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幼馴染の子とmixiで１０年以上ぶりに再会しました。再会時は二人とも盛り上がり、一緒にご飯を食べに行ったりしていたのですが、いつからかmixiに足跡がつかなくなり、もちろん私の日記に対するコメントもなくなりました。見ていないのでコメントもないです。時々日記を更新しているので彼女自身mixiはしているようです。 こちらが相手の日記にコメントすると、私だけがコメントした場合は無視されたこともありますが、ほかに一人でもいると返信があります。 よそよそしくなったきっかけ。心当たりといえばこんなことがありました。私は料理を習っているのですが、無料体験教室に彼女を誘い、はじめは料理をしたこともなく全く乗り気でなかった彼女も私の担任の先生と意気投合し、やってみようかなと思うようになり、入会を決意してくれました。しばらくたって「今度料理一緒に行かない？」と誘ってみたら「実は事情があって入会できなくなった。ごめん」と言われました。その事情を聞き仕方のないことと思い、「そうなんだ、気にしないで。でも先生には言いにくいかもしれないけど、○○ちゃんから連絡したほうが良いと思うよ」と返事したらそれきり返事がありませんでした。先生に聞いてみても連絡は来ていないとのことでした。それから３ヶ月くらいずっとmixi日記を更新しても知らん顔、こちらがコメントするとほかの人は絶対気づかないように愛想良く返事がきます。 私も気づかないふりをして、先日年賀状を出すから住所を教えてほしいとメールをしたのですが、「私は返事を出さないし、正月まで連続で仕事だから出す時間がない。だから年賀状は私には出さなくて良いよ＾＾」という返事。表面は愛想良い返事ですが、どこか突き放された感はぬぐえませんでした。 職場でいい人に恵まれているようで、日記にそのことをよく書いているのを見るのですが、「こういういい人たちに囲まれているとつくづく性格の悪い人にはなりたくない」とか書かれていて、「これって誰のことを言っているのかしら？」と思わず勘ぐって考えてしまったりします。 料理に誘ったこともやめると聞いたときに忠告めいたことを言ったのも 彼女にとってはマイナスだったのでしょうか？彼女の好きなUSJに行こうと頻繁に誘われていたのですが、昔行った事があり、あまり興味をもてなかったので、言葉を濁したりしていました。好きでないことは無理にあわせる必要はないと思いましたので。 子供の頃から仲は良かった（彼女は一歳年下です）のですが、気分にムラがあり、やさしいときと冷たいときがあったのですが、ほかの人に対してそうだったかは知りません。再会してやはり大人になり、性格が丸くなったと思ったのですが、思い違いだったのでしょうか。年賀状については「あくまでも新年の挨拶だから出すよ」と返事をしておいたのですが、もう距離を置いたほうが良いのでしょうか？少し疲れてきました。長文失礼しました。

奔放・恋多き女は結局幸せになれない？ 特に刺激的な人生を求めているわけではないのですが、恋愛→結婚→出産がしっくりきません。 古い友人たちは、みな結婚しました。そして、子育ての真っ最中。 彼女たちの様子をみていると、平凡でも幸せそうで微笑ましく思います。 そして、その一方で自分には平凡幸せ遺伝子みたいなものが欠けているように思え、凹みます。 どうも結婚・家庭みたいなものが自分には、馴染まないような気がします。 一般的な家庭像がしっくりこないのは、私の生育環境によるものかもしれません。 私は芸術家の家庭に育ち、家庭崩壊とは言わないまでも、変わった環境に育ちました。 恋愛依存傾向や価値観の歪みみたいなものを感じるので、カウンセリングにも通っています。 私の周囲には、常に大勢の男性がいます。そして、皆私にとても優しいです。 恋愛・友情問わずして、金銭的にも精神的にも支えてくれる人たちです。 ほとんどの男性がプレゼントやお食事をご馳走してくれ、その見返りを求めません。 一般的に男性は多少なりとも下心を持っていそうですが、そういうものは全く感じません。 共通の趣味を楽しみ、美味しいものに満足して「楽しかったね～美味しかったね～」で終了。 以前、幼馴染の男性に「天然の悪女」なんだと言われたことが頭から離れません。 「悪女というのは大概計算の元に行動しているので、何か違和感を感じる時点が来る。 でも、お前の場合、本当に天然で、だからこそ余計に性質が悪い。」と言われました。 実際、悪女やぶりっ子は同性に敵を作ると思いますが、私にはそれがありません。 さらに母親にさえ「あなたは周囲を意のままに操る気がして、怖い」と言われたことがあります。 自分に悩み、でも結局納得いかなくても自分なのだから受け入れるしかないと思ってからは、 知り合う女性たちの質が以前と変わってきたので、それも怖いです。 ・多国籍の男性と結婚し、離婚の度に裕福になっていく女性。 ・40半ばで突如離婚・退職し、マンションを購入したうえ、海外の大学に挑戦する女性。 ・シングルマザーでありながら、7人のセフレを使い分ける女性。 ・1週間で電撃結婚し、複数の仕事と習い事をこなし、突如2ヶ月程世界の秘境を旅する女性。 彼女たちは生気に溢れ、力強くとても魅力的です。 しかし、ちょっと突飛過ぎて、たまに頭がくらくらします。 でも、結局私も彼女達と同類だからこそ、惹き合い出会ったのかもしれません。 この際、一般的や常識などというものは捨てて、業のままに生きるのもありなのでしょうか？ 平凡な家庭には馴染めず、かといって突飛なものにも抵抗のある私はどのように生きれば？ この先、自分がどこに流れていくのか？不安でなりません。 天然悪女が私の素のキャラなようなので、男性を踏み台にのし上がるくらい思ったほうが、 無理もなく楽に生きられるのでしょうか？ どうぞ、ご意見お願いいたします。

こちらで一度相談をさせて頂きました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5375832.html 沢山のアドバイスを頂きありがとうございました。その後の経過を含め新たに相談させて下さい。長文ですいません。 相談を投稿したのが約3週間前になるのですが、あれ以降、彼女に会っていません。3度目のデートの翌週、4度目のデートの約束をしたのですが、デート前日に彼女から「仕事が忙しく、プライベートでも悩みがあり、会える状態じゃない」と言われキャンセルされました。その数日前まで普段と変わらない明るい彼女で、唐突にメールのトーンが暗くなっており、以前相談した、遠距離の彼の存在のせいだろうか、と考えました。その後、約10日音信不通になりました。これはもう、諦める準備に入った方が・・と言う心境だったのですが、同時に諦められない気持ちも強く、思い切ってメール（少し重い内容だったかも知れません）を送りました。すると間もなく彼女から連絡があり、1時間ほど話す事ができました。彼女が語った内容は・・・ ・お母さんが命に関わる可能性のある重い病気になってしまった（母親が病気がちだと以前から話してました） ・精神的なストレスで、人込みに囲まれると息が苦しくなる持病が再発してしまい、頻繁に街中に行けない ・仕事も相変わらず忙しく、精神的にも肉体的にも一杯一杯 ・それでも次のデートを楽しみにしている（クリスマスが誕生日で家で食事をするのだけど、もし良かった来る？と誘ってくれました） ・今すぐに会いたい心境と、会えない現状がある ・僕との関係を切るつもりは全く無かった。メールの返信はしなかったけど、メールには全部目を通していて繋がってる安心感があった また、遠距離の彼とは2ヶ月以上全く連絡を取っていないそうです（僕からの質問でなく彼女から言って来ました）。持病が落ち着いたら、一緒に冬の海に行きたいね、って話しました。もちろんいつ会う等の具体的な話はしていません。家のすぐ側に幼馴染の女の子が住んで居るそうで、本当にキツクなったら彼女の家に言って愚痴を聞いて貰ってるから大丈夫だよ、心配しないで、って言ってくれました。彼女は驚くぐらい明るくて、冗談を交えながら以上の話をしてくれました。 その後1週間ぐらい経ったのですが、1度だけメールを送りました。返信は必要ない他愛の無い内容です。当然・・と言いますか、返信はありません。恋人でも親友でもない自分に今出来る事は何も無いのは分かるのですが、もどかしい気分で一杯です。彼女がこんな大変な状況にいるのに、心のどこかで返信を密かに期待している事も恥ずかしいですし、彼女が話したくなった時にいつでも応答できる自信はあるのですが、それすら彼女とお付き合いをしたいキッカケとして考えてるんじゃないか？って自分自身に訊ねたりする始末です。 何も出来ない自分に出来ることって何でしょうか（禅問答の様な相談になってしまい申しわけありません）？これからも週1ぐらいでメールを送るつもりでいるのですが、それすら良い事なのか悪い事なのか自分自身で判断が付かなくなっています。。

こんばんは。たった今人間関係に関して真剣に悩んでます。 私は今年看護専門学校に進学しました。 高校では友人に恵まれ楽しい日々を過ごしたので、看護学校に行ってからも 良き友達と巡り合い同じ目標に向って頑張っていこうと意気込んでいたのですが、 実際はそうもいかないのが現実です。 私は元々人見知りな性格で本当に仲良くなるまで時間がかかる場合もあります。 しかし看護学校に行ってからはそれがさらに酷くなってる気がします。 看護学校というくらいで周りは積極的な人が多いです。 すると自分みたいな元から消極的な人間はどんどん追いてかれてしまってる気がします。 自分も「話しかけよう」「仲良くなろう」と思っていろんな子と話したりはするんですが、 楽に話そうと意識するのが逆に緊張してしまい、負担になり、気を使ってしまい 相手にも気を遣わせて会話させてしまう始末です。 似たような質問を此処でいろいろ検索させていただいたときに、「何も考えず会話しればいい」 という答えを参考にしてみたのですが、今一うまくいかずどうしていいかわからなくなります。 高校の友達とは素で話せる子も何人かいたのですが、看護学校ではそのように 溶け込んでいける自信がなくなってしまいました。 小・中・高とで、幼馴染の生徒が多かったので余計に気兼ねなく過ごすことができたのかもしれません。 まだ1ヶ月も経ってないのに早いと思うかもしれませんが、焦りを感じて仕方ありません。 こっちが知らぬうちに気を遣っているので相手も気を遣って話しているのが わかり、お互い緊張した状態で会話するのでだめなんだと思います。 いつもニコニコ笑顔で色んな子とおもしろく会話できる子がうらやましいです。 最初は話しかけても、「自分と話していても相手を緊張させてしまう」と思ってしまうので、最近は人とかかわることに積極的になれなくなってきています。 やはりこっちが心を開かなければ相手も開いてくれないんだと思うのですが、 心を開くというのがどういうことなのか…どんどん考えてしまって余計に会話しにくくなります。 地元の友達や家族と話してる時の自分が素の自分だと思うのですが、そう接するようにしようとしても、どうもうまくいかないです。 4月の初めというのもあって新しい環境に慣れてないこともあると思うのですが、 それでもこれから先のことを考えると不安でたまらなくなります。 会話が下手なのは本当につらいです。 自然と相手のいいと思う人格になろうと考えて会話してる自分が嫌です。 相手が気を使って話してるのは敏感に感じてしまってすぐわかってしまいます。 いっそ嫌われてもいいや、ってくらいに自分に自信もって話すことができたらどんなにいいか。 いつも朝イメージトレーニングして頑張っているのですが、やはり学校から帰ってくると、沈んでる自分がいます。 ここまで読んでくれた方ありがとうございました。 長々と自分の気持ちを書いてしまってすみません。 宜しければ何かアドバイス等お願いします。

長い付き合いの彼女がいます。 幼馴染で20年近く知った仲です。 彼女に対し、大事な気持ちは持っています。 だけど半年前から、自分の感情を抑えられなくおかしくなりそうな程に好きな子が出来ました。思わず自分の気持ちをその子に伝えてしまいましたが、自分にはあまりにも不釣合いなくらい良い女性なので、その子に告白した時も、何も期待せずただただ想いを告げたかっただけなのです。こんな気持ちは初めてで、自分でも一日中その子のことで頭がいっぱいでどうしようもありません。その子のことは、一緒にいるだけで最高で、見てるだけで幸せになります。何も望まないと言いつつも、その子の周りの男の影などに吐き気を催すほど嫉妬してしまいます。 でも自分には不釣合いなんです。格好よくもないし、都会的でもなく、完璧な3枚目です。 しかし先日、その子が自分に告白をしてきたんです。だけど、どうしてもそれが信じる事ができません。。今は一時的に本当に自分の事を好きでいてくれているのかも知れませんが、一時的なものなのではないかと、素直に信じる事ができません。その子にはその事を伝えるととても悲しそうでした。ですが、環境的にどうしても顔を合わせる事があり、2人きりになることもあり、何度も良い雰囲気になってしまっている状況です。そんな時はあまりの幸せにおかしくなってしまいます。 その好きな子も始めは自分の彼女の事に触れてきませんでしたが、あまりに良い雰囲気が続いてしまい、きちんとどちらにするかケジメをつけて欲しいと言って来ました。当たり前ですが。 彼女との別れを考え、その子との将来を何度も思い描きました。でも、想像の未来にあるのは、その子に振られる自分や、好きすぎて一緒に居ないときは不安に駆られてしまう、という辛い内容の未来なんです。情けないですが、、その子は可愛らしく友達を大事にする子で、その子の周りはいつも人が集まっています。自分には分不相応すぎて、どうしても前向きに捕らえられません。でもその子とは定期的に2人になり、相思相愛のムードになっています。身体の関係は勿論ありません。 そして何より、彼女とは長く居すぎてドキドキする事もなく、エッチも長いことありませんが、自分にとっては大事に存在である事には変わりなく、別れを告げる勇気もなく、本当に別れていいものかもわかりません。 さらには、彼女を別れてその子を上手くいって、その子に振られたら、自分には何もなくなってしまう。。。とか卑怯な事も頭をよぎります。 今のままではいけない事はとてもよくわかっています。 好きな子を苦しめていることも辛い。 ずっと自分の傍にいてくれる彼女を傷つけるのも辛い。 最近ずっと悩んでいますがなかなか勇気がでません。 正直、二人とも失いたくないですが、どちらかを選ぶ気はあります。 二兎を追うもの一兎も得ずですから… どう思われますか？ 何かアドバイスいただければと思います。

私（女性）の幼なじみである親友（男性）で、家業を継いだ人がいます。 その家業を継いだ親友の話を、会社で同僚（同期入社ですが、年齢は10歳上で子供３人）の人に話していました。 同僚から紹介して欲しいと相談があり、聞くと同僚の奥様（年齢は私と同じ）は、今のパートがなくなるとの事、場所も近く、親友のところで雇って欲しいので、口添えしてと言われました。 最初は困惑し、親友に相談したところ、求人誌への掲載費用の経費も浮くし、丁度、前任のパートさんが辞めたあとだったので、良かったとの事。 あとは直接連絡してもらうようにして、採用が決定となりました。 その際には、同僚に「相手には、他のパートさん同様に扱ってと言っているが、やはり紹介という状態なので、大人としての行動をして欲しい。」と伝え、また、親友には「私は成り行き上、紹介しただけなので、何らかのトラブルがあったとしても、他のパートさんと同様に扱ってでいいと思う。」と話しました。 同僚の奥様が勤めだして、すぐに親友からは「仕事をしない。パソコンで遊んでいる」など聞き、それでも、当人同士だからと思い、「経営者として、叱れば」など言いました。 奥様が入社して１年が経ち、旦那様である同僚も私の勤務している会社から別の会社へ転職。 接点がなくなったので、親友との会話の中では、あまり出てこず、すっかり忘れていたのですが、 昨日、親友と話していたら、「奥さんに辞めてもらいたいと思っている」と言われ、深く突っ込んで聞いてみました。 内容としては、 ・奥さんが働かない。（当初からだったそうです） ・他の従業員たちも、つられて無駄話をしている事が多くなった。 ・特定の異性の従業員と親密に話したりしていて、どうやら、その異性（独身）の人とメールしているらしい。 （最近、メールが頻繁で、来たら事務所の外で打っている。） ・他の従業員から、不倫のウワサを聞いた。 親友は、奥様がいる事務所には、1日2.3時間程度しか居ません。その状態で、おかしいと思うとなると、他の人も勘付いている人が居ると思います。 また、「従業員に悪影響なら、辞めてもらえば？　仕事する気ないみたいだし」と伝えたところ、親友からは、「早く辞めてもらいたいけど、家業を継いでも父親が引退するまでは、いろいろ言えない」と言っていました。親友が、女性のパートさんに対して、ここまで嫌悪感を表すのは、初めて見ました。 この状況下で、私は紹介者として何かするべきですか？ 今のまま何もしない方がいいのか、悩んでいます。 あくまでも親友の主観でしかないですし、外部の私がアクションを起こす必要があるのか、疑問です。 ちなみに、旦那様の方は元同僚なので携帯や自宅の連絡先などはわかります。 ですが、奥様と話したところで、ネタ元が親友だという事は、誰にでも察しがつきます。 親友からは、何かして欲しいとは言われていません。

一年半つきあった彼氏がいるのですが、その人はわたしに対する束縛がひどく、幼馴染や、同僚の男性にまで嫉妬してくるような人でした。 私の友人の文句をいったり、電話に30分くらいでないだけで、浮気だろ！？うそつきだの。暴言を吐くような人でした、私は初めはそんな彼に戸惑っていたのですが、私も好きだったし、なるべくあわせるようにしてきました。 しかし、私の携帯は見るくせに、自分の携帯はいつもメールにロックをかけてあったり、私といる時はマナーであったり。ある日彼が熟睡している時、携帯をいじったら、暗証番号が当たり、メールをみてしまったんです。 いつも、0件だった受信フォルダがあったのですが、誰の名前を選択登録しているのか確認すると女の人のようでした。 送信メールもないし、でも怪しいとおもい、もう感情が抑えられなくなり、『何してるん？』とメールをおくると、すぐさま返信があり、内容は　 『眠れないの？もっと早く言ってくれたら、うち泊まりにこれたのに～。』 しかもそのメールアドレスは覚えがあり、彼の前の携帯に、私と同じように束縛していたようなやり取りが見受けられるメールアドレスの子と同様のものでした。彼はそれが発覚した当時には、 『擬似恋愛だよ。今は何も関係ないよ』 といっていたので、納得していたのですが・・・。　彼女からのメールを放置していたら、彼女から、『大丈夫？迎えに行こうかあ？』『心配だよ~』などとメールがたくさん入ってきだし、ついには電話がかかってきました。わたしが出て、『失礼ですがどういうご関係なんでしょうか？』と聞くと、彼女はしばらく黙って、『彼とはいつからのお付き合いなんですか？』ときかれたので、一年半と答えると、『ああ、二股かけられてたんだね・・・』と答えました。彼女は自分は彼の自宅には入れてもらったことの無いこと、もう一年以上続いてるということ、昨日は家に泊まりにきていたことを全部告白してくれました。 そのことを彼に話すと、最初はしどろもどろで誤っていたのですが、最終的には、その彼女が自分のことを好きだからについた嘘だ。そんなのに惑わされるな、と二股であることを否定し、別れを切り出す私を計算高い女と逆に責めるのです。彼女のメルアドを控えていたので後日話がしたいとメールすると『私も話がしたかった。』とかえってき、喫茶店にて夜話をすることになっていました。　しかし、時間になっても彼女は現われず、そのあと公衆電話から『これは私の妄想でした。彼と別れないであげてください。もうあたしは関係ないから』とかかってきました。彼女を待つ間、彼とは連絡がつながらないし、その電話の後、彼から『何してるの？』と電話がありました・・。 こんな男でもわたしはまだ、彼を完全に突き放せない状況なのです。　これは二股なのでしょうか？真実がわからないのがとても辛く、別れるべきなのか、このまま、彼を信じてつづけるのか悩んでいます。今の私にはまともな判断が出来ないと思うので、アドバイスお願いしま

初めまして。私は２８歳の男です。実は、３週間前に７年同棲した彼女に振られました。もともと私は、家事をほとんど彼女任せにしていたダメ彼氏で 、それが原因で何度か別れてはよりを戻していました。原因は他にもあると思います。定職に就いてないこと(現在派遣で３年間）スロットが好きで、彼女と遊びに行くのは、パチンコ屋。といった風に、かなりダメ人間でした。 そして今年の１月ついに彼女は出て行き、「あぁ！もうこれでさいごなんだな」って思いながら話し合いをいました。その結果、私が本当に変われたら考えるとの事で、１ヶ月間必死に一人で自分を変える努力をして　全く出来なかった料理　洗濯　掃除をこなせるようになりました（もちろんパチンコも辞めました）そして１ヶ月後私の頑張りを見に来てくれて。認めてもらい 無事に戻ってきてくれることに。ですがそれから２ヶ月後、私が仕事から帰ると、彼女はいなくなってました。慌てて電話をかけました。すると電話に出てくれて、なんとか話しをすることができました。しかし内容は、気持ちが冷めたとの事。話しの中で彼女は過呼吸みたいになってきたので、落ち着いてまた連絡するとの事でした。しかし来たのはメール！内容は「伝えたいことは伝えたから、落ち着いたらこっちから連絡する」という内容で、それから１週間全く連絡が取れなくなりました。その間、彼女の幼馴染の女の子に連絡を取り彼女の状況や考えを聞いてもらうことにしました。数日経って 新事実発覚です。実は彼女に好きな人がいるとの事。まだ気持ちも伝えてないし、２人で遊びにも行ったこと無いそうでした。それから数日が経ち何とか話し合いの場が持てることに、私はかなり説得しましたが、意志は固いようで　変えさせることができませんでした。話しの中で、彼女は1人でやりたい事がある。資格なども取りたいし、私を気にせず自由に遊びたいとの事。 私が気になっていた好きな人についてたずねると、定職についてる人とだけ言われました。話しの中で１人でやりたい事があると言う事を全面に押してきてまして、おそらく好きな人がいると言うのは、口実ではないかとおもいました。私は彼女がやりたい事があるなら応援する！別れるときは笑顔で握手して別れたいと告げ、現在は、朝のおはようメールと夜のおやすみメールをやりとりする、友達の関係でいます。彼女からのメールは「おはよう！今日も頑張ってね」や「おやすみ　明日寝坊しないようにね」といったメールが絵文字付きでやってきます（私が先に送らなければメールは来ません）現在このような関係ではありますが、復縁は可能でしょうか？是非似たような経験をお持ちで、復縁された方のアドバイスをよろしくお願いいたします。（かなりの長文になったことをお許し下さい。）

付き合っている彼氏と最近結婚の話がちらほらでます。 嬉しくもあるのですが、現実的に少しいろいろ考えてしまってはぐらかしてしまいます。 理由は彼の母親が鬱病だということです。彼の母親とは一回も会ったことありません（彼いわく病気のせいでいろいろややこしいから・・）。 今は、まだ会ったことがないせいか、彼の母親に対して病気以外は悪いイメージはありません。むしろ彼を生んでくれた人なので感謝しており、大切にしたいと思っています。 ただ、現実的に考えると、今後挨拶からいろいろ苦労しそうで、後々同居なんてことになったらやっていく自信はありません。 御両親は彼が中学生のときに離婚。鬱病はそこから発症。２つ上の兄がいます。現在彼は実家と同じ県内で一人暮らしですが、１年前までは彼ママ・祖父母と４人暮らしでした。家計や家事はほとんど祖父母担当で、母親は離婚以来働けず、家で寝込んだり、調子が良いときは習い事をしたりしています。 実家暮らしのときからそうでしたが、彼の母親は彼にとても依存しています。一人暮らしの今でもしょっちゅう電話がかかってきます。彼は無視したり、たまに出たりと適当に扱っていますが、とても寂しがっていると思います。実家暮らしの頃も夜中私と電話しているときに彼にどなったりしていました。感情の起伏が激しくとても不安定な人です。 私が未だ彼の実家に行っていないのもそのためです。幼馴染や親友でさえ、母親のヒステリーのため家には呼ばないと言います。 彼の兄は、両親に愛想をつかして他県へ・・。一方彼は、うんざりすることはしょっちゅうあるけどやはり母親だから憎めないみたい。性格からして、将来母親をほうっておくということはできません。祖父母は未だ顕在ですが、だいぶお歳を召しているので危うい。「きっと祖父母が死んだら母親は一人では生きていけない。自分が面倒みなきゃ」と彼は思っています。 彼が母を大切にする気持ちは本当に尊敬しますが、結婚のことを考えると手放しで喜べません。 なんだかもやもやした質問ですが、結婚の話が具体化する前に一度話し合っておかなければと考えています。 彼にどのように話せばいいでしょうか？また、私がすべき心がまえも教えてください。 実は、かつて身近に鬱病の方がいたので、病気に関しての理解はそこそこあると思います。ただ、その経験から、長年鬱病をわずらっている人にありがちな「病名に甘える考え」が大嫌いです。 ちなみに、ご両親の離婚理由は母親に対する父親のＤＶ。ご両親はデキ婚したものの、母親が父親に「最初から好きじゃなかった」「愛情はない」などと言っていたのがＤＶの引き金だったと思います。なので、彼の父親は今はまぁまぁ良い人で、彼とも仲が良いです。 デキ婚云々の話でも伺えるように、もともと依存心が強い方のようです。 どなたか何でも良いのでアドバイスください。

何時もお世話になっています。 先日質問させていただいたのですが、少し至らない部分があったので再度質問させていただきます。 14歳で長女の私、5歳下の弟、10歳下の妹がいて、母と同居している祖母が身体障害者です。 父はいなく、母子家庭です。 母の祖父母とは離れて暮らしています。 （母は養女として祖父母の姉のところに来ています） 私の祖父の父（ひいおじいさん）が大阪の堺でとある会社を営んでいました。（現在は亡くなっています） そして、祖父はその会社を継ぎ、同じく三人兄妹だった家庭で、母が長女でした。 会社を経営していたからなのか、そういう時代だったのかは知りませんが、世間の眼を気にして、エリートでなければいけないという発想の祖父母です。 其れと反対に、そのプレッシャーに疲れ果てて自分の子にはそういう辛い思いをさせないで置こうと思っているらしい、今現在41歳の母がいます。 ですが、結局家系の流れでしょう、ヒステリックで自分の気に入らないことがあればグチグチと、最終的には暴力にまで発展することも少なくはありません。 祖母は心配性と言っているのですが、明らかな見栄張りです。 高校は上に行け、とか言う所為で、幼馴染が県内1位の偏差値の学校に進学決定したことさえいえません。（アンタも其処目指せといわれるからです） 母は特に何もないように見えますが、すぐキレます。 また、スーパーやショッピングモールで弟達がいなくなると大声で名前を呼び、来なければ「放って帰るで!!」と怒鳴っています、正直恥ずかしいです。 また、人が沢山いる場所でしかりつけたりも日常茶飯事です。 歳をとるにつれ、友人宅に行くようになり、自分の家庭と他の家庭が違いすぎていることに気がつきました。 これは、普通のことなのでしょうか？ ・返事をしたら母の元へ行く ・18歳になって家を出たいのなら就職 （これには理由があり、母が京都の短大へ行っていたのですが、金銭的に厳しくなりスナックで働き、離婚した父と知り合ったことからだと思います） という2つです。 私は祖父母も母も実のところ好きではありません。 弟とは生理的にあわず、妹は10歳下という年齢の差があります。 私の未来を勝手に決めようとする・私のしたいことをさせてくれない等、色々あります。 何より、やはり遺伝なのでしょうが、いらいらすると怒鳴ってしまうのです。（弟にです） 自分が将来結婚して子供を生むことも「虐待してしまうんじゃないか」と思って夢見たこともないほどです。 今現在、和歌山県に住んでいますが、高校を卒業したら大阪の大学に進学して大阪で1人暮らしをしたいと思っています。（ちっぽけな夢があってです） ですが、このままだと正直不安がいっぱいなのです。 これからどうしていけばいいか、また、上記の疑問点は普通ではありえるのでしょうか、アドバイス・回答頂ければ光栄です。

以前、こちらで、お金の事で幼なじみで親友でもある友人を失うかも知れないと相談させて頂いた者です。 あれから、体の不具合に鞭を打って仕事をし、何とか借りていたお金の返済の目処が着きました。 友人とは、9月末日からずっと会っていません。 電話をしても出てくれず、LINEを送っても既読が一切付きません。 ブロックされたのかと思い、スタンプをプレゼントしてみた所、普通に送れたので、ブロックはされていない様です。 家電に掛けて、何度か友人の母親と話をしました。 色々話しましたが、その中で、「お金の事はトラブルになっちゃうよ」と言われました。当然です。 そして話し合いの末、少し距離を置く事にし、1ヶ月半経過した今日、また彼女の家電にかけてみました。 母親が出たので、返済の目処が着いたので、と伝えましたが、 「まだ具合悪くて、元気がないみたい」 と言われ、電話を繋ごうとすらしてくれませんでした。それどころか、 「まだもう少し待って貰ってもいい？」 と言われてしまいました。 友人も精神疾患を患っており、そういう意味で具合が悪いそうです。 でも、私からすればですが、返済の目処が着いたのだからせめて電話を繋いでくれても…という感じで。 彼女が電話に出てくれるかくれないかは別として…。 距離を置く前、何度か、繋ごうとしてくれた事はありました。 その時の友人の反応は、うんともすんとも言わず、話にならないとの事でした。 私は最初は、友人自らの意思で私を拒否しているのだろうと思っていました。 でも、今日の電話での彼女の母親の反応から、もしかしたら母親が、私と縁を切って欲しいと思っていて、彼女にそう指示しているのでは、と思い始めました。 手紙も送りましたが、それも反応がありませんでした。 35年間付き合って来た中で、電話に一切出ないとか、LINEの既読も付けないとか、手紙を無視するとか、そんな性格の人ではないんです。 今までも彼女が精神的に調子が悪いタイミングで家電にかけた事や、寝ている時に家電にかけた事も何度もありましたが、母親は必ず繋いでくれました。 彼女が寝ていても、叩き起して電話に出させる位でした。 やはり私の憶測通り、彼女の意思ではなく母親の指示で連絡が取れない状態になっているのでしょうか。 距離を置いている間、何をしていても彼女の事が頭から離れず、正直もう疲れ切っています。自分が悪いのは承知の上なのですが…。 前回質問した際、うしなう「かも」ではなく失って「いる」と回答が来ました。 もう、本当に縁が切れたと思って割り切るしかないのでしょうか。 どうすれば、35年間をなかった事に出来るのでしょうか。 気持ちの持ち方が分からず、気が狂いそうです。

高校三年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいてその人に「好き」以外の好きな人と一緒にいて成長出来たということを伝えました。 好きな人には同じクラスに想い人がいますが、その人と恋人の関係になったとしても、想いが好きな人に寄り添うことを今まで以上に前向きに考えれるようになりました。 校外学習がありました。 前々から好きな人は法事のため、行けないということを聞いていたので友人たちと楽しもうとそれなりに期待しながら、ショッピングモールでの買い物やゲームセンターを楽しみました。 好きな人の友人たちとはそれなりに仲がよいので会話に混ざったりしますが、僕は彼女らには基本的に敬語、相手も敬語で話しているのでその距離感には他の友人たちには疑問を持たれますが、回答にはお茶を濁しています。（僕は中学生の頃、好きだった女子が高身長幼馴染と付き合っていることを知らず、相手のことを考えずにアタックしてしまいストーカーと呼ばれ、今の好きな人と関わるまでは女子が嫌いだったからです） 信頼しているのですが、僕はその一人の真面目で胸の大きい眼鏡女子をどうしてもそういう目で見てしまいます。ほっそりとした身体であるにも関わらず……夏服なので露出は少し多いので……。 その眼鏡女子以外にも、他のギャル風の女子などは露出があまりにも多いんじゃないかと思うほどのちらりと見えてしまうほどの服装もあって、異性を突きつけられてそれに変な意味はなしに興奮している自分とそれに辟易している自分とで葛藤しています。 好きな人を通じて〝異性〟に気をつけているのにも関わらず、そういう男子の部分が主張をするから大事な人を傷つける原因なんだと自制をするので精一杯でした。 邪な気持ちもありましたが、純粋に楽しく、その人たちがボケたりすると、好きな人ならこう言うんだろうなということを考えて、僕は会話に混ざりました。 すごく楽しくて充実した一日であったはずなのに、好きな人と一緒に出かけたときのような心から満足した高揚感はありませんでした。それが、なぜか寂しいと感じてしまいました。 好きな人が校外学習で行けないのは残念でしたが、たくさん写真を撮り、SNSを通じて送って見てもらいました。 友人たちのふざけた写真やBBQの様子を送るごとに面白いや美味しそうと反応のメッセージを送ってくれました。 夏にかけて、やっぱり僕は男女関わらず異性を意識させられることが多いです。 自分にはない、異性としての魅力。そして、好きな人、友人の眼鏡女子や他の女子生徒に見せられる異性としての身体の違い、それへの葛藤。 異性を意識しない方法、異性を高める方法を教えてもらえると嬉しいです。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

高一女子です。 ずっと片思いしている彼がいます。 話がものすごい長くなりますが、お暇があれば読んでください。 彼とは小学校から高校までずっと一緒で、マンションも同じ階だし親同士もすごく仲が良いです。 そんな彼に惹かれたのは中2でした。私は奥手だし積極的にいくことはできませんでした。 ある日友達と話している時に彼が私の嫌いな子と付き合ったと聞きました。私はそれがすごくショックで辛かったです。私は彼に聞いてみました。付き合っているのは本当なのかと、すると彼は｢デマだから無視しといてや｣と言われ半分信じていて半分信じていない曖昧な気持ちでした。 ですが他の子と遊んでいる時にその話は嘘だという事が確定しました。私の嫌いな子は彼のことが好きで私が仲が良いからか私をいいように扱っていました。だからそんな嘘をついたのかと考えたりしました。 私は彼のことが諦めることができず、ずっと片思いを続けています。ですが最近脈アリなのかなと勘違いする事があります。 それは彼と遊んでいる際、腕相撲をしようとなり私は異性だしやってくれないだろうと思っていたのですが、誘ってくれて手を繋いでいる時すごいドキドキしてしまいました。また家族と友達とでBBQをした帰り、皆は自転車で先に行ってしまい、彼もついて行ってしまいました。 私は徒歩だったので歩いていてそしたら彼がわざわざ戻って迎えに来てくれました。私の歩幅合わせて自転車を隣で漕いでくれたり、皆と合流した時に友達もいたのにも関わらず隣でずっといてくれたり沢山話すことが出来ました。 また、彼と遊んでいる時にそばに来てくれたりよく目があったりします。また、彼とは長い仲なのでよくからかわれたりします。 ですが彼とは普段LINEをする事がなく、したとしてもすぐに終わらせれたりしますがこの前LINEした時にはいつも以上に話すことが出来ました。 彼は普段クールでLINEも最低限にしかしない奥手男子です。 親友とも彼と幼なじみなのですが親友の家で家族で遊んでいる時はものすごく静かでクールです。ですが私の家に来るとおふざけをしたり素を出している気がします。 私は奥手女子なので積極的に行くことは出来ません。 美容院に行くことになった時に勇気を出して彼にボブかロングどっちが好きか聞きました。返答は｢急だなー笑どっちも好き｣と返されました。私はどっちも好きと言われても分からなくて彼の気持ちがどうなのか分かりません。 ここまで長々と読んでくださり本当にありがとうございます。良ければ彼は何を考えているのか、脈アリなのかアドバイスなど教えてくれるとありがたいです。

中学時代に好きだった子に告白するかどうか迷っており、アドバイスを頂きたいです。 かなり長文になります。 22歳大学4年女です。 中学時代に好きだった子に成人式で再開し、その際にインスタ交換しました。高校大学は別々です。それから2年後の昨日、成人式 ぶりにインスタのDMでやり取りしてます。 そして、その会話の流れのままDMでその子に告白しようかどうか迷います。 ただ、私には高校時代から5年付き合ってる彼氏がいます。今彼からの一目惚れで告白されました。 その時は中学時代に好きだった子とはもう会えないし、イケメンだからモテるだろうと思って諦めてました。そしてその時には同じ高校でその子とは別に好きな子がいましたが、その子に彼女がいる事が発覚した直後だったので諦めてOKしました。また、元旦に告白されたので新年早々断るのが申し訳なかったからなのもあります。そして、最初はただのクラスメイトとしてしか見てなかったので断るかどうか迷いましたが、クラスでは真面目で誠実だし頼れるしと内面的な部分を重視してOKしました。見た目は自分のタイプではなかったのですが後から変えさせればいいやと思ってました。ですが、5年経っても｢痩せて欲しい｣と言っても痩せてくれません。｢他人を変えるのは外見でも難しい｣という事に気づきました。 話を戻し、自分自身その中学時代好きだった子の事が今も好きかどうかが分かりません。 小さい頃からの幼馴染だし、よく夢に出てくるし、自分の好みの顔だし、今彼とは出会えなくなるけど｢その子が行く高校に進学してたらどんな未来だったんだろう？もしかして付き合えたのかな？｣とよく後悔してました。 ですが、幼馴染なのに誕生日も住んでる家も知らないし、性格も中学時代の記憶でうる覚えだし(体育祭のリーダーしててクラスで若干嫌われてた、歯が黄色くて汚かったのは覚えてます)、1番思うのは私自身小中好きな人がコロコロ変わってた事です。小学は隣の席の子が好きな子になってる事がよくあり、中学は部活の子や同じクラスの子等トータル10人は確実に超えてます。そんな中、なぜ彼だけは今も気になるのか？もしかしてずっと好きだったのか？と分かりません。 そして、今彼の事も好きかどうか分かりません。 今彼と付き合ってて、正直幸せでした。 付き合った事には後悔してません。 寧ろ親からは｢あんなブサイクな子に貴重な10代を捧げるなんて勿体ない｣とまで言われました。 それでも頑なに親に反抗し続けて付き合い続けました。 確かに付き合ってた当初は好きでも嫌いでもない普通の認識でした。それでも付き合っていく内に、彼の誠実さ･居心地の良さ･明るさに惹かれていきました。 今彼は男女共に友達も多く、昼休みにはいつも誰かが彼の机を囲んでる人気者タイプでした。対して私は大人しくてクラスでも部活でも浮いてて親友一人と一緒に過ごしてきた元キョロ充の陰キャです。浮いてた理由は自分が陽キャグループに寄生しまくって嫌われたり、マイペースに行動し過ぎて集団で動けなかったりしてたのが原因だと思います。小中高1人ずつ親友を作り、その子に依存して生きてきました。もしかしたら自分は依存体質で1人が好きだけど1人が寂しい人なのかもしれません。 話が少し脱線しましたが、そんな相対する彼と出会ったことで華やかな青春を過ごせました。そして今も彼からの愛情が変わらず愛されています。デートの時は毎回送り迎えしてくれるし、奢ってくれるし、何でもない日にサプライズでプレゼントしてくれるし、手作り料理を振舞ってくれるし、至てり尽くせりです。世の中の｢絶対に手放しちゃいけない男の特徴｣にほぼ当てはまるような、凄く良い人です。そして、貰ってばかりでは申し訳ないと思い自分から何か人にプレゼントし始めたのも、彼と出会ってからです。 ドキドキは最初から無かったけど一緒に居て居心地良いし幸せです。それに｢ドキドキな恋は3年で冷める｣とも言われてますし、これが所謂熟年夫婦感ってやつかな？とも思います。 そんな彼を裏切りたくないと思ったから、中学時代好きだった子と成人式で再開してインスタ交換してから2年ものブランクが空きました。 もしこの間にその子と連絡を頻繁に取り合ってたらその後告白して成功してたのかもしれません。でも、それは私には出来ませんでした。そのせいで今もモヤモヤが残ってます。 両者ともに共通するのは、『｢好き｣って何だろう？』という感情です。 そして、そんなカオスな状況下で何故告白するか迷うに至ったかと言うと、"人生で後悔したくないから"です。 死に際で後悔する事ランキングで殿堂入り1位が｢自分に正直に生きれば良かった｣です。 そして、『｢あの時あれやらなきゃ良かった｣という"やった後悔"より、｢あの時あれやっときゃ良かった｣という"やらなかった後悔"の方が多い』ともよく聞きます。 22歳で最後の学生時代、そして中学時代に好きだった子は県外に就職が決まってます。 社会人になったら仕事が忙しくてインスタさえ開かなくなるかもしれない、もしかしたらインスタすら辞めるかもしれない、そうなればその子との連絡手段は途絶えてしまいます。 もし30代で中学時代好きだった子から結婚葉書が送られてきたら(親同士が仲良いので葉書が送られる線は十分にあります)、｢あぁ……あの時告白しとけば良かった……｣と後悔するかもしれません。 でも、その為に今彼と別れて中学時代に好きだった人に告白して振られて(接点全然無かったので高確率で振られると思います)、何も無い状態になって30代で今彼が誰かと結婚したら、｢あぁ……あの時別れなきゃ良かった……｣と後悔するかもしれません。 本気でどっちを選ぶのが正しいのかが分からないです。 どっちの未来に転んでも、良い未来と悪い未来が想定できます。 自分でも今彼の事も、中学時代好きだった子の事も、｢今、好きなのかどうか｣が自分自身の事なのに分かりません。 だから、ずっとモヤモヤが続いてて苦しいです。 なので、このモヤモヤを解決するには告白した方が良いのかなと思い、迷い、この質問に至りました。 長文失礼しました。 ご回答の程よろしくお願いします🙇‍♂️

私の現在までの恋愛の流れを全部書きます。 長くなってしまうと思いますがぜひ最後まで読んでいただけたら嬉しです。 私は中学2年生です。好きな人は同学年、他クラスです。1年生の時も他クラスでした。一切絡みのない彼でしたが、1年生の後期、生活委員会で同じになりました。生活委員会は1クラスから男女それぞれ2人ずつやりたい人が立候補して構成されています。そんな生活委員会では朝の挨拶活動を週番活動という名前で行っていました。週番活動は1クラスから男女問わず1名ずつ、私の学年は4クラスなので計4人で1グループで構成されます。そのグループで私と彼は同じになりました。それが彼との出会いです。 しかしその時に好きになったわけではありません。彼は背が私と同じくらい小さくて(私の身長は147cm)目が大きくてくっきり二重、運動神経がいいサッカー少年で声がイケボ、頭は悪くてちょっとS。典型的なモテる人でした。 「これはモテるだろうなぁー」 と思ってはいましたが好きにはなりませんでした。 その後何事も無く1年後期は終わり、2年生になりました。クラス替えではまた違うクラス。私は生活委員会を続けることにしました。彼も続けることにしたようでした。するとグループ分けで、また同じグループになりました。でもその時も 「また一緒なんだぁー」 ぐらいにしか思ってませんでした。そしてまた何事も無く時は過ぎました。 2年生になって3ヶ月ほど経ち、私は周りの仲良い友達に彼氏が出来ているのに焦りを感じ、クラスで1番マシかなーと思う男子を好きな人ということにしました。するとその人とLINEをするようになり、どうやらその人の好きな人は私だったようで付き合うようになりました。しかし私はマシかなーと思っていただけだったでそもそも「好き」では無かったのです。それどころかしばらく恋をしていなかったので「好き」という感情を忘れていました。でもやっぱり彼の気持ち、周りには彼氏がいる。それがあってなかなか別れられませんでした。 ある日、私はInstagramのストーリーで質問機能を使いました。するとそれに彼(現在の好きな人)から 「俺生活委員会ガチるから！」 という分が送られてきていて、私はそれに 「おっけー！じゃあ私も45分に行くわ！さすがに3連続はないかな？」 と返しました。45分とは、週番活動が始まるのが45分からだったのですが私たちはサボり気味になってきていて50分に来ていたからちゃんと早く行く、という意味です。3連続とは、2連続で同じグループだったので3連続でなるかな？という意味です。すると彼から 「わんちゃんあるんじゃね？w」 というDMが来ました。わんちゃんとは、ワンチャンス=もしかしたら のような意味です。そこからどんどん会話が広がり、毎日DMをしていました。そして私は自分が彼に恋をしていることに気がついてしまいました。それを1つのきっかけとして、付き合っていた彼氏とお別れをしました。その後もDMは続きました。クラスが一緒になれなかった分、知らないことがたくさんあって、彼のことをどんどん知っていけました。でも印象は変わりませんでした。ただ、1つだけとても驚いたことがありました。それは彼の両親は離婚していたことです。離婚というものがあまり周りで無かったので驚きました。彼は兄と弟と一緒に母親に引き取られたそうなのですが今でも父親のことが好きらしく、たまに「父親がこうだった」とか「戻りたい」とかそういうことを言いました。それを聞いて私は「そばにいてあげたい」という感情になりました。それからも好きが増していくばかりでした。 しかし、いくつか問題がありました。まず1つは彼は「人を好きにならない」という噂があったのです。彼はとてもモテる人で、告白された人の人数は20を超えていました。中1の時、1度だけOKしたことがあるらしいのですが2人がどのように付き合って、どのように別れたのかは不明でした。さりげなく「人を好きになったことある？」と聞いた時は「ある」と答えていましたが謎です。 2つ目は「彼を好きだった人からの批判」です。さきほど言った彼の元カノ。2人がまだ付き合っていたころ、彼のことを好きだった他の子からその元カノさんは悪口やちょっとしたイタズラなどをされていました。しかもそのイタズラをしていたのは今同じクラスで結構仲良くなりつつある子だったのです。 そして3つ目は「彼には仲のいい幼なじみがいる」です。仲のいい幼なじみとは彼を含めた男子3人と女子2人で、5人は1年に1回旅行に行く仲です。そのグループからの批判と、嫉妬してしまうのではという恐怖があります。 これらを考えると諦めた方がいいのかも知れません。でも諦めようとしてもなかなか諦められませんでした。。。 彼は、「可愛い」って言ったり、電話をしたこともありました。これは遊ばれているのでしょうか？何度も考えました。でも彼はそんなことをするような人ではなかったんです。彼のまわりにはいつも誰かが寄ってきていて楽しそうに過ごしていました。なのに彼は自分のことを「うざい」とか「だるい」とか言うんです。彼を幸せにしてあげたい。自分の幸せに気づかせてあげたい。こんな心の綺麗な人が人で遊んだりするだろうか？そう思ってしまうんです。告白するべきなのでしょうか？でも告白してしまうと今、毎日LINE(その後DMからLINEになりました)出来ているという幸せが消えてしまうのではないかと怖くなってしまいます。他の子にも同じことをしているのではないかと思ってしまいます。でも電話した時も、「こんな電話したの初めてだわw」と私が言うと「俺もだわw」と言ったんです。思わせぶりがすごいんです。彼は私をどう思っているのでしょうか？好きだからこんなことをするんでしょうか？それとも素でこれなんでしょうか？ 長くなりました。最後まで見ていただきありがとうございました。

高３女子です 過去の質問を見てもらうとわかると思うんですけど私には幼馴染がいます。 中3のころお付き合いしていました。 今年の2月に彼は精神科の病院に入院し、 同じ病棟のAさんとトラブルをおこして、 仕方なく付き合い始めました。 入院する直前まで私と彼はいわゆる友達以上恋人未満で、両想いであることもお互い知っていましたし、付き合っていないのが不思議なほどでした。 彼はAさんと始めは無理矢理付き合っていましたが、毎日同じ時間を過ごしているわけですから、そのまま流されてAさんのことを好きになっていたようです。 その間、私と彼は少し疎遠になってしまい、それまで絶えることのなかった連絡もしていませんでした。 私はこのまま知らない人になるのが嫌で彼と話し合い、親友でいることで納得しました。 しかし、しばらく経ちAさんの退院をきっかけに彼と彼女は別れました。 Aさんは自殺未遂をし、それをすべて彼のせいにまでしていて彼もかなり不安定になっていて、私は彼まで命を絶とうとしないようにと、出来るだけ溜め込ませないように支えてきました。 その後彼も落ち着き、一段落ついた頃に 今度はAさんと仲の良かった同じ病棟のBさんが彼に言い寄ってるきました。 弱ってる彼の支えになりたいと彼に言っていたようで、彼は嬉しいけど、やめて欲しいと私によく話していました。 Bさんがその後退院し、安心できると思ったら彼女は病院のすぐ近くにある施設で暮らしているようで、外に出れば毎日会う状況だったみたいです。 そんな中、Bさんに好きだと言われ、今は恋愛とか考えれないと、彼はやんわり断ったのですが、彼女は車の行き来する道路に飛び出そうとして、彼と看護士さんと取り押さえたそうです。 その後2人は電話で話し、友達という関係で落ち着いたらしいのですがその直後、Bさんは自分が死んだら彼のせいだと言ってきたようです。 Bさんはそんな状態ですからまた病院に戻ってきたようで、それも彼と隣の部屋に。 Bさんと彼は今までと変わらぬ接し方をしていたみたいですが、結局流されてしまって、私に話す事はありませんでしたが、彼女を好きになったらしいです。 そして先日彼は退院しましたが、その直前、どういう経緯かはわかりませんが、2人はお互いの気持ちを話したようです。 ですが彼女は携帯を解約されていて、彼は退院なわけですから、連絡手段もなく、付き合う事はしなかったみたいです。(入院患者の子に携帯を借りれば連絡は取れるんですけど) なかなかに振り回されている私ですが、やはり彼のことが忘れられず、今も1番大切で大好きな人です。 復縁したい、と思う反面、今の状況では難しいのだろうと思っています。 私の気持ちを伝えて、もしまた疎遠になってしまったらと考えて、何も出来ない状態です。 このことを、事情を知っている人に話したところ、 「私と彼はお互いを優先しすぎて自分のこと考えてないように見える。1度気持ちを伝えることで変わることがあるかもしれない。彼は優しすぎるゆえに、流されやすい。自分に自身がなくて誰を愛していて、誰に愛されるべきかわからなくなってると思う」 といわれ、 「最後はお前のとこに戻ると思ってる」 とも言われました。 その人に言われたように、彼は無意識なのかわかりませんが、私に気のあるような態度をとることがよくあって、 つい最近会ったときも手を繋ぐというか軽く握られることとか、私に退院して家に戻るのが不安だともらしたり、電話もよくしていて寝るまで電話しててと言われたり、電話に出ないと拗ねられ、LINEでは両想いの頃と同じような会話、返信が遅いと無視ですかとスタンプの連打だったり、ご飯に行く約束とか…。 彼がただただ流されやすく、無神経なだけなのかもしれないですけど。 あくまで私の主観で、勘違いかも知れませんが、AさんとBさんとの状況が似ていることもあり、 彼は相手が今日も死ななかった、とかいう安心感を好きという感情だと認識してしまったのかと思ってしまいます。 それに、私への罪悪感で彼は私の方を恋愛対象として見ないようにしている気がして、、 彼は今、 「会えない時は愛しさがまし、会えば愛が強くなる」の英語にしたものをLINEのひとことにしています。Bさんのことなんだろうも思うと、苦しくて仕方ないです。 私自身、振り回されることに疲れてしまい、もう勢いで気持ちを伝えてしまおうかと思ってしまう瞬間が何度かあります。 だけど、振られちゃうのはやっぱり怖くて 彼とよりを戻したいという気持ちが強いです。 あまり急いで伝えても、彼は今Bさんの方しか見えてないだろうし、だからといってだらだらしてると、気づいたときにはBさんと…なんてことがあったら、と考えてしまい、なかなか行動できません。 1度伝えて意識してもらうという考えもありなのかなとも思っています。 私が気持ちを伝えるなら、 どんなタイミングがいいのでしょうか? そして彼の本当の気持ちはどこにあると思いますか? 長文失礼します。

私は友達をほとんど失ってしまいました。 今までもそんなに友達が多い方ではなかったんですが、その友達もほとんどいなくなってしまいました(>_<) 今友達でいてくれてるのは、中学校、高校と同じグループでいた三人の子です。 私は中高一貫校で、中学の時のメンバーがそのまま高校にあがる感じです。 中学、高校と私を含め４人のグループでずっと行動していました。 私は自己中でわがままな性格だったので他の３人にはすごく迷惑をかけていたと思います(/_;) でも、それなりにそのグループ以外にも友達はいました。 高校3年になり大学受験のときなって、私は自己中だったので、自分のことしか考えられず、友達をライバル視したりして友達に対してひどいことをしていました。 すごく弱かったです。 友達が受かって自分が受からなかったらどうしようとか悔しいとか考えていました。 そして高校を卒業して、気がついたらひとりぼっちになっていました。 春休みはずっと家にこもって泣いていました。 ひとりってこんなに寂しいんだと、失って初めて知りました。 短大に入学してから、自分に自信がもてなくなり、周りの目が気になったり、教室で普通の声で話すことができなくなったりして、大学に馴染むことができませんでした。 人と話すときにも、嫌われるのがすごく怖くてなかなか友達を作ることができませんでした。 たまたま街で声をかけられたキリスト教の協会に行ってみたりしましたが、自信がなくて自分を出すことができず、やっぱり馴染めませんでした。 今夏休みになり、短期のバイトを始めましたが、そこでも自分を出せず、馴染めないです。 接客業なのに、いつもボソボソと喋ってしまいます。 そして、短大をやめようか悩んでいます。 精神的にとてもきついので… でも、やめると他の大学に入ることは金銭的にできないので、働くしかないです。 でも社会に出て友達を作るのはなかなか難しいですよね… やっぱり学生時代の友情は一生続くと聞きますし… でも、私にはその友情がない。 これから一生孤独で生きていかなければならないかもしれないと思うと、とてもつらいです。 自業自得だとは分かっています。 すごく後悔してるし、出来ることなら人生をやり直したいです。 でもこんな私ですが、幸せになりたいという思いがあります。 迷惑をかけてしまった友達には謝り、許してくれたんですが、やっぱり本当に許すことはできないと思います。 今では友達は新しいところで新しい人間関係を作っていて、私は友達を作ることができず、やっぱり孤独を感じてしまいます。 前に進みたいけど、自分に自信を持つことができず、なかなか進むことができません。 新しい場所に行ってみても自信がなくなり、自分は幸せになってもいいのだろうかという気持ちが湧いてきます。 短大をやめて働いたとしても、友達を作ることはできますか？ あと、どうやったら自分に自信をもち、周りの目を気にしないようになれますか？ 何かアドバイスや助言などお願いします(´；ω；`) 長文&文章が全然まとまってなくて、すみません(T^T) 補足ですが、 ３人の友達のうちひとりは、小学校からの幼なじみです。 その子を私は今までにたくさん傷つけてしまいました。 その子はとても優しくて、私はその子の優しさに甘えていました。 その子を失って、どれだけ支えられていたのかを痛感しました。

男子専門学生です。 今、すごくつらいです。 助けてほしいです。 基本的に私は、人に悩みを打ち明けると自分の弱みをさらしてしまう感じがして打ち明けず何年もずっと黙ってきたので、この場を利用させてもらいます。 私は現在一人暮らしをしています。 クラス内に心から話せる人が居なく、殆ど孤独で過ごしています。 ですがほんのちょっとだけ、サラっと話す人なら少数居ますが、そんなの全然友達とは呼べません。 クラス内で私とクラスメイトの方々に悪い固定観念が芽生えてしまい（たぶん）、「あの人（私のこと）はクラス内の人とは話さない人なんだなぁ。」という固定観念ができてしまい、私も薄々そう感じてきて、なんか互いに見えない壁みたいなのができてしまい、心から話そう努力はもう数えきれない程尽くしてきましたが、相手がそのような固定観念を抱いているので、相手も中々私に話をしてくれません。 それなのに、突然いきなり話かけたらおかしくないですか？ そのせいでもあって中々大きな一歩が踏み出せません・・・ そもそももう1年も居るので、クラス内のメンバーと殆ど考え方や意見や性格、感性など噛み合ない感じがしたのです。 というか全然噛み合いません、趣味や話す内容も全然違います。 なので殆ど諦めがちです・・・ クラス内の移動教室で、ふと気づいたら私はひとりぼっち・・・そんな悲しい中での暮らしに限界が来て、まだ夏休み1ヶ月前の学校の最中ですが、実家に帰省して平和な地元に戻ってみたいと思っています。 実家には、話せる高校生の弟が居て、幼なじみの友達や中学生の友達も居て、とても繋がりが深く気軽に話せる仲です。 なので、決してサボるために実家に戻るのではなく、心のケアやカウンセラーなどに通いつつ、友達と学校の課題ややらないといけない勉強もしっかりやるつもりで戻る予定です。 私がもっと成長しなければならないところや、もっと努力しないといけない部分を、もっと親やカウンセラーの先生と本気で向き合って、少しずつでも改善しようと思っています。 でも、これは「現実逃避」や「甘え」に当て嵌まっているのではないのかと思いました。 しかし今のこの学校の環境だと、どうしても自分はこのままで変われないと思ったので、思い切って出席単位は全教科落としてしまいますが、良い環境に変えて自分も本気で変わりたいと決意したのです。 後々またこのように考えても、また同じ繰り返しなので、今ここで決めなければならないと思いました。 今までこの環境で、何度も良くなるように本を読んだり、努力を尽くしてきましたが、どうしてもダメでした・・・ ですが、この努力を数年やってきたので、その実家に居る家族やその付近の友達など、もっと大切にできてる感じがするのです。 物から植物から人まで、もっと大切にできてる感じがして、それがものすごく幸せに感じるので、このような努力はこの悩みが改善されてももっと続けようと思っています。 この学校生活の中でまだ粘って変わる努力をしなければいけないのか、それとも今実家に戻って変わるべきなのか。 私はどうすれば良いのでしょうか？ それとも、何か私に足りないものがあるのでしょうか？ 参考にアドバイスあればよろしくお願いします。 本気で自分を変えたいです！ 回答を待っています。

同性愛などに理解のない方は見ないでください。 彼女との関係に非常に悩んでいます。 今年の初めごろ、私から告白し付き合うようになった彼女がいます。 彼女とは高校からの友人で、付き合い始めたのは高校卒業後からです。 遠距離恋愛ではありましたが、最初のうちはメールをたくさんしたり会いに行ったりなどとても楽しかったのです。 しかし、夏ごろから彼女の行動がはっきりしなくなりメールの数も減りました。 彼女と二人で旅行はしたものの、友人たちと一緒に旅行に行った際は彼女の幼馴染（女）と一緒に行動したりして、私と行動することはありませんでした。 私が会おう、とメールしたら会ってくれるし態度も普通なのですが、向こうから誘ってくれることはありません。 最近ではツイッターで仲のいいフォロワーさん（仮にAさんとします）といつもベタベタしていてリプではなく普通に「Aさんかわいい」「Aさんちゅっちゅ」と一日に何度も言うようになりました。 その際私とは会話はありません、私とはフォローし合っているから見えているのは分かっているはずなのですが… そのことについてメールで「スキンシップにもほどがあるのでは？」と話したら、その時は「ごめんなさい。」と謝ってくれました。 しかし、「付き合いで仕方ない」というのでヘタに嫉妬するのも嫌だったのでブロックすることにしました。 彼女もそのことについて理解してくれました。 しばらくたって彼女が落ち込んでいるようだったので、ツイッターの様子を見てみると「Aさんと付き合いたい」「Aさんの子供産みたい」などと言っていました。 流石にこれには落ち込み、彼女が立ち直ったころにメールではなく電話で泣きながら話をしました。 相手は本当に申し訳ないといいましたが、「見てないからいいと思った。」といいました。 私が嫌だからブロックする、といった意味は彼女には伝わっていなかったのです。 大人気なく嫉妬している私がいけないのだとは思いますが、これには絶望しました。 私が落ち込んだら心配してくれるのですが、その時も裏ではリプで「Aさんかわいい」と言っていました。 泣いて電話した後も「付き合いたい」と裏で言っているのを見ました。 こうして今でも彼女にモヤモヤしています。 会いに行ってもいいか、と聞けば来ていいと言ってくれるし メールは向こうからは来ませんが、送れば返信はしてくれます。 彼女曰く愛情と親愛は違うとのことでしたが、どうしても私には言わない言葉をフォロワーさんにかけていることに嫉妬してしまうのです。 これは私が嫉妬しすぎなのでしょうか、それとも彼女は私を嫌っているからこそこのような行動をするのでしょうか。 付き合う前の方が彼女は愛情表現をしてくれました。今となっては０に等しいです。 私は彼女のことが好きなのですが、彼女はもはやそうではないように感じます。 普通に会ったときは付き合いはじめと変わらないからわからなくなってしまいました。 このままの関係を続けても彼女は変わらないでしょうし、私も嫉妬深くなる一方のように感じます。 近いうちに彼女に会いに行くつもりですが、会った際このことについてもう一度話すべきでしょうか。 それとも様子を見て別れたほうがいいのでしょうか。 どうかご回答とご理解の程よろしくお願いいたします。 長文乱文失礼しました。

女子高出身の学生です。 少し長くなるかもしれませんが、人間関係について相談です。 私には、高校のとき本当に大好きだった友達がいました。いつも一緒で、彼女だけは特別に見えて、一緒にいるだけで幸せで、彼女に会うために登校していたようなものでした。他の友達には「同性愛みたい」と言われる程でした。 過去形なのは、今は友達ともいえない関係になってしまったからです。 というのも、高校三年になる春に、私は彼女に「友達とは思えない」「いっしょに居ることに疲れた」といった内容のメールを送る形で、相手に拒絶の態度を取ってしまったからです。 どうしてそんなメールを送ったかといえば、二年のクラス替えでバラバラになった寂しさと嫉妬（新しいクラスでの彼女の友達に対するもの）を彼女に分かってもらえないのが辛くて、些細なキッカケで、ずっと押し込めていた感情が一気に爆発したからです； 自分の子供じみた振る舞いにほとほと呆れますが、この行為が当時の自分にとって、苦しみから解放されるただ一つの脱出口だったのだと思います。 彼女からメールの返事はなく、校内で顔を合わせてもお互いに他人のようにスルー。 それから数か月は寂しくて、何をしても彼女との思い出が蘇ってきて辛かったです。 ただ、受験が迫っていたので、意識的に受験の方に注意を向けることで、彼女のことは考えないようにしていました。 でも彼女のことを考えない日はほとんどありませんでした。 卒業した今では、彼女がどうしているかわかりません。 受験を終えた私は、生活に余裕ができた為か、毎日彼女のことばかり考えてしまいます。 夢にも頻繁に出てきて、目が覚めたときの空しさについ泣くこともあります（朝っぱらから…； 高校生だった当時は「相手も悪い」「向こうからくるまで話さない」と頑なになっていた部分もありますが、今では「彼女は悪くない」「私が悪いんだ」という思いでいっぱいです。私に好かれた彼女が可哀想にすら思えます。 相手に対する「好き」の度合いは遙かに私のほうが勝っていたとはいえ、信用していた友達に突然、メールで拒絶されたとき、彼女はいかばかり傷ついたか、考えると心が痛みます。 関係を修復しようとまでは望みません。ただ一言でいいから、「ごめん」と「いままでありがとう」を伝えて、本当のことをすべて話して誤解を解きたいです。 ただ、先ほども述べたとおり、彼女に対する私の「好き！」は、彼女の私に対するものをかなり上回っていたので、私がこうしていまだにクヨクヨしていたからといって、彼女もそうかといえば、違うのではないかと思うんです。 彼女には私のほかに「大事な幼馴染」（本人いわく、自分を含め『悪友三人組』）や新しいクラスで知り合った、趣味の合う友達がいますし、一時的なダメージを受けても結構すんなり立ち直れている気がするんです。 ここで私がまた過去の話を引っ張りだすことで、彼女の生活に波風を立たせるようなことは、あってはならない…そうも思います。 一度でいいからもう一度会いたい、という気持ちと 彼女のためにも忘れたほうがいい、という気持ちがごちゃまぜになって混乱しています。 でも、離れていても彼女のことは大切にしたい、という思いは変わりません。 私はどうするべきなのでしょうか。 長文乱文失礼いたしましたm(__)m