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強迫性障害でしょうか？ 先日愛犬が腎不全で亡くなり、ずっと愛犬のことを考えていました。 愛犬が突然いなくなった空虚感で、考えては泣いて、考えては泣いて、頭がおかしくなりそうになります。 そして最近、愛犬の最期のことばかり考えているうちに、もしかしたら私が自分でも気づかないうちに無意識のうちに首を絞めたのではないかという意味不明な被害妄想をするようになりました。 愛犬は亡くなる時に、一度呼吸が止まり、名前を呼んだり体をさすったりして、目が開いていたので閉じようとしたら一瞬息を吹き返して、口を開けてハァッハーッハァッハーッと3、4回力を振り絞るように深呼吸のような息をしてそのまま目を開いたまま動かなくなりました。 その時母と電話しながらどうやって目を閉じたらいいかと話していたのを覚えています。 最期の瞬間をハッキリと覚えているはずなのに、何度も考えてるうちに突然意味不明な被害妄想をするようになりました。 あの時口を開けて苦しそうに呼吸したのは無意識のうちに私が首を絞めたからだ、私のせいだ、いやそんな事してない、いやしたのかも、してない！した！してない！、、と同じことを頭の中で繰り返し考えてしまいます。 首なんて絞めるわけがないのに、頭が勝手に絞めたんだという妄想をしてしまいます。まるで何かに取り憑かれたように。 考えないようにしても、同じ事を考えてしまいます。 もう頭がおかしくなりそうです。 これは病気ですよね？ 私が殺したのではという考えが頭から離れないんです。 亡くなった時はそんな事全く微塵も考えてなかったのに。こんなんじゃ愛犬は安らかに眠れませんよね。なのに頭の中で愛犬の首を絞める自分の姿を想像してしまうんです。そんな被害妄想をする自分が最低で死にたくなります。 愛犬が亡くなった時に目を閉じるのも怖くてなかなか出来なかった私がそんな事できる訳がないというのは分かっているのに頭が言うことを聞きません。 考えすぎて頭痛がします。 何が原因なんでしょうか？ 強迫性障害ですか？ 文章がめちゃくちゃでごめんなさい。

東北大震災で多くの人が亡くなった。 だが、今その亡くなった人たちが幽霊となって現れているという。 そして、その幽霊の話しを震災怪談として作品化しているという。作品は単なる娯楽ではなく、死者への供養や鎮魂とともに、遺族の心を癒やす効果もあるとして注目を集めている。 　《帰ろうと下駄箱のカギを外して中からブーツを取り出し、脚を入れた瞬間。白い花弁が一房、靴の中にあった。（中略）二週間後、木棺に入れられて、父が帰ってきた。胸の上に、白い花が添えられていた。靴の中に入っていた、あの白い花と同じものだった》 震災で父の勉さん＝当時（５３）＝を亡くした須藤文音（あやね）さん（２８）は体験した出来事を怪談「白い花弁」としてつづった。勉さんは宮城県気仙沼市で津波に巻き込まれ、２週間後に遺体で見つかった。その２週間、文音さんの身近で不思議な出来事があった。 　「父の亡くなった状況は今でも分からない。でも書いているうちに、成仏してほしいという思いとともに、父の最期が痛くなかったらいいな、苦しくなかったらいいな、と思えるようになった」 　《知り合った人から“某所に出る子供の幽霊”の話を聞いた。絶句した。なぜならその子供を知っていたからだ。目撃されたのは、確かにその子の家の跡地。語られた背格好も、その子と一致する》 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20160904-00000526-san-soci

最近、観音経を唱えると汗が出ます お世話になります、小生４０代後半男性です。 まず、私は特定宗教及びそれら団体に属す者ではありません。 霊的現象には敏感なほうです。 過去、日蓮宗の修行僧の元で水行など１０年間は学びましたが、それも１５年前迄です。 日々、自分なりの範囲でお題目はあげています。 （お釈迦様や日蓮上人を神格崇拝することはないとの意味です） 本題ですが、この2ヶ月、人間改造を目的として断酒と菜食を心がけて参りました。 が、先々週からその禁を破り計４日間酒場に行ってしまい、結果的に仕事中に倒れこみ死の淵までみました。（身辺整理のため、よろめいて何とか帰宅したところ、たまたま息子がいたので『これで最期か』と思い頭をなでた瞬間に治りました） 酒は好きですが（アル中ではありません）どうも相性が悪いと感じ始めており、例えビール１本でも人生をそのうち狂わすのではないかとの感覚が芽生え始め、断酒に至ったのです。 戒めだったのでしょうか、それから１５年ぶりに『よっしゃ観音経だ』とひらめき毎朝あげるようになりました所、読経中に頭から汗がドドッと出るようになりました。 確かに精神的にすっきりするものがあり、何か指摘をされているようにも感じます。 現在、人生の転機なのですが自らのことはどうも判断しにくいので、お伺いしたく存じます。

家族が入院中に亡くなり、 その後、病院に出すお礼状について 悩んでいます。 医療スタッフの方々のお気持ちを 教えて頂けるとありがたいです。 家族が、闘病で入院の末、 約1年前、病院で息を引き取りました。 思い出すのがとても辛いのですが… 側に居た私が 「あれ？おかしい」と思い 看護師さんを呼んだ時には、 息を引き取っていた様な状況でした。 個室で外の音が聞こえないのですが、 廊下にあったモニターは、 その何分も前から、 点滅しベルが鳴っていたはずです。 コールしたら、 看護師さんが入ってきて 「あ。」と言う感じで、 即、廊下のモニターを持って再度入ってきた時、 もう「0」でした。 普段、看護師さんはベルが鳴っても 「大したことない」と思って、 ベルに反応しない(音に麻痺している)姿を見ているので、 「そんな感じだったのかな？」と、思いました。 亡くなる数時間前、 下顎呼吸になったのですが、 一緒にいた医師はこの呼吸について、 「呼吸で身体のバランスを取っているんです。」とだけ述べ 病室を出て行ったので、緊迫を感じず、 「また起きるんだな」と思っていました。 私は付き添いをし、 お見舞いに来ていた他の家族は、廊下で医師に挨拶をして帰りました。 亡くなった後で、 ネットで調べたらこの呼吸は 「大変良くない状況に起きる呼吸」で 亡くなる前になる呼吸との事でした。 もし、医師がこの呼吸の事を教えてくれていたら、 (　家族が帰る時、 　「呼吸を見ると、今日山場かもしれませんから 　　居たほうが良いですよ」とか　)、 家族で見守る中、天国に送り出せたのに・・・とか あの呼吸状態だったのに、 「なぜモニターの音に無関心だったのかな？」・・・とか、思うと、 最期がとても杜撰な感じがして、 ショックでたまらなかったのです。 こんな事もよくある事なのかな・・・とも 医療スタッフの立場も、 考えないといけないのでしょうけど。。。 (　変なこと書いて、申し訳ないです。 　一生懸命なスタッフさんに申し訳ないですが、 　↑今の心境に至る経緯の説明です。　) 喪失の悲しみや、 そんなどうしようもない悔しい事で 寝込む日々が続き、 約1年経ってしまいました。 病院には、大変お世話になり、 時に納得できず我慢する事もあったけど、 私も看護師さん方とも、打ち解け、 付き添いの身ですが、良くしてもらいました。 それなので、 何度もお礼状を書いたのですが、 結局、最期の事が気になってしまって、 どうも、しっくり来なくなってしまい、 実際、1度も送る事ができていません。 入院中に、大変お世話になった事… これは感謝しても仕切れない程なので、伝えたいのです。 でも、 最期について、 「どうしてあんなに寂しい最期にさせてしまったのだろう…」と 考えてしまったり、 亡くなった瞬間から、 病棟スタッフの方々は目を合わせず、 無表情で怖かったり、 (亡くなった方の前では表情にも困ってしまうと思いますが)、 元々、病院と言う所は、 「亡くなる」と言う事を隠す事に必死な所の様で、 ご自分の為にも、他の患者さんの為にも とにかく割り切って業務をこなし、 隠す事に必死で、 それが、とても冷たく、 とにかく忘れたい様に見えてしまったり… 　「あくまでも患者だから、 　亡くなったらそれっきり、 　煩わしいし、関わりたくないのかな…」と思ってしまいます。 もし、これからお礼状を送ったら、 約1年も過ぎて、お礼状が届いたら、 医師や看護師の方々に、 「今更何なの？失礼だ」とか 「忘れていたのに、 　亡くなった患者さんなんて思い出したくなかった」とか 思われたらどうしよう・・・とか、 でも、とにかくお礼は伝えないと・・・など　まとまりません。 (1)一刻も早く御礼は伝えないと失礼だ。 (2)自分に変な気持ちがあるなら、 　無理せず、納まってからの方が良いのでは。 (3)今更出さないほうが、嫌な思いを思い出させなくて、 　失礼がないのでは。 など、悶々と悩んでいます。 亡くなってから、 暫く経って 家族からお手紙が届いたら、 どう思われますか？ もちろんお礼でしたら嬉しいと思いますが、 亡くなってしまった患者さんの事なので 思い出したくないですか？ お気持ちが聞けると、助かります。 長い文章で申し訳ないです。 宜しくお願いいたします。

昨日、誰にも看取られず愛犬が死んでました。 面倒であまり体を洗ってあげなかった。 長毛種なのにまともにブラッシングもにせず、毛玉だらけにしてしまった。 皮膚病にしてしまった。 子宮蓄膿症にもかからせてしまった。 フィラリア病にもかからせてしまった。 １日１食なのに、ゴハンを忘れた日もあった。 面倒で散歩に連れて行かない日もあった。 夏は暑いだろうとセルフカットをして、とても血統書付きゴールデン犬には見えない貧相な姿にしてしまった。 最期、看取ってあげられなかった。 あれだけ「くさいくさい」と言ってた体臭や、鬱陶しかった大量の毛玉。犬小屋を見ると、体臭や毛玉が残っていて、涙が出てきます。テレビで犬を見たり、ふと一人になった瞬間にも涙が出ます。 夕方「あ、散歩に行かな！」と思い、「ああ、もう居ないんだっけ…」と気付きました。犬がいたときの生活リズムが当たり前になっているので、それだけでまた泣きます。 忘れよう忘れなくちゃという気持ちと、忘れたくないという気持ち。そして上に挙げたような後悔の数々。「あの子は幸せだったんだろうか」と思うと、胸が詰まります。犬が死んだとき、私は異常に気付かず家の中にいました。たった一声、鳴いてくれれば様子を見に行ったのに。鳴かなかったのは、苦しくなかったから？鳴く力も残ってなかったから？亡骸の側に嘔吐物があったから苦しかったんだろうな。気付かなくてごめんなさい…　こんなことの繰り返し。 こんな気持ちはいつまで続くのでしょう？涙が止まりません。目と鼻が真っ赤です。体は不調をきたすことも無く、至って丈夫なのですが。時が解決するんでしょうか…

私は昔からそう思わずにはいられない節があります。 まず出生の段階で、窒息死寸前で真っ青な顔をして生まれ、医者がびっくりしたそうです。そしてここ数ヶ月ほど、眠りに落ちるか落ちないかあたりで金縛りが起こり、暴れようとしても体が動かず、両手を縛られている感覚になります(多分この時点で夢)。目だけ動かし、同じ部屋で寝ている母に助けを求めようとすると、既に母の首から上がなく、うわあっと叫んだ瞬間、目の前が真っ暗になり、目覚めるという現象が続いています。これはまさか、前世において首を斬られた処刑の記憶で、母の件は、自分より先にだれかが首を斬られる所を見た、トラウマ的な記憶なのかなーと思ったり…（笑 他にも、 ・幼い頃、ひらがなを覚えてすぐ、かみさまかみさまと紙にいつも書きまくり泣いていた(恨み？祈り？) ・保育園までだけ、有り得ないレベルでずば抜けてかけっこが速かった(兵士などの訓練？) ・古代エジプトでは頭に板を括って自ら絶壁型にしていたと言うが、自分も生まれながらのすごい絶壁 ・小さい時アゴを触るのが癖だったらしいが、たまに、私のアゴはもっと長いはずだと意識する(？)時がある(机にアゴを載せる時など、距離感が掴めない) ・小学校の自由研究で、迷わずエジプトの遺跡を研究しようと決めた なんとなく一貫性があるんですよね… 私は恐らく、前世、古代エジプトのアゴの長い兵士で、最期は神様神様(太陽神ラー？)と泣き叫びながら仲間と共に処刑されたのでしょう。不本意な前世ではあります（笑 皆さんにも、あ、前世かも？なんて思った経験などありませんか？

まずは地震で被災された方には心からお見舞い申し上げます。 心が痛みます。 今回の地震で一瞬のうちに全てが終わってしまう儚い現実を報道を見ながら痛感しました。 『人はいつ人生を終えるかわからない・・・』 まだまだ日々生活するのさえ大変な方が沢山居る中で、こんな質問恐縮ですが、今思ったからこそ質問させてください。 今自分はAさんとBさんの存在で迷っています。 Aさんとは遠距離で3年ほど付き合っていましたが、Aさんがだんだん自分を「恋人」ではなく「友達以上恋人未満」のようにしか思えなくなってきたのがわかり、話し合って関係を解消しました。でもAさんは「これきり会えないのは絶対嫌だ」と言い、自分もAさんを生涯の人と思っていたので、今でも週に2,3度は連絡を通りとったり、今まで通り月１回会って遊んだりもしています。 Aさんは例えるなら蝶のような人です。何事も自由で束縛を嫌い楽しいことを追い求めるような人。Aさんのわがままに振り回されることもありますが、自分はそれに合わせられるし、Aさんといる時間がとても幸せに感じます。ただそんなAさんですから、再び自分に気持ちが戻る可能性は少ないだろうなと思っています。 一方Bさんは自分がAさんのことを相談していた身近な友達です。Bさんは自分に好意を持ってくれているのですが、自分がAさんを想っていることを承知で、一歩下がったところで別れた後も親身になってアドバイスをくれています。真面目で優しい人で価値観も合う人です。でも自分はAさんをまだ想っているためBさんとは「友達」を貫いています。 Aさんとは遠距離で片思い。好きでは居てくれるが恋人にはなれない。でもどうしようもなく愛しい。 Bさんと一緒になれば自分を大切にしてくれるだろうし幸せになれる予感はある。ただ友達として好きだが愛するところまではまだ思えない。 自分の人生がいつ終わるかわかりませんが、最期の瞬間「あぁ幸せだった」と思えるには、自分はAさんとBさん、どちらに心を寄せて生きていくべきか、どちらも選択することが出来ずにいます。 何かアドバイスを頂けたらと思います。

生＝全てを失う事を受け入れられるように？ こんにちは(^_^)/ まだ40歳の若輩者です。 私は西野カナちゃんの歌詞や曲が大好きです。 まあそれは兎も角、 質問のタイトルについて老若男女の皆さんはどう思われますか？ 輪廻天性・輪廻転生と言う言葉がありますが、 私の解釈ですけど、 私の身体にも魂があるとして、 臨終と同時に、頭の上10m位の所に異空間が見える。 ひとまず、自らの意思で絶命した自らの身体から起き上がり、 起き上がった魂である自分にも目があり、 抜け殻となった、亡骸(なきがら)・屍(尸・しかばね)・遺体、 つまり、元の自分を直視する事が出来る。 いわゆる幽体離脱、状態となる。 魂と元の自分は一緒に移動。 家族の前で生前にお世話になった人達に通夜やお葬式でお坊さんに最期の自己紹介をしてもらう事により、 喉仏から煩悩を抜き取ってもらい、 それを、その魂そのものがパソコンで例えるなら、 フォルダであるとして、 その中に価値ある経験と言うファイル、つまり先ほどの煩悩を詰め込む事が出来る。 以下の冥土の土産とは信念と読み替えても良いと思います。 何故なら、心ならずも不慮の死を遂げた人は、 要するに自分が亡くなった事を受け入れられない、あるいは理解が出来ないので、 無念状態でつまり信念が無い、更に言い換えると冥土の土産が無いので、 俗世から旅立つ事が出来ないと思います。 無心(冥土の土産あり) 無念(冥土の土産なし) って感じかな？ お坊さんがお経により冥土の土産である煩悩を、元の自分から取り出してくれて、 自分である魂の中に手渡してくれる。 お坊さんはさながら、 俗世から天国(あの世)への水先人(水先案内人)って感じなんかな？ こう言う解釈で合っとんかは分からへんねんけどね。 これで自分は最期に元の自分の亡骸でもいいんやけど、 それと一緒に家族と焼場へ移動。 遺された家族には見えないけど、 間違っていたらごめんなさい、 意味は分からないけど、榊(サカキ)？シシャキ？どちらかを忘れたけどで、ペッペッとしてもらう。 まあ、その時大抵は家族は泣いている。 良かったなと思いながら、 元の自分が焼けて無くなるのを確認し終える。 家族は一旦休憩を兼ねて昼食の為に焼場を離れる。 亡骸と自分である魂の移動関係は不明であるが、 昼食を終えて焼場に戻ってきた家族が、 最期に残った煩悩が抜けた、つまり家族との生きた証である、 喉仏を持ち帰る後ろ姿を見ながら永久の別れ。 これで旅立てるね、と安心して、 先ほどの頭上10mの異空間に自らの意思で入り、 進んで行くとその先には三途の川が流れていて、 そしてその更に先が天国・浄土があり到着。 そこには、神様もいらっしゃて仏様に変えてもらえる。 他にも自分の先祖など色々な方々がいらっしゃって、 各々の家族を見守っているし、 神様からは仏である自分に家族の課題点などを見守って色々考えておきなさいと言われている。 お盆には、神様に一時帰宅を許されて家族の元へ。 行き先は骨壷にある、喉仏。 現生にいる家族から煩悩を聞き、 それを、お盆休みを終えて持ち帰り、 神様に報告し、家族に神様に加護を与えてもらう。 家族を見守り、もう大丈夫やなと思ったら、 では、次はどこへ行くん？と聞かれて、 前世から持っていた、煩悩や先祖と一緒に見守ってきた家族の状況を考えて、神様に希望をお願いする。 神様も煩悩からではあなたにはこの、 ３個の選択肢はどう？と与えられて、 ではこれでお願いします、と選ばせてもらい、 神様に本当にこれでいいの？と聞かれて、はいと答えたらその時点で人間の魂に戻してもらえて、 その後に受精した瞬間の卵子へ送り込まれて次世に生を受ける。 行き先は地球人か果ては宇宙人かは不明。 宇宙人なら卵子ではないと思うけど…。 輪廻転生・輪廻天性ってこんな感じかな？ 俗世で煩悩を失う事は、つまり俗世に何かを残しているのかな？と思ってみたり。 とりあえず、地球人って事で。 皆さんはどう思われますか？ あらゆる宗教の信者の方の私の考えへの肯定や否定、 あるいはお信じの宗教の教えもお聞かせ頂ければ嬉しいです、よろしくお願い致します。

長文になります 愛猫が亡くなった時、最期の瞬間を看取れませんでした どんどん弱っていくのを見ていたのに、 その日が最後の日だって事にすら気付けなかった事を とてもとても後悔しています 2ヶ月程前から嘔吐の症状が出て通院していましたが 17歳の高齢という事もあり、血液検査以上の詳しい検査はしませんでした 腎臓の数値は少し高いものの、腎臓病であったりだとか、嘔吐の原因になるほどの数値ではないという事で とにかく吐かずに食べられるようにと吐き気止めのお薬をもらい、しばらくは薬を飲めば吐かずに食べられる状態が続いていましたが１ヶ月程すると段々とご飯もおやつも食べられなくなり薬そのものも吐くようになりました ある日呼吸が荒く早くなり、レントゲンを撮ってもらったら 胸水が溜まっている事と、お腹に大きな白い影がある事がわかりました お腹の影は詳しい検査も、吐き気があるため触診もできる状態では無く、何かはわからないが、リンパ腫等の可能性があるとの事でした とにかく呼吸を楽にしてあげようと胸水を抜くための利尿剤を注射してもらい様子を見る事になりました その夜、スプーン1杯のご飯を食べてくれましたが、それが最後の食事となりました 次の日には呼吸は落ち着いていましたが、食事は取らず、フードを見せるだけで吐き気を催してしまうという状態でした 暫くは皮下点滴で利尿剤と栄養補給をする事になり続けていました それから呼吸は安定していましたが、3日後には水も飲めなくなりました ご飯も食べない、水も飲めない状態ですっかり痩せてしまいましたが、トイレや寝床の移動はよろよろしながらも自分で立って歩いて行っていました 病院に聞くと点滴で水分を入れてるので飲めなくても大丈夫かな、でも点滴が要になっている状態ですとの事だったので しばらくは(1週間から2週間、もしくはもう少し)は大丈夫だろうと思っていました そう思ったのが間違いだったのかもしれません 先生は年齢からしても、いつ何があってもおかしくないと言っていたのに 点滴をしているからと慢心して、大分弱ってしまったけどまだ死なないと思ってしまいました 結局水が飲めなくなった5日後に亡くなりました その日はいつもより手足を伸ばしてだらっと寝てるなと思っていたんです 呼吸数は正常な範囲であるものの、数日前よりは少なくなっていました 一応心拍数も測ってみようとしましたが、上手く数えられずでした 肉球も触ってみてちょっと冷たいなと思ったんです ヨダレもいつもより垂れてるなと思ったんです なのにその日死んでしまうかもとは1mmも思わなかった まだ点滴もしてるし、今日も大丈夫と思っていつも通り過ごしていたんです 今あの横たわっている姿を思い出せば、どう考えても力無く、ぐったりしてる状態だったではないかと 何故その時は思わなかったのか 何故今日は昨日よりしんどいのかな、そっとしといた方がいいかなとしか思わなかったのか... 普段からリビングよりも、奥の部屋で寝てる事も多かったので、今日は1人で寝たいんだなと思ってそっとしておいたんです ここ最近は過剰に触ったり抱っこすると吐き気がして辛そうだったので 夕方、病院に様子を伝える電話をして、あまり良くなっていない事、今日はいつもよりだらんと寝てる事を伝えると 難しいですが、とにかく点滴は続けた方がいいという事で 翌日新しく点滴を貰いに行く事を話しました その後、様子は見に行きつつ夕飯を済ませ、しばらくリビングで過ごし夜の点滴をしようと様子を見に行くと亡くなっていました 苦しんだ様子はなくいつも寝ている姿のまま、目を開いてこちらを見つめ返すようにいつも通りの可愛い顔でした でもなぜ、その日もう亡くなりそうだと気づけなかったのか 気づいていたらお別れも充分に出来たのに また明日も生きてくれてるとなぜ思ってしまったのか ご飯も食べられない水も飲めない状態がこんなに続いていたのに なぜまだ生きてくれると過信していたのか いつもと様子が違うなと分かっていたのに なぜ今日がその日だと気づかなかったのかと悔やむばかりです 猫さんを看取られた体験談を読むと皆、最後の日だとちゃんと分かって 抱っこして最期まで側にいてあげている方ばかりで 自分は家にいたのに、隣の部屋にいたのに、1日様子も見てたのにわからなかったんです やはり猫の亡くなる直前は気づくものなのでしょうか こんな状態だったら分かって当然なのでしょうか もう今日にでも亡くなるかもしれないと心構えをしてなかった こんな自分は飼い主失格でしょうか もっとはやくレントゲン等の検査を受けていたら助かったかもと思いますが、同じだったでしょうか... 定期検診をしっかり受けていればもっと長生き出来たでしょうか 最後の1週間は何度か診察してもらい、電話でも細かに様子を伝えていましたが 具体的な余命や、今日明日もうすぐにでも亡くなるかもしれません等は言われませんでした もし教えてもらえていたら、心の準備も出来たのにとも思いますが、分からないものなのでしょうか... それとも敢えて伝えずにいてくれたんでしょうか... 病院ではとても優しく丁寧に診て頂き最期まで色んな治療も試して下さってとても感謝しております 聞きたい事がごちゃごちゃしてしまってすみません。 よろしくお願いいたします。

男27歳です。 社会人で一人暮らしをしております。 皆さんにとって、「生きてて良かったなー」と思ったことってありますか？ 私はというと、あんまりないかもしれませんね。 強いて言うなら、仕事をしてお金がもらえる、その得たお金を使って好きな漫画やアニメの見分が広がる、好きな食べ物に出会える、休みの日に好きなところに旅行に行ける、好きな音楽に出会える あと、アニメや漫画の神展開を目にしたときは「あー生きてて良かったー」ってなり、次号や次回放送を見るために頑張って生きようってなります。 まあ所詮これぐらいですかね。特に上記の要素を共有できる友人がいる訳でも無いし、家族とも半分疎遠になりましたし。 自分のため「だけ」に生きてるっていうんですかね。色んな人の闇を色々と見せつけられて、「あー人のために頑張るとか馬鹿らしいなあ」と思って人との交流をなるべく諦めて避けて今に至るって感じですね。 それ以上の幸せ（恋愛とか結婚とかマイホームとか出世とか老後とか）を掴み取るのもなんだか贅沢な気がするし面倒くさいと言いますか。こうして親の力を借りずにちゃんと仕事に行って家事をこなして税金を払って世の中に貢献して人としての最低限の常識やルールを守りながら一人で生活できていますし。 まあ最低限そうしないと本当に引きこもりニートになって腐って氏んでしまうからって言うのもありますけど。 なので、「情けは人の為ならずー」とか「人のために頑張りなさい―」とか「人や社会とのつながりがどうのこうのー」とか偉そうに垂れてる人の気が知れません。 そういう人に限って早いうちに癌に罹って亡くなってしまったり、翌日暴走ドライバーの車に轢かれて氏ぬか半身不随やなったり、地震で瓦礫に潰されて氏んでしまったり、見知らぬ誰かにある日突然「お前のせいで俺は―！」とあらぬ怨みを抱かれてナイフや銃で襲われて氏んでしまったりと呆気ない最期を迎えるんですよねー。 私はそういうつまらない最期を迎えたくないのでなるべくひっそりと生きるようにしていると言いますか。何故なら氏にたくないからです。氏ぬのが怖いからです。 氏ぬのもそうですが、心が氏んだ状態で生きるのも滅茶苦茶怖いですね。 そんな富士急ハイランドのジェットコースターみたいな人生より一生メリーゴーランドで良いです。 42.195㎞全力疾走よりゆったりウォーキングが良いです。 ていうかそもそも、何で人生って東京マラソンみたいにゴールとか中継ポイントが見えないんですかね？ しかもこの世に生を受けた瞬間から全力疾走ですし。 「いいぞ、あと500メートル（日）走れば中継地点だ。ここを越えたら下り坂だ。頑張れ！」なんて応援してくれる人もいません。いないからこそ自分で自分を褒めるしかない。 そうしないと自首リタイアしてしまいそうだから。 とはいえ、そうやって自分で自分を褒めるのもそろそろ限界が来てしまいました。もう頑張るの疲れました。 もういい加減、棄権して「あー疲れたー」と言って思い切り休みたい。 そろそろ向こう側の世界に行くための片道切符を発券しようかなと軽く考えちゃったりもします。 それでもいつかきっと報われて「生きてて良かったー」と思うときが来ると信じて精一杯生きないと駄目ですか？ よろしくお願いいたします。

分かってますが、しないといけない時もあれば、そうでなく死んだほうがマシな時もあります。 分裂衝突までの、間を楽しむ余裕もなければ、好奇心も完全になくなった今、茶番劇でも１分でも大変で苦痛なのに、なんで、こんな苦脳な１秒１秒を過ごさなくてはいけないのか？ 必ず死というゴールが来て、それまでの道とは言え、分かりきったようなパターンの道を行ったり来たり、見たり、想像したりの繰り返しで、その先に永久の命や、永久の幸せなど絶対に無いのが、分かりきった今をなぜ、楽しく過ごせるのか？ （やってないから、分からない事があるとか、やってから言えと、全ての道を進まない人間が語るなと、言うのはありきたりで、できる限り止めて下さい。それと、今すぐ死ねばというのも、今すぐは無理なので、死ぬ理由ができてない今死ねと言われても、悔しさや、報復心が残るので、止めて下さい） 明日は死ねるかもしれない、でも今は死ねない、こんな繰り返しで、結局長生きしたという、パターンは、正直、苦痛の連続で、日に日に刻一刻一刻と苦痛が増すので、辛いのは分かってます。 生きれば生きるだけ苦痛ではないでしょうか？ 何も考えず、今だけを見て、楽しむ心を持ち、ポジティブに生きる事ができる人間は、いいでしょうが、その半面、楽しむ裏側を見て無い人間に対して、罪ではないか？と、問う事も多々あります。 競争に勝つことで、楽しめる人間は、敗者を産む事で、楽しめる。やがて負ける日が来るのですが、兵や天才は勝ち続けるかもしれませんが。あからさまに、非道徳的行為な行為で勝つものは、犯罪者と変わらない。一握りの運を持つ結果論有能者は素晴らしいですが、その人も必ず終わりが来る 考えない人間は罪ではないでしょうか？答えは無く、どちらも肯定否定できる事ですが。 生きる事、人間が生きる事そのものが、罪と言えば罪で、境界線があるようで、無い部分が多く、 賛否両論ある事が多く、線引きを自分でする際、自分と違う部分に線を引く人間を受け入れる事の難しさや、ある意味での、大切さ、もう、何もかも嫌になっています。 とりえあず、今ある事への感謝、例え、一瞬でも１００ある苦の中１あるかないかの、旨いと感じたり、小さな欲を満たした時の小さな瞬間を与えてくれた、親や更にその上の先人に感謝し、恩を返す事に専念する以外ないのでしょうか？自分は死ぬ瞬間までは、それを頭に入れていますが、先人が倒れれば、全てが終わるのも見えます。 その時は、子供を作り嫁を作り、また新たな道を用意しておけと、言うのも止めて下さい。 恩返しや孝行の障害になる事は間違いなく見えていますので。 苦しむ事が、美徳という、誰かに洗脳された苦痛から逃げる事は出来ず、心のどこかに毎秒でてくるこの感情や、行動となる瞬間など、この上ない苦しさですが、これが生きることだと、生きている今は仕方なく、嫌々、受け入れていますが、やはりこの気持ちから抜け出すには、死以外ないなと、負け犬人生だから思うのか、そういう人間性だから思うのか、不明ですが。 正々堂々負ける事に対して、正直心の底から、未練はありません。正々堂々とは？これが自分の中で引いた境界線を越えるか超えないかで決まるものなのですが。 人生における、勝負事で、その時は分かっていても、引くに引けず、周囲に煽られ、ストレスを植えつけられてまで、飛び込んだ勝負や、表現によっては、勝てもしない勝負でも、檻の中に押しいれられたら、そこで勝てば良いですが、案の定食われた動物が今の自分ですが、檻の中の兵と、兵の子分や子分の子分、子分の子分の子分・・・・以下多々。群れる勝負師は、自分は大嫌いです。 群れて強いのは当たり前で、小学生でも、集団の強さは知っています。てこの原理を使っても持ち上げられないような対策を打つ集団も今では当然いて、何事の勝負も、最前提として、群れる事が日常化されたような、社会が受け入れるべきなのですが、大嫌いです。 動物も群れますが、家族の群れは、見ても、違和感無いですが、そうでない群れを見ると、一人群れから、はみ出す、勇気ある動物、又は、群れについていけない無能な動物、勘違いした弱いくせに群れを嫌う屑（自分のような者）見ていて、やはり一番嫌うのは群れです。 大手が、嫌いです。アメリカが嫌いです。日本も嫌いです。大企業も嫌いです。中小企業も嫌いです。個人事業すら嫌いです。順を追い全てが嫌いになっています。ニートもその次に嫌い、しいて言うえば、人間も嫌い、・・正直、大企業が嫌いで、止まる話なのですが。 苦痛から逃げ、ネットで、意見質問する自分も嫌いになってきました。 当然、嫌うべきもので、自分が嫌いになるのは、人間なので、最期の最期で、順番が回ってくる事は滅多に無いですが。心底嫌いになった時、速やかに自殺しますので、覚えておいて下さい。 自殺したいと言ってる訳ではありません。 意見質問する事が、苦しみからの逃げになるとも思います。 分からないのが、良い事で、知る事は罪なのかもしれません。 こんな美徳心に酔う人も屑と言えば屑で、とにかく、もう何が何だかわかりません。 甘えて生きるような人間が羨ましい。生活保護をもらい、何も辛い事は考えず、前向きで、ポジティブな奴が、羨ましいのではなく、憎いと言った方がいいのか。生保に限らず、汚い手法で成功を掴み、生きる奴も、何処からが汚く、何処からがきれいなのかという、当然合法の中での線引きも勝手に自分でしてますが、意見に対して全員反対の意見で無い事は、確信を持っています。 だから、どうした？という話になるのですが。 茶番劇を生きる苦痛は皆似たようなもので、入りきれるかそうでないか。自分は後者。 文字を書くことで誰かに救いや意見や助言や喧嘩を売る事で人生を濁すのも、悪いと思えてきました。せめて、３０００万、３０００万失ったものが、戻れば。 結局は自分は３０００万程度の人間なのかと、問う事もありますが。・・・・ １の幸せを求め、１の喜びを掴むために、１００の苦痛、苦悩を掴むのが、人生だと自分は今自分を見て思います。この先何年生きても。見えるのは苦や負の部分だけで。１の幸せや富を掴んだ時、素直に笑う事は当然できないようになってしまいました。 同じような人いますか？分かり会って、文面でお互い少し楽になりましょうよ。というような、愚かで罪な文面になってやがる。　それも罪だと自分は線を引く事になろうとは。 冗談抜いて、生きる事が罪と心底思う瞬間が来る気がします。 別に、虐待受けて育った訳でもないと、謙虚に思う。別に、スパルタ受けて育った訳でもないと謙虚に思う。　苦しんだ奴が、必ず笑い、苦しみ抜いた瞬間が一番多い奴が、勝つと教わって育った訳では無いと、謙虚に、思えない・・。苦しんだら勝ち。それは嘘だった。 苦しみ方が足りないと言うのは、死ねと同様の言葉ですが、言われなくても自分が理解してます。 書いたら、負け、吐いたら負けだと今思える自分がいます。これは日記帳では無いので、消します。 普通のいわゆる、常識人と評価されるであろう、今の人の意見を対人では無く、聞いてみたいと思い 少しの間締め切らず、放置させていただきます。 趣旨の分からない、アンケートで、削除対象と判断される事もあるかもしれません。かもではなく、削除対象そのものだと言う人もいると思います。 分かりきった上で、おおよそ最後であろう基地外アンケを偽りのＩＤで・・・全ての罪悪感を背負った上で。

このカテゴリ＜家族＞の中で、何度も投稿しています。 まず、私は匿名ですが「nao913」です。 本当に皆様にお世話になった上に。再び質問をしますので、 私の質問履歴を「公開」にしました。　どうぞ、ご覧ください。m(_ _"m)ペコ さて、私の今回の質問ですが、 父は３月１６日の土曜日の１１時に亡くなりました。 今は、葬儀も終わり、父の年金・保険・相続などの手続きに追われる毎日です。 今さら、蒸し返すようなことになってしまいますが、 父が亡くなるまでに、私が息子として、してきたことに、いくつか後悔があります・・・ ３月１２日（火） 父が病床で言い始めたんです… 「○○、母さん、お世話になりました…　本当にお世話になりました…… 　 　運は、運は…　すべて天に任せるわぁ・・・・　」　と そこには、２月１日から毎日、父を看に通っていた私と母がいました。 母はその日の前の月曜日に、医師から「余命は１週間です」と言われて知っていました。 しかし、それを知らなかった私は、父がもう長く無いと感じていましたが、 まだ１ヶ月、いや３ヶ月かも？と思っていました・・・・ 父の「お世話になりました・・・」という言葉に、ついつい感情的になって、 「世話になったのはボクらの方やろ！父さんが働いて、一生懸命に育ててくれたんやんか！！」 と、父の言葉を止めてしまいました・・・・ 父は、「そうそう、申し訳ありません・・・・」　と謝ってしまい… 寝てしまいました。 今になって思えば、あのときが、父の人生の終わりの言葉だったんだな、と思います。 母が私を止めましたが、私は堪らず、そんなことを父に言ってしまいました… もっと、冷静になって父の言葉を聞けば良かったのに… いま、父が何か私と弟に書き残していないかと探し回っています… 字が下手な父だったので、パソコンの中も探していますが見つかりません… それから、３月１５日に弟家族がこちらに帰ってきてくれました。 その金曜日の夜は、弟と弟の妻に、父の部屋に泊まってもらい、 毎日泊まっていた母と、私は、家に帰って寝てしまいました。 ３月１６日の１０時過ぎ、弟から、「兄貴！早く来て！！危ない！！！」って電話が、 私の家から父の病院まで、車でいくら飛ばしても２０分はかかります。 父の部屋まで走りましたが、もう父は息を引きとっていました… 母も、間に合いませんでした… あんなに毎日、父を看てきたのに、どうして父の最期の瞬間を・・・・ と、思い返してしまいます・・・・ 乱雑な文で、申し訳ありません。 火曜日に、父の最期であったであろう言葉を、遮った私の後悔。 土曜日に、呑気に料理なんかせず、朝から父の部屋に行っておけばよかったのにという後悔。 看取れなかった後悔ということです。 何か、質問になっていませんね… でも、火曜日と土曜日の私の後悔について、 そして、これから１年と１ヶ月、喪に服して父を弔っていきます。 父のご位牌がある実家まで近いので、毎日、父を参っています。 父の祭壇に向かって、 「ありがとうございました」 「ごくろうさまでした」 「私たちを見守ってください」 って、手を合わせて、つぶやいています… 仏事には詳しくありませんが、お坊さんのお経を覚えて、 「般若心経」を母と一緒に唱えています… 以上、２つの私の後悔と、いまの父の弔いについて質問させて頂きます。 本当に曖昧で申し訳ありません。 どうか、ご感想やご自身の体験で良いので、「お言葉」をよろしくお願いします。 m(_ _"m) ちなみに、今、父は白木のご位牌に居ますが、 仏具屋さんに、漆塗りのご位牌の注文を終え、４月１２日に取りに行きます。 少し、立派なご位牌を見て、気持ちが落ち着きましたが… どうか、よろしくお願いします。　　　m(_ _"m)

私はたまに「自分はなんて 最低な人間なんだろう」と 思うときがあります。 私の両親は私が小１のときに 離婚しました。今時離婚なんて 珍しくないし、私の友達にも 片親は何人かいるのを知っています。 父親はお酒をよく飲む人で あまり家に帰ってきませんでした。私が幼稚園のころは、サラリーマンとして働いていたようなのですが、私には全く記憶がありません 父との思い出自体本当に 少ないです。 なんとなく父は私の２つ上の 兄の方を可愛がっていたような気がします。 離婚したあとは母に引き取られ 母は一生懸命働いてくれました 本当に毎日毎日一生懸命働いて 私と兄を育ててくれました 父は連絡がつかなくなり ５年ほど音信不通の状態でした 私が中学に上がった頃離婚した 父が病気で死にました。 肺ガンだったと思います。 元々体が悪いのにも関わらず 父はお酒をやめませんでした 父は実家に帰り暮らしていたので最期のお別れをするために母と兄と３人で父の実家へ帰りました。 本当なら私の「おばあちゃん」のはずの父の母親も私たち３人にはまるで赤の他人のように接していました。 そして、棺桶の中にいる父の顔を見た瞬間私は狂ったように泣き叫びました。今考えれば私は父が死んだのが悲しかったのではなくて「自分の父親はこの世にいない」という事実、どこか自分が悲劇のヒロインになってしまったような事実を受け入れるのが辛かっただけなのではないかと思いました そんな自分は最低な人間だと 思いました 母は棺桶の中にいる父に 向かって泣きながら「会いにきたよ、寂しい思いさせてごめんね」と謝っていました 私はここでも「きっと辛かったのは100％お母さんなのにどうしてお母さんが謝るんだろう」と思ってしまいました 私は最低な人間だとおもいます 高校に入学するために高い お金を払って塾に行かせてもらったり携帯を買ってもらったり 私は母に甘えてばかりです 反抗ばかりします 私は最低な人間だとおもいます たまに何で自分はこんなに 最低なんだろうと考えると 生きている意味がわからなくなります 母には感謝しています でも父は事実上家にも帰ってこないで母を苦しめたまま連絡を絶ちそして私たち家族の前からいなくなりました 母は「死んだ人間を恨んじゃいけない」と言って父のことを悪く言いませんが何故父を恨まないのか私にはわかりません 父が死んでから３年が経ちますが１度も墓参りや線香をあげに行っていません こんな考えの私は最低ですか？ たくさんの意見がほしいです 文章ごちゃごちゃですみません

初めて質問します。 僕は今22歳の大学四年生です。 18歳の時に父を亡くしました。ある日、朝起きて父が眠っている一階の寝室に起こしに行くと心臓が止まっていました。 そして今年の２月に母を亡くしました。 2013年の秋に末期がんであると判明し、それから半年もしないうちに亡くなりました。 父の死については、乗り越えたわけではないのですが、母の涙を見て自分が強くなるぞと意気込んでいたため、一区切り気持ちに整理をつけております。 母は父の死後、浪人が確定していた僕を予備校に通わせてくれました。 僕が志望大学に受かったとき泣いて喜んでくれました。 そして高い学費を払ってくれて、毎朝お弁当も作ってくれました。 また、僕には妹がいて、もちろん妹にも手を尽くしてくれました。 僕は大学三年生の夏まで、大きな企業に就きたいと思っていました。母子家庭でパートをやりながら家事をこなす母親に恩返しがしたかったからです。(もちろん、自分の地位や名誉のためでもあったと思います) しかし去年の三年生の秋に母が突然痛みを訴え、病院に急いで連れていくと、末期がん。 頭が真っ白になりました。 余命は三ヶ月と言われました。 その宣告された余命を越えて一ヶ月と少しを生きてくれた母には、感謝しています。 体力が衰弱するなか、いろんなことをしました。中でも母が見たがっていた永遠の０を一緒に見られて良かったです。 長くなりました(いくら語っても語りきれません)が、ここからが質問の核になる部分です。 母が亡くなって(というより母の余命宣告されて)、僕は就職へのやる気とか、色々なことにたいする情熱が冷めてしまいました。働かなければ生きていけないことを分かってはいますが、なんだかやる気になりません。 学校にも時々しか行かずベッドの上でボーッとしてます。悲しみにもだんだん慣れてきたかなと思えば、突然悲しくなって一人咽び泣いたりします。男なのに格好悪いですよね。 でもずっとそんな状態というわけでもなく、学校に行けば友達と喋って笑い、カラオケに行ったりと楽しんではいます。 だけど、突然襲ってくる虚無感にいつも負けてしまいます。どうすればいいんでしょう。 あと、母は自宅療養というかたちで最期を迎えました。 亡くなるときは、僕と妹に両手を握られ、親戚10人くらいに見守られて息を引き取りました。そのときの光景が今でも僕の頭にフラッシュバックするのです。母が死ぬ瞬間を見て、精神がおかしくなりそうな衝動を堪えて妹を慰め、周りには長男だから泣くなと言われることで、なんとか正常を保ちました。 けれど、今でも思い出す母の死ぬ瞬間がすごく恐ろしいのです。 また僕はどうやらひねくれていて、例えば気を遣って「おばちゃんは、五歳で両親を亡くしているのだから。」と言ってくれた方がいたのですが、正直、一緒にしないでほしいと思いました。五歳で両親を亡くしたのは哀れむべきことですが、僕の悲しみよりも重たいのだと言われてるみたいで、ものすごく腹が立つのです。 悲しみは重さでは計れないと思うのです。僕の母を亡くした悲しみは他の誰と比べても、僕の中ではずっと一番の悲しみだと思うのです。だから、いろんな人に自分はもっと若いときに親を亡くしたという慰めを何回かしていただいたのですが、だからなに？という感じになってしまいます。 文章が纏まらず申し訳ありません。 よろしければ、感じたこと、叱咤激励等いただければ幸いです。 とりあえず、今は重い腰を上げて、公務員の勉強をしています。 よろしくお願いいたします。

私は4月から高校3年生になる者です。 
先日、中学3年生の頃から一緒にいたペットのうさぎが亡くなりました。原因は不明です。 亡くなる前日は大好きなご飯やおやつに一度も口をつけておらず、お水すらも飲めておりませんでした。体や耳は冷たくなっており危険な状態だと思った私はすぐにかかりつけの病院へ連れて行きました。その際、皮下注射と点滴を行い帰りにお薬をいただきました。 
翌日もご飯や水は全く減っていなかった為、再度病院へ点滴をしに連れて行かなくてはと思いました。その日の午前中は冷えていたので一番暖かくなるお昼に連れて行こうと考え、朝の分のお薬を与えました。前日は点滴を打った為いただいたお薬を飲むのはこれが初めてでした。抱っこをしながらお薬をあげていたのですが、体の力は全くなくこちらを可愛らしい瞳で見つめていました。今、再び思い出すと涙が止まりません。 
お薬を与え30分程経った頃、突然痙攣を起こし始め、抗生物質が強かったのかお腹もぐるぐると鳴り痛みに耐えている様子でした。以前にも一度、抗生物質が強くお腹を壊したことがあり病院の方にも報告済みでした。 
急いで病院へ連れて行く準備をしていましたが痙攣後バタっと倒れるところを目撃しました。自宅には一人でした為走って病院へ向かいましたが、手遅れでした。向かっている最中、もしくは倒れた瞬間にはもう亡くなっていたのかもしれません。病院にて今までその病気ではないと否定されていた病気ではなかったのか、薬の副作用ではなかったのか、気になる点をお聞きしましたが否定と残念ですの一言だけに大きなショックを受けました。 今まで何か検査を行う訳でもなく、原因不明でも処方される薬が効くからといいとても信頼していた病院でしたので、他の病院へ足を運んだことがありませんでした。 春休みだった為、最期は私が見届けることができました。飼い主の最後の務めができ良かったと思う反面、何度悔やんでも戻ってこないのに涙が止まりません。 私は友達が少なく信頼しているのは家族だけでした。なので私にとってペットは、友達でもあり信頼しているかけがえのない存在でした。私の部屋で長い時間一緒に過ごしていました。今月がその子のお誕生日でお祝いをしたばかりでした。3、4年程しかこの世に生かせてあげられなかったことを物凄く申し訳ないと思ってしまいます。 これから受験生で大事な時期なのにも関わらずやる気も起きません。ですが、もしかすると大変な時期になるから学年が上がる前のこの時期にお空にいくことを決めたのかなと考えたこともあります。 沢山愛情を注いだつもりですが、もっと長生きさせてあげられたはずなのにと何度も責めては泣きを繰り返してしまいます。眠りも浅く、一睡もできず朝を迎える日もあるので心療内科や精神科に行こうか悩んでいます。 大切なペットを亡くされた方や過去にペットロスになった方、今もペットロスの方、どの様にして今過ごされているかなど一言いただきたいです。泣いてばかりでは駄目だと思い前を向き、自分なりに頑張っているのですが第三者の方からこのような場でお言葉をいただけたら、もっと頑張れると思いご相談させていただきました。ここまでお読みくださり、ありがとうございました。 長文、失礼いたしました。

　いま得られている資料をかかげます。ご見解をおしえてください。 　▲　【資料１：求愛をことわる】　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　・・・マーガンディヤーの父親が、たまたま釈迦に会い、その説法を聴聞すると父親は釈迦にほれ込んで、この男になら娘を嫁にやってもよいと思う。父親は釈迦に還俗して、婿入りすることをしきりにすすめる。 　ある日、釈迦はマーガンディヤーの両親の家を訪問し、両親と娘の３人にむかって説法をはじめた。娘のマーガンディヤーには直接せずに、両親に説法をするのである。内容は次のようであった。 　　　「われは〔昔、悟りを開く直前〕、渇愛と嫌悪と愛欲〔といった３人 　　の魔女〕を見ても、彼女らと交わりたいという欲望さえ起きなかった。 　　大小便の詰め込まれたこの女が、そもそも何になるというのだ。われは 　　この女の足にさえ触れようとは思わぬ」 　　　　　（『スッタニパータ835』） 　「大小便の詰め込まれた女」とは、ほかならぬマーガンディヤーのことである。 　釈迦の真意は、娘を溺愛し、盲愛し、執着しすぎている両親をその苦から救うことにあった。いずれ死別はくる。両親が先か、万が一娘が先か、それはわからぬが。であるならば、娘に執着せずに手離しなさいとうのが釈迦の深い諭しである。この説法で両親は真意を悟り、出家を決意する。 　しかし、救われないのは娘のマーガンディヤーである。目の前で「大小便の詰め込まれた女」と言われれば、傷つき「許せない」と思ったであろうことは容易に想像がつく。そして彼女は当然、釈迦を憎んだ。 　その後、マーガンディヤーはコーサンビー国（*　コーサンビーはヴァンサ国の都）の王と結婚し、王妃となる。釈迦がコーサンビ－国に布教に来たとき、彼女は屈辱的な過去を思い出すのである。そこで、釈迦に復讐するために、人々を扇動し、王妃の命令によって托鉢に歩く釈迦に石を投げさせ、罵詈讒謗を浴びせたのである。 　このように誤解ゆえの迫害は、釈迦にもあったのである。 　（『徒然草２００１　法則編』　　 　　http://www.melma.com/backnumber_31267_1625651/　） 　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　☆【資料２：その後の悲劇】　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　瀬戸内寂聴『釈迦と女とこの世の苦』によると。マーガンディヤーが　ヴァンサ国王の第三夫人となったあと　すでにブッダに帰依していた第二夫人のサーマーワ゛ティーに敵愾心を燃やす。しかも　その遠因には　かつてブッダに冷たくあしらわれたという過去があずかった。とうとう　サーマーワ゛ティーの館を全部　火を放って焼き尽くし　中の侍女たちもろともを焼き殺したと言う。 　《このサーマーワ゛ティーのむごたらしい最期は　とてもショック無しでは聞けないし　うなづけない。世の中は　必ずしもいい人がいい死に恵まれるとは限らないし　悪業を犯した人間が案外この世で栄えていたりするものだ。そういう人の世の不条理を　私たちはどう受けとめたらいいのか》というのは　寂聴の記すところ。 　僧たちも　ブッダに問うたところ　ブッダの答えはこうだったとやはり寂聴が伝える。 　　　僧たちよ　今度の事件で動揺した心を静めよ。この世でたとえいくら 　　生きても　放逸でわがまま勝手で　道を需（もと）めない人間は　すで 　　に死んでいるのと同じで　生きていても価値がない。それにくらべ　い 　　つでも熱心に道を需め　正しいことをしようと願い　慈悲の心の燃えて 　　いる者には　永遠の命がさづけられている。現実に肉体の死はあっても 　　魂の死はない。マーガンディヤーたちは　生きながら死んだも同然で 　　何の生命もなかった。サーマーワ゛ティーは　どんな死に方をしても 　　永遠に生きつづける。彼女たちは死の瞬間に精神を統一し　祈ったから 　　すでに聖者の位を得て死を迎えている。 　　　（寂聴：前掲書《第７章　悪女　聖女を焼き殺す》　ｐ.１５８） 　さらに結語として。 　　　人間とはそういう残酷なことの出来るものだということを　今の私は 　　考える。善業の報い　悪業の報いというのも　この世という短い時間で 　　　はかってはならないのだろう。 　　　　（同上　ｐ.１５９） 　わたし（＝質問者）の考えですが　ブッダあやまてり　ではないでしょうか。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　◆　【資料３：ブッダに好意的な議論】　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　【とびらの言葉】その第３回です。 　http://www5a.biglobe.ne.jp/~houon/tobira-bk01.htm 　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ポメラニアンのオス4歳です。 今年1月頃に朝起きてくると同時にパタっと倒れてしまいました。 癲癇かな？！と思ったのですが少し倒れたままで何事もなかったかのように動きだしました。 特に変わりもなく元気でした。 ですが、2月の中旬までに2回ほど倒れることがあったので病院に行きました。 この時もまだ元気でした。 引っ越したばかりで土地勘がなくネットで口コミを見て近所にある初めて行く病院でした。 倒れてしまうとゆうことを話すとレントゲンを撮りますと言われレントゲンを見ながら 脳貧血でしょう。と言われました。 心臓も脈の打ち方も異常ないし詳しく検査をする程ではないから薬を飲んで様子を見ましょうと。 血管拡張薬の二トロールとゆうお薬を2週間分、朝夜半錠ずつ。 薬を飲んでも飲み始めた頃に1度倒れてしまいました。 でも薬がなくなる頃には倒れることはなくなりましたが散歩中座るようになり、倒れる事から座るまでに回復してきたのかな？と思っていました。 薬を飲み終わりまた薬を貰いに行くと今度は薬の量を増やして様子を見ましょうと言われ 同じ薬を朝夜1錠ずつ飲むことになりました。 血液検査でもするのかなと思ったのですがしませんでした。 2回目のお薬をもらった頃から見るからに元気がなくなり覇気がなく食欲も低下していました。 なんかおかしいと思い違う病院で血液検査など一通り診察をしてもらうと白血病と宣告されました。 脾臓が原発だと思いますと。 頭が真っ白になりただただ涙が止まらなく病院で号泣してしまいました。 先生はとても親切丁寧で色々と説明していただき今後の事を決めていきました。 まずは輸血、それから抗がん剤とゆう流れにしよう。 うちにはもう1匹犬がいるので、その子に輸血をお願いするつもりで次の日病院に行きました。 輸血をする前に大丈夫が相性検査的なのをするのですが大抵大丈夫そうなのですが うちの子の血液が少な過ぎて拒否反応が出てしまったみたいです。 供血犬でも試してくれたのですが結果は同じ。 この状態では輸血はできないと言われました。 その瞬間最後の望みが消えました。 今はステロイドを１日１錠飲んでいます。 15日から治療を始め余命1週間程と言われました。 帰り際先生が泣いてる私に言いました。 たくさんたくさん側にいてあげてください。 いつもと同じように声をかけてあげてください。 犬は飼い主の行動や感情に敏感なので辛いけど涙ではなく笑顔を見せてあげてください。 できるだけ笑顔でいられるように頑張りました。 食べれる物試行錯誤しながら与えました。 でも昨日の夜から餌を食べなくなってしまったので今日病院で点滴と流動食をもらいました。 2週間くらいで500g減っていた体重が200g増えていました。 先生が体重減少する子が多いのにこの子はすごく頑張ってる証拠だよと言ってくれました。 嬉しくて涙が止まらなくなり真っ暗闇の気持ちから少しだけ灯りが見えました。 少しでも長く一緒にいれたら。 立ってるのもやっとだと思うよと先生に言われましたが、ゆっくりですが自分で歩いています。 トイレも水も自分でやれます。 死んでしまうと思えないです。 毎日悲しくて悲しくてたまらないです。 朝を迎えるのが怖いです。 撫でながら抱きしめながら、やっぱり涙が出てしまいます。 いつかはいなくなってしまうのは分かっていても4歳なんて早すぎます。 産まれたばかりの自分の子供と共に成長していく姿を見ていけるものだと思っていました。 この４年間辛い事がたくさんあったけど家に帰れば玄関まで迎えにきてくれて 私は1人くらしだったため愛犬と2人一緒に過ごした４年間でした。 もっと早く今の病院に行ってたら何か違ったんじゃないかと愛犬に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 白血病と頭では分かっていても心がついていけません。 最初の病院が誤診だったのではないかと怒りの矛先が向いてしまいそうな自分がいます。 愛犬とのお別れ、最期の時まで皆さんどのようにして迎えられましたか？ 参考までにお聞かせいただけたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

パグ脳炎で愛犬が命を落としました。 今年の1月23日に愛犬のフレンチブルが8歳9ヶ月で永眠いたしました。最期の亡くなり方が余りに見ていられる状況でなく、本当に心が痛みます。 長文ですが失礼致します。 今月の10日頃に父がワンコの様子がおかしい！？と私を呼びました。見に行くとクルクル周りペタッとその場に倒れ込み軽く震えておりました。そしてそこで排泄をしてしまい、あきらかにいつもと違う様子…。 今思えば、これが脳炎による痙攣の始まりだったんだとわかります。 直ぐにかかりつけの病院へ連れて行って来ました。元々ヘルニアもちのコだったのでまた、再発して痛いのかな？と思い先生に診てもらいました。 ところが先生の結果はクルクル周り排泄ということはお腹に痛みがあったんでしょう。人間と同じですよ！念のため血液検索、お腹のエコーをしましょうとのことなので、安心して先生にお任せしたのです。 検索結果はガスがたまっている、それに前立腺肥大がみ受けられらます。薬で治療しまた1週間後に来てくださいね。と…。 私も安心して1週間薬を飲ませて様子を見ておりました。 ところが、丁度明日で薬を飲み終わる頃に ワンコの様態が急変しました。おしっこに連れて行こうとダッコした瞬間に、「ギャン！！」と今まで聞いたことがないうめき声をあげ、その場に倒れ込みました。 私は直ぐにただ事ではないな。と思い やはりヘルニアが悪化し、歩けないくら位痛みがあるんだな。そして直ぐに、病院へ連れて行こうと思いますが、残念ながら土曜日でかかりつけの病院が休み…。 すぐさま他の所を探すと近くに土曜日の午前中のみ見て下さる所をみつけ、藁にもすがる思いでとびこみました。 先生に事情を告げ、今までの経緯、ヘルニアもちのこと。すべてお伝えしました。先生は触診していただき、大丈夫ですよ、神経も麻痺していないですし、痛み止めを打ってまた様子を見てください。とのことでした。ワンコは痛み止めが効き、急に元気になりました。 私も、良かった！ヤッパリ腰が痛くて元気がなかったんだな。と思っていました。安心して家に帰って直ぐのことです… ゴハンもたいらげワンコは元気にしていると、急に痙攣で倒れ込みました。しかも足をバタバタし、私達は初めての経験で、混乱してしまいました。すぐ様先ほどの病院に連れていき診てもらうと、心臓のエコーをみてもらったんですが異常なし。 一時的な痙攣の可能性もあるので様子を見てください。で、詳しい原因も解らず家に帰ってきました。 どうしょう…。何か悪い病気かも…。そんなことが頭をよぎりました。痛み止めが効いて元気だった面影がワンコから消えていました。グッタリしています…。 でも、ここからが本当に苦しい時間の始りだったんです。先ほどの病院の先生は一時的な痙攣の可能性も。でしたが、ここから2時間おきくらいに痙攣がでてきたのです。もう、どの病院もやっておりません…。愛犬の苦しむ姿、泡を吹きながら痙攣がおきます…。夜中では痙攣の起きる間合いが短くなり、旋回運動も激しくなりました。そんななかようやく月曜日の朝を迎え、開院と同時に先生のところへ…。 もう、私にも普通の状況ではないことは十分理解できました。朝には目が見えていないのもみてとれました…。 先生はてんかんか脳炎でしょうもしくはジステンバーかもしれません。どうしまょう、いつもの病院に行くか、このまま入院しますか？と。 私達は今後も土曜日もやっているこちらにお願いしました。治ると信じて、また障害が残っても必ず帰ってきてくれる！と願っていました。 そして入院から4日目に愛犬は天国へ旅立ってしまったのです。 私は本当にくやみます。一番最初に異変が起きた10日頃に、脳炎と解れば救えたのでは？と考えてしまいます。あんなに苦しまなくてよかったのでは…。 どうか、皆様おしえてください。あの時適切な判断ができており、前立腺肥大やヘルニアのせいではないとわかっていた。そして直ぐに入院や治療をしていれば最悪の状況は免れたのではないでしょうか？？ それとも10日の時点でわかっていたとしても結果は変わらなかったんでしょうか？ わかったとしても愛犬は返ってきませんが私が納得いきません。時間が経つにつれ、何故いつもの病院で先生は誤診したのか！？悔しやでいっぱいになっています。 どうか、宜しくお願い致します。

親戚同士のトラブルで、自分の母親の葬儀に行かない母。 私は女性で、既婚、20代後半です。 祖母（母の母親）が永眠しました。 祖母の入院生活のとき、親戚同士のトラブルがあり、母は葬儀に出ません。 下記のいきさつと私の考えについて、皆さんならどう思われるか、教えてくださるとありがたいです。 母は、祖母（母の母）をすごく大切にします。 新幹線で5時間かかる祖母に時々会いに行ってました。 祖母が入院生活に入った時も、介護の仕事の経験を活かし、祖母のところに通い、祖母の世話をしてあげてました（祖母も嬉しそうでした） 祖母が最期をむかえる瞬間まで、ずっと体をさすってあげながらそばにいてあげてました。 私から見て、母は、母親想いで優しい面を持っていると思います。 しかし、共依存というのか、プライドを傷つけたり、信頼を失うような行動に遭遇すると、断固として許せない性格を持ちます。 母には兄（私のおじ）がいます。（優しいおじ） おじ夫婦は、祖母の入院先に近い場所にいたので、しょっちゅう見舞いに行ってました。 転院など、色んな手続きや、祖母の身の周りの物の整理などもしてました。 母が遠くに住んでいることもあり、できるかぎりのことはおじ夫婦があれこれやってました。 母は「遠くても、自分の母親のことだし協力させてほしい。お金も負担する」と常に言ってました。 しかし、おじは「大丈夫、まかせて」と言いました。 そこまでは良かったのですが、 おじの奥さんが「これは大変だしやめておこう」「これは（祖母の物）捨てよう」とよくおじにアドバイスしてました。 母からしてみれば、「本当は私が娘。私がそういうことは選んだり決めたりすべき」と思ったようです。 それと、祖母の見舞いに行った時も、おじの奥さんが、おじにしかめた表情や目くばせで伝達をしているのを母は何度か見ていて、ムッ！としたそうです。 （母は、少しずつ、奥さんの言動が愛情がなく、腹黒いと不信感を抱いたようです） おじが母に言う言葉からも、奥さんのそういったアドバイスが見え隠れするのを感じたようです。 そして、母は、おじと奥さんにプッツンして、 「自分でやるといいながら、大変だ大変だってなんだよ！私に何も相談せず進めるのなら、もう知らん！クソ！」とかなりの暴言をはき、母とおじ夫婦の関係が悪くなりました。 祖母の入院先に母と一緒に見舞いに行ったとき、おじ夫婦と出会ってもお互い挨拶もせず、緊張感ただよう場面を見ました。 （祖母自身はそのとき寝たきりだったので、ベッドの足もとでの緊迫した様子は見えなかったと思います。祖母は以前からおじの奥さんの表情を読み取っていて、苦手だったようです） そして祖母が永眠しました。 通夜や葬儀の大まかなことは、すでにおじ夫婦の間で決められていました。 それをおじが母に説明しようとしたそうなのですが、 母は「私に何の相談なしに決められたことは納得が行かない。通夜、葬儀、初七日、四十九日、全部欠席する！」と宣言し、祖母の体をきれいにしてあげてから自宅に帰りました。 しかし、ここからが困ったことです。会話した通り書きます。 母「何の相談なしに決められた通夜・葬儀に、私は出ない。だから、おまえも出ないでほしい。おまえは数回見舞いに行ってくれた。おばあちゃんはそれで充分喜んでくれてたし」 私「でもね、ばあちゃんを見送ってあげたい」 母「分からないのか？私は仲間はずれにされ、侮辱を受けたんだ。出ないようにお願いしているんだぞ！」 私「・・・はぁ。」 母と父は家庭内別居(約3年、母が一方的に怒っている）してるのですが、その父にも「絶対行かないでくれ！」と何度も言ったそうです。 父が「でも・・最後くらい・・・」と言うと、大声で「てめー！」と怒鳴り散らすそうです（父のメールより） 兄にも「絶対行かないでくれ！」と言い、私からもそう言うよう母から頼まれてます。 私と夫・父・兄は「おばあちゃんを気持ち良く送ってあげたい」です。 しかし、母は自分のプライドを守るために「絶対いかないで！」と何度も念を押してきます。 反論し出席したら、私が普通の生活ができないほどずっと「裏切り者」と言われ続けるか、暴言などの攻撃がたびたび来ます（かなり経験あり）。 だから、私は夫と葬儀に「母に言わず出席」しようと思います（兄も） 父は、母が早い出勤なら 会社に行くふりしてコッソリ葬儀に出席、もし休みや遅い出勤ならバレるので行けないです。 葬儀は極 身内で行います。母と交流あるのは 事情を知っている このおじ夫婦だけなので、大丈夫と思いますが、緊張します。 葬儀でおばあちゃんの見送りをしたい。私にとっては大切でよくしてくれたおじ夫婦。母の態度を詫びたい！ 皆さんが私の立場なら、どうされますか？

タイトルは「演者フレイア※現実と架空の区別が付かない方はお戻りください」です。 ↓読んで意見を下されば嬉しいです。 　（3475文字） 　「ここは、私と貴方の世界」 　八万もの命が失われた“開華事変”から、もう二年が経過した。 　宣言するだけで“対象を逆転させる能力”を秘めるチョーカーを得たフランは、長年仕えていた貴族の娘・エルベに殺されてしまう。相思相愛だったはずの生活が一気に崩れた。 　死ぬ直前に寿命の逆転を宣言したからか、目が覚めると刺された痕さえも無くなっている。信じていたエルベに殺され、ショックにより途方に暮れたフランを利用しようと迫ってくるのは、マフィア組織【匿名】の一人・小吉（こきち）。 　【匿名】は“開華事変”を生き残り、マフィアのトップに立つ組織らしい。そして【匿名】は、“一番”にこだわりを持つ十七歳・小吉、忘れっぽい剣士の十七歳・禿（かむろ）、毒舌なハッカーの十八歳・涼月（すずつき）、お酒と女好きの十七歳・茉莉（まつり）、特殊性癖持ちの十八歳・モナカ、盲目歩行困難の十六歳・カコの六人兄弟からなる『フレイア・ポッセ』を消したい過去から逃すために作られていると言う。『フレイア・ポッセ』を過去から逃すことを手伝うことになったフランは、【匿名】を統一するトップの存在を耳にする。アクィラ・ドレイクは『フレイア・ポッセ』に新しい人格を作り、その人格が『フレイア・ポッセ』を兵器として支配することを目的としていることを知った。 　アクィラは、新しい人格を武器として扱えるように、『フレイア・ポッセ』に一つの物語を教えた。演目『ヴァルキュリアと青』。小吉をフィリア、禿をアガペー、茉莉をクピド、モナカをマニア、涼月をストルゲ、カコをルダスとした六つの愛情の形が擬人化して、愛と豊穣の女神フレイヤが命じた規則を破って自由の為に戦い合う話だ。自分の野望を果たす前に、アクィラは死んでしまった。 　『ヴァルキュリアと青』の稽古が始まったものの、即座に警察系組織【禊】の邪魔が入る。『押韻屋（おういんや）』の十六号が拠点に攻め、フランを奪い返しに来た。人格を切り替えた小吉と対峙し、十六号は引き返すことに。電流を食べて操る十六号は拠点の電波から侵入したが、電波を操作していたのは、長女である涼月だった。 　『フレイア・ポッセ』の三人目・茉莉（まつり）の洗脳にかかったことで、見知らぬ世界でアクィラに出会ったフラン。アクィラは自分の能力と能力により生まれた本について打ち明ける。裏社会を統一した後に生んだ“つわものどもがゆめのあと”という本は、アクィラの敷いたルールや『ヴァルキュリアと青』についてが記されている。「俺はお前でお前は俺だ」という言葉を残し、フランに自分の野望を託す。左目とフランの右目を交換して、アクィラは消えていった。 　愛情欲しさでフランに洗脳をかけたことがきっかけとなり、茉莉から兄弟へと『フレイア・ポッセ』の信頼関係は段々と崩れていく。嘘を吐き、利用し合い、「裏切り者！」と非難し合うほどになったところを警察系組織【禊】が迫る。“つわものどもがゆめのあと”やアクィラの新しい人格の存在を聞きつけ、【匿名】崩壊の計画を企てていたのだ。 　アクィラの左目は“抽象と具体を操る能力”を秘めている。二つ目の能力を手にしたフランは、アクィラの野望を叶えるために動き始めた。『フレイア・ポッセ』の新しい人格を支配して、【禊】と『フレイア・ポッセ』二つの破滅を考える。逆転の能力によって新しい人格から戻れなくなった『フレイア・ポッセ』は、本番と称して物語通りの殺し合いを始めてしまった。固執した過去、プライド、恋愛感情全てを逆手に取って、自分がただ勝つために兄弟を道具に変える。【禊】が見たのはそんな地獄だった。 　洗脳能力で【禊】に属する『押韻屋（おういんや）』の十六号と『御法屋（みのりや）』ぬぬりを自殺に見せかけようとする茉莉は、フランに入れ知恵された小吉に邪魔をされる。台本と違う動きを繰り出す小吉は自分が一番になるためにあっさりと兄弟を裏切った。持ち前の身体能力で茉莉を追い詰め、自分の価値を上げるためだけについに茉莉を刺し殺した。 　一方でカコは、モナカと手を組み情報を集める。両腕を欠損した十六号を爆死させ、ぬぬり、『祈誓屋（きせいや）』のメアリーアンと裏で交渉を始める。一番の脅威はフィリアとして演技した小吉。自分たちが生き残るには小吉を殺すしかない。メアリーアンとぬぬりは小吉、禿と対峙する。 　「レコードと胃腸薬が欲しい？」「いや、ここは真っ赤なカンペがいいな」「わかった」 能力を持つ警察系の方が演技だけの『フレイア・ポッセ』よりも僅かに有利。小吉たちを能力で押し優勢を取った。誰よりも強い才能で一番上を取り続けてきた小吉は劣勢に過剰に取り乱す。一番になりたい。負けたくない。負けたくない負けたくない負けたくない！　ちょっとの劣勢に狼狽する小吉にメアリーアンは引っかかった。 　「ここでクーイズっ！　友情の愛の擬人化・フィリアくんはどこまで嘘をついてたでしょーかっ！」 　作戦コード“真っ赤なカンペ”に嵌められたメアリーアン、ぬぬりの優位は一気に崩れ、小吉と禿に敗北する。 　何度もの洗脳や散々なことにされたフランには【匿名】への恨み辛みは相当だろう。けれど小吉は、アクィラ本人じゃないにしろ、その別の人格であるフランに認めてもらいたかった。フランの邪魔をする敵を排除すれば認めてもらえる。敵対することになるであろう禿に本音を全て打ち明けた。 　どんな汚い手を使って勝ちを奪おうとも、応援して認めてくれた禿の態度は変わらなかった。自分の意志と反する小吉を鼓舞し、力を貸すことにした。そんな禿は心臓を撃ち抜かれ死んでしまった。 　禿を殺したモナカを前に、小吉はとめどない喪失感により活力を失う。そんな小吉にモナカはある話を持ちかける。アクィラの死についてだ。アクィラは小吉が殺したのだ。 　冷たい夜、アクィラは小吉に刺され死んだ。人間に限りなく近い人形、袋小路、小吉の身体能力を利用した無音の犯行。小吉の後ろにカコとモナカがいる。アクィラに認めてもらうために全てを尽くした小吉は、「カコには誰も勝てない」という最期の言葉に立ち尽くす。まだ満足してくれない。アクィラのような残虐性があればアクィラは認めてくれる。必死に忘れようとした記憶から、小吉はアクィラの求めるマフィアらしさを思い出し、モナカを撃ち殺した。 　カコはフランに殺された……？ 　アクィラの作った『ヴァルキュリアと青』は原作とかけ離れている。アクィラの『ヴァルキュリアと青』と“開華事変”は密接に関係していることに気付いたカコはフランのいる屋上で突然消えていった。フランを除けば、残り三人。 　血で血を洗う小吉の前に涼月が現れた。フランと対峙する最適解は小吉。なんとか利用するため説得してみるが失敗に終わった。小吉との戦闘を避けるため逃亡に移る涼月。持ち前のスピードに適うことはなく、小吉に捕まってしまった。アクィラに褒めてもらうため、認めてもらうため、涼月の首に太刀を向けた。しかし、涼月と密かに協力していた『激情屋』のエルベに心臓を刺されてしまう。もういないアクィラのために【禊】も兄弟も殺した小吉は、ついに死んでしまった。 　【匿名】は涼月以外全滅。【禊】はエルベ以外死んだ。“開華事変”を今度こそ終わらせるためにはフランを殺さなければならない。フランを殺せば“開華事変”は終わる＿＿ 　二人がたどり着いた屋上にフランはいた。兵器を欲しがった理由、“つわものどもがゆめのあと”、【匿名】と【禊】の関係性について、全てを語る。なぜ“開華事変”は終わったと思われたのか。それは首謀者であるアクィラが死んだからだった。アクィラが死んだことで“開華事変”は一度幕を閉じるも、二重人格者ゆえにアクィラは完全には死んでいない。“開華事変”を理想的な終わり方にするため、もう一つの人格であるフランが目覚めたと言う。 二人が揃った瞬間に“開華事変”は終わった。 　拳銃を取り出し、フランは発砲する。撃たれたのは自分を殺したエルベではなく、涼月だった。 　涼月が生き絶えエルベとフランの二人だけの世界に変わる。“開華事変”はようやく終わった。『フレイア・ポッセ』に新しい人格を与えた瞬間からアクィラの「自分だけの兵器を作る」という理想は叶っていた。フランの理想を叶えることが“開華事変”を終える鍵だった。 　「ここは、俺と貴女の世界だ」 　八万と九人の犠牲を以て、“開華事変”は幕を閉じた。