検索結果

進学校に通う女子高校生です。 私に依存している友人（Ａさんとします）との接し方に悩んでいます。 Ａさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。 彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。 私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。 最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」と思い、「根は悪い子じゃない。他人と接するのが苦手なだけだ」と他の人からの悪口から彼女を庇ったりしていました。 しかし最近、そうはいかなくなりまして。 他人の目の前で平気で悪口を言うし、他人を見下したり貶したり。 一方で私には「○○（私の事です）怒ってる？」「私の事嫌わないでね？」と、私に依存しているように感じます。 私が他の友人と一緒に仲良くしていると、嫉妬をしたのか、いきなりその友人の前で大声で悪口を言い始めたりして、私が「本人の目の前で悪口を言うのは最低だよ」と注意すると、いきなり「私のこと嫌いになった？ 嫌わないで嫌わないで！」と、悪口を言った友人に大してではなく、私に謝る（というか泣きつく？）形に。 どうも最初に言っていた「注意してね」の話などどこかへ飛んでいき、私に嫌われたくないから必死になっているような…。 悪口に関しては最初は適当に聞き流していたのですが、この事以降最近は私の友達の悪口を言い始め、 　その度に注意→「私の事嫌いになった？ ねぇ、嫌いになった？」→泣き始める のループです。正直言ってＡさんといると精神的にきついものがあります。最近では姿を見かけるだけでＡさんを避けるようになってきました。 また、学年が変わってクラスも別々になり、Ａさんは新しくＢさんと友達になったそうなのですが、そのＢさんに対しても、友達なのに平気でＢさんの悪口をＢさん本人の前で言ったり、貶したりしているそうです。 しかも、その“本人の前で悪口”は昔からの癖らしく…。 Ｂさんは温厚で滅多に怒らない人なのですが、さすがのＢさんも「あの人とは付き合いきれない！」とキレていました。 今現在、Ａさんは学年のほとんどの人に嫌われています。 『嫌い』という程ではなくても『あまり近づきたくない』という人も多いようです。 このままではＡさんは、高校卒業後もずっと嫌われ者でしょう。 そこでＢさんに相談したところ、 「Ａさんは○○さんの事を、何があっても味方になってくれるという絶対的な友人だと信じ込んでるから、 　今後彼女が自分の態度を改めないようならば、一度貴方がＡさんを突き放すぐらいしないと効かないんじゃない？」 という答えが返ってきました。 しかしＡさんは、私が少しでも彼女に対して嫌そうな顔をしただけで、絶望的な顔をして鬱モードに突入し、一人トイレの角で泣き始めるような子です。 「絶交する！」なんて言えば冗談抜きで自殺するかもしれません。 繊細…というか、私に依存している為に、私に少しでも拒絶されると死ぬほど不安になるみたいです。 かといって今のままでは、Ａさんは確実に孤独のままだと思います。 大学進学後もＡさんに付き合っていられるほど私は心優しい人間ではありませんので、高校卒業後も仲良くするつもりはありません。 私は彼女と今後どう接すれば良いのでしょうか。 本当ならばＡさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。 Ｂさんの言う通りＡさんを突き放せば一番手っ取り早いのでしょうが、それでは問題がありすぎます。 本当に私はどうすべきなのか…。 長くなってすいません。どうかアドバイスをお願いします。

10年ほど前からずっと悩んでいたのですが、アドバイスをいただきたくて質問させていただきます。 どんなきっかけや内容であれ、喧嘩すると母は決まって ・「もう学費払わん」と言う ・「この家は私の家やからあんたの場所はない」と言う 　（母の名義の家ですが、父がいなければ貯められなかったお金です） ・「子ども産んだのが人生の間違いやった」という ・話しかけても無視 ・母がご飯をつくるときに私の分だけご飯をつくらない、母が家事をするときは私の分だけそのままに残す ・イヤミや文句だけはしっかり言ってくる（クズとかカスと目ざわりとか） このような態度をとります。 私はもう大学生ですが、小学校時代からずっと理不尽さを感じてきました。 学生なので稼ぎもバイトのわずかな金額しかなく確かに親に世話になっている立場ですが、それでもお金を盾に取ったり「子どもを産んだのが間違いだ」などと言うのは少し情けないように感じます。 私の被害妄想でしょうか？ 上記以外にもいろいろな嫌がらせをされ、あまりに腹を立てた私が母に手をあげることもしばしばありました。 親に手をあげることがそんなにいけないことだという認識が最近まで無かったのですが、今はかなり抑えていますので口勝負です。 というか、私が幼稚園児ぐらいの年のころから、わがままを言うと体中を叩かれまくるのは当たり前、挙句の果ては両足首を持たれて逆さ吊りにされ、お風呂の浴槽に顔を何度もつけてはあげの繰り返しをされていたので（これは児童虐待だったのでは!?）、私の中に家族に手をあげることへの道徳観があまり育っていない気がします。 ごめんなさい。 話を戻しますが、口勝負になると私が勝ちます。 すると母は先に述べたような言葉をぶつけてきます。 私の話も「きちがい」と言って、自分が絶対だという態度です。 家事も私の分だけ残すといいましたが、これは自分でやれば済むことなので問題ないですが・・・私は喧嘩中でも母の分もちゃんとやります。 そして母に大人げなさを感じます。 家では母が一番強いので（姉さん女房です）、家族はみんな母に抵抗できません。 勝手に怒り出す＋無視の時は何を怒っているのか、どうしたら機嫌が直るのかが全くわからないので本当に困ります。 昔から母は子どもと話をすることが嫌いで（疲れてるから話で時間を取りたくないようです）、そのために母は子どもの心情理解が苦手だと思います。 話しても聞いてくれない・身体の不調を訴えても全く信じてもらえないので、今では私も姉妹も自分の気持ちや体調などを母に話すことがないため、母は私たち姉妹はみな常にポケモンセンターで回復したてのポケモンと同じ状態だと思っており、こちらが体調が悪くて寝ていても「いつまでもダラダラと寝やがって!!」と言います。本当は毒状態とかマヒ状態なのに・・・ このような母と上手く生活するには、また、喧嘩してしまった時はどのようにすればいいのでしょうか？ どんな親でも私は家族が大好きですし、喧嘩の状態が長く続くのは苦痛です。 しかし負けず嫌いなので、いざ喧嘩になると感情を抑えられません。 たまにもめないように親がキレてる時に「ごめんなさい」といかにも私が100％悪かったという態度を見せても、母はしてやった顔で無視したり「知らん」という態度をとるので、即仲直りも無理です。 喧嘩になるようなことをしなければいいと思って気をつけて行動しても、髪の毛一本床に落ちているだけでそれはもうカンカンに怒る母ですので、なかなか喧嘩の種はつきません。 私が自立するにはまだまだ時間がかかります。 母は正しいのでしょうか？ どのように付き合っていけばいいのでしょうか？ ちなみに今も喧嘩中で、原因は私が起きたのが9時を過ぎていたから・・・

彼女が美容整形していた（豊胸、鼻、目）別れたい。 彼女が豊胸、目、鼻の美容整形手術をしていました。。。 過去にも1度、豊胸をしてた彼女がいたのですが その子は「シリコーンバック」と呼ばれる固形パッドを胸に入れるタイプだったので 「胸のシワ部分に傷」または「ワキののシワに傷」があり 胸の感触も生と違うのでわかりました。（ベッドで寝かせても潰れないし） しかし、今回の彼女は自分のケツの脂肪などを溶かして注入するタイプの豊胸なので、気づくのに遅れてしまったのです。最初は「ん？」と思ったけど傷も無いしスルーしてたんですが、最近になって「しこり」があり、癌かもしれないから検査受けたら？と言ってたのですが、彼女は「大丈夫だよ」といって行きませんでした。しかし、乳を触るたびに癌だと心配してました。 そしてある日、彼女と子供の頃から知り合いの男性と話すことになり、彼女の胸が異常にデカくなったと聞かされました。乳がデカくなったのは大学生ぐらいから。しかも太ったわけでもない。っと聞かされて彼女に聞くと「なんかデカくなった」とありえないことを・・・ 男だって大学生からいきなりチン○が１０ｃｍ長くなったりなんてしません。 彼女は元々Ａだったらしいのに今はＣはあるそうです。（どう考えても怪しい） 最終的に問い詰めていくと豊胸したと暴露されました。 「何で隠してたの？そういうことは最初に言うべきじゃないの？」っと言うと 「だって整形してると言うとメンテや障害があって面倒だとフラれたことあるし」と開き直る彼女 私は過去にも整形した彼女がいたので（別れましたが） 「整形してる？」って聞いたことがあり「してないよー」と言ってたので信じてたのに それでさらに疑惑が濃くなって調べたら「目と鼻」も整形してました。 目の整形は・・・ ●目を閉じた時に瞼に傷。あるいは瞼を返した裏に傷があれば整形した目 鼻の整形は・・・ ●豚のように持ち上げることが出来なくなるので（ＩでもＬでもプロテーゼがズレるから）やらせたらやっぱり出来ませんでした（プロテーゼが動いちゃうから） 豊胸手術は・・・ ●前の彼女のようなシリコンバッグなら傷でわかる ●今回の彼女のようなケースでも第二次成長期後に乳がデカくなるなんて妊娠以外ない （非常にデブになればデカくなるが、結局やせれば戻る＝脂肪は真っ先になくなる） ショックでした・・・目、鼻、豊胸までしてたなんて・・・私は整形女は生理的に駄目なので（自分のコンプレックスに負けた弱い人ってイメージしかなく、整形する人は軽い精神異常者と考えている。誰でもコンプレックスはあるから＝私だって目が狐目とか言われ気にした時期はあっても人間そんなの関係ないと気づいたし、狐目でも彼女も沢山できた。） なので、「整形してる人は生理的に無理だから別れよう」と言ったのですが、彼女は別れたくないといいます。彼女の言い分としては「別に他の子に劣るからコンプレックスでやったとかじゃなくて、自分に自信が持てなくて自信を持つためにやった」といいますが、結局は誰でも持ってるコンプレックスに精神異常者が被害妄想でコンプレックスを増大させて整形に「逃げただけ」にしか聞こえませんでした。 そういう人って何事からも立ち向かわず、逃げる手ばかり考えるんです （実際に彼女も面倒からは逃げるタイプ） 私が何度説得しても納得いかない！と納得してくれません。 音信不通にしても家を知られているので確実に来られます （やはり整形する人って精神がおかしいんでしょうか？） どうしたら綺麗にお別れできますか？ こういう民事って警察に依頼しても無視されるんですよね？ ※美容整形しちゃった人（ここは主婦が多いし）で彼女を弁護（自分を弁護）するようなコメントは不要です。私の欲しい回答に答えられる人のみよろしくお願いします。

彼氏が躁鬱なのですが・・・。 こんにちは。 お付き合いしている年上の彼氏について相談させてください。 彼氏は躁鬱と診断されているらしいのですがどう接して良いかわかりません。 知人であった期間を含めて約３年の付き合いがあるのですが 精神病の知識はないのでどのように分類すればよいのかよくわかりませんが 安定していて？特に目立つ特徴のない期間 病気で死ぬ、私が見限る、等の被害的な妄想に取り付かれる期間 気力を失い非活動的で落ち込んだ様子の期間 他者に対し攻撃的で過剰に自信に満ち溢れた様子の期間 自身に対し批判的で悲観的な理屈ばかりを言い連ねる期間 浪費をし、何かにのめり込む期間 そののめり込み築き上げた何かをあっさりと捨て去るような自棄になる期間 必ずしも書いた順番通りではないですが、私の体感では 上記のサイクルを繰り返しているように感じます。 サイクルは短く数日で変化することもあれば 同じ状態が１ヶ月以上続くこともある様子です。 恋人として２年付き合って、彼が躁鬱というのは理解したつもりでしたが 最近、また私のほうが苦しくて堪りません・・・。 一体どのように接すれば良いのでしょうか？ 現在、彼は「浪費し、のめり込む」状態の期間のようなのですが そののめり込む対象というのが有る物のコレクションで それは１年前と２年前に自棄になっときに彼自身が処分したものです。 結婚のために資金をためようね、と約束したにも関わらず 彼は貯金と時間を湯水のように注ぎ込んで再コレクションを始めてしまいました。 本当に結婚出来るのか？約束を真剣に考えてくれないなら・・・。 と今の段階で意見してもいいのか、とても迷います。 というのは、私が意見すれば彼は多分コレクションを捨ててしまいます。 でも私の望みは体調を崩すまでのめり込むのではなく節度を守って欲しいことと 何度も捨てては集めなおしてじゃ資金は溜まらないのだから もっとお金も時間もコレクションも、それから私も大切にして欲しいことなんです。 睡眠時間も削ってコレクションの手入れや収集に勤しんでいますので なによりそろそろ体調を崩すだろうことも心配です・・・。 別に私は彼の趣味に反対はしてないのですが 何故か彼は趣味を共有したがらず、言葉では嬉しそうに歓迎してくれるのですが 態度では私を出し抜きたいというか、私抜きで自分だけでコレクションを 完成させたがっている様子がみえみえで・・・。 私が協力するとか、集めたものを素敵だと言えば言うほど 彼は私をほって１人でのめり込んでいきます・・・。 でも何も言わないと彼は私がコレクションに反対なのだと感じるようで 私はそれに興味がないと怒ったかとおもえば、次の瞬間には俺が悪かった あんなくだらないものには二度と手を出さないなどと言い出し 処分してしまいます。処分をとめても聞いてくれません・・・。 趣味の１つもあるのは構わないし それが好きならいつまでも趣味として大事にすればいい。 だからそんなに急がずにゆっくりとコレクションして 同時に将来のことも考えて欲しい、そう伝えたいのですが・・・。 躁鬱というのは０か１かしかないのでしょうか・・・。 混乱していて、何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 ごめんなさい。 どうすれば彼に趣味をやめる必要は決してないこと。 但し、体調管理を放棄するほど狂信的にのめり込んで欲しくないこと。 どうすれば上手く伝えられるでしょうか・・・。 彼のことがどうでも良ければいつまでもそうやって繰り返してれば？ 体調も崩せばいいよ、入院でもなんでもすればいいよって、離れて構わないのです。 でもどうでも良くないんです・・・。なんと伝えたら良いんでしょうか。

私は今の自分の性格にすごく思い悩んでいます。 私は劣等感が強いくせに、プライドが高く、嫉妬深いです。 そして、口下手で、かなりの人見知りで、面倒くさがりです。 そしてかなり世間知らずで、忘れっぽくて、ドジで、頼りないです。 人が怖いです。誰かに嫌われて孤立するのが嫌で、 ほとんどの人にはいつも素を出さず、相手に合わせて話すので、 私と話しても面白くないと思う人は多いと思います。 もう誰とも会いたくないし、何もしたくないし、 好きなことだけしたい・・・と、甘えたことばかり考えています。 こんな自分が嫌で嫌でたまりません。 毎日毎日自分の性格に嫌悪して、鬱です。 疲れるのに死にたいです。でも、そんな勇気もないです・・・ いくら思い悩んでも、どうしても自分の性格を変えられないんです。 私は昔、学校でひどい虐めにあっていました。（2年ぐらい） 今ではひどい虐めはありませんが・・・ 一人になるのが嫌で、自分のことだけを思ってくれる友達がほしいと思い、 友達が他の子のことを嬉しそうに話すとすごく素っ気無い感じです。 （これでも顔には出さないようしているつもりなんですが・・・） 私は独占欲が強いので、多くの友達が出来ないんだと思います・・・ 私は自分は相手よりも人間としての価値が下だと思ってます。 でも、そう思われたくないばかりに、遠まわしに誰かをのけ者にしたりするんです。 誰かと気まずくなっても、理由をつけて正当化したり、逃げたり。 本当に最低だと思うのに、直せないんです。 私はどういう風に生きていけばいいのかわからず、 外ヅラだけはよく、中身は真の通ってない人間です。 私の妹とは大違いです・・・ 妹は私と正反対なんです。可愛し、しっかりしているし、 自分のことは自分で出来るんです。 甘えた私とは違うんです。 そんな妹は母ととても仲がいいです。 私は母とは仲が悪く、父と仲がいいです。 母と父はあまり仲がよくなく、 父は別居していて、月１でしか帰ってきません。 私は、母の性格が嫌いです。 ねちっこくて、女の嫌な部分が固まってるというか・・・ 被害妄想かもしれませんが、 私を馬鹿にしきっているような態度に苛立ち ツンケンしてしまいます。 私の母なんだから、性格よくしてよ。と、自分のことを棚に上げて思ってます。 私の性格の悪いところは、母の性格の悪いところによく似ている・・・と思います。 母も虐めの経験があるそうで、積極性に欠けます（私も） 私は来年大学生です。 来年はバイトをしなければなりません。 二年前、バイトをしたとき、店長からも店員からも、 私があまりに容量が悪いのとよく忘れたりミスするのと、 あと人見知りな性格のせいで、嫌われていたと思います。 店長はかなり女々しいというか、怒るときは ねちっこく怒ってきて、耐えられませんでした。 自己嫌悪、これ以上人に会いたくない、 一人殻に閉じこもっていたいとずっと思っていて、 本当に死にたかったです。 バイトは半年でやめました・・・。 大学生になったら、あのときのようにバイトをやめるわけにはいきません。 でも同じ失敗は繰り返したくない・・・。 大学生活も、こんな人見知りな性格じゃずっとポツンじゃないのか、 友達を作ったとしても、こんな狭い心の女が好かれるわけない。 多分嫌われるんじゃないかと思います。 嫌われても仕方ないんですけどね・・・。 私は自分一番に考えるし、相手は二の次。 外ヅラ優しいのは、相手に良く思われたいからで、私が優しいからではないので・・・。 私は広い心とバイトで上手く仕事が出来るようなキビキビした人になりたいです。 社会に出てもぼーっとニートのような生活は送らないようにしたいです。 アドバイスなどをお願いしたいです。 なければ、人見知りが克服できるとか、 仕事が出来るとかの本を紹介してくだされば嬉しいです。

はじめまして、私は5年前からうつ病に悩んでいます。 最初になった原因は、両親の離婚、それが理由でバレリーナを目指し留学していたのを諦めたことによる自分の将来への不安でした。 彼氏と付き合ってからは、うつ病の症状はほとんど出ていなかったのですが、最近症状が出てきました。 その原因は、 彼にいつも「さみしい、なんで、週末しか家に来てくれないの。うちから仕事に通えばいいじゃないか！」 と言われ、新宿の彼の家から藤沢市の会社に通うのはとても面倒で、 なんで、私だけが不便な思いをしなければいけないのかということで 週末だけ彼の家で過ごしていたことで何度もケンカしたこと。 私は家族と一緒に住んでいるの。あなたみたいに一人で住んでて、好き勝手に出かけて、お泊りしててって出来ない。といいましたが、 理解してもらうことは出来ず、ケンカになったこと。 しかし、お互いにずっと一緒にいられたら良いのにと思うことが多くなり、家族の反対を押し切って家を出ました。 彼は、外国人でアパートを借りるのに両親が保証人になれないこと、 一緒に住むために私の職場と近い場所へ仕事を変えたことで 勤続年数が短く契約できず、私が契約をし、 お金を持っていなかった彼のために私がすべてお金を出しました。 （すべて返してもらいましたけど） それは、彼のためで、私も留学経験がありましたから、 家族と離れ一人外国で生活することがどれだけ寂しく、 不安なことか理解できたからで、彼にもう寂しい思いをしてほしくないと思ったからです。 最初、母に二度と家には戻ってこないでと言われたことで、 私は家族に会うことが出来ず、彼が友達と遊びに行くたびに 私は家で一人夜中までひたすら彼の帰りを待つだけでした。 家族ともう会えないということが、私には精神的に大きなダメージで、 ふたたびうつ病の症状が出始めました。 私が、彼のために家族を捨ててまで彼と一緒にいることを選んだのになんで、一人にするの！？ 私が精神的に落ち着くまで週末も一緒にいてほしいと言っても 迷惑がられるだけでした。 一緒に住んでから、ケンカが絶えず、ほぼ毎日ケンカです。。 今では、家族も私と会うことを許してくれて 彼が友達と遊びに行くときには実家に帰るようにしていますが、 週末彼がつまらない、つまらないと言うので、明日はどこに行こう！ と言うと出かける気分じゃないといい。 私も彼も出かけたいけど、とくに行きたい場所もないとなると、 さっさと友達に電話し、私だって出かけたいのに！と言っても 自分1人で出かけて夜遅くまで帰ってきません。 そいうことが原因で精神的に不安定になっていると説明しても 全く理解してもらえません。 精神科に行って、精神安定剤をもらえば彼が外出して、 遅くまで帰ってこなくても待っていられるようになるのでしょうか。。 先月は、彼とのケンカが原因で、というか、被害妄想だったのでしょう。彼のすることが私に対する嫌がらせと思い、ケンカになり、 頭痛薬を多く飲んでしまいました。 もう、自分でもやめたいのですが、うつ状態で落ちているときには 死にたいとしか思いません。 死にたいというより、死んでやるっ！後悔させてやる！ っていう気持ちになります。 彼にも迷惑かけたくないので、薬を飲むようにしたいと言うと、 絶対にダメだと言われました。 君は頭がおかしいわけじゃない！体に悪い！絶対に薬は飲むな！ と言います。 ですが、私はもう毎週、毎週こんな辛い思いをするのは 耐えられません。 本当に精神安定剤は体に悪影響を与えるのですか？？ どなたか、薬を飲んだことで症状がよくなった方や、 薬の影響をご存知の方がいましたら教えてください。 お願いします。

文章が下手で 読みにくいかもしれませんが アドバイス頂けたら嬉しいです 私は今高校１年生です。 中学２年生の時に クラスの中心的人物の男子と もめてしまいました 自分で言うのもなんですが 自分も女子の中心的人物でした クラスの男子が自分の悪口を 陰で言うようになって イジメみたいな 感じでは全然なかったですが マイナス思考の自分は かなり悩んでました 男子は自分の悪口から 女子全体の悪口へ 女子も負けじと 男子みんなのの悪口を 言うようになりました ３年になってからは かなり落ち着いて みんな言ってる時間が かなり少なくなりました それでも多少は言っていましたが 女子も少しずつ 男子と話すようになり それでも自分はもめた日以来 話すことが出来ませんでした みんなまだ自分のことを 言ってると被害妄想して 真実が見えなくて 女子も 「あの日のこと もうみんな許してるよ」 と言ってくれましたが やっぱり駄目でした でもある日をきっかけに ２人の男子と話せるようになって 授業中も楽しく話ました でも自分は クラスの男子と話すなんて 図々しいんじゃないかと思い 話すことをやめました 自分と話してる２人は あとで男子になんか 言われてるんじゃないかと それ以来自分は 悪口をまた言うようになりました 嫌いだったわけじゃ 全然なかったんです どうして言いか 分からず悪口を言って 本当にわからなかったんです 高校になってからは 絶対男子と 仲良くなると決めてました 結構見た目が ギャル男っぽい男子が 私達のグループに 話かけてくるようになり 仲良くなりました もちろん私も含めて 純粋に嬉しかったです ギャル男っぽい人をＡにします 何ヶ月かたった頃 クラスの話合いみたいのがあって みんな意見を出さないから 意見を考えて出したら 前にいた男子に すぐに却下されて かなり自分がイライラしてたら その男子が悪口を陰で言って いました 中学のことが蘇ってきました なんだかその日以来 怖くなりました 男子が席替えのことで 女子の悪口を言うようになって 女子も言うようになりました Ａに他の男子が女子の 悪口を言ってる時 頷いていた場面を見ました そのあとの言葉は 聞いていないのでわかりませんが もしかしたら悪口を 一緒に言ってたかもしれませんが 言ってなかったかもしれません それは本人に 聞かない限りわからないけど あー結局はＡも と思ってしまいました でもそれからも Ａと話をしてますが 少し遠慮がちになります 悪口を陰で言ってた人は かなりの気分屋です 自分以外にも 言われた人はいましたが その人は普通に話をしてます 陰で言ってた人は かなり優しいとみんな言ってて 雨が降っていて 傘が無くて困っていた私に 傘を貸してくれました 自分は濡れて帰ったんです あの優しさは本物？ とか考えてしまいました 優しさに嘘とかあるのでしょうか？ 陰で言ってたのに何で？ って気持ちもありました。 色々考えすぎて 本当のことがよくわからなくて 真実がなかなか見えないんです もしかして見えてるのに 気付いてないのでしょうか？ Ａにも 度々冷たくしてしまいます Ａが悪口を言っていた証拠も ありません Ａのことも よく見てあげたいのですが 見てあげられません 悪口を言っているのが本当か 言ってないのが本当か 考えすぎでしょうか？ それから 大人の男性と 親の仕事上関わる機会が多く 話していると ネチネチしていなくて とても話やすいです 大人な人はネチネチしていないと勝手にひとくくいして 同い年の人は ネチネチしてると 勝手にくくいで 見てしまいます だから個々別々に 見てあげられません どうしたらいいでしょうか？ 文章まとまってなくて アドバイスしにくいかもしれませんがお願いします

以前にもこちらに同じような質問をさせて頂きました。 沢山のアドバイスを頂き、励まされたのですがまたお願いいたします。 家族との関係がギクシャクしていて本当に疲れます。 家に帰るのが嫌で、家族とも食事を取りたくないため残業を引き受けてみたりお店に寄ったりしています。休日にも家にいたくない為、用事のない日は図書館で時間をつぶしたりしています。 喧嘩になる理由なんてものはたいした事はないのですが、 土曜の朝に買出しに行くのですがその事が原因で険悪な雰囲気になりました。何もないという事なので、『自分のお弁当の材料を買いに言ってくる』というと父からまず冷凍食品が沢山あるじゃないかと文句がつきました。ちなみに、このお弁当のおかず代は自分のお給料の中から出しています。 　自分のお弁当だけなら何でもいいのですが、彼氏の分も作っているので毎日冷凍食品というのは…。多分、私が彼氏のお弁当を作っている事も気に食わないのだと思います。 　お弁当代を自分の小遣いから出している事を祖母が快く思っていなく、何故区別するんだと言われました。区別するようになったきっかけは、祖母にあるのですが…。冷蔵庫の中で古くなってしまっていたものに対して指摘したときに、お弁当用だと思って使ったら悪いから使わなかったと言われたからです。 　家族の中では、私の仕事はたいした仕事ではない事だということで認識されています。土木関係の仕事をしている父や土曜日休みでない妹からすれば基本土日休みの私は楽に見えるのでしょうが、夏季休暇はお盆の３日とか祝日が休み出なかったりしていたり、今会社は忙しいので週４日で残業あったり、休日出勤も場合によってはあります。 　私の仕事は事務の仕事も含まれていますが、総務や経理といった仕事とは少し違い、４０度近くなっている工場内に一日いることもあります。内容も知らないのに、「涼しい所にいられるお前みたいに楽じゃないから」と言われてしまうと悲しいです。イメージでは。空調の効いたとことで快適に仕事をしていると思われているようですから…。 　妹にまで、「お姉ちゃんは、休みも多いから楽でいい」と言われて情けなくなります。 　 　以前の質問の時にも書いたのですが、何かあるたび悪いのが私になります。話していても聞く耳を持たないので、どうでも良くなってしまい「はいはい、私が悪いんでしょ！」というと、「そう、お前が悪いんだ」といった調子です。最近では、家にいても家族とまともに会話をすることさえないです。 　自分の事をすれば…、例えば洗濯とは炊事とかをするとすぐにひねくれてそういう事をするとイヤミです。 彼らには、ひどい事を言われたと私は思うのですが被害妄想なんでしょうか？ 「妹が夜遊びするのはお前のせい」「祖母が入院したのはお前のせい」 「さっさと結婚して家のことをすべてやれ」「どうせたいした仕事もしない癖に、遊んであるっている」「なりが大きくなっただけで役に立たない」「どうせお手伝いみたいなもの」など…。 　後で、その言われた事を指摘してもお前の為を思っていっている。半分ぼけた年寄りが言っている事だから、あと何年も生きないんだからお前が我慢しろと言ってきます。 　家で行事があったりすると、都合のいいときだけ私を当てにして色々頼んできます。家を継ぐのは妹なので、覚えさせるように言っても可愛そうだからお前がやれといった感じです。 私の心が狭いのでしょうか？ 家にいると、ゆっくりと落ち着けることも出来ないので何か改善できる良い方法はないでしょうか？

はじめまして、来週２年間付き合った彼と終止符を打つ事になるかもしれません。自分でできる事はないかと考えてはいるものの、もう無理かもしれないという事も半分わかっていますので、最後に皆さんの考えを聞きたく投稿させて頂きました。 私は中国人の恋人と遠距離恋愛で２年間付き合い、その間に沢山泣いたり笑ったり怒ったり喧嘩したり、家族のように信頼でき側に居るのが当たり前のような存在となっていました。お互い将来を考えてきましたが、ここに来て彼の方から突然”もうここでストップした方がお互いのためだ”と言われました。どうやら本気のようです。 原因は彼が半年間仕事が見つからず、面接にも沢山落ち、自分のなまけものの性格や社会的立場に嫌気がさしたらしく、仕事も無いし日本に本当に来て一緒に暮らせる自信がないと言われてしまいました。 そして、それは私を待たせている時間の無駄だとも言われました。 私としてはそんな事はわかって付き合っていたし、将来の不安はあるけれどそれ以上に彼の性格の良い部分や風変わりな考えが大好きなので、悪い部分は変えていけば良いという考えです。彼自身自分に合わない接客の仕事を探して（性格をアクティブに変えたいらしいです）、自分に何があっているのかわからない状態なので、自信を無くすのは当然だろうし、理想が高いため”良い男”になるために、１番恐れている私を失うと言う選択をして自ら新しい生活をスタートし、極限の状態まで追いこめたいみたいです。 他の原因を考えみたりもしました。愛がなくなった事やもう飽きてしまったなど・・・。最近彼は被害妄想が強く、些細な事で私に文句を言うようになってきました。たぶんそんな時こそ私が彼を良い気分にさせ、仕事が見つからないストレスなどを私が補い彼の”男”の征服感を満たしてあげれればよかったのですが、全くこのような事に気づきませんでした。私の仕事の話の相談をしたりしてたので、彼自身のプライドをさらに傷つけてしまっていたのだと思います。 彼の意見としては、私の事は本当に愛しているのですが、申し訳ない気持ちでいっぱいだし、自分が本当の男になれるまで、関係をストップしたい、もし僕が日本にいける事になったらすぐに私を探して僕とまた付き合って欲しいという事でした。 彼の意見も理解できるのですが、私はこのような理由で別れた人とまたやり直したいとは思えないし、仕事の面や彼の弱い部分は自分自身意識を変えていけばいいと思うのですが、彼いわく、君ならできるだろうけど僕は本当に弱い人間なんだと言います。 お互い好きなのに突然こんな別れとなって、今まで頑張ってきた２年間は何だったのだろうと、ショックを受けましたが、自己中ですが彼の考えも理解できるので、とりあえず最後に１週間、普段と変わらず連絡を取り続け、それで終わりにして下さいと引き伸ばしました。彼も了承してくれました。 押したり引いたり励ましたり怒ったり、いろいろしてみましたが、 どうやら彼は”自分探しの旅”なる自分らしさを探しに、しかし私の事は愛してると自信たっぷりに言うもので、もうどうしたら良いのかわかりません。 彼にとって私は初めて本気で好きになった女性で、性格上浮気などは考えられません。ただ彼の父親が昔彼に暴力をふるっていたようで母親にその分甘えられて育ったせいか、甘い部分と”良い男”に対する理想が高く、本物の男になりたいらしいです。 こんな理由で別れた事がないので、長くなりましたがここまで読んで下さった方、この１週間で私は何をすべきで、彼とはどのように接したら良いか、アドバイス頂けると嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

先日、こちらのカテゴリで質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2825813.html 現在一人暮らし、独身の女性です。離婚歴１。子ども無し。４５歳です。 ※内容に不快感を誘う箇所もあると思うので許容いただけない方はお控え下さい。すみません。 近年、自分が統合失調症ではないかと思い始めました。発症したのは小学生高学年で、明らかな陽性症状がなかったのと、なんとなくうまくかみあわさったりで、そのままだったのではないか、と。 その理由、及び、症状のようなもの。 １、近年まで統合失調症や躁鬱病や鬱病には無縁と思って過ごしてきた。 ２、しかし、パニック障害の症状や不安障害、強迫観念のような病的なものは小学生の頃からあった。（当時は性格の弱さ、虚弱体質ゆえと思っていた） ３、母の兄妹に２名精神病者がいた。2名とも入院した。１名は中学時に発症、以後、病院から出ないまま人生を終えた。（多分、統合失調症だったのではないかと思う）。 　　父が軽度の鬱病になったことがある。 ４、自分では単に心配性かと思っていたら、知人から、被害妄想的だと指摘された。 ５、小学生の頃より、常に浮いた感じ。ほとんどの人や場所としっくりこない。 ６、小学生の頃より、離人感のようなものがあった。成人した頃から無い。 ７、儀式癖。 ８、小学生の頃、可愛がっていたペットのひよこを気がついたら床に叩き付けていた。何故そんなことをしたのか全くわからない。気がついたら弱ったひよこが床にいた。外傷はなかったが、ぐったりしたひよこを見て物凄く可哀想で酷いことをしたという認識はあった。親には黙っていた。翌日ひよこは死んだ。しかし泣かなかった。自分が殺したんだ、と思う反面、大きな自責もなかった。 ９、小学生の頃、家の中で、ロウソクの火がそばにあった紙に燃え移った、第一発見者なのに私はその場を離れた。感情は何も無く、火事になる家の場面を想像した。すぐに家の大人が発見し消し止めたので大事には至らなかったが、何故、あんな行動をとったのかわからない。火事は恐ろしいことを知らない年齢でもない。 １０、しばしば虚言。他人の悪口など人の名誉に関わることでの虚言はしないが、自分を誇張する。話を誇張する。起こりもしなかった出来事を作り話して話す。 １１、３年くらい前から、自分でも信じられないくらい怠け者になった。何もかも面倒で、時に、ご飯を食べることもトイレに行くこともしないで部屋の同じ場所で、朝から夕暮れまでぼーっとしてることがある。部屋を片付けられない。 １２、感情がおかしい。 １３、自殺願望はないと思う。正直、自殺願望というものがどんなものかわからない。 １４、自殺は考えてないが、ある日、突然、突発的に自殺するのではないか、という不安がここ数年高まっている。そうなったら残される飼い猫のことがとてもとても心配。 他にもまだまだあります。 私はやはり精神的な病気でしょうか？　 精神科に行くレベルでしょうか。自分では行きたい気持もありますが躊躇します。理由は、行こうと決心しても翌日になると実行できない。不安や疲労で外出がなかなかできないのと、面倒臭い。 また、私は病気じゃないわ、と思ってしまう。その背景として、今、交際している男性が医師なのですが（精神科医ではない）、どこもおかしくないと言います。 精神科医を信頼できなかったらという怖さもある（父親が鬱の時、付き添いで評判のいい精神科医に行ったが、目もあわせずほとんど何も聞き出しもせず薬ばかり出したのを見て信頼できない）。 身体的持病があって定期的に内科に行くので今はそこで、１０年前からデパスとレンドルミン。４ヶ月前より、SSRIのデプロメールを処方されています。 今後も一人暮らしをするとおもうのでいろいろ心配です。セラピーは受けてみたいのですが金銭的にできません。 長文、乱文をどうかお許しください。

会社の上司女性社員のことについてです。 小さな会社なので、女性社員は私と彼女しかいません。 入社して６年以上経ちますが、入社当初に私は鬱だからよろしくねというような話をしてきました。 鬱の人って自分から名乗ってくるのだろうか？と思いました。 でも、私は彼女は鬱ではない。 ただの自分に甘い人だと思って接してきました。 付き合っていくうちにわかってきたことがあります。 ・非常に被害妄想が激しい ・何に対しても理由を必ずつけたがる、何かのせいにする ・自分が一番大切だということを認めず、私はみんなの為に頑張っていると主張したがる ・みんなに認められたい、注目されたい あまりにも毎日相談されるので、カウンセリングと通院を勧めたところ通いだしました。 ５年間、鬱だと言って１ヶ月に５日は必ず休んでいました。 社長も社員もあまり強く言わない人なので何も言わずに受け入れていましたが、２年程経った頃、減給されたようで彼女はかなり怒っていました。 これだけ休んでいれば周りは減給されても当たり前だと思うのですが、本人は納得がいかなかったようで、愚痴を聞かされました。 これで、またこの人は絶対鬱ではないと思いました。 みんなが何も言わないのは、何か言って自分のせいにされたら嫌だからと言っていました。 本当にその通りです。何かのせいにすると口に出して言っていましたから。 みんなが何も言わないのをいいことに、鬱を理由にして休み続けていました。 １年前にもう仕事を辞めると泣きながら言い出しました。 こんなに辛いのに会社は何もしてくれないと言うので、何を言っているのだと驚きました。 ５年間これだけ休んでも会社で寝ていても文句を言われなかった。 会社は鬱を治しに来る場所じゃない。 年齢的に再就職も難しいしこれからのことをよく考えて決めた方がいいと言ったところ、会社は辞めないと決めたそうです。 それからは徐々に症状が良くなっていきました。 ５年も彼女のわがままと悩み相談でとても疲れていたので、やっと普通に戻ってきたとホッとしていましたが、 去年の春頃、急にチャネリングのセミナーに行ってきたと報告されました。 鬱になる前から興味を持っていて、行っていたことがあると聞かされました。 また変なものに行き始めたなぁと思っていたら、それからは毎日潜在意識の話をされます。 何を話しても、未来はきっとこうなると思うよ。それで会話が終わってしまいます。 じゃあ、今は？今の話をしているんだけど？ もうこの人はこういうものに頼らないと生きていけない人なんだなぁと思いました。 勝手に瞑想をしたり潜在意識について考えるのは構わないのですが、聞きたくないと言っても聞く耳を持ちません。 私が話したいから聞いて。聞き流してもらってかまわないからと言われました。 なんて勝手な人だと思いました。 きっと社会のルールとかそういうものから開放され、自分の好きなように生きるというようなことをチャネリングで教わるのだと思うのですが、ただの常識が無くなった人にしか思えないのですが、そういう人たちの集まりなのでしょうか？ 去年の冬にインフルエンザの予防接種を受けるかという話になりました。 今年はインフルエンザにかからないと思うから受けないと言われました。 かからないと思えばかからない。風邪もひかないと思えばひかない。 風邪をひくかもしれないから予防しなきゃと言うと、なぜそんなに否定的なの？と言われました。 ただ予防をしているだけなのに、この人は現実を見れていないんだなと思いました。 そして、彼女は何の予防もしていなかったので、風邪もひいたし軽いインフルエンザにもかかりました。 軽いインフルエンザの時に会社を火曜日から３日間休みました。 前日はずっと一緒にいたので、私はうつされていないか心配になりました。 すると彼女は、うつらないから大丈夫と言いました。 普通は、うつっていないといいな等相手を心配する言葉ではないのでしょうか？ 思いやりがなさすぎると思いました。 彼女はちょうどその週末の日曜日～火曜日までお休みを取ってセミナーに行く予定でした。 金曜日は会社に行くと言われたので、私用があるから金曜日に早退したいと伝えると、日曜日から必ず行きたい。用心したいから仕事が終わったら帰るから諦めてと言われました。 あまりの即答に私は腹が立ちました。 なんで予防もしていなかった人に用心したいから帰る、諦めてと言われなきゃいけないのか。 治ると思えば治るなら土曜日に寝ていれば治るんじゃないですか？と言うと、そうなの！治った気持ちで会社に行くので、早退してください。と言われました。 彼女が会社に来たので社長がインフルエンザは治ったのかと聞かれると、無言で無視していました。 最近、自分の都合の悪いことには返事をしなくなっています。 周りに迷惑のかかるインフルエンザの返事はさすがにするものではないのですか？ あまりに自分勝手すぎて、正直変人にしか見えません。 潜在意識の話を無視するようになってから、彼女も私の話を無視するようになりました。 鬱の相談をされて疲れているときにも無言でいることがあったのですが、彼女も無視することがありました。 要はやり返す感じです。こんな人が鬱になるのでしょうか？ それからも何度か矛盾したことが多く、話を聞かされるのが嫌になり今は全く話していません。 潜在意識がすごいもののように話してきますが、私には全くどうでもいいことで、とにかく彼女のような考え方を持ちたくありません。 あまりにも常識がなくなりすぎて自分勝手で思いやりがない。 自分らしく生きるようなことと間違えている気がします。 相手が嫌な思いをしていることに気づけなくなっているようですが、セミナー等に参加している人たちはみんな同じ考えなのでしょうか？

僕は現在大学三年生で普通に実家で生活しているのですが、父と母の家庭問題に頭を悩ませています。 今回は、母親の問題について話したいと思います。 母は父と今から２３年前に結婚しました。 結婚してすぐに自分と姉（一歳上）が生まれ、今の今まで特に問題なくやってきました。 父は叩き上げの手術医で、現在個人のクリニックを経営しています。 母は、父のところで働いており、そこを四年前にやめて市議会議員に立候補し当選し、小さいながらも政治家になりました。 そんなこともあり、僕は今まで不自由なく生活できてきました。 そのことについては、両親に感謝しています。 そこで、問題ですが、母がここ一年くらい、様子がおかしくなり始めました。 (※父親の両親が自宅に住み着いたこともあり、その両親たちにグチグチ文句を言われストレスを抱えていた。確かに、これには母に同情しました) それは、父親が風俗に通い、女を囲っているんだ。 と言い張っているのです。 そこを詳しく説明しますと……、 父は水曜日、土曜日(午後)、日曜日の週三日が休日です。 その休日を使い、パチンコやら、読書が好きなので本屋に通ったり、駅へ出かけていました。 僕自身それに付き添うことも何度かあり、パチンコやら本屋に行くことを知っています。 大体、休日はパチンコをしたとしても、七時過ぎには帰ってきます。（遅くても八時前） そのことに対して、母は（水、土、日）は風俗に通い、女を抱いてるんだ！ と言っているのです。 母なりの根拠はというと……、 (1)今年の二月に雪かきをして、風呂に入ろうとした父親のシャツが裏と表が逆だったため。 (2)去年の夏にもシャツが逆だったから。 (3)去年１００万円引き下ろされていたから。（これに対して、父は全く身に覚えがないと言っている） (4)ここ最近不在着信の電話が何回もかかってきていたから。 主にこの四つらしいです。 100万円のことに関しては、父は本当に身に覚えがないらしく、「そこまで言うなら銀行に問い合わせて、それでも分からないようなら、探偵を雇ってでも、知れべてみろ！」と憤っていました。 その他に関して、母に証拠はあるのかと尋ねたところ、 「証拠なんてない。でも私には分かる」 の一点張り。 去年までは全く何もなくやってきたのに、今年の二月になってから母が豹変したようにおかしくなりました。 母は精神病（統合失調症）などを患っているわけではありません。 シャツが逆だったことと、不在着信と、１００万円のことがあり、完全に人が変わったように、父を毎日のように罵倒しています。 特にお酒が入ったときは、ものすごくヤバいです。 下劣な発言を連発し、大声をあげ、怒鳴り散らしています。 （※ただ、普段はそこまで大声を出すわけでもなく、至って普通に仕事をして、晩御飯も作ったりしてます。まあ、晩御飯や家事をしているときは、ぶちぶち言ったりすることもありますが。 基本的には、日中は普通です。） 正直、今年に入ってから、色々とストレスが溜まってしょうがありません。 僕から見ても、父におかしいところがあるとは思えませんし、母の被害妄想が悪化してきているように思えます。 父は仕事が忙しく、薬局の立ち上げなどで、女や風俗などの会話にかまっている余裕もないくらいです。 もちろん、母がパチンコ行って風俗通ってるんだろ！といい始めたため、今年の二月からパチンコなどは一切行っていません。 というか、むしろ駅へも足を運んでいません。 父は仕事場と自宅の往復になる生活が嫌で、駅へ気分転換に足を運んでいたのですが、今年の二月に母が大暴れをした問題が起きてから、自宅と仕事場の往復だけです。 （※今年の二月に熱海の旅館で、酒を大量に飲み、理性が崩壊し、夕飯時に下劣な罵声をあげ続け、大暴れしました。自殺してやる、とかなんとか言い始め、旅館から飛び降りようとする始末でしたので、デパスなどの睡眠薬を飲ませて、眠らせてタクシーに乗せて自宅に帰りました。） キャッシュカードの使用も禁止され、自由に使えるお金もストップされてしまっています。 自宅以外どこへも行けない（唯一許されるのは、ランニングとゴルフ練習場のみ） お金も使えない こんな束縛が続いているのに、母はとち狂ったようにまだ風俗がどうとか、女がどうとか言い続けています。 「あなたは（父）２２年間私を騙し続け、水土日と女を囲って生きてきた下劣な男よ！！」 こんなセリフを毎日のように効き続けているため、もう気が狂いそうです。 母と話し合っても、母は父のことを全く信用していません。 僕が、「母さんは、親父のシャツが逆なだけで、女囲ってるって思っちゃうんでしょう。母さんが親父に対する信頼は、そんな薄っぺらいもんなんだ」 こう言ったら、母は無言で黙ってました。 こんなことをあと何年言い続けるつもりだよ？ 言っても、状況が余計に悪化するだけなんだから、もう言うなよ。 今が安定しているんだから、それでいいだろ。なんで壊そうとすんだよ。 何度もこのセリフを言い続けましたが、母の中での父に対する憎しみなのか、何なのかわからない思いが強すぎてまったく手に負えません。 仮に、父が風俗に通っていた前歴があったとしても、正直言ってやりすぎの領域に達しています。 父は母のことをまだ信じているため、すぐに離婚してやる、とは思っていないようです。 自分は夜に父と二人で、さしで話すことがよくあるのですが、いたってまっすぐな考えを持っていると思います。 母は行動派、父は慎重派。 二人とも性格が真逆です。 今後、どうなってしまうのか、ぼくにはわかりません。 皆さんの、お考えを聞かせてください。 大変長文になって、申し訳ありませんでした。 よろしくお願いします。

他にも似たような質問が沢山ありますが症状が微妙に違うので質問させてください。 私は今年高校を卒業、現在浪人中で現在アルバイトをしています（人見知りがちなのを直したくて接客業を選びましたが絶賛後悔中です）。 精神的に不安定なことが多く、色々調べてみると社会不安障害やAPDの症状に当てはまります。元々人見知りではありましたが最近（ここ1年程度）は特にそう感じることが多くなりました。ただの人見知りかもしれませんがそれならそれで何か解決策というか対処法を教えて下さると幸いです。 主な症状 ・最近父親と話す時に聞き返すことが多くなりました。聞き返すといっても音は聞こえているけど言っている内容が理解できないといった感じです。 例えば「ビールを取ってくれ」と言われた場合ビールを取ってくれと言われたという事はわかりますが実際にビールを取ればいいという事が理解できず聞き返してしまいます。 ・どもりがひどいです。家族と話しているときに必ず起こります。言いたい単語は分かるし言おうとしてるのに舌が回らないというか舌が動かなくなって結局家族からその単語を言ってもらうまで自分から言えなくなってしまいます。 例：「明日は浅草に行く」という時「あさくさ」という言葉が出てこなくて「あさ、あさ、」などと繰り返してしまう 他人と話してる時は全くどもらないです。 ・他人に影響がある失敗を極端に怖がってしまいます。自分の失敗によって他人に迷惑をかけたり怒られることが怖くて仕事をすることが苦痛です。その場面を想像するだけで息苦しくなります。アルバイトの時お客様への対応が悪くて怒られるのが怖くて仕事に行くのが嫌というより怖いです。 ・他人と面と向かってかかわるのが極端に苦手です。出来ないことはないですが知らない人と話すなんてもってのほかで面接などといった必ずしゃべらなければいけない場面意外ではそもそも話しかけられないように自分からさけます。食事も友人と取るのですら嫌いでいつも一人で食べています。また他愛のない会話だけでも顔が火照り軽く汗がにじむこともあります。また、電話に出るのもかけるのも苦手で仕事関係でない限り友人からでも留守電になるまで待ってたりします。 ・被害妄想がひどいです。姉以外の人間（両親含む）と話した後は殆どといっていいほど「あ、この人私のこと嫌いじゃないかな」と思ったりします。あまりかかわったことがない人ですら感じることがあります。 また、人間の絵が描かれている物(漫画やゲーム)などに触ったり絵の視線がこちらに向いていると考えを読まれているんじゃ無いだろうかとか考えてしまいます。 ・人に嫌われるのを極端に嫌がります。割り切れればいいんですがそもそも嫌われるのが怖くて相手への対応を完璧にしようとして会話が終わった後にもっといい対応できたんじゃないだろうかと考えることがしばしばあります。頼まれごとも断れないです。おかげで残業とか勤務時間が伸びたりが多いです。シフトを出すだけでも嫌な顔をされるのが嫌でいつでも入れるという風に言ってしまいます。 ・気分の上下が激しいです。具体的に図ったことはないですがひどいときは30分以内に4回程度落ち込んだり普通の状態に戻ったりします。 例：仕事に行きたくない→怒られたらどうしよう（こういう時は気管がつぶれるような苦しさがあります）→でもどうせ今日行かなくても次のシフトの時は出なきゃいけないんだから我慢しなきゃ!→でも○○しちゃったらどうしよう→以下ループ こういった気分の浮き沈みが短い間隔で起こります。一番落ち込んでいるときは緊張で口の中を噛んでしまったりずっと同じところを出血するまで掻いてしまったり軽い自傷行為をしてしまいます。 他にも細かいことはありますが以上が主な症状です。インターネットなどで症状を検索すると社会不安障害やAPD、境界性人格障害の疑いがあると出ます。もちろん鵜呑みにしてはいけませんが実際苦しいので心療内科に行くべきか悩んでいます。 気分が極端に落ち込んでしまい夜遅くまで泣く→寝るのが遅くなり昼過ぎまで寝てしまい結果夜寝られなくなる→寝不足で不安定になりまた夜通し泣く、というループも発生してしまいます。 どもりや聞き返しは初めは家族も笑っていましたが最近は「耳がおかしいんじゃないのか?」とイライラされて怒られることもあり非常に困っています。自分ではしないようにしているのですが。 リストカットや自殺未遂などもしたことはないですがそれがますますつらい状況からただ逃げたいだけなんじゃないか?と自己嫌悪に陥ったりします。交通事故にあったりしないかなーとか誰か殺してくれないかなーとか胃に穴があかないかなーとかふざけたことも考えたりします（実際にそういう病気の方に本当に申し訳ないですし失礼ですが）。 何度も質問しようかと思いましたが年齢的なものだ、とか一時的なものだ、と思いとどまってしまいました。また、甘えてるだけとか相談したから治るわけでもないとか、症状が常に起こっているわけではないと思って親に相談するのもためらわれます。というか親に言っても症状を伝える前に「気のせいだよww」とか「そんな事で悩んでるんだったらこの先生きていけない。我慢するしかない」とそもそも話を聞いてくれないです。 やっぱり甘えているだけなんでしょうか?症状に関してもできるだけ客観的に書くよう心がけましたがかなり自分の意見が入っている気がします。この程度のことで相談してもいいんでしょうか? 長々と読み辛くなってしまいましたが教えてほしいことは ・心療内科、カウンセリングなどを受けた方が良いか ・受けるとしたらどのような病院に行けばいいか ・こんな文章ですが思い当たる病名などがあれば教えてください 長くなってしまった上わかりにくいとは思いますがどうかよろしくお願いします。

仲の良かった友人Kとのことで相談です。 現在28歳女性です。 かなり長文になります・・・・ 真剣に悩んでいます。 Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが 中学３年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため それ以来ずっと仲良くやってきました。 大学・就職は別でしたが、定期的に２人で会っていましたし、共通の友人も数人います。 私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが 十数年間ずっと仲良くしてきました。 そんな友人だったのに、もう会いたくないという気持ちが大きくなってきています。 「とても仲の良かった友人と離れたいような・・・だけど離れたくないような・・」 そんな経験をした方や気持ちを理解していただける方に回答をお願いしたいです。 じゃあ縁を切ればいいじゃん！と簡単に決められないからです。 離れたくなった理由を挙げさせていただきます。 １、結婚を機に話が合わなくなった 彼女は20歳の頃に別れたきり、恋愛に関する話はありません。 私の結婚を機に、私は彼女とだんだんと何を話せばいいか想像もできなくなりました。 私の周りは結婚していたり婚約していたり、そういった友人が多く 私自身もそうなのですが、専業主婦かパート主婦ばかりです。 自然と会話も結婚式のこと、旦那のこと、義家族のこと、生活のこと、生活費のこと・・・ と主婦っぽい会話ばかりで地味なようでとても盛り上がるんですが・・ 彼女とは共通の話題が皆無になってしまったのです。 彼女の生活の主とする話題といえば、きっと仕事だろうし 私の今の生活の主とする話題は家庭のことです。 結婚後、数回会いましたが、最後に会ったのは1年前。 その時の会話の無さに自分でも驚いてしまいました。 その時は彼女含め、数人で会ったのですが、 みんな立場が違うため共通の話題がいつの間にかなくなっており 芸能人の話だったり、最近のニュース（普通にTVでやっている事件、ニュース）の話だったり・・・ 会話自体はあるのですが、中身のない話でした・・・ ２、旦那のことを馬鹿にする節がある 旦那とは学生時代のアルバイトで知り合いました。 彼女も同じバイトをしていたのですが、旦那と話しをする前に彼女は辞めたため 旦那のことはなんとなく知っている状態でした。（顔は知っているが話したことはない） 旦那はあまり愛想が良い方ではなく、誤解されやすいところがあります。 彼女の旦那に対するイメージは「しゃべらない、愛想が悪い」だったと思います。 そういうイメージをもつことは仕方ないかなと思います。 私もそう思っていましたから・・・ 私はその後、旦那と仲良くなり彼のことをきちんと知り大好きになり付き合いはじめました。 （ある程度の時間を共有した人はみんな旦那のことを好きになりますので職場での評価も良かったです。） 彼との結婚が決まり、彼女もわたしからの話で「良い人だね」と、とても喜んでくれたのですが、 ある日街で偶然彼とKが会ったらしく、Kが話しかけたそうなんです。 彼の話をずっとKにしていたし、Kの話も旦那にずっとしていたし、 Kからすれば仲良く会話できると思ったようで・・・ ところが彼はやっぱりあまり慣れていない人と話すのが苦手で彼女からする愛想が悪い！となってしまったようです。（彼自身は失礼な対応をしたとは思ってないようなんですが） そこから（結婚後）事あるごとに旦那を小馬鹿にしてきます。 例えば、「今日は旦那は友人たちとオールでカラオケにいくらしい」とかいうと 「えー（あのノリの悪い）旦那でもオールとかするんだー！？カラオケいくんだー？歌とか歌うの？！」といった感じです。 私が被害妄想で悪くとっているのではありません。 「ノリが悪いのに、愛想が悪いのに、しゃべらないのに、コミュニケーション能力ないのに」 と思っているのがひしひしと伝わってくる内容を言われます。 フツーに言ってます。 特に、彼女に悪気はないと思います。 ただそう思っているだけで、思っていることを言っているだけだと思います。 一種のネタにしているのかもしれません。 始めは、彼も悪いからと思っていたのですが、彼の話をするたびにチクチク言われ いい加減うんざりしてきました。 彼の対応が招いたこととはいえ、私は彼のことが大好きなのでとても悔しいです。 今から考えれば、私が彼をフォローすればよかったと悔やまれます・・・ 私がフォローしなかったことが、彼女の旦那イジリ？を助長させたと思います。 ３、　どういうつもりなのかわからない発言 私はおばあちゃんっ子なんですが、おばあちゃんはある病気（亡くなる方もいます）にかかっています。 Kは私がおばあちゃんっこであることも、病気にかかっていることも知っています。 心配してくれました。 これも結婚後の話なのですが、別の友人が「おばさんが亡くなって・・・」という話をしたときに Kが「えっ・・そうなの？なんで？○○（おばあちゃんがかかっている病名）？」 と言ったんです。 おばあちゃんが胃がんだとすると「えっ？なんで亡くなったの？胃がんで？」っていう感じです。 信じられませんでした。 例えば癌で亡くなった⇒胃がん？ならまだ分かりますが 死因も何も言っていない段階で胃がんが出てくる？ これは、私の被害妄想かもしれませんが・・・・ これも悪気があっての発言ではないと思います。 この時は絶句しました。 おばあちゃんが死ぬって言われているように思いました。 上記の3つが、私が彼女と距離をおきたくなった理由です。 その他にも、あまり気にはしていなかったのですが、 例えばKと私を含め３人以上でいる時に、私より別のもう一人を優先するような節もありました。 私だったら３人でいるときに、一人にしかわからない話はしないか もう一人にも分かるように話しますが、 Kは私のことなんか気にせず、もう一人との共通の話をしたり・・・ その時私に気を使うそぶりはありません。 たいていもう一人を優先するときは、Kとその子は友達だけど、めちゃくちゃ仲がいいわけではない けど、仲良くなっておいて損はない子です。 あまり興味がない子が３人目の時はあまりそういう行動はとりません。 こんな感じで、今までは特別気にならなかったところまで気になり始めてきました。 だけど、私が縁を切ろうと思えない理由もあります。 Kは昔歌を歌っていたことがあって、曲が作れます。 私の結婚式の時、サプライズで私への曲を作ってきてくれ、みんなの前で歌ってくれました。 歌詞は私への思いがつづってあり、26歳で結婚しましたが、その時のことを思い出すと 私は今でも涙が出ます。 とても良い歌詞でした。 彼女は泣きながら、でもしっかりとわたしへの気持ちを言ってくれました。 その時、私は彼女は一生の友達だと思ったのです。 結婚式の前までも、彼女のことはとっても大切な大切な友人だと思っていました。 それが、結婚後こんなにも自分の気持ちが変わるものかと驚いています。 彼女と縁を切ろうと思いながらも、でも彼女からの歌を思い出してしまい 私は大切な友達を自分から失おうとしているんだと恐ろしくなります。 結婚式のことを皮切りに、楽しかった今までの十数年の思い出も出てきます。 先日、二人で会おうよと言われましたが、忙しかったので断りました。 時間ができたら誘ってと言われています。 私は今、子作り中なんですが、 子どもができた時に、彼女に報告しないわけにはいきません。 だけど、彼女の性格的にこちらから連絡をとると絶対にじゃあ会って話そうとなります。 産まれれば、見に来てくれると思います。 お腹の中に子どもができた報告で会う、産まれた後に会う、ことを考えると 今から気持ちが沈んでしまうんです。 でもずっと断り続けることもできません。 じゃあ縁を切るべきか？と思うのですが、そう思うと彼女の歌を思い出します。。。 じゃあ、もう今まで通り会おうと思うと、１，２，３、に挙げたことが頭の中をぐるぐるします。 彼女と最後に会ってから1年間、ずっとこの調子で悩んでいます。 お願いします。 気持ちわかっていただける方、私はどうするべきでしょうか・・・ 彼女と離れたい１，２，３の理由は、くだらないでしょうか・・・・ 長すぎる文章ですみません。 よろしくお願いします。

はじめまして つたない文章になりますが、お願いします。 交際1年経過の少し年下の彼についてです。(互いに30代目前) 出会いから交際まではとても大人で寛容、真面目でしっかりしている印象でしたので、安心感と少し残る子供らしさに恋をし、交際を決意。 程なくして、やきもち、嫉妬が強いことが判明、感受性が強い感じなので、ちょっとしたことも敏感に反応するのかな？と思うようになりました。 まぁ、ちょっとの嫉妬なら可愛いかな…と思っていたのですが…。 ここまでは何の問題もないです。が、1年かけて別人のように豹変しておりますので、具体例を簡潔に述べますので、ご覧いただき、客観的なご意見をお願いします。 ・これは本人の性格だからどうしようもないのか？ ・私にもそのような面があり、それを見せられているのか？ ・モラハラに当たるのか？ ・モラハラと境界性人格障害は似ている気がするがどうなのか？(私の知識不足ゆえ、詳しい方がいれば教えてください。) ・彼に離婚歴あり(2回！各妻に子供1人づつ。どちらも彼に追い詰められて逃走、慰謝料養育費無し)ですが、これについてどう思いますか？ 互いの話を聞かないと判断しづらいと思いますが、なるべく被害者ぶらないように述べます。 ・持ち物で元彼にもらったものはすべて捨てろ、隠しても無駄だ！と言いいろんな物を捨てる。 　自分で購入したものまで疑い、捨てようとします、が、家電はいいそうです。 ・何年も前の友達同士のバーベキューやレジャーの際の写真、会社での集合写真など、異性が1人でも写っているものを捨てろ、と言い、ごみ袋を持ってきて捨てる。その中に元彼などはいません、普通の写真です。 ・携帯チェックが尋常じゃなく、異性をすべて削除するようしつこく言われる。会社の人も。 仕事の連絡は会社が業務用の携帯を用意しなければならず、個人の携帯を使わせる会社はアホなんだそうです。すごいですね 本人の会社では、業務用の携帯とか存在しません、個人携帯で連絡取っていますがね？ 私の職場の人々に会ったこともないのに、全員敵認定。 ・常に私が異性と関わるんじゃないかと思い込み、職場での話をすれば「そいつは私に気があるから釘を刺せ」と私に行動を起こさせる。これはさすがに無視してます。ちなみに業務の話で、色恋は一切なしです。 ・「元気か？アドレス変わりました。」とメールをよこした友達(男)に「彼氏がいるからメールよこすなと言え！」と夜中に狂い始め、寝かせてもらえないことも。 「朝にメールするから」と言うと、「今だ！今すぐだ！」と発狂。結局その友達もいなくなりました。 携帯盗み見したことについては、当然かのようにしている。 後日、自分に女性からの「元気ぃ？」メールあり。自分から言ってきたので、同じように「彼女がいるからメールしないで、と言って」と、言ってみたところ、断固拒否！ 理由は、相手を傷つけたくないから、だそうです。 すごいですね！ ・私が友人がけっこういたので、うち何人かは体の関係があると思い込み、普通の友達にも嫉妬、激昂して手が付けられない。 今は異性の友達だけでなく、同性の友達までいなくなりました。 同性の友人に対しても「ろくな女じゃない」と批判するありさま。会ったこともないのに。 ・白を黒にする。浮気をしていると決めつけそれに関して疑わない。 妄想が現実になっているような感じです。何度否定しても揺るがない自信で責めてきます。 実際本当に何もしていませんし、素敵な人がいたら浮気ではなく本気でそっちに行きます。 責めるのはメールが多く、「おい、クソ答えろ、てめえがおかしいんだよな」などをコピペで一日中何度も。 クソ、クズ、頭おかしいんじゃねぇのか？が得意なセリフ。 他人にクズって… 否定してもこれは止まらないので謝りますが、謝って当然だという反応。 着信音で心拍が上がるようになりました。 常に私に問題があるので、謝って当然、どうして普通に生きられないのか？と言われます。 普通のＯＬです。普通に友人や知り合いが多いのが問題？ 変な付き合いはありませんし、健全な部類だと思います。 ほとんど結婚していますが、ご夫婦ともにお付き合いしていて、私の結婚を首を長くしずっと待っている人々です。 が、既婚者と関わるのはどうかしてる、と理解してもらえません。 私がおかしいのでしょうか？ 先日流行のインフルエンザにかかりましたが、「なぜ予防をしなかった」と延々責められ私が謝っても「おまえは何も理解していない」と怒りが収まらない様子。これもコピペ付き。 全く意味が分かりませんが、どういうことでしょうか？ 責めるときはとにかく人が変わったように凶暴になります。 それを見ていると心拍が上がり、息ができなくなりますが、「被害者ぶってんじゃねぇ！」と言われます。 こんな症状は初めてです。 婦人科系の病気(がん)の手前であることが分かったのですが、 「不特定多数の男と関係を持っているから当然だ」と言われました。 その根拠はなんでしょうか？ もうすぐ私も30歳になり、それなりに経験はありますが不特定多数ではありません。 「言い過ぎだと思うので謝ってほしい」というと、「なんで？だって事実でしょ？」で終了。 常に疑われ、会話を楽しめなくなっています。 何か話せばそれが、次回責める材料になるのです。家族のことも、職場のことも。 「俺の理想は…」というセリフが引っ掛かります。 「こうあるべきだ」というのが強いです。 一歩外に出れば、常識人で穏やかに見えるよう振る舞っています。 どれが本当の姿なのかな？ 今までこのような喧嘩を交際相手としたことはなく、ここまで言われたこともありません。 愛情表現はしているつもりだったのですが、足りないのでしょうか… 怒りがおさまると何もなかったように穏やかな振りをします。 とても怖いと感じます。 一切謝りません、自分は間違ったことを言っていないという認識です。 ちょっと厳しいのでお別れしようと思っています。 なぜこのような性格でいられるのでしょうか？ 本人は苦しくないのですか？

すっきりしないので精神病に詳しい方にお聞きしたいです。 Yちゃんとは、とあるイベントで知り合いました。 初めの印象は、とても人懐っこく優しそうでした。 いつも私のことを褒め称えるような感じで 「○○ちゃん大好き！」と私のことがほんとに好きなようで 毎日LINEやツイッターをするようになりました。 詳しくは知らないのですが、 精神科に通っていてお薬を飲んでいるとのことでした。 ですが、とくに気にすることもなく遊んでいました。 月日が経ち、二人で旅行に行くほどの仲になりました。 そこで今まで気づかなかったちょっと不思議だなと思うことが沢山出てきました。 ・部屋やお風呂場で大声で歌いだす 最初は面白い人だなと思いましたが、入ってる間ずっと大声で歌っているので。。 ・断りもなしに部屋で常に全裸 すごく太っているので友達とは言えお風呂以外で見たくありません ・突然泣き出し止まらなくなる ちょっとしたことですが本人には大きいことのようです。 ・被害妄想が激しい 痴漢されたと喚きだしたり、悪口を言われたと人を睨み付けたり、コンサートではアーティストが美人の子ばかりずっと見ていたと激怒。アーティストもプロの方ですし、勘違いだと思います。 ・崇拝していたかと思えば一瞬で大嫌いになる 芸能人や友人に対し、最初は好き好き言っていてもしばらくすると本当にどうでもいいこと（私からすれば勘違い）で「見損なった、あんなことするなんて最低な人」などとすぐ嫌いになります 例えば芸能人がツイッターに自分とは違う意見を書いていたりすると、 それは違う！などとリプライを送り、当然返事は返って来ないのですが 「やっぱり自分以外の意見は受け入れないのね～正しい意見に気づけないなんてほんと可哀相な人。信じてた自分がばかだった、騙されてたんだ」と、勝手な妄想がすごいのです。 しまいにはあんなやつブロックしてやった！と言っているのですが、 芸能人さんは何も行動を起こしておらず、全部彼女が一人でやっているのでこわいです。 ----------------- 話は最初に戻るのですが、 いつものように私にLINEが届いたのですが夜中なのでとても眠く、 まずスタンプを1つ送り、それから文章を打っていると途中で寝てしまいました。 （ちなみに内容は、これからもよろしく的な明るい文章とわざわざ私の写メで作ってくれたお手製の画像でした。） 朝から、寝ちゃってたことと、昨日のお礼を言おうと思い返事を送るとLINEがブロックされており、 ツイッターを見てみるとフォローが外されていました。 そのときは心当たりが何もなく、自分が寝ぼけて押してしまったのかなと思っていました。 ところが彼女のツイートを覗くと私のことと思われる内容で下記のようなことが書かれていました。 「もうあんな奴とはさよならする。せっかく仲良くしようと思ってたのに。私のことをいつも社会の底辺に見ている。私が楽しんだらいけないの？いつも私に苦しんでいてほしいわけ？いつも私のどこが悪いんだろうってずっと考えてた。でももう自分のためにも仲良くするのは辞める。あの子がなんていえば喜ぶか分かるようになってきたｗ自分がなんて言われれば傷つくかもわかったｗほんと蕁麻疹出てきた」 ざっとまとめるとこのような感じなのですが、これを読みとても驚きました。 私はこれを読むまで本当に何でも話し合える親友のように思っていたのです。 もちろん、彼女のことを見下げてもいませんでしたし、楽しんだらいけないなんてこれっぽっちも思っていませんでした。寧ろ、どこでそのように感じたのか教えてもらいたいほどなのです。 それで考えて考えて思いついたのが、私の寝落ちの一件です。 私なら友達からスタンプ一個が送られてきても何も思いません。 忙しいのかなーとか、もし寂しかったらそれだけかよっとつっこむかもしれませんが、 友人なのだから今までの付き合いから考えて何かと事情があると予想します。 というか、そこまで考えません。 見下げていることについてですが、 彼女は仕事をしておらず親のお金で遊んでいたので（病気で働けないと言ってました） ちょっとでもできる仕事があればいいねと言っていました。 外が恐いなら、在宅とか色々あるから、と。 もちろんそれは彼女の将来を考えて、両親が亡くなったときの為に少しずつでも何かはじめるべきだと本気で心配して言っていました。 でも今考えるとそのことだったのかなーと。。 楽しんだらいけないの？の部分ですが、 これも頭を絞って考えてみました。 たぶん、彼女がとある芸能人のイベントに行きそのことばかりツイートしており、 私がそのことに関して一切反応しなかった為ではないでしょうか。 これもとくに。。深い意味はありません。 ただ私宛ではなかったので返しませんでした。 今までは私ばかりに色々送っていたのですが、 この件を境に他の色んな女の子にラブアタックを開始されたようです。 ○○ちゃん今度遊ぼう（ハート）など突然数人に送っていました。 彼女がいつも私に対し、好き好きーな態度を取っていたので 不満を持っているなんて全く気づきませんでした。 何かあるなら言えばいいのに、と思ってしまいます。 昔からの友人もいなさそうでしたので、 コミュニケーションの仕方が分からないor友人関係はちょっと言えば壊れてしまうと思っていたのでしょうか。 彼女は私をブロックしたことで前に進めるとツイートしていたので、 私はそれならそれでいいのですが、 彼女の行動は精神的な病のせいですか？ それと、このような方は今後危険な行動をとってくると思いますか？ 彼女はブロックした人のツイートをよく見に行っていたので私のも見に来ると思います。 私は彼女に関して何も書いていません。 今後はできれば関わらないで過ごしたいと思っています。 精神疾患について全く詳しくないのですが、 彼女はどのような病だったと思いますか？ そしてどのように対応すればよかったのでしょうか？ 今後また仲良くなった方に精神疾患があると告げられた場合、 偏見を持たずに接することは無理そうです。 住所や画像を持っているので嫌がらせやデマを言いふらされたりしないか日々心配しています。

以前質問しましたが、より様々な方の意見を参考にしたく思いました。 私は新卒です。ある会社に内々定を頂きましたが、同期と仲良くなれるか不安です。 んで都合上、寮に入らざる得ません。その際に悩みが生じています。 主に仕事以外の付き合い（飲み会・休日の過ごし方・イベントなど、同期とのふれあい）のことで非常に悩んでいます。 不安理由は、 (1)．私はゲームや映画・釣りなど極めて内向的で、 　フットサル・サーフィン・野球・サッカー・ゴルフ、合コンなどをやっている連中とは別人種であり、 　一般的にはリア充・体育会系という言葉に当てはまる方々です。この人たちはヲタクと呼ばれる人や平凡な人とは180度考え方・価値観・性格が異なるからです。 (2)．私が大学時代実質的にぼっち（授業内で話すレベル相手は少しいた）、サークル無所属、どちらかというと一人を好むので、彼らとの生活とは対照的であるため。 (3)．(1)のような人種は、過度な「人との繋がり・コミュニケーション・協調性」を重視するあたりが全く合わない。世の中の学生・社会人なども含め、この人種の人間は５０％くらいいると思えます。営業マン、技術職（ならほとんど言えるように思えます。 　 　私の経験上感じたこの人種（体育会系・リア充）の大半に該当する特徴は 「自分たちが勝手に企画したイベントに参加しないと協調性がないという」 「フットサルやサーフィンなど誘いを断ると、協調性がない。出来ない人間に対しても参加するのも仕事のうちという。」 「飲み会に毎回参加しないと協調性がない。参加するのも仕事のうちという。」 「飲み会で用事があるから買えると言うと協調性がないという」 「割り勘に融通が一切利かない。飲まない（飲めない奴）にも飲んだ奴と同等の金額を請求する。んで行かないと協調性がないと批判する」 「イベント、飲み会などに毎回参加しないと、省られ対象・イジメ対象・シカト対象にする極めて劣悪」 「静かな環境、静かな空気で酒を飲、常に”盛り上がり”を意識する。」 「極めて同人種以外一切受け入れない排他的な人種。オタよりも何十倍も排他的」 「イベント、飲み会などに毎回参加しないと、省られ対象・イジメ対象・シカト対象にする極めて劣悪」 「上司の前や女の前、仕事上では一見普通に見えるが、中身（性格・人格）が腐ってる」 「ヘラヘラ嘲け笑ったり、いじめが大好き」「人間観察が好きで、人の様子を良く見る」 「同じような顔つきをし、笑い方やノリが一致している」 「家帰ってもほとんどやることがない人間なので、外遊びを好み、終電とか平気でいる」 ・・・・・などというような人間です。 商社・建設・メーカーの営業職、銀行・保険・証券・マスコミに非常に多く感じます。 被害妄想ではなく、その様子を友達から聞きましたし、大学で上記に準ずることは経験しました。 結論として「自分のたちの常識」＝「世間の常識」だと考えており、常識を逸するとすぐにレッテルを張ったり、排他すると思われます。 (5)．同人種でない人間と飲み会や祭りでバカ騒ぎできないから。彼らもそう思っていると思います (6)．友達との交流は高校・中学の人達だけだから。 (7)．話がはずまない。話す内容の知識を大して持ち合わせてないため話がふくらまないから (8)．話しのネタが少なく、すぐに切れるから というような感じです。 私も仕事上では彼らとうまくやっていかなければいけないことは十分承知しています。ただ、プライベートにまで持ち込み、やることかなとは思います。やりたい人間同士で勝手にやっていればいい話なのに、興味のない・行きたくない人間も強制的に誘い、断ると協調性なし⇒省られ・イジメ・スルー対象になるとかむちゃくちゃなように思えます。 本当に、入社してから飲み会・イベントが苦痛でたまりません。 企業は「組織は価値観の多い人とうまくやっていかなければならない」というが、ゼミの先輩の話や高校の友達の話を聞いていると、仕事帰りに飲みに行く時は結局仲良しの人とだけ行き、建前上色々な人と行くのは最初だけと言っていました。 そして後後から「アイツとは合わない」と思ったら誘わなくなったり、誘いを断ると言っていました。その時点で選り好みして付き合っていると取れるので、不特定多数とうまくやっているとは思えません。また、自分たちと考え方が合わないと、仕舞にはスルーしたり苛めたりして、退職に追い込ませまよね？

一度長々と質問文を書いたのですが、色々と誤字が酷いので消させて頂きました、失礼しました。 自分では今の現状の対処・判断に困惑していて事を悪化させてしまいそうなので この場を借り、ご質問させて頂き皆さんの意見をお聞かせ願えたらと思います。 自分で調べた範囲ですので、間違っていたり誤解や誤認している場合があるかもしれませんが それについては、先に謝罪をさせて下さい、すみません；； 事は何年か前からの繋がりではあるのですが、同人作品をイベント等で出品していた時代が私にはあり その時にイベント会場で出会った友達が居ました。 私よりは年上の仮にＹ子さんとします。 付き合いは１年以上続き色々と連絡のやり取りをしていたのですが 家庭事情関係（詳しくは伏せます）で心が病んでしまったのか久しぶりの電話での会話が理解に苦しむ内容でした。 私なりに理解し纏めた範囲での内容ですが Ｙ子さんは統合失調症になってしまった、その病気について知っているか？と問われた。 数年前に一緒にやっていた同人内容そのままを、今やっているように話しをしてくる。（時が止まっているかのような） 会話の所々に、Ｙ子さんの本名でもＨＮでもない名前を出しそれは自分の事だと言う。 同じく私の名前も本名で呼んだり、ＨＮでもなんでもない名前で呼ぶ事もあり。 予言士、５年後の再会の契約、死からの運命は変えられた、守るのはＹ子さんしか居ない。 皆が私を殺そうとしている、狙ってる、何かを奪われる…っと言っていた様に聞こえましたが その後は呪文？よく聞き取れない何かをブツブツと…。 長い通話が続き、様子的に少し怖かったので、ほぼ聞く形でその場は何とか通話は終了しました。 その後、再度通話があり今度は住所を思い出したから私の家付近まで来ています、と連絡。 （正式には当時やりとりしていた郵便物に書かれた住所を見たとの事） 私がどう言う事？約束してないよね？っと質問すると 前の通話内容にあった予言士と５年後の契約がどうたらと言われる。 更に私の質問で、そんな事は言ってないよっと言われる。 普通に対応していたと思えば、急に泣き出す、暴れる（子供の駄々を捏ねる感じ）怒り出す。 急に性格や発言に変動が現れ、泣いていたと思えば急に泣き止み真剣な表情で ファンタジーチックな話へ…。 更に話を纏めると頭痛がするんですが、友人に相談した所 Ｙ子さんの今夢中になっているキャラに認定されたのではないか？（なりきり厨だと思った友人回答） 認定されたのなら、キャラを特定しこれから起こる事を推測した方がいいかもしれない。 心の病気で妄想が原因なら、刺激すると悪化するかもしれない為対処はまた変わるかもしれない。（別友人回答） と昔同人活動を共にした別友に相談したら言われ、調べては見たのですが私には特定できず。 昔ではあるものの私もそれなりにアニメを知っていたのでピンと来るアニメ等小説作品が見当たりません。 どちらにしても、心の病気なのか厨なのか…どちらの対応や判断をして参考に対策をしたらいいのか わからず、困惑し頭を抱えている所で、相手が未成年ではなく全くの赤の他人ではない為 警察へ相談しても、被害がないので話し合いで説得と言われ今はその形を取っています。 住所をご近所さんの親切にて、特定されてしまったので押し掛けは来ています。 （家の近所まで来ていて、泣いている所を近所住人が発見し隣人さんから住所を特定） 現在は暴行や暴言、不法侵入、器物破損等は一切ありません。 用事があって、話を聞けないと断ったり居留守を使うとそれなりに怒り隣人に迷惑が掛かる程 叫ばれたり、泣かれたりはしますが…。 長々と纏まらない説明で申し訳ないのですが、ご参考までに対応と意見その他をお聞かせ願えないでしょうか？

妊娠36週の妊婦です。里帰り先は車で１時間半なので移動はあまり苦になりません。 妊娠判明からずっと里帰りは迷ってたのですが、両親ともに面倒を見たい、特に父が来て欲しいと言ってくれたのもあり、これも親孝行かなと思い転院しました。 ですが実母に対して私には恐怖意識があり、何かあったらと不安です。本来は明るく優しい母なので普段は仲良し母娘なんですが、完璧主義な母を一旦怒らすと家族崩壊に発展するので、小さい頃から母の顔色ばかり伺ってました。 そのせいで、友達や彼氏を失った経験もあります。 父は昔は強かったですが、母が精神病を発症してからは全て我慢し言いなりです。そのくらい母の人生は、同情するくらい辛い日々だったのです。うつ、PTSD、パニック障害など…全て当てはまるそうです。 両親の喧嘩、今にも事件になりそうな大きな音、声。記憶から消えません。母は自殺未遂も何度もしてて、あまり強い事も言えません。 結婚を機に、挙式の事で大喧嘩をし一時は絶縁になりました。私は悩みすぎておかしくなり精神科行きになってしまいました…。 一年後、母からの謝罪により関係は修復しお互い気を使いながら接してます。でも変わらず母は被害妄想癖、他人を遠ざけるような言動・行動をとります。 でも今は私に対して昔みたく攻撃的な言い方はせず、妊娠してからは特に優しくしてくれます。どうやら私の夫が怖いのもあるみたいです。ただ、たまに情緒不安定になるのは変わってません。 夫は私をとても大事にしてくれて、結婚前から支えてくれました。母に死にたくなるくらいの暴言を吐かれた時も救ってくれて、母と関係を戻せた時も、渋る私を実家に連れてったりしてくれました。 ただ最近、夫も限界がきたようです… またか…という感じで、母を悪く言うように避けるようになりました。 夫は普段から私に関して心配性で、私が泣くのが辛いようです。私が怒ると相手に殴りかかりそうなくらい気性が荒いです。 妊娠中の娘を悩ませる自体おかしい‼ストレスで子供に何かあったら親でも許さない‼ という感じです。まさに正論で、私は謝るしかありません… 一方母も、夫への不満が我慢の限界なようで顔も見たくないぐらいになってます。その事を電話で泣きながら謝りながら伝えてきました。この時期にこんな話してごめんね。夫とは距離をとりたい。でも来月の私の世話はしたい、と。夫が来る日は出かけて会わないようにするとまで… 現在私は歩行困難な恥骨結合解離があり、自分で荷物など持てない状況なので、実家へは夫に送り迎えをしてもらう気でいましたがそれも、JRで来れないか？それか迎えに行くと… 私は今後共に生きてくのは夫であり、何かあった時は迷わず夫と子供を選びます。赤ちゃんの母親になる為にも、今の弱い自分じゃダメだ！とも思ってます。 子供のためなら自分の体がしんどくても産後がんばる気力はあります。 ただ、今の母も捨てきれない自分がいます… 現実的にも、今から産院を戻すのは病院も迷惑極まりないですよね…？ 夫には詳しく伝えず、「私が」母と距離をとりたいから産後早めに帰りたい等の話はしました。 出産さえ終われば、私は母と距離をとりこちらからあまり連絡しないようにし、自分の家族を大切にしたいと思ってます。 夫にも伝えました。今までみたく無理に私の実家に行かなくて良いし、仕事大変だろうし、早めに赤ちゃんと帰るから産後も無理に実家に来なくて良いからねとも伝えました。 ちなみに夫に本当の事を言ったら、実家に乗り込むかもしれません… 私は普段はよく人から強く見られますが母に関する事に弱くて…。 母親になるというのに情けないです。 唯一、弱みを見せ泣けるのは夫の前だけだったので、今の状況はとても辛いです… 読みづらい長文になってしまいましたが相談したいのは、皆さんならどう思うかという感想や、どう行動していくかという意見が欲しいです。 また出産に関しての体験なども教えてくれると嬉しいです。

観覧ありがとうございます。 ３１歳の男のフリーターです。 自分は自分のことを天然だと思ってこれまで生きてきましたが、 つい最近になって自分は異常者じゃないか？と思い始めました。 思い始めたきっかけは鬱病で通っている心療内科の先生に脳がおかしいかもしれない、と （もちろん直接的に言われたのではないのですが）助言をいただいたことからです。 それから脳の病気を自分で調べてみたところ、自分は 統合失調症、知的障害等に該当しているんじゃないかと思いました。 そう思いながら自分の今までの人生を振り返ってみると、 「なぜあの時ああしてしまったんだろう」という様々なことが思いつき、自分自身が怖くなりました。 職場の上司も「お前の中の常識は一般常識と違うのだよ！」と 自分が何か失敗をするたびに毎回言ってくれていたのに、まるで意味を理解できていませんでした。 この「自分の中の常識」で数えきれない罪を犯し続けてしまったと思います・・・ 例えば職場では鮮魚惣菜、海鮮寿司を一人で作ることが多いのですが、 作るべきものを作らずに「めんどくさい」「ばれなきゃいいや」という思いで 勝手に捨てたり食べたりしつづけていました。 この職場での勤務は３年半くらいになりますが、 いつごろからこの行為をやりだしたのか思い出せません・・・ たぶん初期のころからやっていたと思います。 自分が異常者だと気づき、この行為をし続けてきたことが職場にどれだけの損失を与えていたのか、 また自分が人間としてどれだけ許されない奴なのかを客観的に考えたら、 ものすごく恐ろしくなってしまって恐怖で罪を上司と店長と母親（自分と二人暮らしです）に告白しました。 母親も上司も「それは人としてありえない。最低でも解雇だろう」と言いました。 自分でもクビは免れないだろうと思いました。 でも店長は「そのことを告白してくれたことは勇気のいることで君にとっていいことだ。私は君に今回のことは何もかも忘れてまたここで働きづつけて欲しい。」と言ってくださいました。 なんという温かい言葉なんだろう・・・と思い、 この年末年始で忙しくてスケジュールがすでに作られている状況でいきなり辞めることは 職場にとてつもない迷惑をかけてしまうという気持ちもあって「続けさせてください」と言いました。 これからは反省して、新たな人生をスタートさせるぞ！という気持ちになりました。 でも・・・ 「自分が異常者じゃないか？」と気づいたことで、 やはり今までの人生で人として間違っている行為が次々と思い浮かんでしまい、 常にパニック状態になってしまいます・・・ やはり自分は人間としてありえないと思います・・・ 今まであまりに常識から外れた行為をし続けてきたのだと、 しかもそれを罪の意識を感じずにやり続けてきたと思います・・・ 例えばネット上でも誹謗中傷、違法ダウンロード、リアルマネートレード等を たくさんしてきてしまったと今振り返って思います・・・ 自分の回線はCATVでIP固定のため、誰かにIPを抜かれていてもおかしくないと思います。 住所や本名や生活も誰かに知られていてもおかしくないと思います。 今自分は社会全体から監視されていると思います。 道行く人、店の中の店員、お客さん、すべてに警戒されています。 被害妄想ではないとハッキリ言えます。 もう自分の存在が社会にとって害とさえ思えてきました・・・ 今自分が生きているのは、 自分が死んだら親族が悲しむからと、 母親の介護をしてあげられないからと、 今いる職場の人たちに迷惑がかかるから という３点だけです・・・ 今は現実でもネットでも友達と呼べる人は一人もいません。 自分は人間としてどういう行動をとったらいいのでしょうか・・・？ 今度病院でMRIを受けるのですが、これで自分の異常がすべてわかるんでしょうか・・・？ 今社会全体が自分を監視してるのは一体どういう勢力なんでしょうか・・・？ 不安でしかたありません・・・ 怖くて仕事中も頭が真っ白になります・・・ どなたかひとつずつでもかまわないので教えてください・・・