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後輩は専業主婦、当方会社員（正社員）です。お互い遠いところに住んでいます。秋にまた会おうね、と言ってたこともあり、　9月の連休で後輩の住む方面に行くことが決まったので、（2回ある連休のどちらで行くかは未定ですが）「9月のどっちかの連休でそっち方面に行くので会わない？」とメールしましたが、1週間以上返事がありませんでした。返事がないので、とりあえず1回目の連休は明後日に迫ったこともあり、新幹線などは取ったものの、会う予定は入れずに自分で他の予定を決めました。そして、いきなり後輩から電話がかかってきました。取れなかったんですが、即メールが届きました。内容は、「コンサートのチケットゆずってもらえるかもしれないことになったんですが、行きませんか！？日程は9月の2回目の3連休です！返事待ってます！」とのこと。メールで「空いてはいるけど…一応そちら方面に行くといっていた予定は1回目の3連休にしたので。」と返事すると、メールで「よかった！空いてる日が重なって！ちなみに私は1回目の連休は○○に行く予定です！」と返ってきました。 私の誘いの内容に対して、返事がなかったことに関しては、「体調が良くなかったのかも」「よほど興味なかったのかな」「社交辞令だったんかな」と理解できなくもないですが、そのあとの行動、言動が私には理解できませんでした。　こちらからの誘いに返事もなく、自分が同じ日程で誘ってくること。しかも、私が提案した2回の連休の片方にはすでに予定が入っていたにも関わらず、それを「連絡するのが遅くなってすみませんが、1回目の連休は予定があったんです」ならまだしも、「『ちなみに』1回目の連休は予定入ってます」と言ってきたこと。 先にその返事をするべきでないでしょうか？返事を待ってる間、少なくとも私は予定を入れるのを避けていました。言い出しておいて相手から返事返ってきたときに予定あったら失礼ですから。さすがに出発2日前にもなったのであきらめて予定いれましたが。 昔にも、私の誘いのメールは無視され、その割には「前から言ってた飲み会、今日やりませんか！？仕事終わったら来れますか！？とりあえず予約人数もあるので今すぐ返事いただけませんか？忙しいのにすみません！」ということがありました。 別に私に会いたいわけではなく、以前も今回も人数合わせくらいに思ってるんだろうな、と思ってはいるんですが… ちなみに今回のことは、「1回目の連休、予定入ったなら返事くれたらよかったのに、私は一応返事まってたんだよ」と打って、ようやく、「すみませんでした～！」と返事ありましたが、その前のメールで「すみません」ってあるべきじゃないですか？「ちなみに私は1回目の連休予定はいってるんです」というのが気にかかってしまいます。 私の心が狭いんでしょうか？みなさんならどう思われますか？？

現在25歳の男です。 当方ゲイで、ちょっと複雑な話になりますが、読んでいただけたら嬉しいです。 （ゲイにご理解のない方、また気分を害される方はスルー推奨です。） 最近付き合い始めた彼氏（33）に、ボク以外に女性がいるようです。。相手は人妻さん。。 今の彼氏は、そもそもは前の会社の上司でした。 妻子がおり、また同時に家庭に不満があったのか彼女（上の人妻さん）さんもおりました。 その上司とは仲がよく、在職中もよく飲みや食事などにいく間柄で、私は密かに彼を想っておりました。 （彼曰く「好きらしいってことはわかっていた」みたいですが。。ｗ） そんな時、まず相手の彼女さんの旦那さまに関係がバレたらしく、別れなければいけない状態になりました。 その直後にその彼女さんとのやりとりの手紙かなにかを、今度は彼の奥さんが発見、そのまま離婚という運びになり、彼は突然フリーになってしまいました。 カミングアウトもしていましたが、でも、彼はストレートだし、ボクには興味はないだろうと思っていたので、その後も飲んだりしながら励ましたりしていました。 ある日、私の気持ちを知っていた彼は、「○○（私）は、僕のことを好きって言ってくれるけど、それはどういう意味での好きなの？」と突然聞いてきました。 すると、彼は私の気持ちに応えても良いと思っているといってくれました。 彼にそんなことがあった直後で不謹慎かもしれませんが、すごく嬉しかったです、まさかこんな形で実るなんて思わなかったので。。 それから付き合い始めて2ヶ月と少し。パワーストーンのブレスレットを手作りでつくってくれたり、ドライブや色々食事につれてってくれたりなど、幸せにすごしていました。 ある日、一緒に食事に行った夜景のきれいなお店で撮った携帯写真を私に見せてくれました。 携帯のバックライトが暗くなってしまったので、何気なくキーを押すと次の写真が表示されてしまいました、そこには最近彼が買ったといっていたネックレスをつけた、恐らく誰かにつけているよと見せるために撮ったであろう写真がそこにありました。 その瞬間、嫌な予感がしました。 彼の性格上、そんなものをわざわざ撮影して友人程度の間柄の人には見せないと思ったからです。 いけないこと、見ちゃいけないと思いながらもついにはその気持ちに勝てず、彼がシャワーを浴びている間に携帯を盗み見てしまいました。 多分、盗み見たことがバレれば私は切られるでしょう、そういうのを極端に嫌う人なので。。 それまでは、無防備に携帯が目の前に置かれても見るのはおろか、触ることさえしませんでした。 予感は的中、2～3週間前から、先日別れなければいけなくなったはずの人妻彼女とのメールのやりとりがありました。 向こうからまた連絡してきたようです。 読むと、どうやらあのネックレスはペアで買ってあげたもので、お互いに「会うのが楽しみ、大好きだよ」と言い交わしていました。 私が大好きだよといっても、同じようには応えてはもらえません。 たまに「ちゃんと好きだよ」などとは言ってもらえますが…。 そのメールを見たときにはすごく切なくなりました、ボクとの明らかな対応の違い、付き合った期間はむこうのほうが長いので、そのせいなのかとも思いますが。。 本当の素の彼がどっちなのかわからなくなりました。 ボクに見せてくれている顔が彼の素顔なのか、人妻彼女さんとは遊びだからとてもよく見せているのか。 あまりにもメール上での性格が違うので、同一人物が送っているのか疑うくらいです。 ボクに見せる彼の顔は、優しいけど、そういうことを口に出すのは恥ずかしいタイプなのかあまりそういうことは言わずいじわるっぽくボクをからかいます。 かと思えば「将来捨てられるんじゃないかっていう不安を抱かせているのもわかっている、でもそれをそのままにするつもりはないよ」って、ボクの気持ちを察していつもフォローしてくれる。 そんな彼にボクは惚れてしまっていたのに。 どっちが遊びなのか、それとも両方本気なのか。。 過去話を聞いていると、そういったことにフランクな人のようなので、ここは我慢なのでしょうか。。 彼はそもそもストレートなので、ボクに出来ないことを風俗や多少他の女性に求めてしまうのは覚悟していました…それでも本気で愛することさえしなければと。。 こんな状況、ボクはどうしたらいいんでしょうか。 まさか付き合い始めて2ヶ月で、しかも前に付き合っていた彼女が復活するという予想もしていなかった事態になり困惑しています。。 ボクが頑張れば、そんな人はいずれ必要なくなるんじゃないかと願って努力していますが。。 正直辛いです。

妻との性生活で悩んでいます。性の不一致だけの理由で離婚って、やっぱりおかしいでしょうか？ 僕（現在４０歳）は結婚までに交際した女性は４人、それ以外に遊びのお付き合いの（エッチ１回だけっていう）女性も３人ほどいました。 妻（現在３４歳）は、ブサイクでも美人でもなく、ごく普通の女性なんですが、結婚するまで一切男性と付き合ったことがなく処女でした。男性経験がないせいか、本当に純朴で、天真爛漫な癒し系だったので、僕の方から好意を持ち、妻も好意を持ってくれて、２年間交際して、３年前に結婚しました。 ただ、彼女は、交際の間もキスはしても、エッチはしたがりませんでした。結婚すると決めてくれるまで体は許さないという主義でした。 僕は、「エッチが原因で離婚することもあるし、何度か試しにエッチしておきたかったんですが、一緒にいてこんなに楽な女性はいないし、エッチは結婚してから、まあなんとかなるだろう。」くらいに軽く思って結婚してしまいました。 結婚後、当然エッチはしたんですが、はじめの頃は勃起してたのに、３ヶ月もすると勃起しなくなりました。彼女に全く興奮しなくなったのです。彼女も不感症のようで、一切感じてくれません（ちなみに、普段体のどこをくすぐっても、全くこそばゆくならないようです。）。 彼女は、当然僕には多少好意は持っていたと思いますが、僕とのエッチ自体に興味もなく、結婚したい、子供が欲しいという一心で僕と一緒になったように感じています。 僕は今まで交際していた女性とエッチしてきて、女性の反応というのは分かっていたつもりなんですが、彼女のようにあっさりとしたエッチをする女性は初めてでした。「相手の男性（僕）に気持ちよくなってもらいたい。」とかいう気持ちもほとんどなく（というか、そんな発想もなく？）、フェラチオなんて一切しないし、正常位以外でエッチしたことはありません。裸を見られること自体嫌がるし、一緒にお風呂も入りたがりません。 今でも、お互いに子供は欲しいので、排卵日検査薬で陽性反応があった日にエッチしてますが、まるで人形を抱いているような感覚で、勃起しないアソコを必死にこすりながら、僕一人が汗だくになって集中して頑張ったりしています。 そんな彼女は、子供が欲しい一心で、「体外受精やってみない？」とか「勃起しないならＡＶ見ながらやっていいよ。」とか言っています。これって、僕への愛情はないと普通考えると思いますが、彼女は僕がそういう発言で傷つくことへの自覚はなく、ただただ子供が欲しいだけのようです。 僕も彼女には一切興奮しないし、正直、エッチをすること自体が最近では苦痛になってきたりしてるので、今では二人とも「子供作りのためだけのエッチ」をやっています。 僕は基本的にエッチが大好きで、今まで普通にエロい女性と付き合ってきて、アソコは簡単に勃起していたんですが、妻とのエッチには今では一切勃起してくれません（でも、ＡＶを観たりすると今でも簡単に勃起して射精します。）。 なので、僕としては、今の形式的なエッチには到底満足できていませんし、すごく寂しい気持ちになっています。本来のエッチとは、お互いに興奮を抑えられなくてするもんだと思ってるからです。 エッチの場面で、お互いに愛情を計ることができるとは言われますが、そういう意味では僕ら夫婦には愛情はないのかもしれません。 ただし、エッチ以外では、本当にいい奥さんで、すごく家庭的で、癒し系なんです。とてもいい関係です。 子供ができて、エッチをしなくなってしまえば、たぶんすごくいいおじいちゃんとおばあちゃんになれそうなんです。 でも、苦痛や寂寥感しかない今のエッチでは、子供ができるかどうかも怪しいし、結婚生活を送る意味があるのかなとすら感じています。 先日、勃起せずにエッチできなかったとき、あまりにエッチに対して認識が甘い妻に対して、一般論として、「エッチが原因で離婚する夫婦もあるんだよ。」と言ったところ、「離婚したいの？離婚するなら早めに言ってね。」と寂しそうな返事が返ってきました。 この、あっさりと離婚を受け入れる姿勢に、僕は優しさというよりは寂しさを強く感じました。「僕には固執してくれないんだ。」と・・・。 ということから、離婚を考え始めていますが、エッチに不満があるからといって、それだけのために離婚をする夫婦がどれくらいいるのか、また、皆さんの考え方も伺いたいなと思い、質問させていただきました。 それとも、夫婦って２～３年もすれば、一般的に、お互いに飽きて、興奮しなくなるもんなんでしょうか？ 職場や、街でフェロモンを出しまくっている女性を見ると、無性に寂しくなったりします。 できれば、男女問わず、同じような思いをしたことがある方、よろしくお願いします。

こんばんは、先日「教え子的な存在なのに・・・」の題で、授業で質問をされれば答え、授業の後に話しかけられれば、雑談をするという仲でしかない片想いの相手にどのようにアプローチをすればよいか相談させていただいた者です。 昨日、なんとうまくいき一緒にご飯に行って相手側からアドレスを聞かれてしまいました。信じられませんでした。夢のようだと思いました！ 以下に詳細と新たなご相談を書かせていただきました。 ご助言をよろしくお願いいたします。 （どのようにアピールするかの結論としては「まずはお返しにレジュメを見てもらって仲良くなる努力をする」です。） 私はゼミのレジュメを見てもらおうと、強気な気持ちで10分以上前からスタンバってそのレジュメを確認していました。 すると彼がやってきて聞くところによると10分前にいつも来ているとのことで、今度から早く来れば、アドレスを渡せるかも知れないなどと思いながら、先生が来るまでの間、二人で話していました。（数人の受講生がいましたが話すくらいはある風景かなと思っています） そして今回もフレンドリーに質問してくれ、私もみんなと同じ温度で助言していました。 授業の後、いつも作業で苦戦しつつも熱心な子にこうしても面白いよなどアドバイスをしていたのですが、彼も残っていてその子へのアドバイスが終わると話しかけられて、話し込んでしまいました。 先生が教室を閉めると言われたので教室を出たのですが、私は施錠を見届けないと…と思って立っていると彼も立ち止まって、先生が去り始めると彼が会話を再開したので一緒に階段を下りました。 玄関まで来ると「どっち行かれますか？この前はあっちに行かれたんで…（前に振り返ったら目が合った時のことを覚えていたようです！）」と聞かれたので「いや、どっちでもいいんだけどね…」と答えると、 「もう帰るんですか？」 と、私を悩ませ、彼を意識させた言葉が返ってきました。 私は、「いや～ご飯でも食べて帰るかな。。」と返答しました。 すると、彼は「じゃ、ご一緒してもいいですか？」と言ってきました。 私は耳を疑ってしまい、頷いた後からその意味を理解しました(笑) わいわい話しながら、お好み焼き屋さんに行き、そこでも意気投合して、本当に話が合い、いろいろな話をしました。 彼には「経済の話のできる女の子なんていなかった」と言ってもらえましたし、彼は案外頭が硬く、きゃぴきゃぴした人が苦手だということがわりました。（彼自身カタブツだとの事で…） 店を出て、アドレスを聞かないと、こんなに話が合ったんだから聞ける！と意気込んでいたちょうどその時、彼が「あと、メアドだけ教えてもらっていいっすか？」と申し出てきました！（驚きつつ嬉しかったです） 帰りは年下のくせに「送ります」といってくれ、自宅周辺のとこまで来ると「じゃあ」と引き返してくれました。 ここで当然のごとく悩んでしまうのが『これからどうアプローチしていくか』『彼は私と友達以上になることを考えれるのか（恋愛対象としてみれるのか）』ということです…。 今回彼が手持ちがないとのことだったので私が出し、彼がお金を返しに来たら「次にご飯行ったときに少し出してくれたらそれでいいから」とまた行くことを取り付けようとは思っています＾＾； 具体的な相談なのですが、元彼の話はしないほうがよいものなのですか？彼が元彼と同じ趣味で私も元彼による知識で詳しかったりするのですが、「元彼もそういうのすごく好きで」という一言ですごくすっきりすると思うのです…なんでそんなに詳しいの？という雰囲気がわずかながらあります。 また、彼は私を恋愛経験がなく恋愛にあまり興味がない人という見方を持っている可能性があります。（恋する女子を他人事のように話してしまって；） これから親密になってから、恋愛の話題はするものなのでしょうか？ でないとちょっと変かな…（カタブツですし…）と思います。 また、カタブツゆえに私と友達以上になりたがらない（なる必要を感じない）のではないかとも心配しています。 なかなかこう、とは言い切れない内容だとは思いますが、私見で構いませんので、何かしらお考えをいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

義父73歳　認知症あり。要介護１です。 急に抑えてきた我慢してきた自分が馬鹿におもえてきました。 デイケアは嫌がるので、ヘルパーを頼み、週3回きてもらうことにしました。 至れりつくせり、図にのると、いじめ根性が湧き出る義父。 ヘルパーの目の前で、私をたりない嫁よばわりしました。 　元タクシーの運転手ごときに、私の培ってきたもの（品のよさ、学歴の高さ）がことごとく壊されそうです。 しかもめったな事で、反省や自己否定しないという都合のよい自我を備えています。 その防衛機制の強さがかえって、ひどい事言えばわかるだろうけど、誰もそこまで自分が悪者になってまで関わりたくないと思い、誰も寄り付かないという自体になっているように思います。 この家は、不平　悪口家族なんだなと、絶望ににた気持ちになっています。 たりない呼ばわりした義父に、私も「耐えられない」と何倍も返してやりたい気分です。 　昨日おとといと「耐えられない」を数回言っています。本人は聞こえていると思います。 でもたぶんいじめてないとまた何かしらのタイミングで不平や、悪口をいうと思います。 　10ヶ月の小さな子供もいて、一番言葉を大切にしなければいけない時期。なのにだんなも義父も 昔からそうですか、「暗いと不平をいうよりも進んであかりをつけましょう」とう文句なんてさらさら なく「進んで暗いと不平を言いましょう」というタイプです。ののしりが楽しいタイプなんでしょうか？ やんでいるのでしょうね。でもデイケアとか人付き合いも嫌がるので、首に縄をつけてでもという訳にはいきません。 　夫がどっちつかずで義父も私も傷つけられて、反対に憎しみあうのを楽しんでいるようでもあり私もろとも義父もまた誰とも合わないという幅が大きくなるだけみたいな気がします。 認知症というのもばくれているのではとおもいはじめました。 っていうか優しくしすぎると甘えて、自分のわがまま以外は何もかも放棄したくなるのでしょう。優しいという感覚自体わからない状況なのかもしれません。 。 でも厳しいと私が一番きずつく事をさがしてののしってきます。 旦那も愚痴主義で、また義父が人好きされる性格でないのもあり、程よく優しくなんて私には無理そうです。 傷つけあいだけはしない暖かい家庭と思ってきましたが、ののしっていた方が、まだもう向こうから関わらないでいてくれて楽な様な気がします。 下手に気を使えば好きではない義父と関係が増えそうで、子育てがある私には負担です。私は最近テレビにさへ、関心がない欝に近い状態です。抗欝剤や安定剤でなんとか、精神を保ちながら生活しています 尊敬したいからと○○ぐらいしてみては？といったところで、無視のような気がします。 酔った勢いで「おめえのいう事なんかきかねぇて。」子供が真似するから誤ってください。といっても「その必要まったくない」とひらきなおられました。 それが本音だと思います。優しくですぎている私をなめてかかっているのだとおもいます。 傷がいえる場所どころか、傷ついている私が馬鹿だから「おまえが精神病院へ入院してこい」とかえされました。 私もこの愚痴文句悪口人生の夫と、一緒にいるのは馬鹿だと思います。 　この結婚自体もう無理だったのかもしれません。夫自身も不平や愚痴、文句人生です。 別れてくれと何べんも頼みましたが、旦那はそのときだけ心を入れ替ええるものの、少したつと開き直りの性格をみせます。 どんどん自分の我をとうしてきます。 子供も産まれて小さいしと思い、離婚はなんとかしないようにとおもいますが、24時間義父は、人と関わるのが嫌いな癖に 立ち聞きしたり私の事に興味がある様です。まぁ私が田舎にしては、派手なかっこうをしたり、珍しいタイプなのもあるでしょう。 私の事を把握していたいようです。 　子供のためにいい方向へ物事を考えるようにしても、旦那や義父のへそのひねくれ曲がった性格に歪曲されてしまいます。 相当なエネルギーでも無理でしょう。 　私は出かけるのを心がけるようにしても合わない者はあわないとして、別れるのがいいのでしょうか？ 夫も義父も、私が婚活情報をみたりしているのを、非常に気にかけていて、子供がいても、他のせめて傷付け合いだけはない相手とと思っても、 一回地獄をみろという性格な様で、都合のよい渡り歩きはさせてもらえそうにありません。 実家の母も父も兄もリンチにちかく、立場の弱い私をいじめてくるので実家に非難するのは危険です。 第一夫はそんな事をしたら、いろんな人を巻き込んで私をいじめにかかるでしょう。 前回も同じ状況になり精神病院へ入院させられました。実家の母と父の異常な支配欲の中にいるよりは、まだ夫とという精神科医の意見はあってあたりまえかもしれません。 実家の親も支配欲が強いので、全て私のわがまま、我慢がたりない、と夫の味方についています。夫も2重人格を駆使するのにたけています。 　一番いいのは、子供の為に、性格のあう相手にひろってもらうようなことかもしれませんが、本当に主人の性格は治らないものは治らないのでしょうか？ 精神的なものですが周りもみんなDVだときずいていますが、触らぬ神にたたりなし状態です。 1歳の子供をかかえて、精神安定剤etcの薬を服用して、なんとか精神を保っています。 前携帯のメールでみてしまいましたが、夫が、「妻は精神病だから相談には乗らないようにetc」予防線をはっているのもあり、せめて恥をかくことの少ない親戚にと相談しても 誰も味方についてくれない所か、私が悪いよばわりされるか、夫婦の問題だからと跳ね返されます。夫の精神的DV癖な上に相談するところもなくされるなんてひとりで重圧にたえきれません。 どこをどうすればだれがどうすればいいとおもいますか？担当の保健師に相談しても自体にきづいていてか、いなくか、説明がたりないのかやはり私が、悪いような言われ方をしました。 いきていくってそんなに我慢が　必要でしょうか？

四月で4年になりました。就活ではなく、公務員試験を受ける予定です。公務員は安定、とりあえず勉強しておいて損はないと思い一年ほど講座を受けています。 ただ、この時期になって英語が話せるようになりたいという気持ちがとても大きくなってきました。昔から英語という科目が好きだということから将来は英語を活かした仕事に就きたいと高校まで思っていました。中高では学校に来た留学生に、我先に！と仲良くなりにいき、アドレスを聞き、それはもう異文化交流大好きでした。 大学は外国語の学べる学部に進学したかったのですが外国語関連の大学で受かったのは私立のみ、親の意向もあり、悔しくて大泣きしながら私は英語とは全く関係のない国公立大学を選びました。そちらの方が後々役に立つと自分でも思いました。 その後二年間大学では専攻科目を中心に勉強し、英語に触れるのは週に1,2回の授業のみだったと思います。両親が留学に断固反対だったのでホームステイしている友達がちらほらいる中で、羨ましいけど仕方ないと思って自分は英語関係の仕事になんか就けないんだからと英語を敬遠していました。しかし英語の授業では留学生が来たりして、興味を断ち切らずにはいられませんでした。 三年生の12月(去年)、思い立ってネットで『留学せずに英語を話せるようになる』と検索をしました。それを見て、ある出会い系(と言ったら語弊があるかもしれません、外国の方も多く登録しているものです)のようなサイトに登録しました。そこでアメリカとスペインの友達を作り、現在LINEやSkypeで連絡をとっています。またアプリで語学交流できるものを見つけ、そこでも色んな国の方とやりとりをし、仲良くなれば個人的にFacebook等を通じてやりとりしています。今は7人ほど連絡をとる友達がいます。たった数ヶ月だけれどチャットでの会話はある程度できるようになり、分からない表現が出て来ては調べ書き溜めノートに書き、次は自分も使おうと思って毎日常備しています。段々ページが埋まって行き、また最初は何のことか分からなかった表現を自分が普通に使えるようになっていくのがとても嬉しくて仕方ないです。日本人以外と日本語以外で意思疎通ができるって本当にすごい、もっと英語力があればもっと視野や行動範囲が広がるんだろうと感じます。 ただ、チャットはまぁまぁできるにしても、リスニングスピーキングが全くできないのです。Skypeでも、ビデオ通話の時は英語が喋れないことを伝えると多くの人が 書くからいいよ と言ってくれるのですが、ビデオ通話をしながらのチャットとなると分からない文章が出て来たらすぐに返すことができず、辞書やiPadを相手に見せて今から調べるから！と伝えて時間をとることが多いです。言いたいことをすぐさま伝えられたらどれだけいいだろうと悲しい気持ちになることが多く、その度に留学できたら…と感じます。 スピーキング力を上げるために英語の発音が綺麗な音楽を聞いて歌詞を書き出し、発音記号を書いたりしました。英語字幕の映画やドラマはネットで見つけられなかったので、TEDのアプリをとってシャドウイングをしています。 どうすれば留学せずともみんなと会話ができるようになるんだろうともがいていますが、留学した身近な友人たちがFacebookで留学先の外国人とやりとりしている姿等を見るとどうしようもない気持ちになってしまいます。 そして何より私は就活生です。4月も半ば、仮に両親が留学を許したとしても休学の手続きはきっと間に合わないだろうし、卒業してから留学というのは帰国してからの就活に大きく響くと感じています。英語を得意とする新卒なんて沢山いるだろうし、卒業してから留学をしたとしてその一年ほどで他の専門分野や言葉を身につけるほどの器用さを持っていない私は彼らに勝てるものは無いと感じます。 なので留学は現実的ではないだろうと自分の中で結果は出ています。 しかしどうしても苦しさがなくなりません。 社会人になれば仕事をやめない限り簡単に留学なんて出来ないんじゃないか、自分は一生留学したかったという気持ちを抱えていくのだろうかともやもやしています。 実際に他国に住んで見てみたいものが沢山あります。ただこの欲求全ては私の興味と好奇心だけで、両親の意見や現状、将来のことを全く踏まえられていません。 でも本当に辛いです。何で意思疎通がこんなに難しいんだろう！何で日本は英語教育がテスト向けでしかなくて実用的ではないんだろう！ はっきりした答えではなく、ある意味で背中を押してもらえるような回答がほしい気がします。無駄に長くてすみません。でもどうしても吐き出したくて書かせて頂きました。。

40代女性です。6歳下の妹との今後の付き合いについて、相談させてください。 妹は昔から、プライドが高く、傲慢な性格をしています。親の溺愛もあり、有名小学校に入学したこともきっかけに、ますます天狗になりました。その妹を親は自慢でもあったようです。 私はいつも妹の引き立て役のように育てられました。 大人になり、就職結婚をして、子どもを二人授かりました。妹の子供も、2人です。現在私は結婚前の仕事に復帰し、20年正社員として働いています。世の中が不景気となり、妹は専業主婦から、パート勤めに出ています。勝気な性格は、家族にだけ向けられるもので、社会にでては大人しく口答えもしない人ですが、その中身はいつも自分が一番で醜悪なものです。私に対しても、機嫌のよい時はテンションが高く、ですが少しでも機嫌を損ねると、喧嘩腰で、罵声を浴びせます。徹底的に相手を叩いて叩いて、理性は働かない人です。 先日、妹の子供が高校受験に、失敗しました。私には一切お知らせがなく、あの性格だから尋ねる訳にもいかず、私の母に合否を尋ねました。妹の子供は、優しくて素直で、私は血縁としての愛情を持っています。親は今は、年金暮らしで、嫁ぎ先の親と比べられ、妹に侮辱されています。私も嫁ぎ先の姉と比べられ、バカにされています。そちらの姉は子供がいないらしく、妹の子供を可愛がり贈り物をよくするようです。好き嫌いは、物欲です。私は妹と対等な大人で、子供も2人いて、私の子どもに何もしない人の子供に必要以上の奉仕をする必要はないと考えています。ですが、どんな妹でも、姉妹としての助け合いは、していきたいと思っていました。入学祝いのこともあり、何も言わないのも冷たいかと思い、妹に、柔らかくメールを一通だけ致しました。無駄な励ましとかも していません。残念な気持ちを伝え何かあったら相談して下さい。としただけです。私の子供が、その高校に通っているため、必要な言葉だけ選ばせてもらいました。でも、そのメールもダメでした。私が親に合否を聞いたのも悪いと、悪態をつき、喧嘩腰で電話をかけてきました。後は落ちた弁解みたいのを聞いてもいないのに言っていました。たまたま親が孫を喜ばせようと、私を巻き込んで、小さな嘘をつきました。大したことではありません。でも事実ではありません。私は何度違うと言っても信じてもらえないので、親に撤回させるように、言いましたが、親は無理だと言いました。それは孫を喜ばせようとした作り話を撤回して、孫に嫌われたくないことだとは思いますが、それも引き金となり、嘘つきよばわり、もう散々です。私の家族に興味持たないで！って、興味って、どれだけ無礼な言い方をするのだろうと、途中聞きたくないので切りました。一方的に暴言を浴びせられるのを、最後まで聞いていたら、自分の心がもちません。途中で電話を切ったら、電話の嵐なので電源も切りました。実際妹が、最後に止めをさす言葉も想像ついていたし、次はメールになるのも知っていました。言葉か文字になるだけです。でも私は何も言い返しません。もっとこじれるだけだと思うから。メールの内容もひどいもの 卑怯者よばわり、最後まで話を聞かないで逃げるの！挑発しては悪態をつく、ひどいものです。話をするのは一方的ではいけないと思います。一方的に攻撃する人の話を聞く必要ありますか？逃げるのでも何でも、ありません。話の出来ない人と話す必要がないだけです。大体私のメンタルも持ちません。私は直後急性胃炎になり、かなり傷つきました。こんなことの繰り返しで、私の子供たちも、もう付き合いはしなくていいと考えています。ですが、姉妹の確執で、子供たちの見本になれない親で、自分も悲しくなっています。世の中身内で、確執があると、両方に問題があるような言い方をしますが、片方だけ頑張って仲良くしようとしても、確執は生まれます。私は全て連絡不通に致しました。最初に縁を切ると言ってきたのはあちらで、私は連絡を出来ないように設定しただけです。二年程前にも、子供を挟んだ喧嘩があり、私たちを打ちのめし、もう妹を許せる気持ちがのこっていないです。全て自分が正しくて、私の話は聞く耳はなく、私も限界を感じています。ちなみに私は暗い性格ではありません、仕事もプライベート良い人達に恵まれていると方だとおもいます。

専門学校に通う１９歳の女です。 昔から自分に自信が持てず、自分の悩みは人には言わずにどんどん溜め込んでしまうタイプです。人からは優しい、穏やか、自分に厳しい、変わっていると言われます。 ネットで何度か調べ、症状やなりやすい性格に自分がピタリと当てはまっている事から、自分は対人恐怖症なのではないかと感じております。きちんと自覚したのは最近の事ですが、思い返してみると数年前から症状が出ていたように思います。 自覚している症状は、赤面、発汗、対人恐怖、視線恐怖……です。 他に、授業中など静かな空間でお腹が鳴ることを酷く気にして授業の前に何か食べ物を入れておかないと気がすまなかったり、他人が至近距離に近付く・身体に触れると無意識に身を引いてしまったり、身体が強張ったりします。 お店など人の多い場所へ一人で行くのが怖かったり、慣れていない人と話していると時々カタカタと顎が震えたり、頭の中では色々と考えているのに、言葉にすると緊張して上手くまとまっていなかったりします。 ずっと人と関わる事に緊張や不安を抱きながらも、それでも「自分の心が弱いからだ」と言い聞かせて自分なりに人との接し方を努力してきました。そのためか、これまでイジメなどにあうこともなく、あまり多くはありませんが友人もいます。 これまでに何度か自分でも理由がわからず不登校になりかけましたが、「友達も家族もいて恵まれているのにこれでは駄目だ。自分が弱いからだ」と踏ん張って、立て直した事があります。今思えば、無自覚に人を避けようとしていたのかもしれません。 表面上は平静を装っても本心では辛くて、普通に人と関われる友達を羨ましく思っていました。こんな情けない自分の事も、正直大嫌いです。 私は何かおかしいのか、やっぱり自分が弱いからなのかと悩んできましたが、最近ネットを通じて対人恐怖症を知り、まさかそんなわけないと思いながらも疑いを持っています。 素晴らしい社交性など望んでいません。普通に、人と関わっていきたいのです。他の人がしているように、一人で買い物に行って店員さんと相談しながら服を買ってみたいし（今は一人では無理です）、外国の芸術に興味があるので一人旅もしてみたい。夢もあるので、出来る事なら良い方向へ、前向きに変わりたいです。今は人と関わることに必死で余裕がありません。 近々、勇気を出して近くの心療内科に一人で行ってみようと思っています。症状が当てはまっているとはいえ自己判断に過ぎないので、まずは専門家と話して、これが思い込みなら自分なりに努力して改善していこうと思えるし、対人恐怖症であるなら力をお借りして、治るなら治したいと思っています。 長々と書き連ねてしまいましたが、実は問題はここからなのです。 一人で病院へ行く勇気は何とか出てきたのですが、自分が対人恐怖症（かもしれない）である事を、両親に打ち明ける勇気がどうしても出ません。 昔から、両親に本音や自分の意見を言えず、意見を言おうとしても否定されたり、「だから何なの？」「どうなの？どうしたいの？」ときつい口調で聞く癖のある母親には特にそうです。 おまけに今は私の弟が受験を控えており、母の意識は全てそちらへ向いています。弟の受験費や塾代、入学費の為に、母は休みなく働いていて大変そうです。母の負担を減らせればと家事を手伝ったりはしていますが…あまり助けになっていないのではないかと思います。 こんな時に私が対人恐怖症かもしれない、治したいなどと打ち明ければ、相手にしてもらえないか、ショックを与えて迷惑をかけるかのどちらかではないかと思います。 不登校になりかけた時に母の涙を見てから、自分のせいで家族に心労や迷惑をかけたくないという思いが強くなりました。 出来る事なら理解してもらいたいけれど、家族の負担になるのなら、不安で心細いけれど一人で頑張らなければと思ってしまいます。 なるべく早く病院へ行きたいのですが、行くにしても、勇気を出してせめて母にだけでも病院へ行く前に打ち明けた方が良いのか。４月頃になって弟の件が落ち着いてから、病院へ行ったことを告げるべきか。それとも、もうすぐ２０歳になるのだし、一人で乗り越えていった方が良いのか、悩んでいます。 ただ、治療費に関しては不安もあって、もし通院する事になったらどのみち隠し切れないのではないか…とも思うのですが。 少しでも症状を改善できればと勇気を出してアルバイトを始めようとも思っていまして、その給料を治療費に当てられればとも思うのですが…。 読むのも大変だったかと思います。すみません。以上になります。 皆様からのアドバイスを参考に考えさせていただきたいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。 失礼致します。

今現在、私の従妹の旦那と険悪な仲になっています。 私の言い分と彼の言い分のどちらが腑に落ちるか、 皆さまのご意見をお聞かせください。 私の従妹は現在37歳で旦那は43歳です。 従姉は長年学生生活を続けていたため 社会人デビューも遅かったので30代半ばになるまで男性と出会う機会が、 一切、ありませんでした。 3年前のある日、彼女が大学時代に専攻していた科目のセミナーがあり、 そのセミナーに参加していた今の旦那に一目ぼれし、 その場で連絡先を交換して以来、二人の付き合いが始まりました。 2年前に結婚をした2人ですが、最初の頃は、 彼女の母親も彼女の母親の兄にあたる 私の父も、この結婚には猛反対でした。 というのも、彼女の父親は彼女が4歳の時に病死しており、 それ以来、実家に戻って祖父母、そして私たち家族と暮らして来たため、 ある意味、私の父が彼女にとって父親代わりみたいになってきました。 自分の妹とその娘には苦労をして欲しくないと。 だからこそ、キチンとした相手を見つけて結婚してほしい、 と言う想いもあったと思います。 ところが、私の従妹が選んだ結婚相手の職業は“随筆家”と称し、　　　　　　　　　　 今までに大手出版社から２冊ほど本を出したことはあるのですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そこから入る収入は無収入に近く、知り合った時点ではそれだけでは　　　　　　　　　　　　　 生活できないからといって夜間清掃員などをしながら生計を立てていました。 長年、勉学だけに励んできたのに『何故、無職に近い男を選ぶ？？』　 といって廻りは猛反対したのですが、 「どうしてもこの人と一緒になりたいから私が養っていく」と言って、 最後には結婚してしまいました。 結婚してからというもの少しずつですが、 我が家にも解け込んできたので叔母も私の父も安心し始めたのですが、 どうも負けん気の強さばかり目立つ様なところがあり、 私自身は内心『従妹に食べさせてもらってるくせに』と思ってきました。 というのも、結婚して以来、それまで続けていたバイトなどは一切やめ、　　　 ほぼ一日中家にいて原稿を書く日が続いています。 　”主夫”の役目を果たしているふりをしながら 仕事で疲れている従妹の機嫌が悪いと、 図書館に一日中入り浸って遅くまで帰ってこないことなど、 不可思議な行動も多く見られます。 時折、単発のバイトで雑誌のコラムなど書いて入った原稿料は、 皆、書籍代として使ってしまうらしく、 食費と光熱費以外はすべて従妹持ちです。　　　 この事に加え現在はブックオフや古本屋などで 安く書籍を購入できる時代なのに『新品じゃないと嫌だ』といって、 これらの場所から本を買うことなど殆どありません。 なぜ、私がこのような彼の行動を把握しているか、 というと、実は2年前に起きた3.11のことについてルポを書きたい と言っている友人が私にいる事を伝えると、情報交換をしたいから、 ぜひとも、会わせて欲しいとたのまれたので引き合わせしたのですが、 藁氏の友人が会うたびに値の張る本ばかり持ってきては見せびらかしたり、 逃げ場が図書館にいる、といってほのめかしてことなど。 私の友人より、聞かされたことにより、把握しているのです。 実際に従兄弟の旦那も同じような事を書きたいと思っていたらしく、 この2年間に何度も東北のほうに何度も足を運び、 被災者の人たちにインタビューを繰り返しています。 しかし、中々、そちらのほうははかどらず困っている時に、 私の友人の存在を知り、非常に興味を抱いたのでしょう。 なぜならば、実際にその彼女のお父さんは、 福島の東電に単身赴任しており、その単身赴任中に3.11による被害に見舞われ、 命を落としたのです。 だから、彼女からすると、どうしてもそのときの状況や被災者の想いを知りたい、と 言うことから、この事で執筆を始めたわけですが、 どうやら、彼は彼女と仲良くしていれば東電に潜り込めると思ったのか、 彼女に近づいてインタビューに同行し、 インタビュー内容を雑誌に売ったりして小づかい稼ぎなどもしていました。 その時は、私も従妹の重荷を軽減ために一生懸命なんだろうな、 と、友人には申し訳ない、と思いつつ、 同業のよしみで理解してくれているものとばかり思っていたのですが、 つい最近、この2年間、彼女が追跡してきたことをついに纏め上げ、 出版が決まったということを知ると、 従妹の旦那は、毎日のように私の友人のところへメールを送って、 『どういう手を使ったの？』 『良く出してもらえることになったね』 『もしかしたら、まだまだ書き足りないところや 書ける話もあると思うから、出版の時期をずらしたら？』とか、 『もう不要になった資料をくれ』など、 訳の分からないメールを沢山、送って来るようになったそうです。 彼らを引き合わせたのは私なので、彼にもどういうつもりなのか、 ということを、従妹や家族に告げずに問いただしてみると、 自分の方が情報量も多いし、当事者ではないから客観性もあるけれど、 彼女はお父さんを亡くしたという当事者ということで、 感情に任せて原稿を書いているだけかもしれない、 そんな自己憐憫的な書籍は売れない！！といって私に喰いかかって来ました。 私も単刀直入に紹介した友人に彼が言ったことを伝えると、 彼女は『だったら私の原稿を渡すから、読んでみてから判断して』と言って、 私に原稿のコピーを渡してくれました。 内容は感情的なモノとは程遠く、むしろ、冷静に東電のことや、 今の被災地の状況とこれから、についてつづられていました。 その後、私も彼のことを煽ってはいけないと思い、 極力、その話題に触れないようにしているのですが、 時折、祖父母宅で顔を合し従妹の母親や私の父などがいない 時を見計らっては『ねえ、友達に本出すのは無謀だって友達だと 思っているのなら、正直に伝えて挙げた方が良いよ』といって私に伝えて来ます。 一番、良いのは本来ならば彼の妻である従妹にも、 このことを伝え諭してもらうべきなのかもしれませんが、 私の従妹は昨年の春よりストレスのため心療内科に掛っているので、 それ以上の負担はかけたくないので、言いだすことが出来ません。 彼としては随筆家として一旗あげたいとか、 色々な想いもあるのかもしれませんが、 大学を出て1年ほど東京で就労して以来、 定職には就かずずっと物書きだけをして来たことを考えると、 どうも、言っている事とやっていることが違いすぎる、と思え、 どうしても、ずる賢さや怠け者のところや生き方に対する 真剣さが感じられません。 私にとって従妹は半ば妹のようなものです。 私とは全く正反対の性格をしており臆病な面も手伝ってか、 極力、トラブルになるような言動は避けるタイプです。 口では彼は私には言わないけれど、 彼と同年齢で男性並みに稼いでいる私に対しても気にいらない、 と言う想いがあるように思えます。 この先、私の両親や叔母は居なくなった際は、 必ず衝突することは目に見えています。 最近「いい加減バイトでも再開したら？」と私が言うと、 「やっぱり、インテリは不労収入でしょう？生保でも受けたら満足ですか？」と言って、 ゲラゲラ笑われてしまいました。 誰も彼のこのような悪辣な態度を家族は知りません。 働かないし、努力はしないけれど、人のことは妬む？ こう言った彼のコンプレックスに同情出来ない、 私のほうが子供なのでしょうか？ 御意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

同じ会社の年下男子について、、、（長文です） 食事の約束をした同じ会社の年下男子が 音信不通になってしまいました 理由がわからず？いや　理解したくなく？w 考えすぎて体調が悪くなってしまって 会社も休みがちになってしまいました、、、（情けないですがしばらく続いています、、、） みなさんの意見をお伺いしたく、、、 よろしくお願いします 詳細なのですが 私は３０代半ばです 相手の年下男子は5年前くらいに　自分の部署に新人として実習に来ていたのですが その頃は年がずいぶん離れていることもあり（５歳くらい）、その男子のお姉さんみたいな つもりで少しだけ世話をやいたりとかしていました その後　その男子が自分の部署へ戻っていってから 食事に１度行きました （仕事のからみで、、、少しだけ借し？を作ったので） 自分に恋愛感情は無かったと思いますが 彼女がいないと言っていたので クリスマスに「彼女がいなかったら食事でもどうですか？」って感じで誘って 食事に行き（普通にパスタです）喫茶店でお茶をして送ってもらいました （若いのにクリスマスに一人でかわいそうだなあ、、、と思ってなのですが　自分も一人でしたねw） 食事代は男子が出してくれましたので お礼にバスタオルを買って送りました（プールに行ったりすると言っていたので） なんだか楽しかったので また食事に行きたいなあと思い その後も誘ったりしてみたのですが 「いいですよ」と返事がきたものの 「ではこの日に」と言っていた日に音信不通になるのが続き 去年の夏くらいに久しぶりに勇気を出して 電話で連絡をしてみて 以前誘ったことについて「迷惑をかけてしまってすみません」と謝りました （嫌だったけど　会社の年上女子から誘われて断りきれなかった、、、かなあって思って） そうしたら「今から会いますか？」と言ってくれ　ちょっとテンションがあがりましたが 時間が遅かったので次回にという話になり その約束した日に、、、また連絡が取れなくなり　またかと思って落ち込んでいたら「体調が悪いのでまたでもいいですか？」と連絡がありました その「また」を期待していたら　今度はメールアドレスを変更され、携帯に電話をしても 出てもらえなくなりました 私も考えすぎて体調を崩しましたが 年下男子も仕事か　私がしつこく連絡をしてしまったからか （だと、、、思いたくないけどそうなのかもしれません、、、） 体調を崩してしまったみたいで　会社も休みがちになってしまったようです 仕事もお客さんとのやりとりのある部署でプレッシャーも多いみたいです 今でも仕事では関係がある部署なので　年下男子の体調が悪いなどの情報は ちょこちょこ入ってくるものの 仕事の話も直接電話などで話すことは避け　仕事のメールもなるべく自分のメールからは送らないようにしています （私とは話したくないかなあと思って、、、） 避けられたことによって　執着心？みたいなものが生まれてしまったのか もともと好きだったのか、、、 （年が5つ程離れているのでそういう感情は持たないようにとは思っていましたが） 今私が考えていることは　いつか機会があればその年下男子に 「もう誘ったりしないから　ごめんなさい」と　謝りたい、、、と思っています いつまた私からの誘いがあるかとビクビクしているのでは、、、と思うと ホントにやりきれません、、、 （相手の気持ちもかわいそうだし　自分もそう思われているのがかわいそう、、、） 私が考えた「年下彼が私を嫌だと思った？理由」なのですが ・とにかく会社の年上女子に誘われて迷惑だった ・会っていた時の会話などがつまらなかったからもう嫌だと思った（緊張してうまく話せませんでした、、、） ・女に興味がない（同じ職場の人からゲ〇疑惑があると聞いたことがある←それならそれで友達になりたいですが、、、） でもうちの部署の私の隣の人の所に来た時に私の隣の人と私の間に立って話をしていたり （反対側空いているのに）私が嫌なら反対側に行って、、、というような事もあり混乱しています （年下彼の友達などは彼のことを「天然」と言っていました） 長文ですみません ここまで読んでいただいて　私は謝っても、、、いい、、、でしょうか もう触らずそっとしておくべきでしょうか、、、 似たような経験がある方、等　ご意見いただけませんでしょか、、、 よろしくお願いします （ただ謝るにも仕事中はありえませんから（仕事は仕事ですから）プライベートだと、、、やっぱり連絡とらせてもらえないので無理なのかもしれません、、、） ああああああ　モヤモヤして（いや　結果は出ているんでしょうか、、、） 気持ちがうだうだしてしまいます、、、

こんにちは。 今日まで25歳、明日で26歳を迎える私(正社員、海外営業の仕事をしています)は今まで男性と付き合ったことがありません。 手をつないだこともないしもちろんそれ以上のこともなく過ごしてきました。 年齢的に周りで結婚する子がいたり少しずつ焦ってくるようになりました(遅すぎですかね)。 このまま何も変わらなければ一生独身なんだろうと思うようになってきました。 こんな私に変われるきっかけになるような厳しいアドバイスをください。 [性格、人づきあい] 性格は明るくのんびり屋です。あまり怒ったりイライラしたりはしないです。 ただ頑固なところがあったり、些細なことで気分が落ち込んだり、気持が顔に出やすいかなと自分で思います。また気を遣いすぎたり、自分と周りをこっそりと比べてこっそり凹みます。 また母のことが大好きで、気持ち的に依存しているところがあると思っています。優しく厳しい、寛大な母がいることで気持ちが満たされていて、心がまだ親離れできていません。そう思います。 友達は多くはないですがそれなりにいます。男友達も少ないですが何人かいます。 会社の人たちにも男女問わず可愛がっていただいています。ありがたいことです。 [見た目] 顔はお世辞かもしれないですがかわいいとよく言われます。二重もくっきり、鼻も高めで自分でも悪くはないかなとも思っていますが、太っています。これがコンプレックスです。 あとアトピーもちのため、体が汚いです。顔や腕などは落ち着いていますが、部分的に銭湯にも行くのが億劫なぐらい見せたくないところがあります。 痩せればもっとかわいいのに、とよく知っている人たちにしょっちゅう言われるのですが、たしかにこの一言に尽きるな・・・と半ばあきらめ気味になっています。 [恋愛経験] 今まできちんと告白されたことはありません。好きになることはたまーにあります。 好きにになっても(自分が相手されるわけない)と思ってそっと気持ちを沈めています。 ・高校生のとき、若い非常勤の先生(男性)が転勤する際にこっそり呼び出されて、高価なプレゼントと一緒に手紙を渡され「高校卒業したらこっちに来てくれないか」と言われたことはあります。教育者としてありえない！と思ったのと、まったく興味がなかったのでその場は流しました。大学に入ってもその先生からのメールが絶えず、勝手にアドレスを変えて音信不通になりました。 ・職場の既婚上司や、近所の外国人(既婚)に口説かれたことはあります。どちらもいつも笑って流しています。なぜか既婚者ばかりです・・・ また以前の職場の4つ上の男性に「○○さんは隙がなさすぎる」と飲みの席で言われたことがありました。私がお酒を飲まないこともあり「飲んでくだけてぐでんぐでんになってみたらいいのに。そしたら男の目も変わってくるのに。自分の姿勢を崩さなさすぎ」とのことでした。 [生活スタイル] 普段は20時ぐらいまでは残業していて、ものすごい田舎なので仕事終わりは何かお誘いがない限りはまっすぐ実家に帰宅しています。 土日は友人と会ったり、1人でぷらっと本屋さんや雑貨屋さんに行ってみたりしています。また音楽が好きなので家でCDを焼いたり、iPodの中身の整理、趣味のギターを弾いたり。ネットサーフィンも大好きです。ぬいぐるみとごろごろしていて気付いたら夕方、なんていう日もあります。 年に1回は友達と海外旅行に行きます(そのために頑張っているようなものかも・・・)。長い休みのときも旅行やドライブに行っていることがほとんどです。 ぐーたらしている日と出掛ける日の差が結構あるかもしれません。何も予定がない日はお昼近くまで寝て、パジャマのままだらだら部屋でこもっているのも大好きです。完全にだめですよね。。 周りに「良い人がいれば紹介して」とは言っていますが、地元に友達は残っておらず、会社の人たちも95%既婚者です(自分が一番若いです。。。)ので、難しそうです。 明日で26歳になるこんなどうしようもない受け身な私に、今後どうすればいいのかご教示願います。

一人で考えてもよく分からないですので、みなさんに相談したいと思いここにきました。よろしければアドバイスをお願いします。 ７月に知り合った男性がいます。家も少し遠く、私は週末は仕事が休みですが、彼は今就活中の学生で、週末は彼がバイトがあってなかなか時間が合いません。ですが時間を見つけて４回ほど会いました。私はどんどん彼に惹かれていきました。最後に会ったときには手をつながれて、むこうも少しは私に好意を持っていてくれるのかなと思いました。それが９月の上旬です。 その頃から彼の就活がすごく忙しくなり、面接を受けたり面接の準備をしたりで、それ以降は会っていません。忙しい中でも一日に２～３往復のメールのやりとりが毎日続いています。 私はすごい彼に会いたいですが、なかなか時間が合わず、、というか彼は会う気がないのかなと思ったりしています。私は過去の恋愛で傷つくことがあり、実は恋愛がすごく怖く、臆病になっているところがあります。それで彼に遊ばれているのかと一人で疑ってしまったり、、よくないのもわかっています。 最後に会ってから今まで２度ほど会う約束があったんですが、就活の面接が急に入ったりでキャンセルになりましたが、私は大事なことですし、理解していました。そしてこの前少し就活が落ち着いたみたいで、今週か来週会ってごはん食べようと言ってくれました。来週はもう予定があったため、今週はどう？と聞きました。そしたら、ごめん、バイトが入っていたと言われて、再来週会おうと言いました。 私はそのときにすごくがっかりしました。普通は予定を確認してから誘うものですし、こういうこと続くと、私は会いたい分やっぱ会えなくなったらさみしくなりますし、また会えるとわくわくしてる自分がなんだか虚しくて、、なんか「うん！わかったよーまた時間できたら会おうね」と明るくメールをする気にもなれず、そして私はどうしていいかわからず、彼のメールに返信できず悩んでいました。そのメールが金曜日の夕方にきて、土曜日もメールをせず、むこうからも来ず、、そしたら日曜日の夜に彼から「週末はどうしてる？ほんとに会えなくてごめん。必ず再来週は会おう」とメールがきて、私は簡単に会おうと言わないでと思って、いろいろ悩んだ結果、正直に彼にメールしました。 「これからは予定とかバイトとか確認してから誘って。私は会えるの楽しみにわくわくしながらその日を待っているから、会えなくなるとやっぱ気分も落ちてしまうし、、あまり簡単に会おうって言わないでほしいな。私もあなたを理解するように努力するから」というようにやわらかく言いました。これでもう相手が無視したらそれまでだなって思っていましたし、付き合ってるわけではないのにここまで言うのもなんかなとも思いながら、、 そしたら彼から「ほんとにごめん。自分がちょっとわがままなとこがあったみたいだ。面接とか忙しくて余裕もなくてごめん。そういうわがままに行動したところも理解してくれてありがとう。いつかちゃんと返すから」というようなメールがきました。 それからは簡単に会おうということも彼は言わなくなりました。ただまだ時間が合わず彼も忙しいので、会っていませんが、毎日連絡はしています。 そして昨日なんだかすごく彼の声が聞きたくなって、、一応昨日の面接で一段落つくと言っていたので、今までは電話で話したことはないんですが思い切って「忙しい？少し話せる？」とメールしました。そしたらすぐに電話すると言って電話をかけてきてくれて、３０分ぐらい話していました。 私はよく話をするほうです。最初は聞き役にまわっていたんですが、話をふられたら私の話をずっとしてしまって、、あーほんとに恥ずかしいです。。もっとむこうのことも聞きたいのにいつもなんか私が話してしまって、、電話を切ってから、「またいつものように私の話ばかりになってしまってごめんね。」と言ったら、「おかげでおもしろかった。○○はなぜか人を楽にさせてくれるね」と言ってくれたり、それはうれしかったです。 いろいろ私のこと気遣ってくれたり、励ましてくれたりしますが、なかなか会えません。彼も週末バイトもありますし、今週も会えるかどうかはわかりません。私のものさしで考えたらいけませんが、、やっぱり会おうとしないということは彼は私に興味ないんでしょうか。もちろん大事なことは今は就活だと思います。これからの人生に関わってくることですし、、ですがなんか彼の気持ちがわからなくて、、 これからどうしたらいいんでしょうか。このまま様子を見て彼のペースに合わせていくべきなんでしょうかね？ みなさんここまで読んでくださってありがとうございます。アドバイスよろしくお願いします。

私には恋人がいますが、お見合いをしてみようかと思っています。 恋人のいる人はお見合いをしてはいけないのでしょうか。私は酷い女でしょうか。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 私は26歳です。大学卒業後に民間の企業に入社して5年目です。年収は360万程度で、できれば結婚しても働きたいと思っています。 彼とは6年交際しており、同棲して4年です。 彼は28歳の会社員で、営業をしています。学歴は、専門学校卒です（正直、専門性は身についていません）。年収は私より20万くらい多いかもしれません。倹約家ではなく、割と散在してしまうタイプです。ギャンブルはしませんし、お酒も煙草も嗜む程度です。 経済面では、豊かでもなければ苦しくもない、中流の家庭になると想像できます。 今までの恋人や男友達と比べても、一緒にいて心地良いので、性格の相性は悪くないと思います。 なので少し前までは彼と結婚しようという思いがありました。しかし、最近、彼とは結婚しないほうがいいのではないかと思い始めました。主な理由は二つあります。以下、長文です。 ひとつめは彼とご両親との関係です。 例を挙げると・・・一年前、彼からプロポーズされましたが、彼のご両親との顔見せをしないまま、一年が経ってしまっています。時々、彼に「いつになったら話が進むのか」と聞いてみるのですが、「予定を調整しているところだから」としか返答が返ってきません。彼の実家は同じ市内ですし、彼のお父さんは中小企業のサラリーマンで毎晩七時には帰宅、お母さんは専業主婦です。何をどう調整したら一年も時間がかかるのか・・・彼と色々と話しているうちに、彼がご両親に対してとても遠慮していることが分かりました。それは前から分かっていたことですが、両親に時間をとらせるのが申し訳ないないと思い話を進められないようです。週末の夕食を外で一緒にというだけなのに、という程度の調整がなぜできないのか・・・。 必要以上に自分の両親に気を遣う男性と家庭を築くというのは、私と彼の家庭よりも両親を常に優先してしまうのではないかと不安になりました。まして彼は一人っ子で、ご両親に何かあった時には彼と私が背負うことになるのに、必要最低限のことも言い出せない関係性だなんて、とても耐えられないだろうと感じます。ちなみに、彼もご両親も、個人と個人の自由な結婚ということではなく、私に嫁に入って欲しいそうです。 彼は夢物語の延長のような気持ちで、今も私と結婚したいと言いますが、私は不安でいっぱいなのです。 私も家族が大好きなので、大切にしたい気持ちはとても良くわかりますが、理解できません。彼の気の遣い方は常識の範囲内で、受け入れるべきものでしょうか。 ふたつめは、詳しく書けませんが、彼の女性問題です。 現在も出会い系サイトに登録したり、SNSで見知らぬ女の子とやりとりしていることを知っています（彼と共有のPCに痕跡がありました・・・彼は私が見たということを知りません）。 彼は精力的でも女好きなタイプでもなく、寂しさからそういうことをしてしまうようです。 私が仕事で忙しかったりして少しでもそっけなくなってしまうと、不満が溜まってしまうようです。 今までは私のところに戻ってきましたが、子供が生まれ、私が子育てで手一杯になったりしたら、実際に他の女性と会ったりしてしまうのではないかと思い、不安です。 私はいつも好き好きと言い続け、彼の愛情をこちらに向けるようにしていかなければならないのでしょうか。子育てをしながら仕事をし、毎日、恋人同士のように過ごせるものですか？ そんな思いを抱えながら年末年始に帰省した際、母から「知人男性のお見合い相手を探している」という話を聞きました（勿論、私に、ということではなく、私の友人で誰かいないか、という意味です）。 話を聞いているうちに興味が湧きました。彼にこだわらなくても、誰か良い人がいるんじゃないかと思えてきました。 母の話では、地元の優良企業や公務員をしている30歳前後の男性からのお見合い話が沢山あるようなのです。母に「私がしてみたい」と冗談混じりに言ったら、「あなたならすぐ話がまとまるんじゃない」と言われました。 誰と結婚しても、それなりの苦労があるとは分かっていますし、地元に帰るということは、仕事を辞めなくてはなりません。けれど、まだ結婚が正式に決まっていない今だからこそ、試しに他の男性と結婚を前提としてお会いしてみたいな、と思うのです。それは悪いことなのでしょうか。二人の間の口約束であっても、婚約破棄と取られるでしょうか。先延ばしにしている彼にも責任があると思うのは私の保身でしょうか。 お見合いの話を聞いてから、なんだか、彼のことが色褪せて見えてきてしまいました・・・。

仕事が毎日辛いです。 こんにちは。社会人4年目になる23歳の男です。 現在はSES企業に勤めており、システムエンジニアやプログラマーを行っております。 3年間、様々な客先を常駐し、働いておりましたがもう限界です。 ただ苦痛に耐えるだけの仕事に対し、どのようにして乗り越えてきたのかご教示頂きたいです。 私は18歳~20歳の頃、情報系の専門学校のデザイン科に2年間通っており、そこでWebデザインや3DCGやアニメーション、モデリングやAdobeを使った画像や動画の編集技術を主に学んでおりました。また、デザインの授業内容と比べると少ないですが、javaやSQLなどのプログラミングについても学んでおりました。 専門学校で学んだ知識を活かそうと就職活動の際はWebデザイナーの求人を見ておりましたが、どこもポートフォリオが必要で、自分には作品と言えるものがなく、周りが就職決まりだして焦っていた事もあり、学校側の紹介で来た求人であるSE/PGの求人を受け、今の会社に就職してしまいました。 就職して入社1年目の頃は特に大変でした。 プログラミング研修では全くついていけず、専門学校卒なのに大学卒の未経験者と同じくらいのレベルだと笑われて、専門学校の頃はデザイン系の資格しか持ってなく、同期の専門学校卒で基本情報技術者試験の資格を持っていないのは自分だけだったので、仕事しながら資格を取得しろと上司に命じられ、必死に勉強しましたが取得する事はできませんでした。また、仕事では年が近い先輩の方と一緒に客先常駐しましたが、専門学校卒のくせに全く仕事ができない自分を見て、よく罵声を浴びせられました。 このような状態で心身共に疲弊した自分はこの業界には向いていないんじゃないかと思い、転職エージェントに相談しましたが、何しろまだ入社して浅く、どこにも相手にされないのではないかと言われ門前払いを食らいました。 1年目で半年経った頃に客先が移動となり、上流工程で要件定義や基本設計を別の先輩と一緒にやることになりました。そこでは特にプログラミングする事はなかった為、多少は楽な気持ちで働けていたと思います。そこから半年経って入社2年目ではまた客先が移動となり、インフラ周りの事を仕事として行っておりました。そこもまたプログラミングする事はなかったので、まだ大丈夫でした。 また1年経ち3年目になった頃に久しぶりの開発の仕事を任され、プログラミングをすることになりました。そこではやはり全くできず、苦戦を強いられましたが、客先の年の近い先輩に色々と教えていただき、なんとか形になりました。そこで、研修当時から感じていたプログラミングに対する嫌悪感は多少は消えたとは思いますが、そこでの達成感ややりがいは特に感じませんでした。 2年間やってきましたが、仕事に対する達成感や将来どうなりたいかなども見えてこなかったので、専門学校からやりたいと思っていたWebデザイナーになる為、ポートフォリオ作成する為、Webデザイン専門スクールに通い始めました。土日を使ってAdobePhotoshopやillustratorについて学んだり、HTML/CSS/JavaScriptについて学びました。 学び終えてからはポートフォリオ制作に向けて一つの自分のオリジナルWebサイトの作成を進めております。 月日が経ち、今年の2月からまた別の現場に行き、また開発の案件を現在まで行っております。現在ではコロナの影響もあり、在宅ワークで仕事を進めておりますが、全くプログラミングが出来ず、スケジュール通りに上手く行かず毎日辛い状況です。 今すぐにでも転職活動を行いたいのですが、コロナの影響もあり、もう少し現職を耐えていかなきゃいけない状況です。 正直、やりたい仕事が明確化してきた今では現職の仕事については何も感じず、ただ苦痛に耐えるだけの毎日になっております。Webデザイナーの転職に向け、ポートフォリオ制作もまだ時間がかかりそうですし、転職活動もまだ本腰を入れていない為、まだまだ時間が掛かりそうです。 そこで、今の苦痛な職場の現状に耐える為にどうやって乗り切っていくかのアドバイスなどを頂けたら幸いです。 また、やりたいことを仕事にする点でも質問があります。 どうしてもこう言った場合、やりたいことを仕事にするとそれが嫌いになってしまうと言った事をよくネットで見かけますが、それは本当でしょうか。 もしやりたいこともしくは興味がある事を仕事にしていない人はどのようにして仕事をしているのか知りたいです。 プライベートを充実させれば苦ではないと言った事も耳にした事はありますが、それでも仕事は最低でも週5日8時間拘束される事になり、人生の3分の1は仕事に費やされるのであれば多少なりとも興味のあること、自分がやりたいなと思う事を仕事にした方がいいのではないかと感じました。 長文失礼致しました。 社会人経験がまだまだ浅い若造ではありますが、様々なご意見お待ちしております。

もちろん状況によってさまざまでしょうが・・・ たまたま見つけたこの記事を読んで、ちょっと衝撃を受けました。 たしかに「すぐ寝る女≠軽い女」ですね。 http://blog.livedoor.jp/minority1-nc15/archives/ … 私はバツイチで男性経験は過去2.5人。 結婚するほどのパートナーとでも過去セックスはほとんどうまくいったことがありません。 男性本位の欲望に、付き合う(合わせる)ので精一杯でした。 好きな人と抱き合うこと自体はとても嬉しくて愛しくて幸せなものだと思うのだけれど 感じるとか濡れるとかイクとか、そういうことにものすごくプレッシャーを感じて自分をさらけ出せません。 離婚後、素敵だと思う人が現れても“この人とセックスする？”と想像すると、踏み出す気持ちになれませんでした。が、先日それを越えて好きだと思える人に出会い・・・告白しましたが、「(多忙ゆえ)あなたのことはとても魅力的だと思うけど、今は恋愛をしたり人を好きになる余裕がない」と振られました。 が、その後彼といい雰囲気になり、セックスをしました。 ”すぐ寝た”かもしれないけど、少なくとも私が”軽い女(適当にシた)”でないことは、彼は理解してくれたと思います。 私にとっては過去経験のないやり方で、12時半から朝5時ごろまで時間を忘れ夢中でイチャイチャしました。 ほとんど彼が私にしてくれるだけで、挿入もしませんでした。 この彼とのいきさつは先日こちらで相談させていただきました。 ご閲覧・ご意見ありがとうございます。　皆様に本当に感謝しています。 http://okwave.jp/qa/q8544672.html?&status=true&errcode=&msg=&aid=23781673 「付き合う」という結論には至っていません。 でも、彼の前後の行動や行為そのものに“自分がよければいい”と言う想いは感じず、むしろずっと私のことばかり気にしてくれていたように思います。 その後は彼が繁忙期に入り会えず、メールも存在を忘れられないために私が二週に一度くらい、返信不要な内容を送るのみ。基本彼はシカトですが、気まぐれに返信が来ては「英語を教えて欲しいから落ち着いたらゴハン是非！」とか「あなたも相変わらずで安心しました」とか、繋がる意思は見せてくれています(現実的に今は無理なだけで)。 私はセックスになると普段とは性格が真逆となり、正直とても怖かったのですけど 身体を重ねることによって相手との距離がもっと近づいたような・・・こういう経験は初めてです。 ただ、一般論では、 付き合う約束をする前に身体を許すと、男性は興味を失って交際に至らない(＝セフレコース)とか 手に入れるまでに時間をかけた女ほど、男性は価値を見出して大切に扱うとか 感情がなくても下半身だけでセックスできるとか セックスをしても感情移入しないとか、言いますよね。。。 しかし、ある既婚の知人男性は彼女(つまり愛人)に対して単なる遊びではない恋愛感情があり、 「性欲が目的ではなくセックスがしたい。彼女との繋がりを感じる一番の手段がセックスで、すればするほど想いが深まる」とも言っていました。 男性にとって、セックス×感情の変化はどのようなものなのでしょうか。 次、私が彼に会う機会ができたとき、おそらく何事もなかったように接するのだと思いますが、 万が一帰り際に誘われるようなことが起きた場合、私は応じるべきなのでしょうか？ 身体を許した結果、都合のいいセフレに成り下がってしまうのか 身体で繋がった結果、心も繋げられるのか 紙一重の判断が非常に難しいです。 私が欲しいのは彼の心で、彼に触れたい気持ちもあるけれど 最中は自分自身をコントロールできないので迷惑をかけてしまう＝頼りきりになるのが申し訳ないのと 相手がどう思うか怖くて“痛い”が言えません。頑張れば我慢できるし。 また、セックスの刺激そのものは別に好きではありません(未開拓なので快感もよくわかりません)。 一度目のセックスは流れだとか勢いだとか何とでも言い訳は出来るけど 二度目は今後の方向性が決まる、非常に重要なものではないかと思います。 “付き合う”というワードを引き出すまで拒み続けるべきなのか、受け入れるほうが近道なのか・・・ 男性・または似た経験をお持ちの女性の意見を聞かせていただきたいです。

辛くて何も手につきません。 一年くらい前に出会って、夏過ぎまで 付き合ってた彼氏(一応)がいました。 #31歳 #出張で私の地元に来て、土日は札幌へ帰る #関西出身 街コンで出会って、連絡先を聞いたのは 私でしたが、その後彼からのアプローチで 付き合い始めました。 遠距離で、彼が仕事でこっちに来た時に会うって 感じで、最初は全く興味なく付き合ったんですが 私自身が恋愛経験乏しく、初体験の相手だったから いつのまにかすごい好きになってました。 けど、連絡不精な彼で、会う日を約束したら 連絡取り合わない感じで、私は寂しがりやだから そこがストレスになり、話たりもしましたが マメなのは最初だけで戻らず。 月一度～二度会う感じで、会えないことにも ストレスでした。 そんな感じで一度別れて、また復縁しましたが 同じ感じで2度目の別れ。 どっちも私からです。 でも、やっぱり好きで好きで、もっかいちゃんと 話し合えば今ならやり直せるかもと思い連絡 しましたが返信はこなくて。 また間を空けて連絡したら当たり障りない感じの ラインを2.3回やりとりして、久しぶりにご飯行きたいな、、、と連絡しましたが また連絡するーのみ。3週間近く経ちますが まだ来ません。もう戻れないのはわかってます。 自分が馬鹿なのもわかってます。 でもここからが本題で。 フェイスブックで、彼らしき人を見つけました。 全然更新してないんでわかりませんが、 彼が関西にいたことが数年あったみたいで 友達も関西出身のひとが多くいたこと、 あとは彼の父親らしきひとを見つけました。 出身も彼と一緒。 2人の息子がいると書いてました(彼は2人兄弟) 投稿を遡ってみると、去年の2月に上の子が入籍したと書いてありました。2月は私たちが付き合う1ヶ月前。 そして9月の投稿には彼から結婚式の招待状が 届いたと書いてて、そこには彼の名前が。 そして彼は札幌にいることも書いてありました。 顔はわかりません。でも、本人な気がしてならないんです。 付き合ってるときは、俺は結婚してないって言ってたし、他に女がいないか心配したときも、いないって言ってたんです。 でも、怪しいなって思う点は確かにありました。 #金曜の夜にきて、土曜の朝帰ることがありましたが それっきり #こっちから連絡しないと平気で2.3週間あく #家にいきたいと行っても寮扱いだから～と 言われる #昼のデートが一回もなかった →温泉に行くことになりそうだったけど なぁなぁでいつ休み取るよとかもなかった 結婚願望がなかったけど、最近芽生えた、 27歳くらいでしたいと言っても、えっ早みたいな 感じだった #本当の職業隠してたかも #彼の実家が農家っぽい→彼は食品会社らしい #実家に結婚式の招待状が届いたとき、全部手作りで作ったって書いてあった→ちょうどその投稿の1ヶ月前くらいに連絡が3日後とかで、帰ってきても忙しすぎるとかきついとか言ってました→結婚式準備のため？ #結婚はいつかはしたいけど、まだいいかな。35歳までに出来ればって言ってました なんか書いてて惨めになってきた、、、 私馬鹿ですよね。 一回復縁したときに、人にされて嫌なことはしないみたいなこと言ってたんです。 だから、彼に限ってそんなことしないとどうしても思いたくて。。。 だって、本当なら入籍して間も無く私と関係持ったことになります。私はキスも性行為も彼が初めてで、遊びは嫌なことも伝えました。だから、相手に付き合ってって言わせたんです。 これが本当なら、私は浮気相手だったって ことですよね。 終わったんだから関係ないしょ、もう前向きなさいと言われることはわかってます。でも、これが本当で彼にずっと騙されてた、婚約者がいながら私と付き合ってたって考えると辛くて、、、 彼の名前が書いてある招待状を見ただけで涙が止まらなくて辛いんです。悲しみと寂しさと怒りで震えが止まりません。遊ばれてたってことですよね。 私と別れてすぐ結婚したってことですよね。 私にはごめんなの一言だけ終わったのに。 また連絡するじゃなくて、結婚したならせめて 結婚したからもう連絡しないでと言って欲しかったです。確定はしてませんが、こういうときの勘はすごくはたらきませんか？ 気持ち悪いとか、思いとか、しつこいとか、自分勝手とか全部わかってます。 誰に言っても、そんな男別れて正解だよと言います。 だから友達には言えません。 彼と共通の友達もいなく、近々が知れません。 同じような経験した方いますか？ 食欲湧かず、眠れずで今すごく辛いので 批判コメントは控えていただきたいです。 最後に、わかりずらい文で申し訳ないです。

人の心がないのでしょうか。 　19歳男子です。 　小学生の頃から、感動して泣く人の気持ちが自分には理解できませんでした。そもそも感動ってなんだろう…。 自分はまだ子供だから感動しないのかな…そんな風に思いながら生きていましたが、この年齢になってもやはり感動しませんし。 親に対して感謝している人を見ると、昔から自分は何でそういう気持ちがないんだろうか…。 その時は自分がおかしいんじゃなく、そういう人たちがおかしいんだ…という気持ちに近い思いを持っていました。 それにこれは小学2年頃の記憶なのですが、親の愛を描いたドラマを見ていると、自分たちの家族もこういうことあるのかな。 ………なんか嫌だなぁ………なんか気持ち悪いなぁ……… という気持ちなのか…それがただの照れなのかわからないのですが、そんな風に思っていました。 それでいて1999年に人類は滅亡するという話もあったので、死に対する恐怖心を覚えていたのですが、 親にそれに対して恐怖感を訴えると。 「じゃぁ、死ぬ時はみんなで手をつないで死のうよ＾＾」 と笑顔で言われ、非常に不快感というか気持ち悪さを覚えた記憶があります。 …照れもあったのかもしれませんが… この間も今は離婚してしまいましたが、離婚する前に父親からあるメールが来ました。 『お前はもう18歳だな…時とは早いものだなぁ』 もう少し長文でしたが、そういうメールがきて自分は。 『ここまで育ててくれて、ありがとう。』 という趣旨のメールを送ったのですが…。 送れば感謝の気持ちも沸くかなと自分では思ったんですが、感じたのは気持ち悪さというか。 違和感…本当に感謝してるのかなという自問自答。 　今でも自分の気持ちがよくわかりません。 簡単に言えば辛くもないけれど、楽しくもない…そんな感じです。 愛情ってなに？感謝ってなに？怒りってなに？感動ってなに？憎むってなに？悲しいってなに？ …それぞれの感情がイマイチ自分にはわかりません…。 　また物事に対して全くの無関心で無趣味です。 勉強も酷いほどできません…。 　最近は意識して、いろいろ考えて感受性を育もうとしているところです…。意識して行動するようになってからは少し心にトキメキというか、例えば幻想的な写真を見た時にドキっとするぐらいにはなりましたが…。 　自分以外の一体人々がどの様な思いで人生を生きてるのか気になるところです。 　そもそも思いとなに？ 思いというのは思考から来るものなのか それとも気持ちや感情から来るものなのか…。 それすらもわかりません。 それのせいか友達なんて小学校時代～高校時代もおらず、現在専門学校で行っていますが…友達が出来たとしても、自分自身がその友人に対して深く付き合えないというか…。 心を開けないというか…そもそも自分の心がよくわからないからなのか、どうしても上辺だけの付き合いで終わってしまう自分がいます。 …なんというか人と共感することができないんですね。 ただ心理学やコミュニケーションについては少し自分になりに勉強と実践をしているので、相手の方から話しやすいといわれます。 　別のところで別の趣旨の質問をさせて頂いたのですが、自分には思考のクセが著しくないのではないか…という様な回答を頂いたことがあります。 確かに思考することはあまりありませんでしたし、思考しても訳のわからないことを思考していました…。 　そんな自分でも『家族愛』に関しては泣くまではいかなくても、心に何かが呼びかけられる様な感じがあります。 一瞬泣きそうになりますが、結果泣かずにそこでストップします。でもそれだけです。 　………今の自分のままでは人を愛することができないというか、生きる価値がないんではと漠然とですが思っています。 人、物事に興味・関心もありませんし。やはり感動というか人の言葉が昔から心に響くことがないんです。 今の自分はそういうのを聞いても、こいつ酔ってるのか？としか思えない自分がいますし…。 というか心に響くってどういう感覚？ そんな感じです。 今の自分を変えたい…。 別に人から好かれたいなんて思いませんし、愛されたいとも思わないので 人を愛せて、人を思いやれて、人の為に泣けて、感動できて… 感受性を持ったそんな自分になりたいです。 　今の自分はどうにも冷めた考え方をしているし でも自分で何を考えているのかわからないですし…。 今の自分は物事に無興味…何をやってもはまれない…。 どう行動すればいいのか教えて欲しいです…。 一気に変わることは無理なのはわかっています。 でも確実に内面を少しずつでも変えて行きたいと思っています。 どうか回答をお願いします。

職場に凄い女性Aさんがいます。 顔は整形無しで某アイドル歌手そっくりな美人で、有名国立大学のフランス文学科在学時代にはテレビのレポーターを経験している総合職です。 男性の前と女性の前では180度態度が違い、常に女性排除に必死で、 男性を誘い続けています。 軽い例え（女性編） 新入社員に仕事を一切教えず、定時に帰るように指示。 Aさんが有給休暇の日に出てきて 「あー、やっぱり」と一言。上司が気にかけて聞いてみると、 「あの子に何度仕事を教えても覚えなくて。この件も再三やるように伝えたのですが心配で休日返上で来て見たら案の定手付かずで。」 と上司に訴えた。 新入社員が「やらないで帰れと言われました。それに習っていません」と訴えると、 Aさんは「あなた、自分が言ってること解ってる？出来ないのは恥ずかしくないよ。そうやって嘘をついてごまかすのが一番良くない。私は28年生きてきたけど、あなたにもまっすぐ生きて欲しい」 と答えた。 女性社員の机、携帯、手帳、メールを盗み見したり、飲み物（頂き物の高級茶葉）を盗み取ったり、 ゴミ箱チェックに上司への告げ口は日常茶飯事、物を投げたり、無視したりも普通、 口調も常にイライラ口調で攻撃的、相手が泣いてもお構い無しで怒り続ける。 一度、録音して男性の前で披露したのですが 「最近はそう言う編集できるんですよね。私のことが嫌いな方がいるのも解りますが、 そこまで嫌がらせして何になるんですか？事実無根です。私は言っていません。 そして、私は理不尽な虐めには断固立ち向かいます。」 「B（男性社員）さん一人が私の味方ならそれでいいです。 Bさんは素敵だし優しいし賢いし今回の一軒が嘘だって見抜いているはずです。 私を一人にしないでください。Bさんとずっと一緒にいたい。 言いたくないけど女性って容姿が負けていると思うと僻むものなんです。 慣れているとは言えこたえたなぁ」って感じです。 軽い例え（男性編） 「あなたに見られるとドキッとします。いつも私を見て、もっと近くで見てって心の中で叫んでいて、、どうして解ったんですか？ 昨日、Cさんの夢を見てすごく興奮しちゃった。嬉しくて嬉しくて」 とかとにかく歯の浮くような台詞を毎日毎日、会社がある日は常に言っています。 そして誘っては捨てて誘っては捨ててを繰り返し、Aさんから誘ったのに気に入らない相手ならセクハラ相談室に密告です。 既に3名がセクハラで処罰されています。 一番権威がある上司には女性丸出しで迫り「クリスマスに2人きりで食事がしたいの、ねぇ、いいでしょ？」と言い寄り、その場で後輩女性を首にするように嘆願したそうです。 そして、この上司に対して「言うことを聞かないとセクハラで訴える」とただ今脅迫中のようです。 みんなの前では女性にも男性にも至って普通で、 影で色々と画策しているので何も知らない人は、Aさんを良い子だと思っています。 実際、退職した女性社員は4名、男性社員1名いますが全てAさんが被害者として扱われています。 よくあるただの男好きかと思いましたが、そこまでして女性を排除したり、男性に興味を示すのは異常です。 多くの例えは書けませんでしたが、まだまだ、沢山数え切れないくらい色々あります。 ハーレム願望、お姫様願望、ちやほや願望が強くて男性と見れば見境ありません。女性が邪魔で邪魔で仕方ないようです。 とある方に、精神的なバランスが崩れてしまった場合、 本能だけが残るとお聞きしました。 女性は元々が原始時代から守る生き物で男性を待つ立場なので、 本能的に同性を排除して、排除が成功して男性を受け入れても、 横取りされないように更に女性を近づけないようにする習性があり、 男性は、ばら撒く立場なので精神が壊れると衝動的に行動し性犯罪につながったりするんだそうです。 Aさんの話をしたら「そんな陰険で淫乱な行動は普通では無いので、 病名が付くかはわからないけれど精神的に少し病んでいる可能性がある」と言われました。 そこで質問なのですが、本当に精神のバランスが崩れたら本能のみが残って淫乱な行動に出てしまうものなのでしょうか？

ａｕのガラケーを長年使用しています。 携帯ではメールと電話以外はほぼ使っていません。 ほんの極たまに、やむを得ず外出先で調べ物や特定のホームページを見たりする程度です。 基本的には、 調べ物やホームページを見たりするのは家のＰＣでするようにしています。 理由は、画面が小さい事と何より通信料金がかかる事と充電がなくなる不安があるからです。 (家のネット料金は定額制というか、いくら使っても料金はほぼ変わらない契約で安価です) 携帯でもメールもあまりしない様にしていますが (メールが携帯内に増えるのが好きではないので)、 チョットした連絡などはやはり携帯メールになっています。 通話も、よくする相手とは無料通話契約なので無料ですし、 そうでない相手にかけなければならない事があっても、 無料通話があるので、毎月の携帯使用料は基本料内でおさまっていて、 無料通話分を超えて支払が発生する事はほぼありません。 通信料も極力メールのみにしていて、ＨＰを見るのはやむを得ない時以外しないので、 これも定額料金内でおさまっています。 要は、使用量による毎月の変動料金はほぼ発生しないですんでいて、 毎月の支払料金は、￥２,０００ 強です。 最近、社会も企業もメーカーにおされているのか、 スマホでなければやはり不便に感じるようになってきました。 調べ物を外出先でも少しはしたいと思うようになってきました。 帰宅後等に家でＰＣ立ちあげて…というのが、 億劫というか、時間的にせわしない時があって、 情報取得等がワンテンポ遅れを取るように今後なっていくのかなという思いもたまにします。 本当に、料金的に今の安さを手放したくなくて、 携帯ではメールと電話でほぼ事足りるように過ごせてきたので、 皆が持っているからとか流行とかに流されず、スマホにはあまり興味もなく過ごしてきました。 一念発起して、スマホに変えようと思うのですが ショップや電気店で何となくスマホの大枠は聞いてうわべは分かっているつもりです。 ただ、いざスマホにしようとなった時、 選択基準や、何を優先して(まあ、使い方によるのでしょうが)、 どういう手順(?)で選べばいいのかガラケーの時より思案しています。 ｉPhoneかアンドロイドか、メーカーは、何ギガが適当なのか等々・・・ 家のＰＣがWinでショップも多くあるので、アンドロイドの方がいいかなとか (ｉPhoneは修理など何かにつけ不便と聞いたのですが…)、 でも、昔、OSのセキュリティ上、アンドロイドはアプリを何でも入れられるので、 素人はアンドロイドではない方が良いみたいな事を読んだ記憶もあります。 何ギガについても、動画や写真をそんなに見る方ではないからというと、 最初は少ないギガから始め足らなくなったら増やせばいいと ａｕショップで言われたのですが、 「１つ調べものをすれば、ほぼ検索後の表示ページに広告があるので、 それだけで結局は動画を見ているのと同じで、 容量を知らない所で意外に使ってしまっている」とも聞いて、 何ギガが良いのかも自分でもよくわからなくなっています。 更に、スマホにすると今ある無料通話もなくなると思うと、 電話１つかけるにも１分４０円とか料金が都度都度発生するなとか (無料通話もあるみたいですが、結局はネット経由なのですよね…?)、 やっぱり、スマホは「携帯電話＋メール程度の通信もできるよ」ではなく、 小さなＰＣを使うという意識でないともったいないのかなと、ホント迷っています。 格安スマホは(ワイモバイル?)、あまり考えていないです。 昔気質なのか、メーカーや提供元はしっかりした所を使いたいです。 SIMフリーというのも、安全面(セキュリティ)等いまいちわかりません。 ガラケーとタブレットというのも考えたのですが、 外出先でタブレットはチョット大きなと思うし、でも家でタブレットは気軽でいいなとか、 でも、１台ちゃんとした(?)ＰＣは持っておきたいし (Win8.1が設定だけすませてありますが、まだVｉｓｔａで凌いでいます)。 いろいろＩＴ媒体も増えて、迷っています。 スマホに変えた方、どう選びましたか。 後悔した点や失敗した点、良かった点等、教えて頂けませんか。

こういう悩みは誰に相談したらいいのかわからなくて、ここに相談します。 おかしな質問だと思われるかもしれませんが、私は本当に真剣ですので そこのところよろしくお願いします。性的な表現も多く含んでおりますので 不快に思われる方はご観覧なさらないでください。長くなりますが最後までよろしくお願いします。 私は20歳女性です。両親は健全でまじめな人たちで、 絶対に両親の教育問題では決してありません。（むしろ怒られていました） 私はなぜか幼いころから性に対してすごく興味がありました。 小さい子供たちが性に興味を持つ、それは人間の本能であって不思議でないのですが 私の場合はひどかったです。ここには書けないこともやらかしてきました。 どこで覚えてきたのか今でも不思議なくらいでたびたび思い出すと欝になります。 幼稚園のころからその時は自覚がまったくなかったですが自慰もしていました。 （何かに擦るといった行為） そんな私が小学校低学年のとき初めて本格的な成人漫画やサイトを見つけました。 本当にそのときは新世界でほぼ毎日見ていました。 そのころから本格的な自慰もするようになりました。度々サイトが消えなくなってしまったり 履歴が残ったりして親にこっぴどく怒られていましたが気にせず隠れてみました。 えろ本も見つけては自称秘密基地に隠して読みふけていました。 その頃からでしょうか、ずっと責められたいとかマゾヒスト的な感情も芽生えていました。 とこんな風に幼少期に育ってしまったのも原因はあると思うのですが、 中学生になり彼氏ができてからはエスカレートしていき、愛しているという感情よりも セックスがしたいという感情が強くて結局中学校2年生の頃、私が襲って初体験を終えました。 彼とあったらセックスをする、野外であっても性欲を抑えられない、 一日何回しても性欲が収まらない（女性器が痛くなるまでする） なんでこんなにエッチがすきなんだと彼に呆れられたこともありました。 そんな彼と高校に入ってから別れたのですが、本当に好きだったので別れたとき すごくショックでしたが、心のどこかには次は誰とセックスしたらいいのだろうと、 思ってしまう自分もいました。その頃からセックスをするお友達、 即ちセフレを作るようになり、（無論彼氏ができた時は、 セフレとのセックスは一時やめました。）性欲を処理していました。 一日の大半をエッチな妄想をしながらすごし、気に入った異性の友達ができれば その子とセックスする妄想もたくさんしましたし（妄想で済まされなかった事も多いですが） やはり成長してもアダルトサイトはほぼ毎日のように見ていました。 いつのまにかノーマルな動画には興奮をしなくなりアブノーマルばかり捜し求めました。 そんな私も成人になり、ずっと罪悪感でいっぱいだったこの行為をどうにかしようと思い アダルトサイトをみないよう努力したり、極力セフレは作らないようにしたり、 自慰もしないように努力したり、 雰囲気に流されてすぐにセックスをしてしまわないように気をつけたりしていましたが どうしても、セックスしたいという感情が捨てきれずにいます。 欲求不満がマックスに溜まってたときは中年男性をみても欲情してました。 そして最近こうやって相談することになったきっかけを作った事件？があったのですが… 片思いをしていた中学校の同級生と偶然連絡が取れて仲良くなったのですが、 私はすぐに彼を好きになり、彼と付き合いたいと思うようになりました。 しかし会って当日、お酒を飲んでいたこともありましたが、彼と寝てしまったんです。 彼に尻軽女と思われたくない、彼は大事にしたいって思っていたのに、 彼に襲われたとき拒むことができなかったんです。性欲に負けました。 次の日の罪悪感がすごくて、死にたくなりました。あぁこの恋も終わってしまうのかなと すごく悲しくなりました。（一応まだ連絡はしていますが） 私はおかしいです。セックスする相手は誰であろうとしてる最中はすごく愛しくて たとえ体だけの関係であっても、偽りであっても愛を感じれて幸せになります。 一日中エッチな妄想をしています。最近は抑えていますが、 毎日のように自慰をすることもあります。誰かに犯されたい、責められたい と異常なほど願望があり、男性が半場強引だったり責めてきたりすると すごく興奮してしまいます（事が終わると賢者タイムになりすごく欝になりますが） したことはありませんがやろうと思えば女の子ともすることができると思います。 本当に性異常者です。愚か者です。カウンセリングを受けたほうがいいのか、 これは性依存症なのか、どうしたらこの異常なまでの性欲を抑えられるのか、 助けてください。文章がへたくそですみません。 よろしくお願いします。