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隔日で、「やる気ある日」「やる気ない日」を繰り返します。 今日は「やる気ない日」です。 こんな日、「楽してお金を儲けること」とか、出来ないでしょうか？ 多分、無理だとは、思うのですが、念のための質問です。

55歳男性です。不倫の経験も数人ありますが、問題になった事はありません。 ひとり息子が生まれて25歳になりひとり立ちして夫婦2人で暮らしています。 今さら離婚するつもりはありませんが、脳梗塞のため半年間入院してました。 左手の麻痺が残りリハビリ中ですが、入院中から軽いうつ状態となり、退院して自宅療養中ですが、将来に対する不安で何もする気力が起きません。 夜は眠れないとかは無いのですが、何をするにも億劫だしリハビリも進んでやる気力が無いのです。 しかし何故か性欲だけはあるので、出会い系でまたセフレの相手を探そうと思ったりしてます。 ただ一生懸命身の周りの世話をしてくれる妻に対して申し訳ない気持ちはあり、その気持ちと過去とこれからの不倫の裏切り行為を考えると頭がぐちゃぐちゃでどうしようもありません。 右手が利き手なのでとりあえず日常生活は普通に送れますが、心療内科などのカウンセリングを受けてみた方が良いのでしょうか？ レスについてはだいぶ昔に話し合いましたが、元々セックスに興味が無く全然必要無い妻だったんです。そこは結婚するまで分かりませんでした。 リハビリが出来ない理由として不倫を妻に打ち明け懺悔した方が良いでしょうか？

呪い？かなり不謹慎な質問になります、職場の従業員の女の子が突然自殺で亡くなりました。 亡くなる三日前も普通に明るく会話したし、その時に彼女は「近くに事故物件かもしれない家があって興味がある、面白そう」と僕に話してきました。 実際そこに住んだ訳じゃないですが本当に突然の自殺で信じられませんそんな自殺しそうな子にも見えないので呪われたんじゃないかと思ってしまいます、 考えすぎですか？明るそうな人が突然何のSOSもなく亡くなることなんてあるのでしょうか？ 明るいけど性格がかなり変わっていました

鬱はひどくなると、躁鬱になるとは本当ですか？ 勿論、ならない人もいるでしょうけど。

成人してる娘(23)は買い物依存症？ しょっちゅう何かを買う娘 平気で高い買い物をする 金銭感覚おかしいです 自分でもそうだと思うと言ってました そしてキャッシング返済中 前はそんなこと無かったのに 娘に関わっている人の影響もあるんだろうな 社会人になり、いろんな人と出会う中で知らなかった事を知り、こういう物を買ってみたい、着てみたい というのはよーーく分かります。 しかし、度を超えています。 何度も言い聞かせてるのですが、もう親の言うことは聞かない年齢なんですね。 金銭教育をきちんとしなかった私の責任なんですけど。 実家ストレスってのもありますか？ 家にいるのが嫌でストレスでポチポチしてしまう… 母親が干渉しすぎてストレスになる… 親の価値観を押し付けている… これらが原因ですかね 私も数年前は洋服買ってばかりいました。 夫にまた？と言われるくらい 今さら夫の気持ちが分かってももう遅いですが。 何故かと考えたらやっぱりストレスかなぁ。 パチンコしてるの知ってたのでそれでかな。 でも夫が病気になってからは私はピタッとやめました。そうですよね。お金かかるし。 やっぱりストレスってダメですね 娘のストレスを無くすにはどうしたらいいですか 夫と同じく私も病気になって他界すればやめてくれますかね。なーんて。 まぁ、私の場合は配偶者だったけど、娘の場合は親と子の関係。配偶者と違って一生添い遂げる関係でもないし、子供は自分の人生を歩むので、私が病気になった所でって感じですが。 やはり何かきっかけがないと、依存っていうのは無くならないですか？ 一人暮らしさせる他に解決策ってありますか？

・戸締まりを何度もしてしまう。10回以上。 卑劣な言葉が頭の中でなんども同じ言葉がよぎる。 ・とにかく少しのことでも不安におそわれいろんなことが不安、老後の不安など頭で妄想をしておかしくなりそうなくらい不安になり怯えて人に会うのも不安、怖い。初めて行く場所も極度に緊張、不安で体的拒否反応がでる。人間不信。 ・人から悪口を言われている。 言いたいことが言えなくて支離滅裂である。 ・気分がハイな場合とローな場合が極端。 このような症状は何個か精神疾患患っていますよね？なんの疾患でしょうか？詳しい方真面目な回答のみ願います。 ※病院へ行ってください等のコメントはご遠慮ください。

これがドクターハラスメントに該当するかは解らないのですが、度重なる主治医の言葉に傷付いており、通院する事がとても苦痛です。 例えば…… 私は今、40代前半なのですが、双極性障害を患っており、一般就労が難しく、作業所へ通所しています。 その為、親に金銭的負担を強いてしまっている状況です。 主治医は、「普通なら親に面倒をみて貰う年代ではない、逆に親の面倒をみる年代だ」と言います。 健常者で仕事をしている妹と比べる発言もありました。 作業所へは毎日は通所出来ておらず、一時期一週間休んでしまった事がありました。 その事についても、「行きたくないとか言っている場合じゃない、そんな状況じゃないのは解っているのか」とキツい口調で言われました。 二言目には、入院のワードを出して来ます。 「作業所も、デイケアも無理なら、入院して貰う、任意だと途中で退院したがるだろうから(以前入院した時、閉鎖病棟の環境に馴染めず無理を言って退院した経緯があります)次は強制入院だ」と。 とてもキツい口調で言われるし、入院が嫌なら作業所へ行けと何度も言われました。 私一人で診察室に入る時はまだマシな方で、親が一緒だと、私の気持ちなどろくに聞かず、親の心労に同調する様な態度を一貫します。 患者は私なのに、何故？と哀しくなります。 それに、タメ口なのも気になります。 今の病院はもう5年位通院していて、途中、医師の移動があり主治医が今の医師に代わりましたが、多分3年位今の医師が主治医です。 今更、主治医を変更して貰う事は出来るのでしょうか。 病院自体は、精神科専門の大きな病院で、医師は沢山います。 また、変更を願い出るとしたら、誰に言えばいいのか、どの様に言えばいいのか…。 昨年夏に、障害者年金の申請をした際、主治医は診断書に、「改善の可能性が高い」と記入しました。初診の病院の診断書と自分で書く書類だけ先に年金事務所に届いたらしく(理由は解りません)その段階では、2級となり、2級の証明証も届いていたのに、今の主治医の診断書によって、3級に変更になり、受給には至れませんでした。 それから1年以上経つ今、病状は逆に悪くなっている様に思えます。 そういった所からも、主治医には不信感が強いです。 途中で主治医を変更した経験のある方など、何かアドバイスを頂けましたら幸いです。 宜しくお願い致します。

数年前に摂食障害を患ってました 今はもう治っていますが、後遺症？みたいなのが残ってて辛いです 摂食障害を患っていた時、食事後に強い罪悪感や虚無感、死にたいなどの気持ちに襲われてました そして、治った今でもたまに、調子の悪い時など特に、条件反射なのかフラッシュバックなのかわかりませんが、食事をしたり、食べすぎたりした後、訳もなく虚しくなり、死にたくなったり、自傷行為に走ってしまいます 同じように、治ったけどこの後遺症？みたいなのがまだあり、時々辛くなる方いますか？ もしくは、食事後や、食べすぎた後って、生物的に？？？普通虚しくなるものなのでしょうか？これは普通なのでしょうか？

妻と性格の不一致で離婚裁判を起こしましたが 認められず、私が実家に帰り別居しています。 しかし妻子が週末になると子供の世話をしろと頻回にラインしてくるので 私は精神科に入院するほど追い込まれ 再度、和解書違反だと離婚裁判を起こしました。 別居は一年です。 今は全て子供からの連絡も遮断し、 全て子供のことは妻が見ています。 私は月に一度程度しか子供とは関わりたくありません。 妻はフルで仕事をしており、週末や妻が体調が悪い時は 子供のことをみてほしいと言っていますが、 私は月に１度程度しか子供をみれないという要求は 裁判で通りますか？ もし妻も疲れ切り、子供をフルで見ながら仕事も子育ても できないとなったら、どうなりますか？ 月１度程度の子供の世話で離婚は認められますか？ 妻は疲れ切っており、子供を週に１度はみてほしいと言っています。 そんな妻の意見を認めたくありません。 どうしたら月１度の子供との面会で離婚できますか？

愛情に飢えてる人はなぜ男に求める人が多いの？母親の友人の娘ということで、歳も私と近く昔から仲良くしていた友人がいました。 軽い自閉症のある子で、学生時代は苛めに合ったり就職の面では仕事がどれも続かず転々としたり、いつも彼女の近況を聞くと上手くいってる様子は無い感じでした。 彼女とは昔よく遊んでいたのですが、こ二年ほどお互い連絡を取ることはなく、うちの親が彼女の親と仲が良いので彼女の話はよく聞いていましたが、彼氏が欲しいとよく発狂してリストカットする、と彼女の親が頭を抱えている話をよく聞いていました。 それでつい最近は遺書を残して自殺未遂して今入院中、もう彼女の母親も精神ボロボロで見ていて可哀想です。 理由は彼氏が出来ない事、自分なんて誰からも愛されないという未来への孤独感と恐怖心、 昔から「愛されて死ねるならそれでいい」「こんな私を好きと言ってくれる人が欲しい」といった考えの持ち主で、とても愛情に飢えている子だというのは知っていましたが、彼女のお母さんは彼女を誰よりも肯定して、愛しているのにどうして愛情に飢えてしまうのでしょうか。 それに彼女にとって友達は欲しい対象ではなく恋人だけを渇望していたらしいのですがどうして愛情に飢える→友達でも自分を肯定してくれるというのにそれが恋人になるのでしょうか？ 偏見かもしれませんがメンヘラな女性って友人はいても彼氏が途切れないでずっと男に依存する人いてますよね、愛情に飢えてるからと言って男に矛先が向かう、この考えが理解できません。誰か見解で良いので教えて頂けませんか。

精神薬やめないと頑張れない 薬飲んでると頑張ろうって気にならない でも、薬やめると躁になる 理解できますか？

私は、生まれつき怒りっぽいです。 最近は外出すると視界に何か入るだけでめっちゃイライラします。本当ダメだな～病気だなーと自分でも思うんです。 もしかしたら醜形恐怖に近いかもしれません。 精神科看護師の家族と喧嘩したとき、無理やりに病院へ入院させられて、頭の検査されたんですよね。 脳の検査結果は普通だったんですけど精神障害で統合失調症という診断になり今はお薬飲んで落ち着いてきた方なんですが.. やっぱイライラはヤバイくらい激しいんですよね。無理やりに病院へ入院させられたこととか、フラッシュバックで思い出すとヤバイんですよね。気に入っていたブレスレットがちぎれてしまったり、本当なんの説明もなく無理やりだったので、首にアザなどができたりして。 その他もろもろ、過去に受けた理不尽なことを思い出すとイライラしたり または普通に何の罪もないそこらへんの人にもめっちゃイライラしたりします。 普通に歩いていて目の前で急に立ち止まる人とかにイライラ。 なにか、栄養不足ですかね？

現在うつ病の療養中です。 うつ病と診断を受けて１ヶ月と少し会社を休職して毎日家でおとなしくしています。 先日、医者に行きましたが病状は変わらぬままだということでした。 薬を飲み気分のいいときは散歩したりウォーキングしたり買い物に出たり家の中の掃除や片付けをしたりしています。 家族も無理をせずゆっくり療養すればいいと協力してくれます。 会社からは何の連絡もなく、こちらからするにもなかなか気が向きません。 連絡しなければ・・・と思うと動機や息切れ、不眠になってしまいます。 少し療養して、やはり過労とパワハラがらみの人間関係からこうなったのだと認識したら余計こちらから連絡できなくなってしまいました。 まわりは労災扱いにしてもらうけきだとか、今までしたサービス残業を申告して超過分貰うべきだとアドバイスしてくれますが自分はもめるつもりは全くありません。 結果こうなったにせよ今までお世話になったし自分にも原因はあると思うからです。 いつまでも休職してるのも申し訳ないし、転職し働きながら治療する方がいいように思えてきて最近は少しずつ仕事を探しています。 しかし、会社絡みの知り合いの方からよく連絡が入りいい意味でも悪い意味でもいろいろ言われます。自分の以前うつ病になったことがあるからといろいろアドバイスをしてくれますが「ナイーブすぎる」「そんな真面目人間だと思わなかった」「元の会社に戻り真髄を知るべき」「いったいどうしたいんだ？」などと言われると頭がこんがらがってきて焦ってしまいます。 クソ真面目な自分は自分のことを思って問いかけてくれてるんだと必死に答えようとするのですが次第に息苦しくしんどくなって、それを伝えると「そんなナイーブでどうするんだ」と言われます。 とかいってかかってきた電話をスルーして居留守を使うのも失礼だと思って知らんぷりできません。 自分は性格上人に不機嫌な顔や態度、しんどい顔や態度を出してアピールすることが苦手です。 疲れていてもしんどくても家族や子供、ましてや他人にそんな態度が出せません。 逆に自分の”しんどい”をアピールしてくる人が苦手です。 そんなクソ真面目でバカ正直な自分が嫌になる時があります。 些細なことでもサラッと流せたら、人のことでも他人事として知らんぷりできたらもっと楽になれるかもしれないと思うと自分から変わっていかなくちゃと頑張ろうとしてしまいます。 年末は来年から新しい自分にチャレンジしようとあたらしい靴も買い一歩前進しようと思っていたのですが大晦日にその仕事がらみの知り合いの人からいろいろ言われて不眠が続き調子が悪いです。 こんな性格だからうつ病になったんだと自負していますが、とてつもなく不安な気持ちになったので気分をおさめるつもりでここに書かせてもらいました。 文章ではうまく伝えれませんが、なにかアドバイスをよろしくお願い致します。

社内異動により気分の落込みが続き、心療内科を受診し、適応障害と診断され、投薬治療を続けながら約2年半が経ちました。 現在は抗うつ薬4種と抗不安薬1種、てんかん薬1種、睡眠薬1種の計7種を服用しています。 投薬治療をしながら仕事は通常業務を行って来ました（会社には話しておりません） 組織替えで上司も部下個人個人に理解ある方に代わり（適応障害の件は話していません）、私自身も仕事に慣れて来たこともあり、現在は投薬治療（薬の数や用量はここ一年ほどは変化はありません）をしながら通常業務を行っております。 しかし、残業等で受診日に受診が受けれず、心療内科何処もいつも混み合っている事もあり、例えば変更後の受診日が三日後で、その期間薬が無いという状況が稀にあります。 投薬をしない日は不眠（体が疲れていても頭が冴えて眠れない）及び胃の不調、脱水症状（胃液の嘔吐）、下痢などで体調を崩してしまいます。 今週も木曜日に残業で受診が出来ず、代替えの受診日は三連休明けとなりました（五日分の薬がない状態です） 三日間の無投薬の経験はありますが、五日間の無投薬の経験がないのでとても不安です。 既に二日間投薬をしなかっただけでも上記の症状が出ており、処方箋だけでも出して頂けないか相談しましたが、やはりダメでした。 投薬しないとこういった症状が出るので、以前、医師に「薬漬けにはなりたくない」と相談した所、そういう意図はなく、様子を見ながら薬の量は減らしていく意向であるが、私自身の仕事量も当時と比べ増えている結果、今の私の多忙さを考慮すると減薬は暫く様子を見るしかないと言われております。 多忙ではありますが、理解ある上司や同僚に恵まれており、待遇面の不満は無く、自身の成長や将来を見据えた際に今の会社で引き続き働きたいと思っております。 （適応障害が生じる様な大きな異動がなければの話ではありますが、、、） ただ、投薬治療が2年半も続いている事実もあり、薬が無いと生きれない体になる不安は常に抱えております。 所謂「適応障害」と言われる類の症状は「環境を変えれば改善される（辞める、休職する、異動する）」と一般的には言いますが、私の様にその選択肢はなく、今の状態で働き続ける事を考慮しますと、投薬治療が年単位に及んでしまうことはやはり避けられないことなのでしょうか？

休日の夕方に憂鬱になるというのは良く聞きます。 私の場合は少し異なるようです。 土曜日は午前中は気持ちも平静ですが、昼以降夕方にかけて一気に沈み込みます。 仕事の事や将来のことなど考えたくないのに頭をよぎり不安になりふさぎ込みがちです。 夕方４時くらいには気持ちは回復し夜は平静を保ちます。 日曜は午前中から気持ちがふさぎ、夕方４時くらいまで抑うつ状態になり何もしたくなくなり子供が遊びに行こうといっても一人横になっていることが大半です。 夕方、笑点が始まるくらいから気持ちが持ち直し、せめてもの子供への詫びに外食に連れ出したり、台所に立って夕飯を作ったりします。 精神科にも通っていますが、気分変調症と言われてはいるものの仕事はできるし、平日の日常生活には支障がありません。 せっかくの週末や休日がつぶれてしまうのが惜しいですしがこのままではいけないと思っていますが受診した方がいいのでしょうか。

一般論や普遍的なアドバイスはたくさん受けてきたので変わった感覚をお持ちの方にお願いしたいです。暗い話ですが…(^_^;) 15年近く日常的に両親から虐待を受けて育ち、常に死と路上で暮らさなければならない恐怖に怯えながら生活していました。中学生になるといじめを受け学校でも家庭でも「お前は普通ではない」と言われ続け居場所がなくなり自殺未遂をしました。 その後、唯一大好きだった祖父が目の前で自死をしその事以外にも色々とあり精神が崩壊してしまい17歳と18歳のときにも自殺を図りました。 それ以降、今日に至るまで躁鬱など様々な症状に苦しめられています。さらに、働くということに関しては徹底的に親から屈辱と恐怖心を植え付けられたことによって働こうとするとパニック状態に陥りまともに働くことは不可能でした。結婚や出産に関しても小さな頃から生理的に無理だという感覚があり、今も同じです。 働くことも誰かと一緒に生きることも望めない。生活保護を受け続けても生きているという感覚が奪われていくばかり。躁鬱の波もやまない。希死念慮は消えない。クソクラエと言いたくなる状況ですが、今まだこちらの世界にいる理由は表現というものに可能性を感じているからです。 何かを表に現しているときだけ"私"はいなくなることができる。別の何かになることができる。まるで人生のパートナーのような痛みや苦しみとも別れたいとは思わなくなれそうな気がする…。しかし、いざ表現を しようと思っても以前のようなキワドイ感覚が生活保護と躁鬱の薬のせいか湧いてこないのです。この二つをやめるとなると破滅まっしぐらですがどうせいずれ自殺するなら(死ぬなら)おもいきりしてやれ。という気持ちと、ぬるま湯の中に浸かりすぎて生まれてしまった怖さがあり八方塞がりな感じがとても辛いです。吹っ切れたい。覚悟を決めたい。そんな状況です。 まとまりがないですが感じたことやアドバイスを頂けるとうれしいです。

30代女性です。 心配事や不安事がなくならず、日々苦しくてたまりません。 外出時のガスや玄関の施錠はもちろんですが、特に仕事上の心配や 不安が頭から離れずに困っています。 間違いをしたのではないかとか、現在起きている問題の顛末について、 人に迷惑をかけてしまったのではないかという後悔など、 気になりだしたら頭から離れずそのことばかり考えてしまい、 食事にもテレビにも会話にも集中できず、眠ってやり過ごそうとしても 夢にまで出てくるので結局眠れず、実際に確認ができるまで続きます。 会社を出ると確認作業ができなくなる為、すぐに不安に駆られ 家に帰っても何にも集中できず、過呼吸になりそうです。 このまま死ねたらどんなに楽だろうと考えてしまい、気を紛らわす為に パソコンを開いても「死にたくなったら」「消えたい」などの言葉で 無意識にネット検索してしまっていて、うつ病などのサイトを 毎日見る生活を続けています。 病院には通っておりますが、処方された薬を飲むことも心配で 飲めていません。（レキソタンとレクサプロを処方されています） 薬では一時的に不安は収まるかもしれませんが、根本的な原因が わからないので長期の服用になるのではないかと思い、不安なのです。 どうしたら根本的に不安に思うことを減らすことができるでしょうか。 生きている以上不安はなくならないと思いますが、少しでも とらわれる時間を減らしたいと思っています。 アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

僕は高２の時に精神病にかかりました。名前は醜形恐怖症です。この病気から統合失調症になることはあるのでしょうか？一生治らないと聞いたときは絶望しました。今でもです。普通の人生歩みたかったです。死んだら楽になれますか？

札幌の進学校に通う高校一年の娘のことで、昨年9月に相談させて頂いたものです。 学校での友達の心無い言葉に傷つき、心を壊してしまった娘のその後の相談です。 かなりの被害妄想になり、他人が言う過激な言葉はすべて自分に向けられていると 思い、実際に少しはそう言う人もいたと思うのですが、それが全部自分への 言葉ととらえてしまう。 車の助手席に乗っても、すれ違う人の顔が気になって前に座れない。 朝、早く起きて下痢をする・・・ そんな日々がずっと続いていたのですが、 それから数日して、学校へ戻れるようになりました。 5か月・・・だましだまし過ぎていき、大好きなアイドルのコンサートも行ったりして 治ったように見えてました。 そして、先週・・・ 仲の良かった友達が、態度を一変して娘につらく当たるようになったのです。 理由としては、その友達が仲良かった友達を娘に取られたと言ったようです。 そんなことがきっかけで、他の人たちも自分に対する目が変わった・・・ クラスで表情が硬くなってしまう。 誰を信じていいかわからない・・・そう言うようになりました。 友達だと思っていた人から心無い言葉を浴びせられたことが原因です。 今のクラスが自分に合わないと言っており、2年生でのクラス替えに希望を持って あと、1か月の我慢と自分に言い聞かせています。 こんな状態の娘にどう接していいかわかりません。 2年生のクラスの中で、また同じような状態にならないとも言えません。 希望を持っていたのに、また裏切られたらきっと学校へは行けなくなるの ではないでしょうか・・・？ どうなるかわからないけど、行けるなら登校させた方がいいでしょうか？ それとも、このまま高1で終わりにした方がいいでしょうか？ 行けなくなったら、行かないのはいいのですが、 その時の娘のダメージが今以上なら、今のうちにやめさせた方がいいのか・・・ もう、私にはどうしていいかわかりません。 今の子どもって、どうしてすぐきれて、人を攻撃して傷つけるのでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょうか？

今付き合っている彼と最近結婚の話をするようになり、いつ自分の親の話をしていいのか困っています。 彼とは歳が10以上離れており、彼も結婚を意識し出しても全く遅くない、寧ろ少し遅いくらいの年齢です。 私は社会人1年目で結婚にはまだ早い年齢ですが、年上の彼と付き合ってる以上、結婚は意識しなければとは思っていました。 彼が、私と結婚したいと言ってくれとても嬉しいですし、私自身も彼とずっと一緒にいたいと思っています。 ですが、まだ彼に親のことを話していません。 彼の家庭はそれなりに裕福で両親共にいます。 私の家庭は少し複雑で文章にすると私の力じゃうまく伝わらないので箇条書きにします。 ・母、姉(独立)、私、妹、弟の5人家族 ・姉私の父は物心つく前に病死 ・母が昼夜働き女手一つで姉と私を育てる(常に母に彼氏はいましたが、暴力などは一切なくゲームをしたり自転車を教えてもらったりとお友達感覚でした) ・私が小学校高学年の時に妹父と再婚し妹がうまれ、一年たたずして離婚 ・私が中学生の時に弟父と内縁関係で弟が生まれすぐに破局(内縁だったのは姉や私を思い母からの提案でした) ・私が小学生の時から母は精神病で、弟が生まれて少し経ってから様々な事情で悪化(元々病気になったきっかけは私の父や祖父、曽祖母が立て続けに亡くなったことが大きいと考えています) ・母の病気が酷くなり会社を長期休暇し、生活保護を受け始める ・長期休暇になってからは時々働いたりしますが、フルでは働いていません ・母は姉や私に対して援助は一切求めていません(老後は姉が面倒を見るというか、母と一緒に暮らしたい！と言っています) ・母に働く気があってもお医者さんや姉がまだ無理だと反対をしているので働いていない状況です 彼には母が精神病で生活保護を受けていることは話していませんが、それ以外は話しています。 前に彼から一緒に住もうと言われたのですが、“お前は家族と仲良いしまだ離れたくないならもう少し時期をみよう”と最終的に彼が言ってくれ同棲についてはもう少し経ってからとなりました。彼はうちの家族がみんな仲良いとよく言ってくれ、理解してくれています。 彼は結婚する気満々で、1年以内に結婚しようと言ってくれていますが、私はまだ母のことを話す勇気もなく手放しでは喜べない状況です。 彼は母と会ったことがないのですが、会う気はあり私が紹介してくれるのを待っているのだと思います。(同棲の話になった時も、同棲するなら母に会ってもらわないと難しいと伝えると快く会うと言ってくれました) ですが、先入観を持って会って欲しくないので一度会った後で病気のことや生活保護のことを話したいと思っています。 (実際に、母はとてもはっちゃけており愉快な人で精神病を抱えているとは思われません。) いずれと言うか近いうちに話したいとは思っているのですが、一般的に結婚を考えている彼女の母が精神病で生活保護を受けていると打ち明けられたら、どう思うのでしょうか。 私はこんな環境で育ったので何の抵抗もなく受け入れられるのですが、彼は両親もいてそれなりに裕福に育ってきています。 こんな環境で育ってきた人とは結婚は考えられない、と言われれば別れるしかないですし偉そうなことを言ってしまうと私もそういう考えの人と結婚するつもりはありません。 彼はよく“結婚は本人たちだけではなく親も絡んでくる”と話しています。彼はよくても彼の親は納得してくれない可能性が大きいと思います。 さっさと話して決着をつけてしまえば早い話ですが、心の準備も踏まえ一般的な意見を聞きたく相談させていただきました。