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私は現在40半ばの中年男性(既婚者)です 地方でホテルスタッフとして働いています さっそく相談ですが、どうやら 同僚の女性スタッフが私に好意を持っているようです 私自身の勘違いだったらうれしいですが・・ 今後の接し方を教えて欲しいと思っております 1０歳以上年下の彼女のことについて 述べます ・現在彼氏はいない ・付き合うなら絶対年上、年下は問題外と私に言っています ・周囲に「○○さんの事が好き」と臆面もなく言っている (○○は私の名前です、上司も男女スタッフもこのことは知っています) ・「○○さんなら、私の事分かってくれるよね。」と言われた(私としては「は？」でしたが・・) ・スレンダーな体系で頭もスマート ・ルックスは普通よりはいい、と思います ・私に触ってくる(片手で肩に触れる感じ、「えっ？、何で？」とビックリしましたが・・) ・よく見つめられます(私は人見知りなので大変驚きますが・・) ・高校卒業して大都会で8年程度生活、郷里に帰ってきたのはここ数年 現在の私の接し方です 女性の多い職場ですので 出来るだけセクハラにならないように気を付けています しかしながら、スタッフ同士の飲み会などでは シモネタもつい多くなりつつ (彼女は下ネタ全然OKです、キャハハと笑い飛ばします) 「居酒屋へ二人で飲みに行こうよ」と言ったりすると 笑顔で「絶対イヤ！」ともいいます 女性は男性と2人きりであまり 飲みには行かないと思うので 断られるのを前提に わざと冗談っぽく言っている部分もあるのですが・・ (う～ん、自分でもこの心理が分かりません 自分も好きになりかけているのでは、と考えてみたり) それでも、彼女は年下の男性スタッフと 2人きりでしっかりと飲みには行っています 私としては「？」です そこで、ご相談ですが もし万が一、彼女と肉体関係を結んでしまったら 職場はどのような雰囲気になるのでしょうか？ 同僚の女性・男性スタッフ達は、私についてどう思うのでしょうか？ 現在の状態は、非常に良好な関係を保っていますが・・ そして私自身について はっきり言いいたいのは、 今まで一度も浮気はしたことはありません 必ず心の強力なブレーキがかかります ましてやお互い 何の生産性や未来もないのでしたくはありません 家族も愛していますし 大人の恋愛なんて 「マディソン郡の橋」の中だけの話です でも、心がグラつきそうなのが嫌なんです いつもすぐそばにいるので・・ 経験がある方、私はこう思うの、 こう接したらいいよ、という方 前向きなアドバイスよろしくお願いいたします

開発と書くと違和感があるのですが、適当な言葉が見当たらないので書きました。 女性のセックスの感度の向上とかについてお伺い致します。 私は24歳男性で、先日初めて彼女ができました。 今までの経験人数は1人で回数は片手で数える程度、 相手は年下ですが体は性行為にかなり慣れてる人でした。 彼女と現在2、3回程度性行為を行ったのですが、 彼女は20歳で経験回数は少ないようです。 挿入の初めは痛そうで、 ゆっくりゆっくりと動いたり止まって抱き合ってるうちにだんだん慣れてきて、 でもまだ奥に当たると痛そうにするので、できるだけ深い挿入は避けてしています。 愛撫は自分なりに時間を掛けて行っていて、溢れてくるくらいまでしているのですが、 自身テクニックのテの字もよくわからないというレベルなので、 ポイントを探り探りという状態です。 胸や陰核は感じていて、続ければ所謂イクというとこまで達しますが、 膣内は感じていない様子でして、 挿入中はヘンな感覚（おなかの中がモゾモゾする感じ）ということで、 挿入を快感と感じる事は今も今までも無かったようです。 前述の経験した人は中も奥も感じる人だったので、 普通にしているだけで相手は気持ちよさそうでしたが、 私は今の彼女にどうすれば気持ちよくなってもらえるかがわかりません。 彼女はセックスを避ける感じは無くむしろ前向きなのですが、 挿入中はそれほど気持ちよくないみたいなので、 彼女にとってもっといいセックスができるようになるために、 自分はどうすればいいかという事を知りたいです。 ちなみにですが、自分のサイズや硬さとか持続時間については特に問題はなさそうです。 それと行為ができるのはお互いの時間の都合上、週1回程度です。 前置きがとても長くなりましたが質問です。 ・女性の膣内は経験を重ねることで感じるようになってくるものなのでしょうか？ 　またそれを促進させるために僕ができることはどんなことですか？ ・経験が少ない彼女に対して僕が気を付けるべきこと ・はじめのうちは相手にこんな風にしてもらいたかった ・こういう愛撫のされかたはイヤとか などなど、他にもほんとになんでもいいので、 セックスについて、経験の少ない僕にアドバイスや経験談をお聞かせいただければ幸いです。 いくつか本も読み、ネットからも情報を得ましたが、 やはり生の声が一番参考になると思うので、こちらで質問させていただきました。 よろしくお願い致します。

もうすぐ子供が生まれます。ああ、自分も子育てをしていくんだ、大学卒業まで親と私で一緒に頑張ってきたなあ、なんて思います。 さて、私の母は典型的な教育ママ。世間じゃ教育ママって悪者ですね。なんでだろう？私の子供時代を話すと間違った教育と言われるし。見栄っ張りとかエゴとか、テレビドラマでもそんな感じ。 子供の頃から片手で数えられない程のお習い事や塾、受験、進学　と頑張ってきました。遊びたい時に遊べない、テレビを見たいのに勉強、試験の結果に口出し、でも大人になった今、社会人の勉強は私の好きな専門分野で苦じゃないし、週末遊びたい放題、テレビも見放題、なのでもうあの頃の願いは叶ったように思います。たくさん勉強をしたので、難しい国家資格も手にいれ、関連の優しい旦那さんと結婚し、お互い福利厚生や労働条件が充実しているので、経済的にも時間も余裕があって、愛のある充実した日常を送っています。あの頃たくさん習ったお習い事は途中で辞めたのも多かったけれど、その経験からか趣味が多く、唯一この歳まで続けてきた芸事はセミプロにまでなりました。退職したらそっち方面で頑張って第二の人生にしたいと思ってます。 両親は仲が良いです。母は専業、父は自営だったので平日も日が暮れるまでに帰ってきました。一人っこだったので愛情は独り占めでした。教育は母の仕事、山や川に遊びに連れて行くのが父の仕事、母に怒られて逃げ込んできた孫におやつをあげてなだめるのが祖母の仕事でした。父は子育てには我関せずだけど、元カレに酷い事をされた時だけ本気で怒って守ってくれました。親の願いは「自立した女性になりなさい。世間体にとらわれず自分が幸せだと思う人生を送りなさい。芸術文化心を豊かにするものにお金をケチるな」でした。 母が教育ママじゃなかったら、私は勉強しなかったかもしれないし、今頃ワーキングプアで身も心もボロボロになっていたかもしれない。芸事だって途中で投げ出して今頃何の趣味も無かったかもしれないと思うと、厳しくしてくれた母に感謝しています。また両親も安心できそうな旦那さんと仲良くしている姿をみて安心したのか、今は私のことは二の次で、二人で楽しく老後を謳歌しているようです。 悪いタイプの教育ママと、良いタイプの教育ママ　の違いはどこでしょうか？今度の教育の参考にしたいと思います。

最近、もともとうまくいっていなかった彼氏と音信不通になりました。友達のいない私は、社会人サークルなどに参加していた時期もありましたが、みんな会話のキャッチボールができない、普通じゃない人しかいなくて、すぐに辛くなって行くのをやめました。 私には趣味なんか全くないのですが、男女問わず友達ができるかなと、昨日今日休みだったので、競技自転車の見学にいこうと思っていましたが、体が動かず丸二日泣きながら寝ていました。昔の悲しいこと、前に一緒にいた、過去の優しかった彼氏のこと…いろいろ思い出して。 私には、自分を愛してくれる人がどこにもいません。両親は健在ですが、両親は私を愛しているのではなく、私の経歴(名門高校を特待生入学したり、大手企業で総合職で働いていたり)を愛しているだけなので、それが露骨にわかるので、私を本質的に愛してくれる人が誰もいないのです。 虚しくて、友達もいなくて、会社でも誰ともしゃべりません。しゃべる雰囲気の会社じゃないのです。食事も、全員下を向いて自分の席で食べていて、それがとてもありえなくて、最近はトイレの個室で食事をとるようにまで堕ちてしまいました。 昨日の夜も眠れなくて、いのちの電話に電話していました。やさしい男の人が話を聞いて慰めてくれました。でも、携帯からなので電話代が3000円を越えてしまい、頻繁には利用できないかと…。この土日でお話したひとは、そのお兄さんだけ。 昨日今日と、自分の存在価値の無さに気が狂いそうになり、手首を思いきりきり刻みました。絆創膏ではとても隠せないくらい。 彼氏はもう音信不通。電話してもとってくれなくて、私よりずっと年上の彼氏はもう４０歳近いのに自然消滅しようとしてるんだ。彼氏なんか消えてしまえ、誠実さの欠片もない、あんたなんか一生結婚なんかできないから。彼の不幸な人生を祈ってしまう自分が悲しい。でも彼氏がすごくにくい。 さみしいよ、さみしいよ、誰とも会話しないで何ヵ月も過ごしてる。もう、バイトでも何でもいいから、男の人に抱かれたい。好きだっていってほしい。私のこと、ちゃんと無条件で愛してくれる人がほしい。安全な男の人に会える確率は高くないだろうけど… つらいんだ、すごくさみしいよ。今も眠れなくて、カミソリ片手にばしばし切ってる。かまってちゃんでもファッションメンヘラでもない。誰からも愛されない自分の存在が憎いんです。

相手は僕を覚えているのか。 中3男です。一つ下の子が好きになってしまいました。相手は僕を覚えてくれているのでしょうか？ その子とは小学校が一緒でした。 僕の通っていた小学校では、委員会活動というものが存在し、5年生と6年生が一緒に委員会活動をすることになっていました。 偶然、その子と同じ委員会になり、さらに仕事も同じになりました。 最初、恋愛感情は一切ありませんでした。 なので、その子と二人でする仕事も自分一人で勝手に終わらせたりしていました。 しかし、その子は、私を置いていかないでよ。と毎日ついてくるようになりました。 なぜか、彼女は僕に対して凄く積極的でした。 また、委員会の人全員でする仕事の時も、どういった訳かいつも僕ばかりを手伝ってくれていました。 しばらくすると、委員会活動以外でも積極的になりました。 廊下ですれ違う度に、「○○~」と声をかけてくるようになりました。ついには登校中にも声をかけてくるようにもなりました。 あまりにしつこいので、不愉快になった時もありました。 あの子、お前の事絶対好きだろ。なんてしょっちゅう言われました。 しかし、彼女自体はかなりカワイイので、嬉しくて照れていた事の方が大きかったかもしれません。今考えてみたら、照れ隠しで冷たく接していた可能性もあります。 ただ、会話はしました。片手で数えられるくらいですが、楽しくおしゃべりした事もあります。 自分で言う事ではありませんが、恋愛感情の有無は別として、ある程度慕ってくれていたのではないかと思います。 それから僕が先に小学校を卒業し、中学生になりました。 その次に相手も卒業し、中学生になりました。 中学校になり、カワイイ子と沢山会いましたが、みんな性格が最悪でした。一目惚れしても性格が悪いと分かると一気に冷めました。 中2の体育祭で久しぶりにその子を見ました。中学生になったその子は、小学生の頃と違う大人の雰囲気でした。 あの子は凄く性格良かったし、すごくカワイイ。また仲良くやりたいな。と考えるうちに、好きになってしまいました。 しかし、今のところ会話は一切していません。 小学生の頃のように声をかけてくることもなくなりました。 廊下ですれ違っても、目を合わせようとしなくなりました。 また目が合ってもすぐにそらして、逃げるように去ります。 相手は僕を忘れたのでしょうか。 声をかける事で、思い出してくれたりするのでしょうか。

はじめまして。できれば男性に回答いただきたく思いますが女性の感じたことも教えていただけると嬉しいです。 私には気になる男性がいます。 彼とは数度(片手で収まるくらい)お会いしただけです。 なのに気になるなんて、お恥ずかしい話ですが…。 彼は現在私(21歳)よりひとつ年上の22歳で、女性とお付き合いしたことはないそうです。 また彼の友達いわく、彼はシャイだそうです。 ひと月ほど前、彼、共通の友達数名、友達の友達(私は面識の無い女性)、私の何人かで呑みにいきました。 彼は他の女性Cさんとずっと話していたので、私は一番仲のいい男性Aさんと話していました。 二次会になるとその女性は帰ってしまったのですが、私は二次会も参加しました。 二次会でもAさんとずっと会話をしていると、彼が急に「こいつ(私)はビッチだ(汚い表現で申し訳ありませんが本当にこう言われたので…)」とか私の以前の行動(よかったらおいで、と言われた彼のスポーツの試合を見に行ったこと)を引いたなどと言い出しました。 彼の試合をみにいった時に二人で話したときは「凄く嬉しい。来てくれてありがとう」と言われたのでその発言にびっくりしました。 正直彼とはあまりお話ししたこともないですし、また、少し気になっている人なだけに凄く傷つきました。 なぜ彼はこのようなことを言ったのか理解できずにずっと悩んでいます。 ただ私の事を嫌いなだけならこちらからは話しかけて居ないのですから関わらないようにしていればいいと思いますし、一応知り合いなのだからお互いにプラスにならないそんなこと言わなくて良いのに。とも思いました。 なにを思って彼は私の悪口を言ったのでしょうか… 彼は遠くに住んでいるのでその飲み会から会ってないです。 ちなみに彼のスポーツの試合は私のすんでいる所の近くでやっていたから観に行ったので、遠くまで追いかけたとかではありません。 アドレスも知らないので直接彼になぜそのような事を言ったのか聞くことができません。 彼の本心は彼にしかわからない、というのは重々承知していますが、この文章を読んで感じたことを素直に教えていただけると嬉しいです。 また、九月に会う機会があるのですが、その時に私が嫌いなのかを聞いてみようかと思いますがそれはウザいですかね…？それも教えていただけると嬉しいです。 どうかよろしくお願いします。

私は数年前より某SNSサイト内にて美容に関するとある情報発信型のコミュニティを運営してきました。 そのコミュニティは私が長年にわたり日々研究してきた知識・学問の集大成でもあり、その業界で名の知れた著名人からも高い評価を受けていました。 中でもそのコミュニティで私が行っているあるサービスは、私を含め業界では片手で足りるほどしか出来ないものであり、その能力に対して一般民の方や業界関係者の方々から多くの支持を受けています。 また私はそのコミュニティでまとめ上げた情報を使って、将来的には営利活動も視野には入れていましたが、現在ではその段階には至っておらず、非営利、無報酬での活動に留めておりました。 そんな中、昨日インターネット上で情報の収集作業を行っていたところ、ある「美容ディーラー」を名乗る男のブログを発見しました。 その男はそのブログ内で美容関連の記事を書き、商品を販売しているようでした。 私はそのブログの内容に興味を持ち、その記事内容を覗いてみることにしたのですが、その内容を見て私は愕然としました。 その記事内容は、私が某SNSサイト内で運営しているコミュニティで発信しているコラムやサービスと全く同じものだったのです。 ただ内容が同じなのではなく、私がコミュニティ内で書いた文章を、ほんの少し改変し、しかもあたかも自分がそれを作ったかのように掲載していたのです。 そしてその男は、その内容を以てして、美容ディーラーである自分の営利に利用していたのです。 私は今まで自分が消費者である立場から、消費者の観点に立ち、贔屓の無い中立的な情報発信コミュニティを目指して運営を続け、その点を特に評価して下さる利用者の方々がたくさんいらっしゃいます。 それを、自らの営利目的に利用し、私が長年積み上げてきたものを自分の手柄に仕立て上げ、私の思想を踏みにじったその男が絶対に許せません。 この案件は、著作権や知的財産権の侵害にあたりますでしょうか？ 出来るならば、慰謝料など請求していきたい方針です。 また、これから私はこの立件の為どのように行動していくのがよろしいでしょうか。 もしお詳しい方がいらしましたら意見を頂戴したい次第でございます。 よろしくお願いいたします。 一応、ブログの管理側にはアカウントの停止を求める問い合わせを行いましたが、巨大なサイトですのですぐに対応してくれるか怪しいところです。 学生なので出来る限りお金のかからない方法をとりたいです。

私は７月の末に４年４ヶ月勤めた仕事を退職した者です。 タイトルにあるように、経営者の特に奥さんと関係が悪く辞める事にしました。 関係が悪くなった理由は従業員用に公開していたツイッターとは別の愚痴用と言えばいいのかそちらのツイッターを見てしまった事に激怒して態度が豹変し従業員用のツイッターにも、人のツイッター見やがって何事もなかったようにしている神経が信じられないなど書き込みがされるようになり、片手で足りるほどの小さな職場で食事会などもたまにあるのでそんな状態で食事会など出来るかと思い、ツイッターを見た私がいけないのだと退職しました。 他の従業員の方や旦那さんである経営者も誰でも見れる所に書き込みしていたのだから奥さんにも非があると言ってくれて、辞める必要はないととめましたが奥さんとも直接話をしたうえで謝罪をし退職しました。 ツイッターだけが原因な訳ではなく勤めていく中で色々問題もあり積み重なった所に辞めるきっかけのとどめをさされたという感じです。 送別会もしてくれましたが、経営者夫婦は同席しないで従業員だけで行いました。 また最後の勤務が終わった時に花束と送別の品を頂きましたが、ここには奥さんの姿はありません。 挨拶も直接出来なかったので、メールで失礼とは思いましたが、お世話になった旨の内容でおくりました。 当然返事もありません。 そしてお給料が手渡しの職場でしが、現金書留で送る事となり分割でお願いされたのでそれは先方にお任せしました。 先月１度目のお給料を受け取ったので、ご無沙汰してますとお給料頂き有難うございますとの内容で奥さんにメールしました。 今月もあと少しでお給料日がきます。 前回も返事もありませんし、見ているのかもわかりません。 年末には源泉徴収も頂かないとなので何の返事もしないのはどうだろうかと思うのですが、嫌いな相手からメールがくるのもどうなんだろうかと思っています。 ただ、現金書留にしたりする事で余計なお手間をかけさせているので、当然その事についてお礼をいわなくてとも思っています。 何アドバイスなどお願いします。

男性とドライブに行ってきました。この男性とは先日ご飯に行き、昨日が２回目のデートです。 先日のご飯では何もなかったのですが、昨日は日中「なんだかボディタッチが多いな」と感じました。 「ねぇねぇ、あれ見て」と言うときに肩をトントンたたいたり、「なんだよそれ～」ってつっこむときに背中をバーンとやったり（もちろん力は加減してくれていますよ）。とにかく多かったです。 夜はバーに行ったんですが、ソファ席に隣同士で座って、お店は真っ暗でした。 最初は普通に話していたんですが、途中で急に手をつながれました。 いや、つなぐというより、握られたというか、私が膝の上に置いた手の上から彼の手を重ねられたといったほうが合ってるかもしれません。この時、「今何考えてるの？」と聞かれたのですが、びっくりしたのと恥ずかしいのとで、全然関係ないことを話してしまいました・・・ 私の終電がなくなってしまったので、彼は私の自宅まで車で送ってくれました。１時間くらいかかったと思います。最後の方で私の酔いが回ってしまい、思わず「酔って頭が回転しなくなってきた…」と言ったら、彼がぎゅっと手を握ってくれたんです。運転しているので、片手でサッとですが。そしてほっぺに触れられて…。 ここまでされると、正直車を降りるときに告白なりキスなりされるのかと思ってしまいましたが、何にもなかったんです（＞＜）運転のお礼でお金を渡しましたが、楽しかったからと言って全部は受け取らず…。「ありがとう！またね！おやすみなさい」と言って帰って行きました… 昨日彼がやったボディタッチはどういう意味だったんでしょうか？ 私は女性慣れした遊び人の男性は嫌なので、彼は紳士なのかな～とも思ったのですが、逆に「いい子かなと思ったけど、今日遊んでみてやっぱりなんか違ったな…」と思ったから最後何も無かったのかなとも思って、不安になっています。次のデートの約束も特にしてないし… ちなみに彼と私は２０代中盤を少しこえた年齢、彼は今まで付き合ったのは２人と言っていた気がします。デート中は特に「この人軽いな～」と思うような言動はなく、恋愛系の話もあまりしません。今まで仕事が忙しかったみたいで、異動して最近ゆとりがでてきたと言っていました。

現在、九州で契約社員として勤めております。5月いっぱいで契約期間が満了となるのですが、会社から契約更新はしない旨を伝えられました。 在職中から、広島での就職を目指して転職活動をしておりましたが、遠方からの応募なども相まって、なかなか決まりません。ハローワークの方からも「やはり、現地に引越しをされて求職されてはいかがでしょうか」と何度もアドバイスを受けました。 6月から無職となるわけですが、これを機会に広島への転居を検討しています。 ただ、貯金等が心もとなく、引っ越し費用等も捻出できそうにありません。 何かしらの補助や制度をご存じの方いらっしゃいませんでしょうか？ 色々と調べては見たのですが、「非正規雇用者が社宅や寮に住んでいた場合の補助」や「ハローワークの紹介で再就職した場合の補助」や「公共職業訓練を受講するために引越した場合の補助」などは見つかりました。 現在は、自己契約のアパートに住んでおります。求職活動は続けておりますが、九州から広島へ就職で、面接までいけたのも片手で足りるくらいです（ハローワーク職員も暗に広島に引っ越して仕事探ししなさいと言っているわけですし）。 また、職業訓練も県外から応募できるものなのかも解りません（現在、求職登録は九州のハローワークでしております）。そもそも広島の訓練申込書がありません。 どのようにするのが最適でしょうか？また、利用できそうな制度や補助はないでしょうか？ 現在の年収は150万くらい。 2年間現在の会社に勤めましたが、収入が低いため貯金を切り崩して生活をしていました。 在職中は結婚していたため、ムダに家賃が高価く、雇用保険で現在の住居に住み続けるのは困難。 高齢の祖母が広島で一人暮らしをしており、広島での就職を希望している。 色々と無い知恵を絞っては見たのですが、 ・会社員のうちに広島で住居の賃貸契約を結び、借金をしてでも引っ越して、広島で雇用保険をもらいつつ求職活動をする。 （すぐに仕事が見つかればよいが、借金を背負って大丈夫なのか？） ・退職後、九州で雇用保険をもらいつつ広島の企業へ求職活動を続ける。 （結局、引越はするわけで、ジリ貧なのは代わり、じきに面接にいく費用すらなくなる） ・公共職業訓練を受講するために引越した場合の補助を上手く使う？ （可能かどうか全く不明） くらいしか選択肢が思い浮かびません。 なにかしらの制度や補助などご存じの方がいらっしゃいましたら回答願いします。

またまた下らない話ですが、良ければ聞いてください。 エッチななぞなぞです。（ノンフィクション） 僕は、物心ついた時からとても助平でした。 幸せな事に僕は、物心ついた時からあるゲームに夢中になりました。 説明書に対象年齢は一般的に9～12歳以上と言われてますが僕は3歳から遊び始めました。 僕は、幼い時に抜け道から主人公を出す攻略法を見つけました。 この抜け道を使うと楽になりますが、ゲームに満足できなくなるという人もいます。 僕はこの抜け道をいつも使ってます。 幼稚園くらいの時は、だいたい1日に15分から30分くらいゲームしてました。 小学生～中学生くらいの時に周りの友達は、そのゲームを家で始めたらしいですが、僕は不良だったので先生や友達の目を盗んで授業中にゲームしてました。 母親に勉強をすると嘘を言って、ずっとゲームしてました。 小学5～6年生くらいになるとバージョンアップしてセーブ機能が付きます。普通は、セーブデータを破棄してゲームを終えますが、僕はセーブデータを茶筒や貯金箱に保存する癖があります。 このゲームは、モバゲーみたいに片手でもできるので、勉強しながら遊ぶ事もできました。 しかし、一度だけしくじってしまいました。 中学1年生の時に一度だけ母親に、部屋でゲームしている所を見られてしまったのです。 母親には、大爆笑されましたが、ゲームを見て「立派な主人公になった。」と意外にも誉められたのです。 母は「男の子なんだし、どんどんゲームして、どんどん主人公強くしなきゃ。でも気づかれないようにゲームしてね～。」 僕は、この時に一度だけゲームをやめようか悩みました。 しかし、やめるどころかプレイ時間も増えて、今では調子が良いときは24時間以上遊ぶ事もあります。 このゲームは、奥が深く遊び方も尽きる事がないので、皆さんも幼い時よりこのゲームにハマっている方も多いと思います。 僕は、このゲームが出来るだけで人間に生まれてきて本当に良かったと思ってます。 死ぬまでこのゲームをやるつもりです。 このゲームが何か分かりますか？ そう………この究極のゲームとは、オチンチン弄りでございます。 抜け道・セーブデータ・主人公は、なんでしょうね？ オチンチンのサイズ…勃起時13cm 平常時5～6cm サイズは標準かも知れませんが僕は、自分のオチンチンが大好きです。 しかしもっとオチンチンを大きく成長させたいのですが、いい方法知りませんか？ みなさんは、どれくらいこのゲームが上手くなりましたか？ 僕は高橋名人級と自負しております。

20歳の女子大生です。 私は先日京都に行く時に、新宿から夜行の高速バスに乗りました。 バスは1時間くらい走り、トイレ休憩の後、私の後ろ脇から何かが伸びてきて、初め、私は後ろの人が脚を伸ばしたのだとおもいましたが、私の首筋やわき腹を触ってきました。 私は痴漢だと思ったけれど、怖くて声が出ませんでした。 　私は腕を払いのけようとしたのですが、強い力で、ジャケットの上から胸を触ってきました。さらに腕を下の方に延ばしてきて、力づくで、中に腕を入れようとしました。私はかなりミニを穿いていたので心配でしたが、ワンピースだったのと、腰を痛めていたのでコルセットをしていたことが幸いして、その男性は腕を中に入れられませんでした。私は必死でその人の手の指を反り返したりして、手をスカートの方に入れられないように抵抗しました。 　怖くて殆ど声を出せませんでした。その男はワンピースの中に手を入れるのは諦めたみたいでしたが、両手でしっかりと私の乳房（ブラジャー・ワンピ・セーターの上からでしたが）を揉みました。 　指を反らせても、やっぱり男の人の力の方が強いので、私はなかなか外すことができず、その男は大きな手で私の乳房をつかんで離してくれませんでした。私は、ただ下の方に手を入れられないようにだけはと思って片手で下をしっかり押さえましたが、諦めて乳房を揉まれるままになりました。私は1時間くらいずっと乳房を揉まれ続けました。私はずっと涙が止まらずにいました。乳房を揉まれながら、私は「超ミニスカート（ワンピ）がいけなかったかしら」とか「女のコだからこんなことされるのかしら」とか「レディース専用を取れていれば」とか考えていました。 　京都に着く1時間くらい前に、後ろの男の人は眠くなったのか、手を外してそれからはしなくなりました。 　私は京都で降りたのですが、幸いその男の人は大阪まで行くのか，降りませんでした。緊張感がなくなってほっとしてベンチに座ってしまいました。 　 　こんな経験をした女性の方いらっしゃいますか？（こんなひどい例はないかもしれませんが）、旅行中の乗り物で痴漢に会った方。 　どんな気持ちでしたか。また防ぐ方法などありますか。 　1週間くらいショックから抜け出せずにいましたが、やっと気持ちを元に戻せるようになりました。　

小さい頃から霊感がないとは言えない体質でした。(あるとも思ってません) 実際に目で見たことは今までに片手で足りる回数しか見たことないですが、20代前半まではよく寝ている時や眠る間際に話しかけられたりして、見えないけど聞こえることが多々ありました。 特に中学時代は人間関係がうまくいかず不登校をしていて、その時は幽霊の怒鳴り声や悲しむ声、信じられないくらい怖い笑い方をする声などどう考えても怖い幽霊だとしか思えない霊が頻繁に部屋に来ていました(声だけですが…)。 20代前半の時に、寝る前に「今日は疲れてるから、何も聞きませんよ！」と思って寝ると何も聞こえないで寝れることがわかり、それを習慣づけてたら徐々に聞こえなくなりました。 ここ3～4年ほど聞こえることもなく、平和に過ごしていたのですが、つい1～2ヶ月ほど前に新築(2年目)の実家のリビングで寝ていたら、誰もいるはずのないキッチンを誰か(多分女の人)が通りました。またよく家鳴りがして、三階に誰かいるな…と感じます。 母もたまたま同じことをこの間言ってました。 家がいけないのかというと、そうでもなく、新しい家に来てから家族関係も良く、親の喧嘩も減りました。しいていえば父があちこち痛い言っていること(職業柄もあると思いますが(転職したので))、私が体調が悪くなる頻度と重度が増したことくらいかと思います…。全体的に悪くなってるわけではないのでどうなのかな…とか。 声が聞こえなくなった頃でも人の周りに白い囲いが見えるのは変わらず、今ではそれが多少ですが強く見えるようになりました。 ただ、世の中でオーラと言われてるような色つきのものではなく、本当にただの白です。 この白い枠はなんなんでしょうか。 また、ご自身の家で同じような体験をされたことがある方、どのように解決されましたか？ 父は自身が若干の霊感体質なのに、かなりの怖がりのためそれを信じたくなく、家を建てる際にお祓いをしてもらい(地鎮祭)立ち会ったから 新たにお祓いなんて認めないからな！誰が本物のお祓いできる人かもわからないし！と大声で言ってくるのでなるべく最初は自分でできる範囲のことがあれば…と思ってます。 本気で考えているので、冷やかしなどはやめてください。 体験者の方、視える方、どうぞよろしくお願いします。

31歳女既婚。32歳旦那と結婚２年目。 セックスレスです。どうしたらいいのかわかりません。 持ち家。共働き。財布は別。稼ぎは私のほうがいいです。 普段は仲もよく、お風呂もベッドも一緒。 でもセックスはありません。 付き合ってから３年以上たちますが、セックスの回数は片手で数えられる程度。 温泉旅行も新婚旅行も、主人が先に寝てしまい、私は隣で泣いていました。 何度も辛い、もう別れたいと訴えたのですが、 「俺も子供は欲しい、もう一度チャンスをくれ、別れたくない」とその都度言われ、 そのあとに1回あるも、またいつもに戻り、その繰り返し。 それも義務感やら無理やりやってる感があり、満たされません。 私がもう嫌だと泣いて爆発するまで、一切何もしてきません。 女として魅力がないのか、私にできることはないのか、 悩んでも答えがみえてこなくて辛いです。 もともと主人は性欲の薄い人のようで 付き合い始めのころ、セックスがあまり好きではない、 といわれてしまったので安易に誘うこともできません。 それでも私は普通にしたいので、 「セックスレスなんて嫌だから、ちゃんと考えて」と提言したのですが 「わかった」といってそれっきり。 結婚するときも「ちゃんとするから」と言われ、それを信じましたが 何も変わりません。 最近は勃ちが悪いらしくバイアグラを服用しないとできないらしいです。 バイアグラをもらいに行くところまではしたものの、それで満足したのか、 飲む機会はほとんどありません。 向こうから誘ってくることは皆無です。 このままずっと同じことが何年何十年と続くのか、 私は一生この孤独感に耐えていかないといけないのか。 子供も欲しいのに、そういった家族計画を一切話しません。 話せる雰囲気ではありません。 仕事が忙しいのはお互い様です。 家事は家にいるときはやってくれます。 何度訴えたところでうやむやにされ、だんだんと不信感が募ってきました。 普段の会話もおざなりになり、ベッドも別になり、 一緒にいても楽しくなくなり、 楽しいことを共有したいとも思わなくなってきました。 情愛はありますし、世間体や家（ペアローン）も考えると 離婚はしたくありません。 でも現状から逃れたい。この先も毎晩泣き続けるのは辛いです。 不倫も考えますが、根本的な解決にならないので踏み出せません。 未来に希望が見えない。私は普通に愛されたい。 私はどうしたらいいのでしょうか。

タイトルの通り、去年の8月から睡眠薬をほとんど毎日飲んでいます。 どれだけ疲れていても、旅行に行っても運動後でも、睡眠薬が無ければ物凄い耳鳴りと吐き気や頭痛、悪心に襲われ眠ることが出来ません。 風呂に入る前にうっかり眠り、朝になったことはありますが、片手で数えられる程度です。 ハルシオン1錠とフルニトラゼパム2錠を飲んでいます。 躁鬱病で病歴7年ですが、抑うつ薬や気分調整薬など効くものが見つからず、とりあえず夜眠れさえすれば、なんとか普通の生活は出来るので、睡眠薬のみ欠かさず飲んでいます。 入眠は概ね良いですが、睡眠の持続は日によってまちまちで、すぐに起きてしまう日もあります。 それでも一ヶ月一睡も出来なかった時期のことを思えば安定した生活です。 しかし気になるのは集中力の乱れです。もう飲み慣れたと言っても過言ではない薬ですが、私は大学4年生で、最近は特に卒論と就活に追われています。 履歴書を書いていたり、卒論の予定を立てていたりすると、頭が冴えていないという実感が出てきて、もどかしさを感じます。言葉が出て来ずうまく喋ることが出来ないことも増えてきました。 医者と親に病気を懸念され、就活はしないと決めていた時期もありました。現状で、卒論と就活の両立は厳しいとの見通しでした。卒業を第一に考え、就活は元気になってからすればいいと言ってくれました。 しかし同い年の友人達が就活をしていることへの劣等感や自分は怠け者だという罪悪感に襲われ、結局就活をしています。 そして現状は寝ても覚めても就活、卒論のことばかりですが、これに関しては同学年の人間みんな同じはずで、みんなが耐えられるのだから自分にも出来るはずだと奮い立たせているのですが、どうにも吐いたり、パニック発作を起こしたりしています。 おまけに集中力が無く、企業へ送るメールや卒論の企画書が支離滅裂なのかどうかも分かりません。就活を始め、すぐに一度パニック発作を起こしてから、ずっと危険な一線をギリギリ超えていないというような感じがします。 集中力を得るには一体どうすればいいんでしょうか。 睡眠薬での睡眠と、普通の睡眠では違うのでしょうか？ 気合いが足りないのかもしれません。内定貰えなくても帰ってきたらいいよと言う実家の親の言葉に内心では甘えているのかもしれません。喝をお願いします。

猫の下痢で悩んでいます。 我が家には10ヶ月になるラグドール（女の子）と3ヶ月になるアメリカンカール（女の子）の2匹います。 下痢をしているのはアメリカンカールの方なんですが、我が家にやってきてから1ヶ月が過ぎましたが、ほぼ毎日下痢をしています。 我が家にやってくる段階で、うい少しお腹がゆるいという話は聞いておりましたが、その段階では特に病気というわけではないと獣医さんに言われました。 その後も下痢が改善されないので、2度目のワクチン接種の際にお腹の方も診察してもらいましたが、寄生虫やウイルス性の病気ではないと思うとのことでした。 ワクチンは2匹とも接種しており、完全室内飼育です。 フードは子猫用のドライフードを与えていますが、ウェットフードをあげることもあります。 お迎えした時は食が細いと聞いていましたが、今ではそんなこともなく、むしろ食欲は旺盛なくらいです。 苦しそうだったり辛そうなそぶりも見せず、2匹でじゃれ合ったり甘えてきたり、走り回ったりと元気そのものです（今も喉を鳴らしながらPCのキーボードの上に乗って邪魔をしています） うんちの状態は黄土色（灰色っぽくも見えます）で、かろうじて形はあるが水っぽい感じです。うんちの回数は1日に2回～3回くらいですが、うんちをした数分後にもう一度トイレに行きうんちをすることもあります。 その際は少量ですが一切形は無く、血が混ざっていることもあります。 特に脱水症状を起こしている様子はなく、水もしっかり飲んでいますし、我が家にやってきた頃はまだ片手で楽に抱えられるくらいでしたが、今は倍くらいの大きさに成長し、体重も増えています。 もう1匹がラグドールなので、10ヶ月と3ヶ月という年齢差も手伝ってどうしても小さくは見えますが、すくすくと成長はしているようです。 下痢について色々と調べたりもしましたが、色々な原因があり中には怖くなるようなものまであり、獣医さんには下痢はしているが健康だと言われてもやはり心配でなりません。 違う病院に行ってみるなども検討はしていますが...。 また、下痢にともない部屋のフローリングやベッド、ソファーなどが汚れることもしばしばで、悩みの種になっています。 猫用のサプリメント（MitoMax）を与えていますが、なかなか改善はされません。 何かアドバイスや対処法などを教えていただければと思います。 よろしくお願い致します。

年々孤独への耐性がなくなる自分が怖いです。 僕は二十代後半の会社員です。 思えば高校卒業前くらいから「自分は一人で生きてゆく」と考えていました。 自分は愛せないし、愛されない人間だと思っていたのかもしれません。 大学を卒業し、就職して実家を出て一人暮らし。 老後の為に毎月給料から定額貯金、ボーナスも貯金。 車もマンションもいらない、自分一人食わせる食いぶちがあればいい。 たまに会う友人が片手で足りる程度、恋人など無駄な望みは持たない。 親に掛ける負担もなくなり、当時の自分が思い描いた生活をしていると思います。 当然、自分が出来ることが増えた分孤独なんて怖くなくなると思っていました。 しかし、実際は真逆で年々孤独に対する耐性がなくなってゆきます。 日々誰かの優しさを欲してしまう自分の弱さに自己嫌悪するばかりです。 頑張らないといけないと思い、習い事をしたり、サークルに入ったりしました。 習い事は自分に技術がついたりして楽しいのですが、やはり人間関係は苦しいです。 周りが楽しそうにバカ騒ぎをしたり、馴れ馴れしい態度で振る舞えるのに 自分はそれが楽しめないし、出来ない。苦しくなるけど我慢して更に苦しくなる。 （決してバカにしているわけではありません、自分が楽しめないのが問題です） 「何で喋らないの」と責められても、そんなに面白い話も持っていないし、 もっと楽しい話が出来る人がいるのに自分が無理に沢山話す必要性はないと感じます。 人と関わろうとするものの、人と関わるのが器用でない自分には苦しいことが多いです。 好かれるためには楽しませなければいけないし、優しくしたりしなければいけない。 普通の人が他人に当たり前に出来ることを「?しなければいけない」と思ってしまう自分は やはり欠陥人間で孤独に生きなければいかないと思うのに、昔には戻れない。 昔の自分なら孤独なんて怖くもないし、好かれたいなど思わなかったはず。 どうしてこうなってしまったのだろうと悩んで夜もあまり眠れず、疲れがあまり取れません。 「一人でいいじゃないか」とどうしてそう思えなくなってしまったのか分かりません。 仕事上は集中して外面良く振る舞うことで支障はないですが、帰ればぐったりです。 昔の自分より強い自分になったはずなのに、心はどんどん脆くなります。 どうすれば昔のように孤独を恐れない自分に戻ることができるでしょうか？ 昔のように強くなりたいと思います。

他人に興味を持つ方法が分からないんです。 すいません、長くなってしまったのですが読んで頂けると幸いです。 僕は２８才の男性会社員です。 以前に好きな人が出来ず恋愛経験がないコンプレックスの質問をした際に、 彼女を作るのではなく、好きな人を見つけましょうという類の回答を頂きました。 もっと他人に興味を持って、ということだと解釈しているのですが、 僕は産まれてこの方、他人に興味を持ったことがない気がしています。 友人は片手の指が埋まらない位しかいませんが、彼らに興味があるかといえばどこか違くて。 自分を受け入れてくれる人だから一緒に居られる気がしています。 自分に興味を持ってくれている人だから自分も相手に興味を持とう、と どこかギブ＆テイクのような関係に自分の気持ちを持ってゆくことで成り立っている感じです。 かといって、そこまでビジネスライクでもないとは思っています。 子供の頃から色々な人の顔色を伺って生きてきたような気がします。 「この人は自分を許してくれそうだ」と思った人にくっついてきただけで、 何処にも友情や信頼関係はなかったのではないか、と今では強く思います。 長く続いている友人がいないのは、進学や就職の節目節目で相手に連絡を取るのが怖くて、 相手からの連絡を待っている、必要としてくれているかを試しているフシがあったからです。 その結果として、友人が減り、裏切られたような被害者意識だけが自分に残りました。 たまに仲良くなれそうな人に出会えても長続きしません。 きっと「コイツは与えもせず待っている人間だ」と思われて去られてしまうのだと思っています。 恋人が出来ないのも「この人は自分を必要としてくれる人か？」という所に気持ちが行き過ぎて、 相手に興味を持つことが出来ないからだと最近は思い始めました。 「好かれないのに興味持つ意味があるのか？」という最低の感情があるのも否定出来ません。 だから他人に興味を持つ方法が分からなくて、どうしてもギブ＆テイクで考えてしまいます。 物心付いた時から今の年齢まで積み重ねてきた自分の処世術を壊す方法が分かりません。 どうやれば他人に興味を持てる人間に生まれ変わることが出来るでしょうか。 三十路を前にかなり真剣に悩んでいます。

娘が１歳の時から保育園に預け、復職してもうすぐ４年になるのですが、未だに家事との両立ができずに悩んでいます。 私が怠け者なだけなのでしょうが、頭ではわかっているのに体が？ついてきません。 要領も悪く、時間の使い方が下手すぎて何もかもが中途半端です。 料理も苦手で、簡単な物を作るにも１時間程かかり、２０時頃にようやく食べさせてあげる状態ですので、もともと食の細い娘は一口程でご馳走様をしてしまいます。…結果、作るのがイヤになり、帰りにコンビニ弁当を買ったり、近所にある実家に寄って夕食をご馳走になっています。 また、一家揃って片付けべたでもあり、家も散らかっていて『泥棒に入られても気付かない』状態です。 週一の休日毎に片付けてもまた元の散らかった部屋に…こんな事を毎週毎週繰り返しています。他の部屋を片付ける余裕すらありません。 少しでも早く起きて、自分の仕度なり家事なりしたいのですが、眠りが浅い娘は私の出す物音(水音なり、炊飯器・洗濯機ブザーなどの小さな音)で起きてしまい、(邪魔なので)少しでも長く寝ていて欲しいと思い、朝の家事は止めてしまいました。 夫はマイペースな人で、朝ギリギリまで寝て、起きたら自分の仕度をして出勤して行きます。 家事に関しては、口は出しませんが、手も出しません。口うるさく言われないだけ助かっています。（だから私が怠けてしまうのかもしれません） ゴミ捨ては、玄関前に出せて片手で持てる分は出してくれます。集積場所が駅と反対方向の分別ゴミは一切出しません。 娘がお風呂に入る前に帰れた時は、入れてくれます。 休日(平日)に保育園へお迎えだけはやってくれます。 「家事は嫁がやるもの」と育った夫なので、今更求めても…と諦めています。 うまく家事ができず、イライラして、子供にあたってしまったりするので、娘に対して申し訳なく思っています。 どうしたら、うまく家事をこなせるでしょうか？教えてください… 普段何も言わない夫に言われてしまう前になんとかしたいんです。 仕事は独身時代から長年勤めているからでしょうか、責任持ってやっています。ある意味仕事中心の生活です。 長文なうえ、文章にするのが下手ですみません。 　　7:00前後　　　起床・朝食等準備 　　8:00　　　　　子供と朝食 　　　30　　　　　保育園へ送りそのまま出勤 　　9:00　　　　　夫出勤 　 18:30　　　　　退社・保育園へお迎え 　 19:00　　　　　夕食準備 　 20:00　　　　　夕食・家事(又は子供と遊ぶ) 　 21:30　　　　　子供と風呂 　 22:00　　　　　子供寝かし付(殆ど自分も一緒に寝てしまう) どうぞ、アドバイスお願い致します

夫は自転車で約20分の会社に勤めているのですが、毎朝義父が私たちの自宅まで夫を迎えに来て会社まで送っています。 帰りも義父が会社まで夫を迎えに行っています。 夫は30代会社員。義父は年金生活、私たちの自宅から車で約10分のところで暮らしてています。 私は会社への毎日の送迎は過保護じゃないかと夫に言って、やめてほしい自分で行ってほしいと言ったのですがやめそうにありません。 義父のほうも夫が一人っ子ということもあってか、夫をかわいがっているという感じでやめるつもりはなさそうです。 夫の言い分は、義父は約3年前に首を怪我し、その後片手が少し不自由なのでこれがリハビリになるんだ、自分の送迎をしなくなると生活が荒れるから送迎することが義父のためになるんだということなんです。 しかし、もう約3年も経って日常生活に支障がない程度まで回復もしていますし、今後も送迎してもらう理由はないように思います。 私たちの子供がもう少し大きくなって物心がつくようになっった時、自分の親が毎日祖父に送迎してもらっているのを見せるのは教育上よくないのではないかと感じています。 何度もこの話は夫にしたのですが、わかったわかったといってとりあってくれません。以前義父母と夫がいるときにこの話がでたのですが、夫の家族は送迎することがいいと考えているようです。 それから夫は週に何度か帰りに実家に寄って1～2時間程度晩酌をして帰ってくることもあります。そのときは「今日も残業だった～」と私にうそをつきます。 私の実家は新幹線で約2時間の遠方なので頻回に帰ることができず、周りに友達もほとんどいません。 また初めての育児でまだまだ小さくて大変な時期なので早く帰ってきていろんな話を聞いてもらったりしたいです。 このことも何度も夫と話をし、実家に帰る回数は減ってきているように思いますが、実際はどうだかわかりません。 夫が義父に毎日送迎してもらうこと、夫が週に何度も実家に帰ることをみなさんはどう考えますか？ 私はやめてもらいたいので、どのようにしたらやめてもらえるかアドバイスももらえると嬉しいです。