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受験を控えている中学生なのですが、ある特定の趣味？に目覚めてしまいました。 １．貧乳好きに ２．恋人（今はいませんが）兄さんと呼んでもらうのを希望する ３．女性にアニメ（ゲーム）のような髪型を好む… １については正直あまり悩まないんですが…変なのかな、と思い一応メインの質問としてタイトルにも書いておきました。 ２と３は、ゲームをやっていたせいか、その様な方向へ行ってしまった様です。 もちろん現実の人にアニメやゲームのような風貌や性格を求めるのはオーバーだとは思っているのですが…皆さんのとらえ方はどうなのでしょうか。 では回答宜しくお願いします。

自作PCのパワーアップを考えており、現況は下記のような状態です。 M/B　Abit NF7-S CPU Athlon +1700 VideoCard NVIDIA GeForce4 Ti 4200 with AGP8X RAM PC3200 512GB×2 、256MB×1 OS WindowsXP SP2 ビジネスアプリを使う分には特に不満はないのですが、 動画のエンコードや一昔前のレースゲームで遊ぼうとするとパワー不足を感じます。 理想はバックグラウンドで動画をエンコードしながら、 軽い作業（インターネットの閲覧等）が出来る程度になってほしいと思っています。 できれば現在使用しているHDD（IDEとS-ATA接続）、光学ドライブ、メモリは流用したいのですが、 なにかお勧めのCPUとマザーはないでしょうか？ よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。 今回も作文の添削をお願いいたします。 タイトルは以前と同じく「公務員に求められるもの（書き直し4回目）」です。 前回の添削を受けて、誇張表現（衝撃など）を控えました。本当にこれで大丈夫かと自問自答しました。 　 ※どういう風に考えて書いたかについて 国民の意識改革をするという結論。結論に至った過程を以下に示すことを考えたが環境問題についてのみ掘り下げた。（いろいろ混ぜると内容が薄くなるので） ↓ ドイツの番組を見たという体験談 ↓ それに対する日本の現状、問題点（環境のみ） ↓ 情報を示す→関心を持ち実態を知る→意識改革という解決策（環境のみ） ↓ 環境のみではなく、他の問題にも情報を示し、関心を持ってもらい実態を知ることで解決に繋がる。 公務員に求められるもの（800/800字程度） 　公務員に求められるものとは、住民が様々な問題に対して高い問題意識をもってもらうよう意識改革を行うことであると考える。以下に環境問題を例に取り、述べる。 　「これが本来あるべき問題意識の高さだ」環境先進国であるドイツ国民の生活を扱ったテレビ番組を観たとき感じた。それは彼らの環境問題に対する取り組み方である。例えば商品を購入するとき、いかに環境に配慮しているか、出来るかを基準に選んでいる。車を例にとると自家用車は買わずに、数家庭に一台の共有車を持っているのだ。これはドイツ国民の環境への関心の高さの表れだろう。日本人においてはタバコのポイ捨てや地球温暖化の原因であるエアコンの使いすぎなど、環境面に対する意識がドイツと比べ欠けているといえる。この意識の低さは何より実態を知らないからではないか。 　解決策としては行政が現在行っている環境問題への取り組みやその成果、これからの課題を住民に対して積極的に情報開示することが重要であると考える。ゴミが年間どのくらい出て、リサイクルがどのくらいされて、資源がいかに大切かなど。また民間企業や学校へ環境問題に取り組むことを指導することも効果的である。それには支援金が必要であり、日本では環境のために費用を払うということが一般的ではないため、始めは抵抗があるだろう。しかしそれも積極的な情報開示で効果が上がっていることを示せれば理解を得られるのではないか。身近な組織の中で環境問題に取り組むことによって、自ずと私生活にも意識できるといった二次的な効果もあるだろう。 　環境問題に限らず、地域社会のあり方や若者のマナーの欠如、まちづくりに対する無関心など、多くの問題を抱えている。これらに共通して言えることは住民の問題意識の低さである。ドイツ国民の環境問題意識の高さに代表される高レベルの問題意識を、日本国民にも様々な問題に対し持ってもらうことが重要である。 ※こちらの質問にもお答えいただければありがたいです ・例えば結論的に「安心感をもってもらえるように」とか精神論で行ったほうがいいのでしょうか？幼稚になるかな、と思って避けてるのですが（今でもずいぶん幼稚なのは承知しています・・・） ・上から目線になってしまった気がします。柔らかくいえるかなど推敲しましたが、これ以上直せませんでした。根本的にどういう風にもっていったらいいのでしょう？考え方などアドバイスをいただきたいです。 ・市役所試験の問題ですが、市民のことを「住民」と表記してもいいのでしょうか？例えば今回の例でいうとドイツ国民と出したのですが、日本国民か住民か、はたまた市民かで、どうしようか迷った次第です。 市役所試験は21日日曜日です。それまでに出題されそうなタイトルについて固めておきたいと考えています。 それまでに1日1作は書き続けるつもりです。 毎回コメントくださっている方、本当にありがとうございます。 感謝してもしきれないくらい嬉しいです。 過去のリンクはルール違反とのことなので貼れないのです、申し訳ありません。

初めて山崎養世と言う人の「高速道路は無料にできる」という主張をネットで拝見しました。すごく良い事を書いていました。もしこの人の主張が真実なら、今日本においてこの人の主張を素直に受け入れない勢力は、国益を著しく損なっているとして国家反逆罪にも等しいのではないかと思います。私は素人なのでこの人が真実なのかどうか分りません。この方について、主張について詳しい方、お教え下さい。

こんばんは。 私は今、会社員として働いています。 でも本当はすごく会社に行くのが苦痛です。 好きでもない、やりがいもない仕事で、サービス残業を強いられて、先輩に嫌味を言われ、毎日朝早く夜遅くまで働いています。 お給料は、手取り18万もありません。休みは、週明けの仕事を思うと何もする気が起きなくて、貯金の額ばかり増えていきます。 すごくすごく嫌だけど、親を悲しませたくないし、無職なって何もしないで生きるのも嫌だし、フリーターになって老後を不安になるのも怖いので、今の会社で働いています。 中学からの友人は、現在無職です。 彼女は専門学校を出たのですが、「学校は出たけど、それには就職しない」と言います。 正社員になるのは、自由を奪われて、好きなジャニーズのコンサートや長期の旅行にいけなくなるし、フリーター仲間と気軽に遊べなくなるから、お金がなくなったら短期でバイトをして、辞めて、遊んで、なくなったらまた短期のバイト・・という生活を繰り返してます。 よく遊ぼうと誘ってくれるのですが、遊ぶのが嫌です。 「最近なにかあった？」と聞くと「何もない。家にずっといるし」と、基本的に自分から話題を振りません。 話しているとイライラして、彼女と別れた帰り道には、すごく気持ちがウンザリしています。 自由な彼女が羨ましい気持ちがない訳ではないのですが、彼女のようになりたいとは微塵も思いません。 むしろ嫌悪しています・・・。 別の友人で、自分で就きたい仕事についてて、輝いてる子を見ると、羨ましくて情けない自分を振り返ると悲しくなるのですが、その感情とは、似ても似つかない感情です。 友人は、お世辞でも器量が良いとはいえません。努力もしてません。 ですが、理想だけは人一倍高くて、「ジャニーズ顔で、背が高くて、頭が良くて、高収入、普段はクールだけど、自分だけに甘くて、他の女の子とは話さない人」と話しています。 昔は「見つかるといいね～！」と話していましたが、最近、理想の半紙を聞いた時は、昔のようには思えず、虫唾が走りました。 私の何がいけなくて、こんな黒い感情が出てくるのでしょうか。 どうすれば昔のように、楽しく彼女と過ごせるんでしょうか・・。 会社を辞めて、私が自分の望む仕事に就ければ解決しますか？

お世話になります。 ２０代後半にして転職回数、３度目の者です。 学歴は専門卒で２０歳で会社に入社しました。 一社目、工事会社の技術職に約５年間勤務したものの、業務内容が合わず事務職に適正があると感じて退職し、その後、派遣で経理業務を約一年（２社、各半年）経験したのですが、これもまた業務が合わなかったせいか、経理の仕事に就いて２ヶ月目くらいから歩行も困難になるほどの鬱病にかかってしまったため一年で経理職を辞め、再度、一社目同様の技術職に転職したのですが、鬱病が治らず試用期間中に欠勤と早退を繰り返し、このままでは本採用後も会社に迷惑がかかり、又、長く続けることは出来ないだろうと感じて本採用を辞退してしまいました。 今となっては経理業務が鬱病発端の理由かどうかも分からなくなりました。正社員としての立場を失った自分への惨めさが原因だったのかも分かりませんし、新しい環境に慣れなっかったということも原因だったのではないかと思います。 しばらく全く働かずに自宅療養を考えましたが、それに慣れてしまうと社会復帰が難しくなり、経済的にも困るので、現在、一社目に勤めた会社に頼み込んでアルバイトとして雇用してもらっています。 ですが正直、この会社で再度正社員として働く気は無く（５年間在籍し、この会社の業務は自分に向かないと思ったのが理由です。）、少しでも業務内容の分かる仕事で体を慣らして病状を回復させ、ある程度以前の体調が戻ったときに再就職をしたいと考えているのですが、この先何を職にすればいいのか全く先が思い浮かびません。 又、一社目の会社（つまり今アルバイトとして働いている会社）に正社員として復帰するつもりが無いのに出戻りしたことが本当に良い選択だったのか、考えれば考えるほど分からなくなってきました。アルバイト雇用を御願いしたのは、正直なところ社会復帰のためのリハビリ目的です。 今でも、抗うつ薬を服用しながら仕事を続けているため、今もし他社で内定が頂けたとしても、その会社で続けていけるか、転職回数を増やすだけになるのではないかと凄く不安です。 更に自分には配偶者がおり、もうじき第一子が産まれる予定です。家族を安心させるためにも、好きな仕事でなくてもいいので続けられる仕事がしたいのです。

こんにちは。 質問失礼します。 私は現在１７歳です。 進路のことで 本当に長い間悩み続けました。 相談サイトでたくさんの方に支えられ、 ビューティー系の専門学校に通いながら、 バンド活動を始めることを決断しました。 相談サイトには、「どちらを諦めるべきか。」ということを 相談させていただき、 アドバイスを下さった皆様は「やってみなければ分からない。」「諦める必要はない。」「同時にやってみればいい。」「自分が後悔しない道を行けばいい。」と温かいお言葉を私に下さりました。 そして、それから２週間本気で考え込んで、 両方やってみようかと想いました。 さて、 私はあと６ヶ月で新しい道を歩くことになります。 私にはしなければならないことがあるのです。 それは、ダイエットなんです。 身長１６３ｃｍ 体重　７７kgなんです　！ あと６ヶ月で５２kgまで落とす方法、 努力はしますが、健康的に考えて無理ならば ６ヶ月なりのマイナスになる方法を 皆様に教えていただきたいのですm(__)m 今から、私について少し説明をします。 ●小学３年生の頃からお腹が出始めた（（苦笑 ●くびれがあるにも関わらず、下半身から突然太っていると言われる。 ●貧血を持っている。（治療はしたが、定期的に再発するため、完璧には治らない。） ●下剤を通常の２倍使用しないと、便が出ない。（医師に相談中） ●未熟児として生まれ、最初から便秘だったらしい。 ●健康的な身体に戻すため、スポーツジムに通っている。 http://www.lala-fit.com/ ●過去に、腹筋が効果があると聞いて、就寝前の３０回を試したが、 　３日も経たないうちに背中の筋を痛め、寝た切り状態になった。 　治ったあと、何度か挑戦するものの、筋を再び痛め、断念した。 私の身体やダイエット関係のことは 上記の７つが、おそらく全てだと思います。 今は、スポーツジムで出来るだけ早く痩せようとしているのですが、 半年という限りの中で２５kgほど痩せるには、 それだけではきっと無理だと思いました。 何故、痩せたいのか。 それは、専門学校のエステの授業で 自分の股やお腹を見せられないというのと、 被服の授業も少しあるので、 私が精神的に楽しめない可能性があるからです。 私は、それでもその専門学校に行きたくて、 ビューティーやファッションについて詳しく学びたいので 自分が痩せる努力をし、楽しもうと思いました。 そして、痩せたいもう１つの理由は、 バンド活動をするとき、やはり人の目が気になるからです。 私は外見で人を判断しないし、 したくもないのですが、 自分のこととなると、自信が無くなってしまうのです。 もう少し本音を言うと、 歌う時にオシャレな自分でいたいのです。 しかし、理想に合った嵌まる服が見つかりにくく、 オシャレな組み合わせさえも出来ません。 唄として、曲として、詞として、人柄として バンドを受け止めて欲しいのですが、 やはりどうしてもオシャレなスタイルで 人の心を惹きつけたいという思いも存在している状態です。 そして、これも自信の問題だと分かってます。 自分にも、外見ではなく内面を大事にしてあげられたら良いのに、 今の私には無理だったようです。 だから、痩せなければずっと精神的に暗くて バンド結成したときも、 みんなに明るさを届けてあげることが 出来ない気がします。 それが今 分かったところで 限られた時間の中で 最善を尽くしながら 痩せるしかありません。 ここまで読んで下さった皆様、 本当に長文失礼しました。ありがとうございます。 どうか、是非 夢を叶えるために 力を貸して下さい。。 良いアドバイスをお待ちしておりますm(__)m

好きな人がいます。 彼とは小学生のころのクラスメートで、ずっと友達です。 ずっと好きでした。。。 現在３２歳です。 一度も恋愛対象として見てもらえません。 気持ちを伝えたことはありません。 彼は独身で、私の知る限りでは、今まで５人ほどの女性と交際してきました。 お相手は既婚者か年上の方が多いです。 恋愛に悩んでいるときだけ、ふと連絡が来て、「失恋して苦しい」「彼女とうまくいかない」等、恋愛相談され、「いつか素敵な女性に出会えるから大丈夫だよ」といつも励ましてきました。 彼が好きになる方は、不倫とか、男性にだらしのない女性が多いです。 それなのに何で私じゃダメなの？って思ってしまいます。 彼にとっての私は都合のいい女としか思ってもえないのはなぜなのかなと。 なぜ恋愛に発展してくれないのでしょうか。 私にそういう雰囲気があるのでしょうか。

こんにちは 私は1浪文系で神戸大学を志望しています。 しかし、本当は京都大学に行きたくてたまらないのですが、成績が届いていないので、仕方なく、自分の力を出し切って受かるかどうかの神戸大学を目指しています。 私は京都大学を目指すために努力をしませんでした。なので、言ってみれば自分の力を100％出し切っていないのです。勿論、これ以上勉強で気ないというほど勉強したって受かるとは限りません。でも、こんなにイライラしないと思います。全力を出し切って負けたのなら仕方ないと思えるからです。 しかし、現実はもっと勉強できたのにしなかったがために、京大を諦めなければならなかったことが悔しく、今【京大コンプレックス】を持っています。 そして私は今後こんな思いをしたくないし、京大コンプレックスを何とか払拭したいのでいろいろ方法を考えてみましたが、いい方法がありません。 大学は高校と違い、試験の偏差値で順位をつけることができません。さらに大学によって研究内容も違うので、他大学との比較などほぼ不可能です。そのため、神戸大学など京大以外の大学に行けば、京大生との比較はできません。つまり努力しても誰一人私のことを認めてくれないのですよ。それではコンプレックスも消えません。 私は文系でしかも法曹や大学教授、助教授、講師になる気はまったくないので、大学院に行っても金がかかるし、就職において年齢で不利になるため、京大の大学院に行くという選択肢は消えます。 就職してからは、京大生もいろいろな企業に散っていくので、ある一つの企業で1人の京大生よりも仕事ができるようになったとしても、それはあくまで京大生の1人に勝ったということでしかなく、京大コンプレックスは払拭できません。 せっかく努力しようという気になったのに、努力した結果を出すための場面がないのではどうしようもありません。 このように他人からの評価、自分の努力を試す　という2つの条件がどちらも満たせないので非常に困っています。 さらに京大以外の大学に入ったら、私は友達もできず、ずっと一人ぼっちになりそうな気がします。なぜなら、入学の時点で、私と私以外の新入生では気持ちに違いがあるからです。私は「京大以外には来たくなかったが仕方なく入学」、私以外の新入生は「ここに来たかった。入学できてよかった」。 こんな感じで正反対の気持ちを持っているので対立は避けられません。 さらに大学で勉強を頑張ってもテストのときに利用されるだけの存在になり、周りの人間は評価をしてくれない。どんなに勉強しても、入学時点での偏差値が上であった京大生のほうが私より上。 もう悲惨で未来に希望が持てません。 いったいどうすれば京大コンプレックスを払拭できますか？

学生時代からいくら考えても分からない事があります。 民主主義の対軸は封建制または君主制　＞政治体制 資本主義の対軸は共産主義または社会主義　＞経済体制 と学校で習ったのを覚えています。今私は民主主義、資本主義の世界に生きていますので、その良いところも悪いところも肌で感じて、知っているつもりです。 しかし、共産主義についてはいまいち分かりません。共産主義思想については、個人の私有財産を赦さないこと、皆平等という一般民衆に取ってはこんなすばらしい思想はないと思うんですが、現状では、ひどく忌むべき物のように嫌われています。 もちろん、社会主義の国で腐敗が進行していることは聞いていますが、その意味で言えば、資本主義国家でも、政治家、官僚、経済人の腐敗は枚挙にいとまがありません。 資本主義と民主主義が善で共産主義が悪で恐ろしいと言う考えは＜何故＞　＜何時頃から＞世界中に行き渡ったのですか？ どなたかこの私の長年の疑問にお答えください。 （私は思想的にはいずれに属しているわけでもありません。只どなたかの説を聞きたいだけですので、攻撃的、偏向的な意見はご遠慮ください）

はじめまして。どうぞよろしくお願いいたします。現在、20代中盤会社員の女性のものです。先月、同い年で会社の同期の彼氏からプロポーズをされました。しかしながら、それ以降、自分の気持ちが揺れることが多くなり、最近では、過食が止まらなくなってしまったんです。ぶしつけな内容で恐縮ですが、アドバイスいただけたらと思います。 せっかくの結婚の運び、嬉しいはずなのに不安でいっぱいなんです。私は、元々、とってもわがままな性格で彼を結構困らせていたと思います。こんな私でも、彼は認めてくれプロポーズをしてくれました。でも、私にはそんな資格があるのか疑問でした。正直、プロポーズを受けるときも、（プロポーズする時期をだいたいわかっていたので） もっともっと先に延ばしてくれてもいいのに・・・と弱気な考えをしていたほどです。 毎晩のように過食気味になってしまって、太ってしまい、せっかく花嫁さんになるのに結婚式前に太ってしまうと悩んでしまったり、また、私は女性なのにお洒落ではないので、自分がダサい人間に思えてきてしまったりと・・・落ち込む毎日です。そのたびに彼の顔が頭の片隅に浮かびます。 本来なら、嬉しいことなのですが・・・プレッシャーなんです。毎晩のようにコンビニで1000円ほどの大量のデザートや菓子パンを購入し、過食している自分を見て、結婚するのにこんな状態でどうするの私、いつかは子供の生まれるようになるのに・・・と自分を卑下してしまいます。彼は過食に対して理解はしてくれているものの、やはり注意をされます。「そんなに食べたの？貯金が出来ないよ。食べすぎ！！」と電話でよく言われてしまいます。それを聞くたびに自信がなくなります。 また、仕事のことも今後どうして言っていいのか・・・総合職で入っているのに、たいした仕事が出来ない私。これからがんばる年次のはずなのに。。同期とは差がひろがるばかり。甘っちょろい考えをしている自分が悪いはず。でも、どうしていいかわからなくて。。。 すみません、こんな書き込みで。もしよろしければ、なんでも結構です。ご意見いただけると嬉しいです。

過激なタイトルで、気分を害してしまった人がいたらすみません。 長文ですが、よろしくお願いします。 弟は好き勝手に生活しており、お金が必要な時は簡単に土下座して祖母からお金をむしりとって行きます。（新車に100万、バイクに100万、借金できちゃったから100万、という感じです）その弟が、たった一年ももたなかった一人暮らしの部屋を引き払って、離れに住むと言い出したとき、私は大反対しました。しかし祖母も母も「住むところが無いのはかわいそう」などといって了承し、それから一年たちます。 最初に私が懸念したとおり、光熱費はもちろん家賃など払うそぶりもなく（私は弟に最低でも3万は家にいれろといってありますし、弟も口だけは達者なので払うといって、住むことを認めさせた）女の子ばかり連れ込み、おなかが空けば母屋の食べ物を好き勝手に食べ、という生活をしています。 何年も、祖母は母と弟にお金を注ぎ続けています。私はそれをやめてと何度も祖母と話し合いをしましたが、祖母もその場では理解しても、実際弟がまじめな顔をして土下座したり、母が食べ物に困っている様子などをみると、怒ったり泣いたりしながらお金を出します。 弟はそのお金を湯水のように使うだけ。仕事もしているので、無茶な使い方をしないかぎり困るはずもないのに（家賃も何も払っていないのだから）しばらくするとまたお金がないと土下座するのです。 母はお金を要求はしませんが、収入源が無いので祖母が財布にお金を入れてあげなければ一週間と同じ生活を保てないでしょう。しかし祖母が怒ると母は、怒るくらいならお金なんか要らない、餓死したってかまわないからほっておいてほしいというんです。 こんな母なので、弟に対して何か言える立場というものがなく、出された食事にたいして、弟が文句をいい（！）それを母が怒ったときも、弟の口から出てくるのは「ふん、アル中が」です。 母を働かせようとまたはアルコールから遠ざけようと、いろんな努力をしてきましたが、最近はあきらめに変わっています。弟は「良い子」の私が嫌いなようで、私が家賃を3万は払うことなどを決めた際も、「お前は何様だ？一番自分が偉いと思っているんだろう」と反発するだけで、最近は私が何を言っても「はいはい、また○○ちゃん（私、普段は呼び捨てですが、嫌味でちゃん付け）は偉いですねーすごいすごーい」と私をイライラさせようとします。 同じ土俵に乗ってたまるかと、平然を装いますが、もしボタンひとつで人が殺せるなら、間違いなく押している気がします。 父親を含め、親戚内に男の人がいません。体力的に弟に勝てる者がいないのです。 母は、私に弟がどんなに好き勝手しているかと愚痴をいうのですが、私としては「だから言ったじゃない」という感じで同情する気にもなれません。先日、子供さんが亡くなられるという事件があり、それについて母と話していたところ「どうせなら変わりに○○だったら（その家族にとっても、世間にとっても）よかったのに」と言っていました。 弟は、いつか誰かに殺されるかもしれない、と漠然と思うなどと私も答えたのですが、そうなったとしたら、加害者の方に同情しちゃうねと二人で言っていました。きっと、弟が何か殺してしまいたくなるようなことをしたから、加害者の人は殺してしまったんだろう、それで刑務所にいかなくちゃいけないのはかわいそうだね、と。 母は弟が死んでもしょうがない、出来れば事故か何かで…というような感じで話をし、私は（母にも言ったことはありませんが）祖母が死ぬまで状況は変わらないと思っています。もちろん母のことも含めて。 友人には母こそ元凶の元で、いなくなればうまくいくなんていわれてしまいました。 何が質問なのか、自分でも良くわからないのですが、読んでくださった方は客観的に何を思うのでしょうか。どこが突破口になりうるのでしょうか。と、聞いておきながら、もう突破口などしりたくもないと思う自分もいます。私は非情なんでしょうかね。疲れました。

聖書自体がいくつかの短編集を無理やり集めて 本にしたものだと聞いているのですが、 キリスト教で地獄の概念がもともとなく、 ゴミ焼却場の言葉から 中世に入って作られていったというのは、 本当でしょうか？ ルシファーという天使も架空のもので、 キリスト教が成立してから数百年後に 作られたというのは、本当でしょうか？ 天の概念も見渡せる範囲よりさらに上の世界という 解釈が本来のもので、仏教のように宗教的な意味合いは なかったというのは、本当でしょうか？

人生の勝ち組負け組みが、仮にあると考えると、どうしてそういうことが生じるんでしょうか？ 何で自動的にみな勝ち組になれないんでしょうか？ 人を貶める機構というものがこの世には必要悪としてあるのでしょうか。それともいまだに克服されない疫病のようなものなのでしょうか？

エンジン（スターリング）の熱効率・出力を高めるにはどうすればいいのでしょうか？

　日本は、憲法の前文や９条で、戦争をしない国を目指しているようですが、日本が非武装になって、侵略されたらどうやって日本は国を守るのですか？ 　中国はチベット人やウイグル人らを大虐殺しています。他国の大虐殺にも手を貸しています。チベット人やウイグル人らがアメリカぐらいの戦争ができる国なら間違いなく中国は大虐殺なんてできていないと思います。 　日本は現実には自衛隊と日米同盟がありますが、共産党などは本気で完全非武装を目指しているようです。 　その主張の根拠は「武器があるから戦争になる。だから武器を捨てればいい。武器を日本が捨てれば他国も武器を捨て戦争が起こらない」と言ったようなことだと思うのですが、逆に言うと、他国が武器を持っていれば戦争をしていいということですか？それに、ほとんど武器を持っていないに等しいチベット人らは現に中国に大虐殺をされています。 　完全非武装では守ることができない事が実証されています。 　なのに、なぜ日本は「戦争ができる国」を目指さないのですか？ 　戦争が「できる」と「する」は違うと思ますし、戦争ができなければ、もし中国が日本に来たら日本人はチベット人らと同じ運命を辿ると思います。 　９条廃止反対の人、非武装賛成の方、また非武装でも国が守ることができる方法をご存知の方、日本が自衛隊も日米同盟もなく独立自尊や平和を保てる方法は具体的にどういったことがあるのでしょうか？ 　よろしくお願い致します。

よろしくお願いします。 最近死にたいです。 仕事がうまくいかない プライベートでは誰も私を必要としない 特にこれといった趣味もない 自分が生きている意味がわかりません。 他の皆はやりたいことをやり満足しているのに （留学したり就きたい職業に就いたり結婚したりしていてとても楽しそうに過ごしているのです） 私にはそれがない。 やりたいな、と思っていたことを実は今まで何一つしてきていなかったのではないか、と思うのです。 留学したかった 昔付き合っていたひとと一緒になりたかった もう少し勉強しておけばよかった 勉強ばかりしてないで趣味を広げておけばよかった （仕事ができる人に限って趣味たくさん持っているような気がします。私みたいに仕事についていくだけで精一杯で趣味ももてないような人間は失格なのではないかと思うのです。特に私は中学・高校・大学と受験ばかりしていて皆が学生時代に○○部に所属していた、楽しかった、などという話を聴くと大変自分の存在がつまらなくなります。なぜ私は部活などやらなかったのだろう？昔の自分に問いただしたくなります。でもそれもできません。結局は自分が選んできた道です。やり直すには死ぬしかないのかな、と思っています。） もう一度昔に戻ってやり直したいな、と思うことが続きます。 ふっとした拍子に、もう誰も私を必要としてないんだから死んでやり直してもう一度やりたいことをやれる人生送りたいな、と思うのです。 もう私の役目はないし、死んでもいいでしょうか？ うつ病だと思って病院に通って薬をもらっているのですが、一向によくなる気配がありません。 うつ病とはどれくらいで直るんでしょう。 また、少しでも生活に張りというか、やる気が湧き出てくる工夫の方法があれば教えてください。 よろしくお願いします。

私は今大学１回生で、まだ入学したばかりなのですが。。。 私は高校時代、県でもかなりトップレベルの進学校に通っていました。けれど部活に力を入れていたために、普段の授業についていくための勉強だけで精一杯でした。夏休みなどもよく補習を強制的に受けさせられていました。 そうするうちに勉強に対して自信がなくなっていきました。受験に関しては、私はもともとインテリアや雑貨がとても好きで、将来はそういうデザインに携わるお仕事につきたいと思って大学を選ぼうと思ったので、関関同立などの名門大ははずしていました。なので、オープンキャンパスなどを体験し、大阪の某大学の推薦入試に合格し進学することを決めました。環境デザイン系で、２回生以降、デザインのコースに分かれていくシステムです。 しかし、入学して１ヶ月たった今、本当に今受けている講義が将来の役にたつのか分かりません。英語などの語学の勉強ももちろんあるのですが、本当にレベルが低くて中学生に習ったことを今もう一度やらされているかのようにすら思えます。デザインの演習でも、先生のまねをするばかりで、逆に自由な発想で作品を仕上げた私がやり直しをさせられる始末です。。。どうして高い授業料をはらって今、この大学に通っているのか分かりません。 周りの友達も、進学校に通っていた、などと言う子はとても少なく、本当によくよく将来について考えて進学してきたのか？と疑問をもたされるような子が多いです。。。偏見になって申し訳ないのですが外見はもちろん派手な子も多いし、何よりまず常識すらない人が多すぎるんです。そういう中で４年間過ごすことを考えるとすごく憂鬱な気持ちになるし、将来に対して不安だし、今まで私は何を学んできたんだろう、どうしてこんな大学にいるんだろうと過去を振り返ってしまいます。。。 ミクシーなどで高校時代の友達と交流をまだもっているのですが、彼女たちの大学生活はとても充実しているようにみえます。もちろん努力してそれぞれの希望する大学に入学されたのでそれは当たり前だしうらやむ気持ちも一切ありません。ただ自分が本当にこのままでいいのかが分からないんです。。 もうどうすればいいのか分かりません。ただの五月病なのでしょうか？思い切って中退し、新しい道を探すべきなのでしょうか。高額な資金を負担させている親にはどうしても相談しにくいです。もう一度受験をやり直すべきなのでしょうか。そうするにしても予備校に通うためのお金の問題、本当に来年まで自分がもう一度受験勉強をやりなおせるのか。不安ばかりがつのって毎日憂鬱な気持ちです。数日前、自分が五月病だと自覚した途端に今まで抱えてた辛い気持ちがいっきにあふれだし大泣きしてしまいました。今日も学校に行く気になれなくて休んでしまいました。

私は31歳の女性です。 結婚を申し込んでくれた人がいて、その気になっていたのですが やはりいろいろ考えた末、今回は見送ろうと思っています。 今回の相手とは結婚できない。 だけど、年齢の事もあり、今後、いい人に出会えるか心配… なので、前向きに考えられるような体験談を是非お願いします！ 30代以降に新たに知り合われた人(20代から付き合ってたとかでなく) と幸せな結婚をされた方！ 婚約破棄?!したけど、その後、幸せな結婚をされた方！ お話を聞かせてください。 (前の人と結婚しなくてよかったですか？それとも後悔ですか？)

タイトルの通りです。欧米では消費税の税率は高くても、食料品などの生活必需品の消費税率がゼロになっていることが多いです。でも、日本の政党でそのことを言うところは全くありません。自分としては、生活必需品が無税であれば他の消費税率が少々高くても構わないと思っているのですが、今の日本社会でその議論を行うことはタブーになっているのでしょうか？