検索結果

ありませんか？私だけですか？ ポジティブな時は、仕事もプライベートも快活で自然に笑顔が出るんですが、 ネガティブな時は、なにもしたくない・・・たとえば仕事ではこれ明日にしようとか、 もう仕事辞めちゃおうかなとか。 家では掃除明日にしよう、友達に誘われたら都合悪いと嘘をついて断るとか・・って感じです。 なんか面倒になっちゃうんです。 これは精神的な病気なのでしょうか？

今まで小学生の頃から体系を気にして、食べることには人一倍すごい敏感でした。 常にダイエットして居たのですが、中学、高校時代、嫌なことがあったり、ストレスが溜まると過食に走ることが多々ありました。綺麗でいることを常に努力していたので、スタイルは良いとよく言われてました。 そして最近なのですが、悩みが色々積もって、イライラ、寂しさを和らげようと過食に走るようになってしまいました。 丼物のお弁当、アイス、パン4.5個、お菓子、etc、！とか、気持ち悪くなるまで詰め込み、下剤を使います ちょっと体重が増えたらそれが罪悪感で、太った自分を外にさらけ出すのが嫌で、友達との約束を急にキャンセルしたり、誰にも会いたくなくて家に引きこもってしまいます。 それじゃいけないと思い、コンビニ、スーパーへは極力行かないようにしてるのですが、、今度はご飯を1度炊いたら、全て食べるようになってしまいました。 見た目は普通だよ！と皆言ってくれますが、 私の中ではスタイル良くいたいので、本当に自分が気に食わないのです。 1番は無性な寂しさで食べてしまんだと思います。 最近、頭の中がむしゃくしゃするし、夜は寝つき悪くなったし、 人に対して気遣いができなくなったり、ちょっとした発言なのに気にしてしまって、イライラしてしまいます。夜も寝付けなくなってきました。 引きこもって1ヶ月です、年に何回かこんな風に堕落してしまいます。 悩みを人に言えないせいか、（これには色々トラウマがあってそれが原因です）結構ストレスを溜め込んで、一気に爆発してしまうタイプです。 中学時代は家庭の悩みが理由で、自傷。パニックみたいなもの。過呼吸。過食。薬品を飲む。笑えなくなってしまったことがあり、塞ぎ込んでしまったことがあります。 この時カウンセラーに連れて行かれましたが、何も話せませんでした。 18の時にもストレスが溜まりすぎて、薬とお酒を飲み救急車で運ばれ入院したことがありました。 長々となってしまいましたが、 強くなれる方法や、病院へ行くべきか行かないべきか、 身近に重度の精神病を持っていた人がいたので、その人みたいになりたくない。という気持ちが強いです、そして、精神科がこわいです。 改善策があれば教えてください。 それか、こういう症状は、みんな言わないだけで普通に経験してることなのですか？ 文章おかしくてすみません。 よろしくお願いします

閲覧ありがとうございます。 私は、現在２１歳(女）です。 精神科に（うつ病で）通っており、病院の先生からドクターストップもかかり、今は仕事はＮＧです。 今は、父親とは絶縁し、母と二人暮らしをしています。 普段、私は、家にいて、ただ苦しくて寝てたり、ぼーっとＰＣをしていたりします。 こんなダメ人間じゃ、生きていても仕方がないよな、と頻繁に思うようになりました。 少しでも早く病気を治すため、薬はきちんと飲み、うつについての本を読んだりしています。 私がこんなことをしているのに、私の友達は全員働いて、毎日がんばってます。 なんで私だけ、うつ病になったの？どうして治らないの？（治療５年目になります）どうして私だけこんなにダメ人間なの？ と、毎日思っています。 こんなダメ人間早く死ねよと思うのですが、自殺をしようと思っても、生きる勇気のない人間にはそんなこともできなくて、以前自殺未遂をしたら、母が泣いてしまいました。だから、迷惑だけはせめてかけないでおこう。と思うのですが、毎日、母を見送ると、「ここから飛び降りたら死ねるのかな？」とか、「包丁かカッターがあったら、本気でやろうと思えば、人間って、簡単に死ねるんだなぁ。」と、思います。過去に薬を大量に飲んで死にかけたこともあります。 こんなダメ人間は、毎日どういう理由で生きていなきゃいけないんだろう。と頻繁に思います。 もう死にたい、何もやりたくない。最近そればっかで疲れてしまいました。 わがままはいいません。だから、せめて普通の人間になりたい。と思います。 こんな時はどうするのがいいのでしょうか？ 精神科には、来月の２日に予約はいれてあります。 回答いただけるとたすかります。

会社の上司が、精神的病にかかってしまいました。 病名はまだ分かりません。 鬱と躁の入れ替わりの波が激しいです。 一人でいられないと言っているので単純な鬱とは違うのではないかと思っています。 相談したい内容はその上司（男）との関係についてです。 何も知らなかった時に上司が「眠れない」と言っていて、私も不眠症で夜眠れない人なので軽い気持ちで上司と夜中メールをしはじめました。 そうしたら徐々にメールの量が増えていき、 ちょっと怖いなって思い始めた頃に、病の事を知りました。 病になったからってメールをやめられるわけもなく、 今では完全にメールカウンセラー状態です。 私にも上司にもそれぞれ家庭があり、尚且つ私は上司の奥様とも面識があります。 奥様はマイペースな方で、あまり病気に対して理解がない様で、上司は家にいても気持ちが休まらないと言っています。 そこを私とメールすることで、バランスをどうにかとっているそうです。 メールするくらいならかまわないのですが、遠慮しながらも最近プライベートも要求してくるようになりました。 完全に依存されてる様な気がします。 私も軽度ですが鬱を患ったことがあるので、なんとか力になってあげたいとも思うのですが、 私に依存している事が上司にとって良い事なのかどうなのか・・・ 奥様に万が一誤解されても嫌だし・・・ 私はこのまま上司の力になるべきでしょうか？ 見放してしまったら、病状が悪化してしまう様な気がするし・・・ どうするのが最善だと思いますか？ アドバイス御願いします。 ちなみに私は上司に特別な感情は一切ありません。

初めて利用するので、読みにくかったらすみません。 私は高校一年生の女子です。 最近なにをするのも嫌で、いままで感じたことのないような倦怠感があります。 中学時代は真面目で課題もてきぱきこなせてました…… お腹の調子もここ一ヶ月以上よくありません。 また、どんなに疲れていても、夜眠れず4時くらいになるまでボーッとネットをしてしまいます。 そんな時間まで起きているので、目が覚めるのは12時位になってしまい、毎日辛いです。 そんな日々を送っているためか、何にも集中できず、ボーッとしています。 毎日自己嫌悪でつらく、鬱診断サイトで診断すると、どのサイトでも鬱判定が出ました。 しかし、親に病院にいきたいと伝えると「サボりは医者には直せない」「アンタは自分が病気になりたがっている」と言われてしまいました。 私は自分が鬱なのかサボりなのか判断できません。 皆さんはどう思いますか？ 分かりづらい長文で失礼しました。

一日に何度も「もうダメだ」と「よっしゃ、やるぞ！」が交互に訪れるので、それだけでクタクタになってしまいます ムリしなくてあるがままで良いのだと、と言われればきっと「もうダメだ」の波に飲まれてしまい何もやらなくなってしまいます まだこびりついた前向きな気持ちが「やるぞ！」になっているのだと思います 「ダメだ」の時は諸行無常を心に言い聞かせ、嵐が過ぎるのを待ちます 皆さん、同じなのでしょうか？ 人間てこういうものでしたっけ？ もっと毎日が楽しく突き抜けるような感情に20才くらいの頃は溢れていたように思ったのですが・・・ エネルギーの塊のような山元カンサイ氏でさえ、「何があるわけでは無いが、たまにひどく落ち込むことがある」と言っていたので、特に大人になれば無いわけは無いと思うのですが、それにしても回数が多すぎます 何か良い対処法、又はこういう考えを持ってみればどう？などのアドバイスがあれば是非お願いします

私は統合失調症の思考伝播ではなく本物のサトラレなのですが、治った方いますでしょうか？是非治療法を教えてください。

主治医から無計画すぎる。とよく言われています。 昨日も無計画に１日を過ごしました。 遠くまで行ってしまい、親に怒られました。 統合失調の陽性反応はもともとなく 陰性反応は少しあてはまり 他の症状もあてはまるのがありました。 （先日、デイケアで勉強しました） 統合失調症の良くない症状に、無計画すぎるというのはあるのでしょうか。 こないだの勉強会の資料があればよかったのですが、 今度また続きをやるので、置きっぱなしにしています。

僕は双極性障害２型と診断されたものです。 いまは大学を休学しており療養しているのですが、病院代に携帯代や以前つかったクレジットカードの返済をしなければいけないのと、家族からもバイトをしろと言われたり、先生からもバイトをしてみるのもいいかもしれないと言われ、バイトをしようと思います。 いままで、いろいろなバイトをしてみたのですが、全く続きません。 一番長く続いたので1ヶ月半くらいです。 ハイになって、３つくらい掛け持ちもしたこともあるのですが、数日も続きませんでした。 いままで、いろいろなところをバイトをして辞めてきたので、新しくバイトを始めるのが怖いです。 また辞めてしまい、その辺を歩くこともできなくなるんじゃないかとか、電話がかかってきて怒られるのではないかとか、バイトをして、何か失敗をするんでわないかとか、いろいろなことを考えてしまい、戻しそうになるくらい気持ち悪くなったり、涙がとまらなくなるくらい辛い感じになります。 そして、バイトを辞めるちょっと前くらいからものすごい鬱っぽい感じになるので、それも考えると嫌になります。そして、いまは条件反射で求人情報などをみたりバイトのことを考えてだけで鬱っぽくなります。 しかし、それも直さなければいけないと思いなんとかバイトをしたいのですが、現実的にバイトをするとなると、いろいろ問題があります。 まず、記憶力が異常なほど悪くなってしまったので、バイトの先輩やお客さんなどに言われたことをすぐ忘れてしまったり、本当に正しいのか不安になってしまい、パニックになったりします。 とくに、レジとかでお金を扱ったりすると、必要以上に不安になり、手が震えたりします。 なのに、サボってると思われたくないからなのか、自分なりに一生懸命に働こうとして、さらにミスをしたりします。 そして、電話が怖くて友達にもかけられなかったりするので、単なるシフトの確認とか、急にバイトはいってくれなどの連絡もできないため、いろいろと支障があります。 そして、接客業はだめだと思い、宅急便の仕分けをしてみたのですが、体力がないからなのか、途中から動けないほど担ってしまいます。 単なる甘えなのかもしれませんが、似たような境遇の方はどうして克服されているんでしょうか。 またこんな状態でもできるバイトなどはあるでしょうか。

私は強迫性障害と買い物依存症、摂食障害です。あるお菓子を目にして「欲しい」と思ったものを手に入れないと不安で好きなものは「○○個買い置きしないとダメ」とかスーパーに行けば、「これを買わなきゃダメ」とか、一回の買い物に1万円以上使ってしまいます。。。 2年前くらいに、「これを買わなきゃダメ」という気持ちを抑えたら、その後遅くになって辛い思いをしてまでスーパーへ買いに戻ったり、精神的に自暴自我することが幾度かあり辛かったです。そうなるのが恐いです。例えば、「買いたい・欲しい・無いと不安な気持ち」を抑えて、幾日か経てば、執着は無くせますか？？「買わなくても良い・無くても平気」になれますか？？峠を越えたらどうなりますか？知りたいです。依存症を脱した人はこの峠、越えてどうなりましたか？？意見を聞いたら頑張れるような気がして・・・経験談を教えて下さい。

自律神経失調症か統合失調症かもしれないのですが私はどちらにあてはまるのか意見がほしいです。 また、ほかに疑われる病名があったら何でもいいので教えて下さい。 自分では自律神経の方だと感じています。本当につらいです… ☆自覚症状 ・不眠症（眠くならないので、夜は大抵3時以降に無理矢理寝る） ・人の目が怖い。周りに誰も居ない信号を渡る時、運転手の目に緊張して体の表面がこわばる ・リラックスしていても鼻の頭によく汗をかく。特に春～秋は、部屋と体が涼しくてもしょっちゅう鼻を拭う。 夏場に室温を凍えるほどの寒さにしないと絶対に止まらない。 例えば汗っかきのおじさんは冷房の効いた部屋に入って20分ほどで涼しい顔になっていくのに、 自分は何時間も鼻汗が止まらないし脇汗とかもジワジワ出てきて汗がおさまることがない。 ・慢性的な口臭があって友達や家族から指摘されたこともある （自分でも口の中が気持ち悪かったり苦かったりするので気のせいではない） ・鼻と喉の間に何かが詰まっていて頻繁につばを飲み込むクセがある ・同年代の人より白髪が多い ・自分のケータイや家の電話に出るときやインターホンに緊張する ・人の話を聞いている時、断片的な言葉で色々想像して全部を理解しにくい ・時間配分ができない ・中学1年から学生期間を終える間ずっとこの調子のためコミュニケーション能力が低い ☆最近までにかかった病院 ・内科…胃カメラ、血液検査、尿検査問題なし。漢方の加味逍遥散も効果なし 鼻汗を相談したら自律神経の問題があるかもと告げられる ・歯科…虫歯なし。歯周病などもなし ・耳鼻科…後鼻漏っぽいと思ったのですがレントゲンでまったく問題なし 他人や家族などを観察したり聞いたりして自分で異常だと思うのをまとめると、 緊張・人の話を理解しにくい・不眠症・鼻の頭の汗・口臭（舌が黄色くなる）です。 10代の時に自分の家庭環境や性格や体質などに気づいてあらゆることがしんどくなり他人や外界と距離を置くようになりました。 自分の問題に気づき始めた時から症状に起伏はなく平行線上で、 冷静に考えていても症状が悪くなったなという実感が無いのが大きい特徴かもしれません。 変な過食もなく体型は160センチの45キロです。 周りから心配されるような体の崩し方をしないので、「苦労知らず」とかい色々言われて落ち込んでいます。 それでも、相手に言われた言葉より自分の方をどうにかしたい気持ちが強く、 体調さえ整えば頑張りたいのに…と思うことだらけでつらいです。 私の場合、治すとしたら時間がかかるのでしょうか？ 自律神経失調症ぎみなら神経科、統合失調症ぎみなら精神科を受診したいと思っています。

現在破瓜型の統合失調症という精神疾患を患って２年になる女です。入院暦あります。 病状はいつまでたっても同じような感じで、やはり鬱気味でできることもどんどん少なくなってきました まず外出ができなくなり、言葉がもうほとんど話せなくなってしまいました。 このまま生きていても、周りに迷惑しかかけないような気がして、周囲の人間関係を 友人知人家族全員と断ち切りたいと思っています。 いい方法はないか、教えていただければ幸いです。

高校を卒業して18歳の時に精神を壊したことがあります。 きっかけは今思えば親友だと思っていた人の裏切りだったのですが、 家庭内の様々な事が重なり合って発症してしまったのだと思います。 高校を卒業して進学のために上京。 しかし、夏が来る前には精神はおかしくなり始めていました。 GWに実家に帰った時、信じていた親友の裏切りを知ったのです。 私が好きな人の話をいつも聞いてくれていたのに、 本当はその人と付き合っていたのです。 それを告白された時に信じられなくて頭が真っ白になり、 おいおいと泣く彼女を目の前に、心の中に穴が開いたように冷めて行きました。 現実を受け入れられないまま、彼女に彼との事を応援しているねと 言っていました。 しかし、一人暮らしの家に戻り、学校に通っても 心に空いた穴を埋めることが出来ず、 周りの友人ともうまく行かなくなり、 食事も食べれなくなり、誰も信じられなくなり、 被害妄想の悩まされ、 気が付いたらおかしくなっていました。 それに気が付いた同じく上京していた兄が親に伝え 親が迎えに来たけれど、逃げつづけ。 友人の家に転がり込み、そこでもさらに落ちて行きました。 夏休みになり、むりやり実家に帰らされ、 住んでいたアパートも解約され、学校も退学になっていました。 おかしくなった私には何も相談されず、事が進み 両親を憎みました。 しかし、おかしくなった私は、おかしな行動を起こすので、 田舎で噂が立つといけないからと、 精神病院に入れられました。 精神病院では入りたくないと暴れた私を無理やり置いて帰ってしまい。 さらに抵抗した私は、力のある男性医師に無理やり注射をお尻に打たれ 気を失い、気が付いたら鍵のかかる牢屋のような部屋に入れられていました。 そこからの入院生活は過酷でした。 少しでも暴れると注射をされるのでお尻はパンパンに腫れ上がり・・・。 様々な検査をされ、 看護婦たちの物を見るような態度や、 気の狂った人たちが叫んでいる様子。 フラッシュバックのように今でも思い出します。 しかし、やっと平常心になった時、 入院患者のお姉さんに、 「ここにいる人たちを好きだと思う。おかしいとは思わない 　だから私はここに居たことを堂々と話す」 と言ったのです。 しかし・・・ そのお姉さんは「外に居る人にはここのことは分からない 　分からない人は分かってはくれない。 　だから絶対にここにいたことを言ってはいけないよ」 と言われました。 そして最初はあんなに憎かった看護婦さんも好きになっていましたが、 「私たちは外であなたにあってもけして話しかけない。 　だからあなたもここを出たらここを忘れて。私たちの事も忘れて」 と、言われました。 そして私は、その後一度他の病院に転院して 更に名古屋にある自然療法院に入院した後に、 精神病院の薬が体から抜けて、 実家に戻りました。 しばらくは、実家療養の後、アルバイトを始め、 人間関係はなかなかうまく行きませんでしたが 何度かの転職を経て、普通に生きていくようになりました。 あんなに精神が壊れたのに、今普通に生きていけるのは もしかして、とても運が良かったのかもしれません。 しかし、ふとした時にあの悪夢のような数年間を思い出すと、 あの苦しみと、そして今の普通の生活への流れを 今苦しむ誰かを救うためにカミングアウトしたらどうかと思うのです。 しかし、私はまだ小学生の子供が居ます。 私のカミングアウトで、子供や夫や、その家族が嫌な思いをするかもしれません。 しかし、この経験を話すことで 誰かを救えればと思うのです。 私が生きてきた道を振り返るために、この先生きていくために。 私は今40代ですが、 私がした経験は誰かを救うことが出来るのでしょうか？ それとも、結局は自己満足なのでしょうか？ ご意見お願いします。

精神科はどこからどの範囲まで薬により患者を治せますか？ 例えば人格障害者を薬で治せるでしょうか？また、患者がどうしてこのような状態（病状）になったという経緯（物事の筋道を立てて）の部分を偽った状態（本当のことを医師に言わない）での場合、問診から処方まで適切な診察ができますでしょうか？　身内に精神障害者３級の人が居るのですけど精神科には毎回良くなった良くなったと言ってるそうです。実際、突然キレ出したり人を真似たりと、まー色々と酷い状態なんです。

先日心療内科へ行ったところうつ病と診断されました。 私の症状は身体的には、頭が重い・のどの異物感・首、肩の凝りで、精神的にはやる気の低迷、不安、恐怖などです。 病院の先生は、薬は人によって合う合わないがあるから一つづつ試していくとの事でした。 ちなみに薬は「アナフラニール」というものです。 お尋ねしたいことは、薬が効いた場合どのようになるのでしょうか？ 上記の私の症状がなくなってくれるのでしょうか？ お詳しい方どうぞお教え願います。

こんばんは！ 私は2日前に、精神科で双極性障害と診断されました。 しかし、躁状態というのが、ないように思えます;; 私は普段、ポジティブでお気楽で全力で物事をしたい！という性格なのですが、それが躁状態なんですかね？ ネットでもたくさん調べましたが、いつもより多弁になるわけでもないし、突飛な行動をしちゃったりってこともありません。 思いつくことでは、目に入ってピンときたものをホイホイ買っちゃったり(高額なものではありません、スタイリング剤・文房具・化粧品など)、検定資格いっぱい取る!!と意気込んでたくさん参考書買っちゃったり(漢検1級のとかも買っちゃった…よく考えりゃぁ私の頭じゃ無理に等しいし取ってもあまりメリットない気が;;)、あと個人の日記ブログを見返したら、数十分前にはめちゃくちゃ落ち込んでたのに急に「なんかめっちゃ気分上がってきた↑↑ウフフww」的なことが2回ほどあったぐらいです。 なんか躁状態と言えないようなちゃっちいことですが、これも躁状態に入りますか？;; 医師にはこのこと告げてなくて、ただ普段前向きな性格な分、鬱状態になった時との差が激しすぎて辛い、と伝えました。 鬱状態だけの病気とかもありますか？ でも私の場合、月に数日、それもバラバラの日に鬱状態になります。2～3日セットで鬱状態の時もあります。1週間続いたことはありません。

健常者で発達障害や精神障害への知識をお持ちの方や当事者の方ににお願い致します。私はアスペルガーで躁鬱や統合失調等様々な精神疾患がでております。思った事を率直に激しい文章で書き込んでしまったりしてしまい、人を傷つけた事がある様です。私は気を付けているつもりです。相手に自分の症状を伝えた上で書き込んだ方が宜しいでしょうか？障害者だからという理由で書き込みをしないという訳にいきませんので、アドバイスを宜しくお願い致します。

こんばんは。 先日仕事の激務が原因で、双極性障害II型になってしまい、これから先が全然見えないと質問をさせて貰ったアラフォー独身の男です。 今日病院の方に定期診察に行ったのですが、医師に自分が将来寛解になる事が出来て、働ける日が来るのでしょうか？と質問をした所、フィフティフィフティだと断言されました。 自分は、将来的にいずれ寛解の時が来るのだろうと思っていましたので、余りのショックから立ち直れません。 これで働けないと言う事は、自分にはこれから将来先がない事がほぼ決定しました。 このまま死ぬ時が来るまで待つしか、方法はないですよね？

閲覧をして頂いた方有難うございます。 自分は、現在仕事が原因で鬱病→双極性障害II型と言う精神疾患を患い、病院に定期的に通院をしながら、自宅療養をしている独身男性です。 双極性障害II型と医師から診断されてから、職を無くし（現在、仕事の方は医師からドクターストップがかかっている状態です）ました。 そして当時付き合っていた彼女とも、自分の先が見えないと言う事もあり別れる事になり、自分が愛し、自分の事を愛してくれ支えてくれていた人も無くしました。 そしてずっと親しくして来た親友達に病名をカミングアウトした所、みんな時間がたつにつれて自分から離れていき、今は自分の周りには正直自分の事をすべてさらけ出して話せる人が居なくなり、最後にはあれだけ自分の周りにいた人達が全く居なくなりました。 今は寂しい気持ちでいっぱいですし、孤立感をすごく感じて今年もこのまま終わりかと思うとこれから先は、孤独死するしかないのかなと言うのが正直な気持ちです。 前置きが長くなりましたが、ある親友だと思っていた相手（この人には、もう自分の家庭があり奥さんや子供達と幸せに暮らしてます）に病名をカミングアウトした所、男と言うのはどんな事があっても寂しいとか辛いとか甘えた言葉や弱音を吐いたら駄目なんだと言われました。 それから、寂しいとか弱音を言う相手が居なくなったのも理由ですが、やはり男たるものどんな状況であっても甘えた言葉や弱音を吐いてはいけないのでしょうか？ 皆さんは、どう思われるかお聞きしたくて質問をさせて頂きました、どうか宜しくお願い致します。

以前にこちらで相談して母の病気は双極性感情障害であるとわかりました。 何点か真剣に相談したいことがございます。 母の現状を説明しますと、30年ほど前から、病気をわずらっており 高価な宝石や家具、動物など衝動買いを繰り返し、お金がなくなり買ったことを後悔し、 鬱状態になり毎日寝込んで何もしない。買ったものを必ずといってすべて処分する。 を繰り返しています。 また精神的なストレスがあったりしたら鬱状態になったり、 3ヶ月ごとに躁と鬱を繰り返しています。 家族の誰もが普段の母はお調子者で、ついつい衝動買いを繰り返してしまい、 ただの鬱病だと思っており、双極性感情障害とは 気がつかなかったのは本当に反省しております。 このたび相談したいことは 1.躁状態になった時に衝動買いを止められないものか・・・ 反対されるのをわかっているので家族にはだまって宝石や家具を買ってきます・・・。 また必ず別注や動物などキャンセルできないものばかり買ってくるので本当にまいっています。 衝動買いを止めるか買ったものをキャンセルできる方法を教えてください。 2.少し耳にしたのですが、この病気により障害者手当て、その他手当てはもらうことはできるのか？？ 鬱の時はずっと寝込んで話してもマイナスなことしか話さず、とても普通の生活ができてません。 アルバイトも行ったりしていますが、鬱になると必ずやめてしまいます。 病院にはまだ行ったことがなくて双極性感情障害と断定してもらっておりません。 3.病院にも相談したいと思っていますが、この病気の治療法やケアなど・・・ 鬱状態の時は、ずっとふせっているのでマイナスな発言などに耐えれば我慢できるのですが 躁状態の時の衝動買いが本当に恐いのでなんとかしたいです・・・。 ぜひご教授ください。 お願いいたします。