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街中を自転車で走行中。 路地に曲がる交差点で真横の車がウインカーも出さずに左折。 咄嗟にブレーキ＆左折でギリギリ避けたものの、相手は一切気にせず停止も無く去っていき、頭にきたので追いかけて停止したところで文句を言ったところ。 「あ～、申し訳ありませ～ん。次は気をつけますから～ｗ」。 とヘラヘラ笑いながら返答。 自分が巻き込み事故を起こしそうになったこと自体が解っていない様子。 前日の新聞にも、「交差点で自転車にぶつけて転倒させたが、たいしたケガでもなさそうなんで、そのまま去った（後で、ひき逃げで逮捕）」という記事がありましたが。 こういうのは、最近多いんでしょうか。 避ける技術を皆が持っているわけでもなし、子どもだったら。と思うとゾッとします。 警察も実際に　ぶつかって事故にならないと動かないし、対策はないものでしょうか。

憧れてる先生がいます。(実際は恋愛感情かもしれませんが・・・。それは現時点では分かりません。)30歳の日本史の先生です。性格は結構ウブで大人しい感じの先生です。 その方になるべく迷惑がかからないように、放課後とかに職員室に会いにいきたいな・・・(まぁ現時点でも結構行ったりしてるのですが)とか思ってるのですが・・・。どれくらいの頻度で行けばいいと思いますか？ やっぱ放課後職員室行くの迷惑かな、って思ったりしまして。 先生は早く帰る曜日もあるので、放課後に話せる曜日といえば、月曜日、金曜日、土曜日・・・くらいじゃないでしょうか。 これまで月曜日、金曜日、土曜日は結構先生のところに行ったりしてました。 ちょっと気にかかることがあったんですが。 先生と喋ってるところに友達がきて『帰るの？どうする？』って言われて、私が『え～まだ職員室居よっかな～』とか言ったら、先生が『友達と帰るんなら、行っときや』系なこと言ったので・・・。私ウザがられてるんだろうなぁ、とか思ったり。 ちょっとショックでした。 目が合ったら意味もなく笑いあったり、2人でいるときは向こうから何か話しかけてきてくれるので、ウザがられてない、と期待したりしてたのですが・・・。 取り敢えず、何かありましたら意見くれると嬉しいです。

3年ほど前に統合失調症にかかりまして、リスパダールと憂鬱感もあったのでルボックスを処方してもらったのですが、 そのルボックスを飲んだ時期から、なぜかどんなことにも楽しめなくなってしまいました・・・。 それまでは、友達と遊びに行ってもとても楽しかったですし、遠足の前の日などとてもわくわくしてました。また音楽を聴いても、快感物質が分泌されるような感じになってたのですが、 今は、友達と旅行に行ってもぜんぜん楽しくないし、好きな音楽を聴いても楽しい気分になりません。またどんなことにも笑えなくていつも作り笑いです。 憂鬱感があったころも、憂鬱なのに快感物質が分泌されてるような感じになってました。 いまは憂鬱感はまったくないので、うつ病ではないとは思うのですが、これは何かの病気なのでしょうか（・・？） あと、ルボックスは3ヶ月ぐらいしか飲んでいません。リスパダールは今でも飲んでます。 楽しむことがなくてほんとにつらいです・・・。よろしくお願いします。

中3女子です 2年まで休みがちで3学期不登校でした。 私は明るいキャラなので、 打ち解けて不登校はネタや、めんどくさかったからサボってたーと 笑って終わらしましたが、 実際は家庭環境の問題で行けなかったです。 なので 気も知らないで不登校いじりをする 無神経なひとが嫌いです。 …話が逸れちゃったんですが、 今は無遅刻無欠席であともう少しで夏休みなので 夏休みまで頑張りたいと思っています。 ですが、風邪をひいたみたいで 体調が悪いです。 なんか、このまま休むのは悔しいというか、嫌です。 先生とも休みませんと約束したので… せめても保健室で寝ようと思うのですが… 3年生は、一回の授業に出ないというのは致命的だと思います。 こんな事を考え続けてたら 眠れず、余計にしんどくなってしまいました。 どうすればいいのでしょうか… 私は一度休むと、罪悪感や周りの目が気になって行きずらくなってしまいます。 休みたいけど休めない気持ちが入り混じってます。 どうしたらいいですか？

今、アメリカの語学学校で英語を勉強しています。 隣のアジア人が私にYou are weird.と言うので、何故？と聞いたのですが、 分からないけど、変だと。でも彼の言いたいことは　からかう意味合いで（ 日本人もよく使う軽い意味で）言っているのは分かっていたので、笑っていたのですが、 それから毎日のようにYou are weiard.と授業の問題を一緒に解く時間の時にもずっと 言ってくるのです。一日4回くらいでしょうか。。 それもまたからかう意味で彼は使っているのは私には分かっています。 彼が自分の国の言葉をそのまま英語に訳して使っているのもわかっています。 アメリカ人もこの文章は使うことは分かるのですが、いつも理由になる文章が あっての言葉です。 とうとう４日目にして　貴方は変だよ　とまた言われた時に怒ってしまいました。 貴方は私が変、変と言うけれど、多すぎる。私は怒っているから。話したくないと。 私は８年近くヨーロッパに住んでいたからか、そういった言葉を言われて反論しないのは 良くないといつの間にか植え付けられていたようで、つい彼の本心からの言葉ではないに しても、キレてしまいました。 彼は誤解だ、ごめん。もう言わないから。と言うのですが、彼を見る度に腹がたってきて しまって、”いいから、私には時間が必要だから、ほっといてくれ”と言いましたが、 彼は謝ります。わたしは自分のしたことが良かったのか判断がつかない状態です。 私が日本から直接の留学生だったら、何も考えず笑っていたと思います。 どうなのでしょうか、もし、日本語があまり話せない外国人が毎日4回貴方に ”あなたは不気味ですね”とニコニコ言って来たら？聞いても理由は分からないだったら？ それでも怒らないのが大人というものでしょうか。 その言葉は使わないでとも言ったのですが、にこにこして　だって貴方は変だもの。 と言っていました。まだそのときは笑って過ごしていたのですが。。 当分そのクラスメイトの近くには行かないようにしたくなりました。 勉強に集中したいので、あまりこんなゴタゴタは起こしたくなかったのですが。 彼自身は自分は間違っていないと言っています。 アメリカ人だったら、この状況をどうすると思いますか？ 一日4回言われてても、何も言い返さないものでしょうか。 アメリカの常識を教えてください。

先日、とある会社の事務のアルバイトの面接に行きました。 かなり小さな会社で、アパートの一室が社長の自宅兼事務所のような感じでした。 面接は社長とだったのですが、面接中なぜか明らかに個人の私物の携帯で写真を何枚も撮られました（バストアップくらいの顔写真）。 笑って、などと要求され、満足いくまで何度も撮り直していて、少々おかしいとは思いましたが、失礼があってはいけないと思い、何も言えませんでした。 その後もう一人、二十歳くらいの女性が面接に来たのですが、なぜか私は帰してもらえず、その方の面接が終わるまで待たされました。 私同様、その女性の写真も携帯で撮るのかな、と思っていたのですが、なぜか一枚も撮らず、しかもそのまま帰してしまいました。 その後、どういう訳か、社長に近くのカフェのような所に連れて行かれ、そこでもまた顔写真を撮られました。しかも、カフェに行くまでずっと私の肩を掴んでいて、正直ちょっと気持ち悪いと思ってしまいました。 そのままカフェに入らなくてはいけなそうな雰囲気だったので、用事があると言ってその日は無理やり帰ってきました。 ちなみに社長は６０～７０歳くらいの男性です。 事務のアルバイトは経験がないので分からないのですが、面接でこんなことってあるんでしょうか？ よろしければ回答していただけたら助かります。

初めて質問させて頂きます。 22歳の女子大に通う4年生です。 私が自分は病気だと感じることを箇条書きに書いていきますね。 ・クラス内にグループはあるけれど、自分の居場所がないように感じる ・授業以外の友達と話さなければならない時間が苦痛で辛い ・親友がいない ・辛いことがあっても相手に迷惑だと思い相談出来ない ・自分が失敗したことを思い出しては泣く ・不真面目な人が許せない ・グループではいじられ役だがその立場が心底嫌だ ・誰かがひそひそ話やクスクス笑っていると自分が言われているように感じる ・バイト等仕事ができない(効率が悪い、使えない)自分が嫌でしょうがない ・自分が嫌いな相手に対して、相手が自分のことを嫌っていると感じる 以上です。 この事からどんな病気が当てはまりますでしょうか？ 分かる方がいらっしゃったら解答お願い致します。 また、アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

仕事でミスをし趣味でも思わぬ失態をして自分の価値って何？と考えてしまいます。仕事では新人でも滅多にしないような単純ミスを初めて犯してしまい、趣味の車では、教習所を出てから7年間、貰い事故以外に車にキズをつけたこと無かったのですが、今朝みたら左前部にこすったキズがありました。他の車に接近した覚えは無いので、どうもどこかの縁石にこすってしまったようです。 仕事のミスは上司も笑って許してくれる程度で、車のキズもカーショップで売っている500円程度のペイントでも直る小さなものですが、何もとりえの無い自分にとって今の仕事も運転も唯一それなりに自信を持てるようになってきていた作業だったので、自分が根底から崩れてしまった感じがしてどうにも立ち直れないです。嫌なことがあった時は車で景色の良い場所に行くのがストレス解消で、今日も無理に出かけましたが、念入りには補修したけど少し色の変わった車のバンパーを見るたびに車が泣いているような感じがしてヘコみます。 そういえば周りの友人達のようにX'masを共に過ごすような相手もいないし、今更ながらふと自分の価値の無さに気づいてしまいました。何か嫌なことばかりが頭に浮かんできて止まりません。かといって、別に死にたいとか鬱のように何もできないというのではなく、こうしてPCに向かえますし連休が明ければ仕事に行かなければいけないこともわかっています。なのでメンタルのカテではなくあえてライフにしました。こんなときどうやって立ち直ります？助言下さい。

数年前から病気がちの妹（21歳）に時折、お見舞い兼で漫画を送っています。 送る漫画は、自分が知っているもの、売れているもの、友人・知人のお勧めやらネット書評・質問サイトを渡り歩いて探しているのですが、いかんせん2ヶ月に1度ほどなのでアイデアも尽き、こうして自分で質問させて頂きました。。 明るく楽しいもの、笑えるもの、感動するものでお勧めありましたらお願い致します。 妹は病気で入退院と自宅療養を繰り返し、中学、高校、大学とまともに通えなかったため、情操的に若干幼い部分があり、せめて物語で感動する心を養えたら、という気持ちがあるので、あまり暗く重くならない程度に思いやりや友情、生きることの楽しさや難しさなどに触れるような漫画もお待ちしています。 （笑える中にそういう部分があれば一番最高なのですが！） 参考にこれまでのものをジャンルバラバラでいくつか載せておきます。 同じ作者の作品は大体洗っているので、以下の作品の作者さん以外をあげて頂けると助かります。 【良かったもの】 ●素直に楽しめる系 東村アキコ　「きせかえユカちゃん」 二ノ宮知子　「のだめカンタービレ」「ＧＲＥＥＮ」　　 ●ちょっと心にくる系 佐々木倫子　「おたんこナース」「Heaven?」 松本太陽　「ピンポン」 吉田秋生　「海街Diary」 安野モヨコ　「働きマン」「シュガシュガルーン」 森下裕美　「大阪ハムレット」 ＴＯＮＯ　「カルバニア物語」 ●ストーリー読ませる系 今市子　「百鬼夜行抄」 岩明均　「寄生獣」 ●エッセイ系 西原理恵子　「毎日かあさん」 小栗左多里　「ダーリンは外国人」　などなど 【ダメだったもの・・】 羽海野チカ　「ハチミツとクローバー」 漆原友紀　「蟲師」 あずまきよひこ　「よつばと！」 やまざき貴子　「マリー・ブランシュに伝えて」 羅川真里茂　「赤ちゃんと僕」 山口美由紀　「フィーメンニンは謳う」 ひぐちアサ　「おおきく振りかぶって」 三浦建太郎　「ベルセルク」 川原泉系、矢沢あい系　などなど 全然無いのでおわかりかもしれませんが、全体的に少年くさいもの（ジャンプ、サンデー系とか）はイマイチらしいです。。男性向けなら青年誌あたりが狙い目かな・・・。浦沢直樹「マスターキートン」なんか良いと思うのですが、まだハードル高いかも・・。。あ、少年系でも「ONE PEACE」はＯＫでした。 あと、古いのが悪いわけじゃないですが、絵柄や表現に80年代ぽさがあるものも、感覚が付いていかないみたい・・。 色々書いてすみませんがどうか宜しくお願い致します。

毎日自分が何をして生きているのかわかりません 本当はしなくてはいけないことを、ちゃんと理解しています でも、それをできません できない自分の情けなさとか、ずるさとか、汚さとか、そういうのがとても嫌です 嫌なのに、なぜそれを改善できないのでしょう 生きても死んでも結局迷惑をかけてしまいます 昔ほど積極的に死にたいともおもいませんが、あんなに死にたかった理由もよくわかりません 甘えていたし、それは今も同じなのだとおもいます すぐに忘れてしまいます 数を数えれば、途中でわからなくなります 楽しくて笑っていたはずなのに、急になぜ笑っていたのかわからなくなります すごく腹が立って、猛烈に怒っていたはずなのに、何の前触れもなく、すっとわからなくなります 今の今まで怒っていたという記憶はあるのに、理由とか原因とか、そういったものが途端に見えなくなります 持ち物でもこれからしようと思っていたことでも、なんでも、必ず忘れてしまいます 部屋は片づけても片づけても綺麗になりません ゴミ箱のようだとおもうし、実際自分がこの部屋で一番大きなごみだとおもいます 申し訳ないです 父はとても真面目な人です 私はずっと父にも祖母にも愛されていないと思っていて、それをずっとかなしいと思ってきましたが、 ちゃんと考えれば愛されないのなんて当然で、小さい頃から私は本当に可愛くない子供で、 周りの兄や従兄弟の可愛さを思えば当り前のこととおもいます それでも、愛されていたのだとおもいます 愛されていることをちゃんと理解できないのは私が悪いのだと、最近やっとわかりました でも、愛されたかったのは幼い頃の私で、今それを知ってもどうしようもないともおもいます 結局他人を責める気持ちが自分の中にはあって、本当にどうしようもない人間だとおもいます こうして書き込んでいるのも自分は可哀相だとつらつら並べて再確認しているようでとても醜い 出来ないのはこういう理由があるからだと自分を正当化したいのだと思います でもそれを本当に認めてしまうのが嫌で、病院に行くのも誰かに話すのも嫌です そもそも、タイトルにも書きましたが、病気とは一体なんなのでしょうか 怪我をすると、痛いです。血が出れば、視覚的にも いわゆる心の病気というものは、目に見える情報がわかりやすいものとそうでないものと、あまりにも差があって、目に見える症状がうかがえない場合に、それはカウンセリングの結果で判断するようになるのでしょうが、それを信じるに足るだけの確証はどうしたら得られるのでしょう どこにいって何を話せばいいんでしょう こうして文章を打ち込んでいる合間にも、しなくてはならないことは出来ず、しまいにはどうでもいいと思い始める自分がいます 迷惑を被るのは自分ではないので、それはいけないとおもうのに、結局何もできないままです 愛されていたと思うのも愛されていないと思うのどちらも傲慢なような気がしてきました 自分はずっとこの家を出たかったはずなのに、兄も、従兄弟も皆出て、結局私だけが残っています 兄がいなくなったとき、ようやく自分を見てもらえるとおもいました いなくなった兄の代わりでなく、自分をどうにかしなくては、何も変わらないのに、本当にばかだと思います 本当はずっと、病院にいきたいです お医者さんに聞いてもらって、自分が病気だと知って、安心したいので たぶんそうです 病気のせいで、学校にも行けないし、就職活動もできないんです そう思いたいのだとおもいます 情けない やっぱりしにたいです

現在中3の受験生です。 先日タイタニックのDVDを初めて涙が海のようにでました。 そっからあの時のジャックがカッコよすぎて思い出すだけで鼻血がタラタラ本当に出るんです！ 漫画みたいな話なんですが、授業中にも私はローズになりきってジャックが頭いっぱいになるんです。(笑) 友達にどうしたん？って言われるほど 思いだし泣きもしたりするんです。 タイタニックをみてからがちで現実に戻れない気がします。 自分でも笑えます。 どうしたら頭から離れるかなぁ… さっきお笑いとか楽しいのみよと思ったら後からやっぱりあのテーマ曲が頭によぎって思い出すしね… 何かしんどくなります(笑) いい加減受験生だから真面目に勉強しないといかんからどうしようか考える… こういう時どうしたらいい？

4年ぐらい前から、あることがきっかけで、人生が真っ暗闇になった気持ちで いまだに、立ち直れません。 世界中から、嘲笑されているような気持ちで毎日過ごしています。 借金もあり、仕事に行くのが怖くて、誰も相談できる相手がいません。 起きていると、つらいので、怠惰にしかみえないでしょうが、薬を飲んで寝てばかりいます。 そんな、自分を嫌悪しながらも、死ぬ勇気もなく 神経内科に通ってはいますが、「先生、死にたいです・・つらいです」というと 医者は、「じゃ、強いほうのお薬を出しておきましょう」で終わってしまいます。 いい年をしてと、笑われても仕方ありませんが・・・ つらくて、どうしたらいいのかわかりません。 布団の上げ下ろしすら、出来ない様なだらしない毎日です。 友人もいなく、相談する相手も頼る相手もいなくて 孤独で犬と薄暗い部屋の中で、増えていく借金を憂いながらも 前に、一歩踏み出すことが出来ません。 被害妄想ととられるかも、知れませんが 普通の人と、違った不可解な環境下でくらしていると思っているので 何を、するのも苦痛です。 楽しんでいる時間を持つと、馬鹿にされているような気がします。 何の希望も支えもなく、かといって、死ぬ勇気がなく 何度か、自殺未遂を図りましたが死ねませんでした。 どのようにしたら、普通の人のように 時々は、楽しむことも出来る人生を送ることが出来るのでしょうか？ 本当に、つらくて孤独です。どうかアドバイスをください。 よろしくお願い致します。

昨日、宅飲みをしていました。大学の先輩同期後輩で集まっていたのですが、その中の同期には私の好きな人もいました。偶然、その彼が私の左隣に来て座ったので、私は内心嬉しく思っているのを隠しながら、でもお酒も進んでいきました。いつもより酔っていたと思います。その帰り際どういう流れでそうなったのか覚えてないのですが、何かの拍子にその彼が私の頭をぽんぽんしてきたのです。私は嬉しかったのとびっくりしたのと、周りに人がいて恥ずかしかったのとで、「なぁに？(´ω｀)」と言いながらその手を軽く払ってしまったのです汗 彼は「別にー？」と笑って言っていた感じなのですが、私としてはもっと素直に可愛らしくしていれば良かったと後悔しています。(´・ω・｀) これに対して今後私は どうフォローしていけばいいでしょうか？

長文すみません。もうすぐ３０歳になる女です。 今の会社に転職してから２年、仕事の席でも普段でも全く普通なのですが、歓送迎会などの「飲み会」の席だけがどうしても怖くて仕方がなく、話しもできず浮いてしまうのです。 飲めないのも手伝って、会社での飲み会は自分の部署の方の歓送迎会と忘年会以外は参加しないようにしてきました。その場にいると心拍もあがり、一人で会が終わるのを耐え続けるだけになってしまいます。終電の関係で途中退場しなくてはならないのも余計に辛くて申しわけなくて…。帰宅してからいつも後悔してばかりです。 実は新卒の頃、内定した会社での内定説明会がそのまま隣の居酒屋での懇親会という名の飲み会になってしまい、同じテーブルについた男性４人から、「何でこの席にはこんなブスなんだ」「他の女と代われ」「こんなんじゃ番号聞く気にならない」と責め立てられ、上司となる方も「こんな 時はただ笑ってればいいんだよ」というだけ。 内定会のつもりだったのに、これが引き金になって内定辞退をしました。これ以来こういう席で笑ったりした記憶が全くなく、大勢の人の前では声が震えてしまうようになりました。今も治っていません。 確かに、他の女性達は大卒でとてもきれいな方達ばかりだったので、同席の男性には不快だったのだと思いますが…。 大勢で集まると、誰かからまたののしられるんじゃないかと勝手に怖くなってしまう自分が嫌でたまりません。今の会社にはそんなひどい事を言う人はいないのはわかっているのですが、そろそろ断り切れなくなってきています。私が飲めないのはみんな知ってくれています。 このままではいけないのは分かっています。どうやって乗り越えればいいでしょうか。 やはり心療内科に行ってみた方がいいのでしょうか？

今、同じ職場で働いている ４つ上の人が好きなんですが いまいち分かりません。 目が合ったら２人とも笑ったり、 ツッコミを入れながら ボディタッチとかして、 あたしが軽い悪戯をしたら 口だけで言い返して来るだけだったの 最近は軽く叩いて来たりします。 そして仲良くなったので 何回か一緒に帰ってたのですが 急に相手が遠回りして 帰って行くように成ったんです。 職場の人に一緒に帰ってるのかと 聞かれたからかも知れないですけど、 ショックだったのでメールで 一緒に帰らなくて良いから 同じ道で帰って欲しいですと送りました。 が、返事が来ず。 次の日の帰りでどう帰るか見て居たら 遠回りして帰って行きました。 何故わざわざ遠回りして 帰って行くのかあたしには疑問です。 他にも駅のホームで見かけたので 喋ろうとして近付いたらたら 逃げて行くし、飲み会で職場の女子３人が 冗談で手を振って返したのに対して あたしには振り返さなかったんです。 嫌われているのかと思えば、 職場ではからかってきたりしてくるんです。 メールを送ったり クッキーを焼いてプレゼントとかしても 一向に返事が来ません。 相手がどう思っているのか分からないです。 あたしが押し気味なんですかね(^^;) 宜しくお願い致します。

私には中学３年生の弟がいます。 私は今高校３年なのですが、暴力的な弟が止められなくて悩んでいます。 基本暴力をふるうのは私の母親にです。妹には嫌がらせをします。 母親に「味噌汁が冷えているから温めてこい」と言うので近くにいた私が「自分でやりなよ」と言うと母も私に賛成して「そのくらい自分でやりなさい」と言ったら誰も味噌汁を温めてくれないので腹を立て味噌汁をわざとひっくり返してきました。母親が「食べ物を粗末にしないの」と本気で怒っていても笑っていて反省の態度が全く見えません。それから腹いせに私の頭に水筒を投げつけ、そして母に暴力をふるいます。 これは最近おきたことの話ですが、何もしてない時でも暴力をふるうこともありますし機嫌が良いと余計暴力をふるいます。 弟は中学生ですが高校生の私とは全然力が違います。母親を助けたくて弟にむかっていくとけれど‥ただ、笑われて終わります。私は何もしてあげれなくてどうしたらいいのかが本当にわからないです。 弟も１日中暴力をふるうわけでもないのですが、しつこいのでやり始めるとすぐ終わらない時が多いです。 ここまでで父親のことを言っていなかったのですが、父親は何度言っても口だけでしか注意をしなくて母親がやられている時はあまり注意をしてこないです。妹に嫌がらせしている時は本気で怒る時がありますが、そうすると母親に対しての暴力が一向になおりません。父親に母親も弟のことを言っているし私も言う時ありますがあまりかわりません。 どうしたらいいのかわかりません。 アドバイスあったらお願いします。

前のホストシスターとの付き合い方が分かりません。 自分は今留学していて、今のステイしている家は最初からステイしているわけではないんです（ホストチェンジした） その理由が表向きには別の理由なんですけど、私がホストチェンジを決意した理由は「なんでこの人達はホストファミリーになったんだろう？」って感じてしまうほど色々ダメな人達だったんですね。（一年ここにいたいとは思えなかった。） 現地についた最初の日には「今からコンサートに行くんだけど、あなたのチケットはないの。だから友達の家にいってもらうんだけど、その人達は英語喋れないの」とか笑いながら言われたり、「チケット買いたいんだけど、カード会社からカード止められてるの、だからカード貸してくれない？」って言われたり。本当はこのほかにも色々嫌な思い出があるんですけれど・・・。 とりあえず、約半年近く泊まらせて貰った身だし、来年日本に行くから家に止めてくれないか？って言われてるんですけどd、そのとき丁度私は大学受験真っ最中だし、あのホストシスターの生活態度ではどうしても家に泊めたくないんですけど、どうしたらいいでしょうか。素直に断ってもいいんでしょうか？

私は容姿が悪く目は吊り上った一重で鼻は団子鼻、出っ歯で子供のころから笑われて辛かったです。歯医者に矯正を勧められましたが母が毒親で無視されました。矯正してほしかったです。 大人になってお金を貯め歯科医院に行くとどうして子どもの頃に矯正しなかったと笑われ 悲しくなりやめました。 大人のなってからも職場で一生独身や不細工と言われ男性から嘲笑され傷つきました。 でも22歳で奇跡的に彼が出来ました。でもかわいい本命の彼女が出来るまでの繋ぎだったんです。彼に「お前みたいなブスと本気で付き合うか―他に合う男探せ笑。連絡してくるな俺の事は忘れろよ。」と言われ体とお金を騙され取られました、利用されたんです。バカでした。 その彼の罵声がすごくショックで精神科に通い今でも月一回カウンセリングを受けています。 私は親戚の伝手でお見合い結婚し子供が二人、夫が普通の顔なので子供も普通で良かったです でもずっと辛いトラウマに悩んで生きてきました。 今は普通に二重や歯の矯正などあります。このまま辛い元彼の罵声のトラウマに悩むのは 悲しくこのまま生きていくより、美容整形し歯も矯正したくなりました。でも47歳です。 夫に打ち明けたら「今更必要ないだろう」と言われました。そうかもしれません。 皆さんは47歳の女性が二重にし鼻筋を綺麗にし歯の矯正をする事をどう思われますか？ 無駄でしょうか。 どうかご意見を下さい。よろしくお願いします。

左あばら骨下の辺にしこりがあります。大きさはピンポン球より小さいです。去年の８月に出産をしました。妊娠する前にはそんなしこりありませんでした。今年の６月ころくらいに、たまたま横になってたら、あばらの骨があたるなぁっと思い触ったら、しこりがあるのに気付きました。別に痛みもないのですが、育児をしてるので疲れがたまったりすると痛みます。触っても痛みもなく、むしろくすぐったいです。医者（専門ではないのですが）には「病院へ行った方がいいよ。招待状書いてあげるから都合がある日電話で教えてください」て言われたのですが、まだ行く予定もつけれなく連絡してません。。。いろいろ自分なりに同じように、左あばら骨下の辺にしこりがあるっていう人多いみたいで。病院いったら「みんなあるよ」と笑われたって人もいて。 誰か同じように左あばら骨下の辺にしこりがある方いますか？病院行った人など。。。何でもいいのでお話聞かせてください。

２５歳の女です。 自分に自信がなく被害妄想が多いのが悩みです。 一切知らない道行く人は気になりませんが、 顔見た事ある以上の方の小声の会話など、自分のことを言われてる感覚になります。(視界に入っている距離) 例えばよく行くコンビニ。女性従業員同士が小声で話していると、よく考えれば仕事中ですしそうなるとは思いますが、自分の事を言われているような。。 男性に対しては視界に入る範囲内で笑って会話されているのを限定で自分の容姿の悪口(ブスだキモい)をニヤニヤ言われている感覚になり。。。 実際は自分で言うのも恐縮ですが、交際人数も平均で、夜に働きにでていた時の成績も良いので違う…と思います。…思いたいです。 そのぶん学生の頃から女性には好かれず友人も少人数しかいなく、女性は苦手です。 どうしたら被害妄想ってなくなるんでしょうか？自分に自信をなくしたり、嫌われるのが怖かったりしていつも気をはってしまいます。