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私はパニック障害を患っていて精神科に通院しています。 最近先生から「人格的な・・・」と曖昧な答えを受けました。 何で【人格的な】につながったのかわかりません。 私は７ヶ月前にパニック障害から抗うつ状態に入り、11月から１ヶ月間入院していました。 そこは総合病院の心療内科でした。ここの先生から「精神科もしくは神経科に転院したらどうでしょうか？」と言われて、近くのクリニックに通うことになりました。 そこの先生はハッキリという先生なので、私との相性は良く気分がいい時は良くおしゃべりするくらいです。 ですが、そんな先生が先日「人格的な要素が含まれているから～」とハッキリしてるのかしていないのか曖昧な感じでモヤモヤしています。 その時の私はあやふやですが、言葉は殆ど発せず、声や手の震えが異常だったと思います。 実際診察日までの日記を振り返って見てみると □「こっちにおいで」という声が聞こえる □たまにぶつぶつ何か話しながら歩いているらしい □目をつぶると沢山の人の顔が出てきてフラッシュがいっぱい、気持ち悪い □人が怖い、知らない人怖い、ずっと誰か見てる こんなことが書いてあったので、それに基づいて話して診察してもらったのだと思います。 最近記憶が飛ぶようになりました。発症以降12月末までの記憶が殆どないのですが、１．２月前半まではちゃんと覚えています。そのことも伝えたと思います。 「人格的な要素」って私否定されているのですか？ パキシルも40mgに増えて、パニック障害で40mgも飲むものですか？ 毎日小さな発作が起き続けて、嫌な感じです。 一応今飲んでいる薬も書いておきます。 朝：デパケンＲ200mg、ガスターＤ10mg、ソラナックス0.4mg 昼：ソラナックス0.4mg 夕：ガスターＤ10mg,、ソラナックス0.4mg 寝前：パキシル40mg、レスリン50mg まとまりのない文章ですが、曖昧な回答に疑問というか落ちてしまって考えがまとまりません。 よろしくお願い致します。

28歳　うつ病・無職・受診暦は1年8ヶ月 「２０歳に達した月～初診日の属する月の前々月迄の国民年金加入期間において、年金保険料の納付月数と免除月数の合算月数が２／３以上有ること」 昨日、年金事務所に行き、具体的に精神障害認定について訪ねてきました 初診日や上記の厚生年金保険(障害厚生年金)についての説明を受けました。 しかし、主治医に診断書の作成依頼をしようと思い病院を訪ねたのですが 書類を受け取ってすらもらえませんでした。 理由としては ・軽い気持ちで出す書類ではない。 　一生障害者として扱われる。 　今後の仕事にも影響が出るだろう。 ・障害認定することは手や指がない人とかと同じ事だ ・別にそんなにお金が貰えるわけではない ・障害年金を受けたら働かなくなった人がいる と、言われました。 普段の受診の際には気を楽に、とかゆっくり直していこう、ズルく生きればいい などの話をされていたのですが 今回書類を渡そうとしたら上記のようなことを言われました。 自分はそんなに軽い気持ちで考えていたのではなく 今の自分、今後の自分、家庭の貯蓄など毎日悩んでようやく見つけた 自分が受けられる制度だったので、今回の受診であっさり断られてすごいショックを受けました。 まだ若いんだからとかもう少し頑張れとか（まさか医師から頑張れなんて言葉が出るとは） そんな主治医の剣幕に何も言えず診断は終わりました。 一日経って少し考え疑問が出てきまして皆様の意見を参考にさせていただきたいです。 ○障害認定された場合一生、障害者としてレッテルを貼られ生きていくのでしょうか 　また、それによって就職活動に影響が出たりするのでしょうか。

岡山に居住しているので、近辺でよいクリニックまたはカウンセラー、その他治療施設は御存じではないでしょうか？藁をもつかむ思いです。 現在は休職してはいませんが、かつて３度延べ１年半ぐらいの休職経験があります。 休職中には自分の考え方を改めるセミナーやカウンセリングにかなりの時間を費やしました。 現在も心療内科に通い、薬も飲んでいますが、職場の特に人間関係に起因する症状悪化が大なり小なり年１回ペースで起こります。 最近も気持ちがダウンしていて、職場も休みがちになり他の人に迷惑をかけています。 こんな自分を考えるとき、「死にたい」と何度も思ってしまいますが、死ぬほどの勇気もありません。 この勇気のなさに、また自分を情けなく思い、負のスパイラルに陥っています。 若いころから多感で少々落ち込みやすいところがあったのですが、30歳ごろに罹患し、この１０年間生きているのか死んでいるのか・・生きている喜びや実感が湧いてきません。どうか、御助言を賜りたいと思い、初めて投稿した次第です。

双極性II型の軽躁状態に自分が当てはまるのか、回答者の皆さんのご意見をいただければと思います。 最近、双極性II型と診断されました。10年ほど前から何度か鬱状態になり、治療をしてきました。 しかし、軽躁状態という部分には、いろいろなHPを見て回りましたがどうしても自分には該当しないように思います。 そこで、回答者の皆さんの主観で結構ですので、軽躁状態のことを教えていただければと思い質問します。 私の元気なときは、 (1)習い事やボランティアなど、何かをとても始めたくなります。しかし、これは鬱状態から解放され、今度こそ変わりたいと思うからです。 (2)「今度こそ元気にならなくっちゃ。」「普通の生活がおくりたい」など焦ってばかりいて、とてもなんでも出来そうな気持ちにはなりません。（拡大思考？？？）普通にしたいのに、やっぱり出来ないことが多いです。 (3)衝動買いなどはしていないと思っています。年に2度、夏と冬に夫と私の服を買ってくる。（1回、5万円以内）、それ以外に値の張るものは、すべて夫に相談の上です。 （人ごみが苦手なのでまとめ買いが多いです） (4)楽しくて仕方ないことはなく、焦りからかイライラして、夫にキツイことを言ってしまう。 これは、他のサイトでもイライラがMAXになるとありましたので、当たっているかもしれません。 (5)元気なときでも、どうしても料理を作る気持ちが湧きません。年に１０～３０回が限度です。 (6)どんどん誰かに話しをしたい。メールが増える。ようなこともありません。 鬱が必ず人間関係が疲れたときに来るので、ほとんど人付き合いもなく、ツイッターなどもしていません。 以上、元気なときの私なのですが、同じような状態になる方はおられますでしょうか？ なんだか、双極性II型と言われてから自分がわからなくなってしまい、ヘトヘトになってしまっています。 皆さんのご意見頂けたらうれく思います。よろしくお願いします。

精神疾患で入退院を繰り返しており、現在は「うつ病」との診断で休職して自宅療養中です。 職場復帰の目処は立たず、近い将来障害年金を申請するしかない状況ですが、［初診証明］がいつの時点での通院先になるのか分かりません。ちなみに保険料納付要件は満たしています。 現在通院しているのは３件目となるC病院です。診療録には「平成５年ころ不安発作でA病院を受診するも詳細不明。B病院に転院、平成１６年にB病院から紹介により当院初診」の旨記載されています。 このサイトの過去の回答を拝見して、「不安発作」では年金支給の対象にはならないことは分かりましたので、うつ病での事後重症申請を考えています。初めてうつ病と診断されたのはＢ病院ですが、このＢ病院にて初診証明をしてもらえばいいのでしょうか？ 過去の類似の質問への回答を拝見したところ、kurikuri_maroon様などが、 「いきなり『うつ病』が発生するものではなく、また、入職・退職を繰り返したということは、何らかの心の異常があったから。 その異常は、自律神経失調症といわれていた当時からあった、ということになる。 すなわち、そもそもの初診にさかのぼらなければならない（相当因果関係）。 したがって、Ａ院が初診日。」 等のご回答を寄せていますが、他方で、 「うつ病」のために初めて受診した日、すなわち、○年△月×日を初診日として、障害年金の裁定請求を行なえば十分だと思います。 この『うつ病』が、従前の『不安障害』と明確な因果関係がある、と医師によって実証されないかぎり、△年○月時点を初診日とすることは適当ではありません。」 とのご回答もあり、私の場合はどう判断してよいのかさっぱりわかりません。 ご教示お待ちしております。

ある作家の講演で、作家になると決めたとき怖くなかったか、とか、ベストセラーをこれからも出せるか怖くないか、などとよく聞かれるが、、、という話をしているところで、以下のように言っているのですが、about each other'sのあとの訳し方がわかりません。この文のあとに、エンジニアならそんな質問をされない、というようなことを言っているので、「そういったことを聞かれない種類の経歴」についてかなぁ、と思うのですが、どう訳したらいいのでしょうか？ You know, and what is it specifically about creative ventures that seems to make us really nervous about each other's mental health in a way that other careers kind of don't do, you know? 実際の映像は以下の2分30秒あたりです。 http://www.ted.com/talks/elizabeth_gilbert_on_genius.html また、3分あたりで笑い声が起こるのはなぜでしょうか？ よろしくお願いします！

今の職場はもう働き始めて6年経つのですが、去年の春に統合失調症という精神的な病気になってしまい、１ヶ月程入院もしていました。 その後仕事に復帰し何とか短い時間でも週２回ぐらい仕事も出来るようになったのですが、また去年の12月頃から調子が悪くなってしまい、１ヶ月程休職してました。それで１月からまた仕事に行き始めたのですが、統合失調症の陰性症状から仕事に行く気がおきない事もあり、ちょくちょく当日欠勤をしてしまっていました。今は週１で5時間程働かせて貰ってるのですが、この前も調子が悪くて休んでしまいました。でも前よりは調子が良くなって来たので、店長にシフトを週2に増やして欲しいと言ったら『この前も休んだでしょ？だからまだ店長としてはシフトは増やせないなぁ』と言われてしまい、今はシフトにも名前だけしか入れて貰えないようになりました。一応店長も職場の人達も病気の事は知ってるのですが、どこまで理解してくれてるのか解りませんし、もう職場の人達にも表面上は良くしてくれてても陰では私の事はあてにならないと呆れられてる気がして仕方ありません。今はそういう風にマイナスな事ばかり考えてしまって、仕事をしてても楽しいと思えなくなってしまいました。皆さんの職場に私みたいな人が居たら皆さんはどう思いますか？(>_<) やっぱり迷惑としか思えないでしょうか？(∋_∈)長々と申し訳ありませんが、回答宜しくお願いしますm(_ _)m

長文ですがよろしくお願いします。 私は、去年の11月頃から、朝、起き上がれなくなったり、食事があまり食べたくなくなってきたりしました。 また、喉に大きな塊がつまってるように感じ、日々不快感が続いていました。 そこで、総合病院で、胃カメラ2回、血液検査などやりましたが、貧血気味があるぐらいで他に何もなく、診療内科へ行ったところ、「うつ病と適応障害」言われました。 今年の2月はもう限界で、会社にも行けなくなり退職してしまい、私自身、「死にたい」と毎日思うようになってしまったのですが、どちらかというと「死にたい」というより「生きていたくない」という気持ちが大きいです。でも死にたいとか言いながら、自分できちんと未遂で終わるように、手首をちょっと切ったまねごとしたりする自分がいるのです。そんな自分自身も許せないです。 そして「死にたい」と思ってる時は、明日がどんなにいいことが待っていても「今」が辛いから死にたいという気持ちがでてしまいます。 実は10年前に前職で女性のうつ病の上司がいました。彼女に振り回されてたりした日々（申し訳ないのですが・・・）があり、突然泣き出したり、怒鳴られたり、優しくされたり、もうカルチャーショックでした。それから現在に至り、うつ病のような感じもありましたが、今回の様にはっきりと、起き上がれない、食欲もない、テレビもみたくないという自分に気づきびっくりしています。 でもうつ病といわれて自分がうつ病と信じられないのです。 今も1週間に1回病院へ通院して先生にお話しを聴いてもらい、お薬もきちんと飲んでいるのですが、 なぜこうなるのは自分の性格なんだ。としかどうしても思えないのです。 先生の事を信じてお薬飲んで、確かに死にたくなるような気持ち、起き上がれない、食欲がないという症状から解放されてきました。 そう思うとやはり私は「うつ病と適応障害」なのでしょうか？ 未だに必要以上電車とか公共の場に一人で行きたくないです。 それに加え、私は今35歳なのですが、ＰＭＳ症状という（生理前）に起こる気持ちの情緒不安定、腹痛、頭痛、もあるとの事です。30歳前は平気だったのですが・・・。 こんな私にも好きな人ができて、彼にはＰＭＳ症状で今、薬は服用しているよとは話しています。 でもうつ病と適応障害の事はなぜか話せません。 話したら嫌われそうな気がするのです。 彼とアルコール飲むときはもちろん薬は飲みません。アルコールを飲まない時もあります。 でも彼も私の事をもっと知りたいと言ってくれて話すべきか迷っています。 彼とは将来を考えている人です。 嫌いにならないと思うと信じているけれど、やっぱり、付き合っていく上では、話さないといけないでしょうか？ 将来は彼との子供も授かりたいです。薬の服用も心配です。 もし彼に話すとしたら、どれだけショック、心配をかけさせないように話せばいいのでしょうか・・・？ 長々とスミマセン。 アドバイスお願いします。

このたび、私の配偶者を医療保護入院させました。病名は統合失調症です。突然のように再発し統合失調症の陽性症状が活発化し、興奮状態が続いた為、救急で精神科に連れて行くと入院が必要とのことでした。本人は、幻聴や妄想に苦しみ、傍から見ていても非常に危機的な状態であるにもかかわらず現実認識もあったようで、閉鎖病棟への入院だけは嫌だと私に訴えました。 しかし私は、医師の勧めと本人のことを想い、苦渋の決断をしたつもりです。 保護者として、本人が入院を拒否する中、医療保護入院という結論を出しました。 入院後も、幻聴、妄想や興奮状態は収束しておらず薬も効いている感じはありません。看護婦さんが薬を飲ませても吐き出す始末とのことです。 とにかくこの病院から出たいと、興奮が収まらぬようで家族としては、何の罪もない大切な家族を自らの決断で牢獄にぶち込んだような自責の念に包まれます。 かわいそうでかわいそうで、症状による無礼に病院職員に乱暴に扱われていないかなど、そのようなことばかり考えてしまいます。 先日、面会に行きましたが、自分を病棟に閉じ込めたのはお前だろうと言わんばかりの激しい敵意で、話すらできませんでした。（もっとも、本人は思考が支離滅裂で診察中も同様ですが）。 この先退院したあと、この家族への敵意というものは消失するものなのでしょうか？ 愛する本人の為に、身を切られる想いで医療保護入院を決断した経緯などは患者の心に通じる日は来るのでしょうか？ 現在、幻聴の主と活発に対話している状態ですが、その支離滅裂の話の中には結構、現実的な過去の出来事とか実存する知人の名前等もでてきます。つまり興奮して話す会話の中身は、空想の出来事や人物だけが全てではないということです。家族としては妄想状態の中でも部分的に現実認識できているのではと感じています。要するに病的体験と言えども、急性症状が収まれば全て忘れ去るのではなく、家族への敵意とかが残るのではないかと考えてしまうのです。 もう昔のような幸せな家族生活など無理なのでしょうか？ 家族を大切に想うほどに、患者から敵意を抱かれる状態に辛く悲しい日々を過ごしています。

死にたい気持ちをどうする事もできません 普通に働いてはいます ですか仕事中もずっと死にたいとか後悔だとか嫌な気持ちのまま過ごしています どうしたらこんな事考えなくてすむのでしょうか。 教えてください

大量に薬飲んでる方いらっしゃいますか？ 現在ベーチェット病、パニック障害を患っており服薬治療をしてます。 ちなみにイボ治療もしてます。 先日の病院で薬が処方された量が結構多くて困惑してます。 【服薬】 朝　　：ヨクイクニンエキス錠　3錠、ガスリックＤ錠10mg　1錠、リボトリール錠0.5mg　1錠 昼　　：ヨクイクニンエキス錠　3錠、ガスリックＤ錠10mg　1錠 夜　　：ヨクイクニンエキス錠　3錠、アザスルファン腸溶錠500mg　1錠、コルヒチン錠0.5mg　1錠 寝る前：パキシル10mg　3錠、リボトリール錠0.5mg　1錠、マイスリー錠5mg　2錠 頓服　：ワイパックス錠0.5mg、ラックビー微粒1g、アズノールST5mg、キシロカインビスカス2%　9ml 最低でも1日11錠飲んでいます。 こんなに沢山飲んでる方っていらっしゃるのでしょうか？ 早く減薬出来るようになりたいです。

躁鬱病歴5年半です。最初はうつ病で入院しましたが途中から躁状態がでてきました。躁状態のときは声も大きくなり社交的ですが、お酒を飲みトラブルおこし警察署の保護房に1回、留置場の中に2回入り2回とも書類送検ですみました。お酒でハイテンションになったと思います。しかし精神科の病院に入院中でもしらふの状態で心が落ち着かなくて暴れて精神科の病院で保護房に安定剤を注射され拘束されベットで安静にされました。又鬱の時は自傷行為1回、首吊り1回未遂、大量服薬5回自殺企図を起こしました。今は少し鬱気味で自宅で静養してます。父親が農業がをやっており先生は父親の手伝いをすすまれています。しかし今までコンピュータ関係の仕事をやっていて障害者雇用で仕事したいなーときもちもありますが、その事を話すと先生は今は父親とのんびり畑仕事やった方がいいとのアドバイスでした。以前にも障害者雇用で2回仕事しましたがうまく行かず退職しました。いま43歳に成りますがどの様なライフスタイルで行けばいいのか相談を書かせて頂けました。なにかと良いアドバイスが有れば宜しくお願いします。

障害年金について 精神の請求をしたいと思い障害年金について色々と勉強中です。 初診日についての認識が曖昧です。自立支援を受けていますが支援を受けてから後の期間に初診日とすることは出来ないでしょうか？ 確か原因となる病状が始まった日が初診日になると記憶しています。 年金事務所に問い合わせをしたら同じ病院に通院歴があったとしても原因になった病状で診察した日が初診日になるそうです。ただ私の場合、初診日とされる日の前に自立支援を受けていたため請求は無理でしょうか？ 病名が違うなどは理由にならないのでしょうか？ 後は事後請求と遡及請求とはなんのことでしょうか？詳しい方に教えて頂きたいです_(._.)_

あなたは、ある人にとても大事な要件をお願いしたとします。 それは人には決して言えないし、聞かれたくない内容です。 あるとき、そのある人から、周りに人がいたので、口には出さずに あなたの目の前で、親指と人差し指で丸を作られたとします。 この行動をされたら、あなたはどう思いますか？ 理由も合わせて聞かせて下さい。

私は中2の冬から中3になるまでに10kgほど減り高1の5月から過食症になりました でもぁたしの場合は吐きません ただただ気持ち悪くなるまで食べ続けます 食べたくないのに食べます いつの間にかキッチンで物をあさってます しかも5月から今までほぼ毎日です おかげで15kgも太り昔の服は入らなくなり 人と接する事も嫌になってきました 部活も学校も友達関係もなかなか上手くいきません もう何もかも嫌です 勉強も進学校だし親もやってほしい感じなのでやらなきゃいけない事はわかってますわかってるけど 何も手につきません どうすればいいですか?!

殺意をとめてください 乱暴なタイトルですいません。ですが現在、母親を殺したい衝動に駆られています。私が精神的に参っている個人的な案件について、周囲に触れ回った上でざまあみろみたいなことを言って回っているためです。 現在は別所にいるため行動は抑えられていますが、明日顔を会わせる予定があります。 会ったらら本当に手を出してしまうような気がするのです。 なんでもいいのでこの衝動を止める方法を教えてください。アドバイスでも説教でもリラックス方法でもヒーリングでもおまじないでも、なんでもかまいません。 よろしくお願いいたします。

彼氏の気持ち（別れたいのか？） 彼に「正直好きかどうかわからない…」 　　「どう付き合えば良いのかわからない」 と言われました。そして電話無視、メールの返信のみしてくれます。 この言葉は＝別れたい でしょうか？ （私は別れたくありません。その意思は伝えています。） ここからの挽回はると思いますか？

精神病なんですが免許更新出来ますか？ 本当に心配で困ってます・・・現在状態がよくなり昨日から仕事に復帰しております。それまでは半年以上、うつ病と対人恐怖症が合併した症状に悩まされておりました。外に出る事も出来ず、病院に行ける時は行くという生活。今は人ともしゃべれるようになり（少しは恐いですが）精神的に落ちる事もあまりなくなりました。 その間に免許更新の時期も来ており半年以上も更新せずに来てしまいました。病院からは診断書を出してくれると言われているのですが、半年以上も精神病だったと言って信じてもらえるんでしょうか？「別に少しの時間であれば来れたでしょ」等言われてしまいそうで心配です。相手は自分の気持ちは理解してくれないのではないかと。 もう一つの心配な事項が、状態が良くなったとしても相手は精神病として接してくると思います。現在は治ったと言って免許の更新は出来ますか？失効してしまった際は診断書が必要と聞いたので、僕が精神病と言うのは確実に知られてしまいます。 仕事上車が必要なので早めに対応する必要があるんです。ここまで自分が行かなかったのが一番の原因ですが本当に行けない状況でした。どなたか詳しい方教えて下さい。お願い致します。

躁の治療を受けさせるには どうすればいいのでしょうか（長文になります、スミマセン） 母親（６５歳）が躁で困っています、１４年前、母が母親のように慕っていた伯母が亡くなり、それまでも軽くあった感情の起伏の幅が一気に大きくなってしまったように思います。 症状としては年に１～２回程度、やたらハイテンションになり、それが段々攻撃的になり、 家族の者に「貴方たちのせいで私は今まで不幸にさせられてきた」「だから私の言うとおりにくらいしてくれ」「自分の事を誰も解ってくれない（言うとおりにしてくれない）もう家族でもなんでもない」等々酷く家族を責め、二人暮しの父には勿論、独立して別に暮らしてる妹にも電話やメールをしょうっちゅうし、呼び出し、非難する状態です。 その状態が３ヶ月から長いと８ヶ月ほどに及ぶこともあり、昨年は父が家を出、数日間行方不明になったこともあり、非常に心配しました。 ここ数年は躁状態になると決まって不動産を購入したがる傾向が強くなっていて、何度も「この物件、見にいってみないか」とか「引っ越したい」と言い出し、反対すると「自分は今まで苦労をさせられてきた、これからは自分のしたいようにさせてくれてもいいじゃないか、誰も自分の事を解ってくれない」と言う始末です。 今までは自宅が売れなかったり、狙っていた物件に先約がついたりで実現しなかったのですが、今年の３月には自宅の売却こそしなかったものの隣の県に新築マンションを購入してしまい、私と妹は事後報告で知らされました。 ８月終わりくらいから再び躁状態になり、今度はそのマンションと自宅を売って北陸に（住んでいるのは関西）家を買って移り住む言い出し、具体的な物件まで目星をつけているらしいです。 今までは「そんな荒唐無稽な」と笑っていられましたが、マンション購入をしてしまった経緯もあり、父も母の言いなりになっている状態なので不安です。 精神科に通院しているらしいのですが、、躁になると「あの医者はよくない変わった方がいい」などと言っているので、躁状態の時は通院も服薬もしていないと思います。 精神科に通院、ということを本人は非常に恥ずかしい事と捉えていて、また父も同様の考えなので、積極的に「通院させなければ。」と考えていません なので私から聞いても本人も父もあまり答えてくれないので治療についてどういう状況なのか量りかねています。 ６年ほど前（私が日本に居る頃）にかなり酷い躁状態になった時、私も妹も精神的に極限まで追い詰められた経験があり、今も母に対してどこか嫌悪感があり、躁状態になっている母を許せない気持ちになります。 私は半年後に本帰国の予定があり、結婚しているので同居では無いのですが、日本に戻ってまた以前と同じような暴言を吐かれると自分自身の精神状態を平静に保つ自信がなく、いつか家族関係が取り返しのつかないことになってしまいそうで不安です。 なのでこのような繰り返しから何とか早く脱出させたいし自分自身も脱出したい考えています。 本人にちゃんと治療に向かわせるには私は何をすればいいのでしょうか。良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

摂食障害が治らない 2年前から摂食障害について悩んでいます。嘔吐なしの過食です。 ストレスを感じると「食べる」ことに走ってしまいます。何がきっかけで、「食べる」ことに執着してしまったのか分かりません。気がつけばこうなっていました。 三食バランスよく食べて、適度な運動が定着してきても、ストレスが溜まってしまうと、ぷつっと何かが切れて、壊れたロボットのように食べてしまいます。 体重は3kg増加程度で済んでいますが、体脂肪は10％くらい高くなってしまいました。 このまま、ずっと治らないかと思うと不安で仕方ありません。 最近は、人と接することも辛くなってきて、引きこもり気味です。 何か趣味を見つけるといっても、「食」や「体重」のことで頭がいっぱいで、他に目がいきません。