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私は一緒にいてもつまらないってよく言われます。 確かに口下手で内向的で対人恐怖症です。 そんな自分をなんとかしたくて堪りません。 しゃべり方講座に興味があります。 実際のところ会話がうまくなるのでしょうか？ スピーチとかそういうのだけじゃなく 日常的会話もうまくなるのでしょうか？ ご回答お願いします。

・ジェダイは小さい頃から恐怖心などを抜く訓練をしていないと暗黒面に犯されるのですよね。ルークは小さい頃からジェダイとして育てられたのでしょうか？ ・ルークは暗黒面の力を得たアナキンの力を最終的に超えたのでしょうか？超えれなかったのでしょうか？ 以上の２点について教えてください。

対人恐怖症かもと思いながら、 なかなか病院に行けなかった方、 最終的に受診を決めた「決め手」は何でしたか？ ・誰かの一言？ ・限界を感じた出来事？ ・成功例を知った？ ・他に選択肢がなくなった？ また、今も迷っている方は、 どんな「一押し」があれば行けそうですか？ 皆さんの転機を教えてください。 お願いいたします。

私は現在妊娠６週目です。 実は小学３年生くらいから痛いことや怖いことに抵抗を持つようになり、それ以来注射や点滴ができなくなりました。 予防接種なんかで並んでいると気分が悪くなり、私の番になると血の気が引いて倒れるといった感じです。 他人のすごい怪我をした話を聞いたり、目の前でピアスを開けられたりでも気分が悪くなります。 こういうことがあるため、妊娠での定期健診なんかで、母体に病気がないか血液検査をするというのを聞いて、産科に行くたびに恐怖です。 あと出産するときも、あまりの痛さと恐怖で、途中で失神するんじゃないかと不安を持っています。 何か少しでも症状を軽くする方法ってないのでしょうか。 出産以外にもこれから先のことを考えて、このままだといけないと思っています。 本当に真剣に悩んでいますのでアドバイスお願いしますm(_ _)m

私は新卒の営業マンです。 しかし、学生の頃から鬱病、強迫性障害になり 今では仕事に対する不安からか、対人恐怖、訪問恐怖になってしまい、ヤル気も楽しみもありません。 不安だけが残ります。 しかし、社会人になったばかりで、転職しても同じだと思うし、新卒の今の時期にやめても職はないだろうし、第一、辞めたい気持ちがあっても これからの事を考えると辞めたくありません。 それに今やめるのは単なる甘えのような気もします。 休職とかあるのですが、これも甘えだし仕事の関係で 休む訳にもいきません。 もしかするとたんなる５月病だけかもしれません。 療養、休職、転職はする気はありません。 仕事は続けますが、本当に辛いのです。 でも、転職も休職も出来る状態ではありません。 鬱病と仕事を両立してる方は毎日どのようにして 頑張ってるのですか？

自分にとって、ハッピーな出産が出来るには、病院なのか、助産院なのか、自宅出産他・・・なのか、わかりません。 産む場所や、その場に一緒にいてくれる方などにもよって、出産は変わってくる様な気がしていて・・。 出産に対して、実は恐怖心があって、（年齢的にも妊娠、出産する年齢には、高齢出産の年齢になっている事もあって・・）、そういう事を考えています・・。 彼に立ち会ってももらう事には、最初はかなり抵抗があったのですが、でも、段々とやはり一人では不安だ・・と思い出して、考え方も変わってきました・・。 まだ、先の話ではあるのですが、この恐怖心は良くないと思っていて、それを少しでも、軽く、良い方へ考えられるようになりたくて、質問をさせて頂きました。 皆さんのハッピーな出産話を聞かせていただければ・・幸いです。

朝礼などで、人が喋ってる間、ジーっと立って聞いてるのが物凄く苦痛です。 自分は喋るわけでもないのに、喋ってる人の隣で立ってると、私も見られてるような気がして ドクンッと恐怖心？から頭に電気が走るというか それがきた途端、異常に動悸がして頭がドクドク、頭が真っ白になり、 そこまではいいんですが、一番キツイのが、息が苦しくなることです。倒れるまではいきませんが。 レジに並んでるときも同じ症状になります。人の多い場所、行列で待ち始める瞬間から・・。 これは不安神経症、パニック障害、対人恐怖症ですか？ 治ったという方、治療方法がございましたら教えていただけると助かります。 昔は平気だったのに、突然なりました。 自律神経が狂ったのでしょうか。 普通に考えれば何も恐れる必要ないのに脳が誤作動してるような感じです。 ５年くらいずっとこの状態です。その時の体調によっても、たまに平気なときもあります。

　高校２年生の女子です。 　 　中学１年の夏休み、ちょうど今頃です。 　私は近所に住んでいて家族ぐるみで付き合いのあった大学１年生とその友達にレイプされました。 家族ぐるみで付き合いがあったから、向こうの家までお昼ごはんを食べに行った時に押し倒されたのです。 　不幸中の幸いで夏休み中だったから１０日間ほど部屋に閉じこもっている事ができたので男性恐怖症とかは克服できました。 　レイプされた事は親にも言いませんでしたが、私の様子から何があったのかは解っていたハズです。 現に、その家族との付き合いはその後なくなりました。 　 　男性恐怖症は克服できています。 　でも、この時期になるとレイプされた時に事を思いだしてしまい気が滅入ってしまいます。 暴れだしたい衝動にかられます。 　どうすれば、過去の事を忘れてトラウマを消し去る事ができますか？ 　 　 　

カントのいう実践理性の優位とは、神とか死後生の事柄は理論的にはわからないし「物自体」は認識できないが、だからといってそれはどうでもよいというのではなく、人間の道徳の実践のためには必要であり、その限りに於いて認め得るということでしょうか？ もしそうなら、道徳的行為以外の事柄についても、神とか死後生の事柄を必要とする場合があるのではないでしょうか？ たとえば死に対する恐怖を克服すること、そのために神とか死後生の事柄を要請することだってあり得ると思いますが、 それは実践理性の要請とは言えませんか？ また、死の恐怖の克服だけではなく、自分の人生の意味付けや世間的価値基準の相対化など、精神衛生上有意義なことがあると思いますが、そうした見地から神とか死後生の事柄を要請するのは実践理性の要請とは言えないのでしょうか？

どんな風に世の奥さんは接していますか？ 今回、主人と２歳の息子が嘔吐恐怖症になり、アタフタしまくりました。 ４歳の娘も居ますが、今の所感染なし。 私自身嘔吐恐怖症で、誰かがゲーって吐いているのを聞くのですら、 ドキドキして不安になります。 それもあってか、主人の場合は特に心配より先に 二次感染しないように徹底してしまい、主人に 「まるで邪魔者扱い」「辛いのに何その接し方」と言われてしまいました。 「息子の時とまるで態度が違う。優しく接していたのに」と。 インフルになった時も、そんな感じに険悪ムードになり 今回もまたやってしまった・・と自分の思いやりの無さに情けなく。 今後同じような状況になった時、冷静に相手の立場になって 色々できるようになりたいです。 小さいお子様持ちの方、どんな風にご主人に接していますか？

28歳で恋愛経験がないものです。 今、大学院を卒業し、縁も所縁もない土地で働いています。 私は、学生時代ずっといじめを受けていたことから対人恐怖症になり人前で極度に緊張してしまうため、コミュニケーションが苦手です。そのため、彼女が出来ないままこの歳まできました。周りからは、大人しい、無表情、優しすぎる、純粋等よく言われます。 最近になって、対人恐怖症が多少改善されたため、ネット知りあった女性の方とデートし、頻繁に通話しているのですが、異性として見られているか自身がありません。 そんな中ネットで20代後半で恋愛経験や性経験がないことが恥ずかしいことであるということを知り、焦りを感じ落ち着かない状態になってしまいました。やはりこういうことは、知り合う女性には言わない方がいいのでしょうか？また、彼女が出来ず30歳を超えると結婚は諦めた方が良いのでしょうか？

助けてください。 以前した質問です。http://sp.okwave.jp/qa/q9000516.html ここで質問させていただいて、 自分なりに考えた結果 離婚を決意しました。 それを夫に伝えたら やはり死ぬ意志は変えられませんでした。 そして出ていきました。 怖いです… 自分のした選択なのに 怖くて仕方ないです。 出ていってから2回帰ってきました。 1回目は携帯の充電器を取りに、 2回目は子供たちにお菓子とお金を 渡しに戻ってきました。 出ていく度、目の前で死のうとする のではないかと恐怖心でいっぱいになりました。 また戻ってくるのではないかと 家にいても恐怖心でいっぱいになり 呼吸が上がってしまい震えが止まりません。 やっぱり、強い意志を 持てていなかったのでしょうか？ 子供たちは起きてしまい心配をかけてしまっています。 やはり、私は我慢するしかなかったのでしょうか？

質問を見てくださってありがとうございます。 私は同窓会で元同級生にあい、その人が気になるようになってしまいました。 が、私は対人恐怖症で特に男性への恐怖心が強いといいますか苦手です。そこで気になってる彼に気にかけてもらえたり、喋り掛けられたり、「その歌俺も知ってる」等共感されるとドキドキしてしまってしょうがないです。 でも、それが私が彼を私へ優しくしてくれる「人」として好きなのか、「異性」として意識してるのかわからないです。 最終的には自分で決める事なのですが、彼に対する気持ちがわからなくて自分自身戸惑っています。 ちょっと昔にも別な男の同級生に喋りかけられて嬉しかった事があり、その時も「恋かな」とか思ってしまったもので悩んでいます。 好きってどんな感じですか？教えてもらえると幸いです。

あなたは結婚していて、愛しているお嫁さんと暖かな新婚生活中だとします。 ふとスマホのアドレス帳を見たら、大喧嘩して別れた今は大嫌いで顔も見たくない２度と会いたくない遠距離だから会うこともないもはや恐怖すら感じトラウマになってる元カノのメールアドレスがまだ登録してありました。 当時は元カノからよく喧嘩ごしのメールがきてストーカーまがいのことをされあなたは身の危険や恐怖を感じていたため、 気持ち悪くてあなたは元カノのメールアドレスを受信拒否しています。 元カノに結婚したことを伝え、今度連絡をよこしたら警察に言って逮捕してもらうぞと元カノを脅し、拒否もしたため恐ろしいトラウマとしてあなたの脳裏に焼き付いてる気持ち悪い元カノからのからのメールは１年以上無いです。 その元カノのメールアドレス、アドレス帳から削除しますか？しませんか？

私は17歳男性無職です。 私は自分のことは対人恐怖症だと思っていて精神科に通っています。3週間ほど入院したこともあります。症状は世間でいう潔癖症です。医者に広汎性発達障害だと診断され診断書も出ました。うつとも言われました。私は働いたことがありますが精神的に無理があり逃げてしまいました。高校はやめました。将来は段ボールハウスに住むと言ったら親に人をちゃかすようなことを言うのはやめなさいと言われました。ちゃかしたつもりはありません。私は対人恐怖症だと思うので働くことは難しいと思われます。なので本気で考えた結果ホームレスになろうと思ったのに親は理解してくれません。今はなんとか働いて生きていこうと考えています。 こんな私はどうやって生きていけばいいかアドバイスをお願いします。

うつ病、広場恐怖、パニック障害と診断されました。 けれど少しひっかかる箇所があります。 私の場合、動悸（息が詰まるほどではない）と発狂しそうという感情が出るのですが、それは学校の中にいる時のみです（広場恐怖が学校ということになるのかな、と思います）。 これはパニック障害というものなのでしょうか？ パニック障害言うと過呼吸になると聞いたり、電車やバスに乗れないと聞くので、私とは当てはまらないな・・・？と思いました。たまに学校以外でも動悸はするのですが死ぬほどでもなく、ドキドキドキ・・・といった感じで、がまんできます。なので、電車やバス、人混み等にも行けます。（うつ病の症状をのぞけば・・・）でも、動悸に対してというより、漠然とした不安みたいなものはいつもあります。もちろん薬で軽減はしています。 病院の方が２日間も休診なので聞くことが出来ず、質問させていただきました。どうぞよろしくお願いします。

人の態度や言動に左右されてしまいます。挨拶しても、返答がなかったり、傷つく言動をされると、すぐに落ち込み、そのことが頭から離れず、生きていること自体否定されている気持ちになります。聞き流すことができるようになればどれだけ楽かと思いますがなかなかできません。幸せと、不幸なら幸せになりたいと思いますが、幸せとはということがわからい毎日です。健康な私は、自分自身に贅沢だよと言い聞かせながらも、日々不安と恐怖に怯えています。傷つきやすい心は、時に人に共感でき、人の傷みがわかる人間と思う反面、弱さからくる優しさのような気がします。時に不安、恐怖心に怯える自分自身に怒りを感じます。人との関わりは生きるかぎり、切ることのできない永遠のテーマかと思いますが、今の自分自身を受け入れて、少しでも生きやすくなる考え方があればご教授下さい。

ショッピングモールや駅などで、よくベビーカーを引いて歩く人間がいますが、不注意な人が多く、特にレジなどで並んでいると後ろからぶつけられます。 転びそうになっても、一度として謝られたことがなく、談笑していってしまいます。 私は学生時代、学校行事などで行進があると、虐めで後ろの人間に意図的に足を踏まれたことがあり、この時のトラウマから、ベビーカーをぶつけられるのが恐怖です。 街中でベビーカーを引いている人を見かけるだけで恐ろしくなり、買い物するときもよくパニックになってしまいます。 子連れのいない施設なんてまずないので、耐えなければならないのですが…一生このままおびえ続けるのは、辛いのです。 最近は、子供の話をしている人や、既婚者・カップルまで恐怖の対象になってしまいました。 どうすればこういった状況に冷静に対処できるようになりますでしょうか…、なんらかアドバイスをお願い致します。

私は鬱とパニック発作を患っています。 しかも嘔吐恐怖があり、薬も抗鬱剤は飲んでいません。 パキシルを飲んだら副作用で駄目で医師と相談してやめ、 今はソラナックスとメイラックスしか飲んでいません。 今、病院を変えるべく、紹介状を書いてもらいました。新しいところにはまだ行ってません。 最近、鬱状態が酷くなって、外出するのもままならなくなったからです。 薬はまだあるのですが、今は抗鬱剤も欲しいところです。 しかし、吐き気が何よりも怖い私。 抗鬱剤は吐き気の副作用があるものが多いですよね。 前の医師に言っても嘔吐恐怖が理解されなく、新しい医師にも理解されるか不安があります。 「我慢しなさい」と言われそうで…。 吐き気の副作用のない抗鬱剤はあるのでしょうか？ もしあれば、それを処方するようお願いする事も考えています。 どうか宜しくお願いします。

３２歳童貞です。 自分は今まで対人恐怖症や鬱などで人としゃべる機会がほとんどなく過ごしてきました。 でも最近男性や女性と職場でも話せるようになってきました。 彼女も欲しいとこの歳で思うようになり、作れたら良いなぁなんて思っています。 だけど、この歳でまだ童貞で、それが判ってしまうのが恥ずかしくてなりません。 自分は人並み以上のプライドの高さや劣等感がありもし、彼女ができたら自分が対人恐怖症や鬱だったことがわかってしまうのが堪らなくこわいです。 でも、情けない事に童貞だっていうことが一番恥ずかしく思っています。 自分は風俗などで童貞をもらってくれたらいいのですが、そういう経験もありません。 風俗などで詳しい方がいましたら、お話聞かせてください、お願いします。 あとこういう、童貞の捨て方等いいのかどうかも含めていろいろご意見お聞かせ下さい。