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友達以上恋人未満(体の関係はありません)のような関係の、社内の後輩くんがいました。お互いに20代です。 彼とは半年くらい前から連絡を取り合うようになり、一緒に出かけたり家にも行きました。手を繋いだり、ハグも彼から何度かありましたが、家では寄り添うくらいで、手を出された事はありませんでした。 このよく分からない関係をハッキリさせたく、最近初めて体を求められた時に付き合う気はあるのかと確認した所、『分からない。好きなのかも分からず、一緒にいたのは楽しかったから』と言われました。その1週間後、彼と会い(私から誘いました。)、前のように出かけたり家でDVDを一緒に見ようといっても遠回しに断られ、それから連絡とっていませんでした。 1カ月後、彼から借りていた物をお礼のメモを添えて彼のデスクに置いておきました。その夜に彼から、わざわざありがとうと連絡があり、何通かやりとりをして私から連絡をとめました。 そして2日後のお互い休みの日に再度彼から連絡があり、次の日の休みまでたわいもない話をしながら連絡を取り合いました。 彼から『ヒマ！』と言われ、以前だったら私も予定がなければ会う流れになるんですが、それではダメだと思い、○○したら？と提案をしました。彼は思った答えが私から返ってこなかったせいか反応がいまいちでした。 そして、私が好きなアーティストの話になり、彼も興味をもってくれるようになっていたので、ライブがある事を伝えると行きたがったので、友達と行くことをすすめると、『1人で行くかな～』とか『○○(私)さんは誰と行くの？』と。一緒に行く？と私から誘うのを待っていたのでしょうか？ そして1週間後、仕事前に彼から、私が以前彼から借りたがっていた物があり、それはもう(貸さなくて)いいの？と連絡がありました。今度貸してねと返すと、『今日の仕事終わりでもいいよ』と言われましたが、気持ちに余裕がなくお断りしました。 今までの事を思うと、彼はいつも遠回しに誘ってきて、じゃあ会おう！とか行こう！と言うのはほぼ私からでした。 1カ月前に私と一緒に出かけたり、家で過ごす事を拒否しておいてどういうつもりなのか。 そして、彼は私と2人で会おうとしていますが、体の関係を簡単にもつことは無理だと分かっているはずですが、そのような事を考えている可能性もあるのでしょうか？ ただのキープと思いながらも、少し期待してしまってる自分もいます。 みなさんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

上司から人間性を注意された場合の、受け止め方を教えて下さい。 上司との面談の中で 「前から人間性がダメだと思っていた」 「そんなんじゃ何処行ってもダメだ」 「いつでも切れるんだぞ」 といった言葉にショックを受けてしまいました。 受け止め方、働く意欲を取り戻す方法を教えて下さい。

私、夫、共に30代前半。結婚6年で子供(5歳・1歳) ８月のお盆休みに5日程、私は子供を連れて実家に帰りました。夫は仕事。 自宅に帰ってくると、夫の態度が変わっていました。はじめは何かに怒っているのかとも思いましたが、一向に好転せず、会話がなくなっていきました。子供にも冷たく。私も苛立ち態度が悪くなりました。 一ヶ月位たったときに理由を聞いたら『家が辛い、私への気持ちが冷めた』と言われました。 さらに一ヶ月、帰宅も遅く、会話のない、冷えた状態が続いています。 他に好きな人がいる予感はありましたが、今日、浮気を確信しました。まだ夫には何も言ってません。離婚話もでていませんが、夫は結婚指輪を先週から外しています。これは別れたいという意思表示でしょうか？ 子供もいますし、離婚したくありませんが、夫は浮気相手に夢中なんだと思います。私が何を言っても逆効果だと思います。 できれば、早く夫自身が気がつき、反省し家庭を大事にしてくれるように改心してくれないかと思うのですが、何かきっかけになるようなことを仕向けるとかないでしょうか？ ちなみに、不倫相手は夫の部下だと思います。私も同じ会社ですが、事業所が異なるので会うことはほぼありません。

貴方は営業女性として、 相手は客先の男性で考えて下さいm(_ _)m 例) 特に何の前触れもなく貴方は、客先の男性に「今度○○食べに行きませんか？」と誘われたとします。 その食事に行きたくないのなら… その誘そいの○○に対して、自分はその○○は好きだ！と思わせるような事をいいますか？？ 約束した食事を断るのに、 「来週でもよろしいですか？」と次は行ってくれるような返事をしますか？

早速ですが質問させていただきます。 私も彼も25歳、遠距離で1年近く付き合っておりました。 先日、私が彼に振られました。 原因は、大まかに言うと私の貞操観念の低さとでもいいましょうか、、 (ただ浮気はしておりません) 電話で彼に振られました。 『おまえの顔も名前も見たくない。 もうこの電話で終わりだ。 連絡もするな。』 などなど、彼もかなり激昂しておりました。 別れたくなかったですが、縋ることもできず、謝って感謝の言葉を述べ、電話を切りました。 電話では、彼の家においている荷物も、後日郵送すると言われました。 正直、送るのに手間もかかるだろうし、特に必要ないものでしたので、捨ててくれと言いました。 …が、『棄てるほうが分別するのも面倒臭いし、何がなんでも送る！』と言われましたので、私の中では『彼がほんとに荷物を送ってきたら、もう会いたくないってことだし、終わりだな』と思っておりました。 翌々日、彼から『今日荷物を送る』とのメールが届きました。 電話であれだけ怒っていたので、何も言わずに送りつけてくると思ったのですが。。 荷物が届き次第、お礼のメールをいれようとおもい、お返事は保留しておりました。 すると、また『荷物に手紙を入れました。本当に大好きだった。 とても悲しい。別れてスッキリとか、ない』とメールが届きました。。 私もお礼の言葉と、私も最後に手紙書いてもいい？とメールするも、 『書くのは勝手だが、返事はしない。本当に大好きだったから、苦しい』と。。 翌日、彼からの手紙と荷物が届きました。 手紙の最後には『この手紙を以って、関係を絶ちます。 絶対に幸せになってください。必ず。さようなら、お元気で』 と書いてありました。 本当に彼とのつながりが失くなりそうで、とても苦しくなり、最後に私も書いた手紙を直接渡そうと思い、県外に住む彼のお家へそのまま向かいました。 私の手紙の内容は復縁を縋ったりするものでなく、これまでの感謝と謝罪を伝える内容でした。ただ、こんな感情的な不安定な行動は、彼にとって良くないことはわかっておりましたが、どうしても抑え切れませんでした。 向かう途中で『私も手紙を書いたので、いまから持っていきます。もう向かっています。会わなくていい、ポストにいれるだけで良いので』とメールしましたが、 『今日は自宅に居ないし、迷惑です。帰ってください。本当に結構です』と冷たい返事でした。 とにかく家に行こう！と思い結局着いたものの、やっぱり落ち着いて手紙を書こうと思い、家の前まで来ましたが、投函するのを断念しました。 彼の家は電気も点いておらず、車もなく、本当に不在でした。 帰りながら彼に『やっぱり落ち着いてから手紙を書こうと思うので、手紙をいれるのはやめました。お騒がせしてごめんね』とメールすると、『何しにきたの？意味わからない。歩いて帰るなよ』と返信がありました。 彼のお家は田舎で、街灯もなく真っ暗です。彼もいつも危ないと言っていたところで、うっすら、ちょっとでも心配をして迎えにきてくれるかもと期待をしていました。 ただ、迎えに来てくれるような素ぶりはなかったので、最後に思い切って『ちょっとだけ会いたいな』とメールしました。 『会わないって言ってるるだろ』と返されました。諦めもつき、『ごめんね、ありがとう。さようなら』と、本当に最後なんだと思い、メールしました。 タクシーで帰っていると、彼から電話が鳴りました。 『どこにいるんだ？本当に俺の家まできたのか？俺のポスト覗かなかったのか？俺もおまえに手紙を書いていれてたんだよ。。今から迎えにいくから送っていくよ』と言われました。 彼が迎えにきてくれて、車の中で沢山話しました。 縋っても無駄だと思ったので、そのようなことは言いませんでしたが、ちょっと泣いてしまいました。 彼も『俺も離れたくない、大好きだし。でもおまえはここで俺と離れて、けじめつけないとダメだから、もうこれが本当に最後。』と言われました。 『もう会わないかな？』と言うと『会わない方がいいと思う』 『連絡もしないほうがいいかな？』と言うと『してきてもいいけど、返すかは分からない』 最初に電話で別れを告げられた時はすべてシャットダウンで、 そのあとは『手紙書いてもいいけど、返さない』 手紙には『この手紙を以って関係を絶つ』 でも、結局手紙を渡しにいくときも拒否していたのに自分も手紙を用意し、迎えにくる。 『会わない方がいいし、連絡も返すかどうか分からない』に一変。 さらにこの後、改めて(というか、前回は手紙を渡さなかったので初めてですが) 感謝と謝罪の言葉、そして別れを受け入れたとして手紙の締めも『さようなら、お元気で』と綴った手紙を郵送しました。 もうこれで完全に終わりかなと思っていると、再び彼から手紙が郵送で届きました。 『覚悟を受け取りました。感謝。幸せを祈ります』とだけ書いてありました。 長くなりましたが、何度もこれで終わり、というようなことを書いたり言ってくるし、私がそこでまだ好きな気持ちがあるような行動を取ると冷たくなるのに、だめだと思って諦めるとまたアクションを起こしてくる。。 その繰り返しです。 特に最後の手紙は本当にわたしの気持ちを受け取り、自分自身もこんなふうに言っているのなら、絶対送る必要がなかったと思います。。 こうされる度、わたしも勿論心の中ではまだ好きなので、揺れます。 彼の気持ち、彼は何をしたいのでしょうか。。 度重なる不可解な行動で悩んでおります。 長くなりましたが、みなさんのご意見をご教授くださいませ、

一ヶ月前、彼と別れました。 原因は私が元々情緒不安定なところがあり、自分にも自信がなく、人付き合いも苦手で、彼ばっかりに依存して振り回してしまったことです。 別れ際は、私は今までのことを直して成長すると伝えました。 いつかまた復縁できたらと思っています。 しかし、実際別れてからの私は悲しい気持ちと辛さで毎日泣いてばかりです。 成長するにも自分には何ができるのか、何からしていいのかわからない状態です。 今度彼の荷物の受け渡しに会うことになりましたが、辛くて泣いてしまいそうです。 これから彼とはどのようにしていったらいいのかもわからなくなってしまいました。 まとまらない文章でごめんなさい。 どなたかアドバイスを頂けたら嬉しいです。

最近引き寄せの法則に興味を持ち、本を読んだりいろいろ調べたりしているのですが、わからない所があります。 お金に関して、お金持ちになりたければ、お金が欲しければ自分がさも手にしたい額を手にしたかのように振る舞ったり、貧乏だお金が無いだとは考えてはいけないとのことですが(まだ理解が薄い部分があるとは思いますが)、実際には現実は支払いが苦しかったりお金が無い事に日々直面してしまうので、そんな状況では嫌でも貧乏と考えてしまいます。 これでは貧乏を引き寄せてしまうと思っても現実は苦しいので考えるなと言うほうが無理です。(考えなくても目の前に貧乏がありますから・・・) そういった苦しい現実に直面しながらも引き寄せの法則的に考えるにはどうすればいいのでしょうか？ 自分の理想と現実のギャップを埋めるにはどんな考え方や捉え方をしていけばいいのでしょうか？ この辺りがいまいちわからないので、ご回答いただけるとうれしいです。 (※失礼ながら、引き寄せの法則に否定的な回答や的を射ない回答はご遠慮下さい。)

包容力のある男性とはどんな男性だと思いますか？

娘は1歳1ヵ月、１人目、1歳で断乳したので、断乳後1ヵ月経ちますが、なかなか離乳食に興味がないのか食べてくれません。　今、自分が生理中なのも影響してるのか、娘にイライラしてしまいます。 振り返ってみれば、産まれたときから、食に興味はなさそうで、おっぱいもこちらがあげないと飲まず、お腹がすいたと泣いたことはありませんでした。 離乳食が始まってもホントに食べないことが多く私にとって憂鬱な時間です。 最近、蒸しパンブームのようで、昼も夜も食べたがり、今日も卵好きな娘にオムライスを作ったのですが、スプーンであげても、ぷいっと横を向いて嫌がり、好きにさせると手でぐちゃぐちゃ、投げたりで、結局卵だけ剥がして食べてました。ご飯は絶対いらないといい、蒸しパンがあるところを差して「蒸しパンをちょうだい！」と。 蒸しパンはホットケーキミックスで作り、ほうれん草チーズ、かぼちゃレーズン、野菜ジュースなどで、これは小さくちぎらなくても、自分でかじり食べしています。 このまま欲しがるままに蒸しパンばかりの離乳食でいいのでしょうか？それとも、蒸しパン以外の離乳食を作って、食べないときはもう変わりに蒸しパンをあげたりせず、おしまい！にした方がいいのでしょうか？ 今日も食べない娘にイライラしてしまい、大きな声をあげて、少しの間娘を部屋に１人にしまいました…　食べないくらいのことでイライラしてしまう自分も情けないです。 娘には楽しいご飯タイムを作ってあげたいとは思うのですが、毎食だと参ってしまいそうです。

とても印象的な夢だったので、どんな意味があるのかを知りたく投稿させていただきます。 ものすごく大きな白っぽい石があり、その石の上は人が歩ける程度の平面となっておりました。 そこを歩いている際に、数多くの白い蛇がゆったりと横たわっていました。 その中の一匹との距離が近づくにつれて、ひょっとすると噛まれるかもしれないと考え 距離を保ちながら迂回しようとした際に、話しかけられました。 話の内容は、具体的な内容（今、やるべき事とやってはいけない事）、これをまっとうすれば 現在、手がけている仕事が、来年の春先に良い結果となるように見守ってくださるという事でした。 その後、夢の場面は変わりまして、とても霊感が強いと呼ばれている初老の女性を、友人から紹介していただき、仕事の相談をしたところ、同じく来年の春先に良い結果になりそうだと伺いました。 ネットで調べてみるに、白い蛇の夢を見る事は、縁起の良いと言われているので とても嬉しく、気分の良い事と思うのですが、その反面、 このような夢を見るという事は仕事のプレッシャーによる精神の疲れなのでしょうか？ 現在、手がけている業務は、社内でもビックプロジェクトの為、春先に良い結果が来るという話に慢心せずに、何とか良い結果が出る様に努力するつもりですが。。。

タイトル通りなのですが少し付け加えるとすれば 車で地元の友達の家の前を通ったときはすでにその猫 は仰向けの状態で引かれていたらしくお腹に大きな傷 があったのですがそこを通るときどおしてもその猫を 踏まないと通れない道であたしは死んでるから踏んでも いいのではないかと運転手に言い通りました、そのとき 手足を踏んだ気がします!!そして友達の家につき 家の前で猫が死んでたことを伝えて一緒に現場の 方をみると傷ついてるにも関わらず元気に復活して けろっとした感じでどっかにいってしまいました、 なんか白猫や傷ついた夢はよくないときいたので 不安です。彼氏に浮気の心配はないと思うのでそれ 以外の金銭の損失かなと思いますがどうなのでしょうか 知っておられる方がいたらこの夢を解釈していただけたら うれしいです!!(T_T)

私は27歳で一度離婚を経験しており、２人の子供（小学１年娘と保育園の息子です）の３人暮らしです。離婚して１年後くらいに彼氏ができ、子供の面倒もよくみてくれ、家にも頻繁に遊びにくるし子供も交え遊びに行ったり旅行に行ったりもし、うちの母親とも仲良く、そろそろお父さんにも紹介して結婚だねー、なんて母と彼と話していた矢先、彼が既婚している事がわかりました。（きっかけは、彼のスマホでyoutubeを一緒に見ている時に、LINEの着信で【パパ、今日ご飯どうするの？】と表示が画面にでてきたことから私が問いつめました。） 彼の話によると奥様とは関係が冷えきっていて、小学生の子供だけで関係が繋がっている状態である、私と出会う前から離婚を切り出しているが、離婚後いい生活ができなくなる、自分や子供がブランドの服を買えなくなる、等の理由で了承してもらえない。（なんだかこれは奥さんを悪者にしているような気がします・・・）ちゃんと離婚して整理できたら、私にきちんと話すつもりでいた、と言われました。 彼の会社の社長、上司の方、同僚の方にも紹介してもらえていたし、彼の友人と一緒に遊んだ事もあるしFacebook等でもタグ付けしたりされたり等していたので、まったく疑っていませんでした・・・私も馬鹿ですが、彼も２年以上こんな生活を続け、かなり巧妙だったと思います。 彼には、離婚するから別れないでほしい、離婚するまで待っていてほしいと言われましたが、 知らなかったとはいえ私は不倫をしてきていたわけだし、知ってしまった今、彼と付き合い続けるのはもっと悪いことだと思います。 一旦わかれて、もし今後万が一離婚したら、そのとき改めて考えましょうと提案しましたが断られ、ダラダラと１ヶ月くらいすぎてしまった時に私の妊娠がわかりました。 彼に報告すると、はじめは喜んで、産まれるまでに離婚すると言い、病院にも付いてきたのですが、数日たつと事の重大さに気づき始めたのか、 産むのを諦めてほしい、 ２人のために一番それがいい、 いま妊娠しても、産まれるまでに離婚が間に合わないかもしれない、もし間に合っても、俺の親に報告するときに辻褄があわなくなる。 今回はおろして、ちゃんと離婚が成立してから結婚して子づくりすればいい、 と言い出し始めました。 私は、２人の子供がいるので子供の尊さが痛い程わかります。 妊娠したと知ったとき、自分のお腹にもうひとつ命がいると思うと、いまいる２人の子供と同じくらい愛しく感じます。なので、産まないでほしいというのはとても恐ろしく感じました。 私は一人でも、自分の両親を説得して、赤ちゃんを産んで守りたいと思います。 その場合、どうすればいいでしょうか。 彼には認知してもらうのか、してもらわないでこのまま縁をきったほうがいいでしょうか。 認知してもらえば当然彼の奥様の知れる事となるとおもいます。 その場合、私は彼の奥さんに慰謝料を払うつもりです。（２年知らずに一緒にいましたが、その後の一ヶ月は知った状態でだらだらしてしまったので・・・） それとも、彼の奥さんや子供には何も罪はないので、認知請求等せずに相手の家庭を壊さないようにするのが一番いいのでしょうか・・・ 私の職業はすこし特殊で収入等は普通の家庭よりも多くあるので、子供を育てて行くための収入面での心配はあまりないとおもいます。

こんにちは。興味を持ってくださってありがとうございます。 先々月、第一子となる娘を出産しました。 事情があり、退院後すぐに娘を親類の家に預けて養育してもらっています。 私は自宅で夫と暮らしており、週に数日程度、預け先に通うという形を取っております。 出産前から親類と話し合い、今年一杯はその予定でおります。 相談させていただきたいのは、子供への愛情のことです。 もともと赤ちゃんや子供といったものにあまり興味が沸かなかったのですが、「自分の子は別」「産めば可愛く思える」「子供嫌いの人ほど自分の子供は溺愛する」などの周囲の言葉に流される形で妊娠してしまいました。夫も子供を欲しがっていたようでした。 が、妊娠中からやはりお腹の子供に興味が沸かず、出産後も同様でした。 率直に申し上げて「可愛い」と思えないのです。 「憎たらしい」とまでは思いませんが、例えば、意地でもこの子を守って行こうだとか、目に入れても痛くないだとか、そういった感情は全く沸いて来ません。 「母性」とはどういうものなのか全く分かりません。 ミルクも足りていて、おむつも汚れておらず、空調も適温であるはずなのに、娘は数時間ずっとぐずつくことがあります。それは多くの場合、真夜中なのですが、私は非常に苛立って暴言を浴びせてしまいます。 預け先の親類は、私のそのような様子を見て、不快感を露にしております。 率直に、「娘を可愛いと思えない」ということを、親類にも夫にも伝えておりますが、彼らは母親である私のそのような反応が信じられないと言います。 今まで、精神疾患を抱えているという診断を受けたことはないのですが、やはり自分は少し逸脱しているのではないだろうかと思います。 世話をしないから愛着が沸かないのだと思い、ミルクやおむつの他にも、娘の傍に居る時は子守唄を歌ったり、数時間ずっと抱いてみたり、添い寝をしてみたり、服を選んでみたり…といろいろ試してみるのですが、やはり愛情を感じません。理由もなく（本人にとっては理由があるのかも知れませんが）数時間もぐずつかれると、憎悪の感情が芽生えます。 親類には、育児放棄するのではないか、虐待するのではないかと疑いの眼差しを向けられており、私も「絶対に大丈夫」とは言い切れず、困っております。 週の半分以上、娘と離れ離れだというのに、母親である私は寂しさや悲しさを全く感じないからです。 年明けには娘を引き取り、夫婦で（と言っても夫は仕事が激務のため、私が）育てることになるので、日中は無認可の託児室（保育園ではない）にお願いしようと思っており、そのための引越しも検討しているのですが…… お子さんをお持ちの方は、一体いつから、子供を可愛いと思えるのでしょうか？ そしてそれは何か「きっかけ」のようなものがあったのでしょうか？ 何か特別なことをしなくても、徐々に、愛おしいと思えるようになるのでしょうか？ 産んだ途端に（人によっては妊娠中から）わが子が可愛い！！と思える、何かスイッチのようなものが入っているお母さんたちを、逆に私は凄いと思うのです。 そもそも、母性とは何なのでしょうか？ 取りとめもなくなってしまいましたが、ぜひ、皆さんのお考えをお聞かせください。

10/2 1:22に「彼に別れようと言われました」というタイトルで現在も相談させていただいています。 もし面倒でなければそちらも目を通していただきたいです。 一晩寝て、ありがたいご回答のおかげもあり、少し気持ちが変わってきている気もするのですが、やはり決断をするのが怖いのでまた相談させてください。 つい数時間前に、別れようと言われました。 本当に、些細なことです。 お互い24才、付き合ってもうすぐ4ヶ月になります。 彼は、一度機嫌が悪くなるとなかなか直らず、数々の暴言を吐きます。 どんなに小さいことでも、私が何気なく放った一言でも、大げんかになります。 私も最初こそ暴言に腹が立ち反論していましたが、何を言っても揚げ足を取る。 私が折れなければきっといつまででも続いてしまいます。 彼は人の揚げ足を取っているのも自覚しています。 でも悪いと思っていません。 反論されると、こいつとことん追い込んでやる！と、スイッチが入るそうです。 なので私はそれ以来、反論することもなくなりました。 ひたすら彼の暴言を聞き、そうだよね、ごめんね、となだめてきました。 そんな喧嘩が3週間に一回くらいの頻度であります。 私は、仲良くしたくて、喧嘩したくなくて、いつも自分の意見を言うときは、どう言えば怒らせずに済むかなと必死で考えてから言っています 。 彼は自分が一番で、人の事をよく見下したりします。 クズとか平気で言うし、そういう所は前からやめてと言っていました。 もちろん直す気もなさそうですが、、 気遣いも全くしてくれず、ご飯を作ったり掃除をしてもまるで当たり前、材料費も全額負担している事にも気付かず、平気で今日は肉が食べたいとか言ってきます。 迎えに来てもらったことも、ごはんなど奢ってもらったこともほぼありません。 彼からありがとうと言われたことも記憶の限りほとんどないです。 周りの友達にも、やめたほうがいいと始めから言われていました。 でも付き合ってきました。 私は今の彼と付き合う前、5年ほどフリーでした。 もともと恋愛体質ではなかったのと、社会人になったばかりで仕事がきつかったこと、合コンや紹介など一切断っていました。 でもやっぱり5年は長くて、やっとできた彼氏です。 だから変に初恋みたいな気分になっていたのか、本当に盲目で、彼のこと今も愛しています。 きっとフリーだった頃の私なら即、そんなやつやめなよって言っていると思います。 付き合っている今でも、やっぱり心のどこかではだめだと思っている自分がいました。 でも、ようやくできた彼氏を手放したくないのか、なぜかしがみついている自分がいます。 こんなことではだめだって分かってます。 友達の彼氏とか、羨ましく思うことがよくあります。 それでもそういう事から目をそらしてきました。 彼に別れようと言われて、やっぱりどこかまだしがみつこうとしている自分がいます。 悔しいし、悲しいし、情けないです。 彼を変えることはきっと難しいと分かっています。 無理だと分かっているんだと思います。 こんな人と別れてもきっとさみしくてしょうがない自分が見えます。 24才だし、付き合う人とは結婚も考えたいです。 今の彼とも考えましたが、好きだけどやっぱり結婚は大変な気もします。 分かっているのにまだ彼が変わるかもしれないと、絶望的な可能性を信じている情けない自分、、 こんな彼でもまだ、彼のために何ができるかな、彼を楽しませたい、仕事で疲れてきたときにおいしいご飯作りたいとか、そんなこと考えてしまいます。 もう本当に自分が嫌でたまりません。 嫌いになんてなれない。 バカだと思います。 こんな情けない私ですが、でもやっぱり幸せになりたいです。 仕事も頑張らなきゃいけません。 彼といても幸せですが、本当に安らげているのか、幸せだと言い聞かせているだけなのか、わかりません。 涙腺崩壊しそうです、、 情けないだめな女ですみません、、 弱すぎるし、私もまだまだ子供です、、 こんな私ですが、後押ししてほしいです。 同じような経験された方、男性でも女性でも、もしくは客観的に見て思うこと、たくさんの人にご意見いただきたいです。 別れようと言われたばかりで少しきついので、できればきつめのお言葉は控えていただけると嬉しいです。

生後5カ月の息子を持つ母親です。これまで常識を厳しく言う姑の言動にストレスを感じていましたが、我慢していました。 しかし最近になってストレスからか胃炎を起こし、鬱のような症状も出てきてしまいました。 このままでは体が持たない、体を壊すと家族に迷惑がかかると思い、主人と相談し、後日話し合いの場を設けることにしました。 主人は最終的には私の味方になってくれると言ってくれていますが、私が愚痴を言っても、気にし過ぎ、そんなのうまく流せばいいと言われます。あまりあてになりません。 そこで、話し合いに備え、皆様からご意見を頂きたく質問しました。 こういう姑の言動を皆様はどう思われますか？ 私が間違っている、こうあるべきなどのご意見もお待ちしております。 長文・分かり難い文章ですが、よろしくお願い致します。 ・私は里帰り出産をせず、自宅近くの産院で出産しました。 出産後、産院に姑、義妹さん、義妹娘（1歳児、Aちゃんとします）の3人でお見舞いに来て頂けることになったのですが、その時3人で自宅に宿泊したいと言ってきました。 息子の布団やオモチャを既に準備して置いておりましたので、それらをAちゃんに先に使われることに抵抗があり、申し訳ないですがお断りし、ホテルに泊まって頂くようお願いしました。 すると小さい子供がいるので和室の部屋がいいと言われ、出産直後にiPadで空いている旅館を探しました。正直しんどかったです。 お見舞いに来て頂き、3人で旅館に2泊して行きましたが、宿泊費は全て我が家が負担しました。 ・息子のお宮参りは生後2カ月始め頃に主人の実家（片道6時間かかります）で行いました。 2カ月健診で小児科の先生に相談したところ、「日を変えられないのか。できればもう少し先の方がいい」と言われましたが、お宮参りは生後1カ月頃行うものなのでそういうわけにもいかず。 小児科の先生に止められたと話すと、そんな事聞いたことがない、生後2カ月なら休み休み来れば大丈夫だと言われました。 姑は昔の風習を大切にしており、お宮参りなど行事は嫁ぎ先でするべきという考えを持っています。 しかし義妹さんの娘Aちゃんのお宮参りは自分の実家で行っています（後ほど詳しく書きます）。 ・息子が生後3カ月始め頃、主人の実家で祖父の法事が行われました。 姑は手術のため入院しており、長男夫婦である私達は準備など手伝うよう頼まれていました。 姑の手術は急ぐものではなく、半年近く前から決まっていた手術です。法事で家族が帰省するため、みんなにお見舞いに来て欲しかったそうです…。 法事では授乳したいのにできない状況、他にも子供がいる中、まだ首がすわっておらずオンブのできない息子を安心して寝かせておける場所がなく、ピリピリしていました。 自覚はなかったのですが、法事の間ずっと怖い顔をしていたらしく、後から姑に「私の負担をできるだけ軽くしようとして、舅や義妹と話し手伝いは最小限にしていた筈だ。なぜそんなに怖い顔になるのか分からない。」と言われました。 確かに、大した手伝いはできていませんし、周りへの配慮に欠けていたことは反省し謝りました。 しかし、どうしても姑が自分勝手に思えて仕方がありません。 法事の後、お墓参り・食事会に移動する際、車に全員乗れずいつも横向けにしているチャイルドシートを縦向けにする必要があったのですが、縦向けは8kg～使用可なんです。 車中心配でつい口に出してしまったのですが、後からそれを聞いた姑に「普通なら隣に座っているお婆ちゃんを気付かって、うちの子は大丈夫ですというもの」と言われました。 高齢のお婆ちゃんに配慮が足りなかったことは申し訳なかったです。 しかし、首が完全にはすわっていない状況でのチャイルドシート適応外使用。 片道1時間でしたが、心配せずにはいられませんでした。心配しない方が普通の母親なのでしょうか？ 余談ですが、法事の日は準備、お墓参り、食事会等で日中授乳が殆どできずミルクで繋いでいました。 そして法事が一通り終わり夕方授乳しようとすると、息子にのけぞって拒否されました。 朝までは吸ってくれていたのに…。本当に悲しく、今でもトラウマになっています。 その後頑張りましたが結局完全ミルクになってしまいました。 もともとミルク多めの混合で、息子も楽に飲める哺乳瓶を好んでいましたので、いつかはこうなると思っていましたが…。 ・義妹さんは東京に住んでおり、旦那様のご実家も都内なのですが、あまり厳しい家ではないようで産前産後2年間里帰りしていました（飛行機を使う距離です）。 長期里帰りの理由は放射能汚染が心配だからだそうです。姑は里帰りではなく疎開と言っています。 私からみると、そもそも疎開が必要か謎ですし、里帰りを2年間も許すのは常識外れに思います。 姑は常識に厳しい人で、私が常識知らずなのもあり結婚当初から色々教えて頂いています。 ありがたく受け止めたいのですが、この疎開という名の里帰りが引っ掛かり、どうしても素直に受け止められません。 2年間里帰りをしているため、義妹は娘Aちゃんのお宮参り、お食い初め、初節句、1歳の誕生日など、全ての行事を自分の実家で行っています。 他にも多々ありますが、産後の出来事に絞りました。 ご意見、何卒よろしくお願いします。

私は9年前の結納の時に、浮気をしました。 2年前に浮気したことを主人に告白し、 浮気の後遺症が治りません。 三歳と、一歳と、お腹の中に子供がいます。 どうしたら、浮気の後遺症は治りますか？

25歳男です。 父の営む家業(自営業)に従事しています。 88歳になる祖母について相談です。 祖母は2年半ほど前から腰を痛め半年ほど寝たきりになり、 治癒後に物忘れが非常に激しくなり、１日に同じ事を何度も言う、行うなど 認知症の症状が出てきました。 診察を受け投薬治療を受けましたが、副作用から情緒不安定になり母に八つ当たりするなどしたために投薬は止めました。 また、身体も足腰が弱くなっており、実家は古く段差が多く自力で昇降が出来ないため両親や私の手を借りないと昇降ができません。 さらに、１日に何度も洗濯、線香を上げようとする、一人で買い物に行こうとするため、父と私の両方が仕事で出る週4日程度は、母が一人で付きっきりで面倒を見ている状態です。 私も休日には介助し僅かですが母の負担を減らしてはいますが、ほとんど目を離せない状態のため、両親含め遠出したり自分の趣味のための時間が取れないのが現状です。 私達はデイケアを利用して欲しいと思っているのですが、本人はどうしても家にいたいと拒否します。 一番長く接している母の精神的な疲労やストレスはたまっていると感じます。 それでも両親に介助に対する感謝を表してくれれば我慢もできますが、 孫の私には「ありがとう」と良い顔をしても、両親には「介助してもらって当たり前」という態度を見せます。 私にはこれがどうしても許せない気持ちになり、祖母に対して負の感情が芽生えてきています。 もちろん戦争など過酷な体験をして生きてきた大先輩なのは分かりますが、それだけは理解できないのです。 今後も当分在宅介助を続けるにあたり、私達はどのように祖母と向き合うべきでしょうか？

結婚して5年経ちました。子供は2人います。 私は大手企業に勤務していたのですが、今年になってから プロジェクトで移動した先に物凄く嫌な人がいて 無理な仕事を散々押し付けられ（証拠隠滅のため残業代も揉み消される始末） 精神的に参ってしまい退社しました。（退社時は血尿＋胃潰瘍＋円形脱毛でした） 仕事を辞めたのが4月で5月まで療養 6月から次の仕事を探してますが、中々見つかりませんでした。 失業保険の受給がそろそろ終わるのですが、まだ見つかりません。 最近、ついに妻から「いい加減に仕事してよ！」とついに言われました。 私は毎日探しているし、履歴書も1日1枚書いてると言っても「稼がなきゃ意味無いでしょ！」と言われました。また、アルバイトで食いつなぐとかではダメだそうです。正社員でちゃんと働けと・・・ 私は家族を養える仕事を探しているのですが 本当に仕事がありません。介護じゃ資格とって働いても手取り12万なので生活できないし 工事現場は体力的にも無理だし給料が介護と同じです 営業マンも考えましたが、営業が無理だから企画へ行ったのでやはり無理です。 入っても数字が取れずクビになる姿が見えます（私が入れる営業マンなんて投資信託ぐらいですし） さて、ここからが腑に落ちない点なのですが・・・ 妻「年内に就職しなきゃ実家で生活する。さらに半年で就職しないなら離婚する」 私「介護とかじゃダメなの？失業知らずだよ？」 妻「介護の手取りじゃ子供2人も養えないでしょ？4人家族なんだよ？子供が2人とも小学生上がるまでは私はパートにも出れないんだし」 私「でも、年内は無理だろ・・・3年とか時間掛ければ看護師学校とか行けるけど」 妻「3年も無職するなら本気で離婚だからね。学費だって高いでしょ」 私「あのさ、ならお前が働いてもいいよな？俺が家事、育児全部やればいいよな？パートもするよ」 妻「はぁ？」 私「今の時代、家政夫と働く妻って家庭もあるんだし、いいじゃん。お前が働いてみろよ」 妻「無理。私は夫が働いて妻が家庭に居るって家族がいいから。それじゃ離婚だね」 私「おかしいよな？自分が出来ないことを旦那が出来ないと離婚って言うのか？」 妻「アンタが失業したせいでこうなってんのに！何で私が働くのよ！」 私「終身雇用が破滅した今、男の給料だけで食ってける家庭なんて極一部だよ！」 妻「とにかく、アンタが年内に就職しなきゃ実家に帰るからね」 私「お前、自分が働きたくないだけだろ！楽して主婦できなきゃ離婚するってか！」 妻「何でそういうこというの！アンタが家庭持ってるのに仕事辞めるのが全部悪いんじゃない！」 こんな感じで3時間ぐらい同じことを繰り返してました。 私はお前も働けばいいじゃん、妻はアンタが失業したのが悪い。シワ寄せを私にもってくるな。、私が今時終身雇用なんてないんだ！の繰り返しです。 今思えば、私の妻は独身時代、低所得なのに無理して外車乗り回してたり デート代も基本的にお茶代程度しか出さず、食事は常に私の驕りだったり 私を楽させてくれる人が条件だったのかもしれません 一流企業を運悪く失業した私はもうお払い箱ってことなのでしょうか？ 介護や契約社員じゃ4人家族はやってけないと拒否られるし 今の時代、高額で長く続く仕事なんて無いので完全に終わりでしょうか？ こういう時、嫁さんが「じゃあ今度は私も働くよ」とか言ってくれるものなんじゃないでしょうか？ 女性は今時、終身雇用で男性が一生女性を楽させて食わせるとか思ってるのでしょうか？ 嫁は離婚しても養育費は必ず取るから！とそこまで計算しているそうです 最近、自●も考慮して生きてます

２３歳、大卒の男です。 今までずっと父（公務員）のことを尊敬して生きてきました。 僕がまだ子供の頃は、釣りやアウトドアなどに連れて行ってくれましたし、 何か困ったことがあったらいつも助けてくれました。 極力自分のやりたいことはやらずに、お金を貯めて僕の大学までの学費をずっと払ってくれたりもしました。 せっかく大学まで行かしてくれたにも関わらず将来は就職せずやりたいことをやると言った時も、 お前の人生だから、好きにしていいよ。 やりたいことをやりなさいとも言ってくれた、僕の意志を尊重してくれる父親です。 自分は今まで父の背中を見て育って来て、こんな父を尊敬して生きてきました。 ただ、最近になって、「実は父は尊敬できない人なのでは？」と思うようなってきたんです。 理由は、２３歳にもなると「世の中にいる凄い人」を知るようになって来たから。 僕と同年代にもかかわらず、ビジネスをして既に月収１００万以上を稼いでいる人達。 常に合理的に物事を考えて、当たり前の様に時間を効率的に使って数々の成果を上げて来た３０代４０代の方々。 そんな人達と父を比べた時に、 「お父さんって、別になんてことない人なんじゃ・・・」 と思ってしまうようになって来たんです。 別に父は今まで何か多くの人に影響を与えてきた訳でも無いし、 何か凄い功績を残してきた訳でもない。 すごく頭が良いという訳でも無いし、常に「費用対効果」みたいなことを意識しながら生きてきた訳でもない。 非合理的な行動ももちろんすることがあったし、 非効率に時間を過ごすことも沢山ありました。 家で本などを読んで勉強している姿を見ることも少なかったですし、 土日はよくゴロゴロしていました。 果たして自分はこんな父を尊敬できるのかと、最近疑問に思うようになってきたんです。 今まで僕のことを最優先で考えてくれて、僕に沢山の愛情を注いで来てくれました。 人情にも熱く、「別に他人なのにそこまでしてあげなくても・・・」というような時も時々ありました。 ですが、上述したようにそんな父を尊敬できるか疑問に感じ始めてきたのです。 この僕の考えについて、皆さん何か意見はありませんでしょうか？ 僕は、父親のことをこれからも尊敬し続けたいんです。 感謝し続けたい。 僕にとっては、「絶対超えられなくて、すごい人」みたいに思い続けたい。 その為に、何か皆様アドバイスできることがありましたら、 是非ともお願いしたいと思います。

２０代後半女性です。 私は２３をすぎたあたりから、なんとなく自分の年齢をいうのが嫌になっていわないようにしています。 なぜかここ最近職場でもプライベートでもしつこく年を聞かれることが多くて嫌になります。 あまり気がまわらなそうな人がたまたま今多いっていうのもあると思うのですが、 職場では適当に「年とらないんですよ」と流していたら、 今度逆にそれを逆手にとられ、なにかといわれるようになったし、たまたまプライベートでよく会う人が私の友人にも相当聞いてるらしく、嫌になります。。 これってどうすればいいでしょうか。 なぜ年をいわないかというと、「～歳ならこしなければいけない」みたいなのに当てはめられるのが好きではないからなのです。。