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20代後半の女性です。先月末からAT普通自動車の免許取得のため、某自動車学校へ入校しました。 (1ヶ月コースを受講) 今月上旬に仮免許を取得し、卒業試験(運転のみ)を明日に控えています。 卒業試験に受かったら自動車学校へ行くことはありません。 技能(運転の授業)の時は、各自担当の教官がつくのですが私の担当の先生は若い男性です。 仮にD先生とします。 (年齢不詳だが20代～30代前半くらい。20代の可能性が高い。) 仮免許の試験前まではなんとも思ってなかったんですが、お盆明けくらいからD先生のことがなんか気になりはじめました。恋でははないです。 技能の時は運転以外の話はあまりしていません。技能初日の時にD先生から職業を聞かれました。自習室で仮免許試験の学科の勉強をしてたらたまたまD先生と遭遇して頑張ってねと声をかけてもらいました。 あと雑談したのは、2週間くらい前の路上教習の時に運転に関する質問をいろいろしてたら、先生から・地元は元々どこ？・今の会社名・職種 ・前職は何してた？ ・前職の社名は？ 自分の地元を通ると〇〇さん(私の名前)の家の近くだよね など。この時はじめて運転以外の話をしました。 学科の授業ではD先生が担当してた時も何度かありました。あと、送迎バスの運転をしていたことが数回ありました。 技能の教習は、D先生ばかり担当なのではなく、他の教官にもあたります。 D先生6割他の教官4割くらいです。 学校内でD先生を見かけると目で追ってしまいますww みきわめ、卒業試験はd先生ではなく他の教官が担当です。 D先生は技能の時は厳しめですが説明は上手だし、最近打ち解けてきたなあというかんじです。 明日の卒業試験に受かったら先生にはもう会うことかいので寂しいです。 運転技術はまだまだなので試験に合格するかはわからないけど精一杯がんばります。 卒業試験が不合格だったらまた補習が入り、 D先生の教習を受けることがまたあるかもしれませんw D先生のことはプライベートなことは何も知らないし、彼女の有無や既婚or未婚かも知りません。とくに親しくしてるわけでもないし運転以外の話もほとんどしてないです。 数人で乗り合わせの授業の時にD先生が担当してたことが1度あったんですが他の人(若い男性と若い女性)には気さくそうに話していて(技能の時と全然雰囲気違うじゃん！って思いました)私には運転以外の話はふってきませんでした。私は話ずらいのかな。若い女性とはたくさん話していました。 卒業試験に合格したら最後にD先生に挨拶しようとは思います。ただ本人が忙しかったり教習や学科の授業が入っていると会えないかもしれないですけど・・その時が最後に会えるチャンスですね。会えなかったら手紙をかいて渡してもらおうかなと思いますがそこまではしなくていいかな？ スタッフにネタにされそうだな・・ 手紙書くのってありですか？ 子供っぽいからやめたほうがいいですか？ 恋愛感情はないので連絡先渡すのも変な話だし、2人きりの時は技能の時だけなのでそんな雰囲気じゃないし、技能の時以外だと周りの目がきになるし・・ 先生から連絡先を聞いてくることはないだろうしなあ・・わざわざそんなことしないですよね。こちらから連絡先を渡したら返事があるかもしれない。でもないかもしれない・・ 免許取得したら報告するという方法もあると思いますが・・教習所を卒業すると免許センターで学科試験を受験しますが1度で合格するかどうかわからないし、いつ頃免許が取得できるかわからないんですよね。 仕事しながら勉強することになります。 卒業して時間がたつほど教習所には行きにくいから、電話連絡だけしようかなと思う予定です。 教習所は生徒の入れ替わりが激しいしから何ヶ月もたつと私のことは忘れてるのではないかなと思います。 D先生の名前で検索したら本人のフェイスブックのアカウントを見つけましたw 友達は多く400人ほどいました。 友達ではないので声はかけてないです。わざわざ検索したのかって思われるのも嫌です。 相手から私のフェイスブックを検索することはまずないですものw 生徒のフェイスブックってわざわざ検索しないような・・ 他の教習生が教官と連絡先を交換しているかはわかりませんが多分あまりなさそうな気がします。 個人情報やらセクハラやら最近うるさいので問題なったら商売に影響しますもんね。 D先生のこと何も知らないし、教習所で会うだけの仲なのはわかっているんですが卒業したら学校に行くことはないので先生に会えなくなるのが寂しいな残念だなと思います。 最近その気持ちが強くて切なくなります。 恋愛感情はないし一応彼氏もいるのにこの感情なんなんだって思います。 教習所に通うのって一時的なものだし、いつか卒業するから仲良くなっても仕方ないなとは思います。でも割り切れなくて泣 フェイスブックで声をかけることはできません。 どうやったら忘れられるというか気持ちに折り合いがつけることができるでしょうか。 時間が解決してくれるのでしょうか？

旦那が大好きなのに過ちを犯してしまいました。 旦那のことも娘のことも愛していますが、旦那への小さなストレスが溜まっていた頃に私のことを好きと言ってくる人が現れました。 相手は趣味が同じで仲良くなり、旦那のことが好きだけど不満があって…とそんな話を良くするようになりました。 出会って数ヶ月してから私のことをよく褒めるようになり、そして好きだと言われました。 相手も既婚者子持ちでした。 なのでそう言う関係には至らないと思っていました。 ただ好きとか可愛いとか旦那から言ってもらえない言葉をかけられて嬉しかったのは事実です。 この時点で喜んでる場合ではなく、気持ち悪いと思って離れるべきでした。 夏に趣味のことで話そうと言う機会がありました。 旦那がお休みの日に長女を幼稚園に連れて行き、乳飲み子を旦那に預けて会いに行きました。 乳飲み子を置いていくなんてありえないですよね。 最低な母親だと思っています。 相手は仕事の隙間時間が長いので仕事の車の中で話すことになりました。 そこからキスされて触られました。 え？なに？気持ち悪いパパたすけてと思っても声が出せず、されるがままに。 最後まではしてませんが触られ舐められ舐めさせられました。 最後とか関係なく最低なことをしたことに変わりはありません。 言い訳はしません。と言うかできる立場にないことは承知しています。 自分は昔ギャングで色々な怖い人と繋がりが今でもあると話をされていて、怖くて嫌と言えませんでした。 今思えばぶん殴られても叫ぶべきでした。 本当に後悔しかありません。 怖くて誰にも言えず相手も怖いので何も変わらず生活していましたが、旦那と娘を裏切ったこと。最低な母親であること。 自分の意思の弱さ、危機管理の無さ、そして自分が巻いたことなのに泣いてばかり。 体調もおかしくなり、限界を迎えて相手にはこの気持ちを全て伝えました。 怖くて言えなかった、自分の意思の弱さの問題。 でも相手を責めずにもいられず少し怒りをぶつけました。 相手は離婚して私と結婚したかったそうです。 私の時間、家族、人生全て自分が壊した。 本当にごめんなさいと謝罪を受けました。 そして旦那にも話をしました。 嫌なことをした。 されて嫌なことをしたと。 旦那は反省してなどとしなければいいんじゃない？ 離婚したいの？ したくないならこの話はやめようと。 そして変わらなく私を愛してくれます。 その優しさが辛い。 自分が悪いのだけれど。 娘たちの屈託のない笑顔、幸せを摘み取ってしまった。 宇宙一大好きで私から告白して付き合えてもらえて、結婚してもらえて、毎日私たちのためにお仕事頑張ってくれていた旦那を裏切ってしまった。 来世でも一緒がいいってずっと言ってたのに、私は何しているんだろう。 幼稚園に行き、ママ友に会うと私は普通のままじゃない。 最低な母親だ。 私だけ最低なことしてるのに同じように生きていていいのか、普通のフリしていいのかと…。 旦那にもできる限りの今まで以上の愛をたくさん注いでいますが、こんな私が近くにいていいのか本当に悩んでいます。 こんな女と一緒にいたのか、時間を返せと思うことがきたら申し訳なくて。 馬鹿に思われるかもしれませんが過去に戻るタイムリープについて調べて実践したり、記憶を無くせる方法をしてみたり、大の大人が自分のせいなのに占いやおまじないに助けを求めては、過去なんて変えられるわけないよなと現実に戻っては泣いてを繰り返しています。 悲劇のヒロインになるつもりはありません。 全てを失っても私の責任。 自業自得。 この私の罪が因果応報で娘や旦那に行かないことだけを祈っています。 旦那はこの話は誰も得しないやめようと切り上げ、最後まで聞いてもらえませんでした。 私は聞かれてもないのなら最後まで話しても良いのでしょうか？ それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか？ 自分のせいなのにこの決断すらできずにいます。 そして娘が幼稚園頑張っている間、下の子がパパといい子にお留守番している間に私は何をしていたんだろう。 後悔しても仕切れません。 許されぬことをしました。 私はこのまま生きていてもいいのでしょうか。 普通の母親ヅラして子供遊び幸せな時間を過ごしてていいのでしょうか。 愛する旦那と子供を裏切った身分で、共に生活していていいのでしょうか。 一度でもしてはいけないことをしました。 犯罪と同じです。 本当に反省しています。 これは私の責任だから一生背負って生きていかねばなりません。 分かっています。 それなのに来世があるならもう二度と同じ過ちをしないから、旦那とまた結ばれるかなと考えています。 本当に自分のことしか考えてない最低な女です。 全てを旦那に話すべきか、もう墓場まで持って行くべきか悩んでいます。 墓場までといいますが、こんな大事なこと大切な人に隠してたら同じお墓に入れませんよね。 私は生まれ変われるなら、何回生まれ変わっても旦那がいいです。 そんなこと言ってる奴がそんなことするから無理と言われてことは重々承知しています。 皆様の意見教えてください。

初めて質問させて頂きます。 私には小1の息子がおります。 息子は若干発達障害の気（診断名はついておりません）がありまして学校関係、発達障害の専門医関係に相談やアドバイスをもらいながら学校に通っています。 息子は乱暴な所があり、言うことを聞いてくれませんが大人や友達の言っている事は理解しています。 なんというか、分かっているけど我慢が出来ずやってしまう、という感じです。 今回の相談ですが、ご近所の子供とその母親とのトラブルについてです。 昨年春に我が家の目と鼻の先に引っ越してきたAさん家族は小6の女の子、小2の男の子、幼稚園児の男の子と女の子の4人兄弟にお医者様の旦那さんがいらっしゃる6人家族です。 私はバツイチ子持ちの出戻りで息子と2人で実家にお世話になっています。 息子が小学生になって少ししてから近所の子供達と外で遊ぶようになり、息子は毎日楽しそうにしていましたが、最近になって子供同士どうも馬が合わず、喧嘩をするようになりました。 特にAさんのお子さんの小2の男の子と保育園の男の子と喧嘩になります。 喧嘩の内容は、息子にAさんのお子さんが暴言を吐き、息子が怒って手を出してしまい、やり返されるというようなものです。 私は仕事で帰りが7時を過ぎるのですが学童さんへ5時前まで預かってもらい、仕事を終えた私の母が迎えに行ってくれて私が帰るまで母が息子を見ていてくれる感じです。 晴れている日は毎日ではありませんが、Aさんのお子さん達と遊び、母が家事の合間に度々様子を見に行って、Aさんも家事の合間に度々様子を見に来てくれるような感じで大人同士、とても仲が良い訳ではありませんが良好な関係だと思っていました。 ところが、突然学校の担任から電話がきて2年生の担任から話があってAさんから私の息子についての苦情が来ている、電話でもいいから謝って欲しい…と言われました。 苦情の内容はAさんのお子さん達に対して暴力を振るう事だそうで、相手の保護者（私たち）にも注意をしたが直らなくて困っている、学校から注意をしてくれ。という内容の苦情でした。 確かに手を出した事はありますが息子もやられてますし、逆にやられてやり返す事もあります。 気付いた時やAさんのお子さんから息子にこうされた、あぁされたなど言われた時はお子さん達に謝り、Aさんにも謝っていましたが直接我が家ではなく学校に相談？苦情を言うくらい怒っていたのかと、思い。息子の担任と電話を切ったあと息子を連れて謝りに行きました。 Aさんの対応はとても優しく、苦情なんて言っていないし、ただAさんのお子さんの担任にAさんのお子さんの様子が最近おかしくて相談に行っただけで、話の流れで私の息子の話をしただけだと、まして苦情なんてとんでもない。何故こんな話になっているのかと学校は何を考えているのだ、と言ってこれからも仲良くしてくれと優しく言って下さいました。 その事の報告を含めて息子の担任に連絡をしたらAさんのお子さんの担任に確認をしてみると言われ、今日連絡が来ました。 Aさんは毎日の様に学校に来てAさんのお子さんの担任に何かしらの相談をしていて、その内容の中に私の息子の苦情も入っているとのことでした。 個人情報で言えない部分はあるが間違いなくAさんから息子に対しての苦情があったとのことでした。 学校側とAさんの言っていることが噛み合わないのでそれぞれの親と担任で話し合えないか？というとそれはAさんが望まないから出来ないと言われました。 こういう時どうすれば良いのでしょうか？ とりあえず今、我が家がやっている対応は、Aさん達が外で遊んでいるときはこの問題がはっきりするまでは母が学童に迎えに行って1～長くて2時間くらいドライブをしたりして時間を潰しAさん達が家に入ってから帰宅するという形をとっていますが我が家にも我が家の生活がありますので正直、限界が来ています。 かといって、家にいると外から楽しそうな声が聞こえてきて外に遊びに出てしまうので今のところ方法がそれくらいしか思い浮かばず…また家にいるとAさんの幼稚園のお子さんが遊ぼうと迎えに来てしまいます。 Aさんのお子さん達と喧嘩をした事でAさんから注意を受けた事はありませんし、私たちから見てAさんはそんな嘘を言ったりするような方には、見えません。 でも、学校側が知り得ない事を学校側が知っているということは何かしら話をしたのは間違いないですし、学校側がわざわざ嘘を吐く事もないと思います。 私の息子に非があるのは、確かな事ですがAさんのお子さん達も同じように息子に向かってくるのも確かです。 私たち親子はどうするべきなのでしょうか？ アドバイスを頂けたらとても有り難いです。 長文な上に曖昧な説明で分かり難くてすみません。 よろしくお願いします。

東京近郊の、大型美容院で美容師をしています。 ２０代女性です。 今の店舗では３年目になります。 おかげさまで指名のお客様もあり、快適に勤めていました。 しかし最近新人の女性美容師が入店してから、おかしな状況になってきました。 新人の子をＡ子とします。 まず、私の男性客２名をＡ子に取られました。 特に理由は聞きません（聞けません）が、電話予約の時にＡ子を指名するようになりました。 １人は高校生で、１人は会社員で、別に特別なカットや施術をするわけではありません。 実際Ａ子はカットがまだまだ未熟で、時間も掛かるので、私の方が明らかに腕前は上です。 私が仲がいい他の子も、Ａ子に取られた子がいます。（Ｂ子とします） そのことについて話をしようとしたのですが、Ｂ子は話を逸らせてしまったので、それ以上突っ込んでは聞いていません。 でも絶対にお客を取られて悔しがっていると思います。 Ｂ子も私ほどではありませんが技術はＡ子よりは確かです。 そして、新規の男性指名客が、何人もＡ子についているのです。 新規のお客さんが、特に技術もないＡ子を電話で指名してくるのは異常だと思います。 彼女はほとんど予約の男性客で埋まっていて、予約以外の客や女性客は相手にしません。 平日の夜はＡ子が働いていて、私たちは暇なのにＡ子の指名客が待っていることもあります。 私の方が技術があるのに、夕方は掃除をしたり、電話番をしたりする羽目になることもあります。 閉店後はミーティングがあります。 今日の指名客の数や、クレームがあった場合はその内容が主な議題です。 そのとき指名客の数はＡ子がいつもトップです。 店長は「Ａ子さんおめでとう！みんなもがんばって！」と言うだけで、サラッと流します。 でもＡ子はわざとらしく「ありがとうございます！」と深々と頭を下げます。 私の店は歩合はなく月給制なので、指名がなくても暇なだけなので実害はありません。 ただし店には技術を必要としない、接客以外の雑用が沢山あります。 また、ボーナスや昇給は、指名の数が大きく影響するという話です。 でも、Ａ子が異常に男性客の指名を取るのは、馬鹿みたいな理由があるのです。 それは、Ａ子がバストが異常に大きくて、いつも胸を強調する服装を着ていることです。 一度、Ａ子がシャンプーをしている時に隣のシャンプー台を掃除していたら、決定的な場面を見てしまいました。 会社員のお客さんが「Ａ子さんオッパイ大きいね」「当たってるよ」などと低い声で言って、驚いてみると、明らかにＡ子がお客さんの腕に胸を押し付けているのです。 私も胸は小さい方ではありませんが、普通の施術をしている限り、胸などお客さんに当たるものではありません。 それは失礼に当たるので、私は注意しています。 しかしＡ子は明らかにわざと胸を当てているのです。 それからＡ子がカットやカラーをしているところを、見るともなしに見てしまいますが、絶対に男性に不自然に擦り寄って胸を当てているのです。 トークも下ネタが多く、「イヤ～ダ～！」などという声が大きく響き渡っています。 トークのたびに手を休めることが多く、施術の時間も不自然に長くなります。 予約のお客さんが待っているのに・・・。 おかげで私はＡ子の代理でＡ子のお客さんの予約電話を取ったりします。 Ａ子のお客さん（もともと私のお客さんも含む）は絶対に「Ａ子に代わって」と言います。 Ａ子は「今手が離せないの～。予約なら取っておいて～」などと私にタメ口で命令します。 そんな日は最後に「いつも電話や掃除で負担を掛けてごめんね！感謝してるよ！」などと言ってきます。 むかつきます。 そういうわけで、だんだんＡ子の存在がガマンできなくなってきました。 美容院はキャバクラじゃないんです。 Ａ子のような人間の存在を許すことは、店の品位に関わるのではないでしょうか。 また、Ａ子一人が男性の指名客を、汚い手を使って取っているのを、誰も問題にしないのはおかしいと思います。 店長は、自分の指名客の相手をする以外は、いつも事務室にいるので、Ａ子のことが分かっていないんです。 （店長がフロアに出てくるときは、Ａ子は静かにしています！） 他の子に相談しようと思っても「Ａ子は胸が大きいから・・・」「お客さんにわざと押し付けて・・・」などといういやらしいことを口にする勇気がありません。 他のメンバーも全員見て見ぬふりをしています。 Ｂ子はＡ子とも仲良くして、ランチを一緒に食べたりしているようです。 それも信じられません。 Ｂ子はちゃんとしている子なのに・・・。 それで質問ですが、Ａ子が汚い手を使っていることを、店長に知らせる方法はあるでしょうか？ Ａ子のような美容師をどう思いますか？ Ａ子のようなきたない手を使って指名客を取るのは、何かの犯罪に当たるのではないでしょうか？ お客さんには高校生もいますが、淫行罪に当たるのではないでしょうか？ これ以上はもう限界です。 Ａ子がキャバクラ接客で指名客とつるんでいるのを見ると、大声で叫びだしそうになります。 でも私が店を変えるのはしたくありません。

今現在まで勤めている職場は、グループホームで、まだ1年2ヶ月しか経っていません。契約時には、週2回の休みと1時間の休憩、夜勤時は2時間の休憩、給料も以前働いていた職場より多く出す、ボーナス2回（2.3）3年後より退職金ありの条件で入社しました。 しかし、月に5回しか休みがなく、休憩30分、夜勤時は休憩なし。給料も少なく、ボーナスも10万いかずの状態です。 また、入社して2週間で、意地の悪い職員から『いつ辞めるの？辞めるんだったら早く辞めてくれないと、気持ちの準備がいつから。』と言われたり、何かと小言を言われたり、無視やカバンをゴミ箱に捨てられたり、怒鳴られたりでストレスが溜まりました。 耳の聞こえが徐々に悪くなり、耳鼻咽喉科を受診すると、両耳ストレス性の重度の難聴と診断されました。 現場のリーダーに耳の事を相談すると『同じグループ職員にだけ話して、後のグループや上司には言わなくていいから。』と言われ指示に従い、同じグループの職員のみに耳の事を話しました。 しかし、私が難聴になったことをすぐに忘れられ、電話対応や病院の付き添いなど、耳を多く使い、間違いが許されない業務ばかりさせられ、他の業務をしっかりするから交代していただけないか、お願いするも却下。 更にストレスが溜まり、左耳はストレス性突発性難聴になり、右耳は、原因不明の水がたまりだし、顔面、頭が浮腫み、嘔吐、吐き気、頭痛、めまいを起こすようになりました。 リーダーに再度、相談するも、『薬があるなら頑張って。』と言われました。 月に5回しか休みがなく、職場に相談してもいませんでした。 入社して5ヶ月後に、リーダーに呼ばれ、『何で嘘つくの？何でデマばかり流すの？意地悪でしてるの？それとも嘘やデマと分からずていているの？みんな貴方と仕事したくない、信用できないと言っているよ。仕事は出来ているのに残念だね。』と言われました。 その時、何の事を言われているのか、全く分からず、リーダーに何度も質問して、最終的に出た答えが、同じグループの大先輩が、あたしの名前を出して、嘘やデマを流していたという事実。 もう無理だと感じた私は、退職届を提出に行きましたが、受け取ってくださる相手が出張や研修で不在の日が続き、渡せず。しかし、難聴の事は話しておこうと思い、責任者（事務長）に話しました。 入社して7ヶ月後に人事異動があり、2名抜け2名他のグループから来られ、そのうちの一人の職員と仲良くなり、よく相談し合ったり、愚痴りあったりしていました。 でも、いじめの標的が私からその人にかわり、一世攻撃をうけ、メンタルが耐えれなくなられ、電話一本で退職されました。 退職されてから、何度かメールで話をしました。 その際私に『私が言える立場ではないが、社会人として、残りのシフトを放棄して、電話で辞めるの最低なやり方で、非常識だから絶対に真似をしないでね。』と念を入れる言われました。 辞めたい気持ちをしまい込み、必死にやめられた穴埋め出勤を頑張っていたのですが、ある日の夜間帯、隣のグループの利用者様が急変され、救急搬送。集中治療室に入院され面会はご家族のみとなっていましたが、利用者様の在所しているグループの人なら面会が許可される事に。 運転手としてお見舞いに同行させて頂き、顔を見たらすぐにその場をあとにしました。 この事を私のグループ職員にしられ、デマや嘘をついた職員から『あの人が何かをしたから急変して、それが気になったから、お見舞いに同行したみたい。』と他のグループの職員に流されました。そうとは知らず、1週間後、救急搬送された利用者様が亡くなられました。その瞬間『やっぱりしたのしたのよ。だから亡くなったのよ。かわいそうに。人殺しめ。』とまた、他のグループの職員に言い回られてることを、噂を聞かれた職員から聞きました。 噂と言ってもあまりに酷く耐えられず、涙が溢れてきました。 しばらく経つと、不倫をしているという事実と異なる噂を更に流され、精神的にもう限界で、泣きながら退職届を提出に行きましたが却下。理由を話しても却下。 私が事務長と退職受理して頂けるようにねばっている時、私が所属しているグループと隣のグループでの話し合いがあっていました。内容は、私が所属しているグループはおかしい。なぜ退職者が連続で出るのか。間違いなく、雰囲気が悪いからだと思うと、隣のグループの大先輩言ってきたとか…。 退職が出来なかった私は、モヤモヤした気持ちのまま仕事をしていましたが、突然、私をいじめていた職員から涙ながらの謝罪が………。 リーダーからも『貴方は本当に仕事が出来る。利用者との距離感や接し方も上手。このグループに必要だからおって欲しい。何か不都合があればいつでも言って欲しい。デマ等を流している職員は、昔からそうあって、問題ばかり起こしている。もはや病気。だから気にしないでいいからね。』と言われました。 納得できるわけもなく、でも辞めさせてもられず、電話で辞める方法しかないのかと考えています。これ以上ここの職場にいると身体も心も壊れそうです。

家族構成は、私30、母56、父64、弟25です。 父は母親の再婚相手で、私が小学6年の時に出会って、高校2年で結婚し一緒に暮らし始めました。 当時は思春期ということもあって、なかなかいい関係を保てず、父も元々無口な性格なのと、恐らくどう対応していいかわからなくて、私との会話はほとんどありませんでした。 また私は幼少期に実の父親から性的な嫌がらせを受けたことがトラウマになっていて、母と再婚相手の関係に嫌悪感を抱いたりしていました。また万が一再婚相手が実の父のような人だったら家族を守りたいとも思っていました。 ただ、その思いが空回りして私は家族の中で孤立していきました。 また一緒に暮らし始めた頃は、母がやきもちを焼くこともあった為、再婚相手をどこまで父親と思っていいのか、父親ってどう接したらいいのか根本的にわからず、うまく距離感を掴めませんでした。 高校時代は大学に入ることを望んでいて、それなりに勉強してきました。先生方や友達の支えもあって、高校3年の頃には国公立の大学を目指すクラスへいけることになりました。 しかし、私の家は経済的に貧しかったようで、はなから大学に行かせる気はなかったようです。3年のクラスが決まった後に、母親からこんな家庭環境で大学に行けるって思ったの？と言われて、ショックを受けてから鬱になりました。しかし、色んな人の支えもあって20の時に立ち直る事ができました。まわりの方に恵まれたと思います。 その為私は高校時代はそのまま反抗期に突入し、21の時に家を出てそこから28までずっと1人暮らしをしました。 その後自分も仕事に就いたり、恋愛をしたりして両親が考えてたことや、今まで生活できたありがたみを理解しました。 その頃からだんだん、お互いに会話もできるようになりいい関係を築いていたと思います。ただ私の中ではまだ本当の実家のように、気を遣わずに接するというよりは、両親によく思われたかったり、あまり問題を起こさないように少し離れた距離感でいることでいい関係を保てていました。うまくいっているのが、嬉しいような、家族として寂しいような気持ちでした。 その為つい先日話し合いの場を設けて、昔感じていたことと、これからはもっと深く関わっていきたいことを話しました。 その話合いの中で、私は昔の記憶がヒートアップしてしまって、『実家を引っ越す時に大量の歯ブラシ（恐らく両親がラブホテルでもらったもの）を見つけた。そんなことできるお金があるなら私の高校生活、大学のお金少しでも考えてほしかった。』と。 そうしたら母は、思春期の娘にそんなことを思わせていたのは恥ずかしい本当にごめんね。と言って謝ってくれました。当時はその話さえもできなかったけど、今こうして気持ちをわかってもらえて、本当にすっきりしたし、親も親で大変だったんだとわかったので、これからは仲良くもっと話し合いの場を設けて付き合っていきたいと伝えました。 その日はそれで解決して、いい感じに終わったと思ったのです。 しかし、次の日から父はご飯が食べれなくなりました。明らかに元気がなかったので、母と父で2人で話した後、後日理由を聞くと、私との話し合いの中で、私の母が謝っていた光景を見て昔の嫌な記憶をフラッシュバックしてしまった。俺は一生父親と認めてもらえないんだ。と言われたと言っていました。 私は大人になってやっと、話し合いの場を設けることができて、距離感もいい感じになって、これからまた新しく付き合っていけるんだととても嬉しく思っていたし、もう以前のように再婚相手ではなく父親だと認めているからこそ、話し合いをしたかったのに、なんだか悲しい状況になってしまいました。 私は母のことも父のことも昔は色々あったけど、今はとっても大好きだし大切にしたいです。でも私の事がきっかけで父に嫌な思い出を思い出させてしまったし、父を責めた感じになってしまって申し訳ない気持ちです。 あと訳あって現在私は実家に帰る予定だったのですが、父があの状態ではやはり私は以前一人暮らしをしていたように、気を遣って当たり障りない話しかできないような家族の形でしか、父とうまくやっていく方法はないのでしょうか。 私の気持ちをもう一度伝えるべきでしょうか。 フラッシュバッグが起きた後父は母に、頼むから普通に過ごしてくれ。と言ったそうです。 また私がこのフラッシュバックのきっかけを作ってしまったから、この家には帰れない。と母に伝えたところ母は、お父さんが元気がない時は、おばあさんのお家か、違うところに行ってきてと言われました。正直それもショックです。 実家に帰る予定があったのは、実は一年前に私は結婚してるのですが、3ヶ月前に妊娠しましたが、重症妊娠悪阻という病気にかかって、赤ちゃんを中絶することになり、その間に夫にひどいことを言われたことで、夫との離婚を考えている為です。まだ離婚の話し合い中です。 しかし、もしこのまま父が立ち直れない場合、離婚して一人で生活できる基盤ができるまでは、私は夫の元に帰ったり、おばあさんのお家にいったりしてほしいと言われてしまいました。 正直弱音を吐いてる暇はないし、自分の責任なので仕方ないのですが、この状況下で色んなことが一気に起こり過ぎてどうしたらいいかわからなくなってます。 長文で思うままに書いてしまったので、読みづらい文章で申し訳ありません。 父と今後どのように付き合っていったらいいか、仲直りの場を設けたほうがいいか。 何でもいいので意見を頂きたいです。 よろしくお願い致します。

２０代後半女です。 約１０年前、私は栄養系の大学に通っていました。１年生か２年生だったと思います。 とある週末、近くの国立大の留学生を招いてその留学生の国の料理を一緒に作るいうイベントがあり 国際交流に興味のあった私は友人と共に参加する事になりました。 その料理交流会は、日本人学生と留学生とが数人ずつ班を組むものでした。 私の班は、私と友人２人。留学生の方はラオスの方フランスの方とアルゼンチンの方でした。 その中のカンパスさんというラオスの方と仲良くなりとても楽しく調理をしました。 当時私は１９か２０くらい。確か彼は２８くらいでした。 留学生の中でも日本語が流暢で、素朴な印象の笑顔がとても優しい人でした。 福山雅治さんが好きだと言っていたので 一緒に桜坂に歌いました。無理やりだったので彼は恥ずかしそうにはにかんでいました(笑） 多国籍なメンバーで各国の料理を和気あいあいと作り本当に楽しいひとときでした。 その後、班内のメンバーで携帯のメアドを交換しました。 カンパスさんに、私が国際交流に興味があり英語が上手になりたいと伝えていたところ 僕にメールしておいで。英語を教えてあげるから。と言ってくれました。 実際私にくれるメールは全て英文で作成してくれていました。 今考えると、私のレベルに合わせてくれた 簡単な文章の読みとりやすいメールだったと思います。 メールのやり取りは何度か行いました。 プライベートな話はお互いしていませんが 頭の良い素敵なお兄さんができたという感じがしてとても嬉しかったです。 後日、カンパスさんから数度電話がかかってきていました。 しかし、その時多忙で出れず 後日しばらくしてメールを送りました。 けれど、なぜか送信できませんでした。 その後、カンパスさんが帰国したとの話を聞きました。 （今となっては、どうやって知ったかすら良く覚えていません。。） （携帯は解約されていました。） きっと私に帰国の御別れを直接伝えてくれようとしたのだと思います。 友人たちは交流会後カンパスさんとやり取りをしていなかったので 同じ班だった留学生の方にメールをして連絡先をきこうと思いメールしましたが 収穫はありませんでした。 連絡が取れず私は、とても後悔しました。 恋愛感情とかそういうのではなく 料理交流会で一緒に楽しい時間を過ごし 友達にもなれ、お兄さんのように親切にしてくれ それなのに私は、忙しいという理由から 電話を取らず、いや、実際は取れないことはなかったです。 もともと、携帯無精で“忙しいし今度でいいや”と自分勝手に思ったからです。 何度か鳴らしてくれていたのに。 きっと彼は、私に失望したかもしれません。薄情だと。 でも、もしかしたら意外となんとも思っていないかもしれないです。 そのくらい出会いも短く、思い出も少ないです。 でも、あの時電話を取っていたら末永く友達でいられたかもしれません。 １０年たった今でも、その後悔は時折頭をよぎります。 何故かどうしても忘れられない出来事なのです。 あれから１０年経ち、私は社会人になりましたが 学生時代は国際交流のボランティアをしたり 社会に出る前には海外留学もしました。そして沢山の海外の友達ができました。 英語も上達しました。 異文化交流している時が私にとって一番楽しく幸せなひとときです。 今思うと、私の初めての異文化交流はカンパスさんだったのだと思います。 初めての海外のお友達がカンパスさんだったからこそさらに異文化交流に 興味を持てたのだと思います。 出来るのならもう一度、連絡を取って 今でも、あの時電話を取れず御別れを言えなかった事を後悔していると伝え 謝りたいです。電話をかけてくれた事にも感謝を伝えたいです。 そして、可能であれば友達としてまた繋がりたいです。 夢のような話だとは思いますが、 彼にまたコンタクトをとる方法はあるのでしょうか？ ＦＢでサーチしましたが、分かりませんでした。。 彼について私が知っている事は ・某国立大学の留学生 ・学科は土木といっていた記憶があり ・当時の日本の携帯メアド ・お名前 ぐらいしかありません。 当時はＦＢもなく、ＰＣメールも聞いていませんでした。 実は、カンパスさんというのもあやしく もしかするとカンパルさんだったかもしれません。。 下？のお名前は携帯のメルアドから綴りもわかります。 ラオスにお詳しい方、カンパスさんもしくはカンパルさん という名前はラオスではメジャーなお名前なのでしょうか？ 後、綴りではどうかくのでしょうか？ ＦＢはラオスではメジャーなのでしょうか？ 何かヒントでもかまいません。 ご助言お願いたします。 １０年程経ってしまいましたが 後悔ばかりではなく、何か行動してみようと思います。 宜しくお願いいたします。

親友が羨ましくて死にそうです。 本当にこれまでの人生でここまで心がかき乱されたのは初めてで、どう対処していいのかわかりません。 都内の就活中の大学四年女子です。 この度唯一無二の大親友(同じ大学、学部)が、超有名大企業に内定しました。私はその企業に本当に本当にいきたいと高校生の頃から思っていました。六年越しの大切な大切な私の夢です。私も親友もその企業の採用試験に臨み、一次面接でとてもわたしはうまくできました。面接官も本当に私を評価してくれている感じでした。けれども、その次の段階で私にある事情(まったく私に非はないです)がおこり、辞退せざるをえなくなりました。家で本当に発狂しました。人に会える状態ではなく、友人たちとも距離をとる始末でした。 しかし数々の励ましがあり、なんとか前向きに就職活動を継続してきました。けれどもあまりうまくいかず、いまのところ地元の九州の企業しかきまっていません。 こんなメンタルの中、 親友のその企業への内定の 知らせ…本当に吐きました。いまも苦しくて息切れしてまともな精神状態ではありません。 こんなに苦しいポイントとしては、まずその親友はどう考えてもわたしよりもその企業への熱意は低いこと、ノリでうけていてまぐれでうかっちゃったというかんじ。(親友の基礎能力の高さはみとめてます) 次に親友とは大学生活の九割はおなじで、性格や能力や価値観が本当に似通っていたので仲良くなりました。つまり彼女とのスペック的な差はそんなにかんじないのでより悔しくて悔しくて… さらに彼女と対照的に自分が全くうまく行っておらず、東京にいたいのに、ど田舎に帰らなくてはいけない状況、が挙げられます。 親友のことは大好きなのに明日とても会える気がしません。おめでとうなんていえません。彼女だって、わたしとおなじくらい就職活動はうまくいっていない、と言っていたのに裏切りにしか思えないです。 あと一年一緒に遊んだり旅行にいけるきがしません。いま絶縁するしかない気がします。きっとあとで後悔するんでしょうか。わたしは自分の性格がこんなにきたないことにもいま驚愕しています。神様が与えた試練なんでしょうか。どうやってのりこえたら。親友とかわらず以前と同じように接するなんてむりです！それくらいほんとうに大切にしていた夢なのにこんなに身近な人にあっさり叶えられて…もっと遠い明らかに自分が負けだなって思える人なら全然大丈夫だったんです。彼女だからなんです。いきなり距離をおくことしかいまは考えられません。それしかわたしの苦しみを彼女にわかってもらえる方法はないと思います。わたしはいま彼女にすごく嫉妬していて、同時にどうしようもなくムカついて不幸になってほしくて、でも大好きで、かけがえなくて、会いたくないけど、でもあわなければさみしくなることも確実。でも会っていても常に彼女が入社して幸せに楽しい仕事をして周りやゼミの後輩にもうらやましがられて羨望の眼差しで見られている姿を常に想像してしまってとてもじゃないけど、まともな精神でそばにいるなんて無理です。自分が崩壊します。うらやましすぎて。もういまこの瞬間からわたしは一生彼女に劣等感をもち、うらやましいとおもいつづけながらすごすことが決定したのです。もう就活前の無邪気なころにはもどれないんです。彼女がすごくてわたしはカスなことが決定したとおもいます。その重さにも潰れそうです。一生わたしは彼女より幸せになれないし、というか不幸な人生決定だとおもいます。彼女と彼女の仕事をうらやみ、自分の仕事にやる気が持てないことは確実なので、生きる意味も見失い、恋も遊びもなにもしないとおもいます。ただ老いて行くだけです。ここまで考えてぞっとしてまた涙が溢れてきました。 人生の先輩方、わたしは親友を失うのでしょうか。自分の心が無茶苦茶なんです。親友の幸せを喜べない自分、親友の幸せを目の当たりにするくらいなら、彼女と距離をおこうとする汚い自分。でもこのまま絶縁しないと、自分が保てないし心が壊れそうなんです。どうかご教授ください。苦しくても友人は、失っちゃダメだよ、とか、絶縁したほうがじぶんのためだよ、とか。 親友のすべてがうらやましい。自分がかすすぎてしにたい。というかこの世に発生したことをもう取消したいです。将来もなにもいいことないし、発生しなければこんなに苦しい思いもしなくて良かった。大切な親友も失わなくてすんだ。かけがえのないおもいでもたくさんあってつらい。親友といてもつらいし、失っても孤独な残りの大学時代と暗い未来がまっているだけ。 明日も早速ゼミであわなきゃいけない。どうしたらいいですか。もう明日がくるのが怖いです。支離滅裂ですいません。どうかどうかアドバイスをいただけませんでしょうか… こんなことばかり考えて親にも申し訳なくて辛いです

こんばんは。 人付き合いがあまりうまくないので、質問投稿させてください。 同じマンション内の友人宅との付き合いの点で悩んでいます。 私の家は共働きで、新婚なので子供なし、友人宅は友人は専業主婦で旦那さんが働いて１歳の子供がいます。 私が働いているうちはうちのほうが収入が多いだろうからと気をつかい、お互いの家族同士で外食に行ったときは基本私の家の家庭が多く出しています。 またご飯会なるものを毎週１回やっていますが、そのときに購入するものはすべて私の家が 出しています。一緒に近くに買い物に行ってから料理を始めるのですが、友人は最初のうちは 少しだけ気を使って財布を出していましたが、今は私の家が出すことが前提になってしまっています。 最近不快に感じている点があることで悩んでいるのですが、それは友人が義実家の話をするときによく出てくる話で、義実家は金銭的な援助がないから、義実家と出かけるときは最初は気を使って財布を出していたけど、今は財布を出すそぶりもしなくなって、出かけるときはお金を義実家に出させてるという話がたまに出てくることです。 友人は何の悪気もなくその話を話しているのだと思いますが、私は、最近それを私のうちが財布を出すときと照らし合わせてしまいます。とても気分が悪いです。 いままでうちが共働きだからと、好意でやっていましたが近い将来私が仕事を辞める可能性が出てきたことと、これから私のうちだって子供ができて経済的に大変になりますし、気持ち的にも不快 なので、これからは折半にしてほしいと思っています。 ただ、ご飯会のときは、友人が料理が得意なため、私が友人に料理を教えてもらう側なのでその 教えてもらう代で、払ってあげたいと最初は私もおおらかに考えられていたので、気持ち的にも疑問はなかったのですが今はだいぶしこりが残っています。。。今はご飯会がちょっと憂鬱です。 この教えてもらう立場でも、完全折半にしてもおかしくはないですか？ その際、嫌な気持ちにさせず相手に伝える方法はどんなタイミングがいいでしょうか？ また、こんな時もあってどう対処すればいいかわからないので、ぜひご意見いただきたいのですが ある会員制のスーパーのカードを私のうちは持っていて、友人宅は持っていませんでした。 私が仕事休みのある日、友人から急に自分の両親が遊びに来ていて、その日は暇で両親はそのスーパーに行ったことがないから行ってみようと思っているんだとやんわり私のカードを貸してほしいような内容のメールが送られて来て、それが前日にご飯会をした次の日で、私がそのメールをもらった日は出先だったので、 「なんだ昨日その話を出してくれればカード貸せたけど、私はもう出先で家（同じマンション）にいないから、残念だったね」 という内容のメールを返し、私は友人からてっきり 「残念。出先なんだね、じゃあ今度お願いね。」 という内容のメールが来るかと思いきや、「私がいるところまで取りに行くから一緒に行こう」と メールが。。。 友人は基本的にマンション内にいて暇なときは自由に動けるので、私たちが休日どこかへ出かけるときについでだからお誘いすると必ず来ます。 おそらく友人は自分がそうだから、私が休みの日もお誘いすれば軽く乗ってくれると思っているようですが、私は実際はそういう気軽なタイプではなく、急がつくことが大の苦手なので正直その展開には 参りました。 が、「自分がカード貸せたのに」発言したことに反省したことと、その日時間に融通が利かないか といえばそうでも無かった為、その日は一緒にスーパーに行くことを選びましたが、 いまいちその展開に納得できませんでした。 そのスーパーに行ったら行ったで、後日請求された割り勘にした品物の金額がレシートを 確認したら少し多くとられていたりして、考えすぎかもしれませんがちょっとあなどられてるかな とさえ感じ始めました。 友人とは学生時代、同いたことがあったので今でも仲良くしているのですが、 その学生時代に友人が経理をしていた時に部活の部費を使い込んだ事件もあって、私は 詳しくはその内容は知らないのですが、友人に対して金銭面ではかなり不信感を抱いています。 なんだか最近なんとなく、私がはっきり言えないことを逆手に取られているような気もして、友人に会うのが億劫になってきました。 二人のときはまだしも、子供ができたらこんなこと言っていられないと思います。 が、私はどうも他人に対して臆病なところがあります。 今後この友人との上手な人付き合いをご意見いただけたら嬉しいです。。 なんだかもやもやしているので、聞いていただけたら大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

私には、私にしか出来ない筈の事なのに、やった覚えが全く無い事が、沢山ではないけど何回かあるんです。 その例を少し挙げていきます。 私が小学校５か６年生の時に朝の会前に女子の体操着が12人分程度、全て教室内にぶちまけられていた事があるんです。 その被害者の中には私も居ました。 当然、学級での話し合いの場が持たれました。アリバイのようなものを全員確かめられ、何回も作文を書かされました。 しかし、疑わしい人は出てきませんでした。 でも、この犯人が私なら全て当てはまるんです。 小学校は放課後、完全下校時刻を過ぎたら日直先生が必ず戸締りを確認するため、見て回るんです。だから放課後、何かあったら先生が気づく筈です。なんせ、１２人程度の体操着が、教室内にそれはばらばらにぶちまけられ、ある女の子の体操着は水でびしょびしょに濡れてましたから。 それにうちの学校は廊下との仕切りがなく、廊下を通るだけで教室の様子がわかるようになっています。 電気やカーテン、窓の戸締りも先生は確かめる筈なのに、先生側から放課後既にこのようになっていたという証言はありませんでした。また、遅く残っていた生徒からもなかったんです。 その当時私は登校中人に会うのが嫌で、学校の校門が開く前には学校に着くようにしていたんです。 だから、その時教室に入った私の記憶は、後から自身が補ったものなのか、本当の記憶なのか、わからないんです。 私は一番に教室に入って、特に何もしませんでした。 ただ、床に落ちてる体操着を踏み付けたのだけは覚えてます。 そのまま本を読み始めて、次の人が来て、「なにこれ、どうしたの」って言うまで私は放っておきました。 その時私は自分がいる場所が異常な状態だという事に気づきました。 でも、自分がやったという覚えは全くありません。 先生に聞かれて私は、「私が来た時には既にこの状態だった」と言いました。 私は疑われることはありませんでした。 自分で言うのもなんですが、私は成績優秀で、善良な学級委員で周りにも真面目だと判断されていたからです。 それに私は嘘など全くついていないのですし、被害者の中に私がいた時点で私は加害者から外されていたからです。 ただ、あとからおかしい事に気づきました。 びしょびしょに濡れていた体操着の持ち主は私の大嫌いだった子で、私以外はその女の子と席や班が近い人だけだったのです。 それに私は、読書も好きだし、クラスや学年の殆どの人が「頭がいい」というくらいには賢かった筈なのです。 なのになんで私は、体操着が最初からぶちまけられていたなら気づかなかったのでしょうか。それに、みんなは気づいていなかったけれど、私が犯人なら自分の体操着もぶちまけるはずだ。作文を書きながらそう思ったのを覚えています。 あとは、友達に全く覚えのない、送信履歴にもない私のメールアドレスからのメールが届いていたり。(これはちゃんと目で確かめた。)内容も記憶にない(送った覚えではなく、自身が知らないこと)だったり、解読不可能な記号だけだったり。 仲良くしてた友達にいきなり「約束を破った！」と言われて無視されたり。(そもそも何かを約束した覚えはない) 「あなたにしか言った覚えのない秘密が他の人に知れ渡ってるんだけど」と言われたり。(誰にも言ってない) 私は一時期リストカットで精神科に行って解離性障害だの、統合失調症だの言われたことがあるのですが、幻覚が見えたかも聞こえたかももよくわからず、薬漬けになって副作用に悩まされて親に通院を止められたという事があるのですが(中学生になってから) 薬を飲まないほうが調子もメンタルも良いし、リストカットももうしてないし、それでいいのですが…。 この先ここに書かれている過去の体験の様な事がまた起きてしまわないかが不安なのです。 これは二重人格と呼ばれるものなのでしょうか。 それとも先に精神科でいわれた解離性障害といわれるものなのでしょうか。 私はもう薬を飲むのが嫌なのですが、治療した方が良いのでしょうか。 でももうこれ以上根拠のない精神病のようなもので親に負担をかけたくありません。 精神科に行けば必ず精神科医は病名をつけます。 我慢するしか方法は無いのでしょうか。 それとも、これはただの加害妄想なのでしょうか。

約2ヶ月前ちょっとした作文コンクール的なのがあり、そこに我が校を代表して行きました。 各校の代表が集まって発表するような小さな会だったんですけど、私はとても緊張してしまって、、、 そこで隣に座っていた他校の代表の男の子が休憩時間中に私に話しかけてくれました。 最初はちょっとびっくりしたけど、色々話せて楽しかったし、なによりリラックスできました。 話している時は何も思わなかたんですけど、数日経ってコンクールのことを思い出すと1番にその男の子のことが頭に浮かびます。 もっと話したい、という気持ちが日に日に強くなっていきます。 その子の名前をネットで検索したら生徒会長だということがわかりました。 そして何も進展がないまま1ヶ月が経ちました。母と近所のショッピングモールに出かけた時に彼と奇跡的な再会を果たしました。私が一人でいる時に◯◯さんですか？と声をかけられましたが、お互い緊張してあまり会話も弾むことなく分かれました。後悔です。 また1ヶ月後私は友達と大きな公園に出かけました。すると彼と同じ学校の同級生と出会いました。(A君とします)A君とは過去に少し話したことがある程度の人です。その人が急に私のとこへ来て、会長がキモいとかどうとか言われました。意味が分からなくてA君のことを無視してしまいました。 その時は彼が私のことをキモいって言ったんだなと思い込みとても落ち込みました。 このことを友達（Bちゃんとします）に相談すると、A君から、会長が私（自身）のことをめっちゃ可愛いと言っていたとBちゃんに話したそうです。 これを聞き、とても驚き、同時に嬉しかったです。 噂の流れ 彼→A君→Bちゃん→私 他の友達からも誰かのインスタライブのコメ欄で、会長が私のことを可愛いと言っていた的な報告を受け、驚きました。 （↑会長自身がコメントしたものではなく、彼の友達がしたものだと思います）彼は私のことを言い広めているのでしょうか？ しかし、可愛いと言ってもらえただけで、彼が私のことを好きだということはまだ分かりません。 彼の連絡先も持ってないし、また会える確率も高くはありません。。。 私も気になり、親から禁止されていましたがこっそりインスタをインストールしました。一時的なもので、友達にやっているのがバレるのが嫌なため偽名を使い、いつか消去しようと思ってます。 たまたま彼のアカウントを発見し、フォロー申請を送りました。 しかし偽名を使っているため、おそらく誰か分からないのか認証してもらえません。 無名で質問できる質問BOXを利用して好きな人を探り出すという手はできませんでした。 親に内緒で本格的にインスタを改めて始めたら認証してくれるかもしれません。しかし親に内緒という面に罪悪感を感じます。 （今少しやってますが💦） 個人的な話になりますが、今年から私は受験生になるためインスタを始めることで勉強面に支障が出るのではないかと心配しています。 彼のことで頭がいっぱいで勉強できてませんが😓 彼に本当に会いたいです。話したいです。 実は私が彼のことを好きだということをまだだれにも相談していません。 Bちゃんから、彼のこと好きでしょ！と言われた時焦って、嫌いだし！と言ってしまったのも今思うと後悔です。 A君とBちゃんはインスタで仲がいいらしいので、友達に相談するとするならば、Bちゃんが1番いいかなと思ってます。（協力してもらえるという面で） やはり友達に相談して協力してもらうのが妥当ですよね。 彼に私の気持ちがバレるのが1番嫌です。 これは絶対避けたい！！ 珍しい名前だから印象に残った、みたいなことは言われましたが、きっと初対面の私に話しかけてきた彼はどんな人とも仲良くなれるタイプの人だと思うので私のことなんて忘れているかもしれません。 ちなみに彼も私も生徒会に入っているので、私の学校の会長に、他校の生徒会との交流はどうでしょうか？と提案してみましたが呆気なく却下されたので、この手はダメでした。 色々試しましたがなかなかうまいくいきませんね😢 最近はキモいという言葉が本当は私に向けられた言葉じゃないかと思うと、怖くて行動を起こせません。 もう少し自信を持ってもいいのでしょうか？それとも私はただの自意識過剰ストーカーでしょうか？ だれにも相談できず、辛いです。 インスタの件、友達に協力してもらう件、その他この恋についてのアドバイスや、彼との距離をつめるいい方法があればアドバイスください。 とてもわがままな質問失礼しました。 時系列もバラバラで分かりにくいかもしれません🙏 語彙力もないですが彼への気持ちを頑張って書いてみました。 アドバイスもらえたら嬉しいです。長文失礼しました。

こんにちは。３２歳会社員です。 付き合っていた３０歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。 先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。 連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、１週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。 やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。 やり直して２日目ぐらいに、彼にＧＷに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。 しかし、嫌なものを見てしまったのです。 こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。 それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。 しかし、質問内容が、寄りを戻した３２歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。 どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。 私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。 私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や２回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち１回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。 彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。 それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか？との質問もしていました。 ダブルショックです。。。 この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。 やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。 そして１週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、 朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、 『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。 来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。 ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。 こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。 そこで皆様に質問です。。。 同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。 １週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。 家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。 父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。 それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。 でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。 本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。 仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。 まだ誰にも相談できておりません。。。 支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。 良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。 どうか宜しくお願い致します。

3つ年下、現在32歳の妹がいます。 性格もタイプも全く違いますが、周りもみんな認める仲良し姉妹です。 私たちは去年、母と兄を亡くして、もともと母子家庭だったので家族は2人だけになってしまいましたので、それまでは離れてお互い1人暮らししていたのですが、一緒に暮らして一緒にお店をすることに決めました。 妹は昔からよく私と同じことをしたがるタイプですが、まわりからお姉ちゃんのまねをしていると思われるのを非常に嫌いました。また、普段はおとなしいのですがたまに癇癪を起したり、機嫌を損ねるとふてくされてしばらく口を利かない、こちらがにこにことご機嫌取りをして、しばらくするとやっと話してくれる、といった感じで、30歳を過ぎた大人になってもこの調子です。 そんな妹が、最近怖いことが増えたと言います。年をとると人間怖いことが増えるのだそうです。 それは、理解できます。 たとえば、昔は飛行機に乗るのが好きだったけれど、今では密室の空間に長時間閉じ込められる恐怖から、動悸が激しくなったりする、軽い病気なのだそうです。 他にも、妹は虫歯が多いので歯医者に行ったほうがいいとすすめても、歯医者に行くと怖くて具合がわるくなるから行けないとか、とにかく苦手で無理なことは避けて通ろうとするタイプです。 病気であれば無理はしないほうがいいとは思いますが、だからと言って逃げてばかりでいいのでしょうか。私は無理しない程度に、少しずつ苦手を克服するよう、頑張るほうがいいのではないかと思ってしまいます。 インターネットで自分と同じような病気の人がいないかどうか調べたりしているようなのですが、私だったらどうやったら治るか、治す方法はあるのか、みんなどのようにして克服しているのか、生活に支障が出ないように、他人に迷惑がかからないようにするには、どうすればいいのか、調べると思います。 妹は、自分と同じような病気の人を調べて、自分ひとりではないんだ、と安心してそれで終わります。 一緒に生活していると、だらだらと夜更かしをして朝寝坊したり、それで遅刻しそうになってイライラしていたりするので、生活リズムを変えるように言ってみても、「夜早く寝てしまっては、自分の時間が持てないじゃないか！」と抗議します。しかし妹は週3回しか働いていないので、十分に自分の時間は持てるように見えます。「夜型人間」がいるのだから、無理やり変えようとすると体を壊すとか、占いでもあなたは夜行性ですと言われたからしょうがない、とか。 そんなことを言ってしまえば、私も夜型人間です。でも、仕事や約束には差し支えないように、早寝早起きを心がけたりしています。 ですが、私が妹に何か言うと、 「お姉ちゃんは私の人格を否定するばかり」、 「お姉ちゃんのせいで自分に自信が持てなくなって、心に障害が出た」、 「自分の弱さをさらけ出せないことが良いことだとは思わない」、 「世の中強い人間だけだと思わないでほしい」 「自分に出来ることが出来ない人を攻撃して傷つけるのはやめてほしい」　などと言ってきます。 ですが、私自身も過去に、学校でいじめられた経験もあれば、失恋の経験もあるし、親にだって一番厳しくされてきました。（妹は末っ子なので甘やかされました） でも、自分なりに頑張って苦手を克服して、自信をつけて、今の自分があります。だから妹にも強くなってほしいと思っていろいろとアドバイスするのですが、上記のとおり嫌がられるばかりです。 私は遠距離で婚約者もおり、妹を捨てて結婚して幸せになることもできます。 妹はろくに恋愛をしたこともなく、最近ではわたしに対して強い嫉妬を感じますし、 私が婚約者とインターネットでチャットをしている姿を見ただけでもどんよりし始めます。 男の話、恋愛の話は一切するな、ときびしく言われてしまいました。 妹は今までろくに恋愛もしたことがなく、幸せそうなわたしの姿を見ているだけで心の中に黒い気持ちが湧きあがってくるので、そういう姿を一切見せてほしくないのだそうです。私は妹にも祝福されて結婚したいと、当然おもっているのですが、無理なのでしょうか。 色んなことでもう、疲れて来てしまいました。 妹は自分ばかりが不幸なので、私が妹のことをこのようにストレスに感じているとは全く気付いていないと思います。 妹は私が意地悪な姉で、妹は心がやさしく傷付きやすいために、1人で苦労を背負いこんでいると感じるようです。そうなのでしょうか。 また、たとえ妹に否があるとしても、私は妹より何でもできて彼氏もいて幸せなんだから、少しぐらい我慢して妹にやさしくするのが当たり前だ！！と言われてしまいました。 ちなみに、普段はとても仲が良いのですが、2人仲良くするときは子供に戻ってしまっているような感じです。そんな馬鹿なノリもたまにはいいのですが、もうお互い30をすぎた大人ですし、ちょっと疲れてしまって私のほうが途中で普通に戻ると、「何よ、ノリが悪いなぁ！」などと言って怒り出したりします。 私は自分の目線からだけで物を言っているので、私にも悪い部分はあると思います。 妹と同じような気持ちの方がいらっしゃったら、私の悪い部分に気付かれましたら指摘していただければありがたいです。 妹は「お姉ちゃんといると私は不幸になる」などと言い出すこともあります。 かと思えば、「私がいなければお姉ちゃんは幸せになれるよね」と言い出すことも。 もう、私たちは一緒に居ないほうがいいのでしょうか。性格も考え方も違うふたりが、残されたたった2人の家族だからというだけの理由で一緒に居ようとするからおかしくなるのでしょうか。 長文になってしまい、申し訳ありません、アドバイスよろしくお願いします。

２年程前から、同僚より「声が大きいから嫌い」との理由で モラハラと思われる嫌がらせを受けている者です。 ちなみに、私は４０歳。 相手は４６歳です（でも幼稚です、びっくりするくらい）。 その相手は、他の人にも私ほど長くはないですが、 他の同僚にも「歩くのが遅いから嫌い。」だとか、 アトピーを患っている同僚に対して「頭をかいた手で キーボードを触るから気持ち悪い。」といって陰で罵ったり していたと聞いています。 それから、その彼女とある程度言葉を交わす人であれば、 少しでも気に入らないことがあれば完全に無視されたりとか…。 私は彼女の本性を見抜いていたというかもともと彼女とは 話をしていませんでした。 だから、ケンカというよりかは一方的な嫌がらせにしか 思えません。 他人にとっては、つまらない女性同士のケンカのような ものと取られがちな内容かも知れませんが、今現在 私にとっては切実な問題となっており、かなり精神的苦痛を 受けている状態です。 職場は某大手通信企業の子会社。 テレホンオペレーターをしています。 座る席は自由なのですが、彼女は私がそばに来ると あからさまに上司をよびつけて席を移動します。 席を移動させる上の者も上の者だと思います。 中堅に当たる役職の同僚から「あの人は人の好き嫌いで 席を移動する」との声まで上がっているのに。 陰では、私のことを「あの××」と差別的発言で 罵っているとも聞きました。 それを注意できない人間にも腹立たしさを感じますが、 でも注意してもらえない彼女もある意味気の毒な人だと 思っています。 私が前から歩いてくるとわかれば、ばい菌扱いをするかの ように思い切り距離を開けて通り過ぎたり、 休憩室では、私がよく利用する椅子を蹴り上げる。 私が他の同僚と仲良く話をしていると、聞こえるか聞こえないか くらいの声で「うるさい！」と言い、椅子を倒さんばかりの勢いで 席を立ち、現場に戻る。 その際、何か当たれる物があればものすごい音を立ててその 物に当たり、周りは目が点、雰囲気もいいものではありません。 たぶん、いろんな人が不快な気分になっていると思います。 不思議なのはそんな彼女とみんなが普通に話していること。 だから、初めは私自信に問題があるのかと考えたことも ありました。 でも周りに相談すると彼女は… ・病んでいる ・おかしい ・普通ではない ・精神的に子ども、未熟 ・この職場にいる人間に彼女に嫌がらせであったり、陰口を たたかれていない者はいない、自分の気に入らないことが あれば、凶行に出る人間。 だと、みな口を揃えて言います。 だから相手にするだけしんどいと。 みんなは表面上だけの付き合いをしているだけ、と。 みんな彼女のことはわかっているし、気にしないことだ、と。 ある一部の上司の口からすら「彼女はご病気」発言が 出るくらいです。 でも、誰も彼女の態度を改めさせようとはしません。 最初の内は、あまり気にせずムカつくなぁくらいにしか 思っておらず、別の同僚仲間に愚痴ってなんとか やり過ごしていました。 相手は「私はこんなにもあなたのことが大嫌い。」と アピールしているようにも思えたので、無視が一番とも 思っていました。 でも最近は違う。 心身ともに参っています。 私は今年の春先から手足を思うように動かせなくなる 難病を患っています。 今では、リハビリとお薬のお陰で職場復帰もでき、歩ける ようにもなりました。 今、自分の足で歩けて、手を動かして働けていることが どんなにありがたいことか…。 彼女は私から見れば、仕事ができるようには思えません。 お客からのクレームもしばしば。 本当なら、私の声は通るのだから私の応対を参考に 自分のお客様応対を改めたら？くらいのことを言って やりたいくらいです。 仕事がうまくいかなかったり、私の存在を理由に物や 人に当たるこんな人間に、なぜ今頑張ろうと前を向いている 私がこんな惨めな思いをさせられなければならないのか。 ストレスも原因のひとつと言われているこの病気。 病状が後退して、また歩けなくなったら…？ 病気で弱気になっているところも否めませんが、 そんな不安もよぎります。 本当にそんなことになってしまったら、くやしくてくやしくて なりません。 歩けなくなっていった私を心配する年老いた母の顔も 二度と見たくありませんし、一番しんどい闘病期間においては 主人の心労もはかり知れないものがあったと思います。 今も心配してくれる家族を思うと、それもやりきれません。 上司にも相談してみました。 でも、証拠がないからか、ただの個人同士のケンカととられて いるからなのか、まともに取り合ってくれる様子もありません。 上は、彼女の行為で備品が壊されているのも知っているのにも 拘わらず、そんな職場の環境や規律を乱す彼女を野放し状態。 意を決して直接、彼女になぜ嫌がらせをするのかを問いただそうと 間に誰かに入ってほしいと、上に相談しましたが、彼女の意向も 聞かないといけないとのことで、彼女にお伺いを立てたところ 断られたとのことでした。断られるのは予想どおりでした。 なぜ、普段から凶行を行う彼女に対して上は何も行動を起こさないのか…。 大きな会社なので、社内のハラスメント相談窓口にも相談しましたが、 スーパーバイザーではなく、所長クラスの人間に相談するべきとの 答えが。 彼女が話しあいに応じなければ後は当人同士の問題と、自体を重く 捉えず、信頼できない所長です。 本当にどうしたらいいかわかりません。 会社に対しても腹が立っています。 どなたか良いアドバイス頂けないでしょうか。 私が精神的に楽になる方法などがあればなお良いです。 よろしくお願いします。 長文ですが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

私は今年の夏から塾に行っています。塾は普通の塾とは違い先生の家が塾という感じです。塾の先生は本当に厳しく毎日怒られてばかりで一時期は精神的におかしいときもありました。私は嘘をつくことが嫌いでした。でもその夏から自分でも信じられないくらい先生に対して嘘をつくようになり、怒られる回数も少なくなっていきました。自分でも治そうとしたのですがなかなか治すことができませんでした。 私は普段自転車で塾に通っているのですが、ある日家の自転車置き場(アパート)に置いていた自転車が盗られました。それで警察に一度友達について来てもらい行きましたが、時間が微妙に遅かったのかその日の受付は終了していました。そして次の塾がある日私は歩いて塾に行きました。先生には言わないといけないと思い盗られたことを言うと警察には言ったのかと聞かれました。もちろんまだ言っていませんでしたが怒られる、ととっさに思い出てしまった言葉が言いました。でした。そのあとどこの？と聞かれ、一番近くの交番の名前を言い、どうやってと聞かれ、電話で、など自分でも本当に何でそんなことを言ったのか後悔しかありません。そしてその時は警察にすぐ行けば大丈夫だと思っていました。帰ってから姉と母に警察についてきてほしいと頼むと両方から断られ、臆病な私は警察に一人で行くことすら出来ず1週間?2週間?が経ち、先生も頻繁にまだ見つからないのかと聞いてきてそのたびに罪悪感を感じながらはいと言っていました。その後自転車は登録していたので警察から電話がかかり見つかったことがわかりました。電話に出た姉は警察に怒られたそうです。自転車は本当に近くの家から歩いて5分もかからないようなアパート?にありました。近くにあったのにこんなに見つからなかったのは明らかに嘘がバレてしまいます。そこでまた、私は嘘をついてしまいました。数日前隣の席の人に自転車が盗られたことを話すとその人も自転車を盗られたことがあり、かなり遠くで見つかったことを話してくれました。そこで私はかなり離れた駅の名前を言ってしまいました。取りに行ったのかと聞かれはいと答えどうやってと聞かれ家族と、と言うと車に乗らないのではないかと言われ、祖父の車をかりたと言いました。幸い先生にも信じてもらえ、それ以上そのことについては何も聞かれませんでした。それから私は風邪をひきました。母は仕事なので送り迎えができないので先生が代わりに送り迎えに来てくれました。ある日迎えにきた先生と家に来ていて帰ろうとしていた祖母がうん悪く鉢合わせ先生が自転車の件について話すと祖母は当たり前ですがそんなことは知らないと言いました。一度ならよかったものの三度くらい普通なら祖父が話すだろうというようなことを言うので焦った私は本当に?などと口走ってしまい。その後祖母は出かけると言っていたので帰ってから急いで祖父に電話を掛けようと思いましたが手遅れでした。既に帰ったら祖母は祖父に電話をかけており普段から喧嘩の絶えない二人は大喧嘩。私が塾にいる間に家に電話がかかり姉が怒られたとかまたぶつぶつ言っていました。その後祖父母の家に電話をすると嘘がどれだけわかるいことかという内容を約1時間に渡り聞かされました。祖母は先生に言うか言わないかは自分の判断に任せると言いましたが祖父が先生に謝るまで許さないと言い、謝ったらまた電話をかけてこいなどと言ってきました。私には意味がわかりませんでした。なぜ本人にバレてないのにわざわざバラして自分のイメージを悪くしないといけないのかと思いました。それから1週間悩み続け言っていませんでした。また、クリスマスに用事があり先生に会いに行った母が先生と少し話をしたとき先生は私のことをものすごく信用していて嘘を付くわけないと言っていたそうです。最近先生とも仲良くなりました。この信頼関係を簡単に壊したくありません。そして今日祖母から電話があり、着いて行って謝ると言いだしたのです。持って行くものも買った、と。また、明日祖父母を含む親戚で食事に行くというのです。行きたくないと姉に言うと来なかったら自分が怒られるから来いと言われました。 かなり長くなりましたが謝りに行くことを避ける方法はないでしょうか。塾は3月に辞める予定ですが2ヶ月間全てのことを疑われて過ごすのはつらいです。また、明日は絶対に行きたくないですどうすればいいですか。

彼氏とは同じクラスで、とてもフレンドリーな性格なので男女関係なく友達が多いです。やさしい性格でおもしろい人なので、友達が多いところは彼のいいところだと思っています。私と付き合う前から、男2人、女2人のグループでご飯に行ったりしていました。彼氏は2つの4人グループに入っていて、1つはクラスの友達、2つ目は同じ中学校だった友達です。また、かわいいと言っていた女の先輩とその彼氏と、クラスの男子の4人でもご飯に行ったりしていました。私は彼氏がほかの女の子とご飯に行くことは、全然ＯＫでした。彼氏がクラスの女子2人からカラオケに誘われたときも、行ってきていいよ、楽しんできて！と言いましたが、それは断ったようでした。(この時私はなぜ断ったのかあやふやにされていました) ちなみに、彼氏も私がほかの男子とご飯に行くことはＯＫでした。 しかし、付き合って5ヶ月経つ前に別れてしまいました。原因は私が部活の男友達と関節キスをしてしまったことです。ペットボトルの飲み回しをしているところを彼氏の友達が目撃し、話したようです。それは自分が彼氏がいるという自覚の無さがいけなかったと反省しましたが、彼氏の怒りが収まらず振られました。 そして私は、1人の仲の良い男友達に相談していました。とても辛いことや、これからのことの話を電話で話していました。そうしたら、でもよくあいつと付き合えたな。と言われました。最初は、えっ？なんで？と思いました。とても優しく友達にも好かれているあの人がなぜそんな風に言われるのか疑問に思ったからです。そして話を聞いたところ、私と付き合う前は、女癖がよくなかったらしいのです。彼女がいるのに、ほかの女の子とキスなどのスキンシップをしたらしていたそうです。元カノの人数も多かったので…その話を聞いて、別れてよかったなと思いました。 しかし1週間が経った頃、復縁したいと言われました。怒りの勢いで別れたことを後悔した、と言われました。私もまだ彼を忘れられないでいました。彼の女癖が悪いのは私と付き合ってからなくなったと、色々な人から聞きました。お前と付き合ってからあいつ変わったわ。という言葉を直接言われたこともあったのと、そもそも別れた原因がわたしにあったので、彼を信じて再び付き合うことを決意しました。 数ヶ月後、席替えをしたときに仲の良い男子(相談していた男子)が私の後ろの席になりました。授業中はよく話をしていて、よくちょっかいを出されて遊んでいました。シャーペンで背中をつつかれたり、椅子を引かれたり。私はかまちょな奴だなとしか思っていなかったので、嫌だとは思いませんでした。しかし、何度かその男友達と話している時に、頭をぽんと叩かれました。さすがに私も彼氏が同じクラスにいるので、それはさすがにやりすぎだと思いましたが、そんなにきつくやめてと言うことが出来ませんでした。その男子にとっては深い意味などないとわかっていたからです。でもやはり、彼氏はよく思っておらず、私もその男の子もきつく注意されました。それからその男の子とは一切話すことは無くなりました。 それからは、些細なことで喧嘩はしてきましたが、順調に付き合っていました。しかし、私の中で彼への気持ちの変化が現れてきました。好きという気持ちが薄れたのではありません。ただ、別れた時に聞いた彼の過去を根に持っていて、女子と話す彼や女の子とご飯へ行く姿を見て心のどこかで不安が募っていました。決めつけは、彼の元浮気相手がクラスの女子だったことです。しかも、その元浮気相手は上記にも書きましたが、私の彼氏をカラオケに誘っていた子だったのです。だから断ったのか、と今更ながら思いました。そこから私は、彼氏が女の子と話しているだけなのに異常に嫉妬してしまったり、女友達とご飯に行かれることが辛いから、もしこれからも行くなら別れて欲しい。とまで言いました。彼氏が行くのをやめると言ってくれると信じてたからです。実際には別れる覚悟なんてありませんでした。やはり彼氏はじゃあ行くのはもうやめる。と行ってくれました。私は、そう言ってしまったことをすごく後悔しました。やっぱり行ってきていいよ、私と付き合う前から行っていたんだから仕方ないよねと言っても、お前が嫌がることはしたくない、それが付き合うってことでしょ？と言われなんていい彼氏を持ったのだと心の底から思いました。 そして、さらに日が経ってから、お互いクラスではあまり話をしなくなりました。あまり仲良くしすぎてもクラスの人の目が気になるし、付き合う前は友達と言えるほど話もしたことがなかったので、クラス内での接し方がわからなかったのです。だから、2人とも異性と話していている姿を見て、向こうがそんなに異性と話すならこっちももっと話してやろうとお互いが嫉妬ですれ違っていました。このままではいけないと思い、直接会って話し合いました。お互い思っていることをしっかりと話しました。私は女の子と仲良くしてる姿を見るのが辛いと、伝えました。すると彼氏はじゃあもう女子と話すのはやめると言ってきました。しかし私はそんなことはしてほしくない、もっとクラスで私と話してくれたら嫉妬も収まると思うと言うと彼氏は、自分ももっとクラスで話したいと思っていた、これからはもっと話していこうと言ってくれました。そして話し合いはまとまりました。 その話し合いの次の日から確かに話す機会は増えました。しかし、席替えをするの、彼氏は特に仲の良い、ご飯も行ったことのある女の子と隣の席になりました。授業中ずっと話しているし、話し合いをしたのになにも変わってくれていないと感じました。私は学校に行くのも辛くて、彼氏にLINEでとてもきつく文句を言ってしまいました。あなたに期待しすぎた、もう学校で話しかけないで、など。そう言った後も彼氏に変化は見られず、もう耐えられないと思い、別れを決意しました。そして放課後彼氏を呼び出しました。でも実際会ってみると、好きという気持ちが大きく、別れをなかなか切り出せませんでした。そして、彼氏に別れたいの？と聞くと少し間を置いてからうなずきました。私の束縛が重すぎて、好きという気持ちがなくなってきた、とのことでした。束縛がひどいことは自分でも自覚していました。彼氏には辛い思いをさせたと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。歩きながら色々話して、思い出の場所に向かっていました。最後になるかもしれないから、手繋いでもいい？と聞くと無言で手を繋いでくれました。お互い泣いていました。ほんとに大好きだったよ。てか今も好きだけど！今までありがとうと伝えました。そして思い出の場所にたどり着くと、やっぱり好きだと言われました。別れたくないと。私も別れたくないと伝え、関係は戻りました。 その後色々話をしました。話を聞くと前に話し合ったあと、好きだったが前ほどではなく、大切にしよう、傷つけないようにしようという気持ちはなかったと言われました。だから学校でも変化はなかったのだと思いました。その隣の席の子にも相談していたらしく、前から仲良かったから話してしまうのは仕方ないよねと、話していたそうです。 帰ってから冷静に考えると、じゃあ私は、仲良かった男子とは全く話さなくなるまで関係をこわされたのに、自分たちは仲がいいから仕方ないと、それで終わらされたことがすごく最低だと思いました。これから変わる様子も無いので、残りの高校生活も辛い思いをすると思います。また彼の気持ちも冷めやすくなっていると思います。これからも付き合っていくべきなのでしょうか。また、嫉妬をしなくなる方法はあるのでしょうか、

A（男性）さんという職場の同じ部署の同じチームで一緒に働いて5年になる同僚がいます。 私の部署は大小の2つのチームに分かれ、私の仕事をしている小チームはAさん、Bさん、C（私）、Dさん+3人の上司の7人で構成されています。 Aさんが最近、同じチームの私とB（女性）さんに対して態度が冷たく、不必要に避けたり、挨拶をしても返してくれなくなりました。 同じチームの同僚にはもう1人、D（男性）さんという人がいますが、AさんはDさんには普通に話をしたり挨拶をしたり一緒に帰ったりなどしています。 先日、業務の時間外に、企業セミナーに4人で行った際、朝、Dさんと一緒に居たAさんに挨拶をしたのですが、挨拶をしてくれませんでした。。 席は1人だけ離れた所に座り、あと、昼食の休憩時間には何も言わず、1人で消え、帰るときも知らないうちに1人で帰ってしまいました。 多分、Dさん1人だけだったら一緒に居たと思いますが、私とBさんが居るから嫌だったのだと思います。 BさんとAさんの件に関して話をしましたが、「よくわからないけれど嫌われてしまったんだったら仕方がない。」とBさんは言いました。 Bさんも普段、Aさんに不必要に避けられていると感じると言っていました。 Aさんが、私とBさんに対して急に冷たくなった原因を考えたのですが、ひとつだけ思い当たることがあります。 Aさんと、とても仲の良い親友のE（女性）さんと私が揉めた事です。 そのEさんは、同じ部署内の 大チームの方で1年前から仕事をしています。 （前は他の部署でEさん、Bさん、私で一緒に仕事をしていたことがあります。） Eさんは自分にも他人にも厳しい人で、Bさんが同じ部署になってから普段必要以上に残業しているのをずっと気にしていました。 私の職場は一応残業代が働いた分だけ出るので、Bさんは家庭の事情もあって、出来るだけお給料が欲しいらしく結構残って居たようです。 （Bさんの家庭の事情はEさんから聞いた話で私は直接は聞いていません。） そんなBさんの事をEさんはもの凄く気にしていて、再三、私に「そっちのチームの上司はどうして注意しないの？！Bさんに早く帰るように言った方が良い。（注意すべきだ）」と何回も言ってきました。 Eさんは、私がBさんと同じチームで隣の席で一緒に仕事をしているから私に注意するように言って欲しいと言ってきたのだと思います。 ですが、、Bさんはとても線が細い人なので、「Eさんが気にしているから、早く帰った方がいいよ。」とは言えず、Eさんの事は言わず、言える時は「早く帰った方がいいよ。」とB さんに言いました。 EさんがBさんの残業を気にしているのは訳があり、 何年か前に私のチーム全員が集められて「みんななるべく残業をしないように。」と言われたことがありますが（それは実はBさんの残業の事が人事で問題になっていたからだったと後でEさんから聞きました。）その情報を前は違う部署にいた事情通のEさんがキャッチして知っているからです。 Bさんは自分が問題になっていたからとはまったく知りません。。 私が「早く帰った方がいいよ。」と言ってもBさんの残業は相変わらずで、 Eさんが「Bさんに早く帰るように言った方が良い。」とまた言ってくるし、、 Bさんにこれ以上残業の話をするには、「Bさんの残業の事が人事で問題になっていた」ことを話さなければならないと思い、、 （Bさんにそんなことを言ったら多分病気になってしまいそうな気がします。） 板挟みになってノイローゼになりそうでした。 それで、耐えきれず、Eさんに、 「私からはもうこれ以上、Bさんには言えない。 Eさんに「Bさんに早く帰るように言った方が良い。」と何回も言われて心が苦しくなった。 前にEさんの周りの人が騒いでいる時に、私が注意して欲しいと言ったら、「私からは注意しにくいから、どうしても気になるなら私のチームの上司に言って注意してもらって欲しい。」などと言ったのに、私には同じチームのBさんに注意するように言うなんてにそれはおかしいと思う。 Bさんにこれ以上注意したいなら、Bさんの家庭の事情を知っているEさんが自分で注意して欲しい。」 とメールをしました。 それ以来、Eさんとの関係がぎくしゃくし、 Eさんは、前述の同じ私と同じチームの親友のAさんに私の事を何か言った様で・・ それから2人に無視されるようになったと感じます。 EさんはAさんととても仲が良くプライベートでも家族を交えて遊ぶような仲です。 Eさんは女性ですがボス的なタイプで、Aさんは男性ですが長いものに巻かれろ的な子分タイプです。。 AさんはEさんに私とBさんの悪口を聞かされて、Aさんに感化されてしまったのかなと思います。。 AさんはDさんによると、気むずかしいタイプな様です。 以前、新しい商品について話をしていて、Aさんが「いいな～凄いこれ！絶対いいよ！いいよ！」と言っていた時、Dさんが「うーん実際に買って使ってみないとわからないかな。」と言ったらムッとしてしまったような事が何度か有ったそうです。 何を考えているかわからなくて、腹の底がわからないとも。 あと、話しかけて欲しくないときにはそういうオーラを出している時があります。 私はこれまで、Aさんは明るくて優しくて人当たりが良く、仕事を一生懸命する優等生的な人だと思っていました。 （職場の人も皆きっとそう思っていて、社内での評価はとても高いと思います。） 多少ナイーブで気むずかしいところはあるかと思っていましたが。。 そんなAさんに急に、皆が知らないような凄く冷たい態度で接しられるようになってとてもショックです。。 二面性を見たようで辛いです。。 今までは仲良くやってきて関係性は悪くなかったですし。。 長文ですみません。。 八方ふさがりでどうしたらよいか分かりません。 上司にはちょっと相談しにくい環境ですし。。 最近は節電で社内的に残業が出来なくなったのでBさんも定時で帰っています。 不器用な私ではありますが、、状況が改善される（AさんとEさんと元の状態とはいかなくても今よりも少しでも良い状況になれたらいいなと思います。） 方法がありましたら、どうかアドバイスをお願い致します。

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

かなりの長文ですが、宜しくお願いします。 昔から。。。と言うより、生まれた時から、自分には原因のないトラブルなどに巻き込まれる等して、いつも不幸状態です。 例えば。。。 幼稚園の時には一緒にブランコで遊んでいた子が落下（別々のブランコで１人ずつ乗っていた）し、私に突き落とされた事にされる。 どうやら自分で落ちたというと親に不注意を怒られるから・・・という事だったようです。 小学校の時にはクラス全員が図工で使う薄めの板をロッカーに入れていたにもかかわらず、ロッカー前でプロレスごっこをしていた男子の１人が、たまたま私の板で太ももを切り大怪我をし、クラス全員に「お前がロッカーに板を入れていたせい」と吊るし上げられる。 高校入試の時には、同じ高校を受験する数人で一緒に願書を出しに行ったのですが、中学の職員室で全員一緒に渡された書類を、全員が中身を確認する事も無く持参したものの、高校の窓口で私の分だけ種類に不備があり、中学まで取りに帰るものの締切時間が過ぎてしまい、受験すらできず。教師のミスなのですが教師は責任も取らず。 職場でセクハラに遭っても黙っていたものの、他の女性Aさんから同じ男性からのセクハラの相談をされ、「実は私も」と言ってしまったら、Aさんが同僚Bさんに話し、そのBさんが勝手に知人弁護士に話し、その弁護士から職場に電話が掛かってきてしまい、大問題となる。 なんとAさんは自分のセクハラ話はなかった事にし、私が勝手にセクハラを騒ぎ立てた事にされる。 そのせいで職場で個人面談のような事があり、私はAさんからセクハラの相談をされたから自分も同じだと言っただけで、Bさんに話したのはAさんだし、弁護士なんて私は知らないと言ったものの、今度はBさんが勝手に動いた事にされ、Bさんが職場を退職、さらにセクハラ男性も退職し、人手不足となって休みが取れなくなり、他の同僚達から「セクハラくらいで騒ぐなんて」と言われ、無視されるようになり、結局、退職に追い込まれる。Aさんは何食わぬ顔で勤務継続。 職場のミーティングで「〇ヶ月前から備品がなくなるようになった」と言われ、その〇ヶ月前というのが私の入職時期の為、備品泥棒呼ばわりされる。真実は備品を持ち出す時にチェックを忘れた人がおり、その結果、備品の在庫数が合わなかっただけなのだが、私を泥棒呼ばわりした上司はバツが悪いらしく、その後、職員の前、お客さんの前でも、私を構わず怒鳴ったり、無視したりという事をし、「あんたなんて要らない。もう来ないでほしい」と言われ、翌日から職場で一斉無視され、数ヶ月その状態で耐えたものの、「図太い、腹が立つ」と言われ、退職せざるを得なくなる。 交際相手が資産家のお嬢さんに気に入られ、私と別れたいという話になり、結婚する話になっていた為、職場も退職する事になっていた。その為、損害賠償の話になり相手も金額に納得したものの、資産家のお嬢さんが私に損害賠償を払う事をよしとせず、TVに出ている弁護士を立ててきて「結婚式場まで見に行って結婚すると約束していても正式に婚約していないから損害賠償は払わない。損害賠償が欲しければ、あなたも弁護士を立てて裁判を起こしなさい」と言われ、一切連絡を取るなと言われる。結果、一方的に捨てられ、仕事も失う。相手からは「お前に100万の損害賠償を払うより、300万の弁護士費用を払うほうがいい」とまで言われる。 不燃ごみの日に、私がごみ当番で、たまたま誰かが粗大ゴミとして出すべき物を捨て、当然その場に置いていかれる。すると近所の方が怒鳴り込んできて、「ごみ当番なんだから自宅に持って帰れ」と言う。こんな大きな物を持ち帰れないし、置いておく場所もないし、粗大ゴミでないと持って行ってくれないと言うと、「ゴミ当番が責任を持て」と言い張る。実は怒鳴り込んできた女性がオーナーのアパートの住人が粗大ゴミの持ち主だったのだが、仕方なく自腹で粗大ゴミの処分をする羽目になる。 もっと根本的な事を話せば、私が生まれた時には既に養子がいたのだが、養子だけが可愛がられ、私は食事も与えられない、親と養子から暴力を振るわれる等、近所のおばさんが助けに来てくれるほどの虐待を受けていた。学校も行かせてもらえない事はしょっちゅうで、親は学校には、今で言う登校拒否や引き籠りなどと言っていた様子。その為、勉強もついていけず落ちこぼれ、次第に自分から学校にも行かなくなる。学校に行くと親からの虐待を知られている為、それをネタにいじめられる。板での怪我の事があってから、イジメがさらにひどくなる。 そんな中でも仲良くしてくれる友人がいたが、なぜかみんな次々と転校してしまう。 中学の時に可愛がってくれた先輩は病気で亡くなってしまう。 味方になってくれる人は次から次へといなくなってしまい、孤立してしまう。 それでもまだ、家があった頃はよかったが、両親が養子に全財産を渡してしまった。老後の生活の面倒は全て見るという約束だったらしいが、全財産渡した途端、両親は追い出され、一円の財産ももらっていない私が両親の面倒を見させられる事になる。 両親が全財産を失った事で、婚家からは「結婚しているメリットがない」と言われ、弁護士を立てられ、一方的に離婚に持ち込まれる。 夫は親の仕事を手伝っていた為、離婚話になったと同時に仕事を辞めた事にし、収入がないという事で子供の養育費の支払いは無しにされる。 離婚後、夫はすぐに親の仕事を手伝い始め、数年後には再婚して家まで買って暮らしている。 私はあくせく働き、過労で倒れ、身体障害者にもなれない中途半端な重病を抱え、子供を育てている。 親も面倒見切れず、生活保護に切り替えてもらい、現在は縁を切っているような状態。 もともと自分に原因がない事で、理不尽な被害に遭う・・・という繰り返しです。 ここには書けないような事も数知れず。 宗教に勧誘され信心もしてみたけれどお布施的な物が足りないせいで救われないという話になり、お金がないので抜けました。 開運スポットと言われれば行ってみたり、悪縁切りの神社に行ってお願いしたり、自分の力ではどうにもならないと思い、どうにか普通に暮らせるようになりたいと願っているのですが、次から次へと、自分には無関係のトラブルに巻き込まれたりします。 別に、特別に幸せになりたいとか、大金持ちになりたいとか、そんな欲は無いです。 ただただ、トラブルなど無く、平穏無事に暮らせるようになりたい。 お金がないので高い献金とかしなくても、絶大な厄除けができる方法はないでしょうか。 ネットで調べると遠方に評判のよいところがあっても、そこまで行くお金もありません。 できれば都内で・・・。 申し訳ないですが、釣りという物だと思う方がいらしたらスルーして下さい。 もう、疲れ切っていて、心無い言葉に耐える自信がありません。 あと、自分の気持ち次第とか、そういう気休めもご遠慮下さい。 宜しくお願いします。

こんにちは、19才のおんなです。 周りに相談出来る人がいないので、 ここで打ち明けさせていただきます。 私は、今年高校を卒業したのですが、 高校1年生のときに起きたこれから書く出来事が 未だにココロの中でもやもやしています。 私には、中学3年生のときに出来た女友達がいました。(以下Aとします) そのAとは、同じクラスになり、少しずつ仲良くなり、 卒業する頃にはAはすごく好きな友達になりました。 しかし高校に入学してから、 Aは中学のころの真面目で友達の多い明るい子だったのが、 イメチェンして、派手なギャルで軽い女の子になっていました。 それはAのブログとかを見てわかりました。 それに対しては、少しびっくりしましたが、それまで、 Aになにか嫌なことをされたり、裏切られたりしたわけでは なかったので嫌いになったりはしていませんでした。 そんなAと、高校1年生のときの露ぐらいに、 ばったりバスで会って話しました。 雰囲気が変わって、なんだか性格も 結構変わったように思えました。 そのAからその数日後に連絡が来ました。 私が外食をしているときだったのですが、 Aは、男2人とAと私の四人で遊ぼう！と言って来て、 少し不安でしたが行きました。そしてカラオケに行き、 男のうちの片方(以下Bと書きます)のことを Aは、かっこいいよね、とか言ってましたが、 好きなのか？と聞くと、好きではないと言っていました。 Bは私より6才上で、少しちゃらそうな人でした。 そのBに私は、やたら褒められ.次の日にAがBに 私の連絡先を教えたため、メールが来ました。 それで、二人で遊ぼうと誘われたので、 ショッピングセンターに行って遊びました。 そのときに、Bは、「Aにやたら泊まりたいって 誘われるけど、嫌だから、嫌だってゆっといてー」と言われました。 冗談ぽかったのでAにそのことは言いませんでした。 それからはBから連絡は来ませんでした。 私自身Bに恋愛感情も抱いてはいませんでした。 そして夏休みに、Aから真夜中に 連絡が来ました。前とは別の メンバーでカラオケいこう、という内容でした。 ただそのときAは軽く酔ってました。 私は、渋々ではありましたがいいよと言い、 また遊びました。しかし、迎えに来た男は、 ホストみたいな髪型のひとたちでした。 車で私の隣に座っていて、馴れ馴れしいなぁとも思いました。 そしてその車のなかでAに、「Bと、遊んだんやろ？」と聞かれ、 私はうん、と普通に答えました。 そのときなんとなく、雰囲気が一瞬悪くなった気がしました。 そしてなぜか、カラオケじゃなくて男性の家に 行く事になり、少しびっくりしました。 そのままAが、狙っているらしいCの家に行くことになり、 DVDを見ることになりました。それで、Aは家に着いて、 しばらくしてから酔った、と言って、 Cに付き添われながら部屋を出ました。 それから部屋には私と、車で私の隣にいたDの二人きりになりました。 Dは私の体に触って来ました。ベッドで、 無理矢理服を脱がせようとしてきました。 私はほんとに嫌だったので震えながら拒絶しましたが、 結局、最後までされました。 Dの腕には刺青もあったし、 私は性交の経験がなかったし、 すごく怖かったし、今でもあの日に、 Cの家に言ったことを後悔しています。 翌日、Aは、二人で遊ぼうと誘ってきました。 また「私は、今日Cと朝いちゃいちゃしたけど、 Dとはなんかした？」と聞かれ、私は、してない、と答えました。 私は、それからしばらくして考えてみると、 もしかしたら、あれは、Aが仕組んだのかもしれないなぁ、と思いました。 Ａがもしかしたら、Ｂのことをホントは好きだったかもしれない。 また、ＢはしつこいＡの誘いを断るために、 私と、体の関係をもったとかなんとか 言って、Ａを傷つけて諦めさせたのではないか、 とか。それでＡが、Ｄに私にそうゆうことを していいよとか言ったのかもしれないとか、、 考え出せばきりがないですね。 もしかしたら違うかもしれません。 でも元を辿れば、どんな理由があったにしろ Aがあの日私を誘ってきたから、 私は、初めての相手が好きでもない 最低な男になってしまったのです。 もちろん、友達の誘いとはいえ、 真夜中に遊ぶという誘いを 断らなかった私にも非はあるかもしれませんが、 それでも、今、AもDも憎いです。 ちなみにその日、おそらくDは、偽名を使っていました。 Ａが紹介してきたＣとＤの名前をそれぞれ 検索してみました。 Cの名前で検索するとプロフが出てきて、 CとDとのプリクラを発見しましたが、その名前は、 当日教えられた名前ではなかったので。 このことをAが知っていたのかは分かりませんが、 ますます怪しく思えます。しかしそのことをAに 追求することは、できませんでした。 追求したところで、Ｄにされた事実がなくなることはない。 また、追求したってAは嘘をつくことだってできる。 事実は分からない反面、日に日に憎しみは増すばかりです。 メールアドレ スの変更メールをAに送らなかったので、 もうAから連絡がくることはありません。 でも、今でもあの日の出来事が忘れられません。 悔やんだところで、憎んだところで、なにも、解決しません。 すべての男が信用できなくなったとか、 友達が信用できなくなったとか、 そういうことはありませんが、Aをネットで見かけたり、 偶然見かけたりすると、なんでこいつは今、 こんなにのうのうと、生きてられるんだろう、と思ってしまいます。 大学生になって、彼氏もいる。 Aに悩みがないとは限りませんが、 幸せに生きてるように見えて、憎い。 Aと同じ町に住み続けるのも嫌。 もっといえばＡと同じ地球で 生きているのも嫌。 自分と同じような経験をしている人は周りにいないから、 このことを誰かに相談したところで、相手は困るんじゃないかな、と 思ってしまって、誰にも未だにわたしがこのことで 悩んでいることは打ち明けられません。 自分に少しでも非があったしても、 結局、性犯罪者がいなければ そのようなことは起きませんよね。 罪を犯した方は、そんなことは簡単に 忘れてしまえるかもしれませんが、 されたほうは、簡単には忘れられません。 でも、もし、そのような苦しみを自分で 少しでも和らげることができた、という方がいたら、 どうやって和らげることが出来たのか、 教えていただけると嬉しいです。 また、そのような、 苦しみを活かして、 逆に人生のプラスになった点があれば、 教えていただきたいです。 また、このような経験をしたことのない女性には、 自分を大切にしてほしいし、信用出来ない友達の誘いは 無理せず断ったり、無視してでもいいから、 自分の身を守ってほしい、と思います。 Dのことを訴えたほうがいいかもしれません。 でも、見知らぬ人に、私がそのようなことを された、と言う勇気はありません。 また、自分のことしか考えてない 最低な考えだと思いますが、今、 Dを訴えたところで、Dが捕まったところで、 私がDにされたことに変わりはありません。 Dの名前で検索して分かったのですが、 どうやらDは、色んな女性にそのようなことをしているらしいです。 今回のようなケースは、Dは犯罪者といえるのでしょうか？ 詳しい方、教えてください!! ここに書いてみて、 私は、きっと、Aより幸せになれば、 Aへの憎しみが少しは減るかもしれないな、と思いました。 Aは、私より勉強もできるし、彼氏もいます。 私からみて、Aは自分より幸せにみえます。 もっと自信をつけて、 自分が幸せになれる方法を もっと真剣に探そうと思います。 そして、Ａと会わないような遠いところに 住める方法を考えたいと思います。 下手くそな文章でしたが 読んでくださってありがとうございました。