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同じ職場に躁鬱の方がいます。うつの時には、休みがちで、途中で投げ出す形になってしまった仕事の後始末をしました。 病気のことを理解できない上司にもどういう病気かを説明し、時間をかけるしかないと説得しました。 ところが、そう状態になると、何かとつっかかってきて手に負えません。周りの人間にも自分はどれだけ有能かということをとうとうと説くメールをばらまきますが、仕事を途中で投げ出した前科があるので、誰も相手にしません。 すると、なおさら自分の存在感を示したい欲求が強くなるのか、喧嘩腰のもの言いがますます、ひどくなります。 できるだけかかわりあわない事、なにか言われても、受けてたたないように気をつけています。 病院には通院しているようです。 なんて性格の悪いやつなんだという所業はすべて、病気がそうさせるのだと頭では理解できても、あー早くうつ状態になって会社を休んでくれないかなと願ってしまいます。 うつ状態の時に、フォローしたことを感謝してくれと恩着せがましいことを言う気はありませんが、正直うんざりしています。 どういう気持ちの持ちようがあるでしょうか？

２年前からうつ病をわずらい、休職と復職を繰り返していますが、最近復職することができたものの、気分の落ち込みがひどいこともあり、会社を休んでしまうことがあります。 突発休暇を取った翌日に出社し、「昨日は突発休暇をいただきスミマセンでした」と上司にお詫びすると、上司からは婉曲に「うつ病で治療中だからと言っても、主治医からは勤務可能という診断が出ている以上は、突発休暇の取得が免罪符にはならないんだよ。業務結果を出すことで業務実績を示さなければ、会社にとっても君にとっても利益を損ねることになる」と叱咤（イヤミかな）されます。 うつ病のキャリアを抱えながらも、仕事は頑張ろうとは思うのですが、思いがけず会社を休んだ翌日の朝一で、同僚など大勢がいるところでキツイひと言を浴びせられると、心拍数が上がってイヤ～な汗が噴出します。 なんとか、この健常管理者の観点からしか寸借、理解を示さない上司に、カドが立たないように、理解を求めるコミュニケーションや理解を得る表現がないものでしょいうか。 上司とケンカをするつもりはありませんが、うつ病社員への関わり方が非常に後手に回っている職場ですので、管理者とうつ病社員との距離を縮めたいと思いますが・・・。 真っ向からケンカをする勇気はありません。 よろしくお願いします。

家の水道管が50年以上前の鉛管をしようしていました。鉛が人体に与える影響は？最近気が付いて水道局に問い合わせると、必死になって配管を全てやり直すといいだして、しかも料金も水道局がすべて負担しますとのことでした。工事費用として30万円ぐらいになります。ものすごい対応のはやさだったので逆に恐くなってしまい、鉛が人体に与える影響はものすごいものなのかと思い不安になったので質問します。鉛が人体にどのような影響を与えるのか、または健康診断などで鉛について検出されるのかをしりたいです。

仕事で知り合った彼女と関係を持つようになって2年が過ぎました。以前に別れた彼との事で傷付き　体にも障害がある彼女は生きている意味、自身の価値を見失っていました。相談にのって仕事の要領や前向きな生き方等を話し合い　今では建設的に物事を考えられるようになった彼女なのですが、『君もこのままでは新しい出逢いも見つからないし、私には君を幸せにしてあげられない』と伝えました。体の障害と自分の将来、最近ではリストラと悩んだ彼女は結果的に医師にうつ病と診断されました。　その原因が私にあると思えば、すぐにでも別れるべきでしょうが、そうなると彼女は誰に落ち込みや、悩みを相談すれば良いのか？と考えると　いつまでも改めて別れを切り出す事ができません。うつ病とは場合によって暴言、暴力的になる事もあります。1時間ほど暴れて手が付けられない事もあります。突き放す事（私が離れる）が一番と考える気持ちと、女性として人間として価値が無いと思い込んで落込む彼女を放っておいて良いものか？判断出来ずにに居ます。（月2度ペースの通院にも付き添っています）不倫の罪悪感にお互い自分を責める気持ちがあると思います。　自分に非があるとわきまえながらお恥ずかしいですが　みなさまの意見をお聞かせ下さい

３１歳既婚の男性です。子供も二人おり家庭も問題なくしあわせにくらしております。 私は医師から鬱病と診断され大変悩んでおります。 以前おしえてgooでも何度か質問をして、色々なかたからアドバイスをもらいました。回答者のかたには大変感謝しております。 ただその当時は医師からは自立神経失調症と診断されただけで、自分では鬱ではないと思っておりました・・がやはり鬱病と診断され・・ちょっと不安になってる次第です・・。 医師には鬱治療お約束ごとの、「がんばらないこと、あせらないこと、何もしないこと・何も考えないこと等」など 言われましたが・・家族に迷惑をかけているし、家計の問題もあるしで・・。 鬱になった原因は会社のことなんですが、会社が悪い訳ではなく・・私の性格として・・｛何事も失敗はゆるされない・時間にたいして厳しい（遅刻とか約束時間は絶対守るとか）仕事でも何でも半端にできない・人の顔を見て人に合わせる・物が正位置にあるものが違う場所にあると元にもどしてしまう・・・｝など・・ こんな性格に自分では嫌気がさしているのですが・・・。 仕事も順調にいけばいいのですが、自分の考えに誤差がでてしまい色んな考えをしてしまったりして・・・。 医師はゆっくり気長に治療（休養）すれば必ず治るとは言ってくれてますが・・自分的には家族もあるしお金の面でも不安でしょうがないんです。 がんばって今勤めている会社に復帰したら良いのか・・わりっきって鬱を治してから別の会社をさがして仕事をしたらいいのか・・すごく悩んでおります・・・。 アドバイスをください・・よろしくお願いいたします・・。 追伸・・たまにですが・・そんなに自殺願望はないのですが・・家族に迷惑をかけて自分がいなくなったら・・と思うときもあるんです・・たすけてください・・

以前、精神科医に通院してうつ病と診断されています。 とある事情から別の精神科医にかかることになりました。 その場合、どのような精神的な疾患であれば、うつ病（あるいはそれと同一傷病と認められる病気）ではなく違う病気として認定されるでしょうか？ ご教授いただきたくお願いいたします。

こんにちは。 友達について質問させてください 私の友達でリスカなどをしている友達がいます その子はホームページを持っているのですが そこで自分は心の風うつ病だと書き、 今日は鬱が酷いとか、バイト先の店長が鬱病で辞めたという話のときも、その気持ちよく分かる等のことを言っていました。 別にリスカや鬱病に対する偏見が私にあるわけではありません ただ此処で問題なのは、その友達が病院に行って診断もされていないのにもかかわらず 自分は鬱病だといっている事です。 ソレってどうなんでしょうか？ 確かに彼女は今辛い状況にあり傍目から見ても鬱病のように見えますが 精神的な病気は素人判断ではよくないと聴きます 私はその友達のことを鬱病だとはみなしていません やっぱりそういうのは病院に行かなければ分からない事だし 勝手に自己判断するのはよくないと思うのですが・・・ 私は彼女に病院に行って診断されたわけでもないのに鬱病だと名乗るな！！ と言いたいのですが、そんな事を言うと今以上に関係が悪くなるかなぁとか考えてまだいっていません こういう場合どうすればいいのでしょうか？ 鬱病だと思って接した方がいいのでしょうか？

現在、大学4年（一年留年）の女です。 以下の状態で病院に相談しに行った方がいいのかどうか迷ってます。 ・寝つきが悪く（ひどいときは2時間くらい）、寝つけても眠りが浅い →とは言っても毎日十時間以上寝ているし（眠りが浅いためか寝た気がしなくて起きれない）寝れる時は三十分もかからず寝れる ・食欲がない →食欲がある時もあってその時は一日２食人並みの量を食べれる ・常にイライラする。自殺をよく考える（実際に深くではなかったがリストカットを何回かしたこともある） →楽しいと思うことがないわけじゃない。以前より少なくはなりましたけど。 ・常に便秘か下痢。（ネットで調べたらストレス性だとありました） ・常に体が疲れたと感じる。肩こりもひどい。 ここ三年ほどこんな症状が続いてます。といってもここ最近は二週間ごとによくなったり悪くなったりの繰り返しでどういうことなのかよく分かりません。 ひどくイライラしたり、憂鬱になって何をするも嫌になったりすることもあれば、何かに興味を持って熱中してたりすることもあるのでただの気分の浮き沈みが激しいだけかもと思うんですが。朝方にやっと寝付くので、大学の授業の時間帯に起きれません。起きれても家を出るのもおっくうで・・・すでに一年留年しているのでこれ以上留年して親に心配かけたくないのですがどうしても生活リズムが変えられません。それが一番今悩んでることなんです。 鬱病とか不安障害とかかと思うんですが、私の考え過ぎでしょうか？病院に行ったほうがいいのでしょうか？

今まで何度も自傷をして、１００針以上縫ってもらっています。 もう次回は、自傷ではなく、ビルから飛び降りるなどして、人に迷惑をかけるのは最後にしないといけないかと迷っています。 苦しくなると自傷しかできない私は、もう確実に死ぬべきでしょうか。

律儀で真面目で几帳面だと自分では思うんですが、部屋がとんでもなく散らかっているのを見るとそうでもないような。主人は、私をだらしのない人間だと思っているようです。 ただ私、外ではきちんとできるんです。子供の頃日直の仕事を一番丁寧にやっていたのは私だし、就職してからも事務所を綺麗に掃除していたし、仕事振りは非の打ち所のない（！？）ように、できていたと思います。 （ここまでは、私は律儀で真面目なのかそうでないのか、判断していただけるかと思い、書きました） で、今もそうなんですが、些細なことが原因で、とんでもなく気分が落ち込む（惨めで最低な気分になる）と、泣けて仕方ないし、そんなときに欝テストをすると必ず、鬱病の可能性があるから病院行け、となるんですよね。 だけど、ここにこうして冷静に（？）質問ができるということは、まだ病気ではないのでしょうね。 欝になるとき、と鬱病、とはどう違うのでしょう。

とは私のこと。 7年前に鬱を体験して以来殆ど鬱らしい鬱は出てこなかったのですが、職場の上司である彼を好きになった時、鬱が出ました。 その鬱状態から逃れたいが為に3ヶ月前に自分から告白し彼に逆にプロポーズされ、ここ2ヶ月ほどはとても幸せ気分で過していたのですが、御飯の約束をドタキャンされたのを切っ掛けに鬱になってしまいました。派遣も辞めてやろうかと思いました。 彼のプロポーズは「家族に鬱病患者がいるので扱い方は分っているし、一人も二人も同じようなもの。同じ家族として一生面倒見ます」でした。 その時は嬉しかったのですが、発言は大風呂敷でも行動がいちいち裏切られることばかりで正直、鬱を増徴させます... (当然、鬱でない時は「まあ、なんて頼もしい人！ヾ(＠゜▽゜＠)ノ」って感じです) 彼を愛しているので別れる気はないのですが常に自分に自信がなく少し独りでいると今にも彼から別れのメールがくるんではないかと涙が止まらず。実際彼から来るメールは「鬱が治るように努力する」など内容は前向きなものばかり... それを信用して、じゃあ会える？となると仕事が忙しい人なので「あ、時間が...」みたくなっちゃう。 後からメールで「さっきはゴメン。電話していい？」って訊かれてもその時には塞ぎ込んでるので一切拒否してる状態。 (今この質問書いてるときは躁です) 明日、無理矢理彼の家に押しかけようと思うのですが実際彼を目の前にしてなんて言葉を発していいか思いもつかず、それを考える度涙も出るし、やっぱり会わない方がいいかもと思う始末。 結婚しても定期的に鬱が来るのかと思うと全く踏み切れません。(今回の鬱が出る前はこの12月にも両親に紹介し、来年秋に挙式を考えてました) ちょっと前の質問の回答で鬱は治ると書かれてましたね。私も完治してくれなきゃ困ると思いつつも数年来眠っていた鬱が再発して今怯えています。どうすれば？

精神障害者手帳についての質問です。 私は今3級の手帳を交付されており 主治医からきかされれている診断名はPTSDです。 交付はされているものの PTSDは障害の対象に含まれておらず 私に手帳を交付する際に基準にされたのは 鬱レベルだと、主治医から説明がありました。 しかし、 PTSDには鬱以外にもいろいろと症状があり それぞれの症状ひとつひとつにより 生活が困難な状態に陥ると思うのですが （例：鬱状態ではなかったのにフラッシュバックが起きて パニックに陥る、過呼吸、恐怖症等） なぜ、鬱症状一つに絞って障害者の等級を定めるのでしょうか？ また、パニック障害の方や不眠症の方などは 障害認定されないものなのでしょうか？

娘(成人)が離人症になり長期化しています。これは意識が体から離脱して、自分の体を外部から見ることになる症状ですが、そのこと自体にはメリットもあって気にしていないのですが、四六時中潜在意識が目覚めていて、夜眠っている時も無意識状態にならないのです。眠った感じがしないと言います。また、2、3時間しか眠っていないとも言います。今までは睡眠時間がコレほど短時間だと、必ず日中は眠くなったり頭がぼ～としたりしたのに、今は体も頭もスッキリしていると言います。離人状態が長期化し、眠っていないような状態が続いて、心身に悪影響は起らないのか心配です。どなたか離人症体験のある方、お答え願えませんか？　心療内科からもらったパニック発作を抑える薬は瞼・眼球の腫れなど副作用が出るのでやめています。薬は服用していません。

　私は普通の人と違っていることは自覚しているのですが、どういうところに相談に行ったらいいのか分かりません。　最近転職したばかりなのですが、このままだと新しいところでもうまい人間関係が築けないと思っております。　人は私のことを変な人ということで、ますます傷付けられます。 　症状ですが、常に身震いしそうなかんじで、寝ている時、酔ってる時以外は、常にいやな緊張感が続いてます。人に何か注意されるんじゃないかって。（家に独りでいても）　対人間関係については、相手がよっぽど人見知りをしない人であれば別ですが、普通の人とはギクシャクしてしまいます。おどおどしているのでそのうちに立場が下に見られる口調で話されるようになってしまいます。おどおどしないように気をつけているのですが。　そして、下に見られたり、馬鹿にされたり、からかわれたりするともう、胸がしめつけらるようになって会話がまともにできなくなります。 　私はいったいどんな症状で、どんなところに相談しに行ったらよろしいでしょうか？お金が少ないので、できれば的を絞って、お手ごろな値段で受け付けてくださるところを探しております。　

　現在うつを患っています。おそらく、うつ経験者は罪悪感にさいなまれることがあると思います。例えば、家族に迷惑をかけている。友達に迷惑をかけている。恋人に迷惑をかけている。仕事場の人に迷惑をかけている。バイト先で迷惑をかけている。社会に迷惑をかけている。等久。 　こんなに迷惑をかけるぐらいなら、いっそ自分なんか死んでしまったほうがいいと考えることもあります。自分がいなければ家族や友達が幸せになれるだろうと考え、苦しみます。死のうと考えます。 　家族にそのことを伝えると、迷惑なんて思ってないから安心して、と言われます。それでも、自分を責める。どうしたらこの罪悪感から開放されるでしょうか？また、今うつを患ってる人はどうやって自分を許していますか？何かアドバイスお願いします。

40歳台後半の妻が10年程前から、定期的に躁鬱状態を繰り返しています。外見的、内容的には非常に軽度なために、本人は当然、私も躁鬱とは思いたくないので（今も半信半疑です）、少し早めの更年期障害かなと思ってましたが、先月初めからあらぶる（些細なことに激情する）行動が見られます。今は、私の些細な（本人はそう思っていない）態度に腹を立てて離婚訴訟を考える状況になっています。理由としては、それなりにあるので、犬も食わない夫婦喧嘩と捕らえる方も居られると思いますが、一度、心療内科の受診を勧めたいのですが、些細な事に腹を立てたまま私の言うことにいっさい耳を貸さない状態です。（3年ぐらい前もほぼ同じような状態になったのですが、何かのきっかけで沈静化しました。）こんなケースに良い妙案は無い物でしょうか？ご経験のある方、専門医の方からのご助言をいただければ幸いです。

こんばんわ。 現在、鬱状態で心療内科に通院しています。 仕事中に何かのきっかけで沈んでしまったり、いらいらしたり、一人で出来る仕事に没頭したり（考え込んでいる）、といった症状がでます。周囲からみると「少し注意するとすぐに落ち込んだりおこったりする」と見えるようです。前はそうではなかったので「最近おかしい」というふうにも言われます。 現在、「ノリトレン錠10mg」「炭酸リチウム」「スルピリド錠」の３種類の薬を服用しています。まだ通院をはじめたばかりなので量は確定していません。 現在はアルバイトの身分なのですが、現在の状態（通院中であること）を報告した方がいいのか迷っています。誰かに話して理解が得られれば働きやすくはなると思うのですが、あまり知られたくないと思っています。あまり理解が得られるとは思えないのです。職場ではつかずはなれずでやっているので特定の話せる人もいません。 薬についても、今は誰もいないところでしか飲んでいませんが、いずれ気づく人も出てくると思います。 私は、職場の人に話したほうがいいのでしょうか？

皆様に是非知恵を借りたく質問します。 私は今、うつが再発しかかっています。 でも、まだ自分は危ないとわかるから自分で自分を 救えると思います。 僕の一番の敵は「疲労」です。疲労すると体も気持ち も調子が本当に悪くなります。自分がどれだけ疲れ ているのか？自分の事をどうやって把握するか？ 頑張れば何とかなる等の「精神論」でなく、 パソコンのなんとかというソフトがありますとか そういう具体的なアドバイスを頂けると幸いです。 宜しくお願いします。

以前にも同様の症状があったのですが、最近またあることがきっかけで「鬱」？なのでしょうか、ただ滅入っているだけなのか、何もする気がありません。そして、ただただ涙が出てきます。 以前内科で軽い精神安定剤を処方されたので服用し、一時的に気持ちが楽になるような気もしますが、また時間が経つと話す気も笑う気も何をする気にもなれなくなります。。。 子供たち主人には悪いと思い、頑張ってやることはやろうとするのですが、とてもしんどいです。今まで何気に出来てたことが、無理をしなければできないような感じです。 「誰も私のことはわかってくれない」「私の存在は無意味、不必要」などと思い込んでいて、その反面「そんなことない！」と自分で励ましてもいるんですが、今のこのどんよりした状態から抜け出せません。 もう少しランクを上げた安定剤だと少しはマシになるのでしょうか？ 本当なら今すぐにでも病院に行って処方してもらいたかったのですが、もうお休みでした。 できればお薬に頼らず済めばいいのですが、同じような経験をされた方、そうでない方でも全然構わないのでこんなダメ母にアドバイスください。 どうぞ宜しくお願いいたします。

ここ数ヶ月の私の症状です。 ・無性にイライラする ・言い様のない不安感が常にある ・先々の自分の人生に悲観してしまう ・もう死んでもいいかなと思う ・本が（文章が）読めなくなった ・笑えない ・何をやるのも億劫 ・疲労感が抜けない ・他人に対して物凄く劣等意識がある ・二時間置きに目が覚めて、よく眠れない（仕事中も頭がボーとしている） ・人と会うのが面倒 とまぁ大まかに言えばこんな感じです。 正直、こちらに投稿するのも面倒に感じて、箇条書きにしか書けません。 私はウツでしょうか？ ちなみに食欲と性欲は普通にあります。 特に食欲はちょっと異常なくらい食べています。