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家庭環境を由来とする精神疾患の子を持つ親の方に質問です。 私は家庭環境が原因で精神疾患の診断を受けました。そのことを親に報告すると親は反省しているのか、育て方が間違っているのかと考えているのか、落ち込んだりしています。 このような場合親は何を考えているのでしょうか？　元気に生きる以外で、私にできることはなんですか？ そもそも親に伝えること自体が間違っていたんでしょうか。 藁にもすがる思いで、親に頼ったのですが、逆に落ち込まれてしまいました。

何もすることがなく、暇を持て余していて、意味ないことばかり繰り返し、何もなく感情も動かないし、息が詰まって死にたくなります。 くだらない、人から見られない仕事、否定ばかりの母親、自分の寂しさのためにただ、人（私）を金でつなぎ止め、囲っときたいだけの最低で汚い父親、思わせぶりで、優しくしてきて、でも本心見せないもやもやさせられる男、狭くて日当たりの悪い１ｋの自分のアパート。もう何もかもが、自分をそこにとどまらせようとしていて、何も動かなくて、毎日同じ気持ち悪い朝が来るだけで、息ができず、窒息しそうです。いっそ職場で倒れたら、いいのにって思うけど体は割と丈夫な方で、小さいころから我慢だけは教えてこられたので、我慢してるし、普通な顔で仕事こなしてて、倒れられません。過酷な環境でもどこまでも耐えられる自分が嫌になります。友達も恋人もいません。性格悪いので、もてないし、誰ともつながってません。 でも普段の反動で、仕事が終わり、夜になってふらふらどこかの店に入ったり、車の中から景色を見てると孤独を感じ絶望感に襲われ、今、ここで私が誰にも見つからずにひっそりと死んでも誰も気づかないだろうな。 例え昔の知り合いや、職場の人が気づいたとしても、あーそんな人いたなくらいしか思われなくてみんなすぐに忘れていくだけだし。それだけの存在ですから。意味なんてないんです。 苦しくて、よくある電話サービスにも何度か電話しましたが、ほとんどつながらず、あきらめました。何のための電話なの？ 精神科にもずっと通っている、精神異常者ですが、今の苦しさや自分の心の闇を話したところで、誰も私を救えないし、人同士がそんな簡単にわかりあえるわけないのだから、話をしても無駄なんです。 疲れます。 空しいし。

「頭が冴えている状態」と「病的に認知能力が下がった状態」が交互にやって来ます。 後者の時には人が言ってる事を理解できないことが多々あります。 また発言を深読みしすぎて最終的に意味不明な解釈をしてしまいます。 冗談を見分けることも難しくなります。 これは何かの病気でしょうか？ 脳の伝達物質に波があるのではないかと思います。

首都圏在住、30歳男です。 パート勤務で同い年の妻、保育園に通う1歳と少しの子供が一人の3人世帯です。 夫婦とも実家は地方で、頻繁には行き来できません。 育児・家事は相当やっている方なのですが、この半年はちょっとしたこと(というのが妻としては許せないのは理解しつつ)がきっかけとなって、 妻からは、暴言(死ね、結婚しなければよかった、前の彼氏がよかった等々)、暴行(殴る蹴る)、物の破壊(木の椅子を投げ捨てる等)を受けるようになりました。 私はとうに愛情が冷め、妻はうつ病になり、子供の前でも妻は激昂し、私と子供はそれを見て怯えるようになってしまいました。 もう家庭崩壊です。毎晩涙が出ます。 ただ、離婚するにしても統計的に父親が親権を取ることは難しく、子供と離れ離れになることがただただ辛いです。 そこで質問です。 ①妻がうつ病、攻撃的、収入も不安定、ということだとしてもやはり父親が親権を取ることは難しいでしょうか。親権を取るとなれば、私の母が同居してくれます。 ②親権が母親に移るとして、子供のために出来ることと言えば、結局金銭的支援ということにしかならざるを得ないのでしょうか。 ③私の生きがいである子供と離れ離れになることは私にとって死ぬほど辛いです。何か受けられる支援やサービス、参加できるコミュニティはないでしょうか。 何卒よろしくお願い申し上げます。

夫(49歳)は高学歴で、研究開発→総合職と幅広く仕事をこなす真面目な人。結婚してから3回転職。理由は、周りが仕事ができず自分にばかり仕事が集まってきてイライラする、上司でサボっている(給料分の仕事をしない)人がいると許せずイライラがつのる等、コミュニケーション下手なせいか、人間関係を構築できないように感じます。今回、5月に転職し単身赴任となり、11月にはうつ病と診断され、現在に至ります。 家事も何もせず、受診以外は外出せず、ただ部屋でゲームばかりし、歯磨きもせず、お風呂も受診前日に入る程度の廃人のような生活です。実は普段からそのような生活です。 そんな主人には何も言えず、最低限の会話をするくらいです。娘たち(中1、高1)とは普通に会話をしています。 ただ、いつまでこのような生活が続くか心配でたまりません。心の中で『うつ病を言い訳に毎日ぐうたらしやがって‼️働くまでビールは飲ませてやらない』『私が扶養から外れて働き出したから怠けようとしてるんよろか』と夫の心配を全くしない私がいます。 夫婦というよりは『子育て共同体』という関係で、お互いのことは必要以上に干渉せず、向き合ってきませんでした。私としては離婚を回避するためです。 私がもっと夫のつらい(？)気持ちに寄り添ってあげないといけないのはわかっているのですが、、、私自身、これまで本当に助けてほしい時には何もしてくれない‼️話しても仕方がない‼️という思いがあるので寄り添う気持ちにはなれません。 私はどうしたら良いのでしょうか？どう関わればよいのでしょうか。

タイトルの件ですが、2年前に入社してきた部下について。 どうやら入社当時から適応障害だったことが判明しました。家庭の事情で数年前から本人も気付かないうちに発症していたようです。 そこで、現在の担当課は管理課でして、かなり複雑な業務内容になっており臨機応変な対応が必須です。 適用障害について私も調べましたが、「業務量も少なくルーティンワークなどマイペースでできる業務などが適している。臨機応変な業務や業務過多などは更なるストレス要因となる。」などとなっており、現在の業務は難しいのではないか…と、心配しております。 しかし、私の属する管理課が人手不足なので、部下に仕事をこなして欲しいのですが、適用障害だとこれ以上業務量を増やすのも難しいですし、このままの状況を続けてさらに悪化しては会社の責任にもなるのではないか…と懸念しております。 今後、部下に対してどのような対応をしていけば良いでしょうか？ お金や個人情報を扱う部署なので、ミスは許されない業務ですが、ミスや抜けが多く、業務を任せることもできません。 オフィスの片付けや溜まってるファイリングなども、カテゴリー別に分けて整理をお願いしても、自分で考えて進める事ができないようで、全て指導の元でその通りに真似することしかできないようです。 他のどの業務に関しても、自分で考えて進める事ができず、パニックになったりフリーズしてたりです。何もかも指示をしてやっとできる、それもミスすると言った具合です。 掃除やゴミ捨てお茶だしコピー取りシュレッダーなど、雑務はできます。 現在は時短でパートですが、ゆくゆく正規雇用も視野に入れてはおりますが、この仕事振りでは正規雇用は厳しいですし、先が思いやられます。 それともあと何年かしたら少しずつでも業務をこなせるようになるのでしょうか。 適用障害の場合、会社の対応と業務内容をどのように進めるのが正解なのか、私も頭がこんがらがる日々です。 とりあえず、部下のミスを注意はしますが怒らないようには気を付けています。 このミスはなぜ起こったのか、次からこのミスを起こさないようにするにはどう改善すべきか、などを話し合うようにしています。 それでも部下はミスするたびに落ち込んで辛そうで、私もかわいそうになります。 私よりも年上なのですが、専業主婦の期間で10年のブランクがあります。さらに家庭問題で適用障害になってしまい、なかなか社会復帰もできず苦しんでいたようです。 なんとか助けてあげたいのですが、私の仕事はかなり業務過多で、部下のフォローでさらに残業や休日出勤が増え、私もこのままでは潰れてしまいそうです。 どうしたらいいでしょうか。 追記：役員には適応障害の件はそれとなく説明しましたが、部下が解雇されないよう、私がフォローすると言い切ってしまいました。

ずっと死にたいので精神科に行こうと思ったのですが、うちのクリニックでは希死念慮や自傷行為は対応しておりませんという病院をちらほら見かけ、他の精神科も睡眠障害や不安などの記載ばかりでどこに相談して良いのか分かりません。 しかも初診を取ろうとしても全て3週間後くらいで死にそうです。

母はバブル時代に結婚した上にずっと専業主婦なので、未だに独身で働いている私が理解できないようです。 「アンタの歳の頃には、私はとっくに産んでたけどね」 「女が夜遅くまで働いてどうするの？」 「（私の給与明細を見て）今の子ってこれだけしかお給料貰えないのね。気の毒」 「アンタ、負け組よねぇ」 など、ちょっとした一言にイラっとしてしまいます。 母は勉強も仕事もあまり出来る方ではなかったけれど、高給取りの父と結婚してからはずっと悠々自適な生活を送っていました。母自身が「自分は勝ち組」と言っています。 今の世の中は共働きが一般的と言われていますが、私の周りは子なし専業主婦ばかり。子供がいないから贅沢できるし、家事は楽だし。旦那さんはお金を好きなように使わせてくれて、ストレスなく幸せそう。 たまに「私は仕事が出来なくて職を転々としてたけど、今は自分で働かなくていいから助かる」「コミュ障で人生詰んでたけど、旦那に拾ってもらったおかげで良い生活ができてる」という書き込みを見る度に悔しいです。 私だって発達障害で、周りに疎まれて、それでも歯を食いしばって働いてるのに。 病気でも貧困でも、女は結局いい男に拾われたもん勝ちじゃないですか。 向こうは専業主婦にしてくれる、お金持ちで優しい旦那さんを捕まえた勝ち組。 私は他人の顔色を見ながら、ヘトヘトになるまで一生働く負け組です。 働きたくて働いてる人なんて少数で、皆んな本当はなれるものなら専業主婦（主夫）になりたいですよね？

確認したいことがあります。https://oshiete.goo.ne.jp/qa/13554313.htmlのLescaultさんの回答で統合失調症が薬で治るのに１０年くらいかかる場合もあるとのことですが、本当でしょうか？よろしくお願いします

息子は躁うつ病を理由に仕事に行かなくなりました。職場で何かいやな事やいやな人がいる訳ではないというのに。特に引きこもるわけでもないのですが、自分がやりたい事しかやりません。他人に対しては感じよく対応しますが、家族に対しては少しでも気に入らない事、があると自分の病気（収入もないのに人のお金で物を買おうとする）を家族がわかってくれないと暴言や暴力を奮おうとします。そのくせすぐに死にたいといいリストカットをします。数日前に初めてODし家族みんなが心配したのにもかかわらずその後も結局は何も変わりません。うつ病でも仕事に行かれる方が羨ましいです。本人の将来を考えるとうちの子にも仕事だけは行ってほしいのですが、こちらがうつになってきます。彼一人の為に家族みんなが辛い思いをしうつ状態になってしまうなんて本当に理不尽です。どうしたらよいのでしょうか？何か良いアドバイスがありましたら教えて下さい。

夫との離婚を考えています。 「専業主婦はニートだからな」と言われました。 夫のほうがニートみたいな暮らしをしていて、その八つ当たりなんです。 夫は精神疾患なので、気分のアップダウンがあって仕方がないことなのですが、ちょっとひどい発言だと思いませんか？ 心が折れました。 こんなことで離婚していいんでしょうか。。 支えたい気持ちはあるんです。でもつらいです。

こんにちは。タイトルの通り私は最近誰からも愛されない運命などだと最近思っています。 年齢は伏せますが今中学生女子です。そしてASDグレーゾーンです。クラスではいわゆるスクールカーストで友達はおらず誰も頼れないです。そして菌扱いされていて特に男子にとても嫌われています。ここ四年くらいずっとこんな感じでとても辛いです。自分自身の特技もなく顔も不細工でコミュ障、運動神経もとても悪く勉強も中の上くらいこんな人間自分でも生きる価値ないと思います。クラスの人からも死んだら喜ぶと言われ早死にしたいです。今日も死ぬ方法ばかり考えてしまいまたり自分を殴ってしまいます。 今までの人生で愛されている実感があまり湧いたことがなく誰かと比較されたり存在や価値を否定されたりで愛されたいという欲求が年を追うごとに大きくなってゆき今愛着障害の人と似たような思考です。 もちろん今精神状態があまり良くないことに自覚はあります。でも休めないんです、、親は鬱＝甘えみたいな考えで学校を休ませてくれませんし仮に休めたとしても進学が出来ず人生詰んでしまいます。前述したとおり親は鬱＝甘えという考え方なので精神科に通院出来ません。昔命の電話に相談した時も怒られました。なので人の声を聞きながら相談する手段がないです。ここで矛盾点が生まれると思うのですがASDグレーゾーンという診断はどこでしてもらったのかというと小学生のころ周りとの違いで担任の先生が診断を受けた方がよいと言われ連れていって貰いました。そこでの診断です。でも両親はそれを放置しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 そのため今になって人と上手く関わる術や常識を身につけられていません。もうやっていけないと思い学校でASDに詳しい先生がいてその先生と別室で色々教えてもらってますがなかなか身を結ばず貴重な時間を浪費してしまい申し訳ないです。 愛される努力だってたくさんしてきましたが愛されたことなどなかったし認めてくれる人もいません。もう疲れましたしこの先絶望だらけです。こんな人生どうやって生きればいいんですか？

高校三年生です 躁鬱病と診断されてから2年と少し経ちました。 数ヶ月おきに躁状態と鬱状態を繰り返しています。 病院に通っていた時期もあるのですが、薬の効果があまりなかったのと、先生との相性があまり良くなかったこと、そして高校生も対象としている心療内科が他に見つからなかったことから、今はただ自力で躁状態に戻るのを待って過ごすような状態です。 出席日数はなんとかなっており、卒業はできると思うのですが、私が最近心配なのは、社会人になってからのことです。 会社に勤める以上、欠勤が許されない事はもちろんわかっているのですが、 もしこの病気が治らなかったら、私は社会人としてやっていけるのだろうかという漠然とした不安が常に頭の中にあります。 鬱状態のピークになると死ぬことばかり考えるようになるので、自分の事ながら、今は家族が家の中にいるからいいものの、一人暮らしを始めたら自殺してしまうんじゃないかとも思います。 こんな病気がありながら、将来こうしたい、あそこに行きたいという野心は躁状態の時には常にあり、夢と現状のギャップに落ち込むばかりです。 大学は都会の方に行く予定なので、自分に合った病院が見つかるといいなと思っているのですが、 私の病気は治るのか、そして私は大人として生きていけるのか、本当に絶望に近い不安感があります。 うまく行くものなのでしょうか

中学生男子です。普段から鬱病のような症状が出ています。 ストレスが異様に溜まり、睡眠があまりできなかったり、食欲が落ちてきたり、なんとなく無気力になったり、いつもではないですが死にたいと思ってしまうこともあります。毎日がつらい、といった状況です。 診断テストをしたら軒並み重度の鬱病と診断されます。 病院などに行かず、親に言わずにうつ病だと診断してもらう方法はあるでしょうか？しんだんしてほ

藁をも掴む思いの時に「わらい」は出ると想いますか？

統合失調症が薬を飲み続けて寛解（治った状態）するのに３年以上かかった方いますでしょうか？どのくらいかかりましたか？よろしくお願いします

この薬を毎食後に飲むと、脱毛で薄毛になり体重が大幅に増量しました。徐々に、やめていくそうで今は100ミリになりました。体重は、減りますか？それから、髪の毛は生えてきますか？

旦那の転勤で地元を離れて生活しています。 未就学児の子供がいます。 私は元々精神科に通院していましたが今の場所に引っ越してますます不安定になりました。夫は不在がちですが一人で育児することが困難です。虐待か、◯さつしてしまいそうです。 以前診断書を出して子供を保育園に入れていましたが、保育士さんに仕事もしてないのになんで預けてるの？みたいなことを言われたこともあり退園してしまいました。今また保育園の申請をしようとしていますが、どこも満員で入れそうにありません。幼稚園はどこも行事が多かったり預かり保育は仕事以外で使えなかったり（近くに病院がないので通院に時間がかかるので困る）で、利用が難しそうです。 地元に戻って生活したいのですが、実家に帰ると両親から心無いことを言われたり、過干渉を受けるので戻りたくありません。かと言って、一般のアパートを借りて子供と自分2人住むのも不安です。 どうしたらいいですか？ 母子寮（？）は離婚してないと入れませんか?

私は現在20代後半ですが、社会人経験がありません。 中学生の時に睡眠障害がきっかけで精神科に通うようになり、高校一年生で統合失調症と診断され今まで7回ほど精神科に入退院を繰り返しています。 高校を途中で中退してから、高卒認定を取り専門学校を2つ行きましたがどちらも途中で中退したためなんの資格も持っていません。 頑張りたくても途中で志半ばに進路をあきらめることになってしまうのは病気のせいだと、主治医や臨床心理士に言われました。 元々ロングスリーパーで体力が無く、朝も弱いため最後に毎朝起きて外に出ると言う活動を出来ていたのは15年ほど前になります。 現在は生活保護でひとり暮らしをしています。 本当は普通の人のように毎日朝から出勤して、辛いことがありながらも懸命に仕事をして自分のこと1人くらいは十分に養えるくらいは稼ぎたいですし、精神障害者には無理！と言われそうですが年収500万から600万くらい稼ぎたいという夢があります。 目標としては宅建資格を取って就職してフルタイムで働けるようになりたいのですが、 認知の歪みからなのかゼロか100かの思考になってしまって 普通の人でも辛いフルタイム労働や宅建の合格、私のような精神障害で高校もろくに行ってない様な人が出来るはずがない！という気持ちの時と やる気がみなぎって自分なら出来る！と言う根拠の無い自信に駆られる時もあります(これは双極とかそういうものでは無いです) 主治医には目標を教えて欲しいと言われそれも伝えているのですが、 まずデイケアから作業所に移行し、クローズでフルタイムで働けるようには最低でも3年かかると言われてしまいました。 確かに私は持病があるのに加え、社会人経験なしの高校生からニートなので普通の仕事ができるようになるまで3年かかると言うのは妥当なのかもしれません。 医療者や友人に相談をしてもスモールステップをこなして自信をつけて理想に近づいていく。とよく言われますが、正直私にはそれがわかりません。し、コツコツと何かを積み重ねられる性格では無いのでスモールステップから目標を達成している自分が想像つきません。 毎日毎日理想と現実との自分のギャップに恐れおののき、そのストレスから具合も悪くなってしまって、 ギャップを縮める努力も出来なくて…という悪循環に陥っています。助けてください。 こんな私に叱咤激励、感想、アドバイス、自分や周りの経験、なんでもいいので回答頂けると嬉しいです。

こんにちは。 いつもお世話になっております。 とても後悔している気持ちを落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか？ 時間が解決してくれるのでしょうか？ 好きな人に対して、酷いことをしてしまいました。 ↓詳しくはこちらの投稿です。 https://okwave.jp/qa/q10176570.html 今更ながら、とても後悔していて「なんであんなことしちゃったんだろう」と考えると苦しいです・・・ 連絡して、謝罪しようと思いましたが、やっぱり連絡する勇気がないのと、 これまでに余計なことをしていて全て裏目に出ている気がしています。 もう何もしない方がいいとわかっていましたが、 後悔の念がまとわりついていて、苦しいです。 これは自分がしたことの罰だと受け止め、時間が経つのを待つしかないですか？ 過去のことを考えても仕方ないし、どうしようもないのはわかっていますが、気持ちがモヤモヤしてしまい、憂鬱です。 自業自得で勝手ですが、何か心が軽くなるような考え方はないでしょうか？ 宜しくお願い致します。