検索結果

なにか事あると後悔ばかりしています。 今回母の葬儀を行いました。 後で身内を亡くした時に読む本を読みましたが、 先に調べておくべきことを調べなかったりで、 家族葬ということにしましたが、 料金だけは高く、非常に後悔しています。 知らせる人も、亡き父の方の長兄に知らせたら連絡してくれると思っていましたが、誰にも連絡してくれませんでした。 細かいことを考えるときりがありませんが、考えると、私はかなあり考えて買い物をする方で、あまり買ったものに対して後悔することはないのですが、このように突然の事や、あまり調べる時間がなかったことに対し、ものすごく後悔の念がつもり、夜も寝られなくなったり、どうしようもないのに、そのことばかりをずっと考えてしまっています。 こういう性格は治らないのでしょうか？６０歳女です。

精神障害者福祉手帳２級をもし取得すれば、自動車保険の掛け金はあがりますか？情報が見つけられなかったので、質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

今高2で、中二の時の自閉症と診断されました。 そこで質問があります。 1診断されたのは、不安症っぽくなって入院することになった精神科の病院で、入院前に検査（頭に謎のものをつけて、薄暗い部屋に横になるもの。終わった後洗髪した）を受けて、その後紙（おそらく診断書）を渡されました。そこに自閉症スペクトラム障害と書いてありました。記憶が定かではないのですが、その紙を渡す時、「多分この病気だと思う。違うかもしれないけど」みたいな言い方をされました。これは正式な診断ではないのでしょうか？ 2今通っている高校に入学する時、自閉症のことを伝えませんでした。伝えた方がいいんでしょうか？あと、これは役所とかにも伝えた方がいいんでしょうか？障害者手帳とかももらえるのでしょうか？わたしは知的障害が伴っていないので、扱いが違うのでしょうか？ 3わたしは自殺未遂が小五と高2で2回あり、小五と高校一年の間、不登校で、今も早退が多いです。中1から親以外とちゃんと喋ったことが一度もなく、当然友達もいません。学校の先生ともちゃんと話せず、吃音じゃないのに吃音みたいな喋り方をしてしまいます。これは自閉症の症状でしょうか？自閉症の人向けの、こういうのを治すプログラム的なものはあるのでしょうか？

某日本国籍のプロテニスプレーヤーの記者会見騒動を見て思ったのですが、 「最初イキって挑発を繰り返し、思い通りに事が進まないと急に『私は鬱』と言ってお涙頂戴モードになる人」っ て、最近急に増えた印象です。 こういう人達って、子供の頃からかいつの頃からか、こういうパターンを繰り返すことで周囲を思い通りに動かしてきて、そのことを成功体験として覚えてしまっているから、いつまでもこんなのを繰り返す、 そんな風に思えますが、いかがでしょうか？

目的が違ってたらすみません。 社会に復帰するにあたって今までと同じには無理で障害者雇用を考えてます。 自分を認めるために不安を解消するために精神手帳3級を取得したいです。 自分はできないという証明が欲しいんです。苦しいのに何故苦しいのかはっきりしない、HSPという言葉で自分が当てはまるならちゃんとした証明するものが欲しいです。 できないのに、頑張らないといけないと、できないからこそ頑張る道を探すでは大きく違うと思います。 発達障害やHSP等の詳しい検査はしていませんが、現在通院してる病院ではできそうにありません。 自分ではHSPだと思います。項目が強く当てはまります。 症状が長く繰り返してるのですが、酷いときは起き上がる事ができずよく遅刻を繰り返してました。去年は泣くのがコントロールできず会社にも行けなくなって退職しました。 診断名では鬱病です。 ストレスがかかると言葉が喋れなくなる、ストレスが強くかかると自分を抑えられない、物にあたります。普段は逆に静かな性格です。 通院中の今では大分怒りも抑えられてますがたまに込み上げてくるときがあります。 不安は朝が強く、子供を送るために車を運転するのですが交通量の多い道路は避けために遠回りしています。 人混みや音が大きいデパートへは一人では行くことができません。 家族と一緒に行くときも気分が悪くなります。 子供の事もしないといけないのですが、毎日義母に学校への送迎やたまに預かってもらったりしてます。 精神手帳を取得できる状態の項目をみて書いてみたのですが、自分は子供もいるので子供のことはしないといけません。 自分の事ができないから手伝いがいるというニュアンスで書かれていたのですが自分はあてはまるでしょうか？ 環境については幼少期からネグレクト、食べるものが無いときもありうじが発生したり害虫も多く衛生さが欠けたりしていました。 小学校ではいじめ、働いてからも家族の多額の借金、仕事上のストレスもあるなか家で酔っぱらいの怒声を浴び続ける日々が続いたり、そのときも鬱症状は出ていたのですが病院には行かず働いていました。 家を出て他県へ引っ越したのですが、仕事上のストレスも強く暴力やパワハラも何ヵ所からか受けました。 最後に勤めた会社ではパワハラで心労がたまり子供にあたってしまったので泣くのがコントロールできず病院へ行きました。 環境のせいもあり大分でこぼこな性格です、不安や憂鬱が圧倒的に高い、逆に行動力や人の気持ちが理解できず受け答えがうまくいきません。 社会復帰と生活にも支障が出てるのですが精神手帳３級を取得できますか？

何十年も肉体的に弱くて疾患もあり持病もありそこからストレスでメンタル疾患になることはありますか？

不安が強いです。 病院の薬も飲んでいますが、収まらないときがあります。不安の感情が上回ってしまいます。そこから様々な負の感情が暴走して、激しく怒る、激しく落ち込む、苦しいです。 読書も筋トレなど効果は薄いです。他に集中してストレスから気を逸らすこともできず、やるべきことができません。 多分知っている方法も教えて下さると思いますが、改めて教えて下さい。

最近、仕事していたら頭がボッーとしたり頭が重たくなったり、頭が痛み始めたりします。頭が固められる感じがします。 目がパチパチしたり全身がつかれます。 気分が抑うつ状態になります。 物事の判断がつかなくなり、意欲が低下します。 涙脆くなります。 元々、障害者枠で入っていて、精神障害で不安障害と抑うつ状態になりやすいです。 また、コミニュケーションとれなくて ストレスになったり不安になったりします。 仕事してる時にあらわれやすくなります。 仕事以外になると落ち着きます。 睡眠不足が原因だと思いますが、 仕事や職場にいるだけでこのような症状になるんですが、仕事や職場がストレスで原因って事ですかね？ 心療内科には、相談しても辞めるか続けるかしかないって言われました。 どうしたらいいですかね? 毎日、このような症状が続いています。 しんどいです。 どうしたらいいですかね?

人生に疲れた。 生きることに疲れました。死にたいです。 起きている時は何度も過去の出来事がフラッシュバックし、寝ている時も夢の中で嫌いな奴らが私を苦しめてきます。こんな人生に疲れました。特に、何かあっても無くても起こるフラッシュバックが苦痛です。自分が今までしてきたこと、後悔してること、小中学生の頃のいじめ等、色んなことがフラッシュバックします。 そして今、猛烈に死にたいです。もうこのまま消えてなくなりたいと思ってます。でも死ねません。リストカットをしてもどうせ傷は浅く、意味もありません。 もうどうしたらいいのか分かりません。どうせ死ねないのなら、せめてこの気持ちをどうにか消したいです。どうしたらいいのでしょうか？誰か助けてください。

おりんのチーンという音がします。 まぶたや顔が痺れます。 部屋にいるとボーッと低音や重低音が聞こえます。 隣の部屋に行くと聞こえません。 でもたまに行くと低音が聞こえる日もあります。 私の部屋で週に何回かパチッと聞こえます。 男や女の話し声笑い声罵声も聞こえます。 テレビから大声が聞こえます。 悲鳴や死ねという叫んでる声が聞こえます。 また部屋の床下からドンドンされました。 精神科に入院してた時も窓をドンドンされました。 家の中で音がおかしいパトカーの音も聞こえます。 電磁波の攻撃ですか？ 引っ越したら直るものですか？ でも私は引っ越しできません。 私は統合失調症と診断されたのですが、ボソッと声が聞こえたり鮮明に聞こえたりするだけで幻覚は見えません。 その声は動画を撮ると入っていました。 なので幻聴ではないんじゃないかと思います。 まだ中学生です。 親に話すと向き合ってくれません。 怖いです。

こんにちは。 私は、大学生です。 8年前にいじめや勉強のストレスで今まで出来ていたことができなくなり、大学生になって精神科に行ったら適応障害と診断されました。 いじめの原因は、分かっています。 いつも一緒にいてくれた信頼できる友達から聞きました。 原因はクラスで人目を惹く男子と2人でよく遊んだりと仲が良く、付き合うことになったことが気に入らない女子が沢山いたそうです。 特に攻撃が凄かった女子はその男子を私より前から好きでデートに誘っていたらしいですが断られていたそうです。 勉強のストレスでは、猛勉強をするほどの勉強の楽しさを発見したと同時に夢も発見しました。その時くらいから塾に通い始めました。しかし、私は塾に通ったと同時に親はこの高校どう？とか沢山聞いてきて高校見学をたくさんしました。 私の考えとしては、自由に勉強の楽しさを知っていく中で時期が来たら見つけていけたら良いなと思っていました。時期が来る頃には答えは出ていると思っていました。 勿論、先手必勝という言葉があるように先を読んで行動するのは大切なことだと思いますが私の性格として急かされているような気がしてプレッシャーを感じていました。 いつしか、勉強の楽しさを忘れて結果を出さなくてはいけないという考えに変わってしまいました。 高得点とるたびに、次はもっと上へ失敗しないようにと考えるようになってしまい怖くなってしまいました。 この2つの状況が重なって、私は性格も何もかも変わってしまいました。 明るい、ネガティブになることは全くない、周りから頼られる陽気な性格だったのが真逆になってしまいました。 恋愛面ではいつも人目を気にして怖くて8年間恋人は作りませんでした。恋人はつい最近まで居ましたが半年ほどでお別れしてしまいました。変わってしまった私になってから、友達も本当の親友みたいな人は作れませんでした。いつも嫌われないように壁を作っていました。 不思議と、8年前の時に一緒にいてくれた友達とは今も仲良しで気楽に居れます。 8年前、私は精神的に辛くて社会生活に支障が出ていたため精神科をお願いしましたがずっと甘えだと言われて行かせてくれませんでした。 大学生になって、死にたい気持ちが離れなくなり学生相談室の人に相談したら親とやり取りをして下さって精神科にようやく行けました。 正直、もっと早く問題が起きていた当時に行かせてくれていればもっと軽い症状で済んだのではないのかと思っています。 理由は8年前よりも、症状が悪化しているからです。当時のトラウマになった出来事を克服しようと今までチャレンジをしてきましたが失敗というか怖い思いをして更にトラウマになっての繰り返しです。 私は、この過去とどう決別していけば良いでしょうか。

1週間ほど前に勤務中、会社の外で同期の男性(30代)と作業をしていたところ、彼が手足を蜂10匹ほどに刺されて戻ってきました。キャンプ好きの会社の先輩が蜂刺され毒出し器具？を車にいつも積んでいることを思い出し、走って器具を借りに行き、救急箱を持って戻ったのですが、彼に「大げさなんだよ！」とキレらてしまい、消毒などもしないと言われ放置することに。数時間後には手足が腫れ足を引きずる状況になり、上司が早退して病院受診をすすめるも拒否。痛い痛いと言うばかりで何もしない時間だけが過ぎていきました。さすがに腫れ酷く真っ赤になっていくので、会社の近くで皮膚科のクリニックをしている義父に電話で相談したところ、休憩中で様子を見に来てくれることに。しかし義父が来ると「俺は病院や医者が嫌い。高い薬を出すだけ。」と言い、義父が持ってきた塗り薬を「何これ？」と汚い物を見るような目で見て地面に投げつける始末。それから3日間会社に来ては痛い痛いと言うばかりで全体の業務も遅れています。元々は優しい穏やかな性格ですが、ここ数ヶ月はイライラしているようです… さすがに呆れてしまい、それから1週間経った今ももやもやしています。義父にも申し訳ない気持ちです。あまりにも彼の態度は非常識だと思うのですが(相手に対しての言い方があると思うんです)、私の行動が間違っていたのでしょうか？友人が虫刺されを放置したせいで重症になったことがあり、心配しての行動だったのですが、おせっかいでしたか？ご回答よろしくお願いいたします。

こんばんは。 30歳の女です。 質問タイトルの通りなのですが、動物や元カレ等自分に懐いてくる（人間は懐いてくるとはいいませんが）ときに包丁で刺したらどうなるんだろう?や蹴り飛ばしたらどうなるんだろう⁇と衝動的に思ってしまうときがあります。自分自身にも包丁で刺したらどうなるのだろう、フォークで目を刺したらどうなるんだろうと思うときもあります。 動物は可愛いと思っていますし、元カレもひどい人ではなかったですし、そう思う正当な理由はないので、実際実行はしないのですが、いつか魔が差してしまいそうで怖いです。 母親が極度のうつ病で（発達障害なのでは?と個人的には思っています）幼いころから少しでも母親の思い通りにならないとパニックになってキレられて人格を否定される、ものが飛んでくる、叩かれる、何を頑張っても褒められない、いらないから出て行けと毎日言われる等いろいろあったので、絶対この人みたいにはならないと思って、頑張って生きてきたつもりだったのですが、鬱が遺伝してしまったのか?でも、うつ病だとどちらかというと自殺したいという方向だと思うので、別の病気なのかと思っていますが、自分で調べてもよくわからないため質問しました。 ちなみに弟がいますが、弟は発達障害（家を出ているのでアスペルガー等の種類が何かはわかりません）の診断がおりてます。 小さいころからこんな家はさっさと出て、誰か幸せに暮らせる人を見つけて、頑張って幸せになるんだと思って生きてきたのに、こんな気持ちになってしまうのなら人と暮らせないし、人に迷惑になるかもしれないし、生きてる意味がないなとも思うのですが、自殺は怖くてできないし、どうしたらいいかわからなくなっています。 普段は人と接する仕事をしているので、人当たりがいいねと言われることが多いですし、上司にも態度が悪い等は言われたことはないです。仕事は暇ではないですが残業があっても月20時間程度ですし、実家にいた頃のストレスと比べたら格段に楽なので、過度なストレスが溜まってるということもないです。 もし、心理学に詳しい方や同じような衝動的な気持ちになったことがあった方がいたらお話を聞きたいです。 異常なのは自覚しているので、批判はお控え下さい。 長い文章を読んでいただき、ありがとうございます。 よろしくお願いします。

医師から鬱度が強いと言われ抗うつ剤を最大量処方されています。鬱の他に絶望感、食欲不振(1ヶ月で8kg体重減)、便秘、睡眠障害、めまい、手足の痺れがありますが(現在休職2ヶ月目)、診断名はうつ病ではなく抑うつ状態でした。そこで質問なのですが、抑うつ状態とうつ病は何が違うのでしょうか？私の症状はうつ病にはならないのでしょうか？

アラフォー女性です。精神疾患わずらって長いです。無職期間長く、今は実家で親のお世話になっています。 何も出来ないわけではなく、家事などを手伝えたり、早起きできたり、買い物や、散歩などの運動、パソコンやスマホなどで調べ物をしたり。自分一人籠もってやれることは出来るのです。ただ、家族の前や人前でも何か作業したり（例えば、周りに人がいたり人から見られながら作業したりすることが、うまく言えずスミマセン）得意ではなく、緊張して無理してやると気持ちがつらくなってできなくなったりするのです。 それが悩みで、何か新しいことを学んでみたいと思っても、人から教わることに自信がなく諦めるしかないのかなと後ろ向きになり、すべてがこんな調子で、毎日辛いです。お薬も処方されて、真面目に飲んでいて、（ひと通り新しめな薬を全部試した）主治医にもずっと訴えていますが一向に変わらずどうしたらいいか分かりません。 にっちもさっちも行かない気持ちです。時間ばかりが早く流れて、人生無駄にしてるみたいで虚しいです。 何かアドバイスお願いします。 セカンドオピニオンを受けたらとか、転院したらなどは無理なのでそれ以外でお願いします。 ちなみに処方されてる薬は、 デパス0.25㍉ サインバルタ25㍉ ラミクタール100㍉ レキサルティ2㍉ オランザピン5㍉ ガパペン（副作用止め） です。 よろしくお願いします。

最近変わった事に付いて話します。 (2020 11/11) 私は今鬱になって、一年半以上経ちます。 この2ヶ月で色々変わったとおもう。 今まで、「理由を持って死ぬ。」「遺言書を書いて死ぬ」ルールとして自分に課して辛くても、寂しくても、苦しくても、ずるずる生きて来ました。 鬱になって、できるだけ家族を悲しませない、悲しみと、死ぬ事の価値が釣り合う時死のうと思っていました。 しかし、最近は生きる理由も分からなくなり、悲しみもよく分からない。今、自分は、苦しむ為に生きているのだろうか？ 自殺のニュースを見るといいなぁ。僕もそこに加わりたいな。って思うようになった。 他には、ぬいぐるみから始まった空想の世界に行かなくなった事。 空想の世界は規模が広く、6km四方ぐらいの世界で、20個ぐらいあった。細かく思い出せるのは、八つ。 「マイクラのような世界」 「サバイバルの世界」、こうすれば罠が作れるとか考えたりしてたな、「学校の世界」、同級生を登場させたら、空想か現実の事か、話している時ごっちゃになったりしたな(^.^) 空想の世界も、一つ以外、自分は脇役だったな。 僕って、顔を思い浮かべるのが苦手らしく、表情なんて空想の世界には、なかった。 他には、「amazarashiさん」の曲を聴く為に、アプリを入れてた１日、平均１時間半以上聞くようになった事。 amazarashiさんの曲は、聴いていて「そわそわ」しなくて落ち着いて聴けたりと気に入っている。 他には、人と少しスムーズに話せるようになった事、今まで、慌ててしまって、目の前が半分白くぼやけていたが、今は、落ち着いて話せる事が増えた事を実感するようになった。 そのせいか？。「あ、今話をそらしたな」とか気づけるようになった。 これだと、鬱の調子が良くなったような文だが、実際には、死にやすくなったと感じる。 一年半以上、死にたいを思い続け、 今の苦しみが、悲しみと釣り合うかも感じられない。 死ぬ覚悟はとっくに、出来ている。あとは、死ぬチャンスと辛さの天秤が、傾くのを待つ。。 これからも、こんな生活が続くのかな。 最後まで読んでくれてありがとう。

至急です！！！気分転換をする事で、強迫性障害が完治するんですか？ 私は元々、好きなものに対する執着が強い性格でした。その性格のせいで、好きになった芸能人に少しでも女性の影がみえると、嫉妬し、その事が頭から離れなくなり、仕事が手につかなかったりと、今まで何度も辛い思いをしましたが、何とか乗り切っていました。しかし、去年の冬辺りから、前より好きな芸能人に対する執着がひどくなって日常生活にも影響が出るようになってしまったんです。私は今の自分が異常だなと感じ、心理カウンセリングを受けました。カウンセラーには「強迫性障害の一歩手前まできている」と言われました。 カウンセラーは「執着が強いというのは貴方の個性かもしれない。ただ、今の貴方はそれが強すぎている。どうすれば、乗り切れていた頃の状態に戻れるのかといえと、15分の間だけ好きな芸能人の事を考えないようにするという事をして下さい。それも、15分間ボーっとしているのではなくて、何かに集中するようにして下さい。オススメは運動です。」と分かりやすくアドバイスしてくれました。ただ、疑問に思ったのはたった15分間だだけ何かに集中（気をそらした）だけで症状が改善されるのか不安です。それで治ったら世の中こんなに精神病（遺伝を除く）患者だらけにならない気がするんですが、、。 治ると思ってやらなきゃ治るものも治らないとよく言いますが、15分だけ何かに集中するという治療法に、これは絶対効果があるなと思わせるだけの根拠などがなさ過ぎて、治ると思いたいけど、思えません。 この治療法は本当に効果があるのでしょうか？ 因みに、ネットでも、深呼吸してみよう、ひたすら寝よう、お風呂のお湯にゆっくり浸かろう、好きな香りを嗅ごう、外の景色をみよう、カラオケ、一人旅、ジムで運動etc…色々方法がありますが、こんなんで治ったら苦労しないわボケとツッコミたくなるくらい頼りにならない記事ばかりでした。 あと、私はADHDです。

何故、皆んな僕を馬鹿にする。何故、コケにするんだ。

２２歳で統合失調症になり、 ４０歳までで３年以上継続して働いたことがありません。 ニートをして家でぼーっと本当に何も生産的なことをせず 家で倒れていた生活をしていたのがほとんどでした。 旅行にほとんどいったことがないです。 車は持ったことがないです。（免許はあります） 歌手、映画、テレビドラマ、タレント、俳優などをあまり知りません。 ダンス、歌、スポーツ等なにもやっていないです。 なんにもやっていない、、、 やっていたことも全て中途半端、 どうすればいいですかね？ 自分の中でいいところを見つけても 他人と比べて、圧倒的に劣っていたら何の意味も無い気がしますし、 知識が全く無いという事実があれば なにもならない気がしますが、 どうすればいいのですかね？ 「今から少しでも努力する」 しかないですかね？ 全く知識がない人にくらべればマイナスの経験でも知識として話せる からむだにはなっていないのでしょうか？ 。。。。 はぁ、 統合失調症の幻聴などはないのですが、 鬱ぎ込んでいます、、、

27歳ニートです。社会が怖くてどうしていいかわかりません。 簡単に経歴を書きますと、 2013年 ・地方私立大学を卒業し独立行政法人に入職 ・仕事で悩み精神科を受診し発達障害(アスペルガー症候群)が判明 2014年 ・1月から出社拒否となり、適応障害と診断され半年間休職し7月に退社 ・休職中に自立支援医療が認可され、障害者手帳3級を取得 ・5月から傷病手当金を18ヶ月貰い270万円を手にする ・実家に帰り株を始め、その影響で経済学部再受験を決意 2015年 ・国立大学の経済学部に合格し入学するも、周囲との年齢、地頭の違い、対人関係への恐怖心から不適合を生じ、勉学に挫折 ・現物株式やFX、バイナリーオプションで次々に失敗し、600万円を損失し借金100万円を背負う 2016年 ・度重なる投資の失敗、大学での挫折、彼女との別れなどが原因で抑鬱状態と診断される ・大学を休学し失業給付を130万円貰い、民間就活をするも失敗し、9月に大学を中退 ・公務員を目指し市役所を受けるも筆記試験で不合格 2017年 ・株を一切止め、10月からビットコインに50万円を投資 ・再度公務員試験を受け、筆記試験を通過するも面接で不合格 2018年 ・ビットコイン総資産が一時100万円になるも、先日の暴落で50万円に戻る ・ニート4年目となり貯金は底を尽き、奨学金と株の借金合計80万円が残る ・従来のアスペルガー症候群、適応障害、抑鬱状態に加え社交不安障害が判明 ・ギャンブル依存症の併発を疑うも、投資の失敗のことは主治医に話せず←今ここ ここまで失敗し尽くして、職も友達も彼女も貯金も失い、障害者雇用も公務員試験も全部不合格でした。今は実家暮らしですが、貯金は無く借金があり、年金を納付猶予にしていますし、自分の車が無く田舎なので近くに通える職場もありません。 もう若くないので本当に焦っていますが、元来人とコミュニケーションを取るのが苦手で集団への適応能力が低く、恥をかくのではないか、馬鹿にされるのではないか、孤立するのではないかなど常に対人関係に恐怖心があります。 また、簡単な仕事を覚えられない、同じ失敗を何度も繰り返す、電話対応が苦手など、アスペルガー症候群と社交不安障害の症状により社会に対する恐怖心が消えません。そのため学生時代からアルバイトも20社くらい転々としてきました。 いくら借金に追われても、面接や対人関係、労働が恐ろしく社会に出るのが怖くて仕方ありません。薬はパキシル25mgを2錠、ジェイゾロフト100mg、エビリファイ3mg、レンドルミン0.25mgをそれぞれ1錠、合計一日5錠飲んでいますが全く改善される気がしません。 障害年金は主治医から却下され、両親は健在で非正規ですが共働きのため、生活保護も貰えません。今は祖母の支援で生活しています。 私としてはなんとか実家から通える仕事に就くか、仕事がある土地に引っ越して一人暮らしをしたいのですが、前途のアスペルガー症候群と社交不安障害の症状が強く、社会でやっていく自信がありません。この先どうすればいいでしょうか？