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Yahoo!知恵袋に短い質問のせています。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1434127089 こんにちは。私は23歳学生の男です。 ２ヶ月前から17歳の女子高生とお付き合いしています。５人目の彼女です。 彼女は私と知り合う前に未成年の水商売勤務で摘発され、 鑑別所に１ヶ月いましたが、今は足を洗ったとゆうことで全て受け入れました。 週2～3でバイトも始め、更正したと言っていました。 少なくとも私は本当に真剣で、今までの彼女の中で１番です。 彼女も、いつか結婚したいと言葉にはしてくれていました。 まだ２ヶ月ではありますが、本気で将来を考えてもいいと思っていました。 ですが先日彼女が寝てる時、何気なしにケータイを見てしまい、事実を知ってしまいました。 援助交際としか考えられない、客に送ったメールです。 何もかも意味がわからなくなりました。 悪いとわかっていながら、自分の行動を悔やみました。 少し落ち着きましたが、どうすべきなのか見ぬフリすべきかわからなかったので、何人か友人に相談の後、決めました。 何があっても好きには変わりないのだから別れない！と覚悟し、起きぬけの彼女にそれも含め直接聞くことにしました。 最初は、隠し事がないか尋ねましたが、ない！と一点張りでしたので、こちらから言いました。 すると所々嘘をつきつつも問い正し、結局全部話してくれました。 ●ウリは、もう２年ほどしている。掲示板などに書き込み客をとる。私と付き合ってからも数人相手した。罪悪感はなくはなかった。 ●昔の水商売は嘘で、本当は半年ほどデリヘル嬢(９割本番とのこと)していて、それで四ヶ月前捕まった。今はしていない。 ●客など10人ほど、ご飯に行くだけでお金をくれる人が今もいる。 ●彼氏としては今まで10人。 ●私と付き合ってから援交以外の体の浮気はしていない。内緒で男友達と数回飲みになど行った。 最悪の結果でした。ここまでひどいとは思いませんでした。 借金などはなく、ただ楽に小遣いを稼げるという理由だけでした。 私に体の不満はないとも言っていました。割り切っていたと。 彼女はごめんなさいと泣いていて、離れたくないと言いました。 今さら責めてもしょうがないと思ったので、私は平気なフリをし大丈夫だと言って、とりあえず家に帰しました。 正直本当にツライです。 22年生きてきて、それなりに挫折や躁鬱などありましたが、間違いなく今までで１番つらい出来事です。 どうしたらいいのかまだ考えもできません。 今回のこととは関係ありませんが私自身、 今年は本当にイイことがなく、将来のことで卑屈になったり友達関係で悩んで人間不信になったり、 生まれて初めて死にたいとも考えました。 だけど、そんな時彼女に出会って、救われました。 最高な人に逢えて、頑張って生きててよかったって、 それまでつらかったことも受け入れられる、こいつのためなら何だって余裕だ、と。 たくさん嘘をついていたことが本当にショックです。 彼女は若いながらに料理をしてくれたり尽くしてくれて、根はイイ子なんです。 見た目も全然派手でもないし、ブランド物や男性に注ぎ込むようなことも見受けられません。 幼い頃から母子家庭で、母親も警察署まで迎えに来なかったり、環境が良くなかったんだと思います。 今までの彼氏もDVや浮気性など、ひどい人が多かったように思われます。 もうやめるとは言ってくれていますが、貯金などもない手前、正直どうなるのかわかりません。 彼女は重度のリストカット癖などがあり、境界性人格障害？など患っています。 今すぐにウリを辞めなくてもいいよとは伝えました。 当然、本心は今すぐ辞めて欲しいです。 私も今学校や就活などで忙しいのでバイトもしていない状態です。 ですが彼女と遊ぶ時は全て自分持ちでしてきました。 自分の物は何も買えず、友達の遊びの誘いなどもほとんど断っていました。 でも不満はありませんでした。 彼女を養えなかったことに、自分を責めます。 何故気づいてあげられなかったのか、自分に甲斐性がないことが苦しいです。 私も若い頃DVや浮気歴などあります。 だけど彼女には今までになく、人が変わったように優しく接することができていました。 彼女のこと大事で、本当に大切にしてきました。 今までの女性にこんなことがあったら、一瞬で別れていたでしょう。 だけど彼女に対してはそんな風に冷められないんです。 できるなら全てを許し、今まで通り一緒にいたいです。 だけど、それが自分に可能なのかさえ理解できません。 キツイ言葉でも構わないので、皆様の意見を聞かせて下さい。 お願いします。 下手な文章で申し訳ありません。 どんな形になっても、売春はやめさせてあげたいです。

7月中旬に彼氏にふられました。 彼とは知りあって1年ちょっと、付き合ってちょうど7カ月でした。 私は31歳、彼は33歳という年齢です。 告白してくれた時の言葉から、年齢的にも将来を考えていてくれるとは思っていたのですが、実際に結婚の話はでることはありませんでした。 3月末に体調不良で私が仕事を辞め、少し休んで次の仕事や将来について考える時間がありました。 結婚話をしたがらない彼に、今すぐ結婚を迫るつもりはありませんでしたが、子供は欲しい為、出産リミットから逆算して自分の将来像として「結婚・出産」を意識し始めました。 しばらく一人で考えたかったため、5月中旬に彼と連絡を控えて冷静に考えました。 それでも大好きな彼だったので、その時点で別れて結婚相手を探す気にはなれず、自分の中でとりあえず1年は結婚は意識せずに楽しく付き合って行こうと決めました。 なかなか私の仕事が決まらなかった為、自分に自信もなかったことや、忙しい彼と会えないことが寂しかったりで素直になれず、疎遠なまま6月に入りました。 6月中旬から働き始めることができ、収入的にも安心できるかなと思った反面、新しい職場での生活時間の変化で、さらに彼と時間が合わなくなりメールでの連絡も難しくなりました。 7月に入り、会えない寂しさで自分の気持ちも分からなくなり、また、彼も私と会いたい気持ちがないのかと寂しくなり、その気持ちを伝えたところ、忙しい自分をわかっていない、不満を言われるおれの気持ちがわかるのかときついメールが返ってきました。 家も近いのに、月に1回または2回、数時間ご飯を一緒に食べるくらいしか会えな違いことが寂しかったとつもりが彼には不満に聞こえてしまったようでした。 数日経ち、お互い冷静になったと思ったので、何気なく普通のメールを送ったところ「このままではお互いに成長がないから、しばらく時間と距離を置こう。色々ゆっくり考えた方がいいと思う」と連絡がありました。 直感で「別れるんだ…」と思いました。 不安でしたが、彼の考えがまとまるのを待ちました。 一週間後、彼から夜に話したいと連絡があり、会いました。 この時点では私もあまり会っていなかったので付き合っている実感が薄く、別れることにすんなり同意しようと思っていました。 彼から、ものすごく考えたけど、自分と一緒にいたら、私の望む子供のいる将来はかなえてあげられない、結婚は考えられないと言われました。 私の顔も目も見ず、隣でそれだけ言うと苦しそうだったので、「わかった」と言い、彼は置いてあった荷物をまとめて「元気でね」と帰って行きました。 実際に彼と縁が切れてみて、彼の存在の大きさに気がつきました。 翌日、翌々日とメールをしましたが、ほとんど返事はありませんでした。 私が理由を聞くと、「自分はまだ結婚したくないしどうしようもない最低な男だから、自分の事しか考えられないやつだから、素敵な人と幸せになってほしい、絶対幸せになって」というのです。また、「あと、好きな人もいる。他に誰かを好きと思う最低な男だから」とも付け足してありました。数年彼女がいなかった程、女性に真面目で慎重な人だと知っていたので、本当の理由なのかもわかりませんでした。 もう一度だけきちんと別れの理由を会って聞きたいというと、一度はＯＫしてくれたものの数日後にやはりもう会わない方がいい、私の荷物を家の前に置いたからとメールが来ました。当初、宅急便で送ると言っていた荷物でした。 そのメールの後半に、「色んなところが合わなくて、ケンカがばかりで、もう気持ちもないし、戻る気もないから」とありました。 頑固な彼なので、今は連絡も取れません。 本当に嫌われたのか、私の将来を思ってのことなのか、諦めがつきません。 彼は今の仕事がまだ3年目で、収入も事務職をしていた頃の私より少なく、将来は独立する夢があり、一緒にいることは苦労することであるとはわかっていました。 なので、彼には言っていませんでしたが産休、育児休暇のある会社を探して転職活動をしていました。 彼の家族間にも病気や仕事など彼以外の家族に変化があり、その負担を強いられていることも少し聞いていました。 付き合い始めたころより、仕事も忙しい立場になっていることも分かっていたのですが私も自分に余裕がなく、彼を理解しサポートする言葉や行動が欠けいたと思います。 そこに、結婚という問題を真面目に考えた時、彼には重かったのかと思います。 現在、明るく前向きに別れを受け入れた状態で終わっています。 しばらく期間を置けば、また何気なく連絡を取って見てもよいのでしょうか。 このような状況で別れ、復縁した男性の方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

夫婦２９歳　子なし　共働き　付き合い期間４年　結婚１年 結婚当初は旦那の方が休みがなく帰りも遅いため私が家事の全般をやっていました。でも私も家事１年生で仕事しながらなので時々は自主的にやって欲しい、自分で使ったものは片付ける等して欲しくて綺麗好きの私と気にならない旦那とでは度々ケンカがありました。普段無口なので感謝の言葉もなく本人は心では思っていると言うのですが　私は家政婦みたいだと思ってました。 旦那が仕事を辞め決まるまで専業主夫してもらいました。 私の大変さや効率とか色々わかって欲しかったですし私が生計をたてるのですからお願いしました。 私はわざと　食べたお皿も下げず本当に何もしませんでした。 でも旦那は心では思ってたかもしれませんが何一つ文句言いませんでした。 それよりも私は旦那の就職活動の仕方に不満があり　元々楽観的で危機感も薄く行動力、計画性のない（自他共に認めてます）旦那にイライラし　しょっちゅう叱ってました。言われるのを嫌う旦那とケンカばかりでした。 やっと最近、職が決まり主婦の大変さもわかっくれたと思うし不安だった収入も安定し私もカリカリせず仲良くできると思ってました。 今度の仕事は私と休みが１日も合わないのです。来年くらいに子供ができたら私も辞めるつもりですし前の仕事よりも早い帰宅なので夜にお話とかすればそれで満足でした。 でも旦那は休みの日は好き勝手遊んで家事は、ほとんどやってくれず夜もＴＶに釘付け。 旦那が無職になってからＨも少なくなって　もっとスキンシップやコミュニケーションをとりたいのに　私がイラっとする事が先でそうなるとその日は２人の間は溝ができたままです。 私が言っても旦那は　だんまりで（言い返しても負けるから） かといって素直に謝ったり、なだめてくれるわけでもなく。 私は普通に土日はゴミ捨てや自分の食べた物くらい片付けて、洗濯物してくれれば良くて　夜は布団で少しお話する時間があれば満足なんです。 先日　こんなことがありました。 天気も悪い日が続き洗濯物がたまり　旦那の休みの日は晴れてました。 特にお願いはしませんでしたが　やはりやってくれてませんでした。 私の休みの日に一気にやろうと思ってたのですが予報は雨。 しかもその日は旦那の誕生日で料理に腕を振るおうと昼から頑張るつもりだったので前日にコインランドリーで済ましてしまおうと思い旦那に相談しました。（車だしてもらうのに）すると「何で明日も俺は仕事なのに、明日やればいーじゃん」と。 確かにその時間からやるには終わる頃には夜中。でも　そもそも旦那が協力してくれれば今、やらずに済んだ事で私は旦那のワイシャツなどないと困ると思ったし私だって今日は仕事から帰ってきて夕食作って一寸も休んでないのに　そんな言い方ってないと思いませんか？ なんか付き合いも長いし　相手への思いやりがない気がするんです。 特に旦那。 私も人より短気で自分の物差しがある点は悪いと思ってます。 心穏やかに　もぉしょうがないなぁ　って思えないんです 多分　私生活において旦那より私のが何でもしっかりしてるから気付かないうちに見下してるんだと思います。そんなつもりないんですけど。 きっと旦那も毎日イライラしてる嫁　口を開けば小言 そんな私を抱きたいとも思わないんだろうなとか、思うと寂しくなります。 内緒で見た携帯のメールには元カノらしき人とやりとりして、今度会おうとしてるみたいです。（元カノらしき人は子持ちなみたいですが） 携帯を見た私が悪いのでそれに対して言うつもりは　ありませんが そもそも俺の知らない所で男と二人で会ったら浮気。浮気は良くない。 って言ってた旦那に対して今までも怪しい事は一切なかっただけに ダメ男でも（お金もだらしなかったです）それだけは信じれてました。 結婚式で「誓います」と言った言葉を思いだすと悲しくなります。 なんだか今　悪循環になっている気がしてポッカリ心に穴が空いた様です。 私ばかり歩み寄ってる気がして。 もっと素直な可愛い、旦那も私の事を自慢してくれるそんなお嫁さんになりたかったです。 世の中の既婚者様。私は夢みすぎですか？　頭固いですか？ 言われて　へそを曲げてしまう旦那にどうしたら良いですか？ どうしたら私もイライラしなくなるでしょうか。 因みに別れる気は　ありません。 仕事もあと１年は辞めれません。

彼に別れを告げられました。喧嘩別れではありません。 「一緒にいる先が見えない」「好きじゃなくなった」「一人の方が楽だと感じる頃合い」という言葉で告げられました。それまでに喧嘩をしていたわけでもなく、束縛のような関係でもなく。突然だったので少し驚きましたが、以前から喧嘩（相手が寂しがったり不安になったりしての喧嘩ばかりです）すると「もういい別れる！」みたいに感情的に「別れ」を発する人であったため「また（私の知らない所で）何かあったのかな？いや、今度は喧嘩してないし本気かな？」と至って冷静な自分に驚いているほどです。 彼の発言を聞いていると、「私も」彼をもう好きではないし一人の方が楽、という風に思っていると勘違いしていたので、それだけは訂正しておきました。私は友人関係では少人数派で、一人でいることが好きだったりもします。恋愛に関しても、彼氏なんて面倒くさいと思っています。しかし、一人が楽という感覚を彼に対してだけは覚えたことはありません。もちろん好きという気持ちもあります。 不思議と冷静な自分には、私生活などに影響が出るほど落ち込んだりしないことに大変助かっていますが、やはり残念だとは思います。 そもそも彼は結婚前提で付き合ってほしいと一年半かけて私に求愛し、家族にも私が挨拶に行く前から「俺はこの人と結婚するから！」と公言し、もちろん共通の友人達の前でも散々公言し、「初めて結婚したい、この人と家族になりたい（子供授かって）と思えた人」と熱々と語ったり。彼の一人暮らしの部屋にお邪魔して家事を手伝ったり散らかった部屋を整えたりした時も「でき女すぎる。早く結婚したい（まだ学生のため無理だから）」とすら言ってくれていました。良い意味でも悪い意味でも嘘は吐けない人（もしくは下手）なので、少なくとも嘘は言っていないと思います。でもその気持ちが長くは続かなかった、という感じだと思います。 元々、下心丸見えの男性はものすごく苦手で、彼のことも最初は興味なかったのですが、一年半ずっと思い続けてくれ、邪険にあしらっても一切嫌な顔せず、だんだんやり取りがコントのようになり、そのうち彼の一途さと寛大さや内面の面白さなどが気に入り出しました。例えしつこすぎて私がプンプンしていても、周りから見たらただの痴話喧嘩か夫婦漫才のようにすらなっていました。 だから、「彼と最近どう？」という質問を共通の友人から尋ねられ「別れた」と言うと大変驚かれます。「...ちなみにどっちから？」という質問に「向こうから」と答えると、もう一同騒然。女性の中にはなぜか彼へ怒りを覚える者も。男性たちは「あーあ...あいつも愚かな,,,」と呆れ返る者ばかり。今回は皆に「それ倦怠期じゃない？」と言われます。 彼らは関係が上手くいっている時には喜んでくれ、喧嘩中の時には真剣に仲直りのためにどうしたらいいか考えてくれたり、喧嘩が酷く別れそうになる時には「二人とも好きあっているのになんで別れようとすんのさ」と説得&泣いてさえくれたりします。 こんな風に、他人のことなのに喜怒哀楽してくれる友人達にはいつもものすごく感謝しています。 で、喧嘩の際よく「もう別れる！」と言った彼はというと、暫くすると向こうが寂しくなるらしく、しゅんとした子犬のようになって帰って来るのが常でした。共通の友人達に会うと周りは「そんな女やめちまえ」のような事は皆言わないらしく、私をかばうつもりで言うでもなく、客観的な意見を言ってくれるのですが、彼はその言葉に頭が冷え、「別に本気で別れる気なんてなかったし...っていうか別れたくないし...ていうか寂しい...会いたいな...ごめんね…」という心理経路になるらしいです。彼は過去に何人かと付き合ったことはありますが、長くて2年半ちょっとでした(それすらも最後1年半は私への気持ちが芽生えた状態で…)。話を聞いている感じ、彼は倦怠期を超えた事がないタイプっぽいです。 そのため「またか…」となっている自分がいるのも事実ですが、彼の気持ちは彼にしかわかりません。今回は本当にもうお別れかもしれません。 そこで質問したいのが、男の人の言う「先が見えない」とはどういうことなのか、ということです。女性が言うならば、経済面とか仕事のこととかそういう事かな～？と想像もできるのですが男性が言うのはあまり見たことがなく分からないため教えて頂きたいのです。また、寂しがり屋でよく「別れる」と言ってしまう人(所謂メンヘラですよね彼は笑)は倦怠期を超えることは不可能なのでしょうか？ ※面倒くさい男だと思われる人は多いかと思いますが、私基準では良い部分の方が勝っていたので構わないと思っています。なのでそこはスルーお願いします！(汗)

　私は兄二人の三人兄弟。 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

私は兄二人の三人兄弟。 　 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

私は兄二人の三人兄弟。 父は男4人兄弟の次男。母とは夫婦仲悪く、私が中学二年生の時から口論絶えず。 というか、父が一方的に母をけなし、なじる。それに母が耐えるが、時折反論（ほとんど耐える） それ以前までは夫婦喧嘩など一切なかった。 　 　父親は丁度その頃、中間管理職になり大変だった時期に、母がその苦労を子育てに追われ、汲み取ってやれなかったのもあったかも、と大人になってから母の口から聞きました。 　父親の兄弟の仲は良いですが、あの４人兄弟の中で、父親だけが、甘ったれで我儘が強い、と私の兄（長男）と従姉（父の兄の娘）は話していました。 　人間は三人以上の兄弟になると、次男、二女は、両親の愛を一番目、三番目の子にとられ、淋しい思いをする事が多い、と耳にした事があります。 　私は８歳の頃から父を毛嫌いするようになり、大学2年生くらいまでズットそれは続いてました。 理由は、 　８歳（小学3年生）から兄達とも父とも次第に一緒に入浴しなくなったのですが、兄達も次第にハニ カム感じで自然に入らなくなったのですが、父親だけは異常にしつこく一緒の入浴を迫ってきました。 親にとって８歳の娘は当然、女ではなく、赤ちゃんだった頃のイメージが大人になっても抜けないの かもしれませんが、８歳でも十分、少女としての自我は芽生えています。順調に成長してる証拠でしょう。 　何度か断るようになってから、ある日、「今日こそは絶対に一緒に入浴するんだ」と決心してきたよ うな、父のシツコサ。 　仰向けに寝っ転がってベットでマンガ本を読んでる自分に上からかがみこんで 「ねえー、一緒にお風呂に入ろうよー・・・ねえ、ねえー・・なんでねー？ねえ、入ろうよー・・・」 　猛烈にシツコカッタ。１５分以上は粘られた。無表情・無感情に。 あまりのシツコサに８歳ながら、オヘソの奥深く、奥底から湧いてくるような不快感、嫌悪感を覚えたの、今でもよく記憶してます。 　大学生になり一人暮らしでようやく家族と離れ、解放され、3年生あたりになった頃、家族に絡みつかれるストレスからも解放されて、ようやく少し気持ちにゆとりがでだした頃、 自分も「大人の対応」「大人にならねば」という意識から、時折帰省する際は、父とも普通に接し、普通に会話するようにしました。 きっと家族（兄達、母）は気づいてたハズ。 　ところが、成人式の頃から、父のセクハラ発言が始まりました。 普段から飲酒しない父は、事あるごとに昼間っからでも冷やかします。身体的な事から男女的な事。 　母親の後日談、父は若い頃からそういう人だったと。若い娘を見ると必ずそうだったと。 　　大学３年生までは、仲良く接するようしてました。が、大人になった自分が、大人としての接し方を してるつもりが、父にとっては４～５歳の、一緒に入浴し、一緒の布団で寝ていたあの頃の仲良かっ た娘の心が戻ってきたとでも勘違いしたのでしょうか？ 　距離が望まぬものになってきまして、とまどう結果になりました。 馴れ馴れしく電話をしてくるようになり「今日は朝から雨でどこにも行けない、妻は風邪で寝込んでい る」と退屈そうなのを「父が母の面倒見てあげればいいじゃない」と優しく会話したところ 　後日、母から耳にしましたが「車で連れ帰る」と勝手に計画し始め、私に嘘をつき、学生アパートまで 押しかけ、騙して車に乗せ、終日一人占めする予定だったようです。 　毎年盆には本家である父の兄の家と、母の兄の家に親戚一同集まるのですが、私が到着ま での間に「あの娘は一人暮らしの学生生活で勝手に彼氏作って男の家に入り浸り、家にいない、男 と寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝ていたのに」といった事実無根の中傷を夫婦そろって親戚 一同へふりまき、到着した自分に一斉に中傷と非難と冷やかしと、男の従兄弟たちのいやらしい眼 差し、オバ達の冷やかし、オジ達の非難の目線と侮辱発言を受けました。２１歳の４年生の時。 　全員を味方につけ図に乗った父。「昔は俺と一緒に寝てたのになあ、寝たいなあ」と言ってたよう で、朝、目覚めた私にオバがニヤ付きながら、「○○ちゃん、お父さんの横にいって一緒に寝てごらん、お父さん喜ぶんだから」と馬鹿キモ発言。 　 　そういえば、偶然か？広間に布団沢山並べて寝る時、私の寝る場所は父の横にされてました。 次、母の実家でも似た雰囲気。 　親戚の３歳児と一緒に寝ようと、沢山敷いてある布団の部屋に向かうと父がいて、部屋の隅の布 団を３歳児と寝る場所と決め、数時間前から本を挟んでとっておいたのに、私と３歳児がそこへ進む と、父が「さあて、どこで寝ようかね。○○（私の名）と一緒の布団で寝ようかね」（今度も無表情・無 感情）に、こっちに向かってきて、今、まさに布団めくって３歳児と入ろうとしていたその布団に、 横から割って入って先に勝手にもぐり込まれました。 　３歳児も「（場所）とられたよぉ～？？・・・」と戸惑い気味。 仕方なくその子の手を引き、別の離れた場所を探しました。３歳児からまで、お姉ちゃんの私をひき はがし、独り占めしたいのでしょうか？？ 　一緒に入浴しなくなった８歳の時も、両親そろって、盆の親戚集まりの晩飯の際、「この子は父親 と一緒に風呂に入らない」と議題に上げ、親戚中の目の前で吊るしあげられ、公開裁判されました。 調子に乗った父が、全員の前で「○○～、一緒にお風呂に入ろうよぉ～・・・（無表情・無感情）」と、 本当にジレッタイ、何故入ってくれないのだ？！　と言った感じで言ってきました。 　両親とも、幼いころに父（私の祖父）を亡くし、父親というものを知らずに育ちました。 母が唯一の女家族であるにも関わらず、公開裁判の口火を切ったのは、自分が男親と入浴しなくな った経験や、女性として成長していく中で父親を生理的に嫌悪（本能的回避）する経験が皆無だった からなのでしょうか・・・。　母の兄弟構成は「姉、兄、母、弟」です。 　両親とも田舎者で、「結婚までセックスはご法度」の世代です。親戚も。 　そして父は典型的、昭和の男で男尊女卑の亭主関白。（父の４人兄弟同じく） 母は２０歳で結婚。１９歳だった母に父は一目ぼれだったようです。 私は母に生き写しです。父のセクハラ発言は私が１９歳の終わり頃から始まりました。 　１３歳の頃から夫婦仲の悪さ（母への罵倒、雑言）は続いてます。父は私にはヘツラウ感じですが、 私がツンケンするのを止めて優しく普通に接するようになると、ガーッと近寄ってくる感じで、次は関白的、高圧的態度を取り始めるようになってきました。 　カッ！となって言い返すと黙りますが、暫くすると又始まる・・・。 自分としては毛嫌いの態度は改め、普通に接し、大人に生まれ変わった自分と新たな関係を家族と構築していこうと努力を始めたのですが・・・。 　父が、私が幼児時代だった頃に逆走してるようで・・。かつ、２０歳超えた私を女として支配したがってるようで・・・。 　夫婦そろって、異常に子離れしない、そして夫婦仲悪い。 卒業したら、さらに遠い県外にでも就職してさらに遠のこうと決意してましたが、色々経緯があり、（詳細は割愛）やむなく実家に帰り数年を過ごす中、今度は自分の兄（８歳離れた長男）の束縛が激しくなりました。 彼は母に執着され育った結果、モテナイ神経質な臆病者で彼女できたためしなく、友達も少なく女友達など皆無。そこで、普通に会話してくれるまともに相手してくれる年頃の女性は私だけでした。 　大学在学中から、兄の私へのゲスの勘ぐりは開始してました。 父や母の執着、束縛に苦しみ、同じ苦しみを理解しあえる長男によく電話で相談したり愚痴こぼしたりするうちに、おかしな方向に流れ始めました。 　鬱気味になり、引き籠りがちな私は学内のカウンセリングをうけつつ通学してましたが、ついに留年決定。 　その経緯を知ってるハズの長男でさえ「男に狂ってセックスに溺れてるから通学しないんだ」と両親 と一緒になって勘ぐり。 　一度、家族から折返しの電話でなかっただけで「男の家から電話してきたから自室にいなかったんだと皆で言っていた」だの、「退学して帰ってこい」だの。「過ちを犯している」だの。これ、実兄の言葉です。 　就職活動で県外へ行き、そこで郵便局からお金をおろすと、後日兄から電話がきて、 「いつもと違う場所でおろしただろう、通帳に番号表示がでるんだぞ。（通帳は兄が管理）いつもと違う番号がでた。そこまで分かるとは知らなかっただろうー！？どこに行ってたんだ！どーこ行ってたんだよ？！」と、汚らしい言い方。 　　 　事実を淡々と正直に話して（活動資金で途中もより駅でおろした）も「○○県だなー・・・○ー○ー県だなぁ～？・・・」と汚らしい言い方・・・。（○○県に男がいて会いに行ってセックスしてたんだろう） 　というゲスの決めつけが容易に受取れましたが、淡々と応答したまで。 　卒業し、訳あって実家で過ごす中、２３歳になった私が当然のように口紅を塗る事に長男は異様に 嫌悪感を露わにしました。当初は単なる冷やかしだと思い「？？」だった自分は洗面台まで駆け寄っ てきて嫌がり止めさせようとする兄を全く取り合ってませんでしたが、ある日、本気で嫌かってるとい う事が分かった瞬間から兄が生理的に嫌になり始めました。 　反発するようになった私が２４歳の時、酔った兄が部屋に押し入り、布団に上がり込んできました。 　 ２５歳で彼氏と外泊した時、母は涙目、父は寝込み。

人生で初めて人を好きになりました…。 大学生♀です。相手は一回り年上の社会人。 出会ってまだ二か月です。 彼の人柄に惚れ…人生で初めて恋をしました。片思いです。 恥ずかしくて(男友達になら全然大丈夫なんですけど、意識しちゃうとだめなのです・・・)メールも電話も私からしたことありません； そんな彼が最近、遊びに誘ってくれます。 映画行ったり、ご飯食べたり、夏祭りに行ったり。 しかも、なんやかんやまっとうな理由をつけて誘い出してくれて 流れで映画やお祭りに連れてってくれます。 二人で一緒に出掛けてこれってデートっぽい！？っとちょっと嬉しい上 男女を意識させるような発言も有り、彼はとってもシャイなのですが色々考えてくれたりして これって…ちょっとは意識してくれてるのかな！？と淡い期待を抱いてました。 なのですが、前回遊びに行った帰り 「○○はもっと外に出て、いろんな体験をした方がいいよ。そうすることによって人として成長するから。 俺はその手伝いをちょっとさせてもらってるだけだからね」 と言われてしまいました（TT） その言葉がすっごいショックで… これってつまり…脈ナシ宣言ですよね…？ しかも、共通の知人にこの子のことよろしく頼むって言われたことがあるのです。 （研究一辺倒であんまり外にでる性格ではなかったので…）彼はその為にこんなことをしてくれているのかもとも思えます。 なんか、こうやって連れ出して遊んでくれるのもそのためかなーって思うとちょっとツライです。 一緒にいてすっごく楽しいし、やっぱ好きな人だから… 正直、前回出かけた際思い切って告白してみよう！って思ってたのですが… 結局何も言えませんでした。 いっそ、こんな勘違いさせるようなことやめてくれ！！！って思っちゃいます。 遊びに誘ってくれたり、一緒にいると楽しいとかリラックスするとか言われるたびに…一緒に時間を共有するほどに、期待しちゃうじゃないですか。 だから↑みたいなこと言われるたびに傷つくし、こんなに近くにいるのに思いが届いてないって思うとつらいです。 でも、きっとまた誘われたらほいほいついてってしまいます； どうしたらいいのでしょうか。 ３０代後半男性の気持ちがわかりません。 正直、今まで恋愛したことなくて…どうしたらいいかわかりません。 彼にそんなつもりはこれっぽっちもないと思うのですが、完全に心をもてあそばれてしまってる感じです(´；ω；`)

39歳男です。会社員現在2回目の長期療養休暇を取得させてもらっているものです。 生活環境は既婚でもうすぐ第一子が誕生予定。 うつ病をわずらってからジェイゾロフトを中心（他はリスパダールとかありましたが忘れました）に約6年間薬漬けでしたが、 今月から薬をやめる方向になりました。 ジェイゾロフトは2年前に卒業してそれからはワイパックス（諸事情でたまにユーパン）だけです。 気分もよくならないし、頭もはっきりしなくなってきてこのまま飲み続けても意味がないのではと思い、 主治医と相談の上8月1日から離脱をやっています。 先生からは無理をしないように苦しくなったらワイパックスを頓服として飲むように言われました。 離脱症状はほかのサイトにある症状が出ていました。頭痛、目のカスミ、眼圧もおかしかったような。 首肩の強烈な凝り（一気に固くなりました）話せない、しゃべり難い。手足の先がうまく力が入らない等々。 3週間は飲まずに頑張ったのですが先日どうしようもないほどのイライラがつのり、外出先だったので理性が飛んだら困ると思い、もう我慢が出来なくなったので1錠飲んでしまいました。 すぐに効果が出て、この薬はこんなに効くんだと改めて実感しました。 と同時になんて恐ろしい薬を飲んでいたのだと驚きました。 3週間我慢して徐々に薬から離脱できるのではと頑張ってきましたが、この１錠で後戻りしているのではないかと思ってしまっています。 先生は頓服の必要性について「我慢が疲れを生ませるから、我慢は禁物。」 頓服した時にその意味が分かりましたが、薬の恐ろしさに気づいてしまいました。 今はやっとしゃべりやすくなったのがしゃべり難くなってます。言葉がうまく出ない。 パソコン打つのにも、今苦労しています。 離脱についてこの１錠は失敗なのではと不安です。もともと不安からうつ病になったのですが。 離脱を決心したらやっぱり完全断薬しないといけないのでしょうか？ 先生の指示通り頓服は必要ですか？ 次回の先生の診察まで2週間空いていますので、質問できません。 経験者の方やご存知の方がいらしたら頓服が必要なのか、とにかく断薬が良いのかをお教えください。 よろしくおねがいします。

彼とは３年目の付き合いで、大学１年の時から付き合っていいます。 彼は会計士を目指しており、ダブルスクール中で、とても忙しいです。 会計士になるまでの道程は理解しました。 これから一切会えなくなっても、普通のカップルがするような事ができなくなっても、私は彼以上に大切な人はいないから、大丈夫。そう思っています。 頑張る彼が好きだし、好きな人が目標とする事は一緒に応援したい、彼が並大抵の努力ではどうにもならない難しい試験を受けると腹を括ったのなら、私もそれについていく。と腹を括りました。 しかし彼は、私と「友達に戻りたい」と言うのです。 好きでなくなったのか聞くと、「そうではない」と。 「これ以上大切な人はいない。ただ、勉強が想像以上に忙しくて、恋愛をする余裕がない」と言います。 私は上記の事を伝えました。 すると、「会って話したい。〇〇の気持ちが落ち着かないなら、いくらでも待つから。会わないと、口下手な俺じゃ上手く話せない」と言います。 とりあえず二日後に会う約束をしました。 私は、お互いこれ以上大切な人はいないと思い合っているのに、別れたくないし、別れる意味がわからない。また、先程書いた事を伝えました。 全ては会ってから私に伝えるそうです。 ただ、会う所まで２時間ほどかかり（お互いの中間点）帰りにショックで具合が悪くなって帰れなくなる可能性があるので（過去に経験）ある程度の心構えをしておきたいです。 ここまで言うのだから、もう別れるに変わりはないのかもしれません。 半面、気持ちが変わるのではないかと期待もしてしまいます。 友達に。と言うのだし、そこまで彼が追い詰められているのなら、無理だとも思います。 彼は自分は弱いとも言いますし、私に幸せになってほしいとも言います。 ただただ、混乱しています。 男は彼だけではありません。 別れても、そのうちいい人がひょっこり現れるかもしれません。 でも今は、彼が１番大切です。 彼も別れる口実かもしれませんが、私が１番大切と言います。 彼の言葉に嘘がないなら、私は別れる意味がわかりません。 もっとも、彼の気持ちが伴わなければ独りよがりですが。 ご意見、お聞かせ下さい。

口内の渇いた感じで会話が困難です はじめまして。 22歳男です。 知識を分けて頂きたく、ご相談しました。 一言で言うと、口内の渇きを感じ、コミュニケーションを取ることが困難です。 具体的な症状は以下に記載します。 １、舌の渇き 常時、舌の渇きを感じます。 身体の状態によって、舌の表面に渇いた感じ、ザラザラした感じ、ピリピリした感じ、舌の重たい感じがします。 この症状によって、ろれつが回りづらく、はっきり話すことが難しいです。 外傷はなく、乾燥したものが食べづらいといったことはありません。 2、喉の渇き 常に水分を欲していて、飲み物を常備しています。 飲み物を飲みながら、もしくは言葉を発する度に唾を飲み込まないと、話し続けることが出来ません。 少し口を空けて笑っただけで、喉が渇き、唾を飲み込まないとといった感じです。 1,2の症状によって、コミュニケーションに支障をきたしています。 常に口の中が気になってしまい、適切なタイミングで返答することが出来ません。 自分の言いたいことを、表情など含め適切に表現出来ません。 最近は（最近と言っても、2年、3年のスパンですが…）症状、コミュニケーションが困難なことにより人間関係に支障をきたし、ストレスを感じています。ストレスによって、頭痛がしたり、すぐに疲れを感じてしまいます。 この症状は、16歳の冬から今までずっと続いており、医者に通ってた時期もありました。 医者の診断では、唾液の分泌量は同世代と比較すると若干少ないものの、正常の範囲内だそうです。 また、唾液腺の検査もしましたが、異常はありませんでした。 見た目にも渇いた感じはないそうです。 以上を踏まえて自分自身が推測するに、神経系の問題かなと思っています。 外から見た感じで症状は見られないので、口の中の湿った状態を、神経が上手く感知していないのではないかと思っています。（自律神経の異常なのでしょうか？） 通院すれば良いのですが、仕事も忙しくなかなか時間がありません。 症状を緩和し、上手にコミュニケーションを取るための改善策があれば、是非教えて頂きたいです。 同じような症状についての言及や、通院しろなどの意見でも構いません。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

はじめまして。 僕の悩みは将来結婚できるか不安であると言うことです。 年は30歳で、誰でも知っている長優良企業の正社員です。 別に自慢しているわけではありません。 だって、年収は500万ですから。 500万ってことは月の手取り額が25万。家賃払って、飲みに行って、生活費を使えば給料日前は結構大変です。ちなみに東京で一人暮らしをしています。 でも福利厚生とかやっぱりいいです。 大学の同級生にはうらやましがられます。 この不況ですしね。 大学は中堅の私立大学です。文系です。 容姿ですが、悪くはないと思います。むしろ自分で言うのもなんですがいいほうだと思います。 でも、何年も彼女がいません。確かに理想は高いかもしれませんが、最近はそんなことありません。 一人が楽になっちゃって。 一人で休みの日は買い物や飲みに出かけて。 平日も、会社の同僚と飲んで帰ってきても誰にも怒られないし。 でもさすがにこの年になるとそろそろ結婚したい…というか、結婚しないとっていう気持ちになります。 男は30を過ぎてからって言葉もありますけどもうそんな余裕は言ってられない。 焦ってるってわけではないんだけど、やっぱり焦らないと。 かといって、まあそのうちなんとかなるだろうなんて思うけどきっとなんとかならない。 ちなみに婚活はしてます。 そういう相談所に行き、軽いお見合いなんかもしてます。もう10人以上とお見合い？しました。 なかなかうまくいきません。というか、なかなか合格点を出せる人と会えません。 ちなみに父は医者をしています。 自分でもあまり意識したことはないのですがはたから見たらお坊ちゃんらしいです。 自分でもある程度はそうだなと思います。 医者の子供ってだけで小学校のころはやっかみを受けましたし、離れていく人もいました。 逆に近寄ってくる人もいましたけどね。 おそらく都内にマンションぐらいは購入してもらえるとは思います。 そう思うと条件的にはまずまずなのかなと思います。 だから、相手にある程度の育ちは求めています。 ただ、基本的に親の職業は隠しますが。 そんなこんなで僕の自己紹介は終わりです。 僕は結婚できるでしょうか？ どうすればいいでしょうか？ 同じ経験をされた方等よろしくお願いします。 最後までお読みいただきありがとうございました。

日頃から自分は幸せか…そんな事を真剣に考えもせず、まぁ数年前は主人の仕事も大変で(自営業です)借金して生計を立てていたので現在は返済はあるけど支払いして普通に生活も出来ているから幸せかな♪ そんな風に感じているのですが、数ヵ月前に昔の男友達と再会をしてほんの少しの期間メールで話した中での内容が今も府に落ちず悩んでます。 彼からある質問をされました。 『尺度を持った幸せを教えて？今は幸せなの？』と。 私は前頭にも書きましたが、日頃から自分が幸せか考えながら生活しているわけではないので、なんて答えたら良いか悩みましたが、主人は真面目な人だし子供に対しても悩みもない…だから幸せかな♪ と答えるとまた、『尺度を持った幸せを教えて』とメールが届く。 私はまた考え、借金はあるけど支払いして生活をして行けているから幸せと答える。 するとまた『幸せか聞きたい…』とメールが届く。 大きな震災あとだったので、生きていれるから幸せ…と答える。 でもまた『尺度を持って幸せ？』と聞かれる。 私としては何度も幸せだと答えても尺度を持った幸せを聞きたい…としつこく聞かれるので、なんだか彼の言って欲しい言葉があって、それを私が言うまで聞かれるのではないか…そんな気がしてきて毎日クイズの答えを考えるわけではないけれど、なんて返せばこの話題は終わるんだろう。。 そんな思いに追い詰められた頃、もしかしたら…という思いで『あなたと再会したからあなたがいるから幸せ』と答えてみたら、『それが○○ちゃん(私) の尺度を持った幸せなんだね。それを忘れないでね』と返事が届きその話題は終えたのですが、当時は話題を変えたい…なんて答えたら変わるのかばかりで終えた時は解放感だけだったのですが、今考えるとこれが本当に尺度を持った考えでの幸せなのか… 尺度を持った幸せと聞かれ、こう答えるのが普通なのか…凄く疑問になり質問してみました。 大体もって尺度を持った幸せの尺度を持ったの考え方が解らないので本当は聞かれた意味さえ解らないんですが、こんな彼ってまともなんでしょうか。。

うちの夫は給料13万ですが、しっかり働き子煩悩で、浮気も暴力もありません。 問題のない旦那ですが、ただ１つ愛情が伝わらないことに苦しんでいます。 夫は「浮気もせず文句も言わず料理を食べ、毎日働いて寄り道せず帰ってくることが俺の愛情表現だ」ともっともな事をいいますが、私としては言葉に出してほしいのです。愛情込めて伝えても「どーも。」の一言で、たまには言ってほしいなと甘えると「好きだよ」と義務的な感じで言い、寂しくてしょんぼりしてしまうと「男はそんな事をいちいち口にしない」と頑なに拒否します。 そんなこんなで5年。寂しさに耐えきれず夫に対する愛情も徐々に薄れ、髪も抜け落ち痩せこけて精神的に参ってしまいました。 たとえ夫からの愛情が伝わらなくても愛する子供がいるのでこの子の為に寂しさを殺して生きていこうと決心したのですが寂しさと同時に虚しさが大きくなり、夫婦でいることの疑問と子供に負担をかけない生活に悩み、このまま生きていたら私は死ぬだろうと思考回路もおかしくなってきました。 感じ方が違う夫の愛情を求める生活より離婚して愛情がなくて当たり前な夫がいない生活の方が楽なのでは？思ったり。 わがままですが子供とは一緒に暮らしたい。 結婚当初は何も口にしない夫に対してシャイなんだと愛しさを感じることが出来たのにこんな自分がいやになります。 子供に対して何も害はないので、冷静に考え直し親になった以上子供のためにも成人するまでは離婚はしないと決めました。 でも、そのためにはこの虚しさと寂しさをどうにかしたいのです。 恵まれた環境にいても愛されている実感がないだけでこんなにもツラく苦しいものだと痛感しています。 いろんな挑戦を試みた結果、仲良し夫婦には戻れないと気づいたので、愛されている実感がなくても平気でいられる方法、別の何かに目を向けられる方法、自分の幸せを望まない方法、仮面夫婦でも割り切れる方法・・・・・何でもいいので、こんな私にどうか改善策をアドバイスください。 同じ経験している方のご意見も聞けたらうれしいです。 お願いします。 (長文で申し訳ございません。読んでいただきありがとうございました。)

いつもお世話になっております。 早速ですが質問させていただきます。 今日、部活を終えて帰ろうとしたところで、 私のローファーの中になにやら折りたたまれた紙が入っていました。 内容は、ラブレターらしき感じでして、 私の靴の中に入っていたとはいえ、手紙に宛先がありませんでした。 周りに居た友人は絶対私に対して書いたものだと言っているのですが、 内容的にふざけ半分のように取れないこともないので 今少し複雑な気持ちです。 私は現在高校2年で、 相手は見たことも聞いたこともない3年の男の先輩からのものでした。 ここで文章の内容を出すのも私としては気が引けるのですが、 よりよいアドバイスを求めるためにも少々出します。 文章の始まりに「笑」や「～でぇ」などの言い回しがあり、 私としては印象が最悪でした…なんというかチャラいといいますか… とても好きな子に対してする挨拶の仕方じゃないなと。 字は女の子のような字体でした。 でも、文が進むにつれ、ふざけた感じの言い回しもなくなり、 直接話す機会がなく、手紙にしたことなど 言葉を選んで気持ちを書いたような想いは伝わってきました。 遊び感覚でもいいから恋人がいないなら付き合ってほしいと書いてありました。 個人的に「遊び感覚でもいい」というのがひっかかるところですが、 もうひとつだけ私に宛てた手紙なのか疑問に思う点があります。 私の出席番号の次が、ファッションモデルをしている子で、 可愛いくてモテる子がいるのですが、その人に宛てたつもりが間違えて 私の靴の中にいれてしまったのではないかという疑いがあるんです。 私はそんな一目ぼれされるほどの容貌でも性格でもありませんし… 彼女ならあり得ると思いつつ… どちらにしろ、 私は会ったことも話したこともないですし、まだそういうものに興味が無いので もし私宛だったのだとしたら丁重にお断りしようと思っております。 今は見知らぬ先輩でちょっと怖いので何かアクションがあるまで 放置しておこうと思うのですが、 実際のところこのような恋愛ごとは 生まれて初めてなもので、どうすればいいのか途方に暮れています。 何かいいアドバイスをいただけたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

こんにちは。 以前、以下の質問をさせて頂いた大学生女子です。 仲の良い男友達を好きになってしまいました http://okwave.jp/qa/q7890727.html あれから回答を下さった方々の意見を参考にさせて頂き、 彼の反応を少し見ることにしました。(ちょうど部活で旅行に行ったので、良い機会でした) ゲームの罰ゲームで私が過去の恋の話をしなければならなくなったのですが、いざ仲間に話を始めると、つまらないのか少し離れたところで寝ころんでしまいました。(実際寝てはないはずですが) また、別の先輩にも話をせびられたので同じような話をすると、再び聞いていないそぶりをして話題から離脱してしまいました。 今、気になる人がいるというように彼に伝えようとは思いましたが、違う人のことを好きだと思われるリスクを避けたかったので言いませんでした。 彼は私に簡単にウザいとも言いますし、正直、ずっとずっと一緒にいたがるようなそぶりはありません。 その一方で、私が言ったたわいもない話や言葉を毎回はっきり覚えていたり、 自ら教えた覚えもないけど私の誕生日を覚えていたりもします。 つまり、私が彼の中で特別に仲の良い存在であることは事実だとは思います。(すみません、詳しくは以前の質問をご覧ください) しかし、新たな問題が発生してしまいました。 バイト先の社員さんがふざけて彼に「同じ部でかわいいマネージャーとかおったら、ちょっとやってやろうとか思わんの？」 って聞いて、彼は「さすがに部内はアカンですよ」って言ったんです。 これが本当なら、たとえ私が告白しても確実にアウトですよね… 以前の質問で頂いた回答により、 私はもう告白する覚悟をしました。 でも、その前に… 彼は本当に心から大切な存在なので、失いたくないんです。 早く気持ちを伝えたいという想いで溢れているのですが、 彼は私をどう見ているのだろうと考えるとやはり足がすくみます。 以前に加わった新しい状況も踏まえて、どうか意見を下さい。 早く告白すべき、告白すべきでないなど… 自分に自信が全く無い上に、状況を客観的に見れずに悶々としております。 できるだけ多くの方からのご意見お聞きしたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

先日、元彼とあたしが性格を直したらいつか、付き合って一緒にすもうねと 言ったその矢先に元彼が半同居してた、表面恋人（セフレ）と表面的じゃなく正式に付き合うかもしれないからもう会えないといわれました なぜかとゆうと、いきなりその女の人が自分も男遊びやめて一緒におれるときはずっといっしょに いるからもうこっち（私）と会わないでくれとお願いといってきたから。。。。おかしいと思い 妊娠してるんじゃない？聞いてみなよと余計なことを言ってしまい妊娠が判明しました。 そのときあたしも気分が悪いなどで妊娠したかなと勘違いし冷静になれず、元彼に妊娠検査で微妙に反応がでたと連絡し、誰の子か分らない父親になるなら、あたしとちゃんと付き合おうと言いましたがかなわず・・・ そしてのちのち生理後の数週間は妊娠など判明するはずがないと元彼に激怒させてしまいました。 あたしも医者に行ったら教えてもらいあまりの認識のなさに、恥をしりました。 でも元彼がおこったのはそれだけじゃないのです。 こっちにきてくれないはがゆさ、悔しさ、苛立ちなどで彼女の子供なんか流産すればいいとおもってると発言してしまいました。 それに激怒させてしまい今は後悔ばかりです。 反省もしてます。誤っても許されないことです。 しばらくあくびをよそおいつつ、仕事中はないてました。 生きるかちなどあたしにはないです。 あたしと付き合う男はいません。 死ぬ勇気もないです。 ずっとどうしようと思ってないてましたが、考えて考えて考えて 考えた末ですが被害者妄想と性格なおすために病院にカウンセラーにいき 少しずつ性格を直しいろいろ頑張りたいと思います。 そして元彼に借りてたものを送るとき安産祈願のおまもりと謝罪の手紙を送りたいと思います。 遅れまして相談ですが、性格直すため被害妄想を直すためカウンセラーに行くのはありだとおもいますか？ 流産すればいいのにといった相手に安産祈願をおくられるのは気持ち悪いですか？ なにも、うらみ、いやみがあってお守りを送るのではありません。 安全に生まれてほしいからです。 やっぱり気持ち悪いですか？ 妊娠中のかたには　体に負担をかけますか？精神的には負担かけますか？ 教えてください きつい言葉中傷などはご遠慮願います

定時制高校に通学しているのですが、今年、4年生となり、就職活動をしています。男です。 しかし、現在に至っても、働きたい仕事が見つかりません。 9月、就職選考の解禁日はパチンコ会社の試験を受けました。 一次試験は合格したのですが、最終試験で落選してしまいました。 その時点で10月初頭だったのですが、今現在も、次に受ける会社を見つけられずに居ます。 その会社を受けた理由は、給料が比較的高額な事、人と関わるのが好きだったからです。 現在は、営業職や製造職など色々な職種の求人を見てるのですが、 その職種、その会社で働く自分のイメージが全く湧かないのです。 若い内しかできないような事をやればいいというアドバイスも頂いたりしますが、 そもそも、やりたい事が無いため、全くわかりません。 でも、若いときだけという限定的なものではなく、働くからには定年までやりたいという考えがあります。 しかし、若い内にしかできないことがあるのなら、一度しかない人生なので挑戦してみたいという考えもあります。 定時制高校なので、高校宛に来る求人と言うのは全く無く、全てハローワークを通してなので、 ハローワークの人との面談も行って頂いても、働く自分が想像できません。 営業など人を相手にする仕事は、確かに自分は人を相手にする事が好きだけど、人見知りだったり、 慣れない人を相手にすると口が渇いてしまい、言葉が詰まったり、発音がうまくいかなかったり問題が多いです。 製造業は、いじめや派閥など陰湿なイメージがあり、そもそも、同じ作業をずっとやる事が耐えられる自信が全くありません。 でも、プライベートでは、プラモデルを作るのは好きです。 土方は嫌です。高卒であるから就ける仕事に就きたいです。 自分の家庭は母子家庭で、母親は水商売などで働いているので、 自分は仕事とは何かを教えてくれるような存在がいないまま生きてきました。 なので、社会を知りません。 興味があるのものは、ファッションや自動車ですが、その業界で働きたいという強い思いは湧きません。 パソコンが得意ですが、それを活かせるような求人はありません。 でも、働かないというのは嫌です。絶対に働きたいです。 どのように、自分が働きたいと思えるものを見つければよろしいのでしょうか？

根性の腐った 同僚がいます。長文です。 私25歳、同僚(Ａ子)24歳の同期で、彼女の方が少しだけ早く入社しています。 職場の女性は少数で、それ以外は男性です。 彼女は、相手によって態度を変え長いもの、強いものには媚びて弱いと判断したものには強くでるタイプです。 そして立ち回り方もうまく、気を使っていい子を演じ人の前では猫をかぶります。 Ａ子は私が何を言っても反応して笑ってすませる(面倒だから)ので、何を言っても許されると勘違いしているのか、年上だとは思っていないような言葉ばかり投げてきます。 早い話が、なめられています。 入ったときから、こそこそと先輩と話しており、いやな感じでした。 ほんの些細なことも逐一人に報告していないと気が済まず、悪口で仲良くなるタイプのようです。 私はと男の先輩や上司に気に入って貰え、それがまた彼女は気に食わなかったようです。 そのくせ、困ったら猫撫で声を使い、私がそっけなくする とベタベタとくっつき機嫌を取ります。 面倒な奴だなと思いながらも合わせていたら、急に社内で孤立するようになりました。 可愛がってくれていた人もよそよそしくなりました。 その原因がＡ子だということが最近わかり、本当に痛い目に合わせてやりたくなりました。 私を常に監視しネタのあら捜しをし、逐一先輩に報告、同調を得る。 私以外の他人の行動もよく見ていて、本当に小さなことで 引いてネタにしては笑ってネタにしています。 彼女の口から出てくるネタと言えば、ジャニーズか他人の話か…とりあえず口を開けば他人の悪口です。 見た目は美人なので、男性にはモテる(ネット上)ようで、 言い寄ってきた相手をその気にさせてはポイしてます。 今は紹介の人を好きになったらしく、食事に行きたいと相手を誘っているようですが全敗しているようです。 このままうまくいかなかったらいいのに、と同レベルの考えをしてしまいます。 こんな女になめられて悔しいです。 良い顔をして機嫌を取って私から得た情報は社内に流し、 裏では私のことを随分と酷いことを言っているようです。 痛手をおってほしいです。 何も言い返さなかった私が悪いですが、何か良い対策はな いでしょうか…。

18歳女性、学生です。 私は付き合って2年半になる彼がいます。彼は2つ上で昨年から社会人です。 彼とはよく話が合わなく喧嘩をしてしまいます。 彼は約束してもすぐ忘れたり嘘をついたりします。嘘と言っても私が嫉妬しやすく束縛しやすいタイプで感情をすぐ態度や雰囲気に出してしまうので、それを避けようとあえて彼は私と喧嘩しないようにとおもってしいる行動だとは知っています。地元の友達や、会社の同期での飲み会、旅行。私にその予定を自らいってくれたことはありません。二年半経って、それが嫌だと、教えてほしいと言いました。半年前まで、仕事の休みなど教えてくれませんでした。今は教えてとこっちから言ってやっと教えてくれるみたいな感じです。男の人はどなたもそうなんでしょうか？知られたくないんでしょうか？ また、私は男女の友情はないと思っている派です。なので、 地元の友人と遊ぶと聞いても男子だけならいいのですが、たまに女子もいると先日初めて知りました。もちろん友人と遊ぶことも知らなければ、女子がいることも知りませんでした。それがどうしても許せなくて、私は女の子と遊ばんといて…と何度も言っているのですが、それは無理、行ったらおったり後から来たりするし仕方ないやんと、その場合は何万歩か譲ってしかたないかもしれません。でも、その時何か一言でもあるんじゃないのかと、不安にさせてほしくないです。 先日からまた私の嫉妬や束縛は激しくなりました。こうなってしまうのは自分も嫌ですし彼も嫌だと思い、無理なら別れてと…言いました。ですが彼は私に対する気持ちは変わらず、好きでいてくれて私も大好きですし彼は会ったりメールでその場の空気を変えたらすぐ甘えたりデレデレもしてくれます。ですが彼は実際、言葉以上に嫉妬はしなく、私は見掛け以上に嫉妬をします。 ですが、これからもずっとそばにいたいと思います。これじゃあ自分もだめだと思っていても、どうしても嫌いになったりはできないのです。 私はこの彼が初めてなので他の恋愛がわかりません… 少しでも回答いただけたら幸いです。