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私は人のことを疑いすぎですかね？ アプリを計1年半ぐらいやっていて、30人以上と会いました。人を信じられなくなった気がする。 彼氏には気にしすぎと言われました。 その他、日常生活でも 親の「今日は出勤するね」という言葉が信じられなかったりします。(親はテレワークで、月に数回出勤してます) デート中も親に詮索されたくなくて、携帯の電源を切ったりとかしてしまいます。(過去に親に彼氏のSNSを探られたことがあります) 基本的に誰も信じられなくなりました どうしたら人を信じられますか？

人それぞれ常識は異なる物です。自分の思うように人が動かないと言って人を悪く言ったりうそを上司に言いつける人とどう付き合ったらよいかわかりません。 私がそばにいるのに聞こえ見よがしに悪口をいいます。私のほうがもう限界です。私のほうが信じられません。

夫のことで、悩んでいます。 私は夫のことを愛していて、毎日、夫のために尽くしています。 ですが、どこまでいっても、夫は私に愛されていないような気がしてしまう時があるようなのです。 例えば私が 「好き」 というと、 「そんなはずはない！！！！！だっておまえはあのとき俺が頼んだ○○を忘れていたし」 などと言う時があるし、 朝晩マッサージをしてあげても、 「俺が死んだら困るから、延命させようとしているだけに違いない」 と言ってくる時があるのです。 毎回そう言うわけではなくて、 「ありがとう、手が温かくて気持ちいいね」 と言ってくれる時もあるのですが、、、。 時々疑心暗鬼になってしまうようで、、、。 他にも時々私を試しているのかなというような言動が多々あります。 例えば、お風呂で、 「あれちょうだい」 と言われて、 何だろう、洗面器かな？と思っていると、 「お湯を出してくれるということに決まってるだろ、そんなことも分からなくて、よく俺を好きだとか言えるな、イライラする」 と言われ、凹みました。 「あれちょうだい、では、普通何か取ってという意味だよ。そんなんじゃわかんないよ」 と言ったのですが、自分のことをとにかく分かって欲しい、何も言わなくても分かってくれ！と考えているようなのです。 幼少期のトラウマについてですが、、、 夫は、小さい頃、母親に普通に愛されて育ったほうだと思います。 姑は、気さくで、嫁の私にも優しく、いいお母さんという感じの人で、私も姑のことを尊敬しています。 フルタイムで仕事はしていましたが、子供のことを一番に考えるような優しいお母さんです。 舅は、男尊女卑的な考え方ですが、まあ、昭和のお父さんですから、世の中に普通にいるレベルから大きく逸脱しているほどだとは思いません。 現在、私が夫にしていることは、、、例えば、 毎朝手と足のマッサージをして、優しく起こしてあげます。 時には夜も眼精疲労に効くツボなどを押してあげています。 仕事で帰りの遅い夫を気遣って、食事は夫好み、和食を中心に、栄養を気遣って、量は少しずつ5品以上出すようにしています。（例えば昨日は7品＋果物4種盛り合わせでした。） 仕事で遅くなっても寝てしまうことはありませんし、必ず駅まで迎えに行きます。もちろん朝も送っていきます。駅はそんなに遠くないので、近所のご主人は皆さん歩いて出勤されています。 終電が無くなったと言えば、何十キロも車を走らせて、迎えに行きます。（タクシーやカプセルホテルは嫌なのだそうで） 会社に行く時の荷物は毎朝私が用意します。 夫がお休みの日は、なるべくゆっくりとやすませてあげられるように気を遣いますし、休みだからと家事を頼むこともありません。 全て、私が進んでやっていることで、嫌々やっているわけではありません。 私は自営の仕事をしています。以前はがむしゃらに働いていた時期もありましたが、今は仕事を制限しています。 これ以上何かをしてあげられるような気もしないのですが、夫が私の愛を信じてくれるには、どうしたらいいのか、悩んでいます。 ついつい、パートナーの愛を確認したくなる、という方、時に疑心暗鬼になってしまう方、また、パートナーがそういうタイプで、何らかの方法で改善したという方、どうしたら、夫は私に深く愛されていると信じてくれるでしょうか？ アドバイスいただければ幸いです。

父は現在、入院しています。 その病院は大きな総合病院ですが、 看護師さんは女性が多く、皆とても親切です。 父も何度か入院していますが 今回初めて看護師に不愉快な 思いをさせられたと父に聞きました。 父は半身麻痺でうまく歩けません。 さらに今回の入院で筋肉が衰えてしまったので リハビリはしていますが、１人で歩かないでください、 と指導も受けています。 その為、薬を飲む水など看護師さんにお願いします。 しかし、ある女性看護師に父が 「水を持ってきてくれませんか？」と 頼んだところ、その看護師は 「それは仕事に含まれていません。 水くらい自分で取りに行って下さい」と 冷たく言い放ち、さらに水を持ってきてくれたのはいいものの 「今回はサービスですから。」と 汚いペットボトルに水を入れて持ってきたそうです。 以前も「仕事に含まれていません」と 冷たく言い放ち結局してくれたけど やはり「今回はサービスです」と言われたそうです。 父は水分摂取制限があるため、 その看護師が持ってきたペットボトルでは 水分の量が多すぎやしないかと思い、 今日、別の看護師に声をかけて聞きました。 合わせてペットボトルの話もしました。 これはクレームをつけるつもりではなく、 ただ単にペットボトル１本飲んでもいいのか、の 確認をする為にしたつもりでした。 しかしその尋ねた看護師が主任だったようで すぐに看護師長が飛んできて 「自分の指導が足らなかった。 思い当たる看護師が居るので指導します。」と 頭を下げ、謝罪をしてくださいました。 怒り心頭だった私と母はそれで落ち着きましたが、 父は私達に「大騒ぎしすぎだ。こんな事になるなら お前らに言わなければよかった」と怒っているのです。 父の言う大げさとは、師長まで出てきて 頭を下げられ、その後主任がやってきて 水分摂取量について細かく説明してくれて、 父の様子を伺う感じで何度か来てくれたこと、らしいです。 そして、このせいで今後、看護師たちから 奇異な目で見られる、どうしてくれる、と思っているようです。 私は余計なことを言ったのでしょうか？ 主任さんに話した際も事実を淡々と述べただけで 態度の悪い看護師についての個人的な意見は述べていません。

4歳男の子と2歳女の子を持つ専業主婦です。現在最終月経から数えてもうすぐ6週を迎える3人目を妊娠していると思われます。（生理予定日1週間後に検査薬にて陽性反応が出ました） 正直、夫とは経済的にも心理的にも厳しいから3人目は厳しいねと話をしていてそれまで避妊をしてしていたのですが、排卵期が遅れているとは思わず避妊をしなかったためにまさかの1回で授かっていました。 授かったとわかったときは困惑もありましたが、それと同じくらい嬉しさもありました。 思えば2人目が少しずつ手がかからなくなって余裕ができ、周りの赤ちゃんを見ていいなぁ可愛いなぁと羨む気持ちがあったのだと思います。 現在家族4人でもギリギリかなという生活なので、経済面で不安や心配は大きかったですが「私の人生を引き換えにしてでもこの子を産んで幸せにする。幸せにしてあげたい。子どもたちにとっても3人兄妹になるのはきっと良いことだ」と前向きに考え、 夫とも話し合って正直経済面での不安から10％くらいは諦めて欲しい気持ちはあるが、私の気持ちを尊重してくれてまぁ何とかなるだろう、何とかするしかない、頑張ろうと言ってくれていました。 夫とも次は性別どっちかな、名前は何にしようとわくわくしながら話していました。 その前向きな気持ちのまま、上の子たちの予定などが重なり2週間病院に行けなかったのですが 昨夜どうしても神経が高ぶって寝付けなくなりくらい部屋で考え出すと まるで今まで思っていたことと反対の考えばかりが浮かぶようになりそれにますます焦って結局ほぼ一晩寝ることができませんでした。 「このまま産んでも上の子二人は幸せなのだろうか？経済的面から我慢することで結局は辛い思いをさせることになるのではないか？（夫が経験者で幼少時の愚痴みたいなのをよく言うことがある）現在のコンパクトカーではチャイルドシート載せて家族5人は無理・・・その買い替え費用は？現在2人目は末っ子だが、中間子になって寂しい思いをさせてしまうのでは？夫も経済不安を感じているのにこのままで大丈夫か？」 等々・・・・・。 このまま誰にも知らせていない今なら中絶ということも選択肢に入れれるのではないか・・・と 2週間前の私ならぞっとすることを延々とずっと考えてしまうのです。 これは妊娠初期によくある情緒不安定がもたらすものなのでしょうか？ 中絶ということになると早いほうがいいとは思うのですが、まるで180度違う考えにをたった数時間の間で支配されてしまうなど今までの自分からは本当に信じられないことで、こんな状態でまともな決断ができるのか、自分を信じられない状態だとどちらを選んでも後悔しか残らないと思うのですが この状況に、自分自身に混乱しています。 子持ちの多い社宅に住んでいるので3人目が生まれたばかりのママ友もいます。 この子と数ヶ月違いの出産予定日の姪もいます。 諦めたらきっと絶対に後悔、思い出さない人生はないと思います。 諦めるという選択肢があること自体、まだどこかで自分たちを優先して考えているエゴだとも思うんです。 ただ感情がついてこないんです。 どちらがより後悔しないのか、冷静に考えようとすればするほど真逆の考えをする自分が許せないです。 辛くなりこのことを夫に話したら、当然ですが産もうと結論づいていたのですごく動揺してました。 夫も正直なことを言うと今の生活を変えたくないんだとは言っていました。 でも誰よりも傷つくのは私なので、どちらの選択をしても私を尊重するとも言ってくれました。 ますます私の判断ひとつで今後のそれぞれの家族の人生が変わるので はたして自分の何を信じればいいかわからないのです。 経験談やアドバイス等ございましたら是非伺いたく、 非難を承知の上書き込ませて頂きました。よろしくお願い致します。 混乱している上、読みにくい長文をお許しください。

法律??で質問したら信じられない答えがありました。 本当に、【夫婦になってから夫婦それぞれが得た収入が夫なら夫だけのもの、妻なら妻だけのもの】とならないのですか？ 結婚後の収入は全て１家庭の所有の財産になるって本当ですか？？ 私は結婚するか迷っている独身者です。 夫婦になったからって個人の財産までごっちゃ混ぜになるのでしょうか？！ 信じられません。 個人の財産はあくまでも個人のものではないのですか？？

女性の気持ちが信じられなくなってしまいました。。（泣） ちょっと前に同じ相談をさせていただいてますが、、 結婚紹介所の紹介でお見合いをしたのですが、お互いが「これからの交際希望（結婚前提）」の返事をして、晴れて交際がスタートしました。 そして自分が翌日、相手の方にお電話したのですが、ずっと不在でその日は返事がありませんでした。 （この時、はじめて「あれっ？」と思いました） 次の日あらためて電話したところ、でてくれたのですが、デートにお誘いしたところ「忙しいので会えない」と言われました。 （この時、2度目の「あれっ？」と思いました） メールアドレスは交換したのですが、2日後には連絡が取れなくなりました。 そして1週間後に再度、自分から「いつ会えますか？」と聞いたところ、1日後に「平日も休日も予定があって会えません」とのお返事。 最終的に紹介所経由で交際お断りの連絡を受けました。 これってなんなのでしょうか？ 紹介所の方には「こういうことってよくあるんですよ～」って言われてますますわかりません。 こんな経験したのは生まれて初めてです。 交際を断られた理由にまったく思いあたりがないのです。 くだらない想像をすると、 (1)交際希望の返事をした当日に占い館で自分との相性診断をしたところ『最悪』と診断された。 (2)交際希望の返事をした翌日にプライベートで素敵な出会いがあった。 (3)私が電話に出た際の声がキモすぎて、本能的にNGだと思った（泣） くらいしか思い浮かばないです。 あまりにショックで立ち直れないのと、女性の心理がわからなくなって困ってます。 ちなみにお相手の方はさくらの可能性はないと思っています。（入会基準が結構厳しい紹介所のため）

firefox2.0.0.20/WINDOWS_XPを使っています。サポートが終了したとのことでfirefox3にアップグレードしようとしたのですが、ブラウジングが以上に重くて困っています。 あまりに重いので、一旦アンインストールしてもう一度Firefox３をいれてもやっぱり重いので、もう一度アンインストール後にfirefox2をいれたら快適なもとの環境に戻りました。 どうしてこういうことが起こるのでしょうか。どのようにすれば、firefox3で快適に使えますか。 なお、プラグインは、もともと入れていた3つのうち２つが使えなくなっていましたので、無効後削除し新たに追加していました。 以上です。ご教授願います。

・絶対にムリだと思っていた人に思い切って告白したら、なぜか成功した。 ・ドラマのようなきっかけで知り合って付き合うことになった。 などなど「夢みたいで信じられない！」と思った恋愛体験を教えてください。 「夢みたい！」と思えばどんな状況でも結構です。 なんだか今、自分がそんな感じになっていまして この信じられない想いが消化されずに興奮しているので みなさんの体験をお聞きして落ち着こうかと思っております（笑） 下らなくてすみませんが、よろしくご協力お願い致します！

私の事はプロフィールで確認お願いします。 さて、今回削減が決定したわけですが 弱者を追い込む政治は間違ってませんか？ 「生活保護より安い給料で働いてるワープアが大勢いる！」 「生活保護の分際でパチンコ、酒、たばこをするな！」 「生活保護はいいよね、医療無料で毎月6万もタダで遊べるんだから」 っと言う人いますが、最低賃金を上げる政策が先なんじゃないの？ 政治家の無駄遣いの削減が先なんじゃないの？ 自動車の自賠責保険だって１５％の今年から値上がりするんだよ？ 消費税だって１０％になるんだよ？ 生活保護なんて最後のセーフティなのに削減するとかバカなの？ っと思うのですがいかがでしょうか？ ＝＝＝　ニュース　＝＝＝＝ 【社会】生活保護削減、８月から実施 基準下げ６・５％、正式決定　年末の「期末一時扶助（14000円）」も見直し 　 政府は２７日、生活保護費のうち食費など日常生活にかかる費用を賄う 「生活扶助」の基準額を１３年度から３年間かけ、約６７０億円減額することを決めた。 引き下げ幅は６・５％。年末に支給する「期末一時扶助」の見直しによる約７０億円の 減額と合わせ、国費ベースで計約７４０億円の費用削減。８月から実施する。 基準額の引き下げは０４年度以来。 田村厚労相と麻生財務相が財務省で会談し、正式決定した。 /1/28

「今デフレが問題」という人がいるが、信じられない。 レアメタルなど原材料が高騰しているのにも関わらず生活水準はさほど変わってない。これは円高の影響でありインフレが起きてるのでは？ 地域振興券の様にお金の価値が目減するシステムで無ければデフレになって当然です。しかし現在日本は比較的にインフレ状態だと考えます。 そこでインフレの状態から一転してデフレになる寸前に、個人がすべき対策とすべきでない事とは一体何でしょう？

どんな綺麗とか、かっこいい人でも人生のなかでは、吐いた事ってあるんですよね。分かっていても信じられない。だって、綺麗な人が吐くなんて。新垣結衣ちゃんとかでも嘔吐したことぐらいあると思いますか。またなぜですか？全ての質問に答えて頂けたら幸いです。とってもヘンな質問ですいません。

昔、友人と湘南海岸に、暴走族を見に行ったとき、たまたまそこで友達になった人が乗っていた原付（初代ジョグ（JOG））のバッテリーが14ボルト（電解液を入れる穴が七つ）だったんですけど、今でも信じられません、アレは夢だったのでしょうか？、普通バッテリーって12Vとか24Vじゃないんでしょうか？。

代引で商品を出荷し、本来ならば本日午前必着でお客様のところに届く予定でした。 それが、佐川急便のミスで、本来その地区に入るべき荷物が何と間違えて他府県に入り、その他府県の担当が午後に荷物の間違いに気がつき、そこから又、本来荷物が入る地区へと転送になり、結局午前必着の荷物が、お客様の所には夕方4時過ぎに届いたとの事。 しかもそのお客様は午後の予定の予約までキャンセルされ、届くまで怒りながらお待ち頂いていた様なのです。 結局代引きのお品は一応受け取ったものの、予定を繰り上げて急いでいたのと、超頭に来ていた理由から、商品に対する印象＝物欲まで消え、「こういう事があったので、返品する！既に受け取り直ぐ宅配に荷物を返品した」と連絡が入りました。 私もビックリしており、再三、伝票も確認をし午前着指定で出荷しました。 それが佐川側の大きなミスで他の県に荷物が配送され、予定時刻を大幅に過ぎた為に起きた返品・・・。 とてもショックです。 そのお客様は、かなり怒っており、とにかく気分が悪い！！！とメールでもそのお怒り度が十分伝わってきてます。 そしてそのお客様とは何度とお届け日の代引き時間指定を指示までされていただけに印象も強く、お怒りになるのも分かります。 そして私も同様にかなり頭にきてます。これはお客様に対してではなく佐川に対してです。こんなミスで、こちら側の印象まで悪くなり、売り上がるべき商品も返品になり、出品労力も返金対応、手数料対応も大変です。 こういう場合、佐川に責任を取ってもらいたいのですが、皆様ならどうされますでしょうか？ そして、こういう場合、自分のミスでなくても私はお客様に謝罪すべきでしょうか？？

少しややこしいタイトルですみません。 ネット上で遠隔が当たり前だと言ってる人が多いように感じるのですが…皆さんどのような理由で遠隔があると思っているのでしょう？もちろん私見でかまいませんので、お答えいただけないでしょうか？ できれば、回答の頭に1・2・3いずれかの番号で大まかな考えを表した上で詳しい回答をお願いします。 1:遠隔(その他不正)は(一部のホールを除き)ほとんどない 2:遠隔(その他不正)は結構存在している。 3：遠隔(その他不正)はもはや常識でほとんどの店で行われている。 ちなみに私は1です。理由は今話題になっているオムロン顔認証、その他裏もの等使用するメリットが(十分に集客できない店を除いて)少ない、むしろ摘発のリスクなどのデメリットのほうが多い、今までとったデータにおいて、期待値にそぐった結果が出ているからです。 同意見の方も歓迎ですが、特に2,3の意見の人の回答は歓迎します。

10年の結婚生活で初めて夫の浮気が発覚しました・・・ http://okwave.jp/qa/q7941637.html その後話し合いをして http://okwave.jp/qa/q7944778.html 二度と連絡も取らないと約束をし 日常生活に戻ったつもりでしたが 心のモヤモヤが晴れません。 夫をどこかで疑っている自分がいます そんな矢先、酔っぱらって帰ってきて爆睡している夫の携帯を見てしまいました・・・ （これについては反省しています） 会議・接待等々で忙しい最中であった先週。 以前の彼女であろう女性にメールをしていました。（LINEではなくなってました） 「仕事で忙しくてへとへとだけど、今日は早く帰ってます。〇〇は何してる？」 こんな内容のメールでした。 確かにこの日は早く帰って来たのを覚えてます。 しかし、彼女からの返事「おつかれさま。体調管理に注意して無理しないでね」 それに対する夫の返事「〇〇大好き。仕事が落ち着いたら会おう？〇〇に会いたい。」 やっぱりまだ続いてました。。。 彼は本気で相手を愛しているのでしょうか。 私の存在はなんなのでしょう。 休日は庭仕事や買い物、家庭サービスをしてくれる夫とは対極的に 男性的で且つ甘えん坊な一面を垣間見てしまいました。 携帯を見たことには触れないつもりです。 また、離婚もありえません。 私はどうしたら彼を信じることができるでしょうか。 こんなことなら、子どもを作っておくべきだと後悔しはじめてます。。。

ひどい裏切りをされたとか、そこまでのことはないのですがここ数年男性に失望することも多く男性不信気味です。 最近知り合った男性がいます。 新しく知り合った友達という位置づけで今はときどき電話がかかってきたり二度お昼間にお茶を飲みました。 とても優しくて話も合うのですが、彼のことをまだよく知らないこともあって（家族のことやその他。職場は知っています）信じきれていません。 今までだったら自分の信じられない気持ちを持て余して連絡すら避けていましたが今回は少しがんばっています。 ただ彼がやたら親切だったり、しょっちゅう電話をくれるのでかえって不信に思ったり、積極的に感じたりしてしまって戸惑っています。 友達ということで性的なアクションは何もされていないのになんだか勢いで押されてるようなのです。 そこで今度会ったときに「私はあまり簡単に男性を信じられない。」と何気なく言ってみようかと思うのですが、どうでしょう。 こんなことを友達になったばかりの女性にいわれると男性はひきますか？ 他にいい言い方があったらそれも教えてもらえたらと思います。

長くなります。 　一昨日文化祭でライブがあり、その打ち上げを兼ねてメンバーでオールをしようと言う話しになっていました。 しかし、当日みんなクラスの打ち上げがあったり疲れているからと言う事でなくなりました。　しかし、実際はしていたのです。普通にメールをして、 　私は、「どうして呼んでくれなかったの？」って言ったら、態度が変わり「Ａ(メンバー)が言ってた。お前ロックが恥だとか言ってんじゃねーよ。お前ばかじゃねーの？　死ねよ　もう俺の前に現れるな　死んでも家族意外悲しまねんじゃねー？」とメールで何回か言われました。　他のメンバーに送ったら曖昧な感じ。そして、もうやめてよ。と送ったら「ごめんね。(私)がロックが恥だなんて言った証拠ないし、こんな小さな事でキレてごめん。」ときました。　 彼がああいうことを言ったのはＡ(女)が何か彼に 言ったからだと思いますが、私は彼が怒る事を言った覚えはまったくありません。　Ａにメールを送っても返ってきません。他のメンバーにも送っても返ってきません。　私はメンバーが何を考え私をどう思っているかわかりません。 メンバーとバンド組んでホントに楽しくてこのバンドにいられてホントに楽しいと思ってました。 Ａは何回かバンドが解散してもずっと一緒にやってきた仲です。もし彼女がいなかったら部活も辞めていたし、今のバンドも組めなかったです。だから信じていたので裏切られた感じでいっぱいです。 　そしてこの事で、人を信じる事が恐くなり信じられなくなってしまいました。ホントに死んでしまったほうがいいのかって思います。自分の居場所が1つなくなりました。思い出したら涙が止まらなく、泣きすぎて吐き気がするので思い出したくないです。　 これからどうしたらいいか、どうやったら立ち直ってに前向きになれるでしょうか？？ 長くてわかりにくくてすいません。。。

28歳です。 ♂で一人暮らしの社会人です。 親や周りの人間に対して嘘を吐きまくっているせいで、自分の言動さえ信じられなくなってしまいました。 大学生の時期を境にいろんな人の闇を見てしまったり、テレビの密着番組で人間同士の修羅場を見過ぎて「人間ってどうしようもないやつばっかりだなー」って思ったり、裏切られたり、人間関係に絶望して「結局信じられるのは自分しかいない」「自分のことは周りに知られてはいけない」「弱みを見せてはいけない」とある意味強迫観念に囚われてしまい、嘘を吐くようになりました。 しょうもないんですけど、仮病なのに体調悪いとか、好きな漫画やアニメはと聞かれても「いや特に」と答えたりとか、決して相手を貶めるとかじゃなくてとにかく人を遠ざけて自分を守るために必死でした。 それから数年間そうしてきたせいなのか、最近、顔見知りの同僚とのたわいもない会話で、「昨晩何食べたんですか？」と聞かれて「あっ、蕎麦です」と答えると、 「あれ？　俺って昨日の夜、本当に蕎麦食べたんだよね？」というように自分の言動への不信感が芽生えてしまうことが度々起こってしまいます。 自分を守るためにしてきたことが、実は自分の首を確実に絞めていっていたっていう。 「じゃあ嘘を吐くの止めればいいじゃん」 って話なんですけど、男だろうが女だろうが関係なく人を信じるのが怖いと言いますか、 「また裏切られるかもしれない。んで結局信じた自分が馬鹿だったってなるだけ。だったら最初から信じない方がマシ」 という恐怖が残っているので今更心をオープンにして自分のことを話したりするのができません。 こんなんだからろくに彼女はおろか友達も出来ませんし、このままだといつか自分の精神がおかしくなっていつの間にか自分の人生を終らせてしまいそうで…… なので人を信じられる人ってとても凄いと思います。裏切られるかもしれないと思っても尚信じられるとか、私には出来ません。

　《信じる》は　わが心に《非思考の庭》が成ることだと理解していますが　これは　どういうことか？ 　できるだけ経験的なことがらによって表現された説明を持ちたい。 　次のように考えますが　どうでしょうかという問いです。 　非思考である・すなわちじつは――じつに――思いや考えなど意志によるハカラヒはないのですが　しかもあたかも《志向性》にたとえられるかも知れません。 　どこからかやって来るヒラメキのようなものですから　ハカラヒはないのですが　こころの志向性のようなものだ。 　心の伸び？　心の明け？ 　けれども伸びと言っても　心がじっさいに伸びるものではない。明けと言っても　心に何か窓のようなものがあってその窓を開くというわけでもない。なぜなら　窓の内と外といった捉え方そのものが　たぶん――ヒラメキ問題については――そぐわない。内外に関係なく直感および直観がおとづれるのであるゆえ。 　そうだとすると　たぶん　非思考の庭が成るという信仰〔とその動態〕というのは　ひとことで言って　《心が閉じられていないこと》だ。こういうことではないか？ 　たぶんこの《信じる》にあっては　その対象は　ひとつであるはずだ。 　全体としてのひとつであるはずだ。 　どんな名前を持って来ようと　それは《かみ》である。《無い神》を持って来ようと　同じくである。 　人間にとって《信じている》とは　神が　無い神をも含めて　無差別である。対象は　よって　非対象である。無神論なる信仰をもふくめて　人はその神の名を自由にえらべばよい。 　これが　信教・良心の自由の中身である。