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結婚3年半、現在第一子妊娠9ヶ月の29歳専業主婦です。 夫は35歳の派遣社員です。 タイトル通り、まるで小学生のような悩み事ですが聞いてください。 数年前の夫はとても酷い人間でした。 数百万の借金、仕事放棄、浮気、嘘つき、暴言、我儘、自己中… どこをとってもいいところなど一つもないような人でした。 この時わたしは離婚を決意し、夫と決別することにしました。 しかし夫から「自分は絶対に変わるから待ってほしい」と言われ、短い時間のなかで夫は見違えるほど変わってくれました。 昔の悪事が考えられないほどよくなり、わたしのことも心から愛して大切にしてくれているのが本当によくわかります。今では自慢の夫です。 夫のことを愛していますし、いろいろあったけれど夫の嫁になれたことを最高の幸せだと思っています。これから先、どんな苦労があろうとも夫とならやっていける自信になりました。 けれど… 5人きょうだいのいちばん上でもともと気が強く、他人に弱いところを見せたがらず、口の悪いわたしは自分の気持ちと裏腹なことを言ってしまったり見下した態度を取ってしまったりするんです。 情けないですよね、夫はあんなにも変わってくれたのに…。 特に、わたし自身の実両親の前ではなおのこと夫につらくあたってしまいます。 夫は必死に耐えてくれ、「お前は妊娠していて気持ちの変化も大きいだろうから」と歯を食いしばってくれていることも知っています。 でも、どうしても夫に甘えたり、優しく接してあげることができないんです…。 わたしの実両親は「怖い嫁（＝わたしのこと）～」と言って夫の肩を持ちます。当然ですよね。 夫の悪事は義母のみ知っています。義父は心臓疾患があり、かつ気難しい性格のため義母の意向で隠すことにしたそうです。（わたしとしては納得いきませんが…。） 義母は夫の悪事を知ったとき、泣いてわたしに連絡をよこし「ごめんね」と何度も言ってくれました。 しかし「借金はお義母さんが肩代わりするから」と…。 もちろん丁重に断りました。大の大人の借金を、親が肩代わりしては夫のためにならないと思ったからです。現在、借金の残額は150万ほど。毎月の夫のお小遣い4万を、夫の了解のもとに夫には渡さず借金にあてて返済を続けています。 ちなみに、わたしの実母は夫の悪事を知っていますが「わたしの実母が夫の悪事を知っている」ことは夫は知りません。実父は一切知りません。 わたしの家族ととても仲のいい夫ですから、夫の悪事を実母に話したときも「あの人がそんなことするような人には思えない。きっと本当にそういうことをしたんだろうけど、結婚するってことは苦労もつきもの。離婚することは反対だな」と言っていました。実際、その言葉があってわたしは離婚を思いとどまったのですが…。 わたし自身が悪いことは百も承知です。 でも、どうしてここまで夫につらくあたってしまうのか、自分でも苦しいくらい悩んでいます。 義父が夫の悪事を知らないからでしょうか？ 義母が結局は夫の肩を持つような（＝「借金を肩代わりする」発言）ことを言ったからでしょうか？ わたしの態度が悪いからとはいえ、実両親に「お前が悪い、○○（夫）くんがかわいそうだ」と言われ続けるからでしょうか？ 妊娠していて気が立っているからでしょうか？ 愛してくれていても「いつもありがとう」と夫が言ってくれないからでしょうか？ ただ、わたしの性格が悪いからでしょうか？ 先日、夫も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。わたしの実家のお酒の席で夫が実母にわたしのことを話していました。 「○○（わたし）はね、手をちゃんと洗わないんですよー。手を拭くタオルも毎日洗わないし、汚くて汚くて。」 「どうせ俺は子育てでイライラしている○○の格好の八つ当たり対象になるんですよー」 実母は笑いながらうなづいて聞いていました。 一緒に居たわたしは、テレビを見ながら聞こえないふりをしていました。 手を洗わないわけがない。タオルを毎日洗濯しないわけがない。 こんな、ありもしないようなくだらない悪口（？）を聞いた瞬間、なんだか気が抜けてしまいました。 誰もわたしの肩を持ってくれないんだ。 誰もわたしには「いつもがんばってるね」って言ってくれないんだ。 そう思えて、なにもかも馬鹿らしくなってしまったんです。 わたし自身がすべて悪い。ただそれだけに尽きるのに…。 なんだかつかみどころのない文章になってしまいました。 ただ、わかっているのは ・夫は変わってくれたのに、変われていない自分が情けない ・どうにかして変わりたい。もっと夫に感謝や愛情を表現したい と思っています。 どうかご意見をよろしくお願いいたします。

初めて質問します。離婚するべきか迷っています。 私｛妻｝４０歳で初婚 夫５年前に離婚前の奥さんとの間に娘がいます。そして私と再婚しました。 結婚してまだ１年未満。 夫は両親の事業の失敗から自分名義で消費者ローンからお金を借りています。それが前の奥さんとの離婚の原因になったようです。 前の奥さんと子供が住んでいる家は夫のローンで、離婚当初は奥さんは一部家賃代わりに支払っていたようですが、子供の教育費が大変ということで夫の方から支払いを免除しました。 経済的には自分の親のローン、前の奥さんと子供が住んでる住宅ローン、車のローン、固定資産税などでサラリーマンの夫にはとてもきついようです。 それに子供の入学金なども奥さんから連絡があり彼が負担しているようです。 私はある専門職につき自営業を営んでいます。結婚をしないで今まで頑張ってある程度ものを築きました。今の家は私の住宅ローンで支払っています。夫の消費者ローンも将来がないからといわれ私が無金利で結婚前に貸しました。 当初夫は生活費として１０万入れていましたが、数ヶ月で数万万に減りここ３ヶ月は０になりました。 高熱費のみ夫が払ってくれています。 結婚して数ヶ月奥さんから連絡あり、子供が荒れた生活を送っているいわれ、子供への愛情から月一度家族で｛前奥さんと一緒に｝食事する、旅行もするといわれました。 私は向こうが子供を挟んで家族だといわれたことにとても傷つきました。私は高齢ですがわずかの可能性で子供を望んでいることを夫に伝えたところ、私とは子供を作らない、養育費が払えないといわれました。私が頑張って働くというと、子供を生むと今の職場、キャリアに復帰できない恐れがあると言われました。 ここまでで私の両親は離婚した方がいいといいます。 子供ができるかどうかわからない。今から育てるのは大変なのだからと自分に言い聞かせ、夫に結婚したのだから夫婦は大変な時こそ一緒に乗り越えていこうと言いました。 二人で子供がいなくても楽しい人生が送れるのもいいのではないかと思ったからです。いえそう思い込もうとしたのかも知れません。 でも甘かったようです..... 夫はプライドの高い人で完璧主義。それにちょっとしたことですぐに腹が立つようです。 私は愛情溢れる生活ができたらと思いますが、私の話すことはすべて否定形で帰ってきます。料理もいつもケチをつけます。新婚旅行でも怒ってばかりいました。今ではお互い仕事帰ってきたら何の会話もなく、自分のすることだけしてどちらともなくただ寝るという生活。 夜は夫が月１回位求めて来ますが、愛情は感じられなくただ自分の性的欲求を果たすという感じがします。 お互いの休みは結婚当初は一緒に出かけたりしましたが、今は口も聞かないで夫が出て行ったきり帰ってきません。私の大きな仕事が一段落した時に外食に誘ったら今は金がない一人で行けといわれました。その数日後夫は友人と食事に行きました。 最近何かで言い合いになったとき、どうせ私｛妻｝の方が社会的ステイタスもある、オレは金もない。私は｛妻｝いつも忙しくしている。だから偉そうにもいえない。だからごみ出しや犬の散歩をみじめな気持ちでやってやっていると言われた事があります。私が頑張れば頑張るほど夫のプライドを傷つけることにこの時気が付きました。 子供を持てない、お金はいれられない、会話なし、愛情は感じられなくこの状態で一生夫婦としてやっていけるのか。毎日もんもんとした状態で過ごしています。 極めつけは、子供が成人して結婚しても、今前妻が住み続けるのなるローンは払うそうです。 今払ってくれている光熱費も自分一人で住むはずの家だったのだから｛結婚前に私が契約していた｝、借金だらけのオレからまだ取るのかといわれました。 それでも迷う自分がいるのは、離婚は罪悪だと感じているからでしょうか．．．せっかく縁あって一緒になったのに私の我慢がたりないのでは．．．暴力や浮気でもっと大変な人がいるのに．．．それにやはり今まで一人の生活が長くさびしい気持ちが蘇ります。 勇気と決断をして離婚して新しい一歩を踏み出すべきでしょうか？ 子供をほしいという気持ちは捨てた方がいいのでしょうか？最近は自分というものにすっかり自信もなくしてきました。 今まで自分が頑張れば何でも解決できると思っていました。夫婦の関係がこんなに難しいと思ってもみませんでした。 文章的に不適切な表現もあったと思いますが、真剣に悩んでいます。 どなたか良きアドバイスを助言をお願い致します。

３２歳の既婚女です。夫は長男で、最近赤ちゃんを出産しました。 今回悩んでいる事は姑の事です。姑は車で4時間先の所に住んでいます。 結婚して5年ですが、今まで姑の事で私はずっと悩んでいました。 姑の言動に何度も何度も傷付いてきました。姑はとにかく干渉が酷く、強引で自己中心的な人です。自分がいつも正しいと信じてる傲慢な人かもしれません。結婚当初から私達夫婦と交わろうとしていました。距離が遠くても頻繁に会っていました。今現在でも毎回頼んでもいない沢山の物や食料を買っては私達夫婦に送っていました。その行為に対していつの頃からか素直な気持ちで感謝出来なくなりました。 母の日にカーネーションを渡しても何かが気に入らないと主人が居ないところで「あなたは長男の嫁として自覚がない。長男の嫁として自覚を持て」とか、彼女自身に悪気がないのかも知れませんが、とにかく色々な言動に傷付いてきました。その都度主人と喧嘩もして夫婦関係も悪化した事もありました。主人と結婚したことを後悔したこともあり、主人に対して気持ちがなくなってしまったこともありました。最近になって主人は私の味方をするようになってくれて、姑の干渉や電話攻撃にも私の代わりに対応してくれるようになりました。 ずっと私は子供に恵まれなかったのですが、その時も主人が居ない時に私に不妊治療を遠まわしに勧めてきたりしていました。 だけど私は姑は悪気はなく、表現力の乏しい人なんだってプラス思考に考えようとしました。主人は「どれだけ俺達が悩み、お前が悩んできたかお母さんに伝えよう。干渉は止めてもらおう！」という考えがあり何度も姑に忠告しようとしましたが、私がいつもそれを阻止していました。なぜなら、それをすればきっと姑がとても傷付き可哀相だと思ったからです。それにトラブルを起こすことが怖かったのです。今までの長い間私が本当は我慢してきたことを知られるのが何故だかとても怖かったのです。そして今までずっと曖昧に適当に姑に対して対応してきました。もちろん気持ちが沈むことは毎回でしたが、自分の中で怒りや苦しみを消化してきました。しかし姑は私を嫌っているとかではなく、彼女のやり方で彼女なりに私と仲良くしたいのかな？と思うことも多々ありました。だから余計に悩みました。 私が出産してからはもっと干渉が激しくなり、私が難産でヘトヘトだった出産後直ぐに、姑は4時間掛けて赤ちゃんを見に来ました。最初は主人が私が疲れているから、明日かまた日を改めて来てくれと断ったのですが、悪気はなくただ見たいから強引に来ました。そして部屋に入って私に何も労わりの言葉もなく、まだ私が抱っこしていない赤ちゃんを抱き上げ、携帯で写真を沢山撮り始めました。この日から私は生理的に姑を受け付けなくなってしまいました。出産後退院してからは、赤ちゃんの寝る時間や色々な事にまで口を出すようになり、電話の回数や干渉も更に激しくなりました。 私は出産後、精神的に不安定になり姑の言動で以前よりも落ち込み過敏になってきています。そんな私の姿を見て、主人も落ち込み複雑な心境になってしまったようです。これからの事を考えて、主人はやはり姑に忠告したいと私に相談をしました。主人も精神的に辛いようで、もし姑が理解してくれないなら仕方ないけど、とりあえず伝えようという考えのようです。今まで私は阻止してきましたが、今回は任せると主人に伝えました。 言葉でどのように皆さんに伝えればよいか正直分かりませんが、姑は本当に悪気はないようです。ただ彼女の言動に私達夫婦は振り回され傷付いてきたのです。彼女は自分がやっていることは正しく、私達の為に良いと思い色々とやってあげていると思っています。毎回物や食料を沢山送ってくれる事にも感謝したいのですが、最近はそれを口に入れることでも何か複雑な心境になってしまいます。 みなさん、私達夫婦は姑に忠告するべきだと思いますか？今までの気持ちや干渉をしないで少し遠くから見守って欲しいという希望を伝えるべきですか？それとも、もし彼女が理解せずに怒る可能性もあるからこのまま適当に言動を流しながら今の関係を続けていくべきですか？ 正直私にはどうすれば良いのか分かりません。 長文で支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありませんが、なにかアドバイス頂ければ大変助かります。 宜しくお願い致します。

かなりの長文になりますが宜しくお願いします。 基本的に読み漁った情報と経験上の主観で文章を書いていますのでご了承ください。 ●私の解釈を理解し易くするために簡易的な画像も添付しました。 これまでに、一般住宅ＲＣ造のスラブの耐荷重基準値の概念について、サイトの情報や建築士などに問い合わせながらも、その回答や情報で考察できる内容が非常に広範囲で曖昧な表現も多いため未だかつて頭の霧が晴れたためしがないです。 専門的意見から主観的意見まで沢山の回答をお待ちしています。 （質問１） １番～３番に自分なりの考察及び解釈上の事を記述しましたので、根本的に誤っている、もしくは異なる意見があれば、その部分を抜粋してご回答お願いします。 １．一般住宅のＲＣスラブの耐荷重基準値（一般指標）である1800N(180kg)/㎥（建設会社によって変化する基準値の安全値は無視）は、スラブそのものに対しての基準であり、スラブ上のフロア直貼りを除いて、根太を組んだフロア貼りの場合、㎡あたりの面荷重ではない根太の面積としての荷重で伝わってしまうので、基準として用いるのは少し無理がある。 ※指標の数値は飽くまで㎡あたりを荷重等分布で受けた場合の値だと解釈しているため根太を介した荷重の伝え方に対しこの基準値は適用できないと思っています。 よく移動するももの積載荷重の例で人間の足裏の面積で床（フロアでなくスラブ）に及ぼす荷重の影響は（60㎏/0.03㎡＝2000kg/㎥）に相当する局所荷重であるが常に移動し固定的な荷重ではないために問題外であるとされているこの内容は合点がいきます。 もし、この解釈が正しいなら根太組フロアの場合には基準の値はどのように変化するでしょうか。 ２．大きな半固定荷重に対する荷重の分散効果は、飽くまで下敷きに使用する撓みの限りなく小さな材質や厚みの物で、その下敷きの重量まで含めた総積載重量を面積1㎡として局所的な点荷重ではなく面荷重で㎡当たりの等分布荷重として受けた状態が基準値との比較対象になるが適切。 ３．スラブ上に根太を組んだフロア貼りのケースでは、例え荷重分散用の1㎡の頑丈な下敷きを敷いたところで、その直下の根太で受けているためにスラブにかかる荷重は1㎡としての面荷重ではなく、根太の面積上、面積の極端に小さな重量物をフロアに直に置いた状態の局所荷重（１㎡あたりで積載荷重が303ｍｍピッチの根太でスラブに荷重を伝えられる本数は3本程度、残りに及ぶ荷重の伝わり方は弱い）と同様になるはずで、最終的に荷重はスラブ上で有効的に分散されなくなるのではと思う。 （質問２） 添付した画像を参照にご考察願います。 壁式ＲＣで２Ｆスラブスパン5mⅩ5m（根太組フロア一重貼り、下地コンパネ無し）で、スラブ厚120～150ｍｍ、半固定荷重100㎏（無可動の静止物）をスラブ中央でなく壁際へ置くことを想定。 積載物底面積は0.25㎡｛荷重ポイントは下敷き中央｝＋下敷きコンパネ12ｍｍ４枚貼り合わせ｛下敷き面積は1㎡/撓みを計算できるツールでこの条件下では大まかですが0.5mm以内｝重量は26.6㎏で設置する。 （126kg/1㎡(下敷き面積)=126kg/㎥＜180kg/㎥＝Ｂの場合に成り立つがＡの場合は疑問） ※Ａのパターンでは念のため解り易く「ゴム板」の位置を画像で示してはいますが基本は挟まずに下敷きをフロアに直置きにした場合をご考察願います。 十中八九はＡを選択されるとは思いますが。。。仮に４つの足（ゴム板など）で支える場合は、一つの足にかかる重量が十分に小さい場合に尽きると思うので、荷重の有効的な分散は飽くまで面荷重にすることが求められるような解釈をしていますが、スラブにフロア直貼りでないフロアＡのような場合にどのようにして荷重分散効果が得られるのかかなり疑問です。 これらを踏まえ、設置方法として画像Ａのフロアで下記のＡとＢどちらが適切でしょうか？ Ａ．物体＋下敷き｛ゴム板なし｝（136kg/1=136kg/㎥＜180㎏/㎥） Ｂ．物体＋下敷き＋4つ角または4つ角の間で100ｘ100ｍｍｔ20ゴム板などを4個敷いて言わば机の様な感覚でフロア上に設置した。 （※質問３） 上記のＡもしくはＢいずれかの条件と計算で考慮すれば、同様に同じ物が隣り合わせで設置されていても、必要面積で受けるので長期固定的な荷重でも過度なクリープ現象（スラブ自重による撓みは無視）などの問題に及ぶリスクは小さいと考えますが認識上問題ないでしょうか。 また、積載位置のスラブ直下に一階の耐力壁だと思うのですが（コンクリ）もしくはブロック積みの間仕切りが存在する場合は支点（支え）として、基準値の目一杯の積載量でも過度のクリープ現象を起こさず耐えることが可能でしょうか。 （スラブ自体の経年劣化、地震災害などによる強度低下は無視）。

私は現在、妊娠5ヶ月です。 なかなか子どもに恵まれなかったので、夫婦共々とても喜んでおり、 毎日のように赤ちゃんの話をして、楽しく過ごしていました。 ところが昨日の夜、とある事情から夫のケータイを借り、文字を入力したところ 予測変換の機能が働いて、変な単語が出てきました。 気になって打ち進めていったところ、 「ラブホ入ったら我慢できなくて襲っちゃうかも」「イチャイチャしたい」というような文ができました。 夫も横から一緒に画面を見ていたのですが、私が夫に「何これ？」と尋ねると、 慌ててケータイを取り上げ、「勝手なことするな！」と逆ギレされてしまいました。 「やましいことしてるんじゃないの？」と尋ねてみましたが、「していない」の一点張り。 そこで気が動転して泣いてしまい、おなかが張ってきたのでそれ以上は追求できませんでした。 「信じてもいいの？」と再度尋ねても「大丈夫だ」としか言わないので、昨日はそれで終わりました。 今日になり、夫は普段通りの態度で接してきたので、私も気にするなと自分に言い聞かせ、仕事へ送り出しました。 でもその後、やっぱり腑に落ちず気になってしまい…。 夫がもし浮気をするとしたら、相手はなんとなくピンときていました。 mixiで知り合った年上の人妻です。 私と夫はマイミクなので、その人妻と夫が毎日のように日記のコメをやりとりしていることは知っていました。 同じ県内在住なので、出会い系みたいでちょっと嫌だな…と前々から思っていたのですが、 コメを見る限りは他愛もないやりとりだけなので、特に口出しはしていませんでした。 しかし、昨夜の一件から、女の勘でどうしてもその人妻が怪しく思えて、 夫のIDでmixiにログインし、mixiのメッセージボックスを見てしまいました。 すると、予感は的中。 その人妻と、12月末くらいから1日に3～5件以上もメッセージのやりとりをしていました。 内容は、最初はお互いどんな感じの人なのか、雑談交じりに探りを入れている感じでしたが、 だんだんここでは書けないほどのエッチな内容に… お互いケータイの番号とメアドも交換し、写メを送りあっているようでした。 しかも、裸の写真とかを…。 そして先月くらいから、会いたいというような内容になり、いつ会えるか日にちを決めていました。 来月、夫は休日出勤の代休を取るのですが、その日に会おうとしているようです。 ラブホに直行しよう。 ラブホに行ったらあんなことやこんなことをしたい。 楽しみで想像したら興奮してきた。 こんなに気の合う人は初めてだ、体だけでなく心もつながりたい… こんな内容のメッセージを、もっと赤裸々な表現で、毎日のようにやりとりしていました…。 相手の人妻は私が妊娠していることも知っています。 夫が彼女に、妊娠中の私の様子や、赤ちゃんが楽しみであることなども毎日のようにメッセージで送っていたからです。 彼女にも小学生の娘がいるので、妊娠や出産のことなどを夫にアドバイスしていました。 相手の人妻は、自分の夫の浮気を公認し、自分もこれまでバレないように浮気してきたそうです。 夫も、「嫁にはまだバレてないし大丈夫だろう」と返していました。 お互い離婚する気はなく、バレないように楽しくイチャイチャしたいという考えのようです…。 まだ風俗など、体の関係だけの方がマシでした。 離婚するまで本気ではないものの、お互い惹かれあっているようなのがすごくショックで…。 ちなみに、今朝夫は彼女に、「嫁にバレかけて怪しまれて泣かれた。もう会ってもらえないかな？」などとメッセージしていました。 不妊治療や流産まで経験した上での待望の妊娠で、 夫もすごく喜んでいて、赤ちゃんの名前などを毎日楽しそうに考えています。 つわりがきつくて寝てばかりの私の体調を気遣ってくれ、文句も言わずに家事は全てやってくれています。 これからどんどん楽しくなっていくはずでした。 なのに、水面下でこんなことをしていたなんて…。 来月浮気をすることがわかってしまった以上、夫にどう接していいか心の整理がつきません。 このことばかり考えてしまい、赤ちゃんにもよくないと思っています。 こんな夫でも私は愛しています。 私に優しく、子ども好きで、浮気のことを除けばきっといいパパになってくれると信じていますので 離婚はしたくありません。浮気をやめてほしいのです。 きっとmixiにログインしてメッセージを見たことを言えば、また逆ギレされてしまうでしょう…。 かといって、来月のエックスデーに、何も知らないフリしてみすみす送り出す心の広さも持ち合わせていません。 まとまりのない文章になってしまいましたが、私はこれからどうすればいいのでしょうか… アドバイスいただけると幸いです。

長文です。 私は会社で新人教育をしているものです。 新人教育言っても接客業で職種的に未経験の方が入社するケースが多いので、会社内のルールや簡単な仕事を１から、ある程度１人で仕事や接客が出来るまでの間をマンツーマンで教えるのが私の仕事です。 １ヶ月程前に、知的障害ではないか？と思われる方が入社してきました。 面接時に聴覚障害を持っている事を申告したらしいのですが、それ以外はとくに申告しておらず採用され、私が教育担当となりました。 その子は一応、最終学歴は高卒となっていますが、状況としては・・・ 小学校で習う漢字の読み書きが出来ない。 簡単な引き算が出来ない。 何度も教えた事を覚えきれず、「教わっていない」と言う。 メモを取ったことすら覚えていない。 理解していないのに「わかりました」と答える。 なんでも笑ってごまかそうとする。 テンパったら今まで出来てた事も全く出来なくなる。 日常的に使用する用語がわからない。 このような表現はどうかと思いますが、正直、小学生を相手にしている方がまだマシです。 隠しているのか自覚がないのかわかりませんが、おそらく軽度の障害をもっていたのではないかと思います。 通常ですと、入社して４～５日程度で簡単な仕事を覚えてもらい、その後３～４日で反復や復習をし、１人で仕事が出来るように教育を進めていくのですが、その子に関しては２週間以上付きっきりで教えても成果が出ず、とても１人で接客が出来る状況ではありませんでした。 簡単な事なのに理解して貰えない。 会話をする上で言葉（単語）の意味から説明しなくてはならない。 単純な動作を複数同時に出来ない。 何度教えても覚えない。 それでも毎日毎日、同じ事を教えなくてはならない状況です。 できるだけ簡単な言葉を使って、その子に伝わりやすい言い方を探してみたり、 作業的な事は１つの事をひたすら「すり込み」で覚えさせたり。 思いつく方法は色々と試してみました。 こんな状況に追い込まれたのは初めてで、とても難しく忍耐のいることでした。 ある意味、良い経験だったとは思います。 問題はその子ではなく私の方で、 新人教育は担当制なので毎日このような状況に縛られ、他にも抱えている仕事も手に付かず。 家に帰ってもそのことばかり考えてしまい、対策を思いついて試してみては打ちのめされ。 仕事の休憩も、いつもは本を読んだり出来るのですが、研修中はその子に付きっきりなので休憩中も休憩にならず。 新人さんの覚えが悪いのは担当の教え方が悪いからだ。と、状況をしらない同僚からはそのような目で見られ、上司からは何とかしろと言われ。 だんだん疲れてしまい、出勤することすらイヤになり。 一緒に住んでいる彼にも、「いつもなんかイライラしてて接しにくい」と言われてしまいました。 もちろん状況を知っていて私を気遣ってくれる同僚もいましたが・・・。 直属の上司に相談するも、結局その子の試用期間満了まで担当する事に。 後日、見かねた他の上司が、その子と面談して「試用期間後の契約更新は出来ません」と伝えると、翌日その子は出勤してきませんでした。 連続無断欠勤をし、最終的には辞めていきました。 肩の荷が下りた。 やっと平穏な日々に戻れると思っていました。 でもなんか違うんです。今までと。 いままで継続的にやってた読書や資格の学習などに手がでない（やる気が出ない）。 無理に本を読んでみても、集中力が続かず２～３ページも読まずにやめてしまう。 ネットを見てても長文だと読む気すら出ない。 休日もほとんどベッドに横になっていて、出かける事をしなくなった。 次に入ってきた新人さんの教育プランが効率よく立てられない（人によって進め方が変わります） 自分で一番驚いたのは、人との会話が上手く出来なくなった事。 言いたい事があっても会話として言葉に出来ない。まとまりがない。 今、この文章をここまで書くだけで、何度も書き直して２時間以上かかっています。 ストレスから、このようなことが起こり得るのでしょうか？ 自分がおかしくなってしまったように感じて、とても不安です。 たかだか言葉の通じない相手１人に遭遇した。 ただそれだけのことでここまで影響するのか？ そう考えるとバカらしく思えてきますが、明らかに今までと違う自分に苛立ちます。 もっと辛い思いをされている方は沢山いらっしゃると思いますが、このような経験は初めてで困惑しています。 なにか解決法があればアドバイスを頂きたいです。

サプライズをばらした私・・・ 秘密を守れなかった私が一番悪いのですが・・・ （長文です。宜しくお願い致します） 結論から申しますと、私の不祥事で、サプライズを本人にばらしてしまいました・・・ 友達から入籍しました！！とのメールが来ました。 披露宴等の予定は特に無いとの事でした。 後日、他方面から（お祝いにシークレットパーティーを予定している）との連絡が入り、私も参加することにしました。 のちに、日時が決定したようでオフィシャルの招待状メールが届きました。 （ちなみに、そのメールにはシークレットと示す言葉は一切書かれていませんでした。） 当日の１０日前に町でバッタリ（半年ぶりに）新婦と会いました。 おめでとう！！と話が盛り上がり、思わず「もうすぐパーティーだね。楽しみね」と言うような言葉を発してしまったのです。 新婦はそこで初めてパーティーの事を知ったのですが、無邪気に話している私に気を使って、（今初めて聞いた）とも言えず知っていたかの様に振舞ってくれたのです。 そんな事とは全く気付かず、私は招待状のメールまでも見せてしまったのです。 後で聞いた話によると・・・そのメールを見た新婦は固まったそうです。（なぜなら、あり得ない人（♂）が幹事をやっていたからです。 その日はそれで別れました。 後に新婦から連絡が入り、「相談がある、実は・・パーティーはあの日、私に聞くまで知らなかった、そして参加したくないと・・・理由は幹事とは絶縁状態、なのに幹事をやってくれている意味が全く分からない・・・怖い・・・そもそも動機が不純なのでは・・と涙交じりの訴えストーカー・・・」との相談を受けました。 私も、その時初めて自分が口を滑らせていた事に気づき「やばい！！」とパニクリました。（パーティー当日まで後１０日余りなので、いくらシークレットとは言え、本人には話が行ってると思っていたのです。そう言う認識から「もうすぐパーティーだね。」と本人に言ってしまったのです。 そこで私は、すぐ女性側の幹事に相談をしました。まずはもちろん、ネタをばらした私に怒り心頭です！！信じられないと・・・ 私は謝りました。なぜ話してしまったかと言う経緯を話しても、今更言い訳にしか聞こえない！！のは当たり前です・・・ 私は逃げも隠れもしません、改めてちゃんと謝ります。ので、とりあえず新婦が企画を取りやめてほしいと言っている。と言うことを伝えました。 しかし私に対する怒りが大きすぎて新婦の訴えが響いていないようなのです。が、結果中止になり。 新婦から何度も何度も「ありがとう、知らなかったら大変な事になっていたかも・・・」サプライズをばらしてしまった私に対してまでも「恩人です」とまで言ってくれるのです。その位嫌だったみたいで。 だからと言って、私は、自分のやった事は決して許される事では無いし、「素直にに祝いたい！！」と思っているメンバーに対して取り返しの付かない事をしてしまった事にも反省しています。 しかし、女性側の幹事達（私の友人でも有る）は私を許せないのか、入れ替わり立ち替わり、謝罪と反省要求のメールをしてくるのです。 そこで私は矛盾を感じるのですが・・・（私が言える立場では無いのですが）『バラシタのは許せないけど、結果良かったね。知らなかったら新婦の喜ばないパーティになってたよね。』って普通思わないもんですか？ 何度も言うように私が言える立場ではないのですが・・・ これは、そもそも新郎新婦を祝う会なわけであって、主催者側の一方的な（祝う！！）って言う自己満足を得るだけの為に嫌がる新婦をサプライズで連れ出すのも違うと思うんですよ。 実はそんな裏事情が有った変なサプライズ・・・そこには全く触れず関心無い様子で、口を滑らせた私ばかりを攻め立てる友達って、・・・？。何度も言っているように、私は改めて謝罪に伺うと言っているにもかかわらず。そんな感じなんです。 新婦が直接女性側の幹事に電話で事情を話しても・・・まだふに落ちない感じだったようで。 理由はさておき結果オーライ！！ってことに関しては（私、新婦側）と（幹事側）にかなり温度差が生じているようです。 そこまでしてまでもこのパーティーはやるべきものだったのでしょうか？ 私と女幹事は友達と言うことも有り、新婦が気を利かして仲直りの場を近々持ってくれるそうです。 何をさておき、私は、謝らなければならない。と思っています。又、当日に向け下準備をしてくれてれていた事に対しての感謝の気持ちも忘れてはいけないと思っています。 そして、このパーティーの（本質と開催動機の不純）、（そもそもいったい誰のためにやってあげたいのか）、（本人が喜んでいないのに自分達の満足感だけでやってしまってはいけなかったのでは無いだろうか、）と言うことを、 角がないように、私の立場からでも相手にうまく伝わる話し方って無いのでしょうか？ どなたか、良い案をお教え願います。 分かりずらい文章と表現の長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。 宜しくお願い致します。

こういう悩みは誰に相談したらいいのかわからなくて、ここに相談します。 おかしな質問だと思われるかもしれませんが、私は本当に真剣ですので そこのところよろしくお願いします。性的な表現も多く含んでおりますので 不快に思われる方はご観覧なさらないでください。長くなりますが最後までよろしくお願いします。 私は20歳女性です。両親は健全でまじめな人たちで、 絶対に両親の教育問題では決してありません。（むしろ怒られていました） 私はなぜか幼いころから性に対してすごく興味がありました。 小さい子供たちが性に興味を持つ、それは人間の本能であって不思議でないのですが 私の場合はひどかったです。ここには書けないこともやらかしてきました。 どこで覚えてきたのか今でも不思議なくらいでたびたび思い出すと欝になります。 幼稚園のころからその時は自覚がまったくなかったですが自慰もしていました。 （何かに擦るといった行為） そんな私が小学校低学年のとき初めて本格的な成人漫画やサイトを見つけました。 本当にそのときは新世界でほぼ毎日見ていました。 そのころから本格的な自慰もするようになりました。度々サイトが消えなくなってしまったり 履歴が残ったりして親にこっぴどく怒られていましたが気にせず隠れてみました。 えろ本も見つけては自称秘密基地に隠して読みふけていました。 その頃からでしょうか、ずっと責められたいとかマゾヒスト的な感情も芽生えていました。 とこんな風に幼少期に育ってしまったのも原因はあると思うのですが、 中学生になり彼氏ができてからはエスカレートしていき、愛しているという感情よりも セックスがしたいという感情が強くて結局中学校2年生の頃、私が襲って初体験を終えました。 彼とあったらセックスをする、野外であっても性欲を抑えられない、 一日何回しても性欲が収まらない（女性器が痛くなるまでする） なんでこんなにエッチがすきなんだと彼に呆れられたこともありました。 そんな彼と高校に入ってから別れたのですが、本当に好きだったので別れたとき すごくショックでしたが、心のどこかには次は誰とセックスしたらいいのだろうと、 思ってしまう自分もいました。その頃からセックスをするお友達、 即ちセフレを作るようになり、（無論彼氏ができた時は、 セフレとのセックスは一時やめました。）性欲を処理していました。 一日の大半をエッチな妄想をしながらすごし、気に入った異性の友達ができれば その子とセックスする妄想もたくさんしましたし（妄想で済まされなかった事も多いですが） やはり成長してもアダルトサイトはほぼ毎日のように見ていました。 いつのまにかノーマルな動画には興奮をしなくなりアブノーマルばかり捜し求めました。 そんな私も成人になり、ずっと罪悪感でいっぱいだったこの行為をどうにかしようと思い アダルトサイトをみないよう努力したり、極力セフレは作らないようにしたり、 自慰もしないように努力したり、 雰囲気に流されてすぐにセックスをしてしまわないように気をつけたりしていましたが どうしても、セックスしたいという感情が捨てきれずにいます。 欲求不満がマックスに溜まってたときは中年男性をみても欲情してました。 そして最近こうやって相談することになったきっかけを作った事件？があったのですが… 片思いをしていた中学校の同級生と偶然連絡が取れて仲良くなったのですが、 私はすぐに彼を好きになり、彼と付き合いたいと思うようになりました。 しかし会って当日、お酒を飲んでいたこともありましたが、彼と寝てしまったんです。 彼に尻軽女と思われたくない、彼は大事にしたいって思っていたのに、 彼に襲われたとき拒むことができなかったんです。性欲に負けました。 次の日の罪悪感がすごくて、死にたくなりました。あぁこの恋も終わってしまうのかなと すごく悲しくなりました。（一応まだ連絡はしていますが） 私はおかしいです。セックスする相手は誰であろうとしてる最中はすごく愛しくて たとえ体だけの関係であっても、偽りであっても愛を感じれて幸せになります。 一日中エッチな妄想をしています。最近は抑えていますが、 毎日のように自慰をすることもあります。誰かに犯されたい、責められたい と異常なほど願望があり、男性が半場強引だったり責めてきたりすると すごく興奮してしまいます（事が終わると賢者タイムになりすごく欝になりますが） したことはありませんがやろうと思えば女の子ともすることができると思います。 本当に性異常者です。愚か者です。カウンセリングを受けたほうがいいのか、 これは性依存症なのか、どうしたらこの異常なまでの性欲を抑えられるのか、 助けてください。文章がへたくそですみません。 よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。拙い文章ですが宜しくお願い致します。 職場のいじめ？を受けた様な気がします。 「泣き寝入り」か、「なんらかの補償」を認定出来るのかの可能性を調べています。 実害に対する被害の認定を受けられるかという点を調べています。 皆様よりのご意見を伺いたく投稿させて頂きました。ご指導の程、よろしくお願い致します。 （説明認識不足・不愉快な表現が含まれる点等を、お許し願いたく思います） 《御相談内容箇条書き4項目》（求める事は、２．に記載） １．これは、職場のいじめに該当しますでしょうか？ ２．該当する場合、職場のいじめを苦に、離職を選択→特定受給資格者（適用例：上司、同僚等からの故意の排斥又は著しい冷遇若しくは嫌がらせを受けたことによって離職した者）に該当する可能性が有るでしょうか？ ３．会社側から、実害（暴行等に関して）対して、隠ぺい？と思われる事無かれ的な発言しか得られない場合の違う方法での対応を求める方法とは、どの様な物がありますでしょうか？※会社（就労担当者）は、電話口では認めているそぶり有り）内容証明書（書き方に厳重な注意が必要ですね）の送付等でしょうか？ ４．その他、実例に基づき、認定の可能性のある対策。 《実例》 １．これは、職場のいじめに該当しますでしょうか？ 【実害を受けた者：私】勤務年数：5年目　雇用形態：派遣労働者（指導を受ける立場。代えが効く労働者） 【実害した者：A氏】勤務年数不明：10年越え？　雇用形態：派遣労働者（現場のリーダー的存在。職場での人材的必要性は、A氏にあり） 【時と場所】業務上の指導中「事業の執行につき」に当たると思われる。（場所比／従業員が居る場所：誰もいないバックヤード　３：７） ≪暴力行為≫精神的な攻撃+身体的な攻撃が増えて来た。 (1)暴行・傷害 右腕・左胸への拳での殴打→アザ。 肘でのみぞおち殴打。 靴のソールにて、左踝・右足脛への攻撃→多少の出血。 襟首を掴まれ振り回された事による制服ボタン（第一、第二）がちぎれ、要制服交換。その際、壁への後頭部打撲→後頭部腫れ。 (2)脅迫・名誉棄損・侮辱・ひどい暴言 「就労担当に言って、全ての現場にて仕事を出来ない様にする」「休憩後に戻ると・・・社員に言って、お前は、もう帰ったと言っておいた」「カス・人間のクズ・シネ・ヤメロ・ボンクラ・バカ・キエロ・キ○ガイ」「お前は、日雇い労働しか無い」「お前は、この仕事に向いていない」「頭がおかしい」等、多数。 (3)隔離・仲間外し・無視：一対一の際の挨拶無視。 (4)その他、暇さえあれば見張られ、小さなミスをあげつらう等。 ≪精神的被害≫1日に何度も思い出す。身体の硬直、緊張。（日が経つにつれ薄れつつある） バックヤードでの暴行の際、立場上抵抗出来ない・ひどい暴言の恐怖の為、身体がガタガタと震えた経緯もあり、その影響か、業務中・休日に関係なく、1日に何十回も思い出し緊張する。その際は、ボンヤリしてしまうし、同時に手が震える様な感覚。 以上は、立場の弱い者で有れば誰でも、受けていて（主に暴言）、永年の豊富な経験により、人材的必要性の明らかな差があり、職場での暗黙の黙認状態。 ≪現状≫ ・体調不良により、当日早退。翌々日より、実害に対する恐怖の為のお休みをもらっていて、今後も復帰日未定のまま、保留を了承頂いている。（就労担当者了承） 現状に至る。対応策検討中。 ≪提出できる資料≫客観的な資料無し？？ (1)暴行・傷害：携帯写真での画像。現場での制服交換許可申請の事実と交換記録。医師の診察なし。 (2)記憶に基ずく暴言・暴行の文書化。音声記録無し。 （客観的な資料に欠け、パワハラ現場を見ていた人達の証言も取りずらい事が予想される） (3)急激な過度の胃痛により、実害日当日に、消化器内科を受診。 ≪相談実績≫ ■会社就労担当：「A氏と違う現場への移動示唆」か、「細かい事に対応するのは面倒だから、もう辞めれば」の緩やかな退職勧奨の二択を与えられる。 ■労働相談センター：対応策未決のまま保留（こちらの意思）。いくつかの労働争議等の例・労働法再確認。就業規則・時間等の各種条件を確認。他の相談窓口の連絡先を教えてもらう。 （同組織の心の健康相談）：こころの問題を聞き取る場所の為、適切な相談窓口では無い点をご指導受ける。 ■産業カウンセラー：こころの問題を聞き取る場所の為、適切な相談窓口では無い点をご指導受ける。他の相談窓口の連絡先を教えてもらう。 ■ハローワーク：職業を紹介する所の為、適切な相談窓口では無い点をご指導受ける。 以上な感じです。 長文に関わらず、閲覧頂き、誠に有難う御座います。 ご意見、よろしくお願い致します。 ※（個人的振り返り：↑質問を作成している内に、「人材的必要性の明らかな差」に原因がある様な気がして来ました・・・。こちらにも、隙が有ったと。職場では、「人材的必要性の明らかな差」は、絶大ですよね。私が従業員教育的指導を受ける立場で有り、こちらの非もあるのかも知れないと。A氏が、これまで職場に残っているのは、今回の様に、色々な意味で、会社にとって必要な人材という事なのかも知れません。でも、恐ろしいと思うんですよね。やっぱり・・・）

元彼とのことで悩んでいます。私は19歳学生、女です。 元彼とはネットを通じて出会い、関東と東海で遠距離恋愛をしていましたが一年半お付き合いをして3月半ばにお別れしました。彼とは同い年ですが私が学生、彼は社会人です。 別れた原因はすれ違いから元彼に負担をかけさせてしまったことにあると思います。 以前、一緒にでかけた際に私が機嫌を悪くして拗ねてしまったり、あからさまに嫌な顔をしてしまったり、彼の態度が嫌になると「いい、もう帰る」と発言したりしていました。 その彼の態度というものは、何度も嫌だと伝えていることなのにも関わらず、 話している最中に携帯をしょっちゅういじったり、一緒に居るにも関わらずゲームセンターで彼が一人でゲームを始めるなど、私は彼に本当に想われているのかと疑問を持つようなことでした。 私の態度に対して彼が不満を持っていたようですが、私に直接言うことができず溜め込んでしまい、私と会うことや関わることに疲れ、私に冷めていってしまったそうです。 別れる前にも私はきちんと話し合おうと持ちかけていましたが、話す気分でないと断られてしまったり、私が傷つくと思ってなのか言わないまま別れるまで我慢してきたようです。 このようなすれ違いが重なり、彼がストレスで病気になりました。(現在は完治したようです。) 私と会うことで疲れる、それがストレスにつながっていった、だからもう別れてほしいと別れを告げられました。お別れする際、私は人に頼りすぎてしまい、冷静に話し合いをすればよかったものの、私が友人に仲を取り持ってもらおうと、間に友人をはさんでしまって、彼を余計にいらいらさせてしまうことになり、私もいらいらしてしまいそのままお別れすることになりました。 お別れしてから数日後、彼のTwitterで、直接的な表現ではありませんでしたが、あきらかに「元カノとエッチを一度も最後までしなくてよかった。」と誰が見てもわかるような他の人とのやりとりを見てしまいました。見た瞬間は人間不信になるかと思うくらいに恐怖を感じましたが 少し落ち着いてきたころには一度でも好きになった女性のことに対し、そのような発言をする男の人に処女を捧げなくてよかったと感じるようにまでなれました。 その数日後に落ち着いてから元彼と電話で話し、お互いに今まで言えずにいた思っていたことを伝えあいました。Twitterを見て私が感じたことも素直に話しました。別れ際にきちんと話し合おうと思っていたけどわたしのTwitterを友人から見せてもらい、元彼について酷い言いようで完全に冷めたという話も聞きました。(元彼のように体の関係のことなどは書いていませんでしたが、おそらく彼の話も聞かずに彼を否定するようなことを書いていたのであると思います。) 彼のTwitterを見てしまい、あのような思いをしたにもかかわらず、やはり電話で話をして彼の思いを聞き、そこまで言わせるほどのことをした私も私だと反省してしまい、彼のしたことは正直最低なことだとは思っていますが、私自身も最低だと思い、彼を嫌いになれなくなってしまいました。 そして、私も悪い態度をとった、と謝り、話し合いの結果、恋人同士でよい関係を保てていた時のような関係に戻ることを最終目標にして友達からやり直してみようということになりました。(もう一度好きになれるかはまだ今は分からない、とは言われました。私もそれは同じように思っています。) 元彼と話をしてから数日間経ちましたが自分の気持ちが分からず、彼ときちんと向き合おう、もう一度好きになりたい、でも信頼できないかもしれないからこのまま近づこうとしても駄目になるだろうと矛盾していていて自分の気持ちがさっぱり分からなくなってきています。 現在はお友達として彼とメールのみでほぼ毎日やりとりをしているのですが、復縁を目指すには連絡を絶ったほうがいいという話をよく聞きますし、自分の気持ちもわからない状態であいまいな状態を続けるのは果たしてよいことなのかという思いもあります。とてもよい関係だったときは本当に幸せだったので、彼をまた好きになりたいと思いますし、彼とお付き合いしたいという思いがあります。しかし、元彼にとっての私はただの都合のいい元カノという存在にしかならないのではないかという不安もあり、どう行動していいのか自分の中で答えが出ません。 うまく説明できない上に文章がとても長くなってしまい、申し訳ありません。 年齢や性別問わず、どうか少しでもアドバイスをいただけるとありがたいです。 厳しいご意見でも構いません。どうぞよろしくお願いします。

こんばんは。質問させていただきます。 長文で稚拙な文章ですがよろしくお願いします。 私には付き合って約5ヶ月になる彼氏がいます。 私にとっては初めて付き合った人で、とても大切な存在の方です。 告白は私からしました。お互い奥手で、手をつないだのも私からお願いした1度だけ。 彼はちょっと変わっているといいますか・・・、基本的に無口で自分から何かするということがありません。メールも全て私からです。 私も告白してから1度も自分から「好き」と言われたことがないので内心、この人は無理に私に付き合ってくれてるんじゃないだろうか・・・。と不安に駆られる毎日です。 名前を呼んでくれたのは（メールで　ですが）つい最近です。 付き合いたての頃に一度「私のこと好きだと思ってるって思っていいの？」と聞いたとき、「好きでいいよ」「自分のこと好きな人がいるなら、自分もその人を好きになるだけ」と返事されて以来、聞く気力も沸いてきません。そのときかなりショックを受けたのを覚えています。 本人曰く、自分の思っていることを表現するのが恥ずかしいそうですが・・・。こっちも恥ずかしいのをわかって欲しい・・・とわがままばかり浮かびます・・・・。 去年のクリスマスも、家が遠いのでメールを数通交わしたのですが、当時少し彼のことで疑心暗鬼に陥りメールの内容も少し暗かったです。最後に希望をかけて返事をしてくれると願って「色々ご迷惑をおかけしますが、大好きです～」と本当に恥ずかしかったけれど気持ちを伝えたのですが一切返事がなく、2時間ほどボーっと携帯の前で待っていたことがあり、本当に好きなのか　と疑いの念を抱かざるおえない状態に。 同じネトゲをしているのですが、彼が少しでも不機嫌になったときなるべく声をかけるようにしているのですが、わたしが少しでも気分が悪いときちょっとでもいいから気づいて欲しくて、気にかけて欲しくて表面に出すのですが一切心配してくれないようです。 彼は私に少しでも悩みがあったら言ってね　と言ってくれますが、私が悩みを相談するとメールの返事が来なかったり、望んだ答えが返ってこなかったり。 友人達からは私から攻めろ～といわれますが、私も受身、彼も受身でまったく進まない状態。 一応努力はしているのですが彼は変わりません。 キスや性交渉など、今のところ特にしたいというのはありません。 ただ、一緒にいて手を繋いで～という付き合いが今のところはいいです・・・。 高望みしてないだけかもしれませんが・・・。 彼の友人（私が相談している方）から彼に「（私）さんのこと襲ったりしないの？」や「キスとかしないの？」と聞いたことがあるらしいですが、返事が「怖い」だったそうです。 大切に思っているのか、ただ私自身が怖いのか・・・。ちょっとわからないです。 私自身、自分の容姿に自信がまったく無いので、こんな私と付き合ってくれた彼は今のところ失いたくない存在です。 でも自分から別れも切り出せなさそうな彼と付き合うとなると、ずーっとグダグダな交際が続く予感がします。 同じ学校なのですが、学校では一切会話は無いです。 席が近いと私から話しかけますが、彼からは一切無しです。 友人曰く、彼は愛想笑いしてるといわれてかなり落ち込んでます。 大体は友達と一緒にいて、私から話しかける勇気がないです。 近くにいても、「またね」とか別れの挨拶も無しです。 私は未だに彼のことは好きなのですが、すごく不毛な感じがしてしょうがないです。 それに、もし私のことを好きじゃなかったら付き合ってるのがすごく申し訳ない気持ちです。 好きだからこそ、自分の好きな人と結婚したりしてほしいので、私に縛りつけてるのがかわいそうでしょうがないです。 自傷癖もあって情緒不安定だと知ってる上で私と付き合うことが彼にも負担がかかるということは重々承知してるつもりです。 でも、なんと言ったらいいのか、言ってもスルーされるか別の話題になるか。 こんなことがあるたび、疑心暗鬼に陥り彼を困らせてしまって本当に申し訳ないのですが、「好き」という一言がもらえればかなり救われそうです。 彼のことが好きだけど、彼がもし「別れたい」と言い出したら別れる覚悟は付き合った当時からあります。 質問ですが、 こういった彼と付き合ったことがある方はどうやって関係を進めてきましたか？ あと、彼と付き合う上で私から攻めるしか方法はないのでしょうか・・・。彼にも少しでいいから積極的になって欲しいのです。 改めて長文に目を通していただきありがとうございます。 回答よろしくおねがいします。

私は、３１才女で、一か月前に、二年お付き合いした、４０代前半経営者（バツイチ・子供は元妻） の彼に振られました。 ようやく少し、悲しみに浸るだけの生活（仕事には行っていますが）から、頭を整理しようと思える段階まで来ました。 しかし、フラれた原因を考えているうちに、ドつぼにはまってしまい抜け出せません。 お知恵を拝借したく、相談させていただきました。 ～経緯～ 彼は、私と付き合う前に、離婚・家族間トラブル・経営難のストレスから鬱病（５年間通院）になり、 付き合って一年後に、診断名が躁鬱病になりました。 鬱病時代に、私が強く希望して一緒に心療内科に行きましたが、 彼は薬も真面目に飲んでいたお陰で、減薬出来始めていて、 もうすぐ薬はいらなくなるかな？ という所での、まさかの躁鬱病診断でした。 思えば、私とのデートに、遠くの彼の一人暮らしの家からマラソンしてきたり（２時間かけて） バッグに４～５本のビールを入れて、移動中に飲んだり、寝なくても大丈夫と言って明け方に 電話してきたり。 躁鬱病の典型的な症状なのに、 私は彼が、本来の明るさと破天荒な元気さを取り戻してるのだと 勘違いしていました。 彼が鬱病であることを知っていたのは、私だけだったのに、 楽観的というか、気働きの足りない私のせいで、 その後の躁を激しくしてしまった気がします。（彼の家族は、彼が鬱病であることも、勿論、躁鬱になったことも、彼が絶対に家族にばらさないでというので、誰も知りません。） 診断がおりてから、薬のせいか、二日や三日眠れなかったのが、 眠れるようになったようでしたが、 相変わらず多忙を極め、早朝から深夜まで働きづめでした。 それでも私とは月に二回は会う時間を作ったり、電話やメールで連絡を取り合っていたし、 私と会う時は優しくて、体調の優れない日も、 寂しい思いさせてごめんねと気遣ってくれていたので、 このくらいならやっていけるだろうと思い、 お互いの両親にも会わせ、結婚の話もしていました。 しかし、彼から「君を幸せにできる気がしない」と 振られてしまいました。 私は、大好きだったので、どこがダメだったのかとか、色々聞きましたが、 予想通り、直接的な原因も教えてもらえず、 お別れしました。 それからずっと、仕事をしながらも、頭の中でグルグルと、繰り返しています・・ 以下、私の心の中の会話 私A「躁鬱病の事も勉強したし、彼の気持ちを考えて鬱の時は放っておいたり、無理強いさせたりしなかったはず。頑張ったよ～私」⇒私B「いやいや、そもそも病気の勉強したりした事が、病人扱いしたみたいで良くなかったんじゃない？病院について行ったりお節介だし、鬱の時には愛情表現が足りなかったんじゃない？好きな人でもできたんじゃない？」 私A「バツイチ子持ちの人は、きっと私には荷が重かったのよ～」⇒私Ｂ「いやいや、バツイチの人は再婚に二の足踏むのに、私が結婚の話を積極的に振ったりしたから、彼にプレッシャーかけたのよ！だからダメだったのよ」 私A「多忙な経営者の彼女だからって、ちゃんとわきまえて、仕事に理解示したじゃない！ワガママも言わないで頑張ったよ！」⇒私Ｂ「仕事に理解示したから、躁鬱病が悪化したんじゃないの？彼女なんだから、力づくでもセーブさせなきゃいけなかったのに！」 彼に、私にはどうして居て欲しいのかを聞いても、そのままでいいとか、察してほしいとか言われ、 具体的にアドバイスを貰わなかったから、こんな風に悩むのかも知れません。 前後しますが、 最後に会った時、彼が「もう半年薬を飲んでいない。この病気と向き合ってきて、 やはり治すのは、本人の気力次第だと思ったし、このままでは薬漬けになってしまうから。 皆が俺を頼ってる。俺しかいないんだ。」 と言っていたのが気がかりです。 私の少ない知識によると、躁状態で病識がなくなり服薬をやめてしまう事はあるようですが、 この時の彼は、真面目な調子で躁鬱病の事を説明しながらだったので、 躁状態とは思えません。 文章がまとまらなくなってきましたが、つまり 彼をふっきりたい。けれど、上記のような同じ所で立ち止まり、前に進めない時は、みなさんならどこに落とし所を持ってきますか？ また、彼が躁鬱病だと知っているのは私だけなのに、 薬をやめたまま別れてしまったので、服薬を説得する義務があったんじゃないか？ 今からでも連絡して、服薬して欲しいというべきなのか？ もしくは、これが完解なのか？ （少々鬱っぽいけれど、普通に話すし、ご飯も食べるし、笑顔もあったし） 振られた分際で、ぐじゃぐじゃ言って恥ずかしいのですが、何かご意見頂けたらと思います。 周りには、ただ別れたとしか言っていないので、詳細な事を誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

はじめまして。 長くなりますがよろしくお願いします。 最近付き合い始めたばかりの彼がいます。 私は24歳、彼は26歳です。 彼曰く「一目惚れ、性格も良い」とのことでありがたいことに猛アタックされました。 私の方も、彼は優しく真面目、共通点も色々あることが分かり、この人となら平和に過ごせそうだなぁと思ってOKしました。 ちなみにお互いもう落ち着きたいんだよね、という気持ちがあったため結婚前提の付き合いです。 ただ、彼なりの「心配」が私にとっての「束縛」と感じることが増えてきました。 私は会社員ですが、給料が低いです。 将来のことを考えると事故や病気、あと女はどうしても妊娠などで働けない時期が出てくるだろうし、その時のために少しでも貯蓄が必要だと思い週2～4くらいで夜に飲食店でバイトをしています。 彼がもともとマメなのもあるんですが、心配性で「客と何かあるかも」「バイト先の人と何かあるかも」「今何してるんだろう」「今日はバイト？次いつ会える」「ちょっと電話できる？」などなど…こういう連絡が頻繁にあります(・・;) 昼も夜も働いてばかりで時間もないし、寂しいのかなとは思います。 とても心配してくれてるのは分かるし、私も彼が好きなのでなるべく悲しい思いはさせたくないんですが、私は彼以外とどうにかなるつもりは全くなく、信用されてないのかな？と思ってしまいます。 しかも、私は彼と違いあまりマメではなくメールも電話も用がなければしません(・・;) 何か聞くわけでもなく、約束をするわけでもないのにチマチマするやりとりは苦手です。 でもせめて朝と夜くらい送ろうかな…と思ってこちらから「おはよう」とか「お疲れ様、仕事どうだった？」とか送ったりもしますが、その報告があれば満足で、あとは別にやり取りしなくていいと思ってます。 でも彼は喜んでメール返してくるので会話を楽しみたいんだと思います。 Wワークをしてる自分の責任だとは分かってますが、やっぱり仕事は疲れます。 でも時間は作ります。 会えない距離ではないのですが、ゆっくりしようと思うとやはり1日とか欲しくなるし、じゃあせめてドライブできるくらいでもいいかなと時間を作ってます。 小さい頃から「言葉よりも行動で示せ。言葉はなんとでも言えるから本当に気持ちがあるなら行動しなさい」と育てられたので、今までの恋愛も、メールでチマチマと甘い言葉を使うより会って、そして伝えてました。 それが私なりの愛情表現でした。 上記のことは、付き合う前に彼に言ったこともあります。 「色々あるけど会えるように時間は作ります。それに、相手の行動は制限しないから、私のこともある程度放っておいて欲しい。 でも気が多いわけじゃなく、あくまで自分の時間が欲しいだけだから信用できる人じゃないと辛いと思います」と。 そして彼は「昔は嫉妬して束縛するようなことを言っていたけど、大人だしそういうことは辞めるよ。私ちゃんなら信用できる」と言いました。 そこを承諾した上で付き合ってくれたんだと思ってましたが、いざ彼女となるとやはり我慢できないみたいです(~_~;) 彼は今週土日会いたかったみたいですが、私は職場の人と食事に行く予定を入れてたし「たまにはゆっくりしたいので、日曜だけでいいか？」と言うと「ホントは会いたかったけど分かったよ…」と、なんだか渋々…といった具合でした(^◇^;) 彼に特別な趣味がないのも原因だとは思います(~_~;) 私はヒマならゲームや映画鑑賞で時間を使いますが、彼は「彼女とも会えないのかぁ…じゃあ何しようかなぁ」といった感じです。 あとお互いドライブ好きですが、彼はもう一人でドライブするのではなく、私とどこそこ行きたい！と考えてるみたいなので一人ではあまり行かなくなりました。 ギャンブルも数年前に辞めており、お酒も飲めないので飲み歩くこともないです。 友人たちと釣りに行くのにハマってたみたいですが、「次からは私ちゃんも連れてく」ととにかく私も一緒に、と考えてるみたいです。(私も釣りできるのでこれは別にいいのですが) 彼の中の私の優先順位が高すぎる気がします。 変な遊びもせず、一途でいいじゃん、と言われますが、ここまで依存されると、想いは伝えてるつもりだけど、まだ違うのか？これ以上私に何を求めるの？と少し息苦しいです。 私にも私の考え方があるように、相手にも相手の考え方があります。 それに彼はメールでも「好きだよ」とか言いますが、私は上記に書いたようにあまり文章にはしたくないです。それを「俺が言っても私ちゃんは返してくれない」とブーブー言われたこともあります(^◇^;) 理由は説明しましたが「ふーん…」という感じでした。 これは私が冷めてるんでしょうか(・・;)？ 個人的にはもう少し彼は自立したほうがいいのでは、と思うんですが…どうすればいいのでしょうか。 親には「そういう男を上手く立てて、立派にできてこそ女よ！アハハ～」と言われましたが(~_~;)笑

タイトル通りで、母親との接し方がわかりません。 一昨年に離婚し、母と三姉妹と長男の母子家庭です。 離婚原因は父親で、私と次女が母に離婚を迫り、渋っていた母に父親が母にトラウマとなるような言動や行動を起こし離婚へと至りました。 以前からそのような出来事は頻繁に起こっていたのですが、離婚となると苦い顔をされていました。 母は異常な程の気遣い屋で、人の事を考えすぎることから 私達が産まれる前にそのせいで病気になり、病気で学校を中退することになるなど楽しい学生生活を送れなかった、親に迷惑をかけてしまった、などしんどい思いをしてきています。 その後父親と結婚し、家庭を省みず、お金もくれることもなく遊び回る父親の裏で、私達を育ててくれたそうです。 私を産むまでや、次女を産んだ後もいろいろあったそうで(私は聞いてドン引きしてしまいました。間違いなく離婚すると思いました) そして物心がついて、、ある子が私に言った一言で 「私の家は普通じゃないのかもしれない」 と感じるようになりました。 今思うと父親も母も愛情表現がうまくできる人じゃなかったこと、母はストレスが多大であったことからとてもできるものではないと理解できるのですが、 「わたしは言われている通り生きててはいけないんだ」 と考え続けていました。 家に帰りたいと思ったことは一度もなく、「家族が大事」と友人がいう言葉に理解ができませんでした。 純粋になぜ大事なのかわからず、ただ血が通っているだけ、と酷い考え方をしていました。 その頃はひたすら部屋にこもり、必要最低限しか喋らず、荒れてきたらまた部屋へ逃げ込み、ということを毎日していました。 その生活が続き、中学三年生にあがったころ、私にとってとても怖い体験を父親にされ、嫌い、から本気で嫌い、関わりたくないという実の父親に思うべきでない感情を抱くようになってしまいました。 その頃は母も父親が機嫌を損ねると面倒なことになることから、多少理不尽であっても私達が怒られたりするようなこともありました。 そして最初にかいたとおり、離婚をしたのですが 最初は「なぜあの人が楽をしているのか」、など父親に対する恨みや憎悪はあったのですが月日が経つうちに「どうでもいい」へと変わったようでほとんど何も言わなくなりました。 (ここまで至るにもとても時間がかかりました。ストレスで母は病気にもなりました) 私自身、父親が本当に嫌いで離婚したあとは一度も会っていません。 嫌いで嫌いでどうしようもなくて、男の人を見る目が変わった、家庭環境のリアルさがわかった、と考えるようにはしていますが憎悪を消化しきることができることはないと感じております。 それを時折、母へと愚痴でこぼしてしまうのです。 そして先日、母を責めてしまうような言い方になってしまい、 「私(母)のことばっかり責めてきて、これ以上どうすればいいの！ 私だけいつも責められる！あんた達が悪いことしてたんだから父親にもされてたんでしょう！自分のことばっかり棚に上げるのはやめて！」 と言われてしまいました。 私も自分が悪くて怒られていることもあったことはわかっています。 家が嫌で早く外に出たくて、家事も何も手伝わない、喋りもしない、すぐに自分の部屋にこもってしまうような子供がいたら嫌になるのも普通だと思います。 当時は自分のことばっかり考えていて、周りを全く見えていなかった子供だったと反省はしています。 しかし、理不尽な事で怒鳴られたり、関係の無いことで怒られたり、やめて欲しいことやわたしが傷つくようなことを平気で言ってくるような人をスルーできるような心の状態ではありませんでした。 私自身、本当に生きてていいのか悩み続け、未だに自分に自信がなく物事を決めることや、好きなもの、欲しいものをハッキリ言うことができません。 (離婚前よりはだいぶんマシになっています。) 母を責める言い方になってしまったこと、 いいところはあった、と父親を美談にされてしまうのが本当に嫌なこと、 私自身がどうすればいいかわからないこと、 などでぐちゃぐちゃ考えてしまいわからなくなってしまいました。 苦労してきた母で、感謝しかないのですが離婚前に言われてしまった言葉などを考えると自分の中で黒い感情が出てきてしまうのがとても嫌です。 どう前に進むべきか、 どう母へと接するべきか、 私ができることはなにか、など、わからずにいます。 支離滅裂な文章になっていたり、長文となってしまいましたが なにかアドバイスがあれば教えていただけたらとても嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。４０代既婚女性です。 始めにお断りしておきます。 以下の話は 前の結婚生活の中での出来事です。 現在私は再婚して 幸せに暮らしています。 義母のきょうだいが亡くなった時とのことです。 義母は、和装喪服を着用しての 葬儀に出ることになりました。 私は義母へ確認し 洋装喪服を着る事になりました。 式の朝になって 義母が、喪服用の草履とバッグが見当たらないと言い出しました。 蔵にしまってある義母のそれが、見つからないと言うのです。 それで、私が嫁入り仕度として持っている 喪服用の草履とバッグを貸してと頼まれました。 私は二つ返事で、了解しました。 新品を貸すことに抵抗はないし これで義母が助かってよかったと思いました。 義母が使った草履やバッグを 私が後で使うことに 特に抵抗はありませんでした。 義母が「助かったありがとう」と言って 草履とバッグを返してきました。 そして、四十九日が過ぎた頃か 義母が「草履とバッグを使ってしまって申し訳ない。」と 「これで、新しい草履とバッグを買って。」と お金を包んできました。 私はそういう気遣いは無用であること、 お母さんが使ったものを使うことに、なんら抵抗はないこと 断ったのですが 「でも、新品を先に使ってしまったから。」と あまりに言ってくるので、 それで義母の気が済むのならとお金を受取り、 「あの草履とバッグは気に入ったから、私が頂くわね。」 ということで、差し上げることにしました。 ところが、後で封筒の中を見ると ２万円入っていました。 正直ショックでした。 私の持っていたセット物は、 草履と言えば「○○」というくらい 有名な一流店の品で 義母も知っている店です。（箱に明記） 私のセットは６万はしたのです。 私はモヤモヤしながら 後日、実家の母とその店に 買いに行きました。 改めて店で品物を見ると ２万では草履がやっと買えるかどうか。 もっと安いところで見れば ２万で十分セット物が買えるのでしょうが 昔から草履はそこの店というこだわりがあったのです。 私は「なんか、高い草履を２万で買い取られたみたいだ。 新しい草履を買うにしても、 もらった２万に、あと３、４万足さないと 同ランクのものが買えないなんて。」 とモヤモヤし、 母は、 「お金は要りません。と草履を返してもらうほうがいいのでは？」 「『２万じゃ、とても買えませんでした～。』はっきり言えば？」 「あんたの草履が、２万程度の安物だと思われたんだね！」 「２万程度しか出さなかった相手に、ありがとうございましたと こっちが頭を下げるのはなんか、面白くないわね！」 「今日出てくるのだって、気を使って 『では、出かけさせていただきます。』と頭を下げたんでしょう？ それっておかしくない？」（同居です）・・・と 私のモヤモヤの気持ちを はっきりと文章化して表現してました。 結局、「自分のどうしても欲しいものが 少し高かったので、少し足して 買わさせていただきました。」と 義母に言いつくろって 実際は４万ぐらい足して、同ランクのものを買いました。 夫には 経緯を話しました。 経済的に、あまり余裕がない時期で ４万の出費はきつく 本当は頂いた２万内で買うのが 経済的なことを考えると正解なのかもしれませんが、 ６万のセットが人に取りあげられて、 （２万を見てから、そういう考え方に変わってしまいました。） 私は２万の安い物で我慢しないといけなんて 納得いかない！ 義母が２万しか出さないなら、残りの４万 息子の夫が出して当然だと、買物中に そういう気持ちになってしまったのは、事実です。 夫は草履バッグにあと、４万も出すのかと 驚いた様子でしたが 私の理論を聞いて渋々了解したのです。 「おかんが、２万しか出さなくて悪かった」という言葉もなかったです。 私も相当、意地悪な顔で抗議したので、 夫がこんな意地悪で冷たい妻に 謝る気にもならなかったのは、今ではよくわかります。 私は２万で買える物を探しておけば良かったのか、 私の個人財産といえる 花嫁道具を安く買い叩かれたから 夫にその差額を出させて良かったのか、 義母に「おかあさま～！これって冗談ですか？ あのセットいくらしたと思ってるんですか？ ６万ですよ！２万じゃ、足りませんって～！」と ゲラゲラ笑いながら封筒をつき返すくらいの 根性があればよかったのか？ また、義母は意地悪でああいうことをしたのでしょうか？ 勘ぐりすぎ？でしょうかね。 普段から義親は 私の実家を蔑む言動をしてきました。 たいした花嫁仕度もないくせにとか 「母子家庭だから仕方がないけどね～」とか・・。 過ぎたことですが、 一つご意見お聞かせください。

結婚の約束をして同棲５年付き合って６年の年下の彼との辛い別れ。 はじめまして。あまりの辛さにどう立ち直って良いのかわからず、トピを立てました。１０歳ほど年下の彼氏とは、６年ほど前に、留学先で知り合い、数ヶ月間で恋に落ちました。その後、愛は深まり、一度日本に帰国したのですが、彼がもう一度、留学先で、勉強をしたいとのことで、５年計画で、こっちに来ました。 私の場合は、親から、援助をしてもらえる年齢では、なかったため、働きながら（バイト）勉強をすることを決めてました。 ちなみに、お互いの両親にも、挨拶して結婚を前提のような形でした。 もちろん、彼は、まだ若かったので（今も若いですが）結婚前提というのは、多少おかしな話ですが、“必ず、将来はおれがお前を幸せにするから、ぜったいに結婚しよう。そして、これからも、俺を導いていってほしい。本当にあいしている”と、言う感じでした。もちろん私もうれしくて、彼のためにできるだけしてあげようと、異国で二人で力を合わせてがんばってきました。 貧乏だけど二人で、一緒にいれて、お互い助け合いながらの生活にたまには、 疲れたりもしましたが、私は、彼との将来を夢見て、仕事と、勉強をがんばりました。 何回も喧嘩はしましたが、お互いの愛が確かだったので、１年ほど前までは、 仲直りをしてきて、がんばって来ました。 一番の喧嘩の理由は、最終的に、彼は、勉強をやめ、途中　将来的にも、役に立つバイトをしたのですが、あまりのストレスのため、２年ほどでやめました。 その後、何か、新たな勉強をすることをずーと進めてましたが、 “うるせー　だまれ！うざい！！！！”と、いつも言われ、さすがの私も、 気を確かでは、いられない状況になりました。。。 ３年過ぎたあたりから、私もそんな彼にいらだつこともあり、声を大にして、 大喧嘩をしたことが、何度もありました。 そして、初めて彼が私にひどいことを口をしました。 “おれは、お前と結婚する気は、ない。だからみんなの前でそんな話はするな 。それと、こうなったのも（自分が留学先で目的をなくなったこと）おまえのせいだ！！！おまえは、人間をしてサイテ＝だ” 目の前が、真っ暗になりました。周りの皆にも、もちろん彼の口から何度も、 私を愛しているから、将来俺たちは、一緒になるんだ。と、言っていた彼の口から。。。 それでも、私は、勉強（新たな勉強をはじめたばかりでした）と、仕事をそして、家庭の仕事をしなくては、いけない状況で、本当に辛かったですが、 誰にも相談（それほど、そんなことを話せる友達はいないので）せず、 ただただ、泣いて泣いて泣いて、我慢しました。 何ヶ月間も泣かない日はないぐらい泣きました。 そして、あまりにも泣く私に苛立ち、暴力を家庭内破壊が始まりました。 アルきっかけで、少し立ち直り、これからは、知り合った友達と出かけようと、思ったり、勉強をがんばったおかげで、新たな職場も見つかり、平穏な日を過ごしました。 彼も、思い考え直したのか、バイトぐらしですが、私との関係を前にように取り戻そうを努力をしてくれ、５年たった、今年の秋には、二人で日本へ帰ろう。と言うことでした。 そして、最後の夏に一番行きたかった場所へ旅行することを決めすべて予約しました。 私と、彼との休みの日が日曜日しかなく、（お互い夜も働いているので）なるべく一緒にいようと、 思いながらも、なんとなくすれ違いもあったのですが、口うるさく言うのも嫌なので、最後の異国でも生活を楽しむことを優先（彼も、お友達と出かけたり）させようと言う感じをこの数か月間すごしてました。 長い付き合いになると、男性は、女性へ優しい言葉とかけたり、愛情表現にかけることに悲しくなり、 “もう少しやさしくしてほしい、たまには、愛してるよ～とか言ってほしいな。” と、言うと、“やさしくすると、付け上がるだけだ。口先だけならいくらでも、いってやる”と返事を。 これ以上悲しくなりたくなかったので、我慢していましたが、その我慢が、私の気持ちを返させました。 現状、すべて割りカン生活で、最近、ろくに、二人で、デートもしてないことに、腹が立ちました。 まわりの私ぐらいの年齢の友達は、彼氏や、だんなに愛され経済的にも、余裕があります。 私の彼は、本当にケチな人なので、ひとにおごったりなんてしません！！ 私は、気持ちを封印してしまいました。 １週間一言も、口を聞かずで、昨日日曜日、彼は、一日中深夜まで、出かけており、 帰ってきてから、少し話したら、 “うぜーから、向こうへ行け。お前と話すことは、ない”。そして、夏は、旅行をキャンセルし、俺は、日本へ帰ると、言われました。 長い文章で、わかりずらいと、思いますが、何か、アドバイスお願いします。

私は30歳の女で派遣社員です。 自覚している症状とその時期は以下の通りです。 1、半年くらい前から (1)いつも何かに追われるような焦燥感 (2)いつもしない簡単なミスを連発して自己嫌悪 2、三ヶ月前から (1)集中力が続かず、何度もチェックするがミスをする (2)頑張れば頑張る程、空回りする (3)努力が足りないと自分を叱咤し、自分なりに勉強するが虚無感で頭に入らず (4)頭でこうしたいと思っても、行動がフリーズしたり関係ない行動を無意識にしてしまう事がある (5)また簡単なミスを繰り返してしまわないかと、思考がフリーズして動悸と手に汗をかいてパニックになってしまう事がある 3、二週間以上前から (1)微熱とめまいとズシンとした頭痛が一日中ある (2)イライラしがちで、集中力を持続したいのに続かない (3)時々吐き気があるが吐くまでではない (4)朝が一番症状が辛く、会社に行きたいのに体が動かない日がある (5)今まで楽しかったことが楽しくない (6)いつも焦燥感があり、気持ちが落ち着かない (7)何故かいつも気が滅入っていて食欲がない (8)常に熱っぽく、倦怠感があり、寒くないのに寒気が時々ある (9)久しぶりに会った親に、表情が無くなってると言われた(自分では笑ってたつもり) (10)自分の体が自分のものではない感覚がある 4、ここ五日間 (1)起床時に胃がチクチク痛む (2)一日中眠い (3)半年振りに体重を測ったら、五キロ減っていた こうなってしまった原因は、仕事のストレス・上司の叱咤（叱咤激励ではなく、叱咤のみです）に頑張らねば！ と1年半以上自分を奮起させて頑張ってきたけれど、 半年前辺りからありえない単純ミスを連発して叱咤され・・・の繰り返しで、 なんて自分は覚えの悪い要領がまだ掴めてないどうしようもなくダメなんだろう、 と精神的にダメージを受け続けていたのが大きな原因かな、と思います。 自分の不足分を勉強していこうとしても、頭と心が重く中々身に入ってきません。 例えば、休日に仕事の事を思い出すのはもちろん、彼氏と会ってる時や 変な話で申し訳ありませんがHの最中にその上司（女性）の顔が浮かんで睨まれている感じがします。 ふとした何気ない時にも、フッと上司の顔や同僚の顔、仕事の出来なさを思い出しては滅入ってしまってます。 その他にも他の方からすれば取るに足らない悩みが数点あり、 これらがまとめて大きなストレスになってしまったんだと思います。 ストレス解消は大好きなカラオケなのですが、最近はカラオケはおろか何もする気にもなれず、 深呼吸のようなため息が多く、時々アーー！！と発狂したくなる事が一日に一回はあります。 うまくストレス解消出来ないんだと思います。 症状は日によって波があり、先週の水曜に仕事中に強いめまいと吐き気に襲われて会社を早退しました。 色んな症状が出てるので、どこへ受診したら良いか迷ったので、内科を受診し血液検査と尿検査を受けましたが、 今日結果を聞きに行った所、数値に異常はなく自律神経が乱れているのでは？と言われました。 今現在仕事に支障が出始めているので、何とかしなければと焦ってますが思うように頭が動きません。 なんて自分は甘い人間なんだと、うまく言葉で表現できませんが周りの方に対して罪悪感を持ってます。 この泥沼から自力で這い上がりたいですが、なかなか上手くいきません。 ネットでうつ病チェックリストを数箇所やってみた所、全部うつ病の可能性が高いとの結果がでました。 でも自分の未熟さから症状が出ているのでは？ 努力が身にならないからといってストレスを溜め込んで 体調崩して周りに迷惑をかけてしまうなんて30歳にもなって甘すぎるのでは？ うつ病になってしまったら保険に加入できなくなるのでは？ 彼氏と別れることになってしまうのでは？ 出産した時に育児は出来るの？などと色々考えてしまうので、 精神科や心療内科に受診しようと思っても中々決心がつきません。 また、排卵日前から微熱があるので妊娠の可能性は低いと思うのですが、妊娠の可能性もあるのでしょうか？ 質問をまとめます。 1.　この症状はうつの可能性が高いでしょうか？ 2.　それとも自律神経失調症の可能性が高いでしょうか？ 3.　可能性は低いと思いますが、妊娠の兆候でしょうか？ 4.　この状態からあなたならどうやって抜け出しますか？ 長文及び文章にまとまりが無くて申し訳ありません。 ここまでお読み頂き、ありがとうございます。 色んな意見を聞きたいので、どうぞご回答宜しくお願いいたします。 精神的に滅入っておりますので、中傷やからかいのご回答は避けて頂けると嬉しいです。

付き合って１年ちょっとの彼のことで相談に乗ってください。（私２７歳、彼２６歳） 彼は、いわゆるイケメンで、しかも人懐っこい性格なので男の人からも女の人からも可愛がられるタイプでバイト先の女の子にもかなりちやほやされているようです。 彼とは半同棲状態で、バイト先であったことをなんでも話してくれるのですが、それが彼女としては不安になるようなことばかりなのです。 例えば、「今日××ちゃんに手をにぎられた。」とか、「店長（男の方です）に、お前はもてるから絶対浮気してるだろって言われた。」とか、「店長に、△△ちゃんと良いかんじだね、らぶらぶオーラがでてるよー。って言われた」とかです。 彼としては、「彼女いるのは聞いてきた人には言ってるから知ってると思うし、自分からは何もしてないし、勝手に周りが言ってきたりいろいろしてきたりするだけ。」と言っていますが、私としては「どんな状況なの！？」と不安になってしまいます。 また、「バイト先の女の子からのメールにハートマークがいっぱい入ってくる」、とも聞かされています。私は別に相手から入ってくるのは気にしていなかったのですが、一度、偶然彼に「携帯取って」と頼まれ取ってあげたときに送信画面が開いていたため内容を見えてしまい、彼がバイト先の女の子にハートマークを１個入れてるのを見つけてしまいました。たかが絵文字。。。とも思いましたが、彼は、絵文字は多少使いますが、彼女以外にハートを入れるタイプではないと思っていたので、かなり揉めたこともありました。 そのときにそのバイト先の女の子からのメールを見せてもらったのですが、その子からのメールはどのメールにも少なくてもハートが１０個以上は入っており、彼曰く、「あまりにも毎回句読点代わりにハートが入ってくるので、冗談で入れただけだし入れたのはこれ一回。」とのことです。ちなみにメールの内容は、バイトの飲み会の連絡で、参加できるメンバーが彼とメール相手の女の子の二人しか集まらなかったため、今回は無しでまた今度みんなが来れるときにしよう、という内容の連絡だったため、怪しんではいないのですが。でもあまりスッキリはしません。 また、これとは別に彼は冗談のつもりか私をからかっているのか、よくウソをつきます。 例えば「今日バイト先の□□ちゃんにくっつかれた。」とかです。普通に考えたら、それって浮気寸前だし彼女は絶対怒るよね、というような内容のことを平気で言います。そしてあたしがヤキモチやいたりすると、「またやきもち？ほんとすぐ妬くねー」「なんでそんなに怒るの？」とか言いながらからかう感じになり、私が本気で怒り出すと「ウソに決まってるじゃん、常識で考えたらわかるでしょ。」と言われます。そのたびに、「そんなウソついても嫌な思いしかしないし、私にしたら冗談でおもしろいとか言う内容じゃないから辞めて」と言い、彼も「ごめんね、もうそんなつまらないウソはつかない。」と言いますが、結局時間がたつとちょくちょく言われます。 私としては、最初に書いたバイト先でのことを聞いていなければ、そんなに不安に思わず、「はいはい、そうなんだーよかったねー笑」くらいで流せるのですが、バイト先でのことを聞いているので、彼がウソだよ、と言ったことも「バイト先の話を聞くかんじでは有り得る」とどうしても不安になってしまいます。 最終的には、「バイト先の女の子にくっつかれたとかウソだって言ってるけど、本当なんじゃないか」とかまで思うようになってしまい、、、だめですよね。 彼は私が不安になると「好きなのは○○ちゃん（私の名前）だけだから、ほんとだから信じてほしい」と言ってますし、一緒にいるときの愛情表現もかなりしてくれるのですが、最近ではここに書いたようなことが私の中で溜まって「浮気はしてなくても他の女の子にも甘い雰囲気出しているんじゃないのか」とか思ってしまい、素直に彼の言葉が気持ちに入ってきません。 彼のこと浮気とかしないと信じたいし、例えバイト先の女の子が彼に対して好意を持っていたとしても（ほんとのことろはわかりませんが）、彼の気持ちがフラフラしなければ私は全然気にならないのですが、信じて良いのか不安になります。 一体彼は何を考えて私にいろいろ言ってきたり私が嫌がるウソをついたりするのか、全く理解できません。単なる無神経な人なのでしょうか。 彼がバイト先の女の子達は完全に友達と思っているのであれば、彼からいろいろと聞かされても、「彼女として、どーんと構えていよう」と思うのですが。 皆さんはこの話を聞いてどう思われるでしょうか。長文でわかりにくい文章かもしれませんが何かアドバイスとか感想とかあればお願いします。

私は社会人2年目で営業をしてる男です。このカテゴリが正しいのか分かりませんが、単刀直入に悩みを申しますと、頑張りたいのに頑張れず、そんな自分に嫌気がさしてます。 以下、乱文ですが私の現状を書きました。 営業という仕事柄、ストレスがたまりそうなのですが、自分ではそんなことないと思います。担当のお客さんは良い人が多いですし、お客さんから苦情が来たり仕事が取れなくても、上司もまだ営業1年目なんだから次頑張ろうねと優しく言ってくれますし、先輩も色々とフォローしてくれます。優しいだけでなく時に叱ってくれますし、周りの人には恵まれてると思います。むしろ色々手助けをもらいながら、全然結果が出ず申し訳ないという気持ちが強いです。 最近では少しずつですが仕事を取ってこられるようになったのですが、余計に分からないことだらけで、今まで以上に先輩の手を借りながら仕事をしてる状態です。本当なら自分の力で調べればいいのですが、私は他の人より仕事をする速度が遅く、残業できる時間も限られているので、ついつい申し訳ないと思いつつ手助けを求めてしまいます。 本当はさらに下の新人が入ってきたので私が教育しなければいけないのですが、自分でいっぱいになってしまい先輩に迷惑を掛けてる状態なので、それもままならず後輩にすら申し訳がないです。 最近では帰りが遅いので夕飯を抜くことも多くなったのですが、こういう気分になってしまうのは、やはりそういう食生活も関係あるのでしょうか？ もともと体調を崩すとお腹に来ることが多く（ストレスで暴飲暴食になることも原因だと思いますが）、汚い話で申し訳ないですが、最近では仕事場で1日3～5回は大のほうのトイレに入ってます。 そんな自分の趣味はコンサートを見に行くことだったのですが、平日は仕事が忙しく見に行けなくなり、休日は疲れからかどこかへ行きたいという気持ち自体がなくなってしまったので一日中寝ています。 例え行ったとしても、趣味を通じて知り合った友人の前でも気分が落ちてしまい、せっかくの楽しい場なのに心配させてしまうのが辛く、余計にそういう場所に行こうという気持ちが失せてしまいました。 友人に相談し病院に行くことも勧められましたが、いざ行こうとすると調子が良い感じがするので、行かなくても大丈夫だと思ってしまいます。安いものではないので、行って何でもなかったと言われるのは、感情的にも経済的も辛いです。 実家暮らしなので父に話そうと思いましたが、自分が帰る頃には居間で酔い潰れて寝てる状態ですし、普段からあまり会話をせず何を考えてるか分からないので、余計な心配は掛けられないし言えません。 別居してる母もおそらく仕事が忙しいと思うので言えません。言ったところで理解が得られるのかも不安ですし。 お恥ずかしい話ですが、こんな年齢でやっと彼女というものができ、それにより少しはこんな状態が和らぐかなとも思ったのですが、逆に彼女へも色々な迷惑を掛けてしまってる状態です。 最近では心配させてしまうのが嫌で自分から連絡を取らなくなりました。それが余計に心配なようで向こうから連絡を取ってくるのですが、返答しようにも口を開けばマイナスなことを言ってしまいそうで、電話が取れなかったりメールを返せなくなりました。せっかくこんな自分を好いてくれているのに、こんな態度しか取れず心苦しいです。 もともとこんな状態になったのは、高校受験で志望校に入った後も、勉強の嵐に巻き込まれ、 「何であんなに頑張ったのにまだ頑張らなくちゃいけないんだろう？」 と思うようになり、頑張ることへの疑問が生まれた頃からだと思います。 それから頑張ることが嫌になり、いざ頑張らなければいけないときも頑張れなくなった気がします。本当ならこの3連休も資格試験の勉強をしなければいけないのに、こんな文章を書いている体たらくです。 こういう表現をしてはいけないのだと思いますが、正直生きていても他の人に迷惑なので消えてしまいたいです。大げさに言うなら、私のような人間が酸素を吸って二酸化炭素を吐いてること自体が、もう地球上にとって大迷惑だとすら思うようになりました。笑っちゃう話なのですが。 でも死ぬ勇気すらありませんし、死ぬという行動自体、気が重くて出来ません。遺書を書いてみれば逆に気が晴れるかと思って書いてみましたが、死ぬことすら迷惑になるのだと分かり、余計に死ねなくなりました。どうしていいのか分からず、涙が止まらないことも多くなりました。 自分だけが苦しいわけじゃないですし、自分以上に苦しい人がいるのも分かっています。ただ人並みに頑張ることが出来、人並みに笑う生活をしたいのですが、どうしたらそんな生活が送れるのでしょうか？ 長文・乱文失礼致しました。目を通していただいた方、ありがとうございます。

こんばんは、私が生まれてからずっと悩んでいたことです。 質問文中に父を侮蔑するような言葉が多々出てくると思いますが、馬鹿にしているわけではなく、私の真剣な悩み心配事と受け止めてください。 以下本文（かなり長文です。すいません） まず私の父の大体の性格を紹介します。 1.短気　2.思い込みが激しい　3.人の話を聞かない　4.木を見て森をみない というような感じです。この紹介だけでは「なんだ、こんな人いっぱいいるじゃないか」と思われると思いますが 家族の目から見ても異常としか言えないんです。 例えば1の短気ですが、普通は怒る原因が周りにあるから怒るわけです。それは短気であっても変わりません。しかし私の父は怒る理由を自分の脳内（妄想）で作り 言いがかりでなんの罪もない周りの人を傷つけたりします。（2の思い込みの部分も含まれてますね） 3の人の話を聞かないは、聞かないんじゃなくて聞いていないと言った方が正しいでしょうか。自分の脳内で勝手に周囲の人間のセリフを作ってしまい、 言ってもいない事に激怒します。「そんな事言ってない」なんて言った日には怒りが2倍3倍になるだけで、説得なんて1000％不可能です。 4に関しては、一例を出せば、父は定年退職し毎日家にいるのですが、なんの気まぐれか一度だけ自分の部屋のゴミを拾った事がありました（本当に一度だけ） 父の部屋は三階にあるのですが、ゴミを見つけたらたとえ母や私が一階にいたり就寝中であっても 「てめーこの野郎、ゴミが落ちてるぞ」と騒ぎ出します。自分で拾った方が父の労力も少ないと思うんですけどね…。 で、ゴミを拾った日以来父は「俺は家庭のこともちゃんとこなす良い旦那だ」と語るようになり。 「それに比べお前（私のことですね）は、なんでやにもやらねーだ」と毎日食って掛かってくるようになりました。 ちなみに私は朝食準備、洗濯（干すのは母）、夕食準備片付け、風呂掃除をほぼ毎日やっています（時たま仕事の都合で家に居ないときは除く） とまあこんな感じなんですが、他にももうちょっと具体例をあげます。 数年前の元旦の話ですが、母と私で夕食の準備をしており、お正月ということでそれらしい物も大分テーブルに並んでいました。 そこへ父が現れ席につきます。父はいつも先に食べ始めるのでちゃんと箸を並べておきました。しかし「おい、箸がねーぞ！」と元旦早々怒鳴りだし 私が「いつも通り目の前に用意してあるから先に食べて」と言った瞬間、テーブルを蹴り倒し「出せって言ったら、黙って出せばいいんだよ！！」と叫び イスをテレビの液晶に投げつけ、ドアを蹴破り、冷蔵庫の中身をすべて床にぶちまけ、食器棚の食器もすべて床に叩きつけました。 その他にも目に入るものはなんでも壊し、身の危険を感じた私と母は母の実家に逃げました。 母の実家で私は「父が殺しにくるかもしれない、母の身が危ないときは殺るしかないだろう…」と決心したほどでした。昼学校に行く振りをして家の周囲で張り込みをし 夜も心配で眠れない日が何ヶ月も続きました。 ↑のような例は数年に一度くらいしかありませんが、大なり小なり毎日父は↑の箸のような意味不明な理由で、本当に突如怒り出します。長年一緒にいる家族でさえ いつ、何が原因で怒り出すのか全くわからないのです。 父が会社に勤めていたときも、父のキチガイ的な被害を受けて会社を辞めるに至ったという苦情の電話が何人もの人からあったり、 会社を辞めたその日に乗り込んできた人もいました。 今思い出したんですが、昔「お前今日の俺のメシに毒を盛っただろ」といきなり言われたこともありました。 まだ説明不足なんですが、尺の関係でこの辺でやめます。 文章ではどのくらいの怒りなのか表現が難しいのですが、怒ってるというよりブチ切れてるという感じで、声は10件先の家まで聞こえそうなほど張り上げ、 目は血走り、説得や話し合いなんて無理です。そもそも妄想の塊ですから、何か言ったら妄想で父の悪口に変換されてしまいます。 そこで質問なのですが、 父は正常だと思いますか？異常だと思いますか？ 私と母は脳や精神に異常があるに違いない、父の怒りを静めるの不可能と思っているのですが、 父の気持ちがわかる人がいたら、どうすれば父が怒らないのか教えてもらいたいです。 仕事のストレスで病気になったり死ぬ人はいますが、私と母は家庭のことで体を壊しそうです。 長文失礼しました。