検索結果

初めて質問させていただきます。以下、長文をお許しください。 夫32歳、子供0歳と４歳をもつ育休中の妻（34歳）です。家計は私が管理しています。 主人は年俸制の営業職で600万の給料を１２分割ボーナス無しです。なので額面月50万となります。 手取りでは38万ちょっと振り込まれます。ただ、給与明細をもらったことがなく本人に聞くとそういうものは無いと今まで言っていました。そんな訳ないだろ、と思いつつも旦那の給料に不満があるわけではないし、去年できたばかりの小さな会社なので本当に無いのかも？とスルーしていました。しかし、お小遣い制（3万＋美容院やマッサージ代、経費で落ちない食事会などは別途渡す）に不満をもった夫と9月に家計管理等で大ゲンカになり、その時にお小遣いを美容院代マッサージ代込みの5万に変更しました。 そのケンカではお互い我慢していた不満をぶつけあい親も巻き込む醜いものとなってしまいましたが、それ以来、お互い気遣い合い、結婚以来一番というほど良い関係を築けるようになっていました。 前置きが長くなりスミマセン。が、先ほど届いた主人の年金定期便を見て愕然としました。 給料が聞いていた額と全然違うのです。 主人は昨年１１月にリストラに近い退職をし、半月後に同業種に再就職しています。 転職前も営業の年俸制600万（月額面50万、手取り38万ちょっと）と聞いていましたが、そこには標準報酬月額59万と書かれています。ですのでもちろんそれに応じた税金を払っています。車も社用車で通勤費等はかかりません。別途出張などの経費は別口座に振り込まれているかもしれませんが、経費って標準報酬月額に含まれますか？標準報酬月額通りなら年収は700万を超えることになります。 そして転職後の標準報酬月額は50万になっているため、一見正しいのですが、なんと今年5月に賞与として額面60万もらっているのです。もちろん、一言も聞いていないし、一円も給与の振込口座に入金されていません。これはあきらかに主人が隠しているということですよね？ ４月には待望の第２子が生まれたばかりです。本当に言葉がありません。 ちなみに私も４月から産休、育休中ですが、７月にはボーナスを40万支給され、ボーナスは一割貰えると以前夫婦で決めていたので、主人と私で２万づつもらい（主人はボーナス無いと聞いているため）もう1万は主人の親を食事に連れて行くことに使った以外全額貯金しています。 （ちなみに主人の転職は結婚後2回目で結婚当時の仕事はボーナスもある会社でボーナスを78万ほどもらった時はちゃんと約１割の8万円渡しています。） 私も現在育休手当を月当たり10万ちょっと受給中で来年４月には職場復帰予定で復職すると1日6時間の時短勤務でも諸手当込みで手取り20万弱、ボーナスも夏冬各40万程いただけるし、今のままでもお金に困っているということはありません。ただし家計を管理する身としては自分の贅沢品と思えるものはなるべく我慢し、子供や家族旅行、主人の趣味（釣り、ラグビー）に使ったり貯蓄に励んでいるのでやりきれません。 主人は酒、たばこ、ギャンブルはやらず趣味は近所での釣り、ラグビー、子供の面倒はよく見る 誰もが爽やかだね、という人です。独身時代から洋服はブランドを好むなど浪費傾向はありましたが、私もそうだったのでそこまで気にしていませんでした。ただ、秘密主義なところがあり、本音で人と話さないところがあり友達は少ないです。過去に女がらみ（風俗、キャバ穣とデート、コンパ）が発覚し大ゲンカしたこともありますが、若い男ならその程度のこともあるだろうと、過去のことは割り切れています。（朝帰り等は一切無いし、休みはラグビーか家族と過ごす）。 私はこの年金定期便の件で主人を問い詰めて良いでしょうか？ どのようなスタンスで話せば良いですか？ 結婚５年、表面的にはとても平和でハッピーな家族なのに時々発覚する旦那の嘘に疲れます。 （ちなみに10月に一回だけその月の給与明細を取り寄せてくれましたが、私の会社のと違いコピー用紙での印刷のもので本物か分かりません。隠し口座にボーナス振り込ませるなら給与明細もらっても本物でも意味ない気がしますし。） 良いパパであるし、私だって完璧な人間ではないのですぐに離婚とは思いませんが、隣に住む主人の両親の将来的な介護をやる気が失せるし、熟年離婚もかすかに頭をよぎります。

私の実家の家族は 祖父・祖母(共に８０代、元気です) 父・母(２人とも亡くなりました。) 妹・弟(２０代都会で就職) です。 現在私は、実家近くに嫁ぎ、主人と子供２人(上は２歳と下は生後３ヶ月)と住んでいます。 毎年この時期になると悩む事なんですが、 お盆に祖父の兄弟(6名)が、代わる代わるそれぞれの家族を伴って、私の実家でもある家に帰省してきます。 祖父の兄弟ですから、それぞれ皆さん、子供や孫までいらっしゃいます。 帰省の際、皆さん引き連れて帰ってこられるので困ります。 例えば、 祖父の妹(この人はうちが実家ですよね)、その旦那 息子夫婦とその子供達に、嫁に出した娘夫婦とその子供達。 一体どこまで連れて来るんだ？と思うほど、１軒当たり、沢山の人を連れ立って帰省されます。 １軒当たり車３台で帰省される家もあって、うんざりです。 お盆は、実家に平均２０名ほどが立ち代り入れ替わり、親戚が居ると言う状態です、。 これを私が一人で、切り盛りしている状態です。 親戚が大量に押しかけてこられても、祖父母は、高齢で何も出来ない。 私の妹弟は、接客業で都会で働いていて、お盆はお休みが無い為、帰省しません。 親戚が、実家へ帰りたいと言うのは、私も嫁いだ身ですので理解できます。 でも、実家へ帰って来ても何もせず、まあ自分の実家だと思うから何もしなくても良いと思うのかもしれませんが、料理なんて出てくるものだと思っているらしく、自分達の寝る布団の上げ下ろしさえ、自分達でしません。 毎朝、毎晩、私が親戚の為に、布団を敷いて、布団をたたんで、と。 ご飯だって大人数だから大変です。 早朝から起きて、炊飯器３台を使い、ご飯を炊き、おかずだってこれって給食？！と思えるくらい大量に作らなくてはいけませんし。 親戚達は、朝からお酒を持ち出し、飲みだします。 話しながらチビチビ飲んでいるので、長くて片付かず大変です。 そして、そのままズルズル昼食、またお酒、少しは墓参りなどにも出かける事もありますが、家でトドがひっくり返っているかのように何もせずゴロゴロ。 私はと言えば、朝から台所から出れず、朝食が終わったと思えば、食器を片付け、大量なのですぐに昼食の準備、買出しへ言って夕食の準備と、そうこうしていると、「さけのつまみを出せ」の何のと言われ、イライラしてしまいます。 食料の買出し以外は、私は家(ほぼ台所）から出れない状態で、一日中、家事に振り回されます。 大人数で押しかけてきて、千円ほどの菓子折りを一つだけ持ち、一体食費だけでもいくらかかってると思うのか？ うちは、無料の民宿だとでも思ってるんでしょうか？ 大変な思いをして、ご飯を作って出しても、○○さんは何が嫌いだから。とか２０人前後も居て、一人一人、好き嫌いまで言われても対応できません。 食べたくないんだったら、自分で買ってくるなり、自分で作るなりしたらどうですか？ だって、自分の家なんだから・・・。 ・沢山つれてくるのは止めてもらえませんか？(祖父の兄弟夫婦だけで帰省しても良いのでは？) ・それとも沢山つれてくるんだったら、自分の連れてきた家族分は責任持って、家の事してもらえませんか？ そう言う事を、祖父母に言った所、祖父の兄弟に失礼だからそんなこと本人達に言うなと言われました。 それでは、私一人がこの先も苦労すれば良いんですか？ 私も嫁いだ身です。 同じように実家で、何もしないでいてもいいですか？無理でしょう？ 祖父の兄弟達は、私が家事全般をして当然だと思ってるようですが、昨年は、上の子をおんぶし、下の子を妊娠中でつわりで具合が悪い中、無料の家政婦のような事をしなくてはいけなくてどれだけ大変だったと思いますか？ (主人はお盆も休み無しで仕事をしているので、お盆は私が子供を連れて実家へ帰っています。) 今年は、子供が二人も居て、どうやってお盆の実家を回そうかと考えると頭が痛いです。 ちなみに、実家で好き勝手しに来る祖父の兄弟ですが、私が子供を産んでもお祝い一つありません。 関係が遠いから、そんな所までお祝い出す必要ないでしょ。だそうです。 それでも、お盆は都合よく、帰省されて何もしないで私を振り回してくれます。 祖父母に止められてますが、「来ないで下さい」と言ったらだめでしょうか？

長文ですが、どうかご回答お願いします。 交際4年、結婚して丸3年・子供はいません。 私は初婚の３０歳、彼ばバツイチ３６歳・子は前妻が引き取り養育費を支払っています。 私の家族は結婚に大反対で、最後まで許してもらえず、反対を押切って結婚しました。 反対する理由は彼の離婚原因（前妻が妊娠中に浮気した）です。 結婚当初から喧嘩が絶えず、ずっと改善策を話し合いお互いに努力を続けてきました。 喧嘩の原因は ・セックスレス＆スキンシップ不足 ・私が精神不安定になり、普段なら言わないこと（養育費や家族に認めてもらうこと）を持ち出してしまうこと （親には絶縁するとまで言われ、結婚に大反対した父が結婚3ヶ月後に脳卒中で倒れ、半身不随になりました。ストレスを与えてしまった自分に原因があると思います。） 私の精神不安定に関しては、PMSの可能性が高いとわかりサプリメントや体調管理、私の家族との関係修復もあり現在は落ち着いています。また、彼とも話し合いPMS症状がでる時期を予め知らせ、お互い気をつけることでその時期の喧嘩はなくなっています。 ですが、セックスレス＆スキンシップ不足は、タイミングが合わずうまく行きません。 さらに、1年半程前だったと思いますが、もともと携帯を持ち歩く彼が、「仕事の電話がいつ入るかわからないので、常時持ち歩く」と言い、お風呂に入る時は脱衣所へ、寝る時はズボンのポケットへ入れたままとなりました。 付き合っている時から携帯を常に肌身離さず、結婚後も充電するのすら見かけないので不信に感じていたのですが、セックスレス状態で、寝る時も携帯を持ったままとなるとさすがに浮気を疑ってしまいます。土日も仕事で出る（休日出勤だからと私服で）ことがあるので、余計に不信感が募っています。 【自分が彼を好きなんだから】とずっと思っていましたが、不信感が募り「幸せじゃない。愛されていない。」という気持ちが強くなり、先日、離婚を切り出しました。 彼の答えは、「携帯は帰ってきたら見える所に出す。スキンシップももっとする。」でした。 携帯は出すようになったのですが、出したところでロックを掛けているでしょうし、ここまで募った不信感を、なくすことはできないのでは。と思います。 （携帯をのぞき見て浮気メールを発見する夢すら見てしまいます・・・） スキンシップも心がけてくれていますが、「ずっと一緒にいたらそういう気持ちは薄れてくるし、30代になると性欲もなくなる。」と言ってたので、無理しているのかなと思うと、素直に応じることができません・・・。 また、金銭面での感覚の違いも心配です。 お互いに働いており、お金の管理は私がしています。私は、「稼いだお金は二人のもの」だと思っています。ですが、仕事で3週間程土日休みなく働き詰めのことがあったとき、彼に「その特別な時期分の給与は自分のものだ」と主張されました。 まさかそんな事を言うとは思ってなかったので、考えの違いに驚き、同時に、何を言い出すかわからないと不安になりました。 毎月の小遣いは各自3万（お昼はお弁当持参、携帯代は家計から）なので、所得相応どちらかというと多い方だと思うんですが・・・。 将来かならず訪れる相続問題の時に、前妻の子にも相続権があること、それを知った上で彼を信じて彼名義の口座に貯金をしているのに、私にも生活があることを彼はちゃんと考えてくれるのだろうかと、心配になりました。（離婚を切り出した際にも伝えましたが、彼は「慰謝料も支払い、養育費も月5万支払っているし、向こうの家はうちと違ってしっかりした家柄だから、お金をせびるようなことはない。」と言ってました・・・） 家事も手伝ってくれますし、いい面ももちろん知っています。 だけど、喧嘩が絶えなかったことが原因ですが、一緒にいて純粋に「楽しい！」と思えた記憶があまりありません・・・。結婚てこんなものでしょうか。 どちらかというと、離婚したい気持ちが強いですが、自分にも問題があること、また恥ずかしながら私は精神年齢が低く幼稚な考えをしている面も多々あるので、もっと夫婦関係が良くなるよう努力して様子をみるべきなのか？ と判断に悩んでいます。 どうか、皆様の客観的なご意見をお聞かせください。 なお、正社員として働いていますので、離婚しても一人で生活していけます。

最近何で結婚したんだろう？ 結婚しない方がお互いのためだったのかもと思い始めました。 夫３０代、私２０代、子供なしの結婚一年目です。 夫とは、共通の知人の紹介で知り合い、５年ほど顔見知り以上友達以下のような関係ののち、交際期間1年ほどを経て結婚に至りました。 お付き合いしている時は、うまくいっていたと思います。 夫からプロポーズされ、とても幸せでした。 それまでは・・・。 それから、お互いの両親に紹介しました。 その辺りから、関係がおかしくなり始めました。 二人で、お互いの実家へ結婚の承諾をもらい、その後は両家で結納や結婚式の話なども含めて食事でもしながら、顔合わせをしようと言う話になったのですが、これを夫の実家が拒否。 結納、結婚式をしたくない夫の両親。 だから、お食事会なんかも必要ないと言うのです。 一方、私の実家は、結納や結婚式など一般的なことはとり行いたいし、もちろん相手のご両親にも会って挨拶したかったようです。 結婚式などは、両家の意向があるだろうから、会って一度その辺りも話し合いたかったようです。 夫の方からも、 「食事をしながら、結婚の件はみんなで相談して決めればいいだろう。やりたくないのなら、食事の場でそう主張すればいい。せめて、食事会だけでも出席して欲しい。」 と夫の両親に話したようですが 「こういう事は、嫁ぐ者(私)が嫁ぎ先(主人の実家)の意向に普通は合わせるものだ。(つまり結婚式や結納もしない。もちろん食事会も。)それが嫌なら、何も○○さん(私の実家)の家じゃなくても、うちのやり方に従ってくれる家のお嬢さんをもらってくればいいだけだ。」との返事でした。 この言葉に、私の実家と私は大激怒し、私の父が、夫に対して「(そんな家に嫁がせるのは不安だから、)君が婿に来れないか？」と婿養子の話まで出ました。 その場では、夫は「それでもいいから結婚したい。」と言ってくれていたのですが、その後で夫が夫の両親に相談したらしく「長男なんだから婿には出せない。」と言う返事が、夫を伝って帰ってきました。 この辺りから、夫の両親の押し付けと、自分の親に頭の上がらない、自分の親にはっきり言えない夫に不信感を覚え始めました。 私も、自分の家族同様、結婚式は家族・親戚のみ位で充分、小さな結婚式を挙げたかったのですが、一生に一度の結婚式を滅茶苦茶にされました。(結婚式は私の家族や親戚で、「私の旦那を紹介しますの食事会」みたいな感じで終わらせました。) 前置きが長くなってしまいましたが、そういう経過があり結婚しました。 その結婚式の一件で、夫の両親がとても嫌いになってしまいました。 夫の親に夫がとても似ていて、夫を見ると彼の両親を思い出してしまい当り散らしてしまいます。 髪型が変だとか、メガネが変だとか、着ている服が変だとか・・・。 有りと有らゆる事をです。 でも、夫の事はまだ好きです。 私がこんな状態なので、夫が夫の友達や私の友達にブツブツ言い始めました。 「ウチの嫁は、デブで脂肪だらけ。結婚前はこんなんじゃ無かったのにな。」 「嫁は万年床なんだよ。(家は畳に布団を敷いています。私は朝起きたら畳の上に３つに折って布団をたたむ。私の中では片付けたつもりなんです。夫的には、毎日朝起きたら布団は押入れまで入れないと片付けたと認めないようです。)」 「家事が雑だ(夫は几帳面で、私は大雑把です。)」 しかし、夫も几帳面な割りに、同じ服を何日も手を通したりするので「臭くなるよ。」と私が言うと私が「口うるさい」なども言っています。 夫が外で私の事をぼろっかすに言っているので、夫の友達などとは恥ずかしくて会えません。 こんな状態で、お互いの事を思いやれなくなり、私は夫に当たってしまうし、夫は外へ悪口を言って、お互いを傷つけている状態なので、何で結婚したんだろう？と思い始めました。 こんな夫婦ですが、修復は可能ですか？ 付き合っていた頃の、お互いを思いやり優しく接する事が出来るように戻れるでしょうか？ それとも、このまま関係が険悪になり、離婚してしまうしかないのでしょうか？ 今の状況を変えようと、夫と少し距離が起きたくて、夫が仕事が休みの土日に私が働きにでようかと考えています。 また、夫が半年ほど転勤になる可能性が出てきて、一緒に居ても傷つけあうだけの気がして帯同せず、単身赴任してもらおうか考えています。 うまく距離が取れればいいですが、失敗して戻れないほどの距離が出来たらどうしようかと言う不安もあります。 この方法にとても迷いがあります。 実行してみても大丈夫でしょうか？ こんな私は結婚生活を続けていけると思いますか？

息子を二人持つ男性です。 長男は自立して就職していて、今は妻と国立の大学に通っている次男と同居していますが、 そんな妻や次男の言動に頭が来ることがあります。 つい最近の話です が、 次男は大学の課題やサークル活動やバイトなどをやっているのですが、そのせいか生活習慣が乱れがちなので、 そのような生活習慣を改善するよう、次男にアドバイスしました。 そしたら、次男は言うことを聞かずに、 そっちの言うことは科学的な根拠のある話だが、自分はかくかくしかじかのような生活リズムだからこのような生活習慣になっている、などと言い返されました。 これは常識だからこのようにしろと言ってるだけだ、なぜその通りにしないのかと咎めても、 そっちが僕のことをそう心配して下さるのは有難いのですが、生活習慣及びリズムは人それぞれだし、日頃の予定も考えつつ、自分なりに身体のことなども気をつけながらやっていくつもりです とほざかれる。 そうやって言うことを聞かずに逆らうわけだから、 お前は独りで生きていけてると思ってんのか、人生の先輩の言うことを尊敬して聞いてみるのが常識だろと叱ってみたら、 態度を改めるどころか、 あのさ、一応本音を言うけど、そうやって自分の考えを押し付けようとする人とは一緒に住めないよ と言われる始末。 あまりにも腹立たしい態度だったので、お前は○大入ったから偉いと思ってるのか、生意気になってるんじゃねえよ と怒鳴ったら、何食わぬ顔をしながら部屋に戻って鍵をかけられました。 また、別の日も次男が気配りの足りない言動をしているにも関わらず言うことを聞かないので、○○するのが家族だろと叱ったところ、 そっちはどうせどっかで女作ってるんだろ、そんな人が家族がどうだとかよく言うよ と口答えされました。 ばか言ってるんじゃねえ、俺はお前らのために働いてるのに何だその態度は、と一応答えておいたら、 ああ私の勘違いですかね、失礼。まあ仮に彼女いるとしたら、毎日夜遅くになるまでは、帰って来なくていいから。酒飲んでから家に怒鳴り込みに帰って来るのがいやなんだよ。 と捨て台詞を言われました。 私は外資系の企業に就職していて、家族と共に海外に住んだことがありますが、 20年くらい前から、妻の教育の方針により、 私だけ日本に戻り、妻は海外で育児し続けるという形でした。 今は次男が日本の高校に入学すると同時に妻や息子と共に新しく建てた一戸建ての家に住んでいるのですが、 妻や息子の海外での生活費、日本の私立大学に行ってた長男の学費、及び新しく建てた家のローンなどで生涯賃金の大部分が消費されています。 次男は大学生なのですが、一人暮らしさせる金はないし、奨学金の制限にも引っ掛かるので、 次男が卒業するまではこの家で次男を住まわせています。 にも関わらず、このような扱いを頻繁に受けるのです。 なにしろ20年弱も別居してたせいか、価値観が合わなすぎる。 ちなみに妻は海外での育児に両方とも頑張りましたが、それと同時に妻の個人的な浪費も大きいし、もともとだらしなく家事も満足に出来ない方なので、 別居してたとき、たまに妻たちを訪れにいく度にひどい目に遭いました。 しかも妻はなかなか能天気な方なので、私がストレスや苦しい思いを吐露しても 知らん顔をされたり、愚痴なんて言わない楽しくやっていこうよ！と言われたりするだけなのですが、相手の苦労も知らずに勝手すぎますよね。 これ程にも、子供や妻から尊敬も気配りも感謝も優しさもないのが信じがたい。 自分がこれだけ心と体をボロボロにしながら働いてきていて、今もいつ引退してもおかしくないくらいの年齢なのに。 しかも数年前に心臓病を患って生命保険にも入れてないし、あと数年は働いてローンや借金をチャラにしなければならない。 幼少期に親からひどい扱いを受けてきたため、その頃から一家団欒な家庭を気づくのが夢でした。なのに、こんな妻や子供なわけです。 子供や妻からは気配りも感謝もなく、この何年間を過ごしておりましから、以前から彼女を密かに作り、彼女と交際していました。そりゃ不倫はほめられたことではないでしょうが、妻や子供には「あなたたちはどうなのよ？」と言いたいです。 こんな息子と妻、信じられます？

２８歳２人の子供がいます。 下の子を出産してから１年半が経ちます。 出産後は精力が落ち疲れもありエッチをしたくなくなるという話はよく聞きます。 確かに積極的に自分からしたいとは思わなかったけどそれなりにしてきました。 ところがここ数ヶ月は急激にしたくありません。 それでも週１回はしてます。 したくない原因はよく分かりません。 一言で言えばめんどくさいんです。 そういう気分になれない状態でしてるせいか・・・ エッチを始めればそれなりにだんだんと気分もよくなり感じる事はできますが・・・ 始める気になりません。 終わったあとも昔のような充実感はありません。 前は何か満たされたような愛情表現として思えたのに今はただの性的行為にしか思えません。 主人は元々淡白なので年齢のわりには性欲は少なめです。 なので週１すれば平気な感じですが・・・ その週１もお勤め的な感覚になってしまいました。 主人との関係は上手くいってると思います。 ただ昔のように好きという感情は感じなくなってしまいました。 大切な家族です。 大切な子供のパパです。 どうしてこのような気持ちになったのかは分かりませんがいくつか思い当たるとしたら・・・ 主人は自己中なタイプです。 私と主人は気が合いません。 なので私の考えや思いは主人には理解されずらく言い合いになると大喧嘩になるのでそれが嫌で私はいつの間にか自分の考えや意見はなるべく言わないようになってしまいました。 私が何も言わず主人の言う通りにしておけば上手くいくという事が分かったからです。 この関係にはもう慣れてしまい苦痛には感じません。 大きな子供がいる感じです。 だからなのか・・・家族としては見れますが恋愛関係のような感情はなくなってしまったように思います。 エッチに関して言えばＥＤ傾向（私が勝手に思ってるだけです）あるようで途中で駄目になったりでそれをまた復活させてするという感じなので私はたぶんリラックスできない状態でしてます。 （ＥＤ傾向であってもそれ事態に不満はないです） 早くしないととか気が焦ってるんです。 この二つが原因でエッチを心からしたいと思えないのか？ もしくはただのマンネリなのか？ 育児で疲れているだけなのか・・・？ しかも最低な事になぜだか最近は主人の前に思いを寄せてた人の事ばかり考えてしまいます。 その人とは曖昧な関係を５年ほど続けていて自分からすごく好きになった人は彼が初めてでした。 主人には想われて押しに押されいつの間にか私も好きになってという感じだったので自分からの強い想いがあった相手とはまた少し違うんです。 その彼とは結局はお互い気持ちがありつつも恋愛という関係はやり遂げなく中途半端に終わってます。 中途半端に終わった関係だからなのか今頃になって懐かしく思います。 結婚後何度か電話がありましたがもちろんこの彼と会う事もないし今好きなわけでもありません。 ただ当時の自分に酔ってる感じです。 でもこんな事ばかり考えてる自分も嫌だし主人にも罪悪感を感じます。 私にとって大切なのは子供であり主人であり今でありこれからの家族です。 主人はありがたい事に今でも新鮮な気持ちでいるようです。 私にとってはその想いが時に重たく感じます。 私の愛情は子供に分割されてるかもしれません。 だからなのか「冷たい」と言われる事が多いです。 最近は嫌味のようになってきて私の返事がそっけないとケチをつけてきます。 私は普通にしてるつもりなのでいちいち私の反応の仕方に「本当話にのってこないよね」とか言われると正直しんどくイライラします。 私は元から冷めた性格なので確かに反応が悪いかもしれません。 主人は頭が回るタイプなので私のドンくささにイライラするようで説明しても理解しないとイライラするようで「もういいよ」と言って話を止めます。 私は一生懸命理解しようとするのですが主人の説明が早すぎて理解できないんです。 分かって当たり前と自分の感覚でしか話せないようです。 でも私からしたら分かってほしいなら分かるように話せばいいのにって思い私は結果的に気分が悪くなります。 でもそこで何か言えばキレるので言えません。 私が大げさにでも聞き上手になって演じればいいんですが（前は比較的そうするよう努力してました）最近はそんな気力がないんです。 子育てに追われ主人の相手までできないというのが本音です。 結局気が合わない同士が結婚するとこうなってしまうのでしょうか。 気が合えばこんな事でいちいちストレスがたまらない気がします。 早くに結婚してるのでこれから先が長いのにこんな状態が何十年も続くのは嫌です。 なんだか話がそれてしまいましたが同じような経験をされ気持ちが立て直せた方はいらっっしゃるでしょうか？

長文すみません。生きるか死ぬか迷ってます。たくさんの意見ほしいです。 何回も投稿してますが、そろそろホントに答えを出さなくては。 頭がおかしくなってるのはわかるのです。その中でできる限り冷静な判断をしたいと 思ってます。 過去の質問履歴等もみていただけると助かります。 自慢っぽい文章も含まれお聞き苦しいとは思いますが、冷静なご意見を聞きたい為です。 ご容赦ください。 ・大不況の私の勤めてる会社で大きな損害を生じさせていまい隠してます。 　明るみに出るのも時間の問題です。 　損害は得意先の売上げ拡大を目指し私の判断で赤字覚悟で投資したものですが、 　その中の一部には取引先との不正行為も含まれてます。（業界ではよく行われている事ですが） ・会社からは信頼を置かれ、全て仕事は任されてます。その仕事を拡大すべきと考え 　赤字で投資し、他の大きな仕事でその分をカバーしようと思ったのですが、その 　仕事が万が一の確立で飛んでしまいました。 　今までも私の裁量でこのような凸凹は行ってきましたが、上手くいってました。 　会社はその内容を全く把握してきませんでした。 ・社員も皆私を慕ってくれ、私も会社と社員かなりの深い愛情を持っています。 （もともと情深い人間なので） 　皆まさか私がこんな事になってるなんて今は知る由もありません。 ・私自身、誰も知らない借金があります。 ・友人。知人も人並み以上に多く、借金はその交際費が主な原因です。 ・会社の人間、友人・知人も私の虚像を見て慕ってきています。 　「仕事ができて・優しくて、面白くて、余裕があり、お金もそこそこ 　　家庭もあり普通に上手くいっている」実情はその正反対にあります。 ・共働きなのに仕事に没頭し、家庭をかえりみなかったことから家庭不和が 　２ヶ月強前から続いています。共働きの妻と１１歳の娘、それぞれ別の部屋 　にいて私とはほとんど口を聞きません。妻になぜ口を聞かないのか？」 　と問いただしたところ「あなたの事が嫌いで嫌いでどうしょうもないのに 　一緒に暮らさなくてはいけないから困ってる」 　と言われました。我が家は２世帯で私の両親が下に住んでおり、娘がいるから 　出て行くにも出て行けないとの事。「娘が成人したら離婚して出て行く」とも 　言われました。ショックでした。 　最近土日は私は自室に引きこもり食事の時だけリビングに出て行く生活です。 　自室に引きこもっていても、となりの部屋でお笑い番組を見て２人で大笑い 　している声が聞こえます。ちょっと安心してしまいます。私がいなくなっても 　大丈夫かなと。私はそんな２人をこよなく愛してます。 ・友人一人にこの事を相談しましたが「今回の件は会社にも管理責任がある、 　会社なんて別にただの働く集団なんんだから情を持たず、弁護士たてて、戦え」 　といわれましたが、ここまで信頼してくれた会社、仲間を敵に自分の犯した 　ミスを会社のせいにして戦うことは私はできない。 　それならば、全て会社の判断にゆだねて、首か罪を償うか死んだ方が 　と考えてしまう弱い人間です。 その他の状況は恐縮ですが過去の質問履歴ややりとりを見ていただけませんでしょうか？ 皆さんにお聞きしたいのは「生きるべきか」「死ぬべきか」です。 今まで私がノイローゼの頭で必死に冷静に考えもゴールが「死ぬべき」になってしまうのです。 それはまず第一に会社の人間への謝罪です。 死なずに全てを話して会社の判断にゆだねた場合は首になるか、場合によっては 罪を背負う可能性もあると思います。 社に残れたとしても信頼を失った私についてきてくれる人間はいないと思います。 もちろん死んで詫びれば罪までは問わないのではという私自身の大きな甘えもあります。 罪を償う場合、私の個人的借金の返済を家族が背負い、家族に「罪人の家族」というレッテルを 貼られてしまいます。 調べたところ債務者本人が死ぬと借金も返済なしになる金融会社も多いようです。 また家族は父親が自殺したショックはあると思うのですが、妻は手に職があるし時が解決した時、 保険金で幸せに暮らしてくれるのではと考えてしまいます。 生き続けても迷惑かけて、家族から内心は「頼むから死んでくれ」くらいに思われるのではと考え てしまうのです。 何だかんだ言って逃げてるとおっしゃるかもしれません。 全てが甘ったれてるのも理解しています。でも苦しいんです。 こんなになって夢中で書いている時は自分の今の立場を忘れてしまってます。 多分これを書き終えて投稿した後、また死を恐怖する地獄の苦しみが待っています。 たくさんの意見聞きたいです。「死んだほうがいい」という意見も結構です。 誰か教えて下さい。 　　　

彼氏に対しての悩み。このまま付き合っていて果たして良いのか。 初めて質問させていただきます。現在東京の大学３年就職活動中の者ですが、彼氏とは高校卒業前に告白され、付き合い始めて現在２年８カ月が経ちます。今、すごく悩んでいることがあるので質問の返答を頂けましたら幸いです。 それは、彼氏の家族の問題で、主に母親のことです。 彼は埼玉に住んでいて、父は自営業で母は専業主婦、男三人兄弟の次男です。 私の実家は四国ですが、すでに去年の夏休みに私の両親には挨拶済みで、今年の夏休みも遊びに来ました。私の両親も彼氏を快く受け入れてくれ、彼も私の両親が大好きだと言ってくれました。彼の性格は明るく、誰とでも仲良くなれる、自分のことよりも相手の気持ちを優先出来るような優しい人です。不器用な部分もありますが、男友達から好かれるタイプで友達も多く、場を盛り上げることが上手です。 私は彼を両親に紹介したのに、彼はいつまで経っても彼の両親に付き合っていることを話してくれませんでした。彼は家族の中では自分を出せないそうです。それは、彼と母親の関係に問題があるようで、彼は中学、高校時代グレてしまい、母から期待されていた部活動で結果を残せませんでした。私達の高校は私立の有名なスポーツ校で、学費もそれなりにかかります。彼に対しての母の態度はひどく、彼は母から信頼されていない。愛されていないと感じているようです。例えば、彼の洗濯物だけ別にしたり、弟のご飯は作るのに彼には作らなかったりすることが日常茶飯事だそうです。彼が風邪をひいたら、母は弟は大事な時期なんだからうつすなと邪魔者扱いしてくるそうです。彼自身も大学に入ってからは、母や家族のことを気遣い、料理や洗い物を手伝ったり、母の相談にも乗るようにしているそうです。私はさびしそうに話す彼の話を聞くたびに戸惑いました。 確かに彼の今までの人生は母にとって納得のいくものではなかったのかもしれません。でも彼は今やっと自分自身で夢を見つけて努力しています。彼は将来教師になって水泳の顧問をしたい、生徒の事を１番に考えてあげられる先生になりたいという夢があります。彼は３流大では社会に認めてもらえない、早稲田の院に入りなおし、教育学を学ぶことを決意したようで、自ら早稲田の英語サークルに飛び込み積極的に勉強したり、院試大学の教授に相談したりしています。院に入ってから何を研究したいの？と聞くと、研究したいテーマも具体的に決まっており、入ることが出来たら、自分で奨学金をとって必死に勉強したいという目を輝かせながら話してくれました。私は自分のことのように嬉しかったんです。でも、その話を母にしても一言面倒そうにがんばりなさいよと言われるだけで、話をまともに聞いてくれない。私は正直彼の母の態度にイラっとします。自分の子供に優劣をつけることや彼に自分のストレスをぶつけることが許せません。 彼の母は学生の身分で彼女なんか作るな。勉強しろ。というような感じだそうで、俺の家族は○○(私)みたいに仲の良い家族じゃないんだよ。いつかはそのうち紹介するよ。と、流されて私は違和感を感じました。私自身、21年間必死に努力もして恥じるような人生は送っていません。いつも全力でやってきました。彼の親に紹介もしてもらえないような人間なのか？と悔しい気持ちもあります。スポーツに打ち込んできて、仲間や友達にも恵まれているし、彼の母が気にしそうな世間体的なウケが良い、ネームバリューがある大学です。というか、評価は私自身を見てから決めてほしいんです。 ちなみに私の親は彼から直接話を聞いて(地元に来た時)彼の親を良く思っていません。 私の幸せを考えたら相手の親が心配だと言います。 でも彼も彼です。結局は母親に愛されたい、認めてほしいからいつまでたっても衝突を避けているのではないかと思いました。私のことが本気なら、なんで俺の話来てくれないんだ、俺だって大切な時期だ！！って正面からぶつかってほしいし、それが出来ないようなそんな程度の気持ちなら別れる、ちゃんと母と話し合ってと言いました。すると彼はわかった。正直今までずっと逃げてた部分がある。ちゃんとお前のこと話す、と言いました。 ・相手の親が変わるのは難しいですよね？仮に結婚したら苦労しますか。 ・彼とはすっぱり別れて今は就職活動に専念するべきですか。 ・また、これを読んだあなたの意見を何でも聞かせて下さい。 　　 乱文失礼しました。 よろしくお願い致します。

SNSで知り合った友人Aがいます。 目標が一緒で、知り合ってから4年経ちます。 目標だけでなく、 悩み(家族の看病や介護)も一緒で、お互い励まし合ったりしています。 私より2つ下の女の子です。 FaceBookやTwitterでもお互いフォローし合っていて、連絡はメールやLine、あとは文通です。 そんな友人ですが、先日TwitterでAの別のアカウントを発見しました。 (普通のアカウントは私もフォローしています。) 鍵がついていて、許可を得られた一部の人しか覗けません。 私はそのアカウントの存在は知りませんでしたが、私自体も以前別のアカウント(同じく鍵つきで、勉強専用アカウントにしていた)を持っていたので「別のアカウントあったんだ」くらいで、私からフォロー申請もしませんでした。 それから程なくして「Twitterやめたんだ」とLineで聞いたので、申請しなくて良かったと思いました。確認すると、私がフォローしてたアカウントは無くなっていました。 そこまでは別に構わないんですが、 Aの鍵アカでの呟きに対しての他の方(Twitter上で知ってるフォロワー)の返事があって、そこに私が知ってる事と全く違う事が書いてありました。 例えば、私はずっと彼女が一人っ子と聞いていて、「看病する時、兄弟がいて羨ましい」と口にしていましたが、その返事には「妹さんもいるんだ！確か、Aさん双子だったよね。大家族かな」とあったり。 最初は「違う人かな？」と思いましたが、Twitterのプロフィールに載せているURLが、消されたアカウントにあったものと同じで、Aのブログのものでした。 また、以前Face Bookで彼女がコメントした投稿(Aの友達)が、コメントした事を通して私のTLに現れたのですが、その時の画像(他人の画像)でブログが更新されているのも目撃しました。 (ブログは後で削除された) 以降、私のTLにはAの投稿も、Aがコメントした投稿も反映されませんが、私が「Aの友達の写真だったような…」と確認しようとすると、以前は見れていたAの友達は私から見られないように設定されてしまってました。 他にも、Aも私も27、25という年齢で、再び大学入学を目指しているんですが、Aは目標の大学に受かったけれど、うやむやにしたまま、結局「お金は払ったけど、休学の形をとった。介護があるし」と言われました。それから辞めたみたいです。 今はバイトしかしていません。 試験は受けているのは確実ですが、今思えば受かったのかな…？と思ってしまいますが、その話は二人の間ではもう一切触れないようにしています。 あと、海外の血が流れているという話ですが、ご家族の話を聞いても「？」となります。どのご家族の話を聞いても海外に繋がりません。 SNSで知り合ったので、最初はあまり信頼してませんでしたが、 4年間、目標に向かってお互い切磋琢磨してきました。 全部嘘だったのかな、と今更がっかりしています。 彼女から嫌われてる？信頼されてない？と思い、私からの連絡は控えていますが、何かあるとすぐに、夜中でも連絡してきます。 私も介護や勉強があるし、携帯の調子も悪かったんで、あまり返せずにいると、メールで「人に頼ってばっかりで情けないからLine消します」みたいな長々反省メールが来て、Lineから消えました。 同じ目標がありTwitterで出来た、Aと共通の友人B(3つ下の女の子で、私は会った事もあります)は、「Aはアカウント消したり復活したり意味がわからない。Aと会う事は無い気がするわ」と呆れていました。 またLineアカウントを作ってからはすぐに連絡がきて、「また頑張るからよろしく！」と言われました。 私が返事をしないとメールか手紙で「いつも聞いてもらって申し訳ない」と反省文が来ます。 なんとなく不信感で私からの連絡は控えたままにしてますが、先日夜中に家族の体調が思わしくないと連絡がきました。 他には憂鬱なものばかりか、他人の悪口ばかり言っているので返すのも正直億劫です。 悪口を言い続けるのに、当の本人同士は仲がいいみたいで、私の事も別の人に言っているんじゃないの？と何だか今まで通りに話せる気がしません。 そうしてまた連絡を返さずにいると、勉強について相談したいと連絡が来ます。勉強の相談までが愚痴ばかりで一日かかります。 この歳になって、こんな事で相談するなんて情けないと思われるかもしれませんが、私には彼女が何をしたいのは私には全くわかりません。 それに10月も半ばで、センター試験まで90日を切りました。 彼女からの連絡には、あまり答えず距離を置いてもいいと思いますか？ 一緒に頑張って来た事はきっと本当だと信じて応援して、残りの日数を頑張って行きたかったけど…ちょっと無理そうな気がして来ました。

こんにちは。 私は、30歳　女性　実家暮らしの独身です。 分家の一人娘で、会社員の父、専業主婦の母の三人家族です。 交通のアクセスがいい街で生まれ育ちました。 (車がなくても困ることはありません。ペーパードライバーです。) 現在、街(中心部)より電車で1時間程の田舎（車がないと生活が出来ない環境です。）の、 本家の跡継ぎ、長男（31歳）とお付き合いをしております。 彼の実家は、最寄駅より、車で10分程の距離です。 （徒歩や自転車に乗ってる人等いません。車社会です。） 彼の実家と私の実家との距離は、他府県になり、 車で2時間程、電車で2時間程になります。 彼のご実家は自営業で、兼業農家（ご夫婦でしておられます。）でもあります。 家で食べる分の、お米、野菜は作っております。 駐車場や土地を貸しておられます。 お父様は自営業の跡を継いでこられ、お母様は会社の事務をしており、お祖母さんがおられます。 彼は公務員（自営業は継ぎません。）で実家暮らしをしています。 実家から車で10分程のところに、お姉さま夫婦がお住まいです。 先祖代々、受け継いでこられた所有のもの、 山、田んぼ、畑、土地があり、 今後も受け継いでいくことになっております。 彼とのお付き合いは、1年2か月になります。 彼も彼の両親も、お人柄が良く、大らかで理解がある方々です。 半年前から結婚の話が出ており、両家の顔合わせを済ませておりました。 しかし、マリッジブルーになり、結婚の話を延期して頂きました。 そろそろ、半年も経つので、結婚をするかどうか、決めて欲しいと言われています。 その矢先に、私の母が緊急入院し、身の回りの世話をしており、それどころではありませんでした。 しかし、結婚の話を延期してから半年も経ち、このままズルズルとお付き合いしていては、 お互いのために良くないとの理由で、結婚の話を進めてきました。 今後も、母の入院の予定があり、治療は続きます。 私には、覚悟が出来ておらず、まだ決めれません。 迷いだした原因は (1)両家の顔合わせで、違和感を感じたこと。 (2)彼は長男、私は一人娘で、将来、両親の面倒をお互い看ることになる。 (3)生まれ育った街の環境ではなく、田舎の環境へ馴染めるかどうか。 　（車の運転が必要になり、ペーパードライバーのため不安でいっぱいです。） (4)ご夫婦でされてる兼業農家であり、 　若いときではなく、40、50代になった頃に、田畑をしていかないといけません。 (5)敷地内同居になる予定で、上手くいくか不安です。 　　同居は出来ませんと、ハッキリ話をしており、敷地内同居になる可能性が大です。 　空いている土地に、家を建ててもらう予定ではありますが、 　両家の顔合わせで、土地の許可申請が必要という理由で、曖昧な話振りでした。 　今の時点で、家が必ず建つという確証はありません。 (6)彼のご家族、彼自身も、情に薄いです。（あっさりしています。） 　人に対して無関心、放任主義です。 　私は、素っ気なく感じており不満です。 　（もう少し温かみがあってもいいのではと思ってしまい、何か違う…と思ってしまいます。） (7)彼と私との間での話やメールでの内容が、彼のご実家では筒抜けでした。 　マザコンかと思いました・・・。（家族仲はいいです。） (8)彼は、反抗期がなく育っており、家族想いのいい坊ちゃんという感じです。 (9)彼は、私の母の入院には反応が薄く、関心も示しませんでした。 　 彼のご両親にも、私の母が入院したことは伝えていません。 (10)彼は優しくて大人しい性格で、今まで、両親に反抗することもなく育ってきており、 　公務員になる前は、実家の自営業を継ぐための仕事をしておりました。 　そんな彼が、妻を守り、味方になってくれるのか心配です。 (11)彼の実家では、大型連休やお盆、年末年始には、親戚が集まります。 　お姉さまも子供を連れて日帰りで帰ってきています。 　私は、分家育ちですし、家族旅行で過ごしてきたので、 　親戚付き合いがあまりない環境で育ちました。 　田舎の親戚付き合いが正直、面倒です。 (12)彼は、人柄が良いのですが、「魅力」といった面では欠けており、物足りなく感じています。 大らかで穏やかなところに惹かれました。 どんなときも我慢強く、 問題があった時は、必ず話し合いをして解決しようとしてくれます。 贅沢なのかもしれませんが、 以上のような不満、不安があります。 彼は、子供が欲しいようで、結婚をしたいと急いでいます。 私は、まだ迷っているので、決めるタイミングではないと思っております。 このような不満、不安がある上で、この人と結婚をしてもいいのでしょうか。 30歳で、子供も2人は欲しいので、迷っています。 様々なご意見、ご助言等を頂ければ幸いです。 客観的に見つめていければと思いますので、 どうぞ宜しくお願いします。

私は30代前半の女性です。既婚者で子供はいません。 私が理想と思える「普通の家庭」で育った旦那の事を羨ましく感じてしまいます。 愚痴のような相談ですが、読んでもらえると幸いです。 私が育った家庭は、子供の頃から異常だと感じていました。 父・母・兄・私の4人家族です。父はプライドがものすごく高いのか、間違った事をしたとわかっていても謝罪した事が一度もありません。「ありがとう」も絶対に言いません。瞬間湯沸かし器のように突然怒り出します。 特に父の兄への風当たりが強く、勉強が得意ではない小学生の兄に、父は答えを間違えると怒鳴って血が出るまでペンで突き刺したり殴ったりしていました。兄はそのせいでチック症を発症してしまい、いつも可哀想なくらい顔を真っ赤にして父の虐待に絶えていました。私はそんな光景を毎日ずっと見せられながら生活していました。私も兄ほどではありませんが、理不尽な理由で父に殴られた事があります。今のご時世だったら、5回は逮捕されていてもおかしくないと思います。 特に酷いと思ったのは、兄が10歳の時に大怪我をして血まみれになって自宅に帰って来た時です。父は血まみれになった兄を見ても病院に連れて行こうとせず、「今テレビを観ているから後にしろ！」と言ってずっとテレビを観ていたそうです（私は覚えていませんでしたが、後日兄が言っていました）。結局私が急いで出掛けていた母の元へ知らせに行き、病院へ母が連れて行きました。このように、家族の誰かが具合が悪くなっても、趣味を優先させる父です。父には数えきれないくらいのモラハラがあります。母にも散々酷い事をしています。 父は普段全く私と兄と関わってこないのに、進路の時だけ口を出してきました。兄は勉強が出来なかったので唯一進学出来る高校があったのですが、父親に反対されたせいで高校に通えませんでした（学校へ行けるだけの経済力はありました）。今でも兄は学校に行きたかったと言っています。私は生きたくもない大学へ行かされて、父からのモラハラもあってついに心を病んでしまい、今も心療内科に通っています。 心療内科の先生曰く、父は発達障害だそうです。父もそれを認識しているようです。私は正式に発達障害であると診断されています（軽度です）。兄は学習障害があり、医師の見解では発達障害だと言われています。 私自身発達障害ですし、発達障害者の気持ちは理解しています。それでも、父の行いは障害があっても許される事ではないと思います。障害が無くてもモラハラなどをする人はいますし、それはわかっています。 私は他人に迷惑を掛けたりしないように心がけていますし、通院してカウンセリングを受け、薬を飲むなどの努力をしています。 父の良いところを挙げるとすれば、士業でお金を稼いでくる事くらいです。 ちなみに父の親族や母の親族も相当おかしい人達ばかりなので、母方の親族とは絶縁、父方の親族とは一応繋がりがあって冠婚葬祭の度にうんざりします。 幸いにも発達障害である私を受け入れてくれた優しい男性と結婚出来ました。 旦那の家族・親族は私が知る限り常識的で優しく、とても穏やかな人達です。家族に愛されて旦那は育ちました。お盆などで旦那の実家に帰省すると、旦那の育って来た環境がとても羨ましくて複雑な気持ちになります。そして、自分の振舞いがおかしくないかとても不安になってしまいます。結婚して３年以上経ちますが、まだ旦那の家族に慣れていないと感じます。 父親は外面が良いので、旦那のご両親にはモラハラ男だと思われていません。 まだ子供はいませんが、発達障害は遺伝する可能性が高いと担当医からも言われていて、とても不安です。発達障害は遺伝が関係しているという研究報告もあります。父のあまりに酷い振舞いを見ていると、子供を作る事が恐ろしいです。旦那は普通の子が生まれると信じて疑っていませんし、私が子育てをちゃんと出来ると思っています。私は発達障害の負の部分を見て来たので、そんな子供が生まれてきたらと思うととにかく怖いです。医師からも、「あなたの発達の偏りを見ても、子供は１人育てるので限界かもしれない」と言われています。旦那は強く子供を欲しがっています。でも、私も子供に父のような振舞いをしてしまうかもしれないと思うと怖いです。 発達障害で子育てをしている方、発達障害の子を育てている親御さん、何かアドバイスがあったら教えてください。私も出来る事なら子供を慈しんで育てたいのです。

私には子供が3人います。 3人目が産まれる2か月前ほどにたまたま主人が兄に会った時兄から妊娠の報告がないと言われたよと言ってきました。 ですが私は大家族ですが家族の誰かが今まで妊娠の報告というのを特に意識して行いあってるのを見たこともなく、家族同士の話などで回ってきて知って会ったらおめでとうといった感じで、指摘してきた兄もそうでした。 なので私やその場に居た妹は主人にもっと気軽に連絡しろよということじゃない？と捉え気にしていませんでした。 ですが別日に母に兄が妊娠の報告されてないと言ってきた。と言われて私は妊娠の報告ってそもそも何？私は特に誰かにされた事もないしそれを疑問に思った事もないよ。と伝えた所、兄の気持ちを何故汲み取れないんだと言われ凄くモヤモヤして、そんなに報告が大事なら何で自分は1度もした事もなくてそれが当たり前だ常識だって言われてるのか意味が分からないと言いましたが、母はいつも長男の話しか聞かないので、妹なんかに直々に報告なんてする訳ないでしょと言われました。 とても苛ついたので流しましたが、それから産まれるまでに何度か兄に会う事もあり会話もしてますが妊娠の報告の事に触れられる事もなく私は出産しました。 ですが出産した報告を兄妹の全員にメールを送りましたが長男はおめでとうの一言もなく出産祝いもありませんでした。 長男の奥さんが産後に見舞いに来てくれた時に会いに来たらあげると、連れてきて報告したらあげると言っていると言われ唖然としました。 ちなみに奥さんとは仲が良く住んでいるとこが離れている為頻繁に会うことはないですが、私の気持ちとお尻ナップや上の子達のお菓子などを手土産で持ってきてくれました。 奥さんも長男の言っている事に理解が出来ず、自分個人のちょっとしたお祝いだからねと言ってくれました。 私は長男の子供達に出産祝い(1万円)もちゃんと包んでお見舞いに行ってますし、奥さんが入院中に上の子達の世話や家事を何回もやりに行っています。 その事をやってやったなんて思った事もなくて自分の気持ちで動いてました。 自分が結婚してからも子供が居てもお互い助け合いと思い手伝いにいってました。 もう産後1年になります。 3人目を産んでから何度か軽く会うことはありましたがおめでとうも無く何事もないような感じです。 親は何も言いません。 他の兄弟達も何も言いません。 私はずっとモヤモヤしています。 私は何が間違っていますか？ 上の子2人の妊娠報告などはありませんでした。 親からは里帰りしたら？と言われていましたが1人目に里帰りした時に爆弾を抱えてるみたいで何もできない。と言われたり、お世話になりますとお金を包んだら実家なんだからそんな事気にするなと言ってくれたと思ったら、帰る頃に世話になったと思うならいくらか包んで渡しなさいと言われたり、切迫早産で絶対安静だったのに家を空けるから兄弟のご飯を作ってと言われたりでストレスになりそれが嫌で里帰りをしませんでした。 世間体が気になるのか私が鬼みたいだねと小言は言っていましたが放置してました。 ですがやはり引っかかってたのか母は出産に立ち会って次の日も見舞いに来たのに出産祝いはなく、実家に連れてきたらやると。 家は1時間以上離れていて退院を早めてサッサと自分の家に帰ってからは上の子達も居て忙しいですし時間があれば自分も休みたかったので会いに行ったのは3か月経ってからです。 やっと連れてきたと渡された出産祝いは孫15人目のウチの子だけ金額が少なく。 今回少ないからごめんよ。とサラッと言われました。 ああ、準備してなかったんだ。と思いました。 私は実の子でその子供だけど可愛くないのかな？と思いました。 私は母にとってどんな存在なのでしょうか。 別に出産祝い欲しくて子供産んでる訳じゃないですし金額がどうとか考えたくないんですけど、ホントの家族なので悲しいです。 その後長男からはお年玉もなくなりました。 あげないならあげないで良いし貰わなくても良いのですが私が全て悪いと世間知らずだと言われているようです。 モヤモヤしてます。 会いたくないんです。家族の集まりとか行きたくないです。 行かなきゃ凄い言われます。 ウチの子は顔が可愛いらしく会ったら親はどの孫よりも可愛がります。(他の兄弟達から見ても) でも心の中が凄くモヤモヤします。

　　　私は以前、http://okwave.jp/qa/q3112600.htmlなどで輸血拒否問題について解答したのですが、その後この問題に対する日本の医学界の対応に疑問を持つようになりました。 　　　この問題の完全解決策は「無輸血治療の一般化」にあると私は考えていますが、なぜ日本の医学界ではそのような治療法が普及していないのでしょうか。すでに欧米ではそのような医療技術がかなり進んでいると聞いていますが。今の日本の医療技術でも十分導入可能のように思えますし、また、輸血に伴うC型肝炎感染などのリスク回避という点ではエホバの証人だけでなく一般の人々にも益があると思いますし、・・・なのに、なぜなんでしょう？　あのエホバの証人の子供さんが亡くなった「大ちゃん事件」から２７年が経ったのに、未だに日本の医学界がそのような問題に医学的な仕方で応えていないのはどうしてですか。 改めて質問は以下のとおりです。 １．無輸血医療は日本の医学界に未だ浸透（一般化）していないのでしょうか。 ２．もしそうなら、その理由は何ですか。 　　　あらかじめ言っておきますが、私はエホバの証人の教義が云々などを聞いているのではありません。そういう方向で議論しても患者の命は救えないと思います。私の疑問は、飽くまで、日本の医学界が医学的な仕方でなぜ応えていないのかという点です。 以下に、私が過去に答えた解答をコピペしておきます。 　　　エホバの証人の輸血拒否に関するこの問題について彼らの信仰を批判したとしても、信仰の自由が保障されている以上彼らの考えは変化し得ないでしょう。ですから、彼らに対する批判によっては現状は何も変わらず、誰をも救うことにはなりません。ですから、患者を救うという観点からすると、これは「下策」と言わなければなりません。また、現在、未成年の子供たちに対する輸血に関して親権を停止し医療を優先させるなどの方策が検討されていますが、これによってたとえ命が救われるとしても、患者やその家族の尊厳、価値観、信仰に悪影響が及ぶことはやむを得ず、これは「中策」と言わざるを得ません。では、「上策」があるのでしょうか。あります。すでに欧米では無輸血医療が発達しているとのことです。エホバの証人は現代医学を否定・拒否しているわけではなく、むしろ積極的に活用したいと願っているようですので、彼らでも受け入れられる無輸血医療が開発されたことにより、彼らの命と信仰・尊厳が両方とも同時に救うことができるようになりました。 　　　エホバの証人はいわば「輸血の（宗教的な）アレルギー患者」ということができるでしょう。彼らは日本だけでも２０万人以上います。医学界は医学的な仕方でそのような患者たちのニーズに応えるべきではないでしょうか。そのような無輸血手術という近未来的な先進医療は輸血に伴うリスク回避にも貢献し、エホバの証人だけでなく一般の人々にも恩恵をもたらすものです。かのエホバの証人の子供さんが亡くなった「大ちゃん事件」からすでに２７年も経ちました。その間、医学界は何をしていましたか。繰り返しますが、医学界は医学的な仕方でこの問題に応えるべきです。現状の医療技術で満足していては現代医学の進歩はありません。日本においても無輸血手術が基本的な医療技術の一つになるなら、エホバの証人の輸血拒否に関するこの問題は完全に解決することでしょう。

妊娠４ヶ月ですが、 ４年付き合っていた彼氏と２週間前に別れました。 妊娠発覚したときは、とても喜んでいました。 彼は音楽関係で夢があり、 仕事も夢も赤ちゃんも頑張るから産んでくれって言われました。 前に浮気されて、 性病うつされたことがあったので、 不安がいっぱいあって悩みました。 でも、とことん話し合って産むことにしました。 私はつわりがひどくて、 仕事にはいけない状態だったので、彼と話し合って仕事は辞めました。 私は彼の実家に住んでいて、 彼のお母さんとは夕飯のあと何時間もお喋りするくらい仲良しでした。 2人で出かけたりもしてました。 でも、赤ちゃんのことをお母さんに伝えたらコロッと態度は変わりました。 めでたいことじゃないからおめでとうって言えないって言われました。 彼のお母さんは赤ちゃんを産むことにたいして反対でした。 彼とお母さんは何回も話し合いましたが、サポートは一切しないと言われました。 彼と私はすぐに2人暮らしできところを探しました… 引っ越す３週間前くらいに、 お母さんとの仲は悪くなっていてとても耐えられなかったです。 あと少しあと少しと我慢していたのですが、 つわり真っ最中で家から追い出されました。 すぐ引っ越せるから安心して、 と彼に言われて、 私は自分の実家に帰りました。 帰ってからは、 彼は一切仕事しなくなり、遊んでばかりいました。 彼曰く、夢のことで忙しかった。 デートはしてたし、本当に仲良しでした。 でも、仕事の話になったら大喧嘩で お金が必要になったらまた大喧嘩で 怒られたり、 お前も仕事すれば？って言われました。 体調が全然よくなくて、自分なりに頑張ってた私にとっては傷がでかかったです。 なぜなら、体調のせいで私は安定期に入るまで仕事しちゃいけなかったからです。 彼もそれを知ってて頑張ってくれてましたが、 終いにはもううんざりって言われました。 私は精神的にだいぶやられてたので、 赤ちゃんのために別れることにしました。 仕事してって頼んでも無駄だったので。 ちゃんと話し合いもできないまま彼はすぐおっけしてくれました。 でも、赤ちゃんは中絶してって言われました。 なっとくはしなかったですが、 とりあえず中絶費用振り込むって言われて、 未だに振り込まれてないです。 私は来週で５ヶ月になります、 赤ちゃんはとても愛おしいです。 なので家族と相談して、 産むことにしました、1人で。 彼に伝えました。 もう、好きじゃないし経済的にも手伝えないって言われました。 ショックでした……。 彼は、彼女ではないが新しい女がいるみたいです。 遊んでヤッて振り回してる子、 これは彼から聞きました。 今の俺にはこれが1番楽だし 彼女いない楽さを知ってしまった だから戻ることは絶対にないと言われました。 もっとショックでした、 でもそのときはなぜかスッキリしました。 でも、３日たったあとくらい 毎日泣いて、泣いて涙がとまりません。 ２週間前までは、 愛してるし、３人で頑張ろって言ってた人間がこんな急に変われるんですか？ 悲しすぎて辛すぎて、どうすればいいかわかりません。 彼はその女を家に連れていったみたいです。 彼のお母さんはそれを認めています。 私は追い出したのに… って思うとまた辛くて涙がとまらなくて。 彼のお母さんもシングルマザーです、 パパが家庭にいない辛さを知ってるのに、どうして息子に何も言わないか理解できません正直。 本当に毎日泣いて、何もやる気がおきなくて困ってます…。 私が別れてばかだったのでしょうか…。

田舎のアパートです。まだ築12年くらいなのにとてつもなく汚くて、臭くて、訳ありすぎてノイローゼと体的に支障がきています。怒　新婚なのに余計ストレスで。 前の住人家族が最近まで入居していたみたいですが神経疑います。 　 ちなみに、部屋を下見したいと会社に申し出たのですが断られたので、しかたなく部屋を見ずに入居したという感じです。このときから不満でしたが。。 まだ築12年も関わらず、とにかく黒かびがすごいのです！ 部屋はめちゃくちゃ日当たりがよいのにも関わらず、トイレに風呂場、寝室、居間とあらゆるところに黒かびがたくさんあり呆れています。怒　　 一応風呂場にもトイレにも窓があるんですが。。　窓が多い部屋なのに。 自分で業務用カビとりを使い8割は自分で取りました。。　 が、まだまだ、カビはあります。窓のさっしで掃除できないところから未だに大量の黒かび粉がでてきたりします。。 台所の換気扇回りも油がドロドロで、マジックリンを2本使い終わっても取れずにいます。。怒 台所の隙間から食べかすが大量にでてきて油もドロドロと、、吐き気がしました。　 あと食器をいれる棚も、臭いし。重曹やクエン酸で掃除しても臭い。。 とにかく、毎日掃除。ルームクリーニング以上に掃除してます。。風呂場も、脱衣場もカビカビ! あと虫もすごいです。 ベランダには小さい蜂の巣があり、わたしの部屋回りをいつもブンブン蜂が飛び間わってます。。前に部屋の中に蜂がいました怒　 マイマイガの巣も作ってます。なのでベランダにも出れないし。　 トイレも臭いです。尿石びっしりで、これも8割取りました。あと便座も分解して掃除し、壁も掃除したのに、まだ匂う。。 助けてください。扉下は4センチあいてて、窓を開けると逆流して向かえの台所まで匂ってきますし、食器棚にも、トイレ臭があります。 こんなことってありえますか普通?　 あと配管トラブルもあり、自分で治しましたし、風呂場の配管からへどろも出てきて、自分で配管掃除もしましたが、まだ汚れもあるかもです。 そんなこんなで、ここの部屋に住んでから、喉の痛みを訴え病院に行きましたが、原因不明で 、アレルギーとのことで、、アレルギー薬ももらってます。。あと、持病のアトピーがずっとでてなかったのに腕がとんでもないことになっています。　手の汗ぽうもストレスで大悪化。。旦那の持病の咳喘息も、悪化。大家は会社なので、旦那は転職したばかりで、あんまり言えない立場です。　 ストレスでヒステリーにもなってしまい、体も悪影響、、です。　 アパートはいつ出ないといけないのかわからないので、それまでどうにかしたいのですが、手のほどこしようがなく。。 とにかく築年数がそんなじゃないのに築50年くらいのとこです。前の家族の顔がみたいくらいです。とてつもない汚部屋にしていて頭くるってます。　 掃除、匂いのアドバイス願います。 田舎のアパートです。まだ築12年くらいなのにとてつもなく汚くて、臭くて、訳ありすぎてノイローゼと体的に支障がきています。怒　新婚なのに余計ストレスで。 前の住人家族が最近まで入居していたみたいですが神経疑います。 　 ちなみに、部屋を下見したいと会社に申し出たのですが断られたので、しかたなく部屋を見ずに入居したという感じです。このときから不満でしたが。。 まだ築12年も関わらず、とにかく黒かびがすごいのです！ 部屋はめちゃくちゃ日当たりがよいのにも関わらず、トイレに風呂場、寝室、居間とあらゆるところに黒かびがたくさんあり呆れています。怒　　 一応風呂場にもトイレにも窓があるんですが。。　窓が多い部屋なのに。 自分で業務用カビとりを使い8割は自分で取りました。。　 が、まだまだ、カビはあります。窓のさっしで掃除できないところから未だに大量の黒かび粉がでてきたりします。。 台所の換気扇回りも油がドロドロで、マジックリンを2本使い終わっても取れずにいます。。怒 台所の隙間から食べかすが大量にでてきて油もドロドロと、、吐き気がしました。　 あと食器をいれる棚も、臭いし。重曹やクエン酸で掃除しても臭い。。 とにかく、毎日掃除。ルームクリーニング以上に掃除してます。。風呂場も、脱衣場もカビカビ! あと虫もすごいです。 ベランダには小さい蜂の巣があり、わたしの部屋回りをいつもブンブン蜂が飛び間わってます。。前に部屋の中に蜂がいました怒　 マイマイガの巣も作ってます。なのでベランダにも出れないし。　 トイレも臭いです。尿石びっしりで、これも8割取りました。あと便座も分解して掃除し、壁も掃除したのに、まだ匂う。。 助けてください。扉下は4センチあいてて、窓を開けると逆流して向かえの台所まで匂ってきますし、食器棚にも、トイレ臭があります。 こんなことってありえますか普通?　 あと配管トラブルもあり、自分で治しましたし、風呂場の配管からへどろも出てきて、自分で配管掃除もしましたが、まだ汚れもあるかもです。 そんなこんなで、ここの部屋に住んでから、喉の痛みを訴え病院に行きましたが、原因不明で 、アレルギーとのことで、、アレルギー薬ももらってます。。あと、持病のアトピーがずっとでてなかったのに腕がとんでもないことになっています。　手の汗ぽうもストレスで大悪化。。旦那の持病の咳喘息も、悪化。大家は会社なので、旦那は転職したばかりで、あんまり言えない立場です。　 ストレスでヒステリーにもなってしまい、体も悪影響、、です。　 アパートはいつ出ないといけないのかわからないので、それまでどうにかしたいのですが、手のほどこしようがなく。。 とにかく築年数がそんなじゃないのに築50年くらいのとこです。前の家族の顔がみたいくらいです。とてつもない汚部屋にしていて頭くるってます。　 掃除、匂いのアドバイス願います。

私の両親は私が小さな頃から喧嘩ばかりしています。 母は子供だった頃の私から見ても非常に大人気なく、また自分は絶対に正しいと思っておりすぐに人を疑います。被害妄想が激しいのです。 自分は正しいのにみんながいじめるといった妄想です。 また自分の世界に浸って「私は可哀想な人間なんだ」と急に泣き出したり、うつ病のふりをしたりします。 最近になってからは父の浮気を疑い始めました。身内だからというだけではないのですが父は家族と仕事を心から愛し、誇りに思っている人間です。 母にどんな理不尽な理由であたられても大人な対応で、できるだけ穏便に生活しようという性格です。 浮気などは誓ってもいいですがありえない。それを被害妄想の激しい母はこそこそと浮気調査を探偵に頼んだり、カレンダーに毎日の帰ってくる時間、 朝出発した時間を書き込み怪しいところが無いかチェックしたり、また父の携帯電話の履歴をすべて取り寄せ、一生懸命不審な着信が無いかを調べています。 今のところ何の証拠も出てきていないようですが。 ある晩、私が寝ていると夜中に急に父が叫ぶ声がしました。「なんだてめえは！！」と叫び、すごい音でどたばたと取っ組み合う音がしました。私は強盗が入って１階に寝ていた父が襲われたのだと思い、怖くなって強盗が出て行くようにとわざと大きな音でジャンプしながら泣き叫びました。父が強盗に殺されてしまうと思い、怖くて怖くて仕方ありませんでした。 しばらくすると何か言い争う声が聞こえ、それが父と母の声だとわかりました。恐る恐る下に行ってみるとそれはやはり父と母で、何があったのかを聞くと、下で寝ていた父の顔にいきなり母が濡れタオルを押し付け、殺そうとしたそうです。心臓がずっとどきどきしてその後も朝まで眠れませんでした。母はあいつが悪いんだとまた泣いて見せ「ごめんね、驚かして。でも悪いのはお父さんだからね。」といいました。 この事があってから１ヶ月ほど、誰もいない時の家に帰るのが恐怖で仕方ありませんでした。家の中に誰か知らない人間がいて殺されるかもしれないという恐怖が常に付きまといました。家に近づくのも恐ろしく、誰か帰ってくるのを待って家に入りました。 今は一人で家に入ることも出来ますが常に誰かいるのではないかと落ち着きません。父が怒鳴る声とどたばたする音が常に耳の中で聞こえるんです。 この瞬間にも誰かがいきなり部屋のドアを開けて襲われるのではないかと怖くて仕方ありません。鍵のついている部屋にいる時が一番安心できます。 私が決定的に母を信用できなくなったのは、母の一言が原因です。母は毎晩散歩に行くのですが、泥棒が入らないようにテレビをつけっぱなしで行きます。その音量は外からでもはっきりと聞こえるくらい大音量なので、私が「ちょっと大きすぎない？近所迷惑になるよ」というと「じゃあ泥棒に入られてあんたは殺されるからね」と言ったのです。 数ヶ月前に母自身が起こした騒ぎによって、私は異常なほどにびくびくしながら生活しているのにそんなことを言う母が信じられませんでした。 早く自立して一人暮らししなくてはとアパートを探していた時にこの事件が起こり、今はまだ一人で暮らす勇気がありません。仕事が終わって一人、誰もいないアパートに帰れるかが不安です。自分の部屋から出るのも怖いのに一人で暮らせるのでしょうか。この先結婚したとしても旦那さんが帰ってくるのを一人家で待つことが出来るのでしょうか？私は心身共に健康だけが取り得のような人間でした。こんなトラウマのようなことが自分自身に起きるなんて思ってもいませんでした。あの時母が父を殺そうとしなければ私もこんな目に合わなかったのにと母親に憎しみが沸いてきます。 先日インターネットでやってみた深層心理のテストの結果には「母親に憎しみを抱いている」という結果が出てきました。よく当たると評判だったのでとてもショックでした。家族と仲の良い友達の話を聞いていると、母親を憎んでいる自分がとても嫌になります。彼氏にも親しい友達にも相談出来ません。家族が仲のいい人が羨ましくて仕方ありません。家族にこのような感情を持っている自分が嫌でなりません。 親がたどった道を子供もたどると聞きます。もしかしたら私も将来、母と同じようになるのかと考えると怖くて仕方ありません。そうなりたくない、と思ってもたまに母親と考えが似ている事に気づいて恐ろしくなります。 ちなみに父はこの事件後も普通どおりに母に接しています。母も何事もなかったようにしています。 きっと私よりももっと辛い思いをされている方もたくさんいらっしゃると思います。もしそれを乗り越えた方がいらっしゃれば、どのようにして乗り越えたか、母にどうやって接すればよいのか、意見やアドバイスなどを聞かせていただきたいです。

実姉(家族)との今後の関わり方について、助言お願いします。 姉は既婚で子どもが一人います。１時間程の所で住んでいます。 独身の頃から家族の中で一番強い存在で、 妹の立場である私はもちろん、両親も怖がっている部分がありました。 父とは、共に頭がよく似た部分が多い事もあり、よくケンカになっていて、 結婚後もあまり親と姉との衝突具合は変わりませんでした。 なんとか母がなだめ役になっていました。 その母がまだ60代なのに病気で倒れ、父と姉との潤滑役を果たせなくなってしまいました。 それどころか、母の今後のこと (自宅介護か施設入所かなど) や、 ろくに母の様子を尋ねる電話一本すらしてこない事などなど、 いろいろあって大喧嘩状態になってしまっています。 父はあげく「もう、姉は良いかな (縁切り覚悟) と思ったりもする」とまで言うようになりました。 こういう発言に至る全く別の大きな原因(Ａ)が実はあります。 Ａの問題は一朝一夕には解決しない事柄なのに、経済的には大きな影響を受けています。 Ａと母の事は本当に全くの別の事なのですが、 Ａの事でこれまでで最大の大きなケンカになっており、 義兄 (姉の夫) も加わってのケンカに発展しています。 義兄が父を怒らせたとも言えるし、姉が怒らせたともいえるし、要は姉夫婦とほぼ絶縁危機状態です。 母が担っていたなだめ役は、私がすると逆効果で「妹の分際で！」という姉です。 母の事に関しても、私と父がメインで世話や病院等の対応をしています。 母を自宅で世話をできれば問題ないのですが、 父はムリ、私は日々葛藤中、 母の実際をあまり知らない姉(夫婦)は自宅可能という考えです。 独身の私の将来(一人残された時や、両親の介護が私にのしかかる事)、 自分が病気になった時の事を考えて、 父は自分と母の終の棲家という意味で、施設探しに必死です。 この行動に姉は反発というか、密かに行動するようになりました。 今までも姉から電話一本かけて様子を聞く事もしなかったのですが、 仮の施設に入った時姉は、父に 「母の様子を見にきたのではない。どんな施設に入れたのかを確かめに来た」と言ったそうです。 そして、父が自宅介護を選択肢に入れていない事、 上記の行動を知ったからか、 私達に世話をさせるのが嫌なのか、わかりませんが、 私達に隠れて施設を訪れ、母を自分の家で引き取れるか、 勝手に外泊を予定していたようです。(忙しく実現しませんでしたが) 以前は、私達が自宅で世話できるだろうと言ってきたのに、 急に態度が変わりました。 小さな事かもしれませんが、今年の年賀状は、 敢えて施設宛に母だけに出すというやり方で 建前ですら私達の家に送る事はしてきませんでした。 姉側としても、父と私とは絶縁するというサインに感じました。 これらの事で、父は更に「もう姉は (縁切り覚悟で) 良いかな」という思いを強めています。 私は、「知らない内に母を施設から出したり、姉の家で世話をする結果になってしまったら」 という心配が強くわいてきています。 そうなると、二度と母には会えない気がするのです。 その位、父とは険悪な関係になっていますし、 上記で書いたような姉の行動を考えると、極端な発想ではないと感じています。 正直、私も姉夫婦と関わっていく事は恐怖に感じています。 だから、絶縁になっても良いと覚悟は決められます。 私は独身だからか 「何かあった時はやっぱり助け合わなくちゃ」と母も言っていましたが、 私は将来姉の世話になって負担をかけるなら、 公的機関や"遠くの家族より近くの知人"に助けを求めたいと強く思っています。 でも、それでも、【絶縁】になるのはまだ怖いです。 理由は、親の世話と亡くなった後の後処理の事があるからです。 親の世話は、一人でする覚悟はできていますが、 母か父のどちらかだけが残った時は、 姉の性格からすると、理屈や長女という立場等々で、何かと威圧してきそうなのです。 今は、父が盾になってくれていますが… 特に両親とも亡くなった時、葬儀のことなどなど、姉に連絡しない訳にはいきません。 だから、今絶縁する勇気がないのです。 決して、独身の私がいざという時助けてほしいからではないです。 (逆です。関わる事が怖いです) 母がのこされた時、姉はきっと強引にでも引き取るでしょう。 というか、全ての実権を握って私は邪険にされるでしょう。 母を取られるのが怖いのです。会わせても貰えないかもしれません。 (こんな気持ちがわくなんて、我ながら小さいなって思いますが、その位姉は恐い存在です) 上手く整理して書けず、悩みが伝わったか心配ですが。 このような状態の姉(夫婦)と、どのように関わっていけると思いますか。 どうアプローチしていけるでしょうか。 (ろくに電話すら出ない、メールも"わかった"という返信すらしない姉です) 妹という(昔から)弱い私の立場、 認知に障害のある母を抱えた状態、 父と姉との大喧嘩状態、かつ、唯一仲裁してくれていた母が認知障害、 簡単には解決できない上に、広く悪影響を及ぼしているＡという原因の存在。 どんなご意見でも結構です。家族の恥ずかしい部分で、誰にも相談できません。 どうぞよろしくお願いします。

私の好きなテレビ番組に「人生の楽園」「鉄腕ダッシュ」等が有りますが、報道によると人生の楽園の視聴率が非常に高いようです。 １ファンとして、また田舎暮らしを実践している私としては、非常に参考に成り興味深く共感する生き方・暮らしです。 そこで、質問ですが、貴方の田舎暮らしへの印象と現実に実行への可能性、また実現するとしたら何時頃、何処で、誰と、どのような「人生の楽園」を築かれますか？ ご自由に、人生の楽園への感想や実現プラン等をお教え願えませんでしょうか・・・ ※質問の背景に成った記事 http://news.nifty.com/cs/entame/showbizddetail/gendai-000208590/1.htm ご参考：私の田舎暮らしへの考え方＜既投稿より＞ ＞都会派？　田舎派？ Q：みなさんは都会派ですか、田舎派ですか？ 私は、２者択一で決め付けずに両立を目指します。 つまり、平日と終末、通勤通学と趣味、都会で自然【田舎暮らし】を取り入れるor田舎暮らしで都会生活スタイル（情報機器や電化製品・車）を取り入れるのです。 勿論、個人の価値感、年齢による心境変化、家族の同意etc. 趣味趣向・感性・価値感を、あなたに押し付けたりする積りは毛頭ありませんが・・・ 私の体験・現状・感慨を少し述べてみます。 何らかの参考や、そういう生き方・暮らし方もあるんだなぁ～と感じて頂ければと存じます。 ＜現在の暮らしの満足感から自慢話になっている点はご容赦下さい＞ ◇田舎暮らしの切っ掛け 田舎・百姓が大嫌いだった青春時代・・・歳を重ね、DNAなのか郷愁なのか５０歳を越えた頃から、なぜか家庭菜園・田舎暮らし・自給自足に興味と共感を感じ始めました。 そこで、家族の同意も得るように、自宅（交通の便が良く、買い物や通勤通学にも便利、医療＆文化施設も充実）とは別に別荘兼「男の隠れ家的」にツーウエイライフをしております。 週の半分を→極力、食糧の自給自足を目指しながらの晴耕雨読の田舎暮らし、半分は子供や孫の近くで都会生活の両立です。 ◇田舎暮らしのポイント 特別な理由や事情がなければ→出来るだけ、近代兵器【オール電化にしております】・最新の情報武装【パソコン・携帯電話・車】は必要・必需品！ 必要機器または活躍商品：パソコン・FAX・携帯・オール電化・車 強健な身体：歳を取ると通院したりするのに医療関係の不足不便さが困る 資産＆収入源：財テクや家賃収入、田舎での仕事 付き合い：田舎の濃密な人間関係が苦にならぬ性格、考え方、趣味、都会へのアクセス（田舎の都心＆街中でも可） の無い、単なる田舎での耐乏生活・色んな制約と我慢を強いる暮らしは→家族全員の理解が得れない、病気の場合の対応や子供の学校の確認、田舎にこもりっきりでは衣服や身だしなみ・精神面まで老化が進み長続きしない。 ◇田舎暮らしを楽しむ 私の場合は、ガーディニングと家庭菜園、パソコンで美味しい快適な空気や環境に囲まれ、一日中、充実した毎日を忙しく過ごしております。 ガーディニング→庭で花壇で四季折々、花を咲かせ愛でお部屋に活ける。 そして、樹木の成長を果実の収穫を旬の味を堪能出来る果樹を植栽しています。 家庭菜園→季節ごとに、愛情を込め、世話をしながら、貴重な食糧として恵まれる野菜を楽しみ勉強しながら作っています。 そして、収穫物の自慢と持ち寄り、行事に参加しての近所交流に、語らいとコミニュケーション（飲みにケーション）のBBQコンロ、囲炉裏も大活躍です。 パソコン・携帯・DVD→環境は田舎でも、最新情報・社会の動向や参画・コミニュケーション・資産運用に欠かせぬ道具です。 映画やスポーツも出掛けるのは大変だが（ミニ旅行の楽しみ）地デジやDVDでご近所への騒音の気兼ねもなく臨場感溢れる大画面で楽しめます。 それに、読書や料理に田舎も都会もありません。 趣味を活かすor創る→お茶やケーキ＆パン創り、ジャムや果実酒や漬物を教わるのはご近所の方とのコミニュケーションのベースです。 人間関係と行事への係わり方、収入面の安定があれば、田舎暮らしには素晴らしい喜び、楽しみ、利点があると思います。 但し、虫は本当に嫌です！ 日夜、見回り、点検して、征伐・捕殺・処置処分をしながらバトルを展開、ボケ防止のためにも、付き合い、知恵比べ根気比べを繰り広げております。 蟻・蜂・ムカデ・ヤスデ、それに野菜や樹木の天敵も多種多様です。 アブラムシ・ナメクジ・毛虫・青虫・葉ダニ・天道虫・バッタ他も出没します。 でも、それは自然の残る、また美味しさや安全性の証拠のようにも思えます。 決して、好ましい物とか歓迎はしませんが、半ば諦めながら共存共栄の道、我慢しながらも闘い・共生をして行かねば成り立たぬ暮らしと覚悟し、そう思うようにもしております。 まさしくエコライフ、田舎には自然が残っており、食糧が新鮮・安全安心な自産自消（不足分のみは、日曜市・おすそ分け・買出し）、時間の流れもマイペースで、ゆったりとしております。 衣食住の基礎条件は、現実的にお金の余裕もある程度は貯めたり在宅で稼げる資格等も欲しいものです。 その人なりの工夫や感性、価値感ですが、私には心地良く気兼ねなく自己流の田舎暮らしが性に合っているのか？ 楽しく快適です。 簡単に、時が歳が解決してるとか、住めば都とは言えませんが・・・ そこに楽しみ・喜び・生き甲斐をどう見つけ、創り出し、エンジョイできるかどうかは→結局は、ご自身のご家族の価値感、コミニュケーション、暮らし方に帰すると思います。 同時に、夢や希望を捨てて我慢や根性論では、人生は長くもあり短いのだから田舎＆都会どちらにしても止めといた方が良いです。

すみません。実体験らしいので絶対回して。 すみません。実体験らしいので絶対回して。 これです やばくね？ 本当に許して。本当に危ないよ。 これは、最後までとばさずに読んで下さい。でないと、大変な目に合います。 あるところに、智恵という〓が居ました。智恵は、〓となじんで、いつも変態でした。 それだけでも悲しいのに、両親が事故で亡くなり、いじめられるようになりました。そして、自殺してしまいました。智恵は、まだこの世をさまよっています。 このメールを、8人以上に送らないと智恵があ なたのところに、襲いに来ます。何故かはおわかりですね？ もちろん、あなたを裏切り者の親友とみて死の世界に連れて行くか、自分と同じ運命をたどわせるかの辺りでしょう。 8人以上に送ればあなたを友達とみて襲いに行くことはないでしょう。 世界には三つだけ、本物のチェーンメールがあるって知ってますか?、これはその三大チェーンメールの一つです。本当に危ないです。どのメールよりも危ないです。命が惜しければ、すぐに送って下さい。 いつ襲いに来るかは分かりません。一人でいると危険です。智恵は、朝から晩までだって一人になればいつでも来るでしょう。本当に危ないです。気をつけて下さい。 テレビや鏡からもでてくるらしいので、気をつけて下さい。 タイムリミットは、メールがきてから24時間後までです。だんだんあなたに死が迫っています。たまにフェイントをかけるみたいです。 フェイントは何人かが、かけられたみたいです 。例えば、鏡の中を横切ったり、携帯の画像に知恵がいたり、テレビに映ったり、寝てたらお腹の上に乗っていたり、誰も居ないのに声がしたり等です。 このメールを送って来た人に送りかえすと、ただ送らないより大変な事が起こりま す。たまに友達や、家族に化けるみたいなので…あと、知らない着信がくるかも…しかも、自分の知らない着信 ....。 タイムラインでもオッケーらしい これGoogleで調べたらほんと これです やばくね？ 本当に許して。本当に危ないよ。 これは、最後までとばさずに読んで下さい。でないと、大変な目に合います。 あるところに、智恵という〓が居ました。智恵は、〓となじんで、いつも変態でした。 それだけでも悲しいのに、両親が事故で亡くなり、いじめられるようになりました。そして、自殺してしまいました。智恵は、まだこの世をさまよっています。 このメールを、8人以上に送らないと智恵があ なたのところに、襲いに来ます。何故かはおわかりですね？ もちろん、あなたを裏切り者の親友とみて死の世界に連れて行くか、自分と同じ運命をたどわせるかの辺りでしょう。 8人以上に送ればあなたを友達とみて襲いに行くことはないでしょう。 世界には三つだけ、本物のチェーンメールがあるって知ってますか?、これはその三大チェーンメールの一つです。本当に危ないです。どのメールよりも危ないです。命が惜しければ、すぐに送って下さい。 いつ襲いに来るかは分かりません。一人でいると危険です。智恵は、朝から晩までだって一人になればいつでも来るでしょう。本当に危ないです。気をつけて下さい。 テレビや鏡からもでてくるらしいので、気をつけて下さい。 タイムリミットは、メールがきてから24時間後までです。だんだんあなたに死が迫っています。たまにフェイントをかけるみたいです。 フェイントは何人かが、かけられたみたいです 。例えば、鏡の中を横切ったり、携帯の画像に知恵がいたり、テレビに映ったり、寝てたらお腹の上に乗っていたり、誰も居ないのに声がしたり等です。 このメールを送って来た人に送りかえすと、ただ送らないより大変な事が起こりま す。たまに友達や、家族に化けるみたいなので…あと、知らない着信がくるかも…しかも、自分の知らない着信 ....。 タイムラインでもオッケーらしい これGoogleで調べたらほんと

このカテゴリで度々、投稿しています。 今は、「質問履歴」を「公開」にしていません。　どうか、ご理解をお願いします。 前の質問で、 「大の男が、いつまでも女々しくメソメソしていたら、亡くなった者も成仏できないだろ！」 と、「お叱り」を受けてしまいました・・・ 「匿名」だから言えることですが、 私（42歳、男性）はもう23年以上「鬱病＝抑鬱神経症」で今の主治医に診て貰っています。 2月1日に父が入院し、3月16日に亡くなったのですが、 1月24日以来、ずっと父にかかりきりで、 今日4月11日に久しぶりに、主治医の診察に行きました。 私は口が下手なので、いつも思いを込めた文章をプリントアウトして、 先生に渡して読んで貰います。 今日はA4のコピー用紙に3枚でした。 先生は読み終わって、一言、 「泣いたか？大泣きしたか？」 と聞いてきました。　意外な質問でした・・・・・・・ グスグス、メソメソ、そういうのはあったけど、 8歳と2歳の娘がいる、42歳の大の男が、声を上げて「大泣き」なんてって？思っていたのか？ 悲しいし、辛いけど、まだ「大泣き」できていないんです・・・・・・・ 今日は、仏具屋さんに頼んでいた、父の「ご位牌」を持って帰って来ました。 漆黒の立派な漆塗りの「ご位牌」でした。　「戒名」も「俗名」も刻まれ。 バイクで関西のＫ市の繁華街のお店に行き、受け取り、 バイク＝スクーターの足下には、とても、置けず、 リュックの荷物を全部メットインに入れ、 父の「ご位牌」だけをリュックに入れ背負って、 Ｃ区からＳ区まで30分背負って帰りました・・・・・ 親父、なんて軽くなったんや・・・ 親父、なんて小さくなったんや・・・ スクーターを運転しながら、泣けてきて、泣けてきて・・・ 実家に着いた時は、もう「鬱」が出てて、寝たかった・・・ もう、いい加減、「自己陶酔」に浸るのはやめろ！　とか、 いつまでも女々しく、メソメソしていたら貴方のお父さんは成仏できない！　とか、 いろいろと、お叱りを受けてきました。 この質問を読まれて、そう思われた方には申し訳ありませんが、 どうか、これは「スルー」してください。m(_ _"m) 私は、精神的に厳しい状況になると、まず「鬱」が出ます・・・ 「鬱」が出ると、２～３日、寝込みます・・・　ヒゲも剃らないで・・・ 私は私の家族の生活を守らないといけません。 買い物、料理、洗い物、洗濯、等々 父がもう危ないという状況でも、 私の家族の生活だけは守る！そして、父の最期を看取ってやる！ そう心に決めて動いていました。 でも、父が逝く時、車でほんの20分ほど遅く、看取ることが出来ず、 それから、「鬱」が出て、凹んで、 通夜、葬儀、そして、「お骨上げ」 全てに、私は「心を殺して」、動揺しないようにしてきました・・・ 私は、泣いてないんですね・・・ 私は、ちゃんと、泣いてないですね・・・ 私は毎日、実家の父の祭壇に、お参りしますが、 何か「放心状態」になってしまって、父と「会話」することもなく、 何か、2階からスリッパの音がして、父が２階から降りてきそうで・・・ それは、ただの「願望」に過ぎないと思いますが… 申し訳ありません。 ダラダラと長く書いて、ぜんぜん質問になってませんね。 「泣き方を教えてください」って書いたら？変でしょう？？？ ボクにはもう分かりません・・・ お寺の坊さんが言うように、1年1ヶ月の「喪」が明けるまでの時間がかかるのか？ 精神科の主治医の先生の言うように、感情を吐き出さないと「鬱」のままか・・・？ 私の「鬱病」の薬は、自立支援の制度を使わなければ、1ヶ月8000円を超える量を飲んでいます。 同情でも何でもいいんです。 でも、お叱りの言葉は避けてください・・・　 「鬱」が深くなってしまうから・・・ 悲しいのか、辛いのか、泣きたいのか？それさえも解りません・・・・