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ママ友との関係をどうしたらよいのか相談させてください（長文になりますのでご了承願います） まず、このママ友とは子供の保育園で知り合って以来、5年位の付き合いになります。 年は私より3つ下。 面白くて場を盛り上げるムードメーカー。親切心が強く親身になって 相談に乗ってくれる。 その反面、ひとつの事に固執する傾向あり一度こうと思ったらそれを 突き通す。たとえば、度を越した嫌韓で、韓国の人は全て悪者みたい な考え。 数年前に私が韓国旅行をした時、電車でも店でも韓国の人にはとても 親切にしてもらった。と話したが一切聞く耳もたず露店のおばちゃん から買ったハンドルカバーがサイズが合わなかったと話すと 「ほら！やっぱり！嘘ばかり言って日本人に売りつける！」と。 私はそれとなく、韓国だって日本だってどこの国でも良い人悪い人 はいるのだから。と伝えたのですが全く聞き入れてない様子。 韓国の事以外にも常にこのように自分がこうと思った事は人にいくら 言われても聞き入れないし、逆に強要する感じが否めません。 （今は民主党の事に目くじら立ててる感じ） なので、徐々に人が離れて行き絶交までは行かなくても誰しも二人 切りで合うのを避けるようになりました。 上記の理由の他にも常に旦那以外の男性と関わっていたいような行動 をするので、それも引かれる原因です（これは下記で詳しく書きます） 私も子供が保育園から小学校、中学校まで一緒なので学校行事の時には ランチに行ってましたがほとんど私はしゃべりません（彼女が一方的 に韓国批判や民主党批判をしているので）適当に聞いているだけです。 その他の部分では本当に楽しい人だし、頼りがいもあるので付き合って 来ました。 前置きが長くなりましたが、こんな性格です。 ここからが今回の相談なのですが、数週間前私のＰＣの調子が悪く なり妹に連絡しました（妹の旦那に自作してもらったＰＣなので） でも仕事中なのか一向に連絡が取れず、困ってそのママ友に連絡。 すると、「こうしてみて」「どう？」「それとかこうしてみて」といつもの様に親切に教えてくれたのです。 メールでやり取りしていたのですが、メールを見てＰＣ操作をして。 その結果だめだったとか、こんな症状になったとか返信してました。 私はＰＣに全く詳しくないので、返信するまでにちょっと時間が かかってしまったのです。 で、何回かやりとりをし原因はわかりませんでしたがなんとか使える ようになりました。 ホッとしていたら「どうなった？できた？」とメールが来たので 「なんとかできたよ」と返信したら「今度からＰＣの事は妹さんに 聞いてね。一回もありがとう言われないと疲れる」と。 「どうなったのか聞いても返事もくれないから、どうしようもないし」 とも。 私は決してお礼も言わずなんてつもりはなかったのですが、相手が そう感じたのなら良くない。と思い「そうだね、ごめんね。いつも親切 にしてくれるからつい頼ってしまった。色々ありがとう」と伝えまし た。 後から分かったのですがどうもその一連をＰＣ友達？の男友達にチャットで聞きながら私にアドバイスのメールをしていたようです。 その男友達に「どう？できた？」とか聞かれても私の返信が来ないので 返事のしようがなかった。と言う事らしいです。 男友達に面倒をかけてしまった。と。 その後、学校の行事があったのですが「ランチ行こう」と誘いは ありませんでした。 これは彼女が私を許していない証拠だと思ったので、今は無理に連絡 はしないようにしようと思っています。 来月いつも一緒にランチや飲み会をするママ友仲間と忘年会の話 が出ていますが、こんな空気ではその友達を誘ったらいいのかわから なかったので、他のママともに相談しました。 ※このママ友は今回相談した人と同郷で高校からの友達です。 しかし上記理由で、この人さえも距離を置くようになって最近は余程の 用事がない限り連絡もしないとの事。 すると今回は誘わなくても。と言う結果になったのでそうするのですが 今後、この友達との付き合いはどうするのが良いと思いますか？ たぶん性格的にもう私を受け入れるつもりはないと感じています。 私は、せっかく保育園からの付き合いだし、少しの距離を置きながらなら今まで通りにしたいと思いますが・・・

医療過誤についての質問です。私の母（83歳）は去年12月に腹部に大動脈瘤が発見され手術を受けました。 その頃の母は、足腰は少し弱っていましたので、歩行はゆっくりとしか出来ませんでしたが、普通に会話や食事ができ普通に生活をしていました。記憶力は良く、頭はしっかりしていました。 年齢的な問題も有り手術に不安を感じていたのですが、医師（心臓血管科）の自信たっぷりなすすめと2週間で退院できるという説明を受け、母は先生を信用するという事で手術を決断しました。 12月18日に手術を行ったのですが、3時間強の手術を終えて一旦ICUに戻ったものの、出血が止まらずにすぐにUターンして再手術、開腹を行うという事態になり9時間以上手術にかかるという状態になりました。長時間の手術により体力が低下し、危険な状態でした。この時の医師の説明は、母の動脈硬化をあげていましたが、そんな事は手術をする前に、診察をしている医師自身が一番わかっている事であり、十分その状態を予測したうえで家族や母に「大丈夫です。手術した方がいいです。」と伝えたのであり、手術に医師自身が臨んでいる事ですので言い訳になりません。あきらかな失敗手術です。 その後なんとか持ちこたえ、徐々に回復。最初の予定ではICUは3日程度の予定でしたが、麻酔の投与も長引きずっと寝かされたままで1週間以上が過ぎ、ようやく少し状態が安定し、麻酔の量を減らし少し朧げながら意識が戻り始めました。意識の焦点が合っている時には家族もわかり、痛いとか、のどがかわく、などといえるぐらいに迄なり、明日ICUを出て一般病室へ移るという夜に容態が急変。一時危篤状態になりました。 付き添っていた姉が、母の体温が高い事を看護士に指摘するまで病院側は気付いていなかった様子。何故か全体に人数も少なく、不安を感じつつ帰った夜半の事でした。快方から危篤への急転は、年末であり病院の外来休診になる前夜の事。忘年会などで医師や看護士が手薄になった時に、なんらかの見過ごしやミスが重なったのではないかと疑わざるをえない状態です。 その後は危険な状態が連続し、ICUでずっと眠らされたままでした。体温が下がらず、血中に細菌が多く、そして便が出ないため、腸の不具合が懸念されたためです。そして1月20日にもう一度手術を行いました。この時は覚悟をしていてほしいと外科の医師に申し渡されました。原因は大動脈瘤を切り取り血管を切除した際に、本来は別の血管から血流を確保出来るはずの大腸への血の供給がなく、体内で大腸の組織が壊死し分解してしまったとの事でした。 何故そんな事がおこるのでしょうか。すべては1回目の手術の失敗による医師のあせり、確認不足に起因するとしか思えません。 母は人工肛門になりました。 その後も容態は一進一退を繰り返し、ずっと眠らされたまま3カ月が経過。ようやく3月末ぐらいから少しずつ薬の量を減らし、目覚める時間を長くし始めましたが、その頃は家族の識別も出来ず、喉には呼吸チューブが入り声も出ずという状態でした。 そして5カ月がたった今、呼吸器はなくなり話や食事（流動食に毛のはえた程度の物、もちろん自分では食べられません）も出来るようにはなりました。今は背中に出来た大きな褥瘡の切除手術の回復を待つ状態（これも10日程で抜糸の予定が、術後3週経ちましたがまだドレーンはいったままです）。 この間に体力は落ち、今後リハビリによってどこまで回復できるかわかりません。眠らされている間に失った意識の影響か、認知症の症状が出ています。要介護度は5となりました。手術前とは全く違う状態になってしまった母。それなのに病院側からは「褥瘡の治療が終わったら早く退院してください。次の行き先は決めましたか。」との発言。母がこのような状態になった事に対する責任は感じていないのでしょうか。また責任を追及できないのでしょうか。今も今後も大きな負担と悲しみを家族は負って行きます。訴訟を考えるべきなのか、このケースでは難しいのか。みなさん助言をよろしくお願いします。

私は，21歳の5月の連休の時に，仕事の上司に当たる主査に，同じように仕事が出来なければ，辞めさせるといわれ，必死でした。その結果，市民の前でパニック発作を起こし，気絶しました。まだ，入って1ヶ月のことでした。 それ以来，パニック発作が続くため，1回目の休職を2年間とり，降級。 とりあえず，回復して，あれから13年の月日が流れました。 昨年12月24日の課の忘年会で，Ｔ課長から「病人の癖に酒を飲んでいる」と指摘され，「いや，私は下戸なので飲んでいませんよ」と返すと「上司に逆らうのか！」と逆切れされ，「親の顔が見てみたい」と鼻で笑われた挙句，文句を言ってきたので，流石に耐えられなくなり，私も「貴様！舐めてんのか！ぶっつとばすぞ！ゴラ！」と言い返してしまいました。その後，周りに居た係長や補佐が，課長をタクシーで帰らせたものの，ヤツに対する恨みが残りました。 その日から，私は不眠症となり攻撃性が増してきたので，休職になりました。1度，良くなってきたので人事異動前に復帰しようと努力をしたものの，人事課の威圧的な態度と，「慣らし勤務誓約書」なるものに印を押さなかったことが原因で，再度休職に戻されました。 「この慣らし勤務誓約書」は，休職期間中に出勤してカラダを仕事に慣らさせる目的の制度ですが， ・事故にあっても市役所は感知しない ・治療費は自己負担で行う など，今の経済状況では「もし何かあった場合」に対処できないのが現状です。 さらに，運の悪いことに，その人事課長に，前の上司が昇格しノウノウと暮らしている。怒り爆発の寸前です。 慣らし勤務を再度行い，10時までを1週間，12時までを1週間，2時までを1週間，3時までを1週間，フルタイムを2週間こなさなければ，復帰は認めないというのです。さらに，この間「休みは取らせない」という有様です。（もちろん，この間は休職期間） 同じ，休職者から来たメールの1部を公開します。 『人事課による精神疾患患者の人権侵害』 (1) あれは話し合いではなくて『警察の事情聴取』そのものである！ (2) 人事課職員は精神疾患持ちイコール仕事に使えない駄目人間という認識で頭がカチコチである！ (3) 慣らしの時間は協議して決めるという話だったが、蓋を開けてみたら協議とは名ばかり、全て『人事課担当者の独断』外ならない！ (4) 慣らしの期間が長くなればなる程、その期間は正規の給与を払わずに済むので、人事課の『経費削減』に貢献！ (5) 慣らし後半ともなると、通常の業務をこなす事を求める。ただ働きの職員が増員された状態であり、溜まった仕事を片付けるには格好の機会！ フルタイムに近い慣らし勤務は長くやらせるに越した事はない！ (6) 健康状態でどこかに少しでも問題がないかをしつこく詰問してくる。決して体調を気遣ってくれている訳ではない。 些細な不調でも発掘されてしまったら、慣らしが進むことは有り得なく休職に戻される。疲れるが、笑顔の面を被り『自分は調子が良いゾ』と、ひたすらアピールするのが得策・・・ (6) 慣らし勤務全てに於いて、『見えるかたち』になる仕事をしないと全く評価されない。『見えるかたち』にならない仕事は、するだけ時間の無駄 これが，現実です。私は，病とうまく付き合っていくようにと診断書にあったのですが，「完治」していないのでダメだと・・・これは，辞めろということでしょうか？ 現在の支給額は90,000円です。家賃4万で，残りで経費を捻出しなくてはなりません。妻も働いてくれています。子供も協力してくれています。借金生活に陥ってきています。どうしたら節約ができるでしょうか？昼ごはんは食べておりません。 辞めるべきか，死を選ぶべきか・・・給料も復帰しても，手取りは降級の連続だったため，15万円未満です。 過去に，少子化対策ということで，上層部が「幼稚園に補助金を出す」と決めたとき，「幼稚園に出しても親の負担は変わらない。親に対して補助金を使うべきだ」と反論したこともありました。 役所は，市民のために仕事をしようとは思っていない。自分のため，上司のため，お上の命令だから・・・ やはり，出る杭は打たれるのでしょうね。。。 職場復帰や，現在の経済状況でどのように生活すべきか，恨みを晴らす方法はあるのかなど，アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

派遣だった頃にいた会社に戻りたいです。仮に、会社名はKとします。 理由は、その会社の雰囲気と仕事が自分に合っており、 その会社の人達とまた会いたい、一緒に働きたい。 仕事で気になる事が沢山あるからです。 自分には分かりませんが、この会社の仕事に興味を持ったという事でしょうか。この会社の仕事が一番やる気がありました。 来るか？と言われたら速攻で行きます。 去年の11月1日から今年の5月2日まで就業しており、契機満了で退職しました。 今まではＫに戻りたくても戻れないと勝手に思って諦めていましたが、 Ｋに就職出来ないか電話でコンタクトをとってみようと思っています。 ダメだったら他の企業をあたるしかありませんが、今の自分にはＫしか考えられない。ダメ元で行動を起こす。 戻れるなら今すぐでなくても構わない、給料が安くてもいい。 かつての幸せで平穏な生活を取り戻したい、自分にあった仕事をしたい。ただそれだけです。 Ｋに戻る夢を２回も見ました。出来れば正夢であって欲しい。 会社の雰囲気や社員の方達の人柄は知ってるので、例え無理だったとしても、戻りたいという気持ちだけは理解してくれると思っています。 どのように対応すればいいでしょうか？熱意とかを伝えるべきですよね。アドバイスをお願いします。 戻れる戻れないは別として。 Ｋに行けたのは偶然の奇跡でしたが、もう一度、それも今度は偶然等ではなく自力で奇跡を起こさねばなりません。 これまでの経緯も詳細に書いておきます。 かなり長いですが、ご了承下さい。文字制限ギリギリです。 【１．会社で過ごした日々】 去年、内定が決まらず卒業しましたが、複数の偶然が重なって運よくその会社に行けました。 ５か月契約の派遣だけど何かあるかもと思って行く決意をしました。 職場見学をし、面接も優しい雰囲気でしたので、この会社なら大丈夫そうだなと思いました。 その会社についてですが、機械を製造・販売する中小企業です。 業界では有名らしく、外国からも受注があります。毎年、冬季に派遣を雇っているそうです。 組立で派遣されたのですが、忙しいという事で突然加工の仕事に回されました。 会社の雰囲気は全体的にアットホームで優しく、気楽に仕事が出来、初日から来てよかったと思ったので、加工の仕事は苦手でしたが、特に不満やストレスは感じませんでした。 派遣が年下・同い年の社員にタメ口、社員が年上の派遣に敬語で話して仲良くする本当にアットホームな職場でした。 ちょっとでも定時を超えて作業してると早く帰りーて言われます。 再雇用と思われる年配の方々は定時と同時に更衣室に行ける準備をしてました。 僕のとこで５分前からスタンバイして「帰るぞ！」と声をかけたり、後ろからお菓子を口に入れられた事もありました。 会社を去る日まで、ずっとその年配の方々と帰るのが楽しみでありました。 因みに、失敗しても何故か怒られない不思議な会社でした。誰かが怒られてるとこなんか見た事ないです。 注意はきちんとして貰えますし、いろいろとアドバイスはしてくれます。 仕事をしっかりやろうという雰囲気もあるのですが、概ね会社全体がこんな雰囲気です。 そのせいか、社員・派遣を意識する事は殆どなく、先輩・後輩という認識でした。 社員の方も本当に僕の事を真剣に思ってくれていました。 加工の仕事は最後まで苦手でスピードも速くなく、手間取る事もあったのですが、 暖かく見守ってくれた社員の方々には感謝していますし、その人達と一緒にいられてよかったです。 複数の社員の方曰く「頑張ってる！仕事も出来てる！来てくれて助かる！」だそうです。 怠けたつもりはなく、必死にやっていましたが、自分ではまだまだ！と思ってたので頑張った気がしないです。 加工の仕事が減ってきたので、３月中旬に組立に戻りました。 組立は本当に単純作業だと思いましたが、機械を作っているという実感があり、 仕事もスムーズに進むため、４月中旬にはこの組立の仕事は天職だ、自分にあっていると気付きました。 組立は本当に忙しいのか疑う位余裕たっぷりで、各々が気分で残業したりしなかったりする現場でした。 また、派遣で唯一忘年会に行ったのですが、 お偉いさんと思われる方二人に名前を聞かれてお話もしました、派遣である事を告げると来てくれてありがとうございますと何故か感謝されました。 詳しくは覚えてませんが、別の若い方に「今、何とかのあるあなたみたいな何とかの若い方を必要としています。部長に言っておこうかな。」と言われ、 経営が厳しいのは知ってるけど、それでも入りたい会社だと思いましたと伝えました。その部長さんとも何か話したと思います。 派遣なのに忘年会に来た意気込みを気に入ったのでしょうか。 話をした事がない人が多く、最初は緊張しましたがいろいろと楽しかったです。 今までだったら大手企業に就職したい・給料が高いとこに行きたいとか、 バイト中は給料の事をよく考えていましたが、 何故か、Kに来てからはそのような考えは殆どなくなりました。今もそうです。 僕はとある事が原因で口数が少ない性格になりましたが、 Ｋにいる間は何故か自分から話したくなるんです。口数こそ少ないものの、 それなりに上手く過ごし、６か月目になって少しではあるけど、 前よりは話すようになったと感じ、この会社にずっといたらいい方向に変わっていけるのではないかと思いました。 当初は５か月契約でしたが、予想通り１ヶ月伸びました。 お金が貰える事よりも、まだこの人達と一緒にいられるんだと歓喜しました。 しかも、この会社にいる間は平日限定で規則正しい生活を送るようになり、 当時はその会社にいるのが当たり前過ぎて気付く事が出来ませんでしたが、 健康的で幸せな生活を送れていました。 最後はお互いに別れを惜しんで綺麗に終わる事が出来ました。 最後になって、派遣の人達の働きに感謝してると聞きました。派遣会社も親切で頼れるいい会社でした。 心の中では、この会社にいけた事を「Ｋの奇跡」と呼んでます。 【２．契機満了後】 契機満了後、お父さんが働いてる会社に連れて来られるみたいな感じで就職しました。 その会社（会社名をＳとします）も製造業だったのですが、辞めたくなる程肉体的にハードで、 機械にあわせて仕事をする流れ作業で（ラインではないです、ラインもあるけど）、忙しく動き回ったり、 機械や周りの状況を見ていろんな事をしないといけない（部品供給等いろいろ）、ゆっくりする事も自由に休憩やトイレにもいけない。 前の会社と違って、始業準備があり、始業時間よりかなり早く（１時間前から来てる人も）会社に行かないといけない。 前の会社よりも何倍も仕事中はかなり厳しい。 Ｋの方がよかったと何度も思いました。 Ｋとは真逆の環境に直ぐにストレスと疲労を貯めてしまい、 毎日会社に行くのが嫌で憂鬱になりました。出勤の度に今日も辛い毎日が始まると。 ストレスのせいで寝れなくなり、規則正しい生活も崩れ始め、 食欲も元気も帰る楽しみもなくなって、何も話したくない気分になりました。 ２週間で転職しようと思ったのですが、 前の会社同様自分の事を思ってくれる人達ばかりだったので思い留まり、我慢して働いてました。 しかし、２か月目になると仕事中も本気で憂鬱で嫌になって辞めたくなってきて、 前の会社に戻りたくなり、突然泣き出したくなるようになりました。精神的にしんどくなってきました。 金はいらんからやめたいと思うようになりました。 心療内科に行ったらストレス性の鬱（鬱病ではない）と診断されて、薬を処方されました。 「我慢するのが一番よくない、環境を変えるのが一番の薬。私達でも経験して初めて気付く事がある」と言われ、 それでも我慢したのですが、途中で家に帰りたいと思うようになってきて、 ストレスで頭がぼーっとして仕事もどんどんやる気がなくなり、 憂鬱過ぎて残業せずに帰るようになりました。考えただけで憂鬱になりました。 それ以来、毎月心療内科に通うようになってしまいました。 我慢の限界に達してしまったので、３か月で辞めました。 Ｋの事は完全に断ち切るつもりで入社しましたが、仕事が合わなかった為に、 逆に毎日Ｋに戻りたいと思うようになってしまいました。 【３．現在】 興味のあったＩＴ業界に行こうか、それとも自分にあっていた製造業の組立の仕事にしようか迷いながら就活しました。 ９月に新卒応援プロジェクト（既卒者を中心に応援）なるものを知り、 今月からＩＴ企業で研修生としてインターンシップに参加しています。 しかし、９月に入ってからＫに戻りたい思いが強くなり、今月に入ってからは更にその気持ちが強まり、 ちょっとでも気を抜くと自然にＫの事を思い出しては戻りたいと思い、思い出すと急に悲しくなって涙が出てきます。何時間も続きます。 最早、研修に集中できません。先日、会社のトイレや電車の中で思わず泣いてしまいました。 しかも、ＩＴ業界は直ぐに自分が考えてたのと違うと直ぐに思い始め、 現在、急激に前と比較にならない猛烈なストレスを感じ、心臓や胃への負担を感じ、正直やばいです。 人前では普通に振る舞っていますが、食欲も元気もないです。 若干憂鬱な気分もあり、ストレス性の鬱が再発したかもしれません。精神的にしんどいです。 悪い会社ではないのですが、正直ついていけない、合わないと感じたのでもう研修をやめるつもりです。 やはり自分にあっていた組立の仕事を目指そうと決心しました。完全に迷いは払拭されました。 そして、Ｋに戻りたい気持ちはもう限界です。ダメ元でＫに戻る為に行動を起こします。

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか？最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。 【元彼女】22歳 3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない（家事、デート等）」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが（追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも）、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。（私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ？」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。 【今彼女】27歳（私と同じ歳） 元彼女との付き合いの終盤で、仲が深まった女性です。皆、同じ社会人サークルのメンバーで、それまでは深く接することもなかったのですが、忘年会をキッカケに話したり連絡をとるようになりました。幼稚園教諭をしており、性格はとても穏やかで、優しく、気遣いができ、面倒見がよく家庭的・・と元彼女とは正反対の性格で、「結婚」という言葉に敏感になっていた私は彼女に人生の伴侶としての理想を抱くようになりました。元彼女と別れてしばらくしてから、お互いに惹かれ合っていることを認識して、過去の事や将来の事をお互いに話し、結婚を意識して付き合うことになりました。 【現在】 今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消～別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。（今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた）想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。 元彼女は、「あなたが彼女と別れて、もし戻れたら、同じようなことは繰り返さないようにしたい。もっとあなたを見て、大切にしたい。戻るにあたっての周囲の反応の問題は二人で話し合ってカバーしていきたい。あなた以上の存在はない。」と言ってくれています。 一方、今彼女は、「一人で自分の気持ちを確認する為の時間もあっていいから、私のとこに戻ってきてほしい。私にとってあなたは掛け替えのない支え。どこにもいかないで。私は待ってるよ。」と泣くのを我慢して笑顔で言ってくれます。今彼女しか見えていない時は素直に感動できた言葉が今は切なく、少し重く感じてしまいます。 今彼女に誓ったように幸せにしたい・やっと私を見てくれた元彼女に本当は戻りたいの狭間で道がわからず悩んでいます。天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか？

何から改善したらいいのか・・対人恐怖症？鬱？ 何から治せばいいのか分からないので、まとまりのない文章ですみません。 まず要点を言いますと、私は対人恐怖症で鬱っぽいのですが、 彼女を作りたいので自分を変えたい。でもどこから手をつけていいかわからない という質問です。 以下状況など（長いです） ３０代の男、実家暮らし、未婚で、いわゆる引きこもりオタクです。 最低限の買い物や、ごく親しい友人との飲み会などに出かけることはできますが、 それ以外に自分から外に出ようと思いません。 ネットを使った仕事しているので１日中家にいます。 両親に持病があり、一応私の収入で家計を支えてる状態です。 スキルを持ってますので、仕事や生活は安定しています。 今のところ世間体などを気にしなければ、 自分としてはそれなりに楽しく暮らしているつもりです。 ただ、ずっとこのままではいけない気がします。 いつかは人生のパートナーを見つけて、自分の家庭を持ちたいと考えています。 ですが、どうも自分は対人恐怖症のようなのです。 厳密に言うと本当にそうなのか分かりません。 今の仕事はメールや電話が主なので問題なくこなせています。 かつては普通に大学を出て企業で働いていたこともありました。 強制的にそのような状況に置かれれば、人に合わせることは可能です。 でも、できれば他人に自分の世界に介入して欲しくないのです。 そういうわけで、これまで女性に声をかけるなんてこともほとんどなく、 彼女ができたこともありません。女性以前に男性の友達も数人しかいません。 その友人とも、積極的に外に出て遊ぼうという感じではありません。 大学を出てからは数ヶ月に１回、夏休みや忘年会で会う程度です。 さらに自分を分析すると、表向きは人と合わせることはやろうと思えばできるのですが、 昔から本心をさらけ出すのが苦手なようです。 親友と思える友達にも、今自分が何を目指して仕事しているのかということが言えません。 例えばですが、萌え系イラストに興味があり、 ああいうイラストなんかが描けたらぐんと仕事の幅が広がるな・・・と思うのですが、 家族の手前、恥ずかしくて練習することができません。 ネットで知り合った友達にスカイプに誘われたりするのですが、 家族が聞いていると思うと、怖くてできません。 というか、普通に家で携帯電話をすることすらできません。 今の電話誰から？　へーＸＸするんだ？　と言われると思うと想像するだけでゾッとします。 他人に努力の過程を見られるのも苦手です。 家では仕事をしながらゲームをしており、むしろあまり仕事していないように見せています。 ダメなところをいくら見せても何とも思わないのですが、 自分が前向きに頑張ってるところを人に見られることに何故か恐怖を感じるのです。 関係ないかもしれませんが、ドッキリテレビとかロンドンハーツみたいな 人を騙す番組を見ると「うわああああああああああ」と叫びたい衝動にかられます。 例えれば、思春期の女の子が卑猥な物を見て手で顔を覆ってしまうような状態です。 人が人を騙す瞬間を、注視することができないのです。決して番組が嫌いなわけではありません。 話を元に戻しますと、そのような奇妙な？性格の私なのですが、 今のままではいけないと思う。彼女も欲しい。 でもどうしたらいいのか分からない。 まず外に出るのが億劫だし、人と話すのも怖い。 こうしたことを考えると、夜も眠ることができません。 夜寝ることができないので、最近は仕事も勉強も何もかもやる気がでません。 鬱病なんじゃないかと思い心療内科に行ったことがあります。 そうしたところ医者の先生からは「それは君の個性だよ」と言われ、 薬はもう少し様子を見てからにしようと言われてしまい、何も変わりませんでした。 所詮私のような人間は、ネットの中で収入を得て生きてれば良いじゃないかということでしょうか？ いや、自分でも半分そう思ってるところがあります。 別に社会のやり方に従う必要はないんじゃないかと。でも彼女は欲しいです。 こんな適当な自分でも今の暮らしができるということは、 もっと前向きに色々頑張ればとんでもないことができる気がするのですが、 どうもやるきが起きません。 いったい何から手を付けたらいいのでしょう？ どうしたら他人に心を開いても、恐怖を感じなくなるでしょうか？ 対人恐怖症を治すことが先決でしょうか？ 鬱を治すことが先決でしょうか？ なんとか夜眠れるようにするのが先決でしょうか？ 今の収入を捨て、無理をしてでも一般的な会社で働くべきでしょうか？ したくなくても外に出るべきでしょうか？ また、その解決策を実行する場合、具体的にどうしたらいいのでしょうか？ お教えください

元カレ（付き合いは8ヶ月）関連で悩んでいます。 元カレとは同じ会社ですが、部署が違うので仕事で関わることや、社内で会うこともありません。 付き合っている時から上手くいっていませんでした。愛されている実感がない、不安でたまらない、疲れ果ててしまい、最後は私から別れを切り出しました。 彼はハッキリとはいいませんでしたが、「付き合った時点で満足し、今は一人になりたくない寂しさとかそんな感じで」というニュアンスのようなことを言っていました。彼は「ダラダラと振り回してごめん」と謝ってばかりでした 私は強く未練があったので彼に「少しの間だけでもいいから私の人間関係も含め近づかないで欲しい、姿形をみるとあなたを諦めきれないから」と言ってしまいました。 別れてからは全く連絡もしていませんでした。 しかし2ヶ月後にある内輪の飲み会で再会しました。彼は私がいることを知っていたのに後から合流してきました。避けようと思えば十分避けられる状況だったのに。 でも会ってしまって私は気持ちを抑えきれず、そこから連絡をとるようになりました。 彼も「話くらいいくらでもきくよ～」と軽いスタンスで、メールも電話もやりとりしてました。 私が会って欲しいと言ったら家にきたりもしました。その間身体の関係もありました 本当は復縁を望みました。でも、彼の方は復縁はないだろうと予測（彼の態度や下記に述べますが、後輩のこともあったので）はついていたのですが、中途半端な状態が嫌で、自分の区切りをつけるためにも彼と話しをしたいと伝え、電話で話しました。「復縁はない」とはっきり確認しました。それ以降彼とはもう連絡もとっていません その間後輩のことが同時進行でありました。彼が私と付き合っている時から「かわいい、飲み会をしたい」など周囲に言い触らしたりしていました。私の職場の直属の後輩です。かなり年下です。 後輩にも本命の彼氏がいます。後輩は私が彼と付き合っていたことも知っています。彼と別れた直後、「今後本気で好きになるとかだったら束縛する権利は私には何もないけど、軽い気持ちならばできれば彼とは近づかないで欲しい。せめて少しの間だけでも」と私は言ってしまいました。後輩も「そんなこと絶対ないです、先輩の方が大切ですから」と言っていました。 しかし彼は私と別れてから二週間もたたないうちにその後輩と飲み会で知り合う機会がありアプローチをかけたようです。後輩も誘いにのり実際メールをしたりご飯を2人で数回食べに行ったりしていました。 彼も今年今の会社を辞め、遠方の会社へ再就職します。ですから、本気で付き合うとかはないとは思います。 後輩の携帯を偶然みてしまい（忘年会で、みんな酔っ払っている時）知ってしまいました。 後輩とは仕事で毎日顔を合わせてます、プライベートでも仲良くしてます。その後後輩ともう一度話をしました。「ずっと先輩に申し訳ないと思いながら彼とやり取りをしてた。本気とかではない、本当に先輩を傷つけるような軽はずみな行動をとってすみません、もう彼とは関わりません」と。後輩とはそこで終わりました。今も前と変わらず接しています。 でも本当は後輩をみるだけで苦しく辛く、悲しいし、裏切られた感情も持ちます。そう言いながらまた彼と連絡をとったり会ったりしてるんじゃないかと疑ったりもします。 この一連のことを、ずっと相談にのってもらっていた友人に話したところ、批難されました。 そもそも別れた彼と話しをする必要はあったのか、私の言動にはムラがあって反省しろ、ストーカーって言われても仕方ない行動、携帯を覗きみるようなことをしてみっともない、その後輩も彼も全く悪くない、全部私が巻き起こしたことで、彼や後輩を批難する立場にない、わがままだ、と色々。 私もそれは理解しています。自分の行動（自分から連絡したり、話をしたいと迫ったり）を反省しています。後輩にも公私混同した行為だったと思っていますし、その旨も後輩に謝りました。 前置きが長くなりましたが、質問です。 私の行動はそんなにも責め立てられるほどひどい行動だったのでしょうか？彼の行動（私がいる飲み会に来たり、別れて間もないのに私の直属の後輩にアプローチをかけたり、私ともやりとりしたり会ったり）も後輩も配慮がなかった、と少しも思ってはいけないのでしょうか？私のわがままでしょうか？彼に振られたこと自体にもショックですし、その友人の言葉がトラウマのようになり、今は自分を責めて、自信もなくし、自分が悪い、反省しなきゃ、もう他の友人達にも相談できないと、追い詰められています。 長文失礼しました。何か参考ご意見いただきたいです。よろしくお願いします

はじめまして、自分の事ながらどうしても整理ができずに客観的なご意見いただきたく相談させてください。 去年秋頃、紹介で知り合った１歳下(２６歳)の１２年カナダで生活していた日本人の彼と出会いました。彼はカナダで大学時代からお付き合いしていたずっとカナダで暮らしている日本人の女性と５年の恋愛の末、彼女にせがまれ学生結婚して結婚してわずか２ヶ月で離婚。 その理由は分かりませんが、彼は自暴自棄になり大麻に手を出し仕送りの授業料を使い込み、その果てにカナダで哲学の教授になる夢を捨て一度は「日本には行きたくないわ」と言う彼女の為に日本での実家の家業を捨てたのですが、カナダにいる意味がないと日本に戻り家業を継ぐと決め、１年ぐらいして私と出会いました。 私は母子家庭で、彼とは自分でいうのも恥ずかしいですが身分が違いすぎと思いましたが、彼も私もなぜか惹かれあい出会いから２ヶ月後には「好きです」と言われお付き合いしました。 当初から私は「私はブランド物も持ってないし、キレイなフレンチやレストランは苦手だよ」と伝えていました、 彼も自分で「僕の家はたしかに裕福かもしれないけどお父さんは訳ありで服役中で僕はバツイチ、別にブランドなんてこだわってないただあなたが好きです」と 嬉しくて、なんて温かい人間なんだと思い、そして愛情表現も豊かでメールも毎日のように脈絡もなく「好きだ」、会社終わりの夕方ちかくになれば「逢いたい」と。 彼も家を継ぐ為に(彼で３代目、２代目のお父様は訳ありで服役中なのでおばあちゃんが経営者です、おじいちゃんは３年前に急逝) 私は付き合いたてながらも恋愛に盲目すぎるくらいのめり込む彼にブレーキをかけつつ「これからは経営を学ぶあなたにはたくさんの試練や苦しみがあるよ、付き合いたてで求め合いたいけれど自分の気持ちを抑えてでも邪魔しないようにお付き合いしていこう」と大それた事を言いながらも応援していました。彼も「前の奥さんはワガママだったあなたと付き合うようになってから地に足がつくようになったよ」と。 １ヶ月くらいで彼の実家に行きお母様に突然紹介され「うちの息子がよく夜遊んでたからあなたの事はどんな女性か気になってたのよ、美人とは聞いてたけどキレイね、」と言われ素直には喜べませんでした。 年末にある一族の忘年会にも彼が「こういう集まりに来てもらうのが僕は嬉しい、前の奥さんは社交的ではなかったから」と彼女の立場なのに呼ばれるがままに出席させてもらいましたが年明けから彼の様子が急変、 メールも電話も無視、突然「別れた方がいいと思う」と、どうにか話を聞くと一族の誰かが「あの子は財産目当て」と話を盛ったらしく母親に「お付き合いはいいけど結婚はダメよ！」と。「結婚なんてどうせ嫌いになるんだから好きな人としなくていいのよ」と言われたらしいです。「なんで好きなのに別れなくちゃいけないの？デマに流されたあなたにも悲しい、財産目当てなんて私は思ってもない！」と。 そして「やっぱりお付き合いしましょう」と言われたものの、その間も彼の携帯に母親から「今はどんな状況？ちゃんと別れてきなさい」と。彼は恋愛の相談を母親にしていたみたいで。「恋愛は一人で考えられない」と 私は「金輪際、母親にく恋愛相談なんかしないで恋愛は自分で考えるもの！」と言いました。 少し関係が復活した時に「あなたって昔の奥さんに雰囲気や仕草が似てるの、もしや僕は奥さんを忘れられてないんじゃないかと思って」とも言われました。 好みが似るのは仕方ないのではと私は思っていますが、 「今後は自分の時間を持ってしっかり付き合っていこう」と、その途端メールも連絡もあちらからしまくっていたのが一切なくなりこちらが連絡してもロボットのような感情のない返事。 けれどホテルに行けば私からひと時も離れないくらいベッタリ。 家に戻ればまた無感情な彼。 さすがに気が滅入り「昔のあなたと今のあなたどっちが本心？私を好きじゃないなら終わりにしましょう」と。彼は「愛情表現がないだけで不安になるなんてこうなるのが分かっていたからお別れしようと言ったじゃない、終わりしましょう」と。 まるでジキルとハイドのような彼でした。 今までの脈絡もなく「あなたが好きだ」なんてメールは何だった？無邪気にデートしていたのが別人みたいで、 私の彼を好きな感情だけが残って泣く毎日です。 母親に反対されめげたの？３代目の大変さが身にしみ「恋愛どころではない」と言った理由？ あんなに温かい人が豹変したのが信じられません。彼には「好きになってくれてありがとう私はいつかやり直したい」と言いましたけれど返信はありません。 客観的に彼がどのようにうつりますか？教えていただけたら幸いです。 彼

私は2ヶ月付き合った彼氏がいました。その彼が私にとって初めて付き合った彼氏でした。 彼は社会人になったばかりで仕事でいっぱいいっぱいで私のことを考えてあげる余裕がないといわれ振られてしまいました。しかし私は気持ちが変わらず2ヶ月時間を置きよりを戻したいといいましたが彼にはすでに彼女がいました。 ショックでしたが数ヶ月たち気持ちも落ち着き二度と彼と会わないだろうと思っていました。しかし付き合っていたことを知らない共通の友達がある日彼を私の家に連れてきました。動揺しましたがその時はやっぱり好きだとか思うこともなく彼女がいるしと割り切ることができ吹っ切れていると感じました。 そしてその日から数日後彼から連絡がきてドライブに誘われました。少し迷いましたが友達に戻れるのではないかと思いドライブに行くことにしました。すると会話がはずみ楽しいと思ってしまいました。そしてその時に彼の彼女がバツイチで3人の子持ちと言う事実を知ることになりました。彼は周りから反対され気持ちが揺らいでいるといっていました。その後連絡を取り合うようになり何度か彼が家に来るようになりました。次第に吹っ切れていたと思っていた気持ちが消えまた好きという気持ちが戻っていました。連絡の中で彼は私に会いたいと言ってきたり思わせぶりなこといい私ももしかしたらよりを戻せるのではないかと思っていました。彼女がまだいるのに何度も泊まりに来る彼との関係をこのまま続けるのはよくないと思い彼に話すことにしました。すると友達として楽しいと言われ連絡していた時の思わせ振りの態度は深く考えないで文書を打っていたと言われ、また私は振られてショックを受けました。それでも忘れることができずもう彼から離れられない自分が居ました。付き合えなくても縁を切りたくない、今まで通り遊べれば充分だと思ってしまいました。そしてそれからまた連絡をとったり何度か彼は家にきていました。ある日彼は私と一緒に寝てもいいと言ってきました。寝るぐらいはやましいことではないといってきて私はよくないとわかりつつも一緒に寝るぐらいならと一緒に寝ることになりました。案の定一緒にただ寝るなど無理で関係をもってしまいました。これで本当の浮気相手に私はなってしまいました。彼は私に対する気持ちはきっとないのだろうとわかっていながらも私の好きな気持ちはどんどん大きくなっていくばかりでした。そしてその関係が何度か続きました。そして突然彼が彼女と別れることになりました。その理由は仕事の忘年会で酔った彼女を家まで送ったところ彼女の親がものすごく厳しく彼はそれを見て別れようと決めたらしいです。彼はそもそも子持ち3人の彼女と付き合うということはそれなりの覚悟と結婚や子供のことを考え先のことをある程度考えて付き合っているのかと思っていました。しかし彼は考えていませんでした。彼は周りに反対されて一度は彼女との別れも考えましたが今が楽しいからいいやという感じでそのままにして現実から逃げていました。そんな矢先に親を見て別れようと決心し別れることになりました。私は彼はそんな覚悟もなしに彼女と付き合っていたんだと思いました。別れたあと話しを聞くといろいろ思い出したら悲しい、やっぱりまだ好きだなと言っていました。そして彼女のことが真剣に好きだったと言っていました。しかし元に戻る気持ちはないそうです。私はそんな彼の気持ちを聞き悔しさと悲しさでいっぱいになりました。私は彼に別れて後悔させることができなかったと思うとものすごく悲しくなりました。そして彼は彼女のことを真剣に好きだったと言っていましたが真剣に彼女のことが好きだったのになぜ私の家にきて関係を持てたのか私にはそんな彼が理解できませんでした。そんな彼とはもうしばらく会っていません。しかし連絡はまだ続いています。私は彼は最低な人だと思います。そんな人ともう関わりを断つべきですよね。私も全てよくないことだとわかっていて関係をもってしまったので私にも責任はあり、悲しい思いをすることもわかっていたのにこんなことになり自業自得なこともわかっています。しかし彼と関わりを断つ勇気がでません。友達としてといっていますがその彼女の話をされるとすごく悔しいし悲しくなります。どうしてこんなことになってしまったんでしょうか。私はこの先ちゃんとした恋ができるのでしょうか。

付き合って１年になる彼と同棲するか悩んでいます。 付き合い始めから彼はすぐ同棲したいと言っていて、結婚も考えています。 私は実家を出た経験がなく、生活にも不安があるし、いつでもベッタリ一緒にいたいタイプの彼なので、私が少し一人になりたいと思ったときはどうすればいいだろう・・・とか。 （ゆっくり一人で長風呂したい、見たいテレビが違うから、あっちで一人で見よう・・・くらいのことでも、傷ついてしまう彼なので） 始めは同棲に乗り気ではなかったのですが、付き合いが安定してきて、今はお互い実家暮らしなので、デートにもお金がかかって大変だし・・・と思い、結婚を前提に一緒に住むのもいいかなと思い始めました。 ただ、付き合いが安定していたからいいのですが、このあいだ久しぶりにケンカをして、始めのころにひどくケンカをして疲れていたことを思い出しました。 もともと考え方が違う部分も多いので、はじめは、彼の束縛が窮屈でケンカをよくしました。 会社の忘年会、仲のいい女友達とご飯を食べに行く、遊びに行っている最中に定期的にメールをしない・・・ということに彼は怒って、私は束縛しないしされたくないタイプ（といっても彼の予定を優先させるし、男の人と二人で遊ぶようなことはありません）だったので、窮屈でケンカになりました。 そのうち、ケンカをすることの方が嫌になり、会社の飲み会も、友達と遊びに行くこともかなり減らしました。 彼もずっと機嫌がよかったです。 今は、会社都合で退職して仕事を探している最中なので、会社の飲み会で困ることはなくなったのですが、友達とも誰とも数ヶ月連絡すら取っていない状況です。 （彼がヤキモチ焼なのを知って、誘うのを遠慮している友達も多いと思います） ケンカをするくらいなら、極力出かけないでおこう、と自分で決めたことですが、 我慢していたことに気付きました。 先日、数ヶ月ぶりに友達から「久しぶりにご飯でも行こう！お盆休みがあったら、その日にでも遊ぼう！」とメールがきて、久しぶりだし、そろそろいいかな、と思い、彼に言いました。 まず、彼のお盆休みがわからなかったので、何日が休みなのか聞いて、彼が休みじゃない日に友達と都合が合えば行こうかなと思って。 「休みは何日か決まった？○○チャンからお盆休み予定が合えばご飯いこうってメールきてたんだよね！」と彼に言いました。 すると彼は、「行け行け！」「じゃ、俺はその日海に行こうっと。」と不機嫌気味に言われました。 そのとき、虫の居所が悪かったからかもしれませんが、萎縮してしまいました。 「あなたが休みの日には行かないよ？だからいつが休みかきいたんだよ？」と言って、 「飲みに行くって事？」と聞くので、「飲みにって言うか・・・ご飯食べるくらいかな」と控えめに説明しました。 すると、「そうか＾＾」と機嫌を直したようでした。 でも、実際いくと、その後はまた少し不機嫌になるのかなぁ・・・と思い憂鬱になります。 すると、今後も我慢し続けられるのかな？？と不安になってきました。 始めのころのケンカで、私は「信用されてないのかな・・・」と思ったのですが、信用はしてても、不安なものは不安なんだ・・・とわかり、彼が嫌なら控えよう・・・と思うようになりました。 でも、そんな気持ちも知らずに、「お前は友達が多いしな」など嫌味を言われる感じもあったので、 「だから、遊びにいってないでしょ？」と言ってしまい、彼はさらに激怒。 「まるで俺が束縛してるみたいだ！そんなに行きたいなら行けばいい！」と・・・。 我慢させるのもいやだけど、許すことも出来ないみたいです。 怒ってしまってから、「行きたいなんて言ってないでしょう？あなたが嫌ならやめようと思って行かないんだよ？」などフォローしようとしても、「どこでも行けばいい！！俺だって行ってやる！！」みたいな感じで取り付く島がありません。 怒りが収まれば、とても優しいのですが、「嫌なものは嫌！」「思いどうりにならないと嫌」というところもあるので・・・。 頭に血が上っている時は、けっこうひどい言葉を言うんです・・・それも気になっていて・・・。 彼の暴言や苛立ちを見たくないので我慢しているところもあるんだと思うんです。 一途な彼で、私が愛情を見せてる限りは浮気の心配もないし、友達づきあいも深く浅くなので、遊びに行くことも少ないです。 その辺も柔軟性にかける原因かなと思いますが、愛情深くて尽くしてくれる彼なので、彼を大事に思う気持ちも本当です。 私との結婚なども真剣に考えてくれていて、子供好きで早く子供も欲しいと言っています。 私の悪いところも、受け入れてくれようとしてくれてるとは思います。 みなさまは、同棲、結婚する相手にはなにを求めますか？

精神的につらいです。 高校生の時に、いじめ、幻聴や対人恐怖症を経験し、病院にも行かずに３年くらいを過ごしました。（幻聴はそのうちの半年くらい） いじめから解放された、狭い世界での人間関係から解放されたのか、目に見える症状？はなくなりましたが、それなりに人見知りがあったりしました。 コンビニでレジに誰もいないとき声かけられない、トイレが借りれない。 仕事中、相談があってもなかなか声がかけられない。何か頼まれごとや話があると、 「怒られるのでは？」とか「何言われるんだろう」と身構えてしまい頭が真っ白になったり、 慌てます。 一時期自分の過去現在を含めた全てが不安になり、四六時中あらゆる事に対して悩んでいて数ヶ月くらい引きこもっていた時期がありました。 それもなぜか突然収まりました。 それから、特に仕事となると人に何か仕事の話をしないといけないとき、吃音者のような感じで声があまりでず「あ・・・あ・・・」となってしまったり、頭が混乱してしまう事がよくあります。 また、仕事でミスをすると、誰しも落ち込むと思いますが、ごくごく小さなミスで注意を受けても大きく考えてしまう事があり、ひどいと首になるんじゃないか「クズ人間と思われているのではないか」とか考えてしまいます。 ある会社ではストレスと被害妄想がマックスになった時「忘年会やらないってうちの部署の課長が言ってたけど、実は俺に内緒でみんなでやってたのではないか」と思ってさらにストレスが増大、被害妄想も続き、ある日プツン！ときてしまいやめてしまいました。 また、仕事ではちょっとしたことで「あの人は僕のことを嫌っているのではないか」とか「しょぼい人間だと思ってるのではないか」と考えてしまう事があります。 プライベートでも考えるときがありますが、多いのは仕事中です。 そういう一連のものが溜まりに溜まってストレスがマックスになると動機、食欲の低下、頭がぼーっとする事が増えました。 今の会社はまだこれでも少し余裕をもって働けるのでいいのですが、もっとプレッシャーのかかる仕事やもっと被害妄想を感じてしまうと先ほどの会社では１ヶ月から３ヶ月程度で辞めてしまいました。 といってももし正社員になれば責任は重くなる…この精神状態では仕事もおぼつかないだろう…絶対に今以上に精神がおかしくなると考えてしまってさらに精神的に落ち込んでしまって正社員になりたいという気持ちはあっても先の負の部分だけを大きく考えてしまって、今までアルバイトのみでしか働いたことがありませんでした。 さらに最近ではストレスを忘れるために眠りに眠り、休みの日などは１２時間も眠ってしまう事もあり過眠症になってしまいました。 さて、私はバイトとはいえ、年寄りの母親（遅く産んだので私は３１歳ですが母は７０歳）と体を悪くして入院中の父（８０歳）がいます。 諸事情で年金もあまりもらえていないので母の年金と私のアルバイト代で生活しています。 心療内科に通いながら仕事をしていますが、本来ならじっくり休んで治療というかカウンセラーの指導のもとしっかりと仕事のできる体にしていきたいのですが、生活があるのでそうもいきません。 今日もストレスと被害妄想（社長と従業員５人全員で俺を首にさせようとしてるのではないか）と考えてしまって今、この質問内容を考えている時でも少し信じてしまっています。 ストレスから一時的に解放されればこうやって相談ができるくらいに冷静になれるのですが、いざとなると不安が先にたってしまって冷静さが保てません… どうにかしたいですが焦るとダメだとわかっています。 友達や家族ならまだいいのですが、全く知らない人、もしくは仕事上の人となると対人恐怖が出てしまい困っています…。 明日も嫌われているのではと被害妄想相手と二人きりの可能性があり、今から頭が少しぼーっとして心臓がバクバクいいそうな気配です…。 心療内科では薬漬けにならないように弱い弱い安定剤１種類だけにしてもらっていますが、先生はもう１種類飲んで欲しいみたいです。 家族も昔ほどではないですが理解がないのでそれもストレスです。父親の入院も負担ですし…。 どうしたらいいかわかりません。先生からは３０歳すぎると突然統合失調症になる人もいるのであなたの過去を聞く限りだと注意が必要ともいわれました。 友人に相談することもできないのでここで質問しましたが、どうやって向き合って行けばいいでしょうか…長文駄文失礼しました。 ちなみに全く人と喋れないわけではないです。もちろん友人とは楽しく会話していますし。女性ともデートや付き合った事があります。（少ないけど）

以前にも相談させて頂きました。 進展がありましのたで、ご相談させて頂きます。 構ってほしかったのでしょうか？ 彼はなぜ、私に他にいい人いたらといったのでしょうか。 婚活サイトで会った人がいます。 一度目は２時間程軽く飲んで食事、彼から今後も会いたいと連絡がきて、 二度目は５時間程飲みました。 二度目は、二軒目のお店で付き合おうか！と飲みながら言われ、 びっくりして返答できないでいたら、 今のはちょっと忘れて欲しいと言われました。 解散後、また会ってほしいとメールが来て 三日後に会い解散後、 ラインで他愛ないやりとりをしていたときに、 彼が（最近俺の家の近くでばかり飲んで遠出させてしまっているから、 今度は●（私）の家の近くでも飲もうね＾＾）とメールを送ってきたので、 「ありがとう＾＾家の近くは案内できるお店も多いよ。 会ってるときに言えれば良かったんだけど、もしよかったらお付き合いしませんか？」と返信しました。 彼からは（あれ、そう思ってくれてたんだ^ ^よかったら、次会った時に僕から言わせてくれるかな。ほんと嬉しいよ＾＾今日、なんだか上の空のような感じがしてたから、ダメなのかと思ってたよ笑） ときました。 それは12/7の話です。 彼は12/13から１週間出張でいません。 12/8に彼から、 今週末は予定があるんだけど、 土曜日22時くらいからあえるかな？ときました。 遅い時間だったので悩み、 半日返信しないでいると夜中に何度か電話がきていました。 土曜日に連絡したところ、 会えるかな？といわれたので、 出張でしばらく会えなくなるし会いたいと伝えました。 22時はすぎるかときくと、 目処がついたら事前に連絡するので、無理しないでね。 なるべく早めに連絡すると返信がきました。 親戚が土日きているんだと彼からきましたが、 なんかちょっと嘘くさく感じたのが本音です。 それなら今日は楽しんでおいでよ(^ ^)と彼にいうと、 そっか、ありがと。とだけきました。 ムリに予定をきりあげてもらったのかなと心配だったよ。 大丈夫そうだったら少しでも会いたいよ^。 ひとまず楽しんできてね。と、送ると 結局深夜23時くらいに、いまから親戚をホテルにおくるから明日また電話するね。ごめん。とラインがはいっていましたが、 親戚ではなく、他に良い女性がいたんだとおもっています。 結局翌日の日曜日の夕方、今から親戚と食事して新幹線で送るよと電話がきましたが、 嫌な印象を受けたのが本音です。 ・0時すぎてからの深夜の電話 ・２２時の誘い ・親戚のくだり なんだかとても微妙に感じるのです。 水曜日から1週間彼は出張でいないため、 月曜日に私から、 出張前にお忙しいとおもうけど もう予定いっぱいかな？とおくると、 ちょっと調整してみるね！と連絡がきて、 予定空けれたので、会おうか(^ ^) ときました。 その後会ったときに、先日２２時くらいに会おうといったのは、 家に行けるかなと思ったといわれました。 もしかしてそういう目的なのかなと思い、 私が経験ないっていったらどうする？と伝えると、 え！！と驚いていました。 帰り際、写メとっていい？としつこくいってくるので、ＦＢじゃだめ？ときくと、 正面の写真をみたいと言われました。 その後解散すると、 彼から ありがと。 ただ、ごめん。 僕は今日会ってよくわからなくなったよ。 他に良い人がいるなら、僕のことは気にしなくていいよ、ときました。 私は、ふられたかと思い、 どういう意味？ 他にあってる人はいなかったけど、 これ以上連絡をしないほうかいいなら、 それはしょうがないからわかったよ。と返信しました。 その後私の気持ちを伝えていなかったと思い、 昨晩考えて、 私の気持ちをちゃんと伝えていなかったので送るね。 ・もしまた会えるなら、会いたい ・○くんのことを沢山知りたかった ・私も慎重だったのが本音 ・また機会を頂けるなら、色々話せたら嬉しい ・出張、気を付けて無事に帰ってきてね といった内容を送りました。 返信はなく、出張期間７日間で婚活サイトにログインするも 私には返信がなかったのでもう連絡はないと思いましたが、 帰国日に、 こんばんは。今日帰国しましたよ＾＾と連絡がきました。 着信を入れておきましたが、忘年会の為今日連絡をくれるとのことです。 彼はどういう気持ちだったのでしょうか？ 私はふられていると思いましたが、 彼は私の気持ちを確かめたかったのでしょうか？ 彼３１歳（国家公務員、転勤あり） 私３２歳（中小企業経理、転勤なし） 彼は来年の３月までに結婚したいとのことです。

以前に彼の携帯をみてしまったことで相談しました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5526304.html もうやめようと思っていたのに どうしても不安で携帯をみてしまいました。 アドバイスいただいた方にも申し訳ないです。 少しは変わってくれているだろうか・・ 少しは好きな感情がでてきてくれているのだろうか・・ と思って不安でたまらなくて見てしまいました。 そしたら・・ 前とは違う女性だったのですが 『こないだまで１人だったくせに（←彼氏がいない）できたら会いたい会いたいっても うちょっと大人になれよ！って大声で言えたらいいのに・・』とか 『好きになれるかなと思ったけど全然その気配がないよ』って メールが書かれて送信されていました。 前よりひどくなったような・・。 携帯をみたのは彼がお風呂にはいっているときだったのですが 前は何食わぬ顔ができたのですが今回は無理でした。 『どうしたん？』と聞かれましたが さすがに『携帯をみた』とは言えないものの動揺が隠せず 最終的には携帯をみたことがバレました。 でも彼は怒りませんでした。 『怒らないの？』って聞くと 『見る人もいるし、そっちの子なんだなって思っただけ』と言われました。 送信相手も自分が行ってる美容院の店員さんが 『最近どうしてるん？』ってメールがきたから 『彼女ができたけど、でもこんなカンジですってメールしてた』って自分から言ってました。 送信した相手からは 『付き合って１ヶ月なんだから女の子は会いたい会いたいになるよ』とか 『タイミングって難しいけど好きなれそうにないなら期待させてもダメだし 別れるなら早いほうがいいんじゃない！？カラダだけって思われるのも嫌だろうし・・』 みたいなことが書かれていました。 そうゆうメールをみた彼が やっぱり別れたほうがいいよなって思うのが怖かったのですが 私は携帯をみたことがバレた時点でフラれても仕方がないと思っていたので とことん気になることを聞いてみることにして 『このメールみて別れようって思ってるの？』って聞くと 『自分は長いこと彼女がいないし女のことわからないから どうなんかなって聞いてみたかっただけで別にこのメールをみて 別れようとか思わないし、決めるのは自分やし、これは女性の意見の１つとしてでしか見ない』と言いました。 結局、彼は私のことを『まだ好きじゃない』みたいな言い方をするので 『じゃあ、彼が自分のことを好きになれないとちゃんと自分で決めるのか、好きになるのか、私が待てなくて終わりにするのか』って言うと 『そうだね』といわれました。 彼は『１ヶ月で答えでる？』って言うのですが 付き合って１ヶ月で何も変わらない彼は今後変わる可能性ってあるのでしょうか？ 恋愛以外でも、自分がどうでもいいと思ってる人にはあんまり腹立たないですよね？ 彼が怒らないというのは私に関心がないから怒らないのでしょうか？ 彼が自分で『まだ好きじゃない』って言うくせに 友達には彼女ができたって言うし 毎日メールして会いに来てくれたりするし こないだも共通の忘年会があったのですが彼の家の近くだったので 泊まって朝帰ったらって泊まりに行ったし・・ 好きじゃないのになんで？って思うことが多々です。 男性は好きな相手じゃなくても普通なのでしょうか？ でも、他の子にはそんなことしない・・とかわけがわかりません（泣） 少しは特別みたいですが好きじゃないのに何の特別なんでしょうか？ 彼の友達で私も知ってる人が１人いて、彼はかなり何でも言ってるみたいなので その人はなんて言ってるの？って聞くと 『お前の頑張りがたらん』とか 『１４年彼女がいなくて恋愛がわかってなさすぎやし 自分で人を好きになるのを抑えてるんちゃうか』と言われると言ってました。 頑張りっていうのはイマイチよくわからないのですが 抑えてるっていうのはそうかも・・と彼は言っていました。 ただどうやったらその抑えてるのがなくなるの？って聞くと『わからない』が即答でした。 確かにそうだと思うのですが・・ 年末年始は彼は明日の夜から年明け６日まで帰省するらしく かなり私は寂しいことになりそうです。 依存しすぎも負担になるしダメだとわかっているのですが 私から好きになった場合、経験上依存になってしまうことが多いです。 それを自覚しているのでなるべく彼の負担にならないように頑張っていますが 『仕事が早く終わったら会いたいとか、遅かったらいいからとか、時間ができたときでいいから・・』とメールをしてると 『なんで気をそんな気を使うの？』って言われたりするので難しいです。 質問の内容があまりまとまりがなくて申し訳ないのですが 男女問いませんのでアドバイスください。 よろしくお願いします。

私は23歳男（大学院2年）で、彼女23歳（大学院1年）と付き合い始めて4ヶ月が過ぎたばかりです。 最近、彼女とけんかするようになりました。きっかけは小さいことなのですが、全て彼女の行動から始まるものです。 私の性格は (1)いつでも彼女といたい (2)キャンセルできる用事なら日にちをずらして彼女と合う時間を作る (3)気が付くと彼女のことを考えている 一方彼女は (1)いつでも私といたい (2)なにか予定があったら全てそちらを優先する (3)付き合っていること意外に干渉されたくない、逆にしたいと思わない という性格です。私は来年就職して離れ離れになるのですが、彼女は「○○（私）がいなくなったら生きていけない（涙」と言ってくれる程好きでいてくれているようです。 問題は彼女の(2)、(3)です。 理系なのもあり、平日はあまり会えないので週末に彼女が泊まりに来て一緒に過ごしているのですが、11月、12月と彼女は毎週末季節柄もあり飲み会ばかり入っています。 参加するのはかまいません。しかし、「お金が厳しい」「（私と）一緒にいられなくて寂しい」と言っていながら、全ての誘いに参加しています。 その理由は「（私と）何かする用事を入れていないから」「行けるから断る理由が無い」 だそうです。彼女は、彼氏ができたからと言って、それまでの友達づきあいや部活の付き合いなどを絶対に変えたくないと言います。 それは、部活の友達に彼氏ができて遊んでくれなくなり悲しかったのが理由なのですが、常に一緒にいたいという気持ちに矛盾してる気もします。 また、彼女は性格が男っぽいのもあり、女友達よりも男友達の方が多いようです。私といても男友達（しかも特定の）の名前しか出てきません。嫌な気分であることは伝えているので最近は口に出さないようにしているようです。 近日仲のいい友達（男２人、女２人、男２人と彼女は固定メンバー）のグループで忘年会をするらしいのですが、もう一人の女の子が以前遊んだ時にこられなくなったことがあったらしく、もし今回もこられなくなったらという仮定の話をした場合、女１人になったら行かないでほしいと伝えました。 しかし、彼女は「女一人と二人とどう違うか分からない」「行く」と言ってききません。 友達とはいえ男と女なのですから、何かあっても不思議ではないと思います。しかも繁華街で飲むので、家の遠い彼女はどうするのかと。 しかも、男の一人（A君）は以前彼女に告白して振られています。まだ半年前のことです。 もう一人の男（B君）に関しては、B君が企業研修で家を２週間程あけるときに、「植物の水遣りや掃除をして欲しい」と彼女に合鍵を渡して頼み、彼女も軽い気持ちで「いいよ」と承諾していました。しかも付き合い始めのころです。 それはさすがに異常だとおもい、「ただの友達じゃないよ」と私の考えを伝えました。 こんな二人と本当は会うことだけでも嫌なのですが、彼女は「友達のことは（俺とは関係ないから）制限されたくない」と頑なに主張します。 ここまででお分かりいただけるかと思いますが、私と彼女は根本的に考え方が違います。しかも致命的に。 それでもお互いに絶対に別れたくない、一生一緒にいたいという意思確認をしているため、それぞれが歩み寄って妥協点を見つけていかなければいけない、ということも話し合いました。 しかし、昨日のことです。 私は昨日ゼミの発表があったので、月、火と詰めてゼミの後彼女と会えるのを楽しみに準備をしていました。 ゼミが終わって開放的な気分になり、すぐにでも会いたかったのですが（会う約束はしていた）、彼女は「研究室でバドミントンに行くから9時になる」と連絡がありました。ゼミは4時には終わっています。 時間が遅いことに憤った私は、そのことを話したのですが、彼女は「じゃあ行くなっていうの！？」「そっちに合わせろっていうの！？」「だって時間まで言ってなかったじゃん」と言って来ました。 行くなとはいいません。本当はすぐにでも会いたいので行かないで欲しかったのですが、彼女の性格を知っているため我慢していました。 しかし、会うのが遅くなると分かってて行ったこと、実家生の彼女が、母親からもっと早く帰ってくるよう言われて、あまり遅くまで一緒にいられないことを知っていながらの行動だったので、さすがにきつかったです。 あげく、「そっちが会いたいっていうから（バド）の後も遊びに行くことになったけど会いにきた」と言われました。 会いたかったから来たとも言っていましたが、今までを振り返ると私ばかりが我慢して、彼女のほうからは殆ど歩み寄ってくれていないことに気付きました。 正直別れたくないですが、最近限界を感じ始めてきてしまいました。みなさんの意見を聞きたいです。 長文、乱文失礼いたしました。

初めまして。同じ会社に好きな人がいます。彼29歳、私31歳です。 昨年11月に私が入社したんですが12月の温泉1泊忘年会で、お互い凄く酔って同じ布団でいつの間にか寝てしまい、以来私の中で気になる存在になりました。 私の父が1月初めに突然亡くなったんですがその時彼も8年前に同じく父親を病気で亡くしている事を打ち明けてくれました。他の会社の人には話していない事なのに。彼は色々話を聞いてくれて、その優しさに惹かれました。 ある夜、父の事で泣けて、とても辛い状態になってしまいました。彼の声が聞きたいと思い、プライベートで彼と電話した事は無かったんですが私から電話しました。泣きながら電話するのは嫌だったので、涙を抑えてから。最初彼も突然の電話でビックリしたと思うけど、話してて突然『泣いてたの？』って…。それで私も涙が抑えられず、泣いてしまいました。彼も『突然だったもんな…』って慰めてくれて。彼も、自分の家族の事とかお父さんが亡くなってからの事色々話してくれました。そして色々笑わせてもくれました。『また悲しくなったら、電話してもいい？』って聞いたら『いいよ』って優しく言ってくれました。それから会社で二人になったら色々な話をしてくれたりして。3回程、悲しい時に私が夜電話して話したりしました。 バレンタインは、会社でこっそり彼だけにあげました。まだ告白するつもりは無かったので、簡単な手作りチョコに『いつもありがとう、これからも仲良くしてね』ってカードを添えて。凄く喜んでくれました！ そして父の四十九日後の2月末に、彼の家で会社の人と鍋をやる予定だったのが急に中止になって。楽しみだったので凄くガッカリしたんですが、さらに追い討ちをかけたのが、その中止になった日、彼が上司に誘われて飲みに行くことになったんです。話を聞いてみるとどうやらキャバクラに付き合えって話。帰りに彼と2人で話して、彼が『キャバなんてストレスたまるだけだよ』と言うので『何で？可愛いお姉ちゃんと触れ合えるじゃん（笑）』って言ったら彼が『密着されるとやらせてくれんのかなって思うしょ（笑）』とか言うんです。。。つい私も『やー（怒）』って言って黙ってたら彼はニコニコして『じゃ！』とか言って帰っていきました。。。彼にしては冗談のつもりだろうけど、凄く凹みました…。 すると翌日の休日の夕方、彼から電話がきて（彼からかかってきたのは初めてでした）用件は『夜暇だから、DVD借りようかと思って。こないだ電話で話してた面白いDVD何だっけ？』って言うので、思い切って『暇ならごはん食べに行かない？』って誘いました。そうして、初めて2人で出かけました。 彼の家へ私が車で行き、それからお店へ行きました。偶然その店に彼の後輩がいて、イベントをやるとの事。（カップリングパーティー？）そしたら彼が『なんだよ～、俺呼んでよ～！』とか言ってて。その後『次回は呼ばれるんじゃない？』って言ったら『あいつとはそんなに仲良くないから』と言ってたけど。私は焼きもちとか焼ける立場じゃないし…と思って、それから別の話でなるべく気持ちを切り替えましたが。 気になったのは、彼は彼女は年下が多いらしいんですが、彼が私に『何か年上なのに年下みたいだよね』って言われた事です。深い意味ないかもだけど…。 その後彼の家で宅飲みしてて、帰ろうとしたらタクシーの電話が通じず…。そしたら『仕方ないから泊まってきな』って言われて。同じベッドで寝なって言われ、ベッドに入り背中を向けて寝る彼。私は温泉の頃よりもっと彼の事真剣に好きだし、軽い女に見られたくなくて躊躇してたんですが…。彼も結構飲んでたので、普通に高イビキで寝ていました。お互いベッドの端で背中を向けて寝てたんだけど…何か色々考えてたら、涙が出てきちゃって。彼にバレないように声を出さず泣いてたんですが…。彼は気付いたようで『どうした…？』って。私は『お父さんの事思いだしちゃって』と言いました。情けない事に彼の胸にしがみついて泣いてました。そしたら彼は、私の肩をそっと包んでくれました。初めて、接近しました。そしていつの間にか寝てしまい、朝が来て、『じゃ、帰るね』って言って普通に帰ったんですが…。 彼、会社にいると最近何か素っ気ないというか…電話の時と全然違って。電話とかで話してる時は凄く楽しいんですが…。でも私が困ったときはすぐに動いて助けてくれます。 彼は私の事は『仕事上の仲間』としか思ってないとは思います。私と彼含め6人しかいない小さな事務所だし（女は私だけ）。ただ、狭い社内で私の事を一番『合う』って思ってくれてるとも思います。 彼に、全く脈は無いでしょうか？それとも、頑張ればこれから彼女になれる可能性はあるでしょうか？ちなみにホワイトデーはお返しくれました。 長文・乱文申し訳ありません。よろしくお願いします。

妻に不信を感じたのは去年の年末です。それは、今まで、会社の飲み会など一度も行ったことのなかった妻が、忘年会で朝帰りをしたことに始まりました。 不信を感じると、不思議なことにいろいろなことが気になりだし、今までおしゃれなどまったくしなかった妻が、化粧品の数が増え、ストッキングや下着の数が増えだしたのです。挙句の果てに寝言で男のあだ名らしきものを言うようになりました。 不安が募った３月のある日、僕はたまらず妻を問い詰めました。 そしたらすんなり白状したのです。相手は会社の同僚で33歳の妻子もちでした。ただ、まだそのときは肉体関係はなく、キスまでだったようです。ただその白状した日の話は、もうすでにこころは相手の男に行っていることが良くわかる内容で、その日の翌週にディズニーシーに行った後、ホテルに行く約束をしているとまで話ました。 妻は36歳ですが、僕しか付き合ったことがなく、出来ちゃった婚である14年の結婚生活をすべて子育てに費やしてきた人です。だからこそ36歳になって、このまま女性として終わるのが絶えがたかったとのことでした。 この話を聞いてからの一週間、僕はありとあらゆる方法で妻を思いとどませるよう努力したつもりでしたが、あえなく24日の当日を向かえ、今まで僕が見たことのないおしゃれをして、出かけて行きました。 でも、このときはまだ、子供たちのことを考えたらできなかったという答えを期待していました。 しかし、妻が帰ってきたのは朝の5時過ぎで、しかも相手の男に家のすぐそばまで送られてきました。 僕の期待は完全に裏切られ、岩槻のホテルで3回もセックスをして、フェラチオまでしたとの告白をうけました。僕は気が狂いました。その後妻の目の前で、かばんを確認したところ、派手なパンティーが染み付きで出てきました。もう最悪です。つまり妻は不倫をしたことを簡単に悪気もなく僕に話したのです。 この先どうして良いかわからなくなりました。ただ、妻がこのようになったのは僕に原因がないわけではありません。僕も8年ほど前、軽い気持ちの浮気がとんでもない不倫に発展しまいました。それは、相手に子供が出来てしまい。中絶の末相手が心臓病を起こし心臓弁の手術を余儀なくなり僕は責任を感じ家族を捨ててその子の面倒を一生見ようと決めたことがありました。ただ、僕が愛していたのは妻一人で離婚にはなかなか踏み切れず、結局その子は別の男が出来て僕の前から去っていきました。ずるいようですが僕は妻に許しを得て、家庭に戻ることが出来たのですが、妻に与えた心の傷は計り知れないもだったと思います。 妻の口から濃厚なセックス話を聞かされた後、僕も短気を起こして、相手の男への慰謝料も含め離婚の話をしました。しかし妻は、相手に迷惑をかけたくないとのことで、明日別れ話をすると言って再び翌25日にまた、男の所へ出かけていきました。別れ話をするのならとしぶしぶ私も了解し送り出したのですが、夕方戻ってくるかと思いきや8時を過ぎても戻ってこないので、たまらず近所を捜索してしまいました。でも見つかるわけわなく、あきらめて戻ろうと家に向かったところ、妻を送るその男と遭遇してしまいました。妻はあわてて私たち別れることになったといっていましたが、車の中で男と楽しそうに話すそぶりの妻にそんな気がないのは十分理解できました。実際のところその日もセックスをしてきたようです。 その後、妻と今後どうするのか話し合いました。でも相変わらず、妻の言葉からは、相手の男を守るために、僕と別れないと言わんばかりでした。子供はどうすると聞いても私は、今まで十分育ててきたとわけのわからない事を言っています。 それから数日、妻は平気な顔をして子供たちと接しています。しかも、会社も辞めずに、近々行われる会社の花見にも行くといっています。 妻はもう別れたからといいますがとてもそうは思えません。このまま勇気を出して、相手の男と妻に慰謝料を請求して離婚したほうが良いのでしょうか？でも私自身こんな妻ですが失うことに恐れを感じています。特に子供たちの事を考えるとどうしていいかわかりません。妻は相手の男とは別れたので、下の男の子が小学校を卒業するあと1年間は会社を辞めないといっています。でもこれはほとぼりが冷めて、子供がもう少し大人になったら慰謝料を請求されないように離婚するといっているようにも聞こえます。妻の言葉を信じてやり直したほうが良いのか、このまま慰謝料を請求して離婚したほうが良いのか迷っております。 僕たちは、共働きで住宅ローンを返済しておりますので、離婚となれば、すべてを失って、生活する事が難しい状況です。どうすればいいか非常に悩んでいます。。

★ちょっと複雑な恋愛相談です。宜しくお願いします！ 以下の状況で恋愛に発展させるにはどうしたらいいでしょうか？ 最近 恥ずかしながら間接的に知り合った子に最初は興味なかったのですが、いまのところ大体80％くらいの気持ちで恋に落ちかけてます。。 ちょっと長いのですが、、登場人物を。 簡単に説明すると、、 (1)私 → A （30代前半、独身、180cm, 90kgのちょっとおデブ（笑）、初対面の人当たり良い方、恋愛は いい人で終わる、地方出身。東京で会社員のあと海外志向で、留学するが、今は実家の規模も小さな仕事。。自分の心かくして八方美人、何かと温厚で優しいと言われます、恋愛経験はまあわりと普通です。６～７人ほど（アメリカ人１人含む）） (2)私の最近ここ２年 仲の良い親友？の手前の友人→ B （同じ歳、高校／大学のと一緒だが、２年前に地元で再会し急接近で仲良くなる。ここ２年毎週 男２人DVD鑑賞やら（笑）、ゴルフで遊ぶ仲まで意気投合。かなりの優男で、要領がいい。女心も男心も押えている、好青年かつ、この歳にして身内から引き継いだ開業の税理士、お金も時間も余裕あり、身長185cm、65kg,スリムな優男、男にも女の子の非常にマメで、特に元カノにも誕生日プレゼントやメールを送り、現在進行形のそれほど興味ない子にも不定期にメールを送ったりして女の子は次第に落ちる、熟女も好き。常に１～３人は付き合ってなくて遊べる（仲には体の関係も含めて）週１でも 遊べる女の子をキープしている。ここ２年、私はそれほど女の子からみの話はないので、ゴルフ話と このB君との女性話で盛り上がり、私がその話を聞き鉄板のように仲よくなった。しかしかなりの八歩美人で、親しくなると、男女問わず、イギリスのような二枚舌で、仲間内にも好青年で通る。世渡り上手、男女問わず。その人物を虜にさせる。基本的に男女問わず、２人行動を好む） (3)私のいとこ　→　C （４０代後半。既婚者（子供なし）だが、最近、私を通じてゴルフなどで、B君と仲良くなる。私も最初はもちろん何事なく どうぞどうぞって黙認していただが、B君も接近がうまいので、この私のいとこに（女関係に困ってないが,さらに女紹介してくださいよ～笑）って乗りで、いとこに接近し、女の紹介話の取り付ける。最初 私は笑って聞いていたが、最近この２人で、私抜きでゴルフに行ったり、紹介する女の子３人だけで行動するようになり、私は面白くないというか、２人の盛り上がる話に入り込めなくなった。。）どうも この いとこは 最近の冷めた夫婦生活や私 以上にこのB君や、その紹介した女の子と３人の行動が楽しくなり、Cさんは私をこの女の子紹介話の件に関してはハブしにしている模様。いとこ曰く、この紹介話は、B君の為にある話だから、お前は入ってくるな。。とのこと。 (4)最近 登場したCさんにB君が紹介された女の子 → Dちゃん （私のいとこCさんが最近３ヶ月前に職場で声をかけた派遣の女の子。２９歳。おっとり妹タイプ。以前は都会に居たが、今は田舎で地味なタイプの中にも、気さくさがある） 大まかには、以上の４人なのですが、ことの発端は、私がB君をCさんに紹介したことにより、私とB君だけの盛り上がる 男 独身同士の専売特許？の女からみの話し（笑）が、今度はB君はCさんにも接近し、CさんもB君やDちゃんとの行動が楽しくなり、そこで私がハブになりました。。 が、しかしその後、B君はもちろん私に対しても好意的なので、そのここ２～３ヶ月の３人（B君、Cさん、Dちゃん）の会食？の情報を常に流してくれます。私もただ単純になぜCさんが私をこの件に関してハブにしているのか真相が分からないため、もちろん本能的に、その３人が会食した際は、どういう行動だったか気になり、ついつい単純に（今は地元でめっぽう友達も減ったので（笑））貴重な友達B君を取られまいという気持ちか（笑）、単純に仲間に入りたい心境で聞きます。今までにその３人での会食は１０回くらいです。 そのような流れで、実は時折、B君は危険を犯してCさんに内緒で、（私も話も話に入れるようにDちゃんを見せてくれと話し）私とB君、Dちゃんの飲み会を２回と、あと１回はDちゃんの友達を入れて１回開催する方向にもっていってくれました。（Cさんにバレかけて危なかったのですが、、危険を犯してくれました（笑）） そこで、私は最初、今度はどんな子が、B君の餌食というか（笑）鵜飼いの鵜の状態になるのかな～と最初は思っていたのですが、わりととても純粋な田舎育ちかつでも、少し都会も経験しているので、とても私的には、１回目より２回目、２回目より３回目あって、わりと私が私好みなことに気づきました！ そこで、そのことをB君に話していたら、B君は さらさらDちゃんに 全く興味がないとのこと。。ただCさんが、飲み会をこの３ヶ月定期的に隔週で開催するので、３人で仲良く、夜景ドライブやクリスマス会や忘年会と称して遊んでいるだけとのこと。。 しかしCさんは、B君がDちゃんに興味がないのに、DちゃんにはB君はわりとDちゃんのことが興味あると間接的に伝えてるとのことだったのです。それがB君からすると そのCさんの２人をくっつけようとする行動が嫌らしいのですが。。表面的にはいやがっていません。 もちろんB君はまあ高身長でステータスもあり、なおかつ優男。メールもそのDちゃんにしっかり定期的に送っています。なので、私がB君に２人の時にぶっちゃけで聞くと、経験からDちゃんは自分のことに興味を持ってき始めてることは間違いないようです。真相はわかりませんが、B君はクリスマスにDちゃんから市販のマフラーももらったようです。 DちゃんCさんとの関係は、CさんもDちゃんと２人になると そのDちゃんが娘のようにおもえてくるのか、定期的に世間話やB君の話を聞き出しているようです。私がB君から得た情報によると。 今回私が首を突っ込みすぎてる感はあるのですが、最近私が依頼して、その私以外の３人集まりを行動を阻止しようとして、今回 私＋B君＋Dちゃん（＋たまにEちゃん）の会を形成し始めたのですが、、私がB君といるときに半分冗談（半分本気で）で、Dちゃんがとてもいい子なので、B君に「いずれ遊ばれてしまうやろうし、かつB君がDちゃんに興味ないなら、自分がDちゃんいい子だし いこうかな～」なんて話してたのですが、B君は、どうぞどうぞメールもしてあげて！と余裕かつ大人の行動。。自分も以前は女の子の相談から恋愛が始まったこともあるし！てな感じだったので、私は一般的には情けない話かもしれませんが、まだみんな誰と誰が付き合っているという状況ではないので、年末にB君に依頼し、飲み会４人（私、B君、Dちゃん、Eちゃんの４人）の（鍋会）＋ドライブをセッティングしてもらいました。 それで、そのときからDちゃんを恋愛対象として見始めたのですが、、 ここでB君、本人は好青年なので悪気はないのかもしれませんが、鍋のときに男２人、女２人の４人で鍋を前に暖まっていたですが、これがモテる男の自然体なのか、私の意図が通じてなかったのか、あおうことか、さりげなく そのDちゃんの手に「手つめたくない？」と手にボディタッチ！かつ 自然体なのか、、さらに時折、会話の流れだったのか、、Dちゃんの二の腕をプニプニ。。Dちゃんも私とも良い感じで話し始めた感はあったのですが、さすがに今まで１０回も会食している２人の関係より深く、私もボディタッチや男前が言う軽いオシャレな下ねた？的な話は、私はさすがにそこまではできず、いたたまれませんでした。 またもう一人Dちゃんの友達がいたのですが、さすがにちょっと暗い感じの子で、Dちゃんが私にもっとE子ちゃんおとなしめの子だから、明るい私が話題を振ってあげて。。とささやかれました。。私はDちゃんに心が動き始めてるのに。。 今後のB君抜きで私とDちゃんが合う機会が増えれば、B君が一応Dちゃんに興味がないと私に完全に言い切っていることもあり、動き次第では私のDちゃんとの状況は、回数が増えると変わるかもしれませんが、今のところ さすがに回数なのか B君には及んでいません。でも１回目より２回目、２回目より３回目と、回を重ねると、だいぶDちゃん仲良くなれたと思います。 というよりも、B君はとてもいいやつなのですが、私もDちゃんと初めてあって食事をするまでは、たぶん ほっておけば DちゃんはB君から来る定期的な何気ないメールや遊びの連絡など　叶わぬ恋心をB君に抱いて、結局 結婚まではいたらず、中途半端にB君の１～３人いる女友達のローテション（映画や満喫やドライブやしいては性行為など）になってしまうのかと思うと ちょっとほっておけなくなりました。まして、私は彼女Dちゃんが、職業的ステータスは都会に子に比べると高いとはいえませんが、とても気さくでいい子に思えたので。。 と、とても 長くなりましたが、 要は、私は極端な話、私の知っている限りB君はこのDちゃんはあくまでB君にとってはご新規さんで、なおかつ興味がない結婚にまでいたらない、彼女にならない、けど、定期的に遊ぶ関係になるよりは、それを教えてあげたい気持ちがあるが、これは私とB君との親友関係の問題もありますし、私がこの人の道を外れた、わざと自分に気を引くために告げ口みたいになるのはどうでしょうか？と思います。私はDちゃんを好きになりつつあります。どのようにアプローチすれば、私とDちゃんに可能性が出てきますでしょうか？？　幼稚な話し かつ 長文で m(_ _

はじめまして。40歳の専業主婦、主人とは５年前に子連れで再婚しました。 現在　子供が5人います。上３人は私の連れ子で、下２人は主人との子供です。 かなりの長文になりますが、どうしたものか深刻に悩んでいますのでアドバイスお願いします。 交際している時から義母とは仲良く、再婚して孫が出来てからは　 実の娘のように（主人は男兄弟なので）かわいがってもらっていましたし 「嫁に来てくれてありがとう」とよく言ってもらっていたので、 義母に好かれているものだと思っていました。 しかし、半年程前に　実は（付き合っている当時から）義母に嫌われていることを知ってしまいました。 きっかけは、主人が義兄に「家内は、自分が母親に好かれているって勘違いしている」と 言っているのを聞いてしまったことです。 あることで、私と主人がもめてしまい、話し合いをすることになったのですが 主人は自己愛性人格障害（本人は認めませんが）で、話にならないので 私の兄と義母に同席してもらうつもりだったのですが・・・（私が義母に頼みました） 話し合いの数日前になって、同席をお願いした私にではなく主人宛に義母から電話があり 「当日は行かないから」と。（主人から聞いたので実際、義母がどう言ったかは分かりません） しかし、前日に「明日、息子に迎えにくるように言っといて」と私に電話をかけてきました。 主人に「お義母さんから電話があって、明日来てくれるらしいから仕事帰りに迎えに言って」と言うと、 主人「俺には、行かないと言ったから　俺は迎えに行かない」 私「じゃあ、お義母さんに　直接　そう言って」 主人「俺が同席を頼んだわけじゃないから、お前が言え」 仕方なく、義母に「迎えに行かないと言っているので、来てもらうのも大変ですし、今回は結構です。ややこしいことになってしまって　本当にすみません」とお詫びの電話をしました。 義母は「よく話し合いするように。夫婦だし色々あるけど・・また子供ら連れて遊びにおいでよ」と 電話をきりました。 数分後、「今　母親から電話がかかってきて、二度と電話してくるな！」って 言われたと主人からメールがきました。 何のことが訳が分からなかったので、義母に電話してみたところ・・・ ほんの数分前と態度がまったく違っていて、まるで別人になったようでした。 そこで　義母から「あんたみたいな冷たい、根性の腐った人間は知らん」といきなり怒鳴られ、 「結婚する前から　あんたのことは本当に冷たい女やと思ってたんや」と告げられました。 「年老いた私に心配かけて、悪いと思うなら、二度と電話はしてこないでください！」といわれ 電話をきられました。 よくよく、話を聞いてみると　どうやら主人が義母に 嫁が小遣いをくれないだとか、ご飯を食べさせてもらってないとか話をしていたようなんです。 正確には・・・・ (1)小遣いをくれないんではなく、小遣い以上のお金を渡さない （１泊程度の出張時に交通費以外に５万の小遣いをくれ、 忘年会には奢りたいから１０万用意しとけだのおかしな要求をしてくるときに渡さないだけです） これを主人は「会社でお金が要るのに嫁は俺に金を渡さない」と言っているわけです。 (2)ご飯を食べさせてくれない・・・自分の好きなものを食べさせてくれない（主人は通風・腎臓結石・尿管結石・脂質代謝異常です。なので揚げ物・肉料理やビールをなるべく控えるようにしています。これを「ご飯を食べさせてくれない」と言っているのです。 こんな感じで、とにかく義母に自分の都合のいいように私を悪者にして 無い事ばかり吹聴していたようで　その結果　 私は義母にも義父にも心底嫌われていたようなんです。 よくもまあ　そこまで私のことを嫌っておきながら 「嫁に来てくれてよかった」とか「貴女が嫁でよかった」とか 笑顔で　しかも１０年近く　まるで嫌いな態度を一切出さなかったものだと感心してしまいましたが・・。 その電話以降、私からは一切　義両親に連絡をとっていません。 ただ、母の日や誕生日等の贈り物は主人の名前でしています （後で何か言われたら嫌なので）。 うちの長男の不登校・引きこもりのことで悩んだ時も本当に親身になって励ましてくれました。 でも、その最後の電話のときに 「あんたの子供のことも正直、学校にも行かんと働きもせんとタバコ吸っているのを見ると腹が立ってたんや！」といわれました。 相談にのってもらっていたときは 「心配せんでも　そのうち働くようになる。大丈夫やで」って言ってくれ、 母親としても、人としても　実の母親を想う以上に尊敬し、大切にしていました。 それが、内心では息子のことをそんな風にみていたなんて。 ショックで食事ものどを通らないほどで、１ヶ月ほど　泣いてばかりいました。 尊敬していただけにショックだったんです。 主人の両親を避け続けることは難しいと思いますが・・ 私は、義両親とは会いたくないし、話したくもありません。 二度と電話してくるなと言ったのは義母ですし・・・。 そのことがあってから、主人のことも　大嫌いになりました。 自分の保身のためなら、ここまで　私を悪者にできるかと・・・。 ちなみに主人は私にも「母親がお前とは別れろと言っている」とか義母が私のことを悪く言っていると それをそのまま　私に言ってきていました。 でも、私は　あんな人の良い義母がそんなことを言っているわけがないと思って 信じてもいませんでした。 整理すると、一番　悪いのは主人ですよね。 今は、離婚しても生活していけるための準備と離婚が無理な場合　主人に「養ってやっている」と 言われないための準備中です。 義母の私への誤解を生んだのも　主人の嘘が原因です。 誤解を解けば良いのかもしれませんが、もう　しんどいです。 最後の電話のときに少し話をしましたが「もう、あんたの話は聞きたくない」と拒絶されました。 年末が近づくにつれ、お正月・・・これからの義両親とのことをどうしようかと 頭が痛いです。 義母は何もなかったのように電話してきます（もちろん、私は居留守して電話には出ません） 正直、義母とは二度と会いたくありません、話したくもありません。 子供ともあわせたくありません。 縁をきりたいくらいです。（そこまで　するつもりはありませんが） 最後の電話から半年・・・ショックを思い出し、悲しい気持ちになり　悶々としてしまいます。 この気持ちをすっきり　させるには　どうすればいいでしょうか？ 主人は、私と自分の両親の仲が悪かろうが、自分には関係ないような素振りで 事態を分かっているくせに何も言ってきません。 自分が困らなければ　それで良い人なので　義両親との仲が悪かろうと良かろうと 何にも気にしていません。 ただ、私が嫌いになったのは察知しているようで　子供たちを実家に連れていこうとは言わなくなりました。子供たちも私の実家には行きたがりますが、主人の実家には特に行きたがりません。 最後まで　読んでいただき　ありがとうございました。 どうぞ、アドバイスをよろしくお願いいたします。

同じような経験をした事がある既婚男性に質問です。（かなり長文です） ７年前のバイト先で仲良かった(好きだった）既婚男性（Aさん）の事です。 当時　私２０歳(独身）彼２９歳(結婚10年目・子供2人有） 現在私は２７で彼氏なしです。 仲良かったと言っても仕事の中だけで、私が夜遅く一人で残って仕事していると 彼は自分の仕事が終わってるのにいつも一緒に残って 手伝ってくれたり、2人で休憩行って雑談したりぐらいで、プライベートで 会った事も無く連絡取り合ったりとかも無かったんですが、 そんなかんじで約１年一緒に仕事をし、ある日Aさんが会社を辞める事になり、 送迎会の日に私の車で彼を送り迎えしたんですが、その帰りの車内で いきなり手を繋いできて、告られ（？）ました。 「ただ聞いてくれるだけでいいんやけど、辞める前にどうしても言っておきたい事がある。　 お前のこと、ずっと好きやったんやわ　自分で言うのもなんやけど、 今まで落とせへん女おらんかって　初めは正直お前の事もちょっと遊んでやろうぐらいにしか 思ってなかった　でもお前は他の女みたいに付いて来んし いろいろ話してるうちにお前の事　なんかほっとけへんようになってきて　 初めは妹みたいな感覚なんかなとか思ってたんやけど　 寝る前とかお前の事考えて寝れんかったり顔見ただけでドキドキしたり　 他の男と仲良さそうにしてると嫉妬したり　ええ年して俺は中学生かってかんじなんやけど、 気付いたらお前の事好きになってたんやわ　こんな事言っても付き合えるわけでもないし 我慢してたけど　言わんと絶対後悔するし気持ちだけでも聞いてほしかった　 もし俺が独身やったら付き合ってくれてた？」 と言われ、私は妹みたいに思われてるだろうなと思ってたので 正直死ぬほど嬉しかったんですが、Aさんはかなり酔ってたし、 外見も格好良くモテそうで、私は別にかわいくもないし 今まで落とせなかった女いなかったと言うくらいだから、プライド的に 私を落とさないと気が済まないのかなと思って、 「Aさん結婚してるのに何言ってるんですか～酔っ払いすぎ！ 私にとってはお兄ちゃんみたいな存在です・・・」 A「酒の力借りんと、こんな事言えへんからな。ていうかお兄ちゃんかぁ・・・」 私「これからもお兄ちゃんみたいな存在でいてほしいです、相談とか乗ってもらったり・・・」　 A「そうか～そうやわな・・・。最後にキスだけして、お願い」 それも断り・・・ その日は別れ、そのまま会う事も無くAさんは職場を辞め、 しばらくはAさんの事を考えてモヤモヤしていましたが 私にも彼氏ができ、Aさんの事も徐々に忘れていきました。 でも７年の間、１～２年に１回程、Aさんから酔っ払って電話してきたり、 メールで「彼氏できた？結婚した？」というメールが来たりしていました。 そして先月、またAさんから1年ぶりくらいにメールがきて、 今までの酔っ払ったかんじではなくちゃんとしたメールで食事に誘われ、 地元まで迎えに来てくれて、７年ぶりに、初めて２人で会い食事に行きました。 その時に、「お前が吸ってたなーと思って俺も同じのに変えてから ずっとこれ」と私が当時吸っていたのと同じ銘柄のタバコを吸っていたり、 「７年の間、良くお前の事思い出してた」 「外見遊んでそうやのに中身は真面目でそういうギャップがいいなと思う」 など言われました。 でも、「１０年ぐらい付き合いのある不倫相手と会ってる所を嫁に見られて喧嘩になり、 数日前に嫁が子供を連れて出て行き、別居中」 だということを聞かされました。 ２時間ほど食事をしてその日は別れ、次の日から毎晩Aさんから電話が来るようになり、 Aさんにもう少し髪短いほうが似合いそうと言うと、「お前が好みの髪型教えて、明日切りに行くわ」 と言い、本当に次の日に私が言った通りの髪型にしたり、 その３日後にかなり酔っ払って電話してきて 「この前飯食いに行った時に、やっぱり好きやなあって思った。 好きすぎて一日中お前のことばっかり考えてしまう. 俺の中にお前がいっぱいおる　俺の事好きになって。 正直、顔は別にタイプとかじゃないんやわ、ぶっちゃけヤるだけの女３～４人おるし、 でもお前が付き合ってくれたら他の女全部切る。大好き、 お前が離婚してって言ったら本当に離婚する。」 私「チャラいですねー酔ったらみんなにそんな事言ってるんですよね？」 A「言ってへんわ・・・酔っ払ってるで本音言えるけど、こんな事素面で言ったらめっちゃ重いで？」 私「はいはい～そうですか。」 A「上手い事流すな～　本気なんやけどね。じゃあいつか素面で頑張って言うわ」 また次の日電話掛かってきて、「外食やと酒飲めへんから、 お前ん家で飲みながら鍋パーティーしよう、お前のお母さんも混ざってもらってもいいで」 と言われ、（しかも泊まりでのような言い方） 断ると「じゃあ外に飲みに行くか～でも俺今度は飲みたいでお前車出してくれる？」 と言われOKしましたが、「やっぱりお前ん家で鍋しよ」としつこく言われ 後から断るつもりでその場は渋々OKしました。 すると約束の２日前に彼から「約束してた日、忘年会があるのを忘れてました。 申し訳ないけど日を変更してもらえるかな？」とメールが来て、 「わかりました、また今度にしましょう」と返しました。 なぜかその日から毎晩電話来ていたのが急に無くなり、年末に雑談メール１通のやりとりと、 元旦にあけおめメールが来て以来、全く連絡が無くなりました。 細かい事をダラダラと書いてしまいましたが・・・ 彼は一体何を考えてるんでしょうか？ かなり遊んでいる男性は女を落とす為ならどんな事でも言うものですか？ たいした女じゃない私が全くなびかないから、意地でも落として一回だけHしたい 、嫁と別居中だから今のうちにいろんな女と遊びまくりたいって所ですよね？ ひっかかる部分が多々ありますが、 モテない私はこんなチャラいAさんをまた気になりだしてしまっていて、 彼氏と別れて寂しいし外見がタイプだし正直遊ばれてもいいかなとか思ってしまっています ここまで読んでいただき、ありがとうございます。 分かりづらい上にとんでもなく長文になってしまい申し訳ありません。 ご意見いただければ幸いです。

今年の夏に26歳差で結婚しました。 私が24歳で、夫が51歳です。 社内恋愛の末の結婚でした。 入籍し、同居を始めてから週に1回ほど喧嘩をしてしまいます。 原因はいつも私です、というか私が爆発してしまって毎回激しい喧嘩になります。 喧嘩の原因は、仕事のこと、家のこと、同居のこと、過去のこと。 夫はバツイチで子供有りで、前妻が引き取っており養育費も支払っております。 略奪婚ではありません。離婚してからお付き合いが始まりました。 今私と夫が住んでいる家は前妻と子どもと住んでいた家です。 その上、義両親とも同居しております。 いたるところに前妻達の影があることで喧嘩をします。 頭にきすぎて、想い出の写真にまで言及してしまったりします。 反省はするのですが意地っ張りな性格が邪魔をしてしまいます。 いつも夫を傷つけてしまう自分に腹が立ちます。 同居のことでも喧嘩します。私達夫婦と義両親の4人で暮らしています。 義両親はいつも優しいです。とてもよくしてくれますが、食事の準備をするのは私の役割です。 姑は食事の好き嫌いが激しく、皆と別の食事を作らなければなりません。 例えば、牛・豚・イカタコ以外の魚介・にんにく・おくら・みょうが・乳製品・洋食・中華など。 それだけではなく、納豆は食べれるけど納豆巻きは食べれないとか本当に変わっています。 皆のラーメンを作る際は、姑用の別のスープを作らなければなりません。 とてもいい人たちだし、よくしてくれます。 ただ、食事を作るストレスがひどいです。 まして自分の祖父母のような年齢の方々だから、生活習慣も違っていることが多いです。 夫はおふくろの好き嫌いは考慮しなくていい。と、言います。 でも一緒に買い物に行ってもらうと、姑用の食材を買おうとします。 やはり自分の母親だから気に掛けるよな、と思って今は私が率先して食材を選ぶようにしています。 好きなものを作ると喜んで食べてくれますが、そうじゃないときのギャップが激しくて顔色ばかりうかがわなればなりません。 過去のことでも喧嘩します。 恋愛中の夫はとても束縛する人でした。 私が他の男性社員と仲良く話をするだけで嫉妬し態度にだし、あからさまに私を避けることもありました。 何度もです。その度仕事がしづらくなって泣いてばかりでした。 私と夫が交際していることと結婚することが所内に知れ渡るようになってからはそういった嫉妬もなくなりました。 それでもその時に受けたトラウマのようなものはなくならなくて、ときたま思い出す時があります。 そのことをまた夫にぶつけて、あなたはあの時こうだったじゃないか、と言ってしまいます。 書き出しながら、私はなんて最低な女なんだろうとかんじます。 仕事に関しては、もともと同じ職場で仕事をしているからか衝突が絶えませんでした。 なので夫が見かねて、俺が辞めるかお前が辞めるかの選択しかない。と言いました。 夫の役職を考えれば私が辞めるのが筋だと思い、不本意ではありましたがこの度退職することになりました。 また、夫婦双方に不妊の原因があるため不妊治療中です。 専業になり、不妊治療もし、義両親の食事の準備、何時に帰るかわからない夫を待つ毎日。 退職までの数日になりましたが、これからの生活を考えると不安で仕方ありません。 その上、夫は外回りなので自由に時間の配分をして、好きな時に好きな食事をとって部下にごちそうして、同僚と楽しい時間を過ごすことができます。 本当だったら私もそうやって過ごすことができたのに、と思うと夫に対して嫉妬します。 同僚や部下と外食で昼食をとることに対して、昨夜も怒ってしまいました。 「いいよね、そうやって自分は自由に好きなもの食べて好きなようにできる。私にはそれが許されないよ」 と言ってしまいました。最低です。 会社にいれば飲み会だってあるし、忘年会だってある。 夫はそういうものに出席して当然だし、そのことには誰も疑問を持ちません。 でももし今後私がなにかの飲み会があった場合は、許可を取って一次会で帰るからと約束した上に、夕飯の支度をしなくてはなりません。 でもきっとそれが同居嫁の務めなのでしょう。 負担と思っていることが間違いなんだと思います。 結婚するには、まだまだ子供で未熟すぎたんだと思います。 夫の辛い思いをして、部下の責任を取っている姿をまじまじと見てきました。 仕事に対する情熱も、仕事に真摯に取り組む姿もすごく尊敬できたので好きになり、結婚に至りました。 頑張ってくれているのがわかるのに、私には自由がなくなると自分勝手な理由で夫を責めてしまいます。 自分にすごく嫌気がさすのに、もうこんな風に夫を責めるのはやめようと思うのにいつもいつも怒鳴っていしまいます。 「もう無理だ、こんなのじゃ続けられない。うまくいきっこないよ」 いつも夫に言ってしまいます。夫はその言葉を聞くたび傷つくからやめてくれと言います。 どうして私は夫を傷つけることしかできないのかと、自分が死んでしまえば夫をそこまで傷つける必要がなくなるのではないかと思います。 どうしてこんなに誰かのことを傷つけてしまうのでしょうか。 不満をぶつけるつもりでこちらに書かせて頂いたのに、自分の最低さが明るみになるだけでした。 仕事を頑張ってくれているのに、プライドを傷つけるようなことばかり 「お前と喧嘩しなくて済むなら、生活は困窮するけど仕事を辞めるよ」 と言ってくれます。 それでも私は 「生活が困窮してもいいなら仕事辞めるけど、嫌なら我慢しろってこと？」 と偏った考えしかできないです。 優しくて怒らない大好きな夫なのにいつも傷つけてプライドをずたずたにしてしまいます 本当は仲良くしたいのに、自分勝手で自己中心的な性格で喧嘩が絶えません。 誰よりも必要としてくれてるのに、私はそれ以上を求めてしまう腐った根性しかもてなくて 死んでしまえば彼は傷つかなくてすむのかとか、また自己中心的な考えばかり。 私はなにか病気なのでしょうか。 何を聞きたいのか、アドバイスしてほしいのか、怒って欲しいのかなんなのかもわからなくなりました 結婚には向かないくそ女なのは確かです子供を持つ権利もありません だからきっと若いのに不妊症なんだとおもいます 神様は私には子供を授けるべきではないとお考えになったのかもしれません 自業自得です ながながとすみません 夫にあやまりたいとおもいます