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周囲で、まだ若いのに病気などで 亡くなってしまう方を何人か見ていて、そして ついに父も夏に末期がんが分かり 先が短いと言われ、やっと退職して 孫（私の息子）も生まれてこれからゆっくりと いうところになぜ、という無念さで 一杯です。 自分のことを振り返り、いつ死んでしまうか 分からないのに、ダイエットのために 甘いものや美味しいものを我慢する時が あったり欲しいものも何のためか分からない 貯金のために我慢してみたりというような 日常よくあるささいなことがばからしく なって来ました。 ４、５０歳で癌などにかかって死んでしまうなら あと何年生きられるのだろうと思うと 日常生活で色々な事を我慢したりするのが もったいなく体型など気にせず美味しいもの を好きなだけ食べようとかお金は今使って 欲しいものを買って楽しもうとか そんな気持ちになってきています。 こういう考えはやはり自暴自棄の範疇 になってしまうのでしょうか。 こんな考えどう思われますか。

4年程前から、映画館やＤＶＤで沢山映画を見ています。 その前は話題作以外はあまり見ていませんでした。 そこで、これから沢山過去の名作を見ていきたいと思っているのですが、皆さんのお勧めを教えてください☆ 心に残る映画・好きな映画は CHICAGO フォレストガンプ ダンサーインザダーク 戦場のピアニスト めぐりあう時間たち等です。 苦手な映画は スターウォーズ ロードオブザリング等です。 よろしくお願いいたします☆

初めて投稿します。 私には2歳の子供がいますが、今離婚を夫婦で考えて別居しています。 夫婦が仲良くできず、仮面夫婦を演じて子供の為に離婚しないのがいいのか、仮面夫婦では両親が幸せを感じれない（子供に対する愛情はどちらも強い）と子供にも悪影響だから離婚したほうがいいのかで悩んでいます。 小さな子供がいるから離婚を留まった方や、子供がいても離婚に踏み切った方の体験を聞きたいです。 離婚する事は父親として無責任だと分かりつつ、妻とこの先一緒にいる事が苦痛に感じます。離婚しても子供への面会等で父親としての愛情を注げるのでしょうか？ 子供の顔を見る度にごめんねという気持ちでいっぱいになりますが、夫婦関係の修復は難しいです。 どんな体験や意見でもいいので、子供から見たら離婚してみて離婚しないでいてみて実際どうなのか聞かせて下さい。

今私は人生について悩んでいます。 ３人兄弟の末っ子、現在31歳、独身、性別　男、実家住まいです。 元々4年前位まで千葉県で働いていました。 千葉県での生活は仕事、収入、私生活、共に満足のいくものでとても充実していましたが、4年前に真ん中の兄が婿に行ってしまい（長男は実家の近くで一人暮らし）母親が一人暮らしになってしまう為実家に帰ってきました。 田舎での再就職はとても厳しく、前職と同じ求人が無くやむなく転職。再就職は出来たものの給料は半分以下となってしまい、とても挫折感を覚えました。 収入は不安定、薄給で将来がとても不安です。 田舎では求人が少なく求人があってもやはり給料はどこも安いです。 田舎の友人などに聞けば安いのは普通だと言うのです。 1年位前から千葉県に再度行きそこで再就職をしようと思い始めて色々と友人などから聞いていましたら最近前の職場の方から仕事出すから独立してみないかと話がありました。 給料はたぶん倍ぐらいにはなると思います。 ただし自営業になるわけで不安は拭えません。 都会に出ると親が一人暮らしになり寂しい思いをさせてしまいます。 今のままでも貯蓄は出来ませんが、実家暮らしですしなんとか生活していけれる感じです。 都会暮らしをしますと親の死に目にも会えなくなってしまいます。 そこまでして再度千葉県に行っていいものなのかどうか悩んでいます。 どちらの人生を歩んでいけばいいか、本当に悩んでいます。 千葉には友達もたくさんいますし、安定した生活が送れると思いますがそうなればあちらで住居を構える事になり住宅ローンを抱える事になります。 都会の生活はたぶんですが忙しいと思います。 田舎では実家暮らしなので（将来は兄の物になるかもしれませんが）ローンの心配はありませんが、老後が心配です。 田舎の生活はのんびりとしています。 幸せはお金ではない事も頭では分かっているつもりです。 あまりに色々な事を考えすぎて堂々巡りになってしまい、決断が出来ずに困っています。 人生を幸せに過ごしていくにはどのようにしていけば良いでしょうか？ わかりづらい説明で申し訳ありませんが、どうかアドバイスなどいただけたら幸いです。 追記　長男は只今結婚しており住まいは実家から2時間程度の所に住んでいて、あまり実家には寄り付きません。

うちの娘が虐められていました。 新学期、現在小学５年生、不登校です。 口惜しくて口惜しくて腸が煮えくり返る想いがしています。 落ち着いて事情を説明しますので、何卒よろしくお願い致します。 娘が半べそで帰ってきたときのこと。 娘から事情を聞くと、 海外旅行に行く予定のあるクラスメイトの子がうちの子に海外には行った経験があるか聞いてきたそうです。 そしてうちの子がないと答えるとその会話に加わっていた子供達全員で「ええええぇぇぇぇぇーかわいそー。ほんとにかわいそう。。」とうちの子をわざとらしく馬鹿にしたんだそうです。 このとき私は不覚にも！クラス内での娘のポジションは「いじられキャラ」なんだと思い娘を励ましてしまいました。 本当に責任を感じています。 「小学３年生で海外に行った経験がある子なんか一握りだよ。」と、でもこんな事実を言ったところで娘の心は晴れなかったでしょう。 あのときすでに娘が出していた「助けて」の声に気が付けていればこんな事にはならなかったのです。 ４年生になってクラス分けがあり、娘といじめリーダーの女子生徒がまた同じクラスになりました。 そのいじめリーダーだった女子生徒がうちの子に仲直りしようと持ちかけ、うちの娘も素直にそれを喜び、そのときは仲直りしたそうです。 後日、決定的な事件が起きました。 その女子生徒の家で映画鑑賞会をするから、「誘われたから放課後そのままその子のうちに行く」と、私は娘から前日に聞かされていました。 前日の夕方に女子生徒の母親から電話の一報が入り、私も安心し切っていました。 娘はそれはもう嬉しそうに当日学校に出かけていきました。 それが、その映画鑑賞会で起きたことが娘を壊してしまったのです。 仲直りも娘を映画鑑賞会に来させるための嘘だったのです。 映画鑑賞会で起きたことは、娘を１人だけ暗くした部屋に閉じ込め、暗闇の不慣れな部屋でホラー映画の恐怖映像を強制的に観させるというものでした。 帰ってきた娘は家に着くなり気が触れたようにギャーギャー泣き、事情すらまともに聞き出せる状態じゃありませんでした。 娘を落ち着かせ、その日は付きっきりで一緒に眠って、娘も一旦は落ち着きを取り戻したと思いきや、夜中、怒りで抑えられなくなった感情をものすごく荒い息づかいに変えて表現しているように目は見開いたまま無言で喉を鳴らしながら荒い呼吸、そして言葉を話さなくなりました。 即、即翌朝私は娘を病院に連れて行き、夫も怒り狂い問題の女子生徒のお宅に怒鳴り込みました。 学校にも、その映画鑑賞会に来ていた生徒全員の親に集まって話をする席を設け、夫も怒りを抑えながら娘の状態を説明、この残忍な虐めをどう捉える？どう償う？と親達に求めました。 映画鑑賞会を開いた女子生徒のご両親には弁護士を立てて賠償請求しています。 娘の通院費も負担してくださいます。 それでも怒りが収まりません。 映画鑑賞会を子供達だけでやらせていた母親が憎いです。 娘を、元の娘に戻すためなら何でもします。 ホラー映像が流れる暗闇で数分間ひとりきりで耐えたことと、一度は気を許した友人に裏切られた怒りが、娘をまだ苦しめています。 恐怖の中、数分間、娘にはとてもとても永く感じられたと想像すると胸が痛みます。 仲直りを信じたのに、はめられた、娘の気持ちを思うと痛恨の極みです。 専門の担当医が精神のケアをしていき、私と夫、家族みんなで精一杯サポートしてきました。 今も娘は暗い顔をしています。 歩道で同年代の子たちと擦れ違うだけで娘は警戒します。 娘がよくなるための何か、私ども親が娘に出来ることでまだやっていないことがあればと思い、質問をさせて頂きました。 また、怒りの沈め方、ご助言下さればと思います。

結婚10年目。 子供娘8歳、息子４歳。夫３１歳、私３０歳です。 まず初めに私はパニック障害もちです。 今年になってうつ状態による「孤独感」が強くなり、 普段は子供達と２１時半には寝るのですが 寂しさが埋まらないことから今では遅い時は1時になることもあります。 毎年この時期になるとうつ状態になるのは分かっていましたが 今回は「孤独感」が強くて、夫に相談する事もできず 眠くても眠剤飲まずにネットしていたり、 友達に電話したりメールしたりしているうちに 少しずつ夫との関係も気まずくなっていきました。 夫に話せない理由は「理解を得られない」からです。 病院に通院するようになって２年ですが、症状を自覚したのは 娘が生まれた時からです。 薬を飲むようになって、自分の病気のことを夫に話しましたが 特に変わりがあるわけではありません。 初めはいろいろ求めてしまいました。 もともと暴言や言い方がきついので「もう少し優しく話して」など 特に子供に対しては強く訴えました。 子供にとってはそれが普通だと思ってしまっていると思いますが 見ている私にとって、例え自分に対する暴言ではなくとも そんな夫が嫌で仕方なかったのです。 機嫌が悪ければ八つ当たりして、機嫌がよければ 「良いパパ」になって、何度も離れたいと思いました。 これまでも「離婚」を話しに出した事はありましたが 「変わるから」と言って変わったことはありませんでした。 そこは、夫の性格であり、変えてほしいと思う私のほうが 間違っていると今では思っています。 そして昨日の話なんですが、夕方になると強くなる「孤独感」 のせいか、動くのがやっとで、食器を洗い終わると 夕飯を作るのが出来なくなりました。 もう何もかも嫌になり、子供にご飯を作らなきゃとか いろいろ思うのですが、どうしても動くことが出来なかったんです。 そんな中夫が帰ってきて、反応のない私に対して 軽くではありますが足で蹴られました。 （ＤＶとかの範囲ではありません） そしてしばらくすると「飯は？ねーのか？」と言われ 「ない」と一言いうと「そんなに疲れてないだろ」と言われました。 優しさのない言葉にもショックでしたが、 私の中で夫に求める「理解」がもうないので 子供達に対する責任といろいろな気持ちとで もう泣く事しかできませんでした。 私が、明るくしていればそれで家族の絆は保てるのですが 波もあるのでなかなかそうもいきません。 そんな時夫も機嫌悪くなるので、 あ、もうだめかなって、この頃思うのです。 昨日生まれて初めて母に泣いて電話しました。 実家はすぐ近くです。 義実家も近くで、いつでも食べにおいで、と 言われてますが、心無い一言に傷つき、 遊びには行くものの義母に対する「信頼」はなくなりました。 実家近くだと、学校の転校になるので、 転校にならない場所にアパートを借りて子供達と３人で 暮らそうと考えています。 こんな私に親権がないのは分かっていますが、 夫に養う収入はあっても能力はありません。 自分でも言ってました。 昨日の事がきっかけで今の相談に至ってますが 自分の為に離婚、、も納得いかないし 子供の為に離婚しないのも、結構辛いです。 長文で申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。

三十前の男です 二、三年 母が塞ぎこんでいたので、近所のおばさん達中心の旅行サークルに参加させた 特に、近年、父が母にDVに近い行為をするので精神的に参っていたようだ 私達（私、妹）で母は外部の人と交流すれば 母も昔の元気を取り戻すのではと判断した為だ 身内ひいきになるが母は女優とまではいかないが、並以上の容姿だと思う（当然、年相応だが） 妹が 母がその気になれば、男友達の一人や二人、すぐできるよと言っていたが、本当にその通りになった 妹は母と とても仲が良く、基本的に母の情報は妹から入ってくる 母と親しくなった男性がいるらしい 母より十歳くらい年上で（母は五十代後半だから、相手は六十代後半くらいか） 母はこれについては妹にも深く語らないらしい 父と私は同じ仕事をしているので、職人としての父は尊敬するが、家庭人としての父は尊敬してない 身内の恥をさらすが父はよく母をひっぱたく、そういう父をみると一気に幻滅する 仕事のストレスか知らないが、母だって家庭を支えてるのに あの仕打ちはないと思うが 以前、母が もう消えたいといっていたので、気分転換の意味でサークルを半ば強引に勧めた 私達の予想は的中、 母は元来、明るい性格で容姿も悪くはないので、友達ができれば体調も良くなると思ってた 母と親しい男性はよく連絡取ってるらしい 妹の感触だと男女の関係にある可能性がとても高いそうだ 母は防御が甘いというか、機械に疎いせいもあって妹に携帯の情報（メールや着信履歴など）を読まれてる ただ私達はよく話合って、何が母の幸せになるかと考え、母が楽しいなら、父にはこの事を教えるのやめようとなった 父も母の趣味に興味ないらしく、旅行についても何も言わないし、いつ旅行に行ってるかもわかってない様子だ 私達は別に母に男遊びをやれというのではない サークル通じて友達ができて、元気になる 後は母の大人としての判断に任せる 一切口出しはしない こういう結論に達しました 皆様、私達はおかしいでしょうか？ 乱文を許してください

結婚するとき、相手方の母と結婚当初から同居ってやっぱり嫌ですか？ 多かれ少なかれ、いずれは同居することになっても、初めのうちは旦那と二人で暮らしたいですか？ 設定は一応、相手方の50代の母のみで父はなし。母は仕事はしていないが、家事全般や育児は半々くらいで手伝ってくれる。 旦那となる男は普通のサラリーマンで収入も並。家業を継ぐとかそんなのではない。 こんなイメージでお答え下さい。

僕は適応障害と診断されました。会社の異動で新しい部署になりましたが仕事が分からず、毎日周りに怒られることが 3ヶ月続きました。適応障害は心の弱い人や新しい環境に馴染めなかった人がなると聞きます。そういうことを聞くと周りに話しにくいです。率直な意見をお願いします。

妊婦です。 先日、妊娠6週5日で母子手帳の交付に行きました。 週数的にもやけに早い交付だな～とは思いましたが、医師からの指導ですし、待ちに待った妊娠だったので大喜びで交付される市のセンターに行きました。 そこの窓口にいた20代後半くらいの女性が、医師の書いた妊娠届をみて一言目に「６週で来るなんて早すぎですよ(笑)」と、鼻で笑ってきました。 ま、仕方ないか。と私も我慢して笑って、私自身が書いた申請用紙を出しました。 その中の過去の流産の経験を見て 職員「この流産はいつで、相手は誰ですか？何歳の時ですか？」と聞かれたので 私「7か月前で主人です。」と答えました。 きっと必要な質問なんだろうと思い答えたのですが… 職員「じゃあこの時は育てる気持ちがなかったんですね～」と、意味のわからない事を言ってきました。 そんな訳ないです。そんな理由で流産しません。どれだけ苦しんでの流産～今回の妊娠なのか初対面の他人にわかる訳ありませんよね？ その他にも主人の仕事上、毎日の生活時間帯が若干の夜型(AM3時就寝)なのに対して 職員「体調やお子様の事を考えて生活する気ありますか？」 私に両親がいなく、若干の介護が必要な祖父母しかいない事に対して 職員「育児に協力してくれる人がいないなんて、こちらが安心できません。●●さん(私)の環境は気になる事が多いので今後は思いついたら電話なり訪問をさせていただきます」 まるで、私に母になる資格がないような、信用がないような発言にショックを受けました。 他人が気になるような生活などしていませんし余計なお世話だとも思いました。 出産に向けて生活環境を整えていくのは当然なので他人に報告する必要などないと思います。 それから約1週間、どう頑張っていいかわからなくなったり、前回の流産も守ってあげられない身体な私が悪かったんだ。今回は無事に安定期に入れるだろうか…今も心拍はあるのだろうか… 不安ばかり抱えてしまう私なんて母になれないのか…と考えすぎたのか 激しい腹痛が起きてしまい病院に行く事となってしまいました。 お腹の子供は無事でした。医師からは、あまり神経質にならず安静にね。と指導を受けました。 書類を見せながらの説明でも、明らかにわざと１枚の書類を飛ばしたのですが、産後ヘルパーの書類だったので、産後に説明なのかな。と思ったのですが、後日、このセンターから電話があり、 職員「ひとつ説明を省いてしまったと思いますので、ご自宅にお伺いして説明させていただきます」 と言われました。 明らかに自分で説明省いていましたし、気づいてましたし、そんなに私、信用がないの？なんで？ と、交付を受けた日に言われた事も全て訴えました。 訪問は構いませんが、発言や態度、内容に納得できません。と伝えました。 職員は、申し訳ありません。 職員の上司も、申し訳ありません。この話はここまででおさえてください。病院に行く程のストレスを与えてしまったのは申し訳ないと思ってますので… と…電話を切られました。 つわりが重く、お昼前に寝起きのまま部屋着にノーメイクで交付に行きましたし、見た目が少し派手かもしれませんが、でももしそんな事で人間性を判断されたのなら許しがたいです。 私は10代半ばから2年前まで現在住んでいる田舎を離れていました。 主人も私もこの土地に頼れる知人などいなく、この子育て支援センターや行政機関だけが頼りなんです。 私には祖父母しかいないし、主人の両親は本州ではありません。 今後、この土地に馴染んで生活、子育てをしていこうと思っていたのに、頼れるはずの市のセンターが信用できなくなりました。 まだ安定期に入っていないので不安なく生活したいのに… この職員に言われた事が悲しくて悔しくて許せません。 市の相談窓口に行ったのですが、対応してくださった方は市役所の人事課に報告する事しか出来ないとの事でした。 人事課からは、確認して指導します。 それで終わりでした。 この職員が他の妊婦さんも傷つけていたとしたら…今後も同じ事をしたらと思うと 不安ですし、それなりの対処が必要だと思います。 どこに、誰にお話ししたらその場だけの「申し訳ありません」で済まない問題として扱ってくれますか？ また、第三者からすると大したお話ではないのでしょうか？ 教えて下さい。宜しくお願い致します。 長文、下手な文章で申し訳ありませんでした。

ある夏の暑い日、母が突然死にました。私は急に一人暮らしになりました。 何の前触れもありませんでした。 熱中症が主な死因のようでした。 しかし母は生前数年間にわたり「老人性うつ病」になり わけのわからない不可解な言動を繰り返し私を苦しめました。 死んだ当時は母が死んだことが悲しくてたまりませんでした。 そして悲しみの深さのあまり私までがうつ病みたいになり苦しみました。 今も体調不調で原因不明の頭痛や不眠、じんましんなどに悩まされてます。 やがて何故か だんだん死んだ母に対して憎しみがこみあげるようになってきました。 私の体調不調は母のせいだと思うようになってきました。 「あんな老人性うつ病の母親なんて死んで良かったんだ！」という気持ちと 「母が死んで悲しい」と思う気持ちが交錯するようになってきました。 私が「母が死んで悲しい」と思い 熱心に供養してると私は辛くなり自分までうつ病みたいになります。 母の生前も母の死後の私は苦しみ、私は母に振り回されて人生をズタズタにされたように 思うことがあるのです。 母が死んでから、心底から笑ったことがありません。母は私から笑顔を奪ったのではとさえ 思うことがあります。 母が老人性うつ病になってなければ、母を憎んだりはしないと思います。 母が老人性うつ病になってない状態で死んだのなら素直に母を供養します。 あるとき、母を憎いと思い、母の仏壇もしまいこみ、供養をやめると 私は気が楽になってくるように思うのです。 母は生前さんざん「死にたい」と言って私を精神的に苦しめて それで「ある日突然死亡」というのはなんだか身勝手な死に方だと思うことがあるのです。 死んだ親をに憎く感じるっていけないことでしょうか。

結婚３年目。夫婦共に27歳で子供はいません。 私の行動はそんなに異常で非常識だったのでしょうか… 理由は義母からおかずを持って行こうかといった事を断ったからです。 長くなるので箇条書きにさせて頂きます。 今まではお土産やおかずなどは旦那が自分でとりに行っていました。 しかしある日 ・義母からおかずを渡すがてらランチでもとお誘いがあり二人で初ランチ ↓ ３日後、旦那が母の日を渡しに義実家に行った時、帰りにおかずを進められるが断る ↓ すぐ義母から私に電話があり、おかずを持って行こうかと言われたのですが、ちょうど夫婦で出かける予定があり義実家の近くに行くので帰りに寄りますと言う ↓ 旦那に義実家に行ってたならもらって来てくれたらよかったのに！と言ったら怒り一人でとりに行く そして帰ってきて、「なぜ義母が私と仲良くしようといった好意を無下にするのか」「義母の気持ちを考えると心が痛い」「異常」「離婚しよう」と言われました。 私はどうしたらよかったのでしょうか？旦那は本気で離婚すると言っています。

はじめまして。長くなるかもしれませんがどうかお付き合い願います。 数年前、親が離婚してから、わたしと兄弟は母の元で生活して来ました。 しかし、親権者は父親です。 なぜかと言うと、離婚時 母は父親に『親権だけは絶対譲らない』と言われたそうで… この辺はわたし自身よく知らないのですが。 両親の離婚以来、父親は行方不明といいますか、音信不通でした。 しかし最近になり、父親が再婚していたという事実を知りました。 今現在 わたしを含めた子供の親権は捨てられ、宙ぶらりんの状態です。 親権については母に移す手続きをするため、現在準備中なのであまり心配はないのですが この、虚しさというのか、なんとも言えない気持ちを子供の親権を母から取り上げ、簡単に捨てた父親に知ってほしい、と思い 手紙を書こうと考えました。 そこで、長くなりましたが質問です。 ・相手の女性(新しい奥さん)と父親の新しい家庭のために、手紙を書くべきではないのでしょうか？ 父親が迷惑だと思うかどうかではなく、相手の女性のために自分の勝手な感情などぶつけないほうがよいのでしょうか？ ・また、もし手紙を書くときはどのようなことを書けばよいでしょうか？ お恥ずかしながら今まで手紙というものを書いたことがないので、手紙の書き方をよく知りませんので、簡単に教えていただけると幸いです。 ・これは質問というより単に気になるだけなのですが、いままでに同じような経験をお持ちの方はいらっしゃいますか？ 長々とお付き合いいただきありがとうございました。 下手な文章と誤字脱字をお許しください。

大津市の、いじめ自殺の件で思うんですが、 いじめた生徒も、それを防げなかった教師や学校も悪いと思うんですが、 自殺するまでに追い込まれている、「我が子」 に気が付かなかった親に非は無いんでしょうか？

ずっと　ここで　質問をしてきましたが 私の中で　何も決められないまま？ 自分から　動きました。 止める事も出来ないような いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・ わかるのですが わからないんです。　 何もせず　このままでという自分と・・・・・。 このままでは　だめになると言う　自分が・・・・・。 精神が・・・　心が・・・　　頭が・・・　　よくわからなくなるんです。 バラバラになっています。 いろんな方に　言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。 ご意見にありがたく　参考にしてきましたが これで　いいんでしょうか？ よくわからなくなります。 ご意見を　もう一度お願いします。 かなり　生きずまっています。 お願いします。　

２４歳♂です。 色んな人に聞いて欲しくて、ブログの記事なのですがそのままコピペさせて頂きます。 すみません。。。 以下、私のブログ記事です ------------------------------------------------------------------------------ 来月から就く警備の仕事、父親にボロカス言われたよ～ まぁうちの父親はきちがいですからね、それにしてもこんな父親の元に生まれてしまった自分はとても不運です。 小さい頃からこれでもかと言うくらい精神的に、とてもとても苛め倒してくれたものですｗｗｗｗｗ 小学校低学年くらいかな？私はあのきちがい父親に殺されかけました。 確かカナヅチで頭をぶん殴られそうになった事を覚えております。 なぜあの時、一振り私の脳天に振りかざしてくれなかったのでしょうかね。 うまく急所に直撃してくれていれば私もこんな苦しい世の中でせっせと生きる必要もなく、 さらにあの男も刑務所にＧＯ！で一石二鳥だったのに。 話を戻します。 えっと…私が内定を頂いている警備という職種、父親から言わせると仕事ではないようです。 あの男はデスクワークしか仕事と認めないそうです。 あとなぜか営業職。なんで？？？ いや～よくもこれほどに自分の息子の仕事をボロクソに言えるものですね。 言われた事を全て書くと朝が来そうなので書きませんが（笑） 「警備は中卒でもできる」 「顔が日に焼ける」 「危ない」 とりあえず簡単にまとめるとこんな感じで否定。 はあ？？？という溜め息、あとはもう苦笑するしかありません。 警備は立派な仕事です。 誰がどう否定しようが日本に存在している仕事である以上、警備は立派な仕事です。 給与が低いのも知っています、世間的に評価の高い仕事ではないのも知っています。 しかし存在しなければならない仕事なのです。 私は来月から誇りを持って取り組んでいきたいと思います。 あの男の言いたいこと、結局のところ世間体なのでしょうね。 「お前に幸せな人生を歩ませたいのだ」だと？ 思いっきり殺そうとしたあんたが何言ってんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 警備の仕事をしている人間はみんな幸せじゃないと？何とも失礼なお話ですね。 全国の警備員の方に謝ってもらいたいところです。 「俺様が仕事を探してやろう」などとのたまうから、一呼吸の間も空けず「結構です」と言ってやりましたわ☆ 今日は父親の最低さを再認識して、今後ますます軽蔑して接していきたいと思います。 ------------------------------------------------------------------------ 父親が憎いです。 私は間違ったことを言っていますか？

母の実家の方に引っ越そうと思っていますが、今月末に母方の祖母の一周忌があるのですが、母方の親戚に引っ越し費用を工面して貰うのは一周忌の後の方がいいでしょうか？

結婚して夫婦２人で夫の実家の『はなれ』に住むとします。 本宅には夫の両親が住んでいます。 （以下、義父母と表記します。） ちなみに、夫の実家のはなれに住むことは妻が望んだことではなく、 夫や義父母が言い出したことだとします。 義母と妻が水まわりを共有してもおそらく良いことはないと思いますので、 はなれを改装しようと思った場合、 （つまり改装は妻の意向。義母ももしかしたら嫁と共有は嫌かもしれない。けれどそもそも同居は妻が望んだわけではない。） 妻がいろいろとああしたい・こうしたいと改装に関して希望を出していいのでしょうか？ 謙遜した気持ちでいるのが理想だとは思いますが、 世間一般の同居されておられる妻の皆さんからしたら 「仕方なく同居してあげている」という気持ちなのか、 「夫の家に住まわせていただいている」という気持ちなのですか？ それから、費用は誰がどのくらいの割合ずつ出すのですか？ 百万単位なのか千万単位なのか全く分からないのですが、 賃貸アパートか、いっそ家を建ててしまう方が安くつくかも・・・というくらい高いのでしょうか？ また、はなれを改装する場合、 付けたいものの外せない順位として (1)トイレ（トイレだけは元々付いているはなれもありますが単純に人間が増えることで本宅にトイレ１つというのは少ない） (2)台所（食事は本宅で皆で一緒にとるとしても、妻と義母が一緒の台所に立って作るのではなく、義母は本宅で・妻ははなれで作って妻が本宅に持ち寄るという形を望んでいるとします） (3)風呂（はなれや土地自体が狭い場合、風呂まで付けるのは難しいでしょうか？） とします。 もしこの３つが取り付けられたとしても、やはり敷地内に住むということは大変ですか？ もし改装が無理だとして、 「台所共有」とか「風呂共有」はやはり困ったことが起こりますか？ 味付けの違いをじかに言われるとか、嫁がお風呂に入れるのは１番最後だとか、 そういうことくらいしか今思い付きませんが、 具体的に他に何かありますか？ （ものすごく気を遣うということは想像できますが・・・。） それから、はなれを改装することで税金や財産分与のこともまた違ってくると聞いたことがあるのですが、 そういったことも教えていただけたら助かります。 いろいろ書いてしまいましたが、 金銭的な面、精神面等々、いろいろな角度からアドバイスいただけたらと思います。 また、体験談等も教えていただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。 ※「質問者が近々結婚する予定だからこういった質問している」というわけではありませんので、 　「そこまで打算的な人間が結婚なんかできないよ」といったご回答はできればご遠慮下さい。

どのように渡したらよいのか悩んでいます。 と言いますのも、我が家は一人息子で、今年から小学校に入ったのですが、上に兄姉がいないため、季節ごとに洋服や文房具、絵本や図鑑、靴やスポーツ用品、等々を忙しく買い揃えなくてはならないのです。 今のような季節の変わり目や新学期には特に買い物が多くなります。 子供にしてみれば、毎日のようにママからプレゼントを買って貰っている感覚でしょう…。 私は子供を甘やかして育てたくないので、物を買い与える時にどうやって渡したら、子供にとってよい教育になるのか知りたいです。 次から次に新しいものを買って貰えるのが当たり前のように思って欲しくないのです。 皆さんのアドバイスをお願い致します。

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。 先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。 夫３６歳、私３１歳、子供３歳です。義父母、曾祖母と同居です。 結婚して４年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約２年前夫の浮気が発覚しました。 部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。 発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、（子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど） 娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、 別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。 なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。 義父母のこともストレスとなっていることもあります。 そんな感じで２年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね～」と夫と話をしました。 セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。 うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか？ 結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ！という気持ちではない。 先が見えないと言われました。 現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。 私自身も、不正出血で通院中（ストレス）でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、 夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。 お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。 夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。 憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。 両家は浮気の件は知りません。早く２人目をと言われている状態です。（実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。）夫はしばらく実家に帰るね？といいました。 夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。 芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。 浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。 やはりもう再構築は難しいのでしょうか？ うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・