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かなり長文です。よろしくお願いします。 結婚して六年たつ３０代前半夫婦、１歳の子供がいます。私は専業主婦です。 子供を妊娠したあたりから、どうも夫の愛情が冷めてしまったというか・・私への興味すら なくなってしまったんじゃないかと思って、今とても辛くて悩んでいます。 私の両親は物心ついたときから喧嘩ばかりしていて、仲良くしている場面を見たことがありません。 離婚は私達子供がいるからしなかったんだと思いますが、６０を過ぎた今でもたびたび言い争いしていますし、完全に家庭内別居状態です。たまに実家に帰るとそれぞれがそれぞれの愚痴を私に言ってきて、私はいつも中立の立場を保って聞いています。（私からみるとどっちもどっちっていう感じです） 母はとてもヒステリックで厳しい人で、話をろくに聞かずに批判ばかりされ、手を挙げられたり暴言を吐かれたり、少なくとも私の記憶では愛された・可愛がられたと言う思い出がありません。父に対しても同じで、母が父のことを立てたり、褒めたり、感謝したりなどということは無かったです。 そのためか私は結婚願望がほとんどなく、今の主人に出会うまでは一生独身でもいいと思っていましたし、主人と結婚したときはうちの両親のような夫婦にはなりたくない、母親のようにはなりたくないと思っていました。 それがです、気がついたら私も母親のように振舞っていることがあるのに気づき、驚き、戸惑っています。もちろん結婚当初から、「母親のようには・・」と思っていたので気をつけていた「つもり」だったのですが、知らず知らずのうちにそういう言動をしてしまっていたみたいなのです。具体的には ・夫のことにいちいち口出しする（服装とか言動とか） ・夫のちょっとした失敗にイライラする ・思いやりが無い ・何もしないでゴロゴロしているとイライラする など他にもあると思います。 これらは実際に母が父に対してやってきたことです。母は今でも父がソファで寝ているだけでむかつくと言ってますし、父のやることに（趣味のことまでも）イチイチ口出しをし、もし何かできないとどんくさいとけなす・・・・。そんな母を見ていて最悪だと思っていたのに、まさか自分が同じようなことをしてしまうなんて。。。。 そのことに少し前に気づき、夫には、今までごめんねと謝りました。 結婚してすぐに誰も知り合いのいない超田舎に転勤になり、お互いの価値観が合わず（夫は放っておけばゴミ屋敷にしてしまうほど散らかすのでそれに私のストレスがたまるなど）、たびたび衝突もありました。子供を妊娠してからは夫がいやによそよそしくなり、私も精神的に不安定で色々わけのわからないことを言ってしまったこともあります。 そういうことを含めて、泣きながら謝りました。その時の夫は、わかったわかった、と言う感じで話は聞いてくれましたが、軽く流された感じがします。 それから数ヶ月たちましたが、私なりに努力はしたつもりなんですが、夫はもう私に興味が無いみたいです。話もあんまり聞いてくれないし、相談にものってくれません。家にいるといつもスマホをいじってばかりいて、あまり会話もありません。だからといって特に仲が悪いと言うわけでは無いのですが。。本当に私に興味が無い、そういう感じがするのです。 子供を妊娠してから夫婦生活も一度もありません。実質２年半くらいです。 子供が産まれてから２回ほど私から誘ってみましたが拒否され、「そんなに性欲をもてあましているの？」とかなりとんちんかんな返事が返ってきて、それからなんだか馬鹿馬鹿しくなって誘えなくなりました。 私はもちろん、今でも夫のことが好きです。今年のバレンタインにそのことをメッセージに添えて伝えました。感謝しています、とも。でもホワイトデーには何の返答もありませんでした。完全にスルーです。夫婦生活も無いし夫は私のことをなんとも思っていないみたいで、これでは私でなくても、家政婦やベビーシッターでいいんじゃないの？？と思ってしまい、こんな夫婦意味あるのかなと悲しくなります。 前置きが長くなりましたが、夫から妻として愛してもらえるには、夫婦仲良くやっていくには、具体的にどうしたらよいのでしょう？夫から愛されている奥様、夫婦円満でくらしている奥様方は、具体的にどんなことをしていますか？どんな努力をしていますか？ もちろん全て両親のせいにするわけではありませんが、仲の悪かった両親、ヒステリックな母親しか見ていないので、夫婦円満な家庭の中身が、イマイチ想像できないのです。どうしたら良い妻になれるんでしょう？ 夫もかなり気の利かない人で、自分の思っていることを全く口に出さない人なので、それに対して不満はあるにはあります。でも色々調べたりして、相手を変えるよりも自分が変わらなければ・・と言う思いで質問しています。私が気づかずにやってしまっていること、またはやっていないこともあると思うので、どんなことでも良いです、妻側の立場の方でも、逆にこんな妻がとても好きという夫側の立場の方でも良いので、こんな私にアドバイスをお願いします。 因みに夫の母親は私の母親と正反対の人で、家族に尽くすタイプの人です。夫には黙って従い、家事を手伝わせるなんてことはせず、日々せっせと働いています。やはり夫は私にそういう妻であって欲しいのでしょうか。。

その子は絶対いい子なので、悪いのは僕です。 相手は人当たりいいですが、本心が分かりにくく、 嬉しいのか嬉しくないのかよく分かりませんでした。話して仲良くなったらいい人だと思います。また奥手で、自分からは絶対に話に行きません。だから僕はちょっとずつ仲良くなろうと思って、今までその子と接して来ました。ちなみに今は悲しい通り越して、怒りって言うか、モヤモヤしてます。前期話しかけようと思ったけど、なかなか勇気が出なくて、ようやく後期からキッカケで話すようになって、話題を振って仲良くなろうとしてて、自分の使わない資料が相手が必要っていうのを知って同じクラスの時に勇気出して、いるー？とか聞いてあったら嬉しいって言ってたから、何個かあげたり、授業休んだ時、ノート見せて欲しいって感じで話されたからノートも貸したりして、仲良くなれればと思って毎日過ごしてました。グイグイ行き過ぎずにちょっとずつ仲良くなっていったし、LINEも交換していたけれど、LINEが苦手って言ってたので、相手が迷惑にならないように、ダラダラしないようにと思ってやっていました。そんな中昨日カフェで勉強しない？って聞いたら、明日だったらいけるかもって言ってて、気が向いたらって言ってて、まあ自分的には、行けなくても仕方ないとは思ってましたよ。気まずいかも知れないし、、、異性と2人だし、、 その矢先今日のラインで 彼氏じゃないけど、好きな人が居て他の男の子とはあんまり仲良くできないから、ごめんね、誘ってくれてありがとうって言われて。。。心にブッ刺さりました。自分的にはあのガードが高そうな子をやっと話せる仲にまで築いてきて、 あんまり仲良くできないって、、 他に言い方あるくない？って思ってしまったんですよ。好きな人いるから2人ではいけないよ。とか友達と遊んでるから無理だよとか。。直接言ってくれるだけなら、わかったーってなったんですが、昨日話した時に、今日は無理だけど、明日なら的な事を言っていて、、、気が向いたらいこーって行って、、、誘って、、 その後に仲良くできないって、、折角よくも悪くも 築いてきた仲なのに、、仲良くできないって言われて本当に悲しかったです。振られるとか興味ないとか言われるんじゃなくて、、そういうの関係なく悲しかったです。どれだけこっちが勇気出したかわかってるのかな？怒ってはいないです。。 なんか勉強してたら涙出てきたんですよね。 その子って自分から誰にも話かけないし、ほんといっつも仲良い女の子と一緒にいるから。そんな中、週に数回だけ、少人数のクラスで同じだから、話かけたら、ちょっと話してくれて、、あの時は嬉しかった。その前日もそんな感じでノリでいってみたんです。そしたら、多分こっちが気があると悟ってああいうLINEになってしまったんでしょうね、、 異性と2人で気まずくなるし、こっちが思わせぶりさせるのも申し訳ないから、そう言ったんだろうなって、、思って。。だからこそ、、、 昨日は優しさで断れなかったんだと思うんですけどね。でも好きな人いるんでしょ？じゃあなんで明日ならとか言ったんだろうって思ってしまった。言われた後にLINEで、たまには違う人と勉強したかったんだけどね笑。好きな人が居て、一途な気持ちっていいね☺️多分その子も嬉しいと思う！残念なんだけど、好きな人思いなんだなーって。多分色々返信迷ったよね？ほんとごめんね🙏って送ったら、 こちらこそごめんね。って言われたので、僕の事を思ってくれていることはわかりました。 でも本当に好きな人いるんだったら、行けるかもとか言うんかなー？そもそもなんでLINE交換してくれたのか？疑問です。。クラスでライン持ってるの僕だけだと思います。。次会うとき、僕がなんで告白して振られた、負け男みたいにならないと行けないんでしょうか？どんだけ気まずいか、どんだけ劣等感あるのか？なんて話しかければいいのかわかりません。 本当に本当に悲しい。異性だからとかじゃなくて同性だとしても、今まで関わってきたから、悲しいんです。他人に期待し過ぎた自分悪いけど、悲しい😭 それでもその子は悪くないです。自分が行動して相手の受け取り方が違かったたけです。 その子は悪くないし、自分が無駄に張り切って気を使っていただけで、だだのクラスメートくらいにしか思われていなかったって事です。今の時期課題で忙しいの分かっていたから、カフェでも一緒にできたらいいなーくらいにしか思ってませんでした。 来週に僕がこの資料いるって聞いてこの日に欲しいって言われたので、持っていこうと思いますが、、 仲良くできないって言われて、持っていく気がなくなりつつあります。どうすればポジティブになれるでしょうか？最後にその女の子は一切悪くないので、感覚の違いなので、責めたりしたいで下さい。

頭が混乱して、うまく整理できませんが聞いてください。 夫は、まじめで結婚５年経ちますが毎日帰るコールをしてくれます。 飲み会以外は、すぐに帰ってきてくれてたし、家事も積極的に手伝ってくれて、趣味は勉強や投資。 家事をちゃんとしなくても怒ることもなく、束縛もしない人で、結婚しても友達と旅行など自由にさせてくれました。何不住なくさせてもらっています。 甘えていました。愛情表現はしない人でしたけど、ずっと愛されてると感じていました。 １年くらいでこんなことになるとは・・・。 学生結婚で若かったのと、持病があったこともあり子どもを産む気になれなかったのですが昨年に落ち着いたのもあって話し合い（私はほしい。夫はどちらでもいい。）をし、子作りに合意をしてくれました。そして２ヵ月後に妊娠しました。 妊娠中、体形が変わり夫は怖いと言って夫婦生活を拒むようになりました。 ひんぱんに隠れてＡＶを見るようになり、妊娠中と言うこともあり情緒不安定になりました。 その頃からの私の口癖は「浮気しないでね」です。 自分に自信がなくなりました（今も）。 立会い出産の事。 夫は怖い（血なまぐさいのが嫌いです）と言って嫌がりました。 でも、１人じゃ心細かったことと母親学級に行った際に周りの妊婦さんが当たり前のように立会いを希望してることもあり（ビデオを用意して楽しみにしているパパもいました）、頼み込んで立会い出産をしました。 夫は、思ってた以上に頑張ってくれ夫の支えがあったからこそ、私は出産できました。 産後、温度差が出来ました。 私は、念願の赤ちゃんが可愛くて仕方ありません。夫は、残念ながら興味がありませんでした。ここでも知り合い、友達の旦那さんはイクメンで私は夫にうらやましいと何度も話してしまいました。 頼み込んでオムツを替えてもらったり、抱っこをしてもらったり。自分でしたほうが楽なのですが、父性が芽生えるかと思いました。 テレビを見ながらとか、何度言ってもまじめにやってくれなくて何度も小さな失敗をしました。１度、ソファーに転がしといて落ちたことがあります。頭を打ってギャンギャン泣く娘・・・私は血相を変えて怒りました。夫は反省もなく、大丈夫だと言いテレビを見てご飯を食べ、寝ました。笑ってる寝言まで。 私は、心配で寝れず怒りで震えていました。初めて憎いと思いました。しばらく時間はかかりましたが、信用できない夫に預けた私が悪いと怒りを静めました。 ６月くらいから趣味の勉強をやめました。 授乳中などに風俗や、モテる方法を調べていた夫（消し残しの履歴から）。私が通ると必ずＰＣの画面が切り替わります。 ７月には、体を鍛え始めたり身だしなみを気にするようになりました。８月には携帯の履歴にオシャレなレストランの電話番号が入っていました。仕事と偽り有給を取って行ったみたいです。８月～散歩と言って、携帯を持って頻繁にでかけます。 昨日電源がおりてた携帯を見たらメールが（普段は確実に消しています）。浮気がわかりました。同じ職場の人です。多分、気持ちだけで体の関係はないと思います。昨日もＳＥＸしてもらえるようになるには、などの本を読んでいるから。ばれないように消しました。見た感じ、相手もまんざらでもなさそうなので時間の問題でしょう。 長くなりました。 相手の名前、電話番号、アドレスがわかりました。同じ職場なので夫が既婚者と言うことを知っています。 私にも悪いところがあります（疲れてだらけている、身なりが適当になっている。赤ちゃんばかりで隙がある、無理な要求をした）赤ちゃんのお世話は事故以来、頼まなくなりました。夫は、気が向いた時に話しかけてくれます。 夫婦関係はあります。会話もあり、聞くと「好き」だと言います。浮気なんてしないとも・・・。 私と表向き、仲よくしてるのに裏では・・・苦しくて仕方ありません。演技も顔が引きつります。精神的にもそんなにもたないと思います。 好きなので、知らん振りして給料配達人と割り切れません。 真剣に話をしたら分かってやめてくれるでしょうか？ やめると聞いても同じ職場だし、疑ってしまいそうです。 離婚届け、もらってきましたが出す勇気はありません。 どうしたらいいか分からなくなりました。

こんにちは。 私は２７歳の女です。 男の人と付き合ったり遊んだことがありません。 ２０代前半の時はそれでも全然気にしなかったし、皆が彼氏欲しいという気持ちが分かりませんでした。 しかし周りが皆結婚してママになっていく姿を見て、自分も幸せな結婚をしたいと強く望むようになりました。 でも、どうしても男の人に対しての嫌悪感が拭えないのです。 この年で父親すらと話したくないという態度を取ってしまいます。 仕事などで普通に男性と話したりするのは平気なのですが、二人っきりになったりすると気まずくなり、相手の下心が見えたりした途端、嫌悪感が出てしまいます。 性的な目で見られるのが嫌です。相当重症だと思います。 中学時代不登校で男の人とまったく関わらず、高校時代女子高で、専門でも女友達とばかり一緒にいました。 その間にも何度も告白されたりしましたが、すべて興味がないからと断り続けていました。 男性に受けた被害といえば、ストーカーにあったりセクハラにあったりした事くらいです。 友達に言うと、とりあえず誰かと付き合ってみれば？といわれます。 でも、付き合ったら手をつないだり体を触られたりするんだろうな、と想像しただけで吐き気がしてきます。 自分でもなぜこんなに苦手なのだろうと泣きたくなってきます。 ガードが固いとよく言われます。 特にそう育てられたわけではないのですが、結婚するまで体は大事にしておきたいと思っています。 誰かを好きになったこともありません。 映画や漫画のキャラには何度も好きになって夢中になりました。 それならもう男性に関わらず生きていけばいいのでは？とかそれも個性だよという人もいるかもしれません。 でも私も結婚して素敵な家庭を築きたいのです。 今は、少しでも苦手意識をなくすため、居酒屋でバイトを始めました。 下ネタばかり言われ体を触られたり「この後ホテル行こうよ」等言われます。 もちろんそんな人について行きませんし、営業スマイルで適当にかわしています。 とても気持ち悪くて泣きたくなりますが、克服するため、男性の汚い面に慣れるためと言い聞かせています。 私と似たような方で、男性恐怖症を克服された方、いらっしゃったらお話聞かせて欲しいです… きっと近い方の意見を聞けたら、自身が持てると思うのです。 よろしくお願いします。

すみません。血液型ではないと思うのですがなんとなく少し関係もあるのかなとおもったりするので教えていただければ幸いです。 つき合って六年半になるＡＢ型の彼がいます。普段昔に比べれば落ち着きましたがメールや電話はよくくれたのですが最近仕事関係でなかなか会いに来てくれません。それは仕方がないのですが電話も挨拶程度で彼の事が把握できず気持ちが冷めてしまったのかなと不安になり責めてしまいました。 会えないし会話もないから不安と不満と今の彼を理解できてなくて。その後も忙しいだけでわからないままこの間衝突してしまいました。 電話でですが電話も気まずいからかけられない、気持ちはあるのに時間作らなきゃって気持ちになれない。何故なれないのか自分でもわからない。私が塞ぎ込むとしてあげたいことあってもしてあげられてないじゃない？それもなんかなと思うしと言います。また自分に余裕がないだけかも…俺弱いんだよと… 突き放してるのかなんなのか嫌われたのかなんだか支離滅裂で…したいと思わないのにできてないとか意味がわからなく…会話中お客様がきたので切ってしまいその後男性だから不甲斐ない気持ちになるのかもしれないけどそれは悩むことでもないしそう思ってくれてるのは出来る出来ないよりも大切なことだとおもう。（今おもってるのかよくわかりませんが…） お互いが必要ならきっと２人いるだろうしもう気持ちは聞かないと伝えてあります。 でもどう正直どう接していいかわからないんです。 電話はプツンとなくなりました。かければでるけど気まずいから私もろくに話せなくてメールは入れれば返信してくれます。 そんなに極端に寄りつかなくなってしまうのかなと…いつまでもなのと。 さすがにホワイトデーは電話をして持ってきてくれました。明るくいつものように接したつもりですが… 一度彼を見かけたような気がしたのでどこどこいた？ってメールしたんですけど忙しそうな時間帯だったなと思い返信大丈夫だよーって見間違えかもしれないし！終末がんばってねーといれたら返信くれました。素直にただ忙しいだけととってよろしいのでしょうか？ さすがに追いつめたことは関係してると思うのでそれが寄り付いてこないのだと思っちゃって…。 よく放っておけばとかかってくるまで待つとか駆け引きができなくて。 確かに相手が自分に興味があればもやもやするだろうけどそういう気持ちにさせたくなくてできればかけやすい環境に戻したいんですけどどうすればよいのかわかりません。 もしよかったらアドレスいただけますか？ よろしくお願いします。

２６歳（女性）　職業は一般事務派遣です． このまま恋愛に甘えて仕事のんびりでよいのか悩んでいます．　 現在はお互いの両親に紹介しあい準婚約期間中（？）の彼がいます．交際期間は約１年で，結婚へ向け２人で貯金をしており，貯金がたまったら婚約を予定しています．私の学歴は専門学校で，１年病院勤務（事務），その後派遣事務（１社）をしていますが，これといって高いスキルはありません． 結婚の目処はありますが，このままのんびり仕事をしていてよいか疑問です．そもそも何かあって結婚がNGになる可能性もありますし，彼が今後元気でずっと働けるかも分かりませんし，自分自身の危機管理として，経済的に相手に頼らず自立できるように，何かスキルを身に付けるべきか悩んでいます．ただ，日経新聞や経済情報を見るのが好きで簿記などには興味があるのですが，現実的に，何も経験もなく，この年齢でチャレンジして得られるものは何かと考えてしまいます．（この大不況ですし，今の職場は不況に左右されない所ですので，派遣切りの心配もないので．．という甘えもあり．．．） 彼は結婚して子供ができたら女性はお家で家庭を守って欲しいタイプの人（国立（理系）修士で大手お勤めの家庭的な性格）だからか，「あと何年働くかと，それまで（勉強して就職）に投資する金額と動力，職に就いても子育てのため一旦離職して，落ち着いての再就職はなかなか難しい事を考えて，やりたいようにやれば（お勉強をしたかったらしてもよいし，でも無理やり頑張る必要もないのでは？）」とのコメント．（保守的？現実的？？） 確かに働くと収入もありいい生活もできますが，お勉強＆就職の事を考えると，強い意思と能力が必要とされ，得られるものは大きいですが，それまでに時間がかかると思います．でも学歴もスキルも何も無い自分に，この先何かあったとき一人で生活できない事に不安でたまりません．このまま彼との生活を大切にしてのんびり仕事でよいか，それとも何もしないで悩むよりもチャレンジすべきか．．（今からそんな考えでは無理だよってコメントもあるかもしれませんが，何かやる時はその状況やリスクも考えて行かなければできないタイプのもので．．．ごめんなさい，，） 皆様のアドバイス頂けたら幸いです． また，子育てが落ち着いた主婦の方々はどのように働いていらっしゃるのか（職や雇用形態など），実際のケースなども教えて頂けたら有難いです．

※長文です。途中の文章から、私の人間性（女としてどうなんだ）を疑わざるおえない内容となっておりますので、不快な方はご注意ください。 私は今惹かれている男子がいます。その男子の特徴としては、性格：女子に免疫が無い。でもクラスの女子とはある程度話す。見た目：猫背でファッションにそれほど気に留めていない。感じです。私は最初、その男子のことは興味はありませんでした。顔、性格ともに自分の理想像とはかけ離れていたので恋愛対象外でした。その時はその男子とは、たわいのない会話しかしたことがありません。 しかしその男子がＬＩＮＥで授業で分からないことなどを私に質問してきてから、一日置き位にＬＩＮＥをするようになりました。（ＬＩＮＥの内容はその男子が私に質問して・・、の繰り返し）そんなとき、私が学校でも話せたら面白いのに等の会話をしていて、冗談で外で会う？（笑）と言ったらokしたのでびっくりしました。夕飯を一緒に食べる約束をして、一緒に泊まれるようになりました。なぜ一緒に泊まる展開になったのかというと・・それも私の冗談でビジネスホテルに泊まるけど一緒に泊まってくれない？（笑）と最初言いました。相手に最初断られたのですが、一人はさみしい（笑）といったら了承してくれました。ここの時点では私にとっては友達と楽しく泊まれるという感覚で、異性として意識していません。ちなみに前に私はあまり面識が無い男子（意中だった人）に押しまくって一緒に泊まった経験があります、だから今回も特に抵抗がありませんでした。 お泊り当日、私はこの人と上手く会話できるのか（面と向かってあまり話をしたことがないので）と不安でしたが話すうちにそのような気持ちもなくなりました。私はその男子をからかいたいとずっと思っていたのでホテルでいじめました（笑）最初は脇腹をツンツンとするだけだったのですが、反応が面白かったので、私は調子に乗って、顔を近づけたり徐々にエスカレートしました。相手の男子はそんなことをされたことがないようで顔を真っ赤にしていました。しかし男子は私に手を出してこないで、ある程度は拒否するのですが、最終的には私の胸の中で抱き合うようになっていました。本人曰く、落ち着くとのことでした。一応言いますが、性行為はしていません。 ちなみにこの話には続きがあり、私は近々友達と旅行に行くのですが、相手が急きょ行けなくなってしまい、困っていました（キャンセル料がかかるため）そこでその男子をダメもとで誘ったところokしてくれました。なので、また二人で泊まることになりました。またその男子は今まで男友達ともお泊りをしたことがなく、友達と旅行をしたこともありません。 私は学校では知らない一面を見ることができたり、イメージとはいい意味で違かったりしたなどの理由から毎日気になって仕方ありません。私はおそらくその男子のことを好きなのかと思いますが、この先どうすればよいかわかりません。 今まで好きな人が出来たらアタックしていましたが、付き合えても長く続きませんでした。もうそのような思いをしたくないので今回は失敗したくありません。しかしその反面、その男子にちょっかいをかけるのが面白くて、してはいけないことをしそうで自分が怖いです。それに相手に恋愛について聞いたところ、女子に対していいなと思った人はいるが、好きになったことはない。彼女は作ろうと思わないの？→彼女は欲しいが頑張って作ろうとは思わない。などの回答を頂きました。 私はどうすればいいのかわかりません。私は性に寛容な所があり、普通の人がしないことをやってしまいます。（だからといって、誰でもいいということではありません。この人なら大丈夫という人、自分が好意を持っている人にしかその面は出しません。遊び人には引っかからないように厳重に気を付けています） でも、そんな自分を今回の旅行で止めるか止めないか迷っています。本能的にはしたいですが、そのあとの関係は？本当に自分はそれを実行して後悔しない？など様々な気持ちがあります。 こんな軽率な女ですが私はどうしたら、その男子を振り向かせられますか？

おはようございます。 またお世話になります。 私（男）は恋愛体質ではないのですが、 なぜか好きになってもらうことが人並み以上にあり、 付き合ってはみるものの結局好きになれずに終わる、 という経験が８年も続いていました。 恋愛というより、自分の夢を追うことに興味が注がれていた期間でした。 しかし３年ほど前に、そんな私にも恋する相手ができました。 そりゃあもうめちゃくちゃ好きになりました。 しかし彼女には長い付き合いの彼氏がいたので告白だけして諦めました。 ８年ぶりの恋だったので、 ずいぶん落ち込みましたが、その時は自分磨きに昇華しました。 その後一年以上たって、 ひょんなことから彼女と縁がつながって、 電話やメールするようになり、 いつの間にやら週１、２で食事する仲になっていました。 それでついこの間まで彼女の決断待ちの長く辛い期間を経てきましたが、 結局振られてしまいました。 彼女も恐ろしいほど恋愛体質ではなく、 私が馴れない本気の恋愛にあせって彼女を急かすようなことを言ったりしたし、 また私に長いこと気をもたせることに罪悪感が募ったことが原因だそうです。 彼女の仕事がスケジュール的に激化したことも一因かもしれません。 そんな彼女に会いたい会いたい言い過ぎたことも反省点です。 大事な人だけど、友達で、その先は見えない、と言われました。 彼女の性格を考えても、もうこの先はないと思います。 最後彼女と会って、爽やかにお別れしたのですが、 もうそれから彼女は完全に私を恋愛対象と見ることをやめたようです。 女の人が一度そう見たらきっとこれからもそうなのだと思います。 そのように理屈ではわかっているのです。二度も振られたんですし。 でも、感情が伴わないのです。 この３年間かなり辛い長期戦だったし、 何年間も夢見てやっと出会えた女性だけに、諦め切れません。 幸い好意を寄せてくれる方も時々にいるのですが、 気持ちが向かう事はありませんでしたし、これからもそのような気がします。 明け方に必ずうなされて、呼吸困難のようになって目覚めます。 正直つらいです。 仕事に影響が出ないようにはしていますが、限界が近いです。 できれば諦めたいです。 思われる恋ばかりで、ぬるま湯につかっていました。 報いだと冗談を言う友人もいますが、その通りだと思います。 恋って辛いんですね。 どうしたら諦められるでしょうか？ どうか皆さんのアドバイスをお聞かせください。。

私は静岡在住の30歳です。今年に入って共通の知人を介して福岡の26歳女性と知り合いました。二ヶ月ほどメール交換をし、メールは週に三回ほどで、出すのは全て自分からです。返事は必ず返してくれるのですが、自分としては電話をしたいと思い、しても良いか聞いたのですが、電話は苦手と断られました。自分の印象ではメールも電話もあまり好きではない感じがしました。駄目もとで会いに行ってもいいか聞いたら、オッケーしてくれ、先日初めて2人きりで食事をして来ました。 6時間近く話ができ、雰囲気も悪くなかったですし、アクセサリーのプレゼントも喜んでつけてくれました。なかなか直接話すことが出来ないので、聞きたいことを聞いておこうと思い、 メールや電話はする方なのか聞いてみましたが、友達に対しても自分からはほとんどしないようで、遊ぶ時も誘われたら行くそうです。 誘ったりするのは面倒のようで、でも誘われて遊びに行くのは全然嫌ではないと言ってました。 今は２日おきにしているメールの頻度はどうか聞くと、週に一、二回くらいが良いと言われました。自分ももともとメールが好きというわけではないのですが、週に一回のメールでは親しく慣れないと思い、月に一度電話で声が聞きたいとお願いしたら、長電話にならなければと了承してくれました。 メールや電話がなかなか多く出来ない相手なので、自分は彼女に興味を持っているから来たことを伝へ、ぜひまたあって何処かに遊びに行きたいとお願いしたのですが、来月は忙しいようで、再来月ならとオッケーしてくれました。車でどこか行こうかなと思ったのですが、あまり遠くに行くのはまだ不安とのことで、近場なら車でも大丈夫ですと言ってくれました。 彼女の性格は、インドア派で面倒臭がりで、一人でとこかに遊びに行くのが好きのようです。恋愛経験は数年まえ学生時代に1人とお付き合いしたのみで、多くないみたいです。遠距離恋愛は人にもよるがありとのことでした。 私はもっと仲良くなりたいのですが、メールの回数を減らされたり、次会うのを二ヶ月後にされたりで少し不安になっています。もちろん彼女の性格は会った感じも彼女のいう通りにみえたので、自分と感覚が違うのはわかるのですが。 大変読みにくい文章で申し訳ないのですが、今後も頑張ってみた方がいいのか、うまく行く確率はあまりないのかご意見をいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

カテ違いだったらすみません。 初めて質問をします。(長文です) 皆様、初めまして。女子高校生です。 私は幼い頃から人間関係のコミュニケーションが苦手でした。 しかし今は、それも自分の個性という見方をしています。友達や親友という言葉に束縛されることに違和感を感じるようになりました。 今私には友達と呼べるような人は、全然いません。当てはまりそうな子はいますが、微妙な感じです。 今までもクラスでは一人浮いている状態で、中学に入学したくらいのときはクラスで別に話せる子がいなくてもいい。という感じで年齢を重ねるにつれ、一人でいることが嫌と感じなくなりました。 小学校の時に仲良くしていた子や、中学で仲の良かった子は今思えば、本音を話せる友達というよりは、ただの遊び友達だったのかもしれません。 中１のときの担任の先生は、自分から話しかけて友達を作ろうと毎回言っている先生でした。 私はその先生の言うことに違和感を感じていました。話したくない人と話さなきゃいけないのかと。無理矢理でも友達は必要なのかと。 周りととけ込まなくて孤立して、一人絵を毎日描いている私を変に思ったのか、男子の一部が絡んでくるようになりました。ちょっかいを出してきたり、スゴく不快でした。 私は絵を描いている時間が好きだったのに…。 ３年になっても一人で読書をしていたり、絵を描いたりしていました。中２のときに出来た友達も絶交状態で、このときの私の友達の数は０に近いです。 １年のときと同じように、男子に絵をキモイなどとちょっかいを出されたり、私に時々絡んできたり…。 その今までのストレスの積み重ねで、学校に行くのが嫌になり、不登校になりました。 ですが中学のときは、１００％周りが悪いわけではなく、私にも落ち度はありました。 高校に入っても友達は出来たは出来たが、考え方の違いなどで不仲に。 どうも同級生の独特の雰囲気が苦手なようです。中学のときから、友情第一とかキャピキャピ系の女子はスゴく苦手です。 あと中学までは、友達というと私は遊び友達のことと思いこんでいましたが(今までそういう子しかいなかった)、そうでなくてお互い信頼し合えるのが友達という情報を知りました。 しかし私は、信頼し合える仲は理想的だとは思いますが、それを前提に友達とか親友を作ろうという気はありません。気がついたら、信頼しあえる仲なのかな？程度でいいのです。 あと、友達がいなくて寂しくないのか？と聞かれるのは、とても腹が立ちます。余計なお世話です。友達を作りたいけど作れないではなく、一人の方が何かと楽なのです。 友達がいなくても、親、先生、カウンセラーや先輩たちが助けてくれることもありました。逆に年上の人の方が安心できます。関係ありませんが、タメ口よりも敬語や丁寧語の方が好きです。 対等というより、１枚くらい壁がある関係の方が安心します。 しかしこれは私が、年上の人たちに守られすぎてヒドい経験がなかったから言えるのかもしれません。 あと同級生と仲良くすると、冗談を真に受けてしまって辛いことがあります。真面目と言われることがあります。 相手が私に冗談を話して、私の反応を見て笑っているという感じです。 そういう子に、ウチらって友達だよね？と聞かれたときは、困ってしまいました…。 支離滅裂な長文ですが、私は基本的に一人が好きで興味のない相手と遊ぶなら、一人で遊びに行くようなマイペースで協調性のない人間です。 友達も自分では作ろうとは思いません。しかし、あまり話さない人に話しかけられると多少嬉しいです。でも長くは続きません。 お互いが束縛しあう関係よりも、年に何回か合って話す程度の淡白な遊び友達くらいで充分です。 中学と比べると、今の高校はのびのびしていて過ごしやすく、毎日が充実していて楽しいです。友達がいなくても。 長文読みにくく、すみませんでした。 皆様は、このような人間をどう思いますか？

好きな人がいるのですが その人に嫌われてるかもしれないのでご判断お願いします 2人とも同い年で浪人中で同じ塾です 小さな塾なので朝から晩まで一緒にいます 浪人中なので休みの日に誘ったり誘われたりはしません ラインは一応持っていますが苦手らしくあまりしたことはありません 夏くらいから仲良くなり一度お祭りに誘って一緒に行ってくれたことがあります その時の話とか何気無く言った誕生日なのは覚えててくれました いつも一緒に帰宅するグループがあるのですが 帰る時は優しくていつも話しかけてくれたり めちゃくちゃ重い荷物をもってくれたりするのですが 塾にいる間はほとんど話しません 他の女の子と話してる時の方が饒舌でたのしそうです 私と2人の時は聞き役って感じでそんな話さないし沈黙もたまにあります あと男子だけでご飯を食べるときさそってくれます 2回ほどご飯を食べたのですがその時は普段とは違ってめちゃくちゃ近くに顔が来たり 二の腕や頭をさわったり ほっぺを後ろからむにむにします ほっぺは私の肌が人より肌荒れが少なくいいなーと言われるのでそれが理由なだけだと思いますが… お酒とかは飲んだことはありません 他の女仲良しの女の子には肩は触るそうですが他の部位はないそうです よくしてくれてるのはわかるのですが あまり喋らないところを見ると嫌われてるのかなっておもってしまいます 本当に楽しそうに話してて正直羨ましいです やっぱりあまり興味のない人とは話そうとは思わないですよね？ あとよく他の女の子を褒めたりします 私は直接褒められたことはあまりなく 人伝いで聞くくらいです 直接聞くのは肌綺麗とか今日の服かわいいとかはありますが 行動が可愛いとかはないです あと化粧をして行った翌日に化粧しない方がいいといわれました 私は化粧してやっと人前に出れる顔になれるとおもっていたのでかなりショックでした みんなには○○（私）は一番中良さそうにみえるし△△（相手）も他のこと帰ってる時より大事にされてると思うよと周りからは言われるのですが 他のこと帰ってる時のあの楽しそうで饒舌な様子をみるとつまらないのかなとおもってしまいます 話を上手に盛り上げるにはどうしたらいいですか 皆さんのご意見お待ちしております

２０代半ばの社会人（女）です。 恋愛経験などそんなに多くないのですが、周囲の話などを聞いていると自分の恋愛観がどうにも淡泊な気がしています。 恋愛に興味がないわけではありませんし、年齢的に結婚を全く意識していないわけでもないんです。が、恋愛に対してどうにも熱をあげられません。 私は落ち着いた恋愛がしたいタイプなのだと思います。 ベタベタするのは好きではないし、毎日会ったり連絡を取り合ったりしなくても全然平気で、１人の時間や個々の友人との時間だってお互い尊重したい。恋人だからといって何よりも優先という考え方はどうにもできません。仕事や友人だって同じくらい大事だと感じます。家族となるとさすがにそれよりは上になりますが。 「好き」という感覚よりも「人として信頼し合える」という感覚の方が大事に思えますし、恋人としての甘い時間を過ごすよりも一緒にいて落ち着ける時間の方が好きです。 自分でも書いていて恋愛に向かないタイプだなと思うのですが、それが本心なのだからどうしようもないなとも思います。 １人暮らしが長いことと年齢の割に引っ越しが多く様々な地域の人と出会う機会が多かったことも影響があるのかもしれませんが、色んな価値観があるのが当然だと思っていて干渉されたり価値観の押し付けをされたりということにどうにも拒絶反応が出てしまうんです。 なので相手が強引なことをしてきたりするとすぐに「駄目だ」と思ってしまいます。 色んな価値観があると思いながらも、ひょっとして自分はものすごく視野が狭いのでは・・・と感じることもあります。 どうにも恋愛に対して世間的に見てドライなんだろうなと思って最近不安になることが増えました。自分で自分の視野を狭めているような気がして、この先の恋愛や結婚という考えに至った時可能性を潰しているのではないかと。 実際つい先日恋愛観の違いで別れたばかりです。 そこでご意見をお聞かせ願いたいのですが、私の恋愛観ってあまりに淡泊なのでしょうか？ こんな価値観でも合う男性っているものなのでしょうか？ ぐるぐると考えすぎて頭がパンクしそうになっていますので、参考までにお答えいただけたら嬉しいです。

よろしくお願いします m(_ _)m 小さい頃から兄２人とその友達連と遊んでいました。 思春期になり、その全員からかなり際どいことをされましたが、全然いやではなく、むしろ大人扱いされたようでうれしかったし、恥ずかしいのですが (*^-^*) 気持ちよかったので、むしろ積極的に受け入れてきました。 会話も下ネタＯＫで、一応拒否するときも男の人のプライドや興味をくすぐるような受け答えをして、男性が意識している様子を見るのが習性になってしまいました。 初体験は兄の友人と、私の家ででした。 近親相姦的な関係は一切ありませんが、普通の人からみるとスキンシップが多いようです。 兄も私がいやがることは絶対しません。 ただ、兄２人は私をいわゆる「おかず」にしていて、私もそれぐらいだったらいいかなと思うし、少し誇らしいような気持ちになりました。 初めて就職した職場は男性２人に女性は私１人の個人商店で、そこでも私は男性の性的なからかいに積極的に応じてきました。 若い方の男性と関係を持ったことが１度ありましたが、いわゆるセクハラはありませんでした。 ２番目の職場も私は営業部の中でただ１人の女性として働いていました。そこでも数人の男性と関係を持ったり、職場でスキンシップに応じたりしてきました。 女性が普通はそういうことに嫌悪感を感じるということにまったく無知だったのです。 逆に、男性がムラムラすると落ち着かなくなることや、もてない男性がつらいことは兄や兄の友達に聞かされて十分知っていて、同情心がすごく強かったので「私でいいのなら・・・」と相手になっていたのです。 職場でそんなこと？と思われるかもしれませんが、男性は時間を区切ってある程度許して上げたほうが気持ちが落ち着いて仕事もはかどると思っていました。（今もそう思っています） 今では私の感覚が世間の常識とはだいぶズレていると分かっていますが、当事者同士納得してやっていて誰にも迷惑をかけないのであればそれでいいと思っていました。 問題は今の職場に変わってからで、女性が全体の３分の１ぐらいいて固まって仕事をするのが通例になっていました。 そんな職場ですから男性もおとなしいのですが、男性はほうっておくと女性に性的にアプローチをしてくるもので、また前の職場でのように私は下ネタトークの相手、スキンシップの受け入れ、かわいそうな男性のお相手をしてしまっていました。 誓って自分を辱めている気持ちはありませんし、男性もみな私が許容する範囲を守ってやさしくしてくれています。 問題は、そういう私の言動が女性社員、特に古株の先輩の中で大問題になり、あることないこと噂を立てられて私を無視したり、必要な伝達をしてくれなかったりということのオンパレードになったことです。 一番深刻なのは私物を捨てられたことで、それは私も問題にしました。 上司はすぐに対応してくれて、それから表面上はいじめはおさまったのですが、陰湿な無視は続いています。 私のことを理解してくれた上で、私の言動を常識がないと諭してくれた先輩もいます。 「さゆちゃんに悪気はなくても、回りの和が大事だから」と言われて、そうかなと思ってそれからは男性のアプローチは拒否するようにしました。 しかし、一度許したものはなかなか戻りません。 そこで「これまでは私が間違っていたので、これからは今までのようなことはできない」と何人かの男子社員に言いました。 男子社員はみな悲しそうな顔をしていて、私も彼らがかわいそうになったり、「何で私がこんな思いをするの・・・」と情けない気持ちになりました。 それからは少なくとも職場ではそういう接触はなくなりましたが、若いギンギンの男子社員が私のことを子犬のような目で見ているのを見ると切ない気持ちでいっぱいになります。 もうひとつ、最近男子社員と女子社員の間がギスギスしているような気がします。特に私の周りで私のいきさつがあったのでそういう風に感じるのでしょうが。 たぶん私は退職することになると思いますが、仕事はやりがいを持ってまじめにやっていたつもりなので残念でたまりません。 そこで質問ですが、みなさんの会社に私のようなセクハラＯＫ？の女子はいますか。 もしいたらどう思いますか。 また、私のような女はどうやって生きていけばいいでしょうか。 私の質問で不快な思いをしたら申し訳ありません m(_ _)m

こちらのサイトで似たような質問を見させていただきましたが、 新しく質問させていただきたいので書き込みしました。 どうぞアドバイスよろしくお願いします。 今年4月に新卒で国内大手保険会社の法人営業職として入社しました。 就職活動をしていた昨年はまったく金融業には興味がなかったのですが就活がうまくいかず、結局夏に内定をいただいたところも給与面で納得がいかなかったのでお断りをした結果今年の1月まで決まっていない状態でした。 しかしほんとうに最後の合同セミナーで今の会社に出会い、その時期にしてはいい条件だなと思い受けてみたところ（時期からしておかしいと考えるべきでしたがまだそこまでの知識がありませんでした・・・）色々ありましたが内定をいただいたため、自分の興味は置いておいて条件的に考えてそれなりに納得がいったので就職しました。 入社したからには好き嫌いを言ってられないと思い研修や資格試験も必死にこなしました。いざ営業現場を与えられ、初めての営業でありながらも知らない企業に1人で毎日通いました。正直つらかったですが、つらいのはどこの会社に行っても一緒、1年はがんばらなきゃと思ってきました。 しかし入社前に後悔しないようにと散々会社側に福利厚生や仕事内容について質問はしたつもりでしたが、入社してから会社から営業先までの交通費営業のために必要なツール等はすべて自己負担であるという事実など色々聞かされていないことが発覚しました。それでも経費込みの給料をもらっているんだからと自分に言い聞かせてきました。（私は短大卒なので世間的にはあまり高いお給料はもらえないと思いますが、初任給20万円、手取りで16万円ほどもらっています） なんだかんだでつらいですが自分を裏切るようでいやだったのでがんばってきましたが、入社から7ヶ月たちいよいよ精神的に限界になって来ました。あまり体は柔なほうではないので顕著ではなくても毎朝腹痛や胃痛が見られるようになってきて、会社に出向くのもやっとで気が重いです。出社拒否もしかねない状況です。正直最近営業はサボりがちで、なんとか気を奮いたたせれば行けた今までとは違い足が運べなくなってしまっています。 今までの自分の人生を振り返って無難なレールの上を走ってきたように思いそんな自分がいやだったので、これを機会に社会人になったこれからはなんとなく生きるのはよそうと自分の将来のために転職することにしました。 明日上司に話をするのですが、なんと言えばいいか正直困惑しています。保険会社なのでひきとめ等はひどいです。（既に同期も3分の2以上辞めていますがそうでした。）普通に円満退職は期待できないと思っていますので、強行突破も辞さないと思います。正直に今思ってることを伝えればいいとは思うのですが、口のうまい相手側に丸め込まれないためには、すじの通った１つのはっきりした理由を述べたほうがいいかと思うのですがどうなのでしょうか。 私は個人的に家を出る必要があるため、貯金ができるようにと高めの給料がもらえる企業に勤めたいと思いこの会社を選んだということもあるので、このままでは一人暮らしができないということを理由にしようかなど等考えていますがいまいち説得力がないかなと不安です。16万円の手取りで、経費が3万近く、家に入れるお金が3万近くで現在手元に残るのはだいたい10万です。その中から携帯やクレジットの支払いをしていくとあまり残りません。家では事情で寝に帰っているという状況なので夕食等々や休日も外出せざるをへないためどうしても居場所をえるためにはおかねがかかってしまうので、情けないですが社会人になってからまったく貯金ができていせん。この点は私の意志の弱さにあると思います。しかしいつまでも家にいられるわけではないですし、貯金ができていざ一人暮らしを始めたとしても、成果が給料に反映される給与体系では安心して生活できません。今の私の実力からして来年毎月コンスタントに契約が取れる人間になっているとは思えません。 尊敬できる先輩もいないですし、コンプライアンスを守ろうと言っているにもかかわらず影でやぶっているそんな上司が信じられませんし、金融業の独特の社風も合いませんし、努力はしましたが保険に興味は持てませんでした。 色々長くなってしまいましたが、こうやって色々と述べていても結局わがまましか言っていないように思われても仕方ないと思います。 しかしこれから自分の人生を明るいものにしたいので、退社をする理由をどういう風に伝えればいいか、また何かコツがありましたらお教えいただけると幸いです。 もし一人暮らしに関してもこれから実現のためにはどうしたらいいのかアドバイスいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

一番立場の近い同僚から、２年以上嫉妬され続けています。 彼女本人が「興味ない」と言っていたくせに、私がやったことを全部真似してきます。 私が他の人と仲良く話してるのが許せないみたいで、その後すぐその話し相手の子に話しかけてます。自分の方が人気者アピールをしたいんだと思いますが気にしてませんでした。 最近彼女は結婚したのですが、私の目の前で旦那に電話をかけて「愛してる」と連呼してきます。 私が嫉妬されるなんて、私が自惚れてるだけだ、勘違いかもしれない。とも考えましたがあまりにもしつこいです。 最初は気にせず自分のことに集中していました。 嫉妬するのは、私には勝てないと思ってる証拠。 うらやましくて仕方ないんだ。かわいそうな人。 そんな風に考えるようにもしてきましたが、それでも鬱陶しく嫉妬してきます。 特に私が彼女に仕事のことで優しく注意すると、しばらく私への粗探しモードが続きます。もううんざりです。 彼女は日頃から業務態度が悪く、後輩への当たりも強い人です。男性の前でもお構いなしに生理や気圧がどうのと言って常に愚痴を言ってます。 これに関して一年程前に上司に相談しましたが、「悪気があってやってるわけじゃない、彼女にも良いところはある」と言って流されてしまいました。 上司と私が休みで彼女がいる日は楽な仕事スケジュールに変更し、私がいる日に面倒な仕事が来るようにスケジュール組み直したりもされています。 先日職場の何人かで飲みに行ったら、その内の誰かがSNSに写真を載せていたのを彼女が見たらしく、参加した人たちに「なんで誘ってくれなかったの」と言って回ったり、後輩を無理矢理誘って飲みに行って、そのことを私に報告してきました。 さすがに疲れてしまい、不眠、不安、動悸、息切れ、希死念慮等、パニック障害の症状が出てきて、体調を崩しているので再び上司に相談したら、私の異動も考えてくれることになりました。早くて２、３ヶ月先だそうで、彼女への対処はまた別で考えていくそうです。 ですが今すぐにでも離れたいのに、異動までの間一緒に働くのが本当に苦痛です。 心療内科の予約もかなり先でまだ診てもらえてない状態です。 長文ですみませんが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。

母は父と2年前に離婚しました。(当時私は16歳) 原因は母の不倫です。 母は元々子供に関心がなく中学の反抗期の時に赤点とっても「お母さん関係ないから」で済まし、通知表を絶対見てね!!と机に置いといても次の日全く動かされてなく「忘れてた」と言い、門限をやぶっても特に怒られませんでした。 離婚した後も男の家から4ヶ月帰らなくても何も言われず、複数の男性と関係を持って家を転々としてる事を知っても「子供いらないから、出来てもお金出さないよ」で終わり…年齢につれて自分は母に関心を持たれていない確信していきました。 我が家は家族があまり仲良くなく、介護虐待なども見ていたので「血の繋がりなんか何の意味もない」と思い、家族と関わらないように生きてきました。祖父が死んでもまったく悲しくなく、葬式も面倒としか思いませんでした。 それでも愛されたくて何人もの男性に体を許しました。 でも両親の離婚で父は前より幼さはぬけ(前は感情的に怒鳴る事が多かった)、祖母も年をとりまるくなってきて、皆少しずつ変わってきて私が今年受験に失敗してようやく自分はちゃんと愛されていると思えるようになりました。 しかし母以外にです。 母はあいわからず当時の不倫相手(今は彼氏)の家に住んでるし、二人でマンションすら買おうとしています。 こんな母なので愛されるのは無理だろうな、この人は私に興味がないんだろうなと諦めつつもありますが、やっぱり愛されたいと思い諦めきれません。 何で4ヶ月も帰らなかったのか、なんで複数の男性に抱かれてまでも帰らなかったのか少しでも考えて欲しかったし、叱っても欲しかった、寂しいと思ってる事に気づいて欲しかった、少しで良いから私の事で困って欲しかった。 受験時期に同じ年のいとこのお母さんが「私も受験してる気分」と言っていて凄く羨ましくなりました。 受験は私の問題で一人で頑張ってる人もたくさんいるけど、やっぱり母が応援して欲しかったと甘えた考えを持ってしまいます。(実際は「自分の将来なんだから自分で決めたら良いよ」で終わりました) でも本当はもう母から愛されないと気づいています。いつまでも淡い期待を持ちながら母に執着していたくありません。 どうすれば諦めきれるでしょうか？ 長文、乱文申し訳ありません

好きな人について 私は２０代女です。 好きな人は３０代で結婚はされてません。 彼女はいるかはわからない状態なのですが 同じ職場で働いています。言わば先輩に あたります。 以前も質問をさせていただきまして 好きな人は本当何を考えてるのか わからない性格の人です。男性の友達から話を 聞くと「女性関係」の話は聞いたことがないと のことです。いつも聞くのはゲームの話や 音楽についてとからしいです。 ただ私の女友達で好きな人と 同じ派遣会社の人は、好きな人がいつも 恋愛で別れる原因は「俺が変態だから」 と話ていたそうです。・・・何なんでしょう・・・。 噂によれば自分に興味持ったものにしか関心が 向かないということも聞きました。 ただ彼（好きな人）のことを 好きだと想ってる女性も複数います。 容姿・顔共に抜群・性格も優しいし・モテモテで 上司からも信頼があり仕事もできる人です。 あまりお話する機会もないしきっかけは伺ってて まずはお友達にはなってみたいと気持ちはありまして よく遠くから好きな人のことを見つめています。 下記は私の勘違いと自意識過剰かもしれませんが 最近よく目がなんとなく合うし、相手もなんとなくこちらを 見てる気配というか視線を感じることが最近あります。 きっと、好きな人は私に見られてることに感付いたんだろうなぁって 想っています。まー恋心も含めて あとは、シンクロニシティな現象もよくあります。 食堂でご飯食べ終わったので片そうと想えば 好きな人は席離れて食事されてたのですが、同時に立つし 勤務中トイレ行こうと思えば、好きな人もちょうど席を立つんです。 会いたいなぁって思えば廊下の角でバッタリ会えたり・・・。 色々不思議な現象によくあいます。 席が隣同士になって仕事でわからないときは 私はポンポンっと好きな人の二の腕をよく触って 話かけてお仕事教わってます。ボディタッチは知人から ぜひ、やるべし☆と勧められたので。 好きな人はこの前席が隣同士の時 香水らしき匂いがしました。今までつけてたことがないのに 知人から「香水＝新しい女？」ってことを聞いたことがあって 好きな人に新しい女性でも出来たんでしょうか？ また、こうゆう方にはどう接するのが良いかと想われますか お優しい回答お待ちしております。

私は警察官を目指しています。大学三年生ですもちろん、公務員試験に合格しなければこの仕事に就くことはできません。 私は現在大学生ですが、警察官とは関係のない学部で勉強をしています。当然友人や先生に警察官になりたい旨を伝えても、返ってくる言葉は、 なぜこの学校を選んだの？ という一言です。私にも分かりません、興味関心が変わり、尽くしたいと思う対象が変わったからとしか言えないです。周囲の人たちに自分の目標を話すことが嫌になり、今は隠しています。 最近変なプライドまで芽生え始めてしまいました。 公務員試験は私にとっては難しく、 全く自信がないし、今の所落ちる予感しかしません。大学三年生で試験まであと一年ありますが、もし落ちたら…目標を果たせなかったら…そんな自分を想像するとカッコ悪くて、惨めで、ますます目指していることを誰にも知られたくなくなります。 これは無駄なプライドなのでしょうか？ これまでの私はプライドなんて何もありませんでした。見栄をはることなんてなかったし、隠したいことだってありませんでした。 本当ならば将来の目標を果たすためなら、情報収集のためにも自分の意見を主張したほうが良いのかもしれません、でも本気になればなるほど無口になってしまいます。 やればやるほど怖くなり、どんどん自信がなくなるばかりです。 公務員試験の勉強が予想以上に私にとっては重荷です。 大学の卒業単位もほぼとっていたため、現在は授業もあまりとっていませんし、本来の目的であったデザインの勉強もしていません。 周囲から見れば、サボってるようにしか見えないと思います。 同じ方向を向いて勉強しているみんなが羨ましく感じることもあります。切磋琢磨している姿が羨ましいです。 だからといって、公務員を目指している人と切磋琢磨したいとは思わないんです…負けてたまるか、と闘争心しか湧かないからです。 私は今まで闘争心なんて沸いたことがないし、どちらかというと一緒に頑張ろうよ～(￣▽￣)って感じだったんです。これもいらぬプライドが邪魔をしているのか… 最近は無意識でひとりでいることも多くなりました。 めんどくさい～、やる気でない～、知らなーいと、舐めた態度、ヘラヘラしていたり、人の目ばかりきにする人達と一緒にいるだけ無駄な時間だと思ってしまいました。 弱音を聞くとイライラします。私の気持ちが弱っているからです。 私はこんな風にはならない、この人たちがヘラヘラといい加減に過ごしている間に目標のために頑張らなきゃいけない、この人たちのようにはなりたくない。 と思っています。何も危害を加えられたわけじゃないです、くだらないと思ってしまいます。 適当に流しておけば良いものを流せなくなってしまいました。 少しのことをめんどくさい、と言う友人に対しては、そう言ってるお前がめんどくさい… ◯◯ちゃんと一緒じゃなきゃできないよ～と言う友人に対しては、生きる力のカケラもない情けないやつだな。と思ってしまったり。 私は弱いのに相手に強く何かをおもいます。 自信がなくて、弱くて、勇気がないのに変なプライドがあって…それが苦しいです。 こんな精神力では何にもなれない。 ましてや強くあるべき警察官は向いているんでしょうか、私自身も弱いのに、なにか助けになりたいと思っています。助けられる人になれるでしょうか

鬱病治療中の４０代前半女性です。治療のため月二回の精神科医による診察と週一回心理士によるカウンセリングを行なっています。もうすぐ二年になろうとしています。 心理士さんとはいい信頼関係を続けていますが、医師のほうとはなかなかいいとは言いがたいです。 心理士さんには医師が私に抱いているイメージが最初から間違っていて、出だしからずれていたのではないかと言われます。自立心が強く、バイタリティがあって、夫（当時）を日本に残し海外に子連れ留学＆研究をし、大きなものをいまだにつかもうとしている、そういうふうに見ているようです。 私が結婚していた夫がその精神科医も知っている地元では有名な総合病院のオーナーの長男であり、その夫に私から離婚を言いだしたことにもしょっちゅう触れてきます。 相手の家の財産に未練はなかったのかとか、何が不満だったのかとか、相手は生まれつき恵まれた環境なのだからそういう性格でも仕方ない、とか。 私は医師と結婚したかったわけでもないし、欲しいものは自分で稼いで買うって思うし、ブランド品にも興味がないと何度も伝えてきましたが、理解されず。 心理士さんには私にそんなつもりがなくても医師である夫を否定することは自分を否定されたと思っているのではないかということ、保守的なその医師には私の価値観は理解されず、自分の価値観を「押しつけ」ているわけで、それに私が従わないからといって医師が怒っているのはおかしい、そんなことを言われました。私の何かが医師を刺激しているのだろうとも。 私は自己否定が強く、自己評価が低い。自分で自分を認められないなど、そういうことが原因のうつだろうということでカウンセリング進行中です。 父親のDV家庭で育ったせいか、男性に負けたくない、媚びたくないと思って力をつけたいと思ってきたのは事実ですが決して傲慢なプライドの高いタイプではありません。でも医師からすればそういうイメージが定着しているようです。 ＊（別に好きではないのに）勝間和代ブームなどメディアにおどらされてるのではないか ＊誰も愛情があって結婚生活を続けてなんていない。別れる勇気がないから結婚してるだけ。 ＊もう若くないんだからいい加減妥協を覚えて生きていかないといつまでたっても病気はなおらない。知りませんよ。 ＊普通の女性はブランドやダイヤモンドが好きで、だからそれを得るために我慢して結婚してる人のほうが多いんですよ。 ＊人生観、価値観をがらっと変えなさい。読んできた本が悪いんじゃないですか？ などいわれてきました。 心理士さんには何度か病院をかわることをすすめられていたのですが、同じクリニック内にカウンセリングルームがあることから（カウンセリングはこの心理士さんと続けたいので）今まで続けてきましたが、最近では医師の診察後うつが悪化し、緊急にカウンセリングの予約を入れてもらうことも発生したので、同じクリニックの医師を否定するつもりはないが、私にとっては有害だ、とアドバイスされました。 通っているクリニックは診察予約は１時～１時半のように３０分の幅をとってあるのですが、私はいつも最後になります。私より後に患者さんがきても私は最後、そして患者さんがいないときは私がとりあえず入りますが、次の患者さんが来られると「あとでまた戻ってきてください」といわれ、（１５分くらい話したにもかかわらず）またあとで診察室にはいります。長いときは一時間くらいです。 それも最初は具合の悪いための親切だと思って感謝していましたが、といって言われる言葉はかなり傷つくもので、心理士さんは「悪いように考えればですが、、、、あなたの鼻っ柱を折ってやろう、言い負かせようという気持ちがないともいえませんが、、、、」と言いにくそうにですが、説明してくれました。 いよいよ病院を代えようと思っているのですが、私にはそんなつもりが全くなくても、相手はこんなふうな感情をぶつけることがあるのだと思うと、新しい医師と出会うのも怖くて仕方ありません。 私のバックグラウンドであれば違う医師でもまた嫌な思いをするのではと不安です。 よかったらアドバイスいただけますでしょうか。 長文失礼しました。

私は男性的であるとよく言われます。そもそも女性的、男性的ってなんなんでしょうか。 言動がストレートだったり、強気になっているときに言われることが多いので強い印象があるんでしょうか。私は強がってるわけではなく無意識です。むしろ女の子なんだから大人しくしていろ、本当に女なのか、と言われることの方が多いです。女の子は大人しくするものなんでしょうか。男の人だって大人しい人いますよね。私は普通にしてるだけなのに、私は女である前に人間なのにいちいち、女らしくないだの男性化しているだのと言われるとよくわからなくなってきます。私は相手に男女だ何だと思って接していないから、相手に"らしさ"を求めたりしようと思いません。大人しいのが女性、強いのは男性だなんて考えはないです。 重たいものを持つときなどは男女差が出てしまうことがあるし、気を遣って声をかけてくれる男性もいます。とてもありがたいのですが、これくらい私にだって持てるし、ひとりでも出来るよ…という気持ちが勝ってしまい断ることもあります。断った結果やはり持てずに断念し、情けなくなることがあります。そんな時に思うのは、男の方がよかったな…と。やはり私の中でも男性は強いという意識があるのでしょうか、そうならば…いやです。 わたしは男は女より強いとか考えたくありません。なのに差があることが嫌で仕方ないし、この差を埋めるために私はどうすれば良いのかわかりません。社会的にも男の方が偉い人がたくさんいるし…わたしも偉くなりたいです。 私は大学生なのですが、先生方も男女で接し方が違います。授業中に 同じ私語を注意するのでも女には甘く、男には厳しく注意します。積極的に取り組まずに黙ってる学生を見ても、女にはまぁまぁ…仕方ないか…。男にはほら！ちゃっちゃとやれぃ！とばかりに。接し方が大分違います。同じ人間なのになぜ？！？！と思います。 私は男女関係なく友達がいるし、たくさんお話しします。中には男性と話していると男好きだと思う女性もいるみたいで面倒くさいです。逆に男性には俺のこと好きなのか？！と 勘違いしてもらっては困ります。わたしもみんなも人間なのよ。特に面倒くさいのは、私は人として接しているのに、相手は中途半端にを女性として意識してくることです。女性だからと、やたらと大人しくなったり、逆に舐められることもあります。わたしは女性より先に人間だ！！！！！と。舐められるのは悲しいです。男女同じ言動でも、黙っていろと言わんばかりの態度をとられることもあります。特に仕切らなければならないとき、私が何をいっても聞いてくれないことがありました。強気でいったのではなく、ただ普通に冷静に、お話ししました。全く言うことを聞いてくれないので強めにいったところ、うるさいな…と言わんばかりの態度をとられてしまいました。でも他の男性が指示を出したりすると言うことを聞くんです。私が女だからなのかな…と思ってしまいました。無意識に思ってしまったことでした。 結局私自身がいちばん男女差を気にしているのかもしれないです 最近女の人を支える仕事に就きたいと考えています。同じ人間だと連語する割にはやっぱり女の人を助けたくなります。なんなんでしょうかね(笑)とくにDV、性暴力、 セクハラなど女の人特有の問題に興味があるし、同じ女性として一緒に考えたいです。風俗など性的な職に就く女性には疑問を抱きます。勝手な意見ながら、もっと自分を大切にして欲しいと思います。きっと色々な事情はあるにせよ、体を売るのは何だか違う気がするからです。 夜に一人あるきする女の子達、早い妊娠、おなじ業務内容なのに男性より収入が少ない女性、家事と育児をひとりで行う女性、男中で力仕事をする女性の肉体労働者…などみんなどんな気持ちなんだろう。