大失恋と彼の裏切りから立ち直れません。

質問

初めまして。二十代後半の女性です。よろしくお願い致します。

2016年1月初めに大失恋をし、どのように前に進めばいいかわからず、皆さんの経験やアドバイスを頂ければと思い書き込みをさせて頂きました。

私は南米におり、ウルグアイ人の彼と、友達時代から合わせると1年半、一緒にいました。付き合い始めたのは2015年8月、ただその前から一緒に暮らしており、私は彼が大好きで大好きで、とても幸せな時を過ごしていました。

11月には一緒に日本へ一時帰国し、私の実家で家族とともに過ごし、年老いた祖父母も私たちを実家に招き、綺麗なコップを奥から出し、美味しいケーキを買ってきて、日本に来てくれてありがとうと彼にも服のプレゼントを用意し、彼を大歓迎してくれました。
私の母は成田で私と再会し、彼と念願の再会を果たした時は嬉しさのあまり、初めて会う彼に抱きつき泣いていました。
私は、自分の大事な家族と、地球の裏側から30時間かけて来た大好きな彼が一緒に私と時間を共有していることが本当に嬉しくて、この上ない幸せを感じていました。

彼は1月頭でこの南米の国を出てウルグアイに帰国することが決まっており、私は彼が帰国したらこれで関係を終わらせる気持ちでいて、それは彼にも伝えていました。期限付きの恋愛だったので、尚更限られた時間の中でたくさんの思い出を作りたい、というのが私の願いでした。

ただ、別れる数日前に、彼がバイセクシュアルで、私と一緒にいたのにもかかわらず複数の男性と卑猥なやり取りのメールをしていることがわかりました。写真付きの卑猥なやり取りは、日本の私の実家にいた時から始まっていて、私の日本の部屋で取らていたその写真を見た時は、目の前が真っ白になり、その現実が本当なのか嘘なのか判断できず、家族から遠く離れた海外で生活する上で彼に私は全ての信頼を置いていたので、心をナイフでグサグサに刺された気分でした。

今思えば、日本旅行の時から携帯を握りしめて話さないようになり、また私が英語が苦手なのを知っていた上で、私の前でも英語で誰かと頻繁に電話をするようになりました。私は英語はわかりませんが、彼の声のトーンでただの友達と話してるのではないなと感じていました。ただ、誰と話しているのか聞くと、アメリカの友達で、自分がこれから行く予定の大学院の情報収集をしてくれている、と答えるだけでした。まさかその時は、彼がバイセクシュアルで、私といながら、この電話の相手とテレビ電話でいろいろな事をして私が見たこともないメールを交わしてるなんて想像もしていませんでした。

彼はもうここにいず、でも彼が帰国する2日前にこの事実がわかった時は、平然を装うしかありませんでした。彼が大好きだった、もうこれで終わる人だったので、自分の気持ちを殺して彼と作った綺麗なたくさんの思い出だけで別れたかったです。なので、私が彼の秘密を知ったことは伝えず別れの日を迎え、彼はウルグアイに帰っていきました。

彼が去ってから、一緒にいつもいたはずの家には誰もいず、彼が残していった手紙とバラの花をかかえて涙が止まらず、1人残され心が避けるような日がその後続きました。彼がくれた誕生日プレゼントのフクロウの置物や、ウルグアイの国旗、大事にしていたギターはすべて目の届かない所に隠し、それでも一緒にいた空間に1人で、どうすれば良いのかわからない感情を堪えていることがとても辛かったです。今でも辛く、この質問を書きながら涙が止まりません。

彼がバイセクシュアルだったこともあったので、hiv感染も疑いました。彼と別れた日に病院に行って陰性が出たものの、まだ最終行為から3ヶ月経たないと正式な結果は出ないとお医者さんに言われ、今も感染してるのではないかと怯える日を過ごしています。

この土曜日、彼とwhatspp（日本でいうLINE）で会話をし、私は全てを話して、facebook、watappすべてのコンタクトをブロックし、写真を消し、彼との関係が事実上正式に終わりました。その時は自分はバイセクシュアルではない、あれはただの興味本位だったと言われましたが、もう彼の言葉を信じることは出来ず、私は彼がバイだったということよりも、私がどれだけ彼を愛していたか知っていたのにもかかわらず、どの面をして私と一緒にいたのか、どの面をして私の家族といたのか、どの面をして私を抱きしめていたのか‥‥そういったことで傷ついています。バイでもいいんです、もしバイと一緒にいた時言われていても、私が彼を好きだった気持ちは変わっていなかったと思います。

心の奥から信用していた彼から裏切られ、家族もいない国でもう誰も信用を出来ず、とても苦しいです。こんなことがあっても、彼が好きだった気持ちは変わらず、思い出を消せたらどんなに楽だろうと、毎日涙が止まりません。

彼と会うことはもう一生ないと思います。未練もありません。でも、この辛い経験、大失恋からどうやって立ち直ればいいのかわかりません。

辛い経過をしたのは自分だけじゃない、皆辛い思いを乗り越えて来たということを聞いて自分の励みにしたいです。この失恋を乗り越えるためにはどうしたらいいんでしょうか。

アドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

回答No.2

blazin

書き込んでスッキリした？
書き込んでも現実は変わらない。
でも、
書き込んで、
その書き込んだ自分の文章（思い）を、
時系列で眺めながら俯瞰で捉える行為。
それは凄く意味があるんだと思う。
自分自身に冷静に向き合えるから。
どうやって立ち直れば良いのか？
立ち直るという言葉に囚われ過ぎない事も大事。
変な言い方になるけれど、
彼との関係では絶対に立ちあがれない。
そして、
立ち上がる必要も無い。
彼との経験は、
貴方にとっては良かった時期がある分、
その「反動」でとても厳しい結末になっている。
とても立ち上がれる世界じゃない。
最後だけを見てしまうと苦しくなる。
苦しくなると、
つい良かった時代を懐かしく思い出したくなる。
良かった時代だけを思い出しても、
それが辿った末路を振り返る中で気持ちは重たくなる。
その繰り返し。
立ち直るという世界は、
彼との関係（過去）には無いんだよ。
そして、
無くても良い。
立ち直れないような経験になってしまった。
でも、
それ位強烈な経験を「得た」とも言える。
今の貴方は、
得たと言ってもその活かし方が良く分からない。
ただ辛い、苦しい・・・
そんな感覚が多くを占めているから。
でもね、
貴方なりに彼を感じ、彼を求めた事。
それには悔いはない筈。
理想は、
良いなと思えた自分（そしてその対象である彼）
その延長上で世界が進み続ける事だった。
それは、残念ながら難しい。
でも、
貴方なりに求めてみた事に悔いはない。。
ただ、
悔いはないんだけれど・・・
貴方が後々知る事になる事実、
そして感じる事になる彼の態度、対応。
それらは、
そこ「まで」に貴方が得てきた素敵な世界、
それを上手く整理出来ないような、
そんな物凄く大きな反転として貴方は喰らってしまった。
同じ相手と付き合いながら、
全く別の相手に、別の扉を開いてしまったような衝撃。
でも、
相手は同じ。
当然上手く心を整理し難いんだよ。
貴方じゃ無くてもね？
思い入れも凄くあった分、
その思い入れだけが宙に浮いてしまっている。
あの時のあの感情はまだどこかに存在している。
そう感じてしまう事も、
貴方の心の新陳代謝が遅れている理由。
もっと言えば、
貴方がまだ正式な答えを得ていない、
肉体的な部分での白黒が出ていない。
それも大きい。
それがあるうちは、
恐らく前向きな整理なんて出来ない。
身体が怖がっているから。
当然心だけで整理は出来ない。
正式な結果を得て安堵するまでは、
無理に立ち直る云々は考えない事も大事。
結果にホッと出来れば、
それだけでも貴方の中の溜飲が随分下がる筈だよ？
下がったスペースを使って、
貴方なりに整理整頓しつつ、
自らの現在進行形を積み重ねていく。
整理だけの時間を使うのではなくて。
整理もしながら、
一日分ずつ前に進んでいく積み重ねも。
その同時進行が、
これからの貴方に必要なプロセスだったりする。
大切にしていけば良い。
今直ぐ綺麗にならなくても良いじゃない？
時間を掛けて、
貴方なりに過去と距離を生みながら、
少しずつ出来なかった整理が出来るようになればいい。
全部の整理が今出来なくても良いんだよ。
貴方の中に、
「囚われ」のようなものが無くなってきた。
そう感じた時点で既に整理の大半は終わっている。
思い出せば当時の感覚が戻るのは当たり前。
でも、
貴方の大事な大事な時間も有限。
直ぐにどう「する、しない」に囚われないで。
ゆっくりと季節の移ろいに身を任せながら、
目の前の一日一日を大切にしていく事。
まずは結果を得て、心から安心する事。
深呼吸して、自分の中の空気を入れ替える事。
それは凄く大きな節目になる筈だから。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.1

angelo77

失恋もなにも、あなたが期限を決めたんですよね。

期限付きで後腐れの無い関係なら、彼女が居ないよりましだし楽だと思う相手が居ても可笑しくありません。

まず、期限付きの恋に家族まで絡められるあなたの心境が分かりません。