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両親の離婚協議を進めてゆくにあたって、なんとか母親の不利益を避けたく思い、質問させていただきます。 私の父（61歳）は会社員でしたが、定年前に早期退職してから4年間、ほぼ無職に近い状態で家に居り、母親（59歳）の収入に支えられてきました。 昨年から受給している年金や、会社員時代のコネによる年２回程度の収入をもって、母に生活費の一部として渡していましたが、それもすでに滞っております。 父の横暴な性格に早く見切りをつけていれば良かったのでしょうが、母は、私と弟が結婚するまでは…という思いで結婚生活に耐えていたようです。 これまでも父は酒・ギャンブル・夜遊びにお金を注ぎ込んでいましたが、この度は３度目の大きな借金が発覚（600万程度）、さすがに母も離婚を決意したところです。 まず父親の借金を片付けるのが合理的なのでしょうが、散々に遊んだ末の借金ですので、母も私たち子供側も、もはや救う気にはなれず、また、返済するための資金がありません。 借金返済のために両親が現在住んでいる家を手離したところで最終的に手元に入るのは（地元不動産の見積もりによれば）800万～1000万円程度で、それを借金返済に充てたとしても残りは200万程であり、また、母の気持ちを慰めてきた犬猫を連れての賃貸住まいは困難であるため、できれば現在の住まいだけでも母親のものにしてあげたいというのが子供側の願いです。 現在、両親が住んでいる家は、父の名義で25年前に購入したマンションで、あと600万程度のローンが残っており、10年後に返済が終わる見込みでした。 仮に離婚をせずに返済途中で父が死んだ場合マンションのローンは解消されますが、父の借金から家族が逃れるために「相続放棄」の手続きを取れば、住居の相続をも放棄することになるんですよね？ 何も手元に残らない600万の返済（父の借金）よりも、家という形で残せる600万円の返済（住宅ローン）を選びたいと思うのは間違った考えでしょうか。 母の住まいを失うわけにはいかないので、今のうちに父と離縁して、せめてマンションだけでも、（ローン残債含めて）母の名義にしたいと思うのですが、母個人の年収では住宅金融支援機構に債務者として認めてもらえないのです。 私はすでに結婚して実家から離れた場所に住んでおりますが、弟は（結婚間近ではありましたが）まだ一人暮らしのため、住民票さえ実家に戻せばローンの連帯債務者になれるかもしれない、とのこと。 ただ、会社勤めを始めたばかりの弟が審査に通るかどうか、という不安もあります。 現在は母と私からの援助によって実家は生計を立てており、もちろん住宅ローンも月々の修繕積み立て＋管理費（2万4千円）も、名義人の父ではなく母による支払いであることは事実なのですが、それでも家の権利は父側にあるとなると、途方に暮れてしまいます。 病気を抱えて通院しながらの母のパート収入はいつまでも続くものではないはずなので、離婚後は私と弟で生活の面倒を見てゆくつもりですが、家すらも父に奪われては叶わないので、離婚の話し合いにおいては何とか家の権利だけでも母に移してあげたいのです。 弟が、母との連帯債務者になれれば一番良いのですが、審査に通らなかった場合、母名義としての住まいは諦めるしかないのでしょうか。 そうなると、離婚そのものを諦めざるを得ず、結局は父の死後、借金もろとも家の相続を放棄するということになりますよね？ 我が父親のことながらここまで書いていて情けなく、お恥ずかしい限りですが、こうした家庭の状況において母が最も安らかに過ごせる選択肢が見つからず、御相談申し上げました。 父は、借金があることを家族に隠しておりますが、督促状やら借金のメモやらを母が発見しております。 今週末、母と子供が揃って、父に離婚届を渡し、そのまま一気に話し合いに入る予定です。 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

遺産相続の件でご相談させていただきます。（大変長文です） 10年前に実父が亡くなりました。遺産は不動産と金塊７キロです。 父が亡くなる少し前に預貯金のほとんどは母が自分の口座に移しました。 不動産は実家（父の家、すべて父名義）と、私の家（父の名義は1/4）です。 土地・家とも私の家は実家の約半分です。 ４年前母が体調を崩し倒れた時、母が全財産を兄に預けました。 その時、７キロの金塊と母の貸金庫の鍵も兄が持ち帰りました。 私の家の権利書も貸金庫に入れていたので、兄が持ち帰りました。 １週間ほどの入院で母は自宅に戻りました。 私は毎日母のお見舞いに行きました。 兄は「ご苦労さん、俺が面倒を見るから２、３日はゆっくりして」 と言ってくれ、私は自宅へ戻りました。 ２、３日して母の様子を見に行くと、母は兄と温泉旅行に行ってきたと楽しげでした。 すると、兄が父の遺産相続のための「遺産分割協議書」を持ってやってきました。 略して書くと、 実家は兄が、私は私の家の父の名義分を、残りすべては母が相続すると書いてありました。 その時母は、実家をすべて兄が相続するけど、金塊７キロはあなたに。 でも使っちゃうと困るから孫（兄の娘、私は子供がいない）に私の老後の面倒をみてもらうために預けることにした、と言いましたが、何か様子がおかしいと感じました。 私はもう母の面倒を見ると心に決めていたので、兄に、母の年金が入金される口座の一式を渡してくれ、と言いました。兄は別口座を作って毎月１０万入金してやる、と言い、もう兄を信用できなくなっていた私は口座を返してくれと、言い争いになりました。 母が倒れる前に母の口座にいくらくらいあったかは知っていますが、貸金庫に他に何が入っていたのか私は知りません。 兄はびっくりするほどの大金が転がり込んで、二度と手放すまいと必死だと感じました。 私は、母から預かったもの、貸金庫にあったものすべて母の家にもってきて！そこで話し合おうと言いましたが、兄は、じゃあお前の金でお前の母親の面倒みろ、と言ったかと思うと、俺は跡取りで家を継ぐ者（父はサラリーマンでした）お前は嫁に出て行ってもううちの人間じゃないアカの他人だ、とまで言い、私は頭が真っ白になり、悲しくて悔しくて、 大泣きしながら、母の事をよろしくお願いします。といって飛び出しました。 でもやはり母が心配で次の日実家に行きましたが誰もいませんでした。 兄は電話にでませんでした。 毎日メールもしましたが、まったく返信はありませんでした。 それから半年位して母からホームに入居したと連絡がありました。 この４年、兄とは一度も連絡もとっていないし会ってもいません。 いままで母に何度か、私の家の権利書を金塊を返してくれ、と兄に頼んでと言いましたが、何も変化はありませんでした。 そしてつい最近母から連絡があり、兄から預かったものがあるから取りに来てというので行ってみると、「遺産分割協議書」で、内容は１０年前と同じものでした。 ワープロの兄の手紙が添えてあり、「署名捺印して送ってください、そうしたら私の家の権利書を送ります」と書いてありました。 これは脅迫でしょうか。 ４年前の兄の豹変ぶりを思い出すと今でも指先が冷たくなります。 でも私の家の名義が父のままでも困ります。 私と楽しく暮らすはずだった母をホームに入れてろくに会いにも行かないくせに、たまたま手に入れた私の家の権利書をたて自分の有利な遺産分割をしようとする兄が許せない。 金塊を取り返して家を買い替え、母の部屋を作りたい。 時間だけが過ぎて、母はどんどん老いていきます。 途方に暮れています。 こういうところに相談してみれば、とか、 私ならこうする、というご意見いただけたら大変有り難いです。 どうぞよろしくお願いします。

メンタルヘルスの病になって１０年になります。 今のクリニックでは、”適応障害”の診断を受けて薬の服用を続けています。 昨年のクリスマスの頃に、障害年金の申請の依頼をしましたが、あっさり断られました。 昨日も診察を受けましたが、「障害年金に該当しない。」と言われました。 今年になって、活動的な事は、一切していません、てか活動意欲が湧きません。 この４年間、ハローワークを中心に、障害者職業センター、障害者就業・支援センターに足を運びましたが、就労相談に関しては、まともに相談できる人に出会えませんでした。 １年目（２００8年；平成20年）は、障害者職業センターのカウンセラーに相手にされなったので、”サーナ”主催の障害者面接会に参加をして、人事の方から履歴書・職務経歴書の書き方の指導を受けました。 ２年目（２００９年；平成２１年）は年初めに、障害者就労・支援センターの門を叩きました。 そこで、２．３回、支援者と話をしましが、その後、何の返事も無く、こちらから問い合わせをしましたが、「今は会えない。」の一点張りで、支援者が何を考えているのかも理解出来ず、最後は、支援者に恫喝され、交渉決裂となりました。 この年に、ハローワークを通じて、障害者ＩＴ講習会を受講しましたが、不慮の事故に遭い、中途退校せざる得ませんでした。 ３年目（２０10年；平成２２年）は、年始に障害者職業センタ―に”今年は、就職したいので、力を貸して下さい。”と言う旨の手紙を担当者に投函しましたが、年の初めに１度だけ話をしただけです。 改めて、履歴書・職務経歴書の書き方、面接の受け方の指導を受けたかったのですが、カウンセラーからは、「元気になったら、来て下さい。」と言われる始末。 そのカウンセラーとは、話をすることは、ありませでした。 途方に暮れたので、自身で、資格の取得を勉強をして、無事、資格を取得することができました。 資格も取得したので、本格的に、ハローワークで、就職活動を始めましたが、障害者は、一律オープン制で、ハローワークの職員は、取次の際に「手帳をお持ちの方ですがよろしいですか。」と人事担当者に確認をして、面接になるのです。 ９月から、１１月迄の間に２０社近く、面接を受けましたが、全て”お祈り”の手紙、電話が来て採用されることはありませんでした。 医師には、再度”障害年金”に付いて伺ってみましたが、「書くのがめんどくさい。」「余計な仕事はしたくない。」「書いてもらいたければ他所の病院に行けばよろしい。」などの屈辱的な事を言われ、全てに対して、やる気を失い、現在に至っています。 ４年目（２０１１年；平成２３年）は、昨年に提出したハローワークの職員に履歴書・職務経歴書の添削を受けました。 ハローワークの職員から、添削の際に人間性、これまでの職歴迄を否定される発言を受け、ハローワークのカウンターに行くのが怖くなり、パソコンで検索はしますが、以前の様に気合を入れての就職活動は、してません。 それに”心身共に疲れた”のが本音で、最近では、早朝覚醒で目覚めて、食事を取ると、再び寝ています。 お昼頃に起きて、ラジオを聴きながらパソコンを開けて、情報を見ます。 必要以上の外出は、控えています。 てか、外出することが億劫になっています。 正直、生きることに疲れました。 この先、貯金が尽きれば、身を滅ぼすつもりですが、それも出来ないでしょう。 誰も信用できません、４０年間、生きて来て良いことなんか無かったです。 やり直せるなら、やり直したいです。 ”仕事””お金””彼女”どれを取ってもありません。 仕事に関しては、２年以上続いた経験がありません。 お金に関しては、給与で１８万以上、頂いたことしかありません。 周りで、２０万とかいう声を聞くと、羨ましいと何度、感じたことでしょうか。 彼女に関しては、生まれてこの方、いません。 女子からは、「気持ち悪い」「バイ菌」などと言われました。 社会人になってからは、仲良くなりたいが為に、お金だけ取られたことは、１度だけではありません。 友達も居ません。 あるのは。メンタルヘルスの病（適応障害）のみ・・。 人生、疲れました。 長文になりましたが、目を通して頂きありがとうございました。

彼との関係をどう考えていこうか迷っています。 みなさんのご意見聞かせてください…。 ■情報 私:28歳(東京住み) 彼:28歳(大阪住み)4月ごろ転職を考えており、職によっては東京に戻ってくる可能性あり ■2020年10-12月 ・デート6回(食事やカラオケ、クリスマスフェスなど) ・12月末で彼の長期出張が終了し帰阪 ・最初はなんとも思っていなかったため連絡もまばらにとっていたが、 彼から会う連絡をくれて、なんだかんだ何回も会っていた。 ・だけど彼が帰るとわかり自分の気持ちに気づき、思い切って彼に告白 ・そのときは彼から、これから遠距離になるしタイミングが良くない。もう少し考えさせて欲しい、と言われる。 ・告白後2.3回会う間に、終電を逃し身体の関係ももつ ・その後きちんと告白の返事が欲しいと話し、結果は今は付き合えない。理由としては、 (1)帰るとわからなかったら好きとも思わなかったんじゃないかと不安 (実は私と同時で会ってた女の子がいて、その子にも帰るとわかって告白されたそう。そちらはすぐに断ったそうだが、私には今すぐ決められない状態と言われる) (2)周りも結婚して子供もできてと増えてきているため、次付き合うときはきちんと先まで考えたい。遊びとかはもういい。 でも前に同棲してた子とも別れてしまい、そこまでいってもわかれるんだと思うと、ネガティブになって踏み出せない。 (3)付き合うには責任がいるけど、今は踏み出せなくて、だけど私に対してはこれからその責任を超えて好きになれる気もしている。 (今は即決できるほど好きではないということだと思います) 私も彼が好きだったため、 もう少し気長に仲良くしてみようと思っていました。 ■2021年1月 ・彼とは遠距離に ・返事を聞いた後は3日ほど連絡が取れなくなったりもしたが、その後は毎日LINEで連絡 ・日によっては5-6往復連絡をとることもあるが、1日1通の日もそこそこ頻繁にある。遅いときは謝罪はあり。 ・連絡の内容は目的もない、たわいもない話。返答に対して丁寧。今日は1日先輩の家で赤ちゃん見てきたという報告や、質問を返してくれたり、絵文字やたまにハートマークがあるときも。 ・1月末か2月頭には大阪に遊びに行く予定だったが、緊急事態宣言で行けず、宣言が出たときは大阪来れへんやん……と彼から連絡あり ・先の予定に対してはそれなりに返答はしてくれるが詳しい予定は立たない感じ(これは緊急事態宣言下というのもあるかもしれませんが…) 例えば: (1)東京来たときはこんなことしよう、と話すと、めちゃ最高やん！でもいつになるかな…という返事 (2)大阪の有名な花見スポットの話になり、行ってみたいというと春に大阪きてくれたら、という返事 ■相談事項 積極的に仲を詰めようという感じもしませんが、 かと言って身体の関係を求められてる感じもしなく、 ただキープされてるかと考えると少し微妙な気もしていて… (そもそも遠距離でほぼ会わない状態で連絡キープしても仕方ないような…) 出会った去年の10月の時はお互い分刻みで連絡をとっており、元々そういう連絡ができない彼ではないため、 今、1日1通の時もあることを考えると、 やっぱり私への気持ちが盛り上がってはないんだなと感じます。 もし付き合っているのであれば、 相手を信じて私も毎日連絡を取らなくてもと思うのですが、 この段階なので、 やはり連絡の遅い早いに一喜一憂してしまい、彼の気持ちを探ることに疲れてきてしまいました。 だけど彼のことが好きな気持ちはなくならず…… 彼がどう思っているのか、 ただのキープ程度だから諦めるべきなのか、 連絡を続けていて先があるのか、 ひとまず緊急事態宣言が明けて会うまでは連絡を続けていいのか、 でも宣言延長の話も出ていて… 先が見えず途方に暮れています……… 長文になってしまい恐縮ですが、 みなさんからみてどう思われるかご意見いただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

初めて、初海外一人旅に行こうとしています。 英語ほぼ全くしゃべれません。 今まで旅行に全く興味がなかったので、色々な知識が全くありません。 調べても超初心者のための私でも理解できる、わかりやすいものが見つけられず。。 半年くらい前に、初めてグアムへ友人と行きましたが そのときは、英語ができる友人についていってた感じなので わけもわからずチェックインとか色々終わっていきました。 空港についてからの一連の流れも全くわからず、覚えていません。 とにかく、飛行機に乗り込むまで時間かかり、めんどくさかった記憶しかありません。 今度、サイパンに初海外一人旅に行こうと思っていますが・・・ 休みがあう友人が全くいなくて ダイビングをしてみようと思い、なら一人でいってしまえと思ったものの 不安すぎて。 フリープランの格安ツアーを利用します。てる◎くら◎で予約しました。 前回のグアムは、他のツアー参加者の人と集まって集合とかもなく、各自でチェックインなどをして、本当に個人で行動、という感じでした。 ただ 海外に何度か行っている友人と一緒でも 成田空港で、航空会社のカウンターも全然みつからず、そのへんにいる係の人に聞いたら、 機械があるところに行って 機械を使ってツアー会社から送られてきた紙とかを見せてスーツケースを確か預けました。(それがチェックイン？) 成田空港は、外国みたいでさっぱり意味がわかりませんでした。 チェックインの意味もよくわからないし・・・・ 出国審査も流れでついていって受けたので、全然覚えていません。 どのタイミングでしたのか。。 何が必要なのか。 これもなんか意味がわかりませんでした。 飛行機は一年通して殆どのらず、国際線は全くの無知です。 こんな超初心者の私に、空港に着いてから、国際線に乗る時の手順、流れ、注意点などわかりやすく教えてくださる方、いますでしょうか？？ サイパンから帰国するときも、空港にいったら、まずどこへいけばいいのか さっぱりわかりません。 英語も喋れない上に、飛行機に乗る知識もほぼ皆無なので不安で仕方ありません。 他の、海外によく行っている人は難なくこなしていると思うのに なんで自分だけこんなに意味不明でわからないことだらけなのが悲しいです。 そして、前グアムにいった時は、向こうについたら、 現地の人？がお迎えらしくいっぱい待っていましたが 私たちは到着ロビーにお迎えの人が見当たらず、 というか何がなんだかよくわからず 友人が何かわかりませんが どこかのデスク？の人に聞いてくれて、 なんとか混載バスまで案内してもらえました。 たぶんあの時一人ぼっちだったら混載バスにのりそびれて途方に暮れていたと思います。。。。 同じツアー会社の参加者なのか、何なのかもよくわかりませんが ホテルを何軒かまわっていろんなところで降ろしていく感じでした。 今回も、サイパンについたら混載バスでホテルまで、ということなのですが 帰りもホテルまで混載バスが迎えにきてくれるらしいのですが そもそもこの混載バスは何なのでしょうか。 同じツアー会社の違うプランの人たちをまとめているのか 全く違うツアー会社の人が混ざってのっているのか。 混載バスには日本の旅行会社の名前とかがあるわけでもなく 本当に意味がわかりませんでした。。。 手違いで乗れないとかあったら、一人旅なので怖いです。 手違いで乗れないとかありえることなのでしょうか。 そして基本、到着ロビーのところには その参加したツアーを組んでいる旅行会社の看板とかもってる人が立ってたりするものなのでしょうか・・・・ あんなたくさんの中から、自分が参加しているツアー会社の人を見つけるのは至難の業です。 大きな看板なんて誰ももっていなかったしみんなどうやって自分の所属するツアーの人を発見しているのか・・・・ 一番心配です。 帰りも、朝ちゃんと、ホテルのロビーにいたら自分を見つけてくれるのか、 手違いで迎えにこないとかもありえるのか・・ とても行きたいのですが 不安だらけで、あとお金を振り込むだけの段階なのですが どうしよう・・・と不安で仕方ありません。 どなたかわかりやすく教えて頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

当方20代女です。 学生のころ知り合い、今でも年に数回は会う友人（２歳上の女性）がいます。 その人は、いろいろとこだわりが強く（例：菜食主義、占い・運命論好き、自己改造に熱心）、私にはない部分を持っていて刺激になる人です。しかし、どうも会う度に異様に疲れ、会った後も会話を反芻しては悩んだりしてしまうのです。なるべくストレスを溜めずに付き合っていくにはどうしたらいいのか・・・アドバイスをいただけないでしょうか？ 以下、よくありがちな、彼女とのやり取りを書きます。 その１ 私の行動・考え方・性格に対し「あなたって○○だよね～」「××なんでしょ？」という言い回しで、私としては思ってもみなかったことを決めつけ、指摘されることがよくあり、その度に困惑しています。 たとえば、彼女が菜食を始めたことをすごいねーと言う → 私も菜食に興味があることになっている　というように。 決めつけが嫌で「そうじゃなくて・・・」と訂正すると、何度目かには「あなたって頑固だよね」と言われてしまいます。（頑固という言葉にはいいイメージがないので、言われる度に傷ついてます。） その２ 話が重くなる要素が多い事柄（例：家庭・仕事）に対して、話を振り深くつっこんで聞いてきたあとに「あなたとは会う度に暗い話になっちゃうよね」とうんざり口調で言われます。 毎回のように言われるので、「聞かれると正直に話したくなっちゃうから、重くなりそうな話は振らないでほしいな」とお願いすると、「普通なら暗くならないようにある程度で話を流すでしょ？」と返されます。（でも変に決めつけられるのは嫌なので、私としては途中で話を切ることができない・・・という悪循環orz最初から話さなければいいのでしょうけど、いつも後の祭りになってしまいます。） その３ たまに理不尽な・・・と思うようなことをされます。 たとえば、一緒に取り分けて食べるようなお店で、彼女の方が食べられないものが多いから選んでもらおうと、彼女の方にメニュー表を向けると拒否。仕方なしに一緒に食べられそうなものを提案すると、「そんなのたべられないし（苦笑）」と・・・。じゃああなたが選んでよ・・・と途方に暮れてしまいます。（結局彼女に選んでもらうのですが。） 対応に困って（正直に言えばすこし怒りを覚えて）いると、「すぐ不機嫌になるよねー」「大人げないよねー」と追い打ちをかけられます。「んーごめんね、でもどうしていいかわかんなくて・・・」と言うと「あなたっていつまでたっても私のこと理解しないよね」などと言われてしまいます。確かに理解できてないのでしょうけど、こちらが理解してないとわかっているなら、それなりの対応をしてほしいなぁと思ってしまいます。（拒否らないで、メニューは初めから自分で選ぶとか） こんな感じです。（うまく伝わっているか疑問ですが・・・） 自分で思うには、彼女は私との会話で同調してくれることが少なく、それがストレスの一端じゃないかと。私自身は、人に意見する際に「わかるよ、でも～っていうのはどうかな？」のように一度相手の言ったことを受けてから発言するようにしています。また、断定口調はあまりしないようにしています。（その方が角が立たないと思っているので） 彼女は自分のトークが辛口だと自覚していて（それを持ち味だと思っている節があります）、そのためか、断定口調 かつ 否定的な、皮肉めいた言い回しが多いように思います。 私は嫌われてるんじゃないのかな？と思うこともあり、私の方から彼女と会おうとはしていません。しかし、年に数回は彼女から会おうと言われるため、お茶したりご飯食べに行ったりしています。 厄介なことに２人だけで会うことも多いため、会話にごまかしが利きません。（複数人であれば、話さない・相槌しか打たない・・・ということもできるのでしょうが・・・） 私はどうすればいいと思いますか？ 誘われても会わない方がいいのでしょうか？でもそれはすこし寂しい気がします。 できれば、会って会話しても、ストレスにならない解決法（気持の持ち様や、会話の仕方？）をご指南いただければ大変ありがたいです。 わかりにくい部分は補足しますのでご指摘ください。 私も彼女も双方がハッピーになれるような解決方法がないか、どうかアドバイスをお願いします。

はじめまして。 私３０代後半、主人３０代半ば、子供小学校低学年、幼稚園、の４人家族でした。 一昨年夏、主人の不倫（同じ職場、相手は独身）が発覚し、 親族会議を開いてやり直す方向で話は進んだものの、 ２ヶ月後、同じ相手とまだ続いていたことが発覚。 二度目は、ないな。。。との思いから一昨年冬、別居を申し出ました。 実家は、車で２時間半のところですが、兄夫婦が同居を始めたばかりだったので、 実家から車で５分のところにアパートを借りて、３人で暮らし始めました。 私は、資格をもっているのですが、資格を生かすには試験を受けなければならず、 その試験に受かって、自活できることを目指しながら、 婚姻費とパート代でしのいでいました。 ところが、昨年夏、私自身、どうしても避けられない手術があり、 （命にかかわる手術ではありません）、 １カ月ほど入院しました。 ですが、術後が悪く、対人恐怖症のようになってしまい、 パートもやめてしまいました。 しばらく実家に厄介になっていたものの、 実兄に、「いつまでも親を頼るな！」と、一喝され、 アパートで３人で暮らし始めました。 でも、精神状態は悪く、どうやって生きていったらいいのか。。。と 途方に暮れる毎日でした。 そんな時、頼ってしまったのが、義父母です。 主人は、連絡もなし、子供にも会いにこない、という状態でしたが、 義父母は誕生日やクリスマスにプレゼントを送ってくれたり、 子供たちに会いに来てくれたりしていました。 義父母は裕福ですし、孫可愛さから、困ったら、なんでも言って、 と言っていたので、明日の生活さえ不安だった私は、義父母を頼ってしまったのです。 義父母は、孫可愛さに、元住んでいた場所近くに戻ってきたら、 私も含めて孫の面倒も見る、と言いました。 働く自信がなかった私は、一生ひも生活でも、子供といられるのなら。。。 と、揺れ、義父母は意気揚々と、アパートを探し始めました。 でも、、、、 体が少し良くなって、諦めかけた資格を生かす試験にもう一度挑戦しようと いう気にもなってきて。。。 そこから、正気に戻り始め、 一生ひも生活なんてしてはいけない、 旦那がいないところに私たちが帰るのもおかしい、と思い始めました。 そして、アパート探しを催促する義父母に、 「やはり、旦那がいないところに、私と子供たちが戻るのは無理があると思う」 と、伝えました。 すると、別居も１年経つことだから、話し合おう、ということになりまして。。。 打ち合わせの電話では、義父は中立の立場で、とういうことだったので、 旦那と私、中立で義父、の顔ぶれかと思いきや、 義母がきていました。 話し合いが始まって、 １年ぶりに会う主人から出た言葉は、「百歩譲ってやり直すなら、 お前（私）の両親とお前で頭を下げて、戻らせてください、と言うべきだろう」 でした。 確かに、私が勝手にうけた手術で、養ってもらいたいと思うほど落ち込み、 義父母に頼ってしまいましたが、 なぜ、両親にまで頭を下げさせないといけないのか。 私は、「両親に頭を下げさせるつもりなどありません」と答えました。 義母は、「私があなた（私）の親だったら、いくらでも頭を下げる。 　　　　　　この子（旦那）があんなことした責任はあなたにもあるでしょう。」 頼みの義父は、だんまりでした。 中立って何？？？と頭も痛くなり、同席しなかった私の両親に話をしたいと言って、 話し合いは閉じました。 実家に行って、私がどうしようもなくて義父母を頼ったこと、 旦那のいない向こうに帰るのは、やはりおかしいから、旦那がいなければ帰れない、 と言ったら、「戻るなら、両親で頭を下げるべき」と言われたことを話しました。 父母は、 「なぜ、私たちが頭を下げるべきなのか？ 　お前（私）が義父母を頼るのもおかしいし、 　一生ひもでいいのか？ 　頭を下げて、もし戻ったとしても、そんな考えの家に帰っても必ず駄目になる。」 と、言いました。 私は、父母に育てられたからか、父母の考えがもっともだと思うのですが、 私自身、体に後遺症（ひどいものではないです）も残ってしまったので、 不安もあります。 ただ、百歩もゆずってもらい、父母に頭を下げさせてまで 戻って、うまくいくのか？とも思います。 私の中で、正しいと思う答えは出ているのですが、 客観的なご意見も拝聴したく、投稿いたしました。 長文ですみません。

お付き合いしていた彼がいます。 約、7ヶ月です。 彼には離婚して2年半のもと嫁。子供3人います。 彼と彼女は払いきれもしない3800万もする家を無計画に建て、 1000万する車も買いました。 そのつけで、いま、経営してる会社の財務状況が悪く、今回マイホーム、車、会社の備品などを売ることで補填をすることになりました。 親に大反対されて結婚したこの二人ははじめから大喧嘩が絶えなかったようです。長男のため、実家に入ったそうですが、三ヶ月で、舅とうまくいかずにせっかく400万もかけて作り直した家も意味がなく、一年後には家を出たそうです。 かれの　この嫁は　数字に弱いのか、一切家の数字的なことにタッチせす、彼任せだったそうです。 なにせ、会社が10人もいない従業員規模なのに生命保険に1億円の保険はいれといったそうですから。 数字には何もタッチせず高額なものをとっかえひっかえだったそうです。 そして、いま、離婚して2年半がたつというのに嫁とその彼はまだ縁が切れず、だらだらと腐れ縁のまま続いていて、子供を一年預るなどの約束をし、先日まで彼は子供二人を預って生活していました。 わたしとつきあってはじめのころ、何もきかされず、知らなくていたのですが彼の不審な点があり、問い詰めたところ子供と生活してるということが分かりました。そして出会ってから7ヶ月、ずっと彼の子供のことで遠慮して、彼の家に遊びにもいくことがなく、耐えてきました。 奥さんとは口も利きたくないし、目も見たくないとわたしには散々いっておいて、影でこそこそして連絡をとりあってたようです。 わたしの家族にも挨拶にきてもらってる以上、嫁との縁はきちんとけじめをつけてもらいたいと何度もお願いしたのですが、影では何をしてるのかよく分かりません。 先月、8/31にこの子供は奥さんのところに戻りました 月末で全てが終わったと彼から聞いていたのに、夕べ、彼の家にいったらもと嫁が家の中にいました。 彼は出張で、おらず、連絡がとれず、一体どうなってるのか問いただしたかったのですが、連絡の取れない状況のまま家の隣のアパートの駐車場で途方に暮れながら一分くらい駐車していたら、いきなりもと嫁が怒鳴り込んできて、ついでに家の近所の組長さんを呼んでわたしを取り巻きました。 わたしは彼女に用事があったわけじゃないし、彼に問いただすつもりだっただけですが、嫁さんがいきなりわたしにむかって「まとわりつかないでよ」ていうんです・・・。 警察呼ぶとか言われ、どうぞ呼んでくださいっていいましたが、呼ばずにいたみたいですが、組長さんには「あんた何してるの？」「家の前で気持ち悪いでしょ？」といわれました。 というか、、、、彼の家に何度も遊びにきてますし、彼女の立場である以上、彼の家の周りにいて何がおかしいんでしょうか？ 二年半も離婚してから、引越しもせずに　荷物はいぜん、彼の家に放置したままで、いままできて、一体何をしてたのでしょうか？ 正直、わたしの方が迷惑です。 しかもなんで離婚した嫁が彼の家にいて、つきあてる私が不審者扱いされ、怒鳴られないといけないのでしょうか？ 嫁さんは家のまんまえで大きな声で「もう彼とは縁を切ってるし、これ以上かかわりたくないんです！！！！」てものすごい大きな声で騒ぎたて近所迷惑もいいとこですし、正直はじさらしです。 わたしはぽかーーーーんとしてしまいました。 無計画に借金を抱え最終的に自分らのせいで家をうることになり、そのツケを彼が背負い、今現在至るのですが、第三者的にみていて、この夫婦は一体なんなのかなとつくづく思いました。 子供の目の前で、あんだけのことを大きな声でもとだんなを見下すようなことをいい、わたしは正直、この夫婦、あほちゃうか？としか思えなかったです。 皆さんはこの話をどのように感想をもちますか？ わたしはもうこのような疫病神みたいな二人に関わるのは辞めます。

妻子持ちの男性です。阿呆のたわ言と十分承知しておりますので、ネガティブなご回答はご遠慮ください。 10年前に不倫関係に陥った女性がいます。彼女は当時34歳の独身、私は35歳でした。ある食事会で知り合い、容姿もよくお洒落な彼女に興味を持ち、間もなく体の関係を持ちました。私には妻子がいますし、「お互いカジュアルな関係でこれ以上は求めない」。というスタンスではじめ関係を続けていきましたが、比較的時間を自由に使える私は、ご他聞に漏れずに彼女の心と体にどっぷりのめり込んでしまい、2年目にはお互い結婚という意識まで持つようになっていました。しかし、5年目あたりには家族にわからないように行動することと、彼女への想いの狭間で私は心身疲れ果て、酒に逃げ現実を逃避する日も多くなり、最終的に彼女が選んだ道は、割り切った関係を続けたい、ということでした。頭では理解したものの、その言葉の持つ意味に私の心身も動揺し、途方に暮れたものです。 当然、彼女からは何事もなかったように連絡が続き、当時はまだ精神的にも肉体的にも彼女への区切りを付けられず、うじうじしていた私はのこの逢瀬を繰り返したわけですが、彼女が宣言した通り、それ以降部屋で男性が残していったであろうものを目の当たりにしたり、名前を言い間違えられたり（笑）、喧嘩もしましたし、まあいろいろありました。何も変わらないのは、何かある度に口を出る、あなたが一番必要、あなたが一番大切という言葉。そのような関係が続くなか、相当な時間をかけて消化してきましたので、流石に私の彼女への心の依存も解け始め、3年ほど前からは戦友と申しますか、私的には仲間のような感覚を抱くようになりました。体への欲望はありましたが、求めても嫌々抱かれたり、極力抱かれたくない様子がありあり伝わり、そのような状態が続くと流石に興味も薄れてきて、この1年ほどは会ってもご飯を食べて、部屋に泊まって時間を過ごすという、淡々とした日を過ごすと言うのですかね。馴染みもあり、ちょっとした息抜きのような空間とでも言いましょうか。 せんだって、クリスマスに会いたいと言われ、一度断ったのですが、結局家族との時間の合間に彼女の部屋で時間を過ごしました。風呂に入り着替えを出そうと引き出しを開けようとした際、私もよせばいいのに、前に私が使っていた引き出しを開けてみました。しげしげと眺めてみると、男性用の下着や衣類、性器具などが（笑）そのときになんと彼女が部屋に入ってきて、お互い一瞬顔を見合わせて固まってしまいました。。。その後何事もなかったように私も彼女も振舞ってましたが、突然彼女が放心状態でベッドに蹲ってしまいました。私は彼女に、私がとやかく言うことじゃないし、何をしていても関係ないじゃないか。浮気じゃないわけだし、気にするな。と宥めても、あなたにそんなこと言われたくない。あなたが一番大切。あなたしかいないのよ。と毎度の決まり文句。話をしても解決できるものでもないし、場の空気も悪かったので、今日は帰るよと言っても、帰らないでと泣きじゃくるだけ。しかたなくソファーで私は横になり、数時間、こっちにきて、あなたしかいないのと呪文のように聞こえてくる声を聞きながら、声の聞こえなくなった朝に置物をすべて整理して部屋を出ました。 翌日電話がありそのままにしていたら、メールがきました。嫌な思いをさせてごめん云々、一番大切云々さようなら。という内容でしたので、私もそれを受けて、一人の男性を大切にして、幸せになりなさい。と別れの返事をしました。その夜に、いまなにやってるの？的に何事もなかったようにメールが何通も。以来返事はしていませんが、いまだにメールが届きます。何事もなかったように。。。 少々背筋が寒くなりもしますが、この女性心理はどういったものなのでしょうか？心に引っかかっています。 よろしければ、よろしくお願いいたします。

意味わからないこと言います。 動物と人間の違いは理性があるかどうかだと思います。 理性のない動物は動物園の檻の中で暮らします。 人間も同じです。 理性のない人間は犯罪を犯し、刑務所の檻の中で暮らします。とてもわかりやすく世界は作られていると思います。こういうことをいつも趣味のウォーキング中に考えています。 性欲と食欲は同じ所から分泌されているような気がします。理性のない犯罪者(あえて分かりやすいため理性のないとつけさせていただきます。)は連続で女性を殺し、屍姦します。これは野生の動物と同じで、殺して、食べると同じように、女性を殺し、屍姦しているのです。ここで言いたいのは冒頭でいった性欲と食欲は同じ所から分泌されているのではないかと言うことです。動物で言う狩りと変わりません。刑務所でも犯罪者に暴行を加え、生殖器を切断し周りが血だらけという画像がありました。犯罪者を人間と認識していないのでしょう。男も女も笑いながら犯罪者に対して暴行を行っていました。 ここまで遠回りな書き込みましたが最終的に言いたいのは今から書くことです。 理性のある人間は絶対的は窮地に追い込まれると冷静な判断ができず、理性が吹っ飛ぶと思います。いや、理性は吹っ飛びます。そして、保身に努めます。よく、あることで金に困り途方に暮れるている時、救いの糸を垂らすとすぐに騙されると聞きます。正常な判断が出来ていないのです。通常なら引っかからないものも追い込まれていると、騙されてしまうのです。 例えばあなたが、車で人を引いたとしましょう。どう思いますか？いわゆる窮地です。人を殺すことなど、一生に一度もない窮地です。私の場合は、やばい。どうしよう。生きていて欲しい、、、と思います。しかし、よく考えてみると、この生きていて欲しいという気持ちは保身から生まれていると思いました。生きていれば罪が軽くなると、、、。相手のことは1も考えず、100対0で自分のことしか考えていません。もちろん人によって窮地は変わります。車で引いて自分と違う考えの人もいるかと思います。 これは相手を思いやる気持ちではなく、焦りなどからそれらを忘れ自分のことしか考えることが出来なくなるのです。そう窮地になるほど自分のことしか考えない、理性のない動物、、、犯罪者になってしまうのです。蛆虫などより、人間の欲はいままで見てきた中で一番汚い。正直、結婚して幸せですって言ってる母親に笑ってしまいました。戦争で戦ってる人たちは蹂躙でストレスを発散していて、助けてと言っても殺します。周りの兵士たちは笑っています。男の兵士も女の兵士も笑っているのです。1.2.3と歌いながらリズム良く殺して行くのです。そしてその話を故郷に帰って家族に話すとすごい目で見られる。しかし、おじいちゃんからは家族に対してこういうのです。戦争とはこういうものだと。 今なお、現実は理性という嘘で塗り固められていると思います。現実が理性で偽られてみなが生活しているんです。ひとなんて何を考えているか全くわかりません。男なんて結婚したが、理性が無くなればレイプしたくてたまらない、そんなものなんです。それを、幸せと言っているのを聞いて笑ってしまったのです。結婚している夫婦に本当の自分になった時(理性のない自分)どういう家庭になってるでしょう？それを防ぐために結婚式では幸せにしますやらと取って付けたようなセレモニーを開く。その言葉には、本能のままに欲のままに行動するな、分かってるな？と隠語のようにも聞こえます。 子供みたいなことを書いてすいませんでした。何一つ言ってることが分からない人や、ここの部分だけ理解できる人もいるかもしれません。格好つけやがってと思われる人もいるかも知れません。最終的に何が言いたいのか分からないと思います。ただ、一つだけこれを書き込んだ意味は自分の考えてることが人に話すことによって嬉しいことです。自分のことを喋ると嬉しいと思いませんか？ただそれだけなんです。

　35歳男です。最後の恋をしてから何年経つのやら…。 　何となく気になる人がいても，今の自分では自分の身辺が気になって，易々と動けなくなってきました。 　正直，今までのお付き合いは「付き合いましょう彼女から，別れましょう彼女から」と言う感じで受け身で来てしまい，非常に希なケースで自分から行くとダメになるパターンで。それもあって動きにくいです。 　さて，本題ですが…。 　自分で言うのもなんですが，「カタログスペック」にするとそれほど悪くはないと思います。それなりの恋愛経験があって，いずれも自分が好きだった人からアプローチをもらっていたので。 　医療職(医者ではない)の公務員のためほぼ終身安定。背はそれほど高くなく少し肉がつき始めているものの顔立ちはまずまず(写真だけだと褒められる)。性格は社交的で人に優しく。デートは相手に「どこ行く?」「何食べる?」と聞きつつも自分なりに数パターンは用意した上で望む。記念日は忘れずにプレゼンとも用意して手書きの手紙も添える。望む程度に連絡はする。まずまずマメだと思います。 　しかし，問題になっているのは，金銭の問題と家族の問題です。 　実家の父の勤める会社が負債を抱え，会社名義でお金を借りられずに「いつか返す」と言われて社員名義で社員が借金。もちろん返ってくることもなく，隔月にわずかな給料が出るだけ。会社勤めなのになぜか国民保険の上に，税金も天引きされずに直接納税の督促。 　それでいて，薬科大に通う弟の学費もあり，家は火の車。 　自分は好きな勉強ができるように大学へ行かせてもらったので，弟にそれを諦めさせたくはない。 　かくして，就職当時は格安の独身寮に住んでいて貯金ができるであろう環境でありながら，月々の給料から少しずつを，ボーナスのほとんどを実家へ。更に父親の借金の補填，加えて父親名義でも借金が困難になって「自分で返済できる程度」で自分も借金をして父親に送金。こうでもしないと一家が破綻して弟が苦しむと思って。 　最終的には自分の借金は給与を見越して設定した金額なので早々に完済はしましたが，父の無心の分は返らず。 　こうして何年も勤めながら続けたものの，父親はまったくどうにかしようとする気配もなく，母親も途方に暮れるだけで「弟の学費だけは何とかお願い」と言うだけで。 　その後，とある家庭の事情(詳細は語れませんが「人」として見損なうほど自分と関係者を傷つけた出来事)で親と揉めることがあり，借金の話も含めて，相当親とやり合いをしました。結局，家庭の事情も借金の話もラチがあかず，泣き寝入りするかのように諦めようとしたものの，先の家庭の事情もあって，分籍して絶縁しました(分籍が書類上の肩書き程度であることは理解しています)。 　結局，この歳になってもまともな貯金があるわけでもなく，親とも絶縁してますので「親なし」のような状態です。 　さて，この歳にもなると，長らく恋もしていなければ年も年なので，恋はしたいと思いますし，結婚もできればいいかな，と思っています。 　しかし金銭や家族の問題を抱えてて踏み出せずにいます。この歳でする恋はある程度は結婚は意識するでしょうし，相手として考える女性の年齢も結婚を視野に入れたお付き合いをする可能性も高いでしょう。 　付き合うだけなら良いとして，結婚まで想定することを考えると，あまりにも条件が悪い気がします(親なしなので婿入りでもマスオさんでも構わない，と言う利点はありますが)。 　ここはグッと我慢して，この先も一人で過ごし，まぁ独居老人孤独死なんてのも視野に入れるしかないのでしょうか。 　虚しく切なく胸が痛み，「はっきりと好き」と言えないながらも(この様な事情があるからかも?)気になる人はいたりするわけで，その人に好意を抱かないようにもしなければならないのか…とも思ってしまい…。 　とりとめのない文章になってしまいましたが，何か思い付いて一言でもおっしゃって頂ける方，お願いします。

初めまして。 こういった所に相談させて頂くのは初めてですが、聞いて頂けたら嬉しいです。 最近、気が付くと死ぬことばかり考えいたり、記憶が飛び飛びになっていたり、自分が怖くなることがあります。 どのように対処すれば良いか分からず、途方に暮れています。 私は、いわゆる家庭崩壊した家で育ちました。 親戚中からの執拗な嫌がらせ、祖母の認知症による暴力や暴言、父の暴力と不倫、母の借金という問題がありました。 話せば長くなってしまうので割愛しますが、通院や自傷行為などはあったものの、何とか乗り切り、仕事も激務ですが順調に働き、長く支えてくれた彼と結婚しました。 これからは普通の家庭を築いて何でもない日常を大事に、そして双方の両親を大事にしたいと思っていました。 しかし、優しくて誠実だった彼は結婚してから急に変わりました。 帰りが遅く日付が変わる前に帰って来ることはなく、いつも私の話も面倒臭そうに聞くようになりました。泥酔して帰ったり、朝帰りをするようにもなりました。 私に原因があるのだと思い、何とかやっていきたい、夫婦としての形を作りたいと思っていた矢先、夫の社内不倫が発覚しました。結婚後わずか１か月のことでした。 あまりにショックで問い詰めたところ、叫ばれ、蹴飛ばされ壁に打ち付けられて怪我をしました。 不倫もショックでしたが、彼にそんなことをされたのも初めてでパニックになってしまいました。 夫は前々からお酒を飲むと強気になるところがあり何度も治して欲しいと伝えましたが、今回のようなことは初めてです。 その後、相手の女性が乗り込んで来ましたが「こんなこと位で」などと言われてしまいました。 また、夫の両親にも「旦那はモテる方が良い」「（私が泣いてしまったので）そんなだから（夫も）何言っても無駄と思ってるんじゃないの」「体の関係はなかったと言ってるし」などと言われてしまいました。 実際、身体の関係があったという証拠はありません… でもメールの内容からしてあったように思います。 夫と義母さんは「ヒートアップしているから（私が何か言って来たら）適当にかわしておいて」などと言うメールをし合っていました。 仕事も手に付かなくなり、怒りと悲しみが襲ってきたかと思うと、死にたい、消えてしまいたいという思いで埋め尽くされたり、自分の感情がよく分からなくなってしまいました。 仕事で遅いから、と我慢していた日々が虚しく思えます。 仕事もあったのだと思いますが、その女性と飲みに行っていることが多かったのだと思います。 夫のことを誰よりも信じていました。 結婚なんてしないと思っていた私でしたが、この人とならと思えました。愛していました。 でも今はもう、顔を見るのも、声を聞くのも嫌です。 顔を見ると悲しくなり、吐き気が止まらなくなります。 離婚したいと伝えましたが認めてくれません。 謝罪してくれ、何度もやり直したいと言ってくれますが夫に対して何も感じなくなってしまいました。生理的嫌悪感があります。 確かに私は冷静ではないかもしれません。 でも、何とか普通の生活が送れるようになりたいです。 実家にも居場所はなく、会社も行かれずに休むことが多くなってしまいました。 何とかしたいと思う反面、いつの間にか気持ちが死へと向かってしまう自分に恐怖すら感じています。 精神科にかかることも考えましたが、以前薬を沢山処方され、一日ぼーっとしているということになってしまったので、これ以上会社にも迷惑を掛けたくなく、薬を飲むことをためらってしまいます。 薬に頼らずに何とか日常を取り戻す方法はないでしょうか。 何もする気が起きず、夜も眠れず、日常生活に支障が出てきてしまっているので困っています。 支離滅裂な文章で恐縮ですが 経験者の方など、アドバイス頂けたら嬉しいです。どうか、宜しくお願いします。 辛口なコメントは極力避けて頂けますと幸いです。身勝手で申し訳ございません。

こんにちは。 読んでくださる人、ありがとうございます。 この3月に卒業して就職活動をし、5月末から中途採用され、ある進学塾の受付事務をしています。 ですが、不安要素が多いため、毎日悩んでしまい、相談させていたいただきました。 会社の規模としては何十年続いてるような、大きい会社ですが、私が配属されたのは何個かある教室の中で小規模の教室で100人ほどの生徒さんを請け負っています。 まず、研修もなく、頭から現場に出勤させられ、メモを取りながら毎日働いてますが、その学園の複雑な仕組みについては時間外をつかって資料をよんだり、長時間のビデオをWebで見るように言われています。 ですが、正直、時間が足りません。 完全週休二日制ときいていたのですが、休日出勤があり、結局週6出勤で残業や早出もあり、休憩時間は定めがなく、適当にお昼だけ食べちゃってーという感じで、休憩時間でも電話が同時に鳴れば出なければなりません。 その中で時間外も勉強しろと言われると、辛いです。何十時間も研修ビデオがあり、なかなか見終わらない状態です。 子供と関わることができ、業務内容としてはやりたかったことに近いので、しんどくても頑張ろうと思えるのですが、ここから私が一番、深刻に悩んでいる事です。 その教室の事務員は今、私入れて3人います。 ・新入社員の私 ・勤務5ヶ月の40後半くらい？の方 ・勤務6年のベテランの方 です。 新入社員と勤務5ヶ月の人はまだ試用期間です。 ですが、この6年のベテランの方が今月6月15日で退職されるとのことでした。 それからは、この勤務5ヶ月の方と私の２人で教室を回すという事を言われました。 部長という役職の上司はいますが、ほとんど本部にいて小さい教室には見回りに来る程度で、受付や事務、資料や手続きは全く知らない人です。 代わりに本部から誰かサポートに来てくれると言う話もありましたが、結局人材不足で誰もこないときいています。 そして、勤務5ヶ月のその40代後半のおば様も、この5ヶ月間、何をしてたのかわからないくらい事務処理については知りません。 基本的に自分は自信があるらしく、研修ビデオや資料にも目を通してないと豪語していました。 その人は生徒の事や、成績、保護者の事は、熱心にしており、私はこっち(生徒の管理や進路相談など)をやるから、事務的で地味な仕事は出来るだけやりたくないといった感じです。 ですが、1ヶ月もたたないうちに、私も事務処理の仕事を全部請け負うことはできないですし、本当にどうなるんだろうと途方に暮れています。 先日もベテランの人が休んでいて、テキストの発注や、講座の申し込みの業務が２人とも出来ず、本部で電話して教えてもらいました。申し込みについては、私はまだ本当に雑務しか担当させてもらってないので、出来ないというよりやっていい業務かもわからないレベルです。 ですが、これから、毎回こんな事をしてる場合ではないんじゃないかと思います。 保護者の方は窓口にいるのに、本部に電話してるなんて恥ずかしいです。 これから、冬の受験に向けて、親御さんから生徒さんを預かり、サポートしていく責任があるのに、教えてもらえる人がいない上に、ペアの人は頼りなく意地悪で仕事を選んでばかりです。 頑張りたいですが、無責任に経験も知識もない私が、誰にも教わらずに、生徒さんのサポートをしていける気はしません... 多少のストレスは仕方ありませんが、新入社員が働くには、あまりにも環境が整っていないと感じます。 バイト経験はある方だと思いますが、社会人経験がないため、それを相談してもいいのか、人事課に言うような事なのかすらわかりません。 私だけの問題ではなく、教室や生徒さんにも関わってくる問題ではないかと思うと、そのままやっつけや勢いで業務をがむしゃらに頑張ればいいという状況ではない気がします。 長々となってしまいましたが、社会人の先輩方、何か知恵がありしたら、助言をいただければと思っております。 何卒、よろしくお願いします。

「2歳から服を嫌がるようになった」 これだけ聞くと、 「いや、いや、よくあること」 と、思われると思います。 私も初めは「魔の2歳児」 そぉ思っていました。 しかし、一年以上経過し、 服の嫌がり方が、異常です。 事の始まりは、去年の10月。 2歳になってまだ間もない頃です。 それまでは問題なく、服、オムツを着てくれていたのですが、 肌寒くなり、薄手の長袖、長ズボンを着せたとたんに、ギャーと嫌がり、泣きました。 何度か挑戦しましたが、同じ反応で、その反動か、今まで問題なく着ていた半袖、キュロットも嫌がるようになりました。 家では、オムツのみで過ごし、着せるとギャーと癇癪を起こすので、 外出時は、時間とタイミングが勝負になり、玄関でサッと着せ、 ギャーとなりますが、即、外に出すと気が紛れ、ケロっと忘れている。 家に帰ると、オムツ一枚になる。 その3ヵ月後、１月の真冬です。 オムツも嫌がるようになり、家では全裸で過ごすようになりました。 なので、お風呂上がりは、 パジャマとオムツは寝てからそ～っと、着せていました。 でも、朝起きると、また全裸。 外出時のサッと着せて、即、外に出すという方法も効かなくなり、 外に出てもギャーと癇癪を起こすようになりました。 目の前に楽しいことがあるとわかると、気が紛れるので、 公園や、お友達の家、スーパーなど、着くまでは、服を着せず、 着いたら車の中でサッと着せて、一瞬イヤーとなりますが、公園、お友達の家、スーパーが目に入ると、またケロっと忘れている。 遊んでる時は、服のことは忘れています。 しかし、家に帰れば、また全裸。 こんな生活も一年以上経過し、娘は3歳になりました。 今まで、暇さえあれば、何か方法はないかと、調べ、 好きなキャラクターの服を買ったり、 お母さんとどっちが早く着れるか、ゲーム感覚にしてみたり テレビや、お菓子、何かに集中しているときに、サッと着せる 私が何を言っても聞かないので、友達に着せてみてもらう 他にもいろいろ、試してきましたが、 最初は楽しんでニコニコ履くのですが、履いたとたんギャーとなります。 現状は何も変わりません。 服を買うときに、 自分で選ばせてみても、嫌！着ない！ これなら着てくれるかな？と、お金もものすごく使いました。 ぴったりが嫌なのか？→2サイズ大きいかなり余裕のある服を買った。 素材が問題なのか？→綿素材や、肌触りの良い服を買った。 結果、変わらず。 靴下もダメ。 靴は最近になり履けるようになりました。 保育士の資格のある方に5人相談しましたが、 ここまで嫌がる子は見たことがないと口を揃えて言われました。 電話相談にかけても、お母さん大変だよねと、全く解決することはなかったです。 もぉ、策も尽きました。 娘も、私も一年以上この生活で、もぉ、途方に暮れています。 私も頑張って付き合ってはいますが、たまに、爆発して、うわ～と子供みたいに泣いてしまうこともあります。 昔はあんな服着せたいなぁとか、ありましたが、 もぉ、そんな贅沢な事は言いません！ 問題なく着れる服が見つかるなら、同じものをなん着も買って、 毎日同じ服でも全然かまいません。 当たり前のように服を着ている子供を見ると、泣けてきそうになります。 いつか、こんな生活も終わる！と自分に言い聞かせてきましたが、 先が見えず、正直疲れきってます。 この服の事を除けば、歯磨きを嫌がったり、 お菓子ばかりたべたがったり、おもちゃ欲しいと泣いたりと 年相応の 手のかかりようだと思います。 言葉もどちらかというと早いほうで、 人見知りも全くなく、初めての場所、初めてのお友達でも、積極的に遊べます。 いろいろ、調べていくうちに、「感覚過敏」という症状にたどり着きましたが、 それは、触られたりする、抱っこ、髪の毛、爪を切るのを嫌がるとありましたが それは全く問題なく、服だけなのです。 どなたか、同じ経験をされた方、何か思い当たることがあるかた、 何でもけっこうです。 行き詰まっています。 何か少しでも助言していただけるだけで、 救われます こういった所への投稿は初めてで、大変読みづらい文面になってしまい、 申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

アラフォーカップルです。 少し長くなりますが、皆様の客観的なご意見を伺いたく お付き合い頂ければありがたいです。 この数カ月、非常にケンカが増えました。 といっても、原因はほとんど自分達のことではなくて、 二人が関わっていることで私達二人がそれを進めている立場にあり、 その進め方などで小さなケンカが増えました。 彼の中では、そのことと私達の恋愛は全く別、という考え、 私は彼ほどその線引きが明確にできません。 彼は普段は見た目ソフトな優しい感じですが、 でも中身はものすごい負けず嫌いで自信家、体育会系、 仕事人間で男っぽい肉食系でモテます。 私もその魅力に惹かれて好きになりました。 明るく社交的で面倒見がよく、昔から愛されキャラで 周りへの気遣いもすごくできて頼られる人で、職場でもそうみたいです。 人前では怒ったところは見たことがありません。 ただ、私が一旦怒らせてしまうと、 一方的に高圧的に徹底的に追及し、かなりキツイ言葉で責め続けます。 まるで別人のようです。 以前、私の名前をずっと○○ちゃんと呼んでくれるので、 私は呼び捨てでもいいよ、と言ったら、 「何か呼び捨てって、所有物みたいでイヤなんだよね」と言ってました。 でも、それからは結構○○と「ちゃん」なしで呼んでくれるようになりました。 その彼が、ケンカの時は「お前」「てめぇ」と全て命令口調。 ケンカの原因は大体、私が彼を責めるようなことを言ったと彼が感じたり、 （私は責めたつもりは全くないです） 彼がこうしろと言ったことを私がしなかった、とか 彼がしたことに後から私が意見を言った、とかです。 「なぜ俺が言ったとおりにしないのか、お前が判断するな」 「何もできないくせに口を出すな」 「文句言うんだったら、お前がやれ。俺はもうやらない」 （文句を言った訳でもなく、私にはできないと分かってて、 これを言われるので途方に暮れてしまいます） 私はあまり人とケンカというものをしたこともなく、女姉妹なので そういうケンカの言葉自体、これまで言われたこともなく結構ショックでした。 最終的にはいつも私が謝りたおして許してもらうか、 彼は自分でも「俺は言うこと言ったら引きずらないからね」と言っていて、 確かにネチネチしてることはないのですが、 いつも私の方がすぐに切り替えができなかったりして戸惑います。 最初に書いた件で二人で至急やらなければならないことがあり、 お泊りをして取り組みました。 私としては、久しぶりのお泊り自体が嬉しかったんですが、 些細なことでまた彼の機嫌を損ねてしまい、（これは私が悪かったんです） かなり高圧的に罵倒されまくり、罵られ続けました。 たぶん仕事終わりで相当疲れていたのもあると思います。 しかし、言いたいことを言って私が謝ると、 「不安だから癒して」と今度は私を抱き締めて身体中を触って 何度もキスをしたりしました。 彼なりに仲直りのつもりかもしれませんが、私はまだ怖い気持ちがありました。 その後、作業をしその時はまた少し険悪になったりしながら、 ひと段落したら、急にHモードになって続けて３回しました。 H自体は決して乱暴ではなく、身体の相性がいいらしく、 私も初めて相性があると分かったくらい、繋がっているだけでものすごく気持ち良いです。 彼も本当に身体が合うといつも言っていて、最初から気持ち良すぎてイキそうと言いながら、 私がいいと言うまで頑張ってくれます。 でも、この日結局、私はほぼ徹夜で（彼は翌日仕事なので少し寝てもらい）、 作業中はすぐ険悪ピリピリモード、合間にHはいつもの甘い彼、 少しだけ二人で抱き合って眠り、何回もその繰り返しで朝まで頑張りました。 正直、切羽詰まっていたのだから、合理的な彼ならHする時間も惜しかったはず。 しかも、あれほど怒り狂い罵った女をどうして抱く気になれるのか不思議です。 彼は二重人格なんでしょうか？ それとも、男性は罵倒し罵った女でもHできるのでしょうか？ 男性は女性より頭の切り替えが早いのでしょうか？ 何かモヤモヤしています。 どうかご意見をお願いいたします。

アラフォーカップルです。 かなり長くなりますが、皆様の客観的なご意見を伺いたく お付き合い頂ければありがたいです。 この数カ月、非常にケンカが増えました。 といっても、原因はほとんど自分達のことではなくて、 二人が関わっていることで私達二人がそれを進めている立場にあり、 その進め方などで小さなケンカが増えました。 彼の中では、そのことと私達の恋愛は全く別、という考え、 私は彼ほどその線引きが明確にできません。 彼は普段は見た目ソフトな優しい感じですが、 でも中身はものすごい負けず嫌いで自信家、体育会系、 仕事人間で男っぽい肉食系でモテます。 私もその魅力に惹かれて好きになりました。 明るく社交的で面倒見がよく、昔から愛されキャラで 周りへの気遣いもすごくできて頼られる人で、職場でもそうみたいです。 人前では怒ったところは見たことがありません。 ただ、私が一旦怒らせてしまうと、 一方的に高圧的に徹底的に追及し、かなりキツイ言葉で責め続けます。 まるで別人のようです。 以前、私の名前をずっと○○ちゃんと呼んでくれるので、 私は呼び捨てでもいいよ、と言ったら、 「何か呼び捨てって、所有物みたいでイヤなんだよね」と言ってました。 でも、それからは結構○○と「ちゃん」なしで呼んでくれるようになりました。 その彼が、ケンカの時は「お前」「てめぇ」と全て命令口調。 ケンカの原因は大体、私が彼を責めるようなことを言ったと彼が感じたり、 （私は責めたつもりは全くないです） 彼がこうしろと言ったことを私がしなかった、とか 彼がしたことに後から私が意見を言った、とかです。 「なぜ俺が言ったとおりにしないのか、お前が判断するな」 「何もできないくせに口を出すな」 「文句言うんだったら、お前がやれ。俺はもうやらない」 （文句を言った訳でもなく、私にはできないと分かってて、 これを言われるので途方に暮れてしまいます） 私はあまり人とケンカというものをしたこともなく、女姉妹なので そういうケンカの言葉自体、これまで言われたこともなく結構ショックでした。 最終的にはいつも私が謝りたおして許してもらうか、 彼は自分でも「俺は言うこと言ったら引きずらないからね」と言っていて、 確かにネチネチしてることはないのですが、 いつも私の方がすぐに切り替えができなかったりして戸惑います。 最初に書いた件で二人で至急やらなければならないことがあり、 お泊りをして取り組みました。 私としては、久しぶりのお泊り自体が嬉しかったんですが、 些細なことでまた彼の機嫌を損ねてしまい、（これは私が悪かったんです） かなり高圧的に罵倒されまくり、罵られ続けました。 たぶん仕事終わりで相当疲れていたのもあると思います。 しかし、言いたいことを言って私が謝ると、 「不安だから癒して」と今度は私を抱き締めて身体中を触って 何度もキスをしたりしました。 彼なりに仲直りのつもりかもしれませんが、私はまだ怖い気持ちがありました。 その後、作業をしその時はまた少し険悪になったりしながら、 ひと段落したら、急にHモードになって続けて３回しました。 H自体は決して乱暴ではなく、身体の相性がいいらしく、 私も初めて相性があると分かったくらい、繋がっているだけでものすごく気持ち良いです。 彼も本当に身体が合うといつも言っていて、 最初から気持ち良すぎてイキそうと言いながら、私がいいと言うまで頑張ってくれます。 でも、この日結局、私はほぼ徹夜で（彼は翌日仕事なので少し寝てもらい）、 作業中はすぐ険悪ピリピリモード、合間にHはいつもの甘い彼、 少しだけ二人で抱き合って眠り、何回もその繰り返しで朝まで頑張りました。 正直、切羽詰まっていたのだから、合理的な彼ならHする時間も惜しかったはず。 しかも、あれほど怒り狂い罵った女をどうして抱く気になれるのか不思議です。 彼は二重人格なんでしょうか？ それとも、男性は罵倒し罵った女でもHできるのでしょうか？ 男性は女性より頭の切り替えが早いのでしょうか？ 何かモヤモヤしています。 どうかご意見をお願いいたします。

夫はとても気性の荒い性格です。 小さな事ですぐ怒ったり、イラついたり、機嫌が悪くなります。 思い通りにいかないことがあるともう駄目なのです。 こちらが何を言っても太刀打ちできません。 そして他人に対して暴言を吐く事が多いのです。 先日夫は百貨店まで自転車で行き、駐輪場ではない場所に自転車を置いて20分ほど買い物をしたそうなのですが、戻ってきた時には自転車は放置自転車として保管場に移動されてしまい、2000円の手数料を支払うことになりました。 私としては駐輪場に置かなかった夫が悪いので仕方の無いことだと言いましたが、夫曰く、他の奴らも皆止めてる、たかが20分で戻ってくるのに移動するなんて卑劣だと言い張ります。 そして感情を抑えきれなかった夫はその場で自転車監視員に向かって「おまえら最低だな。こんなクソみたいな職業してて恥ずかしくないのか？自転車監視員なんて誰にでも出来るようなクソみたいな仕事して、死んだ方がマシじゃないか？」などと暴言を吐きつけたそうです。 私は、置いてはいけない場所に放置したあなたが悪いし、他人に対してそんな暴言を言うのは良くないと伝えました。 しかし夫は、たかが20分くらいで持ってくなんて、自分のノルマ達成のためにやってるだけなんだよ 。20分くらい置いた事はなんら悪くないんだと言い張ります。 20分だろうとなんだろうと放置してはいけない場所での自転車の放置はルールとして駄目なんだと何度も言っても夫は理解しません。 子供でも解るようなルールを解る事が出来ない夫に悲しくなりました。 そして他人様にいくら腹が立ったとはいえどもあのような汚い事を言うなんて・・・と思うと涙が出てきました。 今回だけではなく夫は時に人を見下してあのような暴言を吐くことが多々あります。 そのたびに私は注意しますが、夫は変わりません。 かといってあまり強く言うと私に対して怒り散らしてくるのです。 私に死ねとかクソとか言うことはありませんが、自分の機嫌の悪い時は何も悪くない私に対して怒り散らしたり、不満を見つけては責めてきたりします。 夫が怒りだすと私には止められません。 また別件ですが、夫は給料が少なく、私も週５でパートに出て居ますが、生活費はギリギリの状態です。 私は自分のものは何も買わずに節約して過ごしてます。 食費などもギリギリなのでうまくやりくりすべく、週末に纏め買いをして1週間の献立を立ててやったりしているのですが・・・ 夫は嗜好品は我慢したくない！と言い張り、酒、お菓子、ジュースなどなど毎日沢山要求してきます。 生活費がギリギリだから少し我慢してほしいと伝えても、食べたいものも食べられないのか？と怒ったりするので、結局買わないといけなくなり、食費の半分は夫の嗜好品で消えます。 それだけにとどまらず、夫は革靴が好きなのですが、毎月高い革靴を買います。 お小遣いだけでは足りず、自分の貯金を崩して買って居ます。 夫が自分の貯金からやっているのでまだよいですが、もう貯金も残り少ないので心配なのです。 貯金が無くなったら今後困るから、もう少し我慢したらと提案しても、「革靴買う事すら我慢させられたら、何のために働いて生きてるのか解らない」と怒ります。 仕方なく今は何も言わず見守っています。 夫に話し合いを持ってみて、他人に暴言を吐くのを辞めて欲しいこと、私に怒り散らすのを辞めて欲しいこと、もう少し節約して生活して欲しいことを伝えました。 すると、解った気をつけるとその時は言いましたが、やはり未だに暴言を吐くこともあるし、浪費もします。私に怒ることは少し減りましたが・・・ 人はそんな簡単に変わることは出来ないですよね。 ちなみに夫は31歳、私も31歳。 結婚して1年半。 子供はいません。 でも子供が出来たら子供に悪影響ではないかと思ってしまうのです。 道端で子供がワーワー泣いてたりすると夫は「ウルセーな」とぼやきます。 赤ちゃんなんかは夜中でも関係なしに泣いたりすると思いますが、夫はそんなとききっと怒り狂うように思います。 そんなわけで未来に対しても何も描けなくなった今、こんな毎日に私は最近何も見いだせなくなってしまいました。 夫の時限爆弾を踏まないように気を使って顔色伺って生活するのも悲しくなっています。 私はいつしか自分らしさも失ったような、自由も失ったような苦しい気持ちです。 そして離婚を考えてしまう時があります。 でも、違う環境で育った二人が一緒になるのだからこの程度のことは仕方ないのか。 ここで乗り越えられなければ再婚しても同じ繰り返しなのだろうか。 ならばもっと頑張って夫を受け入れていくべきなのか。 私の我慢が足りないのか。 考えてしまいます。 なぜ結婚前に夫を見抜けなかったのか私にも落ち度あるかもしれません。 しかし夫は外面が良い一面も持っています。 自分の好意ある相手には物凄い社交力を発揮します。 そのため、交際中はこんな荒々しい夫は見たことなく、結婚後に露わになりました。 離婚を一度ほのめかしたことがあります。 しかし夫は俺は絶対離婚したくないと言っていました。 一度ほのめかした時から少し夫は気になっているのか、何かと「離婚しないよね？しないでね」と言うようになりました。 私への愛情は強いように思います。 夫のこの性格は夫の両親の影響のように思います。 夫の父は荒々しく、夫の母は夫の言うことならなんでも聞いて叶えてあげちゃうようなお母さんです。 私はこれからどうしたら良いのか途方に暮れて居ます。 何かこんな私に助言いただけませんでしょうか

こんにちは☆ タイトル通り週2、3度程通うバーのバーテンさんが気になっています。 そこは昼間はカフェで夜はバーになる、バーといってもかなりカジュアルなお店です。 まだオープンして5ヶ月しか経ってないのですが、実はオープン前の6月～7月まで私もそこのスタッフでした。 事情の変更で辞めましたが、気まずい辞め方じゃないので落ち着いてきた11月終わりから通い始めました。当時のオープニングスタッフで一番仲の良かった女性バーテンだけが今も働いていて、あとのスタッフは皆辞めてしまいました。(私はバーテンではありません) 最初はその女性バーテンさんと会うために通ってたのですが、新しく入った同い年(25歳)の男性バーテンが気になり始めました。 バーテンの経験があるだけあって女性の扱いが上手く、優しくて、カッコよくて、他の店員さんの話によるとやはり男女関係なくお客さんからも人気があるそうです。 まだお店で2、3回話した程度ですが向こうも私が元スタッフだということは知っています。 先日お店に行った際に私閉店過ぎまで居座ってしまったんです。 その日は大変な用事を済ませてルンルン気分でお酒を飲みたくて楽しみにしていたのに、お店が混んでたため、今警戒している面倒な絡みをするお客さんが私の隣に座ってきて、すごく不愉快な思いをして 「何で楽しみにしてたのにこんな思いしなきゃならないの。この人が帰るまで絶対帰らないぞ！」と半ば無意味なやけくそみたいな感じになってしまい、心の中では迷惑だから早く帰らなきゃって思ってたんですが、帰らず… 向こうは前から私と話したかったと言って、私が帰るまで帰らなそうな雰囲気でずっと居座り… ついに向こうが明日仕事があるからと帰ってから、私と気になる男性バーテンさんは閉店後の店に二人になりました。 閉店過ぎなのにつまらない意地で居座り迷惑をかけた気まずさで、早く帰ればいいものを私は何を血迷ったか悩み相談を始めましたΩ?Ω; 私は2年前から近所の妻帯者の人から若干つきまとわれてて、最近では深夜にも家の前で待ち伏せされてるときがあるんですが、愚かにもそんな相談をしてしまったんです。 バーテンさんはいくつかアドバイスをしてくれて、閉店作業が終わり、自分も帰る時間になると、私に 「良かったら送っていきましょうか？怖いでしょ？」 と言って家と反対方向なのに送ってくれたんです。自分は深夜にこれから自転車で40分もかけて帰らなきゃならないのにです。 焦りすぎと思いつつ止まらなくなってしまった私は家の前でダメ元で 「失礼ですがもし良かったらアドレス教えて頂けませんか？」 と聞いてしまいました。 バーテンさんは 「あっ、いいですよ！是非是非♪」 と快く教えてくれました。そして 「来月から店長になるのでよろしくお願いしまとぅ♪笑」 と言って帰って行きました。 (昨日元同僚の女性バーテンさんに話したらそれは極秘事項だったということが分かりましたが) 私は彼がトイレに行っている間に暖かいコーヒーを買っておいたので、お礼にそれを渡して見送り、後に返信不要でお礼のメールをしました。 しかし ・長く閉店過ぎまで居座り迷惑をかけたこと ・仕事終わりの疲れている彼に親しい間柄でもないのにいきなり重い相談をしてしまったこと ・気を遣わせてしまい、結果的に送らせてしまったこと ・アドレスを聞くのが早かったこと をものすごく後悔して落ち込んでいます…もう過ぎてしまったことですが、頭で分かっていたのに何故自分をセーブしなかったんだろうと…。 ガツガツした女とか面倒くさい女と思われたに違いないと思います(ノд<。)゜。 昨日は別の店員さんに用事があり、店に行ったとき彼と少し顔を合わせましたが避けられてるような気までしてしまって…。 やはり男性からしたら結構引いてしまいますか…？ 現状から盛り返すにはどうしたらいいでしょうか？ ちなみに彼は彼女がいないということはちらほら言っていて、直接聞いたら 「もう3～4年いないんですよ～。そろそろ欲しいのでつくりたいなって思ってるんですけどね☆」 と言っていたので、彼女はいないと思われます。 ただし、彼女がいなかった3～4年間遊んでた可能性は否めませんが笑 緊張してパニックになり過ぎどんどんどつぼにハマりおかしなことばかりしてしまい途方に暮れています。 どうぞこれから仲良くなり、好印象をもってもらうにはどうしたらいいかアドバイスをお願いします！

　※混乱してしまっていて、文章がぐしゃぐしゃ気味です。 　読みにくい文章が苦手な方は回れ右してください。ごめんなさい。 　…☆… 　付き合って５年目になる彼を傷つけてしまいました。 　もう一度無邪気に笑ってほいいのですが、どうしていいのか判りません。 　 　事の発端は昨日の私の発言です。 　彼の期待に応えられなかった瞬間、 　頭を通さず口から「別れたい」と言ってしまいました。 　 　期待に答えなきゃいけないって意識がすごく強くて、 　「あれしよう？」「これしてみて？」という彼の要求に出来るだけ答えなきゃって四苦八苦して、 　勝手に疲れて、もうなんにも要求されたくないって思って言いました。 　（おそらく要求に答えなきゃいけないと思った最初のきっかけは、「（要約すると）ガンダム見てくれなきゃ別れる」の彼の発言だったと思います） 　期待にこたえられないと、拗ねたり怒ったり「もういいよ」って雰囲気がいっぱい出て、それが苦しくてしんどいんです。 　上記の内容と共に「私はあなたの遊び道具じゃない」って言ってしまいました。 　そう伝えたらとても凹んでしまいました。 　「そんな風には思っていない。でも、きっともう信じてもらえないんだろうな」 　って…。 　でも、言葉を口にしてみて、冷静に考えれば 　それは一瞬の嫌なことで、 　殆どは彼と一緒に過ごした時間は幸せだし、楽しかったし、「あれしよう？」「これしよう？」って一緒にしたことは悪い事だけじゃない。 　彼は彼なりに一生懸命私が喜ぶことをしてくれていたし、 　（彼は「自分がうれしい事＝相手もうれしい事」と考えてしまうので、ちょっと私が本当にうれしい事とズレがあります。 　そのズレをきちんと言えない私が一番いけないんですが） 　その彼のキモチをズタズタにしてしまったと、話しながらとっても後悔しました。 　「ごめん。自分勝手な発言だけれど、水に流して欲しい。 　別れるっていうのも無しにしてほしい。 　いやな気持ちになったのは一瞬のことで、 　今あなたと過ごした時間を思い出しても楽しかったことしか思いつかない。 　情緒不安定になって、心にもない事を言っちゃった。 　本当にごめんなさい」 　と伝えました。 　彼からの返事は「別れないのは分かった。でも、そうやって爆発させちゃう位溜めこませたのは俺が悪い」 　との事でした。 　「ちょっと、どうしていいのかわからなくって怖いから、電話とか一緒にいる時とか話題振って欲しい。 　遊ぶ内容も、決めてほしい。今まで嫌がってたショッピングとかもできる限り付き合うよ。ただの荷物持ちになっちゃうと思うけれど…」 　そう言われてしまい、途方に暮れています。 　もう何年も彼にあわせていたので、自分が彼と何をしたいのか正直わかんないんです。 　今までも日常の話、強く思ったこと、読んで面白かった本やゲーム、伝えたいと思うのですが、話している最中に尻すぼみになり、 　「もういいや」って「こんな話面白くないだろうな」って不安になって、話の途中でやめてしまうことも多いです。 　量は圧倒的に少ないですが、友達でもたまにこういうことしちゃいます。 　たぶん、１人で勝手に判断したり、相手にきちんと自分の気持ちを上手に伝えられない私が一番いけないんだと思います。 　彼には今までみたいに無邪気に笑ってほしいし、いろんなことに誘ってほしい。 　いやなのは思い通りにならないと、態度にすぐ出てしまうことだけです。（もしかしたら、それすらも気にしすぎな私が勝手に解釈しちゃってるのかも） 　でも、なんだか一昨日までの彼に戻ってもらうのはもう無理な気がしてしまっています。 　 　本当にどうしたらいいのやら…。 　まず、情緒不安定な自分の状態をなんとかしなきゃだし…。 　言いたいことをきちんと言葉にまとめなきゃいけないし。（昔はちゃんと出来たどころか意見言い過ぎて親や先生に叱られた位だったのに…） 　それを相手に上手に染み込むように伝えなきゃいけないし。 　何よりももう一度信頼を取り戻さなきゃならないし。 　 　もともと人とケンカもほとんどしたことなく、 　こんな事態になってしまったのも初めてで、どうしていいのか判りま せん。 　だれか御助力ください。 　…☆… 　彼とは遠距離です（新幹線と私鉄を使って４時間位の距離） 　「今日一時間でもいいから会って謝りたい」とメールしたら、 　「来なくて大丈夫だよ。ちゃんと昨日話は終わったから大丈夫だよ」 　「なんでそんなに思いつめているのかわからないけれど、なんも気にしなくっていいんだよ。 　別に別れることになったわけじゃないんだから、気にしなくって大丈夫だよ」 　と返事がきました。 　今はこんな状態です。

読んでいただいてありがとうございます。 最近、子供が巻き込まれる犯罪が多いですよね。 今、妊娠しており、この子をどうやって守っていけばいいのか、途方に暮れています。 私自身幼少期に近所の中学生か高校生くらいのお兄さんに性的ないたずらをされたことがあります。 まだ私は３歳か４歳くらいの時です。 抱えられて彼の家に連れ込まれて服を脱がされ触られたり、舐められたりしました。 殺されるかも、と直感的に感じたので、抵抗できませんでしたし、どうにかして解放してもらえるように従順に従いました。 そんなに長くない時間で解放されましたが、怖いし、事件に巻き込まれた感じ、やばいことが起こった感じというのは分かっていて、どうしたらいいのか、しばらく放心状態でした。 しかし、このまま外にいたらまたくるかも、と我に返り家に帰りました。 親に絶対言うな、と口止めされていたことや、言えばまたどんなひどい目にあうか分からないこと、また自分に起こったことを言葉で説明することができないもどかしさもあり、すぐには親に言えませんでした。 しばらくして、私は荒れ始めて、親や姉に頻繁に殴りかかることが多くなりました。 そこで始めて母親が私の変化に気づいて、どうしたの？何かあったの？と聞いてくれました。 私は何をされたかを母親に話しました。 母親に話せばどうにかなる、と思っていました。 しかし、母親はなんでもっと早く言わなかったの。今からじゃ何もできない。と言われました。 責められた気持ちでした。 これで私はどうにかして一人でこの問題を解決しなければならなくなったわけですが、当然子供ですから何もできません。 無力感と絶望感だけしかありませんでした。 最初は自分を責めました。 頭が変になる感じ、自殺したいという思いをずっと抱えて生きてきました。 でも、さぁ～自殺するぞ！と思うと、なんで私が自殺しないといけないの？ なんで私は悪くないのに私だけ損をして、不幸にならないといけないの？ という思いがでてきて、絶対に幸せになってやる！と思い直しました。 その繰り返しです。 中学までは地元に住んでいましたが、高校からは実家を離れて生活していました。 実家を離れても、苦しみは続きますが、実家から離れることができたことは少し安心感がありました。 大学・就職も実家から離れたところでしたが、結婚で実家のある県に戻ってきてしまいました。 近くなったことで頻繁に実家に帰るようになっていました。 それにはもう一つ理由があって加害者の家が取り壊されなくなっていたことです。 どこにいったかはわからないけど、別のところに引っ越したのだろうと思っていました。 しかし違ったんです。 母親から実家の隣の空き家に加害者が結婚し、家族で住んでいることを知らされました。 忘れていた恐怖が再発し、実家に帰ってもゆっくり眠れません。 実家の外を出歩くのが怖いですし、しかも今妊娠していて生まれてきた子供が襲われないか、不安なんです。 それで質問なのですが、 (1)子供を犯罪被害から守るためには、私は何をすればいいでしょうか？ (2)自分の子供には絶対に同じ思いをさせたくありません。 私なりに考えたことは子供にも危険なことを知らせて注意させるように、防犯の意識をつけることがなにより大事だと思います。 ですが、それでは人間不信に陥ったり、外の世界を怖がる子供に育ててしまうのではないか、という恐怖もあり、あまり過激なことを子供に言うべきではないのか。とも思いますし、 子供のことを考えて柔らかい表現にすれば子供が大したことではないのではないかとか、危機感をもってもらえないのではないか、と思います。どうすればいいでしょうか？ (3)私自身の問題は時間も経過しているので、もうどうすることもできないと思います。 同じように泣き寝入り状態になっているかたはどのように気持ちに折り合いをつけていますか？ (4)本当は実家に子供を連れていきたくありません。ですが、孫を楽しみにしている両親に合わせないわけにもいきませんし、子供がある程度自分で動くようになった時、実家との付き合いをどのようにすればいいでしょうか？ 回答、よろしくお願いします。