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うつ病でしょうか？ 昨年転職をしました。仕事はまだ慣れないものの徐々に出来るようになり充実はしています。 職場環境も良いと思います。 しかし、まだ慣れない状況で残業が多い(月40時間近く)うえ通勤も片道１時間半かかり気付けば不規則になりました。 お昼をまともにとらず、夜遅くに食事。 食欲を抑える事が出来ず、大量に食べてすぐ就寝。 転職をし８キロ増えてしまったのでダイエットをしようと試みるも休日は気力がありません。 １日寝てしまいます。 友人と遊ぶことやジムへ行くことがかつては大好きだったのですが、まるで別人なほど 人に会う気持ちも出ずに寝て食べて終わってしまいます。 調べたらホルモンバランスの乱れや自律神経失調症など出てきます。 うつ病など精神病と認めると辛くてさらに悪化しそうでこわいです。 病気だとしたら何科へ受診することが良いのでしょうか。 かつての自分へ戻りたいです。

うつ病の母をもつ娘です。 先日母が退院し、外来治療で様子をみているところです。 帰ってきてから、心配がつきず、私まで参ってしまいそうなのですが 外来治療で母と同じ主治医に診療してもらうことは可能でしょうか？ また、母の診察時にDr.に自分の相談をして良いものなのでしょうか？ 自分も他病院の心療内科にかかろうかと考えていますが、母の主治医へ相談が可能なら その方が良いのかな、と考えました。 別病院にかかるか、まず母の主治医へ相談か、どちらが賢明か教えてください。

うつ病、と診断されて精神科に通院しています。これで二度目の発病です。 一度目と二度目のあいだは確かに元気で、今のように死にたいと、死ぬことばかり考えたりしていませんでした。 習い事に通ったり、今思うと楽しくて仕方ない時間だったと思います。 その前、一度目のうつ病のときは、自殺未遂をしました。結局はODだったのですが当時はODと言う言葉も知らず、本当に死ねると思って薬を飲みました。 そのときも、その日まで会社に通勤していました。 今も会社は辞めてしまいましたが、仕事はしています。 主治医にも「そんなに辛くてよく仕事ができるね」と言われます。 私は仕事を休むことができません。 17歳とき、初めてバイトを始めてからずっとです。 それが良いことではないと思いますが、熱があっても、なんでも出勤します。 でも、本でもネットでもうつ病が重症化すると会社に行けなくなると書いてあります。私は行けなくなること、仕事ができなくなることはない気がしています。 以前と同じパフォーマンスでできるわけではないので、それが良いことではないと認識はしています。だから、会社は辞めてフリーランスの仕事をしています。 毎日、死にたくて仕方なくて、よく眠れなくて、病院にいけばうつ病だと言われて薬を処方される。 この異常に死にたい感じは前の自分とは違うので何かの異常があるとは思う。 でも、、、なんというか、、、。甘えているだけなんじゃないか？と思うんです。 私はうつ病を装って甘えているだけかも、と。なので仕事をちゃんとしなきゃ。仕事を、ちゃんとして税金を納めて自分の暮らしを自分のお金ですれば甘えていることにはならないはず。 自殺が未遂で終わったあとの、苦しい世界はよく知っています。 だから現状では今が1番いい。 そう思っています。 本当のうつ病ってきっともっともっと苦しいんですよね？

うつ病の知識については初心者です。 とあるカウンセラーの本を読みました。 健常者には想像を絶する苦しみがあるとのこと。 読んでみて、防止策や治療、回復については、必ず誰かとの対話が、それも理解ある対話が効果的と感じました。 が、もともとひとり暮らしで孤独感や無力感に負けてウツになる人も多いと思います。 身寄りもなく友達もいないため、存在の危機感によりウツになるパターンです。 その日常には、はなから理解ある会話がありません。 カウンセリングは混雑していて、週に一回のみのわずかな時間です。 専属のカウンセラーを雇うお金もありません。 私の友人なんですが、もともと前向きに考えられず、根っからの悲観論者、そして身寄りが無く、なるべくしてなったようなウツという感じです。 さらにそこに癌の疑いがあると診断されました。 そんな絶望と孤独感と無力さの苦しみから逃れたいと願っても、やはり本当の死を恐れる感情との葛藤でさらに苦しんでしまいます。 その友人を見て、世の中には同じような境遇の人も少なくはないのでは、とも思いました。 このような状況で、人との理解ある対話も期待できない環境で、ウツを乗り越えるには・・・ 「可能性のある方法は何があるんでしょうか？」 参考書籍などもあれば、ご紹介いただければと思います。 * 私が読んだ本（カウンセラー下園氏著）には、理解ある対話を重視されていましたが、もともと孤独すぎる環境ゆえ患っている人の場合、どうすればいいのか、見捨てるのか？ とまで思ってしまいました。

うつ病にかかったから睡眠障害になるのか、睡眠障害からうつ病になるのかどちらでしょうか？ 何れにしろ睡眠とうつ病は密接に関連しているように思います。

お久しぶりです。某専門学校を辞めた下の弟の対応について質問します。 本当に頭にきました。 両親から何度か仕送りを貰って、病院にいきます。総合病院にではなく高い個人医に行く上、 ボクが元気にやってるか聞いても、「あぁ(怒)!?」と怒鳴りつけ、ある私の一言(両親はいつまでも生きてないんだからしっかりしろ！)についても逆上し、「あれはねーよ！こっちはこっちで苦しんでるんだから!」 と、今の今まで逃げてばかり。 本当にこいつは両親の苦労も考えず何をしてるんだと思います。 母は、電話では「ずっと申し訳なく思う」と聞いているらしいですが、こいつはそうは思えません。 両親の苦労をあざ笑っているように見えます。 いくら入院するほどのうつ病でないにしろ限度があると思います。 そのくせ、金遣いが荒く、世話になっているくせにタバコは平気で吸い、携帯の金も払えないくせに平気で1万位使う(スマフォ)、バイトも治療だかなんだか知りませんが、活動もしない。 こんな屑は縁を切りたいです。僕もさっさと資格を取得し、仕事で経験をつみ、独立し、関係したくないです。 見ているだけでイライラします。両親がかわいそうです。 困るとすぐに泣き、その場をしのぐ。まるでわがままの典型を見ている気分です。 仕事も出てきているのに、なんなんだこいつはと思う日々です。 …まあ私も試験勉強の真っ只中ですので人のことは言えません。 …こいつと縁を切るか、「いないもの」として考えるか、それとも諦めず対話を続けるか、皆様の意見を聞きたいです。乱暴な表現もありましたが、よろしくお願いいたします。 両親には感謝でお金を渡していきたいですが、こんな屑には一銭もあげたくありません。昔から嫌いでした。もうだめなのでしょうか?

毎日、朝が辛く自殺願望が芽生えています。通院を始めてから半年経ちましたが、最初の頃だけ一時期体調が良くなり安心したのも束の間、最近はどんどん悪い方向へ進んでいる様に感じます。 病院で相談してももう少し今の薬で様子をみましょう。位なので、病院や薬が自分に合っていないのではないか？と思っています。 仕事に支障が出ないように軽めの薬を処方して頂いていますが、半年続けても何もかいぜんされず、最近は気分の落ちこみに加え頭痛や吐き気、背中の痛みにも悩まされています。 病院を変えるべきでしょうか？それとももっと今の所で自己アピールをもっとして治療を続けるべきなのでしょうか？ うつ病の闘病には相当時間がかかる事はわかっているのでどうすべきか迷っています。

最近、人に会うとか会社に行くとか何かする前に気持ちが落ち着かなくなったり、イライラしたり、ドキドキしたり、体の力が抜けた感じで足元もフワフワした感じになります。 3年前まで約13年間営業の仕事をやってました。結構バリバリの営業マンでした。 それが体を壊し、それを機に地元に帰り別の仕事に着きました。そしてまた体を壊ししばらく入院して、今でも病院無しでは普通に生活する事が不安な状態です。 しかし、まだまだ働かなきゃいけない年齢だし、生活もあるので頑張って仕事してます。 ただこの精神状態や、気のせいか疲れやすく、やたらと眠たく、頻繁に起こる頭痛…もしか鬱かな？まさか自分が？怠けてるだけ？などと不安がつきまとい、スッキリしません。 何かアドバイス頂けないでしょうか？

先週、うつ病と診断され自分でも正直かなり動揺しております。 原因としては生真面目でバカ正直な性格とういのもあると思うのですが 仕事の過労、人間関係の不信や上司の暴言など。毎晩深夜まで仕事し なんとか間に合わせようと休日も出てやっていました。 客先の担当の方もなかなかしつこい人で苦手なタイプの人です。 以前、家内に「もしかしたら転職するかもしれない」といったところ 「今の給料より下がったら生活は無理！おまけにあんたのお母さんの介護費も 出してるし」と言われ転職はしばらく考えないことにしようと思いました。 他に両親の介護や生活費の面倒もそろそろ見てあげなくてはと考えてはいるものの なかなかできない現実。 子供も来年からやっと小学校入学。家内の転職。 いろんなことが重なり自分のことは後回しに考えていました。 しかし職場での物忘れやミス勘違いなど多々上司にチクられ怒られる日々。 どれから手をつけていいかわからない仕事量。嘘をつく同僚。 態度がコロコロ変わる後輩。 それでも「怒らず、焦らず、悲しまず」と心に言い聞かせやってきましたが 自分でもおかしいと思うほどの物忘れや、行動に不安になり受診しました。 結果、うつ病と診断され会社に病気を原因に辞める意思があることを 伝え1ヶ月休養するよう猶予をいただきました。 まだ療養生活2日目ですが、昼から夜にかけては「ほんとにうつかなぁ？」って 思うほど普通の自分なのですが夜寝るといろいろ考え事をしてしまったり 変な夢を見たりして朝方は布団から出られないくらいになります。 家内が仕事に行き、一人になるとこうしてネットでいろいろ調べたりして だんだんと気分が楽になってきます。 そうすると至って普通の自分になるので休ませてもらってることに 申し訳なさが出てきてまたしんどくなったりします。 昨夜はやろうと思っていたことが今朝は全くやる気になれなかったり 単なる自分勝手な自分にイライラしてしまいます。 昨日、会社の備品（携帯や名刺など）着払いで送り返すようメールが来ました。 仕事は1ヶ月猶予をもらいましたが、そういうことを言ってくるということは もう辞めて下さいということなんでしょうか？ 信頼できる同僚は、うつ病で解雇はできないので自主退職するよう仕向けているのでは と言っています。 事情はどうであれ長年お世話になった会社ですから訴えたりモメたりするつもりは 全くありません。 なのになんでそんなことするのでしょうね？ そんなこと考えていると余計しんどくなるので考えないようにしていますが 気分のいい時は普通にできる自分と、そうでない時の自分に困惑しているので 長々と書いてしまい申し訳ありません。 同じような思いをしている方や、克服できた方からのご意見 よろしくお願いいたします。

３年前に父が脳出血で倒れたときから母が農薬を飲んで自殺未遂をするようになったりとうつ状態になり、とある大学病院で診察を受けたところ、うつ病だと診断されました。 その後はそれなりに通院をしたり、父の容態が回復するにつれ、母のうつ状態も回復傾向にあると思われていたのですが、今年の３月に父が亡くなった後はまた自殺未遂をするなどの行為をし始めるようになりました。 私も、不安になるので何度も病院に連れて行こうとするのですが、母から拒否をされます。 母自身は近くの病院で出されるうつ病の薬を処方されているみたいですが、その病院から現在処方される薬だけでは効かないということで一度大学病院へ受診するよう言われているみたいです。 やはり強制的にでも連れて行って入院でもさせたほうがいいんでしょうか？このままだと私自身も気がめいりそうです。

現在付き合って3年半の彼氏がいます。 その彼に病気の事を告白しようかどうか悩んでいます。 現在、気分的に落ち込み状態の日々がもう半年近く続き心療内科に通っております。自分に合う病院が見つからなかったり、職場が気軽に通院できる環境でもなく、なかなか病状が思わしくない状態です。病院も現在の所で3ヶ所目になるのですが、行く先々で伝えられる病状が「自律神経失調症・うつ病・環境適応障害」だったりと違います。 なので、この性格が病気のせいではなく自分の甘えなのかなぁとも思いつつ、悩みながら毎日過ごしてます。ただ仕事にも支障をきたして来てるので現在の職場を辞めたいのですが、その事も含めて、彼氏、実家の両親に相談したいのです。 彼の事は大好きですが、そういった病気に理解をしてくれるかとても不安です。もし理解してくれなくて、別れを告げられたら、きっと立ち直れません…。 うつ病経験者の方は親しい方にどのようにして病気の事を伝えたのでしょうか？どのように伝えれば誤解のないように伝えられるのでしょうか？教えて下さい、宜しくお願いします。

５月ぐらいからでしょうか、やる気が起きない、食欲低下、頭痛、自分がだめな人間だと思い込むなどのうつ状態に陥りました。五月病かな？そのうち治るだろうと思っていたのですが、２ヶ月たっても治ることはありませんでした。ここ２ヶ月の間は学校へ行けたりいけなかったりという状態が続いています。 さすがにおかしいなと思い、神経内科で診察を受けました。１回目の診察では、体に異常がないか調べてもらい、すぐには結果が出ないということで睡眠をコントロールする薬と、ストレスを取る薬をもらいました。２回目の診察で体に異常がないとのことで、うつ病と診断されたのですが、今後どうしたらいいかのアドバイスもなく、偏頭痛の薬をもらっただけでした。 診察から約２週間たった今では、普通に学校に行ける調子のいい日と、気分が沈んで学校にどうしても行けない調子の悪い日が交互にやってきます。学校を休んだ日には、自分がだめな人間だとか、怠け者だと自分を責めてしまいます。研究室の先生に病状を話した方が良いとは思うのですが、どうせ理解してくれないだろうと思いなかなか話せません。勇気を出して打ち明けた友達の目も気になってしまいます。 今の私の状態はうつ病が完治しているのでしょうか？ それとも私はただの怠け者なのでしょうか？ もう１回診てくださった先生に相談した方がよいのでしょうか？薬やその後のことを説明してくれなかったし、今は調子の良い時には学校へ行けるので、また病院へ行くのも気が引けてしまいます。 もうピークの時のようなどん底の状態にはなりたくないし、何とかしたいとは思うのですが、どうしてよいのかわかりません。どなたかこんな私にアドバイスをよろしくお願いします。

私の母がこの頃鬱病になってしまいました・・・。 私自身鬱病の人と全然接した事がないので、どうすればいいかよく分かりません。 母も何か少し暗くなってきた気がするんです。(明るい時は明るいんですが・・・。) 何か鬱病の人との接し方で、こんな事をしたら少しでも鬱が治る、というのはありませんか？ 教えて下さい。

数々のきっかけがあって、ここ何年も ・将来の事がやたらと心配で憂鬱になる ・これから先起こる悲しい出来事に遭遇するぐらいなら 消えたいと思う。 ・少しの事でイライラする ・時折、感情が押さえられなくなる（家庭でのみ） ・たまに人と会うのが嫌になる ・少しでもストレスを感じると胸が苦しくなる ・泣くことが増えた 仕事にも行っていますし、お友達と遊びに行ったりもして 活動的な毎日を過ごしていますが、私の本当の気持ちは 上記のような状態です。 これは『うつ病』なのでしょうか？ 不眠や、食欲減退等の症状はありません。

彼女がうつ病になり、負担になるので別れてほしいといわれました、別れた方が良いのでしょうか？同じ経験をされた方いましたら、ぜひアドバイス宜しくお願いします。

はじめて質問させていただきます。 私は高校生です。最近特に自分の中のバランスがとれず、とても辛いです。うつ病の自己診断チェックなどでは中度のうつ病、とでました。友人に薦められて、アダルトチルドレンのチェックをしてみたら８２％ととても数値が高かったです。親には私のような１０代後半の人間はみんな情緒不安定である。そう言われてしまい病院に行きたいなどと言えなくなってしまいました。 友達といてもいつも不安で、嫌われてないかとても怖いです。人の顔色もとても気になります。 私の存在意義は何か、私は必要とされているのか。などマイナス思考なことばかり考えています。 私はうつ病に近いのでしょうか。自分では冷静な判断がしきれません。 あきらかに甘えであることはわかっているのですが、第三者からの意見が欲しいです。 もしよろしければ皆様の思ったことを聞かせてください。 乱文失礼いたしました。

鬱病で勤務を休みがちになりました。 仕事先のマネージャーが次のような質問をしてきました。 私は鬱病と医者に診断されたのですが、 「どうしても仕事をしたくない日」があり、 それについて「根気が無いだけ」というように 思われているようです。 どなたか下記マネージャーの質問にお答え願えませんでしょうか？ できれば医師からののコメントをお願いします。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ (2)「鬱」という言葉は「自身に起こる不利益な事象を「誰々のせいだ、 何々のせいだ」といったかんじで「自身が不利益になる理由を 人間や物などのせいにして自分自身を可愛がってきた」が、そんな言い訳は長続き することも なく、この言い訳が対人関係などにも悪く影響がでて、社会に疎外されつつあった ために、 「病気(＝弱者、かわいそう)」ということにして「いざという時の逃げ場所(自分は 性格や考え方に 問題があるのではなく、病気なんだ、病気だからしょうがないってな感じで)」をつ くっている だけなのではないか。 (4)「鬱」は直らないのではないか。なぜならば病気ではなく性格や思考を示すものだ から。 (6)いっそのこと「鬱病」も癌など同様に「死に至る病気」にしてはどうか。 (荒っぽい言い方をすれば1年以上鬱病で通院したら死ぬ薬を投与されるのはどうか) 死なない病気だから鬱病は長続きする(直さなくてもよい)のではないか。上記思考 の方々は一般的な 「死に至る病気」に対しては非常に保守的な方々が多くないか。 (7)「鬱」は直らない(性格は変わらない)ことは当人達は皆気づいているのではない か。 というよりも勝手に「直す条件(こうなったら直ってやってもいい)」みたいなもの を皆もっていないか。 この条件が「一生かかっても実現できない」ことに気づいているから「鬱病のまま の方がいい」 という気持ちになっていないか。

はじめまして。今、私は徐々に回復の兆しはあるものの、うつ病の薬を飲んでいます。今はまだ心療内科の先生にも、ダメだと言われていますが、妊婦さんでもうつ病になったら飲める薬があると思うし、これから減薬されていくと思いますが、危険な薬を飲んで妊娠するのは避けたいのでどの薬が例えばなくなればいいのか、教えて頂きたくコメントとは若干違う内容ですが、書かせてもらいました。 私もボーっとしてるとすぐ高齢出産になりかねず、ほんの少しの不安とあと一人は欲しいなと思っているので・・・ 飲んでる薬を書きます。 朝夕２回 (1)パーロデル２．５mg (2)トリプタノール１０mg (3)メイラックス１mg (4)デフロメール２５mg 寝る前 (1)デパス１mg (2)トリプタノール２５mg (3)デパケンR１００mg 以上です。うつ病歴は約２年。タバコは吸いません。現在年齢は３４歳です。

こんばんは。 今、働いている仕事で上司がおかしなことばかり言ってきます。今日も・・・ 『あなたをみていると不愉快になる』 『あなたは上っ面だけね』 『どうゆう育てられ方をしたのか親の顔が見てみたい』 鼻で笑いながら、言われます。 話しを聞いていると、気持ちが悪くなります。 吐き気があり、実際トイレで吐きます。 話しを聞いていると、手が痺れてきます。 足がおぼつかなくなります。 胃がキリキリします。 交通事故や病気になったら会社にいかなくてもすむのに・・・って思います。 時々、何を言われているのか理解ができなくて。 泣くことしか出来ないです。 でも、ちゃんとご飯は食べれます。 寝るのが怖い(朝が来ると仕事に行かなければならない)だけで不眠ではないです。 私はまだ、大丈夫ですか？

うつ病と診断され間もなく一年が過ぎようとしています。 妻・子供・両親には病気のことを理解してくれて、何も心配なく通院しながら治療をしてきました。 今年の３月～５月位の間は、うそのように病状が無くなり、やる気もでてきて笑顔もでるようになりましたが・・ ３週間前からまた再発してきたようです・・。 せっかく良くなったと思ったらまた再発で・・・病院の先生からも「病状が良くなった分、焦りがでてきてるのかな？」と言われました。 先生からは「趣味を見つけることと毎日３０分～１時間位歩くように」と言われてますが、趣味という趣味もなく歩けと言われても行動にでません・・ 趣味ではありませんが、好きなことといえば車をいじることなのですが、車をいじっている途中や終わった後の喜びがまったく感じられません・・・ 仕事は今年の３月で自己退社しており、今後のことが心配でなりません・・・ 妻や両親は「焦らないで仕事探せばいいよ」と言ってくれてますが・・・ またふりだしに戻り、どうしたらいいのかわからなくなってきました・・・ うつ病ではなく単なるわがままにしか過ぎなかったのか・・ 疲れました・・・