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自分は高校３年生です。人間関係について悩んでいます。 まずは、状況説明から・・・ ⅰ）中学時代・・・ 自分は高校に上がる前にいろいろと訳があって同級生とは、誰ともメアド交換とかができませんでした（高校の中には同じ中学の子もいるのですが、もともとグループが違ったので今でも話すことは余りありません）。自分の中ではどうせ同じ市内だしいつか会うだろうと思って気にはしていませんでした。しかし、元々引っ込み思案な自分は出会ってもなかなか声がかけれず今までずるずると来てしまいました。しかも今同い年の子達は多分一般受験を控えていると思うので、もしあったとしても、とても声がかけづらいです。（ちなみに、自分は進学（大学）はしますが、全日制の専門課程なので推薦入試などを使って進学します。） ⅱ）高校時代・・・ 中学時代は上に書いたとおりですが、高校に入ってから、自分はそれなりに友人関係を作りました。当然、休み時間にいろいろ喋ったりするし、弁当も一緒に食べるし、授業後にたまにマックとかに行ったりします。 しかし、なんか、なんともいえない疎外感をたまに感じることがあります。何が原因なのかもはっきり言って分かりません。もしかしたら被害妄想かもしれません。しかし実際、毎年夏休み（冬休み、ＧＷ、春休み）は友達と遊んだりする予定が全くなく、この時期はほんとに嫌いです。 唯一の予定といえば、上に書いたとおり、自分は進学するので専門課程では足りない普通科目（英語、数学など）を先生に教えてもらうために２、３日おきに学校に行くぐらいです。しかし、先週から先生方はお盆休みに入ってしまったので当分は自宅学習になったのですが、家以外に特に行く場所もなくちょっとした引きこもり状態で昨日ぐらいから勉強が手につかなくなり、もうちょっとで軽い鬱になりそうです。今日も午前２時頃に布団に入ったのですがいろいろなことを考えてしまって、ぜんぜん眠れずこうしてパソコンいじってます。 当然メアド（高校の）も全部知ってるから思い切ってメールしたいと一瞬思うのですが、もしも嫌われてたらと思うと手が止まってしまいます。 また、この大学（志望校）へ行くのは自分の学校の生徒の中で多分自分だけだと思います。なので、大学の中で、また高校時代のように人間関係が作れるか、また、今の状態にならないかとても不安です。（文章がくちゃくちゃ出すいません。） ここで質問なのですが、このような状態で大学にいっても大丈夫なのでしょうか。また、このような感情（状態）は思春期の中でごく当たり前のことなのでしょうか。また、皆さんの中で似たような経験を持っていて、その状態から脱出したような人はいますか。そのときの体験談や、アドバイス等があれば教えてください。 他力本願で本当に申し訳ないのですがよろしくお願いします。

知り合いから悩みを打ち明けられたのですが、 みなさんから助言を頂こうと思って書きます。 新入社員のＡ君のことです。正社員になってやっと仕事にも 慣れてきたのですが、問題点が２つあって悩んでいます。 (1)サービス残業が当たり前 入社前にはちゃんと『残業手当も出る』と書いてあったのに 実際は全く出ないです。出たとしても少しだけ。残業は毎日あります。 定時に終わらせることはできない雰囲気で、平均２～３時間。 する仕事がないので、一時間程度で帰ると他の社員から、 職場に居ずらい雰囲気にさせられる。ある同期の社員からも陰口 を言われているらしく、他の社員から変な目で見られるようになった。 休日もサービス出勤している上司もいるし 全員サービス残業をしているので、誰にも何も言えないですか？ サービス残業をしないといけない、という社内の空気があるので 人間関係が悪くなるから我慢していたほうがいいのでしょうか？ どうしたらいいのでしょう？転職したほうがいいですか？ こんなのおかしいと思うんですけど;; Ａ君は仕事が早く同期とは別の仕事を やっているので早く終えれる時があります。 こんな時は定時に帰ってもいいと 思うのですがどうでしょう？空気を読んでみんなと同じ時間まで会社にいるべきですか？ (2)人間関係がある人物によって最悪になった 同期の女性に、嫌がらせを受けているようです。 資格も何もなく、仕事もできないようなのですが、 人の悪口が好きで、Ａ君の職場の人間関係を悪くするようなこと をしてきます。それも、『あることないこと』言います。 これって人権侵害なのではないかな？と思います。 法律的には侮辱罪でしたっけ？事実とは異なることを 吹聴することは犯罪ですよね？言われてることは『やる気がない』 『仕事できない』なんとかかんとからしくて。Ａ君はがんばって いるし、人から嫌われるような空気読めない人間じゃないです。 でもその悪口の結果知らない職場の人からも変な目で見られて 仕事しずらくなってます。ストレスがすごいらしいです。 気が強く、お局気質のその方は、八方美人らしく、 とにかく味方をつけるのが得意で、【女】ということで 男性ばかりの職場では肩を持ってもらえます。 みんなその女性の言葉を信じてるようなのですが、、、。 ちゃんと仕事をしていけば、Ａ君はそんな人間関係を修復できますか？ こういう人物がいる場合、どう対処すればいいですか？ 陰で人をおとしめるような事を言う事は最低だと思うのですが；； でも、私は社会のしくみなど分かりませんし、私が被害妄想なのかも しれません。アドバイスでも何でも良いのでいろいろと教えて ください。よろしくお願い致します！

うつ病歴20年で現在も精神科通院中の39歳既婚会社員です。1歳半の娘がいます。ちなみに、自分で言うのもなんですが、普段は穏やかで優しい性格だと思います。また、ルックスも学歴も職歴も人からうらやましがられる方です。 6年前に軽い境界性人格障害と診断されましたが、精神分析などで、3年前に境界性人格障害は完治したと医師に告げられました。 ところが、他の症状はほとんどすべて良くなったものの、激しい怒りだけはまだ残り、かなり頻繁に大声を出して激怒してしまいます。とくに妻のちょっとしたきつい言葉遣いにキレることが多く、怒りが爆発してしまいます。 ひどいときは、妻を突き飛ばしたり、壁やドアを殴ったり蹴飛ばしたり、物を床に投げつけて壊したりしてしまいます。 主治医の指示で、キレたときはすぐにその場を離れ、ベゲタミンとセレネースという薬を飲み、寝てしまいなさい、と言われているので妻もそれを理解してくれています。確かに、寝るとだいぶ怒りがおさまります。また、妻が8割がた謝ってくれるので、それですう～っと怒りが消えることが多いです。 ただ、問題はキレた瞬間から、寝付くまでの間に時間がかかることで、とくにキレたときに反射的に物凄い大声で怒鳴ってしまうことです。本当に自分でコントロールすることができず、冷静になることもできず、真剣に悩んでいます。とくにまだ幼い娘への影響なども心配です。ちなみに、娘にあたったり、虐待したりなどは一切ありません。 ちなみに、怒りが爆発しやすくなったのは、20代の半ばくらいからですが、主に恋人や家族の前だけで、職場や外で爆発したことはほとんどありません。 「みんなで寄ってたかって馬鹿にしやがって！！」という被害妄想というか、自信のなさみたいなものが常に心の奥深くにあります。また、自分の顔を鏡で見ることに恐怖を感じます。そのためか批判や拒絶や冷たい言葉や態度などに必要以上に敏感で、すぐ傷ついてしまいます。とはいえ、自分が激怒することで、相手も傷つき、苦しめていることは冷静な状態のときには十分わかっています。 どうしたらこの激烈な怒りを治すことができるでしょうか？どなたかが書かれていた、怒りを小出しにする、思考停止する、とうことも試しましたが、うまくできません。ちなみに、なんでもない普段からみぞおちのあたりに沸々とした怒りを溜め込んでいる感覚があり、これもあまり気持ちのいいものではありません。 いろいろな方の質問や回答も読ませていただきましたが、なかなかしっくりくるものがなかったため、新規に質問させていただきました。 長くなりましたが、優しいパパになりたいし、妻とも仲良くしていきたいので、どうぞ宜しくお願いいたします。

皆様よろしくお願い致します 今月１日より、仕事で倉庫の中で仕訳け作業をしてます 今日、仕事場の休憩室で長く勤めてる、バイトの方から 直接的ではないですが、間接的に明らかに 攻撃してきました・・・　正直しんどいです・・・ 仕事場は、Ａ会社　Ｂ会社　Ｃ会社と　３つの会社から 派遣のような形で　入っています Ａが最もパーセンテージが多いです　９０％ Ｂが自分の　会社として　５％ Ｃは、その日限りの派遣スタッフで　５％ といった　感じです。 さて、問題なのは、ただ会社が違うだけなのに悪者扱いをされ いじめてくるのです。 席のとなりにＡ会社の人間が５人ほど　すわり・・・ Ｂ会社の人って　態度悪いよねぇ！　挨拶とかしないしぃ！ （１００人もいるのに　みんなに挨拶は無理かと・・・・　それに　初日から今日まで向こうからは誰一人こっちには挨拶はしないし・・・・）　と　大奥みたいなのが 発言をし、その手下みたいな　いい年をした　主婦や　定年を迎えたで あろう、初老の男性が同調して　会話を始めます・・・ 休憩中ずーっと　言っています・・・・ 休憩室は　大変いごごちが悪いですが　そこしか場所がないのです・・ しかも　自分の会社の人は　なんと　今日は　私　１人だけ はりのむしろです・・・　なんで　会社が違うだけで こんなに　ぼろぼろに　言われなくてはならないのか 正直　しんどいです・・・・　Ａ会社の人だって　態度が悪いのは 沢山います・・・　被害妄想ではなく 事実です　挨拶を全くしない　仕事に必要な声かけを全くしない これらは、さておき　ひたすら　私のところに　きて　虐めです 逆に　言わせてもらえれば　貴方たちだって　全く挨拶をしてこないし 声かけも全くしないじゃない！　と　いいたいです 正直　孤立です・・・　助けてくれる人はだれもいません・・ 自分の会社のスタッフは　１階にいます、私の仕事場は２階です ひとりぼっちです・・・　仕事中・休憩中　ずっとはりのむしろです Ａ会社の新人は　入ってきても　初日からわきあいあい 私の会社の人は、２階では　片隅で肩身のせまい思いをしてます・・ いても　３人くらいです・・・　普段は私だけです・・・ そして、仕事中は、いつも同じ人がカート（デパートの食品売り場で使うようなものです）をぶつけてきます・・ また、数人で嫌がらせのように　あからさまに　仕事とは関係ない ものまねしのように、私と同じ動作を、目の前でやります・・・ 遠くにいるときは　一切やってません・・・ たまりかねて、そこの倉庫会社（問題のある派遣のＡ会社ではなく　倉庫の本社の正社員）の人にいいましたが。。。 わかりましたで　終わりです・・・・ 仕事場に行きたくないです これでは、精神や肉体がおかしくなります・・ なぜ、何もしない人に攻撃をしてくるのでしょうか・・・ どこの職場に行っても　こういうひと　いますが　辛いです・・・ 皆様は、こういう状況におかれたときに　どう切り抜けますか？ 今日から、頻尿、寒気が始まりました・・・ 原因はいじめでしょう・・・ お返事がほしいです・・・ よろしくお願い致します

こんにちわ。私の祖父母について質問させてください。 東京に住む祖父母(83・80歳)、一人っ子の大阪に住む父。 祖父母の親戚は、兄弟や姪・甥などいるみたいなのですが、 祖母の性格が悪いため、一切関係は取っていないようです。 また、父自体祖父母の親戚の把握もできていません。 私は父の娘で今学生です。 私の母は、父の祖父母には介入できない状態です。 祖父母は父を一切信用しておらず(被害妄想が激しいようで)、 私たちのことは一切放っておいてちょうだいと 実子であるのに関係を持ちません。他人のような付き合いです。 祖父母のキツい性格ゆえ、今までは放っておくで良かったのですが、 最近祖父は財布や鞄、物忘れをするなど、認知症の初期症状が見られます。 また祖母の視力が極端に悪くなりほぼ見えない状態のため、 祖父に頼りきった生活のようです。 (買い物や外にでかける時は祖父がサポートする。) 家中は汚く、冷蔵庫の奥は腐ったものばかりの状態でした。 この状態を相談した医師に、祖母の方が痴呆中期状態だと言われました 。 が、普通に接してると目と性格が悪い老婆です。 介護認定を申請しようとしたのですが、 祖父母はそれを拒否し、一切の介護・サポート支援は受けないといいます。 調査員の方や区の方、ケアマネを家に入れないで追い返してる状況です。 またここ3年、金銭の使い方が粗く、50万するマッサージチェアを買ったり、 300万かけてクーラーを入れたり、老人とは思えないお金の使い方をしています。 祖父が死んだ際は全額私立公立団体に寄付する遺言を書いていると宣言され、 (この遺言は痴呆と医者に認定される前に書いてるようです) 父にいく1/2の遺産は確保できたとしても、そうなった際の 祖母の住む処、生活するための資金がいるという認識や 相続税対策など祖父母は全くしてないようです。 父は祖父母の財産がどれだけあるかも知りません。 こんな祖母なので、いざとなって遺産がなくなり、 家が没収された後、父で面倒を見るのは無理です。 自己中我侭人嫌いなので老人ホームも拒否しています。 そこで、祖父母と父の関係が悪い、大阪、東京間という隔たりがある中、 私達父家族ができること、しなきゃいけないことはあるのでしょうか？ 放っておきたいのは山々なのですが、扶養義務放棄になったりしないのかという不安があります。 私達としては、祖父が先に亡くなったりした後、 ちゃんと金銭を確保でき、祖母が暮らせる(住居・介護的に)状態に できるようにしておきたいです。 また祖父(祖母)の痴呆や身体的条件が悪くなった時に、 私達大阪の家族の負担が少なくなるためにしておかなければならないことを 今のうちにやっておきたいです。 何かをするにしても、祖父母の同意は得られないため、 同意がなくてもできることが条件に入ってしまいますが・・・。

今度高２年になる者です。 将来のことを考えるととても不安になります。 まず、私はこんな人間です。 ・小学時代～高校時代にかけていじめを受けてきたせいで人間不信 ・視線恐怖などを感じたり、被害妄想が強くてコンビニに行くだけでもいちいち緊張してしまう（店員の視線などに） ・いじめが原因で自傷・不登校を経験し、高校を留年。（本当ならば今度高校２年生になるはずでした） ・公立の高校に通ってますが、県内で下から３番目ぐらいの、あまり頭がよくない学校。成績は学年の３分の１以内に入れたところです。 パソコンはそれなりに使えるのですが理数系が大の苦手です。 ・パソコンのスピード検定やパソコン検定などの級は持っていますが、将来役に立ちそうな資格は持っていません。 ・過敏性腸症候群という名前の病気もちで、１年以上通院しています。高校に入ってすぐにあったいじめが原因で悪化しました。 ・アルバイトなどの経験は一切ありません。 ・原付の免許を取得しましたが、免許を取る際に自分だけが担当の人達から冷たい態度であしらわれ、ますます人間嫌いになりました。免許は取ることが出来ましたが、終始緊張していました。 なかなか、これほど最低な人間はいないのではないかと自分でも 思います。幼い頃からいじめは受けていましたが、中学生の時からやけ食いをするようになり太りました。そして見知らぬ人からも、「こっち見てこないでくださーい」と大声で笑われたり、エレベーターに乗っていれば「ブザー鳴ったらデブ一人おろせば良いだけ」と笑われました。こういうことがあり人間不信になったのだと思います。 今年ようやく２年生になれることが決まりましたが、あと２年の間でダイエットをして痩せるつもりではいます。（数キロは痩せたのですが） でも頭も悪い、コミュニケーション能力も低い、しかも留年している…こんな私は将来、生きていくことが出来るのでしょうか。 泣く泣く、とても有名な占い師さんに見てもらったら、二十歳頃からどんどん良い方向に行くとは言われました。病気もこの時期に治るといわれました。 でも占いは所詮占い、どうなるかは分かりません。 夢もありません。 医療事務の専門学校へ行こうと考えていますが、将来就職出来るかもわかりません。 自分に合った仕事はあるのかも１ヶ月以上調べてきました。 でも結局自己嫌悪に浸るだけでどうすれば良いのか分からなくなってしまい、毎日泣いてばかりいます。２年間、ダイエットをして自分を変えていこうとは思っていますが、うまくいくかも分かりません。 それに未だに私は保健室へ毎日行きながら学校へ行けている状態なのです。（先生達からかなりの支援をして頂いています） こんな私でも、将来生きていくことは出来るのでしょうか。 真剣に悩んでいます。

長文になります。 どうでもいいですが、やっぱりモヤモヤします。 20代前半の女です。 鉄筋マンションに引っ越して5年目になります。 隣人は大家の娘で小学生の娘が三人います。 引っ越した頃は、すれ違ったら お互い笑顔で挨拶して 階段の扉を開けてあげることもありました。 しかし、私は極度の人見知りで 隣人家族に目を合わせたことがありません。 ある日から母といる時にすれ違ったら 母は笑顔で挨拶しますが私は俯いて声が出ません。 でも、一人の時は私から挨拶をしますが 隣人女性は私にだけあからさまに冷たくなりました。 母には「いつも子供がうるさくてすみません」と言ってますが私に話しかけてきたのは1回もありません。 近距離で目が合って挨拶をしようとしてたら 相手は見て見ぬ振りで去ります。 私から愛想よく挨拶をしたら 相手は引いて目を合わせず返してきます。 私とすれ違わないように 家を出るのをずらしてきたり 部屋の窓を開けてる時は、 通路を通る娘達を静かにさせたり 無言になって急いで通ってたり ゴミを出しに駐車場を通ったら、 部屋は二階で見上げないと見えないのに ベランダの窓を閉めてきて 再び戻って通り過ぎたら窓を開けていました。 それが嫌なので私は姿を見せないように 足音を立てず早足で通っても窓を閉めてきました。 挨拶以外心当たりがあるとしたら、 隣人の娘の一人は癇癪持ちで 週の半分以上、地団駄を踏んだり壁を蹴って こっちの生活音にも八つ当たりをするように 地団駄を踏んできます。 それに対して私は家の壁越しで 陰口を言ったり地団駄に返していました。 その会話や音は相手に聞こえているのかは 分かりませんが、余計避けられているのではと 思いました。 隣人女性は私以外の人には笑顔で挨拶をします。 私と分かったら挨拶をしてきません。 隣人女性の夫は最初笑顔で挨拶してきてましたが 最近は鋭い表情で挨拶をしてこないようになり、 小学生の娘達も最初は挨拶をしてきて 扉を開けてくれていましたが最近は挨拶返してこないようになりました。 私の被害妄想だと思ってましたが偶然ではないと思ってます。 私を暗い人だと思って近付きたくないのか、 娘の生活音で怒ってると思ってるのか、 だとしても毎回ベランダの窓を 閉めてこないと思います。 私は遠慮されてるのではなく嫌われているのでしょうか。

中学3年生の男子です。怒りっぽくて困っています。 仲のいい3人の友達がいるのですが、そいつらが自分に対して言ってくることに我慢できず、学校でも怒鳴り声をあげて怒ってしまいます。 例えば、小学6年生の時に少しふくよかだった自分を「豚」と呼んだり、給食で豚汁など豚料理が出るたびに「共食いじゃんw」と言われたり、運動音痴なので体育の授業後「今日チームにどんくらい貢献した？、w」と言われたいなど、とにかく言われ放題です。低身長ですがもう太っていないのに（身長160cm、体重46kg、体脂肪率7%）「ダイエットすれば、w」とか、普通にすれ違える幅の場所でも、「横幅広いから狭いんだよ、w」とか言われたりします。また、「顔悪いよ、あ、間違えたw、顔色悪いよ」と顔を貶され、眼鏡をはずすと、「見てられないから早くつけなよw」と言われます。 「やめろ」と言っても「事実だからしょうがないじゃん、w」とか「事実行って何が悪いの」とか言ってきて話になりません。 毎日のように筆箱の中身をあさってシャーペンの芯を抜いたり、分解して返してきたり、シャー芯を折ったりなどされます。また、股間を狙って膝蹴りを入れてきたり、強制的に唐辛子を初めて叩き放題（もちろん「痛い」で終了なんてルールは適用されません）など、虐げられています。 そんなわけでいつも怒りが限界に達して怒鳴り声をあげたり、ファイルやタブレットやオルガンなどのものに当たったりなどしているのですが、それはそれで逆効果。「器小さw」「こっわw」「また怒ってるわw」「手に負えねえわ」などと奴らのみならずクラス全員からも陰口を言われ、もうどうしようもありません。 ですが、1日もしないうちに収まって平気な顔をして会話に参加するので、「すぐ忘れるじゃんw」「ニワトリかよw」とか言われます。 「友達やめればいいじゃん」と思うかもしれませんが、こいつらと縁を切ると話し相手がほぼいなくなって居場所がなくなるので、いやでも耐えてかかわり続けなければいけません。「聞き流せばいい」「6秒考える」などとインターネットなどに載っていますが、聞き流したり考えたりできていればこんなに怒っていないし、こんな質問もしていません。正直、クラスメイトからも距離を置かれ、遠くで何か言われているような気がします。これを奴らに言うと、「被害妄想じゃん、w」とか言われます。 この文章を書いている間も頭がおかしくなりそうですし、声を荒げて怒っているのが何かの障害のためなのかとさえ思います。実際小学校低学年まで特別支援学級に通っていましたが、どんな発達障害を抱えていた、もしくはいるのかはわかりません。障害のせいにしているような感じですが、我慢の限界です。先生やホットラインに相談すると大事に発展して面倒くさいのでしません。いったいどうすればいいでしょうか。回答よろしくお願いします。

友達に週明け、Aに月曜日から空気扱いを受けるようになりました。 先週までずっと今まで通りだったので、すごく精神的にやられました。 私と仲良いBに、その事を全て話しました。これからはずっと一緒にいるよって言ってくれたのでそこは安心しました。 次の日くらいにBがたまたま、Aと話したらしいです。 Bは、Aの相談を受けたそうで、その会話内容を私に教えてくれました、「𓏸𓏸ちゃんが(私の名前)インスタのストーリーに書き込んでいたのと、距離感を感じる」との事です。 何かあったとしてもこの土日なはずなのですが、私は一切その人の事を話題にもインスタにも書き込んでないです。距離をおき始めたのは月曜日、空気扱いをされるようになってからです。 その前にもちょっと、しんどいなって言う空気感があったのは、事実ですが、あっちもあっちで、距離感を置かれているような気がしました。 ほんとに辛かったので保健室に行って話を聞いてもらいました。でも、やっぱりモヤモヤします、 Aの周りには2人いて、3人グループで行動してる感じです。その中には1人、ほんとにヤバい女の子がいます。小中、同じ学校だった子です。 小中同じ結構仲のいい女友達からも、結構やばいって言われている子です。 その子が、インスタのストーリーのデマを流したのかなとか思ってます。(決めつけは良くないって思ってます、) けど、私がインスタのストーリーをあげるのは、したともくらいで、、、、、その子したとも入れてないんです。だったら違うのかなとか思ったり、、、、 もう1人のAと仲いい子は、その人の悪口(?)とかを流されるがままに一緒に言っちゃうタイプで、悪口言っちゃうとそこから嫌いになって、自分も同じように接せなくなるタイプです。最近はLINEの返事は冷たいのに、2人きりとかになると普通に話しかけてきます。 保健室の先生には「誤解を解きたいなら、周りの子に聞いてみるか、直接その人に話しかけるか」って言われました。 Aは、結構言ってくるタイプで、言い方も強いんです。 全てに対して、満遍なく返してくるようなタイプです。自分は皆より上だからと思っているからなのか、クラスのリーダーみたいな感じで、勝手に話を進めていくような人です。 仲いい子には距離感バグってるくらい、くっつくタイプで、 相手は留年していて、18歳、私は16歳です。 相手は成人済みです。 人の噂を聞いてそれを信じて私を嫌うような人だったんだ、とショックですし、 被害妄想だったとしてもほんとにビックリです。 言葉もまとまってないし、めちゃ長文で申し訳ないです。 どうしたらいいですか？ 直接本人に、LINEか面と向かって話すか、 それとも、周りの人に相談するか。 なにかアドバイスや思うことがあれば教えて欲しいです。

　こんばんは。どうしても自分では判断できかねるのでご助言よろしくお願いします。 　 　前の職場での出来事についてです。といっても自分は学生でアルバイトでした。 半年で辞めましたがその間に、男の店長ににやにや笑われながら「○○さんだんだんかわいくなってきたね」「彼氏出来たの？」等と聞かれたことがありました。 　またこれは仕方のない事だったと思いますが体臭もひどく、毎日辛かったです。 　その他「あんまり褒めると図に乗る」「態度が悪い」等いきなり言いがかりをつけられしつこくくどくど叱責されたり、暴言を吐かれたり怒鳴られたりしたことが枚挙にいとまがありません。 　 　また一人最も勤務年数が長い40過ぎのお局（？）がおり接客業なのに無愛想でニコリともせず常に不機嫌・怒っていて（そう見える。常に責め立てているような口調）気に入らない他人の行動にずっと文句を言っていましたが、その人にはこんなことをされました。 　　　　 　　　　 　私が検品の際に段ボールを開けようとして手を切り労災認定された際、いらだった様子で傷のある手を思いっきり掴まれた（止血を手伝ったつもりなんでしょうが、余計なお世話以外のなにものでもありませんでした。もう止まってましたし、痛かったですし逆効果です。人間性を疑います。） 　　　　 　１０秒程で言っている事がころころ変わる（意見を求められて言うと、「は？いやそれたった今私が言った事なんですけど？」という事があったり、それが前の日に言ったのと真逆の内容だったりして混乱しました。言った事を無かった事にしてとにかく自分に都合の良いように持って行きたかったようです。）　　　　 　　　　 　小さな問題をおおげさに驚いて見せたり（芝居じみた演技をする）くどくどと揚げ足を取る 　新人の私が何を言っても被害者面をし「せっかく教えてやったのに」「自信なくなった」と泣き顔を作り私を加害者に仕立て上げようとする 　　　　 　なんにせよしてやっているという感覚でそれがおせっかいとなり裏目に出ている場合でも理解できないらしく、感謝されないとせっかく相手に説明されても自分が非を認める・反省して謝る・態度を改めるという事がありません。怒りだします。「なんで誰も私の事をわかってくれないの！！！！あ～～～～～～いらいらする！！」という感じなんだと思います。私生活が不幸そうですし、そろって気持ち悪いです。 　またこの人は私が入って一月程で契約違反で課長と怒鳴り合いの末クビになりました。 　それについて店長にお前のせいだと言われました。（その人と最も長い付き合いで贔屓していたからだと思います。） 　その他、労災に一週間以上経っても文句を言われたり私とその人の問題に首を突っ込み無理やり頭を下げさせられたりしました。 一応記録はとっていましたが今思い返すだけでこれだけあります。 これが問題にならないなら何が問題になるのでしょうか？？ 　　バスに乗車中・授業中泣き叫びたくなったり日常生活に支障が出る程でした。現在は大分回復しましたがそれでも、一年近く経っているのにまだきっぱりと切り替えて立ち直れません。 病院には行っていません。 本当半年も居ずに一月で辞めれば良かったです。時間の無駄でした。未だに吐き気がします。 　　体に触られたり決定的な事案がないとセクハラ・パワハラにはなりませんか？ 　　また労働基準監督署に二度電話しましたが一度目は女性で一通り話を聞いた後「せっかく学生なんだから辞めましょう。」と言われただけで、別件で電話した二度目の男性の時は笑いながら「契約書無いとなんとも言えませんね～。」と言われ切られました。怒りを通り越し笑ってしまいました。 　私が被害妄想なだけでこれぐらい当たり前なのでしょうか？相談に値しませんか？ この程度では訴訟を起こしたり、なんらかの責任を取らせることは出来ないのでしょうか？ 　 　自分は生まれてからずっと人運は良い方だと思ってきましたしそう思いたいのですがどんどん悪いと思わざるを得なくなってきています。 　もちろん悪い人だけではなく良い職場もありましたがある時を境におかしな所にばかり当たるようになり、もしかしたら一生仕事運が悪いのかと数人の占い師に診て頂きました。しかしそんな事はなく、私は人の下に付くのではなく上に付くのが向いている・良い未来をイメージトレーニングするように等と言われました。　 　 　自分が現実を引き寄せているという事は承知しています。 　しかし、考えないようにし自分では完璧だと思っても、雇ってもらえたのだからと感謝したくてもできないぐらい、殺意すら覚える不愉快な所に来てしまいます。 　 　 　過去をいつまでも後悔しても無意味だと頭ではわかっていて、もうさっさと忘れたい、自分を変えたい成長したいと思うのに、終わったこととして処理出来ず何年も引きずってしまいます。 　 　また学歴や性別や年齢を馬鹿にする・家の環境や育ち方・親の事を勝手に想像し悪く言う・「頭を使え」等の言葉は名誉棄損・差別にならないのでしょうか。 　なにかお勧めの対処法があれば小さなことでも良いのでお願いします。長文でごめんなさい。 ここまで読んで下さってありがとうございました。

私は16歳です。私はとある精神病にかかっています。 日常生活を送るのが困難で、高校を中退しました。 一見は、家族から見ても、友達から見ても、少し抜けてるけど普通に明るい子のようでした。 でも、実際には、情緒不安定ですし被害妄想も強く、１３歳の頃から自殺を経験しました。 その1３歳の頃というのは、ちょうど、不登校になった頃で、とても病んでいました。 でも、家族にも友達にも、辛いと言えなかったため、不登校になっても、理由がわからなかったようで、とても不思議だったと思います。 家族は特に、今まで勉強も友達関係も問題なかった子がどうして？と思ったと思います。 母親と父親はいないので、親というのは私にとって祖父と祖母です。 母親は2歳の時に自殺していて、父親はその前に離婚してました。 祖母と祖父は物心ついた時から私にとっての親ですので、母親とか父親がいないのはコンプレックスにはなりませんし、気にしてもいません。 その不登校になった時に、私は幻覚症状が出て、その事を祖母に言いました。 初めて、祖母は悩みを打ち明けられたので、泣きそうでした。その後、私はスクールカウンセラーに行きました。 祖母は私が引きこもりになっているのを許せなくて、元々、学力に厳しい家庭でしたから、その帰りに、学校に行かないのなら心中する。あなたがこんな子に育ってとても辛い。それか出てってくれと涙ながらに言われました。 とても辛かったです。心中するなんて嫌だったので、次の日から学校に行きました。そんなことを言われたのが本当にとても辛かったです。 私が不登校になったことで、毎日夫婦喧嘩が耐えませんでした。殺されると思いました。私のせいで家庭が壊れていくのを感じました。 学校に行くか出て行くか心中するかの選択肢しかなかったので、学校まで送ってもらった後、学校には入らずに、高い建物を探してウロウロしました。 でも、昼間なので人が多くて出来ませんでした。 その日は早退して、次の日から学校に行きました。 それから２年ほど経過して、家庭が元通りとはいかなくても、良くなってきました。 でも、高校に入ってから、また、病んでしまいました。 私は、学校に行くのが嫌で、学校に行かせようと着替えさせる祖母を怒鳴りつけたり、殴ったりすることもありました。 本当に自分のことしか考えられなくて、親の一言一言が矛盾していて頭にきました。 でも逆に祖父には殴られることが多かったです。引きこもろうとする私を殴りました。 本当にまた家庭が崩壊しました。元通りになるかと思っていたのに。 でも、学校に行くことが我慢が出来なかったのです。 私は、不登校になりました。不登校になってから数日して祖父に犯されました。 でもこれは、症状の一つの妄想かもしれません。でも記憶上では確かにやられました。 本当に殺そうかと思いました。その後数週間は祖父が憎くて憎くて、周りの住民の楽しそうな声も憎くて、あたりかまわず殺そうかと思いました。 今でも思っています。はっきり言ってみんな嫌いです。 私は精神科を受けさせてくれと懇願しました。でも、親は差別があって、精神科なんか受けないでいい。と言われました。 私が狂って親を殺して自殺をすることよりも、近所や親戚からどう思われるかの方が重要だったみたいです。 私はイライラして、あてつけにODしてやりました。 病院に運ばれてから、親に私が本気だって事が伝わったみたいで、精神科とは言わなくても、心療内科を受信することができました。 結果はやはり精神の病気で、祖母は泣きそうでした。私はしてやったりと思いました。 その後、私は高校を中退しました。自由になった気がして、とても嬉しかったです。 ですが、親はやはり学歴のない子は価値がないと思っているようで、ストレスが溜まっていました。 祖母はストレスで耳が悪くなり、祖父は事あるごとに、私が学校に行かないことをグチグチ言います。 私の存在は、2人にとってのコンプレックスのようです。 私は、病気のせいで小さなことで親に、怒鳴りかかることがありました。 １０分ぐらいずっと小さな矛盾を問い詰めたりします。 やはり、私のせいで親はストレスが溜まっているのでしょうか。 元々、親は束縛するタイプの親でした。 遊びに行くのは2週間に一回だけ許可されていて、買い物に行くのには許可が必要でした。 親がいけすかないと思った子とは、仲良くすることも禁止でした。 7時以降の外出は親と同伴でした。友達とのお泊りも禁止でした。 今では人と会うのが禁止されています。 私は束縛されたことを恨んでいます。祖父に犯されたことも、殴ったことも、追い詰めたことも、心中されそうになったことも、 私を死んだ母親の代わりにしょうがなく世話していることも、私をいやらしい目でいちいち見るとこも、 私よりもどうせ母親の方が大切だと思っていることも、私の存在価値がないと思っていることも、 本当に恨んでいます。殺される前に殺したいぐらいです。 でも、束縛されながら育ったせいで、私は親に、主に祖母に依存してしまっているのです。 そのせいで、嫌なことをされても言われても、仕返しをすることができません。 私には祖母と祖父しかいないんです。依存していることにも依存している自分にも気持ち悪いと思います。 早く離れたいです。怖いです。 確かに、私が家庭を崩壊させてしまいました。その前から2人は束縛的だったし、病んでいたけど、 やはり私が悪いんですか？私が殴られるのも自業自得なんですか？ 私は仕返しするべきだと思いますか？ 2人はもう年なので、寿命で死んでしまってから仕返ししたいと思っても遅いんですよね。

母は統合失調症で、今病院に通っていて薬をもらっています。現在62歳です。離婚暦があり今は叔母と同居しています。私は一人暮らしです。 母の病状はとにかく被害妄想が激しいです。 特に「におい」に関しての妄想があって、しないにおいを「する」と感じてひとり苦しんでいます。そのにおいは嫌がらせでされていると思い込んでいるようです。引越を何回もしましたがどこにいっても近所に住む人がにおいを撒き散らしていると言っていました。 監視されている感も非常にあるらしく家に盗聴器や監視カメラがしかけれられて、外にいっても監視されていると言っています。 数度幻聴、幻覚はみたこともあったかもしれませんが、今現在その症状があるようには思えません。 自分が病気だという意識はなくそれも困っているところです。 病院に通って７ヶ月くらい経ちます。 母との交流は電話は２日置きにしていますが、会うのは一ヶ月に一度通院の日だけです。仕事が早く終わると私の家で会えたりもします。 １ヶ月前くらい前に母の状態がよくなったなあと思えた頃があって先生も薬を減らしましょうと言ってくださって安心したのですが、それからあとだんだんと調子が悪くなってきました。 一週間に一度おかずを作って母は私の家に持ってきてくれますがそのおかずの量が少なくなってきたり、いつかけても電話の声が沈んでいて、明らかになにか不安なことがあるんだなと思えました。電話で「なにかあったの？」ときいても「なにもないよ」といっていたですが、先週通院の日に会ったこときは一ヶ月前とは全然違い表情も暗く、動きもものすごく遅く10歳も歳をとってしまった老人のような状態の母になっていました。叔母も母の様子がおかいしと言っていたので薬の量を戻しましょうということになりました。 病院の帰り母が私に自分の保険金の話をしだしました。「そんなことにはならないかもしれないけど」というわりに明らかに「自分はもうすぐ死ぬ」というような内容だったので、驚いてどうしてそんなこと思うのかきいて見ました。 上半身がしびれて思うように動かなくなったり、鼻のあたりにヘルペス（本来口にできるものだと思うので分かりませんが本人曰くです）ができたからだそうです。しびれて動けなくなったということは気になりましたが、ほかの症状をきいても特に痛いところもなく、熱もなく、頭痛がするわけでもなく、ろれつがまわらなくなったりすることもなく、顔色も悪くありません。母が自分で言っていましたが動くと状態がよくなる、動かないと気分が悪いとのことでした。母は仕事もしておらず日中はずっとじっとしていることが多いので単なる運動不足じゃないのかなと思っていますが…。ただ自分が死ぬかもしれないという考えは今までなかったので私もとても不安になってしまって落ち込んでしまう毎日です。「死ぬ」と思うことで今までささやかながらも生活できていたことができなくなるかもと思うととても怖いです。 こんな母にどう言葉をかけてあげれば死ぬなんて思わないくれると思いますか？ 薬がほんとうは一番効果があるものなのかもしれないけれど…。 長い間父から受けた精神的なＤＶはかなり母にダメージを与えてきたのだと思っています。せっかく父と別れたのに、お金はないけど自由なのに、これからは穏やかに生きてほしいのに「死ぬ」と思って生活するなんてあんまりだと思います。 人を疑っているけれど、敵視している風でもありません。いい人をいい人だと言えるし、基本人の悪口を言うような人でもありません。 これから月一度はどこか外に遊びに連れ出すことに決めました。母も行くと言ってくれています。 ただ言葉でもなにか言って安心させたい。 遊びに行くのは仕事をしている以上頻繁にできないけれど言葉だったら何度でも言えます。 私からどう言ってあげれば母の心が少しでも安らぐのでしょうか。 考えすぎてなにがいいのかどれが正解かわからなくなって自分も常に泣きたくなります。 乱文でわかりにくく、難しい質問かもしれませんが助言できる方よろしくおねがいします。

初めて質問します。長文失礼します。 高１、女です。 最近悩み事が多くなってきたので友達に相談したところ、「何かの精神病なんじゃないの？」と言われ、私の中ではみんなそんなもんだろうと思っていただけに結構な衝撃があり、言われてから「私だけ違うのか」とか「私だけおかしいのか」と考えてしまうようになり、ちょっと不安になってしまいました。 実際に境界性人格障害診断テストと言うのがネットにあったので試しにやってみたところ、「境界例圏の恐れがある」という結果になりました。鬱病診断でも、「問題が多い。専門医に相談してみたほうがいい」と行った結果になりました。 でもあくまで診断テストなので本当かどうかはわからないので、学校のカウンセリングや病院に行った方が良いのかなとは思うのですが、行く勇気もなければ行くお金もないです。 なのでここに質問させていただきます。 友達に話した相談内容なのですが、 ○嫉妬深い ○思い込みが激しい ○被害妄想が強い ○些細な事で気が沈み、「自分はいらない存在、つまらない人間だ」と考えてしまう。 　(一度そういうのを考え出すと止まらない) ○何もしていなくても疲れたと感じる ○些細な事で殺意が沸いたり、腹が立ち、物に当たってしまう 　爪や指の皮を剥いてしまう 　行動に移した事はないけどリスカや人を素手やバットで殴る想像を働かせてしまう 　(一度考え出すと止まらない) ○たまに自分が死ぬ想像をする 　(例：教室や高い場所の窓が開いているとそれを見てふと何か引っ張られてその窓から落ちる。などなど) ○バスや教室の前の方の席に座っていると後ろの人達に見られているのではないかと言う不安、恐怖に刈られ、体を動かせない時がある(単なる自意識過剰かもしれないです) ○バスやクラスなどで自分の隣や前の人が視界に入ってくるのがすごく嫌 　(これは普通かもしれないです) ○虚言癖(?)なのか分からないけどつい親や友達に平気で仮病、家族などの嘘を付いてしまう ○自分で何をしたいのか、何が言いたいのかわからなくなる時がある ○多くの人達の前で意見を言わなければいけない時、いざと言う時にいきなり汗が出て体が言う事を聞かない ○クラスの子達や外の知らない人達に自分の事を言われているんじゃないかと不安になる 　(これも普通なのかもしれません) ○刃物を持ったり見たりすると手首を切りたくなり実際にはしないけど切る想像をしてしまったり、人を刺す、または切る想像をしてしまう(気が沈んでいる時、腹が立ってる時のみ) ○一番信用出来る友達でも、「○○(←私の名前)は私の一番の友達だよ」と言われると、嬉しいはずなのに心の中で「絶っっ対嘘だ」とか「今はそんな事言ってても時間が経てば見捨てるでしょ」とか考えてしまって逆に悲しくなる。 ○(今現在、好きな人がいるのですが)その人が他の人と喋っていると喋っている相手に殺意が沸く ○好きな人にいくら自分が努力しても好きになってもらえないならいっそ殺して誰にも取られないようにしてしまおうと言う考え方をしてしまう 　　　　　　　　　　　　以上です。 まとめられなかったので箇条書きになってしまいました。 見づらかったり意味がわからなかったらすいません。 普通、正常な人から見たら「何こいつ」と思うかもしれません。でも、本当にこういう考えがおきてしまうのです。やめようと思っても、だめだと思ってもしてしまったり、想像を止められません。 こういうのは昔からあったのですが最近特にひどくなった気がして少々自分が怖いです。 自分は精神病なのでしょうか。精神病ではないのでしょうか。 また精神病だった場合、病名を書いていただけるとありがたいです。 もし精神病だった場合、その時は勇気を出して病院へ行こうかとも思っています。 回答よろしくお願いします。長々と失礼しました。

血を分けた家族でも上手くいかないのは私だけなのでしょうか？ 両親はとても昔の考えの人間です。きょうだいは若いころカナリ無茶な事をして両親を困らせケンカする姿や非常識な事をして散々親を泣かせてきたのをよく見てきました。私も両親と一緒に帰らない彼らを探しに行ったり・・・。(両親をなだめる役目が私でした。) 今は結婚して落ち着いておりますが、嫁いだ先orお嫁さんの実家トラブルでよく実家に帰って愚痴三昧です。 私はまだ独身です。恋愛ではトラウマで引っ込み思案だし、随分と甘ったれた生活をしてきた結果だと思います。 身を固めることをハタチになってから何年も促されましたが、縁だと思うので責められても辛いものがあり、孤立しております。 独立して出て行こうと何度か試行錯誤してきましたがどうしても上手くいかず、近況では婚約破棄になり財産も失い、やっと仕事を見つけ働いておりますが自力で生活が難しい状態になりました。 過去に、きょうだいと同時期に同じ人を好きになってしまいました。 まだ家族を大好きな頃だったので私のことをその相手は想ってくれて居たようですが、適齢期のきょうだいのうらめしそうな表情を見ると譲るしかなかったのです。 2人がお付き合いを始めて家に来るたびに苦しくなって仕方なかったので趣味などに投資して現実逃避でしのぎました。 それでもしんどくて県外で就職することにしましたが仕事が先細りになり結局、実家へ戻りました。 きょうだいが結婚するまでその気持ちは続き辛かったです。(きょうだいは私のこの様な過去の気持ちを知っておりません) 両親はきょうだいのフォローはあるけど辛かった私に対して何のフォローもありませんでした。 その相手に気持ちが残っていませんがゴタゴタすると、もう過去の事はどうでもよかったのに身内なだけに辛かったことを思い出してしまいます。 趣味に投資していたお金を貯金しておけば良かったのに、、と正論ではありますがきょうだいに言われた時は未だにカチンときます。 それから県外で働きたいと頑張って就活もしましたが住所が県外だという事で何度も失敗に終わりました。 いやみなど言われてもなんとかやってきましたが何か家族とはウマが合わないというか、、この人たちとは私は心底分かり合えないと思ってしまいます。罰当たりかもですが不信感すら感じます。 私はいい歳して親とケンカもしてきました。もちろん年老いた親に対して何やってるんだろうと本当に申し訳ないと思っております。親をいじめるなときょうだいは私に訴えます。そういう絆を見ると余計に孤立した気分で反発してしまいます。 私は今、家を出なきゃと必死に貯蓄しております。 親に近況などを話したりすると内緒にしておいてと念を押して話したこともきょうだいに筒抜けです。 なぜきょうだいの肩ばかり持つのか問うこともしましたが、結局私の事を異常だとか被害妄想だとか言われる始末です。 ギクシャクした後、こちらから歩み寄ると子供の様に根に持っていたり、だからと言って黙って暮らしている事さえ気に入らない様です。 家庭を構えたきょうだいの言う事しか聞き入れません。 何かにつけて子供を産んでない人にはわからないとまで言われる始末です。 とにかく出て行く事が一番だとは思っておりますが、こんな酷い・醜い心を持った自分が情けないのです。生きていることが罪ではないかと最近思っております。 私の様な経験がある方はいらっしゃいますか？何年も家族とギクシャク状態の方はいらっしゃいますか？ 乱文失礼いたしました。

初めて投稿させていただきます。彼氏の後輩のAさんからの言葉に動揺し傷ついています。 私と彼氏は４つ違いで会社の先輩後輩の関係です。以前同じ部署で知り合い、支えてくれた人です。今はそれぞれ別の部署で働いています。 彼氏の後輩Aさんは、現在彼氏と部署が同じで、私はお互い以前まで居た部署で一年間一緒でした。 私とAさんは部署こそ一緒ではありましたが、ほとんど関わりなく、一年間会話もロクにしたことがない関係です。 先日、彼氏がAさんを含む職場の同僚や後輩4人で飲みに行った際に、べろんべろんに酔っ払ったAさんに「彼氏さんは彼女を甘やかし過ぎです。」と言われたそうです。 彼氏と私が付き合っていることは、彼氏からも私からもAさんには伝えてありませんが、知っているそうで私と認識していての発言です。 たしかに、私は彼氏と当時一緒の部署で働いていた時は、私が新入社員として入ったこともありおんぶに抱っこで支えられていました。甘やかしてもらっていたことは自覚しています。しかし、Aさんはその時まだ入社もしておらず当時の状況を見てもいないので知りません。 Aさんは私と同期で入ったBさんと、Cさん、Dさんととても仲がいいです。Aさんと私が以前同じ部署で働いていた際にBさん、Cさん、Dさんも一緒に働いていました。私は、この三人と相性が悪く特にBさんとは犬猿の中でした。そして、Bさんは私と彼氏が一緒に働いていた時期を知っている人です。 Aさんと私は本当に仕事上関わりがなかったので、そのような発言をされる身に覚えがないのですが、もしかしたらその同僚たちから得た情報からそういう発言になったのかもと勝手に思っています。 私は仕事が出来る人間ではないので、仕事の評価が低いことは自覚しています。私の仕事の出来なさを指摘されるならわかります。しかし、甘やかし過ぎという言葉がどうしても引っかかっています。 仕事上の話をされているのか、プライベートの話をされているのかはわかりませんがプライベートの事なのであれば、おそらくそのエピソードでいじってくるだろうから、多分仕事のことだと彼氏は感じたそうです。 彼氏は酔っ払いの冗談だと言いますが、私はショックや悔しさや怒りとかいろんな感情でぐちゃぐちゃになり泣いてしまいました。今も、眠れずにいます。 甘やかされていることを指摘されて悔しいとかでは無いと思います。現に、私と彼氏が一緒に仕事をしていた時の同僚や先輩、後輩から言われることもありますが、「おっしゃる通りです」としか思いません。ほとんど関わりのなかったAさんにそんな風に思われていることがショックです。また、私の知らないところで話題が出ていることや、私の仕事の能力も否定されているとは思うのですが、彼氏が甘やかしたことにより育っていないと言われたような気にもなります。そして、もし仮に同期たちがAさんに言ったことによりそんな風に感じ取ったのであれば、同期たちの言葉を全て鵜呑みにして私と関わったことがない人が、偏見を持ってしまうという事実にもかなりショックを受けています。 陰口や悪口は誰でもあることだとは認識しています。私自身誰からも好かれるような人間だとは思っていないし、悪口も言われはするだろうなとは理解はしています。 ですが、今回のエピソードで本当にAさんが生理的に受け付けられない気持ちになりました。 今回の発言に対しての、私のこの感情はただの被害妄想的な思い込みや気にしすぎ、わがままなのでしょうか。みなさんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。 ※ちなみに私以外の登場人物は全員男性なので、恋愛的な嫉妬などから来ている話ではありません。

結婚12年の会社員42歳です。同い年の専業主婦の妻がいますが、彼女の侮蔑に耐え切れず、頭がおかしくなりそうです。離婚した方がいいのでしょうか？ 幼稚園に通う５歳と３歳の子供がいるのですが、妻は家事能力が私から見てもあまり高くないため、いつも忙しい大変だと言っています。本人も家事や子育ては苦手でやりたくないと言っています。そのこと自体はいいのですが、困っているのは私への侮蔑です。 私はある大手企業に勤めていて、月100時間以上の残業があって超多忙かつ超ストレスフルですが、責任は重くて社会的にも注目されてやりがいがあり、その対価もそれなりにいただいており、家族に経済的な面では一切不自由させていません。しかし、彼女は自分が家事や子育てで苦労いる間に、私が外で楽しく楽に働いているという被害妄想が強く、ことあるごとに攻撃してきます。 私は仕事ではそれなりに成果を出しており社内外の評価も悪くないのですが、妻は、私が手伝う家事の質や生活態度(朝起きるのが遅い等)をあげつらって、全く仕事ができそうにない男だ、使えない、役立たず、ダメ男だ、外で自由に羽ばたいて気楽でいいね、と文句が尽きません。一番堪える攻撃は、主婦は子育ての責任が無限大だけど、仕事は嫌なら辞めればいいんだから責任軽いよね、という嫌味です。家族を養うために必死に働いている身には、かなりこたえます。 私の家での行動のアラ探しをして、例えば洗濯カゴから洗濯物がはみ出ている、コーヒーの粉がちょっとこぼれたのを放置したといった些細な瑕疵でもあると「ただでさえ忙しい私の仕事をどうして増やすの！」とヒステリックに責めてきます。5歳児にまで、お父さんは家の小さなこともろくにできないダメな人なのよ、と教えてしまっています。 渋谷区で月２５万円超の賃貸マンション住まいですが、借家住まいなことに文句が尽きず、さらに70平米では狭すぎると不平不満の嵐です。年2,3回、海外旅行につれていきますが、ありがとうの一言もありません。逆に彼女の家事にはその都度謝意を表明するよう求められています。 私は、食事もまともに作らない、部屋は散らかり放題、子供の教育もおざなりと、妻の家事育児には不満もありますが、子育てはそもそもかなり大変だと思うので、そのことを責めたことはただの一度もありません。確かに、私は労働時間が長くて平日に家事や育児に協力できることは限られているのは事実ですが、ストレスフルで優秀な同僚やライバル企業との競争が厳しい職場から深夜1時2時に帰ってくると今度は妻から侮蔑が続く毎日にもう耐えられません。 私はもともとプライドが高い方なので、こっちから俺をもっとリスペクトしろなんてことが言えるわけもなく。黙って悪口雑言を聞く日々です。 私は職場などで女性から好意を伝えられることもたまにあるので、妻にブラフも兼ねて報告すると、あんたみたいな仕事ができなさそうなのがモテるなんて信用できないと余裕の素振り。しまいには、私の家事の協力が足りないということで離婚しようか、とまで言ってきます。ちなみに向こうに専門能力はないので、離婚したら私の養育費頼みの暮らしにならざるをえないはずですが、その辺に思いが至っているのか甚だ疑問です。 冷静に話し合えば、と言われそうですが、逆に文句が100倍になって帰ってくるのが目に見えていますので、かなり億劫です。もちろんずっとレスで、その点でももう耐えられません。 子供たちはかわいいので離れ離れになりたくはないのですが、人格を徹底的に否定してくる相手とこの先何十年も一緒にいなければならず、その間新しい出会いを探るチャンスも許されないなんて地獄です。やはり離婚しか方法はないのでしょうか？

開いていただきありがとうございます。長い文章になってしまいますが、最後まで読んでいただけたらとても嬉しいです。 学生です。タイトルの通り、父親に容姿を貶されて育ちました。 自分で言うのもなんですが、自他ともに認めるナルシストです。恵まれた容姿だと思っています。母親譲りの長いまつ毛とぱっちりした二重まぶた、少し丸いけど小ぶりな鼻、一切違和感のない口と輪郭。パーツだけでなく、位置もしっかりしていて、とても悲観するような顔ではありません。体型は少し太いです。それでも普通レベルと言えます。 僭越ながらに母親やクラスメイト、近所の人からは美人だと言われ育ちました。自分の幼い頃というものはとても可愛らしくは見えないですが、他人からの評価はとても高かったですし、今でも褒めていただくことが多いです。 ですが、父親からは最悪の評価です。コブダイのような顔だとか、笑ってもブサイクだとか、母親が可愛いと褒めているのを聞くと鼻で笑って「これが可愛い？」などと嫌味を言われます。体型についても脚が太いだとかムチムチしているだとか…。５歳離れた姉はこのようなことは言われません。正直、姉はスッキリした顔で整ってはいるのですが、私の方が美人なのにな…と思ってしまいます。姉自身も私の方が整っていると思ってくれているようで、とても光栄です。暴言は、いずれも思春期に言われたことなのでとても気にしてしまい、ダイエットに挑んだこともありましたが、それすら父親に猛反対されました。こっぴどく怒鳴られました。せっかく作ってもらった飯を減らすなんて生意気だ、運動もろくにしないくせにダイエットなんて馬鹿以下だ、と。実際私は美術部に所属しており、運動は幼い頃から苦手です。それでも父親からひどいことを言われるのが嫌で、休日は必ず運動をしていました。油っこいものが好きなので、ついつい多く食べてしまい、それが醜い体型を作っていることにも気づいて母親に協力してもらい、肥満に繋がるようなものは少なめにしてもらったりと、自分ながらにできる努力をしました。 褒め言葉は言われ慣れしまっても、実の父親からの暴言にはどうしても慣れることができず、身体醜形障害を患いかけたこともあります。可能な限りは、食事した後は吐こうとしていました。ですが絶望的に吐くのが下手くそで、夕食の後１時間トイレでえずいていたこともあります。摂食障害になりかけていたと思うとゾッとします。それでも当時は自分が醜くてしょうがなくて、摂食障害になろうとお構い無し。病的に自分の体型と、その体型を矯正できない環境を憎んでいました。 今でも全身が映る鏡を見ると泣いてしまったり、人目を気にしてしまいます。体型がコンプレックスなので着る服も限られてしまい、着たいものもろくに着れず、若者のファッションは若いうちにしておくべきなのに、どうしてもショートパンツやスキニージーンズに手が出せず、ガウチョパンツやロングスカートなど形が出ないものを選んでしまいます。水着なんてとてもじゃないけど着れません。水泳の授業は月経だと嘘をついてサボってしまうことがとても多かったです。そして私は統合失調症持ちで、病気の症状で被害妄想があるのですが、私は他人から体型についての悪口を言われていると勘違いしてしまい、完全なる悪循環でした。 どうしたら克服できますか？オシャレはまだしも、このコンプレックスのせいで授業に支障が出てしまうのは本当に良くないと思っています。標準体型だとはBMIでも出ていますし、普通だとは自分でもよく理解しているのですが、普通がなんなのかわからなくなってしまいます。クラスメイトの女の子達も私よりずっと細いです。なんの抵抗もなく体操着姿になれるのがとても羨ましいです。 感情の赴くまま書いてしまったところもあるので、乱雑な文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。

私は現在ものづくり系の大学に通う4年の女です。 将来を決めるこんな大事な時期なのに、 人との関係をこじらせて今まで押さえ込んでいた自分の最悪の性質を一気に目覚めさせてしまいました。 私は小・中学校のときに孤立した経験から、 「自分は人に嫌われてる」「自分はこの世にいらない人間」「自分なんて…」と考えるようになってしまいました。 これが自分の人生を打ち壊す最悪な考え方だと気づいたのは随分後（高校入学時くらい）になってからのことでした。 直してまともな高校生活を送ろうと必死になりましたが、 けっきょく友人に対する疑心暗鬼などで最悪の結果で卒業しました。 代わりに、心理学の本を読み漁ったり、市民劇団に入団してみたりと自分なりにできることをして性格を直そうとしました。 備えてやったことが功をなし、1年2年と怖いくらい順調に過しました。 それなりに胸の内を話せる友人もでき、苦しい日々を送ることはなくなりました。 しかし3年になってから、ある人に能力面でコンプレックスを抱いた時期から雲行きが怪しくなりました。 友人と話をしていると気がつけばしつこいくらいその人の名前が出る。 それだけでなくだんだん苦しいと思っていることが 人前でポンポン口に出るようになってました。 そんな中、去年の冬頃にある友人の一人がそっけなくなり挨拶もまともに返さなくなりました。 もしかしたら嫌われたかもしれない。 そう思うだけならまだしも、いろんな人にそのことを相談してしまったんです。 それが本人に漏れて、関係は立て直せないところまで悪化してしまいました。 聞いた話では謝れば済む問題ではないとのことで、 現在もその人とは同じ教室で目も合わせない状況です（ちなみに作業用の小さな教室で1年間同じ）。 更にそのことで落ち込んで、同じ作業室のよく二人でお茶などをしにいく間柄の友人にグチグチ言ってしまったり、 そのほか余計なことをとめどなくたれ流してしまいました。 言ってしまった後に後悔しても後の祭で、現在その友人は向こうから声もかけてくれなくなり上記の彼女と談笑している声だけが教室で毎回耳に入るようになりました。 これが5月のはじめくらいの話です。 ただ彼女とは入学以来の付き合いで自然消滅も嫌なので、勇気を出して挨拶くらいはしに行くようにしていました。 しかし最近他コースへ行った彼女と私の共通の友人の態度も変わってきた感じがして、妙に避けられるような行動をとられているような気がします。 もしかしたら彼女から話が漏れているかもしれない…というのは、私の被害妄想かもしれませんが。 気分転換をしたり、深く考えないように意識しても、負の考えが次から次へと顔を出してきて、最近は食事すらとることができない日もあります。 自分が傷ついてる以上に私はいろんな人を傷つけたり不快にさせたのかもしれない。 そう思うと胸が詰まります。 そういうのは自分の中で抑えるのが当たり前。 なのにちょくちょくそれが出て、人と会った後にそれを思い返して後悔する日々が続いていました。 今はこれ以上悪化させないように抑えるのが精一杯です。 無意識が強すぎて、そのせいで抑えられないとわめくのは甘え。 けっきょくは感情を抑えきれなかった自分の落ち度です。 無意識のせい云々言うのはただの言い訳でしかありません。 しかし、今は活路が見出せず迷走している状態です。 けっきょく自分は変われなかったのか。 今までの数年間自分は一体何をしてきたのか。 これからの人生もこのままなのか。 もう楽しかった頃には戻れない。 あらゆる感情に今は押しつぶされそうで、パニックになっています。 少しでもこの苦しみを和らげる方法についてアドバイスをいただけるとありがたいです。 長文乱文に付け加え自分勝手な質問をお許しください。

職場の同僚で相談です。 ほぼ同じ年代ですが、飲み会大好き＆面倒見よいタイプで、職場の飲み会は、ほぼ毎回幹事をやってくれます。 それなりに人望もある人なのですが、ひとつ気になっていることがあります。 それは、飲み会の場の会話の冗談めかして実は私を攻撃しているのではないか、もっというと かなり見下しているのではないかということです。 15人弱の職場で女性は私ともう一人だけです。 職場はみな仲がよく、自然発生的な飲み会も結構あります。 彼はムードメーカで、飲み会の場では、私の“ボケ”キャラを突っ込まれることも多々あり、 今までは、笑って受け流せることがほとんどだったのですが、 最近、何かしら敵意、軽蔑めいたものが感じられ、ものすごく不愉快に 感じるようになりました。 これは私の被害妄想ではなく、その場にいた別の同僚が、彼に“今のちょっと毒がなかった？” って思わずいったこともあったくらいです。 私はその場の雰囲気を壊したくなかったので、いつものとおり、笑って受け流しましたが、 心の中は“やっぱり”というかんじで、かなり不快でした。 彼も最初から敵対的だったわけではありません。 むしろ、積極的に飲み会に誘ってくれるので、毎回出席はできないにしろ、ありがたく思っていたくらいです。 彼の態度が急変した理由で思い当たるのは、一度、仕事上のメールのやりとりでかなり口論になったことです。 きっかけはささいなことだったのですが、私が最後まで彼の意見に異を唱えたので、 どうもそれから、私のことを見下す（嫌いになった？）ようになったように思います。 見下したり、嫌うのは勝手ですが、飲み会の席に誘っておきながら、同僚の前で、冗談にくるんで本気で厭味をいって くるってものすごく陰険だと思うし、どんな心理なのかと思います。 嫌いなら誘わなければいいし、敢えてみんなのいる場で絡むような発言はしなければいいと思うのですが・・・？ 彼が言ってわかる人ならちゃんと今後発言に気をつけるよう、言おうと思いますが、 彼自身はかなりの自信家です。 発言のフシブシに、“自分の性格には直すところはない”（完璧！？） “自分の考えは絶対に間違ってない”というのが見受けられ、彼の上から目線には、正直うんざりしています。 一度たまたま二人でランチに行って、お店の人がお皿を下げに来た際、“（お皿を下げても）よろしいですか？”といわれたので “あ、どうぞ”といったら、すかさず“今のは、”どうぞ”じゃなく、”お願いします”、だろ“といわれました。 “それくらい、どうでもいいじゃん、エラソーに”と思いましたが、その場は、そうだね・・・と言ってしまいました。 ただ、彼は私以外の人には、非常に丁寧な態度なので、誰もかれのことを鼻持ちならない自信家だとは思ってないようです。 他の同僚も時に私のボケキャラを、話のタネにすることはありますが、不愉快に思わされることはありません。 私の仕事ぶりに関しても、きちんと評価し、信頼してくれてると思ってます。 非常に居心地のよい職場なので、雰囲気を壊したくない気持ちも強いです。 唯一不愉快な存在の彼に対し、 １． 今後、それとなく距離を置く（それでも彼以外の周りの人にもわかってしまうのでしょうが・・・） ２． 不快感を持っていることを具体例を挙げてはっきり言う。 ３． 我慢して今までどおり、受け流し続ける。 具体的に笑えなかったのを挙げると “成長がない” “人を見る目がない” “私くらい間抜けだと子供がしっかり育つ”から“よい反面教師ですね”“そういう意味では、本当によい母親ですね”という発言。 友人でもない、同僚にすぎない人に、子供との関係を冗談にしろ、ここまで言われる覚えはないし、ここまで言われる筋合いもないと思います。 ここまで言い切る彼の無神経さ、心理が不可解です。（自分のことは細やかな神経の持ち主だと言い切ってます。） こんな同僚に対する的確な対応をアドバイスください。 長文、すみません。 よろしくお願いいたします。

同棲して8年になる彼との関係で悩んでいます。（長文） 私は自宅で彼の仕事と自分の仕事両方をこなしています。（どちらもネット販売） 彼の仕事8割、自分の仕事10割を私一人でしているのですが、彼から給料はもらっていません。 自分の仕事での収入は月10万円～15万円位です。 4年位前、自分の仕事の方向性で失敗してしまい、生活費や仕入れのお金が不足して、じわじわと彼からの借金が200万円位に膨れてしまいました。 そこから、対等な関係ではなくなりました。 具体的にはこのような感じです。 ・借金して彼を苦しめているのだから、対等に口を利いてはならない。返答は「はい」以外許されない。 ・仕事がだめなのだから、ギャンブルで一気になんとかしろと言われ、一緒に競馬や競輪などに行くのですが、お金を失いたくないので思い切ったことができなく、勝っても少しプラスくらいにしかできません。 ・ギャンブルに行っている時、もうやめたいとか、疲れたとか彼に何かしら文句を言ったら、「気分悪い」と言って、突飛な行動に出てその損失を私に請求する。 ・私が最悪だから私の親も最悪。電話がかかってくると嫌な顔をします。 ・実家に帰るのは2年に一度しか許されず、もし帰りたいなら借金を全部返してと言われる。帰るのを楽しみにしている親には何かしら理由をつけて帰れないと説明しなければならなくて苦しいです。 ・私の親から荷物が送られてくるのですが、新聞紙に野菜が包まれていたり、米に虫がいたことがあって汚いとの理由で食べません。親は二人分送ってくれるので、私一人で大量に食べます。 ・ガスが止まっているので水シャワー＆ポットのお湯風呂で2年以上過ごしています。払えるお金はあるけど、なぜか頑固にガスだけは使いたくないようです。毎日髪を洗ったりお風呂に入れないので、毎日臭いと言われます。 ・突然バスタオルや靴下でひっぱたかれます。爪のとがった部分で刺されたりもします。背後から静かに脇をくすぐられたりもします。借金されているイライラからだそうです。 ・片道50kmのところにもどこへでも自転車で行きます。最近は暑いので、こぐスピードが遅かったり疲れた顔をしたりすると電車で行きたかったらお金をもっと稼いだらと言われます。 ・借金を返すために今のネット販売の他にも仕事をしたいのですが、「逃げるなんて格好悪い」「他で働けるわけがない」との理由で他に仕事をさせてくれません。もし他に仕事をするなら、借金返してからにしろと言われます。 ・別々に住んで通いながら仕事したいと言ったら、借金を返してからでないと無理。もし借金を返し終わらないのなら、私の親に私がギャンブル好きで借金が増えたと話すと脅されるので、別々に住むことはできません。決してギャンブル好きではないのですが、実際ギャンブルで負けていますので。 お金のことさえなければ、楽しい人なのです。どこに行くにも一緒で24時間ほぼ一緒ですが、疲れはしません。 ただちょっとした行動や言動全てを借金のことにつなげてくるので、何も対等に話ができないです。 借金があるから束縛したり行動制限をするのか、私が好きだからなのか分からないです。 借金を返して欲しいだけだったら、他に仕事をすることを許さないのもおかしいし、負けるリスクのあるギャンブルをさせたりしないと思います。 私は彼にも今の仕事にもこだわっていないので、別れたり別な仕事をすることには何も抵抗がないです。 私が被害妄想、悲劇のヒロインを演じているだけなのでしょうか。 みなさんが私だったらどのような行動を取りますか。 宜しくお願いします。