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現在２５歳男、母と兄と自分の三人で暮らしています。 自分は一年程前までパチンコに狂っていました。完全に依存症になってしまい、３００万の借金を作ってしまいました。 内訳はというと、会社とサラ金に２００万で、兄に１００万です。 今の実家の三人暮らしをするまでは自分は一人暮らしをしていたんですが、家賃も払えなくなり、半分家を追い出されてしまいました。 そこで助けてくれたのが兄なのです。 兄にはこの事以外にも７年前くらいからお金の面で助けてもらったりして、その事については本当に感謝しています。 今は兄への借金を返すまでは給料も支払いも兄にすべて管理され、一週間に与えてもらえる生活費は１０００円です。 返済のため、昼の仕事と合わせて新聞配達をしています。 一切の自由が無くハードな生活なんですが、このギャンブル依存という病気と向き合った結果、感謝する事の大切さや、質素ながらも人に優しくする生活、きちんと真面目に生きる生き方に徐々に変わっていき、ポジティブに生きています。 しかし最近兄に疑問を抱く様になってしまいました。 家は親父もギャンブルで狂ったので、親戚に借金を作ってしまいました。その時も兄が立て替えてくれたのです。(兄はなかなか稼ぎのいい仕事をしている) 他にも僕の件などから、母も僕も兄には頭が上がりません。 しかし...。という感じです 理由を箇条書きにします。 ・俺は今まで家のために金を払ってきた。だから家賃も食費も光熱費も生活費も一切払わないと言っている。実際に払っていない。 ・家事も一切せず、母と僕にすべて任せっきり。リビングにはご飯の時だけ現れ、テーブルを散らかし部屋に戻る。洗濯その他も一切しない。 ・俺が結婚しないのはお前らせいだという。 彼女もいないし作る気配もないのにそれはどうかと...。 ・毎晩テレビや映画を大音量で聞く。隣や近くには母も僕も寝ていますが、耳を塞いでいるしかない。 ・何かを話しても面倒くさそうにし、暴言を吐く。まともに会話が出来ない。 ・兄もパチンコをしている。兄はどこで身につけたかしらないが、プロ並みの知識と立ち回り方(非合法な方法ではなく、確率論か何か)で多い時は年間何百万も勝っていた。 今もバリバリしている。おそらく稼ぎのいい仕事と、パチンコの収入でお金を持っているのだと思う。 そんな兄も勝ち方を知らない時は怪しい金融会社から何百万も借金した。勤め先からお金を借りて(確か親父のせいとか嘘をついて)、返済したらしい。 その事について、自分は家族には一切迷惑をかけてないと言う。 確かに家族からは金は借りてないが、あの時母に泣きすがって母を不眠になるまで心配させてたのは誰？と言いたい。 僕を助けてくれた兄には感謝しています。 借金を返すまで兄に自由を奪われるのも当たり前だし、頭が上がらないのも当たり前だと思う。 けど、ここでしか言えないけど、心の底の底から感謝出来ないのも正直な気持ちです。 そして心から感謝出来ない自分に弱さと苛立ちも感じています。 とにかく今は一刻も早く兄に借金を返し自立する事が一番と考えています。 迷惑をかけた母にも恩返しがしたいし、自分も進みたい道があるのですが、今のままでは出来ないので 皆さん、兄とはどう接すれば、また兄を第三者からみてどう思われますか？ このままでは、兄にとっても悪い状態なのではと思うのです。 ウルトラ長文、失礼致しました。 良かったらご意見をお聞かせ下さい！！

34歳の主婦です。3歳の子供がおります。夫は38歳です。 とても浮気するような夫ではないと思っていたのですが、 年明け頃から夫の行動に浮気疑惑を持ち始め、 どうしても気になったので携帯をチェックしていました。 基本的にはロックがかかっていたのですが、 先日たまたま解除されていてメールを見ることができ、浮気が確定しました。 夫に問い合わせたところ、浮気を認めました。 言葉は濁されましたが、1年近く付き合っていたようです。 私は離婚を申し出ましたが、夫はそれを拒否しました。 子供の為に、何があっても離婚はしたくないと。 相手の女性とはもう別れるし、二度と会わないと言っていました。 そして本当に申し訳なかったと謝っていました。 夫は素直でまっすぐで単純な人で、かなり真面目なタイプの人間です。 ですから今まで嘘をつくようなことはなかったし、 火遊び的な浮気をするようなこともありませんでした。 （風俗などは行っていたようですが、そこはまぁ、男性ですので…） ですから夫のことは、本当に心から信頼していたのです。 そんな夫が、1年近く家族に嘘をつき続けながら付き合っていたわけですし、 メールの文章から考えても、 今回の浮気相手を本気で愛していたのがとても良くわかります。 家でも彼女のことを考えている様子でしたし、 私に対する態度でも、他の女を愛している様子が伺えました。 ちなみに私と夫の結婚生活はというと、 夫は結婚と恋愛を別のものと考えていたようで、 私を選んだ時は明らかに“結婚相手としてどうか”という判断基準で見ていました。 私もどちらかと言うと真面目なタイプの人間ですので、 夫がそういう基準で私を選んでくれたのは嬉しく思っていました。 しかしつまりは“大恋愛の末”という結婚ではなかったので、 私と夫は最初から淡白な夫婦生活で、 現在の子供を授かった時も、子供の為に行為をしていた状態でした。 ここ数年は完全にセックスレスでした。 しかし子供をとてもかわいがっていたし、 私のことも大切にしてくれていました。 夫婦生活は少し寂しいものでしたが、 夫の性格を踏まえ、多くは望まないようにしようと思っていました。 そして夫婦生活が淡白だとしても、愛されていると思えていました。 夫としても、父親としても、本当に完璧だったと思います。 そんな夫のことは大切に思っていますし、 何より子供の為にも、離婚は避けたいという気持ちが本音です。 夫は浮気発覚後は相手の女性に会っている様子はなく、 一生懸命夫婦関係を修復しようとがんばっているのがわかります。 しかしそんな子煩悩で真面目な夫が、 1年も不倫関係を続けるほど誰かを本気で愛したのであれば、 簡単に忘れられるものなのでしょうか？ 私とは淡白だった夫が、他の女性に1年近くも欲情していた事を知り、 知らなかった一面を見た気がしました。 あるいは実際にその女性によって、夫が変わってしまったのかもしれません。 他の女性を愛していながら、子供ために離婚はしたくないと言う夫と、 このまま夫婦生活を続けるべきなのでしょうか？ 家族としての責任があるから、私のことは大切にする、と言われました。 つまり女性として愛しているわけではないと思います。 そんな夫は本当にその女性を忘れてくれるのでしょうか？ そして私はまたいつの日か、夫を信頼できる日が来るのでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ございませんが、 何かアドバイスをいただければと思います。

どうしても親が人として好きになれず考え方が合いません。 私がおかしいのでしょうか？ 父・・・社長です。自分の思い通りにならなければキレる。 自分が原因なのに悪い結果になったら、人のせいにする。 　　　 毎日、気分によって同じ出来事でもその日によって答えが変わります。 金がすべてで、「家族も友達関係も金だろ」と、私に言いました。 さすがに親でも人間として疑いました。 母・・・最近、大喧嘩をして「あんたにはもう、物も金も残さないから」と言われました。 　　　　私は？？？です。母親の財産は母のものではないのでしょうか？私の物ではありません。 　　　　結局、父親と同じで金が全てなんだと私は感じました。 　　　　そして母は姉（既婚）が最近引越しをして、部屋が狭くなり姉の家族のものを当たり前の様に　　　　　実家で預かる。私としては、姉の家族の物は義兄の実家に持っていくのがスジだと思います。 姉・・・既婚者で実家の近くに住み結婚後、７年間、毎週１回実家に旦那（私の義理の兄）と帰ってき　　　 てご飯を食べ、さらに当たり前のように夫婦喧嘩を私の前でします。 私が「嫁に行ったんだからここで（私の実家、私の前で）けんかをするな」と姉に言うと、 「考え方が古い」 言われました。ケジメについて言っただけなのに。（笑） 義理の兄（姉の旦那）・・・私の実家で私が見ているテレビを私に断りなく勝手に変える。 　　　　　　　　　　　　　　　足を机に上げてテレビを見る。常識がないとしか思えません。 　　　　　　　　　　　　　　　義兄以外は私の実家で契約している有料チャンネルを見ないので私が母　　　　　　　　　　　　　　　　に解約する、と言うと義兄は「なんで？」と言い、母も解約しない。私の実家　　　　　　　　　　　　　　　で見るのは義兄だけ。 　　　　　　　　　　　　　　　決定的なのは私に対して「いつか君は実家に住むの？」と言われました。　　　　　　　　　　　　　　　　私の実家ですよ。私が住もうと住ままいと少なくとも義兄には何の権利も関　　　　　　　　　　　　　　　係もないと思うのですが（笑）自分のものと思っているなと感じました。 質問１ 　このような事が７年間続いています。両親に上記のことが非常識ではないのかと言いました。 そうしたら、母に「あんたは人の悪いところしか見ていないと言われました。」でも、私は始めは義兄ともテニスをして買い物も行き、普通に接していました。 私は世間一般の最低限のケジメ（特に姉と姉の旦那に対する）と両親の常識のなさに腹が立っています。おかしいですか？ 質問２ 　両親の家は両親の持ち物なので好きにすればいいと思います。ただ、私はもう自分が生まれ育った家とは思えなくなりました。（特に嫁に出て行った姉と義兄のせい） だから、もう二度と両親の実家に行きたくないと言うと「あんたはおかしいと」言われました。（でも、口ではあんた（私です）の家と言います。） 　私が実家に対してどう思おうが、私の気持ちはと価値観は自由ではないですか？ 　 質問３ 　私は非常識で幼いのでしょうか？一人暮らしで自分の金で飯を食っています。（私は親がうれしいかなと思い私も週一帰っていました。）私は独身３３歳です。 色々な意見お願いします。批判的な考えもありがたいです。

今年1月に結婚した者です。 でき婚、7月に長男出産、専業主婦、旦那会社員。3人家族、安い家賃のアパート暮らしです。 こどもがお腹にいる時から今日まで、義実家のことで苦しんでいます。 まず最初に金銭面です。 私からお願いしているわけではないのですが、私の家族は、「大変だから」「助けになりたいから」といって時々お金をくれます。現金だけでなく、最近では乾燥するからと言って空気清浄機を買ってくれたり、おかずを買ってくれたり、お爺ちゃんに関しては、実家に帰る度に食費代と言って3万円くれます。 決して、裕福な実家ではありません。私の為に、それだけです。 しかし、義実家は明らかに実家よりお金を出していません。旦那がお金を出してもらってることを言っても何ら変わりありません。こどもが産まれてから更に出さなくなったと思います。 それだけではありません。義実家の非常識な発言、驚きの行動です。 お腹にいる時、逆子になり帝王切開の予定になりました。元々血が止まりにくい持病がある私は、担当医からも要注意でした。 その持病のことも知っているのに、義母には「自然分娩より帝王切開のほうが楽だよ」「帝王切開になって良かったんじゃない？」など言われました。ちなみに義母は自然分娩です。 結果逆子が戻り自然分娩になりましたが、そしたら今度は逆で「自然分娩になって良かったね、帝王切開じゃ大変だよ」という始末。 義祖母には会う度に「優秀でいい子が産まれる産まれる」散々言われ、プレッシャーを感じ…。ちなみに義実家は義母方の実家。成績優秀思考、四大思考。勿論旦那も私立保育園、お受験、小さい頃東京の塾に一人で通っていたほどです。プレッシャー感じるのをわかっていただけますか？ 出産翌日に急に連絡なしに義両親は来るわ、こどもが退院した次の日に私の体調御構い無しに義家族全員で押しかけて来る、しかもこの日は旦那はいなくて私だけで対応。 この前初めて義実家にこどもを連れて行ったら義祖母が抱かせろと。自分から抱いた人初めて見ました。その時こどもに小袋に1万円を入れてくれました。それを「ありがとうございます」と言って受け取ろうとしたらその手を払われこどもに持たせていました。こどもに持たせたいなら一言あってもよくないですか？ こういうたくさんの愚痴を旦那は聞いてくれません。逆にこの愚痴をこぼしている態度が気に入らないみたいで、「なんでそれで俺に当たるんだ？」と言ってきます。昨日はそのままヒートアップして突き飛ばされ、夜中出て行ってしまい、私は追いかけ、夜道を夫婦が追いかけっこですよ？（笑） 徐々にこんな旦那にも嫌気がさしてきてしまいました。 他にもたくさんイライラすることがありますが、長くなりそうなのでやめておきます…もうすでに長いのですが…申し訳ございません。 こういう義実家とはどういうお付き合いをしていけばいいんですか？ ひたすら私が我慢するしかないんですか？ 正直我慢の限界がきていて、離婚も考えています。旦那のことはまだ好きだし我慢するべきなんでしょうが、最近旦那にもイライラするようになってしまって…。このままこの現状がもつのでしょうか？ 長くなってすみません。初めての質問だったので文章もまとまってなくてすみません。 なにかアドバイスいただけませんか？よろしくお願いします。

長文になります。お許しください。 昨年の夏に愛する夫を、今年の春に愛犬を、共に急な病で亡くしました。 夫に関しては、義両親、義姉との確執もあり、死の直後から悲しみよりもその人たちへの憎しみが増す問題が多々起きて、「こんな奴らに惑わされずに、娘と二人、頑張って生きてやる！」という負けん気（？）みたいなもので奮起し、毎日必死に生活してきました。（この頃は、過去の義家族からの様々な仕打ちさえ、逆に生きる糧となったように思え、有難いとさえ思えた）それでもさすがに、今年になり、少し私自身の心が落ち着いたと思われる頃に、はじめて本当の意味で悲しみに身を任せる時間が訪れました。俗にいう「うつ状態」のような毎日のはじまり。ただ、それは病気とはとらえず、最愛の人を亡くした人なら、誰もが通る過程だと割り切ることにしました。 ところがそれも束の間、3月の大震災。せっかく「悲しんでいいんだ。しばらく心赴くままに生活しよう」と思っていた矢先の災害。テレビや報道から知る被災地の方々の姿に「こんなに大勢の人が突然の悲劇に見舞われながらも前を向いている。私なんか落ち込んではいられない」という気持ちになり、また 無理やり立ち上がってガムシャラに生活を回しはじめた自分がいます。それからまもなくしての愛犬の死・・・（こちらでも以前相談させていただきましたが、皆さまの温かいコメントもあり、また前を向いて生活していました。） ところが、夫の1周忌を迎えた今夏あたりから・・・また心がおかしいのです。 周囲は「おかしくて当たり前。まだ1年だもの」と言ってくれますが、私の場合、（無理やりだとしても）元気な期間も長いので、ふっと力が抜け「どうしようもなく悲しくなり、落ち込む」期間に入ることがとても怖くて辛い。今までの人生、自分の感情やライフスタイルを全て自分でコントロールしていた感が強い分、この「心が宙にさまよう」ような状態に、どう対処してよいのか・・・ ちなみに、夫の死後、儀家族側の墓と仏壇に夫が入ったため、自宅には夫の位牌もなく、法要にも呼んでもらっておらず、私と娘と私側の親族で私たちなりの法要を（この先も）行っています。正確にいえば、夫側は無宗教に近く、（法律等も考慮したのか、お骨はかろうじてどちらかのお寺に納骨したものの、法要等もやることなく、手作りのような仏壇に手を合わせるような感じらしいです）とても変わった家庭で、旧家出身の私には理解できないことばかりでしたので、彼らと縁が切れたことは喜ばしい半面、夫が何の供養もされていないことに、今も憤りも感じています。だから、位牌もお骨もない現在の我が家ですが、私たちなりに娘と購入した仏壇にお線香等をあげて、毎日手を合わせています。 心さえいつも寄り添っていれば、の気持ちで・・・ 何か普段、押さえつけている感情などが一気に噴き出ると、それが止まらない。 今後も定期的に訪れるであろうこの深い暗闇期から、どうやって抜けだせばいいのか、わからない。最初は義家族への負けん気、次は震災に対する負けん気。私は、何かに対して「負けん気」を持たなければ奮起できないのだろうか・・・だったら次の奮起材料は何？ 取り留めのない文章で申し訳ありません。

アメリカの田舎に10歳の時に引っ越してきた14歳です。日本人はおろか、アジア人も少ないところです。 何で日本人もいないこんな田舎に住まなきゃならなくなったのか疑問でしたが、両親とも「左遷にきまっとるやろー」と言っていました。笑い事ではないんですが、笑いながらそう言います。家の中だけは愉快なので、それが唯一の救いです。 そんで、学校などでの差別が物凄くひどくて、苦しんでいます。 「白人以外は間違って生まれてきた失敗作」とか「お前らみたいなカラーが生きていたら地球のためによくない」などと言われてきました。言われたことが無い人だと、笑い話で済むんだと思いますが、面と向かって言われると、ちょっと恐いです。実際自分の身に危険を感じたことも何度もあるのでほんと何かが起きて正当防衛だと主張しても、ここでは認めてもらえないのではないかと、不安です。教師であろうとも信用できない人たちです。 人種差別する人って勉強が足りないアホな人たちだと思っていましたが、そうでもない人たちもいるので、疑問です。例えば医者や弁護士にもいたり、そういう人たちは表ではいい人を演じているのですが、裏では何をしているのか分からないような人たちで、そっちの方があからさまに態度に出す単純な人たちよりは余計に恐いんです。 あと、アメリカの大学に通っている兄が1人いるんですが、兄の大学にはアジア系の留学生も沢山いるらしいんですけど、彼らですら白人を持ち上げるような言動を取っているので、理解ができないと言っていました。アメリカ好きだから留学までするんだろうけど、俺にも理解ができません。 これは兄が言ってたことですが、「白人と有色人種の人間二人がいたとして、彼らが同じレベルの知識、スキルを持っていた場合、白人の方が優遇される。有色人種は、白人より出来て、初めて認められる」と言っていました。それには納得してしまいました。俺も学校で常にそう感じるからです。俺は日本では本当にバカな部類に入ると思うんですが、今はこんなに不公平な評価しかしない学校においても一応成績優秀者で通っています。 結構な大都市(ニューヨーク、ロサンジェルス、シカゴとかその他)以外のアメリカってめっちゃ田舎くさいですよね。俺も日本の田舎出身ですが、日本の田舎より田舎だと思います。見た目もそうですが、考え方が古臭いというか。こんなとこで高校卒業まで教育を受けるのは耐えられないというか、心配です。はっきり言って、英語くらいしか学ぶものが無いです。英語もまあまあ話せるようになりましたし、もうここにいる意味は無いと思っています。 でも、日本には家族がいないので、自分一人で帰国して、一人暮らししながら日本の高校に通う勇気もありません。だいたい、家族が好きなので、家族と一緒に暮らしたいです。 これらのことを踏まえて自分がどうしていったらいいのか、何でもいいのでアドバイスいただきたいと思います。人種差別にどのように対処しているのかなどもぜひ伺いたいです。 また、アメリカに住んでる方からの意見いただけたら嬉しいです。

夏に披露宴を予定している者です。 もう入籍と挙式は済ませていますが、彼の家が自営業のため、会社関係の人を中心とした披露宴を予定しています。 そんななか、先日義兄が結婚式をしました。 義兄は跡継ぎではないため今働かれている会社の方や、友人、その他３０名ほどの親族をお呼びして、結婚式を行いました。 私たちの披露宴が先に決まっていたのに、私たちの披露宴と時期が近い時に彼の親族に迷惑がかかることをよくやるな！と思いましたが、先日無事に結婚式が終わりました。 と、ここまでは問題なかったのですが、 気になるのは義姉のこと。 数年前国際結婚をして現在１児の母です。 義兄と私たちの結婚式があるため、日本に帰国しています。 そんな義姉と義母は外国で結婚披露パーティーを行ったらしいのですが、日本でも披露宴をしたいという夢があるそうです。 そして、私たちの結婚式の２週間後にその夢を叶えようと計画をしていました。 私たちの披露宴にあわせて、義姉の夫と義兄の両親が来日してくださる予定で、はじめ義母に「親戚とご近所さんに義姉家族を紹介したいからお食事会を式の２週間後にするね。」っと言われ驚きましたが、簡単には日本に帰ってこられないので、いい機会なのかな？っと思いました。 しかし、話をするうちに義母から「義姉にもドレスを着せてみんなにお披露目させるから！」との言葉が・・・・・。 ドレスを着るということは食事会ではなく披露宴ではないのでしょうか？ 一家で１年に３回も披露宴を行うなんて、常識はずれじゃないでしょうか？親族の中には義兄の時と私の時に４人家族全員飛行機で参列してくださる方もいらっしゃるのに、参列者の負担について何も考えないのでしょうか？それに食事会と披露宴では包む額も異なってくるように思うのですが、そういった相手への配慮は必要ないのでしょうか？ しかも跡継ぎの披露宴の２週間後に行うなんて・・・・・私にはもう理解ができません。 私たちの披露宴は８割が彼の招待客です。 大人数の方を招待するという緊張感がなく心配です。 会社の顔として披露宴を盛大にやって欲しいと希望したのは彼の家なのに、２つの披露宴を同時に準備できるのでしょうか？ 披露宴は流れ作業のように「やった」ということだけに意味があるわけではないと思いますが・・・どうなんでしょうか？ さらに義母は「何が問題になるの？」っといったことを彼に言っているそうです。彼は「姉ちゃんが食事会ではなくドレスを着て披露宴をするなら参加しない」っと義母にいうと、「別にいいわよ」っと言われたそうで、「姉ちゃんも俺の披露宴には遠慮してもらう」といっても「お姉ちゃんが出なかったら、お姉ちゃんの披露宴をやってもいいのね」っと言うそうです。 今まで義母と仲良くしてきたつもりなのに、こんなことで家族間にしこりができてきました。 あくまでも私は彼の意見に従うつもりですが、 こんな披露宴の連発に疲れてきました。 彼の家の行動をおかしいと思うのは私だけでしょうか？ 今後も義両親とはお付き合いしていかなければならないのに、 この気持ちをどうしたらいいのでしょうか？ 教えてください。

5/22（日）のNHKスペシャルを見た。これは政治問題でもあり、国際問題のようにも思えるが、ここに投稿させてもらう。 地元民とシーシェパードの議論が全くかみ合っていない。シーシェパードのメンバーは太地町に長期間、逗留し、手に手にビデオを回しながら、いかに地元民が鯨やイルカをむごく惨殺しているかビデオを撮ろうとし、作業を邪魔したり追い回している。そして盗撮映像はYouTubeなどに投稿し、全世界からの熱い共感を得ることを戦略としているようである。 一方、地元民は日々、あからさまで挑発的なビデオ攻撃に対し、下手に手向かうこともできず、どうしようもない閉塞感があるようである。この問題、実にやっかいである。 これを感情的な次元ではなく、論理的に解決の方向性があると言う方の意見をお聞きしたい。一発芸のような、言い切りのレスはご遠慮ください。 シーシェパードの論理： ・鯨やイルカは音などでコミュニケーションを図る高度なコミュニティー、家族を形成する知的な生き物である。人間の都合で殺戮するのは許せない。 地元民の論理： ・イルカ猟は４００年以上前から引き継がれてきた生活の一部で、日本人の食文化そのものである。法的にもなんら抵触していない。 ポイント （１）「知的だから、惨殺してはいけない」という論理に意味はあるだろうか？ 　　　　豚はとんまでバカだから、一顧だにせず殺していいのだろうか？ 　　　　豚だって、牛だって親子の情がないとは言えないだろうに、それは軽いのか？ 　　　　 （２）知的かどうかは、人間が動物に対して尺度を持ち得るのだろうか？ 　　　　ＩＱテストでもしたのか？「家族愛＝知的」の概念には国家や家庭環境で育まれた"文化"が 　　　　密接に関係している。その信仰度も宗教とも関係が深いだろう。何が知的か、は育った環境 　　　　そのものである。特に一神教の欧米社会がこのような家族愛に偏執的にこだわる傾向が 　　　　あるように思えるのだが。 （３）資源保護の観点から絶滅が危惧されているという理由。 　　　　これは正当で客観的な論理が成立する。個体数の統計データから必要なら緊急に保護 　　　　されなければならないだろう。（しかし、シーシェパードは一頭も殺すなが原理で、強いて 　　　　言えば資源保護の観点には思えない） この問題、解決の糸口が有るのか本当に難しい。理由に、シーシェパードは自分たちの育った価値観に強く拘泥していて、正義感を盾に取っているように思えるからである。彼らは決して何が「知的」か、まともに議論しないのではと思う。 一方、人間はこの地球上で生態系の頂点に立って、全世界で何百億、いや無限大とも言える量の生命体をこれからも食しなければ生きていけない。いちいち、生命体の「知的度」をおもんぱかって文明を築いてきただろうか？９９％の人は、牛や豚においても悲惨に殺されていくのを見たこともないし、むしろ背けることで、人間は食文化を愛し、正当化してきたのである。シーシェパードのメンバーも「豚は絶対、とんまで無知でなければならない」だろう。 この問題、シーシェパードの異文化を解さない狭量な「無知」が横たわっている以上、なかなか解決しそうにない。最悪、太地町の浜一帯に電気鉄柵を張り巡らし、条例化して不法侵入者を法的に拘束するしかないのだろうか。。。

　こんにちは。 私は2010年の春に父親の定年退職により社宅から徒歩5分ほどのアパートに引っ越してきました。 一応いい歳して家族全員（両親・兄妹・私）で引っ越してきました。 引越し当日の夕方に「引越しに時間がかかりすぎて駐車場を使っている他の住民が迷惑している。今までこんな非常識な引越ししてくる人に会ったことがない。」などとアパート管理人に父親がねちねち文句を言われたりして、正直第一印象からしてこのアパートは好きになれませんでした。 坂の上にあるから徒歩しか移動手段のない私にはしんどいし、坂の上にある高校の生徒が夕方に大量に自転車で歩道を走ってきたりするしで、なんでこんな所にしたのか不明です。 おそらく大企業に勤めていたとは言え借金の多い父親でしたから（現在もそうですが）まともな一戸建てを買うお金もなかったのでしょう。情けないです。 さて、ここからが本題なのですが、まずは私は心の病気持ちで騒音とか物音に非常に被害的な意識で捉えてしまうことがあることを前提としてご考慮ください。 ・階下の住人：高校生（浪人生？）と中学生の男子の子供のいる家族が住んでいます。 週に1，2度夜中の2時頃まで子供が騒いでいることがあります。 友達が泊まりに来ていたとしても非常識な時間ですし正直親の教育方針を疑います。 夜中にベランダに出て携帯で話しているときもあります。 騒音の原因の声の質としては年齢に合わずどこか子供じみた声の出し方・騒ぎ方で余計にイライラします。 ちなみに高校生のほうですが2度顔を見たことがあるのですが目つきが悪く、まるで犯罪者みたいな顔つきでした。 ・階上の住人：小学生の子供がいることは分かるのですがその下の年齢の子供もいるのかは不明です。ですが日中時間帯関係なく（小学生とかは学校に行っていてその間は家にいない）走り回ったりする音が聞こえます。 特徴としては私の行く場所行く場所を尾行するように足音が移動することです。 あるいは常に部屋の端から端まで動き回っているような感じです。 おそらく不登校などで学校に通っていない、または就学年齢に達していない別の子供がいると思います。 上記が私の隣人の特徴ですが特にこちら側から目をつけられるようなことはしていないつもりです。 私は病気療養中のため居宅していることが多く、こちらからの騒音と言えばたまに歌を歌ったり音楽を聴くくらいです。 母親に相談しても「世の中にはそういう人もいるから。」と軽く済まされ、他の家族も相談に乗ってくれません。役所などに相談しても無駄ですから、こうしてネットで相談するしかないんです。 こういう住居関係にあった方、今も同じ問題で苦しんでいる方、解決された方のご意見をお待ちしております。 付記：「そんなのは我慢しろ」とか「家にいるあなたが悪い。居場所を他に作ってみては？」などの意見はできればしないでください。外出自体はお遣いで週に3回ほど1回当たり１時間くらい出ています。鬱状態になりかけているので誰か助けてください。。。

こんばんは、スペースお借りします。 早速本題に入らせていただきます。 私は、三年前に親にコスプレをしたい、と打ち明けた事があります。 その時は家族中からの大反対にあい、一度は諦めました。 それでも、友達がやっているのを見たりして、どうしてもやりたい、と思いコスサミでコスプレを始めました。 それが親の耳に入ったようで、とても叱られました。 お小遣いも親が管理する、バイト代も親が管理する、と。 そして、持っている衣装を全て出せ、と言われ友達の家においているもの以外は出しました。 こんなものにお金を使うなんて頭がおかしい、コスプレをやる人は頭おかしいんだ、犯罪を起こすやつも多い、変な人に出会ったらどうする、そもそもコスプレなんて、現実と仮想の区別が付かないもの。アイドルのコンサートでお金を使う方がよっぽどいい、と。頭がおかしいと思われるのはアンタだけじゃない。家族もだ、家族に迷惑をかけるな、とも言われました。 確かに、変な人に出会う危険性は伴うと思います。 その点では反論できません。 しかし、オタクだから犯罪をおこす、気持ちが悪い、というのは偏見だと思っています。 コスプレして街を歩けないならそれはオカシナ格好であり、世間一般的に頭がおかしい行為だから辞めろと言われました。それはコスプレとはまたちょっと違う気がするのですが、そんなこと言っても通じる相手ではありません、、、また屁理屈をこねくり回して、という感じです。 オタクだからと犯罪を起こすわけではない、と言っても効果ナシです。 オタクって変な人なんでしょ、気持ちが悪い、と。 アニメ、メカ系のオタクは気持ちが悪い、でも男性アイドルならいいのか、女性アイドルが好きな男性は？ どのような基準で気持ちが悪い、悪くないを分けているのかも分からないです。 あと、そんな変な世界に引き込む友達を選ぶな、とも言われました。 別にコスプレだけで繋がっているわけでもなんでもありません、昔からの友達です。 私の事だけでなく、友達まで頭がおかしいみたいな言い方をするので怒りを通り越して正直呆れています。コスプレをしていて住所も名前も分からないような人と出会うのが危ないとも言われました。分からなくもありませんが、、、頭がおかしいんでしょうか。 あと、成績は悪くないです。 学業を疎かにした事は一度たりともありません。 勉強が出来たら何をやってもいい、ということではないということらしいです。 分からなくもありませんが、学生の本分を疎かにしてきたわけではありません。 コスプレへの理解は難しいと思いますが、どうしたら少なくとも納得はしてくれるでしょうか。 オタク＝頭がおかしい＝犯罪者予備軍 みたいな考え方は私にはわかりません。 そんなコスプレやオタクに対する考え自体がもう洗脳されててオカシイと言われました。 コスプレが世間一般で理解のある趣味だとも思っていませんが、親がダメと言ったら例えわたし自身の人生であろうと、従うべきでしょうか。学生だから仕方のない事なのでしょうか。 だからといって、社会人になってから、というのにも、「社会人にまでなってこんなことしているなんて頭がおかしい以外のなにものでもない」というようなことも言っていたので無理だと思います、、、 コスプレって気持ちが悪いですか？頭がおかしいですか？ オタクって気持ちが悪いですか？犯罪者予備軍ですか？ コスプレはもう諦めるしかないでしょうか。 宜しくお願い致します。

後悔していることは沢山ありますが ただ一番大きい悔いをたびたび思い出します 考えても仕方ない終わったことなのに 良く思い出し悔やんでるのもきついです それはと言いますと 現在50代後半の未亡人です 私は結婚して初めから主人の父と同居してました 家族思いのいいお父さんではありましたが 思いやりって毎日、しかも沢山あると 逆に私としてはプレッシャー、心の負担になるとは 考えてもなかった２０代半ばの頃の話です 何かにつけて家事が、私の負担になることを恐れていたお父さんは 一日中、私を付け回し大変になってないか 苦労してないか、気にかかるのか 家事の合間ずっと周りを伺い私の行動を見計らい 心配の言葉かけをしてくるのが あれほど毎日で、しかも一日中となれば そこそこ私としても息が詰まるというか あれほど関心を持たれたことが無いので 苦痛がピークの毎日を送るとは想像していませんでした 実家はみんなバラバラで、家族に無関心、親は子供に関心が無い両親に育てられたから 初めのころは理想的で温かく思いやりにあふれた家庭だと 把握していて、それに馴染むように私も必死だったんです でも、育ちって恐ろしいですね あの思いやりが逆に腹立たしく感じる様になるとも考えていませんでした もう、お父さんには近寄ってもらいたくないんです 触られたとかエロイ目で見られたという意味ではありません もう、存在がきついんです おかず作り一つにしても オーブンなどを使うことがあれば それはそれは、数日または数か月に渡り 大変な料理を作った、それが心配だった、どれほど私が疲れただろうかと 何か月も言われます だから、料理はかなりの手抜きをわざと、やらないと 後々うじゃうじゃ、いろんな心配をされると思うと 何もできません 大げさに言えば 普通に道路を歩くでも 幼児じゃあるまいし 心配されたりするんです 兎に角家族が心配で心配でならないみたいです その神経質さが顔に出てました あまり過保護になると これほどうっとおしいとは思いませんでした ですが、いじめられているお嫁さんが世の中にいるんです それを考えろと両親から言われます 事実母親は姑子姑にいびられ毎日喧嘩、大喧嘩していました それを考えたら、どれほどにわがままなことを考えてるかと 自分を戒めて生きてましたが 今数十年経過した今でも お父さんに言い返したらよかった と思えてなりません 言い返したらもめごとになったでしょう でも、何も言わずに居たことをこんなに悔やむなんて 喧嘩覚悟で言い返したらよかったと毎日思います 「もう、何度もうっとおしいよ」「昨日も聞いたよ、しつこいよ、何か趣味でも見つけたら？」「ほっといて、むしろ、ありがとうと言ってほしいよ、何か心配だよ」 などなど、言いたいことは胸の中に沢山ありました どのように考えたらいいでしょうか？ 許しなさい、答えは簡単ですという回答はできれば避けてください それが出来てないから何十年も思い出されて苦痛なんです 思い出すほどのあれは許せなかったということでこんなに悩んでるのです 自分の気持ちを言わなかったことに悔やんでます もめごとを避けようとしていた自分にも腹が立ちます 後悔を作った自分が一番よくなかったと思います 過去の後悔はどうしたら薄れますか？

2回目の質問になります。 前回は、私が大規模な宗教団体に入信したことで親や兄弟、親戚といざこざがおこってしまったことで相談をさせていただきました。 皆さま、親身なご回答をありがとうございました。 あれから、私は地域幹部をしている彼と入籍だけ済ませました。 （親には報告をしていませんが、戸籍を見ればわかると思います。） 彼が、「これ以上私たちに脅迫をしてきたら出るところに出る！」といったのを最後に親は何も言ってこなくなりました。 なので、縁を切る書面にサインもしていませんし、金銭の要求もそれ以降言われていません。向うからもこちらからも全く連絡をしていない状態です。多分、このまま没交渉なんだろうなぁと思います。 私は仕事に家庭にと忙しい日々を送っていて充実しています。 活動も月に３、４回のようでとても健康的な生活です。 彼のご家族は（義理家族）とても親切で、近くのマンションで新生活を始めましたが、しょっちゅうお邪魔して一緒に勤行をしたり、信仰について話し合ったりと相変わらず娘のように接して下さいます。 宗教活動についてもネットや本で誹謗中傷されるようなことは一切目にしていませんし、皆さん本当に親切で活気があって「すごい人たちだなぁ・・・！」と思うことばかりです。 でも、今後もし私が赤ちゃんを産んでも母に見てもらえないんだなと思うととても切ない気持になります。今回の件で、私と母には大きな亀裂が入りました。彼や、宗教を批判した親や兄弟や親せきを許すことは無いでしょう。 それでもこんな気持ちになるのですね。 義母はとっても優しいですが、自分の母に子供を見せられないと思うと・・・。 よく、質問の回答などで『結婚を反対されていたけど、孫を見せたら親との関係が改善した。』などを見ますが、可能でしょうか。 母は、縁を切る！と息巻いていましたし、私もそのつもりでしたが、時間を置けば変わっていきますでしょうか。 ・私は、宗教団体の地域幹部である彼との結婚を反対された。→現在、入籍をした。 ・私は、入信している。（親との最初の約束は、「入信しない」だった。） ・私は、幸せに暮らしている。 ・宗教の内容は、母や兄弟が懸念しているようなものではなかった。 　→ネットや書籍のような行動は一切していない。 ・彼と私の親は仲が悪い。修復は不可能だと思う。→すごい罵り合いをした。お互いに言い合った。 ・私のせいで（？）妹が婚約破棄になった経緯あり。 ・私は、脱会する気は全くありません。自分の家族を勧誘する気もありません。 妹には恨まれているでしょうから、妹が結婚して実家を出たら、里帰りをしたいと考えています。（何年先になるかは？） 結局、義実家とうちは結婚前に一度も顔を合わせたことがないですから、私だけがこっそり訪問したいと思います。その時に子供がいればもちろん一緒に帰りたいです。 何年先になるかわかりませんが、里帰りをしたいと思っています。 （母の健康状態も確認しておきたいですし。） 時間が、子供が、ゆっくりと私たち親子の中を取り持ってくれるでしょうか？追い返されたりしないか、とても心配です。 同じような経験をされた方がおられましたら、教えていただけませんか。 よろしくお願いします。

どうしても誰にも相談できなくて、ここで相談させて頂きたいと思います。 最近母親の様子がまた怪しいので、もしや・・・と思っています。 「また」と言うのは１年ほど前、弟の高校時代の担任と不倫をしていたのを突き止めたからです。 家族構成は父(52)母(48)娘(自分22)弟(19)なんですが、 父はちょっと今では考えられないくらい、昭和な考え方の人で、 ちょっとしたことですぐカッとなってしまったり、物に当たって壊したり、娘の私から見てもちょっと人間できてないなぁって思わざるを得ないような人です。 また弟が不良とまではいかなくても、高校を中退し、荒れていた時期もあったり、そのせいで父親とぶつかり殴る蹴るの大喧嘩になったり、 冷戦状態になったりと、私と母はここ数年ずっと爆弾を抱えて生活しているような毎日でした。 その弟が随分荒れていて、高校を中退するかしないかの問題になっていたとき担任をしていた先生が、母曰くよくしてくださる先生で、家庭の問題を踏まえて相談にのって頂いたり、不登校になった弟を朝迎えに家まで迎えに来てくれたりと、何かとお世話になったようです。 結果的に弟は退学してしまいましたが、母は仕事上その先生と会う機会が多く、担任の先生と生徒の母親の関係を越えてしまったのだと思います。 母が深夜まで遊びに出掛けたり、電話が繋がらないことが多くなったり、下着に必要以上に気を遣いだしたり、ジムに通うのを口実に家を空けるようなことが多くなったり・・・明らかに生活が変わっていきました。 不倫を決定付けることになったのが、疑惑を払拭できずに思わず見てしまった携帯電話のソレと分かるメールのやりとりと、喫茶店で男性と仲良くしている所を私の友人に目撃され報告を受けたことです。 娘として、なんだか裏切られたようでショックだったのと、家庭のあるしかも弟の担任の先生だった事が追い討ちをかけ、一時は同じ空気を吸うのも嫌だったし、その先生と関係をもった手で作る料理を食べる何も知らない家族をみて、本当に母を軽蔑しました。 私自身も仕事や人間関係で悩んでいた最中だったので、その時は他に持って行き場が無く、泣く泣く祖母(母からは実母)に相談し、相当きつく説教してもらいましたが、それから地味な生活にはなったものの、どうやら関係は続いているようです。 今夜も午前１時を過ぎて帰ってきました。 アリバイを並べて行ってましたが、娘の私にはバレバレでした。 いくら暴君でひどい父とは言え、さすがにかわいそうだし、かといって娘が入っていく問題でもないだろうし、でも母親がこのまま不倫を続けていくのを黙って耐えられません。 相手の人だって、教師の上家族までいるのに・・・ 友人に目撃されてますので、いつ広まるか不安な毎日です。 もうこれ以上祖母(高齢)に相談するのも酷な気もしてます。 これからどうしたらいいのでしょうか。 知らなかったことにして、家を出るべきでしょうか。 支離滅裂な文章ですが、ご回答頂けたらと思います。

私の実家の家族は 祖父・祖母(共に８０代、元気です) 父・母(２人とも亡くなりました。) 妹・弟(２０代都会で就職) です。 現在私は、実家近くに嫁ぎ、主人と子供２人(上は２歳と下は生後３ヶ月)と住んでいます。 毎年この時期になると悩む事なんですが、 お盆に祖父の兄弟(6名)が、代わる代わるそれぞれの家族を伴って、私の実家でもある家に帰省してきます。 祖父の兄弟ですから、それぞれ皆さん、子供や孫までいらっしゃいます。 帰省の際、皆さん引き連れて帰ってこられるので困ります。 例えば、 祖父の妹(この人はうちが実家ですよね)、その旦那 息子夫婦とその子供達に、嫁に出した娘夫婦とその子供達。 一体どこまで連れて来るんだ？と思うほど、１軒当たり、沢山の人を連れ立って帰省されます。 １軒当たり車３台で帰省される家もあって、うんざりです。 お盆は、実家に平均２０名ほどが立ち代り入れ替わり、親戚が居ると言う状態です、。 これを私が一人で、切り盛りしている状態です。 親戚が大量に押しかけてこられても、祖父母は、高齢で何も出来ない。 私の妹弟は、接客業で都会で働いていて、お盆はお休みが無い為、帰省しません。 親戚が、実家へ帰りたいと言うのは、私も嫁いだ身ですので理解できます。 でも、実家へ帰って来ても何もせず、まあ自分の実家だと思うから何もしなくても良いと思うのかもしれませんが、料理なんて出てくるものだと思っているらしく、自分達の寝る布団の上げ下ろしさえ、自分達でしません。 毎朝、毎晩、私が親戚の為に、布団を敷いて、布団をたたんで、と。 ご飯だって大人数だから大変です。 早朝から起きて、炊飯器３台を使い、ご飯を炊き、おかずだってこれって給食？！と思えるくらい大量に作らなくてはいけませんし。 親戚達は、朝からお酒を持ち出し、飲みだします。 話しながらチビチビ飲んでいるので、長くて片付かず大変です。 そして、そのままズルズル昼食、またお酒、少しは墓参りなどにも出かける事もありますが、家でトドがひっくり返っているかのように何もせずゴロゴロ。 私はと言えば、朝から台所から出れず、朝食が終わったと思えば、食器を片付け、大量なのですぐに昼食の準備、買出しへ言って夕食の準備と、そうこうしていると、「さけのつまみを出せ」の何のと言われ、イライラしてしまいます。 食料の買出し以外は、私は家(ほぼ台所）から出れない状態で、一日中、家事に振り回されます。 大人数で押しかけてきて、千円ほどの菓子折りを一つだけ持ち、一体食費だけでもいくらかかってると思うのか？ うちは、無料の民宿だとでも思ってるんでしょうか？ 大変な思いをして、ご飯を作って出しても、○○さんは何が嫌いだから。とか２０人前後も居て、一人一人、好き嫌いまで言われても対応できません。 食べたくないんだったら、自分で買ってくるなり、自分で作るなりしたらどうですか？ だって、自分の家なんだから・・・。 ・沢山つれてくるのは止めてもらえませんか？(祖父の兄弟夫婦だけで帰省しても良いのでは？) ・それとも沢山つれてくるんだったら、自分の連れてきた家族分は責任持って、家の事してもらえませんか？ そう言う事を、祖父母に言った所、祖父の兄弟に失礼だからそんなこと本人達に言うなと言われました。 それでは、私一人がこの先も苦労すれば良いんですか？ 私も嫁いだ身です。 同じように実家で、何もしないでいてもいいですか？無理でしょう？ 祖父の兄弟達は、私が家事全般をして当然だと思ってるようですが、昨年は、上の子をおんぶし、下の子を妊娠中でつわりで具合が悪い中、無料の家政婦のような事をしなくてはいけなくてどれだけ大変だったと思いますか？ (主人はお盆も休み無しで仕事をしているので、お盆は私が子供を連れて実家へ帰っています。) 今年は、子供が二人も居て、どうやってお盆の実家を回そうかと考えると頭が痛いです。 ちなみに、実家で好き勝手しに来る祖父の兄弟ですが、私が子供を産んでもお祝い一つありません。 関係が遠いから、そんな所までお祝い出す必要ないでしょ。だそうです。 それでも、お盆は都合よく、帰省されて何もしないで私を振り回してくれます。 祖父母に止められてますが、「来ないで下さい」と言ったらだめでしょうか？

長文ですが、どうかご回答お願いします。 交際4年、結婚して丸3年・子供はいません。 私は初婚の３０歳、彼ばバツイチ３６歳・子は前妻が引き取り養育費を支払っています。 私の家族は結婚に大反対で、最後まで許してもらえず、反対を押切って結婚しました。 反対する理由は彼の離婚原因（前妻が妊娠中に浮気した）です。 結婚当初から喧嘩が絶えず、ずっと改善策を話し合いお互いに努力を続けてきました。 喧嘩の原因は ・セックスレス＆スキンシップ不足 ・私が精神不安定になり、普段なら言わないこと（養育費や家族に認めてもらうこと）を持ち出してしまうこと （親には絶縁するとまで言われ、結婚に大反対した父が結婚3ヶ月後に脳卒中で倒れ、半身不随になりました。ストレスを与えてしまった自分に原因があると思います。） 私の精神不安定に関しては、PMSの可能性が高いとわかりサプリメントや体調管理、私の家族との関係修復もあり現在は落ち着いています。また、彼とも話し合いPMS症状がでる時期を予め知らせ、お互い気をつけることでその時期の喧嘩はなくなっています。 ですが、セックスレス＆スキンシップ不足は、タイミングが合わずうまく行きません。 さらに、1年半程前だったと思いますが、もともと携帯を持ち歩く彼が、「仕事の電話がいつ入るかわからないので、常時持ち歩く」と言い、お風呂に入る時は脱衣所へ、寝る時はズボンのポケットへ入れたままとなりました。 付き合っている時から携帯を常に肌身離さず、結婚後も充電するのすら見かけないので不信に感じていたのですが、セックスレス状態で、寝る時も携帯を持ったままとなるとさすがに浮気を疑ってしまいます。土日も仕事で出る（休日出勤だからと私服で）ことがあるので、余計に不信感が募っています。 【自分が彼を好きなんだから】とずっと思っていましたが、不信感が募り「幸せじゃない。愛されていない。」という気持ちが強くなり、先日、離婚を切り出しました。 彼の答えは、「携帯は帰ってきたら見える所に出す。スキンシップももっとする。」でした。 携帯は出すようになったのですが、出したところでロックを掛けているでしょうし、ここまで募った不信感を、なくすことはできないのでは。と思います。 （携帯をのぞき見て浮気メールを発見する夢すら見てしまいます・・・） スキンシップも心がけてくれていますが、「ずっと一緒にいたらそういう気持ちは薄れてくるし、30代になると性欲もなくなる。」と言ってたので、無理しているのかなと思うと、素直に応じることができません・・・。 また、金銭面での感覚の違いも心配です。 お互いに働いており、お金の管理は私がしています。私は、「稼いだお金は二人のもの」だと思っています。ですが、仕事で3週間程土日休みなく働き詰めのことがあったとき、彼に「その特別な時期分の給与は自分のものだ」と主張されました。 まさかそんな事を言うとは思ってなかったので、考えの違いに驚き、同時に、何を言い出すかわからないと不安になりました。 毎月の小遣いは各自3万（お昼はお弁当持参、携帯代は家計から）なので、所得相応どちらかというと多い方だと思うんですが・・・。 将来かならず訪れる相続問題の時に、前妻の子にも相続権があること、それを知った上で彼を信じて彼名義の口座に貯金をしているのに、私にも生活があることを彼はちゃんと考えてくれるのだろうかと、心配になりました。（離婚を切り出した際にも伝えましたが、彼は「慰謝料も支払い、養育費も月5万支払っているし、向こうの家はうちと違ってしっかりした家柄だから、お金をせびるようなことはない。」と言ってました・・・） 家事も手伝ってくれますし、いい面ももちろん知っています。 だけど、喧嘩が絶えなかったことが原因ですが、一緒にいて純粋に「楽しい！」と思えた記憶があまりありません・・・。結婚てこんなものでしょうか。 どちらかというと、離婚したい気持ちが強いですが、自分にも問題があること、また恥ずかしながら私は精神年齢が低く幼稚な考えをしている面も多々あるので、もっと夫婦関係が良くなるよう努力して様子をみるべきなのか？ と判断に悩んでいます。 どうか、皆様の客観的なご意見をお聞かせください。 なお、正社員として働いていますので、離婚しても一人で生活していけます。

初めて質問させていただきます。以下、長文をお許しください。 夫32歳、子供0歳と４歳をもつ育休中の妻（34歳）です。家計は私が管理しています。 主人は年俸制の営業職で600万の給料を１２分割ボーナス無しです。なので額面月50万となります。 手取りでは38万ちょっと振り込まれます。ただ、給与明細をもらったことがなく本人に聞くとそういうものは無いと今まで言っていました。そんな訳ないだろ、と思いつつも旦那の給料に不満があるわけではないし、去年できたばかりの小さな会社なので本当に無いのかも？とスルーしていました。しかし、お小遣い制（3万＋美容院やマッサージ代、経費で落ちない食事会などは別途渡す）に不満をもった夫と9月に家計管理等で大ゲンカになり、その時にお小遣いを美容院代マッサージ代込みの5万に変更しました。 そのケンカではお互い我慢していた不満をぶつけあい親も巻き込む醜いものとなってしまいましたが、それ以来、お互い気遣い合い、結婚以来一番というほど良い関係を築けるようになっていました。 前置きが長くなりスミマセン。が、先ほど届いた主人の年金定期便を見て愕然としました。 給料が聞いていた額と全然違うのです。 主人は昨年１１月にリストラに近い退職をし、半月後に同業種に再就職しています。 転職前も営業の年俸制600万（月額面50万、手取り38万ちょっと）と聞いていましたが、そこには標準報酬月額59万と書かれています。ですのでもちろんそれに応じた税金を払っています。車も社用車で通勤費等はかかりません。別途出張などの経費は別口座に振り込まれているかもしれませんが、経費って標準報酬月額に含まれますか？標準報酬月額通りなら年収は700万を超えることになります。 そして転職後の標準報酬月額は50万になっているため、一見正しいのですが、なんと今年5月に賞与として額面60万もらっているのです。もちろん、一言も聞いていないし、一円も給与の振込口座に入金されていません。これはあきらかに主人が隠しているということですよね？ ４月には待望の第２子が生まれたばかりです。本当に言葉がありません。 ちなみに私も４月から産休、育休中ですが、７月にはボーナスを40万支給され、ボーナスは一割貰えると以前夫婦で決めていたので、主人と私で２万づつもらい（主人はボーナス無いと聞いているため）もう1万は主人の親を食事に連れて行くことに使った以外全額貯金しています。 （ちなみに主人の転職は結婚後2回目で結婚当時の仕事はボーナスもある会社でボーナスを78万ほどもらった時はちゃんと約１割の8万円渡しています。） 私も現在育休手当を月当たり10万ちょっと受給中で来年４月には職場復帰予定で復職すると1日6時間の時短勤務でも諸手当込みで手取り20万弱、ボーナスも夏冬各40万程いただけるし、今のままでもお金に困っているということはありません。ただし家計を管理する身としては自分の贅沢品と思えるものはなるべく我慢し、子供や家族旅行、主人の趣味（釣り、ラグビー）に使ったり貯蓄に励んでいるのでやりきれません。 主人は酒、たばこ、ギャンブルはやらず趣味は近所での釣り、ラグビー、子供の面倒はよく見る 誰もが爽やかだね、という人です。独身時代から洋服はブランドを好むなど浪費傾向はありましたが、私もそうだったのでそこまで気にしていませんでした。ただ、秘密主義なところがあり、本音で人と話さないところがあり友達は少ないです。過去に女がらみ（風俗、キャバ穣とデート、コンパ）が発覚し大ゲンカしたこともありますが、若い男ならその程度のこともあるだろうと、過去のことは割り切れています。（朝帰り等は一切無いし、休みはラグビーか家族と過ごす）。 私はこの年金定期便の件で主人を問い詰めて良いでしょうか？ どのようなスタンスで話せば良いですか？ 結婚５年、表面的にはとても平和でハッピーな家族なのに時々発覚する旦那の嘘に疲れます。 （ちなみに10月に一回だけその月の給与明細を取り寄せてくれましたが、私の会社のと違いコピー用紙での印刷のもので本物か分かりません。隠し口座にボーナス振り込ませるなら給与明細もらっても本物でも意味ない気がしますし。） 良いパパであるし、私だって完璧な人間ではないのですぐに離婚とは思いませんが、隣に住む主人の両親の将来的な介護をやる気が失せるし、熟年離婚もかすかに頭をよぎります。

最近何で結婚したんだろう？ 結婚しない方がお互いのためだったのかもと思い始めました。 夫３０代、私２０代、子供なしの結婚一年目です。 夫とは、共通の知人の紹介で知り合い、５年ほど顔見知り以上友達以下のような関係ののち、交際期間1年ほどを経て結婚に至りました。 お付き合いしている時は、うまくいっていたと思います。 夫からプロポーズされ、とても幸せでした。 それまでは・・・。 それから、お互いの両親に紹介しました。 その辺りから、関係がおかしくなり始めました。 二人で、お互いの実家へ結婚の承諾をもらい、その後は両家で結納や結婚式の話なども含めて食事でもしながら、顔合わせをしようと言う話になったのですが、これを夫の実家が拒否。 結納、結婚式をしたくない夫の両親。 だから、お食事会なんかも必要ないと言うのです。 一方、私の実家は、結納や結婚式など一般的なことはとり行いたいし、もちろん相手のご両親にも会って挨拶したかったようです。 結婚式などは、両家の意向があるだろうから、会って一度その辺りも話し合いたかったようです。 夫の方からも、 「食事をしながら、結婚の件はみんなで相談して決めればいいだろう。やりたくないのなら、食事の場でそう主張すればいい。せめて、食事会だけでも出席して欲しい。」 と夫の両親に話したようですが 「こういう事は、嫁ぐ者(私)が嫁ぎ先(主人の実家)の意向に普通は合わせるものだ。(つまり結婚式や結納もしない。もちろん食事会も。)それが嫌なら、何も○○さん(私の実家)の家じゃなくても、うちのやり方に従ってくれる家のお嬢さんをもらってくればいいだけだ。」との返事でした。 この言葉に、私の実家と私は大激怒し、私の父が、夫に対して「(そんな家に嫁がせるのは不安だから、)君が婿に来れないか？」と婿養子の話まで出ました。 その場では、夫は「それでもいいから結婚したい。」と言ってくれていたのですが、その後で夫が夫の両親に相談したらしく「長男なんだから婿には出せない。」と言う返事が、夫を伝って帰ってきました。 この辺りから、夫の両親の押し付けと、自分の親に頭の上がらない、自分の親にはっきり言えない夫に不信感を覚え始めました。 私も、自分の家族同様、結婚式は家族・親戚のみ位で充分、小さな結婚式を挙げたかったのですが、一生に一度の結婚式を滅茶苦茶にされました。(結婚式は私の家族や親戚で、「私の旦那を紹介しますの食事会」みたいな感じで終わらせました。) 前置きが長くなってしまいましたが、そういう経過があり結婚しました。 その結婚式の一件で、夫の両親がとても嫌いになってしまいました。 夫の親に夫がとても似ていて、夫を見ると彼の両親を思い出してしまい当り散らしてしまいます。 髪型が変だとか、メガネが変だとか、着ている服が変だとか・・・。 有りと有らゆる事をです。 でも、夫の事はまだ好きです。 私がこんな状態なので、夫が夫の友達や私の友達にブツブツ言い始めました。 「ウチの嫁は、デブで脂肪だらけ。結婚前はこんなんじゃ無かったのにな。」 「嫁は万年床なんだよ。(家は畳に布団を敷いています。私は朝起きたら畳の上に３つに折って布団をたたむ。私の中では片付けたつもりなんです。夫的には、毎日朝起きたら布団は押入れまで入れないと片付けたと認めないようです。)」 「家事が雑だ(夫は几帳面で、私は大雑把です。)」 しかし、夫も几帳面な割りに、同じ服を何日も手を通したりするので「臭くなるよ。」と私が言うと私が「口うるさい」なども言っています。 夫が外で私の事をぼろっかすに言っているので、夫の友達などとは恥ずかしくて会えません。 こんな状態で、お互いの事を思いやれなくなり、私は夫に当たってしまうし、夫は外へ悪口を言って、お互いを傷つけている状態なので、何で結婚したんだろう？と思い始めました。 こんな夫婦ですが、修復は可能ですか？ 付き合っていた頃の、お互いを思いやり優しく接する事が出来るように戻れるでしょうか？ それとも、このまま関係が険悪になり、離婚してしまうしかないのでしょうか？ 今の状況を変えようと、夫と少し距離が起きたくて、夫が仕事が休みの土日に私が働きにでようかと考えています。 また、夫が半年ほど転勤になる可能性が出てきて、一緒に居ても傷つけあうだけの気がして帯同せず、単身赴任してもらおうか考えています。 うまく距離が取れればいいですが、失敗して戻れないほどの距離が出来たらどうしようかと言う不安もあります。 この方法にとても迷いがあります。 実行してみても大丈夫でしょうか？ こんな私は結婚生活を続けていけると思いますか？

息子を二人持つ男性です。 長男は自立して就職していて、今は妻と国立の大学に通っている次男と同居していますが、 そんな妻や次男の言動に頭が来ることがあります。 つい最近の話です が、 次男は大学の課題やサークル活動やバイトなどをやっているのですが、そのせいか生活習慣が乱れがちなので、 そのような生活習慣を改善するよう、次男にアドバイスしました。 そしたら、次男は言うことを聞かずに、 そっちの言うことは科学的な根拠のある話だが、自分はかくかくしかじかのような生活リズムだからこのような生活習慣になっている、などと言い返されました。 これは常識だからこのようにしろと言ってるだけだ、なぜその通りにしないのかと咎めても、 そっちが僕のことをそう心配して下さるのは有難いのですが、生活習慣及びリズムは人それぞれだし、日頃の予定も考えつつ、自分なりに身体のことなども気をつけながらやっていくつもりです とほざかれる。 そうやって言うことを聞かずに逆らうわけだから、 お前は独りで生きていけてると思ってんのか、人生の先輩の言うことを尊敬して聞いてみるのが常識だろと叱ってみたら、 態度を改めるどころか、 あのさ、一応本音を言うけど、そうやって自分の考えを押し付けようとする人とは一緒に住めないよ と言われる始末。 あまりにも腹立たしい態度だったので、お前は○大入ったから偉いと思ってるのか、生意気になってるんじゃねえよ と怒鳴ったら、何食わぬ顔をしながら部屋に戻って鍵をかけられました。 また、別の日も次男が気配りの足りない言動をしているにも関わらず言うことを聞かないので、○○するのが家族だろと叱ったところ、 そっちはどうせどっかで女作ってるんだろ、そんな人が家族がどうだとかよく言うよ と口答えされました。 ばか言ってるんじゃねえ、俺はお前らのために働いてるのに何だその態度は、と一応答えておいたら、 ああ私の勘違いですかね、失礼。まあ仮に彼女いるとしたら、毎日夜遅くになるまでは、帰って来なくていいから。酒飲んでから家に怒鳴り込みに帰って来るのがいやなんだよ。 と捨て台詞を言われました。 私は外資系の企業に就職していて、家族と共に海外に住んだことがありますが、 20年くらい前から、妻の教育の方針により、 私だけ日本に戻り、妻は海外で育児し続けるという形でした。 今は次男が日本の高校に入学すると同時に妻や息子と共に新しく建てた一戸建ての家に住んでいるのですが、 妻や息子の海外での生活費、日本の私立大学に行ってた長男の学費、及び新しく建てた家のローンなどで生涯賃金の大部分が消費されています。 次男は大学生なのですが、一人暮らしさせる金はないし、奨学金の制限にも引っ掛かるので、 次男が卒業するまではこの家で次男を住まわせています。 にも関わらず、このような扱いを頻繁に受けるのです。 なにしろ20年弱も別居してたせいか、価値観が合わなすぎる。 ちなみに妻は海外での育児に両方とも頑張りましたが、それと同時に妻の個人的な浪費も大きいし、もともとだらしなく家事も満足に出来ない方なので、 別居してたとき、たまに妻たちを訪れにいく度にひどい目に遭いました。 しかも妻はなかなか能天気な方なので、私がストレスや苦しい思いを吐露しても 知らん顔をされたり、愚痴なんて言わない楽しくやっていこうよ！と言われたりするだけなのですが、相手の苦労も知らずに勝手すぎますよね。 これ程にも、子供や妻から尊敬も気配りも感謝も優しさもないのが信じがたい。 自分がこれだけ心と体をボロボロにしながら働いてきていて、今もいつ引退してもおかしくないくらいの年齢なのに。 しかも数年前に心臓病を患って生命保険にも入れてないし、あと数年は働いてローンや借金をチャラにしなければならない。 幼少期に親からひどい扱いを受けてきたため、その頃から一家団欒な家庭を気づくのが夢でした。なのに、こんな妻や子供なわけです。 子供や妻からは気配りも感謝もなく、この何年間を過ごしておりましから、以前から彼女を密かに作り、彼女と交際していました。そりゃ不倫はほめられたことではないでしょうが、妻や子供には「あなたたちはどうなのよ？」と言いたいです。 こんな息子と妻、信じられます？

２８歳２人の子供がいます。 下の子を出産してから１年半が経ちます。 出産後は精力が落ち疲れもありエッチをしたくなくなるという話はよく聞きます。 確かに積極的に自分からしたいとは思わなかったけどそれなりにしてきました。 ところがここ数ヶ月は急激にしたくありません。 それでも週１回はしてます。 したくない原因はよく分かりません。 一言で言えばめんどくさいんです。 そういう気分になれない状態でしてるせいか・・・ エッチを始めればそれなりにだんだんと気分もよくなり感じる事はできますが・・・ 始める気になりません。 終わったあとも昔のような充実感はありません。 前は何か満たされたような愛情表現として思えたのに今はただの性的行為にしか思えません。 主人は元々淡白なので年齢のわりには性欲は少なめです。 なので週１すれば平気な感じですが・・・ その週１もお勤め的な感覚になってしまいました。 主人との関係は上手くいってると思います。 ただ昔のように好きという感情は感じなくなってしまいました。 大切な家族です。 大切な子供のパパです。 どうしてこのような気持ちになったのかは分かりませんがいくつか思い当たるとしたら・・・ 主人は自己中なタイプです。 私と主人は気が合いません。 なので私の考えや思いは主人には理解されずらく言い合いになると大喧嘩になるのでそれが嫌で私はいつの間にか自分の考えや意見はなるべく言わないようになってしまいました。 私が何も言わず主人の言う通りにしておけば上手くいくという事が分かったからです。 この関係にはもう慣れてしまい苦痛には感じません。 大きな子供がいる感じです。 だからなのか・・・家族としては見れますが恋愛関係のような感情はなくなってしまったように思います。 エッチに関して言えばＥＤ傾向（私が勝手に思ってるだけです）あるようで途中で駄目になったりでそれをまた復活させてするという感じなので私はたぶんリラックスできない状態でしてます。 （ＥＤ傾向であってもそれ事態に不満はないです） 早くしないととか気が焦ってるんです。 この二つが原因でエッチを心からしたいと思えないのか？ もしくはただのマンネリなのか？ 育児で疲れているだけなのか・・・？ しかも最低な事になぜだか最近は主人の前に思いを寄せてた人の事ばかり考えてしまいます。 その人とは曖昧な関係を５年ほど続けていて自分からすごく好きになった人は彼が初めてでした。 主人には想われて押しに押されいつの間にか私も好きになってという感じだったので自分からの強い想いがあった相手とはまた少し違うんです。 その彼とは結局はお互い気持ちがありつつも恋愛という関係はやり遂げなく中途半端に終わってます。 中途半端に終わった関係だからなのか今頃になって懐かしく思います。 結婚後何度か電話がありましたがもちろんこの彼と会う事もないし今好きなわけでもありません。 ただ当時の自分に酔ってる感じです。 でもこんな事ばかり考えてる自分も嫌だし主人にも罪悪感を感じます。 私にとって大切なのは子供であり主人であり今でありこれからの家族です。 主人はありがたい事に今でも新鮮な気持ちでいるようです。 私にとってはその想いが時に重たく感じます。 私の愛情は子供に分割されてるかもしれません。 だからなのか「冷たい」と言われる事が多いです。 最近は嫌味のようになってきて私の返事がそっけないとケチをつけてきます。 私は普通にしてるつもりなのでいちいち私の反応の仕方に「本当話にのってこないよね」とか言われると正直しんどくイライラします。 私は元から冷めた性格なので確かに反応が悪いかもしれません。 主人は頭が回るタイプなので私のドンくささにイライラするようで説明しても理解しないとイライラするようで「もういいよ」と言って話を止めます。 私は一生懸命理解しようとするのですが主人の説明が早すぎて理解できないんです。 分かって当たり前と自分の感覚でしか話せないようです。 でも私からしたら分かってほしいなら分かるように話せばいいのにって思い私は結果的に気分が悪くなります。 でもそこで何か言えばキレるので言えません。 私が大げさにでも聞き上手になって演じればいいんですが（前は比較的そうするよう努力してました）最近はそんな気力がないんです。 子育てに追われ主人の相手までできないというのが本音です。 結局気が合わない同士が結婚するとこうなってしまうのでしょうか。 気が合えばこんな事でいちいちストレスがたまらない気がします。 早くに結婚してるのでこれから先が長いのにこんな状態が何十年も続くのは嫌です。 なんだか話がそれてしまいましたが同じような経験をされ気持ちが立て直せた方はいらっっしゃるでしょうか？

SNSで知り合った友人Aがいます。 目標が一緒で、知り合ってから4年経ちます。 目標だけでなく、 悩み(家族の看病や介護)も一緒で、お互い励まし合ったりしています。 私より2つ下の女の子です。 FaceBookやTwitterでもお互いフォローし合っていて、連絡はメールやLine、あとは文通です。 そんな友人ですが、先日TwitterでAの別のアカウントを発見しました。 (普通のアカウントは私もフォローしています。) 鍵がついていて、許可を得られた一部の人しか覗けません。 私はそのアカウントの存在は知りませんでしたが、私自体も以前別のアカウント(同じく鍵つきで、勉強専用アカウントにしていた)を持っていたので「別のアカウントあったんだ」くらいで、私からフォロー申請もしませんでした。 それから程なくして「Twitterやめたんだ」とLineで聞いたので、申請しなくて良かったと思いました。確認すると、私がフォローしてたアカウントは無くなっていました。 そこまでは別に構わないんですが、 Aの鍵アカでの呟きに対しての他の方(Twitter上で知ってるフォロワー)の返事があって、そこに私が知ってる事と全く違う事が書いてありました。 例えば、私はずっと彼女が一人っ子と聞いていて、「看病する時、兄弟がいて羨ましい」と口にしていましたが、その返事には「妹さんもいるんだ！確か、Aさん双子だったよね。大家族かな」とあったり。 最初は「違う人かな？」と思いましたが、Twitterのプロフィールに載せているURLが、消されたアカウントにあったものと同じで、Aのブログのものでした。 また、以前Face Bookで彼女がコメントした投稿(Aの友達)が、コメントした事を通して私のTLに現れたのですが、その時の画像(他人の画像)でブログが更新されているのも目撃しました。 (ブログは後で削除された) 以降、私のTLにはAの投稿も、Aがコメントした投稿も反映されませんが、私が「Aの友達の写真だったような…」と確認しようとすると、以前は見れていたAの友達は私から見られないように設定されてしまってました。 他にも、Aも私も27、25という年齢で、再び大学入学を目指しているんですが、Aは目標の大学に受かったけれど、うやむやにしたまま、結局「お金は払ったけど、休学の形をとった。介護があるし」と言われました。それから辞めたみたいです。 今はバイトしかしていません。 試験は受けているのは確実ですが、今思えば受かったのかな…？と思ってしまいますが、その話は二人の間ではもう一切触れないようにしています。 あと、海外の血が流れているという話ですが、ご家族の話を聞いても「？」となります。どのご家族の話を聞いても海外に繋がりません。 SNSで知り合ったので、最初はあまり信頼してませんでしたが、 4年間、目標に向かってお互い切磋琢磨してきました。 全部嘘だったのかな、と今更がっかりしています。 彼女から嫌われてる？信頼されてない？と思い、私からの連絡は控えていますが、何かあるとすぐに、夜中でも連絡してきます。 私も介護や勉強があるし、携帯の調子も悪かったんで、あまり返せずにいると、メールで「人に頼ってばっかりで情けないからLine消します」みたいな長々反省メールが来て、Lineから消えました。 同じ目標がありTwitterで出来た、Aと共通の友人B(3つ下の女の子で、私は会った事もあります)は、「Aはアカウント消したり復活したり意味がわからない。Aと会う事は無い気がするわ」と呆れていました。 またLineアカウントを作ってからはすぐに連絡がきて、「また頑張るからよろしく！」と言われました。 私が返事をしないとメールか手紙で「いつも聞いてもらって申し訳ない」と反省文が来ます。 なんとなく不信感で私からの連絡は控えたままにしてますが、先日夜中に家族の体調が思わしくないと連絡がきました。 他には憂鬱なものばかりか、他人の悪口ばかり言っているので返すのも正直億劫です。 悪口を言い続けるのに、当の本人同士は仲がいいみたいで、私の事も別の人に言っているんじゃないの？と何だか今まで通りに話せる気がしません。 そうしてまた連絡を返さずにいると、勉強について相談したいと連絡が来ます。勉強の相談までが愚痴ばかりで一日かかります。 この歳になって、こんな事で相談するなんて情けないと思われるかもしれませんが、私には彼女が何をしたいのは私には全くわかりません。 それに10月も半ばで、センター試験まで90日を切りました。 彼女からの連絡には、あまり答えず距離を置いてもいいと思いますか？ 一緒に頑張って来た事はきっと本当だと信じて応援して、残りの日数を頑張って行きたかったけど…ちょっと無理そうな気がして来ました。