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私ってホントに嫌なやつなんです。 職場の後輩とうまくやれません。妙に自分の家に誰かがいて邪魔されているような感じになるというか。 仲良く仕事が出来ないです。 ６年同じ職場に勤めていますが、初めの３年間は同じ人と働いていました。 仲が良くて友達のような感覚でした。 その人は私より３ヶ月後に入った人でした。 その人が辞めてから、どの人ともうまくいかないのです。 すぐにイライラしてしまって怒鳴ったりと・・。 理不尽なことで怒鳴ってしまうこともあったりと・・。 ３年間でホント沢山の方が辞めて行きました。 最近もまた辞めていき、その方とは私はまぁまぁうまく行っていると勘違いしていました。 そんなことはなく、その方は 『もう○○さん(私)とは仕事したくない』と言っていたそうです。 また新しい方が入ってもうまくやれる自信がないです。 仕事自体はすごく大好きなんです。 今までこんなに一生懸命にやれて楽しい仕事に出会ったことがありません でもうまくやれないんです。。 自分でもなぜなのか分からないんです。 社長と色々お話をしたのですが、 『私が辞めないとこの状況変わらないですよね』と私が言うと 社長は 「すぐに結論は出ないよ、私は辞めないでほしいです。ただ機嫌が悪かったりするのだけは、直さないといけないよね」 と言われました。でもきっとそうとしか言えないからだと思いますが・・。 仕事を辞めてまた新しい仕事を探して働く自信もないんです。 今の職場に入る前仕事をしたいと思っていても１年くらいぼ～っとすごしていました。 仕事を始めても、何かやだな～と思い２～３日で辞めてしまったりとか。 きっと今の職場を辞めてもそうなるような気がして。 どうしたらいいのでしょうか？今の職場のためにも私がいなくならないとどうしようもないですよね・・。

もうすぐ6歳になる、年長のおにいちゃんの母です。 1才8ヶ月ほどの妹もいます。 長男のことなのですが、 幼稚園で特別仲のよい友達のいないタイプす。 それでも毎日楽しい！って顔をして幼稚園にいっています。 その点では心配していないのですが、、 最近○○くんと遊んでる、っていうので少しほっとしてたのですが、先日の保護者付き添い遠足で、○○くんと遊んでる、、というよりは○○くんの周りをうろうろしていて、時々話しかけたりするのだけどあまり聞いてもらってない、というような状態だったので、少しショックを受けてしまいました。 けど本人は満足そうに遊んでるつもりになっているので、その姿が物悲しく見えてしまって、、、たまりませんでした。 と、いうのも、私自身が人付き合いがへたくそで、そんな私が育てたから他人との付き合い方が分からないのか、と思い悩んでいます。 彼自身はそれで何の疑問も抱いていないだろうし、毎日楽しいってわくわくしながら幼稚園に行っているので、それは良いのですが、、 母親として、やるせない気持ちになってしまいました。 そういう子は、これからそういう風に「空気の読めてない子」になっていくのでしょうか？？私のせいですか？ 二月生まれだから、発育が遅いからじゃないか、とか色々言い訳はできるのですが、とても悲しくなってしまいました。 全く自分に自信がなくなってしまって、これからこの子にどのような顔を見せていけばいいのか、分からなくなってしまいました。 大げさに考えすぎでしょうか。 もしそういう浮いた子のまま大人になるのがこの子の個性なのだとしたら、それでもわが子を悲しいと思わずにきちんと愛せるものですか？ 考え方のコツのようなものはあるのでしょうか。 それにすら自信がなくて、自分の親としての度量のなさにため息がでます。 何をどう解決してほしいのかよくわからないですが、同じような境遇の方いらっしゃいましたらお話を聞いてみたいです。

先日彼と喧嘩してしまいました。 原因は私のバカな考えだとは分かっています・・・。 1年ほど前から仕事になやみ、ずっとやめようかと悩んでいました。 でも彼と結婚を前提に付き合いだし、自分の中でせめて結婚するまで(1年半先) と思い、仕事をがんばってきました。結婚までいけたら次は子供できるまで・・ そういってすこしづつ自分の中で目標地点を決めないとつらかったし、がんばれなかったです。 でも最近、もう無理だとおもうことがあり、 本気で仕事を辞めたいと思っていました。 しかし彼は結婚後も正社員で働いてほしいという考えの人で、やめたらだめだ、今の私の仕事はすばらしいことだ、すばらしい会社だと言って、私の仕事上のつらいことを話しても全く共感してはくれませんでした。 確かに今の時代、他に正社員なんて簡単にはないかもしれないし、一時のために派遣になっても育休はでないし、 結局経済的に不安だと彼がいいます。確かに私も不安はあります。 子供は私は彼と結婚を考えてすぐほしいなと思っていまして、彼もたまに避妊をしないし、冗談で子供作ろうとか言ってきていました。そこで、私は今すぐ子供をつくって、できちゃった結婚になれば、いまの会社ですぐ産休、育休となり、その後はこの会社でパートになれるので、これからは避妊しないとこう、もしくはできちゃったが嫌なら結婚の時期をはやめようと言いました。 ＊彼のなかで自分が３０歳になるときに結婚したいらしく、あと1年半先にしようとなっています。 彼はその考えがひっかかたらしく、大きな喧嘩となりました。 仕事から逃げるために避妊しないとか結婚はやめるとかはだめ。そんなんは結婚してもいやなことがあったら逃げる。 今は離婚しないといっているがそのうち離婚って言ってきそう、とか。 前は仕事がんばるって言ってたのに、またやめるっていったり、ころころ考えかわるんが不安。もう信用できないと言われました。 私はころころ変わるというか、仕事に対しては感情に波があり、もう少し頑張れるかもと思ったり、もう無理だと思ったりして発言しているだけで、それは人間なら普通ではないかと思います。 信用できない、結婚したいのも仕事やめたいがために、たまたまいた俺と付き合いだしたんじゃないかとも言われました。 ショックでした。彼のことを本当に好きなのに、それも信じてくれてない。 深夜まで話し込み、明日もあるので帰ろうと言われましたが、 こんな中途半端な状態で帰ったらまた悩んで私は眠れない、と泣いて言っても、そんなん言ってすぐグーグー寝てたりして、と言われ、彼のことは好きだけど、私の言うことすべてこの先信じてくれないのなら、結婚してもやっていける自信がなくなりました。 仕事でつらいこともわかってほしかった。 確かに経済的に不安だけど、もっと一緒に考えて欲しかったんです。 それから３日たち、１通しかメールしていません。 そんな考え持っていた私に愛想をつかしたのかもしれません。 彼のことをまだ失いたくはない、そう思いますが、信用のない私がいまさら何を言ってもだめな気もしています。 みなさんならどうしますか。 次会った時、誤って、仕事もう少し頑張るといえばいいんでしょうか。 そうしてもまたころころ変わる私ですから、信じてくれないでしょうし。 ちなみに１通のメールでは、仕事辞めてもいいけど、経済的に不安だとのこと。 話し合い中でも、仕事やめたら結婚は遠のくね的なことも言われました。

僕の彼女は留学生のドイツ系米国人なのですが、僕の友達はみんな『白人と付き合ってるなんて凄い』 『俺も白人の彼女がほしい』 『アジアの女とは比べものにならないぐらい美しい』 等ととても羨ましがられます。 確かに彼女は僕から見ても毎日見ていても飽きないほど、綺麗な白い肌に、金髪に青い眼で本当に美人です。顔だけじゃないです。背も高く（172cm）足も長く巨乳で小顔で8頭身以上でモデルや女優でも通用しそうです。内面も知的で気品があってもはや完璧です。 肌が不潔でスタイルが悪くてのっぺら顔の幼稚な日本人女性とは何もかも格が違います。 ちなみに僕は純日本人ですが、鼻は高く、睫毛は長く、眉毛は濃く、髭も濃く、色白で顔立ちもハッキリしています。有名人で言うと若い時のロバート・デ・ニーロやアシュトン・カッチャーに似ています。 イタリア系の顔立ちだと思います。 体は筋肉質で腕力にも自信あります。下ネタになりますが、あそこは太く、硬く、ボリュームもあり自信あります。 そのおかげか親戚からは「モテるでしょ」「肌が綺麗で羨ましい」「白人みたい」と良く言われた事があります。 見ず知らずの女子中学生からも「あの人かっこよくない？」と話題にされたこともあります。 初対面の男性から「ダンディな方ですね」（これはお世辞でしょうが）と言われた事もあります。 それ（僕の容姿や体質）が原因かどうかは分かりませんが、東洋人の女性には幼い頃から全く興味がありません。 好きな女優も好きなスポーツ選手もスマートフォンに保存してある写真もみんな白人女性です。 ただ、羨ましがっている上記の彼等は見た目はいかにも黄色人種です。 おそらく実際に付き合うとなれば、お互いに習慣や文化のギャップがあると思うので、日本人女性と付き合うよりも難しいと思います。 ちなみにこれは男性が白人で女性が日本人のケースでも全く同じです。 それを踏まえた上でも、やはり日本人男性は美しさで圧倒する白人女性に魅力を感じて惹かれるものなのでしょうか？

　仕事への興味と向上心の喪失、上司からの嫌がらせが原因で転職を考えています 　上司は会社で絶対的な権力を握っており、皆恐れ、筋の通らない事を言っても従うばかりです。 　その上司に私は新人の頃から執着を持たれ、言うことを聞かないと長期間に及ぶ無視や、仕事を干される、等の嫌がらせを受けてきました。 　言うことを聞かないというのは飲みを断る。子供の家庭教師を断る。子供の発表会を断る。媚を売らない（だから俺、お前を無視してたんだと公言してました）です。 　逆に機嫌がいい時は、待ち伏せ、抱きつこうとする。キスを迫る、デュエットの強要、胸を触ってくる。会社の人にも相談しましたが、どこにも嫌な人は居る。そんなの自分の若い頃はセクハラなんて言わなかった。等の返事が返ってくるばかりです。やめろと強く言いたいのですが、機嫌を損ねるのが怖いです。 　次にＳＥという職業柄か年間を通して２３時位迄仕事をし、休日出勤も多くあります。２０年後このペースで働く体力を保てる自信がありません。今休みの日は誰にも会う気も起きず一人で家に居てる次第です。人と口をきくことすら億劫です。 　この仕事に関してセンスが無いと感じてもいます。実際課長にもお前が幾ら努力しても結果が伴わなければ全て無駄。使える奴が欲しい。丁寧でも時間が掛かりすぎる。と言われ自信もすっかりなくして、この仕事が苦痛に拍車がかかりました。 　仕事を吸収して頑張る事、努力することに意味を見出すことが出来なくなってしまいました。かといって現在受け持っている仕事を適当にはしません。もっとひどい思いをしている人もいると思います。悪条件で働いている人も居ると思います。楽してお金は稼げないことも、嫌な人は全世界に居ることもわかります。ですが、辞める事ばかり考えてしまいます。再就職先を考える前に辞めるのは無謀でしょうか？甘えでしょうか？教えてください。

大学四年生の女子です。 21にもなってこんなこと、と思うかもしれませんが、 最近劣等感の塊になってしまって困っています。 自分に自信が無いために今まで、 彼氏を絶えず作ってごまかしてきました。 何人も付き合いましたが、 始まりの気持ちがこんなんなので、すれ違いなどで すぐに別れてしまい、自分も疲れてきて、 最後、この人が最後だ、と思えるくらい好きになった彼氏にも やむ終えない事情でふられ、将来を見つめなければならない時期、 というのもありもう自分の人生をしっかり生きよう、 と付き合うのや、遊ぶのを一切やめました。 一年半たった今最近やっと吹っ切れてきて、 新しい好きな人が欲しい、と合コンや出会いのありそうな所へ行きますが、 最近は全てフライングです。。 うまくいきかけていた人とはタイミングのずれでうまくいかなかったり、 相手の軽い思いに振り回され、ころっと騙されてしまったり。 男友達ともうまく友達をやってきたのに、 最近は４人とかで出かけても、 もう一人の子がちやほやされて私には完全友達、 って態度を取られるだけで凄く嫉妬してしまいます。 私はキャラも特徴も、女としての魅力もないのか、と、 勝手に悲観して落ち込んでしまいます。 授業も、バイトも、ゼミ長としての仕事も、優秀を取れた卒論も、 全て頑張っているのに誰も私に興味ないんだなあ。。と思うと悲しくなります。 自分磨きとして、外見も、授業も、英語も、将来のことも頑張ってきました。 プライドばかり高くなっていってる気がします。 これ以上何処を磨けば良いのでしょうか・・。性格？ お叱りの言葉でも構いません。 自分を立て直すために、何かアドバイスがあったらお願いします。

男性の心理を聞かせてください。 先程まで将来を見据えてお付き合いしていた方がおりましたが、遠距離恋愛と仕事が互いに多忙極まりないという大きな壁を抱えていました。 たがいに一緒になる為に模索をしてはみたものの、厳しい現状だったのも事実です。 私は仕事もしたいけれど、普通の女性としての幸せ（結婚、出産）を求めていた面も強く、彼との話し合いの中で、そこに対する考えを二人で話し合っていました。ただ当時は普通の女としての幸せを求める気持ちがとても強かったため、「もしあなたが私の夢を叶えられないなら手放してほしい。互いの幸せを願うそういうのも大きな愛だと思う」と言うと彼は「夢はいつか叶う。一緒にがんばろう」と言ってくれたものの、しばらくして電話で「俺はお前のことを満足させてやれない。仕事の手助けや俺に出来ることはしてやる。でも世の中には俺より若く、お前を満足させられるいい男が山ほどいる。お前にそんな彼氏ができるなら俺は身を引く」と言っていました。 それから数ヶ月経ち、最後にデートした日に次に会う話を持ちかけると「俺なんかにまだ会ってくれるのか？」と言われました。 その後直ぐに別れましたので、彼はきっと最後に会うことを決めていたように思います。 こういう状況で別れた場合、彼が「俺がお前を幸せに出来る自信はない。だから別れを決めた」ということなのでしょうか？また例えば、好きだからこそ、相手の幸せを願って身を引く（その後は一切連絡を絶つ）、というのは男性にとって、別れに対して悩んだり、未練が残ったりするのでしょうか？

付き合って４ヶ月…最近アタシからメールや電話してもシカトされることが多くなり会う回数も減りました。。なのに他の女の子とはメールしてたんです。出会い系で見つけた子みたいですが。理由はアタシとうまくいかずムシャクシャして気分転換みたいな感じって言ってました。それで今後の事を話し合いました。。 私は「このままこの状態なら付きあうのは難しい」と言いなぜ彼氏に最近冷たくするのか聞いてみました。理由は最近自分に自信がなく何をしても楽しくなく、そんな自分が嫌で嫌でわけも分からずイライラし私にあたってしまうそうです。「ひどい事しているのか分かるし、好きだけど今の不安定な状態では今すぐ前のようには戻れない」と言われました。初めて彼氏の口から別れという言葉が出て私も泣きくずれ、彼氏も泣きながら謝ってきました。 その時はその答えを受け入れることしかできなかったんですが落ち着いて考えてみてやっぱりお互い好きで別れることは納得できなかったし、アタシも諦めきれませんでした。なので電話をかけて「会わなくていい、電話もしない、メールは１日１回私から今日あったことを送るから。。落ち着くまで待ちたい」と伝えました。彼氏はそれでいいって言ってくれました。 今は待ってる状態なんですが不安でたまりません。。絶対戻るとは言ってくれてますが。。いつ落ち着くのかも分からない。。信じていいのでしょうか？それとも他に出会いが欲しいのでしょうか？何より前まで彼氏が一生懸命追ってて連絡もマメにしてたのにいきなりこんな事になったことにびっくりしています。私はお手上げです。。。

44歳の主人と、新婚当時からセックスがなく、3ヵ月後にこちらからしてみましたが、あまり乗り気でなく、その後もたまに誘ってみましたが、断られていました。そのことについて尋ねると、あまりしたくないし、○○さんとこは年に一回だ、と、結婚２０年以上経ってる家庭のこと等を引き合いにされました。子供が欲しかったので、それは契約違反だ、と、何度も話し、少し勃ちにくいのを気にしているのかと、何度も断られながらも、男性用不妊治療の病院に通ってもらいました。そのときは、ほんとに感謝したものですが、バイアグラを処方されただけで、特に解決になることもなく、バイアグラもあまり効かず、２，３分で萎えてしまい、そのためか、結局いまだにほとんどないままです。一度、自分で処理していたので、私とはないのに、、、と、すねると、私としてもどうせいかないから、と、こちらが悪いかの言い分で、私はすっかり自信をなくしてしまいました。月に一回くらい、なんとか、してもらっても、彼はねたままで、私が上に乗って色々して、向こうから愛撫とかなく、入れてもすぐに萎えます。結婚するまでは沢山の人からちやほやされていたので、あまりのギャップに神経症になってしまい精神科でもらった安定剤を飲んで生活していますが、副作用で苦しく、そのことを知りながらも、となりでのうのうとしていられる主人を見ると、悲しいです。友達も医者も、離婚をすすめていますが、そんなことで離婚するなんて、という気持ちもあり踏み切れません。人の性質は変えることはできない、というのが周りの意見です。やはりそうなのでしょうか。他の方法はないでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

私は、一度書類選考で落ちた会社から連絡がありました。この会社はベンチャー企業で５人程度の貿易関連の会社です。私は、留学後２カ月たっていたので、正直就職が決まらない事に焦っていた為、すでに２社からいただいた内定で決めようと思っていました。そんな時にこの会社から連絡があり面接しませんかと、なのでもうただ社会見学の気持ちで面接に行きました、その時は営業希望で行ったのですが「仕入れを担当して欲しい」と言われました。ですが、仕入れとは何かよく分からなかった為「営業希望なので…仕入れには自信がありません」と否定的な態度ばかり取ってしまいました。２次面接中もこのような態度で行ってしまいました。正直めちゃくちゃ後悔しています。今まで面接を受けた中で一番働きたいと思った会社でしたが、すでに相手に内定を頂いている事を言っていたので、あんまり食いつき過ぎると「本当に内定貰ってんのかな?」と疑われるのが嫌で終始このような態度でいてしまいました。まだ小さい会社ですので、責任の有る仕事も任せてもらえ、何より自分の希望していた台湾の出張もありました。その時は、本当に情けないですが就活に就かれ、もういいやと思ってしまっていたので…。 結果不採用でした。理由は、経験が無いため即戦力にならずとの結果でした。 (ですが、最初から経験が無い事は知っていたのに…、やはり面接中の態度かと…自信が無いと言い過ぎたのかなと思います。) 今までで一番行きたい会社になってしまったのですが、もうプライドを捨て再度連絡すべきですか?縁が無いと諦めるべきですか？ もう、２社の内定を断ろうと思っています。やはりもう少し、自分の納得出来る会社を探したいと思いますので…。 私は、仕事に生きがいを見つけるタイプなので、正直辛すぎて…しんどいです。 若輩者に諸先輩方の意見頂ければ幸いです。ベンチャー企業様など、経営者様のご意見等是非よろしくお願いいたします。 ※２５才女です。

　彼とは始めからすれちがってばかりいました。それでも二人とも一緒にいよう。と言いあって来ました。所が喧嘩を繰り返すうち、私は衰弱、彼はおこりっぽくなりました。 　私は曲がった事ができない人間です。また、したいと思わないし、そうした自分の生き方が自分に一番いいと思っています。（お世辞などの融通はききます・・・。） 　そのために友人・知人はたくさんいても孤立しています。時には誰の理解もなく、誰と親近感を感じることもなく、流されずにいるということ。自分に自信を持つ強さが必要です。 　けれどもまた、それはとてもわがままな生き方ですよね。頑固というか。 　そうした私の頑なな姿勢が彼の自信を粉々にしてしまったようです。彼は私に惑わされ、言うことが５分おきに変わる不安定な状態に・・・。 　彼を理解し、何を言われても、何をされてもそばにいる。そう言っているのですが、彼がして欲しくないことばかりしてしまいます。私の不注意と彼の注文過多、不安定な相手の状況を理解するのが難しい状況のためかと思います。 　彼が限界にきているのを見て別れを告げようとしたのですが、聞き入れてもらえません。私の方が今は押しているようなので、別れたいのかと聞くと。何度も言っているように心配しなくていい。と、疑われるとみてひどく嫌がります。 　けれども私との事が彼のプレッシャーになってしまっているはずです。 　今にも爆発しそうな怒りを持ち前の優しさで押さえ込んでいるのが良くわかります。 　こんな状況で今日話してきて、本当に彼からまた連絡がくるのか、どうしたらいいのかわかりません。自分は別れたくありません。けれども彼を苦しめた以上、別れたいと言われれば諦めます。もうどうしようもないのでしょうか？大丈夫だという彼を信じてこのまま続けるべきでしょうか。

夫37歳、私38歳結婚9年目子供なしです。約2ヶ月前、夫の携帯で同じ職場でバツイチ42歳子供3人の彼女と付き合って2ヵ月間の不倫メールが発覚しました。夫は彼女の事は本気で好きだと言い、バレなければこれからも続けるつもりだったと。普段はとても優しく真面目な人なのでショックで未だに信じられないんです。不倫の原因は、夫の父が最近年と共に元気がなくなり心配で1年前位から同居を考えていたらしいのですが、私が親戚付き合いが苦手なのを気にしてどうしても言えずに悩んでいた事、それに私は子供は欲しいのですが育てる自信が無く出来ない様に避妊、拒否して来てしまいました。この様な思い悩んでる事を言える相手にやっと出会い夫から好きになったと。原因は私なんですです。。話し合いをして、夫の気持ちを理解し今までの行動を心から反省し同居、子供の事も前向きに考えています。私が泣いてかなり取り乱してしまい、夫も反省して早く帰って来てくれますし、抱きしめてキスもしてくれます。彼女と別れ私と頑張ると言ってくれましたが、本音は、私を支える自信が無いし弱い人間やからまた不倫するかもと夫自身真剣に悩んでいます。夫婦生活も発覚してから一度試しましたがショックからか気持ちとは裏腹にできないと。。相手の彼女とは会っては無いのですが仕事を辞めるので、夫が責任を感じてその後の生活の事を心配して彼女に近況報告をメールで希望しているようです。本当は私と別れて今すぐにでも両親の所に行って1人で誰に気を使う事無く親と暮らしたいのではないのかな、私といる顔色を伺うだろうし、愛情は無いような、哀れみだけなのかとか、毎日色々と頭の中で考えすぎて疲れます。夫の本当の気持ちが知りたい。。皆さんどう思われますか？今更、もう遅いでしょうか？

私は20代半ばの女性です。相手は30代です。 今、私には知り合って2ヶ月になる気になる人がいます。 その方は30代。 真面目。 無骨(私の友人の意見) あまり女性になれてる感じは受けない。 多趣味。(スポーツやアウトドア系) 出会ったのは飲み会。 友人の話では、私に好意を持ってくれていたとのこと。 【詳細】 飲み会後2ヶ月経ちますが、相手の方からちょくちょく食事や趣味に誘ってくれるものの、具体的な進展がありませんでした。 これまでの私なら、自信がなくいつも受身で自分から行動することなく諦めるのですが、(今も自信はないのですが…)もう一度会ってみたいという思いが強く、私からも2度食事に誘いました。しかし都合が合わず実現しませんでした。 その時点で、今までの誘いは社交辞令だったのかと思い、もうあきらめようと思っていました。 それから約2週間後、私の誕生日に彼からおめでとうのメールをもらいました。 心のどこかで期待していましたが、出会って1ヶ月経っていたので、まさか覚えてくれているとは思っていませんでした。 これがきっかけで、また彼への思いがよみがえってしまいました。 気になる人が現れたのはかなり久しぶりだったので、行動せず後悔するのも嫌だなと思い、先日、私から夏休みにその人の趣味(←度々誘ってくれていたので。)に連れていって欲しいとお願いしました。 一応前向きな返事をもらいましたが、詳細については彼に任せているので今はその連絡を待っている状態です。 正直なところ、このまま連絡無くフェードアウトされるかなと覚悟しています。 長くなりましたが、私のとった行動は迷惑だと思われますか？ 飲み会後、やはり自分が気になる人を誘うのに普通なら何ヶ月もかからないですよね？ 自分の思いに区切りをつけるためにも、 第3者の方の意見を聞かせていただきたいと思い質問しました。 ご意見やアドバイスなどいただけたら幸いです。

現在43歳、今年の5月で44歳になる既婚女性です。 私は、40歳で結婚し、子供が欲しくて不妊治療をしていました。 不妊治療はしんどい、と聞いていましたが、それはそれは辛くて・・・。 体も心も辛くて、もう、やめよう・・・と思った時に、妊娠しました。 でも、すぐに、流産しました。 その流産の直後、43歳の誕生日をむかえました。 不妊治療も43歳までと決めていたので、これで、やっぱり無理なんだと、諦めなければならないんだと思いました。 流産の手術をして頂いた先生からは、慰めの意味もあったんだと思いますが、流産をすると、あくまでも統計上ですが、次の妊娠がしやすくなるので、落ち着いたらもう一度チャレンジしてもいいのでは、とい言われました。 でも、もう、がんばる気力はなく、不妊治療は終了し、積極的に子作りはしなくなりました。 ですが、なんとなくですが、流産の手術をしてから、子宮の状態が変化したように感じます。 不妊治療で、ホルモン剤やらで子宮の状態を良くしたり卵子を大きくさせたりなど、無理にがんばらせていたような感じに、今は何もしていないのになっているような気がするのです。 なぜ、子供が欲しかったのか、自分で考えてみると、私は、母になりたかったのかな・・・と思います。 自分の子孫を残し、育てたかった。。。 でも、それは、私自信の欲求であって、子供にとってはどうなんだろう・・・と思うようになりました。 主人は私より2歳上なので、今年46歳になります。 こんな両親、親というより、祖父母に近いよね・・・。 必ず健康な子供が生まれるとは限らないし、経済的にも、私たちは年齢の割には収入は少ないので、満足な子育てができるかどうか、子供が社会で生きていけるようになるまで責任を持って育てられるかどうか・・・。 なので、これでよかったんだ、と思うようにしていました。 なのに、不妊治療をしていた時のような感覚を自分の体で感じたり、職場で子供の話を聞いたり、また、自分のこれからの人生、何を生きがいに生きていったらいいか、などを考えると、なんだかもう、自分の気持ちをどう整理していいのかわからなくなってきました。 子供がいない人生を歩んでいくことに、すとんと納得できるようにするには、どうしたらいいのでしょうか・・・。

私は完璧主義な所があり、一度自分の欠点を自覚すると我慢出来なくなって辛くなってしまいます。例えば自分がした判断や意見に対して当然のように批判されたり強く指摘されたりすると、突然自分の行動も判断さえも間違ったものに思えてしまって自信を喪失してしまいます。たとえそこで負けじと自分の意見に自信があるように見せても。 大体 指摘にも一理ある場合が多いので、密かに心のどこかで納得してしまう自分がいて辛くなってしまいます。気にしなければ良い話なのですが、完璧主義気質なあまり見逃す事が難しいです。貫き通したい自分の意見と納得してしまった指摘のギャップにどうすれば良いか分からず悔しくて涙が出る事もよくあります。17歳で未熟だからかもしれませんが、考えすぎてしまいます。 そこで完璧主義的な思考癖を治そう(少しでも和らげよう)としたのですが、他人の評価を必要以上に気にしない事が大切というのを見て、ぶっちゃけ他人の評価を何も気にせず求めなくなったら、もしくは求めない人間は、何を思って何のために生きているんだろう？と思いました。人の評価を求めない人間なんて居るのでしょうか。そういう人は何のために生きるのでしょうか。 私も私のために生きているし、自己満足を大切にしていて常に人の評価を求めてわざわざ万人受けの良い行動をしたりはしないのですが、心のどこかでそんな私を好きになって欲しいというような、承認欲求のような感情がある事は否定できません。 人の評価を気にしないように生きるとはどういう生き方を指すのか、また、完璧主義的な思考癖を改善するにはどうしていけば良いでしょうか。本気で露頭に迷っています 元々楽観的で こうすればいいじゃん！など意見をお持ちの方、また似たような境遇から少しでも改善することが出来た方、アドバイス頂けると救われます。

わたしは高校２年生の女子高生です。彼氏はできたことがありません。 それどころか人を好きになったことあるのかな？って聞かれると「本当は ないのかもしれない」って思うんです。「好き」というのがどういうものなのか 良く分かりませんが過去数人気になる人はいました。 それでも中学を卒業したり、彼女がいるとしれば簡単にに好きであることを 忘れるほどあきらめることができました。 クラスで人気者だった方ばかりなので周りの影響もあってただ「かっこいいな」 と思ってただけなんだと思います。 現在、女子高に通っていて出会いがありません。 そこで自ら出会いを拒絶しているのではないかと感じたのです。 男の人と話をするのが苦手です。相手がかっこいいとなおさら、自分は体型も悪くていろいろな面で自信がなくてそういうことの 現われだと思うんです。女子高を選んだのも、バイトがおばちゃんばかりの ところを選んだのもそう。 ほんとは彼氏、すごくほしいんだけど自分に自信がなく、わざわざ出会いを さえぎってしまう。 この状況で彼氏を作るのは難しいというのはしっかり理解しています。 だったらどうしたらいいだろう、自分を変えるしかないのかな。恋を したら変わるっていうけど恋をしていない状態だからな…恋したところで 自分は臆病なので告白もできない。だって男の人と話すだけで緊張するから。親とも仲が悪いから一生紹介しないだろう。 思考の悪循環です。 だから実際に恋をして彼氏・彼女のいる皆さんに聞きたいんです。 恋をするとどうなるのか、とか恋をしてあなたはどうした、とか。 今の気持ちとか。お友達と話をしていてわたしはそういう事に興味が ないと思われていてしかも鈍感だから全然、恋バナをしてくれないんです。 なんでもいいから、わたしがなにか変われそうな、いや嬉しい気持ちに させてくれる話を聞かせてください。

来年度留学するんですが好きな子がいるんです その子には数年間片思いをし続けていて、実は数日前に告白したんですね。 でも告白といっても 「君がいてくれたからこの○年間いろんなことを頑張れた。だから俺が留学しても応援していてほしい。君が応援してくれてると思えば、それは君が思っている以上に俺にとっての力になるんだ」 的なことを、そんなニュアンスのことを言ったんです。 本当は付き合ってくださいってことを言おうと思ったんですが、もし失敗して彼女と話せなくなると思ったら怖くて言えませんでした。 そしたら彼女は 「日本で応援してます！」みたいなことを言ってくれたんです。 俺は本当にうれしくってたまらなかったんですが、実はその留学ってのが最低でも5年はかかるんです。 ちょくちょく一時帰国するつもりでして、そのつど彼女には会いたいなぁというのが本心なんです。 むしろ向こうにいてもメールしていたいんですね。 でも告白してからというもの彼女に会いたいという衝動が抑えきれなくなりまして、恥ずかしながら夜も眠れないような状態なんです。 そこで皆さんに聞きたいのですが こういった状況で今というか近々彼女に会ったりするのってどう思いますか？ 今や彼女に告白したせいか向こうは了承してくれていてもメールするのも怖い感じなんですよね。 まぁそれは乗り切るとして、どうしても彼女に会いたくてしょうがないんですけど 付き合ってもいないのに彼女に「二人っきりで会いたい」なんていうのはやっぱ無謀ってもんですかね？ 正直自信ないんです。 彼女と住んでる距離があるために前回彼女に会ったの10カ月ほど前だし、その前は1年半前だし・・・ 彼女はモテるけど俺はモテないし、顔もよくないし、背ちっちゃいし かなり自信ないんですよね。 皆さんもしよかったらこんな小心者にアドバイスをいただければ幸いです。

付き合って8ヶ月になる彼(31歳)がいます。 彼はとにかく自信家で、人の意見やアドバイスを聞き入れません。 仕事は他人にとやかく言われることのないほどの実績をあげていて、できない人を見下します。 そういう部分では性格を疑うこともありますが、人間的に悪い人ではないし、一緒にいて楽しいし、金銭面にも問題はないと考えています。が・・・ 私(32歳)とのことで何かしら問題が起きたときの彼の対応が理解できません。 誰が聞いても「それはちょっと・・・」というようなことを「不満」として伝えると俺は俺だから。という返答。公私共に自信家なので。 相当なワガママを言っているならまだしも、両親も不思議に思うようなことです。 彼が過去の女性とどのような付き合いをしてきたかは聞いていませんが、おそらく一貫しているのでしょう。 一番大事な部分である、愛する人に対しての熱意を感じません。 そもそも彼が「愛」を理解しているのか疑問です。どちらかというと、何でもお金で解決できると思っているタイプです。 私のことは好きだとは思いますが、「絶対に離したくない！」とは思っていないような・・・ 私が別れを切り出しても、このまま付き合っていくにしても、「それはお前の選んだ道」と言うでしょう。 きっと彼の中では、そういうところではなく、もっと大きな、「男」としての責任を果たすべきと考えているようです。 ものすごい大人な考え方だと思いますが、今現在の私たちの状況には当てはまらないかと。 過剰な愛情や行動は望んでいませんが、好きな人の意見は聞いて欲しいのです。 誠実さは認めますが、思いやりも同じくらい大事だと思います。 彼は一体何を考えているのでしょう？是非ご意見を聞かせてください。 彼の性格補足 　★まじめ(ギャンブル・女遊びはしない) 　★私のことも考えてくれている(注：あくまでも自分の生活をベースにして)

現在の会社に二年程勤務している30代男性です。社内に私を気に入らない人間が一人いるとします。その人物が社内で勢力を広げ、徒党を組み、私に、間接的な嫌がらせをしているとします。その嫌がらせのパターンはいつも同じです。以下 ○尾行(本人ではなく、仲間と連絡をとりあって) ○私と出会いサイト等で知り合った女性に対して尾行し集団で性的行為を行うまでに至る。 ○社内の私のいない場所でそうゆう行為を吹聴している節がある。 この事実は噂として社内トップその他要職陣は知っている。しかし、特に注意もせず、私に対しては哀れみを持った視線を送るように感じられる。 ○時に、要職陣もその行為の中に加わっている場合が多いであろうと思われる行為、言動が見られる。 つまるところ、私は社ぐるみで孤立した存在で、仲間として見られていない。 寂しさとゆうのは全くありません。ただ、この行為が事実であるとすれば、私の進むべき道は何なのか? 自由が欲しい、生活も困りたくはない。悩みます。ですが、このまますすめば八方ふさがりのような気がしてなりません。私自信の性格上の問題「友人がそもそも少ない、嫉妬を受けやすい等」もあると思います。ですが、会社の中で下系でつながる関係は多分自分にはできませんし、はなから妨害されてるのですから。最初、嫌がらせをする人物に対してそうゆう行為を餌にして上司のご機嫌をとっている人間のように最初は思いましたが、私のような半ば素人と違い、現場での経験も豊富で実績もあげているのでのし上がれる人間と認めてはいます。 私はと言えば、上記のような事の繰り返しでストレスとゆうか、いわゆる仕事に対するやる気がなくなりかけています。今までは、独自のやり方で実績も上げて好成績も収めてきました。しかし今現在このまま、続けていける自信がありません。

厚かましいお願いで恐縮ですが自分なりに頑張ってきたことを誰も褒めてくれないのでどなたか励ましの言葉を頂けますと最高に嬉しいです。 私は現在は持病（精神病）の為仕事に就くことができない専業主婦です。 少し前までは会社員として９年間ほど働いておりました。 そして勤続中にコツコツお金を貯めて６００万円ほどたまりました。 結婚後、家を購入する際に主人には貯金が皆無だった為私の６００万円はほぼ全て住宅購入の頭金に支払いました。 （ローンはもちろんまだ残ってますが…。） そして自分の貯金は無くなってしまった訳ですが、現在身体が言うことを利かず当分は仕事に就けそうになく…お金を稼げない自分が情けなくて仕方なく、そして精神病になってしまった自分（精神科に通院中です）に自信が持てなくなり家族にもいつも申し訳ない思いばかりがありどんよりとした毎日です。 旦那様に食べさせてもらっている身なので自分の好きな買い物も極力我慢しています。洋服もリサイクルショップで買った５０円のトレーナーなんかを着て節約を頑張っています。 親も旦那も、私の精神病に理解を示してくれず（どんな病気なのか知って欲しいとお願いしてもいつも忙しそうで話を聞いて貰えないし関心を持ってもらえないのです。）大抵１日中家にいる私はなまけているように見られます。（自分なりに少しずつ運動したりしていますが無意味に見えるようです）無職で子供もおりませんし社会とも繋がっておらず、夫は仕事が忙しくて家にいる時間はごく短いため孤独で精神共に落ちぶれてしまいました。 今はお金を稼ぐことが出来ない状態とはいえ、住宅購入の頭金６００万円（自分の中では凄く大金です）を私が支払ったことを親も夫も誰も褒めてくれなかったので、私にもこれだけのことができたんだということを、励まして頂きたく…、少しだけでも自信をつけさせてください！…変なお願いですみません。