検索結果

教えて！gooのカテゴリー‘哲学’の回答常連の皆さんへ。 ‘挑戦状’です。 我々の心には他を思いやるやさしい心、‘良心’があります。また人を貶（けな）したり殺（あや）めたりする好ましくない心（仏教では煩悩と言いますが）があります。 宗教というものは心の世界のことなので、心が作り出す犯罪や争いは宗教の名の下に起きる事がしばしばです。 ‘戦争’という争いも宗教が大きく影響しているケースのあることは、皆さん認めるところでしょう。 そこで質問です。 宗教の名の下に起きる戦争、犯罪はその‘宗教’というものの基本に、土台に、根本に、人の好ましい心‘良心’がおかれていないからだと思うのですが。 皆さんはどういう意見をお持ちでしょうか。聞かせていただきたく思います。 きぐるみさんの意見、あるいは感想も聞いてみたく思います。

大学の課題で、日本人の愛に関する表現について調べています。 英語で簡単な論文を書く課題なのですが、そこで私はラブストーリー、ラブソング、ラブレターの３つから日本人らしい愛の表現について書こうと思っています。 日本人らしい愛の表現というと、「直接的でない、感情をあまり表に出さないことが美徳」というようなイメージなのですが、なかなかよい実例が見つかりません。ちなみにラブレターには「智恵子抄」を使おうと思っています。 時代によって違いがあるかと思いますが、日本人らしい愛の表現が入っていると思うようなラブストーリーやラブソングがあればどんどん教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

　英語の歌詞でかっこいいのありませんか？ 　歌詞の長さはどのくらいでもいいので、あったら教えてください。 　かっこいい歌詞でなくて、好きな歌詞などでもいいです。とりあえず英語であれば・・・。 　和英があると助かります。 　よろしくお願いします。

つい先ほどのことです。彼女とメールのやり取りをしていて、以下のような口論？になってしまいました。会話調のように書いてあるので読みにくいと思います。そしてとても長いと思います。すみません。 ですが、やり取りを明確に記すことで客観性が生まれると思ったまででございます。 みなさんの貴重なご意見よろしくお願いします。 先日、私は彼女に「映画を見に行こう」と言いました。 すると彼女は「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」と言い出しました。 そこで私は、「無理言うなよ。失礼じゃん、話しかけられたのに無視したら」と言いました。 すると、彼女は「私は○○さんらに対してする。私は○○さんらを人間とも思っていないし、嫌われたくないとも思っていない、失礼って思われたら嫌な理由ないし、死ねばいいと思う。」と言われました。 私は正直、世間体というか、他人からの評価が気になってしまうので すごいと思ってしまいました。 そして彼女は加えて、「私は君を含め、八方美人な人間が大嫌い。 いろんなところでいろんな人の悪口言うくせに、その人の前ではニコニコして。裏切られた気分。どんなに嫌いとか死ねばいいとか言っても、マイミクしてたり、どんなに興味ないとか言っても、誕生日って日記があったらおめでとうってコメントしたり、どんなにうざいって言っても褒め散らかした紹介文書いて。気持ち悪いと思う。私はそういう人が大嫌い。」 私は、当時、嫌っていない人（普通の友達）の日記に「おめでとう」とコメントを書いたり、紹介文（褒め散らかしているか不明）を書いたことはありました。ですが、最初に出てきた○○さんらのことではないです。現在は、その人のことをとある私情から嫌いになりました。 そのことを指摘しつつ、○○さんらについて、 「嫌う理由がない、○○（彼女の名前）に嫌う理由があっても、僕はあの人らに対して嫌いになるような覚えはない」と言いました。 すると、彼女はこう言いました。 「私は奴らがいなければ辞めなくて済んだかもしれないし、不幸な目に合わなかったかもしれない。だから私は一生許さない。 どっちとも仲良くするなんてダメ。どっちかを選んで。選んだ上で裏切ったら許さない。」 (1)私は以前から「できない約束はするな」と彼女に言われていたので、私は「それはできない、○○とずっと一緒にいたい。でも嫌いじゃない人は無視できない。無視したら相手が傷つかなくても、僕はきっと嫌な気持ちになる。でもそうしないと○○はもっと嫌な気持ちになる。」と言い、 「じゃあ、○○が嫌な気持ちにならないようにしないと。僕の気持ちはどうでもいいもんね。僕が傷つこうが、気にしちゃいけない。僕は無理にでもその人を嫌いにならなきゃいけない。」と言いました。 正直、自分の気持ちはどうでもいいというくだりは、良くないと思っています。お互いの気持ちを言い合って、付き合っていくものだと思います。でも、以前「お前の気持ちなんかどうでもいいんだよ」と何度も言われていたので、半分ヤケになって上のようなことを言ってしまいました。もっと冷静にならないといけないと思っています。 (1)～言いました。と書いてあるところの返答は 「そこまで好きなんだ。」でした。 私がここでわからないのは、(1)の発言に、○○さんらを好きだという主張があったかということです。どうなのでしょうか？？ 半分、もうこのやり取りに嫌気が差してきていた私は、「もう好きじゃない、嫌いになった。もうみんな嫌いになる。○○以外みんな嫌い」と言ってしまいました。 すると、彼女に「そんな安っぽい言葉要らない。」と言われてしまいました。 そして、私は「じゃあなんなら安くない？もしかしたら人間の言葉って安いのかな。だとしたら僕の言葉なんて、ゴミにも等しいね。ゴミよりも価値がないかも」と言いました。 そして彼女は最後に「めんどくさい。」とだけ言いました。 これ以降返信がありません。長くなってしまい、すみません。 私は冷静さを欠き、彼女と向き合おうとしていなかったかもしれません。 というより向き合っていないですね。 こういうやり取りは月に一度か二度はあるので、私はその度に、「なんか子どもっぽい考え方だな。社会人になったら、嫌いな人と仕事することだってあるのに」と思ってしまっています。（私と彼女は大学生です。） 私のこのやり取りでの反省点は、 冷静さを欠いた。 彼女と向き合っていない。（ヤケになって発言した） 子ども扱いしてしまっている。 です。 ほかにも反省点はありそうです。 「ココもっと反省した方がいい」や「彼女の言い分は正しい」などなど、遠慮なくご意見をお願いします。

キリストが再臨して千年王国が始まるという「終末論」がありますが、これは何のためにあるのでしょうか？この時、死人は生き返り、生きた者も皆最後の審判を受けると聞きます。 ***********＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ まず、キリスト教の死生観について確認してよろしいでしょうか？下記が私の理解となります↓ キリスト教では、キリストを信仰することによって神の国に迎えられ、永遠の命をもつ。これは生前でも信仰があれば永遠の命に迎え入れられるということ、死後もまた同じように信仰を持つ者が永遠の命を与えられ、神の国に迎え入れられる。 こんな風に理解しています（ここまでで間違った認識があればご指摘お願いします。） *************＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ こんな風に理解しているのですが、この時疑問を持ちました。 信仰を持つものは神の国に迎え入れられ、永遠の命を与えられる、つまり、ここではっきり判別されましたよね、地獄へ落ちるものと天国へいくもの、信仰を持った天国へ行くものは永遠の命を与えられます。 これで終わりでいいと思ったのですが　千年王国、終末論というのは何のためにあるのでしょうか。もうすでに天国において永遠の命を得たものと地獄へいくものが判別されたのに、わざわざ死人を復活させ、生きた者も皆、審判を受けると言う事の意味が、よくわからないんです。 ☆また、この時復活させられる「死人」というのは、天国においてすでに永遠の命を得た者も叩き起こされるということでしょうか？ 永遠の命をすでに得たはずの者（死人）が<<復活させられる>>ってどういう状態ですか？「さらに強化された永遠の命？？」でしょうか？？ また死んで地獄へ行った者も、叩きおこされ、審判を受けるのでしょうか。 つまり、終末論というのは、選別、つまり審判をやり直す、ということですよね。 信仰を持つものは永遠の命をえる、持たないものそれを得ないって決まってたはずなのに？もう選別は終わってたはずなのに。 なんででしょうか？終末論の意味、教えてくだささい。 地獄へいったものにもチャンスを与えるために、審判をやりなおすのでしょうか？すでに天国へ行った者が、「あ、こいつ一端天国送ったはいいが、案外不信仰者だな。最後の審判により、地獄行きへ決定。」なんていうふうに、選別やり直し（最後の審判）で地獄へ送られる、ということもあるのでしょうか。 疑問が多いですが、よろしくお願いします。素人ですので、出来るだけ簡単なご説明をお願いします。

お願いします。 私は「入口が狭いし奥も狭い」と言われます。 正常位と座位は大丈夫なんですが、後ろからや他の体制もしたいのですが、初めから痛くて我慢できません。 潤滑はされているんですが、少しでも痛いと渇いてしまうんです。 自分が腰を動かしても、うまくいかなくて悩んでます。 狭い事って男性からしたら嫌な事なんでしょうか？ また女性の方で同じような方いらっしゃったら、良い方法教えて下さい。 足の広げ方とか腰の位置や動かせ方等どんな事でもいいです。 また痛くなるんじゃと思い、Hするのが恐くなってます。 助けて下さい。

はじめまして。20代後半の女性です。 付き合って半年になる同い年の彼とのことで相談があります。 普段は優しいしおもしろいし、一緒に居て楽しいのですが、 困っていることがあります。 機嫌の悪いとき、ものすごい暴言を吐くのです。 機嫌が悪くなるきっかけとなった人 （仕事で接した人や、自分を裏切った友達、家族など）について、 ものすごい怒りを込めて、ボケ、バカ、アホ、人間が腐ってる、など ひどいことを言うのです。 腹を立てている本人に対してぶちまけることも、 そうでないこともあるようですが、 そのような出来事があって腹が立ったということを 家に帰ってきて、私の居る前で言います。 話を聞いていると、確かに相手が悪いようなので、 彼が怒っても仕方ないとは思います。 でも、相手のことをあまりにもボロボロに言うし、 その怒り方が尋常ではないので、 怖くなってしまいます。 彼がそのような話をしている時に、 私が「お茶いれようか？」と言ったことがあります。 その時、「そんなの関係ないだろう！　後で入れれば！！」と 怒られてしまいました。 「どうして私まで怒られないといけないの？」 「一生懸命話しているところを遮ってしまった自分がいけないんだ」と いろんなことが思い浮かんでくるし、 彼の怒っている様子が怖くて仕方ないし、 とても混乱してしまいました。 私のことについて怒りをぶちまけたり、 暴力を振るったりすることはないので、DVなどではないと思いますが、 私の話すことやメールに書いた言葉がきっかけになって 彼の機嫌が悪くなることがあります。 （例えば、「がんばる」とか「気遣い」などです。） きっかけとなる言葉も、彼を批判するような言葉ではなく 誰でも普段使うような言葉のように思います。 私ではなく、他の人がその言葉を使っても、目くじらを立てない気もしています。 私だから怒ってくるような気もしています。 彼が、何に腹を立てるのかわからないので、 彼が普通の時でも、機嫌を損ねないかびくびくしてしまいます。 彼の機嫌がいいときや、機嫌を損ねずに一緒に過ごせたときは ホッとします。 彼は、私のことを恋人として大事に思ってくれているようです。 きちんと話をすれば、聞いてくれるかもしれないので、 腹が立つことがあっても、私が怖くなるような話し方をしないようにできないか、 どんな言葉を不愉快に感じるのか、 それが何故なのか、など、 彼と話をしてみようかと思っていますが、 そういう話題を持ち出すことで怒らせてしまったらどうしよう、と怖くて話せていません。 いつか彼の暴言にも慣れて、いつものことだと平気になってくるのかもしれないけど、 怯えたり我慢したりする関係が、健全な恋人同士とも思えず引っかかっています。 長文ですみません。 何かアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

彼女がいるのに出会い系サイトをやる男の人って何故やるのでしょうか？ 彼女の事は本気で好きではない？または彼女の事は好きだけどセフレが欲しい？様々な意見お待ちしております

・今から１５年くらい前に放送されていたアニメ。 ・主人公は中学生くらいの女の子で，魔法か超能力かそのようなものが使えて戦っている。武器もあったような。 ・背の高い（年の離れた？少年と言うより青年のような年齢）意中の男の人がいる。 ・主人公の着替え中（？）に勝手に家に入るシーンがある。 ・ボートに乗るシーンがある。 ・ミンキーモモとかクリィミーマミのような絵柄だったような・・・。 古い記憶なので曖昧で，はたして本当に実在したものなのかという自信もありません。 もしかしたらあのアニメでは・・・？という心当たりのある方がいらしたらどうか宜しくお願いします。

はじめまして。 結婚して１年が経ちました。７年付き合った末の結婚だったのでお互いの長所・短所はわかっていたつもりですが最近特に旦那の口の悪さが酷いのです。 風邪を引いても私のせい。会社の仕事がうまくいかなくても私のせい。 普段言われる言葉は「サゲマン」「今まで俺が付き合った女の中でお前は最低だ」「そんなに太っていたらお前と歩くの恥ずかしい」「俺がいないと何もできないヤツ」「俺にいちいち言われないと動けないのか」 これくらいの言葉は一日に１回づつは言います。 私自身、自分がサゲマンなのかどうかは分かりませんが、それなりに家事もやっています。（至らない点もあると思いますが）それに160センチで50キロというのはそんなに太っていないと思います。 私は独身時代動物を飼った事もないのですが（今の家には老犬がいます） 「やっぱり動物を飼った事がないヤツは何をしてもダメだ。俺みたいに昔から動物を飼っている人は優しいし細やかだし人のかゆい所まで手が届く。それに比べておまえは？」と、言い合いも喧嘩もしている訳ではない時でも嫌味を言います。 私は何を言われても「そうだね、ごめん」「はいわかった」と言ってその場を濁すのですが暴言は続きます。 昨日は旦那が頭が痛いから頭を拭いてくれと言うので旦那の風呂上がりに頭を拭いてあげました。すると 「全然違う！お前は頭の拭き方も知らないのか！２７年間何してきたんだ！こんなことじゃ俺の両親の介護ができない。介護されるほうがかわいそう。やっぱりそういう時も俺がしないとダメなのか！」と言われたので、さすがに私も言われる訳がわからずムシしました。 その後私がお風呂に入っているとリビングからものすごい音がしました。リビングに行ってみると壁に穴が空いていました。（壁紙を張り替えたばかりだったのに） 確かに旦那は会社での不安、ストレス・これから先の人生が不安などの理由があって私の行動のひとつひとつが気にくわないようなんですが、私も仕事をしています。 月々の収入は旦那とほとんど変わりません。手取りは私のほうが４万程多いです。帰りは私の方が遅くなるのがほとんど。 その後食事の用意・洗濯などをする日々です。 我が家では家事の分担という言葉は存在しません。旦那は全て女の仕事という考え方です。 限られた時間の中で完璧に家事をこなし、旦那に文句を言われない完璧な妻になるにはどうしたらよいでしょうか？ こういう夫はこれから先子供が出来たとしても暴言は続きますか？ アゲマンになるにはどうしたら良いですか？ 教えてください。

　先日の続きです 　先程また話をしました。 　一緒に病院へ行って鬱のことについて聞きにいってほしいといったら 解からないから行きたくないといわれました。 　どうしても嫌みたいです。 　このままではいけないと思いますが・・・・ 　どうしたら鬱の理解をしてもらえますか？ 　家族の理解なしに鬱を克服した方いらっしゃいますか？ 　僕は来月から単身赴任です。 　これでいいのでしょうか？ 　とても不安です。 　

いつも本当にありがとうございます。色々質問をさせて頂きまして 結局のところ答えはでませんでした。励ましや、恋愛は縁だから とかそういう回答も本当にありがたい。でも現実的には縁とか タイミングとかいうけど、普通の人に対してで私には当てはまり ません。はっきり、もうあきらめろとか、お前みたいな性格の 人には一生無理だから消え去れとかはっきりと率直に意見ください。 そのほうが、彼女ができない現実を受け入れられるかも知れません。 私は性格的に、内気だし、口下手だし、優しくない（よく 優しいっていわれるが絶対偽善だと思う）し、一緒に いて楽しくないと思う。でも、ファッションとかも改善して うまく食事Ｏｋになったときは、お店を下調べしたり、 リードできるように努力はしてきました。私なりに相手を 楽しませようって努力してきた。でも一回もうまくいった 試しはないです。 先月は自暴時期になり初風俗に行きました。昨日は某掲示板で 会った女性にお金を払いソフトプレイしました。 すぐに女性なれしていないなってこと分かったみたいです。 そういうことしたくて彼女が欲しいわけではありません。 でも付き合う延長でしてみたいとも思います。 でも、私には結局のところお金を払わなければそういうこと してくれないんです。いちゃいちゃのデートすら数十万払わない としてくれない。周りではお金の関係なしにデートしたり エッチしたりしてるのに。私みたいな男にはお金なしの 関係ってありえないみたい。 風俗や出会い系でそういうことして、余計そう思えて 自分が辛くなりました。本当バカみたい。 努力が足りないとか、がつがつしすぎとか、色々言われて 直そうとしましたが根本的には無理でした。結局人の性格って １８０度かえることはできません。 例えでいうと、埋立地のような地盤にビルを建てる。 基盤がだめなので崩れてしまう。そのビルを建てるには 別のところに作るしかない。転じて、私の場合、根本的性格に 問題があるので、他の人になるしかない。でも他人になること はできない。つまり一生無理。 絶対私のようにどうがんばっても彼女ができない 男性はいると思う。それは努力とかそういう問題じゃなく どうあがいても無理なこと。それはこの世界には絶対あると 思う。 質問としては、 1.私のような世界一もてない男性が慰めあうサイトを ご存知の方いますか？慰めあって生きていきたい。 2.現実、どうあがいても無理なことは絶対あると思う。 それが、私の場合は彼女を作ること。私自身がそれを 一番よくわかっている。そういう私にトドメの一言で 切り殺してください。いい加減、毎日こんなぐだぐだを 考えて生きるのは疲れました。カップル見て一憂二憂するのは 疲れました。もういっそトドメをさしてください。 そうされれば、どんなに楽なことか。それは私のような経験を してきた人にしか絶対わからないと思いますが、もし分かるかた 入れば共感して欲しいなぁ。 ちょっとマイナス的になってますが、基本プラス思考で 考える人です。今までの人生、恋愛以外は努力でほぼ解決できて きました。なので、現実と理想は把握しています。 宜しく御願いします。

小1の息子がいるのですが、ひんぱんに物をなくします。 教科書や文房具など日常茶飯事、時には体育袋などかなり大きな物を平然と「なくしちゃった」と言って帰って来ます。 学校で帰り際に「ランドセルをなくしちゃった」と言った事もあったそうで(机の上にあったのを背負い忘れていただけなのですが)、先生いわく、子供は集中力に欠けるものだがちょっと度が過ぎるとの事。 我が家の家計は、入学早々、息子のなくした物の補填で予算オーバーです。 また、夕飯が終わって2時間くらいしてから「ごはんまだ？」などと言ったり、学校に宿題を置いて来てしまってやれなかったり、あまりにもこの子はゆるいなあと思う事がしばしば。 自分の好きな事や友達との遊びの際には、まったくどんくさいところはなく、勉強も問題ないのに、ただ物の管理とか時間の概念がゆるいのです。 以前、色々と、具体的な対策についてここでアドバイスいただいて実践してはおりますが、根本的に、息子は、何か膜がかかったようなはっきりしないアタマで暮らしているのではないのかなという気がしてなりません。 子供時代ってこんな感じでしたっけ・・・？ やっぱり息子はちょっとマイペースすぎるのでしょうか。

彼の両親が熱心な創価学会の学会員さんで 物心がついた頃には創価学会の中で育った事もあり 今は彼自身とても熱心に活動をしています 私は無宗教の家庭に育ったので 好き嫌い以前に宗教には興味がなく 良いイメージを持っていないので積極的に触れたいという思いはありません 大好きな彼が勧め、励んでいるものなので 私なりに調べたり、会合に実際に行って触れてみましたが 共感できる部分もあるものの 私には必要と思えませんでした 彼が『良いこと』と信じて活動をしているのは構わないけれど 私はいくら勧められても入りたいとは思わない …それはそれで彼も納得してくれた様子でした けれどデート中の話題のなかで 日々の出来事を話していると当然学会での話が出て来ます そこは承知しているものの いつのまにか創価学会の素晴らしさに話がすりかわり 語りだすと延々止まらなくなり 宗教用語が飛び交うととても苦痛に感じるんです 話題として彼の周り人間関係や出来事に興味は持てても しつこく勧誘をされているようで気分が落ち込んで 楽しい気持ちがどこかに行ってしまうようです 彼の優しさに和まされたり 前向きさに励まされたり 人柄が好きで付き合っているのですが それは創価学会で培ってきたものなんだ、と言われると なんとも言いがたいのですが 私の意志は伝えているのに 何かというと会合的なものに参加しないか誘ってきます 誘うのも自由 断るのも自由 とは思うのですが 誘われても行きたくないという気持ちが いくら言っても通じなくて辛くなってしまいます 相手も同じなのかもしれませんが どうしたらお互い気持ちよくすごせるのか悩んでいます 熱心な創価学会員と非会員という関係で 楽しく付き合えている方がいらっしゃいましたら ぜひアドバイス頂きたいです

彼女に依存しすぎてしまう性格を直したい ネットで自営業をしています。 毎日、家から出ることはありませんから、 「ひきこもり」と言っていいと思います。 孤独が好きならいいのですが、 どうやら、僕は孤独が死ぬほど苦手なようです。 誰かと話したい、誰かと仲良くしたい、誰かと関係を持ちたい。 だけどそれが怖い。 対人関係がほしくて寂しくて、死ぬほど渇望しているのに、 対人関係を持つことが死ぬほど怖い。 この悪循環の中で、毎日苦しんでいました。 精神科でもらった薬を毎日飲んでいました。 そんな中、ネットで、今の彼女と出会い、付き合うことになりました。 彼女は東京に住んでいて、僕は大阪です。 彼女と付き合う中、クスリをやめることができました 毎日平穏で、幸せでした。 僕は彼女ができると、彼女ひとりだけに愛情とか時間とか、 何もかもすべてを注ぎ込んでしまう傾向があります。 世界の中にいる人間が、彼女ひとりだけになるんです。 ほかにメールしていた女の子とかとは、疎遠になります。 僕がそうなので、彼女にもそうしてほしい。 だから彼女をむやみに束縛したりとか。 それが過剰すぎて、嫌われてしまうんです。 ひとりの人間を、クスリの代わり、心の支えにしてしまうんです。 「薬物依存」ならぬ、「彼女依存」といっていいと思う。 先日、彼女から、「私以外に心の支えを持ったほうがいい」といわれました。 何もかも彼女中心に回っているので、 彼女とケンカをしたり、彼女との関係が悪化すると、 それで僕の生活のすべてが脅かされたように感じます。 女性からお誘いがあっても、すべて断ってきました。メールも電話も返しません。 だけど、少しくらいは、ほかの女の子と遊んだりしたほうがいいのでしょうか？ 彼女だけに愛情を注ぎ込んでいるのを、ちょっとは別の方向に向けたりもしたいのです。 就職したら、すべて解決するのでしょうか…。 就職すれば、いやでも対人関係はあるし、 世界の中にいる人間が、彼女ひとりだけになることもない。 こういった、病的なひきこもりの気持ちに共感してくださった方や、 似たようなひきこもり経験をお持ちで今は克服された方のアドバイスがほしいです。 よろしくおねがいします。 実は今日、彼女に会いに、新幹線に乗って、東京に行こうと思っています。 彼女は僕のことを好きといってくれていますが、 昨日、口論をしてしまったのです。 近くに住んでいたら、ケンカしてもすぐ会いにいけるけれど、 東京と大阪で遠いので、すぐに会いにいったりもできません。 だから今日、彼女への誠意を見せるために、今日、新幹線に飛び乗って、会いにいって思いっきり抱きしめようと思ってるんですが…。 だけど、彼女依存を断ち切るためには、こういうとっぴな行動は、 やめたほうがいいでしょうか。 僕は友達がいないので、自分の行動がおかしいのかどうか、 第三者的に見ることができません。 彼女とケンカしたから、次の日に大阪から東京に会いに行くのは、 おかしな行動でしょうか？依存でしょうか？ 彼女は「寂しいからケンカしてしまうんだと思う」 って言ってて、「会いたい」とも言ってくれてるのですが…。

今大学2年の者です。工学系か理学系に進む予定です。 最近になって自分の英語の読解力不足に悩んでいるのですが、どのような勉強をすればよいでしょうか？ 今まで考えていた選択肢ですと… 物理学書などを英語で読む　※そもそも物理的な知識がまだ未熟で理解できるか不安ですが TOEICなどの勉強をする　※TOEICは読解力養成においては、あまり効率的ではないという話を聞いたことがあります； 文法などを勉強しなおす などです。 『読解力の向上』を主とした勉強法をご享受していただけたら幸いです。 因みに英語力の指標としては、受験生の時に センター試験の点数：192 河合の全国統一模試の偏差値:66 といった感じです。。 よろしくお願いします

高校一年生の者ですが、日本の部活動は原則として入部してから３年間続けなければいけないですが、海外（アメリカを例とすると）の部活動はシーズンごとや、やりたい時にやりたい部活動（クラブ？）に参加する。と聞ききました。日本の場合は３年間ミッチリ一つの事に取り組めて心身共に成長できるのだと思います。アメリカの場合は幅広く浅く気軽に取り組めるのではないかと思います。みなさんはどうお考えですか？

今、僕は高校2年生です。 現在１５９・５センチです。 去年から１．０～２．０伸びました。 だんだん伸びが衰えていますが、まだ伸びていってくれるでしょうか？ 毎日部活で夜遅く、寝る時間が遅く、短いです・・・ また、父が１６３、４で母が１４７センチであまり高くありません。 がんばって、１６４、５センチくらいになりたいと思っています。

つきあって４年結婚して７年の旦那と現在別居中です。 別居理由は ・セックスレス ・仕事に対して意欲なし ・うそをついてキャッシング（２０万を３回・５万を１回） この中で別居の引き金になったのはキャッシングなのですが ずっとくすぶっていたのはセックスレスと仕事についてです。 旦那のことが好きです 一緒にいるととても楽しくて、大好きです でも常に仕事に対して「俺はもっといい仕事につける」とか 「この仕事は駄目だ」「俺は正当に評価されていない」とか愚痴を言い続けます。 私は自分の仕事を持っています。 男女の違いはあれど、私は目の前の仕事が、一生の仕事だとおもってずっとやってきました。 目の前のことをきちんとやっていれば正当に評価されるし、 結果はあとからついてくるものだ、という価値観です。 後は勃起障害もかかえていて、結婚してすぐから３年でセックスは３回でした。 辛く、何度も話し合いしましたが どうやらセックスに失敗することを怖がって私とセックスを避け、 精子は出さないと製造されないようになり、最終的には精子数が妊娠するのに満たない数値になっていました （セックスがないので人口を行った際にわかったことです） 仕事のことは、最終的に私が稼げばクリアできる セックスだって私が我慢すればなくてもいいと理解できる でも子供は？ 頭の中では旦那は結婚するのに不備がありすぎる男だと思っています 心の中で軽蔑していますが それをサポートすることで自分が必要とされてる気がして 彼から離れられません 問題なのは誰もほかにいないから、彼を選んだのではなく 自分の意思で彼を選んでいることです。 結婚前、セックスも、仕事も、それこそ関係ないけどルックスさえ 申し分ない相手とめぐり合いました。 旦那（当時は彼でした）を切って、私は彼と結婚をしようと思いました。 けど駄目でした。どうしても今の旦那（当時は彼）のことが いとしくていとしくて、彼のことが忘れられなくて耐えられなくて 戻ってしまいました。 セックスもほとんどなく、月のお金はほとんとパチンコに消える彼を選んで 結婚したのです 理由は「一緒にいて愛を感じるから」それだけでした。 何もしてもらったことながいのに愛を感じられるのは本当の愛だ、って そのときは疑わなかったのです。 今子供がほしいと私は思っています 心の中で理想の家庭があります でも旦那とでは無理だと思うのです 別居中の今、また仕事も尊敬できるいい人に出会いました 離婚して一緒になろうといわれました でも心の中で　私は旦那と離婚したらまた、あのときみたいに 戻りたいとおもってしまうのではないか？ 旦那とのことをあきらめたら、これからの人生ずっと何もかも あきらめることにならないか？ １０年の思い出はどうなるのか？ そもそも、私は彼に戻りたいと強く思ってるのに 別居してるのはおかしくないか？ 子供がほしいとか、理想の家庭とか、そんなのは 世間体で、くだらないのことなのではないか？ とか、そんな風にも思ってきます 旦那に感じていたいとしい気持ちは、その彼には抱けません。 何もかも完璧であればあるほど息がつまり 家事も仕事もできる彼を見ては私の存在価値がないように感じます。 共依存なのでしょうか？ 私はどうしたらいいでしょうか？ それともこれは愛でしょうか？ この精神的苦痛からのがれるヒントがほしいです。 なんでもいいので意見をお願いします。

つい最近、とても大切な人とお別れをしました。 失恋した、ということです…。 お互いに嫌いで別れたわけではないので、余計に辛いです。 ですが、たくさん自分なりに色々考えて、出した結果ですから、後悔はしたくありません。 けれど、まだそのことを受け入れることができず、毎日泣いてばかりいます。 食欲も低下し、よく寝ることもできず、今は睡眠導入剤を使用して何とか寝ている状態です。 明日になれば、いつもどおりに連絡がくるのでは？と、期待してしまう自分が嫌で、弱い自分が本当に嫌で、涙が止まらなくなることもあります。 皆さんが、大切な人と別れてしまったとき、どうやって乗り越えましたか？ 私は、ドリカムの『朝はまた来る』という歌を聴いて、涙が出てしまいました。 すごく心に突き刺さる歌詞だな、と感じました。 何でもいいです。 失恋してしまったときに、心に響く歌があれば、教えて欲しいです。