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私は大学生なのですが、自分の家族のことを彼氏に話すと、「（嫌味ではなく）○○ちゃんの家は恵まれているよね。」と言われます。 どのような家族構成かというと、祖父母が建てた家に、両親と私、祖父母の５人で暮らしており、母は専業主婦です。 専業主婦というと「経済的に裕福」「家事が得意」というイメージがあるかもしれませんが、うちは家族揃ってブランド物や旅行などとは縁がなく、ごく普通の暮らしぶりで、両親は貯金に励んでいるようです。 また、母親は家事が得意ではないようで、食卓や父親の弁当には、冷凍食品やお惣菜も数多く登場し、掃除も毎日しているわけではないようです（^^;　 それでも父親は家事に疎いどころか包丁すら持ったことがないので、「妻は毎日料理を頑張ってくれている」と素直に感謝しており、夫婦関係は良好です。 母は父が仕事に行っている間に昼寝をしたりもしますが、父がいるときは、「お茶」「コーヒー」などと求められると、すぐに用意します。 住居は祖父母と同居のため家賃がかかりませんが、母親と私は認知症気味の祖母（母から見て義母）を一生懸命介護しています。 このような家庭に育って、自分でも「幸せだ」「何不自由なく育った」と自覚しており、家族には感謝していますが、うちのような家庭は、傍から見てどのような印象でしょうか？ 特に、うちの母親のようなタイプの専業主婦は、やはり世間的にはかなり幸せなほうなのでしょうか？ 「かなり恵まれている」「今時珍しい」「よくある家族構成だ」「むしろ苦労が多そう」「理想的だ」「私の理想とは違う」などなど、色々ご意見を聞かせていただきたいですw 我が家だけではなく、叔母一家も似たような家族構成&暮らしぶりなので、こういう家庭が当たり前のように育ってきましたが、「客観的に見ると珍しい家庭なのかも」と最近思うようになりました。

こんにちは。 １８歳の女（高３）です。 昔から母親に対して度を超えた八つ当たりをしてしまいます。 ここからは少し長くなりますが良ければお読みください。 母親への八つ当たりは小学校高学年ぐらいから始まっていました。 元々私は結構明るい性格だったんですが小学校高学年の時の転校を機に 少し引っ込み思案な性格になってしまいました。 転校だけが性格が変わるきっかけだったのか、他に何か原因要素があったのか、 自分でもよくわかりませんが、 あの頃から周りの同級生や友達に本音を出して上手く接することができなくなってしまいました。 中学、高校ときて高一になって母親への八つ当たりがエスカレートしました。 私は高一になってからクラスで疎外？というか悪口を言われるようになり そのストレス、イライラを母親にぶつけていたんだと思います。 そして、バカなことに私は、その高校をやめて通信の高校に変わってしまい この２年は半ば引きこもりのような生活を送ってきました。 ニートや引きこもりは家庭内暴力に走るといいますが、 自分でもこの２年は酷かったと思います。 ほぼ毎日暴言を吐いて、怒鳴り散らし、わめいて、少しでもイライラすることがあると 母親に八つ当たりしてました。人格批判もたくさんしました。 今は、精神科に通ったり自分の中での心境の変化などもあって 前よりは外に出れるようになり、塾などにも通えるようになりましたが、 母親への八つ当たりは直りません。 これは、通信に変わる前からずっと、先ほども書いたように小学校高学年から、 続いてきたことで、本当に自分の中に濃く根強いてしまっています。 小学校高学年の頃から今まで私は本音をいえる人が母親しかいないんです。 友達にも、色んな大人達にも自分が言いたいことなんて全部我慢して、 自分の感情を抑え込んで表面だけ取り繕い、 そのギリギリにまで抑え込んだ感情を母親にぶつけることで なんとか自分の精神のバランスを保っていたような気がします。 いつも母親に怒鳴った後、今日も喧嘩して、その度に罪悪感や自分への嫌悪感に 苛まれるのに、次の日また同じことをするんです。 本音を言えるような友達を作ればいいのかもしれませんが、 高一の時、私がクラスで陰口を叩かれるようになると、 元々仲が良かった子も離れていったり、同じように悪口をいってきたりしたのがトラウマで 正直友達は、あんまり欲しいと思いません。 でも、母親への八つ当たりはいい加減やめたいのです。 母親は、私がどれだけ怒鳴っても怒っても同じように 怒り返したり、反論したりすることはほとんどありません。 この２年、高校をやめてから毎日苦しかったけど、塾に通えるようになったり 大学に行くことさえも考えれるようになったのは母親が自分に優しく接してくれて、 支えてくれたからだと思ってます。 だから私は本当は母親のことは大好きで、一番に感謝もしてるのに、 それなのに、一番酷い態度で接してしまうんです。 もう母親の顔をみると、反射神経のように怒りっぽい態度で接してしまうんです。 結局母親の優しさに甘えてるだけなんですが、 どうやったら直るのか本当にわからないんです。。 矛盾だらけの内容な上に乱文になってしまってすいません。 何でもいいので意見を下さい。

農業って儲かるんですか？（起業の対象になるんですか？） 代々農家の家庭で農業を継がない人が増えていますが、なぜでしょうか？ 理由を知りたいです。 農業をやるよりもアルバイト、オフィスワークなど就職の方がまだ効率的だからでしょうか？ この不景気、一般的な就職が厳しいです。 働き口が少ない現状でも農家を継ぐ後継者が不足するのが疑問です。 なぜでしょうか？ できれば農業に関わりのある方々にご回答いただきたいです。 おねがいします。

中学時代はいじめというか、嫌がらせを三年間ずっとされていました。 私は場面緘黙症で、学校では一切話すことができず、学校で声を出す事はほとんどありませんでした。 私にも原因があった事くらいは分かっています 中学時代の人たちの事は今は特に恨みなども無いのに、自分の親は何も気づいてくれなかったという所にずっともやもやしています 私が学校に行くのを嫌がった時、仮病だと思われて何回も怒鳴りながら叩かれたりした事がずっと頭の中にあります。 あんたいじめられてんの？(笑)と親に馬鹿にされたように言われた事も頭から消えません 基本的には私と家族は仲が良く、私も両親が好きなのに、中学時代の事をふと思い出して泣いてしまいます。 相談もしなかったから当たり前なのに、何も気づいてくれなかったと勝手に被害者ぶって泣いてしまいます。 当時の先生やクラスメイトには思わないのに、親にだけこんな感情になります。 どうしたらスッキリしますか？ 今さらあの時いじめられてたとは恥ずかしくて言えないし、言ってもどうにもならないですよね どうしたら良いかアドバイスを下さい

交際8年、たくさん喧嘩もしたし、それによって身体を壊したり、怪我をしたりもした。 だけども楽しい思い出もいっぱいあった。その思い出を無駄にしたくなくて、未来に繋げたくて、どんなことがあろうとも、結婚しようと思った。 ようやく念願が叶った。家族みんなに祝福された。嬉しかった。 だけど、入籍というのは2人の生活が変わる魔法では無かった。 私は料理が苦手だ。食べ物への執着も無い。 しかし、彼は違う。 食べることが大好きで、美味しいものをたべるための労力は惜しまない。 例えば、一緒に台所に立ち食事の仕度をしている最中。足りない材料があれば、私に「買いに行ってきて」と頼む。 それは、ほぼ毎日。 私は買いに行かされるのがスゴく嫌なので、毎回イヤイヤ行く。顔や態度にそれが出る。 そして、彼はその態度が気に入らず、喧嘩になる。 彼は「その材料があった方が美味しいし、お前にうまいものを食べさせてあげたいって思ってるから、買いに行かせるんだ」という。 私は毎回毎回コンビニや、スーパーへ買いに行かされるのが苦痛。 断れば、「お前は詰めが甘いんだ。だから大学入試で失敗したんだ」と過去のことを引き合いに出され、怒鳴られる。 8年の交際のあいだ、私が料理をしないので、ほとんど外食ばかりだった。 彼は、もともと肥満だったが、私と交際し始めた頃は、肉体改造に取り組んでいて、痩せようと努力していた。だが、外食が続くようになり、彼の努力が無駄になってしまった。 彼と喧嘩をすると、この時のことも必ず引き合いに出される。 「お前が俺のヤル気を失くしたんだからな。お前は本当に下げまんだ」と怒鳴る。 彼は喧嘩早い人で、8年前は常にイライラしていた。 私はそれが怖かったこともある。 自分に不快な思いをさせた相手には、ハッキリと物申す感じ。 決してなぁなぁにしない。 私は、余程のことじゃない限り、一時のことだから自分が我慢すればいいや・・・という性格。 彼は、カーーっと頭に血が登ると冷静な判断が出来なくなる。 物を投げたり破壊したり。 投げると言っても私には当たらないように外して投げる。 私の周りには、こんな人が居なかったので、当時は怖くて親にも相談できなかった。 顔や身体は殴らないが、二の腕を殴られたことが何度もある。 中指の第二関節をワザと尖らせた拳で、二の腕の筋を狙って殴られた。 2、3年前に殴るのを辞めて欲しいと話し合ったら無くなったが、最近また殴られるようになってきた。 ・・・そして、昨日の夕方。 食事の準備中に、買い出しを頼まれた。 やっぱり私はイヤな顔をしてしまう。 そして帰ってきてからも、雰囲気や態度でイライラしてるのをアピールしてしまった。 そして喧嘩になる。 食べ終え、2時間後に一緒にジムへ行った。 メニューも一緒なので、一通りの筋トレを終え、最後にランニングマシンでウォーキングを行う。 私は、iPodで通信講座の音声を聞きながらやっていたが、マシンの目の前にテレビがあり、そのときアンビリーバボーのような番組をやっていた。奇病を扱った内容で、奇声を伴った発作の実際のVTRが流れていた。 彼は、そんなの見るなと言ってきた。 私は、アンビリーバボーみたいな番組が好きなので、煩わしく思った。 彼の言うとおり、見ないようにしていたが、目の前にテレビがあるので、気になってしょうがない。 チラチラと見ていると「お前見てるじゃねーか。いい加減にしろよ」怒鳴り、どついてきた。 マシンが動いた状態で、体制を崩した私は、なんとかマシンの端の枠部分に足をのせ、マシンを止めた。 他の人が大勢見ていた。 外で、人がいる前で、怒鳴ったり、押されたりというのは過去にも数回あった。 私はマシンを変えて、途中だったウォーキングを再開しようとしたが、なんだかもう居た堪れなくなり、 着替えて、1人で帰った。 現金と通帳と、必要最低限の身の回りの物を持ち、家を出た。 年の差が12才で、私の両親はずっと反対していましたが、説得をし結婚できました。 だけど、喧嘩をしたときに、過去8年間積み重なったものを引き合いにだして、怒鳴られたりすつのは、もう嫌です。 彼は「俺も悪いかもしれないけど、根本的にはお前が悪いんだからな」と言います。 私が悪く、それを改善しようと試みても、また同じ過ちをして、彼と喧嘩し、堂々巡りになるのが、これ以上嫌です。 客観的なアドバイスをお願いします。 (実家の両親には、何も言わずに帰り、向こうで全て話そうと思っています)

旦那の2度目の借金が発覚(長くなります。) 現在32歳夫婦、娘1人小学3年です。 旦那の2度目の借金が発覚しました。 1度目は結婚前からのもので、結婚後11ヶ月で発覚。消費者金融2社から総額で約100万でした。原因はパチンコや飲み代です。 私も借金というだけで頭に血が登り、更に隠されていたことにショックで、すぐに家を追い出し、実家に帰らせました。(私の実家は飛行機でしか帰られないので私がすぐに出て行くことは難しいので、彼に出て行ってもらいました。) 結局、旦那の両親に肩代わりしてもらい、完済して帰ってきました。 両親には本業以外に働いて返すと約束して。しかし、これが間違えだったんだと今回気付きました。 本業以外に早朝働いても、朝起きられずクビになったり、短期間しか続かなかったりで、結局うやむやに。 私も彼にお金を渡してはいけないと、必要最低限のタバコ代、たまにの飲み代として(食事は家又は職場で出されるのでかかりません。)、お小遣いを1万～2万に下げました。その前がいくらだったか忘れましたが、原因がパチンコや飲み代なので、そういうことを絶って欲しい、少ない中でやりくりして欲しいと思っていましたが、これも厳し過ぎたのかもしれません。 お小遣いが足りず、やらない約束だったパチンコもいつの間にか復活し、また借金をしていました。 約5年間で、現在利子を含めて120万弱。 お小遣い増やしたいし、子どもも幼稚園に入るからと夜中にバイトを始めましたが、これも借金返済の為だったようです。 5年間、今回気づくまで全くわからなかったし、怪しい時には聞いてみましたが、借りてないというので安心していました。 前回発覚からわずか2～3年で再借金。しかも5年間隠し、嘘をつき続けられました。気づかなかった私もバカです。 もう、彼への信頼はありません。 親友や義姉からも離婚を勧められます。私も今回のことに気づくまで、次があったら今度はもう離婚だと思っていたし、発覚した時も旦那が10万位と言うので、仮に少なく言っていたとしても50万までなら一緒に居て返させよう、100万越えていたら離婚だ、と思っていましたが、実際離婚が目の前に来ると、踏み出せません。 お金のことを除いても、とてもいい旦那さんとは言えないけど、(子どものように出しっ放し・食べっ放し、自分の子どもの相手もあまりしない、性生活は要求するが二人目は望まない…など)付き合った頃を含めて約12年、一緒に居た人を失うのは辛いです。 楽しい時もたくさんあったし、私にも悪いところがあったし、もう少し頑張らないといけないんじゃないかと思ってしまいます。 娘に申し訳ない、かわいそうと言う気持ちも強くありますが、それと同時に彼を失うことに寂しさを感じる自分に驚いています。 でも私がお金を管理しながら借金を返す生活になれば、今までよりもっとひどい夫婦仲になり、遊びに行くことを我慢できない旦那は同じことを繰り返すと思います。そんなのをもう見たくないです。 旦那は発覚当初、開き直って逆切れしましたが、昨日は「こんなになってもそんな風に思ってくれていたとは知らなかった。全て自分の責任だから自分で頑張って返すけど、一緒にいてもらう資格はない。また同じことを繰り返さないとも限らない。お前の思うようにしてくれ。」と言われました。 離婚に踏み切ってよいものでしょうか。まだ支えていくべきでしょうか。

旦那(長男)と息子二歳とアパートを借りて今は暮らしています。 旦那の実家からは両親まだまだ元気だし、長女がまだお嫁に行っていないから社会勉強だと思ってアパート暮らしをして見なさいということで別居しています。 アパート暮らしを始めて二年経ちます。 両実家は同じ市内にありますが端と端で、アパートと旦那の会社は私の実家と同じ校区にあります。 最近旦那の会社が不況で給料がガクッと3～4万は下がりました。 私もパートに出ていますが妊娠八ヶ月半ばで産休育休制度はない会社なので退職になります。 いつ、また働き出せるかが明確でないので家計の見直しを幾度となくやりました。でも、いくら家計を見直しても赤字でとても生活が苦しいのです。 旦那は少しでも家計を浮かすため徒歩で会社に行っています。 それを旦那の実家に相談すると、まず私たちが帰ってきても使える部屋がない長女がまだ嫁いでいないからあんた達が帰ってきたら追い出す様になるのが嫌なのと、旦那の実家も家のローンが終わったばっかりだし改築なんかはしたくないと言われ、鉄骨の車庫があるのですが、その車庫の上に部屋を作るなら帰って来てもいいと言われました。 それではお金をまた使うので実家に帰る意味がありません。 しかも旦那の実家から通勤となると、息子の保育園もかわらなくてはいけないし、車がいるようになるのでまた出費が増えます。 旦那は長男なので、いずれ実家を建て直すつもりでいます。 そのための資金も貯めたいですが、現状のままでは借金ばかりできていきます。 なので非常識かもしれませんが、同じ校区にある、私の実家(三姉妹ですがみな嫁いだため部屋が余っています、旦那の会社までも近い、息子も保育園がかわらず済む)へ目標金額がたまるまで一時的に間借りしたいなと旦那と話していたのですが、義両親に反対されました。 表向きを気にされての反対です。 それは十分承知していました。 私の実家に間借りしても、旦那が肩身の狭い思いをし気を遣う事も承知しています。 でも、私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。旦那は私の両親ととても仲良しであるため私の両親も大歓迎してくれています。 ですが反対され、他に方法が無いか、 早くどうにかしないとと先が見えない生活で苦しくて子供にも新しい洋服など買えなくてかわいそうな思いをさせてしまって精神的にまいってきてます。 こんな状況でもやはり嫁の実家に間借りする事はやめた方がいいのでしょうか? どうか知恵をお貸しください。

はじめまして。最近親との関係に真剣に悩むようになり、この場でご相談させていただけたらと思いました。長文で読みにくい所が多々あるかもしれませんが、よろしくお願いします。 私は30歳、独身の女です。幼少時から実親との精神的な関係があまり上手くいっておりません。特に何か大きな原因があったわけではなく、小さな事の積み重ねだったと思います。 まずうちの家は共働きで、私が生まれた頃から家業が大変忙しかったため、私は一つ上の兄とともに、平日朝の７時から夜の８時頃まで保育園に預けられ、土日は母方の祖父母の家で過ごすという状況でした。特に私が小学校へ上がる前までが忙しかったようで、一緒に過ごした、食事をした、遊んだという覚えがほとんどありません。ただ、一年に二度ほど３泊程度で旅行に連れて行ってもらっており、その時の事は覚えています。 進学については、熱心に援助してくれたと思います。中学・高校は兄とともに私立に行かせてもらいましたし、習い事もさせてもらいました。お金をかけて育ててくれたと思っています。ただ、小学校に上がってからも、基本的に普段の会話がほとんどない家庭でした。諸事情で敷地面積がやたらと広い家に住んでいたため、私が高校ぐらいになると食事もバラバラにとるようになり、一日中顔を見ない、誰がいつ帰ってきたのかも分からないというような事はよくありました。 両親共、少し物の言い方がきついタイプで、親戚や知人等ともそれが原因で揉める事が過去に何度かありました。また議論になると、相手の人格を否定する、罵倒するといった癖があります。叱責される時は「お前はちょっと頭がおかしいんじゃないか」「お前みたいな性格に育つなんて、本当に情けない」等の言葉は、よく言われました。また父は気分屋で私が幼少の頃は、急に私や兄の胸倉をつかんで何度も殴りつけたり蹴りつけるという事が数回ありました。滅多にはなかったのですが、いつも何故そうされたのか分からず、父の「謝れ」という言葉に対して、言われたとおり謝るだけでした。母がいないところで、そういった事を行っていたため、母はいまだに父がそのような事をしたとは信じていません。 幼少期はただ悲しくて泣いてばかりだったのですが、それが段々強烈に反抗するようになり、時々掴み合いの喧嘩までするようになりました。中学校辺りから両親との関係性は正直上手くいっていないな、と自覚するようになりましたが、大学に進学した後はもう悪化する一方でした。両親は私がすることをいつも心配しているらしく（私には心配されているという実感はないのですが、理解はできます）、たびたび諌言を口にするのですが、その言い方に私自身が納得できず反抗、口論となり収拾がつかなくなるというパターンです。 親のそもそもの人格、物の考え方については尊敬できる部分もありますし、悪いものだとは全く思っておりませんが、こと親子関係になるとお互い何かあれば衝突、衝突、また衝突……とその繰り返しです。口論の最中は人格攻撃になるため、終わった後の疲労感や不毛感にたまらなくなります。 同時に私自身親から少し何か言われただけで、自分でも理解できないぐらい怒りを覚えて冷静さを失ってしまう事を自覚しています。何一つ素直に聞き入れることができず、自分だって出来てないじゃないか、自分達がこういう物言いをしてきたじゃないか、何を偉そうにこっちに注意じみた事を言うのか、とまくし立てるばかりで、それが口論の火に油を注いでいるのは分かっています。しかし、何故か親から少しでも注意をされると不思議なほど怒り、傷ついてしまいます。 私は一昨年から２年間留学をしたのですが、そこで出会いお付き合いをしている男性と将来を考えるようになり、今年の４月から向こうの国（ＥＵ圏）で一緒に暮らすことになりました。今すぐ結婚というものではなく、形としては同棲という事になるため両親ともひどくショックを受けてしまったようで、母からはたびたび「あんたなんかが、外国で暮らしていけるわけないじゃない」「自分の年齢をちゃんと考えなさいよ。取り返しつかないんだから」というような事を言われてきました。正直腹が立ちましたが、両親が心配してくれているのは分かりますし、ここで言い争っても意味がないと言い返すことはしませんでした。しかし、向こうの男性からとりあえず電話でだけでも挨拶がしたい、という申し出に対しては、こっちは英語ができないし話せるわけない、まだそんな時期じゃないと、父と母揃って頭から拒否されてしまい、話し合いができないでいます。 そんな中、母が私に「物の言い返しがきつい時がある」と言った事をきっかけに口論に発展してしまい、話の流れで母が「あんたは、いつも中途半端に何でも終わらせてきた、それを反省もした事が一度でもあるのか？　どこへ行くのも勝手だが、失敗しても自分で責任をとるしかないのに、ちゃんと分かっているのか。あんたの物言いからはこの家が嫌だから出て行くようにしか取れない」ということを言われ、心の底から悲しくなりました。話の流れでの事で母に深い意味はなかったのだと思うのですが、ずっと中途半端な人間だとずっと思われていた事、私が両親を憎んでいるかのように言われた事がどうしても頭から離れず、２日経った今も母と言葉を交わす事はおろか、顔を合わせることすらできません。 ４月には日本を発つので、もう時間がないのですが、自分の中で両親との関係の修復を望んでいるのかいないのかも分からなくなってきました。これを機に、もう「親子」といった括りではなくて、本当に最低限の連絡だけをするような仲にしたほうが、お互い傷つかないで済むのでしょうか？ なかなか踏ん切りもつきませんし、方向性が見えなくて沈みがちになってしまいます。私と親との不和は、やはり小さい頃からの親とのコミュニケーション不足の積み重ねが原因なのでしょうか？　どうにも落ち込んでしまう日々です。 だらだらとした長文で本当に申し訳ありませんが、同じような経験のある方のご意見や、中立のご意見をいただけると嬉しいです。私自身の性格も直せるのであれば直したいと思っています。どうぞよろしくお願いします。

現在、妊娠７か月。 個人病院に通院しています。 仕事をしていることもあって、自宅近くで、予約制の病院ということで、そこに決めました。 ネットの口コミでも、腕はよいとかで、迷わず決めたのですが、 看護婦さんや、受付の人は、優しい感じで対応もよいのですが、 いまいち、先生が好きになれません。（６０くらいの男性） ぶっきらぼうというか、 はじめは、こんなもの？っっと思って、通ってました。 つわりや、めまい、便秘がひどいくて、、、って相談すると、 「そんなの、妊婦なら、経験することや」で終わりました。 （便秘に関しては、まあ結局、帰ろうとすると、最後に、薬いるか？ときかれましたが） そういわれると、相談する気もなくなります。 仕事行くのも、辛くて、、、。っていうと、 休んだら？って片付けられました。 それそうだけど、つわりピーク時は、年末で、一番忙しい時期だったので、休みたくても、休める状況では、ありませんでした。 前回、太りすぎを、注意されたので、たべるものには、気をつけています。 「先生、太りすぎると、産道が狭くなって、難産になるんですよね？」 って聞くと、 「でも、あなた、骨盤広いから、、、」って言われたので、 「それなら、私、安産で産めますかね？」って笑いながら言うと。 「広ければ、いいってもんじゃない、なんでも平均がいいんや」 って言われました。 なんか、言い方も冷たく、先生と一生懸命コミニケーションはかる気もなくなりました。 診察のたびに、 「今回は、何人目？」って聞かれるし。 私が、初産か、経産かも、把握してないなんて、正直不安です。 私は、高齢の初産になるので、不安材料もあるのに。 出産、入院費も高めの病院だし、ここで、産む気がしなくなりました。 妊娠している友達に聞いても皆、 「先生は、優しいよ」っていってるし、うらやましくなります。 出産予定日の１カ月前には、仕事は辞め、これから、有給もとりやすくなるので、安めの市民病院に今からでも、変更したいなーって思ってます。 でも、もう７カ月すぎ、来月には、８カ月にはいります。 病院を変えるのも不安なのですが。 やっぱり、紹介状を書いてもらったほうがよいでしょうか？ 正直、何もいわずに、分娩予約だけキャンセルして、このまま、先生に会うことなく、病院を、変えたいです。 それとも、評判のいい先生だから、我慢したほうがよいでしょうか？ （評判がいいのは、どういいのか正直わかりません、ネットでの評価だけです！） もし、このような経験のある方、アドバイスお願いしたいです！！ あと、病院を変えれば、余計な費用がやはりかかってしまうのですよね？ そのへんも、教えていただければ、幸いですm(_ _)m

里帰り出産、実家が限界…戻っても満床 関西に嫁いだ臨月の妊婦です。 九州の両親に初孫は看てもらいたいと思い、里帰り出産をしました。 問題は、両親の不仲です。 幼い頃から両親の不仲は見てきていました。あまり仲の良い夫婦ではないなと思っていましたが、痴話喧嘩程度なら慣れっこだし、両親のことはそれぞれ良いところも沢山あって大切に思っていたので里帰りすることにしていました。 両親もそれを聞いたときは喜んでくれていたようだし、むしろ最初から里帰りはするでしょ、と言った感じでした。 ところが… ここ2,3年で二人の不仲はエスカレートしており、私が帰ってからの一週間で、3回も深夜過ぎまで続く大げんかをしました。大体喧嘩の発端は、被害妄想のある母を父が腹立てるのですが、母が悪いにしても、一旦喧嘩し出すと父はとても口が悪く、周囲の空気関係無しに大声で何時迄も怒鳴り散らします。しかも内容がかなりネチネチしてます。母は泣きながらひたすら謝る。 この繰り返し。 正直、聞いていると、どっちもどっちで、お互い我の通し合い、といった印象を受けています。 私は非妊娠時だったら、両親のクッションになり、お互いのグチの聞き役になり、時にこうした方がいいよ、と終わりの無い二人の主張の仕合いに夜中～明け方まで付き合うのですが（ここ2,3年の帰省時など）、さすがに臨月の身体で怒鳴り合いの仲介役はキツイため、あまりに収まりがつかずイライラしてきたら、二人とも、良い加減にして‼と一喝しています。 二人ともその時は夢中になってますが我に返り、ゴメン、悪かった、と言うのですが… 落ち着いてるタイミングで片方ずつの意見を昼間などに聞いたところ、やはり、両者とも自分は悪くない、の一点張りです。ましてや、孫の存在、私が臨月であることなどお構い無しと言った感じで、臨月の子が周りの音を聞きながら脳にシワを作っていくから、もうちょっと仲良くしてよ～、など冗談半分で言っても、特に父などは、フン、子供なんて産まれるときに産まれるやろ。といったかんじです。 そして私はなるべく客観的立場からの意見を両者に伝えようとするのですが、父はイヤイヤ俺は悪くない、母は言ってる意味が分からない、私のどこが悪いって？と言った感じです。 喧嘩が短ければまだ良いのですが、父はネチネチしており、今日も母のいないところで私に向かって母の行動に『はぁ。しょーもな。』と、コッソリイヤミったらしく吐き捨てました。 よく父はネチネチとこう言う発言をするのですが、さすがに堪忍袋の切れた私は、『お母さんに聞こえないように、お母さんのことそうやって悪く言うのやめなよ！空気が悪くなるのはみんな感じてるんよ！』と怒鳴りました。 すると言い訳のように、『はぁ？しょーもな、ってのは、しょーがないなぁ、と一文字違いだろうが、そういう意味で言ったのに、逆になぜ俺がオマエに怒鳴られなきゃいけない！』と逆ギレ。というか、拗ねてました。かなり長時間。 こんな毎日の繰り返しで、さすがに精神的に参ってます。 もう少し両親の様子は見るつもりでいますが、出産予定日まであと一ヶ月弱、この雰囲気の中で初めてのお産を迎えることに不安を覚え、優しい夫と仲の良い喧嘩の無い義両親の元で産んだ方が、お腹の子の今後の精神的発達にも良いのではないかと感じるようになってきました。 とにかく、あと一ヶ月弱もこの環境だと思うと耐えられそうにありません。 しかし今更向こうの病院に問い合わせても満床でしょうか。 このまま我慢が最善でしょうか。 意見を聞きたく投稿しました。よろしくお願いします。

考えても考えても良い説得の仕方がないので質問させていただきます。 現在、私は高校生です。 彼女を妊娠させてしまいました。 そして、一度彼女の両親と自分の両親で話し合いをしました。 自分の親は産みたいことにたいして、いいと言っています。 ですが、彼女の父は産むことにたいして反対しています。 それでも、彼女は産みたいと言っています、自分も産んでもらいたいです。 そして自分の父が彼女のお父さんを説得したら父さんはなにも言わないとも言ってくれました。 なので、説得して産んでもらおうと思っています。 自分でもいろいろと考えたのですが、どうにも納得してもらえないと思います。 それは、お父さんが下ろすの一点張りで、聞く耳すらもっていないからです。 どうにか、説得できるようにわ出来ないでしょうか？ こんなことで、質問させてもらうのは大変申し訳ないと思っています ですが、どうにかお願いします。 文章が下手ですいません。 皆さんお願いします。

【求めているもの】 考え方・アドバイスが欲しいです。 【生い立ち】 当方、３０代半ば、独身の男性、会社員で高齢の母と暮らしています。 兄が数名いますが、どの兄も母の事は蔑ろにした生き方をしています。 幼少の頃から、金の無心をする親戚や 自分勝手に欲望のまま、無計画に買い物をする父・兄に囲まれ そして人は良いが要領が悪い母が必死にパートをしては 自分の僅かな楽しみさえも行わず、金の無心をする彼らを助け 感謝もされない姿を見て育ちました。 兄は母に、もっと家が金持ちだったら幸せだったと言いましたが・・・ 恐らく、その環境も一因だと思いますが。 自分の好きなことをする、趣味に没頭する＝悪という考えが 心のどこかにあるような生き方をしています。 【現況】 最近では、自分が引き取った母に 父や兄が蔑ろにした分、孝行をして・・(といっても美味しい食事をしたり、旅行くらいですが) 母が死ぬ時に少しでも良い人生だったらと思えれば・・と そんなことばかり考えています。 そしてその後は、私自身はひっそり誰の目にも触れず死ねばいいと。 理性では、過干渉であり、自分の人生を生きるべきだとは考えることもあります。 又、それと関係があるのはわかりませんが 幼少の頃から、自分だけは迷惑をかけるような生き方をしてはいけないと (社会において不可能ですが) 考えて生活していたせいか、他人との距離感がわからず よく人を不快にさせては結果、疎遠になることがよくあります。 自己肯定感が薄いのか、 知人・友人が立派になったり、知らないコミュニティで上手くいっているのを見ると もう私とのつながりは必要ないだろうと勝手に判断して距離を置いてしまいます。 相手からは恐らく私が避けているように感じるはずです。 装飾品や服装・嗜好品も 一緒に行動する人に恥をかかさない為に購入しますが 自分の好みで買ったことはありません。 自分の行動原理を他人に依存して選択することが多いですね。 かといって献身的かと言われれば違いますが。 最近では毎晩　 苦しく、誰にも打ち明けられないのですが 今自分は何の為に生きているのかと考え眠れなくなります。 皆さんのお知恵をお貸しください。

妊娠して彼と結婚をするつもりでしたが6ヵ月の時に音信不通になり逃げられました。 その後、彼の親と話し合い、弁護士、調停、など試みましたが彼の親によって彼は守られ全てダメでした。 １人でやる覚悟をきめたのですが…臨月で死産という辛い経験をしました。 相手の兄弟に死産のことは伝えましたが何も返答はありませんでした。 やるせない気持ちでいっぱいで…新しい彼女と幸せいっぱいの上、私に対しての侮辱も多い彼を憎む気持ちもいっぱいです…。 どうしたら忘れられるか…憎まずにいられるか… アドバイスを頂きたいです…

もしあなたが死んだら、妻（や夫）に新しい配偶者を見つけて欲しいですか？ また、妻（や夫）に、自分のことを頻繁に思い出してほしいですか？ 私の妻は、妻の両親が死んでしまった時、いつまでも囚われて、仕事も行けなくなりうつ病になりました。立ち直るのに長い時間を要しました。 もしも私が死んだら、やはり同じように妻は囚われるでしょう。 でも、もしも私が幽霊になってそんな妻を見たら哀しく思うでしょう。私を早く忘れて欲しいですし、新しく配偶者を見つけて欲しいです。自分のために生きて欲しいです。 私のことを思い出さないで構いません。私を忘れて、新たな人生を楽しく生きて欲しいです。死んだ者を考えて生きるのはあまり良いことではないと思います。 さて、再度質問ですが、 もしあなたが死んだら、妻（や夫）に新しい配偶者を見つけて欲しいですか？ また、妻（や夫）に、自分のことを頻繁に思い出してほしいですか？ 新たに恋人などができたら、あなたはどう思いますか？

2ヶ月前に別れた彼に真実を打ち明けるか悩んでいます。 ここで質問させていただくのもおかしな話かもしれませんが、第三者の意見が聞きたく(友人に相談すれば私よりの意見に偏ると思った為)書き込ませていただきます。 長くなりますがどうか稚拙な私にご助力お願いいたします。 彼とは今年の1月に、親を含めた話し合いの末正式に別れることとなりました。 そこに至るまでの経緯をまず聞いていただけますでしょうか。 彼と私は、一年二ヶ月ほどのお付き合いでした。 それまでにもいろいろあり喧嘩ばかりの毎日でしたが、紆余曲折を経て、去年の7月に彼が事故により車椅子の生活を余儀なくされ(退院後現在も通院しながらリハビリを頑張っていると思います)、私は改めて彼への愛を認識し、また、いかにひどい彼女だったかと後悔し、新たな気持ちで彼とやり直そうと結婚も考えていました。 ですが、そんな中、10月に胃の調子が悪く、自宅近くの個人病院を受診しました。 内視鏡とエコーの検査を受け、先生から「胃がんの疑いがある。」と言われ、11月に入ってから紹介された大学病院で再度検査をうけることとなりました。 診断の結果、スキルス胃がんのステージ3と告知され、癌とは無縁だと思っていた私はその診断結果に納得できず、思わず担当医に「私太ってますが？」などと他人事のような発言をしていました。 自分が癌だと知っても現実味が全くなく、まあどうにかなるだろうと呑気に考えていたのですが…。当然、先生からの説明も受けてはいましたが、帰宅前に携帯でスキルス胃がんについて調べてみました。 出てくる言葉に言葉を失い、鼓動が早くなり手が震え、愕然としたのもまるで昨日のことのようにはっきりと覚えています。 私たちは遠距離で、それを補うかのように毎日24時間、彼とSkypeで話していました。私が仕事で家にいない間も繋げっぱなしで、私は彼に依存していましたし、少なからず彼も私に依存していたと思います。 自分が癌だという恐怖を感じたのは、帰宅して彼から「おかえり」と言われた時でした。 癌だということを彼に言えないまま、私は日に日に、傍から見れば精神異常者のようにおかしくなっていきました。 今冷静に振り返れば、私は、癌という病への恐怖より、彼を失う恐怖…ずっと一緒にいたいのに傍にいたいのに、私が死んだあと、彼は誰を好きになり、私が彼としたかったことを誰とするのだろう……そういった嫉妬や不安に精神が侵食されていったのだと思います。 いろいろな思いが交錯し、私は彼に思いやりがもてなくなっていました。 そんな自分を彼が眠ったあといつも後悔し、病気のことを彼に言おうと何度も思いましたがそれもできないまま、毎日がつらく、苦しく、彼に対しひどい言葉を浴びせ、連絡を絶とうとしたこともあります。 その時、彼が死のうとしたんです。 私が着信拒否にしたことで、死のうとしてる自分がこわい…助けてといったメールをよみ、 傍にいてもいなくても彼を苦しめていることに、私はどうしていいかわからず、彼に連絡をして謝り、また彼と話すようになりました。 11月下旬、生理が遅れていました。 妊娠検査薬で陽性反応がでて、私は仕事をやすみ、すぐに病院に行くと「まだ心拍の確認がとれないけれど4週目です」と言われました。 彼の子を授かったという喜びもつかの間、自分に産めるのか、産めたとして、そのあとはどうなるのだろう…。 そのとき、胃がん同様、彼に妊娠の事実をふせて中絶していればよかったのかもしれません…。しかし私は、妊娠していることを彼につげてしまいました。 彼はすぐに母親にそのことを話し(彼は母子家庭)、「一緒にこっちで住もう」と言ってくれました。 彼に自分の病気を言えないまま、時間だけが過ぎ、私がどんなに彼につらく当たっても、彼はいつもそれを受け止め、「傍にいて…離れないで…愛してるよ」と優しく接していてくれました。 彼のお母さんもとてもいい方で、両親と仲の悪かった私のために、自分が力になるから…と。そして12月に入ってお会いしたときも(会ったのは二回目でした。)、彼と私の生活を考え、住宅情報誌で住める候補をいくつか考えていてくれました。 …もう今更、実は癌なんです。などと告白できませんでした。 お会いした数日後、一緒に過ごそうねと言っていたクリスマスを挟んでの入院がきまりました。 自業自得にも焦りました。このまま隠しておける筈がない。このことを知ったら、彼は私から離れていってしまうだろうか…お母さんは「別れなさい」と言うだろうか…。 私は彼に隠すことで嘘を重ねることで、自分を追い詰めてしまっているだけでした。 結果、私は感情のまま彼に「別れる。中絶するから」と言い、ここにきての私の発言にやさしかった彼もさすがにつかれたのでしょう…。「わかった。もう連絡はしない」という言葉を最後に、連絡がつかなくなりました。 私は…心のどこかで、甘い考えがあったのだと思います。どんなに傷つけても、彼は自分からは離れていかない…という、自分勝手極まりない、おろかな考えを持っていたんだと…。 今思えば、「どうしてそんな女と付き合っているんだ」と周りが呆れてしまうほど、彼は私にやさしくしてくれていました。 その裏で、彼がいかに傷つき、精神的なストレスを抱えているか…私は自分のことばかりで…。 彼が私のせいで体調を崩したり、吐いたりしているのを知っていたのに… 原因は私にあることを知っていたのに…。 もう完全に、私の気は狂っていたのだと思います。 彼と連絡が取れなくなりその喪失感から「どうせそのうち死ぬんだ、いま死のう」と事件を起こしました。彼に会いに行き、目の前で自殺をはかったんです。 当然警察沙汰になりました。 警察署で、もう一度彼と話をし、「どうして自分の本当の気持ちを隠して強がるんだ。ちゃんと言ってよ。素直になってよ」と彼に泣きながら言われました。 でも、…もうなにもかも、すべて遅すぎました。 彼は私にキスをして、「自分は)車椅子で仕事に復帰できるのはまだ先で苦労をかけるかもしれないけれどやり直そう」と言ってくれましたが、翌日の電話で、「気持ちはもうなくなった。別れよう」と告げられました。 …ごく当たり前の感情です。今まで散々傷つけ、目の前で自殺しようとした人と、やり直せる筈がありません。彼のお母さんの立場からしても、そんな怖い女と大事な息子を一緒にさせておきたくないでしょう。普通にかんがえればそうです。 結局、自分はなにがしたかったのか…。 そして、最後の最後に、私は過ちを犯しました。 自暴自棄になり、薬を大量に服用し、アルコールを飲んだのです。二日後に、不正出血があり、12月22日、お腹の赤ちゃんが流れてしまったことを知りました。 今年の1月、彼と彼のお母さん、そして叔父さんと、私と私の叔父とで(父の体調が悪く出席できないため)話し合いの場が設けられました。 彼は、私がまだ妊娠していると思っているので当然の流れです。 彼の気持ちはわかっていました。「中絶してほしい」 私はそこで、「妊娠は嘘だった。大変申し訳ありませんでした」と嘘をつき、今までの謝罪をしました。 お母さんは…泣いてらっしゃいました。そこではじめて、あれだけの迷惑をかけ振り回したこんな私の身を、それでも案じてくれていたことを知り、本当に申し訳ない気持ちで…妊娠は嘘だと言って良かったんだ…これでよかったんだ。と自分を納得させました。 彼は…、その場に、私が以前愛用していて、彼に似合うよといってあげた眼鏡をかけてきてくれていました。 …特に意味などなくとも、とても嬉しかったです。 彼ははっきりと私の目を見ていいました。「もう一緒にはいられない」と。 2月の検査で、リンパ節転移・腹膜播種が確認されました。 私の病名を知っているひとは、父だけです。(母や兄弟には父から話が通っているかもしれませんが、私にはなにも言いません)。親しい友人には、初期の胃がんとだけ伝えています。 抗がん剤治療で見た目もすっかりかわり、体力も格段に落ちました。 出来ることなら…身体が自由に動くうちにもう一度彼に会いたいと…リハビリを頑張っている姿を見たい、最後にもう一度彼の笑顔に会いたい…。そう思う気持ちもあります。 ですが、彼にはもう、お付き合いされている女性がいるかもしれないし、携帯も電源を切ったままのようなので、心底私と縁を切りたいのだと思います。 また、変わり果てた自分の姿を彼にみせるのも…あからさまに私は病気なのよと訴えているようで気がひけます。 ただ、彼がかけていてくれた眼鏡を、どうしても手元に置いておきたく(私にとっては彼との思い入れが深いので)なので、最後に手紙を書こうと思ったのですが… なんだか今、自分でこれを打っていて思いました。 結局最後の最後まで、私は自分のことしか考えていないんだな…と。 これに目を通してくださった方は、お前はどこまで自分勝手なんだと呆れ、腹をたてているかもしれません。 気分を害してしまったら申し訳ないです。 真実を打ち明けたところで何もならず、ただ打ち明けたことで自分がすっきりし、打ち明けられた方の気持ちを考えていないと思われる方も多くいらっしゃると思います。 私も…そういった気持ちがないわけではありません。 ただ自分を美化したいだけなのかと、私はつらかったのと同情を誘っているのではないか… 彼の中での自分が、「怖い」という印象で終わるのが嫌なのかもしれません。 迷っているからこそ、意見が聞きたく質問させていただきました。 批判でも構いません。 どうか、ご回答願えないでしょうか よろしくお願い致します。

話が下手でとても長いです。 私の家は母子家庭です。母親とわたしと8歳離れた弟がいます。 わたしは母親がとても好きです。母子家庭なのに大学にまでいかせてくれて、女手一つで育ててくれたことを感謝しています。母親好きなわたしは8歳まで一人っ子で過ごしてきたため、弟が生まれた時の母親をとられたという思いが忘れられず、とても幼稚だと思っているのですが今でも弟のことがあまり好きではありません。 そんな好きな母に彼氏ができました。 はじまりは半年ほど前、母が飲み会や仕事の付き合いといって夜中に帰ってくることが多くなった頃です。その頃から今まであまりしなかった長電話やメールを頻繁にするようになり、会話が減りました。 母が夜中に帰るようになっても必ず起きて待っていたのですが、帰ってきてからもすぐに電話をしはじめたりして会話をしない日が増えていました。 そんな風になってから、彼氏ができて再婚するかもしれないと言われました。昔は再婚はしないなど言っていたので、とても驚きさみしく思いました。でもわたしには別れろなんていう権利はないので特に嫌などとは伝えませんでした。 それからしばらくして母が再婚相手を連れてきて、一緒にご飯に行こうと誘ってきました。少し渋ったのですが母がせっかく誘ってくれてるんだからと言ってきたので渋々ついて行きました。 弟はその時すでにその人と仲良くなっていて父親のように慕っているようでした。 それからというもの、その人は何度も家にくるようになり、最近は家で寝泊まりし、ただいまといって帰ってきます。 外食もたびたびするのですが、わたしは行きたくないのに母が有無を言わせない感じでいるので行きたくもない食事について行くのがとても苦痛です。母は再婚相手の意見を押し付けてくるばかりで、わたしが嫌だと言ってもほとんどきいてくれません。 とても好きだった母なのに、今では家にいてもほとんど会話はしません。母と再婚相手と弟はもう家族のようです。わたしだけが変われずにいます。 再婚相手を快く受け入れればそれで解決するのはわかっているのですが、どうしてもそれができないし、再婚相手ばかりを大切にする母のことも嫌いになってしまいそうです。母だってその人が好きで一緒にいるだけなのに。 わたしはどうすればいいのでしょうか？やはり甘えてるだけなのでしょうか

ピアスの穴は開けてますか？けました。 33歳で初めてのピアスです。 学生の時に開けたいと思ったときがありましたが、結局開けないまま今まできました。 しかし今朝起きたら、私の中で何があったのか突然ピアスが開けたい衝動に駆られ、仕事の帰りにピアスを取り扱ってる耳鼻咽喉科に行き開けてしまいました。 皆さんはピアスの穴は開けていますか？ 開けた方、何歳頃に開けましたか？ きっかけとか覚えてますか？ 教えてください。

結婚してる人にお聞きします。 結婚したことによって、周りからのプレッシャーや独身でいることへの偏見から解放されて、 安心しましたか？ 「あー私も（僕も）やっと人並みになれた」とか。 いつまでも結婚しないでいると、変人扱いされたり、めんどくさがられたりするから、 そういうのから逃れられてよかったですか。 とりあえず大多数と似たような家族形態をしていることから来る安心感というのはありますか。 みんなが塾に行くから不安になって自分も行く。 みんなが高校行くから自分も行く。（義務じゃないのに） みんなが恋愛するから自分もする。 そして結婚はその流れですか？ さらに出産・子育てもその流れで・・・ 結局、結婚というのは、みなと同じことをする事から来る安心感を得る為にするのですか？ なぜこのような疑問がわくかというと、私は、結婚していませんが、好きな相手とどうこういうより、皆と違うことのほうが不安なのです。私は、高校も行きませんでしたし、皆の行った成人式も出ませんでした。塾も自分だけ行きませんでした。これだけ一人行動している自分でさえ、結婚しないでいるのが（皆と違うのが）不安なのです。だったら、自分は大して望まないのに人並みに高校へ進学した（と思われる）皆さんはもっと不安だったのではないかと思ったのです。 仮に、世の中独身者が大多数で、恋愛・結婚否定の社会だったとして、それでもあなたは結婚しますか？社会に何を言われても、叩かれても、「結婚なんかする奴は、自己中なんだ」とか言われても、結婚しますか？周りで結婚してるのは自分だけ。自分だけ子育てして周りに迷惑かけて、白い目で見られて。そんな社会はないけど、もしそんな社会があったら、それでも結婚してますか。

これは、中々一緒に住んでいるときは気が付かないというか 親の有難さとか感謝とかは、離れないとわからないものでしょうか？ 結婚とか入寮するとか、一人になったり、離れてみて初めてわかることが多いですか？ かわいい子には旅をさせよというのは、ここら辺から来ていますか？

こんにちは。 少し長くなりますが、実家の家族に対してへの思いに頭がいっぱいで訳が分からないので聞いてください。 私は現在３２歳の主婦・子供なしです。 これからする相談は子供がいないからわからないという類のお答はご遠慮ください。それが全てになってしまいますので。。 私は子供のころから何不自由なく育ててもらいました。父も母もたぶん普通の親です。 ５歳下の妹がいます。 私の性格は白黒はっきりつけたい感情的なタイプだと思います。 母と妹は要領が良く、自分で自分の事を「ママはほら要領がいいから～」ってよく言います。 母は、私がこういうはっきりした性格だから、あまり気を使わないのか結構ひどい事を言います。 私が忘れられないで頭を悶々とさせていることがあります。 (1)小学生のころ学校から帰ってきて、母に抱き付いたら「何？気持ち悪い」と言われた。 イラついていたのかもしれません。それから私は気持ち悪いんだと思い人に自分から触ることに躊躇しています。 (2)私が妊娠した時、「O型が生まれるといいね」。 私も主人も共にB型です。このB型に対する悪口というかそういうものは、中学生の頃からありました。父親がBなので、「B型ってさ～・・・あ、ごめん。」と私もB型なのに気づき、私は「いやいいよ、Bの文句言いたいんでしょ？気にしないから言っていいよ。」と言い、愚痴を言わせてました。 このO型が生まれるといいねと言われた時、主人にかなり泣きつきました。いい加減血液型のことを言われるのが辛かったからです。 (3)その子供を流産したとき、男性不妊と言われていたので妊娠する事すら想像していなかったもので、腰の痛みがひどくレントゲンを撮りました。その時妊娠していました。 流産したとき、母は慰めるつもりだったのかもしれませんが「でもよかったじゃん、レントゲン撮ってたんだし」と言われ、かなり落ち込みました。 (4)初潮を迎えた時、自分で父に言うのが嫌で母に伝えてほしいと頼んだら、「ダメ！自分で言いなさい」と言われました。妹が初潮を迎えた時は、ショックで寝込んでしまい、「かわいそうだったからママから言ったよと。私も寝込んだから気持ちがわかる。」と言いました。 父親に小学生の女の子が言うのがどれだけ恥ずかしかったか何も理解してくれませんでした。 現在妹は無職実家暮らし５年目です。父も母も働けと言いません。それは正社員になってお店の店長にまでなったからなのかわかりません。 私が無職だった時部屋のドアを蹴破って働け！と父は怒りました。バイトも仕事じゃないと言われました。実家にお金を入れていたのに、仕事ではないと親戚中の前で言われました。 妹は社員だった時も、携帯代すら払ってもらい家にお金を入れてたかも不明です。 私は妹に対する嫉妬はかなりのもので、母にもきちんと話したことがあります。扱いがあまりにも違う 、性格が全然違うのはわかるけど傷づく、私の時はこうだったのに妹の時はこうだったと。その時母は理解はしてくれたはずです。 妹が母親に抱き付いていたりするのを見て、今でも嫉妬してしまう事が気持ち悪いです。 お正月などに、年に一度しか行けないため一週間くらい泊まると早く帰りなっていう雰囲気です。 妹にも、「お姉ちゃんが来ると乱れる」と言われたことあります。 示し合わせたかのように、母にも同じことを言われました。 私は実家に行って料理をしません。理由は昔は覚えた料理を作っていました。母においしい？って聞くと「うん、まぁまぁかな」って感じだったので、おいしくなかったんだなって思って自分で綺麗に食べます。 ですが、その後同じ料理を作っていました。 「え？おいしかったの？」って聞くと、「さっぱりしたものが思いつかなかった」と、素直に誉めることはありません。妹にも「気持ち悪い」と一度言われ、それ以来作らなくなりました。 確かに料理に自信はありませんが、相当へこみました。 妹も母も、人を誉めることをしません。ですが目についた人の落ち度や文句は言います。 私は良くも悪くも素直で、思った事は誉め言葉だろうが文句だろうが言います。 母は妹には服装などかわいいじゃんと言います。 私は母からの愛情に飢えているのでしょうか？ただ妹への嫉妬心というかコンプレックスがあるのでしょうか。 最近では母と二人になるのが怖いです。何を話していいのかわかりません。何かまた傷つくことを言われるかもしれないとドキドキします。電話は結構しています。 妹はマメに我が家に遊びに来てくれますが、母は遠いからと言って１年に１回も来ないし、家が古いから汚いんだもんと妹に言っているようです。 なので、私も誘うことはしなくなりました。私も少し嫌味をはさむようになっています・・。 母にも妹にも言い分はあるかと思いますが、私はこういう嫉妬心などを消したいです。 旦那に相談しても、理解してくれて私の味方というか意見を尊重してくれますが、やはり男性なので女性の気にする言動とは少しずれています。 母には旦那の愚痴も言います。旦那も少し変わった人で私を一人残して自分の実家の家族と４泊も旅行に行ってしまう人です。 母は私一人を残して旅行に行ったり実家に泊まりに行ったりする旦那を嫌っています。 私は愛情深く私を育ててくれたのかもしれませんが、私はこういう事が頭から離れず気持ちが悪いです。 もしも、よろしければ母と同年代の方にお話を聞いてほしいです。 母は５４歳です。何か私が勘違いと受け取っているような節はありますか？ どうすれば嫉妬心はなくなりますか？ 乱文長文ですが、ご回答よろしくお願いします。