言われており、自分の意見を言うのは相手の話を聞ききってからと日々気をつけていますので）彼女は思いついたことを私と会うとバーっと私に言い、散々言ってスッキリして帰ります。 そして彼女の話を聞くだけ聞いて、私がそれについて仮に『それ違うんじゃないの』と言うと大抵『私は私！』で全て片付けてしまう癖が彼女にはあります。それは言われた相手が私でなくてもそうです。 私の主人や、私の友人たちに言わせると、人に左右されたくないのかもよということみたいですが…本当のところは彼女自身にしか解りません。 そして今日も彼女は『携帯日記更新したよ！』メールを私に寄越してきました。 正直言って、私はその日記を読んで、彼女に何をしてあげたらいいのか解りません。 ただただ同調して欲しいのか、単にケータイ日記の読者数を増やしたいのか、自分を叱って欲しいのか、自分は元気だよというサインを出したいだけなのか… 私自身は別に、彼女のケータイ日記を読むことが別段苦痛というわけではありません。私自身は今、臨月の身ですので、出産予定日まであと３週間あまりヒマですから。（もう準備は整っています） 私の主人や、私と彼女の共通の友人たちなどは、もう彼女と付き合うのをやめろ、イライラするだけだと言います。 確かに付き合いの長い彼女です。それだけにイラっとすることもありますが、どうしても嫌いになれないし、憎めないのです。そうやってケータイ小説ででも愚痴を吐いたり、ときに私に対して毒を吐いてきたり（たまにメールではなく、便箋何枚にも綴った愚痴手紙が来ることがあります）して、他の友達に呆れられてフェードアウトされても『私は私』で突っ張ったり虚勢を張ったり、たまに私に八つ当たり的手紙を書いてきたりしている彼女を見ていると、根っからの悪人ではないのだろうと、彼女が色んな意味で気の毒になることもあります。 私が単なる、馬鹿で間抜けなお人好しなのかも知れませんが… そんな彼女と今後どう付き合っていいか、どなたかアドバイスお願い致します。

初めての投稿です。 普段はこの様なサイト等は全く興味が無い為まず見る事はないのですが、自分自身、限界を達している為、皆様のご意見を聞きたく投稿させていただきます。 長文になる事をご了承ください 。 私(31歳) 妻(24歳) 8年間の交際の末、去年の3/20に入籍しました。 文章通り、付き合い始めは相手は未成年の16歳、私は24歳でした。 現在の居住構成は私、妻、妻母、妻祖母、おじさん、妻弟の計6人です。 ちなみに私は仕事柄、出張が多い為、自宅にいるのは土日のどちらかのみです。 出逢いのきっかけは、妻の祖母が経営する店によく行っていたのですが、妻の母親も働いており、 そこに高校中退(いじめが原因)した母親の娘(妻)が手伝いで店にきたのが出逢いのきっかけでした。 母親と私は何でも言い合える仲でもありました。 始めは未成年どころか、16歳なんて歳に全く興味がなかったのですが、少しずつ彼女の魅力にハマり、お互い両想いだった為、交際に至りました。 その時の彼女の夢は、 「普通に結婚して、普通に子供産んで、普通に暮らしていきたい」 そこから全ては始まり、今に至ります。 今年の5/3に結婚式をひかえ、着々と準備を進めてる中、先月の暮れに妻が泣きながら、 「好きな人がいる」 って事を言ってきました。 最初は何が何だか訳が分からなくなり、夢ではないかと頬をツネッたくらいです。 本当は結婚式の準備をしてる段階で妻の様子がおかしいのは感づいていました。 妻は専業主婦をしてますが、実際は私が仕事から帰ってきてから色々準備をしてる感じだったので、休みを惜しまず大体95%くらいは私が準備していました。 普通は二人で楽しみながらやるモノじゃないの？と、思いつつも何らかの理由をつけて妻はほとんどやりませんでした。 この時点で恐らく他の人の事を思っていたから乗り気じゃなかったと思われます。 事が発覚してからというもの、詳しく聞くと、約1年半前(入籍前)からその人の存在はあったみたいです。 最初は魅力がある人だなと思っていたらしいのですがメールやチャット、TELをしていく内に惹かれていったらしく、それがいつしか両想いとなり、今となってはほぼ完全に彼に気持ちがいってます。 実際に会った回数は3回、体の関係は恐らくですが話の内容からして無いと思われます。 その彼自身は私達が結婚してる事は知っています。 その話を聞いてから、自分なりに考え、妻の意見も尊重し、話し合いました。 この間、かなり辛かったです。 結果、妻はまた私の元に戻ってくれる事になり、そして私の目の前で彼に対してケジメという形でメールとTELで諦める様に言いました。 これで少しは落ち着くかなと思ってはいましたがやはり内心、まだ信用できないところがあり、自分なりの行動に出ました。 悪い事とはわかってはいたのですが、妻の携帯を直接調べる訳にはいかないので、彼とよくやっていたあるアプリのチャットを自分の携帯から妻のIDとパスワードを調べあげ、内容を確認する事にしました。 結果、彼もそうでしたが、妻も、 「やっぱり好きだよ」って言葉をチャットで言ってました。 その後もくだらない話から、裏方でTELする内容まで、めちゃくちゃでした。 もう何が何だか何を信じればいいのか正直わかりません。 妻が好きになってる彼の事も色々調べましたが、あり得ないくらい言葉巧みに完全に妻の事を騙してるのがわかりました。 以前にも一度、カップル時代に同じ様な事がありましたが、その時は私の言葉と行動で妻は完全に私の元に戻ってきました。 そのチャットの内容が発覚後また話し合いの場を設け、話し合いをしました。 彼の事を自分なりに調べさせてもらったと妻に正直に言いました。 彼の正体も全て打ち明けました。 チャットの内容は私からは言わなかったのですが、敢えて妻の方から正直に言ってきました。 そして色々と言われました。 「私の何がわかるの？」 「もう○○(私)の事を傷つけたくない」 「一生に一度しかない人生、もっと色々やっていきたい」 恐らくこれが本音だろうと思います。 もう何が何だか。 妻の母親もそんな風に育てた覚えはないと、妻にさんざん言ってましたが、結局は娘ですから、どこかしら可愛いのです。 その母親はこうも言ってました。 「高校辞めて16歳から家の家計を支えてきたからね。成人してからは一人で家を支えてきたからね」 妻の家は元々結構な金額の借金を抱えていました。 遺伝なのかはよくわかりませんが体をよく壊す家系でもあったので成人になってからは妻一人で働いて家を支えてきました。 私もよくお金を貸していましたし。 しかしながら、一昨年の震災により、 避難生活を続けながらも今は少なからず、金銭的には普通な状態にはあります。 妻の弟は五体不満足の障害を持ってます。 血の繋がっていない義理の兄弟ではありますがそれ以上に強い絆が私と弟の間にはあります。 二人だけの想い出もたくさんあります。 ただでさえ弟は自分の事で精一杯なのに、今回の事が発覚してからは、 「○○(私)と別れたくない」という言葉と共に絶対に見せる事の無かった涙を私に見せてきました。 もう私は限界です。 妻は16歳から今日という日まで、私という人しか知らないし、震災直前まで家の為に働いてきて、正直、人間たる自由(遊ぶ時間)が無かった為に今、こんな状況が起きてると私自身は思ってます。 それは付き合ってる時から理解してあげていたのでそれなりに私の中ではワガママもたくさん聞いたし、それなりの自由は与えてきたつもりです。 私は見た目こそ、とっぽい感じですが浮気や人を騙す様な事だけはしてきませんでした。 人にされて嫌な事は自分もするなというプライドがあります。 それを最愛なる人にされると、もうたまりません。 数々の想い出や歴史、愛情、夢、全てが嘘に聞こえて自分自身の存在すら意味がわからなくなってます。 それでも私は今でもこんな事があっても、 妻の事が大好きです。 いや、 「愛してます」 色々と長文になってしまいましたが、私はどの様に決着つけるべきなのか、皆様の意見を聞きたくよろしくお願いいたします。

なぜ日本男性はアロマセラピストの仕事を風俗と同じ扱いをするのでしょうか？ 私は、18歳の頃に急性肝炎の入院歴があり、アロマセラピーのマッサージをお仕事にしてきた者です。 初めはお店に入り、研修から学び、お店の副店長までをこなすようになりました。 私自身もアロマのおかげで体が強くなっていったり、マッサージのお仕事で人に元気を与えたり、感謝を貰って幸せで生きがいでした。 お客様の体の不調を改善してあげたくて、解剖学まで独学で学んだり、セミナーを受けに行ったり、寝る間も惜しんで勉強と実践をしてきました。 はっきりって講習代にもお金も時間もかけて学び、すべてをかけました。 しかし、男性客の中には風俗店ではないのに、女性が男性をマッサージするという事を性的な興奮を満たすものと勘違いしており、「下半身をずっとマッサージしてくれ」　自宅に出張してくれないか？等という要求を平気で言ってくる方が非常に多いです。 相手にしないのが一番なのですが接客なので、邪険にもできないです。 その時は笑顔で済ませていても、 内心殺意を抱く事さえあり、その客が帰った後でも本当にバカにされたようで悔しくて悔しくて死ねと思ってしまいます。 アロマセラピー自体商材も高いし、ボディを触るものではあるのですが、風俗とは違うんです。 風俗業も一つのお仕事だという事でバカにはしていません。。。 しかし、行っている目的や行為そのものは全く違うという事でしかも肉体労働で、一人ひとりの体や心の不調を改善するのに正しく細やかな知識と心使いが必要なれっきとした堅気の職業です。 もちろん現在アロママッサージの業界では風俗エステの方が需要もあり店舗が多い事も知っています。 そのお店に行ってそのようなことを言うならわかるのですが、一般のお店でそのような事を失礼にあたるとも思わない無神経さ、厚顔さ、を平気で出せる感覚というのが許せないし悲しくなります。 また、アロマセラピストをやっていると、人様の体を扱わせていた頂く為、笑顔とやさしい言葉使いが身に付きますが、 お休みの日にくつろいでると、突然「肩痛いんだけどー。私うつ病なんだけど、腰がやばくてさー、仕事が大変でサー」と処理機のように、不調を訴えられます。 かといってお金を払って施術を受けに来るわけでもありません。 ただ　で少しだけやってくれると勘違いる人が多いです。 「あの人はやさしいから、やってくれるだろう」のような期待を込めた言い方と困っているという事を訴えてくるので、断りつらいのですが、施術を受けに来てねというと、「お金取るの？自分を心配してくれないの？信じられない？」のような態度を取られます。 そんな人が何人も来られたら「あなたの事を人として心配だけど、私も人間で今お休み中なんですよ」という思い込みができてしまいました。 また、飲みに行くと酔っ払いに「この人はアロマセラピスト」と紹介され、「おれも疲れちゃったよー」なんて気軽に言われると、【だからなんだよ】とイライラします。 しまいには「変なとこのマッサージもやってくれるのじゃないのー？」とからかわれたり、今少し肩もんでと言われます。 もうこの手の人たちには飽き飽きです。 今では、もう癒しに興味がなくなってしまいました。 この手の職業に縁がありついたのですが、結局は肉体労働のサービス業で、お金が凄く儲かるわけでもなく、レベルの低い下級層の仕事なんだなと思うようになりました。 　 奴隷がやる仕事だったのを勘違いして一生懸命お金払って学んできた事を無念に思います。 (1)同じ資格を持ってはたらいてる人このような経験はありますか？ (2)またこのような事を客の立場としてした事がある方。その方々はアロマセラピストに人権はないと思っているのでしょうか？ 質問はこの二点です。

当方、今年で２５歳になる成人男性です。 私は芸術家になろうと絵画や写真等を使って働きながら作品制作をしています。 今年に入って３人の年配の方と、たまたま親しくなりました。 １人は地方の美術館に偶然立ち寄ったら、閉館中だったようで、その事を教えて下さった絨毯の会社を経営している個人事業主の方。身の上を話したら、今度作品を見せて欲しいとおっしゃっていただきました。 １人は近所の画廊の主人。これは私が興味を持って入ったら、いろいろと話相手になって下さり、絵を預かってくれると仰っていただきました。 １人は今の職場の上司で、私を採用して下さった方です。 私としてもご好意がとても嬉しく、また色々な御話が聞けるので楽しい時間を過ごさせて頂いていますが、今回、画廊の主人に絵を預けた3日後に、思う所があってその絵を取りにいってしまいました。というのも、自分の絵を自身でマネージメントをして売りたいと、思い立った結果です。実は画廊を訪れたのも、ただ絵を見たいと思って入り、そこでご主人とたまたま御話する機会があり、そうしたらご主人が「絵を預かってあげる」と言ってくれたのですが、実は当時の私はそこまで考えていませんでした。私は乗せられやすい性質なので、自分の絵の売り方も決まっていないのに、つい完成した絵をふわふわした気持ちでもっていってしまったのです。せっかくのご好意で無名の芸術家の絵を預かって下さったご主人に大変申し訳ないと、後々になって後悔していますが、なんだかそうしたご好意がとても有り難い反面、恐縮してしまうのです。私の考えが固まっていない間に、あれよあれよと話が進む事がなんとも言えない気持ちになります。職場の上司のご好意には仕事でお返しをすればいいと思うのですが、こと作品の販売に関しては、私という人間よりも作品から先に入って欲しいというのがつまるところの私の本音です。しかし、世の中には作品を見てももらえない方々がいることも重々承知です。大変、恵まれているとも思うのですが、そうした環境を振り切って私が自分でどこまで行けるのか試したいという気持ちが強くあります。それは自身の作品のブランディングから販売までの一連の流れについても同じ事が言えます。心配なのは今回の一件で、ご主人との友人関係が疎遠になってしまうのかと思うと、少し寂しい気持ちもあります。 私がお伺いしたいことは、そうした年の離れた方と損得勘定抜きでお付き合いできないものかという事です。おそらくご主人は「せっかく好意で絵を置いてあげたのに、それを断るなんて礼儀のない若者だな」とお考えだと思います。至極最もであるし、絵をもっていって引き下げた私の非でもあります。でも私はどうしようもないぐらい自分を信じています。そうしたご年配の方々と友人として付き合う分にはとても楽しいのですが、もし私の将来を案じていろいろご助力していただけるのであれば、確かな言質が欲しいのです。私が危惧していることは、そうしたあやふやな状況下で自分の将来の舵を切る事の不安定さです。これから進むべき道を自分ではない他の誰かに任せてしまうという事は、もしだめだった時、自分に対して言い訳ができてしまうことになり、私はそれについてとても恐怖を感じます。 いろいろと言いたい事が錯綜してしまいましたが、こうして文章に起こした事で頭の整理がつきました。要は私は画廊のおっちゃんと仲直りがしたいようです。笑 うーん、怒ってるのかな？私としては、自身でブランディングした結果が「こうだったよ」等と、また話にいきたいのですが、そうした話は画廊業を営んでいる方にとても失礼かもしれません。。。はー。。。皆さんだったらどうやって仲直りしますか？

３０代の女性です。 このたび結婚が決まり、仕事を持っていましたが、退職することになりました。 相手は、大学時代の同級生です。 彼と再会してから、嬉しい反面、なぜこの人と、こんなに長く離れなければならなかったのか、後悔に囚われています（大学時代彼は私を好きでいてくれ、私もそれに応えたい気持ちはあったのですが、なぜか二人は離れてしまいました）。 私はもともと社会で働くことには興味はなく、家庭に入ることを漠然と夢見ていたからです。 私は社会人になってしばらく経ってから、予知夢というものを見るようになりました。 予知夢を見るようになってから、「宇宙の意志」というものを感じるようになりました。 よく見る予知夢の一つに、私の仕事がありました（３年ほど前からこの予知夢を見るようになりました）。 私は、ある仕事を引き受け、それが社会の役に立つようです。 もしそれが成功したなら、甚だ大袈裟ですが、発展途上国の地域の人々の医療に、地味に貢献できます。 私は生来不器用で、この世の殆どのことが、普通の人よりできません、その代りに、ある特殊な事が多少得意と言えます。上記のことを成し遂げるには、その得意な点を生かす必要があります、しかしそれには、ある程度の社会経験が必要となると思われます。 私は、自分がそのような仕事をするはずもない、ただの夢だ、と思っていました。 しかし彼との結婚が決まってから、上記の仕事の話が実際に私に回ってきました。 その仕事を引き受けることはできましたが、結婚を理由にして断りました。 ここでその仕事を引き受けたら、私の人生は、その仕事をさせられるためにあるように思えてきて、なんだかとても許せなくなったからです。 「この世は学校である。幸福よりも不幸の方が良い教師である」と偉人が言い残していますが、私の人生は、その仕事を成し遂げるための力を身に着けさせるために、社会経験を積ませるように導かれたような気がしています。 私に社会経験を積ませるために、結ばれるべき彼との結婚を後回しにされた、「その仕事のために、私の女性としての幸せが長く奪われた」、そんなふうにしか思えてならないのです。 「私の「魂」が、私がその仕事を全うすることを望んでいる」としても、魂を私の意識が自覚できないので、それは無いのと同じです。 私が予知夢を見ていなければ、「社会で経験を積んだご褒美に、結婚と仕事が私に巡ってきた！」と喜んでいたかもしれません。 予知夢を見ていたので（この世の出来事に、宇宙の意志を感じさせられることが多かったので）、社会経験を積ませるために彼と一度別れさせられた、と思えてなりません。 彼と再会してからは、これまでに自分が失った時間の大きさを感じて、気持ちは、再会する前より不幸です。喪失感が、たまらなく辛いです。 彼と早くに結ばれて、そのまま家庭に入り、そのまま死んでいきたかったのです。 私が欲しかったのは、女性としての幸せだけです。 それ以外は何も欲していませんでした。 多くの女性が叶えている幸せなのに、私にはそれは与えられず、彼と長い間引き離され、社会で修行ばかりさせられて・・。 若い時からずっと幸せで、何の学びも気づきもなくても、私はそれでよいのです。 社会で何も成し遂げなくてもよいのです。 どうしようもない人間で、社会の役にはまるで立たず、そのままこの世を貪って死んでいければよかったのです。 発展途上国の地域の人々の医療なんて正直どうでもいいのです。 私のとって人生は、「遊園地」であってほしかったのです。 宇宙が恨めしいです。

３０代の女性です。 このたび結婚が決まり、仕事を持っていましたが、退職することになりました。 相手は、大学時代の同級生です。 彼と再会してから、嬉しい反面、なぜこの人と、こんなに長く離れなければならなかったのか、後悔に囚われています（大学時代彼は私を好きでいてくれ、私もそれに応えたい気持ちはあったのですが、なぜか二人は離れてしまいました）。 私はもともと社会で働くことには興味はなく、家庭に入ることを漠然と夢見ていたからです。 私は社会人になってしばらく経ってから、予知夢というものを見るようになりました。 予知夢を見るようになってから、「宇宙の意志」というものを感じるようになりました。 よく見る予知夢の一つに、私の仕事がありました（３年ほど前からこの予知夢を見るようになりました）。 私は、ある仕事を引き受け、それが社会の役に立つようです。 もしそれが成功したなら、甚だ大袈裟ですが、発展途上国の地域の人々の医療に、地味に貢献できます。 私は生来不器用で、この世の殆どのことが、普通の人よりできません、その代りに、ある特殊な事が多少得意と言えます。上記のことを成し遂げるには、その得意な点を生かす必要があります、しかしそれには、ある程度の社会経験が必要となると思われます。 私は、自分がそのような仕事をするはずもない、ただの夢だ、と思っていました。 しかし彼との結婚が決まってから、上記の仕事の話が実際に私に回ってきました。 その仕事を引き受けることはできましたが、結婚を理由にして断りました。 ここでその仕事を引き受けたら、私の人生は、その仕事をさせられるためにあるように思えてきて、なんだかとても許せなくなったからです。 「この世は学校である。幸福よりも不幸の方が良い教師である」と偉人が言い残していますが、私の人生は、その仕事を成し遂げるための力を身に着けさせるために、社会経験を積ませるように導かれたような気がしています。 私に社会経験を積ませるために、結ばれるべき彼との結婚を後回しにされた、「その仕事のために、私の女性としての幸せが長く奪われた」、そんなふうにしか思えてならないのです。 「私の「魂」が、私がその仕事を全うすることを望んでいる」としても、魂を私の意識が自覚できないので、それは無いのと同じです。 私が予知夢を見ていなければ、「社会で経験を積んだご褒美に、結婚と仕事が私に巡ってきた！」と喜んでいたかもしれません。 予知夢を見ていたので（この世の出来事に、宇宙の意志を感じさせられることが多かったので）、社会経験を積ませるために彼と一度別れさせられた、と思えてなりません。 彼と再会してからは、これまでに自分が失った時間の大きさを感じて、気持ちは、再会する前より不幸です。喪失感が、たまらなく辛いです。 彼と早くに結ばれて、そのまま家庭に入り、そのまま死んでいきたかったのです。 私が欲しかったのは、女性としての幸せだけです。 それ以外は何も欲していませんでした。 多くの女性が叶えている幸せなのに、私にはそれは与えられず、彼と長い間引き離され、社会で修行ばかりさせられて・・。 若い時からずっと幸せで、何の学びも気づきもなくても、私はそれでよいのです。 社会で何も成し遂げなくてもよいのです。 どうしようもない人間で、社会の役にはまるで立たず、そのままこの世を貪って死んでいければよかったのです。 発展途上国の地域の人々の医療なんて正直どうでもいいのです。 私のとって人生は、「遊園地」であってほしかったのです。 宇宙が恨めしいです。

前にも質問したことがある内容です。すみません、、 去年の一回生の夏に二回生の先輩と飲み会で出会い、それがきっかけで 先輩は私に好意を持つようになったらしいんです。 でも私はその先輩のアピールに対してひどいことばかりしてきました。 サークルの帰りにアドレスを聞かれましたがほかの男の先輩たちに冷やかされ 「今携帯を持っていません」と断ってしまいました。 先輩はその時私が嘘をついてるとわかってたようです。 後で失礼なことをしたと思い、ほかの子にその先輩のアドレスを教えてほしいと 聞きましたが、誰も知らないらしく、どうしようと思っていたら その先輩がまた別の人に私のアドレスを聞いたらしく、連絡がくるようになりました。 ご飯にも誘われたりしたのですが、「みんなで行きましょ！」と遠まわしに断ってしまったり 何人かでご飯に行こうとなったのですが、私が女友達二人を誘って待ち合わせ場所に行くと その先輩しかきてなかったんです・・。先輩も誘ったらしいのですがみんなから断られてしまったらしいです。 私が誘った友達二人は、先輩が私に好意を持ってると噂で聞いてたので 気まずい空気になりました。 友達は先輩と私を二人きりにさせようと黙って帰ろうとしたんです。 その友達の行動に私が怒り、さらに気まずくなってもういやだと思って 私が黙って帰りました。 その時は先輩のこと好きじゃなかったし、好きでもない人と勝手に二人きりにされるのが嫌で その子たちもドタキャンすることが前にも何回かあったので、ついそのような行動をとってしまいました。 その先輩には本当に申し訳ないと思いました。 何回も心配メールや電話がかかってきました。 それからも先輩は怒らず私に話しかけてくれます。 しかし先輩は私に対しての気持ちが冷めたらしくもう好きではなくなったみたいです。 でも今年の二月から立場が逆転してしまいました。 楽器を吹きたいと思い、先輩に川に連れてってもらったんです。 川で楽器を吹きながら二人で二時間ぐらい喋りました。 川に行きたいとその先輩に頼んだのは、去年ご飯に行ったとき 先輩と二人きりにされそうになって怒って帰ったけど 決して先輩の事が嫌なわけではなかったんですよ。 男の人と二人きりでご飯に行くのが苦手なんです。 本当にあの時はすみませんでした。と思いながら頼みました。 そしたら先輩は自分から川に行こうと誘ってくれたのでうれしかったです。 そのあともサークルで先輩を見るのですが先輩がスポーツをしている姿や 先輩の優しいところに惹かれるようになりいつの間にか先輩のことが好きになっていました。 先輩にアタックされてた時は、先輩のことよく知らなかったし、ほかに好きな人がいたというのもあって 先輩のことが正直あまり興味ありませんでした。 それに自分の周りにカップルが増えたから、ノリで私と付き合おうとしてるという 噂も聞いて、意味が分からないと考え込んでました。 ほかの子に相談すると「あなたの事一度好きだったんだし、あなたから アタックすればいけると思うよ」と言われ私は先輩に「一緒に京都水族館行きませんか？」 とメールをしましたが「いいよー誰誘う？」と返事が来たので 二人きりはいやなのかな？と「○○ちゃんもいきたがってましたよ＾＾」と返したのですが それから先輩の返事はありませんでした。 友達に相談すると「先輩はあなたと二人で行きたかったんじゃない？ でもほかの子も行きたがってると返したから返事を返さなくなったんじゃない？」といわれ もう一度誘ってみようと思いました。 今度は「二人でご飯に行きませんか？」とメールをしたんです。 それでも先輩の返事はありませんでした。 でもサークルでは先輩は私に用事があれば普通に話しかけてくるんです。 意味が分からないと思いました。 その先輩の親友の先輩と学校で会い、話を聞いたんです。 親友が言うには先輩は私のご飯の誘いのメールは見ていたらしく どう返すか迷ってたらしいんです、でも次の日にインフルエンザになり そのあとも忙しくて返すのを忘れてたらしいです。 でもその親友のはなしを聞くと、先輩は私と二人でご飯に行くと 私が期待してしまうからどうしようと言っていたらしいです。 もう私に対しての気持ちは冷めているらしく、あとはわたしがどう挽回するかだと言われました。 その親友は私にメールを返させるようにすると言ってくださり、夜に先輩から返事が来ました。 私がメールをしてから2週間たって返事が来ました。 返事を返してなくて本当にごめんとかの長文メールが書いてあり でも最後のほうに「ご飯の話なんやけど、二人じゃなくてせっかくやしみんなでいこ＾＾」と書いてありました。 この文を見てもう先輩は私に好意なんてないんだな、もう冷められるんだなと思いました。 返事を返そうと思いましたが、どう返したらいいのか、また先輩から返事がきずに 流されるんじゃないのかと思ってしまい先輩に返事は返していません。 サークルでも先輩を見かけますが先輩からも私からも話しかけたりしません。 もう冷められてるしいいや、とも思っていますがやっぱり付き合いたい 去年のあたしは本当にバカな女だと後悔しています。 友達に相談しました。去年は好きな人がいたから先輩のことあまり興味がなかったし、 ノリで付き合おうとしている噂を聞いたり、ご飯の事でも先輩に失礼なことをしたと色々話しました。 するとその子は「それを先輩に行ったらいいんじゃない？」と言ってくれました。 今告白しても振られるだろうし、冷めた相手と付き合うなんてすごく頑張らないと無理だけど 事情を話して謝って、でも先輩のことが好きだといったらすっきりすると思う。と 言ってくれました。確かに今よりはすっきりするだろうと思いましたが 振られるとわかって告白する人っているのだろうか？ もっと気まずくなってしまうのではないのだろうか？と不安に思います。 バドミントンサークルですが私は初心者で先輩は経験者です。 先輩は試合にもよく出ていて準優勝ばかりされています。 だから余計に遠い存在に感じます。 告白してすっきりするか、自分を磨いて先輩よりも成長したいので告白はやめて さっさとあきらめるべきか悩んでいます。 かなりの長文すみませんでした。 何かあれば是非お願いします。

日本経済の未来像 このまま日本の仕事を中国や韓国に奪われ続けたら、 日本人は乞食に成ってしまうのでは有りませんか？ 元々資源の無い日本は、死に物狂いで努力して開発 した高度な技術力と奴隷のような長時間労働で世界を 席捲する事で経済大国の地位を得たのですよね。 決して圧倒的なまでの革新的発明の連続で世界第二位の 経済大国に成ったのでは有りません。 勿論、素晴らしい発明や革新的開発も多いのですが、 それをビジネスに生かして独占的に利益を得るような 実力は有りませんでした。 しかし、中国にはそうした力が有ります。 軍事援助や政府中枢への賄賂攻勢で国家ぐるみで支配し、 諜報機関が相手国の政治家や権力者の弱みを握り、支配を 磐石な物にしてしまう圧倒的能力を持っています。 そうして基盤を磐石にした上で、経済援助を行なって 民衆まで取り込むしたたかさも持ち合わせています。 こんな桁違いの政治力や外交力や行動力を持つ中国に 全ての仕事、全ての輸出産業を奪われたら、日本人は 生きて行けるでしょうか？ 欧州と言う同じ宗教の巨大な共通文化圏を持つスペインや 大英帝国のように、斜陽だが過去の大国の面子だけは維持して 行けると言った状況では無いと思います。 日本が成長した唯一の理由だった冷戦構造とアメリカの一極 支配の構造は崩壊してしまいました。 今のアメリカは日本を強化して支える必要なんか無いんです。 日本の商売敵の中国を太らせて米国債を買わせたくて仕方が 無いのです。 そして、近い将来１５億人を超えると言われる巨大な中国の 市場で儲ける事しか頭に有りません。 ですから、市場も小さく排他的な日本に興味が無いんですよ。 こうなると、日米同盟も過去と同じ構図では存続出来るとは 思えません。 日本は、丸裸にされてしまう危険も有るんです。 そんな状況で、中国は愚か韓国レベルの国にも国際競争で 負けてしまうほど落ちぶれた日本に、未来は有るんでしょうか？ 得意の原子力発電所の受注でさえ、韓国にも勝てない没落ぶりが、 日本の未来が恐ろしい物だと証明しています。 これで、技術開発費をケチる民主党が政権を握って居るんですから、 最後には北朝鮮のように国民が大量に餓死する惨めな極貧国に 落ちぶれる可能性が有ると思うんです。 そして、日本の没落の速度は凄いです。 １５年前の日本経済が世界に占める比率は約１５％でしたが、 現在は約７％に過ぎません。 しかも、どんどん没落して小さくなって居ます。 他国に仕事を取られてしまい、没落が激しいのです。 そのほとんどが、中国と韓国に奪われているんです。 ですから、中国と韓国の経済成長は凄いですよ。 特に中国が凄いんです。 しかし、その成長分は全て日本から奪った仕事の量に比例して 居る事は、公然の秘密ですよ。 知らないのは日本国民だけです。 マスコミも日本政府も恐過ぎて報道しないからです。 政府は、国民から何をして居るんだと攻撃されるし、マスコミは 大株主の中国政府や中韓の工作員に暗殺されては堪らないので 報道しません。 ただ単に、中国の成長は素晴らしいと報道するのみです。 中国や韓国の工作員が、日本の有名大学や巨大企業の研究所に 入り込んでスパイをして居ることなど一切報道しません。 これでは、最後には日本は破滅してしまうでしょう。 破滅し無いで済む方法は、憲法を改正して普通の国に成り、 巨大な諜報機関を造って完璧に防諜を行い、核武装した強大な 日本軍を再興して睨みを効かすしか方法は無いんです。 他に、日本が将来も世界最高レベルの技術力を持つ豊な超大国で 居られる方法が有りますか？

よろしくお願いします。 主人も私も３０代後半。結婚１６年目になります。中学生を頭に３人の子供がおり、主人は単身赴任３年目になります。 ２ヶ月前、主人が２度目の出会い系が発覚しました。１度目は赴任３ヶ月目で、サクラ相手に２０万円以上も借金して注ぎ込んだ時点で発覚。その時は、主人にとって初の独り暮らしで寂しさ＆興味本位だと許しました。（私用携帯は解約し、会社支給の携帯でのみ連絡。キャッシング分は自分で返済させました）　で、今回。カードの請求にサイトの会費があり発覚。昨年１１月の末に隠し携帯を契約→出会い系に登録し、２人の女性と実際逢ったと認めました。性交渉は否定しましたが、実際のところはわかりません。 前回とは違い、隠れて携帯を契約してまで積極的に…単身赴任中なのをいいことに「ばれなきゃいい」と、あまりにも安易に一線を越えたことなどが許せず、今回は私も泣きながら責めました。取り乱した私を見て、主人は驚いた様子で慌てて謝罪しました。今回も許そうと思うのですが「悪かった。俺が弱かったんだ。」と自分のしたことに打ちのめされてばかりで、きっかけ等は一切話してくれません。なぜ再び手を出したのかわからず、私の中でも消化できずにいます。その携帯は解約するにお金がかかるので、私が預かりWEB制限をかけ、私以外とはやり取りが出来ないよう設定しました。主人は機械に疎く、逢った女性の直メや受信メールが残っていたので、ＰＣに転送して保存しています。 発覚後は朝晩のメールはかかさず、毎週末には必ず帰ってきてくれます。主人に寂しい思いをさせていたのかも…と自己反省をし、主人は典型的な「男脳」で気が小さく不器用なので、グダグダ責めても逆効果だと思い「大好きだよ」「一緒にいられなくて寂しい」と素直に気持ちを伝え、大事な存在であるとアピールするようにしました。 ですが、冷静になってくると必死に努力している自分が馬鹿らしくなってきました。単身赴任で寂しい思いをしているのはお互い様のはず。朝晩のメールやマメに帰宅することが、主人なりの精一杯の誠意なのかもしれませんが、女房子供を残している夫としては「当然」のことでは…。私に妻、母、家政婦、娼婦の顔を望むくせに、自分は独身気分で不貞行為をはたらき、何の罰も受けていなし、代償も払っていないとと感じてしまいます。。話し合いの時に、私は「貴方が不在中、親として武装しているから貴方にスイッチを入れてもらわないと女に戻れない」と、スキンシップの大切さを伝えました。ですが結局、私が一方的にベタベタするばかりで、主人からは夜のお誘い以外は一切触れてくれません。（ちなみに今まで誘いを拒んだこと１度もありません） 実は、今月も同じサイトの会費の請求が来ました。発覚時に慌ててメアドを変えたので解約手続きが完了してなかったのか、また別の携帯を契約したのか…疑えばきりがありませんが、重大なこととの認識がなく、既に過去の事となっている呑気な主人に不信感を抱いてしまいます。 責めることなく、どれだけ愛しているかをアピールして良心に訴えてきましたが、これで良かったのでしょうか？ 発覚１ヶ月目に私の気持ちを手紙で伝え、自分の行動を振り返ってと私へのラブレター兼反省文をお願いしましたが…上記のような対応で終わりました。 私は都合の良い妻にはなりたくありません。 主人が重大さを自覚し、心から反省してもらうために、もう一度話し合って誓約書代わりに離婚届に署名捺印してもらっても良いと思いますか？それとも、これ以上追求せず、私の想いは封印して可愛い妻を演じたほうが良いのでしょうか？ わかりづらい文章だと思いますが、みまさまのご意見、よろしくお願いいたします。

初めまして。二十代後半の女性です。よろしくお願い致します。 2016年1月初めに大失恋をし、どのように前に進めばいいかわからず、皆さんの経験やアドバイスを頂ければと思い書き込みをさせて頂きました。 私は南米におり、ウルグアイ人の彼と、友達時代から合わせると1年半、一緒にいました。付き合い始めたのは2015年8月、ただその前から一緒に暮らしており、私は彼が大好きで大好きで、とても幸せな時を過ごしていました。 11月には一緒に日本へ一時帰国し、私の実家で家族とともに過ごし、年老いた祖父母も私たちを実家に招き、綺麗なコップを奥から出し、美味しいケーキを買ってきて、日本に来てくれてありがとうと彼にも服のプレゼントを用意し、彼を大歓迎してくれました。 私の母は成田で私と再会し、彼と念願の再会を果たした時は嬉しさのあまり、初めて会う彼に抱きつき泣いていました。 私は、自分の大事な家族と、地球の裏側から30時間かけて来た大好きな彼が一緒に私と時間を共有していることが本当に嬉しくて、この上ない幸せを感じていました。 彼は1月頭でこの南米の国を出てウルグアイに帰国することが決まっており、私は彼が帰国したらこれで関係を終わらせる気持ちでいて、それは彼にも伝えていました。期限付きの恋愛だったので、尚更限られた時間の中でたくさんの思い出を作りたい、というのが私の願いでした。 ただ、別れる数日前に、彼がバイセクシュアルで、私と一緒にいたのにもかかわらず複数の男性と卑猥なやり取りのメールをしていることがわかりました。写真付きの卑猥なやり取りは、日本の私の実家にいた時から始まっていて、私の日本の部屋で取らていたその写真を見た時は、目の前が真っ白になり、その現実が本当なのか嘘なのか判断できず、家族から遠く離れた海外で生活する上で彼に私は全ての信頼を置いていたので、心をナイフでグサグサに刺された気分でした。 今思えば、日本旅行の時から携帯を握りしめて話さないようになり、また私が英語が苦手なのを知っていた上で、私の前でも英語で誰かと頻繁に電話をするようになりました。私は英語はわかりませんが、彼の声のトーンでただの友達と話してるのではないなと感じていました。ただ、誰と話しているのか聞くと、アメリカの友達で、自分がこれから行く予定の大学院の情報収集をしてくれている、と答えるだけでした。まさかその時は、彼がバイセクシュアルで、私といながら、この電話の相手とテレビ電話でいろいろな事をして私が見たこともないメールを交わしてるなんて想像もしていませんでした。 彼はもうここにいず、でも彼が帰国する2日前にこの事実がわかった時は、平然を装うしかありませんでした。彼が大好きだった、もうこれで終わる人だったので、自分の気持ちを殺して彼と作った綺麗なたくさんの思い出だけで別れたかったです。なので、私が彼の秘密を知ったことは伝えず別れの日を迎え、彼はウルグアイに帰っていきました。 彼が去ってから、一緒にいつもいたはずの家には誰もいず、彼が残していった手紙とバラの花をかかえて涙が止まらず、1人残され心が避けるような日がその後続きました。彼がくれた誕生日プレゼントのフクロウの置物や、ウルグアイの国旗、大事にしていたギターはすべて目の届かない所に隠し、それでも一緒にいた空間に1人で、どうすれば良いのかわからない感情を堪えていることがとても辛かったです。今でも辛く、この質問を書きながら涙が止まりません。 彼がバイセクシュアルだったこともあったので、hiv感染も疑いました。彼と別れた日に病院に行って陰性が出たものの、まだ最終行為から3ヶ月経たないと正式な結果は出ないとお医者さんに言われ、今も感染してるのではないかと怯える日を過ごしています。 この土曜日、彼とwhatspp（日本でいうLINE）で会話をし、私は全てを話して、facebook、watappすべてのコンタクトをブロックし、写真を消し、彼との関係が事実上正式に終わりました。その時は自分はバイセクシュアルではない、あれはただの興味本位だったと言われましたが、もう彼の言葉を信じることは出来ず、私は彼がバイだったということよりも、私がどれだけ彼を愛していたか知っていたのにもかかわらず、どの面をして私と一緒にいたのか、どの面をして私の家族といたのか、どの面をして私を抱きしめていたのか‥‥そういったことで傷ついています。バイでもいいんです、もしバイと一緒にいた時言われていても、私が彼を好きだった気持ちは変わっていなかったと思います。 心の奥から信用していた彼から裏切られ、家族もいない国でもう誰も信用を出来ず、とても苦しいです。こんなことがあっても、彼が好きだった気持ちは変わらず、思い出を消せたらどんなに楽だろうと、毎日涙が止まりません。 彼と会うことはもう一生ないと思います。未練もありません。でも、この辛い経験、大失恋からどうやって立ち直ればいいのかわかりません。 辛い経過をしたのは自分だけじゃない、皆辛い思いを乗り越えて来たということを聞いて自分の励みにしたいです。この失恋を乗り越えるためにはどうしたらいいんでしょうか。 アドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

40台前半、3人の子と妻あり。最近、今の勤めを辞めて起業したい気持ちが高まり、ずっとネットで調べたり、本を読み始めたりしています。本はまだ、金持ち父さんの本やサイバーの藤田社長の本くらいです。これから、アマゾンで評判の、もっと実践的な本を読むつもりです。 起業したい理由は、自分なら人に使われるよりもっと生き生きと働けてそこそこやっていけるだろう、という前向きな理由と、今の仕事にこれ以上興味ももてないという後ろ向きな理由の両方です。 今の勤め先は勤続11年目、規模が大きくほぼ年功序列の賃金が今後も期待できて倒産の可能性もほぼありません。年収は650万前後、おそらく50歳くらいで今の100万プラス、６０の定年前でさらにその１００プラスくらい、という感じです。 仕事は、毎日多くの人相手で朝早く、けっこう肉体、精神を使う感じで疲れますが、終業は早いです。だいたい朝8時前から始まり5時半くらいには職場を出られます。カレンダーどおりに休めて、休日出勤は年に3日くらいありますが、振り替えもきちんと取れます。 この仕事、似た業種でこの前にも4年の正規での勤めがあり、実質15年目。 だいたい仕事が分かり、出来るようになって、熱く働くという機会が減り、次のことに挑戦したくなりました。最初は普通に転職を探しましたが、この年で異業種は難しく、それなら、と以前からの目標でもある起業を今調べています。 今の仕事は楽ではありませんが、結構恵まれている気がします。どちらかと言うと長くない労働時間でそこそこの給料が受け取れます。休みの日は子どもともよく遊べています。 起業するとなると、ネットのいろんなところで、３から5年は利益が出ないとか、元旦以外働く覚悟が必要とかあります。時間もですが、起業して子どもたちを養えないのは非常に困ります。せめて高校までは3人とも出したいです。 起業のアイデアは、当初は飲食を考えましたが、投資の大きさや失敗例の多さなどから、今は塾経営を考えています。まだまだ他の業態も調べ、考えたいです。 家のローンも結構残っているので、あと10年くらいこのまま勤めてローンを早期完済し、50歳くらいで起業できるよう、これからかなり勉強や調査をする計画です。業態が決まったら起業の前に同業種の会社に勤めて経営のノウハウを実地で学ぶかもしれません。 妻は今は子育てしていますが、働いて私くらい稼げる技能を持っているので、しばらくしたら共働きしてローン返済なり、自己資金貯めるなり協力してもらう予定です。 起業の目的は、金ではなく自分が生き生きと働くことなんです。 自分は、楽しいことが好きです。例えば今まで自分が参加したスポーツ観戦や野外でのロックフェスや同じ趣味の集まりなどが、今も自分の人生の心の財産です。物やお金、車など形に残るものもいいですが、私はそれ以上に、心に残るものに価値を感じています。そして、今の時代なおさら、何か楽しみがないと、人生なんてやってられないと思います。自分ももっと楽しみを持ちたいですし、他の人にも持ってもらいたい、それを自分が与えたいとも思います。 人を楽します仕事は、素晴らしいと思います。 そこで、当初はあるスポーツや音楽のイベントをしながら飲食をする飲み屋を考えました。それはやってみたい夢なんですが、飲食はかかる資金が大きいということで他業種での起業を模索しています。 今の職場に居れば、特別給料は高くありませんが大きく減ることもなく定年の60まであと20年は働けます。ただ仕事はもうぜんぜん面白くないので、毎日かなりストレスを感じていて辛いです。こんなんだったら勇気出して起業して、もっと生き生きと生きてゆきたいです。 時期は７年から10年先ですが、安定した職場をすてての起業の計画、みなさんはどう思いますか。 7年後に起業するためにするとよい準備などありますでしょうか。

自分　30代　女性　独身 相手　30代　男性　独身 家が近所 出会いは婚活パーティ 付き合っていないのに、体の関係になった。 その後、普通のデートに誘う相手の男性の本心が知りたいです。（辛口希望） （体目的の為の、暇つぶしのデートだとは思いますが） 昨年知り合い、3回位デートしましたが、最後に会った日、こちらから、 「お互い、婚活がんばりましょう。また、パーティーで会った時は、 宜しくお願いします。」と別れを告げました。　 　　理由は、相手の男性が私にあまり本気に見えなかったからです。 　　（出会ったばかりなので当たり前ですが） 　　あとは、私に対する恋愛の過去の話を執拗に聞いてきたので、 　　話したくないと言ったのですが、どうしてもとの事で、 　　この人とは無理なんだな、と思い、 　　仕方なく、悪い過去を話しました。 　　その話を聞いて、ひいてました。「そりゃ、ひくでしょ」と言っていました。 　　嫌われた・終わったと思い、自分から身を引きました。 この時点では、体の関係は全くありません。 単純に、食事・映画などのデートです。 デートの誘いは、全て男性からです。 デートの誘い方は、 前もって、余裕をもって1週間～2週間先の約束をしてくれます。 （体の関係が出来た後も、それは変わりません） その後、どうすれば自分の婚活がうまくいくのか知るため、 ダメだしを下さいとお願いし、 「強いて言うなら、堅すぎる」位、と言ってくれました。 「仲良くなるのに、時間がかかりそうだなと思った」 その後、1カ月位連絡をお互いしていませんが、 あきらめられず、 こちらから、「会いたいです」と言ったら、 会ってくれました。 今まで私は、Hだけの浮ついた遊びをしたことがなく、 手をつなぐなら、 彼氏とだけ！その先も（キスやH）、彼とだけ！　 というスタンスで恋愛をしてきたのですが、 最近、彼氏をなかなか作らないでいたので、 とても私が欲求不満でした。 でも、どうでもいい人とHな事はしたくありませんでした。 出来ればその人と付き合いたかったけれど、 一度ダメになった関係なので、無理だなと思い、 向こうに気が無いだろうとも思っていたので、 再会する時、私は、ダメもとでHに誘うつもりで、会いました。 1回だけのつもりが 結局3回、デート付きのHをしています。 再会時は私からデートに誘い、Hも私から誘いました。 普通にデートしている最中（シッピングの後）、ホテルに行きたいと、誘いました。 男性は動揺したらしく、 「お茶しよう」と 30分（～1時間）位、カフェでお茶をした後、ホテルに向かいました。 その後、あーあ、これで遊びの女に落ちたな、 次はもう会えないな、終わったな、と思っていたら、 数日後連絡があり、 いついつ食事しませんか？　と言ってくれました。 当日、素敵なレストラン（標準）で、ランチを食べ、 買い物に付き合ってくれ、 その後、 家に来る？　と誘われました。 Hかな？やっぱりね（泣）、と思いましたが、 その人が住んでいる部屋も見たかったし、 もう会えないかもしれないから、というのもあり、 ドラマみたいな展開で、興味があり、 もちろん、この人とHもしたい、という気持ちから、部屋に行きました。 お茶を出してくれて、 夕食どうする？等、世間話をしながら、 小一時間位話した後、 彼から誘ってきました。 誘い方はスマートで、女の人に慣れている感じでしたが、 甘いソフトなキス等をしてくれました。 その時に「Hしたくなっちゃうから、帰るね」と言ったのですが、 「Hしようよ」と、私もしたかったので、そういう事に。 また、Hしちゃった・・・と落ち込みながら、部屋を出ましたが、 遊びの女に分類されてるだろうから、 てっきり、部屋の前でバイバイされちゃうかな、と思いましたが、 きちんと二人で部屋を出て、駐車場まで送ってくれました。 悪人にはなりきれない感じなのでしょうか・・・？ この日、買い物を下見していたのを付き合ってもらったので、 「○○買ったら、教えてねー」と 「楽しかった」とメールが来ました。 いいお友達（セフレ）って事ですよね？ その後、やはり、その方ときちんと付き合いたいと思い、 電話に出てくれなかったので、会えないのかも・・・と思いメールでは何だと思いながら、 メールで 「好きじゃなくてもいいので、付き合って下さい」と言いましたが、 返信がなかったので、 翌日、そのことは忘れて下さい、とメール。 それから、2.3日後、 メールの内容はスルー（無視）のまま、 また食事に誘ってくれました。 （誘い方も早めに誘ってくれます） 3回目の日、 家とかに直接、呼ばれてHだけされて終わっちゃうのかな、と 思っていたのですが、 普通に待ち合わせて その日は私より早く、約束の場所に来ていました。 駅の改札口で寒いのに、デパートの中にいないで 外で待っててくれました。多分、寒い中、最低でも15分は待っていてくれたと思います。 （いつも私が先に着いていたので、気を使ったのか、 もしくはたまたま早く着いただけ？） 食事し、デパートでその方の買い物に付き合った後、 カフェで3時間位話していました。 その後、帰り道で、 「家に来る？」 「ホテル行く？」 と、言われました。 来たー、やっぱりやっぱり、そうなっちゃうよね(>_<)　（遊びだから） と思いつつ、 「家に行く」と言うと、 「家に来たら、（体を）触っちゃうよ？」と言われました。 「なんでそういうこと言うの？」と普通に聞きました。 回答は、 「そういうつもりじゃありません、とか言われたら（なんたら・・・と）」言っていました。 要はめんどくさくなるのがいやだからみたいです。 一緒にいたかったので、 家に行きました。 で、 お茶を出してくれ（最低限、優しくしてくれる(^_^;)）、 少し落ち着いた頃、 いきなりゆっくり触られました。（触ってくれました） で、またそういう事になり、 毎回、そのあとは、少しお互い眠り、 着替えてバイバイです。 帰りのもより駅まで車で送ってくれました。 ---- 再会してからは、 どうせ遊びの女なんだから、 気を使うことはやめようと思い、 会っている時は、男友達感覚でお互いの婚活状況の話や 将来の仕事の話なんかをしています。 「好きですよ」と軽く言ったのは、 再会して2回目の時に、話の流れで私から。 「付き合ってください」とは言えていないです。 もし付き合えても、苦労しそうだからです(^_^;) 私が言うのもなんですが、 態度のふしぶしから、自己中心的なタイプなのかな？と思います。 最後のHの最中に、 手を恋人繋ぎしてくれ、 とてもびっくりしましたが嬉しかったです。 腕枕や、手をつないで寝てくれました。 （関係ないですね・・・） 彼から、好きだの可愛いだの、甘い言葉は一切はありません。 本命はまだ見つかっていないようです。 最近の婚活状況として、 たまたまだと思いますが、 婚活パーティーも私と出会ったその後は行っていないらしいです。 風俗に10回位行ったことがあるといっていたので、 私は、正直、重い女だし、ハッキリ言って、めんどくさい女です。 だから、わざわざ、そんな素人を相手にしなくても、と思うのです。 逆に離れていかないから、都合がいいのかな？ ですが、 お金はたくさん稼いでいるみたいで、 かなりの余裕があります。 デリヘルとか呼んだら、いいのに、とか嬉しいくせに思ってしまいます。 特に私に必要以上に気を使う事もなく、 私も本音で話をしています。 　ただ、出会った当初から、 　お誘い以外の、無駄なメール・TELはありません。 　かわいいね、等の褒め言葉もありません。　 　再会する前も、電話できゃぴきゃぴ話すようなこともしていません。 　（電話で話をしたことがありません） 　再開後は、会う日以外の電話は無視されています。 （出会った当初も電話をする関係ではなかったので、よくわかりませんが、 めんどくさいんでしょうね） 　 　メールの返事もなく、 　送ったメールの内容はスルーされ、 　会う約束だけのメールがきます（自分で言っていて、イタイですね）　 エッチしてポイの方がまだ、気が楽なのですが、 最後に会った日、 Hする前のデート中に、 「今度は○○行こうよ」、と行ってくれています。 （その後、1度だけ何気ないメールがきただけなので、 まだ具体的には誘われていません。） きっと暇つぶしに会ってくれてるだけで、 Hしたいだけなんだろうな、と思いますが、 みなさんの率直な感想をお聞きしたいです。 ☆この方は、どういう方なんでしょうか？ ☆どういうつもりで私を誘っているのでしょう？ （そりゃ、セフレ・・・ですよね） 他の人を探す気になれないので、 （その人の事が気になってしまって） ダメでもいいから、その人と付き合って、撃沈したいです(>_<) もしくは、散々、遊んでほしいです。 そうすれば次に行ける様な気がして・・・ 痛い発言が多いですが、 あきらめたい気持ちもあり、 辛口のコメント、お願い致します。

TwitterやInstagramの利用頻度、そして、あるべきはずのマナー…投稿内容などどれをとっても、人間ってもっと考えることの出来るものでは？と言えるほど醜いものが多いです。 私がそれに気付いたのは、昨年の九月頃。環境の変化に伴い心境にも変化が現れました。 改めて振り返ってみると、自分自身もInstagramにおいては、自慢ととられるものを掻き集めた投稿をした事もありましたし、張り合っていた節は正直ありました。Twitterにおいても、悩みや愚痴を零す場所としてかなりの頻度投稿していました。 そして、最近ではそんな人を晒しあげるアカウントも出来ました。痛い女のストーリーって名前で、数々の女性を晒して皆で叩いたりして楽しんでいるアカウントがありますよね。20万人のフォロワーが出来ているので、多くの方が目にしたと思います。 そういうものを最初の方は、面白半分で見ていました。ただ、私も昔にインスタで投稿していたものは、正に〃痛い女〃でした。時期がズレていたためか、今のところ晒されてはいませんが、正直晒されてもおかしくなかったのかもと思っています。まだ分かりませんが、今後載る可能性もあるのかもしれないと少し恐怖すら抱いています。とは言っても不倫したとかいうものでなく、旅行先の思い出だったり食べたものを載せていました。ですが、張り合っていた相手がいたこともあり、過剰に書いたりしていたのも事実で、そこが痛かったと反省しています。 そこで、最近のSNSの利用頻度も含めて色々観察するようになりました。今まで毎日のように飽きずに何かしら投稿していたものを、Instagramはログアウト…極たまにインストールし直して投稿したいものを投稿してまたログアウトの繰り返し(見ると気になって3時間くらい見てしまうから)Twitterも、1週に1度にしたりして「見る専」に切り替え始めました。 そして、私が見えたものは、想像以上にドロドロしたものだったのです。おぞましい…と感じました。顔の分からぬ人が、平気で人を傷つけることが言えてしまう場所。常にネタを探して見つかれば、数千、数万、多ければ数十万の規模での叩き…ゾワっとしました。私は、幸いそういうものに興味が薄いので何か反応してツイートすることはありませんでしたが、あまりにも同じ大人とは思えないような人をたくさん見てきました。何より怖いのは、そんな大人を歩いてすれ違う人を見ても分かる訳では無いということでした。 職場でも、20歳の子が(実名で登録していたのと変わった名前だった、更には本人と断定できるツイートをいくつも残していた)私の悪口を書いていたのも見たくらいには、本当に人ってすぐに悪く言いたくなるんだな…と悲しくもなりました。 私は、自分1人がSNSを去れば済む話だと思っていた時期もありましたが、(Instagramは去れるものではある)Twitterに関しては、仲良くなって数年経つ関係性の人もいてなかなか切るに切れません。LINEで繋がった人もいますが同性で、異性とはTwitterの中だけでの関係性として完結したくて…そうなるとなかなかTwitterから離れることが難しく見てしまいます。 ごっちゃになりましたのでまとめていきます。 ・SNSでの利用頻度及び投稿内容が、以前と比べて醜いものに見えるようになったがどう思うか ・今後、それらが改善されるか、又は酷くなる一方で改善の余地はないと考えるか ・私がSNSを去ると解決する問題(見なくて済む)ものか ・晒されないように気をつけるには、投稿内容に気を付けるか、一切投稿しないようにした方がいいのか こちらの4点を答えていただきたいです。 あと補足で ・SNSで人を晒したり叩く人の精神状態、心理状態と言うのはやはり狂っているのか もお願いします。

はじめまして。 普段は夢を見ても覚えてない私が、最近元彼のリアルな夢を見たり 彼と共通点のある人に出会うので、何か意味があるのかな？と思い こちらに相談しに来ました。 ２年前、お互い結婚するものだと思っていたのに 私がマリッジブルーから彼が若い女性と浮気をしていると思い込み 彼の言葉の少なさもあってコミュニケーションエラーが生じて とても好きだったけど彼の為に分かれてしまいました。 後々、誤解だったと分かり復縁を願いましたが もう新しい彼女ができていて会ってはくれませんでした。 １回目の夢　…　元彼が面倒くさそうな顔をして、庭木を綺麗にしたり 　　　　　　　　　　電柱に登って作業しいたり、家のメンテナンスをしているのを私が隠れて 　　　　　　　　　　覗き見をしていて、彼の昼食であろうマックの袋を見つけて中味を食べて 　　　　　　　　　　袋だけ元の所に戻し、後から元彼が中味の無いのに気づき 　　　　　　　　　　「もう !!」と怒っている夢 この後に、夢を見た数日後に結婚を焦っていた元彼が、出会って２、３ヶ月の女性と結納したことを知りました。結婚は今年の１１月だそうです。 ２回目の夢　…　知らない男性に手を引かれて、ある家の門の前に連れていかれると 　　　　　　　　　　元彼が出てきて私の目の前に立ち、うつむいたまま力なく 　　　　　　　　　　「僕の幸せは○○分の一でいい」と私に告げる夢 その後に、彼が結婚後に住む家をリフォームしたことを知りました。 ３回目の夢　…　元彼の同僚女性から「○○さんから」と言って 　　　　　　　　　　　元彼から風鈴とグレーのケースを渡され、ケースを開けると 　　　　　　　　　　　ピンク色の大きなハートがついた幅の広いリングで 　　　　　　　　　　　ハートの部分がカーネーションの花びらが重なっている様になっていました。 　　　　　　　　　　　風鈴は以前職場で研修旅行に行った際に彼が絵付けしたもので 　　　　　　　　　　　垂の先に涙型に切り抜いた私の写真がついていました。 　　　　　　　　　　　それを見て彼を失いたくないと激しく号泣する自分。 　　　　　　　　　　 その二日後に元彼は研修旅行に行っていました。 夢以外ですが、三回目の夢を見る数日前に私はツアーで初めての海外旅行に行ったのですが 私と同じ県から参加している人が一人だけおり、その人は元彼と同じ苗字で住んでる市の名前が 元彼の名前の一部だったので驚きました。 海外旅行先でも元彼に似た雰囲気の現地の人が前から歩いてきて、国が違っても似た人っているんだな…っとぼんやり見ていると、すれ違いざまにその人がふわっと手を差し伸べてきて驚きました。 少し歩いてから後ろを振り返ると、その男性はずーっと立ち止まって私が角を曲がるまで見ていました。 まあ、私が見ていたからだとは思いますがね；； 彼との出会いは３年前、自分の意志とは関係なく仕事を失った後、正社員しか希望していなかった のにもかかわらず、あれよあれよと派遣することになり、その派遣先で出会いました。 初出勤の日、廊下を歩いていたら突然「ここにアナタの結婚相手がいる」と女の人の声がし 「？？？」と思いながら、事務所に入って最初に目があったのが私より随分若そうな彼で ちょうど女の人の声が聞こえた壁の向こう側に立ってました。 恋愛体質ではない私は「こんな若い人が？」という感じで特に運命を感じなかったのですが 名前に私の趣味二つが一文字ずつ入っているし、電話番号は200番違いで 神様は鈍感な私に分かりやすいようにキーワードを揃えてくれたのか？と思ったりもしましたが 好きになったのは向こうからで、かなりガードの固い私の心を素直にしてくれました。 父親の悪影響から男性を敵のように思って生きてきて結婚願望もなく、素直な自分の気持ちを封印していた私を彼は変えてくれました。 彼はとても私を守ってくれる人でしたが、父と共通点があり将来の不安を持っていました。 今から考えれば誰にだって共通点があるのに、なんでそこまで拘ってしまったのだろうと思います。 とてもスピリチュアルな相談ですが、普段の私はそういうことに余り興味を持っている 人間ではありません。 彼に対してだけ不思議なことが起きるのと、すべて予知夢であることが どういう意味を示していいるのかと気になって投稿しました。 ・神様の様な存在が彼を失ってはいけないといっているのか？ ・もう諦めなさいといっているのか？ ・私が心の底で、彼を失いたくないと思っているからこのようなことが起きるのか？ ・自分で心の整理をつけなければと思っているのか？ ・彼の念が見させるのか？ （彼は部屋に入ってくると気か空気がバン!!っとぶつかる様な音がします。 彼と会わない日は疲れて寝てばかりいました。気を吸い取られていたのか？） 皆様は客観的にどう思われますか？ 結納を済ませた女性がいるのに、自己中心的で身勝手な相談ですよね。 でも、引っかかって引っかかってしょうがありません。 彼以外の人と結婚できるだろうかという不安もあります。 よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 先日、引越をしたのですが、その際にかなりの衣料や本が余り、思い切って処分することにしました。 ここで前提として書いておきたいのですが、いわゆる「二度儲け」の商売が悪いなどと言うつもりはありませんし、様々な物品を買い取って販売する業者もライバル店との競争の中で決して楽ではないことも解っています。 それにしたところで、これは、、、と思う事が起こりましたので対処法の相談を含めて書かせて頂きます。 衣料品は、近隣では数店舗を展開している複合店に持ち込みました。 捨てるよりは、どこかの里親のもとで長く持てばいいなという思いがありましたので金額はどうでもいいのです。 ブランド品の一部には1点あたり数百円がつき、それ以外の数十点は「販売不可ですが処分はいかが致しましょう？」 とのことで、「ゴミになってしまうのか・・・」と悲しさはありましたが処分をお願いしました。 本は、全国に展開しているとある店舗に持ち込みました。 全巻揃いのコミックなども多く、全部で7箱分。 少しだけ1冊50円前後での買い取りとなりましたが、ほとんど（数にしてまちがいなく150冊以上）は「こちらとしても捨てる以外にありませんがどう致しましょう・・・」と申し訳なさそうに言われ、衣料と同じく処分をお願いすることにしました。 そして先週の話なのですが、買い取られたものがどうなってるだろう？　と興味本位でその2店舗を覗いてみましたら、 どちらの店にも「販売不可」、「捨てるしかない」と言って処分を頼んだはずのものが、安くない値札を付けて並んでいました。 その場では何も言わずに帰りましたが納得がいかず、 読み終えた文庫本のうち数冊のそれぞれ同じページに私にしかわからないような印を小さく付け、翌日持ち込んでみました。 「古くはないのですがこれの在庫は多くあり、こちらとして捨てる以外にありませんが処分は無料でさせて頂きます。如何致しましょうか・・・」という対応。 ここで「廃棄になるのですね？」と質問すると、店員は「そうです。廃品回収に出すしかありません」と答えました。 ボイスレコーダーにきっちりとらせて頂きました。 今日、これら文庫本が値札付きで並んでいることを確認。 印を付けたページをめくってみると、どれも見事に私が出した本でした。 前提を述べていますので大半のことは省略致します。 この方々は恥ずかしくないのでしょうか。 「売りたいなら売りたい、でもいつ売れる保証もない。賃料はかかっていて陳列スペースもタダではない。だから値段は付けられない」 と、どうして言えないのでしょうか。 廃棄するといって事実上「もらったもの」を売るとは詐欺ですね。 物乞い商売だと言われても仕方が無いのではないでしょうか。 品物に対して申し訳ないとの気持ちもないのでしょうか。 安く仕入れて高く売ることが基本、それはそうでしょう。 ですがそれとこれとは次元が違う話です。商売の手法だから騙していいという理屈は通りません。 それにです、急なお金を必要として泣く泣く大事なものを売りに出す方もいるとして、 そんな方々相手にも（恩情をかけて査定しろなどと言うんじゃなく）、やはりこの手口を使うんでしょうね。 皆さんはこの件についてどうお思いになられますか？ 私は、詐欺の動かぬ証拠をどこへ出せばいいか悩んでいます。 こんな悪い連中を放っておくつもりはありません。新聞社にでも送るつもりでいます。 あまり考えたくはありませんが、業界の常套手段であれば大きな問題にも発展するかもしれませんね。 良心を持った業者が（いるとして）肩身の狭い思いをしなければならなくなっても気の毒ですが・・・。 店名も書いてしまいたいところです。それによって逆に良い業者への誤解がなくなるので。 一番の悩みとしてはここです。

私は、現、大学三年生です。 同じ歳のの女の子が、ティエンズなるマルチにひっかかりました。 その子は、大学に入ってからガールズバーや、キャバクラなど、夜の仕事をしていました。 三か月ほど前、マルチに引っかかったかもしれない。 そう相談され、絶対にやめとけと。 たとえ、おいしい汁だけ吸ってやめようと思っても、洗脳されたりしたらどうしようもないと。 縁を切れ。 その、紹介されたバイト先もやめたほうがいい。 そういったのが三か月前。 つい、先週末、一緒に飲みに行くと、一緒に行っていた友達の男の子が不意にマルチってよくないよな。 そんな話をしだしました。 それに対して、その女の子は メディアがマルチは悪いみたいなことを植え付けてるけど、実際そんなことはない。 私も、結局まだやってるけど、これもいい社会勉強だし！ そんな馬鹿みたいなことを言っていました。 私は、あれほど注意したのに！ 憤りながらほかの友達に相談すると、そういうのとは早い目に縁を切ったほうが絶対にいい。 かかわらないほうがいいと。 何人にも言われました。 でも、自分の友達が明らかに破滅へ向かってるのに、友達として何もしてやれないのは如何。 私は、その次の日の夜、その子の仕事終わり、家まで車で送るので、少し話がしたい。 そう一方的に連絡を入れ、片道40キロを飛ばし連絡を待ってみますが返ってきません。 ので、その足でその子の家に向かってみると、酔いつぶれたその子がエントランスで寝転がっていました。 それを、同じマンションに住む知り合いの女の子が、その子の友達（私との共通の友達）を呼び、 共通の友達と、その子と、三人がそろいました。 とりあえず、その子を家に入れ、中に入るのを二人で見送るも、入らず、私たちを帰そうとしつこくするので、共通の友達を家に送り、ちゃんと家に帰ったか後で私が見て帰る。 そういう流れで、もう一度家に行きました。 その、エントランスで倒れてるとき、その子の家の鍵を探しバッグを探ると携帯があって、一人暮らしの家にその子の兄が来ていることを知っていました。 共通の友達を送る間も、その子が数日前、路上で寝てるのを警察に保護され、連絡先から、その共通の友達と彼氏が呼ばれ、さらに、お客さんとのアフターの時だったらしく、バッグをお客さんの家かどっかに忘れてきていて、それを取りに行ってあげたり。 そういうめんどくさいことに巻き込まれたという話も聞き、一度その子のお兄さんに話をしてやろうと。 そう思い、兄を出せと深夜3時にピンポン連打。 怒りながら出てくる兄を宥め、自分の妹がキャバクラで働いてたり、客のおっさんにいつ、襲われてもおかしくないような状態に居て、さらに、マルチにもひっかているということを知ってるのか？ そう話、朝の5時まで、話をしました。 後日、聞いた話ですが、その共通の友達の彼氏もその子にマルチの勧誘をされていて、BMWに乗った月400万稼いでるとかいう、同い年の胡散臭い男と会ったことがあるらしかったです。 私は、正直、友達が破滅していく様を眺めるのは嫌でした。 その子の周りの友達達は、その子がティエンズとかいう、マルチの話を持ちかけてきたとき、すぐにヤフーとかで検索すればマルチと散々言われてることなんてわかっていたのに、関わり合いになりたくないからと言って、そのままほったらかしにしていたみたいです。 そういう経緯もあり、私はその友達に嫌われて、怨まれてもよく、ただただ救ってやりたいという思いで、強面のその子の兄貴に現状を伝えましたし、わざわざ明け方まで他府県までやってきました。 話し合いの終わり、 お前は、レイプされてもいいのか？→NO 今の状態だといつレイプされてもおかしくない。じゃあどうするの？ そう聞いて、その子の考えを聞いてみようとしましたが、わけのわからない、たとえ話をするばかりでした。 ので、その後、その子の兄と連絡先を交換し、後日、妹をどうするかどうしたいのか。 アルコールが抜けてからお話をします。 とのことで、次の日、兄から連絡が来、バイトもマルチもやめさせるという方向でやっていくという旨を聞きました。 兄とその子の間で何があったのか知りませんが、本州の外からわざわざ本州まで女の子一人やってきて、給料がいいからなんていうバカみたいな理由で夜の仕事に手をだし、揚句、マルチにひっかかり、それを相談しても、周りの友達はもう呆れ、少し助言してやれば解決したものを、放置。 そんなことを聞いてると、哀しくなります。 大学生同士の友達関係ってそんなものなのでしょうか？ 私は、小学生の時、本当の友達ってのは、友達が悪いことをしてたら一緒に悪いことをするんじゃなく、嫌われても、その子を止めてやるものだ。 そう道徳の授業で習ったのを覚えています。 それを地で行って、その子からしたら、自分の夜の仕事のことなど親にばれたくない事を勝手に言いやがった糞野郎と思われても、友達として何かしてやろうと思い、このような経緯を踏まえました。 ただ、次の日。 もう、何も連絡もないだろうと思っていると 今までめんどくさい奴だと思ってたけど、まさかここまでだとは思わなかった。 お前みたいなちいせー男には興味もないし、ぅちも相手してやるほど時間ないから。 とりあえず、何もしなくていいから、他人になってくれればいいから。 そう、一通メールが来ました。 嫌われたり、怨まれたりするのを覚悟の上で全て理解したうえでした行為なのですが、こう言われると、本当に、これでよかったのか。 このまま、もしかしたら、そのティエンズとかいうのは、ネットで騒がれてるだけで、本当は中国と日本の交友も含め、素晴らしいお仕事の一つで 一つの大切なお仕事を私は自分のエゴイスティックな考えでもって、奪ってしまったのではないか。 私は、本当にただ余計なことをしただけなのではないか。 やっぱり、他の友達の言うとおりでした。 友達に話をすると、延々優しく接してくれるので、いつぶりか。 男泣きしてしまいました。 なんというか。 非常に後味が悪いような。 これで良い方向に向かうのであれば、良いような。 でも、こんなことをしなくても、他にまだその子を見捨てていない友達がいて、その子がもっと私より上手くやったかもしれない。。 そう、考えるとやっぱり、自分はよくないことをしたのではないか。 そう思います。 まぁ、こんな風に、自分が腹決めてやったことを、終わってからごちゃごちゃ言う私は、その子の言うとおり、小さい男なのでしょう。 これを見てくれた人。 あなたならどうやりましたか？ やっぱり我関せずを貫きましたか？ お聞かせください。 長文失礼しました。

兄弟に子供が出来、出産予定が近づいてきました。 我が家は裕福でなく、親戚間のお祝いごとなどもあまりなく過ごしてきました。私は３０代独身で、姉妹の出産の時もお祝いを渡していません。（親も渡していないし、渡すものだなんて思ってもいませんでした） 正直兄弟のお嫁さんは・・・と思ってしまい、お祝いをする気になれません。 結婚が決まった時に、どう考えても愛情があると思えない言葉ばかりでした。 　転勤で自分は正社員で働けないから、安い給料で働きたくないからずっと専業主婦。 　早く出勤する時（５～６時）は起きて見送るつもりない。朝ご飯は残り物やコンビニあるでしょう。 　帰りが２３時過ぎると起きて待つつもりない。 　転勤場所が自分の嫌な場所なら単身赴任で。給料は自分があずかるから、食費ぐらいはあげるけど。 　３０万ぐらいの婚約指輪は、買えそうな安いのにした。もっと大きなダイヤが欲しかった。（けどお返しはなし） 　旦那の実家で、生活が厳しいから！！と言い放つ。（年収５００～６００で今時最低レベルではないと思う） 　旦那の親戚で共働きだから旦那も家事を頑張ってると話が出れば（彼の給料だけでは生活できないから共働き）奥さん甘やかせ過ぎだと言い放つ。　（自分は旦那実家で自分の使った食器すらさげない） 　私には、結婚は妥協なんだから、結婚したければ妥協しないと！と言いました。結婚決まったばかりの時ででいかにも妥協して結婚してやったんだと言わんばかりでした。確かに妥協って分かるけど、結婚決まったばかりの兄弟の相手に言われたくはありません。 （前にこんなお嫁さんと記載しないで質問したら小姑というだけでたたかれましたのでどんなお嫁さんかを考えてアドバイスが欲しいです） 仲の良かった兄弟ですが、結婚を反対して溝が出来、今は音信不通に近いです。 そんなお嫁さんなので、結婚祝いのお返しもなかったです。（お金の他に品物の贈りました。） 正直お祝いする気は全くなかったのですがこちらを見ると、兄弟へもするのが常識とあるので、お祝いをした方がいいのかなぁと思ってみたり。けど、気持ちがついていきません。 前に戌の日のお祝いがうちからない！！と連絡があったぐらいなので親戚からお祝いが来ないなんて思っていないかもしれません。 親は、病気だし、正月も帰省しない（入院してもお見舞いにも来ない）、自分の娘にもしていない、こんな状況でお祝いを包むなんて考えにもないと思います。貧乏だし・・・ 私も稼ぎがいいならお金だけ包んで知らん顔出来るのですが、低所得で悩んでいます。友達への１万ならおめでとう～と出せますが、正直関わり合いになりたくないし、たぶん親が面倒を看てもらうようになれば別ですが、ほとんど会うことのない人たちです。 産まれてくる甥だか姪だかにも興味はありません。姉妹が産んだ子で十分です。 このお嫁さんは、お祝いがないと怒ると思いますか？？ した方がいいのは分かるのですが、おめでとうの気持ちにすらなりません。 「お父さん、いつも仕事でいないよね！！（怒）」と育てるのが分かっているので兄弟が可哀想です。「お父さんが一生懸命働いてくれてるから、ご飯食べれるのよ～」と育ててくれるようなお嫁さんならおめでたいと思えるのですが。 いっそ、兄弟に「姉妹にもしていないし、お互いなしで」ってありでしょうか？　たぶん兄弟も姉妹へ出産祝いしていません。うちは親戚間でも祝いの習慣はほとんどありません。（貧乏だからだと思うけど） うちの親は、子供への出産祝いしていないと兄弟に伝えるべきか悩んでいます。（親は病気です）　お嫁さんが、親は自分の子や嫁に子供が産まれたら（要は孫が産まれたら）祝いをするのが常識！！とお嫁さんになじられそうなので前もって言っておくべきでしょうか？　（病気で貯金もなく、なんとか生活しているので祝いをする余裕はありません） 産まれても、当分会う機会はありません。転勤が地元にならない限り２～３年は会わないかと思います。（もちろん帰省しなければ、１０年でも会わない可能性はあります） 私には、兄弟から産まれたとメールが来るか・来ないかといったところなので来なければしない、メールが来たら１万とかでもいいのでしょうか？　（私は親と同居していますので、私には連絡無い可能性大です） 長文を読んでいただきありがとうございました。 アドバイスいただければ、嬉しいです。よろしくお願いしますｍ（＿＿）ｍ 　

子供の頃から「頼らない、信じない、期待しない」と自分に言い聞かせて生きてきました。 頼っても助けてくれない、信じたら裏切られる、期待するとがっかりする…子供の頃からそう思っていました。 そのためか20代後半になって今でも誰にも意味では心が開けずに、相手の顔色ばかり伺って本心が言えません。 自分を押さえてキャラを演じるのが得意で誰にでも合わせられる為、友達はそれなりに多いのですが、心から信頼できる人はいません。 好きだと言ってくれる異性が現れても信じられないので未だにまともに付き合った事がありません。 そんな自分がとても悲しくて嫌で嫌でたまらないのです。 さらに私は自分でもびっくりする位冷たくて、嫌われたくないから合わせているだけで、心の中では誰に対しても「甘えるな」と思い、突き放して考えています。 それからつかなくてもいいような嘘をついてしまいます。 誰かにちょっとでも冷たくされたり怒らせてしまったと感じたら恐ろしく、不安でたまらなくなってしまって気が休まりません。 自分は心を開けないのに誰かに好きになって貰いたくて仕方ない。信じられないのに信じたい。嘘つきで卑屈で自尊心が無くて自分に全く自信がない。 こんな性格が嫌でたまらないのです。 最近になって性格は育った環境に少なからず影響されるものだと知りました。 私の家族は冷えきった家庭で、父は家族に無関心、母は新興宗教に没頭して家族よりなにより宗教が優先な人でした。 父は私に何の興味も無かったし（約束を平気で破る、傷つく言葉を平気で言う、なのにたまにささいな事で狂ったように怒り出して私を家から追い出したりする） 母にとっては宗教の教えが全ての基準だったので幼少の頃から宗教を強制され「もうやりたくない」とやっと言えるようになった最近まで20年以上に渡って束縛され続けました。 子供の頃から大人になるまで母は私が教理に従わない事を少しでもすると、凄い剣幕で怒り狂った挙げ句、機嫌が直るまで何週間も無視をしました。ベルトや布団たたきで叩かれることも多々ありました。 また、母にとっては私が宗教以外の事に目を向けるのは許せない事だったので、学校の友達や好きなファッション、音楽や趣味や進路など全てを否定されて育ちました。 私が母の宗教を離れた今は他人のように接されています。家族の会話はありません。 褒められたり、甘えたり、家族でなにか楽しい事（誕生日など）をした記憶は全くありません。 また小学校４年生から卒業までの間、担任の教師に度を超した暴力と人格を否定する暴言を浴びせられ続け今だに忘れられずにいます。 小六の卒業式の練習中によそ見をしたというだけの理由で全校生徒の前で倒れるまで殴られ「出ていけ！」と言われた時は本気で自殺をしようと思って学校のベランダに立ちました。 結局飛び降りられなかったのですが、あの時死んでいれば…と大人になった今でも何度も何度も思い出します。 両親に頼る、助けてもらう、という考えが全く無かったので教師の暴力は一人で耐えました。当時の事を考えると涙が出るのに忘れられません。 長々と書いてしまって申し訳ありません。 このような性格はやはりこんな環境に影響されているのでしょうか？ もしそうなら乗り越えて性格を改善することはできるのでしょうか？ 本当は誰かに頼りたいし愛したいし愛されたいのです。でもとても出来そうにありません。 仲良し家族や愛し合う恋人の意味が分かりません。羨ましくて悲しいです。毎日絶望しています。 こういうのも精神病になるのでしょうか…

おはようございます！ 少々気になったことがございますので、ご質問させて頂きます。 22歳、男です。 長くなってしまいましたが、 一番最後の■と書かれた項目が本題の質問のまとめになっております。 それだけみて頂いて答えて頂けたら幸いです。 　私ももともと非常に記憶力や理解力、思考力がとても低くく。 小学生の時から何か指示を出された時にそれが理解できず（というよりも意識が上の空になりやすい） 行動に移すことができません。 　このような状態ですので、未だに小学生の時の勉強すらできない有様。 若干、生活に影響があるとまではいきませんが距離や量の値がうまく理解できなかったり 　(例60ｋｍで大体時間に換算してどれぐらいで着くのか。150MLのペットボトルがどれぐらいの大きさなのかわからない（というかあってるか自信がない） 仕事でも人の話を理解できないので仕事がうまくできません。 というか話を聞いていても、意識がどこかに行きそうで、そうならないように集中をするのですが、相手の言っている言葉が頭に入らず、気づいたら意識が別の方向に行っていたなんてことも多いです。集中力も一分ももたないかもしれません……。 　それに＋して人の言葉や物事、事柄などが記憶することが大変難しいのです。 思い出そうとしても、思い出せません。 思い出しても大抵その記憶は間違ってることが多いのです。 少し前のことも忘れてしまうので。 人の発言を忘れないようにメモも取るのですが、メモを取っていると今度はその人の話がわからない、理解できなかったり、メモが追い付かないこともあってトホホな状態です。 　思考自体もすぐに混乱してしまうし、前に進めることができません。考えていたいけど、そもそも考えても自分が考えている気がしないし、考えて発言したことも自分で考えたような気がしないですし、なんというか頭の中で言葉を流して、その状況に見合った意見を言ってるような気がします。 　そんな感じだからでしょうか、何かの事柄に対して感じるということができません。 人間は何か感じて初めて思考ができるかと思うのですが、私の場合は物事に対して感じることができません。できないのですが、周りを見ると何か感じて発言をしているので、幼いころより周りの意見にあわせたり、過去の周りの人の意見、もしくは本を読んだ内容を思い出して近いような発言をそのまま発言しているような状態です。 　上記の内容に重複するかわかりませんが、感情というのもありません。 ない、というと少し大げさですが人とぶつかりそうになったときは少し驚きますし、時々面白くて笑ってしまうことは多々あります。が、周りの方々を見ていると私には感情がないのでは？と思ってしまいます。主に思いやり、愛情、不安など……普段は何を見ても面白いと思わないし、何事にも興味がモテません。……正直責任感というのも感じません。（無責任なのかと思うときがあります）なので、責任を感じたふりをして、周りにあわせて他人の手伝いなんかはしています。 　以上のことから自分でもこの年齢になって自分は脳に障害があるんじゃないかと思い、脳神経内科へ行ってMRIで脳を見てもらったり脳波を見たのですが、異常なしでした。 　なぜかその後に精神科へ案内され、心理テストを行った結果。 軽うつと診断されました（笑） 　まぁそれはおそらく誤診だと思うのですが……。 　 ■質問の本題 MRIで脳に異常がなくても知的障害、発達障害ということはあるのでしょうか？　もしそうであるのであれば、念のために見に行ってもらいたいのですがどこへ行けばよいのでしょうか？　教えて頂けるとありがいです。　お願いします。

カテゴリ選択上不適当かもしれませんがここが一番解答がくるのではないかと 思ったので投稿させてもらいます。 ネット上での動物の権利運動や動物愛護．ヴィーガニズム・ベジタリズムを見て疑問に感じたことがあるので書かせて頂きます ネット上故の傾向というものはあると思いますが質問させて頂きます。 疑問と言うより批判になるとも思いますが、失礼させて頂きます。 動物の権利や菜食主義の内容（スピリチュアルから倫理的・健康、色々なありすぎてあえて書きません）を見ると、なんでこの人達は自分の持っている「価値感」が他人が納得せざるおえないものだと思えることができるのだろうかと、つい思ってしまうのです。（正しいと思うことや思うから人に伝えたいとする事自体、否定したくありませんし、自由だと思います。）こういう傾向は実際に多いのでしょうか 菜食主義や動物の権利を発言してるブログ主によっては他人が自分を非難するのは自分が「正しい」事を言ってるせいで心が傷つくから非難するのだとか罪悪感があるからだ言う人もいます。こういう人も多いのでしょうか？ そういう人が物事を非難しているのを見ると「正しい」と思うから非難しているのだろうかと思っても良いのかと考えてしまいますし、勝手に自分の心の価値感を全ての人に適用しているように見えます ひどい言い方になってしまいますが、この運動や思想の最後は、屠殺や肉食を犯罪とする事、弾劾弾圧とすることなのでしょうか？今、特に日本だと菜食の人達にとっては偏見や不寛容は多いと思いますが、いま少数派である菜食が、多数派になったとき、肉食を偏見したり不寛容になったりしないでしょうか？ よく日本は和を全体を重んじるから菜食に厳しいという見方をする人がいますが、菜食の人も菜食を和として肉食に不寛容になっているように見えます。ただ人は人、自分は自分という事を考えにくいお国柄もあるので、菜食する人々の現状を思ってみれば、愚痴の一つも吐きたくなるということだと思います。 ただ日本において自分は大抵の日本人は主義・思想・信念で御飯を食べてるわけではないと思います。しかし、そこを菜食の倫理や思想上の食事をしてる人は忘れ過ぎな感じがあるように思います。 偏見だとは思いますがネットで活動するベジ・ヴィーガン・動物の権利等々の人は権威論証が多すぎると思います。権威論証とは簡単に言えば偉人が言ったから行なったから正しいという理屈です。 ピーターシンガーならまだしも功利主義専門でもなく動物の権利問題の専門家でもない人々を有名なだけで掲げるのは、考えもなにもなく、有名な人が自分の主義思想に合うから言ってる事が正しいと盲目的に信じているという証明になってしまわないでしょうか。なぜ有名人という理由だけで多用するのでしょうか？誤診があるかどうか疑わないのでしょうか？ 動物の権利運動を奴隷解放運動と比べるのも筋違いかと思います。 奴隷解放運動と動物の権利・愛護の最大の問題点は解放を叫ぶ主体の実際の不在です。 主体が不在なのに同列に語る事自体が間違いと思うのです。 動物の権利運動とは動物の権利を主体においた運動ではなく 「動物を「正しく」扱って欲しいと思う私達の心をどうにかしてほしい権利」の運動のように見えるのです。 ですから運動上で為政者が動物の権利運動で考慮しているのは動物ではなく解放を叫ぶ人間の心情なので動物への心情ではないのだと思えるのです。 さらに言えば動物の権利とは実の所、命が大事なように見えますが「自由」を大事にしているものなのではないでしょうか？命を大事においた場合、動物園や人間の管理がある場合の方が野生より危険は少なく長寿なことが多いからです。しかし自然に暮らせと言うのは、こういう言い方も極端ですが、弱肉強食な環境で「自由」に死んで欲しいということになりますから 動物の権利とは「命」を大事に扱ったものと言うより「自由」を主体にしているものだと思います。 ただ動物の権利の運動の主体は「動物が痛みや意識を持っていると考える故の道徳・倫理上の人間の考え」が主体故に、動物が叫んでいると訴え続ける人間のことを詭弁と言うのは主観の不在という意味では合っているのではないでしょうか、ただ動物を救いたいと思う人の心を否定するのはどうかとは思いますが。 詭弁と言われそうですが、屠畜も解放も人間の勝手という点において理論上、動物は「解放」されてはいないのではないのでしょうか？解放自体に何も否定する気はありません、言い方が間違ってるのではないかと思ったので書くだけです。 ネット故にだとは思いますが、菜食の正しさを書いて肉の害を書きまくる人達は肉を食べる事を是とする社会の恨み憎しみみたいなものが書いてあったりします。自分が個人的な主観でそう見えるだけかもしれませんが（まぁ全て主観ですが）、やはり肉食を許容する社会や人へ好ましくない気持ちを抱いてる場合が多いのでしょうか？ この運動は現状の畜産や食事に対する反動なのだと思いますし、道徳や倫理をとてつもなく信奉してる人がこういう運動や考えを正しいと思って行動する運動だと思うので道徳・倫理の完全証明ができないかぎり相対主義的な価値感を持つ人はあまりこの運動を担ごうとしない気がします。道徳を正しいとする証明システムは、神の存在証明と同じくらい難しいので、この運動を絶対的に正しいと証明する事はできないと思います。 この運動はある程度成功して頓挫するのでは思っています。活動が成功してそれ以上押し進めれば、一方の権利を守る自由民主主義のシステムが発動されると思うからです。それに今、少数派故に多数が正しいと言うわけではないという事を信条にしている菜食の人がいると思いますが、今度はその逆が起きるからです。と言ってもそんな所までいつになったら辿り着くのかという感じですが。 完全に世界を菜食化したいと思う人の最後の敵は「国家」というシステムです。 ヴィーガン・ベジ・動物の権利運動は自分と違う思想を許せるかという所が普及させるための一番の難関なのでは無いでしょうか？ただ許せない故の運動だとも思えるので肉食と畜産を少しでも許せば本末転倒という感じなのでしょうが。 動物の権利運動や菜食・ヴィーガンに関してあくまでネット上で見て思ってしまった事です。 日本で興味を持ってる人は運動を肯定する人ばかりで。それ故に都合の悪い情報らしいものがあったとしても、取り上げられる事が無いので、こういう問題が専門的にを取り上げるグレーゾーンなブログやサイトは見た事が無いです。色一辺のサイトだけです。動物愛護問題に関してはグレーゾーンなサイトもありましたが、ベジタリアン．ヴィーガンを扱う専門的なサイトでは目を見張るばかりの偏りですし扇動的です。海外はどうなのかは英語ができれば色々と実情がわかるのでしょうが読めないのでなんともです。でも日本より運動が激しいと言う事はそれだけ色々な見方のサイトや情報があるのでしょう。 日本で菜食や動物の権利に興味ある人で菜食をしていない人間は菜食をしてる人間より少ないと思います。だからベジへの反論も相手の見方に立たない極端なものになるんでしょう ただ結構過激なベジの人は反論してくる人の見方には同意しないし立たない感じがありますが。 自分自身は動物の権利とかヴィーガニズムには行動するような興味はまったくなくて一番は知的好奇心というものです。だから行動しようとは思いません。また動物の権利や菜食の思想そのものに対する批難を持ってるわけではありません。この問題を扱う人達の傾向自体への疑問です。 どうもネット内だと正しいか間違いかの二元論しかないのが今の日本の菜食と肉食の立場みたいです。どちらも尊重しようという感じがあまりにもない感じです。家畜を是とする人間と家畜を否とする人間ではそりが合う事は無いのでしょうかね？ 個人的には（いままでもずっと個人的でした。すいません）行き過ぎた畜産と屠畜の減少や肉一辺の生活の変化には思う所がありますが、肉食と畜産を殲滅する気なのかと思うとこの思想も一種の全体主義的思想じゃないかと思える所があって嫌気が感じてしまうのです。エコファシズムっていう造語があるみたいですがそういう感覚です。ただ、今の日本だと運動する側が日本は全体主義的（広義の意味での全体主義です）かと思ってしまうと思いますが。 現状のヴィーガニズムと動物の権利に抜けている最大の問題は自分達が多数派になった時に少数派を守る事ができる安全保障です。 現状の社会はヴィーガニズムの思想があることを許容するがヴィーガニズム社会は屠殺や動物を使う思想を許容できるかどうか。 そういう所が自分は凄く気になります。 動物の権利やベジタリアン思想の行き着く先というのはどういう風になるか？権利運動や菜食主義を正しいと思う人はどう考えているのでしょうか。 個人的には、もしこの運動が達成した先にはディストピアな浄化社会があるのではないかなという想像があります。 長文失礼しました。嫌悪感がでるような文面もあったと思われますが以上のことが日本のネット上における動物の権利や菜食主義運動に自分が感じた事です。他の非菜食の人はどう思うかわかりません。菜食をしている人の内訳が上に書いたような菜食の人ばかりでは無い事も承知です。 ただこの問題に関わる人間を見て、他の人は上記の運動に関わる人はどう思い、この文章にどう感じるのか知りたかったので書きました 　 以上です。失礼致しました。