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兄が総合失調症で、家族に対する罵倒がひどいです。親も、ガンで自宅治療中のため家にいますがストレスだと思います。病院は兄と一緒にでないと話をきけないと言われたので状況だけ電話で伝えたのですが。。とにかく自分が正しい、働いて疲れて帰ってきてる家族のことなど考えない、仕事以外でおそくなるとチェーンをかける、ほんとに休まる場所がありません。一緒の境遇の方、いらっしゃったらどうされてるか知りたいです。。

中一の夏にいじめを受けてから人間不信になりその年の九月頃から自傷行為をはじめました。 秋冬は長袖を着ているのでバレないと安心し学校でもカミソリやカッターナイフで隠れて切っていました。 春になると学年が代わりクラス替えもあったのでリスカはあまりしなくなりました。 ただ部活の長期休み(テスト週間など)は肌を見せることは無いので目立たない程度に自傷行為を繰り返していました。 新しい友達が出来たり親友と同じクラスになれてとてもほっとしました。 でも、二学期が始まってから親友と些細なことで喧嘩するようになり、また、家族の不幸事が重なったことで再び自傷行為を毎日のようにはじめました。 十月ごろには親友との関係も耐えきれなくなり縁を切りました。 もうその時には暑いのを我慢して長袖を着て傷を隠しながら自傷行為を繰り返していました。 1度先生に相談し、とても親身になって話を聞いてくれたのですがそれでも私の心は収まりが聞かず。 そしてまた春先になると自然と自傷行為は収まるというのを5年くらい続けています。 またもう少しで秋が来ます。 とても怖いです。今年はいつもより友達に恵まれた年なのでいつものように病んで友達を失いたくありません。 これに病名というものはあるのでしょうか？ また、改善方法などはあるのでしょうか？ 語彙力、文章力のなさのためとても読みにくく状況も伝わりずらいと思いますがよろしければアドバイスお願いします。

現在、統合失調症とADHDとアスペルガー症候群に罹っているものです。毎日ぼーっとしていて何をやりたいのか分かりません。気持ちが重いです。毎日泣いています。下痢がひどく一日に7回ほど行っています。さらに体が重くつらいです。カウンセリングも効きません。治療noteに相談しても誰も回答してくれませんでした。毎日がつらいです生きている価値がありません

5、6年前に痴漢に後をつけられてレイプまがいなことをされました。 人気のないところで無理やり脱がされて、指を入れられたけど、挿入は回避できたので、レイプと言うのは大袈裟かもしれません…。 でもそのことが恐怖で、28歳になっても処女です…。 被害にあってから1年後、男性と話すことに慣れようと、男性が多い職場に転職しました。 それなのに 『可愛いのに経験少なそうだからヤらせて？』 と言われ、お酒が入ってたから仕方ないことだけど、恐怖が芽生えてしまい、以来飲み会や仕事中の雑談も、信頼できる男性以外は参加しなくなりました。 最近28歳になり結婚願望がでたけど、某グラビアアイドルが、28歳で恋愛未経験と発言したら、ネットで 『28歳で処女ってあり得ない、引く』というコメントばかりで、現実を目の当たりにしてショックを受けました…。 28歳で処女ってダメですか？ 私みたいな女でも引きますか…？ 結婚できるのかも不安です… あと『今まで、どんな人と付き合ってたの？』と質問されたら、なんて返せばいいですか？

アメリカは無人爆撃機を本土から操作してるそうですし、 ロシアは新型戦車を無人制御する予定と聞きます。 賞金の為に腕を磨き１日12時間以上ゲームをプレイし続ける集中力や 繊細な制御を確実に行える技術を見込んで 反射神経のピークの25歳を過ぎた引退間際のプロゲーマーをスカウトしてる なんて話の番組をいつか見ました。 でも実際にプロゲーマーが軍事で役立ちそうなんでしょうか？

同棲をしている彼の事で相談させていただきます。 ・元々電話してくる回数が多く、仕事の時以外は電話に出ないと怒る。 ・LINEがすぐに既読にならないと怒る。 （理由を話せば治まる） ・異性の友人と会うことは禁止 ・女友達と出かける時も誰とどこに行くのかなど言わないといけない。 ・一緒に居る時LINEが鳴ると誰？見せて？と言ってくる （時々お風呂中などに勝手に開き見ている。勝手に男友達をブロックされたことも） ・職場の飲み会、女友達との外出、実家に帰省などを嫌がる。 　（行ってもいいけど必ず電話にでてと言う） 上記の事、私には規制しますが彼は自分は良いという考えです。 2人ではないようですが女性もいるグループで飲みに行って朝帰りしたり、自由に実家に帰ったりその際用事があり連絡しても無視です。 そしてこの上記に書いたことですが、シラフの時にも言いますがお酒が入ると手が付けられなくなります。 私が家を空けると必ず彼は１人で飲みに行くのですが酔ってくると、頻繁に電話をしてくるようになり最初は陽気に「何食べてるの？」や「帰り迎えに行ってあげるよ」などですが、そのうち「まだ終わらないの？」「何時に帰ってくる？」となり、あまりに頻度が多い電話にそのうち嫌になり、一緒にいる人にも申し訳ないので、でないようにしてしまいます。 それに、職場の飲み会だと普段合わない上司が同席していたりすることもありでられません。 これ常識ですよね？ 彼には通用しませんが。。。誰と居ても携帯を手に持って飲めとも言われました。 で、電話に出れなかった時はトイレなどで席を外した時にかけ直すのですが今度は彼がでない・・・ そして今度は鬼のようにLINEが来始めます。 「なんで電話にでない」女友達との飲みでも「本当は男といるんじゃないのか」「証拠写真送れ」「俺がいるのになんでお前は他の人と遊んでるんだ」「俺の優先順位が低い」など。 職場の飲み会は女性が私１人なので嫌なのはわかります。 ですので一時会で帰るようにしたり私なりに気を使っています。 でも女友達と会っている時や、実家に帰っている時にもこういう事を言われると気が滅入ります。 月に１．２回のことなのにほぼ毎回揉めます。 私が外出する度に文句を言われ、帰ってからも続くので喧嘩になります。 いくら話しても聞く耳を持ちませんし鬼のような形相で気が済まないから殴らせろと言われたり、物を投げつけられたりしたこともあります。 また、何度も「死ね」と言われたり。 酔いが冷めてから起きた出来事を話すとほとんど覚えていないのです。 でもそれは酷かった、悪かった、ごめんと謝ってきます。 でもまた繰り返します。 これは立派な酒乱だと思うのですが2人で一緒にお酒を飲む時は喧嘩になることもなく暴言を吐いたりすることはないのです。 私が自分以外の人と一緒にいて、彼が1人でいると上記のようなことが起きます。 彼、異常ですよね？ 治りませんよね？ こんなことでＤＶなんて大袈裟だと彼は言うのですが。

24歳女です。私は閉所恐怖症、狭所恐怖症、暗所恐怖症です。この3つはカウンセリングを受けた事もあります。 最近私は社会不安障害なんじゃないかと感じています。 症状としてはずっと前からなんですが 自分から電話をかけなきゃいけない場合に相手が出るまですごく緊張して相手が出るとうまく言葉が出なかったり。 人前で電話ができない。人前だとかかってきても出られない。 家族や親しい友人以外は自分から話せないしその人の名前すら呼べない。 注目されたり何かの発表する場面だと緊張し顔が赤くなり汗が出たり手が震える。 人の視線が気になる。友達の話が自分の事ではないか？と気になる。目を合わすのが苦手。 人に見られながら何かをするとすごく緊張して手が震えて汗が半端ない。(何か言われるのではないかと思う) 初めて乗る物や初めて行く場所に不安があり怖い。(電車でさえ行った事ない方向や初めて乗る路線だと怖い。) 自動販売機で飲み物を買おうとしても人が通ると買えないのでやめるか通った後に買う。 一人やとお店や病院に入るのも躊躇し数秒辺りをうろついてから店内に入る。定員に声を掛けれない。 雷の音や光、地震が怖い。 大きな声や音が怖い。(涙が出そうになります。) 喧嘩してる、あるいは話し合いなどで喧嘩になりそうな雰囲気ってあるじゃないですか？そこに自分もいた場合に喧嘩って声が大きかったりするので泣きながらパニックになります。(これは何度か経験済みです。友達が揉めていて解決する為に話し合いをしたのにまた喧嘩になり私はパニックになりました。) 寝るとき周りに人やクッションやぬいぐるみなど何かないと眠れない。 症状としてはこんな感じです。 精神科かで見てもらった方がいいでしょうか？

昔、読んだり観たりした、マンガ、アニメ、特撮、ドラマ、映画、あるいは小説等で、現代だと社会通念上ヤバいので有り得ない設定だと思うもの なにがありますか？ 例えば、初代のアニメのパーマン パーマンの正体が誰かにバレると、スーパーマンに脳ミソ破壊銃で、クルクルパーにされるという設定でした 劇中で、クルクルパーという表現や、スーパーマンというキャラクター名が使われていましたが、流石に現代だとどちらもヤバいですよね(笑) 今思うと、当時はよくあんなのが通っていたなと思うものは、なんですか？

私は現在一年交際中の彼がいるのですが 彼の暴力に悩んでいます。 交際してから暴力が始まったのは 付き合ってから半年くらいです 私と交際する前からも自分の親等に手をあげていたそうで最近精神科の方へかかりました。 ADHDと言う発達障害と診断されて彼自身も暴力をしてしまう事に悩んでいます。 治んないのだろうと諦めています 最近は日に日に暴力が悪化してきていて とても不安です… 彼は少しのことでイラついてしまって 喧嘩になり手をあげます 最近はみぞおちをよく殴られます…。 本当は手をあげたくない、けどイラついたら 殴ってしまうそして彼は後悔します それの繰り返しです… 私に何かできることはあるのでしょうか…？ わがままですが別れは選びたくないのです… 一人悩む彼を救えるなら救いたいのです…。

タイトル通り、私は自分を信じることができなくて困っています。 自分を信じることができないというのは主に、見たものや自分が感じたことを間違っていると思ってしまうことです。 よくあるのが、バイトのシフトの時間を確認したのに、手帳に書いた時間があっていない気がして何度も確認してしまいます。 私は思い込みが激しいせいか、「次のシフトは18時から」と声に出して確認しても、手帳に書き込む際に違う時間を書いてしまったりします。そんなこともあって、自分が見たものを信じられなくなってしまったのだと思います。 また、なにかを選択しても、自分が選んだものは間違ってる、という考えがあるため、友達が選択した方へ変えてしまいます。 自分で見たものや、感じたことが間違っていると思ってしまうのはなにかの病気でしょうか？ ずっとこれに悩まされていて本当に辛いです。 同じ症状を持っている方や、この症状についてなにかわかる、という方がいましたら教えてください。

宜しくお願い致します。 数年前から飛行機に乗る前に異常にトイレに行きます。 トイレに行っても出ないのですが、行かないと気が済みません。 ある時、飛行で寝ていて目が覚めてトイレに行きました。 しかしトイレに向かう途中にキャビアテに叱られてしまいました。 寝ぼけていたので分からなかったのですが、着陸態勢に入りつつの状況だったらしく 乗務員も含めて全員がシートベルト着用していてトイレに行くのはダメだった 状況でした。 「機長に確認しますから待って下さい！」と言われ許可を貰ったのですが、 それがトラウマになってしまい、飛行機に乗ってトイレに行けない状態で 催したらどうしよう？？と思うと、機乗前にトイレに何度も行ってしまいます。 どうしたら克服出来ますでしょうか？ 宜しくお願い致します。

30歳娘のことで相談です。 ここ十年来、あることがきっかけで、彼女自身の生活が大きく変わりました。 そのころから体調に変化が現れ、いわゆる「過敏性腸症候群」の症状が頻繁に現れるようになりました。具体的には、人ごみの中に出たり、外食すると8割がたお腹を下します。これまでの間、内科や胃腸科、さらには総合病院で徹底的に調べても、特別悪いところは確認されず、「ここでできる治療はありません。」と言われ、整腸剤を処方されただけでした。 彼女の周囲の環境からくるものかと考え、心療内科にも受診していますが、大きな変化はないようです。 このようなことを経験された方、または周囲にいらっしゃる方で、今後に役立つような話をお持ちの方、情報（できれば病院情報）を提供していただけませんか。

日本は先進国では珍しく、死刑制度をつらぬいている。しかも終身刑を持たない奇妙な国だ。無期懲役といった変わった懲役も持っている。無期って何？と不信な感じは否めない。 無期懲役から釈放に至る期間が長くなった。昔は10数年で仮釈放になったが、今は20年以上かかる。つまり懲役25年ぐらいに思っていたら良いのではないかな。そんな刑罰があやふやな日本であるから、殺人事件はあとを絶たない。 どうすれば日本から殺人事件は無くなるのか？そこまで行かなくとも、どうすれば殺人事件は日本から目に見えて減るのか？ココロ（デス・ノート）な私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=HgzGwKwLmgM

精神科医は、薬をたくさん出すんですか？

全日制や定時制でなく、通信制の高校に進学する理由というと、主にどういうものがあるでしょうか？

真剣に悩んでます。精神病です。 まだ障害者手帳、障害年金、生活保護も受給しておりません。 子どものころから両親と上手くいかず（両親精神病、過干渉、殴られて育ちました。）、病名がついたのは約3年ちょっと前ですが、幼いころから自分をコントロールできないまま育ちました。いまになって、子どもの頃から自分はそんな子だったなと客観的にみれてます。 心療内科を受診するきっかけとなったのは無意識のうちに（記憶がとんでます）自傷行為をしたり、わけもわからず涙がでてきたり、ついにやばいな、死ぬなと思い受診しました。 引きこもりの状態を2年続けながら、徐々に外に出ていくことで、働きたい、病気だからと諦めたくない、普通の生活がしたいという気持ちがでてきて何箇所かアルバイトをしました。 ですがどうしても働きたいという意思に反して心と身体がついてこず、アルバイトをしては入院、また新しいアルバイトをしては入院で現在は在籍を残しながら休職中です。 医師からは障害年金と生活保護を受給すべきだといわれてますが、障害年金はともかく、生活保護は自分の、いずれは社会復帰をしたいという気持ちがあり、受けたくありません。今後の為に貯金をしたいからです。 障害年金の受給条件は等級によって違います。ですが、働いてはいけないという条件はなく、基準となるのは収入よりも労働時間だとか…徐々に社会復帰をするには受けておくべきかなと思ってます。 そこで思いつくのが、働きたいときに働ける、短時間で収入が得られる風俗という仕事。。実は以前風俗をしてました。貯金のためです。（結局引きこもりのときの生活費で消えてしまいましたが…）一般的に偏見をもたれがちですが、私を本指名してくださっていたお客様は癒しと会話を求めてこられる方が多く、私はやりがいを感じてました。リピート率は8割を超えていました。私でも役に立てるんだと。 家庭の事情でこれからまた一人暮らし、とても障害年金だけでは生活できません。生活に必要な収入を得ながら少しずつでも貯金をし、夢がみつかったときにそれに使いたいです。 この選択肢は間違ってますでしょうか…私のワガママでしょうか…皆さまのご意見お聞きしたいのと、何か今の状態を考慮しながら生活費、ちょっとずつでもいいので貯金できる方法があればアドバイスいただきたいです。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 長文ご覧いただきありがとうございます。

先日、同窓会で会った女性と話をしていたら「学生時代に付き合っていた嫉妬心の強い相手に、あらぬ疑いを持たれ責められ何度か拳骨で殴られたことがあった。それも卒業と同時に離れ逃げることは出来たけど、主人にもそのことは言えず時折思い出して悔しくて寝れない時がある」と言いいました。もう４０年も昔の話ですけど、聞いた私はただ聞いて感情的になるものの、何もしてあげられない自分がもどかしく悩んでいます。彼女の気持ちを楽にさせてあげたいと思うのですが、どう対応したらいいと思われますか？

もうすぐＸマスですが、Ｘマスに絶対見たくない有名人はいますか。 私なら、 Ｘ１、 安倍晋三。ウンコ付きそうで、米国奴隷犬ポチだから。 Ｘ２、 稲田朋美。顔が気持ち悪く、ネトウヨだから。 です。

元々は夢もありそれに向かい努力したりポジティブな人間だったと思いますし、真面目に生きてきたつもりです。 でもどうしても立ち直れない出来事があり、そこからずっと死にたいと思ってしまっています。でも怖いし、両親がかわいそうだからできません。 だから私の人生をこんな風にした相手には、どうせなら殺してくれたら良かったのにとずっと思っています。復讐だってしたいけど、自分が傷つかずに相手が私につけた以上の傷をつける方法を思いつきません。 本当は自分でも死にたくないのはわかっています。 死にたいというよりも、ただ元の人生に戻りたいと思っています。でももうどうやっても戻ることはできないです。心もですし体も元通りにはなりません。 今日相手が家族と幸せそうにしている写真を見てしまいました。 そうしたら苦しくて苦しくてどうしようもありません。 でもきっと私は死ねないのだと思います。死にたいと思いながらも心療内科にかかったら将来保険に入れなくなるとか、将来のことを考えたりして矛盾しています。 幸せになりたくて、色んな人と積極的にデートしたりもします。その時間はきっと楽しい人みたいに見えていると思います。健康診断だって受けているし、趣味だって毎週通っています。仕事も次の計画に向けて動いています。でもおしゃれしてデートしても帰り道には電車に飛び込んだら楽になれるかなと思ったり、毎日泣きながら帰ったりします。仕事中でも涙が出てきてトイレに駆け込みます。 本当に死んでしまう人もそんなものなのでしょうか？そうやって先のことを考えながらも突発的に死んでしまったりする人もいるのでしょうか？ そうやっていつか突発的に本当に死んでしまったりするんだろうかと自分でもわからないから、いつでも相手に向けて書いた遺書がメールの下書きに保存してあります。もし死んでしまったら何で死んだのかわからないのではなく、きちんと相手や周りの人たちに、その人のせいで死んだことを伝えたいからです。 きっとこのまま死ねないと、私はずっと死にたいとか殺して欲しいとか思いながらも生き続けなければいけない人生をあと半分も歩まなければいけません。 相手は私の魂だけ殺して、肉体だけ残ってしまったのだと思います。 そうやって生き続けたら、そのうち鬱病とかになってしまうのでしょうか？ そのまま生き続けて、今生きていて良かったと思っている人はいますか？

●記憶力が良いと、たとえば、中学校で習う勉強は簡単なのでしょうか、（元素記号を暗記したり）あなたは中学生時代、勉強は得意でしたか？（これだけは、苦手な科目はありましたか・・・）