検索結果

初めまして。私は22歳の女性です。 今年の6月頃から頭に人の顔や文字が、浮かんでくるようになりました。 精神科に通っててリスパダールとメデポリンを飲んでます。 嫌いな中学の同級生や芸能人が思い出してもないのに、何人も急に頭から出てきます。 それと私が嫌ってる文字で「死」や「自殺」の文字も勝手に浮かんできます。 他の事を考えたり、思ったりしようとしても、同級生の顔や文字が浮かんでくるので、気になって苦痛になってます。 「死」って文字が勝手に何回も浮かんでくる度に、気になって、死んだらどうしようって不安に思ってしまいます。 頭に浮かんできたら何回も首を振って、振り払うことしてます。 集中すると浮かんでこなくて、気にならないのですが、集中しない時は、浮かんできます。 しかも自ら思ってもないのに、心が勝手に不快な事を言ってきたり、考えさせてきたりします。 例えば「今日いい天気だからドライブしよう」って、思うと「事故ちゃえ」って自分の心の声が聞こえたり、「事故でも起こしたら」とか勝手に心が、考えさせてきます。 それから前まで思い出したりしなかったのに、病気になってから急に昔の事が次から次へと、思い出してしまいます。 先生には「頭が正常にコントロールできない病状」としか言われていません。 病気になる前、私は気にしすぎる所があって、人が私の悪口を言ってじゃないかって被害妄想したり、過去の事を気にして、ネガティブになったりする所がありました。 これは強迫性神経症でしょうか？それとも統合失調症でしょうか？ リスパダール1mgとメデポリン0.4mgを2週間飲んでますが、治まらないので、強い薬にした方がいいでしょうか？ 長くなってすみません。 回答よろしくお願い致します。

大学生です。他人と接するのが苦手で困っています。 中学校までブス、キモいなどと日常的に言われていました。 全員に言われていたわけではなく、むしろ普通に接してくれる人の方が多かったのですが、他人にそのように思われてしまうのではないかな、という思いが消えません。 高校ではそのようなことを言われることはなく、自分がそう言われることは当たり前のことではないのだな、と思えたのですが、女子高だったせいか男性に対する恐怖心が未だにとれません（中学までそのようなことを言った人は男の子が多かったせいだと思います）。 大学に入ってまたキモいなどと言われるようになってしまいました。 原因は私が上手く話すことができなくて下を向くという失礼な態度をとってしまったからなのですがやはりつらいです。 普通に接してくれる人や気を使って声をかけてくれる人もいて、人にはとても恵まれていると思います。 でも人通りの多いところを歩くときに周りで笑い声が聞こえただけでも自分が嘲笑されているように感じてしまったり、ひどいときは何もなくても人目が気になって買い物に行ったのにお店に入らずに帰ってしまったり、被害妄想気味に自意識過剰になってしまいます。 他人と話す時は緊張してしまい、言葉が上手く出てこなくて吃音のようになったり、目を見て話せなかったりします。人がせっかく話してくれたことを広げるのも、自分のことを話すのも苦手です。 常に自分が他人にどう思われるか、気持ち悪いと思われないかなどと気にしてしまい、すごく自己中心的なのだと思いますが、どうすればよいかわかりません。 どうしたらもっと他人とちゃんと向き合えるようになるでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ないです。ご助言よろしくお願いします。

１８女です。いきなりですが、本題に入らせていただきます。 私は今、大学生なのですが、入学当初からずっと仲の良い異性の友達がいます。 彼とは、たまたまメアドを交換して、１ヶ月くらいずっとメールをしていました。気が付くと彼の事を好きになり、何回か彼と遊びに行ったりしました。しかし、その時に「俺がお前の事すきって言ったらどうする？」と言われ、冗談なのか本気なのか解らず、私ははぐらかしてしまいました。 それを友達に相談したところ、「なんか、はっきりしなくていやだ」と言われ、私もよくよく考えた結果、「付き合うにはちょっと違うかな」と彼の事を異性として好きでは無くなってしまいました。それから出掛けてはいません。最後に出掛けたのは半年くらい前です。 以前は私からメールすることが多かったのですが、今は自分からはめったにメールはしません。今は普通に友達として付き合っていますが、最近、３日に１度の頻度で、メールが来ます。別に気にする事でもないんですが、同性の友達に聞けばいいのでは？という内容のメールばかりです。何通かはやりとりしますが、私からメールを切ります。 今私は別の異性の事が気になっています。 私に落ち度があるのはわかっています。でももし、中途半端に終わらせてしまった私のせいで、逆上されても怖いと勝手に被害妄想しているオチです。 彼と仲のいい友達は「あいつはいい奴だから大丈夫だ」と言っています。 やっぱり、メールを頻繁に送って来る彼にはっきりと、「好きな人ができたから、もうメールする気はない」と言ったほうがいいのでしょうか？ どうしたらいいかわかりません‥。不快な思いをされる方もいらっしゃるかもしれませんが、回答していただけたら幸いです

私は今17才フリーターで、彼氏と同棲しています。 同棲して１年経ちます。 同棲したきっかけは私の親との不仲です。 高校をやめて１人暮らしの彼氏の家に住み込みました。 ２人で暮らしてからは私は、バイトを掛け持ちして１ヵ月15万円程の稼ぎです。 彼氏は20才で最近バイトをはじめて、１ヵ月10万円程稼いでます。 しかし、私が稼いだお金は光熱費などが彼氏の銀行口座から引き落とされるため、給料日ごとに全額その口座に移してしまいます。 その為自由に使えるお金がありません。 また、彼氏にはミュージシャンになる夢がありその事務所代で毎月２万かかっています。 最近は19万のバイクも買ったり、今はマンションに引っ越したいようでお金を貯めています。 彼は欲しい物はすぐに買ってしまっているタイプです。 私は自分の欲しい物が買えません。 以前何度か不満を言いましたが、「俺のこと信じてないのか」と返されるだけです。 少しだけ自由に使えるお金が欲しいと言っても 「買ってやるから」 と言います。 ですが 買って欲しいものを言うと、１万以上くらいするものだと 「お金が貯まるまで我慢して」 と言われます。 彼はしょっちゅうギターの練習をしたり夢を叶えるために一生懸命です。 なのでそんな彼を応援したいと思う気持ちもあります。 ちなみに家賃は彼の母親が払っています 私はこれからもずっとこのまま同じ生活が続くんじゃないかと不安です。ですが何より、自分が勝手に被害妄想になっていたり、私の方が非常識なことを思っているんじゃないかと不安です。 私は人の家に住まわせてもらっている上にこんなことを不満に思うのは勝手ですか？？ またどうしたらいいかなど何かアドバイスあればお願いします。

私は30代、年下のうつ病の彼氏がいます。 彼のうつの度合いは正直よくわからないのですが、薬は朝昼晩 数種類の薬を飲んでいます。 基本的には優しく、まじめで、いい人です。穏やかでもあります。 しかし、突然キレます。 キレる理由は、被害妄想的であったりコトバの受け取り間違いであったりします。 あと、私の態度が悪い、など、本人の心のプライドに関することが多いように感じます。 私自身はかつてうつ病で苦しみました。現在は後遺症のような感じで 仕事もしています。また、徹底的にカウンセリングを受けたので、うつを経験したことによって、自分自身が穏やかな性格になり、かつてのトラウマから開放されています。 私はうつ病を家族やまわりの人に理解されず苦しんだ経験から いまの彼のそばにいることに決めました。 ただ、うつのひどさは彼のほうがひどいようで、近頃彼のキレる様を受け止めるキャパを超えつつあります。つまり、自分自身もウツ状態に陥ることが多くなりました。 このままではまずい、と感じています。 彼がキレたり、わがままはひどくなっています。 しかし、その様は私がかつて家族にうつを理解されずにあたりちらした様に近づいています。 そして私の場合、家族に距離を置かれました。結果うつ病は悪化しました。しかし、仕事を始めたり、周りの人の助けもあって克服しました。 いまの彼もその助けてくれた人のひとりです。 いま、私は彼の心を理解していないと思います と同時に接し方が間違っていると思いはじめました。 もしかすると、甘やかしすぎかもしれない、とも思います。 別れるのも一つの方法かと思います でもそうではない方法を探っています。 彼は自己表現が上手ではなく、自分の本心を素直に言えない性格です。 と同時に、非常にプライドが高いようです。 解決のヒントになるお答えをお待ちしています。

寝つきが悪く、でも過睡眠。そして食欲不振で通院しているものです。 以前「抑うつ症状」として診断され、入院経験もあるのですが、今は 上記の障害のみで、働いてはおりません。 薬は「ルボックス１５０mg」「ソラナックス０,４mg」に眠剤は自分で 適当に自分に合わせて飲んでいます。 質問というか、悩みなのですが・・・ 寝つきはハルシオンやリスミーを使っても良くないのですが、寝起きは よく、大体一定時間に起きられます。でも毎日眠たいのです。 どんなに薬が減っても眠かったり、だるかったり。 その状態で寝てしまうと、母親が怒ります。病院の先生には 「昼寝はしないように」と言われているので、母親はそれで怒っちゃう のです。 自動車教習所にも行ってるのですが、眠気がある状態で行くのも 良くないと思うとあまりいけず、行ってもなかなか合格できず、第一 段階のままです。 対策としてジムにも通い始めたのですが、寝つきは変わらず、毎日 同じような眠気やだるさと一緒にすごしています。 母親は辛さや眠気などは何とかなるって思ってるのか、先生が言った事 を守らない私を軽蔑するような目で最近見るようになってきました。 それがとても怖いのです。 とても私は悪い人間に見えます。被害妄想かもしれないのですが 先生曰く「自分に落ち度があるとおもっているから、そう見えるんだよ」 との事でした。 確かに、昼寝してはだめなのは分かりつつ、無意識に寝ています。 （ベッド以外の固い床などでも）。それを訴えても母親は理解をしてく れないし「怖い存在」に変化してきています。 母親に眠気、だるさをわかってもらいたい。自分だって治そうとして いても体がついてこない事をわかってもらいたいのですが、それは 甘えなのでしょうか？（前に一度は話したことはあります。父親は それなりにわかってくれています）

同僚でもある女友達のことです。彼女は２年前、精神の病を患いました。幻聴、被害妄想、感情の激しい起伏、不眠、神がかり的な作話…など。入院寸前というところで回避し、３ヶ月休職しました。 受診の際はお母様が上手に誘導され、特に抵抗も無くできました。 あれから、ほぼ以前のような彼女に戻っていたのですが 今また、どうも… テンションが妙に高く、色々なものに興味を持っては購入したり、新しい出会いを常に求め（男女問わず）、外に向かってとても精力的に行動しています。 メールはまとまりのない長文になり、友人誰にでも丁寧な文面です。～さん、○○ですよね、みたいな。 仕事は小さなミスが増えました。というか、あまり仕事をしていません。いつもの手順を初めてすることのようにしたり、同じことを１分も経たないうちにまた聞いたり話したり（本人は気づかず）。 お母様に相談したところ、家での様子も気になることがあるとのことで、お母様が彼女を以前かかっていた医者に連れて行きました。 私は「電話か、お母さん一人で先に先生と話をしてみたほうがいいのでは？」と言ったのですが… 案の定、『私は何もおかしくない！』という感じになりました。 先生はお母様に「休職をしたほうが良いが、無理なら出来るだけ仕事以外ではゆっくり体を休めるようにして」と言ったそうです。 本人は受け入れず、母親を疎ましく思っているようです。 現在も様子は変りません。初めて彼女に会った人はきっと、そういう性格の人だと思うでしょう。 でも、数ヶ月前とは別の人のようです。プライベートで会って話したり、お酒を飲んだりする分には困ることは何も無いのですが、仕事仲間としては正直困ることも… 友人、同僚ともに悩んでいます。このままでいて良いのかどうか？

母についてご相談させてください。私の母は、２５年来の躁うつ病と統合失調症を患ってます。私が３歳の頃から、入退院を繰り返し、私が成人してから父と離婚し、精神病院で知り合った人に犯罪に巻き込まれ、東北で暮らしていた元夫（私の父）を頼り長年住んだ土地を移り住み、その間も入退院を繰り返してます。私が高校生の頃から生活保護を受けており、現在は父を頼りに辿り着いた東北地方にそのまま一人で住んでおりましたが、薬を飲み間違えたり、一人でいるため被害妄想の度が過ぎ、一人暮らしが困難になりここ２年ほど入院したきりです。私は、５年くらい前から関東に住んでおります。現在入院している精神病院のケースワーカーには、地元に親族がいないのなら、関東に母を転院させて欲しい、それが母の病気にはいいはずだと言われてます。私もわかっているのですが、今は母を養っていける収入はありません。ケースワーカーは、関東に転院させても生活保護はもらえるから金銭面では気にしなくてもいいと言いますが、扶養義務で生活に困難になるのが怖いです。それと、転院手続きですが、現在入院している先生に紹介状を書いていただいているので、転院出来そうな病院に電話をしてみたところ、床数が無かったり、新規を受け付けて無かったりと断られます。田舎にしか住んだことの無い母を関東に連れてくることにも不安を感じますが、近くに居るのは母にとって良いような気もします。現在入院中なので、連れてくるとしたら転院という形になるのですが、どのように精神病院を探したらいいのか、本当にこれでいいのかの迷いもあり、何からはじめていいのか判らなくなっています。もし相談機関等ありましたら、教えていただきたいと思ってます。宜しくお願いいたします。

2003年７月より今年２月で98歳になる祖父（母親の方の）と同居が始まったのですが（私と両親と祖父の４人で）、昨年の１月から母親が手足他体の痛みを訴え祖父の面倒を見るのが難しい状況になりました。総合病院の整形外科やリウマチ科などでの診察では血液検査や骨の状態には異常はありませんでしたが、先生が言うには介護からくるストレスも大きな原因となっているので、母親と祖父を一定期間離す環境を作ることも必要と言われました。それで祖父には母親の病状を説明し（祖父は自分のせいで母親が動けなくなったとは理解しようとしない）、老人ホームのショートステイなどに入居してもらえないか、何度か相談し、一度は老人ホームの見学（自宅からすぐの所）にも連れて行き、職員さんの話を聞いた後「どうだった？」と祖父に聞きましたが、「自宅は絶対に離れたくない」「それこそ自殺行為だ」と言って納得してはもらえませんでした。 逆に私たちが追い出そうとしている（入所したら最後、一生自宅に帰れない）と勝手に決めつけているので、それ以来老人ホームの話はしていません。 祖父は97歳でありながら、歩くこと、トイレや風呂も１人ででき、多少認知症の症状は出始めて（被害妄想など）いますが、頭もしっかりしているので（新聞なども毎日すみずみまで読みます）、近所のケアセンターでの体操教室には月に1～２回は通っていますが（自分の健康の為だから）、それ以外はレベルが低すぎると（幼稚な催しだし、時間も合わないと）絶対に参加しません。 私としてはなんとかデイサービスや老人ホームのショートステイなどに入所してもらい、母親と祖父が顔を合わせる時間を少しでも少なくしたいのですが、頑固な祖父は動こうとしません。 何とか説得する方法はないでしょうか？ 要介護度は「要支援」です。

現在勤めている職場での人間関係について悩んでいます。 私は３０代前半女性で、私より４ヶ月程先に入社した２０代前半女性との問題です。 会社全体としては４０名ほどの会社なのですが、私の部署（経理.総務）は、上司と私たち２人だけです。 問題というのは、彼女が上司に私との関係にストレスを感じていると昨年訴えたことに始まります。 それは私にも問題があったところもあると思うんですが、彼女の被害妄想的なところもあるんです。 例えば、３人の部署なんですが「自分だけ疎外感を感じる」とか「私と仕事をしてたら自分が仕事の出来ない人間に思えるので辞めた方がいいのか」とか「私との関係につかれる」など。 私にも気が付かなかったところもあると思い、上司からそういった相談があった旨聞かされたときに反省して自分なりに改善したつもりです。 彼女いわく、私はムッとしたら顔に出るらしいです。なんで、そこもかなり気をつけています。こちらからしたら彼女も機嫌が悪いとすぐにわかります。 今では、気を使いすぎてしんどいです。 でも最近になって今度は以前に勤めていた人に同じようなことを相談してるみたいなんです。 　 職場での私たちの他の人たちから見た感じはおそらく 彼女＝かわいい・まじめ・おとなしい 私　＝おばちゃんキャラ・気がきつそう これじゃ、確実に私がいじめてるみたいに感じられると思います。 私の言い分としては、彼女はおとなしいけれど我が強い感じです。でも私以外に身近に仕事をしている人がいないので誰もそんな風に感じてはいないと思います。 誰に相談してるかもわからず、会社のほかの人にどう思われてるか気になって仕方なくなってきました。 こういった場合　何かいい解決方法はあるのでしょうか？

私は今、一人暮らしをしています。 住んでる部屋はアパートで2階に大家さん、1階部分が賃貸物件となってて3部屋に分かれています。 私の地区でのゴミの回収方法は、各家ごとにまとめて家の前に出しておく形になっています。 そのこともあり、朝ごみを出したあと、ゴミの分別ができてるか大家さんがこっそり袋の中を確認しているのです。 去年ぐらいからなのですが、他の部屋の住人のゴミ出しが適当になってきていて、その人が間違った出し方をするたび大家さんはなぜか私の部屋の前につきかえしてきます。 私は道側の一番手前の部屋に住んでいるので、なんとなく私の前に置くのだとは思うのですが、あまりにも同じことが続くのでちょっと不快に思えてきました。 そもそも、大家さんが人の出したゴミ袋をあさってもよいものなのでしょうか？ 一人暮らしは1回目なのでよくわかりませんが、他人の出したゴミ袋を見るのはプライバシーの侵害のような気がして私はすごい不快に思っています（別に見られて困るものが入っているわけではありませんが）。 地区の回収方法がそうだからしょうがないじゃないか、と言われればそれまでなので、大家さんに言おうか言わないか迷っています。 普通この回収方法だと大家さんがゴミの中を見て管理するものなのでしょうか？ それにしても、この件は精神的に不快でつらいので（自分の被害妄想がひどいのでしょうか？）大家さん、不動産屋さんとの話し合いによっては、即引っ越そうと考えています。 大家さんが住人のゴミ袋を確認するのは当然の権利であって当たり前のことなのか、それとも住人の了承がなくてはいけないことなのか。 何かアドバイスをいただけないでしょうか？

隣人トラブルに悩んでいます。 現在マンションの１階の角の部屋に住んでいます。 隣には老夫婦が住んでいるのですが、ちょっとおかしな人で被害妄想が激しいです(特に奥さんが) トラブルのきっかけは些細なことで、 隣とうちのベランダの間に防火扉とその真下に排水口があるのですが、詰まっていたようで ベランダの植物に水をあげた際に隣のベランダまで水が少し流れてしまったようです。 それを嫌がらせだと思われたようで、防火扉と排水口の隙間を塞がれて 排水口が全く使えなくなり大雨の時に雨水などがベランダに溜まってしまうようになりました。 困っているので外して欲しいと伝えると 嫌がらせを始めたのはそっちだと言われ、軽い口論になってしまいました。 それからは壁をしょっちゅう叩かれたり、郵便受けや玄関先にゴミを捨てられるようになりました。 家に帰る際にマンションの廊下を通るのですが、途中に隣の部屋の窓がありほとんど空いています。 仕事から帰宅するとドアの音が聞こえるのか帰宅後すぐにピンポンダッシュをされる事もあります。 他にはマンションのベランダの前に庭があり住民が使えるようになってるのですが、帰宅後に洗濯物を取り込もうとベランダに出ると隣人がたまにいて 大声で〇〇が私を監視してる。〇〇は嫌がらせをしてくる等と意味がわからないことを言われる事もあります。 最近はイヤホンなどをしていますが、目が合うだけで嫌な気分になります。 大家さんにも伝えたのですが、隣人と大家さんは元々知り合いのようであまり言って貰えず、本人同士で解決して下さいと言われました。 いずれ引っ越すつもりですが、問題にならない程度に仕返しがしたいです。 何か良い方法はありませんか？ 長文失礼しました。

現実では人と接する機会がないため、ネットで友人が欲しくてTwitterで動き始めました。 自分は積極的でもフレンドリーがあるわけでもないので、自分なりの愛情表現としてよくいいねを押しています。 それでは何も進展がないことを理解して、他人を参考にして積極的に一言でも絡んでいったり、同じゲームをしているなら一緒にプレイしたり、せめて行動を起こすようにしています。 しかし、一からアカウントを作っていった他の人たちは順調なのに、自分だけ誰にも反応されず、徐々に独り言になっていくツイートを見て、惨めさと寂しさ、悲しさでそれがコンプレックスとなり、その傷口が開いていくばかりです。その失敗の多さが思い起こされて、その共通の趣味すら楽しさを感じなくありつつあります。 自分は他人にはなれないので、自分がストレスに潰されない程度に参考にしてきたつもりです。 他の人たちと遊んでいる人を見て、自分の愛想のなさを比べられると思うと辛く思う被害妄想もありますが、何もしなければ変わらないと思って何かをしています。それでも一人孤独になっていきます。 一人は気楽で心が休まりますが、無償の愛みたいなものではないとはいえ誰かに尽くすのは好きです。構われると一人の時間以上に安心します。だからきっとこの先、友人がほしいという気持ちは変わらず、行動していくのだと思います。 しかしここまで重ねてきた人生で造られた性格により、それはとても難しい事で、何も得られないまま涙涙の日々で、ストレスの不調で先に死が訪れる気がしています。 愛されるような人間にはなれませんでしたが、なれるように努力する人間では、友人はできないのでしょうか。 一人で生きていれば気楽と思えるほど、強い人間にもなれませんでした。

16歳の女です。私は今年の2月に私立高校を辞め、今通信制の高校に通っています。 辞めてから全く連絡を取っていない友達もいるし、いてもたまにしか連絡を取らない友達がほとんどです。と言っても、私は元から頻繁にLINEしたりする方じゃないので辞める前から友達とLINEすることはあまりありませんでした。 友達との関係が不安ということなのですが、友達(Aとします)と「遊びたいね」とか「会いたいね」と話してはいても辞めてからもう半年以上会ってないし、予定も全く決まらないので本当は別にどうでもいいんじゃないかなぁと感じてしまうんです。 その子とは別の子で、在学中ほとんど一緒にいた子(Bとします)にこの間5ヶ月振りくらいに連絡しました。共通の話題で盛り上がり今月会おうよという話になったのですが、「親に今月遊べるか聞いとくね」と言われたきり数日経っています。4月にも似たようなことがあったのですが、結局何も連絡が来ず自然とLINEしなくなりました。今回もそんな感じになりそうです。 私がBにまた連絡しようと思ったきっかけは、Aから「Bが○○(私)に会いたいって言ってたよ～」というLINEが来たからなのですが、その割にはLINEの返事も「うん」とか「そうだね」とかばかりで物足りなく感じてしまうし(それがその子の普通なのかもしれませんが)、予定の目処すら立たないのでやっぱりそんなに会いたいとは思ってないんじゃないかと思います。私ばかりがLINEしたがってる感じがして、自意識過剰だとは思いますがもしかしたら嫌われてる？なんて被害妄想すら浮かんできます。 私は友達と会いたいと思っているのですが、向こうは違うのでしょうか？

認知症の母親を引き取り、長年在宅介護している者です。 最近特に我が儘が酷く、そんな母親を殴り◯したくなる時がしょっちゅうあります。この前は入浴中に癇癪を起こし暴れ回るため、そのまま浴槽に沈めて◯してやろうかと思いました。 このまま在宅介護を続けていると、いつか母親を◯してしまうのではないかと危惧しています。 実は、母方の親戚にも長年認知症を患っている人がいて、その親戚共々、私と私の家族に散々迷惑をかけてきます。 親戚は家族からも見放されており、きちんとお世話もされておらず放ったらかしです。母親には扶養義務がありますが、親戚への扶養義務は当然なく、全く関係ありません。にもかかわらず度々金銭を要求してきたりと、母親共々、散々迷惑をかけてきます。 正直なところ、この母親と親戚を◯したくて仕方がありません。 早く死んでくれればよいですが、いつになるのか分かりません。 ◯さないで、どうにかさせる方法はありませんか？ 本来なら、精神病院にしばらく入院させるのがいいと思っています。 母方の親戚は、認知症を患う前から精神疾患があったため、幾度となく精神病院での入退院を繰り返していました。退院させずにそのまま入院させておけば良いものを、いちいち退院させるため、私や私の家族にも散々迷惑と被害を被っています。 現在、母親は妄想による虚言が酷い状況です。幻聴や幻覚も頻発していて、訳の分からない事ばかり言っています。 私は介護疲れから、いつか母親を◯めてしまう状況まで追い詰められています。 今後どうしていけばよいのか、皆様のお知恵をお借りしたいです。 纏まりのない文章になりましたが、認知症の母親と親戚について、ご助言のほど宜しくお願い致します。

14年前にプロポーズされた人をやっと忘れられるくらいにまでは自分の心が成長しました。 少しずつ前進してきてると思います。 祖母もなくなったし自分の時間が増えた気がして世間体を心配する前に自分が大人になったと思います。 恋愛もしたいし、女性の身体のホルモンバランスが機能してないことに関しても勉強してますが、人付き合いが全く分かりません。 怖いと思ってもないですが、32年間何をしてきたかわからないです。 色んな人に騙されて学校辞めて嫌いな人にまで愚痴を言われてその母親にも利用されてました。 なので縁を切るとは言いませんが家族以外のパートナーが欲しいです。 学生時代は赤ちゃんが欲しいと思い性教育の勉強もしてきましたがネットが出来たら依存するとは言いませんが、和の文化に興味があり、ゲームにも漫画にも殆ど興味がなく、おばちゃん臭いと思ったり綺麗事かなと思ったりして自分で勝手に病んで時期があります。 手をあげたこともないし、喧嘩をしたことがなくて古堅だと親の七光りに怯えて本性が現せなく周りから言われるくらいの虐待やネグレクトで過ごして来たと言えばいいのですが、そんな風でもなくただの大人の甘えと言ってますが、社会に関しての置き去りからの不安かなと思って病気ではないのですが、母親が精神安定してなくバブル後の夢見る不安定かなと思います。 YouTube等をみて勝手に被害妄想してなにもしないし、押し付けるとか色々あることもありますが、なにもしない方がいいのかまたは家事をすればいいのか。 なにもしなかったら周りに利用させられる。なにかをすれば出来合いされると言って自殺未遂も考えました。 どうすればいいですか？

３０代、一人息子を子育て中です。 ここ最近、旦那が偉そうにしているような気がします。 八つ当たり、高飛車というか…仕事のストレスもあるかも知れませんが…(泣) 残念ながら、もう一つ、思い当たる節があります。 数年前、私の母が病気で亡くなりました。 母は、産後も手伝ってくれたり、色々といつも私の味方でした。 ちなみに、私の父は、私が若い時に亡くなっています。 なので、私は両親はいなくなりました。 母が存命中は、母と旦那との仲も良好だったと思います。 特に大きなケンカや確執などは、ありませんでした。 しかし、母亡き後、そこから徐々に今の態度になっていった…そんな感じさえもします。 何となく…義父母も私に、 遠慮なく、ものを言うような感じ？なりました。 おそらく、無意識なんでしょう。 近くに義弟嫁がいるのですが、実家が自営業で裕福です。 ご両親もいます。 旦那と義父母とも、この義弟嫁には気を使い、低姿勢な感じです。 高学歴、良い会社で正社員で働いてるからかもしれないけど…。 義父母も、旦那も、母が生存中は、何となく、私に対しては、ごく普通の態度だったような気がします。 まあ、その時は、結婚したばかり…という事もあったのかもしれませんが。 悲しい事だけど、嫁の味方である親がいなくなったら、どこか安心されてしまう、軽く見られる、なめられる…という事なのでしょうか。 この事を旦那や義両親に、それとなく言うと…否定され、私の被害妄想だと言われました。 『それは違う、親がいても一緒だ』と。 確かに、私の考えすぎかもしれません…。 でも、怪しいもんです。 何だか、辛くて、苦しくて、悲しくて、悔しくて…。 この気持ちは、どうしたら良いのでしょうか ？ 乗り切り方、また、旦那や義両親への対策の方法があれば、教えていただけると嬉しいですm(_ _)m

高校３年生の女です 進路が決定して部活も引退して 落ち着いているところなのですが 私は小学生ごろからとてもマイナス思考で 小学校５、６年生の時に たくさんの友達ができて(それまで一人だった) その分なにかしら悩んでいました よく母のスーパーへの買い物についていっていたのですが 「誰か私のことを見てる気がする」 など実際は何も無いのに怖がっていました(お菓子を買ってもらえるので付いていきましたが) 中学生の時も 地味なグループにいたのですが(オタクでした) 元気なやんちゃなグループの子達に 「きっと悪口を言われている」「今きっとにらまれた」「今私のことを話している(悪い意味で)」 と思っていたりしていました なので 部活では地味な方のグループの子達ばかりで オタクに抵抗の無い部活だったので 部活では自分をさらけ出して楽しんでいました 教室では自分を閉じておとなしくしていました 高校生になって みんな思春期も終わったせいなのか 比較的落ち着いていて 高校生からはたくさん友達を作りたいと思い たくさんの人に話しかけたりして 友達を今までよりもたくさん作りました 仲の良い友達も作れました なのでやはり その分悩みました お店に行って「誰かが見てる」 というのは無くなりましたが こしょこしょと私の知っている人たちが話していると もしかして・・・？ と思うことがあります 私の学校は２，３年生は同じクラスなので 仲良しグループはだいたい固まりました 私のいるグループは 少しオタクなグループで(クラスで浮いていないと思う) その中には同じ中学校で 同じ部活だった子(以下：A)がいます Aは中学校の頃の部活で部長で 私は部員でした Aとは高校２年生で初めて同じクラスになりました 仲良しグループで女子しかいなかったのですが 最近はAが男子に話しかけにいったり 話しかける男子の１人が 仲良しグループの１人の子のことが好きで 「周りの人が応援しよう！」 ということで 男子も仲がよかったりします 以前 みんなでDVD鑑賞をしよう ということで 怖がりなAに内緒で 「DVD鑑賞(ホラー映画鑑賞)」 としていて 終わった後は Aは怖くなって一週間夜眠りずらかったそうです (確かにとても怖い映画でした) 怖がるのは仕方ないと思うのですが なぜか私にだけ冷たくしてきました 計画していたのは 私を含んだA以外でしていたのに 他の人には普通どおり 私だけ冷たくされました そしてある日突然普通どおりの接し方になりました 最近突然 私が話しかけても冷たく返事をされていて 私は何かをした覚えがありませんし Aがイライラしているときに話しかけた時もあったかもしれませんが 毎回冷たいのでわからなくなって Aが怖くなりました クラスで記念に映像を作ろう！ ということになって 映像作りに詳しい男子１人と Aが企画していて ２人だけじゃできないので 参加してくれる人を募集して 私はせっかくクラスで仲良くなったので 思い出作りに参加したい と考えて 「とても入りたい」と思っていました ですが 「もしかしたら私が入ることによってAは嫌な気持ちにならないだろうか」 「入ったらせっかくの思い出作りの場なのに空気が壊してしまわないだろうか」 と考えてしまって Aが企画している男子といるときに 私は他の仲良しな子のところに行って↑を話しました すると仲良しな子が 「じゃあ一緒に入れてっていいにいこう」 と言ってくれて一緒に行きました 行くと Aがその仲良しな子に 「～も入る？映る？」 と言って(私がいないかのように) クラスの名簿に「企画に入る人」「映る人」 という欄で○をつけている途中で 仲良しな子が「sioも入るって！」 と言ってくれて A「わかった」となってくれて 仲良しな子には○をつけて 私にはつけてくれませんでした ですが 仲良しな子「sioもいるよ」 と言ってくれて A「あぁ、今つけようと思った」 としぶしぶだったので 私「入って欲しくないならいいよ(入れなくて)」 と言ってしまい泣いてしまいました 入りたいけどAが怖い 言いに行くのも怖い だったので しぶしぶつけるところを見て 怖くて泣いてしまいました 入れたくないけど 「入れて」と言われたら断れないじゃないですか・・・ 泣いた後はすぐ帰りのSHRだったので SHRが終わったら私はすぐ帰ったので Aのその後の様子はわからなかったのですが 仲良しな子にメールで聞くと Aは普通に「どうしたの？」という感じだったそうで 仲良しな子は「sioがAに冷たくされていて・・・」と伝えてくれて 「Aが何かしている時や誰かと話している時に話しかけてくるから→タイミングが悪かった」 という風に言っていたそうです そういうときもあったかもしれませんが 私がAに １０回話しかけて１０回何かしている時など というわけではないと思うのです もしかしたら 冷たくされているのは私のただの勘違い もしかしたら 私は自分では気づいていないけど Aにとってはひどいことをしたのかもしれない 前までは 面接練習をお互いにしたり 相談しあったり 遊んだりと とても仲良しだったのに 今では怖い存在というのは嫌で 前みたいに仲良くしたい せっかく仲良くなったのだから 卒業までにははっきりさせたい と思い 今日話し合いたいと思って 言ったのですが Aが 「うちが悪いから 　sioに対して冷たくしてたのは自覚してたし 　sioには話すことないから冷たくなってたの 　うちが直すから 　sioは悪くないから」 と言って来ました 私は別にAが悪いとかそういうことを話したいというわけではないのに そう言って来ました なので私は 自分の考えを言うと Aは 「別にうちはsioのことが嫌いっていうわけで 　冷たくしたわけじゃない」 と言ってきて また↑のことを言われて 「ちゃんとsioに話しかけまくるから」 と言われました まるで 「sioに話しかけてあげるから 　冷たくしないであげるから」 というようでした そして私とAはツイッターでつながっているのですが 「めんどー」 とつぶやいていました 仲良しな子達には 「かんがえすぎだよ」「あんまり気にしないでいいんじゃない？」 と言ってきます 確かに私は考えすぎかもしれませんが 仲良しな子達はみんなAから冷たくされたことがありません だから私の気持ちがわかんないし 「考えすぎだよ」 と軽く言えるんだ と考えてしまって イライラしてしまいます 周りの人に迷惑のかかる 被害妄想で 自分がいやです 私の文を見たらわかると思いますが 相談をしたいことがいろいろありすぎて 余計なことばかり言ってしまいます なのでカウンセラーなどの年上に相談した方が良いと聞きました 被害妄想を治したいと思って ネットで調べると精神科に行くと良いと書いてありました なので カウンセラーや精神科に行きたいと考えているのですが お金があまり無く あまり親に知られたくありません 学校にもカウンセラーがいるらしいですが 学校いる間はみんなといたいので 学校では時間がありません 精神科は病院なので お金がかかりそうでいけそうにないです 電話のカウンセラーを聞いたことがありますが 携帯代もかかりますし 家の電話だと親にばれてしまいそうなのでできません こういう掲示板ですと すぐに返事がこなかったりするので むずかしいかなと思います ぐちゃぐちゃですいません 被害妄想を直すにはどうしたらよいでしょうか？ 私はカウンセラーや精神科にかかった方がよいのでしょうか？ アドバイスおねがいします・・・

次の、朝鮮カルト創価学会員であるチンピラ店員との一連のトラブルについて、どう思いますか。 私が、自転車で、時々通る道路の途中に、作業服などを売っている店があり、 その店の2人の店員が、私が通り過ぎたり、信号待ちをしている時に、咳をしたり、馬鹿にしたような笑い声や話し声が聞こえてきたりして、明らかに私に対する嫌がらせを行っている事に気付いていたのだが、 こんなくだらないカス連中を相手にして警察沙汰になるのも余りにも馬鹿馬鹿しいので無視してきたのだが、 昨日腹の虫の居所が悪い上に、その悪徳店員が信号待ちしている時道路に出てきていて近くにいたので、気分が悪くなって思わず唾を吐き、それがたまたま商品にかかったらしいのだが（私はいちいち唾がどこに飛んだなんて確認しないので見ていないが事実だろう、もちろんわざと商品にかけようとしたわけではない）、 信号が青になって、その時は何事もなく通り過ぎ、用事が済んで、引き返して行く途中に、またその店があり、私が道路を渡ったところで、 その店員が近付いてきて、大声で、『お前何商品に唾をかけとるんじゃ、ええ』などと怒鳴ってきたが、私も今までのこいつらの嫌がらせに呆れ返っていたから、『お前俺に何か文句でもあるんか、今まで嫌がらせをしてきた理由はなんなんだ、お前に何かしかたことがあるんか』などと怒鳴り返していたところ、 このチンピラ店員が、『お前こっちこい、殴ったるからな』などと怒鳴りながら胸倉や服をつかんだり、殴りかかろうとしたので、こっちも胸倉をつかんだり防御したりしたところ、他の者が仲裁に入り、こっちは、シャツまでボロボロに引きちぎられた事もあって怒り狂っていたので、 しつこくこのチンピラ店員に『お前、どうせ朝鮮カルトの創価学会員だろうが、ええ、どんな理由で今まで嫌がらせしてきたんだよ、答えろこら』などと怒鳴る続けていたところ、 この加害者であるチンピラ店員の方が、自ら警察に通報し（警察にも創価学会の一味もいて圧力もかけられる創価学会が付いているなら自分の方が有利になると判断したとしか思えないが） 警察官が駆けつけ、私は怒りながらこの一連のトラブルを正直に話し、 途中お仲間の創価学会員（通行人の）が、『この店員は悪くない、何もしてないぞ、こいつ（私）の方が手を出したんだぞ』などと、目撃したいたかどうか知らんがでたらめを抜かしまくっていたので『お前もどうせ朝鮮カルトの創価学会員だろうが、ええ』と怒鳴れば、『おお、日蓮宗が悪いんかい』などとほざいてきたが、警察官もそのその酔っ払いの通行人を向こうに行くように諭し、 駆けつけた警察官の中にも創価学会員がいて（後で判明）どちらに原因がありどちらに非があるかなど全く関係なく（そのチンピラ店員も自分に非はない、向こうが商品に唾をかけてきたので怒って怒鳴ってつかみ掛かっただけだなどと述べたんだろう）、 被害者である私の方に向かって、『お宅自分で服を破ったんとちゃあうんかいな、お宅が商品に唾をかけたから起こったトラブルであんたが悪いんとちゃあうんかいな、向こうもネックレスが切れたと言っとるで』などと明らかに加害者であるチンピラ店員の肩を持つような呆れ返る発言をし、 私は、『どこに自分で自分の服を破る奴がいるんだよ、お宅なんで加害者の店員の方の肩を持ってるの？こいつが今まで私に嫌がらせする事がなければ、唾を思いっきり吐く必要性もなかったんだよ』などと怒鳴り返してやりましたが、 他の警察官らも『お宅が引き上げてくれれば、トラブルが収まるんだから、向こうももういいと言っとるし、早く立ち去ってくれんかな』などとしつこく言われたので、気分は最悪で、このチンピラ店員どもが嫌がらせしてきた理由も聞きだせず、立ち去るしかなく、一旦立ち去ったが、このチンピラ店員にもお仲間の創価学会員にも創価学会員にも、余りにもふざけた態度だったので、腹の虫も収まらず、再び近くに行って、近くの店の者などに『あそこの店の店員は創価学会員か？あるいは、創価学会は暴力や嫌がらせも平気で行う朝鮮カルトなんだぞ』などと言い、 酒が切れたので、また酒を買いに行き、少し離れたパチンコ店の近くで買った酒を飲んでいると、また警察官が駆けつけ、 『お宅、またあの店に近付いて何かやったんかいな、もう近付かんようにしてえな』などと諭してきたので、『こっちは風邪を拗らせて実家で休んでいただけで実の父親に訴えられ、1年6月の実刑冤罪で投獄されたりの滅茶苦茶な経験もしてきて、何も無くたって、今でも核兵器発射ボタンを押し捲りたいぐらいの怒りストレス溜まりまくっているんだよ、冤罪で出所してからも、自転車をパンクさせられたり前輪のタイヤだけ盗まれたり数々に嫌がらせもされまくられてきＹているんだよ、人間嫌いになり被害妄想になるのも当たり前だが、嫌がらせされたら、その嫌がらせをした理由も知りたいんだよ、オウム・アレフというデマを信じてか、単に気に食わない奴と思ってかな、怒りストレスは溜まりまくっているけれど、何にもしていない奴に故意に唾を吐いたりする事もないんだよ』 などと半分怒鳴りながら話したが、チンピラ店員の方を持っていた警察官が『被害妄想だろ、本当に冤罪かいな、おかしいんちゃうか』などと少し小声で言い、『もう二度と近付かんといて、今度は逮捕するかもしれんからな』などと話し、 そいつが帰りがけに『お宅もどうせ創価学会員だろうが、どうりで加害者の方を持つわけだな』と尋ねれば、『おお、悪いか』と話し、自分の肩を持ちながら『肩を持つ、肩を持つ』などとユーモア精神のかけらもない態度で去って行きましたが、 さすがは、ネットなどの情報どおり、創価学会は、嫌がらせや暴力なども平気で行い、警察官や検察官や裁判官にもお仲間がいる事も重々承知しているから、自分から先に手を出し殴りかかろうし服をボロボロにしても自ら警察に通報し、お仲間の警察官も、トラブルの原因がどちらに原因があるかどちらに非があるかなど全く関係なく創価学会関係者の方の肩を持ち、被害者の方を折らせ、被害者の方に逮捕するなどという脅し（実行される可能性が高いが）を行って、二度と被害者を加害者の方に近付ないようにしようとするなどの実態を暴露してくれた。 誰か、この基地害店員どもに、なぜ今まで私が自転車で通り過ぎたり、信号待ちで止まっている時に、嫌がらせしてきたのか、聞きだしてくれないですかね。 服が破られたり、殴りかかったりはどうでも良いからね。 こんな蛆虫以下の連中を相手にして、ボコボコにして刑務所に行くのも余りにも馬鹿馬鹿しいんでね。

付き合って1年の45歳の彼がいます。 彼は前の奥様とは死別で、奥様が亡くなられてから約2年経ちます。 前妻さんとの間に娘さん（小3）が一人います。 彼と私は、彼が結婚する前にすこしだけお付き合いがありました。 （15年以上も前のことです。若いころのことで自然消滅のような形でした。 ちなみに高校の頃から彼とは顔見知りです） 奥様が亡くなられてから1年後に、15年ぶりに再会しお付き合いが始まりました。 娘さんとは、これまで時々3人で買い物や食事に行ったりして、 楽しく年の差のある友達のように過ごしてきました。 ママになろうなんて、ずうずうしい思いもありません。 私は彼にとって、心から安らげる存在になれればいいと思っています。 娘さんに対しては、一人っ子でもあるし、ママという大きな存在をリスペクトしてもらいながら、 一緒に遊んだり、少しでも日々の話を聞いてあげたり、 難しい年頃になれば女性としてアドバイスができればと思っています。 私（43歳、結婚経験なし）は、どうしても結婚にこだわっているわけではありません。 母の介護（82歳 要介護2）のこともあるし。 結婚はできればしたいけれど縁のものですし… でも、信頼できるパートナーが欲しいですし、帰る場所がほしいと思います。 （物理的なものでなくても、心の安定できる場所とでもいうのでしょうか） 先日、彼に前妻さんの思い出も、その忘れ形見の娘さんも含めてあなただと思っています。 一度奥様のお墓参りをさせてくださいといったところ、 『今はそんな気になれない。 誰にも触れて欲しくない部分がある。 娘にとってママは特別なもの。 義理の両親や奥さまの友達、ご近所、職場の関係もずっと続けて行かないといけない』 （彼と前妻さんは同じ職場でした） と言われ、へこみまくりました。 もちろん義理のご両親とは、娘さんのことやご両親の心情を考えこれからも ずっとお付き合いして欲しいと思っています。 また、周りの環境ををことさらに変える必要もないと思っています。 ただ、今回の彼の発言が、 『私には、お墓参りなんてしてほしくない、 自分と娘と前妻の世界に入って欲しくない』 というように聞こえてしまって…被害妄想でしょうか？ 自分が全否定された気がしました。 何のための私なのでしょう？ すこし距離をおくべきでしょうか？ 死別後、2年しか経ってないのですから、時としていろんな思いが交錯して 矛盾のある言葉も出るのでしょうか？ 経験者の方に回答お願いします。