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30代後半の女性です。入社15年目で2人の子供と主人と実の母と暮らしています。職種はメーカーのデザインの部署で地方都市にある支店で、主要都市にデザイナーを統合したいと上司は言っておりましたが実際今回辞令を受けました。その受け方がおかしかったのです。会議の席で（十数名の前で）移動をはじめてしらされて2日後には社報がでました。転勤ではなく通勤してもらうから打診は必要ないという上司の考えにまったく乱暴な話と思いました。地方としから県をまたいで通勤するのは片道2時間！首都圏で言う２～３分毎に電車がくる環境とはまた条件が違うのですが上司は首都圏から単身赴任できている方で2時間なんてあたりまえという。リストラならはっきりと言って欲しいとの呼びかけに勘違いするな。そっちの支店で要らないといわれた身にもなってみろなどと人前で豪語し今までも散々ヒドイ言葉を浴びせられたのでどうして私にそれまでヒドイ事を言うのか聞いてみたところ「ぼくは人を見て言い方かえるから」との発言。上にたつ人間としての器がないと思いますが、この場合は法的な処置はできないのでしょうか。このまま泣き寝入りで通うのも辞めるのも選べない状況でいます。タイトルにパワーハラスメントと付けましたがよく理解してません。該当するのかさえ。。。一度出た人事を覆せるケースはあるのか、この上司に対して何も罰せられないのか（辞めたとしても同じことが繰り返されます。私がいなくなったら矛先が変わってまた新たに誰かいじめられるでしょう）知っていたら教えてください。

初めて質問させていただきます。 心理学について心得がないので、もしカテゴリ違いならご容赦くださいませ… 私たちはものを見たときに、ものの情報とは別に、感覚的な印象やイメージを持つことがあると思います。 （例えばトラを見たとき、"黄色"や"体長1.5m"という情報ではなく、"かっこいい"や"強そう"、または"好きだ"などと感じること） これら、私たちが視覚によって受ける感情とは、全部で何種類あるのでしょうか？ また、これについて説いている学問はなんなのか、参考になる書籍・サイトなど併せてご教授いただけると幸いです。 よろしくおねがいします。

今、痩せこけて、精神もやんでます。妻と2人の子供がいます。妻は、仕事　家事　子育て　全てを　卆なくこなしていました。結婚して　十年経ちます。7年目を過ぎ、私の仕事が、忙しくなり、家の事を全く出来なくなり、庭の草むしりや、頼まれていた力仕事も、全て　妻に　任せっきりでした。妻が疲れきって人身事故を起こした時も　傍に居る事すらできず、罵声をあびさせてしまいました。その後、妻は、趣味にはしるようになり、夫婦中も悪くなってきました。不倫が、始まりました。無論　妻は　浮気する事が出来ない真っ直ぐな性格です。つまり　本気なのです。何度も離婚を考えたようですが、子供の未来を考えると、相手との別れも　考えていた様です。 相手が、妻を幸せにしてくれるのであれば、納得もいくのですが・・・相手は、妻と結婚式を挙げたみたいです そんなに愛しているのなら、と引く事も考えました。 ところが、妻の日記やメールをみると、相手は、同級生の彼女とも付き合っており その子ともうすぐ　結婚するそうなのです。しかも、知人の話によると、妻に堕胎させたそうなのです。 相手は、妻を一番愛しており、彼女とは、社会的に都合が良く、好きだから結婚すると　言っているようです。このまま、結婚でカムフラージュして、妻とも続けたいと言っているみたいです。私は、このまま、離婚して妻を放っておいてよいのでしょうか？

最近家出することを考えている、社会人1年目の実家暮らしの20代前半の男性です。 実家にいる父親から多くの精神的暴力的を日々受けていて、この先の進路についても提案型ではなく強制のような形でしつこく言ってくるので、精神的に参っており、先日心療内科に行ったところ、「パニック障害と軽い鬱」という診断結果が出ました。抗不安薬を必要に応じて飲んでいます。仕事は在宅勤務なので、父親と同じ空間にいつもいると思うと辛い毎日です。 学生時代に一人暮らしをしていた時期があったのですが、当時の方が物凄く楽しい生活を送っていました。(一人暮らししてた頃の生活費は殆ど出してくれなかったので、バイトで月7~9万くらい稼いで生活していましたが)なので、また一人暮らししたいと思っており、親の許可を得ないと契約してはいけないという謎のルールを親に言われているので、先日親と複数の地域の物件を見に行ったところ、父親がどの地域に対しても「こんな所に住んだらお前の人生がみすぼらしくなる。たくさん色んなところを回れ。一生実家にいてもいい。」と言われ、しまいには「急ぐな」と言われるので、このままだと本当に一生実家から出れなさそうだなと思っています。 そこで、家出をしようと考えており、友人が所有している物件が空いているのでそこに家出をしようと考えています。住民票閲覧制限の申請も通っております。でも、最近になって自分のやっていることが正しいことなのか、このような理由で親と縁を切ってもいいのか(個人的には、過去に暴力も沢山受けていたので切りたいのですが)悩んでいます。私の友人は、皆「そんな親といたら一生蝕まれるから絶対に離れた方が良い」と言われるのですが、皆さんはどう思いますでしょうか?これで家出をしても問題ないのでしょうか?漠然な不安があります。皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

昨日彼女が家に来て自分はいつものようにタバコを吸っていました。 出かけるというわけでもなかったので彼女と家で過ごしていてその時に彼女から「なんか本数増えた？」と言われ、確かに家にいる時の本数はかなり増えてしまっていました。それでも自分は「家にいる時の本数は増えたよ」と返すと「最近ずっとタバコ吸ってて前よりも臭くなってるよ」「私の方にも臭いちょっと移ってるから」と言われ、突然「私の前では電子たばこだけにして」「紙たばこを吸うときはベランダとか外で吸って」といわれました。しかし自分は電子たばこが嫌いで、反発しました「○○の前では電子たばこしかダメだったら多分俺毎日クソイライラしてると思うよ？家の中でも紙たばこ吸いたい。」といいましたが「私にも臭い移ってるし、○○の体への害はどうなの？」と言われ言い返せないくなりました。泣く泣く紙たばこはベランダで吸って彼女の前ではアイコスやglo、プルームテックを吸うようにしましたがどうもニコチンが足りず内心死にかけでした。 それで夜まで電子たばこで我慢していたら肺が急に痛くなって後日病院に行ったのですが医者には「タバコの吸いすぎ」や「だって1日家にいる時は2～3カートン吸ってるんでしょ？さすがに吸いすぎ」と言われ、「来る前には何本吸った？」と聞かれたのですが、その時はまだ9時頃だったので「3箱位です」って答えたらやはり吸いすぎと言われました。「でも昨日から彼女に言われて電子たばこ吸うようにしました」といったときに「電子タバコばっか吸っても電子たばこ特有の害もあるからね？一番はやめるのがいいけど2～3カートンも吸ってちゃ大変そうだしで本数減らせ」と言われたのですが、自分は減らせる自信もなかったので「何本くらいにですか？」と聞いたところ「理想は5本だけどできなさそうだから多くて10本くらいにして1週間後に来い、1週間このまま減らさなかったら多分今の肺の痛みだけの症状じゃすまないと思うよ。吸ったら死に至る重症化の可能性もあるからね」と言われたのですが、帰ってくる途中で家に帰ってから吸う分のタバコを2カートン買ってしまいました。そして今こうやって書いてますが今でもう買ってきた1カートン無くなってます。電子たばこにするのも嫌ではあるのですがしょうがないとは思いましたが、医者の言っていた特有の害が気になって昨日よりも吸ってません。特有の害とはどういった害なんですか？それと本当にこのまま吸ったら重症化しますか？

自分は、勉強や人間関係など、いっさいやる気がでず、学校等も退学になり、自閉症スペクトラムと診断され、精神障がい者手帳3級をとり、生活訓練することになりました。 精神障がいの年金を需給されたのですが、残念なことに、見事に弾き返されました。 ちなみに、自分は、知能指数が137あり、体力が凄まじくあり、筋トレが好きで、ボディビルの大会で2回ほど優勝しています。 また、身の回りの掃除、家事、買い物等も、普通にできるし、普通にコミュニケーション能力も高いです。 心療内科に通ってますが、薬は処方されず、主治医からは基本的なポテンシャルが高いから、この調子で訓練をがんばれば、社会で通用するから、大丈夫、と言われています。 引きこもりとか、妄想とかもいっさいなく、好きなことにはバイタリティーに溢れ、友達もたくさんいます。 ただ、勉強や、人間関係を大切にすることを蔑ろにしたため、就職ができないだけです。 そこで、質問なのですが、 何故、自分は、精神障がい者年金が、需給できなかったと思いますか?

本当に統合失調症なのか、疑っています。ひどい症状の頃もありましたが、入院して薬を開始したら、すぐに落ちつきました。統合失調症の発症原因は、まだよく分かっていないようですが、遺伝という説もあるようです。家族や親戚に遺伝するような人はいません。発症当時、強いストレスがかかっていたように思います。不安障害と診断されていました。もしも本当に統合失調症なのなら、それが原因なのかなと思っていますが、不安障害のストレスが引き金で、統合失調症に発展することはあるのでしょうか。病院には毎月通っていますが、自分が病気という認識がほとんどなく、薬も飲んだら飲まなかったりです。医師に、本当に統合失調症なんですか？と聞いても、おそらくそうです、のような返答です。このまま再燃をおそれて薬を飲み続けるべきなのか、いつも疑問に思っています。入院していた時も、毎月の通院のときも、おそらく統合失調症なんだろうなという方々を見かけますが、目がどこも見ていないような、抜け殻のような、方もいます。何かが見えているのかもしれませんが、突然、何もないところに向かって怒鳴りだす人もいます。自分は、なんか違うな、本当に統合失調症なんだろうか、と疑問です。どういうところで、判断しているのでしょうか。一生薬かそうでないかは、大きく違います。必要ないなら薬も飲みたくありません。

精神障害者手帳が更新のタイミングで2級から3級になりました。障害年金を申請しようと思っていた矢先でした。障害年金と手帳の審査基準は違うため、手帳3級でも申請自体はできるようですが、手帳が3級になった診断書を書いた医師と同じ医師が年金用の診断書も書くため、年金をもらえるような診断書の内容にはならないだろうと思っています。医師には、年金用の診断書は書くが、通る可能性は低いと言われました。 手帳が3級では、年金は通る可能性は低いでしょうか。通った方いらっしゃいますか？ 年金が受給できると、障害者雇用の給料でもやっていけると思っていましたが、受給できないとなると、障害者雇用はあきらめざるをえません。

幼い頃、母親から あんたは頭が悪い、性格悪い、ブス、 白豚(標準なのに)、意地悪、 こんな子要らん、 あんたなんかに誰も人が寄って来ない… などと、 貶された言葉をふと思い出すと 急に涙が止まりません。 昨日の事の様に傷付いてしまいます。 今も母親とは溝があるまま仲良くないです。 これからも仲良くは出来ないです。 どうせ自分なんか、 と思うのが癖で 自分を褒める事なんて とても出来ません。 幼い頃のトラウマに縛られるのは 馬鹿馬鹿しいです。 どうすれば楽になれますか？

個人のストーカーから集団ストーカーへ 何度も掲載してすみません、前回、前々回の質問に書き込みができなくなっていたので・・・ おまけに、この質問が消されました。コピーとってあるのでもう一度掲載します。 どうやら私の書き込みはある特定の人たちにとても興味を持っていただいているようです。 被害者でもないのに何度も掲示板をチェックしていただいてありがとうございます。 そうですね。私の場合個人のストーカーだと思います。 自宅を盗聴・盗撮するのは犯罪以外の何者でもありません！そしてその情報をばらまき、ささやくのは心理操作です。盗聴した内容など悪用しないからといってどうどうとやってもらっては困ります。見守ってる？ささえている？つもり？？それこそがストーカーの心理です。自分の事を話されたくない為のすり替え行為でしかない。本当に驚いたのは、社会で常識人とした職業の人たちがそれを当たり前のように行っている事。ストーカー被害にあった人がどういう状況になるかネットや本で見つけたので以下に記します。 ストーカー被害に遭われていると、下記のような症状に見舞われることがあります。 （盗聴・盗撮被害の自覚がなくてもそうなります） ? 自分は集団ストーカーに狙われている、誰かが自分の家の中に盗聴器、盗撮器を仕込んでいる、まわりの人が、自分の悪口を言っている ? なぜ、わたしのことを知りたがるの? ? 職場の回りの人が気になり、仕事が集中できなくなる ? この場から去りたくなる ? 神経を使いすぎて疲れやすくなる ? トイレの時間が長くなる ? 会社を辞めたくなる ? 電車及びバス車内での人が気になる ? 満員車両には乗車できない ? 帰宅すると精神的に追い込まれて何もできなくなる ? 精神的に疲れて身の回りの整理整頓ができなくなる(足の踏み場がなくなる) ? 思考が論理的でなくなる、支離滅裂になる ? 感情が不安定になる ? なんとなく頭の中が忙しい ? 複数の仕事がこなせない、物覚えが悪くなる、物忘れがひどくなる ? 過敏症、対人恐怖症、人前で緊張する、声が上ずってしまう ? 他人の視線が気になってしまう、表情が引きつる、手が震える、人の目を見れない ? 人前に出ると多量の汗をかく ? 息苦しく感じる ? 何かに圧迫されるような感じになっている ? 吐き気がする ? うまく自分を出せない ? 人を意識しすぎて変な自分を作ってしまう事が多くなっている ? 自分の嫌いな人の前に出るのがものすごく憂鬱になる ? 緊張のせいか、体が妙にこわばって首・肩が凝る ? 電車に乗りたくない ? バスに乗りたくない ? ひとりで居たい ? あまり人ごみのところには行きたくない 私はこの状態で、家の大事を成し遂げなければなりませんでした。もちろんできませんでしたけど。 この書き込みは被害にあった方を探しています。思考の刷り込みはご遠慮ください。 基本的人権って小学校で習うと思います。自由ってなんですか？プライバシーのない生活のつらさがわかりますか？　そうか・・・わかるからストーカー、盗聴・盗撮をするんですよね。

パワハラをする人を救う（パワハラをしないようにする）ことは可能だと思いますか？ 自分より立場が低い、攻撃してこなそうな人にパワハラをする男性がいます。 当然彼の周りには人は寄り付かず、いつも孤独です。 その男性から「自分は弱い人間だ」「いつも自分を否定しながら生きている」とカミングアウトされました。 彼がパワハラをする心の闇には私も気がついていましたが、改めてそう言われると、何とかパワハラをやめさせられないかな、と思ってしまいます。 自己中心的で他人の心がわからない人です。自分の言葉で相手が傷ついていることに気が付きません。 ですが、根は優しく臆病で、彼本人は非常に傷つきやすいです。 やはり、他人の私が彼のパワハラをやめさせることは無理なのでしょうか？ パワハラをしなくても大丈夫なことを知ってほしいのです。

１１年間アホみたいに手の掛かる教え子が居て、その子は母親から虐待とかネグレクト受けてて、あなたの事が、大好きで その子と、実際教えてた期間は二年間だったけど卒業してからも、文通とかを続けてて でもそれを、その子のために、自立のためにもう引っ越しを機に文通やめるって普通にありますか？ 結局相手のためとか思って自分が楽しいから幸せだから邪魔されたくないんじゃなくて？ でもその子の、見捨てられ不安とかいろいろと知っててそれも知っててそんなことが、できますか？ 私が小５、先生が30歳の時から １１年間の話です

自分の良さがわからなく、子供の頃からずっときついです。 周りの人の要望にある程度合わせられたり、同じ事をなんだかんだ続けられるのは良いのかなと思います。 疲れがたまると自殺したいとたまに思ってしまいます。 自分と向き合いたくないと思うんです。

人生のどん底を経験したことがある方はいますか？ どんな状況でしたか？

腕を切断する夢について、昨日腕を切り落としかける夢を見たのですが、とてもリアルで気になっています。 旅先で、医者のような人に右腕を切断した方がいいと言われ、そうかもなとその場は納得します。病気ではなく、右腕にちょっと不具合や、使いにくいところがあるとかそんな感じでした。腕の切断という大きな事態に、何もおかしいとも大変だとも思いませんでした。 それで親に電話し、そうした方がいいみたい、大したことじゃないよと話します。 その後、親に会うのですが、そこで自分の右腕を切断することを話そうとした瞬間に、いやおかしい、右腕がなくなったら働けなくなる、なんでそんなことをしないといけないんだ！と気づきます腕を切断する夢について、 それで腕の切断はおかしいと思う、そんな大変なことをしなくていいように、もう一度医者に交渉してみるわ、と行って夢から覚めました。 腕を切るのになんとも思わなかった感覚も、腕がもう少しで無くなりそうな感覚もリアルでした。 気にしすぎかと思いますが、よくない夢のようで気になります。夢占いとしてはどのような意味があるのでしょうか？

ここ12年間、特に何もなかったけど。不幸なことも何もなかったというのは、幸せなことですか？ 自分では、まあまあだなと思うのですが。

至急 交際1年目です。過去にあった色々なことを思い出してメンタルがボロボロになり抑うつ状態になります。別れた方がいいと分かってても別れなくないです。 過去にあった事例でいうと ･浮気行為 ･犯罪行為（Twitterの裏アカ女子が投稿している裸の動画や写真を保存し、カカオトークで女の子本人の振りをして販売）これが性犯罪行為になるのか詐欺罪になるのかは分かりません ･彼本人がした発言のせいでクラスの女子とトラブルになったのですが事の発端である彼は見て見ぬふりで助けてくれませんでした。 ･漫画を違法サイトで読む などです。 最後以外は解決してるのですが、私がふとした時に思い出して発作を起こします。正直違法サイトで読んでることも浮気したこともあまり気にしてませんがそういう人なんだと引いた目で見てしまいます。 基本的には優しくていい人なのですがやはり犯罪者ということで病みます。家族とも良くしてくれますし別れたくはないです。 こんな内容友達や家族に相談できません。彼も発作起こしてる私に対してまた始まったというような感じで、責められても謝ることしか出来ないと落ち込んでます。私としては被害者はわたしなのにあなたじゃないのに何故被害者ぶるのとなおのことストレスです。 唯一相談できるお兄ちゃんに話したところ別れろの一点張りです。 同じような境遇の人はいますか？ 写真の上の段の記載のように相談できる人もいなく不眠になったりストレス性の病気になったりリストカットしたりと抑うつのようなものにもなったことがあります。 基本的にはほんとに良い人なんです。 犯罪を起こした息子さんや旦那さんまたは彼氏がいる、いた人はいませんか？ どうやって乗り越えましたか？ 助けて欲しいです。 知恵袋にも同じ内容を投稿しております。

毎日、漠然とした劣等感と将来への不安を感じます。セロトニンが分泌されるのであろう運動によって生き永らえています。皆さんはこのようなときに、どうやって生きてきましたか？

これって異常？普通ですか？あなたもある現象なんでしょうか？ 私はクズ親に育てられたのですが 日々生活している上で、歩いている時、歯を磨いている時、何をしている時も常に 「お前はダメな人間だ」「死ね」「早く死んだほうが良いよ」「やっぱりクソ人間だね」という言葉が次々と浮かんできて、それが親の声に聞こえます 皆さんはこういった事ないのでしょうか？ 多少はそういう経験があると思うのですが… 普通は一度も経験したことがないのでしょうか？ 良好な家庭で育っていると、そんなことはないのですか？ また、病院以外で今すぐできる対処法を教えて下さい また有識者の方は精神科で薬をもらい飲み続ければ、聞こえなくなるのでしょうか？ 統合失調症のようにリアルに聞こえる、とかではなくひたすら自己否定、嘲笑、それが親の顔がちらつく、というイメージです 目の前に出てくるとか耳に聞こえるわけではないので 精神病ではないと思います 経験者でも、一言だけなったことがない、でもいいので まともな回答お願いします 仕事でポカをした日に上司の言葉がリフレインする、という程度なら、誰でもあるかと思うのですが 過去の出来事、親からの叱咤など、何年経っても思い出す、強迫観念になるということは、改善しようはあるんでしょうか？

こんにちわ。 28歳女既婚です。去年結婚しました。 私は18歳の頃に高校卒業して夢だった新社会人となり、正社員で働いていたのですが、その時の教育担当だった女性から日常的に叩かれたり、腕を掴まれたり（赤く腫れる）していました。同期はいなく、私1人しかいなかったため、それが社会人になるということなんだと思っていました。頑張らなければ！耐えなければ！と強く思えば思うほど恐怖が日に日にひどくなり、最終的には、19歳の頃に適応障害になり、仕事を退職しました。 それからも、仕事に就いても、仕事でミスをしたり、周りとのコミュニケーションをうまく取ることができず、23歳と26歳のときに、同じ適応障害になってしまいました。26歳の時は、症状が重く、適応障害から軽度うつになり、2次障害の不安障害、対人恐怖症を発症してしまいました。 今でも不安障害は強く出ています。不安が強い時は精神科でもらった不安を抑える薬を飲んでいます。 対人恐怖症は、26歳の頃と比べるとだいぶよくなってきたと思うのですが、波があり、症状が強い日は、1人で外出することができません。 それと、今は仕事をしていません。 幼少期の頃は、お父さんと兄から暴力を受けていました。私の手の甲には兄が鉛筆で刺した芯がまだ残っています。大人になるまで、手を振りかざすような素振りが怖く、殴られるのではないかと反射的にびくついてました。今は、旦那と知り合ってから、殴らない人もいるんだと自覚でき、びくつくことはなくなりました。 前置きが長くなってしまい申し訳ございません。 不安薬を飲んでいない日に 電車のホームで知らない男性が殴ってたり、怒鳴り声をあげてる男性の場面に遭遇すると、自分が怒られているわけではないのに、最近は、手が震えて過呼吸になってしまいます。 まえまで（26歳まで）は、その光景を見ても、動悸がするだけで、手は震えませんでした。 これはどうしてなのでしょうか？ 症状がひどくなってしまったのでしょうか？ それと同じようなことが最近ありまして、 少し混んでいる電車内で知らない人（男性でも女性でも）に後ろから押されたりすると、それだけですごい怖くなり、涙が出て過呼吸になり、手足が震えてしまいます。旦那と一緒にいる時はあまりされないのですが、1人のときに知らない人がぶつかってきたり（謝られる時は過呼吸になりません）急に横から入られたり、足を踏まれたりすると過呼吸になってしまいます。 それをする人はだいたい、サラリーマンの男性か、私服の男性です。女性はだいたいの人は謝ってきます。 いつも別の知らない人です。 過呼吸になると、すごい苦しくて歩くのも苦しくなります。その場合、その場でしゃがんでも大丈夫なのでしょうか？人がたくさんいると、人が少ないところを見つけることが難しく、過呼吸になったらどこに行けばいいのかわかりません。人の迷惑になりたくないです。 26歳の頃に、初めて発達障害（ADHD/ASD.境界知能IQ76）があると診断されました。 それが原因で仕事も、会話もできなかったんだなと納得できました。 今は障害者手帳を申請中です。 過呼吸になったことをまだ通院している先生には話していません。ただ、不安症はかなり強く、眠ることも難しい日があったため、不安薬と睡眠薬は処方されています。最近は10時間くらい眠れています。 この場合は、ヘルプマークをつけた方が良いのでしょうか？でも、自分よりももっと苦しい症状を抱えてる人がいるのに、自分が付けてしまっていいのだろうかと申し訳なく感じてしまいます。 けれども、ヘルプマークをつけていないのに過呼吸になってしまったら、変な人に思われてしまうのでしょうか？それも、周りの迷惑になりそうで怖いです。。 周りからの心配な声とかも、あまりしてもらいたくないです。できればそっとしておいてほしい。。 そんな風に思ってしまうのは、よくないですよね。。 過呼吸になった姿をたくさんの人に見られでれば見られるほど治らなくなってしまいます。。