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２１歳女です。今付き合って２年以上になる彼氏がいます。 週５回くらいは彼の家に行って、泊まってます。 私は学生で、彼は就職しています。（ちなみに２２歳） ここ一年ほど、彼との子どもがほしくて仕方ないんです。もちろん、結婚もしたいです。 まだ学生なので、向こうはきっと結婚なんて考えてないんでしょうけど・・・ 私はしたくて仕方ありません。 ゆくゆくはとかではなく、今したいんです。今子どもがほしいんです。 友達に聞いたら、「まだ遊びたいからいいや」とか、そんな返事ばかりで、同じような考えの人がおらず・・・少し考えかたが変なのかなと思いました。 あまりこんな事公にはいえないので・・・ みなさんは、こんなこと考えたことありますか？ ちなみに彼は、彼がまだ学生だったとき、「子どもはお互いがちゃんと卒業してからね」と言っていました。

なぜ日本人男性は美しい女性よりも可愛い女性を好むのでしょうか？ きちんとした統計をとったわけではありませんが、昔、何かの本にそう書いてあった気がします。 また、グラビア写真の女性を見比べてみても、アメリカなど多くの国では、どちらかというと「かわいい」というより「美女」という感じのが多いのに対して、日本では「かわいい」感じが強いです。 自分なりに脳内の知識を総動員してみましたが、まったく原因がつかめません。 だれか原因を推理していただけないでしょうか？ こうではないか、という推測でもかまいません。

母がうつと診断されて２年経ちました。投薬治療をしていますが良くなる傾向は見られません。ひどくなってきているようです。 父は早く亡くなり母とはずっと不仲で暮らしてきました。母の私を支配しようとする執着心がどうにも我慢できないのです。うつになる前はよく電話をしてきては嫌がらせのようなことを言っていましたが、私が相手にしなくなってしばらくしてうつになりました。私が思うに原因は母が ・老後は私とその家族と同居して経済的にも支えてもらえる生活ができるとずっと確信してきた。 ・それができない今、私一人が幸せでいるのが耐えられない。 ・私が思ったように優しくしてくれない（旅行や食事に連れていく） ・私が母を嫌うのが理解できない（子どもは恩返しをするのが当然と思っている） など思っていること。全て私です。母は自分の命までかけて（自殺をほのめかす）私に執着しようとしているように思えます。私も考えてなるべく優しく接するように、経済的援助もしていますがどうしても彼女を好きになることができません。できれば会いたくないし電話も拒否したい。母と接触を持つと具合が悪くなったり不眠になったりします。 きっとこのままでは私もおかしくなってしまうと思うのですが、他に頼れる人もいなくて母を突き放すわけにもいきません。 うつはその原因が無くならないと改善しないといわれますが、私がその犠牲になるべきでしょうか？母のことを考えるだけで気分が悪くなります。

こんにちは。 ２９才、会社員の女性です。 ４年間付き合っている、３２歳の彼がいます。 彼とは同じ会社で、部署は違いますが同じフロアで働いています。 彼は、見た目は普通、でも優しくて暖かい人。 教養もあって、真面目で努力家。経済力もある方だと思います。 彼のことを結婚するならこういう人かなと思って結婚目的で付き合い始めました。 ですが、付き合って１年した頃、ちょっとしたことがきっかけで好きではなくなってしまいました。 嫌いになったというより、気持ちが冷めた感じです。 話し合いをして、好きではないことは彼にも伝えてあります。 ですが、彼は私のことが好きで諦められない。 気持ちが戻るように努力するからと言われました。 彼はまだローン返済中ですが、将来的に私と結婚して住むためのマンションも最近購入しました。 私も、もう一度彼のことを好きになって、結婚できれば…なんて思います。 彼のことを好きではないですが、嫌いでもありません。 人並みに、これまで恋愛してきました。 過去には、彼以外の人にプロポーズされたこともあります。 そのときは、やりたいこともいっぱいあるし、まだ結婚なんていいやって思っていました。 でももう２９才…適齢期です。 結婚願望もあると思います。 過去にも現在にも結婚してもいいなって思えるほど、好きになった人はいません。 恋愛はいいけど結婚となると…って思ったり。 結婚ってしたいなって思ったときに付き合っている人とするんでしょうか。 何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。 みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。 勇気でするんでしょうか…私には結婚に対する決意みたいなものが持てそうにありません。 意味の分からない文章でごめんなさい。 好きではないけど嫌いではない、 でも条件や人柄はいいなって思える彼と結婚することは許されるんでしょうか。 彼との結婚をずっと悩んできて、結婚するっていうこと自体もよく分からなくなってきました。 結婚に対する決意の持ち方というか、結婚はどういうときにしたらいいのかとか… 結婚に大切なものは何ですか？ 上手く自分の悩みを表現出来ません…補足等、致しますので教えて頂きたいです。 宜しくお願いします。

キモいでなく怖い、だと思うのですが、 皆さんにとってはどんなイメージですか？

今、自分ではどうしても解決ができなく、ここで是非皆様のアドバイスをお願いします。 私は外国人です、旦那は日本人です。 結婚してもう10年になります、子供2人います。 私、主婦業まったく向いてません、料理も作れません。 私はずっと仕事をしてます。 結婚３年目の時、主人の浮気を発覚し、離婚の手前の状態まで行きした、ひどい裏切り方でした。 当時、私仕事遅くまで勤めてたため、夜、いつも主人が子供の面倒を見てくれました、 しかし、たまたま、仕事早く終わって、お家に帰ったら、 当時まだ３歳や１歳の子供を置いて、愛人に会いに行きました。 こんな小さな子供を置いて　愛人に会いに行くなんて　許せなかった、 その後、「もう　愛せないから離婚しよう」と言われました。 私　ひどく落ち込んでました。 まず　旦那に裏切られたショック！　それから　どうしょうもない不安が襲って来る。 まず　不安なのは　自分は外国人、しかも女！　ちゃんとした仕事も持ってません、 どうやって幼い二人の子供を養っていくのかは不安でたまりませんでした。 その後、旦那の親も必死に旦那を説得し 「離婚したら、子供が可哀相　もし離婚したら　親子の縁を切る」まで言ってました その後　いろいろあって、結局離婚に至らなかった。 あれから、２年～３年かかって　ようやく自分を苦しみから解放することが出来た。 これ以上　苦しみ続けることはとても辛い、離婚しないのなら、 過去を忘れて、旦那を許すことにしました。 あれから　なんとか６年経ちました。　当然忘れることは出来ません。　忘れるつもりでしたが、　 夢で離婚とか、女とか、浮気とかいろいろ出てきます。 そうね、何年経っても　そういう夢が出て来ます。 また　些細なことで疑心暗鬼になってしまう自分が居る。　 私、結局自分が苦しみ続けてることに気が付きました。 また　いつもどうしょうもなく不安が襲ってくる。　安心感はありません。 今、自分で事業を立ち上げて、仕事も順調になって来てる、忙しい仕事に追われてる毎日です、 仕事の量が大変多く、全部私一人でやらなくてはなりませんので、 旦那に家事や仕事を手伝って貰ってます。　要するに主夫になってもらってる感じです。　 私　仕事に専念してる分、家事や料理、また子供の学校の行事など すべて旦那に任せてます、　他の家庭と逆になってます しかし、旦那がどうしても　家族の商売と思えないらしく　あんまり仕事頑張ってもらえませんでした。 そのため、日に日に忙しくなる仕事は私一人でやるのが限界を感じて、 毎日深夜まで働いても　追いつかない状態です　 そこで　また　体力と精神的両方が疲れが感じて、旦那との喧嘩も日に日に増える一方。 この一年ぐらいセックスレス！ 長々とすみませんが　私どうしたらいいでしょうか？　 このままの夫婦関係はまずいのではないかと思います。　 私はまだ３１ですので　このまま　冷め切った結婚生活はイヤと思う。 また　私がスキンシップを大事と思ってることに対して　 旦那がまったくそういうやさしいさのないタイプです　やさしい言葉まったくかけてもらえず人です。 最近となって　毎日仕事で頑張ってる自分がバカバカしくなり、 何のために、毎日朝、晩関わらず頑張ってるのか分かりません。　 疲れてる時、旦那のやさしい一言だけでいいので　気持ちは全然変わります。 こんな夫婦で一生やっていける自信がない。離婚は考えてる。 しかし　旦那が家事をやってくれてる、料理もしてくれてる、子供の面倒も見てくれてる。 旦那に頼る部分も沢山あります。 もし離婚したら　仕事だけじゃなく　そのほかもすべて自分がやらなくてはならないと思うと、 どれだけ大変なのか　想像するだけで無理です。 また　自分の様な女性は　主夫の様な男は見つかるかどうか不安でしょうがない。　 でも　こんな冷め切った夫婦生活も辛すぎる 私　どうしたらいいでしょうか？　他の家庭はどうでしょうか？ やはり　普通でしょうか？　我慢したほうがいいでしょうか？　 是非アドバイス下さい。　 毎日うつになりそうなぐらい悩んでます。相談するところもなく・・・　

どこに質問しようか迷ったけれどこちらにしました。 私は結婚を前提に付き合ってる人と同棲をしています。 この結婚も「きっとこの人と一緒だと幸せになれるから」という理由で決めました。 彼は優しく、愛してくれて、料理もできるし、仕事もまじめ。 お酒はたしなむ程度、ギャンブルも浮気もしない 下世話ですがセックスの回数は少し多すぎますが、 常に私に興味をもってくれて、セックスも相性がよいです。 ルックスもいいほうだと思います が、 が、 なぜか心のそこから愛しているという感情がわかないんです。 理由は「もしかしたら」というものはありますが、 その程度許せなくてどうする、という感じのものばかりです。 その理由は彼のストーカー的な部分。 一度彼からのお付き合いを断った際、家の前で１０時間も車でまたれて 会うまで帰らなかった事 根負けして付き合い出した時から約半年 私の携帯を盗み見たり、私のパソコンの履歴からyahooIDを割り出し、 不正ログインをし、私のメール、オークション、非公開ブログなどを 毎日チェックしていたこと （不正ログインが多発していたことに気づき、びっくりしました） チェックだけならわかるけれど、ログインしてみよう、とする 彼の気持ちが理解できませんでした。 問い詰めると 「君がほかの男とつきあっていないか、　ほぼ君のことが部ログや メールをチェックしたらわかるから。友達に俺のことをなんてメールしているか気になった」 などふざけた事を言っていました。 その他は何もかも（私の中では）完璧に近かったので 決定打がなく、結婚する段取りになんとなくなってしまいました。 実際一緒に住み始めると彼は優しく常に常に私をあいしてくれるのですが 私はなぜか彼をいとしいと感じることが、できません・・ 食事をしていてもくちゃくちゃ、という口のうごきが 異様に気持ち悪く感じたり、 夜中また、くちゃくちゃ、と歯軋りの変わりにくちゃくちゃさせます。 セックスの相性がいいのに、たまにすごく拒みたくなったり たまにすごく逃げたくなるんです。 何も自由は妨げられてないはずなのに 籠の中にいるような。。また「見張られているのではないか？」という 恐怖にさいなまれることがあります。 パソコンをロックしたり、携帯をロックしたりするときに なぜこんなことをしないといけないのか不思議になります。 ちなみに元彼と３年同棲したいたときは 彼の何もかもを愛しく感じ、彼のいびきもはぎしりも 「あーあ、もう」とそれはそれで愛しく感じていました。 体臭さえも。 今の彼にはそういうのが一切ありません 結婚はよしておいたほうがいいのでしょうか？ 一応一緒に暮らし始めて不正ログインはありません。 彼自身私が摘発した際「病気のようにやめられなくなっていた」とないていたので もうしないのかもしれまえんが・・ 私は３２歳なのでもうこれ以上の彼に出会えないのではないか ここらで手をうっておかなくてどうする という気持ちもあります それか私が変なことにこだわりすぎるのでしょうか？ あいされているのだ、これでいいのだ、と自分を言い聞かせるべきですか？

私は20代後半の女性ですが、結婚はまだ先でいいかなと思っていました。ところが、5年付き合っている彼からプロポーズされました。 結婚はまだしたくない旨を彼に伝えましたが、1年しか待てないと言われてしまいました。なぜかを聞くと、「1年経つと、俺も30歳になって、次ができないから」と言われてしまいました。 なんだか私じゃなくて、ただ結婚をしたいだけのように聞こえたので、抗議しました。すると、その点は誰でもいいわけではないと謝ってくれましたが、1年しか待てない点は譲ってくれませんでした。 その時は別れたくないという思いがあって、プロポーズを受けてしまいましたが、やはり今になって迷っています。 ご意見お聞かせください。

30代で3歳の子が一人います。共働きです。 主人に毎日怯えながら暮らしています。 主人は話している途中で突然切れて手がつけられなくなります。 たびたび喧嘩になるのですが、主にお金の話をしている途中で突然切れて怒鳴りだし、物を投げたりします。主人が言うには「俺のの意見を尊重せず否定してばかり、対案を考えてもいない」「俺を一家の主として立てる気がない」ということが理由だそうです。 自分が何を言ったから主人がそんなに怒ったのか、反省しようにも恐怖感のためか記憶がありません。そのせいかたびたび同じことを繰り返してしまいます。 記憶に残っている中には明らかに主人が悪かったこともあるのですが、主人は自分が悪いとは絶対に認めません。 また、主人は極端に寝起きが悪く、毎朝必死に起こすのですが「起こし方が悪い」と切れます。 寝起きが悪い原因は夜更かしです。好きな深夜番組を見るために週3回は頑張って夜更かしします。テレビをつけっぱなしにしたまま翌朝までリビングで寝ていることもたびたびあります。 朝寝坊しなかったときは必ず起きた直後からネットを始めて、私と子供が朝食を終わる頃にネットをやめて朝食を食べ始めます。で、自分の身支度だけしてさっさと仕事に行きます。 朝食しか一緒に食べられないのにそれすらも拒否されているのは悲しいです。 私は毎朝5時前に起きて洗濯や料理をしているのに子供や主人に手こずって毎日遅刻ギリギリです。なのに主人は朝8時に起きても余裕で間に合う・・・。お互いの会社までの所要時間はほぼ同じ。むしろ私のほうが子供の送迎のため時間がかかるくらいなのに。 そのことに文句を言うとまた怒鳴られると思うと何も言えません。 暴力がないだけでも感謝すべきことなのかもしれません。 でも「大黒柱」を自負するならもうすこし大人にふさわしい振る舞いをしてほしいです。 最近、何もしていないと震えたり涙が出たりするようになってきました。 家事や車の運転に支障が出ています。仕事中はトイレに逃げてごまかしています。 子供も、主人の機嫌が悪くなりそうなときは必死に機嫌を取ろうと歌ったり踊ったりしてくれます。でも主人はそのことに気づきもしません。子供がどんなに傷ついているかと思うとかわいそうでなりません。 どうすれば主人の性格や寝起きが直りますか？どうすれば私が前向きに明るくなれますか？どうすれば喧嘩しないで済みますか？ 何でもいいです。アドバイスください。

私は年上の彼と長く付き合ってきました。お互い結婚を考えて付き合ってきました。でも、だんだん彼も仕事が忙しく会うのも月２、３回あるかで帰りが遅いので月何回かの電話も嫌がられてた感じです。彼の気持ちを理解しようと寂しさは我慢してきました。 でも、いつまで続くのだろうと思うようになり変わることもなくダラダラ付き合っているようでした。私のワガママでもあると思いますが距離をおいた方がお互いのためなのか…と思い別れを言いました。本当は別れたくなかったし今も好きです。長く付き合ってきて、あっさり納得された感じが、もしかしたら、そこには愛があまりなかったのかなととれました。本当に大切に思う人をあっさり手放すことできますか？そのような経験した男性いたらアドバイス下さい。

今日見た雑誌のある特集で、 女性がＳＥＸについて語るコーナーがありました。 そこで、「彼氏とのＳＥＸはゴムをつけると、ゴムとＳＥＸをしているみたいで、愛を感じない」 「ＳＥＸは粘膜と粘膜の触れ合いなのだから、ゴムなしでＳＥＸして欲しい」 という意見がありました。 私も同じことをずっと考えていましたが、やはりなかなか彼女にゴムなしＳＥＸをしたいといい出せません。 「愛するお前と一度ゴムなしでもＳＥＸしたい」と・・。 自分勝手だと言われると思いますが、妊娠のリスクを負っても毎回でなくとも、ゴムなしで彼女とＳＥＸしたい・・。と思ってしまいます。 今お互いがお互いのことをすごく愛している状態なのですが、愛する彼氏でもゴムなしＳＥＸをお願いされたら、信頼をなくすとか、不安になりますか？ 一度彼女が何となく、「ゴムなしだったら子供ができるかも・・。」 と発言していたので、なおさらです・・。 回答お待ちしています。 よろしくお願いします。

私に合う漫画を探しています。 私はひねくれているので、仲間意識が不自然に強すぎたりベタな展開は ダメな傾向があるようです。 こんな私にお勧めの漫画があれば教えてください。 今までで面白かった漫画は、 「ぼくらの」「新世紀エヴァンゲリオン」 「未来日記」「イキガミ」「罪と罰」 「ひぐらしのなく頃に」（皆殺し編まで） これくらいです。 恋愛ものだと、アニメ版「スクールデイズ」みたいなものが好きです。 自分に合わなかったのは、 BLEACH、SAMURAI DEEPER KYO（絶対に仲間が助かる） スパイラル（推理物は好きだが、仲間意識が不自然） fate（主人公がとにかく合わない） これくらいです。 それでは、よろしくお願いします。

ネット上、あるいは男性が書いた恋愛マニュアル本を読むと、 男性は 「自分を頼りにしてくれて、守ってあげたくなるような、か弱い、可愛い女性が好き」 と書いてありました。 私は、二十代の頃に、男性がらみで自殺未遂を起こし、それに懲りずに今も週末には、カッターナイフで手首を切っている、究極的に、弱い女ですが（今夜も今から切ります…）、 男性諸君は、そうは見てくれません。 大したミスもなく仕事をこなし、長身、小顔、骨太の体型だからでしょうか、「強い女」、「男がいらない女」みたいに思われています。 本当は、泣きながら眠りにつく毎日で、男性に支えて欲しいくらい精神的に弱いです。 弱さを示すために、男性に手首の傷あとを見せたら、一体どうなりますか？ 男性は引きますか？ ごめんなさい、こんなことも分かりません。

子供の性格は何で決定されるのでしょうか？ 小学生ぐらいの比較であれば、育った環境が大きく影響すると思うのですが、 2-3歳ぐらいでも既に個性というか性格が表れてきます。 活発な子、おとなしい子、元気な子、人見知りが激しい子などなどです。 同じ叱り方をしても、 「ごめんなさい」と素直に反省して辞める子と、 その場だけ謝って、隠れてする子もいます。 こういった差はどこで生まれてくるのでしょうか？ 無欲で朗らかな子を育てたいと、考えた場合どういった教育方法などあるのでしょうか？

　何をするにも、やる気は始めるまでで全く続かないです。 　始めたら、そこで熱がスーっと冷めてしまい、無駄金を使うことも多いです。主人からも信用されなくなり本当に困っています。自分ではどうにも出来ないため、気持ちでも前向きになれば変わるのではないかと考えました。 　私のような３日坊主に効き目のある石はどれでしょうか？また、どこに付けるのがいいですか？

２５歳、女性です。私はずっと自分が同性愛者だと信じていました。昔からカッコイイお兄さんよりも綺麗なお姉さんが好きでした。でも決して私はボーイッシュではなく、見た目は髪も長所謂女の子です。今まで二人、本当に好きになった女の子が二人居ます。二人に共通しているのは二人共私と毎晩電話するような「親密」な関係になった時お互い留学しており、私達の間には必ず飛行機で移動せねば会えぬ程の距離がありました。私は男性を好きなった事は何度かあります。ただ実際にお付き合いにいたった事はありません。それにはまず私がとても太っている事、（ほぼ３桁）化粧など一切していないことなどが原因で異性から見て魅力がない事や、自分自身「女」という自覚が普段はほぼゼロな事があると思います。　ただ、男性に関してはワリカシ冷静にみれるのですが、自我が崩壊してしまう程好きになってしまった彼女達二人はもう自らの生活や精神の軸が自分にはありませんでした。異常なまでに尽くしてしまうのです。　男性に元カノの話をされても冷静に受け止められるのですが、彼女達に元カレ話をされた日にはなんというか、彼女は自分の物だけではないという意識や、ふさぎ込んでしまって自ら連絡を切ったりしてしまうのです。何か昔付き合っていたというだけで、彼女達が遠くの存在に行ってしまう、と寂しくなってしまうのです。その理由は自分が同性愛者で女性のほうが男性よりも好きだから、ずっとそう考えていたのですが、最近色々と自分と向き合って考えているウチに自分は彼女達に「母性」「母親」をみているのではないのだろうか・・そういう思いが出てきました。 私の父は全盲で母は父に付きっ切りでした。父は暴力的で支配的な人間でした。そんな父は母と結婚した折、既に3人の子持ちでした。その家族を捨て、一緒になった二人でした。小さい頃から父には絶対服従、そんな生活でした。また母親の異常なまでの折檻もありました。私の中での小さい頃の母親のイメージはいつも怒っており、いつも何故怒られているのか分かりませんでした。叩かれ、投げ飛ばされ、ハンガーに手を後ろ向きにして縛られた事もありました。大好きな本を破られたり宝物を捨てられたり。ただ私の母は非常に献身的な人です。はたから見たら良い母ですし、私もそれは分かっています。でも私はある時からか母親を「お母さん」と呼べません。「ねぇ」とかそんな感じでどうしても「お母さん」という単語を口にだせないのです。　今まで余りに父の問題が大きすぎて、母親に目が行かなかった。母親は父親の支配下を生き抜く戦友でもあったのです。　 私が１６歳の頃我が家は本格的に狂いだしました。家の経済が破綻し、お金で隠されていた物も隠す為のベールを賄う資金がなくなった為に明るみになり、父の女問題が母を狂わせ、私は異常なまでに食べだしました。父は同じマンション内に所有していた事務所を愛人に売り、愛人をそこに住まわせ始めました。今まで「外」でならと父の浮気に寛容になっていた母親は怒り狂い、父を尾行したり、父のかばんをあさりだしたり。学校から帰ると家は戦場で家具が壊れていたり大声で怒鳴りあっていたり、父が母に暴力を振っていたり。いつからか自分を他人化しだし（これはもっと前からし始めていたのかも）ただただ安心感と満足感を得る為に食べた。結局、我が家はそのマンションをも売る状態となり、県営住宅に移りました。相変わらずの悲惨な日々は続き、私は高校を卒業と同時に留学しました。留学して「彼女達」に出会いました。こう書き出してみると自分の人生、一体何なのだろうと思ってしまいます。ただ、もうこれ以上両親に振り回されたくありません。小さい頃から母が「変」や「やめなさい」と言ったものは何か絶対的な権力がありました。私は自分で「選ぶ」事が苦手です。人からの評価が異常に気になるのです。だから２５年間同じ髪型です。髪型や服装を変えて「え？　そんな風になりたかったんだ」とか「そういうのがすきなんだ」など自分の選んだ結果を人に見せるのが怖いのです。車の中で聞くCDすら人に言えず、同乗者がいるときはCDを隠してラジオを聴いていました。今、２５歳になって初めて自分と向き合おうと思い出しました。　自分は何故相手が女性だと自分を軸に生きれず、自分の趣向を世間に出す事ができず、何が好きで、嫌いで。将来にむけまず自分を知らなくてはできない、それは自分の過去から紐解いていかなくては・・幸せになりたい、自分を受け止め、成長していかなくては・・そんな思いです。　ただどうしたらいいのか分からなくて、自分は本当に同性愛者なのかそれともただそこに母性を求めているのか・・分からない事だらけです。どなたかアドバイスを下さい、お勧めの書籍などもありましたら教えてください。

いつもこのサイトにはお世話になっております。 4ケ月付き合った彼氏と先日別れを決めました。 原因は、色々あります。 まず付き合った1ケ月目くらいは週末は会えていましたが、 年明けくらいから会うペースが月1になった。 その理由は私は仕事のため元々日曜祝日しか休みはないのですが、 彼氏は週休2日あります。だけど相手はフットサルやら スポーツサークルにいくつか所属しているため、そっち優先、友達優先にされるため私と会ってくれるのは月1でした。 なので付き合ってから会った回数は10回未満なんです。 遠距離恋愛でもないのに遠距離恋愛のようなペースで会うのは嫌だ、と 何度伝えてもなだめられるような形で丸めこまれてしまい、 何も現状が変わりませんでした。電話も嫌いだからと、やりとりは メールオンリー。それすら最後の方はおろそかになっていて、 メールを入れるのも、デートに誘うのもいつも私からでした。 彼は一人暮らしですが、私が「部屋に遊びに行きたい」と言っても 呼んでくれませんでした。 我慢が辛くなり、自分の気持ちも素直に伝えてきました。 それには真面目に答えてくれてたと思います。ですが 肝心の「じゃあもっと会うための時間を作るね」とかそういうのでは なく…「私の恋愛経験があまりないから寂しくなるんだ。もっと 恋愛をしてればそんな風には思わないはずだ。」など、気持ちを 汲み取ってくれるというよりは何だか上から目線と言いますか…。 私の事を完全に子供扱いしていたように思えます。 そういうのも嫌になって、好きなのに会えなかったり、温度差を感じたり…。辛くなって「合わないからもう辞めた方がいいかも」と 伝えた事もありました。結局その時は別れずにすんだのですが、 現状がどうしても変わらず、こんな気持ちになるくらいならと 先日別れのメールを入れました。もちろん別れる覚悟の上でメールした わけなのですが、一切返事がなく、２週間立ち、別れを決意したのは 自分のくせに…とても寂しくて辛いです。 やっぱり彼の事は大好きなんです。友達にグチって、皆「辞めた方が いいよ」「別に彼女がいそう」と言われるような彼氏でした。 プライドが高そうな彼なので、きっと連絡は来ないと思います。 自分も連絡をしてはいけないと思っています。 けど、嫌な事、辛かった事の方が多かったはずなのに思い出すのは 優しかった事とか、楽しかった事なんです。 一日に何度も携帯をチェックしてしまいます。 友達と遊んでても、仕事をしていてガムシャラな時でも 夜寝る時やフッと一人になった時、暇になってしまった時に どうしても思い出してしまって寂しいです。 別れてしまった事を少し後悔してしまっています…。 自分の決断は正しかったのかどうかすら分からなくなってしまいました。 自分で決めた事のはずなのに。 乱文で申し訳ありません。 質問したかったことは、 ●早くフッ切るためのコツ ●同じような経験をされた方、経験談やアドバイスを教えてください。 ●自分から連絡するのはやはりナシですよね。あまりにも自分勝手 な女すぎますよね。 ●自分で決めた道とはいえ、客観的に見て私の決断は 良かった事なのでしょうか？ アドバイスお願い致します。

考えていたらどつぼにはまり、さっぱり分からなくなってしまいました。疑問の全容が自分でも掴めていないので、質問に至った経緯を申し上げます。 切欠は、チベットの民族浄化のお話。拷問され、強姦され、宗教を否定され。言葉にするのも躊躇われるほどのひどいことをされたにもかかわらず、ダライ・ラマは「中国人を憎んじゃいけない。どこかで、中国人も罪の意識を感じているはずだ」と言ったそうです。 聞いた瞬間に、その誇り高い精神に泣きそうになったのですが、その言葉を胸に刻み込もうとした時、「あれ？　相手が罪悪感を抱いているという事は、憎しみを消す理由になり得るの？」と、ふと疑問が浮かびました。 あまり関連していない気がする、と思った次の瞬間、どうして関連していないと感じるのかが分からなくなり、そもそも憎しみって何なんだ、と頭を抱えてしまった次第です。 正しい答えなど無いであろう事は重々承知の上で、自分の中でしっくり来る何かを見つけられたら、と思っています。よろしくお願いいたします。

この度　小さいながらも土地を購入し　紹介していただいた建築家にお願いして　家をたてる事になりました。 家の間取りに関しては色々な要望があっても、もちろん様々な条件により出来ないことがあるのは仕方がない事だと理解しております。 しかしながら　何を相談しても建築家は「それは出来ない」「この土地では出来ない」「この広さでは無理」といって　自分の夢にみていた家とは　ほど遠い設計がすすみ、基本設計も終わりました。 例えば　　洗濯物を干すにしろ　ゴミを出すにしろ　ベランダがどうしてもほしいのですが、建築設計上それは出来ないといわれます。 隣の家が隣接していて仮にベランダを作ると家の中がまる見えになること、　家が狭いのでベランダにすると家が大変せまくなること、 日当りが悪いのでベランダをとる意味がないこと、　等々が理由だそうです。 確かに一理あるのですが… 建築家は　「もしどうしても欲しいなら　家がたった後で リフォームなり増築なりといった形で付け足せばよい」といいます。 よくありますよね？駐車場の上をウッドデッキにしていたりするもの…。ああいう形などで　付け足していけばよいというのです。 作る時に　それは建築基準法（確か？）だかの違反で　最初からそれは出来ないが、建った後から　自分たちでそういう形で　かえていくという方法もあるというのです。 すべてがそういう調子で「まず住んでみて　その後から　」といいます。 作りこみすぎない方がいいというのもわかりますが、 後からではお出費も大きいですし すべてがこの調子で　これなら　最初から　使い勝手の良いマンションを購入した方が良かったと後悔しはじめています。 建築家は男性で　細かいことにこだわらないタイプというのでしょうか…　何を言っても　「そんな事かわりにこうすればいいじゃないですか」という感じです。 「これだと　脱衣カゴを置くスペースがないから　ぬいだ服やタオルを おくスペースを作ってほしい」といっても 「そんなの　壁にフックをつければいいじゃないですか」 「床にかごをおいていれればいいじゃないですか」←でもそのかごをおいておくところはない。壁の上の方に棚をつけてカゴをそこに置いておいても、小さい子供達には上げ下げできない。 若い独身男性だからか子供のいる生活、家族の生活を全くわかっていないのです。 小さな子供の世話と仕事に家事におわれている主婦の生活など想像できないのかも。かゆいところに全く手が届かない感じで、つくづく建築科は　女性にすればよかったと思います。（男性の方　すみません、個人的な感情です） アドバイスいただけると有り難いです。

こんにちは。いつもお世話になっております。 以前質問した彼とのことで、 また皆さんにアドバイスいただきたいことがあります。 以前の質問 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3864159.html 彼とは2ヶ月になります。 とてもやさしくて、愛情を感じています。 今少しだけ気にかかっていることがあります。 彼は学校の先生で、部活の顧問もしており、土日がふさがっていて 平日の夜、限られた時間しか会うことができません。 その影響もあると思うのですが、Hをまだしていません。 キスや手をつないだりはします。 「○○とHするためだけに付き合ってるわけではないのだから、 自然に身をまかせよう！」と彼は言っていました。 私は付き合ってHがないことが初めてなので、 大事にされているのかなと嬉しく思う反面、 普通好きな人ならHしたくなるのでは？という疑問もわいています。 あまり会うことができないので、彼の気持ちが離れていってしまい、 同じ職場の方とうまくいって…など被害妄想が止まりません。 彼は疲れていると思い、なかなか自分から夜会いたいとも言えず… たまに妙な不安にかられて泣いてしまい、 彼を困らせたりもしてしまいます… 彼と楽しくやっていきたいです。 こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。