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はじめまして、私は２０代の女性です。 誰か私に良いアドバイスお願いします（＞＿＜） とても長い長い複雑な話になるのですが、私にはつい最近まで2つ年上の２７歳の良い感じの男性がいたのですが、最近、いきなり、この関係を終わらせよう。と言われ、一方的にキツイ言葉で振られました・・・ 　彼とは以前の会社で知り合い、知り合って2ヶ月で私の方が会社を辞めたのですが、つい最近まで頻繁に電話をする仲でした。 知り合って最初の頃は彼の方からアプローチしてきたのですが、彼には4年付き合ってる彼女がおり倦怠期と聞いていましたので相手にはしていなかったのですが、だんだん私の方が好きになり、そういう関係をせまられた時に彼女との関係のことを聞くとまだ続いてる。との返答が返ってきました。　 　私としては浮気相手としての関係は嫌なので、「本当に好きだったんだよ。でも、これからは、友達として宜しく」と言って、勝手に友達に戻れると思ってたのですが、それまでは、ほぼ毎日彼の方から連絡があったのですが、それ以来ぱたりと一週間ほど連絡がなくなり、私の方から何度か連絡して、やっと前の状態のようになり、1年半程その関係が続きました。 　それが、つい最近「彼女と別れた。でも、お前とは付き合わない。もうこの関係を終わりにしよう」 といきなり彼の方から言われました。 　私としては、彼とは友達で過ごしたかったのですが、少しまだ彼に未練が残っており、それが彼にはバレてたみたいです・・・ 　しかも、彼は、７ヶ月ほど前から東京に転勤になり、私と遠距離。 　それでも連絡は取ってたのですが、最近は私の方からかけるばかりでした。私としては、やはり未練はあったのですが、付き合いたいという程ではありませんでした。でも、最近、色々な事があり癒しを求めて彼に頻繁に電話してしまった事が彼に取っては、私が彼の気を引こうと頑張ってる。と勘違いされたようです。 　しかも、今、彼には好きな女性がいるらしく、まだ付き合ってはいないのですが、良い感じらしく、彼もかなり本気らしいのです。（彼は東京で一人暮らしで、仕事も忙しく癒してくれる女性が欲しかったそうです） 　それで、いきなりあのような冷たい言葉で関係を断ち切ろうとされたみたいです。しかも彼は男女の友情はあり得ない派。電話きてもとらないかもしれない。早く新しい男に行け。と冷たい態度で言われました。 　 　私としては、未練は少し残ってたとはいえ、友達のつもりで告白してからも付き合っていたので（告白して関係が戻ってからも、彼から体の関係を誘う言葉がいつもありましたが、いつも断ってました）、勝手に向こうが勘違いして振られた状態でさらにきつい言葉を言われたので、ショックでもあり、とても腹立たしく思い、でも、なんとか友達としては続けたく、また電話した時に友達としては好きだが、彼に対して付き合いたいとという気持ちはない。と伝えたのですが、その時はお互いに興奮してたので上手く伝えられず、電話を切ったのですが、その2日後彼の方から連絡があり、私の事は友達としては見てなかった。と言われ、新しい女性とのラブラブメールを読まれ、早く新しい恋を見つけるように。と言われて、私も、彼氏が出来たら報告する。と言って電話を切りました。 　その時の電話では、お互い落ち着いてて、私も、きちんとではないですが、彼に対してそういう恋心はない。と伝える事ができたのですが、まだ相手は疑ってるらしく、新しい女性とのメールを読まれ、やはり気持ちの整理はついていてもそのようなメールを読まれると私としては ショックで、もう電話するのは止めようか・・・と思ってるのですが、最近まで頻繁に電話していて、これでいきなり電話しなくなると、相手はやっぱり彼に対して未練があったのだ。と取られないか不安で。 それだけは嫌ですので、悩んでいます。でも、また電話すればしつこい女と思われないか？とも思って・・・・ 　 未練がなかった。と思わせるには、また電話するべきでしょうか？それともしばらく1ヶ月程期間を置いて連絡するべきでしょうか？ 　それとも、もう連絡は取るべきではないでしょうか？ 　それでもやはり友達としてはいたい気持ちはあります。でも、相手が男女の友情があり得ないと思ってる人に対しての上手な言い方、接し方を教えて下さい！

彼とは、3年前に出会いました。 私のバイト先の上司の人で、前々から仲は良く、仕事中でもたわいもない話をする仲でした。 しかし、最近になってからその態度に変化があらわれたんです。 そのきっかけとなったのは、私が遠距離中の彼氏と大喧嘩をして、別れるかもしれないと鬱になっていた時です。 彼は、私の彼のことを知っているので、相談に乗ってくれてました。応援してる、きっと仲直りできるよとアドバイスをくれるようになりました。しかし、なかなか彼氏とは仲直りすることができず、滅入っていると、彼がいつでも相談にのるからとLINEのアカウントを交換しようと言い始め、そこから、毎日彼とのLINEが始まりました。 彼とは今LINEし始めて2ヶ月になります。 時期を重ねて行くごとに、彼から呑みに誘われるようになり、好意があるのかな？と思う一面が見え始めました。 しかし、彼は既婚者で、お子さんも二人います。遊びだろーと最初は思っていましたが、ときどき彼の言う言葉に心を奪われそうになります。本気なのか、遊びなのか？考えるこの頃です。 彼が私に今まででいってきた言葉は かわいい、美人、モデルみたい これは仕事中によく言ってきます 呑みに行こうよ、熱田祭りに行こうよ →しかし、結果的に新店舗のオープンの責任者に彼がなり、門限のある私と会える時間ができなくなったとのことでなくなりました。 バイト後に自宅まで車で送ってもらいました（2回） →遊びにいけなくなったから、送って行くよとのことでした 好意がないと家まで送ってなんていかんから‼︎ →これは私に好意があるの？と聞いた時の返答でした まいちゃんは他の人とは違う、これだけは本当信じて欲しい →私が他の人にもかわいい、美人、モデルみたいと言っていそう、慣れていると言ったらこの返答でした 遊びだったら、とっくにエッチしてる →信じて欲しいと言われた後の下りでこう言われました。 彼氏とメールしとんなって。久世（バイト仲間の後輩）とイチャイチャしとんなって。 →これは、バイトあがり後の休憩室で言われました それって男？ →これは私が焼肉に一緒に友達といってきたと言ったら、聞かれたことです。 キスしちゃいかんかぁー。がっつりいくよー →これは彼からときどき来る投げキッスのスタンプについて、なんでそのスタンプを送ってくるの？っていう質問の答えからの、別にいいよと言ったら、この答えが返ってきました。 手を繋がれました →これは仕事中に冷たくしてたことに関して寂しかったとバイトあがりの休憩室で二人きりになったときにされました 頭をポンポンされ、撫でられ、彼の胸に頭を持っていかれました →これは、彼氏との悩みを泣きながら帰りの車で話していた時に帰り際にされたことです このようなことを彼からされました。 これは、本気なのか遊びなのか、客観的な意見お願いしますm(_ _)m

２ヶ月ほど前に転職した23歳男です。 今年いっぱいで産休に入る先輩の代替として大手企業に中途採用されましたが、 仕事も人間関係も上手く行かずとても悩んでいます。 転職前は中小で２年ほど今と似たような企業で仕事を行っていましたが、 今の業務は内容も規模もまったく違い色々と分からないことばかりです。 自分としては前職と同じ業務を希望していましたが、 せっかく大手に入れるのだし、上記の事は会社側も知っているのでちゃんとケアをしてくれるだろうと思い入社を決意しました。 いざ入ってみたら、研修も業務内容の説明も特に無く、すぐ教育係（産休を取る先輩）の元で仕事がスタートしました。 とても忙しい部署で、先輩は忙しさと妊娠もあってかいつもイライラしています。 先輩の性格は、俗にいうクラッシャー上司の様な感じです。 （最近知った言葉ですが、びっくりするくらい合っていました…。） この先輩をよく知る方に話を聞いたら、まさにそんな感じの方のようです。 年内いっぱいで産休に入るので先輩が抱えている業務を引き継がなくては行かないのですが、断片的にしか仕事を教えてもらえず（残りは先輩がすべてやってしまい）、なかなか引き継ぎが進みません。 最初は、まだ若くて入ったばっかりの自分を配慮して、少しずつ教えてくれているんだろう。と思っていましたが、２ヶ月ほど一緒に働いてみてそうではないと気が付きました。 「全体の流れを説明してほしいのですが、フローチャートのようなものはありませんか？」と聞くと「そんなモノはないし、そんな時間もない」と返されてしまいました。 自分のいる間トラブルも無く産休に入れればいい。そんな風な考えをしているのでは、と思うととてもしっくりきます。 作業の途中で分からないことを質問しても、嫌そうな顔で言葉足らずに説明されます。 （そして何回も質問するはめに、そして何回も怒られ） また自分のやり方以外認められないようで、 終着点が合っていても、自分のやり方じゃないとその度にお説教が飛んできます。 少なくとも前職では若いながらプロジェクトリーダーも経験しましたので、内容と終着点が分かっていれば自分で考え業務を行う術はあると思っています。 しかし、こういう経緯でやりました。と自分の意見を述べると 「言い訳はいい。一言多い。私の言ったことだけしていればいい」と片付けられてしまいます。 最近はイビリのようにも感じる言動が増え、先輩と顔を合わせると萎縮してしまいます。 自分としては一度始めた仕事なので簡単には辞めたくないのですが、 分からない事が多い仕事に対しての不安 （この後一人で仕事をしていかないと行けない不安）と、 先輩（妊娠中）との関係、毎日毎日怒られる恐怖で精神的に参ってしまっている状況です。 先輩が産休に入るまでの残り３ヶ月間、どうやって乗り切ればよいでしょうか。 同じような境遇だった方がいればアドバイス頂けると幸いです。 ※ちなみに上司や周りの人は、自分の仕事が手一杯で他人のことを構う余裕が無いような感じです。

2人目妊娠中の者です。 元々夫婦仲は悪く喧嘩ばかりでし、仮面夫婦でした。 でも、子供は1人っ子は強く可哀想だと思ったので2人目を授かりました。 現在夫の実家で完全同居しており それだけでも、色々あったのですが 夫のリストラ、まだ若い義父が倒れ命に別状はないものの介護が必要な身体になって しまった事、更に1週間後に義祖母も脳梗塞で倒れ入院中・痴呆症もあり。 などで精神的に動揺していました。 これから義父の転院先が遠くなる、俺も毎日そちらに通わなければいけないと言われ 思わず、あなたはもう働く気はないの？ お母さんもいるのにあなたまで行く必要あるの？と言ったのが気に入らなかったのか 少し喧嘩になり、それはそれで終わったのですが 夫は全て義母に夫婦の会話やあった事などを話す人なので 今日、義母に言われました。 嫌なら出ていけばいい 人に働け働けってあんたが働けばいい あんたは所詮他人だからお父さんの事なんてどうでもいいと思ってるんだろ あんたらは昔から合わないと思ってた、離婚したら？ だいたい夫婦生活もないんだって？うちの息子は子供を作る為の種馬か！ それにどっか連れてけってうるさいんだって？ 息子が愚痴ってたわ など色々たくさん言われました。 夫婦生活がないのは本当ですが、それを言うなら会話もないような夫婦でした。 キレやすい性格で、怒鳴る・物を壊す・チンピラのような言葉で威嚇する 割り込みした車をしつこくクラクションを鳴らして追い掛け回す 生意気だ口の聞き方に気をつけろなどと言われてきて・暴力もされた事もあり 男としての愛情がなくなったのは事実で種馬と言われても仕方ないかもしれません。 どっか連れてけって言っても出不精な人で、同居前から親に呼ばれたらいつでもどこへで行くのに 子供と動物園すら行った事がないのでそうゆう事や 2人目生まれたら当分出かけられないから・・・とかは言いました。 じゃ、なんで2人目作ったの？早く離婚しなかったの？ですが 離婚する勇気がなかったです。介護とか同居とか義母の言葉の前までは・・・。 この先一生この家でこの家族と同居生活 この若さで介護・・・。 夫もスイッチがある性格だからキレると怖いし・・・。母親に何でも筒抜けだし・・・ （今思えば、他にも何でそんな事まで話していないのにおかあさん知ってるんだろう？ って思う事がたくさんありました。） 離婚してシングルマザーでましてや今妊娠中で苦労する、子供にも寂しい貧乏な思いをさせてしまう・・・ それなら、この家で苦労した方がいいと思いますか？ もしお前が働いてもだからって介護しなくていいと思うなよと言われました 考え甘過ぎるとかたくさん言われる覚悟で質問しました 自分の事しか考えていないのは分かっています。 でも、義理の両親なんかより自分と今の子供とお腹の赤ちゃんの事しか考えられません。 子供の為にこんな事くらいで離婚はダメですか？ 長くなってすみません。よろしくお願いします

長文すみません。よろしければ意見を頂ければ幸いです。 今年２４歳になる男です。4年半付き合った同い年の彼女にフられました。内８ヶ月位は同棲です。彼女には僕が初めてのちゃんとした彼氏です。付き合っている期間、ほとんどケンカなどはなく、誰が見ても仲の良いカップルで、別れる一週間前までは全く問題のないラブラブと言える状況でしたが、一週間くらい急に静かになり、突然別れを切り出されました。彼女も辛い選択だったらしく、「別れたくない、でももう気持ちが無い」と泣いていました。 その時に言われた別れの原因は、「何にも熱くなっていないあなたに、何かしてあげようという気がなくなった」、「私が趣味で忙しい時、あなたは家事も何もしてくれなかった」、「言い合いになったらあなたは頑固で、私が折れてばかり」というのがメインであり、他にもちょくちょくあるという感じでした。積もり積もってということです。 言われて納得できるところもあれば、納得できないところもある。でも今は納得するしかないと思い、その時に別れましたが、数日後に気持ちが爆発し、一度連絡してしまい、「自分も至らない点は納得したし、直していく。やっぱり考え直してはくれないか？」と聞いてしまったところ、「気持ちに答えられない」という答えでした。 彼女の周りの友人と仲が良いため、話を聞くと「何年か経って、お互い成長したらまた会いたい」と言っていたらしく、そのことを彼女に聞いてみると「友達として会いたい。恋人にはもうなれない。でもあなたが人間として好きだから、縁があればもう一度会いたい」という答えでした。また、「今まで小さなズレは感じていた。でも私はあなたに合わせていた。あなたが好きだったのは私が演じた別の私だった」という言葉を言われました。 僕は自分でも納得できるくらい彼女を大切にしたと思います。浮気もせず、趣味も合せ、色んなところへ旅行に行き、互いにとても楽しめたと感じています。旅行に行った時の、見るものの価値観や、一緒に居る時間は最高のものだったと思います。ただ至らなかったと感じるのは、一人暮らしを経験せず、自分のペースもわからないまま二人暮らしを始め、生活が習慣が適当だったりしたことはあります。それ以外は彼女をとても大事にしました。 今はもう荷物は回収され、自分だけの生活になっています。 この「あなたが好きだったのは私が演じた別の私」、「二度と恋人にはなれない」という言葉を真に受けるべきでしょうか。僕は今年、彼女に言われたことや、自分の至らない点を見つめ直すため、また今しかできないことをし、いろんな見解を広げるために一年間海外に行きます。その間出会いもあるかもしれませんが、僕は彼女を思い続けたい、帰国してまだ好きだと告げたところでそれは報われるのか、今どうしようもなく辛いし、彼女が大好きだから非常に悩んでいます。アドバイスをいただければ幸いです。

先月から色々とこちらで相談させて頂いていたのですが、終息を向かえそうです。 仲の良かった男友達を怒らせてしまい、関係が拗れました。 すぐに一度謝りましたが拒否され、その後も様子を見つつ挨拶だけはするようにしていました。 怒らせてから１ヵ月後にもう一度頭をさげて心から謝罪。「話せば話すほど嫌いになるからもう話しかけないで」と言われてしまいました。 その後もサークルで顔を合わせる機会があるのですが、それ以降私も彼を避ける事にしました。挨拶もせず目も合わせず、同じ空間にいてもお互い空気のようです。 サークル活動に支障はなく、お互い同じ空間にいますがそれぞれ楽しく仲間と活動しています。（なので、共通の友人なども沢山いますが、ほとんど私達が仲違いしている事に気付いていません。） 彼を怒らせた原因は、私の気持ちを押し付けたメールが直接の原因ですが、それまでの私の依存的な性格も積もって嫌になったのかもと思っています。 話すら出来ないので、それに関してはあくまで推測なのですが。 直接の原因で非があるのは私なのは間違いありません。彼の思いやりを台無しにして気持ちを押し付けてしまったので、彼は怒って絶縁を言い渡してきました。私としては彼を信用して少し甘えてしまったのであって、彼を傷つけるつもりではなかったのです。友情の確認というか、不安をぬぐって欲しい子供じみた事をしてしまったので、面倒くさいと思われたようです。 謝罪もし、なるべく歩み寄りの姿勢をそれとなく見せていましたが、それを止めてしまえばもう完全に疎遠になりそうです。物理的にもあと数週間で離れ離れです。 怒らせてしまったのは私が悪いのですが、悪意を持ってした事ではなかったので、その後の彼の辛辣な言葉や態度に心も傷つき、もう私も限界です。 先日、バス停でバッタリ遭遇。彼は私に気付くなり「おっと」言う声が微かに聞こえたような感じで、ひょいと立ち止まり離れた所に立っていましたが、私は同じバスに乗りたくなかったので、違うバスに敢えて変えて行きました。私的にも、彼を避けて無視するのが精神的に楽になってきました。 そろそろ１ヶ月半が経とうとしています。彼にとってお互い空気のように無視しあうのが最善なのでしょうか？ 私のしている事は間違いでしょうか？ 仲間としていつか仲直りできたらいいなとは思っていますが、彼に怒りの延長なのか冷静になのか分かりませんが、侮辱された言葉が胸に刺さっていて、なんだか複雑な気持ちなのです。 皆様、彼の立場なら私に空気で居て欲しいですか？無視しかえされたら逆に腹が立ちますか？ ちなみにとってもプライドの高い男性です。 宜しくお願いいたします。

何かをしようと思う時、失敗を恐れず挑戦する事が大事。 もし失敗したとしても、その失敗した原因を考えて次は失敗しないようにすればいい。 とにかく挑戦する事が大事。 やってみる事、行動に移す事が大事。 何もしなければ何も始まらないから。 この様な事をよく皆さんも耳にすると思いますし、自分もこの様な言葉は至極全うな意見だと思います。 あの発明家として有名なエジソンも何千回と失敗したでしょう。 しかし失敗する度原因を探り、また挑戦するという事を繰り返した結果歴史的な発明をする事が出来たのです。 あの日本が誇る打者イチローも、毎回ヒットが打てる訳じゃないわけです。 １０回に５、６回は何も出来ずに終わってしまうのです。 でもその挑戦があるからヒットは生まれるのです。 だからとにかくやってみる事が大事。 挑戦して失敗したら原因を探って改善。 これを繰り返す事が成長する為に不可欠だと自分は強く感じます。 しかしながら、私は昔のトラウマがあり未だに失敗する事を異常恐れてしまっています。 それは中学の時、初心者で入部した球技系の団体クラブに入った事がきっかけです。 当時は初心者だった為、いくら頑張ってもやはりミスをしてしまっていました。 しかし、団体クラブだったためミスをする度同級生のそのスポーツ経験者達から酷い陰湿なイジメを受けました。 その経験者達の性格も異常に悪かったと今となっては思いますが、当時の自分はそれに怯える事しか出来ず、「次はこうしたらミスせずプレー出来るのではないか」と思っても、もし万が一ミスしたときのイジメの行為を考えるとどうしても積極的にプレーする事が出来なかったのです。　 そしてだんだんと私は練習中ボールが来てもパスばかり。。。。 明らかにシュート出来る時もパスばかり。。。。 自分は性格まで消極的な人間になってしまいました。 よって中学時代は本当に何にもする事無く終わり、そのトラウマを抱えたまま今（２２歳男）に至ります。 しかしながら、未だにそのトラウマを抱えている自分ですが、先ほど上述した言葉から考えるとこのトラウマは（トラウマというより「ミスをしたら酷い罰を受ける」という脅迫観念は）全く抱く必要が無いものだと今は非常に強く思います。 中学生のアホのガキがした行為を、未だに覚えていて苦しむ必要等無いと思うのです。 トライ&エラーのスタンスで何事にも挑戦し、エラーをした場合はその原因を探って改善し次はミスをしない様に心がける。 こういう態度で日々生きて行けば、自分を限りなく成長させ気持ちよく毎日を生きて行けると思うのです。 そこで皆様に質問です。 この最後で述べた結論を持って自分はこれから生きて行っても大丈夫ですよね？ 本来は第三者に聞くべき事ではないと思うのですが、長年抱えていた悩みなだけにどうしても他の方に答えを頂きたくて今回質問させて頂きました。 それでは回答の方お待ちしております。

※長文です わたしは高校二年生の女子です。 さっそくですが、最近本当に悩んでいることがあります。 それは、学校の先生のことです。 その先生は一年のときの数学の先生で、今も数学を担当しています。 わたしは問題を解くときなどに、隣で立ち止まられたり、こうじゃない？とアドバイスを男性からされたりするのが本当に苦手で、 その先生はよくそういうことをする先生だったので、一年のころから苦手だな、と意識して緊張していました。 でも視力の関係で前の方を席替えで指定しているうちに、その先生が 話しかけてくるようになって、 最初はいやでしたが、だんだん 嬉しくなっていきました。 そんなことがあって２年になり、つい最近中間テストがありました。 そのとき、わたしは今までになくどうしようと焦っていました。 そんなときにその先生が浮かんで、話を聞いてほしい、励ましてほしい、だなんて、すごくずうずうしいですが思ってしまいました。 そしてたまたま職員室の前に居たので、思わず声を掛けてしまって、そのとき「〇〇さんはいっつも肩に力入りすぎ。もっと気楽にやってみたら？絶対、大丈夫だから」 と言われて、 ２年のときはもう前席を指定してなかったのですが、 「そんなにわからないんなら、前こればいい。 そしたら俺が教えられるし」 と言ってくれました。 先生が生徒にかける何気ない言葉なのはわかっていますし、誰に対してもそういう先生です。 でも、本当にどきどきしたんです。 家に帰っても頭から離れなくて、ずっとずっとその先生のことを考えていました。 多分テストの緊張と混ざってるんだ、と思いましたが、 テストが終わった今も、その先生のことがすごく気になって、脳裏に浮かび、会う度に心臓が跳ねます。 じつは、その先生は二十代後半なんですが、新婚で子供さんも最近生まれました。 だから別に、本気でつきあいたいとかは思ってないんです（当たり前ですが） 面倒見が良くて よく生徒にしゃべりかけたり、授業の質問もオープンに受け止めてくれます。 だからとても信頼が厚くて、ほとんどがその先生のこと好きと言っています。 でもわたしは、多分その好きとは違って 男として好きなんじゃないかって思っているんです。 どの先生とも大体普通に話せるし、吃ったりしないのですが、その先生の前だけすっごく緊張して、心臓がばくばくして早口になり、焦ってしまいます。 とにかく心臓がうるさいです。 こんな自分に本当に嫌気がさしています。 先生を好きになるなんてこと、ありえないし、自分を本気で疑っています。 さらによく分からないことに、 今まで好きになった人は同級生で、付き合ってみたい、もっと色々知りたいといった感じでしたが、 今は少し違って、もっと話を聞いてほしい、相談にのってほしい、あわよくば傷ついたときに優しい言葉を掛けてほしいのような、自分勝手で おこがましい想いなんです。 この気持ちが本当に本当に何なのか、わかりません。 毎日、そんなことを考えるとすごく苦しくて自分が情けないです。 一刻も早く忘れて、意識せずに普通に接することができるようになりたいです。 最後に、こんな稚拙ですごく長文な文章を読んでいただき、ありがとうございましたm(__)m

初めまして。 最近、長年の男友達との関係性がよく分からなくなり、男性目線での回答を頂ければと思い、長文になりますが質問させて頂きます。 私・35歳、独身、彼氏無し 彼・35歳、独身、彼女無し 13年前に同じ会社に勤務していた事から友達付き合いが始まり、私が別の会社へ転職しても数ヶ月に１回位のペースで遊んでいました。 彼は私の若い頃からの恋愛遍歴も全て知っていて、私のワガママにも付き合ってくれる優しい人です。 遊ぶ時は基本2人で、（たまに彼の友人が一緒だった事もあり）映画に行ったり飲みに行ったり、恋愛の相談をしたり、少なくともお互いに恋愛感情は無く良い距離感で友人関係を築いてきました。 お互い恋人がいた期間もあります。その間は連絡や2人で遊んだりはしませんでした。 数ヶ月前に私が訳あって無職になり、その頃から、これまでになく頻繁に連絡を取り合い、会うようになりました。急に近づき過ぎて戸惑っていた矢先、酔った勢いから身体の関係を持ってしまい、それから毎回ではないですが関係を持つようになりました。 分からないのはそれからの彼の態度です。都合の良い女にされるのかと思っていたのが今まで以上に昼間のデートらしきものが増え、一緒に居る時間が多くなり、相変わらず私のワガママにも付き合ってくれます。でもただ優しいだけじゃなく、時として厳しい意見なども言われるようになりました。具体的な言葉が無いまま、先日は彼の両親、兄弟、親戚の方々が集まっていた所に連れて行かれ、特別紹介などはされませんでしたが、何故か一緒に食事をする事に。自分の立ち位置がよく分からず困ったのを覚えています。 周りから見れば、完璧に付き合ってるような感じだと思います。ただ、彼からは付き合おうと言う言葉はありません。前に恋愛の話をしていた時、彼は相手が絶対に自分を好きだと言う自信がないと告白出来ないと言っていた事がありました。 彼は私とどうなりたいのでしょうか。友達の期間が長すぎて今更付き合おうと言えないのか、何も考えていないのか。 私は正直彼とならお付き合いをしても今までの良い関係の延長で上手くやっていけるんじゃないかと思っています。それでも、もし彼からただの遊びで私との事は何も考えていないと言われたらショックは受けると思います。長年、彼にとって自分はちょっと特別な存在だろうと思っていたので。ちなみに私は恋愛をしていても男性に依存するタイプでは無く、彼と関係を持つようになっても2週間位連絡取らない期間が普通にありました。 支離滅裂になりましたが、こんな彼の行動から、彼がどうしたいのか分かるでしょうか？直接聞くのが一番だとは分かっていますが、今の関係が壊れるのが怖くて聞けない自分がいます。 宜しくお願い致します。

私25歳、彼29歳でお互い社会人です。私は実家に住んでおり、彼氏は一人暮らしをしています。1週間前にお付き合いを始めました。お付き合いも今後(結婚前提)を考えて付き合いたいと言われて私もお願いしますという形で付き合いました。両親(父親と母親)にはすぐに伝え、どんな人かも伝え、いい人そうだし申し分なさそうだねと言ってくれていて、 来週彼氏が私の両親に会いにくる予定になってます。 というのも私は最近まで5年半付き合っていた彼氏(同い年)がいて、結婚の話も少しでてましたが全然言うだけで話が進まない、また5年間言葉のDVがひどく我慢していましたが爆発して別れを私から告げました。言葉がきついことは両親に言ってませんでしたが、 実は両親はもともと元彼のことが好きじゃなく結婚についてかなり心配をしていました。なので結婚する気もわからないのにと泊まりも基本的にいい顔をしていませんでした。(旅行とか)なので嘘をついて行ったこともしばしばありましたが、多分気付いていたと思います。 元彼は私の家に遊びに来ていたので両親には何度かあったことはありますがあまりいい印象はなかったよ、結婚反対だったから別れて正直ホッとしてる。別れたから今の人と出会えたんだもんね、と言っています。いろいろなことがあり両親も私に対しては心配していて本当に幸せになってほしいと言われています。その話を今の彼に話したところ、いろいろ傷ついて大変だったから両親が心配するのもわかるよ。だから両親に会わせてと、言ってくれました。 今の彼氏は一人暮らしで長く一緒にいたいから泊まってほしいけどお母さん許してくれるかな？と気にしています。 私も泊まりたいですが両親がなんて言うかなと思っています..前の彼氏のときは前の彼氏が気に入らなかったのと結婚決まってるわけでもないのにというのがあるから余計嫌だったのかなと感じています。 普段友達の家に泊まるにしても何も言いませんし心配してるのは男に関してです。 ちなみに妹はほとんど家にいないで外泊してますが両親は特になにも言っていません。(誰の家にいるのかも伝えていないようです) 両親に泊まりを正直に言うにも彼が両親にあって両親が彼のことを信用してくれたら、許してくれるのかなと今モヤモヤと考えています。両親にお世話になってますのである程度言うことは聞かないといけないと思いますが。。 ちなみに父親は単身赴任中でたまに月に1回家に帰ってくる程度で家には母親と妹と3人で基本的には居ます。 こういう状況の方はどうされていたのか知りたく相談させていただきました。 よろしくお願いします。

こんばんは。高3の女子です。 通っている塾の塾長(男)が凄く気持ち悪くてイライラします。 1。清潔感がありません。 フケだらけでスーツの肩のところも真っ白で、その頭を触った手でプリントを渡して来たり、話してる最中に目の前で肩についているフケを払われました...。ワイシャツとかもヨレヨレでなんか古臭い臭いがします。 2。やたら話しかけてきます。 映像授業なので基本先生との会話は必要な時以外しないのですが、私がトイレ行こうとしたり印刷しようとすると必ず「○○さーん」と話しかけきます。しかも大事な話かと思ったら 毎回「調子どう？」とかどうでもいいことばかり。たまにバイトの大学生まで巻き込んでかわいそうです。 3。自分の事を聞いてほしいアピールをしてくる。 会話してると「俺が高校の時凄いことがあったんだよな～」など「何かあったんですか？」と聞いて欲しそうなアピールをしてきます。1回聞いてしまうと何回もで面倒...。 4。言ったことに対して否定的な言葉しか返ってこない・揚げ足をとる。 私が何を話しても最初に返ってくる言葉が「いや、それは」と否定的で、話してる最中でも遮ってまで揚げ足をとってきて本当にイライラします。 今日もパソコンルームから自習室に行こうとしたら「○○さん」と呼ばれ聞かれたのが「自習室に移動する利点って何かあるの？笑笑」です。 他にも自習室に移動して勉強する子は沢山いるのに私にだけ絡んできてダルいです。 また、過去問のことに対しても全て否定されます。 私は今まで過去問でも模試本番でも全然点数が伸びなかったんです。 でも友達からアドバイスをもらい、自分なりにやり方(順番)を変えて過去問を解いてみたら20点以上上がったんです。 最初はたまたまだと思ったのですが、違う過去問やっても2、30点は上がっていました。 元が低かったせいもありますが自分的には物凄く嬉しかったんです。 なのに先生の最初の一言が「いや、やり方変えたからって...」です。 終いには「ちゃんと文読めてるの？じゃあなんで解けないの？」「ってその読解力なら大学受験やめた方がいいと俺は思う笑」とまで言われました。 確かに話を聞いていて、先生が正しいと思うところもあったし、受験を考えてのことなのでしょうが、やり方から自分の意見まで全て否定されたらさすがに落ち込みます。 「あんまり言うと俺○○さんに嫌われちゃって○○さんが塾に来なくなったら困るからこれくらいにしとくけど笑」とか言ってましたが、もう十分に嫌いだし行きたくなくなってしまいました。 ただでさえ入試1週間前に控えてて緊張してるのに...かなりしんどいです。 誰に相談したらいいんでしょうか... 信頼できるチューターさんに相談してもそのチューターが困ってしまいそうなのでできないし、本部に連絡して今いなくなられても皆も困ってしまうのでどうしたらいいかわかりません..'。 助けてください...。

当方20代独身女性です。 20代独身男性Ａさんのことでご相談があります。 Ａさんからのアプローチでこれまで何度か食事に行きました。 私はＡさんの人柄に触れてＡさんを好きになりました。 また、Ａさんは遠まわしに私の事を好きだというような台詞を言ってくれます。 それで思い切って私の方からＡさんをデートに誘ったのですが、理由をつけて断られました。 その後も何度か一緒に食事には行きましたが、相変わらずデートは断られます。Ａさん曰く、「男友達と遊ぶ方が楽しい」とのこと。そんな言葉はとても好きな女性に向かって言える言葉ではありませんよね…。 Ａさんからアプローチしてくれたものの、私は『たまに一緒に食事したい程度の女性』であるのだと思い、Ａさんと距離を置くことにしました。（口説くような台詞も、ただのリップサービスだと思いました。） しかし偶然mixi内でＡさんを発見。そこには私への想いが書かれていました。 ・気になる人ができた。 ・○○のこと、やっぱり好きになってしまったみたい。 ・最近四六時中、○○の事考えてる。恋の病ってやつかな。 ・仕事帰り、○○の家の前を通って○○の部屋に電気ついてるか確認してしまう自分がいる。電気ついてるとホッするけど、電気消えてると「どこにいるんだろう！？」ってすごく不安になってしまう…。 ・○○を早く彼女にしたい！ ・風邪ひいた時って、何でこんなに人恋しくなるんだろう。○○が横にいてくれたらなぁ。一緒に暮らしたいなぁ。 ○○というのは私のことです。（実際はあだ名です。） 日記に書いている状況（例えば一緒に食事したお店の店名や、日記の日付、その女性の特徴から見て、100％私の事をさしています。） なので、私の事を好きだし私を彼女にしたいということは本心であるとわかりました。 そこで自身を取り戻した私は、もう一度Ａさんと連絡しあうようにして関係を戻したのですが、相変わらず私とデートしてくれないし、連絡も面倒な様子。 しかし先日一緒に食事していると「(私の名)さんにとって俺ってどんな存在？」「(私の名)さんが幸せを感じる時ってどんな時？」とＡさんがちょっと悲しそうな感じ？で聞かれました。 その時、うまく返答できたら良かったのですが、私は急に恥ずかしくなってうまく返答できませんでした。 後日しっかりと自分を気持ちを伝えようと思い、Ａさんに食事の約束をしました。しかしなかなか予定が合いません。（というかＡさんが時間を作ってくれません。） そして何もできないまま、現在に至ります。 Ａさんは一体何なのでしょう？ 一度復活した自信をまた失っています。 「彼女にしたいほど好きなのにデートしてくれない」という心理がまったく理解できません。体だけを求めているのならとっくに私は押し倒されているはずです。実際はそんな素振りすらありません。 どなたかＡさんの心理をわかる方いらっしゃいますか？

中学2年生の女です。 今、同じ部活の人に大嫌いな人がいます。 できれば人を嫌うことなんてしたくないし、 こんなにマイナスな感情を抱きたくはないのですが・・・。 気がおかしくなりそうなくらい、大嫌いです。 わたしは陸上部に所属していて、 2年生の女子はたったの5人しかいません。 それなのに、そのうちの1人（以下Aとします）が大嫌いなのです。 Aは、本当に典型的な自己中心人物です。 周りの人を勝手にレベル分けし、自分はレベルの高いグループに いるからとものすごく人を見下しています。 わたしは、グループとかそういうもの自体、バカバカしいと感じます。 たとえば、 「○○ちゃんってレベル低いから、××みたいなキモイ男 　が好きなんじゃん！？笑」 などとせせら笑っていたり、書いていたらキリないほど 人を見下した言動が多いです。 自分が女王様だとでも思っているのでしょうか・・・。 上記の言葉を読んでくだされば、どれほど性格が悪いのかも わかっていただけると思いますが・・・。 また、わたしはAと同じクラスでもあります。 Aはいわゆる目立つグループといつも一緒で、 そういうのが苦手なわたしとは一切接触はありません。 会話するのは部活のときに少しだけというかんじです。 でも、わたしを会話に一切入れないことも多々。 周りでぽつんとしている人がいても、 自分が楽しく話していれば満足なようです。。。 それなのに、愚痴やノロケなどはわたしに言うようで、 休みの朝に「今から会えないか」と電話がかかってくるほどです。 つまりAは、一緒に行動するのは自分のレベルアップにつながる 目立つ人、しかし愚痴やノロケは口の軽いそのグループには 言えないため、口が堅いであろうわたしをはけ口としているのです。 それなのに、わたしの話はバカにして聞いているばかりです。 （しかし最近は、わたしも近寄らないようにしています） とても都合よく使われているようで、本当に腹が立ちます。 わたしはアンタのプライベートフォルダじゃない！と叫びたいです。 同じ部活でなかったら、徹底的に関係を絶つということが できるのですが、同じ部活、しかも少人数であるが故に それもできないでいます・・・。 あまりに自己中すぎて、信じられません。 ムキになったら負け、と言い聞かせますが 押さえつけられないほどの怒りが湧いてきます。 音楽を聴いたり、楽しいことを考えるように心がけますが やっぱりどうしようもないときがあります（T_T） 部活のみんなも、Aを嫌っています。 彼女とどうやって付き合っていくのがいいでしょうか。 和を保つために理性で自分を抑えながらストレスを溜めるか。 この際、はっきりと思ったことをぶちまけるか。 あんなのは人間じゃないから仕方ない、と思おうとしますが 腹が立つには変わりないのです（-_-； もうはっきり言って我慢の限界ですが、 わたしはどうするべきでしょうか？ こんなに醜い自分も大嫌いで、泣けてきます・・・。 こんな感情持ちたくない。でもどうしたら？ ここまで長文・乱文を読んでくださったみなさん、 本当にありがとうございます。 どんなささいなことでもいいです。 何か、言葉をください。

月に一度くらい食事に行く男友達（知人）がいます。 彼は40代半ばで独身です。 元々口数は少なく、人の話を聞いているのか聞いていないのか会話も噛み合わず、内容も面白くない（いわゆるつまらない人）、義理人情に薄い人なのですが、暇があれば出掛けています。 その理由は、知り合った当初は、今ほどつまらない人加減に気付きませんでしたし、お互いにお酒大好き、一人で飲むより相手がいる方がマシ、それに何よりも暇だったetc...ということも相まって、そんな関係が５年ほど続いています。 ５年も付き合いがあればムカツク発言などは何度もありました。 しかし、彼氏彼女の仲でもなく、なりたいわけでもなく、会えば100％ご馳走してくれ、酔ったところで迫ってくる（もちろん男女の関係なし）こともないので、その場で腹を立て喧嘩をするよりもこのまま我慢して友達でいようと思い続けています。 しかし、どうしても解せないことがあるのです。 ↑の内容だけを読むと「何て女だ！」と不快な方もいらっしゃると思いますが、そんな女の私でも要所要所で義理を果たすことは欠かさないように努力しています。 ありきたりですが、誕生日・バレンタインデーには相応のプレゼントを。ある時は彼が実家（田舎）へ帰省する、実家に中学生の姪がいると聞いたので、サンリオグッズとこちらのお菓子を持たせました。 姪の話はよく聞いており、私にメールをくれた事もあったのです。 ですが、その彼はホントに気が利かない人だったので、私からというわけではなく「自分が買った」つもりで持って行けばイイと思ったのです。 前置きが長くなりましたが、年に数回とはいえプレゼントを渡します。 ですが、一度たりとも「ありがとう」と言う言葉を聞いたことがありません。 もちろん、明らかに彼が悪い状況の中でも「ごめんなさい」という言葉を聞いたこともありません。 前述のお土産の時は「何コレ？ふぅん。あっちに置いておいて。」ですって。 ここ２～３日では、会ってはいないのですがメールで調べ物を頼まれました。 私も仕事中でしたが、その為に数時間割いて調べて結果を知らせました。その結果に納得がいかないようでさらに調べてといわれ、それも調べて連絡（メール）しました。 当然ながら「ありがとう」のメールすらありません。 目の前にいても言えない人がメールで言えるわけもないのですが。 そういう人である事は当然承知の上ですから、今更挨拶を期待もしていませんし、言うべきとかいうつもりもありません。 ただ、朝起きたら“おはよう”、悪いことをしたら“ごめんなさい”、人になにかしてもらったら“ありがとう”、なんて挨拶の基本は子供の頃から当たり前のように習って繰り返している事である私（世の中の大多数）にとっては、できない人が不思議でならないのです。 どうしてと思いますか？ 思い付いたことで結構です。お聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

私は吃音者の男です。吃音をご存知でない方もいらっしゃると思いますが、言語障害だと思ってください。物心ついた時から自分には「どもり」がありました。吃音は人間に与えられた、言葉を発しコミュニケーションを取るということに対して悪い意味で妨げになっています。 そのため、小学校から吃音に対しては心の底から悩まされてきました。悔しい気持ち、悲しい気持ち、情けない気持ち、劣等感に襲われる気持ち、自己嫌愛に陥る気持ち、死を考えたことなど。実際、周りの人間からあざ笑い受けたり、まねをされたりして、嫌な気持ちになったこともありますし、今でもそうです。言葉を発することが億劫なることもあります。 人には一つぐらいは悩みがあると言われますが、私のように吃音者の場合は、悩み（会社、学校、恋愛など）＋自分は吃音者である悩み、というように、必ずプラスαで吃音者であるという悩みが付きまとっています。例えば、人前での発表や面接など人間ならだれもが苦労することを私の場合は二倍も三倍も苦労しなけらばなりません。さらに、これまで、吃音者であるため自分の挑戦したいことにセーブをかけ、可能性を縮めたこともありました。 そして、吃音という悩みは障害なので、自分自身を受け入れ、私がこの世を去るまで付きまとう悩みとなり私から一生消えることはないでしょう。今のところ、確立した治療法がないのが現状です。度々ネット内で吃音の治療法などが紹介されていますが、それを利用しお金儲けを考えている残念な人間がいるのも現実です。 私自身、毎日どうして自分は吃音なんだろうと考えたり、特に人と話すときは条件反射的に吃音のことが脳裏に浮かんできます。自分が吃音者であると長時間考えなくてよいときは眠っている時だけです。 吃音という障害と一生付き合って生きて行かなければならないのかと思うと、心が痛みます。ちなみに、自分自身が吃音者であること以外は自分のことが全て好きです。特技とはいえませんが、歳を重ねるにつれて人の何かしらの悩みや失敗などの痛みが分かる人間になってきたような気がします。 私は学生ですが、来年から社会へ出て働くわけですが、これまでのように仲の良く気の会う仲間と一緒にいれば良いという甘い世界ではなく、今まで以上に吃音者をあざ笑い批判する人間に出くわすことが多々あることでしょう。私はまだ、学生で真面目に誠実に事を進めてきた自信はありますが、社会では結果を求められる場であり、吃音が本当に壁になることも心配です。 私はこれから社会で生きていく中で吃音をどのように自分自身を受け入れ、生きていけば良いのでしょうか？社会は受け入れてくれるのでしょうか？ また、今まで恋愛に臆病になっていた自分もいますが、このような人間をきちんと受け入れてくれる女性の方はいるのでしょうか？ 長々と分かりにくい文章でしたがよろしくお願いします。

母とどう関わればいいのか分かりません 私は30歳になり、1歳半の子供もいる身ですが、母親と折り合いが悪く19歳の頃からほとんど交流をしていません。 そんな母から昨日夜中の3時に電話があり、話をしていると何だかモヤモヤしてしまったので、皆さんの客観的な意見を聞けたらと思い投稿させて貰いました。 前提として、母親とは長い間距離をおいているので、ほとんど会っていません。 妊娠を知らせた時には「おめでとう」の言葉どころか「お前は必ず生まれた子を虐待する」と言われ、産後何度か掛かってきた電話でも、子供（母にとっての孫）のことは一切聞いてこなかったので、私の子供をまだ一度も見せていません。 私の父は私が18歳の時に自殺し、母は現在、叔母が建てた家に一人で住んでいます。 ふとしたことから、私の主人が働いていないのではないかという予感がしたため電話をしてきたそうです。 主人は仕事がなく、夜から朝にかけてコンビニで毎日バイトしているのですが、そのことを伝えると、あの男は気が弱いから仕事が続かんと思った!から始まり、離婚して国から援助を貰いながら生きる方が楽だと言ってきたり、私は「今は離婚する気はない」と言うと、母は「私はあんたを一所懸命育ててきて、高校まで出してやった。部活でも勉強でも一番になれるように応援してきた。全ては良いところにお嫁に行かせるためや!!」とすごい剣幕でまくし立てられました。 夜中の電話だったこともあり、私もそれをうんうん聞いてるしか出来なかったのですが、電話をきったあとモヤモヤとして眠れませんでした。 自分で書いていて、何とも世間知らずな母親なんだろうと思うんですが、そういった利に適わないことを昔からあたかも正論のようにまくしたて、脅迫じみたことをするので母とは関わりを避けていました。 小さい頃の私からすれば、そういったことで殴られたり蹴られたりが日常茶飯事だったので、最近までは母から電話が来るたび、何を言われるかと冷や汗をびっしりかいているような状況でした。 話が長くなりましたが、私自身も母にノーと言えない弱さがあったり、関わりを逃げてきた部分があると思います。 母に対して「それは違うやろ」なんて意見を言えば何倍にもなって返ってくるのが目に見えているので言わなかったのもありますし、昔から、母親の期待に添えないことで辛い思いをしてきたこと。 それから妊娠、産後の不安な時期にやさしい言葉ひとつ掛けてもらえなかったのをちょっとだけ根に持っていたりします。 そこで客観的な意見を聞きたいのですが、こんな母親や娘（私）をどう思いますか？ 今後母と関わっていくとしたら、どのようにしていけば良いのか、自分ならこうするよ、といった感想でも構わないのでご意見頂けたら嬉しいです。

出だしからこういう言い方で申し訳ないのですが私（２０代後半の女です）は子供の頃からモテます。 その返事がＹＥＳかＮＯかはともかく、告白されるたびに嬉しいし女としての自信にもなります。 男性にチヤホヤされたり、ときによっては貢がれたり・・・ 周囲の同性からも「何でそんなにきれいなの？」とか「スタイルがよくてうらやましい」と言われます。 自慢気に話すようで本当に申し訳ないのですが「モテる」ことで私にはそうしたことが良くも悪くも「当然のこと」だったり「日常のこと」に近い感覚になっています。 「女として賞味期限」とかよく言いますよね。 あまり好きではない言葉ですが否定はできないと思っています。 私がモテることは私が賞味期限切れではないバロメーターにもなっています。 さらには、いろいろな男性を通して男性の生き様と言うと大げさかもしれませんが人間模様と言うのですか。 そういうものも見てこれて楽しかったし場合によっては悲しいこともありましたが、いろんな男性を見ることができて人生経験が豊かになっていると思います。 ただし、念のために申しておきますが浮気は一度もしたことはありません。 浮気や不倫を認める気も全くありません。 今、つきあっている彼氏（３０代前半）とは結婚することになると思います。 そんな私ですが結婚後も今のようにモテたいと思っています。 結婚すれば男性から好意を持たれることは大幅に減ると容易に想像できます。 でも、だからこそモテ続けたいんです。 賞味期限切れではない女としてのバロメーターを知りたい。 そのためには彼以外の男性からも好意を受け続けたいんです。 繰り返しますが浮気や不倫をしたいということではありません。 貢いでほしいとも思いませんが、何かの会合で知り合った男性や久しぶりに会った同級生・・・等々。 もし私に好意を持ってくれるなら、たまにおしゃれなお店で食事したりお酒くらいなら・・・ その入口できちんと止めておけばいいことだと思うので。 彼にここまでの話はしていませんが「夫としても奥さんがきれいでモテるほうが自慢でしょう？」とは言いました。 彼は「浮気は困るがきれいなほうがいいに決まっている」と言っています。 ところが親友（Ａ君とＢ子）にこの話をしたところ「とんでもない話」だと反発を受けました。 Ａ君は「結婚したらそういう世界からは離れるべきだ」と言いました。 Ｂ子には「それって不貞な考えだと思うよ」とか「彼に対する愛情がないからそういうことを言うのでは？」とまで言われました。 しつこいようですが浮気や不倫をするつもりは全くありません。 ただ、モテ続けたいだけです。 私が「女」であり続けたいだけです。 それでも不貞なんでしょうか。 夫婦ってそんなにガチガチで相手を縛りあう関係なんでしょうか。 私と夫の立場が逆だとして私なら全然気にしません。（もちろん浮気はＮＧです） たまに私以外の女性から言い寄られて刺激になるなら夫（男）としての株も上がるのではと思っています。 この考えは間違っていますか・・・？ なお、彼への愛情は人より何十倍もあると思っています。 皆さまのパートナーがこういうことを言ったり思っていたら、どう受け止めますでしょうか？ 誤解を怖れずに言うと精神的・肉体的な浮気や不倫がなければ結婚後であろうと異性間の関係に遠慮も制約もない、との考え。 皆さまのご意見、よろしくお願い致します。

以前もここで質問させていただいた事があるのですが、 今年2月～3月にかけての彼の浮気が7月に発覚しました。 それも浮気相手からわたしが相談されるという最悪の形で。 （彼女はわたしと彼共通の知人ですが、わたし達の関係を知りません） 発覚後2ヶ月以上が経ちましたが、 問題が解決したかというと、そういう訳ではありません。 彼がどう思っているかはわかりませんが、わたしの中ではまだ終わっていません。 発覚時、彼はわたしに辛い思いをさせた事を後悔し謝ってくれたし、 浮気した事自体も謝ってくれました。 ですが、「二度としない」との言葉は聞けていません。 （男性は言いたくないものなんですかねぇ・・・嘘になるからですか？） そして、数度の話し合いの中で 「君には何の原因も無い。」 「気持ちは全部君の物で、彼女との事は単なる欲望でしかなかった。」と言い、 特に、「相手に心があっての事ではなかった。」という事を強く繰り返して言います。 でも、わたしとしては、心が無かった浮気のほうが嫌なんです。 心があったのなら、わたしが至らなかったのでしょうし、引け目も感じます。 これから彼の心を引きとめておくために心を尽くして頑張ろうと思えるのですが、 心がなく、単なる性欲だけだったと言われたら、もう防ぎようがありません。 要するに、彼の浮気を止める術は無いと宣言されたようなものです。 わたしに出来る事は今後何一つないという事実が辛くて無力感に支配されております。 どんなにパートナー間のSEXが充実していようと、いずれ男性には飽きがやってきます。 心が無いのならOKという考えであるなら、恋心は無くても 何らかの性的な興味を持った女性との浮気を止めることは不可能です。 事実男性というものはそうなのかもしれませんが、 女性としてパートナーのこの意見を認めたくはありません。 彼はこの2ヶ月、わたしの事だけを見て、考えていると思います。 わたしに近付こうと一生懸命いろいろ考えているのはわかります。 それが嬉しくて、わたしも素直に喜びを表現してはいますが、 これもいつまで続くのだろう・・・・と力なく見つめている自分もいます。 やはりどうしても信じることが出来ないのです。 わざわざバレるような相手を選んで浮気した彼にも正直幻滅しています。 浮気するならパートナーには絶対ばれないように行うという 最低限のマナーも守れない程度の男という烙印が消せません。 そんな中、彼が結婚の話を進め出しました。 意味がわかりません。 わたし達の間にはまだ溝があるし、信頼関係で言ったら出逢う前より更にマイナス状態です。 なのに、どうして結婚したくなるのでしょうか？ わたしは未だ結婚どころの話ではないのに・・・。 このまま結婚の話が進んでも、わたしは素直に受け入れられません。 結婚に同意しない場合は、修復どころか別れるしかなくなってしまう可能性があります。 浮気発覚前まではわたし自身、彼との結婚を望んでいました。 でも今は、わたしの心の中は白紙状態で、結婚をリアルに考える事なんてできません。 浮気の問題がクリアされないまま結婚に同意したら、 わたしは彼の浮気を許したことになります。 わたしはまだ許せてないのです。 こういう状況の中、 彼はいったいどういうつもりで結婚の話を進めようとしているのでしょうか？ 結婚を匂わせればわたしがこのまま全部飲み込むと思っての事でしょうか？ なんとなくでも結構ですので、思いつくことがおありの方がおいででしたら お教え願います。

32歳OLです。先日、１歳年下の飲食業の彼氏と入籍をしました。 来月末に身内だけの挙式を控えています。写真の前撮りは明後日です。 新居への引越しは来月を予定していますが、入籍後は彼の実家へ 仕事後に寝泊りさせていただいております。彼の帰宅はいつも遅いので 私が先に待っています。 私たちは９年の付き合いになります。 彼にはフリーター歴・ひきこもりもあり、 躁うつ病をわずらっていた時期もありましたが、薬に頼らずとも生活できるまでになりました。 今年やっと念願の飲食業に就職し、来年あたり結婚しようかと話が上がりました。 これまで付き合っていたことをはっきり私の両親には言えずにいましたが、 今回の就職で彼の意思が強いものとわかり、これを機に遅咲きのステップアップを願っていました。 二ヶ月前に私の両親へ紹介したところたいそう気に入られ、 一ヶ月前の食事会で親同士も意気投合、結納・入籍の日取りもトントン拍子で決まりました。 彼のそばにいたかった私としてはたいへん嬉しかったのです。 彼もその時は上機嫌となり、しばらく周囲の友人にも結婚報告をしていました。 しかし、最近は仕事のストレスが多大であったようで、 帰宅後はとてもきつい表情を浮かべて、上司の愚痴を並べていました。 休みの日も仕事が入り、その日は「一緒にご飯を食べよう」と約束していましたが 突然「友達（男）の家に一人で行ってくる。こなくていいよ。」と連絡がありました。 私にとっても共通の友人でしたし、かねてから色々と相談相手として数回、電話でやりとりのある 相手でしたので、不信感のあった私はすぐさま友人へ連絡。 「何かおかしなことがあったら、連絡してほしい。」と。 すると、裏で連絡を取り合っていたことが彼の逆りんに触れ、帰宅後は彼から 罵声を浴びせられました。「おまえはもう帰れ！」と、殴られました。 彼の母親が間に入ってくれたおかげで状況は止みましたが、 しばらく彼の不泊が続きました。昨日は帰宅したので彼の母親・私・彼の三人で話し合おうとしました。 しかし、出てくる言葉は「こんなに早く結婚するつもりじゃなかった」といったこと、 先述の電話事件で「（私のことを）キライにはなっていないが信用はなくした」こと、 そして言葉はエスカレートし、挙句の果てに私の親や家族に対する不平不満が 出てきました。（今回の縁談はうちの母親がはりきって日取りを決めていきました） 「ならばなぜそのとき云わなかったのか。無責任だ。」と彼の母親が云ったところ、 「俺にはそのときそんな根性はなかった。」だの、「おまえは親に決められた道しか歩めないのか。」 といった言葉で攻められました。私は、ただただ無言になっていました。 結局彼とは話し合いにならず、私は彼のお母さんのお部屋で寝泊りさせてもらいました。 お母さんはただただ、「あなたは悪くない。こんなに常識のない息子でごめんなさい。」と泣いてました。 来月初旬から、引越し先である中古物件のリフォームが入る予定になっていて、 彼も先月までは「こんな家にしたい」とワクワク話していたはずですが、 状況が一変してからというもの、「おまえ一人で住め。俺は実家にいる。」と。 因みに、その物件は私の親が配慮して用意してくれて、リフォーム代も月々の家賃で返済 してく、という形式になっています。まだ工事は入っていません。 彼の父親は「もうどこかその辺のアパートにでも住め」と言っています。 しかし、頑固な彼は動く気配もなく・・。 彼の表情がきつく、私が少しでも前にいっても「手を出すかもしれないぞ」と脅しもしてくるので、 私はしばらく距離を置くことにしました。 彼のお母さんとは「あんな甘ったれで全て後から人のせいにして・・・」と、本当に困り果てました。 私の親へはこの事実は告げていません。両親はともに今回の縁談を心から喜んでくれてます、 厳格に育った上、あまり迷惑をかけたくないという意識が私の中にあるせいもあって、 なのでこのような状況であることを云えぬままでもあります。 こんな子供っぽいストレスの塊のような彼と今後どのように接していけばいいのでしょうか。 甘やかしてしまっていたことが原因だとは感じています、 今後はみんな仲良く穏やかに過ごしていって欲しいと祈るばかりで。。 因みに、彼の母親とコンタクトを取ったところ、朝起きてくるとケロッとした表情でいると。 ９年間付き合ってきたなかで喧嘩はなかったです。 狭い田舎町なので、婚約したことを知っている方もいて、ご祝儀も少しずつ頂戴しております。 入籍後にこのような事態になってたいへん困惑しています、 彼の母親に間に入ってもらっていますが、「これから２人で暮らしたときにDVになったら あなたのことが心配でたまらない。。」と云ってくれています。 藁を掴む思いで書き込みさせていただきました、今後どのような対応で接し、 これからどうあるべきなのでしょうか。私の精神も揺らいでおり、冷静であればあるほど 「またそんな正論並べやがって！」と反発されてしまいます。 皆様、どうかアドバイスをお願い致します。

もう七年くらい前の話になります。 その日、地元で年に一回の夏祭りが行われていたので、 当時高校一年生だった私は男友達と二人でその夏祭りに行きました。 そこで偶然に割と人の通りの少ない路上で四、五人くらいの不良に、 おそらくまだ中学生か小学校高学年くらいの女の子が因縁をつけられて絡まれている場面に出くわしました。 聞いた感じでは、その不良達のどいつかにその女の子がぶつかったとかなんとか。 おそらく二十歳ちょっと前くらいの男達に囲まれてその女の子は、 顔面蒼白、本当に怖くて怖くてで動揺している感じでした。 三十秒くらいの間、私と友人は遠巻きにその様子を見ていたのですが、 不良の一人がその女の子に軽く膝蹴りを入れたのを見て、 いくらなんでもマズイ、夏祭りの係りの人間を呼んで来ようという話になりました。 そこで私の友人は人を呼びに行き、 その友人に比べてケンカが強かった私が人が来るまでの間、 その不良達に声をかけて時間稼ぎをしておくという話になったのですが…。 友人とそのプランを立てた時には私も見栄を張って「俺が何とかしとっけん！」 なんて格好つけてみせたこともあり、 また、純粋に年下の女の子に暴力を振るうその不良達に対する怒りから、 本当に「やってやる！」という気持ちだったのですが…。 友人が人を呼びに行って一人になってみると、私も怖くなってきました。 その恐怖はその不良達に一歩近づくほどにどんどん強くなり、 現場５メートル手前くらいに来たときには、 情けない話、呼吸もまともにできないくらいビビってました。 年上の不良達の大きなガッチリした体や耳に開けたピアス、染めた髪が、 本当にチビりそうなくらい怖かった記憶が鮮明にあります。 結局、その不良達の一人と目が合った瞬間に耐えられなくなり、 目を逸らして、ただの通行人を装い、その場を素通りしました。 声をかけるどころか目すら合わせられませんでした。 その後、係りの人が来るまでの二分弱くらいの間、 その女の子は不良達に突き飛ばされたり、怒鳴られたりしていました。 たった二分でもその子には果てしなく長く感じたでしょう。 たぶんその女の子が心に受けた傷は相当なものだったと思います。 私も含め、他の通行人達もその子を助けようとはせず、 誰からも助けてもらえず、ただ理不尽な暴力に耐えるだけの恐怖は、 その子の記憶に今も残っているとはずです。 でも、もし私が勇気を出してその時、割って入っていれば…。 あるいはその心の傷は少しは軽くなっていたんじゃないかと思っています。 今もたまにその後悔の念がよぎって鬱入りする時があります。 そして私が今、再び同じ場面に出くわして、果たして勇気を持てるか…。 「正義なき力は暴力なり、力なき正義は無力なり」という言葉があります。 正にあの時の不良達と私の事だなとつくづく思います。 大変長くなりましたが、 皆さんは私のようにこんな場面に出くわした時にどう行動されますか？