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30代後半、妊娠5ヶ月の妊婦です。私の兄弟について質問させてください。 私には兄と弟がおり、母は他界、父と私は絶縁しております。 質問は兄のことで、兄は10代の頃から家出をして短期のバイトや万引き等で暮らしてきました。警察に捕まる度に迎えに行き、更生してもらえるよう一緒に暮らして生活費等援助してきましたが、また家出をしては合鍵を使って私の仕事中に部屋に入り物品を盗んで売る日々。 また万引きがあまりにひどく裁判に出廷することもありましたがその際も身元引受人となり、また一緒に暮らして援助を続ける…というのを何年も繰り返し続けてきました。 その後、兄は万引きで実刑になった経験から、派遣会社でここ数年は真面目に働いているようです。 私も結婚をして兄の面倒を見ることもなくひとまず安心して暮らしていたのですが、この度妊娠をして兄弟と久々に会うことになりました。ところがそれをきっかけに兄の今後のことが心配になり、夫に相談を持ちかけました。 兄が年金や住民税を払っていないこと、貯金はほとんどないこと(借金もありますが今はコツコツと返済しています)、そんな兄が命に関わる病気等をした場合、私は兄を見捨てることが性格上できないかもしれないと考え、治療費等をどう捻出するべきかと。 お恥ずかしいのですが、私もこれまでバイト同然の契約社員等しかしてこなかった上に300万程の奨学金の返済(全額返済済みです)や体調不良で働けないなどのトラブルもあり、結婚する頃の貯金は100万もなく、その少ない貯金も結婚式や二人暮らしの資金に使い果たしてしまいました。 結婚後は不妊治療のためバイトも辞めて、家計から出るお小遣いで自分の身の回りの品やお祝い事などのお金を捻出している状態です。一応貯金もできてはいますが独身の頃のようには当然貯まりません。 夫は仏のように優しい人で高年収ではありますが、私の兄弟や親戚のお祝い等にお金を出したことはなく、いずれ必要になるかもしれない兄の治療費等も家計から出すのはおかしいという価値観です。私も言われてみればその通りだと思ったので、お小遣いの中でやりくりしなければと思うのですが、兄の面倒をみきれる金額をそれまでに用意できるかわからず心配です。 私が出産後にパートを始めたとしても、そのお金は当然家のお金であり私のお小遣いになるわけもなく、途方に暮れています。 弟や父は冷たい性格なので、兄がどこで野垂れ死のうが無視すると思いますが、1番迷惑を被っているはずの私にはその選択ができません。 ちなみに夫の両親はお金持ちなので老後の心配もなく私たちに迷惑はかけないだろうとのことです。義父母の誕生日や父の日母の日結婚記念日等のお祝い事は家計から出ていますが、それ以上に義父母にはお世話になっており、義父母の家に行くまでの旅費や高額な食費など出してもらっていて、私側の兄弟や親戚からは夫に対して特に何もありません。なので私の兄の面倒を家計で見るというのはどう考えてもフェアではないのです。 こういった場合、それでも兄を助けたいと考える私にできることはなんでしょうか？ 兄は後先考えない人間なので保険も入りませんし、生活保護も嫌だと言う上に受けられる保証もありません。貯金もできませんし、私の小言もその場で聞くだけで行動に 移しません。 兄がまだ元気なうちに、こんな私がお金を工面する案はありますか？兄を見捨てる以外の方法を考えたいです。 最後に、無知な私の相談内容を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

７日の夜、帰宅なくその日は台風でこちらの地域では電車など停止したりと影響があり主人は車で移動でしたので事故かと心配しました。 こちらから連絡すると留守電には繋がりますが主人からの連絡もなく 翌日も夕方までまったく連絡もなく心配で会社のほうに連絡 同僚の方は台風の影響で事務所には行っていないが、午前中主人と話したとのこと。 ７日はいつもどおり夕方には帰宅していきましたよ。ともいっていて 電話でも別に変った様子でなかったらしく ひとまず無事は確認できましたが、 ではどうして連絡が取れないのかと不安がつのり 主人の部屋を少し探してみると主人名義の有限会社名の封書など いろいろ手がかりになりそうなものがでてきたので とりあえず自宅からほど近い有限会社名の住所に尋ねてポストに会社名があるかたしかめてみようかとおもっていました。 娘もそこから近い場所で仕事なので仕事帰りにまだ主人から連絡がないことを聞くと行ってみてくれるといったんでまかせました。 するとたまたまそこのマンションおポストで主人が郵便物をチェックしているところに遭遇した娘はすぐに私に電話してきました。 主人と話だしても「今は会えない」のいってんばり・・・ ３～４週まえにもいつもの帰宅時間を過ぎても帰らないので 電話してみると今、話が長引いてるからとその後２時間ほどして足を引きずり気味に帰宅。 すぐに表情から変だと思い問いただすと凄い痣が両足ひざ裏にできていて襟もとも伸びてあきらかになにかあった様子でした。 そのときは酔っぱらいにからまれた。のい一点張りでとりあえず心配だったんで夜間の病院で診察してもらいました。 そんなことが会ってからの今回の出来事に不信感がいっぱいです。 「今はあえない」の一点張りの主人に怪我して帰ってきたことと 関係あるのかきくとうんといってました。 仕事がらみで自宅を知られたくないから帰れないとも でも、家族との連絡をいちどもできない状況でもなさそうなので ほかにも理由があるとおもいます。 結局８日に娘のケータイ２時間近く主人と話したきりその時、 娘も主人があるきながらだったのであとを歩いて随分時間もたってしまったんで タクシーに乗せて帰らせてと私が頼みその時に主人には家に帰らなくてもいいから外で掻い摘んだ理由聞かせてといいました。 でも結局、娘をタクシーに乗せるとケータイ切りタクシー座席になげて 足早にその場を立ち去ってしまったと娘から連絡がありました。 今のところ会社や同僚のかたにはいちどアクセスしたきりです。 プライベートのことできっと親身にはなってくれなそうですから 今一番怪しいなと思うところは自宅近郊の事務所にしているマンション です。 住所しかわからず部屋番号がわからなかったんですが おととい夜ポストを確かめてみるとケータイ会社などの請求書など数点主人の会社名義でとどいていたんで部屋番号がわかりました。 でもオートロック使用で日中インターホンで直接訪ねて行っても私だとわかると出ないとおもうので なんとかこの部屋のはいりたいのですがいいてだてはないでしょうか？ 今日で１２日になり、生活面では家庭のお財布は主人が握っていたんで 金銭面でも不安が迫っています。 女性が原因ならばそれで攻める云々はいいとしてもこの状況が続くことは困るんです。 会ってを自宅マンションをどうするか今後どうしたいのか？ 話合いがしたいのに連絡の返事もなく途方に暮れています。 現在２０歳の娘中学生の息子２歳半の娘がいます。 何かいい知恵がございましたらごうかアドバイスお願いしたいです。

結婚6年目、夫38歳、私34歳、息子1歳の3人家族です。 去年妊娠、出産をし、産休育休後の今年、職場復帰したのですが、 復帰後1カ月以上は、子供の病気（風邪や水ぼうそうなど）でなかなかまともに出勤できませんでした。 小さな職場だったため、周りの社員から追い出されるような形で辞めざるを得ませんでした。 上司は協力的でしたし、私も辞めたくなかったのですが、経営者から解雇されました。 今は、お手伝い程度で働きながら、雇用保険の支給に助けられて生活しています。 まだ病気がちの息子に手がかかるので、本格的に就職はまだ先になると思います。 夫も、この事に関しては、了解を得ていて、「俺が稼ぐ！」と言ってくれています。 問題は、夫です。 私の出産と同時に、簡単に転職をしてしまい、収入が以前の3分の1になってしまいました。 家族の事を思って、出張のある仕事から転職してくれたのはうれしかったのですが、 転職先があやしい会社なのです。 給料明細はなく、いつも手渡し。 取引先の入金がないと給料が支払えないと、いつも給料日より遅れてもらっていました。 それが１カ月遅れることもあり、結果2か月に1度、1カ月分しかもらえない時もありました。 これまで、何とか私の給付金だけで生活していましたが、 先週、突然自宅に離職票が送られてきました。 夫は自動車免許を過去に2回取り消しになり、今、取得中なのですが、 会社からは免許取得するまで休めとは言われたそうですが、 辞めるなんて聞いていないと言います。 突然無職になってしまい、さすがに私だけの収入では生活できません。 今、賃貸のマンションに住んでいますが、早々に賃貸料が安い所へ引っ越しも考えています。 今までも、夫が転職してから、私はずっと我慢してきましたし、何とか家計をやりくりしてきました。 それでも追い打ちをかけるかのような出来事に、途方に暮れています。 私はすぐに自分の両親に相談しました。 甘えるつもりはないのですが、良いアドバイスが欲しくて。 私の両親は心配してくれ、少なからずの援助はしてくれるというのですが、 私は夫婦でどうにかしたいと思っています。 ですが、結婚して6年、今まで話し合っても話し合っても、夫とはあまり折り合いがつきません。 夫は楽天家で、「なんとかなるさ～」「仕方ない」が口癖で、真剣に将来の事について考える性格ではないのです。 私は何とか今の状況の中、将来を視野に入れつつ行動していのですが、夫に相談出来ないのです。 まずは夫に免許取得してもらいたいのですが、そのお金もない。 家賃の安い所に引っ越したいのですが、敷金などの初期費用もない。 だけど、このままだと、どんどんマイナスになるばかり。。。 何度も離婚を考えましたが、夫がリストラされたからって離婚の原因になりますか？ それはちょっと夫がかわいそうに思えてなりません。 夫は、息子の面倒も、家の事も、してくれる方だとは思います。 女の私から見れば、まだまだ不十分ですが、本人はかなりやっていると思っているみたいです。 免許を取得する間だけでも、アルバイトしようかなぁとは言ってくれていますが、 もっと家計をダイエットさせるには、家計を圧迫している家賃をどうにかしないとと思っています。 夫は引っ越す事は「仕方ない」と言うのでうが、 「初期費用がもったいない」「お互いの実家に帰って、生計が立つまで別居しよう」とも言います。 話し合っても、こんな意見ばかりなので、どうお互いの意見をまとめていいか分かりません。 何をどうしてらいいのかすら分からなくなっている次第です。 悩み過ぎて、眠れない夜を過ごしていたので、それならばと思い、ここに相談させてもらいました。

　当方男２９歳（国家公務員）、彼女２９歳（地元の電力会社、Ａ子さん）、去年の夏から交際しています。 　もともと田舎の中学校の同級生の関係です。中学校の時から、僕は、Ａ子さんが好きでした。 　中学卒業後、Ａ子さんは、（女の子なのに）親元を離れて、地元では大きい町にある高専（５年制）に進学し、自分は地元の普通科高校に進学しました。 　Ａ子さんとは、高２の途中まで連絡を取り合っていました（つきあってはいません）が、彼氏がいると打ち明けられ（泣）、音信不通になりました。 　僕は、その後、東京の私立大学の法学部に入学しました（中学までは理系好きだったけど、Ａ子さんへの反動から、文系に進んだ。） 　２２歳のころ、Ａ子さんから、不意に年賀状が届き、これがきっかけで再会しました。お互いに、別の人と交際していることは話しており、その後、友人として数年間、会っていました。 　Ａ子さんとは、遠距離なので、僕が地元に戻る時、年に１、２回会うだけでした。でも、心の中では、Ａ子さんのことは、好意を持っていました。 　去年の春、僕は、一昨年から交際していた女性との結婚を真剣に考えました。 　結婚を真剣に考えるほど、自分の本当の気持ちに迷いが出てしまい、Ａ子さんことが頭から離れなくなりました。Ａ子さんから、振られる覚悟で、Ａ子さんに自分の正直な気持ちを打ち明け、「どうしても、忘れられなかった」と伝えました。 　その時は、Ａ子さんから、「（僕に別の女性がいるのに）そんなのじゃ困る」と言われましたが、「（今の女性のことを聞いたとき）、どうして私じゃないの、と思ったよ」とも言われました。（Ａ子さんは、交際していた人とは別れていました。） 　僕は、Ａ子さんの言葉に動揺し、２ヶ月ほど悩みました。 　ですが、結局は、当時、交際していた女性と別れ（当然、号泣された）、そのことをＡ子さんに伝えて、付き合うことになりました。去年の夏のことです（「付き合う」ということははっきり言ってます）。 　ですが、Ａ子さんとは、遠距離のため、簡単に会うことができません。 　それだけではなく、メールも含めて、彼女からの連絡が、週に１～２度しかなく、１週間以上連絡がないときもあります。 　僕も、仕事が結構忙しいですが、仕事の合間を見て、毎日メールを送っています。 　「会いたい」と言うのは、いつも僕からです。 　僕も、平日は深夜まで仕事ですが、休日に時間を作って「会いたい」と連絡しても、Ａ子さんから、「仕事が忙しい」と言われたり、「仕事で疲れてるから、人と会いたくない」と言われてしまいます。 　つきあってから半年経ちますが、３回しか会えませんでした（正月は、親の家に行くからと言われ、会っていません）。 　Ａ子さんのところまで片道３～４時間かかるのですが、折角の休日に丸１日空けて会っても、いつも２～３時間で、「今日は、この後、仕事に行くから」（聞いてないよ・・）と言われて、夕方ころに、サヨナラです（電力会社前で別れてます）。 　それに、Ａ子さんと手をつなごうとすると、「いや」と言われて、離されます（当然、それ以上の進展もありません・・・・・・２９歳ですよ。ショックでした・・・）。 　確かに、Ａ子さんが、専門的な仕事（電力送信設備に関する仕事らしい）で、忙しいのはわかるのですが、僕より忙しいというのが理解できず（時間を作ろうとしていると思えない）、Ａ子さんの気持ちが分かりません。 　Ａ子さんは、細身で結構、綺麗で、知的な感じの人です。Ａ子さんは、以前に半同棲していたみたいですし、高専時代に彼氏と海外旅行したとも聞いていますから、男性経験は人並みのはずです（友人同士として会っている時に聞きいた・・・ちょっとショックでしたけど）。それに、Ａ子さんは、高専時代も、今の職場も、ずっと周りは男ばかりのはずです。（高専に進学したことは、後悔しているとも言っていました） 　確かに、僕は、外観はかっこよくはありません。 　Ａ子さんにとって、僕の立場は何なのか、どうしたらいいのか、途方に暮れてしまい、泣きたくなります・・・。

長文になります 生後5ヶ月の長男がいます。 先日、妻から父親としての自覚が無い。父親失格だと言われてしまいました。 予防接種の相談をされていたのですが、私はスケジュールなどがよく分からず、 また予防接種をした方がリスクは小さくなる　との認識しかなかった為、深く考えておりませんでした。 相談といっても、『予防接種どうする？』という問いに、よく分からないから任せる　というやりとりだけです。 しかし、実際は予防接種による死亡例などもあったりする様で、もっと真剣に相談に乗って欲しかったとの事。 単なるコミュニケーション不足だと思うから『危険な事例もあるから～』と言ってくれれば、ちゃんと話し合ったのに　と伝えると、父親ならそれくらい調べて当然。ＰＣで検索すれば一発で出てくる。 父親として自覚がないから、それ位の事にも気付かない。 申し訳ない　と思いながらも、父親失格との言葉に非常に傷付きました。 自分で言うのも気が引けますが、私は色々と考えて協力してきたつもりです。 妻が早産気味で入院中の時は、2ヶ月間1日も欠かさず病院へお見舞いに行き、毎日身体を拭いたり差し入れを持って行きました。 子供が生まれてからは、朝・晩のお風呂は必ず入れています。 3か月までは妻が大変だろうと帰りに買い物をしていました。タイミングが合う時は寝かしつけもしています。 料理なども一緒にやるか、代わりに作る時もあります。 妻に外出予定があれば、運転免許を持っていない妻が大変だろうと出勤前に送って行ったり、できる限り足にもなりました。 夕飯時には子供を抱いて、妻が夕飯を食べれる様に。 土日は自分の為に休んだりはせず、妻と子供と一緒に過ごしています。 飲み会は極力避け、付き合いで5ヶ月間のうち2回程度です。 全部妻と子供が好きでやっている事ですし、恩を着せるつもりもありません。 ただ、そういった事を含めても私は父親失格なのか？　と悲しくなりました。 後日、言葉の真意を尋ねました。 一事が万事になって、感情的に言ったのか？ それに対しての回答がこうです。 私は間違った事を言ってない。あなたのやってる事は、いつも形だけ。 言ってみれば、頼めば他人だってできる事で父親じゃないとできない事ではない。 私が言いたいのは、もっと心の部分を分かって欲しかった。 子供の生死に関る事とか、将来の事とか。真剣に子供の事を考えれるのは両親だけだから。 誰にでもできる事じゃなくて、父親しかできない事に気を配ってほしい。 父親失格は少し言い過ぎたかもしれないけど、結局一番大事なことが分かってないと。 どうすればいいのか、考えました。 しかし自分の知らない事、気付いてすらいない事に対してまで意識を張るのは不可能ではないか　と思ってしまいます。 私の悪い部分で、鈍感な事も多々あります。 つい、子供が生まれる前と同じような感覚で物事を話してしまいます。 『○○して欲しい』とハッキリ言ってくれれば何でも協力しようと思っているのですが、最初から分からないのは意識が低いからだ　と言われてしまうと途方に暮れてしまいます。 （例えば駅前に行きたい　に対して、うん・・・　→なぜ送って行くとか、そういった話にならないのか 　意識が低い） お聞きしたいのは、子育て中の奥様方の目には私はどう映りますか？ そして、どの様な点に注意すればいいと思いましたか？ 赤ちゃんの育児は、想像できない位大変なのだから何を言われても受け止めよう　と思っていた筈なのですが・・・ 私のやってきた事は何だったのだろう？　と虚しさが消えません。 厳しい意見歓迎です。 これだけ大変なんだから、グダグダ言うな！　等何でも構いません。 率直な感想を下さい。　よろしくお願いします。

時給800円で自分の好きな分野に携われるけどシフトが不規則で、初めは覚えることがめちゃくちゃ多いけれど、慣れると毎日がかなり暇な 保険のついていないアルバイトか 時給1500円で仕事内容が特に好きではなくストレスが溜まりやすいけど スキルがついてシフトの融通が効き 保険や有給制度諸々がついた派遣 あなたならどちらを選びますか？ 私は既婚の主婦で 時給800円の方のパートに就いて半月になります。 主人の収入だけでは生活していけないため扶養外で週5のフルタイム、拘束時間9時間です。 私には小さい頃からピアニストかピアノの講師になる夢があり、音大にまで行きましたが、 入学後しばらくして強い社会不安障害を発症し人前で演奏したりすることができなくなったことなどから大学を中退して その後音楽にはまったく関係のない業界に転身していろいろなアルバイトや正社員、派遣として様々な業種を転々としてきました。 やはりやりたいこと、自分に向いているのは音楽だという考えに至り 自分が社会不安障害ということを受け入れつつ、音楽に携われる仕事ということで、教える方や演奏する方をサポートする 上記に挙げた条件のパートを2週間前から始めました。 働き始めて1週間ほど経った頃に 登録している派遣会社から時給1500円のお仕事を紹介されて 完全に気持ちが揺れてしまっています。 パートの方は時給が低いのはすごく気になりつつも、自分の好きな分野に携われるなら！となかなか出ない求人であったためよく考えずに飛びついてしまったことを今ではすごく後悔しています。 20代前半にして職歴の欄はびっしりの こんな私でも音楽が好きという強い気持ちが伝わったのか、私に期待して採用していただきその時は飛び上がるほど嬉しかったのですが いざ仕事に就いてみると、一日何しようか、一つの作業が終わるたびに仕事を探さないとすることがなくとても暇で時間を持て余しています。 半年後に結婚式も控えているため 社会不安障害を真剣に治したく そのための治療費や式費用も賄おうと思うと かなりハイペースでお金を貯めていかないと何もかも先延ばしになってしまいます。 そのこともパートを始める前にも考えて、他に週一のバイトでも探してかけもちすればいいや、という安易な気持ちでいましたがその週一のバイトがなかなか見つからず、 結局このままでは私の年収は150万くらいになり 扶養枠内で働いたほうが収入が見込めるのではないかという微妙なラインで どうすべきか途方に暮れています。 さきほど合わないから辞めたい ということをパート先の責任者の方に伝えましたが、引きとめられたまま 途中で責任者の方に用事ができたので中断せざるを得ず退職の話は流れてしまいました。 たしかに入社からたった2週間で合う合わないの判断ができるほど働いてないのは事実ですが 一通り仕事内容を理解して戦力になった頃に辞めると言い出すほうが非常識だと思ったので まだ1人では仕事をこなせない今相談をもちかけたのですが 話になりませんでした…。 かなり正直に話そうかとも思いましたが、お金の面は入社する前からわかっていたことだし、今さら時給が低いことを理由にするのは完全に自分の落ち度であるため ただ仕事についていけないということだけを伝えましたがそれがいけなかったのでしょうか…。 主人の収入と合わせても世帯年収400万円にも満たず 主人は仕事を変える気は全くないので、私がなんとかしなければならないのですがどうしたらいいと思いますか？ 長々すみません 批判でもなんでも、何かご意見いただけると嬉しいです。

３２歳女性。一度転職後、ローン関係の会社に１年８か月程勤める事務職です。 長文になりますが、もしお時間のあるかた、読んで頂ければ幸いです。 ３月の最終週、突然上司から「社内特別チームの人手が足りない。４月からそちらに行って欲しい。異動ではなく、４月○日まで」と告げられました。 そのチームは既に発足し、一度契約をしているお客様に再度電話をかけ（或いは電話をしてきたお客様に対し）、再度契約をしてもらう業務を行っているようでした。 その中で「電話をかけたり受けたりするだけ」と言われ、てっきり第一報の電話をかけるのみ＆かかってきた電話に応対する業務かと思ったら…蓋を開ければ、実質電話営業でした。 電話の後、資料作成し送付、もし契約の話になったらそのフォローまで。 また、自分でリストからお客様へ電話をかけるようにも言われ（勿論かけるだけでなく、その後上記の資料作成～フォローまでの業務もあり）。 さらに「４月○日まで」を信じていたところ、後で周囲に「どうせ三か月とか半年だよ」と笑われ。会議でも、役員が「チームにもうしばらく頑張ってもらう」的な発言をしていた事も考えると、私が聞いていた４月○日までの期間限定とは、どうも話が違ってきていて… 業務の説明も聞いていたものと異なるし、短い日付を提示しておきながらずるずるとそちらに引き込むつもりの可能性も。 説明と期限を信じて、それなら頑張ろうと思っていたのですが。 会社あるある、なのかもしれませんが、正直かなり不信感を抱いています。 また、これは言い訳めいてしまいますが。 これまでは、営業を入口とした全体の業務で言うと、かなり末端の事務担当でした。 恥ずかしながら、「営業」としての商品知識はあまり使わない業務を入社以来続けており、知識全くゼロとは言いませんが、正直かなり怪しいです。 営業資料を作るのに必要な計算や年数の考え方等、その辺りの勘がかなり鈍く。 昨日教わった際も「プロなんだからしっかりしましょうよ」と苦笑されてしまいました。 （今は慌てて、商品知識を一から覚えなおそうとしている段階です） 上記は私の言い訳でもありますが、この部分もあり、突然の新しい業務に抵抗を感じています。 チームも結局は個人個人で動いているようで。 誰に何を聞いて、どうしたらいいのかというのも見えにくく。 そして今まで社会人になってから営業の経験もなく、どう動くのか途方に暮れています。 新人と言うには立場が半端。しかしそれでも努力するいい機会、と捉えるべきと思いますが、どうしても抵抗感の方が先に来てしまいます。 また、別の理由ですが、実はこの夏くらいまでには辞める算段をしようかと思っていたところでした。 端的に言えば残業時間が比較的長く（帰宅が２２時を回ることも珍しくなく）、家庭生活との両立が厳しいと感じていたためです。ざっと計算すると月５０時間近くの残業にはなると思われます（転職面接時に聞いてたより多い）。子どもはいませんが、残業で疲れて帰宅する夫よりさらに帰宅が遅い毎日です。 そんな矢先に、突然電話営業に組み込まれてしまい。 業務に対しても、この先どうしょうかという点でも、不安だらけです。 いい大人ですし、さすがにぶっちぎって辞めるようなことはしませんが…業務が不安すぎて衝動的に辞めたくなります。 或いは、本当に期限の日を過ぎても元の業務に戻してもらえないなら、もうその時点で辞めてしまおうか、とも思います。 とりあえず頑張れるように、気持ちの切り替えが必要ですが、なかなか切り替えられずにいます。 また、今の会社を辞めようと思うのは、労働時間が長くとも得策ではないのでしょうか。 大変長い文章ですが、どなたか考え方をお教え頂ければ幸いです。

熱中症予防グッズで皮膚障害が生じて苦しんでます。販売元の会社とどのように交渉を進めていけば良いのか分からず途方に暮れています。 どうか助けてくださいませ。以下、経緯を書きます。 先日、熱中症予防の為「冷た~いクールタオル」を100円ショップで購入しました。「防腐剤を除く為、水を含ませ絞る工程を2~3度繰り返してからご使用ください」と書いてありました。3度水洗いをした後で、この商品を首に巻いて使用しました。約6~7時間使用したのですが使用後、首回りが真っ赤に腫れ上がり猛烈な痒みを伴う症状が出ました。このような経験は初めてでしたが、症状を和らげる為に皮膚の炎症を抑える塗り薬(アンテベートクリーム→3ヶ月前に頭皮に炎症を起こし皮膚科で処方された薬です)を塗っていたのですが炎症と痒みが治まらなかったので、皮膚科で受診しフルメタ軟膏とオロパタジンを処方され、現在治療中です。「冷た~いクールタオル」を使用した直後に前記の症状が出たので、100円ショップを通して(株)◯◯◯◯に電話して経緯を話しました。担当者から「因果関係を記載した診断書を皮膚科で作成してもらい会社宛てに送って欲しい」と言われましたので、その通りにしました。診断書には「冷却剤と接触したことによる皮膚障害の疑いあり」と書かれていました。診断書を作成するにあたって皮膚科の先生から「パッチテストを行わなければ、因果関係を記載した診断書は書けませんよ！」と言われ、「冷却剤と接触したことによる皮膚障害の疑いあり」といった診断書になったのです。皮膚科の先生から「うちではパッチテストが出来ないから因果関係をはっきりさせる為にはパッチテストをやっている病院へ行って、パッチテストをやってから因果関係を記載した診断書を書いてもらうしかない。」と言われました。(株)◯◯◯◯の担当者には「パッチテストをしなければ因果関係を記載した診断書は作成出来ないそうです。」と伝えたのですが、担当者から『診断書の記載内容は「冷却剤と接触したことによる皮膚障害の疑いあり。」でも構わないので至急、会社宛てに送って欲しい』と言われました。最初は「因果関係を記載した診断書を皮膚科で作成してもらい、会社宛てに送って欲しい。」と言っていたので、正直なところ「何故なんだろう？パッチテストをやらせないで因果関係をうやむやにするつもりなんだろうか？」と疑念が生じました。 皮膚炎症が生じてから一ヶ月が経過しました。現在、皮膚の腫れ上がりは薄れてきており痒みもマシになってきてますが、色素沈着はしばらくの間残ると主治医がら言われています。「盆休みが終わった後で保険担当者から改めて連絡する。」と(株)◯◯◯◯の担当者から言われました。今後どのような展開になっていくのか皆目分からなくて不安なのですが、どのような展開が予想されるでしょうか？現状では泣き寝入りさせられる方向へと進んでいるように感じています。正直なところ、このまま泣き寝入りはしたくありません。判断材料が乏しい内容の質問だと思いますが、ご回答をお待ちしています。よろしくお願いします。 因みに「冷た~いクールタオル」は中国製です。「冷た~いクールタオル」を使用するにあたって、使用前に水洗いをしたにも関わらず、使用後に激しい皮膚炎症が生じた原因は限度量(許容量)を超えたフェノキシエタノール(防腐剤)が使用されていたのだと確信しています。残存していたフェノキシエタノールが皮膚の激しい炎症を起こしたのだと思います。現在も通院中ですが、未だに治らない皮膚炎症が災いしてイライラしてしまい、日常生活で為すべき事柄に集中出来なくて困っています。保険の知識も法律の知識も無い自分が情けないです。どうか智恵をお貸しください。

親との問題について、意見を聞かせて下さい。 実際友人に相談したりもしたのですが、やはり『友人』としての意見ですので、客観的な意見を聞いてみたいと思い質問させて頂きます。 私は今年２４になります。 以前から親との軋轢があり、大学進学時も学費も受験料も払わない。女が大学に行く必要はない、就職しろ、という親です。当時、私も意地になっていた部分もあり、就職ではなく派遣で一年間働いて受験料と入学費などを稼いで大学に入学しました(学費は奨学金とバイト代で) しかし、その後は親との喧嘩が絶えない毎日で、私自身の全てが気に入らないのか、何かにつけ文句をつけ、一方的に怒鳴られる日も少なくはありませんでした。とうとう、二回生の終りに耐えきれなくなり(当時は本当に情緒不安定で、家で食事が出来なくなり、リストカットまでやっていました)、両親の方から「そんなに気に入らないのならこの家から出て行け」という言葉を投げつけられた事もあって家を出ました。 家を出て、一年程は両親との仲もそれ程悪いものではなく離れたからこそ分かる事もありましたし、これで良かったのかもしれない、と母親とは言葉を交わすようにもなりました。ただし、本当に表面上は、という形で一歩お互いに踏み込んでしまえばやはり喧嘩喧嘩、でした。 けれど、四年の夏頃から徐々に体調を崩し(軽い過労と診断されました)大学を留年してしまいました。私は四年間通ったので、このままもう一年頑張りたい、という気持ちがあったのですが、現実的な問題、もう学費を払うことが出来ません。前期分は学校と話し合って分割で納めましたが後期分の支払いが来た今、両親はもう帰ってこい。これだけ好き勝手我儘したのだから、これだけは言うことを聞いて実家に帰って来い、今までのお前の人生を矯正してやる、と言い、１０月末には何がなんでも私を強引にでも連れ帰るつもりのようなのです。 私が趣味の範囲内でやっている同人活動(これは偏見あるかもしれませんが)に多大な不満を寄せていて、「それがお前を悪の道に引きずり込んだんだ」と。今のお前は金銭的に苦しんでいるばかりで、不幸だ。と決めつけてかかり、こちらの聞く耳を持ちません。 私のわかって欲しい、という気持ちを親に伝えたのですが全く相手にもされず「わかった。だから帰ってこい」の一言で全て済ませてしまい、「あんたには感謝の気持ちがない」「あんたなんか、ぐずの役立たず、ろくに就職も出来ないくせに」など、私を全面から否定する言葉ばかりです。家に帰ったら息が出来ない、二年前の精神状態を思い返すと恐ろしい、と言えば「はっ、偉そうに何を言ってるの」と嘲笑されます。私の意見を口にしたら、それが全部否定で帰ってくる状態です。一つでも理解してやろう、という気持ちが全く見つかりません。 二年前の私の精神状態を知っている友人たちは、今家に帰ったりしたら死んでしまう、と言うのですが、もう私には打開策が見つかりません。このまま家に帰るのが親に心配や迷惑をかけずに済む一番の方法だと分かっています。けれど、このままの状態で帰れば発狂しそうな自分もいます。非現実的な問題でもありますが、このまま本当に家出をしようかとも考えています(金銭的な問題はそれ程深刻ではないのですが、大学を中退になってしまいます) 私は、どうしたらいいのか、本当に途方に暮れてしまっています。 長文で読みにくく、申し訳ありません。 もし、これを読んで何か意見があるという方は率直に意見を頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

　初めまして。今年36歳で、今通信制大学の法学部4年生です。遅いですが、就活を始めたところです。 　しかし、私は、過去学校を三回辞めており、今回は順調にいけば今年の9月卒業です。結果はともかく新卒で就活しようと思っています。先日ハローワークや大学のキャリアセンターにも行きましたが、新卒だと年齢的に難しい、既卒で正社員に応募するにしても、正社員経験がない、バイトも短期だと難しいとのことでした。 　バイトも数か月、一番長くて1年4ヶ月、今のところでは、ずっと何年もいますが、そこは、父親がやっている建設事務所なので、手伝い程度ですが、パートアルバイトとして、ハローワークではそれも記入しました。仕事を時々手伝いながら、この3年間位は、通信制の大学と、宅建の勉強などをしてきました。残念ながら宅建は二回落ちてしまいましたが、今年こそは取りたいと思っています。 　 　とりあえず資格については、建設業経理事務士3級、日商簿記3級、生命保険募集人3級があります。パソコンについては、職業訓練を受けて、とりあえず、簡単なワードは使えると思います。エクセルは使っていないので忘れてしまいました。（ブラインドタッチと簡単な操作位でしょうか） 　 　実は、前、精神科のクリニックに6年も通院していたのですが、発達障害と診断され、ずっと治療を受けていましたが、良くなるところか薬の副作用で太ったり便秘になったり、精神的にも余計おかしくなりました。カウンセリングも受けていましたが、効果がありませんでした。 　 　精神障害者手帳3級もとりましたが、自分が探した発達障害者のセミナー等当たりましたが、あまりこれぞというものもなく、途方に暮れてしまいました。 　結局、薬の副作用がひどすぎて止め（勝手に止めたわけではなく、医者と相談して止めました）、それに伴って、薬を飲まないのであればカウンセリングは受けさせられないと、カウンセラーにカウンセリングを打ち切られ、そこにはもう行っていません。 　その精神疾患の症状としては、過去のトラウマのフラッシュバックがひどく、又パニックになりやすい、過呼吸、ひどい倦怠感、イライラしやすい、活動レベルが低い等の特徴がありました。 　しかし、今はそれほどひどくありません。症状としては良い方向に向かってきていると思います。 　今までの経験で、フリースクールや学校、職場でパワハラを受けたりしました。精神安定剤の薬づけになり、廃人になりかかったりしました。 　それは、もちろん確実に何か自分にも要素があるからだと思っています。コミュニケーショjンスキルがないのが要因にあげられると思います。そして、自分には知恵や力がなかったこともあったと思います。デイケアなどにも行ったり、そういった講義のようなことも受けたことがありますが、実際拉致があかないような気がします。 　だからこそ自分はこれだけ、理不尽な経験をしているので、これを生かしたいと思っています。もちろん仕事の業務に直結するのは難しいと思いますが、この経験が生きてくる仕事に就きたいと思っています。法律の仕事は、労働問題（パワハラ）等でこの経験が生かしやすいのかなとも思っています。今少し考えているのは社会保険労務士などです。 　 　その前に、少しでも社会人経験が欲しく、今とりあえず形は2013年卒業見込み予定とする新卒に該当はしており、いい区切りでもあるので、結果は分かりませんが、チャレンジはしたいと思っています。 　しかし、就活が難しいのであれば、そのあとどうすればよいのか、既卒で就活し続けるのか、バイトで、その希望する業界があれば、そこになんとか入って、少しでも経験を積んだほうがいいのか等思案もしております。 　何か、こういった経験を生かせるような仕事があれば、教えてもらえないでしょうか。あと似たような境遇だったけど、就活に成功したというような経験を持っている方がいて、その方のお話を聞けたら希望が持てます。 　非常に長文になりましたが、コメント宜しくお願いします。

初めまして。今年36歳で、今通信制大学の法学部4年生です。遅いですが、就活を始めたところです。 　しかし、私は、過去学校を三回辞めており、今回は順調にいけば今年の9月卒業です。結果はともかく新卒で就活しようと思っています。先日ハローワークや大学のキャリアセンターにも行きましたが、新卒だと年齢的に難しい、既卒で正社員に応募するにしても、正社員経験がない、バイトも短期だと難しいとのことでした。 　バイトも数か月、一番長くて1年4ヶ月、今のところでは、ずっと何年もいますが、そこは、父親がやっている建設事務所なので、手伝い程度ですが、パートアルバイトとして、ハローワークではそれも記入しました。仕事を時々手伝いながら、この3年間位は、通信制の大学と、宅建の勉強などをしてきました。残念ながら宅建は二回落ちてしまいましたが、今年こそは取りたいと思っています。 　 　とりあえず資格については、建設業経理事務士3級、日商簿記3級、生命保険募集人3級があります。パソコンについては、職業訓練を受けて、とりあえず、簡単なワードは使えると思います。エクセルは使っていないので忘れてしまいました。（ブラインドタッチと簡単な操作位でしょうか） 　 　実は、前、精神科のクリニックに6年も通院していたのですが、発達障害と診断され、ずっと治療を受けていましたが、良くなるところか薬の副作用で太ったり便秘になったり、精神的にも余計おかしくなりました。カウンセリングも受けていましたが、効果がありませんでした。 　 　精神障害者手帳3級もとりましたが、自分が探した発達障害者のセミナー等当たりましたが、あまりこれぞというものもなく、途方に暮れてしまいました。 　結局、薬の副作用がひどすぎて止め（勝手に止めたわけではなく、医者と相談して止めました）、それに伴って、薬を飲まないのであればカウンセリングは受けさせられないと、カウンセラーにカウンセリングを打ち切られ、そこにはもう行っていません。 　その精神疾患の症状としては、過去のトラウマのフラッシュバックがひどく、又パニックになりやすい、過呼吸、ひどい倦怠感、イライラしやすい、活動レベルが低い等の特徴がありました。 　しかし、今はそれほどひどくありません。症状としては良い方向に向かってきていると思います。 　今までの経験で、フリースクールや学校、職場でパワハラを受けたりしました。精神安定剤の薬づけになり、廃人になりかかったりしました。 　それは、もちろん確実に何か自分にも要素があるからだと思っています。コミュニケーショjンスキルがないのが要因にあげられると思います。そして、自分には知恵や力がなかったこともあったと思います。デイケアなどにも行ったり、そういった講義のようなことも受けたことがありますが、実際拉致があかないような気がします。 　だからこそ自分はこれだけ、理不尽な経験をしているので、これを生かしたいと思っています。もちろん仕事の業務に直結するのは難しいと思いますが、この経験が生きてくる仕事に就きたいと思っています。法律の仕事は、労働問題（パワハラ）等でこの経験が生かしやすいのかなとも思っています。今少し考えているのは社会保険労務士などです。 　 　その前に、少しでも社会人経験が欲しく、今とりあえず形は2013年卒業見込み予定とする新卒に該当はしており、いい区切りでもあるので、結果は分かりませんが、チャレンジはしたいと思っています。 　しかし、就活が難しいのであれば、そのあとどうすればよいのか、既卒で就活し続けるのか、バイトで、その希望する業界があれば、そこになんとか入って、少しでも経験を積んだほうがいいのか等思案もしております。 　何か、こういった経験を生かせるような仕事があれば、教えてもらえないでしょうか。あと似たような境遇だったけど、就活に成功したというような経験を持っている方がいて、その方のお話を聞けたら希望が持てます。 　非常に長文になりましたが、コメント宜しくお願いします。

今まで気づいてなかったのもおかしな話なのですが、頭の回転が悪く、仕事でミスばかりします。 かといって、それほど怒られることもなく今までやってきました。 周りの空気が読めないので、何だか嫌われているような気がするな・・と思いつつもその原因は分からず過ごしてきました。 一喜一憂する性格で、どうでもいいことに固執したり感情的になってしまいます。 その割には気が弱く、常に周りから嫌われることを恐れています。 昔から人と話をするのが苦手で、避けてきたのもあり、コミュニケーションというか人との距離の取り方が全く分かりません。 コミュニケーションの問題もあるのですが、今一番困っているのは頭が悪くて仕事でミスばかりすることです。この文章を見ても分かる通り、頭の中を整理するのが苦手で、順序だてて人に説明する事が出来ません。 人の雑談を聞いていて、意味が分かりません。何を言っているのか・・・聞こえない事もよくあります。同時に複数の事ができないようです。 よくぼーっとしています。話しかけられても即座には対応出来ないので、はあ・・って感じになって、それを後からよくよく考えて、あれってこういう意味だったのでは・・と不安に思う事がかなりあります。 それから、昔から極度の方向音痴で、物忘れがひどく、人の顔や名前など毎日一緒に過ごしていても忘れます。携帯を置いた場所など、毎回忘れるのでいつも探しています。 車で出かけても、毎日迷います。迷わなくても道を間違えます。 これは病気なのでしょうか。小さい頃からこうだったのと、周りが見えていなかったので全く気にしていなかったのですが、３２にもなっておかしいのですが、最近になってやっと普通の人と比べて私は頭が悪いのだな、ということに気づきました。 人の気持ちも理解する事が出来ないので、かなりひどいことを言ったり怒らせるようなことを言って来ているのかもしれません。 現に、こちらは普通に話しているつもりがよくイライラされたり驚かれたり変な目で見られたりします。 家のローンも残っており、夫一人ではとても払えないので仕事はやめられません。でも今の職場はかなり給与も安定しているので転職も確実に生活が苦しくなります。 こんな私はこれからどうやって仕事をしていったら、というか、生きていったら良いのかと絶望を感じています。 どこに相談したら良いのかも分からず、何かアドバイスがいただけたら嬉しいです。 意味が分かるでしょうか・・・ 余計な話かもしれませんが、小さい頃からずっと卑屈な性格でした。 人が嫌いで、いつも人のせいにして自分は一番でないと気が済まないような性格でした。嫉妬深く、そのくせ努力を嫌って自分の思い通りにならなければすぐに投げ出すといった甘えた性格だったため、何も長続きしたものがありません。勉強だけは負けず嫌いだったので頑張って、何とか大学を卒業し、準公務員のような職に就く事もできました。今のように人と話したいとか一緒に過ごしたいとか、感謝の気持ちを感じるようになったのは、全て優しくて頼りになる夫と、理不尽な事でヒステリックに怒ったりそうかと思えば急に優しくなったりする不安定な私を大好きと言ってくれる可愛い子供達のおかげです。 この性格的な問題の方は徐々に回復していっているので、頑張れそうと思うのですが、頭の悪さについては悪くなって行く一方で、途方に暮れています。 仕事が事務なので、どこかもっと言っては何ですが低いレベルの仕事にするとか、自分の適職を見つけた方が良いのでしょうか。 こんなことを相談するのも、結局一体何を相談しているのかすら分からなくなってきましたが、とにかく頭を良くする方法を知りたいです。 ガンコなのでなかなか納得できないかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。 長文すみませんでした。

正直、今悩んでいます。 付き合っているわけでもないのですが、最近になってよくメールでやり取りしたり、遊びに行ったりする女性がいます。私は３３歳、彼女は３０歳の社会人。 知り合ったのは六年近く前、私は当時社会人、彼女は大学院生でした。きっかけは共通の友人（女性）の紹介でした。何度か友達同士で遊んだりして、その彼女が海外留学して、しばらくの間音信不通に。数年後ふとしたきっかけに、連絡は取れるくらいの間柄にはなりました。年に数度メールする程度ですが。 今年の正月に年賀状メールをした時に、その彼女の家に不幸があって相当落ち込んでいて、ずっと気がかりでした。 今年の夏ものすごいふとしたきっかけで、頻繁に連絡を取るようになりました。今考えると笑っちゃうようなきっかけですが。 ８月から平日はほぼ毎日のようにメールが続いていました。身の回りの事、仕事の事、趣味の話し、様々な雑談。話をしていてすごく楽しい相手でした。お互いの価値観、人生観なども話をして、比較的自分にあう人だなあ、と個人的に思っていました。彼女は会社のメール、私は自宅のメールで。時間差があるので、片一方が帰宅した時にはメールが入っていて、片一方が出社したらメールが入っている、そんな感じでした。 私も非常に精神的に不安定な性格なのですが、そのおかげで元気に日々過ごせましたし、彼女も家庭の事情で心に傷を抱えていたのですが、お互いに支えあってやってきている感じでした。 何度か一緒に遊びにいったりもしました。とはいっても、手をつなぐとか、キスをするとか、そういうことは一切無しで、単純に楽しむ感じでした。どちらからもハッキリした告白も無く。 程よい仲良しという感じでしたが、自分の中では時間をかけても付き合えたらいいなあと思っていました。とはいっても、実際に会うのは月一回くらいでした。というのも、彼女の自宅は都内、私は仕事の関係で都心まで普通列車で三時間くらいかかる場所にいるので。最も私の実家は首都圏なので、会うときは私が帰省して、という感じですが。まあ、遠距離まで行かなくても、中距離みたいな。 ほぼ毎日続いていたメールのやり取りが、先週くらいから急に途絶えてきました。どんなに忙しくて返事がかけないような時でも、何らかの一言はあったのに。もしかして彼女の身に何かあったのではと思って電話しましたが、その時は留守電で、あとから、しばらくメールお休みしたい、という連絡が来ました。 彼女自身あまりケータイでの電話は好きではないようで、一方私もあまり電話は好きではないのですが、メールでは会話が一方向になってしまうので、詰まったら実際に電話で話をしたほうがいい、という考えの持ち主です。 一応ケータイメールでのやり取りも何度か続いて、しばらく休みたい、あなたが悪いわけではし言動には特に問題は無い、私が精神的に不安定だから、メール休みたいは悪い意味ではないです、本当にごめんなさい、みたいな事を何度も言われ。何度か電話で話をしようと試みたものの、タイミングが上手く合わず、一ヶ月くらい会っていなくて、会おうとしても時間が上手くあわず。 今日貰ったメールには、本当にごめんなさい、別にあなたが悪いわけではないけど、少し距離を置かせてください。 正直途方に暮れています。もしかして自分の気持ちを悟られて、かわされている様にも見えるのですが。 冷静になったほうがいいんでしょうけど、なんか納得がいかなくて。 本当はもう少し色々と補足しないとわかりにくいと思いますが、何なりとアドバイスいただければと思います。ここに投稿するの初めてですが、どうかよろしくお願いいたします。

去年の９月に、息子15歳が他人のバイクを盗み同級生４人と乗り回し バイクを破損させました。 盗んだバイクは、持ち主の方の車庫に鍵付きで止めてありました。 2003年が初登録のホンダ　トゥデイF61になります。 走行距離10294kmです。 １月に息子は、警察で取り調べを受け書いて裁判所に書類を提出しますと 警察の方に言われました。まだ、呼び出しは来ていません。 直ぐに相手の方の連絡先を聞き、お詫びの電話をしました。 後日、その方に呼ばれて自宅に伺いました。 その時に、出された請求書は195000円でした。 バイクがない間リースしていた３ヶ月間の45000円と リース後に、同じメーカーのバイクを63000円で購入されました。 この合計303000円、その他にバイクに付いていたマンションの鍵の 弁償をして下さいと言われ、こちらとしては出来る限りの事はと思って居ますが このような大金も払えませんし、最初はマンションの鍵を本体ごと 取り替えて下さいと言われて、不動産の知り合いに尋ねたら 5～6万掛かるよ。特殊なやつだからね。と言われ 合い鍵ではダメですか？と何度もお願いしましたらOKを頂き鍵は 1万円程度で終わりました。 乗り回していた子供の親に話をしたら、盗んだのはあんたの子供でしょう。 関係ないわ！と突っぱねられました。 その４人の子供達も乗っていた際に何度も転倒したりウイリーをして 遊んでいました。子供が証拠の写メを撮っています。 私はパート勤めで収入も多くないため、この金額を全額払うとなると 何年かかるか分かりません。 修理の見積もりをしたバイク屋さんに車両時価は、お幾らですか？と 尋ねると６～７万と言われましたが、2004年式のバイクが、そのお店では60000円で 売られていました。 少し疑問に思い、バイク屋さんに尋ねましたが「双方で話し合って下さい。私は、正規の 見積もりをしただけですし、評価額も全国共通の価格ですから」と言われました。 元保険屋の知人に尋ねたら 減価償却終わってるバイクだから、新車価格が11万のバイクに19万を払う必要はないと 言われました。 本体の時価が分からないときは、下取り価格を参考にと言われ ネットで、年式・走行距離・カラーなどを入れてみると5000～43000円でした。 持ち主の方は、母親から買って貰った思い出のバイクなので 乗れるようにして欲しいと言うのが希望です。 そう言われると、やはり19万円だして修理しないといけないのでしょうか？ リース代は、迷惑を掛けた期間他のバイクを利用されていたので こちらが払うことは、承知しています。 その後に買われたバイク63000円も払い、修理費も19万払うとなると 破損させたバイクを元に戻し、乗れるようになったとすれば その後に購入したバイクは、不要となる訳ですが そのバイクは、持ち主の息子さんにあげると言われました。 このバイクの代金で大きな疑問が。 最終的にはバイク２台分のお金を払う事になります。 これは、素直にお支払いすべきですか？ 先日は、盗まれる前に修理してるのよ～２万円以上掛かってるのよね。 とも言われました、これはきっと増額して弁償してと言う意味なのだと思います。 現金でお支払いは無理ですので月々出来る範囲で分割で払いますと 言ったら「親が居るでしょう、兄弟は？親戚筋は？職場から前借り出来ないの？」と言われて ちょっと驚きました。 このような場合、どのくらいの金額をお支払いすれば良いのでしょうか？ 盗んだのは、子供ですから親として出来るだけのお詫びはしたいと 思って居ますが、キャッシュで30万ものお金は支払えません。 警察に相談したら弁護士を紹介されました。 どうして良いのか途方に暮れています。 長文ですみません。ご回答、宜しくお願い致します。

こんにちは。長文になりそうです。ごめんなさい。 私の主人が質問のタイトルのような状況になって久しいです。７年ほどでしょうか。 仕事にはちゃんと行っていますが、絶対に病院に（精神科）行こうとはしません。 明らかに依存症もあり、叫んだり暴れたりが酷いです。精神が不安定で、不満に満ち溢れ（？）、誰に対しても敵意を持っているような状態です。 主人の親、私の親にも相談しましたが、ただ「我慢して。」だの「離婚しろ」だけ。周囲にも私達の力になってくれそうな人は誰もいません。 今まで私ひとりでなんとか奮闘してきましたが、もう、打つ手はない、もう無理だと思い、思いきって、近くで開業している、精神科の先生に先日、相談しました。 が、主人の話はそっちのけで、一緒に暮らしている私が異常だとのことで、なんの解決のヒントにもなりませんでした。 （自殺しないのが変なのだそうです。「こういう状況にいれば普通の主婦なら逃げ出すか、とても生きてはいられないはずなのになんで生きてるの？」って言われました。 私の今までの人生も決して平坦ではなかったのですが、「あなたのような人生を送ってきたら、普通の神経の人なら２～３回、自殺してもおかしくないのに、よくもまぁ、生き抜いてきたね。 あなたが今、死んでいないことが、あなたのどこかに異常がある証拠だから。脳の機能に欠陥があるはず、そういう人はね、なかなか自殺しないんだよね。 正常の人の何倍も苦しみに対する「耐性」があるからね。普通の医師なら見逃すだろうな、でも私はそういう風に判断します。」だと言われて、 ショックで泣き出した私に、「ショックでしょ？信じたくないのは分かるけど、疑うなら専門医を探してやろうか？まぁ、一旦家に帰って、しばらく考えてみて。」 と言われました。しかも、笑いながらです。家の中も地獄、やっとの思いで、助けを求めた医師からは、コレ。 事前に、そこの病院のカウンセラー（もどきの人、素人に近い感じでした）と３０分ほど会話したのですが、その時の書類を見て、ほんの１～２分ほどでそういう事を言われました。 私とちゃんと向かい合って、会話したなら、違う判断をしたかもしれませんが。 でも医師の言うことですし、あながち、誤診？でもないかもしれない、今までごくごく普通に何の違和感もなく、人と交わり、学校を出て、仕事等もしてきたけれど・・。 など考え、そういうことを言われたのは初めてだったこともあり、私は本当に脳の障害があるんだろうか？仮にそうだとしても、精神科である医師がどうしてこんな酷い言い方をするのだろうか？かわかわれているのだろうか？ストレス解消されたのか？ など、感情が入り混じって、ただただ、ショックで泣きながら家に帰り、自殺しようと本気で考えました・・が死ねませんでした。 死ねなかったことで、また「やっぱりあの医師の言うとおり私が異常なのかも」と自分を追い立てるようになり、更に精神が不安定になりました。） 自分ではまだ？正常だと思っていますし、苦労も？鈍感だから生き抜いてきたとは思えません、むしろ人の感情に敏感ですし、感受性も飛びぬけて？強い方なのですが。 私と話をする友人や両親や兄弟も「なんで？どこも変じゃないのに。」とは言いますが・・・。 専業主婦で、普段はほとんど外出しません。主人以外とはほとんど話さない日々です。 確かに泣く日々、途方に暮れる日々、感情を抑える日々（私が冷静でなければ収拾がつかなくなるので）でしたが、 そういう毎日を数年間続けていれば、正常な人間でもおかしくなるんでしょうか？ それとももともと私はやはり脳の機能障害などを持っている可能性があるのでしょうか？ 長くなりましたが、これだけではなんとも言えないとは思いますが、どなたかの御意見を伺いたくて質問しました。 宜しくお願いします。

前回の質問でたくさんの回答ありがとうございます。 引き続きよろしくお願いします。 夫30代前半 年収 430万 (税込 正社員 昇給見込み薄い) 私 30代後半 アラフォー 年収270万(税込 時短勤務 正社員 昇給見込みほぼなし) 子供 幼児一人 前回の質問で、自分が転職しようかと思い始めました。 年齢的の厳しさもあると思うため準備した上で転職と考えています。 今回の質問ですが、現在の職場が厳しすぎて辛いです。 部署の在籍は3年～5年(ぼかします)です。会社は10年以上勤務です。 管理している上司のやり方が事細かく、メンタルがやられてきました。 朝は9時出勤です。実業務9時半からで、私は大体8時40分に出勤します。業務準備します。 9時以降にもトイレに行きたくなりますが、業務時間という事で9時以降離席を控えるよう上司から部内全員に注意訓告がありました。 もちろん9時前もトイレ行っています。 上司の言う事は最もです。が、9時前に業務準備しており、実務は9時半です。 9時～9時半の間、業務ほぼ無いです。 (イメージとして、社内の総務のイメージで、会社の社員が9時半でないと出勤しないため9時半からでないと実業務スタートせず。) その他色々、制限にだんだん気持ちがおかしくなってきてしまいました。 具体例として、デスクで電話を取っていると、隣席の人から業務に関しての指示あり。 「(お客様名) 様でございますね という言い方はおかしい。(お客様名) でいらっしゃいますね が正しいですよ。聞こえて気になったので」 等々、一挙一動に指示があります。 年配の先輩ですが、同じ職位です。 もちろんすぐに直すようにしています。 ある時、自分の作業ミスに気づき、パニックになり、廊下に出て号泣してしまいました。 しかし迷惑かける訳にもいかず、自分で復旧し、上へ報告しました。実害はありませんでした。(大事にならず) デスクワークですが、座席にいる、離席している等、全時間を取られています。 仕事の打ち合わせで離席をした際、隣の席の方が私を探していました。 特に仕事上からみが無いので何も言わずに行きました。 私が不在で心配したと言われました。 ちなみにこの方が長時間離席でも私に何を言うわけではありません。 気分的に刑務所の刑務作業を行っている気分です。デスクで空き時間に自己学習をしていたら隣の席の人にリークされて上司から注意を受けました。 (業務関連の学習) 業務もかなり緻密な作業で、減点方式で評価されます。 だんだんおかしくなってきてしまいました。 眠れず、飲酒の量が増え、この前の作業ミスではしにたいしにたい！！と頭の中グルグル周り、涙が止まりませんでした。 でも子供がいるからしっかりしないとと悩んでしまいます。 何回も心療内科行き、休職の書類が出ては捨て、働いています。 キツイ上司の上の上司(部長)に、休職書類持って相談した事ありますが、話しを優しく聞いてくれ、一旦書類を収めて欲しいと言われ引きました。 また仕事を頑張れましたが、とにかく直属上司の監視と要求がきつい。 異動した方が良いのでしょうか。 苦しいですが金銭的な事、会社の補助等考えると辞められず。 自分の数値が落ちてきてしまい、上司からはモチベーション無いのはなぜだと聞かれました。 給料上がる見込み無いのでやる気も出ず。(優秀な先輩が自分と同じ給料だった。一人では無く。) 時短勤務で優遇されているのに贅沢でしょうか。時短勤務分のお金引かれているので優遇と感じませんが。 有給も子供の看護休暇も全部使えます。残業ありません。 天国ですよね。わかっています。 まだまだ頑張れ、甘い！というご意見、もう転職したら？異動したら？休職？等の冷静なご意見お聞かせください。 どうして良いか途方に暮れています。 今日、とうとう会社をサボり、ベッドでこれを書いています。不登校みたいですよね…。

はじめまして。 相談できる人がいないので、今日登録をしました。 1年の娘の友人関係で悩んでいます（涙） 娘のお友達のママさんからメールをもらいました。 「うちの子が『お話しできないの？』『おバカなの？』と言われてショックを受けて帰宅した」とのこと。 娘に聞いてみると確かに言ってしまったそうです。 もちろん「お友達をバカと言ってはいけないんだよ。言われたら悲しいのよ」と話しました。本人も納得してすぐに電話で謝りました。 ところが、今朝には待ち合わせ場所にいず、娘は慌てて家に戻ってきました。時間が遅かったので車で途中まで送りましたが、その帰り道でお友達を発見。反対車線でしたが車から声をかけました。 いつもそうなのですが、その子は朝は特にあまり返事をしません。私に気付いてはいますが、一人で飛び跳ねながら歩いています。 最後に「一人で行くの～？」と声をかけましたがそれにはこくんとうなづきました。一応ママには連絡をしましたが、「昨日のことがショックだったみたい。言われなれてないから。『いじわるいう』って言うのよ～」とのこと。 う～～ん。 お友達はよくクラスメートや知らない子に「デブ・赤ちゃんみたい・バカ」と言われているそうで、普段は娘がかばっているようです。 それが今回は自分が「バカ」と言ってしまったと。　 うちの娘とお友達、性格は正反対。 うちのは快活で外遊びが大好き。口も達者で、大人のようなことを言いますし、気も強いことも。人見知りも激しいのですが、慣れてくると（気の強さに）拍車がかかり、お友達に言ってはいけないことを言ったことさえ！ 「死んじゃえばいいのに」とか「誰にも言っちゃ駄目だよ」なんておどしたことさえあるようです（泣） 逆にお友達はとにかくのんびり。早生まれだからとママは言いますが、それにしては幼児のようです。おとなしいですが芯は強い。よちよち歩くので外遊びは嫌いな様子。ただ突如狂ったように踊り出すこともありびっくりします。 放課後は挨拶もできますが、朝は駄目。ママに話しても「家出るまでは普通」だとか。 朝は話ができないのでずっと無言な日もあるそうです。もちろん娘から話をふることもありますが、やはり1年生ですから全て自分からというのも辛い様子。今回はそれがいきすぎた結果なのではと思っています。 放課後遊んでいても会話がちぐはぐなのです。娘の質問に違う話題が返ってくることも。しかし、相手からの会話に対して質問するとまともに返ってくることもあります。大人でなければ難しいかもしれない・・ 他にも「みかんはないのか」とか「カルピスだして」なんて言われてなくて困ることも。1年生ってこんな感じなのでしょうか？ 娘だけ見ていると基準がわからなくなります。 それでも、学ぶこともあっていいかなと親同士は思ってきました。もちろん1年生ですからもめることもあります。それでも、放課後は自分達で決めて遊んだりしていたのですが・・・ 初夏にも娘は別のお友達ともめたことがありまして、一度子供相談所へ行ったことがあります。今回も私一人でもくもくと悩むよりと予約を入れました。 確かに娘は言い方がきついのだと思います。 ただ、相手にも否が全くないといったら違うのではないかと思います。 娘悪いのも事実。 でも、最近の親御さんは小さなことでもすぐに干渉してきます。 私が幼い頃、いじわるもしたしされたし。でも親はでてきませんでした。 小さいことでもそれは相手を傷つけたのだからいけないことだし、早めに摘み取ろうと言うことなのかもしれません。 でも、親子で凄くストレスになっているのも事実なんです（涙） 子育てにも自信が持てなくなることが多くなりました。 このままではお友達ができないのでは？と凄く不安ですし、これからどうしたらいいんだろうと途方に暮れています。

相談です 今どうやって生きていったらいいか途方に暮れてここに書き込みます 現在、統合失調症・躁鬱病・発達障害のどれかまたは複数の疑いがある者です。 その前にはうつ病とも言われていました。 一度統合失調症で障害者手帳を取得したことがあります。 でも統合失調症で障害者雇用を取得するのは困難だと分かりました。 精神障害者、特に統合失調症の雇用を企業が避けるため雇用の受け皿がないためです。 働いてはみるもののコミュニケーション力がないため会社で孤立してしまい、 いじめに遭い退職に追いやられてしまいます。 （いじめに遭ったのは被害妄想ではありません。 私は幻聴もなく幻視もない統合失調症だと診断されています。） また、会話がかみ合わなかったり説明が上手でないため 意思疎通に時間がかかり業務上支障をきたすこともありました。 コールセンターに勤めたこともありましたが、 顧客とのコミュニケーションの問題と人間関係から続けられませんでした。 かといって人との接触が少ない肉体労働や単純作業は手先が不器用で動きが鈍いため勤まりません。 日雇い派遣をしていたときは足の指を骨折してしまったこともありました。 医師からは働くのはまだ早いと言われてましたが 私はもう30代後半になるところです 医師は医療のプロであっても人生設計のプロではありません 信用できず思い切って派遣で働いてみましたが 半年以上続くはずの契約を切られてしまいました 理由はコミュニケーションの問題と言われました 30分でできる作業を4時間かかったりしていたのも理由だと思います コミュニケーションの問題といわれてもどうしたらいいか私は困り果ててしまいました 確かに意思疎通に時間がかかるのは分かります でも、私の説明の何が分かりにくいのかさっぱり分からないのです そしてそれを直してくれる学校も病院もありません 今、私は生活保護を受けています 面接を受ければ採用されることもあります でも、病気を隠して働くと多大に就職先に迷惑をかけることになります かといって隠さなかったら障害者の認定を受けるまで働けません おそらく1年以上かかると思います そして統合失調症なら働ける見込みがなくなります 生活保護も税金ですから他の人に迷惑をかけていることになります そして今その風当たりが強いです ネットには発達障害やコミュ障の同僚が迷惑だと書かれています 私はどうやっても迷惑をかけてしまいます そして世の人は私に死ねと言っているようにしか見えません 働いても働かなくても文句を言われます 今最近就労移行支援施設があったので通ってみました 実際は貧困ビジネスです 一人頭毎月10数万の税金が投入されます 就職率の目標もありませんし、通所者の頭数を揃えているだけでどんどん人が入れ替わっていました 大量の税金の割に就職できる人はごくわずかです 通ったところも移行支援とは名ばかりでパソコンで自習をさせているだけの施設ばかりです なのにテレビでは大々的に報道されていました 就労以降施設は株式会社として経営者が儲けているだけです どうしたらいいか一生懸命今考えています 一人でできる仕事はないか 自分の不得手をどう克服するかもしくはできないで付き合っていくしかないのか 生きていて意味があるのか 私は友達がいません　友達の意味も分かりません 今まで会ったどんな精神障害者にも友達がいました　家族がいました 私はないです 友達だといってくる半グレや詐欺師はいましたが信用できません 孤立と世間の圧力から押しつぶされそうです どうやって立ち直ったらいいのでしょうか？ 何かアドバイスをお待ちしています

一昨日、主人から離婚を切り出されました。 私は離婚をする気は一切ありません。 ただ夫は、一度決めたことは絶対曲げないような人間です。 今の私は様子見の状態です。 もし最終的に、本当に離婚となった場合、どうすればよいのかという相談です。 旦那は結婚前から変わらない正社員として働いています。 信頼も厚くボーナスもあり、普通に生活していればとても安定した経済状況です。 私は今年30歳となり、やっと見つけたパートは時給750円。 今のところ雇用保険も入っておらず（数日前、雇用保険に入れてもらえないという理由で辞めた方がいるので店長に言う勇気がありません。。）、扶養の範囲内でしか働けないため多くても年収103万が限度です。 実際には月に7、8万程度でしょうか。。 ここから引かれるものがありますし、交通費、飲食代、普段の生活に必要なもの等々、純粋に貯金があるとはまだ言えない状況です。 離婚が成立した場合、旦那は独身時代と変わらない、むしろ家庭を持っていない分のびのびと自由な、素晴らしい再スタートを切れると思います。 社長を筆頭に、幹部や上司から可愛がられているのでお給料は増えていく一方でしょうし立場も偉くなる一方だと思います。 若い子と結婚すれば、年を重ねても子供を持つ可能性は多分にあります。 それに引き替え私は、、、。 寿退社した身です。専業主婦時代のブランク有、今は時給750円。 扶養の範囲内から解放されたところで毎月いくら稼げるでしょうか。。 そもそも希望通り、たくさんシフトに入れてもらえるかどうかも分かりません。。 子供を産む年齢制限も私にはあります。 本当に離婚が成立してしまったら私の生活は、人生はどうなってしまうのうか、途方に暮れてしまいます。 ちなみに離婚原因は旦那の女性関係ではありません。 生活費をくれない旦那に当てつけで家事を放棄したところ、散らかって汚くなった部屋でイライラがたまり、ある日急に一部だけ自分で掃除をした後、「もう疲れた。そんな人だと思わなかった。もう無理」と離婚を切り出されました。 ちなみに生活費をくれなかった理由は、「私が（欲しいと）言わなかった」からだそうです。 その話をしても未だにもらえていません。 現在も、独身時代に貯金していた自分の口座から切り崩したり、バイトの給与で生活しています。 そもそも当てつけに家事を放棄した私が悪いです。。 今はちゃんと片づけています。 爆発したきっかけとなった理由が上記で、今まで色んなことを溜め込んでいたんだと思います。 とても優しい人ですから。 私が甘え過ぎてしまった結果、愛想を尽かされても仕方なかったんだと思います。 ・・・ですので、とにかく今は離婚後どうやって生活していけばいいのか不安でたまりません。 今のパートを続けながら、家事も両立させながら、就職活動、、、正直やっていく自信がありません。 ただでさえパートと家事で疲れているのに、心が折れている今、新たに就職活動もするなんて。。 甘えでしかないと思いますが。。 就職活動も時間とお金が必要ですよね。 ヘアメイク、服、交通費、履歴書などなど色々とお金がかかります。 お金がかかるからパートの時間を増やす⇒時間がなくなる。 本当にどうしたらいいんでしょうか。 離婚話が撤回されるのが一番なので、修復活動を頑張りながらも、最悪の状況を考え、その準備も怠りたくありません。 たくさんの方から貴重な意見を伺いたいので期間は長めに受付していたいです。 ある程度、期間が過ぎたら同じ内容で再度、投稿しようとも考えています。 本当にどうしたらいいのか困っていて、切り出された動揺と衝撃と不安と疲れで冷静に判断できません。 長々書いてしまい、意味不明な文章、誤字脱字がありましてもご容赦ください。 不快な印象を与えてしまった場合も、重ねてお詫び申し上げます。 どうぞ宜しくお願い致します。

２歳の子の母親です。 子供を産んでから、育児の事で精神的に不安定になり、何度か心療内科にかかりました。 自分の子だし、なんとか育てていかなければと思うのですが、 日々の育児がつらくてたまりません。 妊娠してから私は働いておらず、知り合いもだれもいない土地で １日中子供と二人きりでおり、子供の泣き声や叫び声、ぐずる声で 気が狂いそうになります。 娘は朝６時半起床で、午前中は公園に行ったり散歩したりして、 思い切り遊ばせているのに、体力があってなかなか昼寝せず、 昼寝しないならしないで、夜早く寝てくれるのでいいやと思っていると、 夕飯を作っている間にパタッと寝てしまい、その結果、夜１０時過ぎまで起きています。 変な時間に昼寝させたくないので、昼寝するなら早めにと思って、 午後２時頃に昼寝させようと思っても、眠くないようで寝ません。 その結果、夕方４時頃になると、眠くてぐずりだし、 無理やり起こしておこうとしても、寝てしまい、なかなか子供の睡眠時間を上手くコントロール出来ません。 起きている間は、ずっと私にべったりで、ダッシュでトイレに行こうとしても追いかけてくるし、 新聞や雑誌を読んでいると、あっというまに奪われて破かれてしまうし、 ひたすらおままごとやつみきなど、遊び相手につきあわされ、 私が「ママちょっと家事してくるね」と立ちあがろうとすると、 泣きわめいてしがみつかれます。振り払って台所へ行くと、大声で泣き、 家事している間じゅうずっとわめかれます。 また、危険な物は手の届かない所へ置いてあるのですが、そういった物を見つけては 「あれ、取って！！」と要求してきて 「あれは危ないから、だめね」と応じないと、 床に寝転がって「取ってー取ってー！！」と延々と泣き叫びます。 自分の要求が通らない度に、こうです。 気分転換に、と夫の休みにファミレスに行った時も、全く椅子に座ってじっと出来ず、 「あっち行く！！」とギャーギャー騒いだりぐずったりで、 食事どころではなく、疲れただけでした。 スーパーも、カートに５分も乗ってくれず、手もつないでくれず、すぐ逆方向に行ってしまい、 全く買い物にならないので、夫の休みに一人で行っていますが、 娘と同じくらいの子がおとなしくカートに乗っているのを見かけると、情けなくなります。 娘がおとなしいのは、寝ている時だけで、 それ以外は常に泣くかわめくかで、機嫌がいいのはままごとをしている時くらいです。 私と二人きりでいると、常に話しかけてきて、いちいち「そうだね～」と返事しないと怒るので、 適当にあしらう事も出来ず、疲れていても眠くても、相手しないといけないので 苦痛でたまりません。 実家は遠方ですが、たまに帰っていて、この前実家に帰った時も、 思い通りにならない度に泣きわめき、眠いのに眠れない事でまた泣き叫び 私の親も「よく泣く子だね・・・」と途方に暮れていました。 正直もう、今後どうやって育てたらいいかわかりません。 疲れ果てて、先週保育園の一時保育に初めて預けたのですが、娘は特に泣かず、 迎えに行ったら「すごくおりこうでしたよ」と言われ、 母親失格ですが、正直もっと娘と離れていたいと思ってしまいました。 最近は、甲高い泣き声やわめき声、ぐずり声にどうしようもなくイライラしてしまい、 ぐずりだすと「出てけ！！」と言ってしまいます。 言ってはいけないとわかっているのですが、冷静になれません。 この２年、育児で悩んでばかりで、特にイヤイヤ期になってからは、 「この子がいなければ・・・」と思ってしまう自分がいて、自分が怖くなります。 夫はとても優しくて、協力的ですが、仕事が忙しくて朝早く帰りも遅い時間です。 なんとか乗り越えなければと思うのですが、 泣き声やぐずり声を聞く度に、イライラして、 娘が泣きやまない時や、しつこく要求してきた時は叩いてしまったりします。 やっぱり自分は育児には向いていなかったんだと産んでみてわかりました。 相談所に相談したりもしましたが「２歳は大変だから」と言われただけで、 解決になりませんでした。