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彼氏に対しての悩み。このまま付き合っていて果たして良いのか。 初めて質問させていただきます。現在東京の大学３年就職活動中の者ですが、彼氏とは高校卒業前に告白され、付き合い始めて現在２年８カ月が経ちます。今、すごく悩んでいることがあるので質問の返答を頂けましたら幸いです。 それは、彼氏の家族の問題で、主に母親のことです。 彼は埼玉に住んでいて、父は自営業で母は専業主婦、男三人兄弟の次男です。 私の実家は四国ですが、すでに去年の夏休みに私の両親には挨拶済みで、今年の夏休みも遊びに来ました。私の両親も彼氏を快く受け入れてくれ、彼も私の両親が大好きだと言ってくれました。彼の性格は明るく、誰とでも仲良くなれる、自分のことよりも相手の気持ちを優先出来るような優しい人です。不器用な部分もありますが、男友達から好かれるタイプで友達も多く、場を盛り上げることが上手です。 私は彼を両親に紹介したのに、彼はいつまで経っても彼の両親に付き合っていることを話してくれませんでした。彼は家族の中では自分を出せないそうです。それは、彼と母親の関係に問題があるようで、彼は中学、高校時代グレてしまい、母から期待されていた部活動で結果を残せませんでした。私達の高校は私立の有名なスポーツ校で、学費もそれなりにかかります。彼に対しての母の態度はひどく、彼は母から信頼されていない。愛されていないと感じているようです。例えば、彼の洗濯物だけ別にしたり、弟のご飯は作るのに彼には作らなかったりすることが日常茶飯事だそうです。彼が風邪をひいたら、母は弟は大事な時期なんだからうつすなと邪魔者扱いしてくるそうです。彼自身も大学に入ってからは、母や家族のことを気遣い、料理や洗い物を手伝ったり、母の相談にも乗るようにしているそうです。私はさびしそうに話す彼の話を聞くたびに戸惑いました。 確かに彼の今までの人生は母にとって納得のいくものではなかったのかもしれません。でも彼は今やっと自分自身で夢を見つけて努力しています。彼は将来教師になって水泳の顧問をしたい、生徒の事を１番に考えてあげられる先生になりたいという夢があります。彼は３流大では社会に認めてもらえない、早稲田の院に入りなおし、教育学を学ぶことを決意したようで、自ら早稲田の英語サークルに飛び込み積極的に勉強したり、院試大学の教授に相談したりしています。院に入ってから何を研究したいの？と聞くと、研究したいテーマも具体的に決まっており、入ることが出来たら、自分で奨学金をとって必死に勉強したいという目を輝かせながら話してくれました。私は自分のことのように嬉しかったんです。でも、その話を母にしても一言面倒そうにがんばりなさいよと言われるだけで、話をまともに聞いてくれない。私は正直彼の母の態度にイラっとします。自分の子供に優劣をつけることや彼に自分のストレスをぶつけることが許せません。 彼の母は学生の身分で彼女なんか作るな。勉強しろ。というような感じだそうで、俺の家族は○○(私)みたいに仲の良い家族じゃないんだよ。いつかはそのうち紹介するよ。と、流されて私は違和感を感じました。私自身、21年間必死に努力もして恥じるような人生は送っていません。いつも全力でやってきました。彼の親に紹介もしてもらえないような人間なのか？と悔しい気持ちもあります。スポーツに打ち込んできて、仲間や友達にも恵まれているし、彼の母が気にしそうな世間体的なウケが良い、ネームバリューがある大学です。というか、評価は私自身を見てから決めてほしいんです。 ちなみに私の親は彼から直接話を聞いて(地元に来た時)彼の親を良く思っていません。 私の幸せを考えたら相手の親が心配だと言います。 でも彼も彼です。結局は母親に愛されたい、認めてほしいからいつまでたっても衝突を避けているのではないかと思いました。私のことが本気なら、なんで俺の話来てくれないんだ、俺だって大切な時期だ！！って正面からぶつかってほしいし、それが出来ないようなそんな程度の気持ちなら別れる、ちゃんと母と話し合ってと言いました。すると彼はわかった。正直今までずっと逃げてた部分がある。ちゃんとお前のこと話す、と言いました。 ・相手の親が変わるのは難しいですよね？仮に結婚したら苦労しますか。 ・彼とはすっぱり別れて今は就職活動に専念するべきですか。 ・また、これを読んだあなたの意見を何でも聞かせて下さい。 　　 乱文失礼しました。 よろしくお願い致します。

長文すみません。生きるか死ぬか迷ってます。たくさんの意見ほしいです。 何回も投稿してますが、そろそろホントに答えを出さなくては。 頭がおかしくなってるのはわかるのです。その中でできる限り冷静な判断をしたいと 思ってます。 過去の質問履歴等もみていただけると助かります。 自慢っぽい文章も含まれお聞き苦しいとは思いますが、冷静なご意見を聞きたい為です。 ご容赦ください。 ・大不況の私の勤めてる会社で大きな損害を生じさせていまい隠してます。 　明るみに出るのも時間の問題です。 　損害は得意先の売上げ拡大を目指し私の判断で赤字覚悟で投資したものですが、 　その中の一部には取引先との不正行為も含まれてます。（業界ではよく行われている事ですが） ・会社からは信頼を置かれ、全て仕事は任されてます。その仕事を拡大すべきと考え 　赤字で投資し、他の大きな仕事でその分をカバーしようと思ったのですが、その 　仕事が万が一の確立で飛んでしまいました。 　今までも私の裁量でこのような凸凹は行ってきましたが、上手くいってました。 　会社はその内容を全く把握してきませんでした。 ・社員も皆私を慕ってくれ、私も会社と社員かなりの深い愛情を持っています。 （もともと情深い人間なので） 　皆まさか私がこんな事になってるなんて今は知る由もありません。 ・私自身、誰も知らない借金があります。 ・友人。知人も人並み以上に多く、借金はその交際費が主な原因です。 ・会社の人間、友人・知人も私の虚像を見て慕ってきています。 　「仕事ができて・優しくて、面白くて、余裕があり、お金もそこそこ 　　家庭もあり普通に上手くいっている」実情はその正反対にあります。 ・共働きなのに仕事に没頭し、家庭をかえりみなかったことから家庭不和が 　２ヶ月強前から続いています。共働きの妻と１１歳の娘、それぞれ別の部屋 　にいて私とはほとんど口を聞きません。妻になぜ口を聞かないのか？」 　と問いただしたところ「あなたの事が嫌いで嫌いでどうしょうもないのに 　一緒に暮らさなくてはいけないから困ってる」 　と言われました。我が家は２世帯で私の両親が下に住んでおり、娘がいるから 　出て行くにも出て行けないとの事。「娘が成人したら離婚して出て行く」とも 　言われました。ショックでした。 　最近土日は私は自室に引きこもり食事の時だけリビングに出て行く生活です。 　自室に引きこもっていても、となりの部屋でお笑い番組を見て２人で大笑い 　している声が聞こえます。ちょっと安心してしまいます。私がいなくなっても 　大丈夫かなと。私はそんな２人をこよなく愛してます。 ・友人一人にこの事を相談しましたが「今回の件は会社にも管理責任がある、 　会社なんて別にただの働く集団なんんだから情を持たず、弁護士たてて、戦え」 　といわれましたが、ここまで信頼してくれた会社、仲間を敵に自分の犯した 　ミスを会社のせいにして戦うことは私はできない。 　それならば、全て会社の判断にゆだねて、首か罪を償うか死んだ方が 　と考えてしまう弱い人間です。 その他の状況は恐縮ですが過去の質問履歴ややりとりを見ていただけませんでしょうか？ 皆さんにお聞きしたいのは「生きるべきか」「死ぬべきか」です。 今まで私がノイローゼの頭で必死に冷静に考えもゴールが「死ぬべき」になってしまうのです。 それはまず第一に会社の人間への謝罪です。 死なずに全てを話して会社の判断にゆだねた場合は首になるか、場合によっては 罪を背負う可能性もあると思います。 社に残れたとしても信頼を失った私についてきてくれる人間はいないと思います。 もちろん死んで詫びれば罪までは問わないのではという私自身の大きな甘えもあります。 罪を償う場合、私の個人的借金の返済を家族が背負い、家族に「罪人の家族」というレッテルを 貼られてしまいます。 調べたところ債務者本人が死ぬと借金も返済なしになる金融会社も多いようです。 また家族は父親が自殺したショックはあると思うのですが、妻は手に職があるし時が解決した時、 保険金で幸せに暮らしてくれるのではと考えてしまいます。 生き続けても迷惑かけて、家族から内心は「頼むから死んでくれ」くらいに思われるのではと考え てしまうのです。 何だかんだ言って逃げてるとおっしゃるかもしれません。 全てが甘ったれてるのも理解しています。でも苦しいんです。 こんなになって夢中で書いている時は自分の今の立場を忘れてしまってます。 多分これを書き終えて投稿した後、また死を恐怖する地獄の苦しみが待っています。 たくさんの意見聞きたいです。「死んだほうがいい」という意見も結構です。 誰か教えて下さい。 　　　

こんにちは。 私は、30歳　女性　実家暮らしの独身です。 分家の一人娘で、会社員の父、専業主婦の母の三人家族です。 交通のアクセスがいい街で生まれ育ちました。 (車がなくても困ることはありません。ペーパードライバーです。) 現在、街(中心部)より電車で1時間程の田舎（車がないと生活が出来ない環境です。）の、 本家の跡継ぎ、長男（31歳）とお付き合いをしております。 彼の実家は、最寄駅より、車で10分程の距離です。 （徒歩や自転車に乗ってる人等いません。車社会です。） 彼の実家と私の実家との距離は、他府県になり、 車で2時間程、電車で2時間程になります。 彼のご実家は自営業で、兼業農家（ご夫婦でしておられます。）でもあります。 家で食べる分の、お米、野菜は作っております。 駐車場や土地を貸しておられます。 お父様は自営業の跡を継いでこられ、お母様は会社の事務をしており、お祖母さんがおられます。 彼は公務員（自営業は継ぎません。）で実家暮らしをしています。 実家から車で10分程のところに、お姉さま夫婦がお住まいです。 先祖代々、受け継いでこられた所有のもの、 山、田んぼ、畑、土地があり、 今後も受け継いでいくことになっております。 彼とのお付き合いは、1年2か月になります。 彼も彼の両親も、お人柄が良く、大らかで理解がある方々です。 半年前から結婚の話が出ており、両家の顔合わせを済ませておりました。 しかし、マリッジブルーになり、結婚の話を延期して頂きました。 そろそろ、半年も経つので、結婚をするかどうか、決めて欲しいと言われています。 その矢先に、私の母が緊急入院し、身の回りの世話をしており、それどころではありませんでした。 しかし、結婚の話を延期してから半年も経ち、このままズルズルとお付き合いしていては、 お互いのために良くないとの理由で、結婚の話を進めてきました。 今後も、母の入院の予定があり、治療は続きます。 私には、覚悟が出来ておらず、まだ決めれません。 迷いだした原因は (1)両家の顔合わせで、違和感を感じたこと。 (2)彼は長男、私は一人娘で、将来、両親の面倒をお互い看ることになる。 (3)生まれ育った街の環境ではなく、田舎の環境へ馴染めるかどうか。 　（車の運転が必要になり、ペーパードライバーのため不安でいっぱいです。） (4)ご夫婦でされてる兼業農家であり、 　若いときではなく、40、50代になった頃に、田畑をしていかないといけません。 (5)敷地内同居になる予定で、上手くいくか不安です。 　　同居は出来ませんと、ハッキリ話をしており、敷地内同居になる可能性が大です。 　空いている土地に、家を建ててもらう予定ではありますが、 　両家の顔合わせで、土地の許可申請が必要という理由で、曖昧な話振りでした。 　今の時点で、家が必ず建つという確証はありません。 (6)彼のご家族、彼自身も、情に薄いです。（あっさりしています。） 　人に対して無関心、放任主義です。 　私は、素っ気なく感じており不満です。 　（もう少し温かみがあってもいいのではと思ってしまい、何か違う…と思ってしまいます。） (7)彼と私との間での話やメールでの内容が、彼のご実家では筒抜けでした。 　マザコンかと思いました・・・。（家族仲はいいです。） (8)彼は、反抗期がなく育っており、家族想いのいい坊ちゃんという感じです。 (9)彼は、私の母の入院には反応が薄く、関心も示しませんでした。 　 彼のご両親にも、私の母が入院したことは伝えていません。 (10)彼は優しくて大人しい性格で、今まで、両親に反抗することもなく育ってきており、 　公務員になる前は、実家の自営業を継ぐための仕事をしておりました。 　そんな彼が、妻を守り、味方になってくれるのか心配です。 (11)彼の実家では、大型連休やお盆、年末年始には、親戚が集まります。 　お姉さまも子供を連れて日帰りで帰ってきています。 　私は、分家育ちですし、家族旅行で過ごしてきたので、 　親戚付き合いがあまりない環境で育ちました。 　田舎の親戚付き合いが正直、面倒です。 (12)彼は、人柄が良いのですが、「魅力」といった面では欠けており、物足りなく感じています。 大らかで穏やかなところに惹かれました。 どんなときも我慢強く、 問題があった時は、必ず話し合いをして解決しようとしてくれます。 贅沢なのかもしれませんが、 以上のような不満、不安があります。 彼は、子供が欲しいようで、結婚をしたいと急いでいます。 私は、まだ迷っているので、決めるタイミングではないと思っております。 このような不満、不安がある上で、この人と結婚をしてもいいのでしょうか。 30歳で、子供も2人は欲しいので、迷っています。 様々なご意見、ご助言等を頂ければ幸いです。 客観的に見つめていければと思いますので、 どうぞ宜しくお願いします。

私は30代前半の女性です。既婚者で子供はいません。 私が理想と思える「普通の家庭」で育った旦那の事を羨ましく感じてしまいます。 愚痴のような相談ですが、読んでもらえると幸いです。 私が育った家庭は、子供の頃から異常だと感じていました。 父・母・兄・私の4人家族です。父はプライドがものすごく高いのか、間違った事をしたとわかっていても謝罪した事が一度もありません。「ありがとう」も絶対に言いません。瞬間湯沸かし器のように突然怒り出します。 特に父の兄への風当たりが強く、勉強が得意ではない小学生の兄に、父は答えを間違えると怒鳴って血が出るまでペンで突き刺したり殴ったりしていました。兄はそのせいでチック症を発症してしまい、いつも可哀想なくらい顔を真っ赤にして父の虐待に絶えていました。私はそんな光景を毎日ずっと見せられながら生活していました。私も兄ほどではありませんが、理不尽な理由で父に殴られた事があります。今のご時世だったら、5回は逮捕されていてもおかしくないと思います。 特に酷いと思ったのは、兄が10歳の時に大怪我をして血まみれになって自宅に帰って来た時です。父は血まみれになった兄を見ても病院に連れて行こうとせず、「今テレビを観ているから後にしろ！」と言ってずっとテレビを観ていたそうです（私は覚えていませんでしたが、後日兄が言っていました）。結局私が急いで出掛けていた母の元へ知らせに行き、病院へ母が連れて行きました。このように、家族の誰かが具合が悪くなっても、趣味を優先させる父です。父には数えきれないくらいのモラハラがあります。母にも散々酷い事をしています。 父は普段全く私と兄と関わってこないのに、進路の時だけ口を出してきました。兄は勉強が出来なかったので唯一進学出来る高校があったのですが、父親に反対されたせいで高校に通えませんでした（学校へ行けるだけの経済力はありました）。今でも兄は学校に行きたかったと言っています。私は生きたくもない大学へ行かされて、父からのモラハラもあってついに心を病んでしまい、今も心療内科に通っています。 心療内科の先生曰く、父は発達障害だそうです。父もそれを認識しているようです。私は正式に発達障害であると診断されています（軽度です）。兄は学習障害があり、医師の見解では発達障害だと言われています。 私自身発達障害ですし、発達障害者の気持ちは理解しています。それでも、父の行いは障害があっても許される事ではないと思います。障害が無くてもモラハラなどをする人はいますし、それはわかっています。 私は他人に迷惑を掛けたりしないように心がけていますし、通院してカウンセリングを受け、薬を飲むなどの努力をしています。 父の良いところを挙げるとすれば、士業でお金を稼いでくる事くらいです。 ちなみに父の親族や母の親族も相当おかしい人達ばかりなので、母方の親族とは絶縁、父方の親族とは一応繋がりがあって冠婚葬祭の度にうんざりします。 幸いにも発達障害である私を受け入れてくれた優しい男性と結婚出来ました。 旦那の家族・親族は私が知る限り常識的で優しく、とても穏やかな人達です。家族に愛されて旦那は育ちました。お盆などで旦那の実家に帰省すると、旦那の育って来た環境がとても羨ましくて複雑な気持ちになります。そして、自分の振舞いがおかしくないかとても不安になってしまいます。結婚して３年以上経ちますが、まだ旦那の家族に慣れていないと感じます。 父親は外面が良いので、旦那のご両親にはモラハラ男だと思われていません。 まだ子供はいませんが、発達障害は遺伝する可能性が高いと担当医からも言われていて、とても不安です。発達障害は遺伝が関係しているという研究報告もあります。父のあまりに酷い振舞いを見ていると、子供を作る事が恐ろしいです。旦那は普通の子が生まれると信じて疑っていませんし、私が子育てをちゃんと出来ると思っています。私は発達障害の負の部分を見て来たので、そんな子供が生まれてきたらと思うととにかく怖いです。医師からも、「あなたの発達の偏りを見ても、子供は１人育てるので限界かもしれない」と言われています。旦那は強く子供を欲しがっています。でも、私も子供に父のような振舞いをしてしまうかもしれないと思うと怖いです。 発達障害で子育てをしている方、発達障害の子を育てている親御さん、何かアドバイスがあったら教えてください。私も出来る事なら子供を慈しんで育てたいのです。

私には子供が3人います。 3人目が産まれる2か月前ほどにたまたま主人が兄に会った時兄から妊娠の報告がないと言われたよと言ってきました。 ですが私は大家族ですが家族の誰かが今まで妊娠の報告というのを特に意識して行いあってるのを見たこともなく、家族同士の話などで回ってきて知って会ったらおめでとうといった感じで、指摘してきた兄もそうでした。 なので私やその場に居た妹は主人にもっと気軽に連絡しろよということじゃない？と捉え気にしていませんでした。 ですが別日に母に兄が妊娠の報告されてないと言ってきた。と言われて私は妊娠の報告ってそもそも何？私は特に誰かにされた事もないしそれを疑問に思った事もないよ。と伝えた所、兄の気持ちを何故汲み取れないんだと言われ凄くモヤモヤして、そんなに報告が大事なら何で自分は1度もした事もなくてそれが当たり前だ常識だって言われてるのか意味が分からないと言いましたが、母はいつも長男の話しか聞かないので、妹なんかに直々に報告なんてする訳ないでしょと言われました。 とても苛ついたので流しましたが、それから産まれるまでに何度か兄に会う事もあり会話もしてますが妊娠の報告の事に触れられる事もなく私は出産しました。 ですが出産した報告を兄妹の全員にメールを送りましたが長男はおめでとうの一言もなく出産祝いもありませんでした。 長男の奥さんが産後に見舞いに来てくれた時に会いに来たらあげると、連れてきて報告したらあげると言っていると言われ唖然としました。 ちなみに奥さんとは仲が良く住んでいるとこが離れている為頻繁に会うことはないですが、私の気持ちとお尻ナップや上の子達のお菓子などを手土産で持ってきてくれました。 奥さんも長男の言っている事に理解が出来ず、自分個人のちょっとしたお祝いだからねと言ってくれました。 私は長男の子供達に出産祝い(1万円)もちゃんと包んでお見舞いに行ってますし、奥さんが入院中に上の子達の世話や家事を何回もやりに行っています。 その事をやってやったなんて思った事もなくて自分の気持ちで動いてました。 自分が結婚してからも子供が居てもお互い助け合いと思い手伝いにいってました。 もう産後1年になります。 3人目を産んでから何度か軽く会うことはありましたがおめでとうも無く何事もないような感じです。 親は何も言いません。 他の兄弟達も何も言いません。 私はずっとモヤモヤしています。 私は何が間違っていますか？ 上の子2人の妊娠報告などはありませんでした。 親からは里帰りしたら？と言われていましたが1人目に里帰りした時に爆弾を抱えてるみたいで何もできない。と言われたり、お世話になりますとお金を包んだら実家なんだからそんな事気にするなと言ってくれたと思ったら、帰る頃に世話になったと思うならいくらか包んで渡しなさいと言われたり、切迫早産で絶対安静だったのに家を空けるから兄弟のご飯を作ってと言われたりでストレスになりそれが嫌で里帰りをしませんでした。 世間体が気になるのか私が鬼みたいだねと小言は言っていましたが放置してました。 ですがやはり引っかかってたのか母は出産に立ち会って次の日も見舞いに来たのに出産祝いはなく、実家に連れてきたらやると。 家は1時間以上離れていて退院を早めてサッサと自分の家に帰ってからは上の子達も居て忙しいですし時間があれば自分も休みたかったので会いに行ったのは3か月経ってからです。 やっと連れてきたと渡された出産祝いは孫15人目のウチの子だけ金額が少なく。 今回少ないからごめんよ。とサラッと言われました。 ああ、準備してなかったんだ。と思いました。 私は実の子でその子供だけど可愛くないのかな？と思いました。 私は母にとってどんな存在なのでしょうか。 別に出産祝い欲しくて子供産んでる訳じゃないですし金額がどうとか考えたくないんですけど、ホントの家族なので悲しいです。 その後長男からはお年玉もなくなりました。 あげないならあげないで良いし貰わなくても良いのですが私が全て悪いと世間知らずだと言われているようです。 モヤモヤしてます。 会いたくないんです。家族の集まりとか行きたくないです。 行かなきゃ凄い言われます。 ウチの子は顔が可愛いらしく会ったら親はどの孫よりも可愛がります。(他の兄弟達から見ても) でも心の中が凄くモヤモヤします。

　　　私は以前、http://okwave.jp/qa/q3112600.htmlなどで輸血拒否問題について解答したのですが、その後この問題に対する日本の医学界の対応に疑問を持つようになりました。 　　　この問題の完全解決策は「無輸血治療の一般化」にあると私は考えていますが、なぜ日本の医学界ではそのような治療法が普及していないのでしょうか。すでに欧米ではそのような医療技術がかなり進んでいると聞いていますが。今の日本の医療技術でも十分導入可能のように思えますし、また、輸血に伴うC型肝炎感染などのリスク回避という点ではエホバの証人だけでなく一般の人々にも益があると思いますし、・・・なのに、なぜなんでしょう？　あのエホバの証人の子供さんが亡くなった「大ちゃん事件」から２７年が経ったのに、未だに日本の医学界がそのような問題に医学的な仕方で応えていないのはどうしてですか。 改めて質問は以下のとおりです。 １．無輸血医療は日本の医学界に未だ浸透（一般化）していないのでしょうか。 ２．もしそうなら、その理由は何ですか。 　　　あらかじめ言っておきますが、私はエホバの証人の教義が云々などを聞いているのではありません。そういう方向で議論しても患者の命は救えないと思います。私の疑問は、飽くまで、日本の医学界が医学的な仕方でなぜ応えていないのかという点です。 以下に、私が過去に答えた解答をコピペしておきます。 　　　エホバの証人の輸血拒否に関するこの問題について彼らの信仰を批判したとしても、信仰の自由が保障されている以上彼らの考えは変化し得ないでしょう。ですから、彼らに対する批判によっては現状は何も変わらず、誰をも救うことにはなりません。ですから、患者を救うという観点からすると、これは「下策」と言わなければなりません。また、現在、未成年の子供たちに対する輸血に関して親権を停止し医療を優先させるなどの方策が検討されていますが、これによってたとえ命が救われるとしても、患者やその家族の尊厳、価値観、信仰に悪影響が及ぶことはやむを得ず、これは「中策」と言わざるを得ません。では、「上策」があるのでしょうか。あります。すでに欧米では無輸血医療が発達しているとのことです。エホバの証人は現代医学を否定・拒否しているわけではなく、むしろ積極的に活用したいと願っているようですので、彼らでも受け入れられる無輸血医療が開発されたことにより、彼らの命と信仰・尊厳が両方とも同時に救うことができるようになりました。 　　　エホバの証人はいわば「輸血の（宗教的な）アレルギー患者」ということができるでしょう。彼らは日本だけでも２０万人以上います。医学界は医学的な仕方でそのような患者たちのニーズに応えるべきではないでしょうか。そのような無輸血手術という近未来的な先進医療は輸血に伴うリスク回避にも貢献し、エホバの証人だけでなく一般の人々にも恩恵をもたらすものです。かのエホバの証人の子供さんが亡くなった「大ちゃん事件」からすでに２７年も経ちました。その間、医学界は何をしていましたか。繰り返しますが、医学界は医学的な仕方でこの問題に応えるべきです。現状の医療技術で満足していては現代医学の進歩はありません。日本においても無輸血手術が基本的な医療技術の一つになるなら、エホバの証人の輸血拒否に関するこの問題は完全に解決することでしょう。

妊娠４ヶ月ですが、 ４年付き合っていた彼氏と２週間前に別れました。 妊娠発覚したときは、とても喜んでいました。 彼は音楽関係で夢があり、 仕事も夢も赤ちゃんも頑張るから産んでくれって言われました。 前に浮気されて、 性病うつされたことがあったので、 不安がいっぱいあって悩みました。 でも、とことん話し合って産むことにしました。 私はつわりがひどくて、 仕事にはいけない状態だったので、彼と話し合って仕事は辞めました。 私は彼の実家に住んでいて、 彼のお母さんとは夕飯のあと何時間もお喋りするくらい仲良しでした。 2人で出かけたりもしてました。 でも、赤ちゃんのことをお母さんに伝えたらコロッと態度は変わりました。 めでたいことじゃないからおめでとうって言えないって言われました。 彼のお母さんは赤ちゃんを産むことにたいして反対でした。 彼とお母さんは何回も話し合いましたが、サポートは一切しないと言われました。 彼と私はすぐに2人暮らしできところを探しました… 引っ越す３週間前くらいに、 お母さんとの仲は悪くなっていてとても耐えられなかったです。 あと少しあと少しと我慢していたのですが、 つわり真っ最中で家から追い出されました。 すぐ引っ越せるから安心して、 と彼に言われて、 私は自分の実家に帰りました。 帰ってからは、 彼は一切仕事しなくなり、遊んでばかりいました。 彼曰く、夢のことで忙しかった。 デートはしてたし、本当に仲良しでした。 でも、仕事の話になったら大喧嘩で お金が必要になったらまた大喧嘩で 怒られたり、 お前も仕事すれば？って言われました。 体調が全然よくなくて、自分なりに頑張ってた私にとっては傷がでかかったです。 なぜなら、体調のせいで私は安定期に入るまで仕事しちゃいけなかったからです。 彼もそれを知ってて頑張ってくれてましたが、 終いにはもううんざりって言われました。 私は精神的にだいぶやられてたので、 赤ちゃんのために別れることにしました。 仕事してって頼んでも無駄だったので。 ちゃんと話し合いもできないまま彼はすぐおっけしてくれました。 でも、赤ちゃんは中絶してって言われました。 なっとくはしなかったですが、 とりあえず中絶費用振り込むって言われて、 未だに振り込まれてないです。 私は来週で５ヶ月になります、 赤ちゃんはとても愛おしいです。 なので家族と相談して、 産むことにしました、1人で。 彼に伝えました。 もう、好きじゃないし経済的にも手伝えないって言われました。 ショックでした……。 彼は、彼女ではないが新しい女がいるみたいです。 遊んでヤッて振り回してる子、 これは彼から聞きました。 今の俺にはこれが1番楽だし 彼女いない楽さを知ってしまった だから戻ることは絶対にないと言われました。 もっとショックでした、 でもそのときはなぜかスッキリしました。 でも、３日たったあとくらい 毎日泣いて、泣いて涙がとまりません。 ２週間前までは、 愛してるし、３人で頑張ろって言ってた人間がこんな急に変われるんですか？ 悲しすぎて辛すぎて、どうすればいいかわかりません。 彼はその女を家に連れていったみたいです。 彼のお母さんはそれを認めています。 私は追い出したのに… って思うとまた辛くて涙がとまらなくて。 彼のお母さんもシングルマザーです、 パパが家庭にいない辛さを知ってるのに、どうして息子に何も言わないか理解できません正直。 本当に毎日泣いて、何もやる気がおきなくて困ってます…。 私が別れてばかだったのでしょうか…。

田舎のアパートです。まだ築12年くらいなのにとてつもなく汚くて、臭くて、訳ありすぎてノイローゼと体的に支障がきています。怒　新婚なのに余計ストレスで。 前の住人家族が最近まで入居していたみたいですが神経疑います。 　 ちなみに、部屋を下見したいと会社に申し出たのですが断られたので、しかたなく部屋を見ずに入居したという感じです。このときから不満でしたが。。 まだ築12年も関わらず、とにかく黒かびがすごいのです！ 部屋はめちゃくちゃ日当たりがよいのにも関わらず、トイレに風呂場、寝室、居間とあらゆるところに黒かびがたくさんあり呆れています。怒　　 一応風呂場にもトイレにも窓があるんですが。。　窓が多い部屋なのに。 自分で業務用カビとりを使い8割は自分で取りました。。　 が、まだまだ、カビはあります。窓のさっしで掃除できないところから未だに大量の黒かび粉がでてきたりします。。 台所の換気扇回りも油がドロドロで、マジックリンを2本使い終わっても取れずにいます。。怒 台所の隙間から食べかすが大量にでてきて油もドロドロと、、吐き気がしました。　 あと食器をいれる棚も、臭いし。重曹やクエン酸で掃除しても臭い。。 とにかく、毎日掃除。ルームクリーニング以上に掃除してます。。風呂場も、脱衣場もカビカビ! あと虫もすごいです。 ベランダには小さい蜂の巣があり、わたしの部屋回りをいつもブンブン蜂が飛び間わってます。。前に部屋の中に蜂がいました怒　 マイマイガの巣も作ってます。なのでベランダにも出れないし。　 トイレも臭いです。尿石びっしりで、これも8割取りました。あと便座も分解して掃除し、壁も掃除したのに、まだ匂う。。 助けてください。扉下は4センチあいてて、窓を開けると逆流して向かえの台所まで匂ってきますし、食器棚にも、トイレ臭があります。 こんなことってありえますか普通?　 あと配管トラブルもあり、自分で治しましたし、風呂場の配管からへどろも出てきて、自分で配管掃除もしましたが、まだ汚れもあるかもです。 そんなこんなで、ここの部屋に住んでから、喉の痛みを訴え病院に行きましたが、原因不明で 、アレルギーとのことで、、アレルギー薬ももらってます。。あと、持病のアトピーがずっとでてなかったのに腕がとんでもないことになっています。　手の汗ぽうもストレスで大悪化。。旦那の持病の咳喘息も、悪化。大家は会社なので、旦那は転職したばかりで、あんまり言えない立場です。　 ストレスでヒステリーにもなってしまい、体も悪影響、、です。　 アパートはいつ出ないといけないのかわからないので、それまでどうにかしたいのですが、手のほどこしようがなく。。 とにかく築年数がそんなじゃないのに築50年くらいのとこです。前の家族の顔がみたいくらいです。とてつもない汚部屋にしていて頭くるってます。　 掃除、匂いのアドバイス願います。 田舎のアパートです。まだ築12年くらいなのにとてつもなく汚くて、臭くて、訳ありすぎてノイローゼと体的に支障がきています。怒　新婚なのに余計ストレスで。 前の住人家族が最近まで入居していたみたいですが神経疑います。 　 ちなみに、部屋を下見したいと会社に申し出たのですが断られたので、しかたなく部屋を見ずに入居したという感じです。このときから不満でしたが。。 まだ築12年も関わらず、とにかく黒かびがすごいのです！ 部屋はめちゃくちゃ日当たりがよいのにも関わらず、トイレに風呂場、寝室、居間とあらゆるところに黒かびがたくさんあり呆れています。怒　　 一応風呂場にもトイレにも窓があるんですが。。　窓が多い部屋なのに。 自分で業務用カビとりを使い8割は自分で取りました。。　 が、まだまだ、カビはあります。窓のさっしで掃除できないところから未だに大量の黒かび粉がでてきたりします。。 台所の換気扇回りも油がドロドロで、マジックリンを2本使い終わっても取れずにいます。。怒 台所の隙間から食べかすが大量にでてきて油もドロドロと、、吐き気がしました。　 あと食器をいれる棚も、臭いし。重曹やクエン酸で掃除しても臭い。。 とにかく、毎日掃除。ルームクリーニング以上に掃除してます。。風呂場も、脱衣場もカビカビ! あと虫もすごいです。 ベランダには小さい蜂の巣があり、わたしの部屋回りをいつもブンブン蜂が飛び間わってます。。前に部屋の中に蜂がいました怒　 マイマイガの巣も作ってます。なのでベランダにも出れないし。　 トイレも臭いです。尿石びっしりで、これも8割取りました。あと便座も分解して掃除し、壁も掃除したのに、まだ匂う。。 助けてください。扉下は4センチあいてて、窓を開けると逆流して向かえの台所まで匂ってきますし、食器棚にも、トイレ臭があります。 こんなことってありえますか普通?　 あと配管トラブルもあり、自分で治しましたし、風呂場の配管からへどろも出てきて、自分で配管掃除もしましたが、まだ汚れもあるかもです。 そんなこんなで、ここの部屋に住んでから、喉の痛みを訴え病院に行きましたが、原因不明で 、アレルギーとのことで、、アレルギー薬ももらってます。。あと、持病のアトピーがずっとでてなかったのに腕がとんでもないことになっています。　手の汗ぽうもストレスで大悪化。。旦那の持病の咳喘息も、悪化。大家は会社なので、旦那は転職したばかりで、あんまり言えない立場です。　 ストレスでヒステリーにもなってしまい、体も悪影響、、です。　 アパートはいつ出ないといけないのかわからないので、それまでどうにかしたいのですが、手のほどこしようがなく。。 とにかく築年数がそんなじゃないのに築50年くらいのとこです。前の家族の顔がみたいくらいです。とてつもない汚部屋にしていて頭くるってます。　 掃除、匂いのアドバイス願います。

私の両親は私が小さな頃から喧嘩ばかりしています。 母は子供だった頃の私から見ても非常に大人気なく、また自分は絶対に正しいと思っておりすぐに人を疑います。被害妄想が激しいのです。 自分は正しいのにみんながいじめるといった妄想です。 また自分の世界に浸って「私は可哀想な人間なんだ」と急に泣き出したり、うつ病のふりをしたりします。 最近になってからは父の浮気を疑い始めました。身内だからというだけではないのですが父は家族と仕事を心から愛し、誇りに思っている人間です。 母にどんな理不尽な理由であたられても大人な対応で、できるだけ穏便に生活しようという性格です。 浮気などは誓ってもいいですがありえない。それを被害妄想の激しい母はこそこそと浮気調査を探偵に頼んだり、カレンダーに毎日の帰ってくる時間、 朝出発した時間を書き込み怪しいところが無いかチェックしたり、また父の携帯電話の履歴をすべて取り寄せ、一生懸命不審な着信が無いかを調べています。 今のところ何の証拠も出てきていないようですが。 ある晩、私が寝ていると夜中に急に父が叫ぶ声がしました。「なんだてめえは！！」と叫び、すごい音でどたばたと取っ組み合う音がしました。私は強盗が入って１階に寝ていた父が襲われたのだと思い、怖くなって強盗が出て行くようにとわざと大きな音でジャンプしながら泣き叫びました。父が強盗に殺されてしまうと思い、怖くて怖くて仕方ありませんでした。 しばらくすると何か言い争う声が聞こえ、それが父と母の声だとわかりました。恐る恐る下に行ってみるとそれはやはり父と母で、何があったのかを聞くと、下で寝ていた父の顔にいきなり母が濡れタオルを押し付け、殺そうとしたそうです。心臓がずっとどきどきしてその後も朝まで眠れませんでした。母はあいつが悪いんだとまた泣いて見せ「ごめんね、驚かして。でも悪いのはお父さんだからね。」といいました。 この事があってから１ヶ月ほど、誰もいない時の家に帰るのが恐怖で仕方ありませんでした。家の中に誰か知らない人間がいて殺されるかもしれないという恐怖が常に付きまといました。家に近づくのも恐ろしく、誰か帰ってくるのを待って家に入りました。 今は一人で家に入ることも出来ますが常に誰かいるのではないかと落ち着きません。父が怒鳴る声とどたばたする音が常に耳の中で聞こえるんです。 この瞬間にも誰かがいきなり部屋のドアを開けて襲われるのではないかと怖くて仕方ありません。鍵のついている部屋にいる時が一番安心できます。 私が決定的に母を信用できなくなったのは、母の一言が原因です。母は毎晩散歩に行くのですが、泥棒が入らないようにテレビをつけっぱなしで行きます。その音量は外からでもはっきりと聞こえるくらい大音量なので、私が「ちょっと大きすぎない？近所迷惑になるよ」というと「じゃあ泥棒に入られてあんたは殺されるからね」と言ったのです。 数ヶ月前に母自身が起こした騒ぎによって、私は異常なほどにびくびくしながら生活しているのにそんなことを言う母が信じられませんでした。 早く自立して一人暮らししなくてはとアパートを探していた時にこの事件が起こり、今はまだ一人で暮らす勇気がありません。仕事が終わって一人、誰もいないアパートに帰れるかが不安です。自分の部屋から出るのも怖いのに一人で暮らせるのでしょうか。この先結婚したとしても旦那さんが帰ってくるのを一人家で待つことが出来るのでしょうか？私は心身共に健康だけが取り得のような人間でした。こんなトラウマのようなことが自分自身に起きるなんて思ってもいませんでした。あの時母が父を殺そうとしなければ私もこんな目に合わなかったのにと母親に憎しみが沸いてきます。 先日インターネットでやってみた深層心理のテストの結果には「母親に憎しみを抱いている」という結果が出てきました。よく当たると評判だったのでとてもショックでした。家族と仲の良い友達の話を聞いていると、母親を憎んでいる自分がとても嫌になります。彼氏にも親しい友達にも相談出来ません。家族が仲のいい人が羨ましくて仕方ありません。家族にこのような感情を持っている自分が嫌でなりません。 親がたどった道を子供もたどると聞きます。もしかしたら私も将来、母と同じようになるのかと考えると怖くて仕方ありません。そうなりたくない、と思ってもたまに母親と考えが似ている事に気づいて恐ろしくなります。 ちなみに父はこの事件後も普通どおりに母に接しています。母も何事もなかったようにしています。 きっと私よりももっと辛い思いをされている方もたくさんいらっしゃると思います。もしそれを乗り越えた方がいらっしゃれば、どのようにして乗り越えたか、母にどうやって接すればよいのか、意見やアドバイスなどを聞かせていただきたいです。

実姉(家族)との今後の関わり方について、助言お願いします。 姉は既婚で子どもが一人います。１時間程の所で住んでいます。 独身の頃から家族の中で一番強い存在で、 妹の立場である私はもちろん、両親も怖がっている部分がありました。 父とは、共に頭がよく似た部分が多い事もあり、よくケンカになっていて、 結婚後もあまり親と姉との衝突具合は変わりませんでした。 なんとか母がなだめ役になっていました。 その母がまだ60代なのに病気で倒れ、父と姉との潤滑役を果たせなくなってしまいました。 それどころか、母の今後のこと (自宅介護か施設入所かなど) や、 ろくに母の様子を尋ねる電話一本すらしてこない事などなど、 いろいろあって大喧嘩状態になってしまっています。 父はあげく「もう、姉は良いかな (縁切り覚悟) と思ったりもする」とまで言うようになりました。 こういう発言に至る全く別の大きな原因(Ａ)が実はあります。 Ａの問題は一朝一夕には解決しない事柄なのに、経済的には大きな影響を受けています。 Ａと母の事は本当に全くの別の事なのですが、 Ａの事でこれまでで最大の大きなケンカになっており、 義兄 (姉の夫) も加わってのケンカに発展しています。 義兄が父を怒らせたとも言えるし、姉が怒らせたともいえるし、要は姉夫婦とほぼ絶縁危機状態です。 母が担っていたなだめ役は、私がすると逆効果で「妹の分際で！」という姉です。 母の事に関しても、私と父がメインで世話や病院等の対応をしています。 母を自宅で世話をできれば問題ないのですが、 父はムリ、私は日々葛藤中、 母の実際をあまり知らない姉(夫婦)は自宅可能という考えです。 独身の私の将来(一人残された時や、両親の介護が私にのしかかる事)、 自分が病気になった時の事を考えて、 父は自分と母の終の棲家という意味で、施設探しに必死です。 この行動に姉は反発というか、密かに行動するようになりました。 今までも姉から電話一本かけて様子を聞く事もしなかったのですが、 仮の施設に入った時姉は、父に 「母の様子を見にきたのではない。どんな施設に入れたのかを確かめに来た」と言ったそうです。 そして、父が自宅介護を選択肢に入れていない事、 上記の行動を知ったからか、 私達に世話をさせるのが嫌なのか、わかりませんが、 私達に隠れて施設を訪れ、母を自分の家で引き取れるか、 勝手に外泊を予定していたようです。(忙しく実現しませんでしたが) 以前は、私達が自宅で世話できるだろうと言ってきたのに、 急に態度が変わりました。 小さな事かもしれませんが、今年の年賀状は、 敢えて施設宛に母だけに出すというやり方で 建前ですら私達の家に送る事はしてきませんでした。 姉側としても、父と私とは絶縁するというサインに感じました。 これらの事で、父は更に「もう姉は (縁切り覚悟で) 良いかな」という思いを強めています。 私は、「知らない内に母を施設から出したり、姉の家で世話をする結果になってしまったら」 という心配が強くわいてきています。 そうなると、二度と母には会えない気がするのです。 その位、父とは険悪な関係になっていますし、 上記で書いたような姉の行動を考えると、極端な発想ではないと感じています。 正直、私も姉夫婦と関わっていく事は恐怖に感じています。 だから、絶縁になっても良いと覚悟は決められます。 私は独身だからか 「何かあった時はやっぱり助け合わなくちゃ」と母も言っていましたが、 私は将来姉の世話になって負担をかけるなら、 公的機関や"遠くの家族より近くの知人"に助けを求めたいと強く思っています。 でも、それでも、【絶縁】になるのはまだ怖いです。 理由は、親の世話と亡くなった後の後処理の事があるからです。 親の世話は、一人でする覚悟はできていますが、 母か父のどちらかだけが残った時は、 姉の性格からすると、理屈や長女という立場等々で、何かと威圧してきそうなのです。 今は、父が盾になってくれていますが… 特に両親とも亡くなった時、葬儀のことなどなど、姉に連絡しない訳にはいきません。 だから、今絶縁する勇気がないのです。 決して、独身の私がいざという時助けてほしいからではないです。 (逆です。関わる事が怖いです) 母がのこされた時、姉はきっと強引にでも引き取るでしょう。 というか、全ての実権を握って私は邪険にされるでしょう。 母を取られるのが怖いのです。会わせても貰えないかもしれません。 (こんな気持ちがわくなんて、我ながら小さいなって思いますが、その位姉は恐い存在です) 上手く整理して書けず、悩みが伝わったか心配ですが。 このような状態の姉(夫婦)と、どのように関わっていけると思いますか。 どうアプローチしていけるでしょうか。 (ろくに電話すら出ない、メールも"わかった"という返信すらしない姉です) 妹という(昔から)弱い私の立場、 認知に障害のある母を抱えた状態、 父と姉との大喧嘩状態、かつ、唯一仲裁してくれていた母が認知障害、 簡単には解決できない上に、広く悪影響を及ぼしているＡという原因の存在。 どんなご意見でも結構です。家族の恥ずかしい部分で、誰にも相談できません。 どうぞよろしくお願いします。

私の好きなテレビ番組に「人生の楽園」「鉄腕ダッシュ」等が有りますが、報道によると人生の楽園の視聴率が非常に高いようです。 １ファンとして、また田舎暮らしを実践している私としては、非常に参考に成り興味深く共感する生き方・暮らしです。 そこで、質問ですが、貴方の田舎暮らしへの印象と現実に実行への可能性、また実現するとしたら何時頃、何処で、誰と、どのような「人生の楽園」を築かれますか？ ご自由に、人生の楽園への感想や実現プラン等をお教え願えませんでしょうか・・・ ※質問の背景に成った記事 http://news.nifty.com/cs/entame/showbizddetail/gendai-000208590/1.htm ご参考：私の田舎暮らしへの考え方＜既投稿より＞ ＞都会派？　田舎派？ Q：みなさんは都会派ですか、田舎派ですか？ 私は、２者択一で決め付けずに両立を目指します。 つまり、平日と終末、通勤通学と趣味、都会で自然【田舎暮らし】を取り入れるor田舎暮らしで都会生活スタイル（情報機器や電化製品・車）を取り入れるのです。 勿論、個人の価値感、年齢による心境変化、家族の同意etc. 趣味趣向・感性・価値感を、あなたに押し付けたりする積りは毛頭ありませんが・・・ 私の体験・現状・感慨を少し述べてみます。 何らかの参考や、そういう生き方・暮らし方もあるんだなぁ～と感じて頂ければと存じます。 ＜現在の暮らしの満足感から自慢話になっている点はご容赦下さい＞ ◇田舎暮らしの切っ掛け 田舎・百姓が大嫌いだった青春時代・・・歳を重ね、DNAなのか郷愁なのか５０歳を越えた頃から、なぜか家庭菜園・田舎暮らし・自給自足に興味と共感を感じ始めました。 そこで、家族の同意も得るように、自宅（交通の便が良く、買い物や通勤通学にも便利、医療＆文化施設も充実）とは別に別荘兼「男の隠れ家的」にツーウエイライフをしております。 週の半分を→極力、食糧の自給自足を目指しながらの晴耕雨読の田舎暮らし、半分は子供や孫の近くで都会生活の両立です。 ◇田舎暮らしのポイント 特別な理由や事情がなければ→出来るだけ、近代兵器【オール電化にしております】・最新の情報武装【パソコン・携帯電話・車】は必要・必需品！ 必要機器または活躍商品：パソコン・FAX・携帯・オール電化・車 強健な身体：歳を取ると通院したりするのに医療関係の不足不便さが困る 資産＆収入源：財テクや家賃収入、田舎での仕事 付き合い：田舎の濃密な人間関係が苦にならぬ性格、考え方、趣味、都会へのアクセス（田舎の都心＆街中でも可） の無い、単なる田舎での耐乏生活・色んな制約と我慢を強いる暮らしは→家族全員の理解が得れない、病気の場合の対応や子供の学校の確認、田舎にこもりっきりでは衣服や身だしなみ・精神面まで老化が進み長続きしない。 ◇田舎暮らしを楽しむ 私の場合は、ガーディニングと家庭菜園、パソコンで美味しい快適な空気や環境に囲まれ、一日中、充実した毎日を忙しく過ごしております。 ガーディニング→庭で花壇で四季折々、花を咲かせ愛でお部屋に活ける。 そして、樹木の成長を果実の収穫を旬の味を堪能出来る果樹を植栽しています。 家庭菜園→季節ごとに、愛情を込め、世話をしながら、貴重な食糧として恵まれる野菜を楽しみ勉強しながら作っています。 そして、収穫物の自慢と持ち寄り、行事に参加しての近所交流に、語らいとコミニュケーション（飲みにケーション）のBBQコンロ、囲炉裏も大活躍です。 パソコン・携帯・DVD→環境は田舎でも、最新情報・社会の動向や参画・コミニュケーション・資産運用に欠かせぬ道具です。 映画やスポーツも出掛けるのは大変だが（ミニ旅行の楽しみ）地デジやDVDでご近所への騒音の気兼ねもなく臨場感溢れる大画面で楽しめます。 それに、読書や料理に田舎も都会もありません。 趣味を活かすor創る→お茶やケーキ＆パン創り、ジャムや果実酒や漬物を教わるのはご近所の方とのコミニュケーションのベースです。 人間関係と行事への係わり方、収入面の安定があれば、田舎暮らしには素晴らしい喜び、楽しみ、利点があると思います。 但し、虫は本当に嫌です！ 日夜、見回り、点検して、征伐・捕殺・処置処分をしながらバトルを展開、ボケ防止のためにも、付き合い、知恵比べ根気比べを繰り広げております。 蟻・蜂・ムカデ・ヤスデ、それに野菜や樹木の天敵も多種多様です。 アブラムシ・ナメクジ・毛虫・青虫・葉ダニ・天道虫・バッタ他も出没します。 でも、それは自然の残る、また美味しさや安全性の証拠のようにも思えます。 決して、好ましい物とか歓迎はしませんが、半ば諦めながら共存共栄の道、我慢しながらも闘い・共生をして行かねば成り立たぬ暮らしと覚悟し、そう思うようにもしております。 まさしくエコライフ、田舎には自然が残っており、食糧が新鮮・安全安心な自産自消（不足分のみは、日曜市・おすそ分け・買出し）、時間の流れもマイペースで、ゆったりとしております。 衣食住の基礎条件は、現実的にお金の余裕もある程度は貯めたり在宅で稼げる資格等も欲しいものです。 その人なりの工夫や感性、価値感ですが、私には心地良く気兼ねなく自己流の田舎暮らしが性に合っているのか？ 楽しく快適です。 簡単に、時が歳が解決してるとか、住めば都とは言えませんが・・・ そこに楽しみ・喜び・生き甲斐をどう見つけ、創り出し、エンジョイできるかどうかは→結局は、ご自身のご家族の価値感、コミニュケーション、暮らし方に帰すると思います。 同時に、夢や希望を捨てて我慢や根性論では、人生は長くもあり短いのだから田舎＆都会どちらにしても止めといた方が良いです。

すみません。実体験らしいので絶対回して。 すみません。実体験らしいので絶対回して。 これです やばくね？ 本当に許して。本当に危ないよ。 これは、最後までとばさずに読んで下さい。でないと、大変な目に合います。 あるところに、智恵という〓が居ました。智恵は、〓となじんで、いつも変態でした。 それだけでも悲しいのに、両親が事故で亡くなり、いじめられるようになりました。そして、自殺してしまいました。智恵は、まだこの世をさまよっています。 このメールを、8人以上に送らないと智恵があ なたのところに、襲いに来ます。何故かはおわかりですね？ もちろん、あなたを裏切り者の親友とみて死の世界に連れて行くか、自分と同じ運命をたどわせるかの辺りでしょう。 8人以上に送ればあなたを友達とみて襲いに行くことはないでしょう。 世界には三つだけ、本物のチェーンメールがあるって知ってますか?、これはその三大チェーンメールの一つです。本当に危ないです。どのメールよりも危ないです。命が惜しければ、すぐに送って下さい。 いつ襲いに来るかは分かりません。一人でいると危険です。智恵は、朝から晩までだって一人になればいつでも来るでしょう。本当に危ないです。気をつけて下さい。 テレビや鏡からもでてくるらしいので、気をつけて下さい。 タイムリミットは、メールがきてから24時間後までです。だんだんあなたに死が迫っています。たまにフェイントをかけるみたいです。 フェイントは何人かが、かけられたみたいです 。例えば、鏡の中を横切ったり、携帯の画像に知恵がいたり、テレビに映ったり、寝てたらお腹の上に乗っていたり、誰も居ないのに声がしたり等です。 このメールを送って来た人に送りかえすと、ただ送らないより大変な事が起こりま す。たまに友達や、家族に化けるみたいなので…あと、知らない着信がくるかも…しかも、自分の知らない着信 ....。 タイムラインでもオッケーらしい これGoogleで調べたらほんと これです やばくね？ 本当に許して。本当に危ないよ。 これは、最後までとばさずに読んで下さい。でないと、大変な目に合います。 あるところに、智恵という〓が居ました。智恵は、〓となじんで、いつも変態でした。 それだけでも悲しいのに、両親が事故で亡くなり、いじめられるようになりました。そして、自殺してしまいました。智恵は、まだこの世をさまよっています。 このメールを、8人以上に送らないと智恵があ なたのところに、襲いに来ます。何故かはおわかりですね？ もちろん、あなたを裏切り者の親友とみて死の世界に連れて行くか、自分と同じ運命をたどわせるかの辺りでしょう。 8人以上に送ればあなたを友達とみて襲いに行くことはないでしょう。 世界には三つだけ、本物のチェーンメールがあるって知ってますか?、これはその三大チェーンメールの一つです。本当に危ないです。どのメールよりも危ないです。命が惜しければ、すぐに送って下さい。 いつ襲いに来るかは分かりません。一人でいると危険です。智恵は、朝から晩までだって一人になればいつでも来るでしょう。本当に危ないです。気をつけて下さい。 テレビや鏡からもでてくるらしいので、気をつけて下さい。 タイムリミットは、メールがきてから24時間後までです。だんだんあなたに死が迫っています。たまにフェイントをかけるみたいです。 フェイントは何人かが、かけられたみたいです 。例えば、鏡の中を横切ったり、携帯の画像に知恵がいたり、テレビに映ったり、寝てたらお腹の上に乗っていたり、誰も居ないのに声がしたり等です。 このメールを送って来た人に送りかえすと、ただ送らないより大変な事が起こりま す。たまに友達や、家族に化けるみたいなので…あと、知らない着信がくるかも…しかも、自分の知らない着信 ....。 タイムラインでもオッケーらしい これGoogleで調べたらほんと

現在、電機大の理工学部に通うものです。 高２から電通を目指していまして勉強していましたが、受験に失敗しました。偏差値が５０にも満たない大学でした。 お蔭で同じ高校を出た文系や、自分より偏差値の高い高校から出た理系の、古くからの地元のMARCH行った友人からは縁を切られ、メールを送っても返信してすらしてくれなくなりました。親からは話も聞いてくれなくなり、就職のキャリア相談などでは学歴を講師に教えた瞬間に笑われて相手にされませんでした。 それは自分が情けなく、出来損ないの醜い人間だからだと思います。 両親には迷惑をかけていて、家から大学まで通学時間は3時間で遅刻が多いです。さらに、奨学金をとっても学費がまかなえず、自分でバイトをして学費を稼いでいます。 受験生の頃、現代文が全くできませんでした。論理力を意識して、システム現代文をやっていましたが、なかなか解説が理解できまないこともありましたがそれでもやっていました。しかしセンター試験では過去問を解いていても７割に行くことがありませんでした。英語も、ある単語を綴りが似ている単語と意味を間違えて覚えていたり、いつまでたっても長文が読めなくかったりしました。センターでは半分以下の点数でした。対処法と言っても、単語はひたすら紙に書いて、又は単語帳を使って、そして長文を分からないけれども読むくらいでした。数学は、公式の意味など、基本的なことを忘れてしまうことが多く、復習をしていたのですが、忘れる量が膨大すぎて、試験本番までに間に合わないことがありました。センターでは3割でした。理科の物理では、これは河合模試の偏差値ではMARCHレベルをキープしていましたが、センターでは平均点くらいでした。化学では、センターでは周りの友人が８割を平然と取ってくる中、自分は平均点の6割程度しかとれませんでした。 通っていた予備校の先生からは、自分が受験に失敗した原因については、メンタルが弱く、「理想の自分」と「今の自分」のギャップが気になって、いまするべきことに集中できなかったせいだ。と言ってました。 自分は振り返ると、最初から勉強法を変えることが多すぎてしまったこと、演習量が足りなかったのが原因だったかもしれないと考えています。いくらなんでも、それだけでは酷すぎる結果かもしれませんが。 頑張っていたと言われましたが、結果から見て、こういう人間て、やっぱりクズですよね。家族からも邪魔だと思われてるんですが。 浪人はできませんでした。なぜなら、4年間の学費が払えなくなるからです。国公立へ行ける可能性もそんなに高いわけじゃないと受験が終わって家族全員が考えていましたし。 本題にもどって、ところで理系に向いてないのでしょうか自分は。というかここまで周りの人間に気持ち悪がられて生きている意味ってそうないですよね。 勉強の能力がないくせに、物理を理解しようと数学を独学していて、目標がないと頑張れないので、自分はこの状況が嫌で嫌で仕方ないこともあり、他大学へ編入を目標として考えています。電機大は、理工学部は特に何の研究をしているのかあんまりはっきりしてない大学ですし、もっと自分の好きなものが見つかる大学、又はすごいと思える研究室がある大学に入ろうと考えていますが・・・無理ですよね。 どう思いますか？ それと各科目について、勉強は正しい方法と自分はどのようにやり方が違っていたのでしょうか。

このカテゴリで度々、投稿しています。 今は、「質問履歴」を「公開」にしていません。　どうか、ご理解をお願いします。 前の質問で、 「大の男が、いつまでも女々しくメソメソしていたら、亡くなった者も成仏できないだろ！」 と、「お叱り」を受けてしまいました・・・ 「匿名」だから言えることですが、 私（42歳、男性）はもう23年以上「鬱病＝抑鬱神経症」で今の主治医に診て貰っています。 2月1日に父が入院し、3月16日に亡くなったのですが、 1月24日以来、ずっと父にかかりきりで、 今日4月11日に久しぶりに、主治医の診察に行きました。 私は口が下手なので、いつも思いを込めた文章をプリントアウトして、 先生に渡して読んで貰います。 今日はA4のコピー用紙に3枚でした。 先生は読み終わって、一言、 「泣いたか？大泣きしたか？」 と聞いてきました。　意外な質問でした・・・・・・・ グスグス、メソメソ、そういうのはあったけど、 8歳と2歳の娘がいる、42歳の大の男が、声を上げて「大泣き」なんてって？思っていたのか？ 悲しいし、辛いけど、まだ「大泣き」できていないんです・・・・・・・ 今日は、仏具屋さんに頼んでいた、父の「ご位牌」を持って帰って来ました。 漆黒の立派な漆塗りの「ご位牌」でした。　「戒名」も「俗名」も刻まれ。 バイクで関西のＫ市の繁華街のお店に行き、受け取り、 バイク＝スクーターの足下には、とても、置けず、 リュックの荷物を全部メットインに入れ、 父の「ご位牌」だけをリュックに入れ背負って、 Ｃ区からＳ区まで30分背負って帰りました・・・・・ 親父、なんて軽くなったんや・・・ 親父、なんて小さくなったんや・・・ スクーターを運転しながら、泣けてきて、泣けてきて・・・ 実家に着いた時は、もう「鬱」が出てて、寝たかった・・・ もう、いい加減、「自己陶酔」に浸るのはやめろ！　とか、 いつまでも女々しく、メソメソしていたら貴方のお父さんは成仏できない！　とか、 いろいろと、お叱りを受けてきました。 この質問を読まれて、そう思われた方には申し訳ありませんが、 どうか、これは「スルー」してください。m(_ _"m) 私は、精神的に厳しい状況になると、まず「鬱」が出ます・・・ 「鬱」が出ると、２～３日、寝込みます・・・　ヒゲも剃らないで・・・ 私は私の家族の生活を守らないといけません。 買い物、料理、洗い物、洗濯、等々 父がもう危ないという状況でも、 私の家族の生活だけは守る！そして、父の最期を看取ってやる！ そう心に決めて動いていました。 でも、父が逝く時、車でほんの20分ほど遅く、看取ることが出来ず、 それから、「鬱」が出て、凹んで、 通夜、葬儀、そして、「お骨上げ」 全てに、私は「心を殺して」、動揺しないようにしてきました・・・ 私は、泣いてないんですね・・・ 私は、ちゃんと、泣いてないですね・・・ 私は毎日、実家の父の祭壇に、お参りしますが、 何か「放心状態」になってしまって、父と「会話」することもなく、 何か、2階からスリッパの音がして、父が２階から降りてきそうで・・・ それは、ただの「願望」に過ぎないと思いますが… 申し訳ありません。 ダラダラと長く書いて、ぜんぜん質問になってませんね。 「泣き方を教えてください」って書いたら？変でしょう？？？ ボクにはもう分かりません・・・ お寺の坊さんが言うように、1年1ヶ月の「喪」が明けるまでの時間がかかるのか？ 精神科の主治医の先生の言うように、感情を吐き出さないと「鬱」のままか・・・？ 私の「鬱病」の薬は、自立支援の制度を使わなければ、1ヶ月8000円を超える量を飲んでいます。 同情でも何でもいいんです。 でも、お叱りの言葉は避けてください・・・　 「鬱」が深くなってしまうから・・・ 悲しいのか、辛いのか、泣きたいのか？それさえも解りません・・・・

主人の父の老後で悩んでいます。(私は２０代の妻です。) 主人は、政令指定都市(大都市？)で生まれ育ちました。 舅(主人の父)は現在も、そちらで生活されています。 姑(主人の母)は２年前に他界され現在は、舅は一人暮らしです。 主人は仕事の都合で、大学を卒業後(十数年前)その政令指定都市をを遠く離れ、地方の田舎(それでも一応県庁所在地)で生活しています。 その地方の田舎のもっと山間部が私の生まれ育った場所なのですが、そこで私達は知り合い結婚し、主人の仕事の関係で県庁所在地に住む事になりました。 主人は、現在の仕事を続けようと思えば、自分の育った大都市には帰れません。 この間、舅とゆっくり話す機会があり、舅がこの先の事を話し始めました。 舅には姉がおり(夫の伯母)、その夫が今年他界されました。 不安になった伯母は、舅に一緒に住まないか？と言う話を持ちかけているそうです。(でも、伯母には近所に娘達が住んでいるそうです。それなので困ったら娘達に頼るという選択肢もあります。) 舅が言うには、「(舅も伯母も)お互い年老いて１人になってしまい、一人暮らしだと家の中で急に具合が悪くなり倒れていても誰も見つけてくれない可能性がある。姉と一緒に暮らす事を考えている。」と言う話でした。 舅のお姉さんは、舅の家よりかなり遠方で他県の別の大都市で生活されています。(舅の家と伯母の家は多分新幹線で３時間くらいの距離) 伯母の希望は、舅に伯母の家へ来てもらい同居したいそうです。 舅は数年前に定年になり、その会社の再雇用制度を利用し、現在は週数回短時間のアルバイトとして勤めています。 仕事があるうちは、今の会社で頑張りたいが、再雇用制度も終了した後は、伯母との同居を考えているそうです。 主人は長男です。(他にも兄弟はいますが、皆さん仕事の関係で実家を遠く離れています。) 「父親が老後の心配を始めたら、「同居しよう。」と言うのが長男の役目ではないか？」と主人に言ったのですが、舅と同居する事にとても後ろ向きです。 主人から見れば実父です。 「なぜ、嫌なのか？」とも聞いたのですが、答えてくれません。 主人は大都市の核家族で育っていて、２代で同居するという事がピンと来ないのか？ 逆に私は、田舎の山間部で生まれ育ち、長男と結婚=結婚と同時に長男の親と同居と言う所で育っているので、主人との価値観の違いでしょうか？ 私もその感覚で育っているので、長男と結婚するという事は、相手の親との同居と言うのはそれなりに覚悟があります。 都市部で育った方は、親が年老いたらどうしているのでしょうか？ 一番心配しているのが、舅が自分の家を引き払い伯母の家へ同居する。 伯母の方が年上ですし、もしかして伯母の方が先に亡くなった場合、舅は知らない土地で一人ぼっち。自分の家も行き払ってないとなれば、行き場をなくし困ってしまうのではないか？と言う心配です。 舅が老後を考えるのであれば、 (1)今の家で、この先も一人暮らし。(自由が利かなくなったらヘルパーや老人ホームを利用する？) (2)舅と姉の２人暮らし。 (3)長男夫婦(私達)と同居。 私達と同居の場合は、もっと考えなければいけないことがあります。 (1)主人が一旦仕事を辞め、大都市である地元へ帰る。(主人は３０代中頃で今から同じような職種、業種の仕事へ転職しようと思えばかなり大変だと思います。) (2)私達の住んでいる地方の田舎へ舅に引っ越してきてもらう。(長年大都市の便利な場所で生活していた人が、田舎で生活するのは大変？) 舅が老後の心配を始めた今、私達夫婦がしっかりしないといけない時だと思うんです。 「今まで(舅に)育ててもらって、大金使って大学まで出してもらって、これから親に返していくときでしょ？」と言ってみるのですが、親孝行はしたいと言いますが、「同居」だけは嫌がるのです。 私なりにも色々理由を考えてみているのですが、今はうまく行っていますが、同居する事で舅と私がこじれるのが心配なのかもしれません。 舅は几帳面で頑固 私は大雑把でハッキリしている 主人の親友が、子供が小学校に上がるのを機会に、主人の親友とその親で同居を始めた人がいます。 親夫婦と親友のお嫁さんが、日頃の生活で揉め、お嫁さんが子供を連れて出て行き、離婚騒ぎになった人がいます。 その騒ぎは、結局親夫婦と子供夫婦との別居と言う形でおさまりました。 身近にそういうことがあり、主人もかなり相談を受けていたようなのでそういうことを心配しているのでしょうか？ 親の老後について、親の立場としてこうして欲しい、子供の立場として親にこうしたいなど教えて頂きたく質問させていただきました。 どういう立場でのご回答か知りたいので、年代、性別、住まい(都会か田舎か？)など教えてください。(例：２０代、女性、田舎暮らし)など よろしくお願いします。

私２６歳、独身。 彼４２歳、既婚、妻子あり（高２、小６の二人）。 彼と関係を持ちはじめて、もうすぐ１年です。この先どうしたらいいのか分かりません。 彼は、職場の上司です。本当に本当に尊敬する大先輩です。憧れているだけなのか、異性として見ているのか、自分でもわからない気持ちを２年間胸に秘めていました。気持ちを伝えてはいけない相手だ…と心に誓っていたのに、募る想いが苦しくて苦しくて、ついに「好きです」と言ってしまいました。それが、約１年前の話です。 彼は「俺も好きだった」。あとはもう男と女です。あの、いつも見ているだけだった先輩の胸の中にいるんだ、ってそう思うといつもドキドキして幸せな気持ちでいました。 でも同時に、何ていうことをしているんだろう私は…、という思いがいつも一緒にありました。 彼がかっこよく見えるのは、奥さんが居るから。アイロンのきいた制服を着て、美味しそうなお弁当を食べて。奥さんが作った彼を私は好きになった。 大好きだけど幸せだけど、そんな気持ちを誰にも言えない。大切な家族に嘘ばかりついている。 私を抱いた後、奥さんは何も知らずに彼に甘える。彼も何度、嘘をついただろう。 そんなことをさせてしまったことに何度も後悔しました。 もう終わりにしよう、と別れを切り出したことも数えきれません。 でもその度に、終わりたくない、愛しているんだ、という彼に、結局は戻ってしまうということを繰り返してきました。 最近は、彼が日に日に弱くなっていくのを感じています。何度彼の涙を見たか。離れていくかもしれない私を切ない顔で見つめて、死んでしまいたい…と呟いたり。 奥さんに、一人になりたいと話を切り出したこともあるようです。仕事だけの彼に不満があった奥さんも、私ももう限界、などと彼に言ったようです。 こんな原因を全て作ったのは、私。重すぎる責任に押し潰されそうです…。好きな気持ちを伝えたことから、こんな泥沼を招いてしまうなんて。 弱っている彼に、強く別れを切り出したら本当に死んでしまう気がして、離れることが出来ません。 素直に愛しいと思う気持ちが消えません。 けれど、たくさんの人を不幸にするこの恋愛は苦しいです。 全ては自分で蒔いた種。厳しい意見があるのも覚悟しています。 この先私はどうしたらいいのでしょうか。 どうか教えてください。

混沌とした現代に光はあるか?! 19歳女子です。 終身雇用がなくなって会社からは大家族の包容力がなくなり、クールな共同作業と生活費捻出の空間になりつつあるといいます。 また、直接相手と会わなくてもメールでコミュニケーションができたり、幼い頃からテレビやインターネットに囲まれて育つため、人と人との関係の中で生きていくことを学ぶ機会が減っていることは私も感じています。 表面上は愛想よく振る舞っても、内では人に関わることを避けて自分を守ることに徹している人が多いように感じます。 今私の中にあるモヤモヤした感情、閉塞感や生きづらさは現代に限ったことではないのですか？ 多様なうえに真偽不明な情報が簡単に手に入るため個人の価値観も多様化しています。自分が何を信じるべきか、信じたいのか、挙げ句には何を考えているのかすら分からなくなってしまいます。頭の中が混乱状態にあります。 そのうち、考えても無駄だと納得して、考えることすらやめてしまうような気がして怖いです。 私たち若者は、混沌とした時代の中で自分の進みたい道を見つけられず、濃い霧の中をさまよっているような気がします。そして生きることや働くことの意味すら見えなくなっているように感じます。 秋葉原で起きたような無差別殺人や相次いで報道される自殺 。現代社会の歪みが現れているような気がしてなりません。 こういった事件が現代に限らず昔から同様にあるが報道されなかっただけだという意見も聞きますが真偽はわかりません。でも人間は大昔からそういうものなのだと思えば、個人の気持ちとしては多少救われます。 母は小学校の教師をしていますが、年々モンスターペアレンツの増加や家庭環境の悪化、子供たちの集中力の低下などを感じているようです。 人格の基礎を作る家庭が悪くなればなるほど、日本社会の未来が暗くなるような気がしてなりません。 こうやって、あげてみても悪いことばかりです。これから日本社会はどうなるのでしょう。 私たちの未来に光はないのでしょうか。 ぜひ、みなさんの意見を伺えたらと思います。 また、このテーマについては個人的にもっと考えてみたいので、おすすめ書籍などありましたら教えて下さい。 どうぞよろしくお願いします。

脳挫傷で意識不明です わたしの彼氏22歳がバイクで事故をし脳挫傷で入院中です 今日で23日目で右側の頭蓋骨はまだ脳の腫れの為外したままで傷はおでこのうしろから後頭部の手前まで側面です(素人説明ですいません) 初めの先生の説明では身体左側に障害が残るかもあとは脳に傷が残るからどんな障害が残るかわからないとの説明でした 初めの一週間麻酔で眠らされ麻酔が切れて目を開き暴れまくり話しをすると頷いたりグーチョキパーしてと言うとしてくれたり… そして今は声が出るようになり意味不明なことも言いますが自分の歳もわかってたりごめんなさいって泣いたり自分の聞いていた音楽の題名をわかっていたり本人のタバコを見せるとこれ俺のタバコて言います でも話し方も違うしまだまだ意識があるとは思えません 先日のＭＲＩ検査で出血はなくなり傷も思いのほかなかったみたいな言い方をされました(説明をきちんと私が理解できていないと思います) 質問ですが今の状況で一般的に意識が戻ったと言えるのでしょうか 先生や看護師さんに聞いても戻ったり戻ってなかったり錯乱していると言葉を濁らされてる様な被害妄想してしまいます 大事故の割に23日目でこの状態はマシな方なんでしょうか 意識が戻ったとはどの状態のことなんでしょうか 毎日一緒にいると少しずつ前進を感じてます ですが一人でいると不安で耐え切れません 彼氏のご家族に会うのも事故があってからですし私はでしゃばれないんで先生からのお話なんかも直接聞けないです なんでもいいんでこうした方がいいとか経験された方や医療関係の方情報を下さい 私の父は脊椎損傷の事故で意識は全く問題ないのにほぼ全身不随なんで介護等周りの人間の辛さ本人の辛さはわかっています だから身体の障害なんて私がサポートします ただ意識が戻ってほしいのです これは私エゴです 父が死にたい死にたいと言っている時は意識障害があった方が周りはしんどくても本人は幸せだっただろうなと思ってました でももう一度私のことを好きだった気持ちを思いだしてほしいんです それで彼が死を求むなら私と一緒に行こうと… どうかしてますね私 とにかく情報を下さい アドバイスを下さい 現実を受け入れるので嘘偽りのない答えを下さい

5歳年上の彼と婚約しました。 が、幾つか将来に不安要素が浮上しており躊躇しています。 ご結婚されている方からアドバイスが頂きたいです、よろしくお願い致します。 不安要素は以下4点です。 1.収入が少ない。 年下の自分と年収が同じ。昇給の見込みはありません。 2.会社が後10年もつか分からない。 彼が今の職場に満足しているので、会社を離れる希望はありません。 しかし、ここの所目に見えて仕事が減っている状況です。 そのことに彼自身不安を感じています。 1.2.に関しては、さほど不安ではありません。 私も共働きをして経済面を支えていければいいですし、 彼の仕事は私も好きなので出来る限り現在の職場で働いていけるよう、 自分が給料の良い会社に転職することも視野に入れています。 3.住む場所は「実家から徒歩圏内にしてほしい」とご両親が決めている 彼自身ご家族の意見に賛成で、彼と折り合いがつきません。 反対の理由は、私達二人の給料では住民税や家賃が高すぎる場所で将来の貯金が出来ません。給料と理想的な支出表を出しながら、私が見つけたご実家から数駅の物件価格の安い街を提案しました。彼は納得してくれたもののご両親は大激怒で、私とご両親の関係が悪化してしまいました。「お金にがめつい」とまで言われて、ご両親との経済観念の差に不満を持っています。 4.将来的に相続で親族と揉める可能性がある 3.の件で、彼は私とご両親の意見の仲裁に入ろうとしませんでした。その場をいさめる為にご両親の意見を飲むと宣言し、「この人は両親を取るんだな」と落胆してしまいました...。 経済的な不安、相続の不安、ご両親との関係性の不安、彼への信頼感 で揺らいでいます。 一つ一つの問題は、プランマップを立てて何年か掛ければ解決していくはずなのに、問題を考えることに彼は疲弊してしまっています。結婚しない方が彼が悩まなくてすむのでは、私も不安にならないのでは、とネガティブになっています。 婚約してから以上の問題を知らされたので、自分自身甘かったと後悔しています。 乗り越えて幸せになる糸口、辞めた方が良い、誰と結婚して苦労はあるよ！等、色々なアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

彼女についてです。私、32歳、彼女30歳です。彼女と付き合って２年になります。結婚の話が出ますが、なかなか踏み出せない理由が下記になります。 1 シャンプーのプッシュ数が決まっている。 2 トイレで大をするときは、ティッシュを便器の中にひかなくてはいけない。 3 食事の時は、テレビを見てはいけない。 4 新しい洋服を買ってはいけない。中古を買うこと。ユニクロか無印のみ。 5 食事を作ることを強制させられる。料理は、手伝うようにしているのに。 6 新幹線や特急を使う距離でも普通料金の電車しか乗ってはいけない。 7 毎日、電話は、二時間以上。仕事で疲れているから早めに休みたいと伝えるときれる。無視する。 8 家庭用ガスコンロを郵送で送ればいいのに運ばさせられる。電気屋からバスに乗り、運ばされたり。 9 5分、10分の遅刻に怒り出す。自分が遅刻して指摘するときれる。 10 鬱傾向。睡眠薬を飲んでいた。 11 喧嘩になったら二、三時間罵られたり、暴言を言われることがある。人格否定や家族を誹謗中傷した。酷い時は、「土下座しに来い。」と言われ、酷い言葉だと伝えたが謝罪はなかった。 12 私のイビキがうるさいからと、鼻を摘まれたり、蹴られたりする。病院にも二回行かされた。 13 携帯を少しでもいじると嫌味を言われる 14 タバコを吸うか、別れるかを選ばさせられる 15 少しでも自分のペースでやることができないと、無視したり、怒り出す。 16 被害妄想があり、外人がマイクで話してるだけで、怖いといいだし、すぐに帰宅。夜中に不審者が来てベルを鳴らしたと言っているのに警察は呼ばないで、ダンボールでまどを全て光がもれないようにする。 17 映画館のチケットは、買わない。300円、200円しか安くなくてもチケットショップで買う。 18 親のお金で海外旅行。 19親のお金で歯の矯正。100万以上。 20 親のお金でブランドもののバックを買う。 21 誕生日プレゼントを捨てようとする。 付き合っている時なら二人でいいですが、結婚して子供が生まれたらやっていけるか心配になります。また、これが一生続くと思うと嫌になります。はじめの方は、私も意見をいいましたが、無視、さらに怒り出す、すぐにやっていけないなどといい嫌になり、言わなくなりました。寝られない日もあります。 これは普通のことなんですか？私が変なんでしょうか？ご回答を宜しくお願いします。