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人が軽蔑、理不尽、嘲笑、差別に耐える映画、ドラマ、本などを教えてください この世には本人には現時点ではどうしようもないことでも それを理由に嘲笑や差別、軽蔑されたり、明るい未来みえなくても耐えなければならない事があります。 例　派遣先で社員は割引で安く食堂で食べられるのに派遣のものは高い。 身内が犯罪などをおこしたせいで何の関係もない親族、小さな子供まで 軽蔑、差別される 容姿、人種で嘲笑、、差別される こういうようなつらくても差別に耐える作品、他人からどう思われても がんばって生きていく作品を教えてください。 一人だけが差別しているのではなくて多くの人が差別しているのが 望ましいです。 見た作品 ・101回目のプロポーズ　 容姿や年齢などのせいでお見合い相手のみならず 相手の友人などにも笑われピエロ状態。 ・誰も守ってくれない 兄が殺人を犯したため違法なことをされても耐えるしかない。 ・手紙 兄が殺人を犯したため関係ない妻や子供まで差別される。

天台宗、真言宗、日蓮正宗、などなど多くの宗派がありますが、 それらは全部仏教で、そもそもはお釈迦様が原点だと認識しています。 そもそものお釈迦様の教えとはどんな内容だったのでしょうか？ 宗教のカテゴリーが見あたらなかったのでこちらに質問させて頂きました。 よろしくお願いします。

僕と親友は同じ大学・学部に通う大学1年生で、所属するサークルも同じです。お互い1人暮らしをしていて、同じマンションに住んでいます 二人で過ごすことが多く、毎晩語り合いながら飲み明かすほど仲良しです。気が合うし、趣味もよく合います。 彼の温もりと匂いが感じられるので、だいぶ前から毎日同じベッドで寝ています。最初は「お前のチン○は勃起してないのにデカいなぁ。」「お前もだ。」などと言いながらペニスを掴み合いして遊んでいました。最近は、互いに惹かれ合い、体を求めるようになりました。ディープキスから始まり、乳首の舐め合いやフェラチオ、アナルまでしてセックスをしています。僕は挿入される側で、彼の硬い巨根が大好きです。 彼の何もかもが大好きです。穏やかな性格と端整な顔立ち、匂い、長身、短距離走の選手並みのマッチョな体、大きくて硬いペニス、テクニシャン、髪型、服装など数え切れないほどあります。彼も僕を愛していて、夢中です。男同士のセックスに病み付きです。女性とやるより、男のほうが刺激的で気持ちが良いです。 この事は、誰にも言っていません。秘め事です。 僕と彼の関係について、どう思いますか。やはり、気持ち悪いと思いますか。この事が周囲の人にバレたら、今後に響きますよね。 ちなみに、大学に入るまでは二人とも女性にしか興味ありませんでしたし、女性によくモテます。ですから、女性経験は多めです 。

結婚当初は夫と「いつも手をつないでいられるような関係でいようね」と言っていました。 年をとって手をつないでニコニコして散歩している仲のよさそうなおじいちゃんおばあちゃんを見て、「ああなりなたいね」って言っていました。 でも、子供が生まれ、いつの間にか真ん中に子供を挟んで、「二人で手をつなぐ」ことがなくなりました。 私がそれを言うと、とりあえずカタチだけ手をつないでくれます。 でも、心がない・・・感じられないのです。 他様々な態度や会話などから「夫からの愛情」が感じられないので、それを言うと「家族としての愛に変わった」と言います。 夫は休日は家事にも協力的で、お出かけしてくれる家族想いの「いいパパ」です。 でも、私は、それにプラスして「ママ」としてでなく「妻(女)」として愛して欲しいのです。 具体的には、もっと抱きしめてくれたりキスしたり言葉で愛情を表現して欲しいのです。 夫にもっと愛情を示して欲しくて伝えましたが、「そんなことしなくても分かるだろ」と言い、価値観や感覚が違って話し合いは平行線で終わってしまいます。 私が求めているものは、難しいことなのでしょうか?

主人と離婚しようか悩んでいます。 38歳既婚で4歳の子供が1人います。 主人は普通の家庭ですが、性格がおとなしく優柔不断で、とても過保護に育てられてきました。 結婚当初から性格の不一致がありましたが、当時は私が正社員で好きな仕事をしていたこともあり、家事の分担で喧嘩になることはあっても、子供ができたら主人も変わってくれるだろうと安易な考えで子供を作ってしまいました。 家事が全くできず、する気もなく、当然洗濯物が雨で濡れていても気づかない夫なので、家事に対しては不公平感を感じないように努力できるようになりました。 ただ、私が離婚を考えてしまうのは以下の点です。 ＜子供に対して＞ 「子供好き」と言っていた主人に期待して子供を授かりました。 しかし、いざ産まれてみると子供をかわいいと思ってはいるようですが、子供が急に泣いたり理不尽なことをすると、本気で怒り、イライラします。 私や子供に手を上げることはありませんが、物に当たったり、部屋に閉じこもったり、家を飛び出すことはあります。 親としての自覚はあまりなく、私は子供を育てていく中で子供に対し、「こんな父親を選んでごめんね」という気持ちが強くなってしまいました。 育児について何回も話し合い、その時は私の意見に同調するものの、また同じことでケンカになります。 子供の中ではもちろんいい父親でいてもらいたいので、子供には主人の悪口を言ったことはありませんし、主人の行動もかばっています。 ＜愛情について＞ 子供ができてからセックスレスです。 元々淡白なタイプで、私の求めには応じますが、めんどくさい感じなので、私も気持ちが乗らなくなってしまいました。 セックスレスでも、主人から愛情を感じていれば話は別です。 それさえも感じませんし、ただ同居人のように暮らしている感じで、私も主人に愛情を注ぐ気持ちがなくなってしまいました。 ＜家庭環境について＞ 結婚は家庭環境の違いをお互い譲り合っていくことは分かっているつもりです。 しかしながらどうしても許せないのは、身内に対する情があまりにも薄いことです。 主人の実家は親戚付き合いもなく、はずかしながら主人には友達が１人もいません。 会社の同僚も仕事上の話しかしないようで、そんな環境に長くいたせいか、人としてとるべき行動の選択を誤ります。 数年前、私の実父（実家は車で２時間くらいの距離）が危篤になった時も、連絡が来た時間が夜中であったことを理由に私１人でも駆けつけるのを止められました。 私は主人の親がそのような状態になったら、すぐに駆けつけたいし、もし自分が行けなくても主人だけは行くことが当然だと思っています。 細かいですが、要は他人に優しくできない（というか、気づかない）感じです。 全てにおいてそうです。 誰に対しても感謝の言葉やねぎらいの言葉をかけるということはなく、病気で寝込んでいても声をかけてくれることもほとんどありません。 ＜出会い系サイト＞ １年前、主人が出会い系サイトに登録し、実際に女性と会っていたことを知りました。 肉体関係があったかどうかは分かりません。 それも私の父の具合が悪く、私が子供を連れて実家に看病に行っている時です。 主人がそのサイトのプロフィールに「セフレ募集」「嫁が実家に帰っているからヒマ」とか書いていたのも見ました。 それとなく主人に話し、主人も謝罪し、サイトの登録は解除してもらいましたが、私はこの時、主人を顧みなかった自分にも責任があると思い、思い切って会社を退職してしまいました。 今もそのようなサイトに行っているかは分かりませんが、風俗店のＨＰは覗いているようで、何となく主人を信じられなくなっています。 主人に愛情はないので、子供がいなければ今すぐにでも離婚したいですが、子供のことを考えるとどうも踏み切れずにいます。 また、私は子供をもう１人ほしいと思っています。 年齢的にリミットなので、そろそろ作りたいのですが、子供にとって父親が違う兄弟よりも、同じ父親の兄弟でいた方がいいのかなとも思い、しかたなく主人と子供を作り、２人の子供が成人するまで我慢するしかないのかと考えることもあります。 とはいえ、２人目の子供ができたら、私のガマンも限界に達しそうな気もしており、この状況で２人目を作るのが妥当なのかわからなくなってしまう時もあります。 うまくまとまってなくてすみません。 私のようなぼんやりとした理由で離婚を決断するのはおかしいでしょうか？

父にどう対応していいのかわかりません…。 結婚の約束をしている彼に対し、父がいい印象を持っていません。 ただ、その理由が正直私には到底理解できないものなので、 どう対応していいのかわからず困っています。 彼は2年前に柔道整復師の資格を取り現在接骨院で働いており、 年内を目標に独立開業する予定でいます。 その彼の話をした際、父から質問されたことが、すべてお金・体裁に関わることばかりなのです。 「学歴は？」「職歴は？」「（彼の）父親はの仕事は？」等々… のっけからあまりにデリカシーのない質問ばかりで、いくらなんでもいきなりそれは失礼なんじゃないのかと言ったところ、 「好いた惚れたは今のうちだけ、は最後は金だろ。一番大事なのは」 と言われてしまいました。 父としては、自営業になるということが引っかかっているのだとは思います。 確かに、この先何の保障もないことはわかっています。 サラリーマンの方が安全だという考え方も理解できなくはありません。 それを心配するも当然なんだとは思います。 でも「一番大事なのはお金」という考え方は正直、どうしても理解できません。 100％の確約がある未来なんて、あるわけがありません。 いいことばかりじゃないのも当然。 それでも、一人よりも二人の方がより一層がんばれるから一緒になる。 夫婦とは、未来を二人で一緒に作っていくものだと思っています。 お金のこともこの前提のうえで、何かあったとしても二人で乗り越えるものだと思うのですが…。 そう話をしても、なんだかんだと話が堂々巡りし、水掛け論になってしまいます。 お見合いでもないのに、いきなりお金の話ばかりってどうなんでしょうか？？ あちらのご両親、私の母は賛成してくれているので、父だけがネックになっています。 自分の意見を絶対曲げない人なので、こちらの意見を聞く耳を持ってくれません。 そんな父とどう話をしたらいいのでしょうか？ わたしもあまりに上から目線な態度や、話の内容に感情的になってしまうのも悪いのですが…。 長々と申し訳ありません。 いろんな方のご意見いただければ幸いです。

最近、7年近く寄りそってきた主人から離婚を検討中と言われました。 離婚の検討理由は私への愛情の欠落だそうですが、私からも愛情が感じられないとも言っていました。 彼は元々誠実なタイプではなく、結婚後あとから嘘をついていたことが発覚することがいくつかあり、それでも結婚して子どもができ、喧嘩しながらでもこうして7年やってきたわけです。 子どもはまだ幼稚園児で可愛い年頃です。 それなのに、いきなり生活の中で離婚を検討中なんて言われて挙げ句の果てにはもう私のことも子供のことも正直頭にないとまで言われました。 呆れたと同時に、負に落ちない部分があったので女性関係を調べたところ、残念なことに親しい女性がいました。 私は正直、カレが浮気をしていたことに愕然としたわけではなく、カレが女性に夢中になり家族を省みなくなったこと、離婚を簡単に考えることに愕然としました。 少なくても女性よりは長く年月を歩いてきたわけで、結婚式から新婚旅行、妊娠から出産まで沢山の写真と同時に思い出があります。写真を整理しながら涙が溢れてきて止まりませんでした。私は彼に情があります。 子どもが生まれてからは異性としてではなく、家族愛のような形に変わりましたが愛には変わりありません。 彼にはその情すらもう無いのかと思うと悲しくて、そんなひとをまだ好きな自分がなんだか情けなくて母親だからしっかりしなきゃいけないのはわかってはいますが心が折れそうになります。 最近では以前はあった仕事中の主人からのメールも電話も少なくなり、子どももなんとなくそれがわかるようでパパから電話ないねとつぶやくように言ってます。 私はそうだねとしか答えようがありません。 男のひとって一概にも言えませんが好きなひとができたら簡単に離婚を考えて家庭を捨てるものなのでしょうか。。 私はパートですが仕事もしていますし、勿論お金にルーズな面も男性関係もありません。 私のなにが悪かったのでしょうか‥。 子どもの為に離婚せず考え直してとは言っていますが、態度をみるかぎり考え直してくれそうにありません。 同じような経験をされたかたいらっしゃいましたらご意見下さい。

私は３０代後半女性、独身一人暮らし。アダルトチルドレンであることを自覚している者です。 先月父が他界しました。母はすでに他界しています。私は以前からの父との関係が理由で、父の面倒は金銭的にも看病という意味でも看れないということは姉には話しており、姉が父の面倒を看てきました。実家には全くお金がありませんが、父の年金が月14万あり、入院費はそれで足りるはずなのですが、姉が最初の病院の対応が気に入らず、高額な費用のかかる病院に転院させたことが理由で、最終的に入院費の未払い金が２４０万残りました。 姉は親思いなのはいいのですが、父にはなるべく良い思いをさせたいといい、そのためには将来借金が残ろうが、病院のお金を滞納しようが、それは後で考えればいいことで、今悔いのないようにやりたい、と言い、自分のお金もかなりつぎ込んだ様で、それだけでなく、さらに、人からもお金を借りています。お金があるわけでも返せる予定がある訳でもないのに、そこまでやるのはもう我がままの域だ、と言いましたが、受けつけませんでした。 姉が自分の判断でしたことですが、最終的にこの先何年も父の入院費を払い続けていたのでは、自分の生活がいつまで経っても出来ないので、一部負担することを申し出ましたが、「ありがとう。」の一言もないばかりか、「親のためには一銭も出す気がない。あんたは自分さえよければいいっていう考えだ。」と言われました。父のことがあったので、ずっと督促しなかったのですが、姉に昔貸したお金(１００万）も返してもらっておらず、そのことを言ったら、「返せるわけないじゃん、あたしが親にいくらつぎ込んだと思ってるの。」と逆切れされました。その日はとりあえずそれ以上話さず帰りましたが、あまりに納得いかず、明日会って話すことにしています。結局姉は同じ親の元に育っても私と同じ思いはしておらず、ACに関する理解が全くないので、いくら話しても大前提が違いすぎて、理解してもらえません。逆に「そんなこと位で。」と言われてしまい、父に関することも、あんたもして当然、という考えなので、噛み合いません。今後もずっと姉に自分勝手、薄情者と思われながらも付き合っていくのだと思うと、一部負担のことも今後の姉との関係も全て考え直したくなります。ご意見お願いします。

職場の女性で見ていないようで見ている方がいます。 相手は40代前半既婚のパート、私は30代後半既婚の正職員です。手の空いたときに世間話をしたりして、お互い職場ではもっとも親しい間柄です。 その彼女ですが、私の視界に入っている時は、私の周りを見ているような感じは無いです。もちろん私の方は向いてもいません。 しかし、話したりすると時々「あの時、ああしてたよね。」とか「あの電話の時、結構いらいらしてたでしょ？」とか私の様子をしっていることがあります。 こちらを見ていた様子は無いのですが、女性って視界が広いと言うのでそんなものだろうと思ってましたが、最近は気味が悪いです。 それに顔がこちらを向いているけれど、視線は別に向けている時は良く見えているようで、私が通りかかるときには、こちらを見ることなく話しかけてオーラみたいなのを出してる時があります。お互いよく話しをする仲ので、その辺の雰囲気ははっきりと読めます。 ただし、この女性、よく話をするにも関わらず、時々私を無視したり、邪険な態度で接する時があります。そのときは子供のようにわがままで、仲の良い職場の人にする態度ではない態度です。「君の父親でも、旦那でもないのに、そんなに気持を態度に出さないでよ！！」って思います。無視されたりする覚えが、私には全くありませんので。 そうかと思うと、次の日や数時間後には、親しげに話して来たりします。そのことも気味が悪いです はじめの内は、そんな彼女の態度によって、立場もわきまえず異性として惹かれかけてましたが、最近は軽蔑してます。 女性は年の割に若く、綺麗で性的魅力もある方です。しかし、私の好み女性の要素（教養や社会的地位、身のこなしなど）を持っていないことが、決定的に惹かれなかった原因だと思います。 しかし、今の関係は、なにか心理的なプレッシャーをかけてきているというか、私の気持を操作して楽しんでいるというか、そういう感じがして、最近はとてもその人の事が嫌になり、関わらないように意識して過ごしています。 それでここ一ヶ月はほとんど接することは無くなった（仕事上の関わりは薄いです）のですが、それでも様子を見られているようで、とても嫌です。 また、突如現れる無視や邪険な態度は、彼女の私生活の不満を私に向けられているようで、そのことも嫌です。職場からいなくなってもらいたいなって思うほど、私には負担です。 彼女は何の気無しに、そういった一連の行動をしているように見えます。ただ、自分の女性としての価値を確認したいと考えていて、その標的に私が手頃だったので、近寄ってきたような感じがします。その事も非常に嫌に思います。 今のところは仕事が忙しく、やりがいも感じていますし、家庭も非常にうまくいっていますが、そのことが心に引っ掛かった棘みたいに気になってます。 そのように対処したらよいでしょうか？ 心理学的なアドバイスがあれば訊かせていただきたいと思います。

20代女性です。抑うつと自律神経失調症を患い、仕事を辞めました。また正社員として働きたいと思いましたが、再発する恐れがあり、パートから始めて徐々に正社員を目指したいと考えていました。 先日、家族に相談しましたが母と姉に「パートでも正社員並みに仕事をしないといけない。考えが甘い。」と言われました。私が責められたように感じ、思わず泣いてしまいました。「姉貴は意見を言っただけだろ！現実を教えてくれただけでなぜおまえが泣く必要がある？おまえがパートとしてやっていくと決めたのならそうすればいい。情けない。話し合いもできないのか？本当に情けないヤツだ。」と父に言われました。家族は私のために言ってくれていると思います。でも家族に突き放されたと感じている自分がいます。特に父にはあきられたと思っています。それから涙が止まらなくて、やるべきことがあるのにやる気が起きず、なんとなく放心状態です。悟られたくなくて家族との食事は平常心を保っているように見せています。食欲はあまりないのですが無理やり食べています。また家族の前で泣いてしまうかもしれないのが恐いです。せめて人前で泣くのを止めたいです。これから働きに出たいと思うのにこれではまともに人と会話ができません。打たれ弱く少しの注意や怒られたり、暗く考えすぎてすぐ泣いてしまいます。相手の言葉を重く受け止めてしまう自分が情けないです。どうすればよいのでしょうか？なんとか自分を奮い立たせたいです。

　やっぱし　おかしいと言わねばならないのぢゃないですか？ 　動物の持つその本能の動きを　何とかしてまねて　たとえば性なら性という思いや考えや行為をおこなうのだと言ったばあい　はたしてひとは　ついて行けますか？ 　要するに　ヒトの本能は壊れていると言えるのかも知れません。問題は　では　思考やその計らいを介さない自然の衝き動かすところとそれにもとづきわれわれも動きを取るところの広い意味での自然の行為　これがいっさい無い　と言えるのでしょうか？ 　わたしの守備範囲はふたつに限られています。 　帰謬法による反論として　もしひとに自然の力を宿した自然本性がないとしたら　つまりはひとの思考と行為のすべては　大きく言って知性によるもの（＝文化）のみであるとしたら　その知性の持ち得る判断力は　人びとのあいだで共通でありうるとしても　その共通の知性が　どこまで妥当であるのか　これは　ひとにはまったく分からないということになりませんか？ 　ときとところを違えれば　判断の基準も違ってくる。したがってその時と場の情況にすべて判断のあり方は委ねられている。つまり世の流れにうまく乗ったものが勝ちであり　それが　世界のすべてであることになる。 　もう一点は　ソシュールの恣意性の神話に異を唱えることができるという主題です。言語記号の恣意性は成り立たないという批判としての仮説です。 　よって――もしそうであるなら――　恣意性としての《文化また文化のみつまり　完全な非自然》から世界は成るという仮説が崩れます。 　本能が壊れていると言えるかどうかを　微妙に　別として　それでも自然の力がひとに残されているかどうか。言語記号の恣意性が崩れるなら　《文化のみ》が崩れ　自然の要素が残されていると言えることになります。 　 　いろんな角度からご見解をおおしえください。

http://questionbox.jp.msn.com/qa5529038.html で先ほど質問をさせていただきました。 もう一度質問させていただきますが、 すぐにでも問題を解決しないと大切な相手が危機的状況に陥ります。 ありとあらゆる手段をつかって問題を解決しようとしましたが、 残された手段が放置か暴力かのどちらかになってしましました。 暴力、放置どちらの手段を使っても問題を解決できるかはわかりません。 手をあげる人間は最低だと思っている方たちはそれでも、 暴力を振るわないでしょうか？ 放置のほうが私個人的には最低だと思っています。

生理が一ヶ月遅れたので、念のためと思って妊娠検査薬を使いました。 結果は、赤ちゃんが出来ていました。 （もしかしたら、間違えかと思って２回しましたが結果は同じでした） 子供は早く欲しかったので、産みたい気持ちもあります。 両親も喜ぶだろうし、早く親孝行したいとずっと思っていました。 でも、彼とはまだ付き合って一年もたたないしよくお互いを知らない から不安なんです。 友人は、これから一緒にいてお互いを知っていけばいいっていって いますが、本当にそれでいいのかなって思ってしまいます。 彼に妊娠のことをつげると、お金がないから（貯金が０だから） 親に借りなくちゃと言われました。 もし産むとしたら、私は働けなくなるし、私の貯金も２００万ぐらい しかありません。 この先、金銭管理の出来ない彼と結婚していけるか不安になって しまいます。ただお互いが好きなだけじゃ、結婚生活は無理だと 思っているので。 こう悩んでいる間にも、赤ちゃんは大きくなってしまうので 決断を早くしないといけないって思うんです。 参考にさせてほしいので、もし自分が私の立場だったらって考えて みなさんの意見を教えてください。

こんにちはー。 中２男子です！ 僕は映画が好きです。 ですが、最近良い映画に出会えません。 なので、教えてください！ ちなみに、僕が好きな映画は、 センター・オブ・ジ・アース ハリーポッター サマーウォーズ サンタクローズ ホームアローン メンインブラック ジュマンジ ネバーエンディングストーリー ザスーラ パイレーツオブカリビアン などなどです。 お願いします！

私の妻は、五歳児の大人です。精神科医の加藤諦三先生が著作の中で この言葉を使っています。喧嘩の絶えない毎日に疲れ、何かにすがるような思いで様々な本を読み漁るうちに、うちにはこの、五歳児の大人が居るのだと気づかされました。 どなたか、同じような状況を経験された方、若しくは、今現在同様な環境で苦しんでおられる方などいらっしゃいましたら、是非アドバイスなどいただけないでしょうか。 どうぞ宜しくお願いします。

半年くらい前に一度こちらに相談をさせて頂いた者です。 タイトル通りなのですが今後、躁うつ病の女性とどのように関っていくべきなのか 意見をお聞かせ頂きたいと思いまして、こちらに書かせて頂きます。 ご回答よろしくお願い致します。 付き合いはありましたが、もう彼女ではありません。 僕から一ヵ月半ぶりにメールをしたら、電話が着ました。 元彼女から実に三ヶ月ぶりの連絡です。 服を買いに行きたいと言われましたが、結局何回か気が変わり、行きませんでした。 それからまたしばらく連絡がなく、 僕が定期的にメールを送り続け二ヶ月ぶりに連絡がありました。 またも服を買いに行きたいと。 その時も結局、気が変わり行きませんでした。 それから 僕がメールや電話をすると隔週くらいでレスポンスがある感じになっています。 そのやり取りの中で、会うことを渋るので 「俺のこと、どう思っているの？」 「他に気になる人ができたの？」 と聞きました。 回答はどちらの質問にも考え込んだ後に 「わからない」 でした。 この時に会う約束をしたのですが、その日のうちに元彼女からメールが着て 「あなたとは二人では会えない、他に気なる人ができてしまった」 と書かれていました。 それで僕は謝罪や今でも好きだと言う気持ちを伝えました。 もう縁は切れるだろうと思っていましたが、 何日か経過して「また友達になろう」と言うメールが元彼女から着ました。 それから 電話で話をしてみると随分明るい感じになっていて、会いたいと話をすると年末年始などは予定がびっしり入っているようでした。 躁状態なのだろうと思います。 躁うつ病が異性関係にゆるい事はわかっています。 僕と付き合っていたときも、他の男性と会っていたようだし、現状でもいろんな男性と会っているように思います。 今後の発展性はあるのか、悩んでいます。 躁うつ病の人は好きとか嫌いと言う気持ちもころころ変わるのでしょうか？ そしてやはりその対象者も次々と変わっていくのでしょうか？ メールは嬉しいと言ってくれましたが、ずっと定期的にメールを出し続けて他の男性と会っているのはわかっていますが、 この女性が僕に気が向いたときにだけ会う、そんな関係を続けるしかないのでしょうか？ この女性が言う「友達」とはどんな感覚なのかわかりません。 僕の中ではまだ好きだという気持ちはあるし、その気持ちは元彼女にも伝えています。 三ヶ月ぶりに連絡が着たときに精神面がよくないと言っていたのでうつ状態だと思っていたのですが、 予想はしていましたが、現状で他の男性と会っていたり、遊ぶ予定が詰まっているのを聞いてやはりショックです。

世界はほとんど金で動いてますよね？ 金で買えないものは何ですか？

元彼と仲直りできたらな、と思っています。 イロイロ書けないくらい深い事情があって互いが傷を負って別れました。嫌いになったり冷めて別れた訳ではありません。 彼は私に負い目があるからかずっと逃げていて、謝罪の一言もありませんでした。ある時再会したら、彼はまだ私を好きだったのか、笑顔で私と話すタイミングを探していて、声をかけてくれましたが、不器用な彼はとんちんかんなことを言って私と上手く話せませんでした。プライドの高い彼にしたら勇気を出して話し掛けたのに受け入れられなかったと写ったようで、すごく私の対応にショックを受けていました。何度か手紙で責めて申し訳ないけど自分の悲しみを訴えたこともありましたが反応はありません。先日また仕事で再会した時、彼の態度から手紙は全て読んでくれていて私の辛さは理解してくれているんだな、と感じ、心の中で彼に感謝しました。 今回私から挨拶はしましたが、相手は意識しつつも罪悪感で逃げ出しました。 逃げる彼に一言、ごめんねと言った所、彼は尚更複雑というか悲しい顔をしていました。 もうこれ以上責めたくないし、互いに「あの時はごめんね」と一言言い合えたらな、と願ってやみません。 ある男性が「男は身勝手な生き物だから、自分が罪人となる女の前には居辛い、自分をヒーローと見てくれる女の所に居たがるし、ゴメンと一言言うより仲直りにケーキを買って帰る方が楽だ」とおっしゃっていました。 本心では互いに仲直りしたいと思っている感じですが互いの間には見えない壁があって、乗り越える方法が見当たりません。 一度目、彼の歩みよりを拒否したのは私ですが、もう一度彼がそういう気になるにはどうすればいいのでしょうか？ 上記のある男性の意見のように、私が一切責めずに彼をヒーローみたいに接すれば彼は、私と話してみようかななんて感じるのでしょうか？ 今まで手紙で彼をたくさん責めてしまいました。自分の傷も深いからですが、彼を傷付けたのだな、悪かったな。彼は彼で辛い気持ちで過ごしているんだろうなと考えると辛くなります。散々責めてしまいましたが、今からリベンジ可能でしょうか？ 長文乱筆、御容赦の上、御意見頂ければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

今年社会人です。 昨日店の責任者と面接をしました。 そこではこれまでの人間関係(私が色々な人から怒られてるため)、同期との仲(全く仲がよくないため)、自分の仕事ぶり(ミスをしてしまうこと)などを話し、私がどれほど店に迷惑をかけてるなか再認識させるようなものでした。 しまいには異動したいとか、会社にくるのはつらくないか、さらにはあなたにはこの仕事は向いてると思うか、などまるで自分から異動を申し出てほしいのかと思う位な質問をしました。 その責任者は他の店の責任者と比べると、新人に口出しをしてるほうらしいです。確かに教育熱心ですが… 今与えられてる仕事は仕事でミスをするからという理由で同期とは違う担当を任されました。さらには先輩からも仕事を教えて貰えるのは同期ばかりにもなりました。 こんな中、私は自分から異動を申し出るべきなのでしょうか。 責任者はやはり異動を望んでるのですよね… 辛いです。 本当に辛いです。 でもここでやめては… 自分に悔しいです(涙)

　すでに一度わたしは　水による洗礼の必要か否かについて問うています。 　【Q：水による洗礼は必要不可欠なことですか】 　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa3013375.html 　今回は　それ（水の洗礼）が秘蹟（サクラメント）であるから欠かすべからざるものだという場合のその根拠について問います。 　秘蹟とは何か？ 　▲　（ヰキぺ：サクラメント）　～～～～～～～～～～～～～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B5%E3%82%AF%E3%83%A9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88 　サクラメント（英: sacrament、羅: sacramentum）は、キリスト教において神の見えない恩寵を具体的に見える形で表すことである。それはキリスト教における様々な儀式の形で表されている。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　つまり水による洗礼を受けるときに　このサクラメント（秘蹟）が現われるという意味だと思います。これについて　つぎのように問います。 　【Q１】　洗礼などの儀式をいま離れて一般的に言って　《神の見えない恩寵が具体的に見える形に表わされた》とひとりの人がその内面において――信教・良心の自由において――　捉えることは自由である。しかも　このことは　その内面を出るものではない。信教・良心の自由ゆえ。ではないだろうか？ 　【Q２】　その受け身の場合を超えて　そもそも人間が《神の見えない恩寵を具体的に見える形で表わす》ことが出来るのか？　したがって儀式などにおいて　それとしての秘蹟が成り立つものなのか？ 　【Q３】　秘蹟は　おそらく【Q１】に戻って　ひとりの人間の内面においては成立すると言うひとがあれば　認めねばならないであろうけれど　では　組織においてそのことが成立すると言えるか？ 　*　組織とは　権限関係を規定して活動をおこなう集団とします。 　【Q４】　一般に秘蹟は　組織において規定しても　個々の人間にとってその内面を外に出たところでは判断のつかないことであり　無効であるのではないか？　 　【Q５】　なぜならひとりの人にとって　《神の見えない恩寵が具体的に見える形で表わされた》と受けとめることは　自由であろうし　そのことをほかの人に言葉で伝えてもまだよいであろうが　その人間としての表現行為の有効性はそこまでであると考えなければならないのではないか？ 　【Q６】　五十歩ゆづって　その秘蹟は　無効だと言えないとしても　有効だとも言い張ることは出来ない。こうではないか？　けれども組織としては　有効だという前提に立つはずであるから　やはりその前提が無効だと言わなければならないのではないか？ 　☆　洗礼・秘蹟は　特殊な主題ですが　問題は　人間の自由について問うものであり　一般性があると考えます。