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社宅か賃貸かで迷っています。 主人の転職が決まり、社宅か賃貸か選ばなくてはいけません。 社宅は負担額3万円で、自分たちで借りる場合の家賃補助はありません。 家賃相場は6万円～9万円くらいになりそうです。 今の職場は借り上げ社宅なので、社宅に住んだことがありません。 今結婚3年目で、私は妊娠中です。 社宅に住んだと同時期に出産になると思います。 社宅に住むことのメリットは安いところです。 逆にデメリットというか心配していることは、社宅での人間関係です。 子供ができるので家にいることが多くなると思いますし、そうすると社宅での人間関係も密になるのではないか、と心配しています。 あと、主人も私も年上の方に気を使うのが苦手な方なので関係がこじれたりしたら主人の仕事にも影響するのではないか、と心配しています。 それから、初めての子育てになるので余裕がなくなるのではないか、そんな中で会社の奥様方とちゃんとやっていけるのか、心配です。 役割や掃除など子供がいてできるのか。 子供の泣き声で迷惑をかけるのではないか、と心配しています。 選択肢としては、(1)社宅(2)賃貸(3)社宅、嫌なら賃貸に引っ越すの３つです。 (3)の選択肢を主人に話ましたが、あまりいい反応ではありませんでした。 主人も社宅か賃貸か迷っているようで、どちらがいいとはまだはっきりしていません。 社宅が嫌で賃貸に引っ越したと誰が見ても分かるようだと結局周りの職場の方の印象も良くはならないだろう。それなら最初からどちらにするか決めたいようです。 主人の年収は600万～700万くらいになる予定です。 子供もできるので社宅に住んでその分貯金できるのは魅力的です。 転勤はありますが、主人に聞くとそんなに頻繁にある感じではなさそうです。 自分ならこうするなど、アドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

小さい頃から母に「育て方を間違えた」と何度か言われたことがあります。 幼心にも結構傷つくものでしたが、でも仕方ないって、そう思ってました。 何でもネガティブに考える私にイラつくようです。 大人になり、またその言葉を言われた時に 『それは私を失敗作だと言っているのと同じだ。傷つくよ。』と伝えました。 母はそんなつもりじゃなかったようです。 そういう考え方をするんだ、といった様子でした。 一人っ子で、父にもろくに褒められたことがありません。 父は早くに父を病気で亡くし、母子家庭で育ってきた人なので 父親像が分からないんだと、母に言われました。 母は過保護、過干渉気味、父には放置され気味です。 経済面では苦労したことをありません。 ですが、父はキレると何をするか分からない人で、 気づけば、私は父の顔色を伺う癖がつきました。 余計なことを言って怒らせないように、小さい頃から発言には気をつけていました。 大人になった今でもその癖は治らず、他人の顔色をよく読んでしまいます。 所謂アダルトチルドレンというものでしょうか。 生きづらく、言いたいことをなかなか口に出せません。 逆に両親は顔に出やすく、気分屋です。すぐに怒ります。 暴力や虐待はされたことはありませんが、お互いにぎくしゃくすると傷ついた顔をします。 そしてまた私が気を遣ってしまう。 それでも親も子育てのプロではないし、ここまで育ててくれて感謝しています。 好きか嫌いかと聞かれたら、もちろん好きです。でもたまにつらいです。 この前、仕事と勉強の毎日で興味があることもなく、毎日がつまらないとポツリと言ったら 「毎日がつまらないなら死ねばいいんじゃない？」と言われました。 『そういうこと、普通娘に言うかなー？』とごまかして返しましたが、傷つきました。 うちの親は毒になる親なのでしょうか。 生まれてこなきゃ良かったのかな、って。 いや、生まれてこなければ良かったって。思います…。

21歳の娘についての質問です。 娘は現在一人暮らし。妊娠４ヶ月末くらいです。仕事はバイトですが今は休んでいます。相手は同い年で、無職だそうです。娘は「産みたい」と言っています。 母親の私としては、「産むのは反対だけど、どうしても産みたいなら、ちゃんと結婚して一緒に住んで２人で子育てしなさい。」と、言っているのですが、娘の話では相手の態度がどうもはっきりしないようです。 しかも、２年以上付き合っていて、相手の親に一度も会った事がないらしいのです。 「とりあえず早急に相手の親に会って挨拶して来なさい。」と言っても、「彼氏が会わせてくれない。」と言います。 おまけに昨日、娘が「生活保護を申請したい。」と言ってきました。相手と結婚する気がないという事なのではないかと思います。 娘はシングルマザーになりたがっているような気がします。実際、シングルマザーの友達がいるようですし・・・。 もしこのまま産んでも、娘も子供も苦労するのが目に見えています。何より、「子供が欲しいから」という娘のわがままで産まれたら、その子がかわいそうです。 私は親として、相手の親と話し合って結婚を進めた方がいいのか、それとも相手の子の責任を追及して認知と養育費を請求すればいいのか、また無理にでも中絶させるべきなのか・・・悩んでいます。 それに、娘の言葉も嘘があるようで信じられません。 ちなみに夫は知っていながら今まで傍観者でしたが、昨日いきさつを話して相談したら「中絶したほうがいいんじゃないか？」と言っています。 今週末に娘を呼んで話をする予定ですが、夫はその場になって何を言い出すかわからない所があるので不安です。 また、こういう事に自分から進んで動くタイプではありません。 もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 同じような体験をされた方からの助言があれば嬉しいです。

悩んでいます。質問させてください。 主人と離婚しようかと悩んでいます。 現在子供が居ます。七ヶ月です。 こうやって悩むことにも子供に申し訳なくて・・という気持ちです。 出産してから主人との関係がおかしくなりました。 もちろん私にも原因があります。 主人が元々育児にあまり協力的ではありません。 仕事の忙しいのがその原因の一つです。 そして元々面倒くさがりです。 それに対して私もイライラしてあたってしまうことがありました。 そして主人も元々怒ると長いタイプなのと 口を聞かなくなる性格なので 冷戦状態で、何を言っても「うるさい」と言われます。 ひたすらただ、「うるさい」と言われるため、何の話し合いも出来ません。 そして勝手に出てって一切連絡無しです。 ただ、外泊は無いです。勝手に戻ってきます。 そしてまた「無視」です。 これが私にはキツクて辛くて気が付いたら（こんな思いをするなら）と 主人に対して気を使い、腫れ物に触るように接している自分がいます。 また、そのギクシャクにイライラするらしく主人の機嫌が悪くなり・・の 繰り返し。楽しく子育てしたいのに、もう主人と居るのが嫌になってきてしまいました。 ただ、シングルマザーは大変です。 そこも重々理解した上で覚悟を決めているのですが 心配なのは、子供への影響です。 物心ついてないときの方が、４，５歳でパパが急に居なくなるより いいのかな・・と思ってしまうのですが、実際はどうでしょうか？ それが心配です。 そして主人は別に暴力も借金もありません。 ただ、痛風の癖にお酒は好きです。 働けなるので私が止めるのですがそれも喧嘩の一つです。 そして「無視」が精神的に本当に参ります。 そしていつも喧嘩が終わると私から謝り、 （また頑張ろう！）という思いで生活し、又喧嘩になり 辛い・・・その積み重ねで 今回の喧嘩で離婚を本当に本気で考えるようになりました。 「これくらいのことで・・」と私の我慢が足りないでしょうか？ 厳しい言葉でも素直に聞く気持ちで居るので どうかアドバイスを下さい。 よろしくお願いします。

結婚する前、職場の女性で４～５人グループで食事に行ったり、旅行に行ったりしていました。いろんな話をしたし、心許せる仲間なのだと思っていました。 ところが、私が一番に結婚、出産（結婚したのは年齢的には遅い方だと思います）。（うちのダンナはみんなとは全く関係ない出会いをしたので、誰かが狙っていた人と取ったとかいうこともありません）それ以来、ランチにあまり誘われなくなりました。中にはその後結婚した人もいますが、子供がいるのは私ともう１人だけ。私はなかなか子供を実家に預けられないのですが、友人は実家にいつも子供を預けています。 旅行へ行くのも、声も掛けてもらえません。っていうか、行っていること自体知りませんでした。先日、他の友人から「○○さんたちディズニー行ったんだって～」って聞いてびっくり・・・ 私にディズニーに行ったことがばれたことを知った、その中の１人が 「ごめんよ～やっぱり子供がいるとねぇ・・・」みたいに言われてしまいました。 確かに、私は子供を預けてまで旅行に行こうとは思いません。 みんなのことを思うともちろん連れても行けません。中には子供嫌いの子もいるので、そういう話題は極力さけているつもりです。 誘っても子供がいるから逆に行けないのがわかっていてかわいそうみたいな考えなのだと思います。でも、内緒にされるのはもっともっとヒドイと思うのですが・・・ランチも、みんな仕事をしているので、行くのは週末。週末なら私だってダンナにも預けられるのです。 何気なく、私のほうから「またランチ行こうよ」って言うと、時々は誘ってくるのですが。。 どうしてこんな風になってしまったのか、つらくて仕方がありません。 みんなは高収入で高級ランチとか今までどおりゴージャスな遊びをしています。子育て中でもたまには仲間に入れて欲しいと思う私がおかしいのでしょうか？ 同じような経験されている方いませんか？ どうしたらよいのでしょう・・・？？

夫について相談させて下さい。 夫は2年前から仕事の関係でアパートで1人暮らしをしており、週末だけ自宅に戻ってくるという生活だったのですが、今年4月下旬から塞ぎ込むようになり「良い夫、良い父親、全てに疲れた」と言って自宅に戻って来なくなりました。 夫婦として仲良くやっていけていると思っていた私には「青天の霹靂」という感じでした。 最初は自分を責めるような苦しそうなメールを送ってきましたが、やがてそれは私への怒りに変わっていきました。 子育て(小3、年中、2才)に一生懸命で夫を大事にしていなかったという点では、勿論私にも悪い所はありましたので反省しています。でも私も夫からの心ない言葉に傷つけられ、正直恐怖すら感じています。 出て行ってから夫に会ったのは1度だけ、送ったメールや手紙は一切 無視されました。 暴力などは1度もないのですが、とにかく私のことは全て拒否、拒絶しています。何を言っても悪い方にしか考えてくれません。先日何度かメールのやりとりをする機会あったのですが、冷たい言葉で攻撃してきました。 そこまで私が憎いのかと思うと、この先夫とやっていく自信がなくなってしまい、私も心が沈んでいきます… 病院へは行っていないようですが、明らかにうつ病の症状だと思い、私1人で精神科へ行ったりカウンセリングを受けたりしました。「多分ご主人はうつ病でしょう」と言われました。何とか病院へ行って欲しいのですが、夫は自分を病気だとは認めたくないようです。 私に対する怒りは、本当に病気のせいなのでしょうか？病気が治ったら元の優しい夫に戻るのでしょうか？ とにかく干渉されたくない、アパートで平和に過ごしたいという夫に どのように接していけば良いのでしょうか? 同じような経験をされている方、アドバイスをお願いします。

もうすぐ四歳になる男の子の母親です。子育ても落ち着いてきて、そろそろ二人目を？と考えられるようになりました。息子のために兄弟がいた方がよいと思うし、もう一度赤ちゃんを育てたいという思いもあります。 ただ、二人目となると一人目のときは感じなかった不安や心配も付きまといます。一人目は28歳で産みました。来年、33歳になる（夫は40）のでいろんな意味で35歳までには絶対に産みたいという思いもあります。 1）経済的にやっていけるか？ いざというときの貯金はあります。でも、海外に住んでいるので自分の身内や家族など出産後に力を貸してくれる人がいない状況です。息子を私立の学校へ送っていることもあり、それプラスでベビーシッターやナニーを雇うことを考えると一歩足が引いてしまいます。 2）体力的にやっていけるか？ 息子は羊水が減りすぎて、陣痛が来なかったため緊急帝王切開でした。回復に三ヶ月はかかりました。その後、一歳半のときに二人目を初期流産しています。二人目も帝王切開になる可能性が高く、出産後の夜中も授乳をしなければならないハードな日々を思い出すと育児をしながらそれができるものか、少し不安です。 3）精神的に一人目以上に可愛がれるものなのか？ 四歳まで一人っ子で来たので二人目ができたら同じように可愛がれるものなのかも心配です。また二人目を考えないのであれば仕事復帰が頭をよぎります。大袈裟かもしれませんが、年齢的にも今、瀬戸際に立っている心境です。 今しなければもうずっと一人っ子のままかもしれない、と焦りも感じます。周りも二人目はいつ？なんて聞きます。夫もNow or never!と。息子にとっても親の視線が拡散するのは良いことだと。あまり年齢が開きすぎるのもどうなものかと思います。生まれてみれば可愛くて何とかなるものなのかもしれませんが、悩みます。アドヴァイスお願いします。

主人は26歳外国人。日本に来て４年。現在は正社員。給料は手取り25万。 日本語の方は、レベルを例えるなら4歳位の感じです。熟語が一切わかりません。例えば病院へ行き、医師に、「食後に服薬してね！」と言われても一切理解できず、 それを私が「食べた後にお薬飲んでね！」と言えば理解できます。そんな感じです。 本題です。主人は子供が欲しいそうですが、日本語の勉強を一切頑張ろうとしない主人との間に子供を持つことに不満と不安を感じます。 子供が欲しいならせめてもう少し日本語の勉強をしてほしいと何度も言いましたが、未だ勉強する様子なしです。 主人は読み書きも一切できません。平仮名でさえ無理です。 因みに仕事は車の解体なので言葉に不自由していません。 実は先日、私が夜中に吐き気をもよおし倒れたのですが、夜間にやってる病院の名前を電話口で言われましたが主人は読み書きができないためメモがとれず、結局、吐きながら私が電話に出て私がメモをとりました。 この日を境に、やはり主人との間に子供を持つことに不安を感じました。 例えば私が不在のとき、子供が熱を出したら？ または、学校で子供が問題を起こし、担任の先生と話したことを主人に伝えても100%伝わなかったり。 例を上げたらキリがないくらい不安があります。 幸い私は子供がほしいという気持ちは元から薄く、どちらでもいいという感じでしたが、吐きながら電話した日を境に、主人との間には、子供がほしい気持ちは完全になくなりました。 この状況で、子供は欲しくない！という私は冷徹な人間でしょうか？？この調子で子育てすると、主人は0%で結果を聞くだけ。 残りの100%を私一人が頑張って動くことになるのが目に見えてますが、皆さんならどう思いますか？ 不安を感じるあまり、子供がほしくなくなった私はおかしいでしょうか？それとも普通の反応でしょうか？ ちなみに私は28歳です。

うちの母（68歳）は、基本的にはだれの意見にも従わず、自分が良いと思った意見しか聞き入れず、子育ても教師としての仕事も、相手を従えることでしかこなしてきませんでした。 しかし、誰にだって、自分がこうしたいああしたい、とか、あるのですが、そういう希望を、母は諦めさせてしまうのです。 相手が自分の子どもならともかく、自分の親や妹にまで押し付けるので、嫌がられています。一人っ子の私も、母には困り果てています。 父とはわたしが19のときに離婚しましたが、それも母の一方的な「父の親族に財産を取られる」「取りに来ると誤解された」との思い込みでした。誰も何も言っていません。父の親族は穏やかな人ばかりです。 母はこんな性格ですから、自分の両親の介護でも、「（私からみて）祖父が嫌がった」だからできなかっただけ、ひどい話だ、といって、実際は早期に、怒って介護などやめてしまって実際は叔母にさせているのに、叔母が悪いような話ばかりします。叔母は、母が介護を投げ出した後、一人で引き受けただけなのに、なぜこんなに言われなければならないのか、もうもめたくないので相談もしたくない、一人で決めたい、と、独断で施設に入れてしまいました。それを知った母は、「うっとうしい」とため息ばかりつきながら、生存の確認のために、と明日施設に行くそうです。何年も、祖母に会うのを拒否していた母が、そういう態度を取るので、叔母も怒って居留守を使いました。それがばれて母はまた怒っているのですが、もう母の言動にも行動にも嫌悪感しかわきません。なぜそういう行動を取られるのか、まったくわかっていませんので。取られたときの対処というか報復ばかり考えているのです。徒歩10分以内で行ける祖母宅に、決別する、といって10年も行っていないのに、施設に入った途端、行くと言い出して。もう私もどうしていいのか分かりません。知恵をお貸しください。

子どもを亡くしてひどいうつになり、今4年経って私が少し良くなってきたと思った矢先、 夫が共倒れのようにうつの症状があらわれています。 最近は仕事を休みがちになりました。 私が支えられたらいいのですが、夫が調子が悪くなると私も引きずられるように悪くなります。 夫が辛そうな時に私が怒ってしまったせいで「なんにもできないくせに！もう限界だ！」と怒鳴られてしまいました。 1週間のうち2日くらいは「離婚した方がいいのか」という話になります。 正直、離婚したほうが、夫のためだと思います。 わたしが何もできないせいで、夫が鬱のようになってしまったのは事実です。 しかし、離婚してもわたしはまたうつが再発して 一番辛かった最悪の時期に戻ると思うと恐ろしくてたまりません。 結局自分のことしか考えていない自分が嫌になります。 2歳の息子がいます。 子どもを亡くした悲しみはまた子どもを作って子育てすることで癒えると いろんなひとや、医者にも言われ、産みましたが、 結局、私が家事育児ができる程は回復していません。 だけどとてもかわいくてかわいくて。 この子がかわいくて離れたくありません。 しかし離婚してしまったら、私はまともに家事育児ができないのに引き取れるわけもなく 離れ離れになると思います。 夫は私から離れればきっと回復するだろうし、子どものためにはそれが一番なのかもしれません。 「良くなる、元気になる」ことを信じてここまでやってきたけれど 分からなくなってしまいました。 夫がうつになったことで、またあの地獄のような日々が始まるのかと思うと、 家族の誰かがうつの状態がずっと続くんだと思うと辛くて悲しくて、どうしたらいいかわかりません。 病院は薬が増えたり変わったりするだけで良くなる気がしないのも 頼れる親がいないこともあって 夫にすべての負担が覆いかぶさってきたのも事実ですが手立てがないです。 本当にどうしたらいいかわかりません。

三人姉妹の長女です。 ２３歳で社会人２年目。妹は双子で２１歳大学３年生です。 長女ということで、両親も私が生まれてから、初めての子育てでした。 幼稚園・小学校・中学校・高校・大学・就職と私にとっても両親や祖父母にとっても初めてのことばかりだったと思います。 手探りで人生を歩んでいく上で、両親や私を育ててくれた皆さんに感謝の気持ちを持っています。だから、その人たちに恥じないような生き方をしたいと思っています。 下の妹は、とても要領がよく社交的で活発でした。今もそうです。 要領よく生きていく彼女に嫉妬します。 大学生になり、夜遊びやサークルを本当に楽しんでいるように感じます。そんな彼女を見て、どうしてもうらやましいと思ってしまいます。 いくら朝帰りをしても、両親は「常識がない」とは言いますが、「もうこの子には何を言っても無駄」と思っているらしく、そう口を出しません。 「いいね、次女は。何をしても、好きなようにできる」と妹に対して感じることがすごく情けなく感じます。 私も朝帰りがしたければすればいいのです。 自由に恋愛だってすればいいし、なんだって自由にできるのです。 昔から妹のように羽目をはずしてみたかった。 「いいこ」ではなく「わるいこ」になってみたかった。 しかし、今になってはめをはずす方法が良くわかりません。 自由にしても良いよ。と言われても何がしたいのか良くわからないのです。 妹は両親と同じ仕事に就こうとしています。 私も職種は同じですが、正規雇用ではなく臨時採用です。 親戚に言うのです。 「この子は来年～になるんですよ。」 自分の娘が自分と同じ道を歩むことが嬉しい様子です。 そんな父を見て、「私は自慢の娘じゃないのかな？」なんて幼稚なことを思ってしまいます。 「いいこ」って何でしょうね？ 同じような体験をしたことがある方。 感じたことがある方。 是非ご意見をいただきたいと思います。 長文読んでくださり、ありがとうございました。

男の子が2人いるのですが、長男が反抗ばかりしてくるので、非常に疲れます。 小さい時から年子の為、いつもおとなしい長男を我慢させて、きかない、活発な次男を優先させてきてしまいました。長男が生まれたときは自分も若く、また夫との関係も悪く、いらいらすることが多くて、長男も可愛かったですが、一緒にいても楽しいとは思えず、早く子育てを終わらして、仕事をしたいとそればかり思っていました。 また、私の母が長男をすごく可愛がっていたので、私にはなつかなくなってきて、その後次男を妊娠しましたが、体調も悪くますます子供の関係が疎遠になってしまいました。退院してからも、夜、母の部屋へ行ったり、私の所へきたりと落ち着かず、そういう姿を見て可愛くない子という思いで一杯でした。 次男は私にしかなつかずとても可愛くて、長男の前でわざと次男だけ可愛がったり、落ち着きがなく言うことを聞かない息子を見て、たたいたり、部屋に閉じ込めたりと虐待をしてしまいました。 最近になって、私と同じく長男に対して冷たかった主人がふと長男と積極的に関わるようになり、 夫に対してはとても従順になりましたが、私に対しては相変わらずです。 私が優しく愛してあげなかったのがいけなかったのだと、いつも自責の念にかられますが、 何度もお互いに話し合っても結局何も変わりませんでした。 元はと言えば、私達が子供に対して言っていた言葉なんですが、同じようなことを周りの人や私に言っているのを聞いていると、最近では早くこの家を出て行って欲しいと言ってしまう始末です。 一緒にいて、いつもいらいらしたり、嫌な思いをするのはもう沢山です。 私も実の母がちょっとおかしい人で、幼児期から大人になるまで虐待やいじめに多くあったので、 精神的に問題があると思います。 しかしどうやったら、良い親子関係に戻れるでしょうか？？教えてください。

はじめまして。 今1歳7ヶ月の息子と主人と私の3人で暮らしております。 主人は、家で仕事をしており、 息子が生まれたときから、 子育て、家事にも協力的です。 それについては、感謝しているのですが、 困っていることがあります。 主人は、元々の性格なのですが、 すぐにちょっかいをだしてきます。 ただそのちょっかいの出し方が、 いきなり、私の耳をふさいできたり、 耳たぶをぎーっとつねってきます。 本人は痛くしてないというのですが、 私は、聞こえなくなるとすごく不愉快だったら、耳たぶも痛いともう10年伝えですがなおりません。 息子が生まれるまでは、まぁコミュニケーションのひとつかと少し多めに見てきましたが 息子にもするようなにりイライラしてしまいます。 また息子は主人に対してだけ、 つねったり、噛んだりします。 私は主人の真似を息子が良いことだと思い真似をしてしまうから、やめてと言いますが、主人はやめません。 またつねられた時、息子のことを手でボーンも押します。 寝起きはもっと最悪でビンタしてり、足で蹴ったりもします。 主人は、本気でしてないからと言いますが 息子は倒れますし、 大人が本気か本気じゃないかなんで、 息子には関係ないし、 私は、息子がかわいそうだし、 見ていて本当にイライラします。 毎日のことなので、私は常にイライラしてまして、主人に感謝するよりも負の気持ちが 多すぎて冷たくあたります。 今日久しぶりにけんかになると、 主人から、私のほうが神経質でおかしいと言われました。 息子は元気いっぱいの活発な男の子ですし 自己主張や癇癪もおこすようになり、 確かに私も育児疲れもありますが、 誰でも通る道だと思いがんばってますが、 実は 育児ノイローゼになっており、で正しい判断ができなくなっているのでしょうか。 私はノイローゼになってるつもりはありません。 主人のいうとおり、私が神経質なだけでしょうか。 みなさんのご意見お聞かせいただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

どいつ男性とネット繋がりでメールだけで語学交流をしてます。 私は既婚で、夫にはその男性について了解を経た上でやり取りしてます。 （私は夫にも、海外にペンパル異性同性問わずやり取りしてＯＫと言ってます） どいつ男性は私と年齢もほぼ同じ（１つ上）で、日本文化も好きだし、やり取りによってお互いの良い情報交換になります。 相手には、私が既婚であることをきちんと伝え、夫の話題もよくしてます。(あまりその話題には食いついて来ないけど） 相手の男性はシングルで、子供が二人（10歳くらい）います。子供の話もしてくれます。本当に良きイクメンで仕事もきちんとこなしている感じです。やり取りは普段の何気ない話や、お互いの国についてメールで話してます。真面目な印象です。お互い「会おう」という言葉は一切なく、私には夫がいて、相手には子育てがあるので、すぐ会える距離や環境ではないので、ある程度安心してます。 時々、「これ、普通言うかな？」という言葉が出てきます。 男性からの視点、ヨーロッパの人としての視点で教えてください。 「私はあなたの気持ちを感じます。あなたの幸せを一緒に感じます。（イッヒ カン ミット ディア フューレン ウント ミット ディア グリュックリヒ フューレン）」と書いたり。 (検索で本人がこの記事見つけちゃいけないので、カタカナにしました） 「私は寝ます。あなたの夢を見るでしょう。」と締めくくったり。 やりとりの話には関連してるんだけど、「その場面の自分」の写真を送ってくれたり。 真面目なやり取りの中も、時々「あら？ロマンティストだな。」「いや、これ、ヨーロッパの友人で普通にかわす言葉なのかな？」「ん？もしかして私を引っかけてみようとしてる？（惚れさせる）」と少し考えることがあります。だとすると少し警戒しちゃいます。 ぜんぜん不快ではないし、「あら？」と思う言葉や写真も頻繁ではなく時々出てくる程度です。だけどあまりそういう言葉を言われたりしたことがなかったので、相手の興味があります。 ヨーロッパの人ってお友達同士でちょっとこんな言葉が飛び出したりするものなのでしょうか。 （…カテゴリー、どれ選んでいいか分からない…とりあえず、これにしとこう。）

先日の質問には、温かな励ましを賜りありがとうございました。 （http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3737668.html） 話し合いの場には必ず第3者に入ってもらっています。 そこで共通の知り合いに以下のようなことを言われました。 旦那のステータス、収入、容姿だけで無理矢理に結婚させた●●さん（私）と複数付き合っていた女性の中から容姿のみで妻を選んだ、貴方達は似たもの同士。 今もあなた（私）は子供をダシに離婚を拒絶し結局は自分の生活を守りたいだけのエゴイスト。 自分1人でも立派に子育てしてみせると言いきるくらいの度量も力量も無い。 ○○さん（主人）も愛人を作り妻から逃げたいだけのエゴイスト。子供まで作っておきながら、かばってもらえる女を常に探している自己中心型人間。 お互いに利害関係だけで結婚した似たもの夫婦。そもそも、そんな結婚上手くいくわけ無い。との事でした。 確かに結婚するときに長く付き合ったから責任を取ってもらう思いで結婚しました。 主人も適齢期と言う事もあり私を選んでくれました。 でも、噂によると主人は結婚が嫌で結婚式当日も二股の相手の家から式場に来たそうです。二股の相手には仕事に行くと行って出て行ったと聞いていますが、怖くて主人に確認は出来ていません。 そんな結婚でも私は主人を愛し尽くしてきました。今でもいつか主人と深く愛し合えるようになると思っています。 そのために日々努力をしています。離婚をしないと決めた以上は子供達に悟られないように必死で笑顔を作っています。 主人は不倫相手と子供の間ですごい葛藤があり辛そうですが、子供の前では笑ってくれます。 でも、「そんな結婚上手くいくわけが無い」と言われるとふと弱気になります。 私が問題の真ん中にいるので気が付かないだけで皆様から見れば到底修復なんか不可能なのでしょうか？ 不可能でも絶対に離婚しないのは私のエゴなのでしょうか？

こんばんは、28歳の専業主婦です。 今年の初めに、夫（32）とケンカをしました。 そのケンカをきっかけに、夫からの無視、暴言がはじまり、ほとんど家に帰ってこなくなり、嫌いになったから離婚したいと言われました。 私の悪いところを直せば、修復できるのでは、という思いで努力を続けましたが一向に良くならず、どんどん悪化していくばかりで、女の存在を疑い始めたら、夫はキャバクラにはまっている事が判明。 仕事で泊まりなどと嘘をつき、キャバクラの女の子とデートをしていました。あることがきっかけで、その女性と電話で話すことがあり、そういったお店に通ってほしくないので、今後電話もメールもやめてほしいと伝えました。その事がばれた時には、彼女がかわいそうだと言い暴力も振るわれました。そしてその後も夫は熱心に通っていたようです。 最近その女の子がお店を辞めたそうなので、もうその子とも終わったな。。。って思ってましたが、夫の様子からみて、まだ彼女と連絡をとったり、会ったりしているようです。（証拠はありませんが・・・） 離婚も考えてはいますが、まだ1歳半の子供もいるしなかなか決断できません。 離婚したら、夫の思うツボのような気もして・・・ ご飯を作って毎日待っているのに、飲みに行って何時に帰って来ようが文句も言わずにいたのに、子供だって最近はパパ、パパなんて言うようになって可愛い盛りのはずなのに・・・ この5ヶ月間、毎日毎日悩み続け、夫の行動や言動に振り回され、耐え続けてきたのに、結局夫は若い女性にはまり、子育てもまったく協力してくれず、最近はあざができるまで蹴られたりと、私の我慢も限界というか、もう限界を超えています。 夫に痛い目にあわせてやりたいです。そして、その女性にも。 何かぎゃふんと言わせる方法ないですか？ 慰謝料は、離婚をする時には払うつもりらしいので、それ以外の方法でお願いします。

私は今年、33歳になるOLです。前に付き合ってた人と別れて　ここ２年くらい出会いがありません。 友達も子育てで忙しく、毎日がマンネリで面白くありませんでした。そこで、今年こそは彼をと思い、真面目な出会い系サイトに登録して、色々な人とメールで話をしたりしてました。 その中で、私の理想の人がいたのです。写メを送ってもらったら、本当にタイプで私は「絶対にこの人だ！」と決めて他のメル友は全て切って、その人と１か月半くらいメールのやり取りをしました（住んでる所は中距離です） たまたま、彼が仕事でこちらの方に来る用があり 先週の土曜日に初めて会いました。 最初に会った時、彼は「いつもメールではお世話に なってます。これからもよろしくね」と言ってくれ お互いに、いい印象だったと思います。 問題はこの後です。私も彼もお互いに酒好きで 居酒屋に行こうという事になり（待ち合わせは４時でした）私も彼が写真以上にかっこ良かったので、舞い上がってしまい、ガンガン飲んで、それでも居酒屋は まだ良かったのですが、彼はバンドを組んでると 言っていたので、是非歌を聞きたいと言う事になり カラオケにいったのです。 彼は本当に歌もうまいし頭もいいしルックスもいいし優しいし私は夢心地で初対面という事も忘れ、彼にデレデレで・・・ その後、12時位に別れ、今日は楽しかったとメールをしたのですが、結局その日は返信がありませんでした 私が落ち込んでいたら２日置いて火曜日にメールが来たのですが確かに会う前より頻度は減った気がします 私も何となく遠慮してしまいメールも控えてますが やっぱりカラオケで酔っていたせいもあり私が積極的に（もたれかかったり、彼の歌で感傷的になって泣いたりしてしまいました）そういうのがいけなかったのでしょうか？私は彼を諦めたくありません。今後どの様に接していいか分からなくなってしまいまいた。

初めて質問させて頂きます。 s4194と申しますm(_ _)m 20代後半女性です。 現在26歳年上の彼とお付き合いして4年目になります。 お互いバツイチ、彼には社会人のお子さんが二人います。 私は前夫との間に子供が居らず、大なり小なりその事が離婚にも関係しているので次の結婚では子供が欲しい気持ちがあります。 現在の彼と結婚を視野に入れて交際していますが、入籍は子供が出来てからにしたいと伝えています。 しかしながら、なかなか子供を授かることが出来ずに周りの出産ラッシュや彼の年齢に焦りを感じています。 遠距離だった為、少しでも会える時間を増やそうと半年前に私が彼の家に引っ越しました。 とはいえ、彼は海外・国内問わず出張が多く超多忙… 帰って来るのは月2～3回。 それでも以前よりだいぶ会えるのですが、排卵のタイミングもなかなか合わず、激務な為に食後気がついたらイビキを立ててるなんてことも多々あり… 疲れている中、行為を強いて体に無理をさせてしまう事を申し訳なく感じてしまいます。 彼からの勧めもあり、私は今後の結婚や子育てを考えて在宅での仕事をしています。 お金の問題は全くありませんが、彼は不妊治療には否定的で自然に任せたいと言います。 その価値観は人それぞれなので何も言えませんが、かといって子供を諦める心の整理が私にはまだつきません。 一年ほど前から彼が原因不明の耳鳴りに悩まされており、それもまた私としては不安の一因でもあります。 もしかしたら、更年期障害ではないかなど…。 彼のことを誰よりも大切に思っているからこそ子供という形を未来に残したい…。子供の事については私の考え一つだとわかっているのですが、どうしたらこのモヤモヤが晴れるのでしょうか？ ここまでの長文、読んで頂いた方々に感謝申し上げますm(_ _)m どなたかアドバイス頂けないでしょうか？

３人娘（4歳、2歳、2ヶ月）ママです。 ３人目が生まれて、主人がアスペルガーと分かり受け入れる覚悟ができました。 それまでは夫婦のコミニケーションが難しく、結婚5年間（お見合いだったので）は、すごく悩みました。 主人は仕事でほとんど家におらず、今は出張で1週間くらい帰ってきていません。 その間一度も主人から電話もメールもありません。 おととい、二番目と三番目の娘が泣いていたので、三番目をおんぶし二番目をあやしていたところ、三番目の子の頭をぶつけてしまいました。 私も動揺しましたが、落ち着いてたので主人に電話をしました。 そしたら主人も心配していたのですが、次の日にもう一度（頭をぶつけて24時間様子をみたので）報告したら「横着するな。要領よく子育てしろ」といわれました。 そのとき私の何かがプツッと切れてしまいました。 「横着？」「要領よく？」 泣いてたからおんぶしたら横着なの！？ 要領よくって、いつもあなたのフォローしてるのはこっちよ！ 涙がでました。 こんなことで離婚と考えるのは幼稚に思われるかもしれませんが、結婚してコミニケーションやドラマのストーリー、一日の出来事をきちんと言えない主人をアスペルガーと知るまで受け入れるのは本当に苦しかったです。 人と会話している途中にどこかに行ったり、常識はずれたことをしたり。 それでも分かった以上受け入れよう、今回のこと（「横着」「要領よく」）も言葉がへたくそだからでた言葉と受け止めようと思うのに悲しいです。 私も産後間もないしホルモンのせいかもしれないし、私もわがままなところたくさんあるし。 かといって離婚する勇気はありません。 言葉が下手なだけで本当にやさしい人なんです。虫も殺せません。 自分でも言葉がうまく相手に伝わらず苦しんでいるとき、守ってあげないとって思います。（本人はアスペルガーってしりません。） でも一緒にいると苦しいです。 誰にも言えません。 どうしたらいいですか？

掲示板でも３０歳過ぎるとお互い色々忙しく何年も会ってないけど自分には親友と呼べる人がいますよ。っと云う様な質問者さんに対するレスをみかけます。私もそれを読みながらうなずいてる一人でした。私にも学生の頃から付き合いのある人が２人いるのですが、私の場合相手が先に結婚し出産・・っとなり会う機会が減り、その後私が地元に帰ったので余計遠距離になり殆ど会う事が無くなったのですが年２回位の頻度で手紙や電話で連絡を取り合う仲でした。（当時はメールは無かった）　頻繁には会えないけど、いつも私の心の支えだし相手もそうに思っていると思っていました。 でも、本当はそうじゃないんじゃないかな？って最近思うのです。今までも彼女の住んでる県に仕事で行く事があるので事前に連絡するのですが、色々な理由で断られる事があり、タイミングが悪かったからかな～っと思っていました。でも、メールしても（３ヶ月に１回位の頻度）返事が無い事が続いて心配して週末電話した事もあったのですが、元気は元気だったのですが、なんとなく話もうわの空といった感じでした。元々マメでは無い彼女だし色々忙しいのだと思うのですが・・・よくよく考えると、連絡しているのは、いつも私だけで相手は私のレス以外で連絡してくる事はここ何年も無いんです。年賀状も１３日過ぎに届いていて・・なんとなく気持ち的に『親友』って思っているのは私だけで、相手にとっては私は過去の人になってしまっているのかな？っと寂しいし自信も無くなってしまいました。今は子育てが忙しいだろうし、その後は孫の世話が忙しい・・って言われるのかな？なーんて思ったりします。ずっと会ってなくても、この人は親友だって思ってらっしゃる方は、何を持ってそうに思い続けていらっしゃるのですか？　＊）余り『親友』なんて言葉を軽々しく口にしたくは無いのですが、便宜上使わせてもらいました。