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長文失礼します。 ２年半付き合って、子供ができ結婚したのですが、元旦那の浮気で離婚を決意し、シングルマザーになる自信がなく、約１ヶ月前我が子を６ヶ月でおろしました。 私にも悪かったところはいっぱいあり、元旦那だけが悪いと思っていません。 彼は『今までありがとう』と最後にメールを送ってきて私が『私のことはどうでもいい、だけど最後にこの子に会って欲しい』とお願いしても『会いたくない、もう仕事だから』と、もちろん火葬の日も仕事で行けないと彼はもう終わったことのような態度でした。しかもアパートの家具は私が全て揃えたものなのですが、全て持っていかれました。(後で全て返してもらいました) 元々彼は喧嘩をすると暴力を振るう人で、仕事をしない時はお金を貸していた時期もありました。友達には『早く別れた方がいい』とずっと言われていたのですが、私はそんな彼が好きで、一緒にいて楽なのもあり別れられませんでした。私も他の男の人とメールをしたりしていたので彼だけが悪いとは言えませんが… 当初はこんな彼でもよりを戻したいと思っていたのですが、いい加減けじめをつけようと思い、自分で彼のところに離婚届を書いて欲しいとお願いしに行きました。しかし、その時に『お前のことは忘れない』や『友達でいたい』など優しい言葉をかけられて、私も寂しさから逃げてしまい、今だに彼と会っているのが現状です。このままではいけないと思っているのですが、なかなか踏ん切りがつかなくて… 我が子は私に今まで気付かなかった沢山のことを教えてくれました。勝手に我が子は『腐れ縁になっていた彼と別れるチャンスをくれた』『私に幸せになるチャンスをくれた』と思っていますが、そんな我が子にこんな姿を見せている自分がすごく情けないです。両親も、おろすと決めた時、一緒に泣いてくれて、お金も何も言わず出してくれたのに私のしている現状を知ったらと思うとすごく申し訳なくて… あの子の為にも変わらなくてはいけない、幸せにならなくてはいけないと毎日思うのになかなか前に進むことができない私。仕事も妊娠を期に辞めてしまって実家でぼーっとする毎日で余計寂しさに逃げたくなる私。最低な人間です。彼とよりを戻したいとは思いませんが、今のあたしには何をしたらいいか分からなくなり、あの子の命まで無駄にしてしまいそうで… どうしたら前向きになれるのでしょうか？

現在２８歳男です。父母と3人で借家を借りて住んでます。 この家はお金にまつわる事で、夫婦喧嘩が絶えず警察沙汰になることもあります。 ■ケース１（他の質問から一部引用します） ・母「3月に出て行くと言った以上、絶対に出て行け！4月以降居るなら居候代を1万円以上入れろ」 ・父「3月に出ると言ったかも知れないが、その時も夫婦喧嘩で勢い余って出た発言でもある。絶対出なきゃいけない法律はない」 ・母「いや、何があっても絶対に出て行ってもらう。今すんでる家はあなたが見つけたんじゃないし、一緒についてきただけだろ？一緒に住みたくはない」 ・父「貯金もそんなに貯まってないし、風呂も出し入れしたり面倒見てるのに出れない」 ・母「私の事は放置してくれていいしそんな理由で居ててほしくはない、とにかく3月に出て行くと言ったんだから出て行け。荷物全部外に放り出すぞ！」 ■ケース２ 母がお腹痛いから夕食の魚焼けないらしく、「作ろうか？とか言ってくれたらいいのに！！」とか旦那に愚痴をこぼしてます。 手伝おうか？と普段声をかけると「向こうに行ってて」とか「自分でやるからいいです」と言われます。 ちなみに、腹痛とかは言わないと分からないし普段から人の体の事までは一般的に観察はしません。 よって魚を焼いてほしいと言われれば、拒否・手伝うという選択肢が選べるわけです。 ■ケース３ 五目豆を業務スーパーで買ってきたんですが、「私買ってからあんまり食べてないのに、もう無いし」とか愚痴が多いです。 誰も食べるなとか言ってないし、自分が普通に食べてないだけなのに食べてる俺を貶します。 ■ケース４ 食パン買いに行くといって出て行っても「２００円もするし高すぎて買えない」とか言い出します。 １回くらいその値段で買ったからと言って全財産無くなるわけじゃないし、うどん一玉３８円でも高すぎて買えないとか言います。 ３０歳手前で、６０歳を越えた母の言動を見てると「子供っぽい」としか思えません。 「●●してあげたのに・・・・○○してくれない」 「ちょっと○○してくれたらいいのに！」 「そんなこと分かることだろ？」 こういう事をよく口にするんですが、こんな人を言葉で言うと何というのでしょうか？ 「●●してあげたのに・・・・○○してくれない」　　→　　恩着せがましい 「ちょっと○○してくれたらいいのに！」　　　→　　分かりません 「そんなこと分かることだろ？」　　　→　　分かりません 下の二つは「自分が思ってる事を何も言わずにやってくれるだろう、やるのが当然」と言動で表してます。

こんにちは。 年の差4歳、4年半ほど付き合ってる20代のカップルです。 彼は営業、私は事務をしています。 彼は、仕事柄、中国や台湾の出張が年に5～10回ほどあります。 前に、中国でキャバへ行き嬢と連絡先を交換し、 日本に帰ってきても連絡をとっていることがありました。 ここでケンカしたのですが、彼も誠意をもって謝ってくれたので 別れませんでした。メールの内容も、3，4通くらいでしょうもないものだったし。 しばらくしてから今度は同僚の男だけで飲み会をしたときに キャバへ行きキャバ嬢と連絡先を交換していました。 ここでもバレました。このとき、私たちは上手くいっておらず よくケンカをしていて、彼は仕事がとても忙しく、 同僚の誘い負けてしまったようでした。 まぁ、ここでもほんの少しのメールのやりとりだったので別れませんでした。 彼はキャバは二度と行かないと言っていましたが 営業という仕事柄、ムリなのは自分でも重々承知です。 わかってるんです・・・。 また、彼がすべて悪いわけではないです。 私は許したと言いながらも いつまでも執拗に彼を責めていました。 自分だってウソをつくときくらいあるのに、 彼のウソは一つも絶対に許さず、すべて暴き、 責めたて追い詰め、恐ろしい彼女です。 不安だと言って泣き、信じられないと言って怒る毎日でした。 彼はとても仕事が忙しかったのに、考えてあげられてませんでした。 きっと私が、彼にウソをつかせているんだと思います。 彼はまた今、台湾へ出張へ行っています。 申し訳ない、信じたい、と思いながらも、 またとても不安な気持ちでいっぱいになっています。 出発前に、彼は一生懸命私を安心させようと、 「大好き、出張なんて行きたくない、ずっと一緒に居たい」 と言ってくれていました。信じたいです。 彼が帰ってきたとき、嫌な顔をして「どうせ遊んできたんでしょ？」 なんて言いたくないです。 「会いたかった、元気に帰ってきてくれてよかった、おかえりなさい」 と言ってあげたいです。 ただ、今の気持ちではまた嫌味を言ってしまいそうです。 彼の同僚だって中国や台湾の出張があって、 それでも彼女さんや奥さんは信じていってらっしゃいと言ってあげてるのに、 私だけ彼を苦しめていると思うとツラいです。 最近は、心療内科へ行って薬をもらってきたいとまで思います。 こんな私にアドバイスと言うか、なにか、お言葉を頂けませんか。 お互い将来を考えていて、別れたくないんです、助けてください・・・。

24歳営業 女性です。 付き合って一年でプロポーズをされ 婚約をしもうすぐ入籍予定です。 彼は硬い職業についていて 誰が見ても硬派で誠実といわれ 何より私の家族や厳しい兄が こいつならと認めたような男の人です。 本来ならなに一つ心配になるような要素もない人です だけど毎日といっていいほど 喧嘩をします それは私の異常な程のヤキモチと 心配性とが原因です。 以前付き合ってきた彼と こんな喧嘩をしたことはなく ここまで異常になるのは 初めてです。 例えば いつも彼の携帯を 彼の前で普通に一緒に触ります そこで私は携帯見るだけでなく 予測変換まで 全部を見てしまいます それでも彼は何でも見てくれたら良い 私に隠すことなんて何一つない 俺が仕事以外の時は、ずっと○○といてる 俺が何してるかなんて ○○が一番わかってるはずや といいます。 もちろん 予測変換では 私に打った内容の言葉しか でてきません 電話帳には 女の子の連絡先なんて 一人も入ってもなくて 職場の人が数えるほどと 家族が入っているだけです 他には地図の検索履歴や ブラウザの検索履歴も見たり それでも安心が出来ません。 記念日に仕事だといって 夜の9時くらいに帰ってきたときは 飲んだ後のような にんにく食べたような口臭が明らかにあったので 遠回しに昨日と今日食べたものをきいてもそんな臭いするものなくて 飲みのいった？ってきくと 仕事中に飲みにいけるわけない なんかにニンニクはいってたんやろ といわれ納得いかないままです 他には下着に血がついている時があって 外側まで滲んでたんですが内側から 前を中心的に色んなとこについていました なに？ってきくと 指を切ったからその血がついたんちがう？って いうけど、そんなはずない 量でした それから病院に行ってましたが なにも異常はありませんでした 疑いたくないのに どうしてこんなにも彼には不思議なことが起きるんだろう まるで喧嘩をするように 仕向けられてるようにおかしなことが 次つぎとでてきます こんなことで疑って心配になる私が異常だと思うのですが どうやったら治ると思いますか？ 付き合っていたら楽しいはずが いまは付き合っていたら毎日がしんどいです みなさんはパンに血とか 何も怪しいとおもいませんか？ 神経質になりすぎていてしんどいです

23の男です。 先日同じ職場のバイトの4つ下の女の子に告白して「人としては好きだと思います。でも恋愛感情はありません。私にとって僕は同じ職場の従業員です」とお断りの返事をもらいました。 彼女の自宅まで一緒に帰ったり、一度だけでしたがクリスマスの翌日(お互いに都合のいい日を提案し合って)に二人で食事にも行きました。 ただ、情けない事に彼女を好き過ぎたあまり… おそらく僕がとった以下の行動に対して引いてしまう方もいらっしゃると思います。 ・一緒に帰ってくれてはいたけれど帰る方向は真逆だったこと(僕の自宅から彼女の自宅までは徒歩15分で、彼女は僕のためにいろいろ提案してくれていたのに、僕の都合(女の子一人ではと思って彼女の家まで送っていました) ・一緒に帰ってくれてはいたけれど勤務終了の時間はそれぞれ違っていたこと(彼女のほうが遅いので僕が店に足を運んだり、彼女の提案で僕の家までわざわざ迎えに来てくれたりしていました) ・母親から「いつに帰って来るのか」というメールが来ているのにも関わらず、(たぶん僕の勝手な解釈です)もう少しだけなら話してもいい雰囲気かも？と思って彼女の帰宅を遅らせてしまい、門限を作られてしまいました…。 ・一月ほど前に彼女から「私なりこのままでいいのかずっと考えてましたが、そういうお誘いは用事が無かったとしてもお断りするかもしれません」と言われてしまっていたので、「さすがに行き過ぎな行動じゃないか」とずっと葛藤していましたが彼女の気持ちより自分の気持ちが勝ってしまって、最近では彼女に一言も無く家まで行ってティラミスを渡したり、しまいには告白までも同じ方法でしてしまいました。 (決定打は僕の最近の行動です)先日「そういった事が私の友達や知人と接する基準の枠大きく超えています」と、「直接伝えようとすると絶対に言葉がまとまらないので、申し訳ないですがメールで伝えさせて頂きました」と、今改めてちゃんと伝えさせて頂こうと思いましてという理由で打ち明けてくれました。 失恋した後に気付くのは本当に情けないですが、本当に自己中心的な行動ばかりだったと反省しています。 今は１から出直して従業員として接して、まずは彼女といい友人関係を築けるように努力しようと決意しています。 長文になりまして申し訳ありません…。

18歳の調理専門学校生、彼女いない暦＝年齢の男です。 この質問をするに至るまでの背景は誠に勝手ながら質問履歴から見ていただくと幸いです。 その後、恋敵が現れまして、恋敵及び敵を支援する女子達に精神的に追い詰められる言動等の 猛攻撃を浴びせられ、私は自殺しかけてしまい、敗走しました。 これが、夏休み前（7月半ば）のことでして、これ以上は無理だと思い、私は好きな人にメールで 好きだった主旨を伝えたのと、恋敵及び支援者により追い詰められ、これ以上は話かけることも、 メールも自分からは送らない。さようなら。 という内容のメールを送り、8月までの夏休み前は一切話しかけることも、メールもしませんでした。 それに加え、その人からは断りの言葉であろう「○○君（自分）も幸せになってね」と返信が来ました。 夏休みに入り、私は伊豆のホテルで短期バイトをしました。一日14時間ほどの日もありましたが、 それでも楽しくやってきました。最終日には、支配人やチーフに食事会に招待され（短期バイトの中では私だけ）、 そのレストランの中でも最高級のコース料理をご馳走していただき、 また、様々な点で支配人やチーフと話が合い、とても幸せな時間を過ごせました。 美味しい食事に楽しい会話、今までに無いほど本当に幸せでした。 さらに、普段の生活では敗走した後にエロゲやアニメに陶酔し普段の生活でさえ非常に充実していました。 エロゲをやってる時は本当に充実した時間です。 しかし、食事会の帰りです。一通のメールが振られた女子から来たんです。 内容は追試の答えを教えて欲しいとのこと。 私はその人からメールが来たことで、いやな記憶が蘇り、本当に鬱陶しい気分になりました。 「さよなら」って送ったので、もうメールは来ないものと思っていました。 私的にはもう一切関わらないという意味での「さよなら」だったんですが・・・ もうこれ以上関わりたくないので、その女子からのメールを受信拒否にしようと思ったのですが、 ただ頼られてるだけかもしれないと友人に止められ、その場はしないことしました。 なぜ、私に追試の答えを聞いてきたのでしょうか？ 女性の方としましては、いきなりメールを受信拒否にされるというのはどうなのでしょうか？ 見ての通り、私は女性に対しての経験もありませんし、理解できるほど関わりがある者でもございません。 どうか、この未熟な私に皆様の見解をお聞かせ下さい。 乱文、申し訳ございませんでした。

イヤミを言われます。長文です。 なぜかわからないのですが、私にだけやたらイヤミを言ってくる友達がいます。 正直、友達かどうかもわからないのですが、学校とクラスが同じで、何度か一 緒に旅行も行ったし、授業も一緒に受けたから友達かとは思うのですが。。 私は、彼女の友達のことは絶対に貶しません。 その子のことも、褒めてばっかりです。スタイルと顔がいいので。。 私は、特別可愛いわけではないのですが、ブスではないです。 だけど、私より可愛い子にはそんなことしないのに、私には色々とかちんと来るようなことを平気で言われる気がします。 私だけ？まさかね？とは思うのですが、共通の友達と三人とかでいる時は、いやな言葉を言わないのに、 私とふたりっきりだと、なんかイヤミ～なことを言ってくるんです。 例えば、私の男友達と会ったことがあって、 あいつキモくない？とか言うし、 ハゲてる人の話になったら、そういえば○○(私の友達)ってハゲてるよね、とか。 私が住んでる家に泊まると、暗いねとか、ホコリやばいよとか言うし、(まめに掃除してるし、他の友達に、家が汚いと言われたことはありません。。) ちょっとしたことでも質問されて答えて、それが少し間違ってると、違うじゃん！とか言うし。。自分で調べられることなのに。なら私に聞かなきゃいいのに。 すぐに、早く！とか、遅い！！とか、命令口調で言うし、(ほかの友達に命令口調で話してるのは見たことありません)なんなんでしょうか？？ たまに、気をつかって来ることもあれば、なんかイヤミ～な感じのことを言ってくる時もあって。一日3回は言われます。 旅行とか誘ってきたり、メールもよく送って来るんです。 私が嫌なら連絡とらなければいいのに、私が好きならそんなこと言わなければいいのに。 私はどうすればいいのでしょう？ こんな経験されたことある方いらっしゃいますか？ 私は、その子のことは、イヤミを言わないなら別に好きな友達、っていう感じです。 共通の友達が多いから、疎遠になるのはちょっと難しいかなと思います。 私が疎遠になろうとすれば、その子は他にも友達がいるので、私には構わなくなるかと思うのですが。。 めちゃくちゃな文章で申し訳ありません。前々から続いてたことなのですが、今日友人の文句を言われてさすがに腹がたちました。 険悪なムードももめごとも嫌いだけど、一緒にいる時間が長いほど、なにか言われる量が増えるのがきついです。 どなたか、アドバイスなどお待ちしております。

こんにちは。初めての投稿で失礼があったらすみません。私は27歳。夫30歳。娘1歳の三人家族です。夫の仕事は忙しく帰ってくるのは早くて21時、週2回ほどは日にちをまたぐか、帰って来れない日もあります。仕事が忙しくて帰って来れないんだと思っていた日に、同じ職場の女性の家に行っていたようです。夫に聞いても、仕事の合間に皆でご飯に行くため、タクシーで拾っただけだとしかいいません。浮気疑惑についてはそれからそのままです。疑惑が出た日、自分でもどうしたらいいかわからず、一日だけ実家に帰りました。その時には、私と娘がいないと仕事もできない、生きていけない。毎日ご飯作ってくれて、娘のこともよくみてくれて感謝している。と言っており、その言葉を信じて戻りました。今でも「遅くなるからご飯はらない」と言われれば、また会いに行くんじゃないかと疑ってしまったり、なんとも言えない悲しみが襲ってきたりしますが、夫を好きなことには変わりなく、なんとか元に戻りたいと思っています。そして、実家から帰ってきてから、夫がいつもより話しかけてきてくれたり、気遣ってくれてるのがわかります。家族が大切だとおもってくれてるんだなと感じたり、優しくしてればいいと思ってるんじゃないかと疑ってしまっている自分がいます。浮気の原因は私にもあると思っています。産後から娘に精一杯で母親になっていたと思いますし、妊娠中から1年5ヶ月程セックスレスです。。そのことを気になりつつも夫に聞くこともせず今まできてしまいました。セックスレスを改善したいと思っていますが、浮気をしたということはもう自分に気持ちはないんじゃないかとか娘がいればいいのではないかとか一人でマイナス思考になってしまいます。男の人は妻からセックスレスについて言われたら嫌なんじゃないかとか思ってしまいます。今は一見仲は良さそうに見えると思いますが、このまま仮面夫婦のようになってしまうのではないかと不安です。夫の優しい態度はどのような心境なのか、浮気はあったけどセックスレスを解消できた方、浮気はあったけど再構築できた方など、いらっしゃったらご意見お聞かせください。夫に聞けば一番早い話なのですが…なかなか勇気がもてません。。長文、乱文失礼しました。読んでいただきありがとうございます。

夫50歳 建築関係の職人 職歴は25年くらいになります。 現場は男社会ですし、丁々発止の会話が飛び交うものだとは理解しています。 若い頃に比べて、口調がキツくなってることや、言葉遣いが荒くなったなと感じていました。 この数年に至っては、物事を勝ち負けで考えているようで、上から目線での発言が多くなり、嫌な空気が家庭内にも流れます。 たまに、そんな言い方しなくても解るよと、出来るだけ穏やかに諭すのですが、口調のキツサは治りません。 ついさっきですが、私が外出しておりまして、夫からの着信に気付かず、5回目の着信でようやく電話に出たといった事がありました。 開口一番に言われたのが、「俺からの電話は出る価値もないって事かっ」でした。 何故そのような思考になるのでしょう？ 私は，ジャケットのポケットに入れてマナーモードにしていた為、着信が解らなかった事を説明し、謝りました。 電話に出ないこと（気づかなかったこと）は申し訳ないと思っています。しかしながら、電話に出られない状況を想像するとか、事故にあったのではないかといった心配は皆無だったようで、こちらの状況などは全く意に介さず、自分の用件だけを言って電話は切れました。 凄く悲しく嫌な気分になりました。 我が家では、このような事が毎日のようにあります。 夫は自分の話を一方的に話すばかりで、私や子供の話は聞いてくれません。 話したところで、覚えていないのです。 昨日の話ですら記憶にないようで、何かあっても「俺は聞いてない」「知らない」と言う有り様です。 尚且つ、冒頭にありました通り、上から目線で押し付けやゴリ押しするような物言いですので、私や子供は辟易としています。 誤解のないように説明しようと話しているのに、受け取り手が覚えていないとなると、理解して貰う事ができません。 挙げ句の果てに、怒り出す…。怒り出したら、ますます人の話を聞かない…。 まだまだ細かい事はあるのですが、長くなりますので割愛します。このような状況も、言葉の暴力と言うのでしょうか。 私も子供も、夫が話しているときは何も言い返さなくなってきています。 火に油をそそぐことになりかねないので、沈黙を選んでしまっています。 この先、暴力に移行しないかと不安になり、こちらでご意見を頂戴したく書き込みました。 宜しくお願いいたします

　双極性障害II型の２０代です。　何度か病院を変え、大学病院に通っているのですが、最近主治医に「○○さんは、話を聞く限り、診察する限りは『躁鬱病』とまではいかないと思うんです。少し気分の波が大きいだけなのかなと」って言われて困惑しています。 　前の主治医にも、診断書を書くために暫定で「双極性感情障害II型ということで」という感じでしたし、病院を変えるべきでしょうか？　以前病院を回った時に、若い男の先生ですごく優しくて、かつ親身になって笑顔で話を聞いてくださった先生がいたので…。　でも今の主治医も「できるだけ薬は控えて、最小限のお薬で治しましょう」というコンセプトには賛成ですし、前の先生よりよく話を聞いてくれますし、その病院の精神科自体評判いいですし・・・。 　正直、自分でも「バイトができないとか、面接が怖いとか、イベントの前に億劫になるとか、神経過敏になってるのは単に思い込んでいて、病的なものじゃないのかな？」とも思うことがあり、よくわからないのです。 　 　あとは、他人の「いつになったら治るの？」「ええ？病気に見えない」「甘えてるんだよ！」「なんでそんな病気になったの？」という無責任な言葉に過敏に反応してしまうのです。 　困るのは「仕事は？」と聞かれた時です。　親戚や親しい友人なら正直に話せますがそうじゃない人に説明するとひかれるか、「ええ？病気なんだったら外に出ちゃだめでしょ」と言われるかです。　かといって無職だというと白い目で見られますし、それ以外にも何かの手続きをするときに「ご職業は？」と聞かれると、すごく答えにくいんです・・・。 　どうしてこんな病気になってしまったのか、神様がいたら恨みたいです。　信用をなくし、毎日気分がコロコロ変わり、体がだるい日が多く、人も自分も傷つけるんですよ？　自殺願望は抱いたことがないですが、「生まれてこなかったら人に迷惑かけなかったのに」って・・・。　すみません。　あと、友人に「仕事はどうなった？」とメールで訊かれ、「まだ働いてない」と答えると「なんかなあ・・・、親じゃないから何も言わないけど」と返ってきたので「病気について調べてよ、無責任な発言はやめて」と返すと「病気の内容は知ってますけど無責任な発言ではないです」と・・・。　こっちも躁状態だったのですが、誤解を招くのも辛いところです。　健常者とは関わらないほうがいいのかな・・・。　乱文ごめんなさい。

私は２２歳女です。 最低なことは自覚しています。 四年前から同い年の人と一ヶ月に二回くらい会っています。 今も相変わらず仲良くて付き合おうの言葉がないけど、付き合ってる感じです。 身体の関係は四年前からあります。 半年くらい前に出会った一回り歳上の男性と付き合い始めて５ヶ月になります。 私は風俗のお店で働いていて、歳上の彼とはそこで出会いました。 同い年の彼は風俗で働いていることも知りません。 最近自分が何をしたいのか、何が大切か、誰が大事なのか分かりません。 同い年の彼と歳上の彼、どちらと居てもそれぞれその時は幸せです。 お店に出勤すれば彼の事も忘れられる。 誰も好きじゃないのかもしれません。 でもどちらにも別れようって言う理由がありません。 同い年の彼は元々付き合ってないし… 歳上の彼は出会った場所が場所だけに身体目当てだと思います。 優しくて大切にはしてくれますが、好きにはなりきれなくて… 教えてgooでの他の方の質問を拝見させて頂いたので、風俗のお店で出会って結婚された方や風俗嬢の事を本当に好きになるお客様もいることは知っています。 風俗嬢をしていて自分なりに目標があるので周りには言えませんが、恥ずかしいとは思っていません。 一人になりたくないだけかもしれないけど、そんなわがままをこれ以上続けるのはいけないと思います。 二人の男性の相手とお店の仕事の両方がしんどくなってきているような気もします。 周りを見れば、彼氏がいる子は彼氏一筋またはその逆、信用しあって付き合っているように見えます。 そういう付き合いをする意味がよく理解出来ません。 羨ましくも思います。 男の人も女の人も、相手の人の事を心から大切に思うから付き合っているのですか？ 私は、相手に嫌々付き合われるのが怖くて仕方ありません。 別れようって言いにくいから付き合っているんじゃないかって不安で、そればかり頭にあります。 質問の主旨がよく分からなくなってしまいましたが、自分でも本当に何が何だか分からなくて考え直すきっかけにさせて頂きたいので、何かアドバイスでもご意見でも頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

自分の気持ちだけ大きくして付き合う前にフラレた者です。 長文失礼します。 先日は皆様にお世話になりました。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7152394.html よろしければまたお付き合いください。 カテ違いだったらごめんなさい。 私ちょっと変なのです。 私の性格は受身で言葉少なくあまり前に出ないタイプです。 良く大らかだとか、几帳面だとか言われていました。 悪い評価だと積極性がないとか言われたこともあります。 自分の意見をできるだけ言わずに他人に合わせます。 非アサーティブ 生活は最低限必要な事（家事・洗濯等）はおこない ご飯食べてＰＣ見てやることがないと寝るというものでした。 外食はほとんどしません。 趣味はドライブ、買い物 高い買い物はほとんどしません。 良くいえば節約家、悪くいえばケチ 睡眠時間は長くて寝付きが良く、寝起きが最悪でした。 夜は２１時頃に就寝し、朝は７時頃起きる。 仕事がある日、朝は、６時半ごろ起きているけど起きれない状態です。 休日になると夜は２３時に寝て次の日の昼ごろ起きていました。 欲求的には、睡眠欲＞性欲＝食欲のような感じでした。 ところが振られた後・・・ 夜は寝付きが悪くなり午前２時ぐらいに寝たのですが、朝は７時に起きます。 ぐっすり寝た気がしますが、寒くてもすぐに布団からでることができます。 疲労感はありません。 お酒も入っていないのに、目がすわっていて何をしても疲れません。 これまで億劫だったこと、初めて会う人と喋る、世間体、あまり気になりません。 幹事とかあまりやらないんですけど、自分で忘年会を企画したりと 行動的になっています。 そして２つの気持ちがあります。 １　前向きなきもち 　・　気になる人を無理やり作ろうとする感じ 　・　旅行、買い物で紛らわす行動 　・　彼女を祝う気持ち、幸せになってねって気持ち。 　・　あんな奴（彼女）どこにでもいるし、大したことないと想う気持ち ２　後向きなきもち（諦めきれていない？） 　・　自分に対するイラダチ、あの時ああすればよかったと思う後悔感 　・　振られた理由が「結婚を考えている人がいる」だったので「彼氏と別れさせようとする」感情 　　　（多額のお金をつかってでも工作等を考える行動） 　・　相手（彼氏）の特定する行動 まだ失恋から２、３日しか経っていないのでまだショック状態なのでしょうか。 私は自暴自棄になってますか？ 相対的な二人の私が、私の中で争っているような感じです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 この男があほな事をしないように… アドバイス、私の精神分析等していただければ幸いです。

初めまして、21歳会社員の女性です。 題名のとおり自分の性格について悩んでいます。本題までの説明が少々長くなってしまいますがご容赦下さい。 私が働いている会社は少人数のところで、しかも男性の割合が多く女性は私を含め2人しかいません。 もう1人の女性は先輩(仮にＡさんとします)なのですが、私とは一回り離れていて、よく面倒をみてかわいがって下さいます。私もＡさんのことを尊敬しています。 Ａさんは同性の私からみてもとても可愛らしい人です。小柄で愛嬌があっていつも笑顔。気取りがありません。自然体ですごく魅力的です。 そして、甘え上手です。誰かに何かお願いすることがあると女性である利を最大限に活かして、かわいく頼み込むのです。嫌味な感じとか、ぶりっ子ぽくはなく。 対して私はまったくそういうことができません。性格が男っぽく、甘えること頼ることが下手で(そもそも『甘え』と『わがまま』の区別がつきません。同じことに思えます)、かなり負けず嫌い。力仕事であっても自分でできることなら自力ですべてやってしまいます。 ご相談したい件はこれなんです。 男性社員から、私のこういった点に対して「Ａさんみたいにできるようにならないとね」(＝上手に甘えられるように、ということかと思うのですが)と言われるのです。 雑談の流れで冗談まじりに、なので最初は笑って流していました。が、ちょくちょく同じことを言われます。 なのに「でも●●さん(私)にそんな風に言われても戸惑うかもしれない」とも言うのです。 はっきり言ってＡさんのような振る舞いができるのであればとっくにそうしています。受けがいいとわかってるんですから。 ですが性格的に無理なのです。どうしたって不自然で、そんな言動をとる自分を想像しただけで嫌悪感が沸きます。 そのことを言われる度に何だか人格を否定されている気がしてとても辛いです。家に帰ってから何度も思い出しては泣いてしまいます。 頭の中では反論の言葉はできあがっているのですが、その場面になると泣きそうになってしまい何も言えません。 そこで質問したいのが、 (1)社会においては無理をしてでもＡさんのように振る舞わなければいけないのか？ (2)先輩に面と向かって反駁してしまってもいいのか？(普段はみんな仲が良いです) この2点です。自分だけではどうしようもなく困っています。 ご回答頂けると嬉しいです。よろしくお願いします！

精神障害と診断されてます。 病名は抑鬱状態と診断されてから、医師を替え強迫性パーソナリティ障害、あるいは神経性うつと言われてます。 強迫性パーソナリティ障害は知らなかったので本やＷＥＢの説明をみて、ああ、なるほど。当たってる箇所があります。 具体的に言うと、仕事を完璧にしないと周りに迷惑がかかると思い、ミスをしたりすると自分が許せなく何日も引きづります。結果、自分を責めてうつに陥ります。また、現在非常に強く思っているのは、将来を悲観します。そして自殺願望が非常に強くなります。 実際に、4年ほど前　生きてるのが辛くなり２Ｆから飛び降り自殺をしました。結局死ぬことが出来ず背中、両踵破裂骨折で歩くことは出来ますが、後遺症が出ています。 これだけではなく、詳細は省きますが、兄の言葉の暴力や体の暴力で精神的に参ってしまい首つり自殺を図りましたが、母親に救出されました。 飛び降り、首つりと自殺の定番で死ねませんでした。 今は資格の勉強をして再就職を目指しています。ちなみに年は34歳、男です。 生き甲斐は、ネットワークの資格の勉強と趣味であるゲームや映画、海外ドラマを観ることです。もっと外へ出てアクティブにしたいですが、無職なためお金がありません。 母親は自分勝手な考えとよく言いますが、これもＷＥＢとかで調べるとこの障害の人間は、他人のアドバイスを突っぱねると書いてあったりします。恐らく強情なのは性格だけじゃなくこの障害の特徴なのかな？と思ったりもします。 とにかく、私の性格は超がつくほどのネガティブ、自分に自信がない、生きていると恥ずかしいと思うほどです。ネットである人とＳｋｙｅで話したことがあるのですが、その方は境界性パーソナリティ障害らしく、この病気は一生治らないといってました。 パーソナリティ障害は考え方の歪みから来ているとよく書かれていますが、認知行動療法で治療は可能ですか？しかし、母親も年金生活で保険がきかないカウンセリングは無理です。なんかこの書き込みをしている最中涙がぽろぽろ出てきます。。。辛いです。辛い。。。。 母親にも申し訳ないないです。叱咤激励されますが、ただただ自分の無力さで情けなくなります。死にたい、死にたいけど、怖い。 ここで質問しても、具体的な解決にはならないのは判っています。。。けど何かのきっかけになればと思って質問しました。 正直、皆さんの回答を見るのが怖いです。 宜しくお願いします。

私は1度の離婚経験があります。旦那の暴力が原因でりしました。そして新しい彼と付き合って1年が経ちました。今も一緒に住んでいます。 好きななのに喧嘩が多く、悩んでいます。 彼は女は家庭を守る。男は外で稼ぐ。そういいます。 わたしもそういう思いは分かります。しかし、私は仕事上、朝は早い出勤。帰りは遅い…（6:30に出て18:30に帰る）どうしてもそうなってしまいます。彼はそれは納得がいかないといいます。だから、やめろと。 それから、わたしは寂しがりやな性格からか、家に帰ると1度でいいからハグを求めてしまいます。すると彼は "また求めてくるよ～そういうのが疲れる。普通に静かにいれないの⁇"っていいます。なので最近は彼に合わせようと我慢してきました。一人の時間がないと俺はダメなんだよ。と言われたので、帰宅後もあまり構わないようにしました。しかし、アパートで同棲中なので、全く1人になれてないことが気にくわないようです。 そして…彼とまた喧嘩を先日しました。彼は用事があったので、アパートから実家まで送る時の出来事でした。 "俺は離婚したお前を助けてやったんだぞ、俺はまだ戸籍も何も汚れてない。お前は結婚式をやったかもしれないけどもし次、結婚式をやるとしたら友だち呼べるのか⁉︎出来ないだろう。おれはそういうことまで分かっていて一緒にいるんだよ。お前、立場かんがえろよ。偉そうにすんなよ"と言われました。今までも"死ね"とか"最悪な女につかまった"と言われた事もありその都度、凹んできました。しかし、別れたくなくていつも私が謝り、彼が気に食わなかった事に対し、直していきました。（まだ、彼には何も直ってないと言われますが) そして、彼の両親とは1度も会ったことがなく、実家へ彼を送る最中にばったり道路で会ってしまいました。 そんな喧嘩しながらも挨拶だけはしなきゃと思い、慌てて車から降りました。私は挨拶をしお辞儀しました。しかし別れるか別れないかのもめ事の最中だったので、それ以上言葉がでず…すると彼が自分の親に"あ、もうあいつと別れるけどね、彼女。"とだけ言いました。彼の親は何も言わず沈黙でした。私は気まずくなり、車に戻りました。 私は好きなので別れたくはありません。しかし、このままで私は幸せになれるのでしょうか…長文になり申し訳ありません。

「どうしようもない自分について」 はじめまして。私は現在、大学の法学部の1回生で19歳の男です。 私には昔から歌手になりたいというひそかな夢があり、その夢を大学生になったので、いろいろ未経験なことばかりですが可能な限り追いかけてみようと思い、自分なりにギターの練習や作詞、作曲の学習を進めてきました。しかし、何度も手を止め、考え込んでしまうのです。「本気で歌手になれると思ってるのか？こんな自分が?」と自問自答を繰り返し、ふさぎこんでしまうのです 歌が上手くなりたい、楽器演奏もうまくなりたい、だから今やっているバイトのお金を貯めて音楽のスクールに習いにいこうと思っても、「今からやっても遅い」と思ってしまい、なかなか1歩踏み出せず… 筋トレをして、少しでもかっこいい人になろう!NHKののど自慢や歌手のオーディションにも挑戦してみたい！と思っても「現実を見ろよ、自分みたいなやつがやったってどうせ恥かくだけだ…」と思い、考えるだけで行動に移せず… 軽音楽部をやめた私に大学でできた友人が「俺、昔ピアノやってたんだ。軽音やめたんなら２人 で音楽やってみない?俺、またピアノやりたいと思ってたんだ」と言ってくれて、とても嬉しいのに、一歩踏み出せず、「もうちょっと待って…考えさせて…」を繰り返すばかり… 自分で書いてて恥ずかしいぐらいですが、これが今の私の全てなんです… 今、活躍している歌手の人たちは皆、若いときに決心を決め、確実に行動しているのに自分はまだまだ何もできていない… 所詮自分なんてこんなもんだから音楽は捨てて親が言うように、大学の友人の皆が口を揃えて言うように、安定した公務員をめざそうか…？いや、とんでもない数の学生が公務員になろうとしているのに、変な妥協でたいした知能もない自分に公務員になれるわけがない… ならばやっぱり自分なりに音楽活動してみよう！ 若い今からならもし失敗してもやり直しがきくかもしれないし、所詮女性とつきあえたこともないし、ショボい３流大学に通ってたいした未来なんて望めそうにないなら、こんな人生賭けてやろう! いや…でも…どうなんだ…？ 支離滅裂な文章ですいません。こんな思考がずーっと続き、ひたすら考えてばかりいます。 どうかこんな私に見たまま、思ったままのコメントをください。 とにかく、誰かの言葉や意見や批判やアドバイスが欲しいんです。 長文ですみませんでした。 どうか、よろしくお願いします。

こんばんは。 早速ですが質問を失礼します。 もうすぐ、でき婚をきっかけに入籍いたします。 私は母子家庭で一人娘で祖父母と母と４人で暮らしています。 旦那は両親と弟がいる４人家族です。 両家、裕福ではなくどちらかと言えば貧乏です… まず、私の家族が不満に思っていることは、 ・結婚の挨拶に呼び出されたこと。 私の家族は普通は男の両親がこちらに来るものじゃないのか？と思っています。 電話で来て下さいと言われたのでこちらから挨拶に行きました。 ・結納の話しが全くないこと。 でき婚ということで結納はいらないと思ってますが、結納はどうしましょう？とせめて話しだけでも出さないのか？と私の母は言っています。 こちらから言い出すのも気が引けます。 ・彼がフリーターだったのでこのままで結婚はできないと祖父の働いていた大手の工場に祖父のコネで入社させていただきました。 彼の親は彼の就職について全く関わらず、このままではフリーターのまま入籍になる！と思った私の祖父が働いていた大手の企業に頼み入社させていただきました。それなのに向こうから、ありがとうの連絡一本もないと祖父が怒っていています。向こうの親は「工場って大丈夫なの？」と今さら心配しているようで、それならもっと早く彼の就職を手伝ってあげてほしかったです。 ・挙式はしないので、せめて結婚写真だけでも… 結婚写真については両家賛成で撮ることは決まっています。 ですが、私の家族は２面台紙、彼の家族は小さい写真のみを希望しています。 私の家族は「一人娘なので、うちの家族用に２面台紙でほしい。お金はもちろんこちらで出します。」と話していたのですが彼の母が彼に「向こうの家は貧乏のくせに、見栄を張ってる！お金がもったいない！」と怒ったそうです。意味がわかりません。 その他にも家具やベビー用品はこちらの家に買ってもらえと言っているようで… 私の母は私と孫が可愛いから買ってあげるからっと言ってくれています。 そのくせ、向こうの親は、あれは買うな、これを買え等、口を出してきます。 母に申し訳なくて彼の母の言葉に悲しくなってきます… 彼も親に洗脳されて親が正しいと思っているようで話しになりません。 どうこの溝を埋めればよいでしょうか？ こちらから歩み寄ることも必要だと思います。 よろしくお願いします。

結婚は女性の人生を１８０度変えるだけの力があると思っています。 「それは男も同じだ」という反論が出ると思いますが。基本的に女性が男性に住まいを合わせることが多く、夫の転勤に伴う妻の退職、出産や育児、義両親の介護などを考えると。結婚を機に生活が大きく変わる比率が高いのは女性だと思っています。 むかし、職場に独身のお局様がいました。かなり性格がキツく、新入社員や下請け会社の若い女性を苛め抜き、相手が退職したりメンタルを壊すと「××日で退職に追い込めた！」とお祝いをしていました。 そんなお局が、ある時を境に別人のように優しくなりました。あまりの豹変っぷりに周りは不気味に思っていましたが、少し後にお局を寿退社を知って一同驚きました。 別の話で。重度の鬱病を患い、これまで何度も自殺未遂をしていた後輩がいたのですが。結婚を機に病状が急激に回復。それまで発言が「死にたい」ばかりだったのに、今はポジティブな言葉しか出てきません。現在は二児の一般的な母親です。 もちろん上記のように、良い方向へ動いた人だけではありません。例えば ・それまで聖母のように優しかったのに、旦那の不倫で般若のようになった女性 ・旦那の会社が倒産し、苦労したためか金の亡者になった女性 ・玉の輿に乗り、周囲の女性を「貧乏人」と馬鹿にするようになった女性（自分は専業主婦なのに） そういう人も私の周りにはいました。 結婚は女性の人格や人相も変えるほどの力があります。それくらい人生を左右します。 どちらに転ぶか分からないギャンブルにしろ、私は憧れます。 不幸になるケースもたくさん見てきました。でも実際に間近でシンデレラストーリーを見てしまうと、そのギャンブルに挑戦したい気持ちに駆られます。 結婚ってどうしたら出来るんでしょうね？永住権目的の男性と偽装結婚とかは出来るかもしれませんが、それは私の望むものではないです。 結婚で良い方向に人生がシフトしたお局と後輩。外見や内面がとても優れていたとは感じません。同時に、結婚が上手くいかなかった人が、人格的に酷い問題があったとも思いません（勿論そういう人もいましたが） 良い結婚って、運ですか？ 「私は結婚で人生が上向いたよ！」って人、その原因は何だとご自分は考えていますか？「私は結婚を失敗した」と思う人も、なぜ失敗したのか教えて欲しいです。（男女問わず）

ここ1ヶ月以上、以下のような症状が見られ、どなたか同じような経験のある方などご意見いただけたら幸いです。 21歳女です。 物忘れ（私から約束した予定、美容院の予約、任されていたこと、日時、人の名前、数秒前に考えていたことなど忘れます。今書こうとしていることさえ忘れないか心配です。今私の信頼が着実に奪われています笑。自転車の乗り方や昔の思い出なんかは覚えています。） 言葉がうまく出てこない（物凄くよく喋る女だったのですがここ数カ月語彙が少なくなり言いたいことが言えません。何を言おうとしてるのかさえ忘れます。） 足だけに覚えのないあざ（両足に各6つほど1～500円玉くらいの大きさで、押すと痛いものもあれば痛くないものもありますが1ヶ月で消えます。いくら馬鹿でもこんなにぶつけた覚えはありません笑） 爪が真っ青（マニキュアを塗ったように爪が真っ青です。物凄く気持ち悪く死人のようで、ひゃー化け物と叫ばれるほど真っ青です。あ、化け物は言い過ぎました笑） 手足が冷たい（暖めても氷のように手足が冷たい。）痩せる（食欲はありますが、身長は160体重が40をきりました。以前は45。ただ、食べ物がよくひっかかります。） 肩凝りと頭痛（特に何もしていないのに常に肩凝りと頭痛があります。寒いからかなー。立ちくらみを伴います。） ヒステリック（たいしたことでもないのに苛々し、1人部屋で物を投げたりします。今までこんなことはなかったのですが…。明らかに取り返しのつかないものを投げてガラスを割ったりします。性格が変わってしまったようにこわいの一言です。） 不安（今大学生なのですが、何故か将来のことを不安に思えて仕方ないのです。特に不安がる将来はないはず。笑） 毎日夢をみる（これは幼い頃から毎日で、正直疲れます。） 生理痛がひどい（何か大変な病気かと思うくらい痛く、1ヶ月前婦人科にいきましたが少し子宮内膜症気味なだけで何もありませんでした。生理は25日周期ですが3日で終わります。どーでもいーかもしれませんが歯茎からも血がでます。3ヶ月前にした献血は特に数値に異常はなかったです。） 瀕尿（1日20回くらい、夜間も何度かいきます。幼い頃からひどい腎盂炎を年に3度は起こし入院、尿検査は必ずひっかかり、血や膿、蛋白、細菌などがでますのでそれが原因かと…） 無気力（性欲すらなく、男の人に興味がなくなりました。）

職場の男性についてお尋ねします。 一時期、私が恋愛感情を持ってしまい、そのことに気がついた途端、私が上司と仕事の話をしているだけで機嫌が悪くなり、嫉妬のような態度を取るようになりました。 また、会社のお客さんの男性と話しているだけで、私の気持ちがそちらに移ったのではないかという素振りを見せたり、遠回しに他のことに例えて言ったり不機嫌になったり、自分も嫉妬させようと子供じみたことをしたり。 アプローチも仕事や他の話に結びつけて、こちらから誘うように仕向けたり、私が話す普通の何でもない話を二人のことに結びつけて取って、一人でまた他の話に結びつけて返事をしたり、一喜一憂したりとこちらから見ると一人でバタバタしているようにしか見えません。 あまりに振り回されるので、あのことをこういう風に取ったのではないですか？ 何でもない話ですよ。そういうやり方は辞めて下さい。と言うと納得した顔をするのですが、またすぐ同じことを繰り返します。 最近話していて分かったことは、あまりに自分の思い込みや勘違いで冷酷なことをされたので〔男の人は優しい者だと思っていました〕ときつい言い方をしましたら、後になって私が〔いろいろな体験をしたけどあなたみたいな人は初めてだと言った〕と言って聞きません。他の話でも自分がその時に解釈したことを相手が言ったと思い込むようです。 他の話に結びつけるのも私がそのことを言ったと解釈して思い込んでこちらが言うまで自分の間違いに気付かないようです。 何回も言い合いになったこともありますが、絶対にどんなことがあっても自分の心は明かさずまるで堅いバリアが心を覆っているようです。自分を守るためか攻撃もすごいです。仕事は非常に良く出来、他のことでは何もおかしいところは見当たりません。 性格は非常に自己中心で短気です。 顔や態度に感情がそのままでます。 が決して私たちのことを言葉にすることはありません。 相手がどう考えているか自分が分かれば、後は態度や他の話に結びつけていろいろやります。 天才的に結びつけるのが上手く、また分からせるのも上手いです。 あまりにも思い込みや勘違いか酷く最近は病気なのでは？と真剣に思うようになりました。 それとも性格でしょうか？ 社員は二人しかおらず、どのように接したらいいのか分からず疲れはてています。 因みに私にはもう恋愛感情はなく、恋愛関係になることは決してありません。 よろしくお願いします。