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詳しいことは書けませんが、長くストレスを溜める環境にいました。嫌なことばかりでなく、良いこともあったかと思うのですが、嫌なことばかりが思い出されます。 普段は考えないようにして、言わないようにしていますが…、その頃の話が出た際に、愚痴や悪口が堰を切ってしまい、聞き手になってくれた人に不快な思いをさせました。 もう思い出さないようにしたい、何事もなかったように過ごしたいのです。その為には、自分が引きづらないで過ごすことが大切なのだと思うのですが…似たようなことが起きると、うまく行きません。 過去のことをどのように、整理しましたか？ 許せない気持ちをどのように忘れますか？

過去が何度もフラッシュバックする ここ２、３年特に今までの人生で恥ずかしかったこと、嫌だったこと等がフラッシュバックするようになりました。元からよくそういったことはありましたが、最近はほぼ毎日のようにフラッシュバックするので辛いです。しかも酷い時は死にたくなり、リストカットをしてしまいます。 フラッシュバックするのは恐らく私だけではないと思うので、色んな人の意見を聞きたいです。皆さんは恥ずかしいことを思い出した時、嫌なことを思い出した時、黒歴史を思い出した時など、どう対処してますか？

皆様、どうぞよろしくお願いします： 間接話法の過去表現더래についての疑問です。 用言の語幹（第一語基）について、 ～したんだって／だったんだってよ など、を表現するようです。 例文：오랜만에 만나니까 너무 반갑더래 (久しぶりに会ったらとても嬉しかったんだって) 他の例文には、더래の直前を過去形にしているものもあります。 ⇒자세히 보니까 아는 사람이<었>더래 ⇒바람을 피<웠>더래 質問１）＜＞内を現在形に変えても自然な韓国語ですか？意味はかわりますか？ 質問２）예뻤더래のように形容詞の過去形に더래を接続させるのは可能ですか？ 回答下さい

昔付き合った男にされたキスを未だに思い出してイライラしてしまい目の前のことに集中できません。 画像のような感じなのですが唇をがぽっと覆うようなキスで、口の周りを丸くドロボー髭のように唾液が付く感じです。 丸くずっと濡れていて不快なので 拭くとその人は「拭かれたぁ～」と言ってまるで私が悪者で自分が被害者のようでした。 私は元々アトピーで肌がとても弱く、唾液で唇はすぐに荒れてガサガサになってしまいます。 それでもその人はめげず、何回も会う度に同じ事をするので、ついに「ぱっくんやめて」と言いました。 私が拭いた時の怒ったような顔を未だに思い出してイライラしてしまうのですが どうしたらイライラしなくなりますか。 殴り書きで思いつくままに打った文章なので 読みにくくて申し訳ありません。

不倫した過去に苦しんでいます。 30代の主婦です。 今更ながら不倫したことを後悔しています。 不倫相手の彼と知り合ったのは 旦那とのセックスレスが原因で サイトで不倫相手を探していたところに 知り合ったのが彼でした。 2年前に1年間40代の既婚者と関係があり その後私から別れを切り出しました。 配偶者の方には本当に申し訳ないことをしたと思っています。 もう二度と会うことはないし、連絡もとるつもりはありません。 メールは何回か送られてきましたが返していません。 別れたときは辛かったです 終わらせたことでほっとしたとうのが正直なところで 今は未練は全くありません。 今は旦那との関係も順調でとても幸せです。 ですが過去に人として最低なことをした私が幸せになっていいのか という思いで押し潰されそうになります。 あの頃の自分の浅はかさが許せません。 不倫などした人間は、一生をかけて償うべきだという話を聞きますが やはりそのとおりなのでしょうか？

過去に戻りたいと定期的に考えてしまいます。昔は祖母や愛犬も生きていたり頻繁に家族で出かけられてたり学生だったので友達ともたくさん会えて幸せでした。でも今は社会人になりなかなか友人とも休日が被らなくなってしまったり大切な人達は亡くなっていき社会に出て苦手な人、先輩が増えて苦しい思いばかりです。そして何より孤独です。過去に戻るなんてそんな馬鹿げた話…ということは理解してますがもしも戻れたら幸せだろうなとか考えてしまいます。過去こそが全盛期でありこれからの未来に希望や期待はありません…歳をとるのが楽しいとかどうすれば明るく前向きに考えられるのですか？私には全て綺麗事のようにしか聞こえません。

現在高校３年生です。 最近、過去の楽しかったことを思ってはあの頃は良かったなあと 落ち込む日々が続いています。 あまり落ち込みたくないのですが、どう対処すれば良いでしょうか。 よろしくお願いします。

過去の特許例に記載されている内容を新規特許として記載したいと思いますが、出来ますか？ 過去の特許の請求項には書かれていません。

大学4年生の女です。 性的な悩みなので周りの人に相談できず、悩んでいます。 誰かに悩みを聞いてほしい気持ちもあり、長文ですがご了承ください。 私は少し潔癖気味で、あまり恋愛沙汰には関心のないタイプです。 高校までは恋愛沙汰とは全く関わりがなく過ごしてきました。 大学に入って、同じように恋愛経験ゼロの男友達と付き合うことになりました。 彼は、いわゆる草食系の人で、真面目だけど甘え上手で少し天然でした。 自己卑下が強い所や、物事を背負い込みすぎると全て放り出すような所がありましたが、先輩や同級生から可愛がられていました。 お互い恋愛知識ゼロで勝手がよくわからなかったし少し恥ずかしかったので、付き合っていることは周りの人にはナイショにすることにしました。 双方穏やかな性格なので「このままずっと一緒にいようね」と言って楽しく付き合っていました。 付き合い始めは家でおしゃべりしたりしていましたが、彼は非常に性的なことに興味があり、早く初体験を済ましたそうに感じました。 私は婚前交渉をしたくなかったので、彼にはそう伝え、彼もしぶしぶ理解してくれました。 しかし、彼はしつこく私を誘ったり、泣き言を言ったりするので、「このままこの人と結婚するんだし…」と思い、OKしてしまいました(これは私も悪かったと思います。)。 初体験を済ませてから、彼は突然変わりました。 自分に自信を付け、オシャレになって、性格も少し明るく軽くなりました。 仲のいい女友達もできたみたいでした。 私は前の純朴な彼の方が好きだったのですが、悪い変化ではないだろうと思い見守っていました。 初体験からちょっと経った頃彼から別れたいと言われました。 結婚するならと思って初めてを彼にあげたのに「捨てられる！」と思い、泣きながら必死で引きとめました。 何とか別れずにすみましたが、この頃から彼と私に上下関係ができはじめました。 断っても性行動を強要されるようになり、それでも拒否すると「Hできないんなら別れようかな～」と言われるようになりました。 付き合い始めの頃、彼が泣きながら「僕は駄目人間だから、皆から嫌われてしまう」と言っていたことがあります。 それを見て私は「どんなことがあっても、私は彼を見捨てないぞ」と決めました。 彼から「別れようかな～」と言われると、その時の決意と、”初めては結婚する人と"という気持ちが出てきて、断れなくなってしまいました。 また、私は親から虐待を受けていたので、「自分を愛してくれる人なんていないんだ」という気持ちが強く、 「彼と別れたら一生私を好きになってくれる人なんていないんだ」と思い込んでいました。 性行動を強要されるようになりイヤイヤ相手していると、彼は機嫌を損ねて私をベットから蹴り落として寝てしまうので、私は泣きながら部屋の隅で寝なくてはならなくなります。 嫌そうな素振りをされると嫌な気持ちになるから、感じてなくても気持ちよさそうな声を出し、気持ちよさそうに身もだえろ、と言われました。 また、何度も断っても、AV女優の様な体位も強要されました。 自分から求めて来い、と強要され、彼が言う前に私からやらしく誘わないといけなくなりました。 その内、大人のおもちゃを彼が買ってきて、それで一人でさせられたりもしました。 彼はめんどくさくなるとしばらくお風呂に入らないことがあり、汚い性器を舐めさせられたり、そのまま性行動をさせられたりしました(避妊はしています)。 また、彼が指を入れてくるのですが、酷く乱暴にするのでとても痛いです。 何度痛いと言っても「そのうち良くなるから我慢しろ」と言われて力ずくでされて、すごく痛かったです。 そのうち、行為後に膣から大量に出血してしまいました。 何日も血が止まらず怖かったのですが、彼は大丈夫だと言って性行為を強要してきました。 お腹も痛いし心配だったので産婦人科で見てもらうことにしたのですが、そのことを伝えても彼は家で寝ており着いてきてはくれませんでした。 結局、激しい性行為で性器が傷ついているだけで、特に何ともなかったのですが、そのことを彼に伝えると「本当に痛かったんだ」と言われました。 それからも懲りずに指を入れようとしてくるのですが、それだけは何と言われようとも阻止していました。 性行為は嫌いだったのですが、自分から求めてよがるように強要されていたので、何度も何度も繰り返しているうちに何も考えられなくなりました。 私から誘って「そんなにしたいなら、自分で動け」と彼から言われその通りにしている私を、生ゴミでも見るような見下した目で見ている彼を見ながら行為をし、 みじめで死にたい気持ちを何度も感じました。 また、彼には虚言癖があるみたいでした。 私達がつきあっていることは公にはしていませんでしたが、彼が彼の友達(私と知り合いの人もそうでない人もいる)と遊びに行った時に私と付き合っていることをこっそり話し、友達からの質問に対して 「あっちから告白してきた(実際は彼からです。)」「どんなに放っといても、いつもあっちから連絡してくる。」 「2人でいるときは、あっちからベタベタと甘えてきて、邪魔だと言っても離れてくれない」 等吹聴しており、友人たちは「あの真面目な(私)さんが！」と驚いていたらしいです。 友人たちとの遊びから帰ってくると「こんなこと言っちゃった」と報告してきて、何度やめてほしいと言っても止めてくれません。 その内、友人達と遊んでいても『こんな真面目そうなのに、彼氏の前では甘えてHなことしてるんだろうな』と思われているという被害妄想をするようになり、 友人達と遊ぶのも苦痛になってきました。 それでも、彼は機嫌のいい時はすごく優しいし、話があって楽しいし、特に機嫌のいい時は腕をふるっておいしい料理を作ってくれました。 この人と結婚するんだ、と思い込んでおり、別れようという考えは出てきませんでした。 付き合って2年ほど経ったころ、どうでもいいことで彼が激怒して暴力を振るわれました。 体中にあざができるほど殴られてしまい、しばらく距離を置いて冷静になろうということになりました。 その週に彼が浮気し、私は振られました。 彼と別れてから1年ほど経つのですが、元彼と元浮気相手は順調に交際をしています。 2人とも略奪愛は悪い物と考えておらず、罪悪感は全く持っていません。 冷静になってよく考えてみると、初体験後に別れを切り出された頃から、彼は浮気相手のことが好きだったんだと思います。 私は、"2人は好き合っているのに、恋人がいるから付き合えない"という恋のスパイスと、単なる性欲の処理としての存在だったんだと思います。 ただ、今でも元彼のことは嫌いにはなれず、恨んでいるわけではありません。 私には今付き合っている人がいます。 ずっと好きだったと告白してくれて、とても大事にしてくれています。 この人と付き合って、人と付き合う事は素敵なことだということ、人から愛されることの幸せ、がわかりました。 私の性格も明るくなり、友達も増えました。 今の彼のことはとても大好きで、幸せです。 でも、たまに元彼とのことを思い出して辛い気持ちになります。 自分がすごく汚いような気持ちになり、消えてしまいたくなります。 今の彼には、元彼とは浮気で別れた事は伝えてありますが、他のことは何も伝えていません。 一応今彼と元彼は知り合いではあります。 私は、この辛さから楽になるにはどうしたらいいんでしょうか？ 暴力はほとんどなかったのですが、これはDVになるんでしょうか？ 今の彼には、元彼とのことを伝えた方がいいのでしょうか？ 長々とした文ですが、読んで下さりありがとうございました。 何か、この生きづらさを改善できるアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

過去にした悪い事とか、過ちはありますか。 中には窃盗とか犯罪行為だったり、いじめのような事とか。 見つからずに済んだとか、大ごとにならなかったとか多くの場合は時効なのでしょうか。 子供の頃、或いは若い頃の悪事とか秘密 そうした過ちがある方はいますか。 私にも後悔している事、過ちがありふと考えることがあります。 何をしても偽善に思えてしまうし、生きていて良いのかとさえ思う事があります。 幸せとか、充実感を感じると悲しい気持ちになります。 過去は変えられないし、心を入れ替えて良い人間であれば少しは許されるでしょうか。

現在、転職活動をしておりますが下記の場合ですと 応募先人事の方に、どのような映り方になりますでしょうか （飽きっぽい、今回採用しても続かなさそう等） 1社目：8年6ヶ月在籍 2社目：6年1ヶ月在籍 3社目：8ヶ月在籍 4社目：2年7ヶ月年在籍 5社目：4年6ヶ月（現職） 宜しくお願いいたします

真剣に悩んでいます。25歳女です。 彼氏が、デリカシーがない発言をし、それを引きずってしまい楽しく過ごせません。私は気にしすぎというかおかしいでしょうか？ 彼氏が、私との初めてのセックスの時に「昔もっと若い頃みたいに何回もできない」とか、 後は話の流れから「一年以上、○○以外とは経験ないから、性病可能性は無いと思う」など、悪気はないのでしょうが、過去のセックスことを連想されるようなことを言いました。 それだけで何となく、彼氏のことを気持ち悪いと感じてしまい、多分もうこれから普通に過ごせない(えっちも当分できない気がしています) 女としたことがあると考えれば考えるほど気持ち悪いと思うのも大きいと思いますが、 あとは私だったらそんな(昔若い頃みたいに何回もできない)みたいなことを、絶対恋人に言えないので、 それをサラーっと言ってしまう彼氏にも嫌悪感がかなりあるのだと思います。 彼氏のことは好きなので、立ち直る方法どなたか教えてくれませんか？…本気で悩んでいます。 彼氏に、言わないで、とは言いましたが、言われてしまった言葉たちは、どうしようもないので、別れるか、どうかということも少し考えています。 ※注意するまでは、元カノの話「元カノとここ行ったーとかあそこ行ったーとか。」を平気でするような男だったので、元々デリカシーはなさそうな上、私が結構な潔癖症の為困っています

話題のカンニングとは関係ないのですが… 過去問とか傾向と対策とかありますが、これらも試験に受かる為のモノですよね。 根本は同じだと思うのですが、どうなのでしょうか？

25年前、相手は私を好きだった。 でも、二人は付き合うこともなく、卒業式と同時にお別れ。 こちらから今になって25年ぶりに連絡したらどうなりますか？

私には付き合って半年くらいの彼女がいます。 お互い新社会人で大変なこともありながら今の所うまくいっていると思っています。 私は基本的に女性が苦手で、大学3年生まで彼女はおろか女友達もおらず、女性経験も今の彼女がほとんど初めてでした。 しかし彼女の方ははっきりと明言はしていませんがそれなりに高校、大学と彼氏がいて、それ以外にも多少遊んでたような節の話をしており、そこの差で悩んでちゃんと話すかどうか悩んでいるようでした。 具体的にいうと、 私が全く経験がなく今の全てが新鮮に感じられているのに対し、向こうは全て経験してきているので同じ気持ちを共有できないこと、 私の女の子に対する理想というかイメージを崩してしまい、失望させてしまうのではないかということ、 私が話を聞いて、彼女に対する今のイメージをそのまま持っていられるかわからないこと、 この３つが大きい原因のようでした。 私としては彼女の雰囲気的に明るくて活発で人と関わるのが得意な子というイメージなので、割とモテそうな感じもするし、元カレがいるということも納得して理解していました。 しかし、彼氏彼女の関係以外に例えばワンナイトとか遊びの関係が何度もあったと考えたらそれは少し嫌な気持ちになります。 もちろん彼女のことが好きな気持ちは変わりませんが、不意にチラついてしまうことは予想に難くありません。 いくら理解を示そうとしても、私の絶対的な経験が足りないため何を言っても根拠が示せず、強がっているだけというのが伝わってしまいます。 もう少し遊んでおけばよかったのかなとか考えてしまい、私も彼女を理解してあげられないことが苦しいです。 同じ経験をされた方、解決できそうな考え方や方法などあれば教えていただきたいです。

男に対して憎い気持ちが加速したり 自分は無価値だと思ってたこと 一番いわれたくなかった言葉など 色々あります。 フラッシュバックして発作も落ち着きましたがわたしが悪いんだなとつらいです。。 忘れてもいいですか？ 数年振りに侮辱してきた相手に連絡しましたがブロックされましたし、こっちもやり返したとは思います。 当時は年上だったから相手が正しいと思ってましたが言いたいこと言っただけです。

中学生です。 もうすぐ期末テストなのですが、姉が私の同じ学年だった時の期末テストをくれ、過去問を入手しました。 私が困った時にいつも助けてくれる友達に教えてあげたいのですが、余計なお世話でしょうか？ LINEで写メを送ろうかなって考えてます。 なんて言えばいいでしょうか？

現在高校2年生です中学生の時にネットで買った商品に気に入らない所があってさらに自分で傷をつけて交換してもらったことがあります。とても最低なことをしました。どのように償えばいいかわかりません。これから生きていていいのでしょうか？

私が悪いのは理解した上での質問なのでその点に関する攻撃はご遠慮ください。 私は昔から母親と馬が合わずよく怒られていたし喧嘩もしていました。 ヒステリックで子供の事を信用しない人だったので 常に顔色を伺って過ごしており 俗に言う毒親だったんだと思います。 その点、妹は母親の扱いがわかっており上手くかわしていたので可愛がられていました。 私はその事も気に入らずストレスの捌け口として妹によく意地悪をしていました。 今思うと本当に最低な姉だったなと思います。 ですが子育てをするようになって 自分の価値観や、人との向き合い方など考えるようになり自分のしてきた事が最低だったなと思うようになりました。 今更気がつくなんて遅すぎるし謝っても消せない過去だと言うのは重々承知しております。 私は今、精神科に通院しているのですが 妹も鬱病を患っております。 原因は詳しく聞いていないですが職場の人間関係ようです。 その事を考慮すると余計なことをして悪化させてしまうのではないかと思い、踏み出せずにいます。 妹との関係は母親と3人でたまに会う程度で たまーにLINEをしたりうちの子も会えば可愛がってくれます。 謝って許してほしい、許してもらえるとは思ってないです。 ですが何事も無かったかのように振る舞い続けるのもどうなんだろう、 あの時は本当にごめんなさい。 と会って謝りたいです。 ①余計なことしない方がよいでしょうか？ (鬱病ということも考慮して) ②LINE等別の方法の方がいいでしょうか？ よろしくお願いします。

男性に質問です。 彼女の過去にセフレがいた場合、 その彼女と結婚できますか？ 僕は彼女から堂々と「過去にセフレがいた」と告げられ 正直引きました。 彼女自身は僕と結婚を考えているみたいですが、 ちょっと気持ち悪くなってきました。 みなさんの意見を聞きたいです。