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初めて相談させていただきます。 結婚前から、妻は出産・育児に自信がないので子どもはあまりほしくない と言っていました。 絶対生みたくないとまでは言っていませんでしたが。 自分は子どもに虐待をするタイプかも、ともこぼしていました。 妻は何不自由ない家庭で育ち、 幼少時に虐待を受けた経験はないとのことです。 妻の父母・兄姉からの話からも、本当のことだと思います。 妻曰く 「友達と遊んでいるところに 赤ちゃん連れのお母さんが通りかかると みんな喜んで寄っていくんだけど、 自分はどうしていいかわからなかった。 子どもの頃から赤ちゃんとか、小さい子とかが苦手」 と。 ＊妻は末っ子です。 性格はわがままなタイプだとは思います。 のめりこんだら周りが見えなくなるとか、 落ち込んだらなかなか抜け出せないとか、 細かいことを気にしすぎるとか、 面倒な性格でもあります。 はっきり言って対人関係は苦手です。 話し方も下手だなと思います。 「いじめられた経験はないが、 学校にはあまりなじめなくてうわべだけの友達しかいなかった感じ」 と言います。 私は転勤族、かつ外で働くことを特段望まなかったので 妻は専業主婦です。 結婚して５年の間 料理研究に精を出したり 遠くの店まで買出しに出かけたりして 昼間の時間を過ごしているようでした。 結婚する時、 私は子どもを完全にあきらめたわけではありませんでした。 １人はほしいなぁと思っていたし、 妻も「１０年くらいしたら、考えられるようになるかも」と言っていました。 ３０代に突入し、そろそろ子どもがほしいと思うようになった私は 妻に打診してみました。 最初はしぶっていましたが、 彼女なりに調べたり考えたりしたようで 「専業主婦なのに、あえて３０代になっての出産というリスクを取ることもないね。 産むには今が一番いい時期かもしれない」 と決心してくれました。 ＊年齢差があるので、妻は２０代です。 その時、 「自分は性格に問題がある。まっとうな子育てができる自信がない」 と悩む妻に、 私と母とで育てていくから大丈夫だとはげましました。 私は母ひとり子ひとりで育ったので、 いずれは田舎から母を呼び寄せて同居することを想定していました。 妻もそのことは承知の上での結婚でしたし、 寧ろ「子育ての先輩が傍にいてくれたほうがいい！」 と言って同居に期待していました。 母も、孫ができたら同居…というそぶりを見せていました。 しかし、 紆余曲折あり（長くなるので割愛します） 妻の妊娠中に 母から断られる形で同居の話はなくなってしまいました。 そうして出産を経て、 ～先日子どもは１歳の誕生日を迎えました。 妻は機嫌のいいときはいいのですが、 機嫌が悪いときは物にあたったりします。 投げたり、叩き付けたり。 帰宅後、家財が壊れているのを見つけて またやったんだな・・・と思ったり。 それをたしなめたり、 彼女の意に沿わないことを言ったりすると 「じゃあ、いつ子どもに手を出すかわからないよ」 と言います。 実を言うと子どもが３ヶ月の時、 妻が自殺未遂的な行動をして救急車の世話になったことがあります。 ときどき 「この子のためには自分はいないほうがいいのかもしれない。 こんな親ならいないほうが幸せだろう」 というような発言をします。 今のところ、 子どもの体に傷やアザなどは見つからないし、 虐待にまでは至っていないようです。 ただし、妻は 子どもが泣き続けていてもほったらかしにしていることが多いように思います。 「熱もないし、授乳したしオムツも濡れてないし。ずっと抱いている余裕はない」 と言います。 妻は積極的に自治体の育児相談に出向いていますが、 相談員によって言うことが違ったり、 妻にとってはハードルが高いことを提案されるようで、 余計ストレスになっている様子です。 「こうするよう言われたけど、その通りにできない・・・」 と悩んでいることが多いです。 私は仕事のため、平日はほとんど子どもに関われません。 早く帰れる日は極力早く帰るよう心がけ、 子どもを風呂に入れたり、遊んだりしています。 土日の昼間はほとんど私が面倒を見ています。 私自身は、子どもが可愛くてたまらないし、一緒にいると楽しくて仕方がないです。 ＊妻は、出産してからこのかた、ずっと 子どもが可愛いかどうかよくわからないと言っています。 妻がこのような状態では、子どもにいい影響を与えないと思い、 こちらで相談をさせていただくことにしました。 子どもが苦手・性格にも問題のある妻が、 この先育児を続けてゆくには どうしたらよいものでしょうか？ 私にできること、妻にできること、「こう考えてみたら？」　などなど 子育て経験のある方、子どもと関わる職業についていらっしゃる方などから ご回答いただけましたら幸いです。 ただし 仕事を変える・育児休暇の取得など含め、仕事の時間をこれ以上減らす提案 は避けてください。 今だってぎりぎりまで削っています。 母と同居の話もなしです。 また、 短期で保育所に預けるとか、 ファミリーサポートの利用などは 一時的な逃避にしかならないと思っています。 妻もそれらの利用はしたくないと言います。 条件が多くて申し訳ありませんが、 よろしくご返答のほどお願いします。

２７歳女性です。今結婚を考えてお付き合いしている彼は４０歳です。 最近同棲をし始めたのですが、セックスのペースについてズレがあるような気がしてしまっています。 私は性欲が強いのかわかりませんが、毎日でもしたいタイプで できれば二日に一回とかはしたいと思ってしまいます。 今のペースは週に二回で、基本彼のしたい時にしています。 同棲前は週に一回のペースで会い、その度にしていました。 回数は多くはなかったのですが、会う度にしていたので不満はありませんでした。 彼とのズレというか不満を感じてしまうのは ●基本的にエッチは彼がしたいタイミングでする。 これは、私が触られたりするとすぐスイッチが入るので断ることがないからです。 逆に私がしたくて誘っても、彼はやんわり断ってくることがあるので 結果的に彼がしたい時だけしてずるい！と私は思ってしまいます。 （わがままかもしれませんが…）断られるととても悲しくなるので、これがとても嫌です。 ●彼は朝にしたがり、私は夜したい。 彼は夜は仕事で疲れているからか、夜求めてくることがほぼありません。 朝か休日の昼間です。 朝のエッチは、あまりムードもなく時間的にも短いですし 明るい中でするよりも暗い中でした方が気持ちが入って高まるので 私は夜したい派なのですが…。 でも夜それとなく誘っても断られます。 ●彼はふざけてスキンシップをしてくる。けどエッチはしない。 彼はスキンシップ好きな人でどちらかというとエッチな人なので 私が料理をしていると後ろから胸を触ってきたり 夜一緒にテレビを見ていると抱きついて耳を舐めたり ふざけてエッチなことをしてきます。 その度に私はスイッチが入って悶々とするので正直つらいです。 結局、私は常に触られたりするとスイッチが入るので 彼のしたい時にするという状態になり 悶々とすることが増えています。 本当は夜襲ってきて欲しいです。 昔のように情熱的なエッチがしたいです。 付き合いたてのころは、ゴハンを食べていても帰ってきて家に入った瞬間でも その場で脱がされて…なんていることがしょっちゅうで、とても満たされていました。 今は、私が誘っても応じてくれないことがほとんどなので 断られたときの悲しさや辛さを考えると誘う気もしません。 （それで喧嘩（喧嘩といっても静かな）になったり、私が勝手に傷ついて泣いたり何度もしました） ペース的には週に二回と、そんなに少ないわけではないのですが…。 自分でも何がこんなに悲しいのかわかりません。 でもなぜか突き放されているような感じがする？というか 昔は良かったのにな…とやりきれない思いになることがあります。 きっとわがままなんだと思います。 男性視点から見て今の状態はどういう感じなのでしょうか。 性欲が強すぎると思われているのかな… もう女性としての魅力が感じられなくなってきたんじゃないか 結婚したらもっと少なくなるかもしれないし、相性が合わないのかな やっぱり男性は一人の女性じゃ満足しないのかな… と、答えの出ない不安に悩まされています。 長々と読んでいただきありがとうございました。 漠然としていますが、何かアドバイスいただければ嬉しいです。

こんばんは、19歳大学１年の男です。 今年から大学に入学し、１週間ほど前から夏休みに入りました。 過去に付き合った元カノへの未練にけじめをつけたいので質問させていただきます。 <現在まで> まず中高一貫の中高に通っていたときに付き合った元カノがいます。 そのときは相手から告白されて付き合い始めました。 ただお互いに初めての彼氏、彼女ということもあり、なにをすれば良いのか分からず、少しもリードしてあげることができないまま内容のない3ヶ月を過ごし、フラれました。 それからもともとモテるような人間じゃないんでその後は告白されることもなく、また自分もズルズルと未練を持っていたため他の人を好きになることもありませんでした。 自分がいつまでもねちねちしている間に、彼女は人として成長していて数人の男性とお付き合いしていたようです。 初めて自分が好きで付き合い、その後他の女性と付き合ったこともないため、いつまでも未練が残っているんだと思います。 そのため諦めきれずお互いに受験が無事終わった後に、諦められない旨を伝え、遊びに誘いOKをもらいましたがその後にキャンセルされました。 それが１度ならまだ頑張れたんですが３度ほど同じことが続き、相手にその気がないのに断るのが嫌なんだろうと気付き、大学入学を機に一度は諦めようと決心しました。 入学後は忘れるためには新しい恋をするのが一番だと思い、人を好きになる努力をしましたがやはり頭から離れません。 いい加減こんな情けない自分に腹がたち、最後にけじめをつけるために夏休み中に駄目元で遊びに誘おうと思っています。 それがダメだったらアドレスなどを全て消し、諦めようと自分では考えています。 これが現状です。 <質問> 最後にどのように誘えばいいんでしょうか？具体的に教えていただけると助かります。 今はメール、電話番号しか知りませんがいきなり電話は出来ないと思いますのでメールでの方法をアドバイスいただけると助かります。 ダメだったらキッパリ諦めることを伝えるべきでしょうか？ よろしくお願いいたします。

中学３年生です、長い間不登校だった期間があったのですが最近再び登校しました。 一昨日、学校の終業式で夏休みが始まりました。 私は１、２年生の勉強が抜けているので夏休みに挽回しなければ　と焦る気持ちばっかりで勉強できません。 また、勉強面の悩み、学校生活での悩み、交友関係の悩み、教師に対しての悩み、進路の悩み、自分の容姿に対しての悩み、臭いに対しての悩み、性格に対しての悩み、歯や、便秘に対しての悩み など、色々な悩みがあり、もう死んでしまいたいです。 夏バテのせいなのか、食欲も無くなり、体が１日中だるいです。 まるで体の中に鉛をいれられたようです。 好きだった音楽も今ではうるさく感じます、でも音楽を聞いていないと嫌なことばっかり考えてしまい不安になります。 嫌な事を思い出しては、大きな声を出したり、自分を叩いたりしないと駄目です。 小学校の頃、自傷行為（アームカット等）をしており、今までやめていたのですが最近また切り始めてしまいました。　太ももなので気づいていません。 個人懇談やオープンハイスクールが始まる前に死にたいです。 ですが、そういう気持ちがあるのにも関わらず「勉強しなければならない」と感じたり、「人と接したい、人の温かみを感じたい」と思うのは、やっぱり死ぬ気がないからなのでしょうか？

前回企業した彼(同棲中)との関係について質問させていただきました。 ４月頭に『一緒に住むなら結婚しろ』と私の父親に言われ、新生活・環境の変化や一緒に住んでみた彼の様子など、いっぱいいっぱいになってしまい、４月下旬の顔合わせをキャンセル。 それからもダラダラと同棲が続いてしまっています。 先日第三者が入り改めて自分の気持ちを確認しまして… これから彼との未来は見えない。そして好きなのか依存なのか情なのかわからない。でも“一緒にいたい”という気持ちに気付きました。 彼にも正直に伝えました。 『俺は結婚を考えてるけど〇〇〇(私)が考えられないなら仕方ない。でも一緒にはいたいから生活は続けていきたい』との答え。 結局顔合わせもせずにダラダラ一緒に住んでることに対し、父がご立腹。実家には帰れません。 今は彼の職場で忙しい日にパートで働いていますが、彼は2ヶ月給料なし。車検も受けられず、私の給料も待ってる状態。 このままではどうにもこうにもいかないので、今は仕事探しからしています。 いくらお互い“一緒にいたい”と思っていても、先の見えない彼と一緒に住むって…？ 皆さんの率直な意見がありましたらお願いします。

　アラフォ－世代です。 スポ－ツサ－クルで知り合い2年ほどお付き合いをしています。 サ-クルに参加したのは、仕事ばかりの毎日をちょっと変えたかったからです。 彼は、そのサ-クル活動に私が参加するのをかなり嫌がっています。 理由は、男性が多く（女性もある程度います）男友達が沢山できてしまうのが いやだそうです。また、サ－クル以外でも男性友達との交流も良くは思わないようです。 私自身は、男女問わず幅広く良い仲間づくりをしたいと思っていたのですが。 彼のことは大切にしたいと思っていますし、将来も考えているのですが・・・・ 彼自身は、サ-クル活動にある程度積極的に参加しているようです。 出来れば、一緒に参加できればと思うのですが・・・・ 男性は多くの人が、そう思うのでしょうか？

性格の不一致、夫の暴力で離婚を考えてます。現在、結婚５年目、１歳７ヶ月の娘がいます。 私たちの夫婦喧嘩の理由は、だいたいが些細なことです。 それなのに、夫が暴力を振るうほどの大喧嘩に発展することが多々あります。 私は夫との性格の違い、考え方の違いに、どう対処したらいいのか悩んでいます。 私は、もともと感情的な性格で、よくイライラしたり、すぐに機嫌が直ったりし、子供っぽいところがあります。夫は、その逆で、あまり感情を表に出すほうではありません。ただ、自分の意見を絶対に曲げない頑固な面があります。 私たちの喧嘩にはパターンがあり、同じことの繰り返しです。 今までは仲直りしてきましたが、根本的な問題解決はしてきていないと思います。 昨日、外出先で夫が言った一言にカチンときた私は（理由を話さず）「もう帰ろう」と言いました。 【理由：パチンコで自分お小遣いをすっかり使い果たし、数ヶ月分も小遣い前借している状態で、 「今度の休日出勤の手当（休日出勤は１年に１～２度程度）は俺の小遣いにしてもいい？」と言ってきた。私にしてみたら、いつも安月給でやりくりするのが精一杯なのに、まだ自分のお小遣い（パチンコするお金）が欲しいの？少しくらい休日出勤手当てが入るからおまえの好きなもの買ったら？とか、生活がラクになるだろう？とかそういうこと思えないの！と腹が立った。】 夫は「急になぜ？」と言ったので、私は「あなたの一言に気分を悪くした（理由を話す）」と言いました。すると、「なんでそんなことで怒るんだ！」と激怒。そして、激怒する夫の態度に私も激怒し、私は娘を連れてその場を立ち去り、結局別々で帰宅することになりました。 帰宅後、冷静に話し合いをしようとすでに帰宅していた夫に話しかけましたが、あっという間に口論となり、ついには夫は暴力も振るいました。私の頭を平手で殴り、首を鷲掴みし壁に押し当て、「殺すぞー」と怒鳴りました。私の頬と首に４～５箇所の引っかき傷ができました。 夫の意見は、あんなこと（私がイライラした理由）でイライラする気持ちが理解できない。俺が逆の立場であれば絶対イライラしない。イライラしたお前が１００％悪いの一点張りで一歩も引きません。私がすべて悪く私が謝る以外に「問題解決」は存在しません。 ですが、イライラしたのには理由があって、その原因はあなたなんだから、少しは理解して欲しい。そして、いかなる理由でも暴力に出るのは卑怯なのでやめて欲しいというのが私の意見です。 確かに、私が夫に対して感情的にならなければ、夫が突然怒ったり八つ当たりしたりすることはありません。だけど、私が感情的になるのには理由があるし、またその表現の仕方は私の個性でもあると思うので、夫が良くて私が悪いというものではないと思います。 今までに、喧嘩するのがいやで自分の感情抑えるべきだと努力したこともありましたが、それでは私の人格が壊れてしまいます。 今まで喧嘩のたびに何度も話し合ってきましたが、同じ理由での喧嘩、同じ結末、なんとなく仲直りの繰り返しです。喧嘩のたびに、とても傷つきます。もう疲れました。 どうすれば良いのでしょうか？ 離婚すべきなのでしょうか？

現在二十代の学生です。 母との関係に悩んでいます。 私の両親は出来婚で私が生まれてすぐに離婚し、私は母方の実家に引き取られました。 母は私が高校を卒業するまでに2回再婚しました。虐待ではありませんが私は母が苦手で幼少期のトラウマがあり、母についていかず祖父母に育てられました。 たまに会う母は気まぐれに私にかまい、気まぐれに私に怒鳴りました。 母の最後の離婚は私が高3の1月で、受験シーズン真っ只中。私は今まで勝手ばかりしてきた母に卒業式に来てほしくはないと思い日取りを教えませんでした。 すると「裏切り者、信じていたのに。生みの親より育ての親を選ぶのか」とメールが来ました。 私は段々怖くなりました。母に愛されているというより、いつか母に殺されるのではないかと思いました。 その後も「親不孝」と罵るメールがたまに来ました。 県外の大学に進学し2年半、色々なことが積み重なって、私は心療内科でうつ病と診断され、実家でしばらく療養することになりました。 母が年始の挨拶に来たため、そこで久しぶりに顔をあわせると普通に笑顔を見せてくれて、初めて「あぁ、今まで悪いことをしたな」と思いました。 そこで自分の病気のこと、大学は祖父がせっかく進学させてくれたので卒業したいと思っていることなどを思い切って話しました。「今までごめん」と母は謝ってくれました。 しかし後で実家に電話をかけてきて祖父に「○○(私の名前)があたしに「大学までに掛かったお金全部おじいちゃんに返せ」って言ってきたんだけどどういうこと?」(私はそんなこと言っていません) 更に「病気とはいえ経済的に余裕がないから今更あの子の面倒なんて見れない」とまで言い放ちました。 そもそも祖父は私を引き取ってから今までの一切の経済的な面倒を見てくれており母も父も私の養育費など全く出してくれていません。 両親とも私が生まれた時は無職状態。私が生まれるや否や二人で私を祖父らに預け一時行方不明になったこともあるそうです。 彼らは私を最初から生み捨てる気だったのではないか、そう思ってしまいました。 母からはたまに連絡が来ます。私に老後の面倒を見て貰えると期待しているそうです。いつも私に楽しそうに妻子もちの彼氏の話をします。 母は私が拒絶すると私を親不孝と詰ります。 けれど私は母に捨てられ傷つけられたのに、私は母を愛さないといけないのでしょうか? 長くなりましたが、お暇な方はご意見をお聞かせ下さい。

　いじめの話題で、被害者の苦しみ、加害者と学校の問題について言及することは多くても、加害者の親のことについて述べることって少ないとおもいます。 もし、自分の子供が普段友達にひどいことをしていると気づいていなかったとしても、わが子が少しでもかかわっていたと分かった時点で、「なんてことをしてしまったんだろう」と申し訳ない気持ちになるのではないかと思うのですが…。 もし、私が加害者の親になってしまったら、子供がしていたことに気づいた時点で後先考えず子供を引っ張って謝りにつれて行くと思います。 もちろん、価値観とか、性格とか、いろいろ人によって違うのは承知のうえですが、1,2歳の子供同士でも、おもちゃを取り合ったり、けんかしたりしたとき、子供と一緒にあるいはうまく言えない子供のかわりに「ごめんね」をいうような、本当に人として当たり前の感覚で、そういうものってあると思うのですが、加害者の親になる人はそうじゃない特別な人が多いのでしょうか。 自分や近しい人が当事者になった経験のある方、できれば加害者側になってしまった方のお話を伺えたらうれしいです。

ずっと身につけていた水晶を落として割ってしまいました。 真っ二つになったので接着剤を使えばくっつきそうな感じなんですが、新しいものを買ってつけたほうがいいでしょうか？ もう15年ぐらい身につけていて大事なものだったので捨てる気にもなれないし身につけていないと不安になります...

40代前半バツイチ女性です。（子供なし） 今、結婚を前提にお付き合いして欲しいと言われている男性がいて、悩んでいます。 数年前から知っているひとで、良い人だし穏やかで話もまあまあ合うので、 「こういう人なら、これから残りの人生、一緒に過ごしてもいいかな…」と 思って前向きに考えていたのですが、色々話せば話すほど、気持ちが沈んできました。 一番の理由は、彼が「働くことが好きではない」ことです。 話してわかったのですが、収入もびっくりするくらい低く、 それに対して頑張る意志も意欲もありません。 出世しようという気もないのでストレスがたまらないのか、 いつものんびりニコニコしています。 でも、このままでは私の収入に頼らないとやって行けないことは確実です。 とはいえ、私も自分だけでも大変な状況です。 彼は「頑張って稼ぐことより、のんびり自由が欲しい」みたいで、 節約生活というより正直言って貧乏生活です。 お金がないし、稼ぐ気もないので、「○○に行きたいね」などということも （でもお金がかかるから無理だ…）と思って言えなかったりします。 優しく穏やかな人なので、その時はなんとなく喧嘩にもならず 終わってしまうのですが、後になってやっぱり、「一緒に頑張ろうね」と 言い合える人、「彼も頑張ってる。私もこの人のためにも頑張ろう」と 思える人がいい…と思ってしまいます。 節約生活をしつつも、時にはお金を使える楽しみもある生活がしたいです。 第一、老後を考えたら楽しみだけのためでなくとも貯金をしたいです。 とはいえこんなことを言っていたらこのあとずっと一人なのかもしれない、と 弱気になったりしてしまいます。 できればともに生きて行く人は欲しいと思っているときに、 私のことを全面的に受け入れてくれる人が現れて、焦りもあってわからなく なっているのかも知れません。 こんな彼はどう思いますか。 お金に関して将来性がない人でも、人間性が大事でしょうか。

まだ妊娠していませんが、近いうちに子供を考えてる主婦です。 子供は早くほしいと思っていました。 外を歩くと子供達や親子で出掛けている人を見るとみんな無事に産まれてきたんだ、お母さん方もみんな辛い出産に耐えてすごいなぁって最近よく思います。 どれだけ辛いとかなんて勿論表面でしか知りません。 しかし話しを聞くとこれ以上にない痛み、出産途中でを出産止める！と叫んだ、輸血した、自分が意識不明の重体に一時陥ったなどそれぞれの話しを同僚に聞きました。 でも、比例すると、あんなに産む事が大変なのに「痛くて大変だった」と口に出す人があまりいないので子供の偉大さはすごいものなんだと感じます。 しかし、怖くて仕方がありません。 妊娠する事すらも怖いです。 流産したらどうしよう、安定期過ぎても亡くなってしまうかも・・・五体満足に産まれてきてくれるのか？病気にならないか？とマイナスな事ばかり考えて不安と心配で仕方がありません。 育児できるのか？ちゃんとした母親になれるのか？と常に思います。 産婦人科でも色んな制限もあったり、それにより受け入れられない事や体重増やすなと先生からの一言。 先生も安全に出産する事をアドバイスしている事もわかっていますが、毎回かなりうるさく言われたと聞くと、それってそんなうるさく言ってみんな増えないものなの？ 過剰な増え方じゃない限り妊婦なんだし、お母さん方も気をつけてるだろうからそこまで言わなくても・・・海外なんて滅多に言わないけど、元気な赤ちゃん産まれてきてるのに・・・と思います。 また、都会と言えるような所ではないので、自分が納得できる産婦人科がない事。 住んでる市に４件くらいしかないです。 最近より思ったのが、くわ○たりえの育児ブログです。 経験してないからわかったような口は聞けないし、とても大変なんだろうけど、見る方にはマイナスにしか取れない事ばかりです。 やせる思い、くつ履かせるだけでも大変、かなり深刻そうなうつになってしまうんじゃないかと思うような文もあり、この前のお昼の番組では男の人達に 「あんた達男にはわからないでしょ！本当に大変なんだって！」 と生放送で食いつく姿は見苦しかったです。 アナウンサーも困った顔して「大変だとは思いますけど・・・」 アッコさんは「今ここで言う事じゃないよね」 そんな所を見ているとあんたには苦労しかないのか？と思ってしまいました。 ブログを全部は見てるわけではないですが、この人の発言、ブログには微笑ましい感じは全く感じられなったです。 でも、実際うつになったりノイローゼになる方もいるので、並大抵の事ではないんですよね。 旦那からも私の年齢の事もあり子供を早く考えようとも言われていますが、私の気持ちに整理がつかなくて踏み込めません。 もう少し色々知って勉強してから妊娠、出産したいと思うのですが、３２歳でもう若くもありません。 若返る事はないですが、この年齢での初産も不安の原因にもなっています。 悩んでる暇なんてない年齢ですよね。 更に１人っ子は可哀そうだよともよく周りに言われます。だから早く産みなさいと。。。 そんな心配ばかりしない方がいいっていうのはわかっていますが、今は妊娠したい喜びより不安がが大きいです。 本当に産んだお母さん達はすごいと思います。 妊娠すれば、母性が芽生えて強くなれますか？ 逆に失いたくない者が１つ増えたと不安がより大きくなってきませんか？ 引っ越ししてきたばかりで知り合いもいなく、気軽に話せる人もいないです。(実家も遠いです) 何をとっても不安と心配で気が滅入るような事ばかり書いてすみません。 もし、参考になるようなホームページや心和らぐ本などあったら教えてください。少しでも不安を取り除いて妊娠を喜べるようになりたいです。 勿論、意見やアドバイスよろしくお願いします。 子供は本当にほしいので「それなら、子供産まなきゃいい」というような事だけはお願いですので書かないでください。

月曜日に家を出ようと思ってます。 親に「あなたのせいで生活が苦しくて、弟にも迷惑」と言われました。 前からグチグチ言われてはいましたが、はっきり言われたのは初めてなので、わかってはいてもグサッとくるものがありますね… 家にも居辛く部屋も占領してるので、私が出て行けば家族は今よりも円満になると思います。 私のせいで親と弟は喧嘩ばかりで、もう見てられませんし… 私のスペックは、22歳・男・バイト経験なしのニート・大学中退・コミュ障・世間知らず・知り合い0人。 所持金は4万。 家を出た後の行動はまだしっかりと決めてはいません。 とりあえず、今後のためにタウンワークに行って仕事探そうとは思います。 病気がちで体が弱いので、派遣などで力仕事はできません。 寝るとこは、野宿か余裕あればネカフェと考えてます。 そこで、 「持っていったほうがいい物」 「大きめのリュックか旅行用のカバン、どちらを持っていったほうがいいか」 「携帯は無理してでも解約したほうがいいのか。 解約すると、今月の利用料金、解約金、払い残しの本体代で合計約5万。 もし解約しないなら、毎月9千円の利用料金。」 「自転車は持っていったほうがいいか」 「その他アドバイスなど」 を教えてください。 よろしくお願いします。

明らかに大変そうな様子であれば持つべきであり、女性は男性より力が無いものわかります。 だけど、よくデパートやスーパーなどでたくさんの買い物荷物を持ち歩く女性を見かけます。 （男連れではない女性が） それでも男が荷物持たなければならないのでしょうか？ 明らかに大量であれば持ってあげるのは分かるけど、全く差し支えない軽量的な荷物まで なぜ男が持ってやらなければならないの？

職場の人、友達に会うのも、元気で普通な自分にテンションを持っていかないといけないので嫌です。 元気でなくてもいいけど、普通にするってだけでも考えただけで疲れます。 誰にも会いたくない気持ちが大きくなりすぎてしまって、どんな態度をとっていいかわからないです。 なんとか今の常態で楽しめることを見つけて切り替えて気持ちをごまかすしかないですよね。

はじめまして。三十一歳の男性。都内在住の自営業者です。 心の痛みに耐えられずここに投稿してしまいました。同情、叱咤、激励、どのようなものでもお言葉さえいただければどれほど救われるかしれません。 遡ってちょうど、一年弱前、インターネットチャットで四国在住の二十五歳の女性と知り合いました。四国の田舎暮らしの閉塞感に行き詰まっていた彼女は、婚約者と婚約を破棄していたこともあり、上京する機会をうかがっていました。たまたま縁故を辿って一時上京する先が私の住む処の近くだったことがわかると、会うことになり、そのまま恋に発展し、無事上京を迎えることができました。 上京後一ヶ月の間は、私の家にいてもらいながら仕事探しをしてもらいましたが、一週間で仕事が見つかると、私の同居者ということで住民票を貸し、自分で安いマンションを見つけてもらい引っ越してもらいました。そのまま一緒に住まなかった理由は相手の本気度を確認したかったからです。 ところが、きれいな子だったので目立ったのか、仕事の帰りに変質者に声をかけられるようになってしまいました。田舎でストーカー被害にも遭っていたことを聞いていたので、家を引っ越してもらおうとしたのですが、本人にもうお金はありません。そこで私が最初の契約金等のお金を出し会社からドアツードアの繁華街にあるセキュリティマンションに引っ越してもらいました。家賃はあがりましたがそこはふんばって自分で払ってもらいました。 それからしばらく、信頼感で繋がった満たされた幸せな日々が過ぎました。 つきあってからそろそろ一年というころ、それでは結婚を前提に関係を続けようかという話になりました。いよいよ同棲が現実的になり、ひいては結婚のために貯金をしようということにもなりました。 ところが、人生はそんなにうまくはいきません。仕事で重要な案件で失敗し、なんとか当座をしのぐことはできたものの、借金をつくってしまいました。生活が苦しくなったので今より家賃の少ない処に引っ越そうと思ったのですがそれも無理。もはや家賃を払うのでいっぱいいっぱいでした。 そんな時に彼女の妊娠が発覚しました。多嚢胞性卵巣症候群という排卵障害を抱えている中で今回の妊娠でした。過去に婚約していたときも不妊治療をしながら子づくりにも工夫をしていたそうですが、恵まれませんでした。つまり、生まれないのが当然と思っていた彼女にとっては大いに望みの妊娠だったのです。 正直、戸惑いました。彼女の体のことは理解していたものの、現時点での経済状況は最悪で、しかも互いの両親は、特に父親は保守的で頑固一徹。いきおい話せば勘当されるのがオチだと思ってしまい、自分たちだけで考えあぐねてしまいました。 親に勘当されながらサポートもなく数十年の長きにわたって設計図のない家庭生活を続けていくことが幸か不幸か。思いばかりをめぐらすも、決断するのに時間もありませんでした。お腹の子どもは大きくなっていくし、彼女は壮絶なつわりで立っていることもままなりません。 過ぎていくだけの状況を前に、選択枝は二つでした。つわりがひどい彼女を田舎に帰らせて親御さんのもとにあずけ、私は仕事をやめて出稼ぎでもして、田舎に養育費を送金する。もちろん、実家とは縁をきる覚悟で。もう一つは、手術です。 彼女の特殊な体と、それへの負担を考えたら、どうしても生ませてあげたかった。だから、生もうといいました。もちろん、それが最良なのかどうかはわかりませんでしたが。それに対して彼女はいいました。離れて暮らすのはどうしても嫌だ。いつかまたつくってまたこの子に戻ってきてもらおう。そういってくれました。 僕らは手術に臨みました。 手術当日当時間まで、わたしは生もうといい続けました。彼女が病院に入ってからも電話とメールでいい続けました。分娩室に入っていく彼女が、看護婦さんに外へ誘われる私にむけて微笑んでいたのがぼやけた視界の中に残りました。一生、私は忘れることはできないでしょう。 すべて終わりました。帰って男三十にして泣きに泣きました。彼女も泣きました。絶対ふたりで頑張っていこうと誓いあい、さらに強く支え合うことを約束しました。 つわりもおさまり、体は割と早く解決しました。ただ、心の方は喪失感にとどめどころもないようで、帰ってきては私の顔をみるのが「しんどい」というようになりました。 術後２週間。はからずも負担をかけてしまうことを悟った私は、一緒に住まない方が楽なのではないか？といいました。それは決して自分に都合よく距離をとろうとかではないのですが、疎外感を感じさせてしまったようで、自暴自棄にさせてしまいました。 週があけて「なぜだか不信感が拭えない。とりあえず、結婚については白紙にしてほしい」と言われました。私はショックでしたが、でもフォローするように「互いに今後も一緒にいるために今回の決断をした訳だし前をむいていくためにもまず心と体が落ち着けたい。そのためにも時間をおきたいから一緒に耐えて欲しい」という前向きなメールをおくってくれたのでその言葉にしたがって見守るように努めました。 それから。彼女は仕事のあと毎日飲み会に行くようになりました。帰宅時間も1時を過ぎるようになりました。この状況での深酒は心配でしたが、私のいない生活の方が過去を振り返る機会と離れられるので、心に安らぎを与えられるいい機会だと思い、いってもらうようにしました。 週末に病院にいくので一度会いましたが。それでも2週間。かわらず彼女は毎日深夜まで飲み会にいきました。私は帰宅連絡のみを電話でとるだけにして放っておきました。その週の金曜日。「もうわたし限界かも」というメールがきました。不安になり、無理いって飲み会にいくのをやめてもらい、会社帰りに会うと一方的に責められ、もはや不信感しかないことを告白されました。 言い分はもちろんありましたが、何もいい返しませんでした。むしろこうしたことを生んだ状況を呪い、自分の無力をわびました。 全力で支えたいけど、もうこれ以上あなたの負担になりたくないから、本当に必要がなかったらいつでも身をひくから心配しないでくださいと言いました。それに対しては、あなたがいないと心細いし、やっぱりいてほしいと言われました。まだ、生理もきてないしマタニティーブルーの一種で鬱っぽくなるのはしょうがないとお医者様もいっていたので、今が正念場だと思い、なんとか彼女を落ち着けるよういろいろと考えましたが、一人では無力だったので、翌日、はじめて互いの親（母親のみ）に今回の話を打ち明けることにしました。 私の親は彼女と二人で会ってくれて、おきてしまったことはもう還らないのだから前を向かなければ。二人で決めたことなのだから二人で支え合っていけば時間とともに解決する日がくる、と冷静な判断をしてくれました。 彼女もおちつき、一緒に頑張ろうと暖かいメールをくれました。峠を越したように思われました。 翌日は彼女の誕生日でしたが、結局飲み会で会えませんでしたのでプレゼントだけ家のロッカーにいれておきました。でも「落ち着いたらどこどこにいこうね」という暖かいメールをもらったりしていたので、なんとかやっていけそうだと自信をもち、一週間、こちらからは連絡らしいものもせず過ぎました。 週末。届いたメールに耳を疑いました。 「わたし心が動きかけている。」意味がわからなかったので、連絡しましたが出てくれませんでした。次の日にメールが来ましたが、どうも内容から誰かの家にいるようでした。 「器が小さくてごめんね。あなたとの相性が一番なのはわかるけど、その人といたい。もうどう思われても構わない。」 離れた日から数えて2週目。手術から約一ヶ月。多くのことが石火によみがえり、頭の中は混乱を極めましたが、徐々にふられたということがわかってきました。 相手は34才のバツイチで、仕事場の上司だそうです。前から好かれていたらしく、飲みの場で言い寄られていたとのこと。仕事ができる人だと彼女からはぽつぽつと聞いていました。 泊まりにいったけど、何もなかったといっていましたが、さすがに信じることはできませんでした。 どう考えても納得がいきませんでしたが、彼女が私に対して抱いていた不信感を思うと、いくら二人で決めた決断だったとはいえ、今や私が負担であることは間違いがないし、何もいえませんでした。彼女が変わってしまったと思えば、それも自分の至らなさのせいで変えてしまったのかもしれず、そうなると現時点では二人は絶対に元には戻れはしないこともわかりました。 だから、責めることはありませんでした。むしろ彼女の心身状態が心配だったし、好きな人ができたというのならばその人が支えてくれた方が心も落ち着き、かつ彼女の仕事もうまくいく筈だと思い、いや、思い込み、かろうじて「今まで本当にありがとう。絶対にうまくいくから頑張れ」とかろうじて言えました。 「時々電話してもいい？」と聞かれましたが、相手の人がかわいそうだし私も交際中に元カレに電話などされたら辛いからしない方がいいよ。といってメールをやめ、連絡先を消去し、その日のうちに家にあるものすべてをまとめて彼女の家に送りました。それ以来連絡をとっていません。 その日、ちょうど生理がきたということでした。 あれから二週間がたちました。心は癒えません。一人お寺に水子の供養にいきましたが、お坊様からいただいたお札にどう顔向けすればいいのかもわかりません。食事もろくにとれません。どなたか一言でも何らかの言葉をかけていただけないだろうかと、縋る思いで投稿しました。

いじめの被害者心理が「催眠状態」の一つではないかと思うに到りました。この思い付きの本当らしさを皆様にご討論いただきたいのです。 いじめの類型が至る所に生じているようです。日常生活で人々の暮らしの中で無自覚の裡にかけやすい・かかりやすい催眠術の一つなのでしょうか。そうだとすると、術からの開放を被害者の努力に押し付けることは困難でしょう。術をかけた側にも強い意図がないこともうなずかれます。「催眠状態の一つ」との認識が正しければ、いじめ問題のより根本的な解決に繋がるものと期待しております。この場合の催眠術の開放法・術をかけた側への説得も新しいものが期待できそうです。

高1男子です。 http://dospara.okwave.jp/qa7592339.html↑で質問させていただいたものです。 回答いただいて、自分の中で考えた結果、メアドを直接聞こうと考えています！ あまり話していないですが、S・Kの下駄箱に「勝手に下駄箱開けてすいません。話があるので、明日の12時30分に校門の所に来て下さい。よろしくお願いします。」という手紙を入れて、その翌日に会って、「K(名字)さんとメールしたいので、メアド教えてくれない？」と話したいのですが、 (1)このことに賛成しますか？それとも、反対ですか？できれば理由ありでよろしくお願いします。 (2)引かれると思いますか？ (3)校門の所に来ると思いますか？ (4)手紙の添削をお願いします。 (5)話す文の添削をお願いします。 (6)もし、教えてくれたら、メール送ったら、返信来ると思いますか？ 一部でもいいので、できれば女子の方の回答をお待ちしております。よろしくお願いします。

【長文です】合わない？彼との今後についてアドバイスください。 彼：専門職の会社員。不定休。同世代よりは高給。有給も取りやすく、平日にがっつり休んで趣味（旅行・スポーツ等）を満喫。 私：総合職の会社員。土日休み。転勤したばかりかつ要領が悪いので残業・休日出勤多目。趣味もなかなかできない。 交際半年、うちに半同棲しています。4月に転勤した私は激務と彼との新しい生活でパンクし、1ヶ月前から心療内科で薬を頂いています。 この3連休で、彼は土日に泊まりのツーリング大会に出かけました。月は仕事でした。 私は休みが彼と重なるなんて滅多にないので楽しみにしていましたが、大会がよく土日開催されることも知っていたので諦めました。 土曜日は彼が出かけるまで一緒にDVDなど見ていました。日曜日は私が休日出勤で（彼がいないので引き受けました）彼は終電でうちに来ましたが、疲れた、ここを擦りむいた、身体がだるいと言うばかり。翌朝も彼はごはんを食べた後、出勤までずっと寝ていました。（私はその間、溜め込んだ家事をし、終わった後は本を読んでいました） 本当は、例えばモーニングショーでも見に行きたかったんです。例えばお昼がてらカフェデートでもしたかったです。それが無理ならうちでDVDを見るでもよし、近くにお散歩でもよし。 私にとって週に1度あるかないかの休み、彼と少しでもデートしたいと思っていました。 でも、彼がしんどいしんどいと言いながらもうちに来てくれる姿を見ていたら（理由が遊びによるものでも）言い出せませんでした。 彼は「わがまま言っていいんだよ、俺も頑張るし、本当に無理なら無理って言うから。というか、君の頼みなら無理だってする」と言います。でも、そんなことを言われたら、余計に言えません。 それなのに、やっぱり寂しいと思っていしまいます。 元々、ここ何度か双方の残業等でデートが流れたこともあり、寝ている彼の横でもう駄目かなあ、とまで思っていしまいました。 自分で我慢すると決めたのに、それに徹した態度を取ることができないなんてなんて面倒なやつだろうと思います。 起きて寂しそうにしている私を見て、彼は何度もごめんね、と言い、次の休み（2週間後）は君の実家に行って挨拶させてくれと言い出しました。 普段は町で手を繋ぐことも恥ずかしがるのに、駅までの道のりでは自分から繋いでくれました。 しかし、私は（何を急に…）と思ってしまい、あいまいに笑うしかできませんでした。 反省してくれているのはすごく感じますが、なんだか気疲れてしまいました。 一人で彼に合わせ、一人で迷い、一人で悲しんでいます。 昨日、彼が来なければ、私は今日を朝から有意義にすごせたのかな、明日から頑張ろうという休みにできたかな、と思っていしまいます。（実際、彼がいないときは趣味に興じたり友達と遊んだりしています） 彼は優しい人です。誕生日も記念日もお祝いしてくれるし、不安定になった私を色々気遣ってくれます。 しかし、気遣ってもらえばもらうほど自分が我侭になって、彼に依存していくようで、怖いです。 精神的にすれ違っている気がしてしょうがありません。 前向きに彼と向き合うためには、一度距離を置いて、自分を立て直した方がいいのでしょうか。 さっき来た彼からの「ごめんね」メールにも、どう返信したらいいかわかりません。 長文・乱文申し訳ございません。こんな面倒くさい女ですが、皆様のご意見を頂ければ幸いです。 前向きなご意見でしたら厳しいものでも構いません。 何か疑問点がございましたら補足に書き込みます。 よろしくお願い致します。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

中３です。 読書感想文で森絵都さんの「カラフル」を書こうと思います。 でもどう書けばいいかわかりません・・・(-_-;) いつも書くと、あらすじみたいのだらだらを書いてしまいます・・・ 書き出し、内容など、 アドバイスお願いします。