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前にも違うカテゴリーで質問したのですが、 解決できないので再度質問します。 僕は今いつも家に居る状態が続いているのですが、 第六感的なものがあり、音楽やテレビ、鳥やラップ音から常に見られている 感があり、困っています。 見られていても仕草がおかしくなかったら、そこまで気にしないのですが、 自分の場合仕草が他の人と違いすぎて、嫌悪感が伝わってくるのが分かります。今まで、主観的に見る、客観的に見る、自分がどう思うか、その場にあわせたことをする、何も考えないなど色々考え方を変えてきたのですが、どうしても未だに全然分かりません。 僕は人間関係がへたなので、色々調べてみたら、アスペルガー症候群だと分かりました。医師には正式的には言われていないのですが、自分で調べた結果当てはまる部分が多かったので独断で判断しました。 このまま仕草がおかしいままだと社会的に出ることが出来ないんじゃないかと思います。さらに僕の場合、仕草のほかに音も分かりません。 一人暮らしするのが怖いです。 テレビなんか見てるときだとほとんど身動きすら出来ないことがあります。第六感で伝わっていると思っているからです。親からは見られているはずないと、言われるのですが、何か空気で伝わっているんじゃないかと思います。 今まで悩んできてそろそろ解決したいのですが、どうしたらいいのでしょうか？

以前こちらで質問させて頂いた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4432443.html 意見を下さった方、質問を読んで下さった方、有難うございました。 上記の質問内容は今週日曜日に起きた出来事ですが、それ以来、彼から電話もメールもありません。 私からも何もしてません。する気もありません。 彼の出方をみようと思ってます。 でも、もしかしたら私が携帯を見たのを咄嗟に見てたのかも・・・とも思ってます。 携帯をクッションの下に隠したものの、ネックストラップが出てましたから（笑） それはそれで構わないと思ってます。 本題なのですが、彼とは別れます。 私という存在がありながら別の女性を探し、会ってその後、飲みに行くなんて普通しませんよね。 私は何？！って感じです・・・。 私に物足りないから探したんでしょうけど、こんな男性は何を考えてるのでしょうか？ 女性を家政婦＆セフレとしか思ってないのでしょうか？ 彼のマンションに何度も行き、同居してる甥にも紹介され、料理を作らされたり洗濯物のしまい場所まで教えて貰ってて・・・。 正直、泣けて来ます・・・。 今日は28日。 私の記憶が確かで、携帯に入ってた予定がそのまま決定してたら、今晩はもう一人の女と飲んでるはずなんです。 電話してやろ～かと思いましたが止めました。 ただ、彼に「ある物」を貸してるので、それは絶対返して貰わないと困る物なので、いつかはどちらかが連絡をしなければならないのです・・・。 こういう場合、自分から連絡してさっさと返して貰って終わりにした方が無難ですか？ 最後に会ったとした場合、携帯の事や別の女性の事は黙ってた方が良いのでしょうか？ 頭の中がグチャグチャで何も考えられません。 アドバイスをお願いします。

同居していた父親と離れて４年になります。母親が亡くなって半年後、父親との関係が崩れ、別居しました。父親は来年の３月で８０歳になります。母親の実家の近くに家を建て約３０年、今は母親の兄弟とも疎遠になっており、今の家に居るのが嫌でアパートを借りることにしました。（家はとりあえず、そのままです。）私が家を出た理由ですが、父親は昔の教育を受けた者で、女は家にいて家事をするのがあたりまえという考えでした。ですので嫁が仕事で遅くなること、私が嫁の変わりに家事をすることに憤慨しておりました。母親がいた頃は父親との間のフィルター役をしてくれていたので分かりませんでしたが、母が亡くなってからは、直接、父と接しなければいけなくなり、考え方の相違から家を出たしだいです。それから４年、一昨年から週末に子供と泊まりに行くようになりましたが、最近「ここに居るのは限界だ」と言い出し、アパートを借りることになった訳です。そこで、どうにか父親を受け入れられないか悩みましたが、どうにも受け入れられません。当初、同居したのも老後を見据えてのことだったし、８０歳になる親を１人、アパート住まいにさせることに情けなる思いですが、家を出た時の父親の言葉、思いが心を閉ざしているようです。今後、父親とどう接していけばいいでしょうか？　どなたかご助言お願いします。

今日念願の電子ピアノを安物だと思いますが、買うことができました。 過去に学校の音楽の時間ぐらいしかピアノを触った覚えがなく、なにもピアノのことについて知らないのですが、ピアノを始める初めだからこそ気をつけた方がいいというポイントやうまくなりたいなら知っておいた方がいいというような事があれば、なんでもいいので教えて頂きたいです。 それと皆さんの経験談として、なにかピアノがうまくなる効率的な方法はありますか？やはり弾きまくるのみでしょうか？ ☆ココからの質問は出来れば答えて頂ければ幸いです。 １、購入したのはP-120Sというものなんですが、多分これから末長くお世話になるので、P-120Sという子の豆知識などあれば知りたいです。出来ればいいところを^^; ２、『ピアノがうまくなるには小さい頃からしなければならない』と周りから聞きますが、これは本当でしょうか？自分は30歳手前ですが、自分と同じような頃からピアノを始めてうまくなった人はいますか？ ３、ピアノをはじめて良かったことやピアノをやっているからこそのいろいろなメリットなどお聞かせ頂ければ嬉しいです。

長文で失礼します。 最近、親しいお家で、不倫離婚騒ぎが起きてます。泥沼化しそうで、友人である奥様にどう接していいやら。こういう時は、どういうことになるケースが多いのかと、教えてGOOの離婚、不倫関係を閲覧していますと、気になることが出てきました。 勿論、読んでいてこちらまで苦しくなるようなお話が多いのですが、ちょっと、変わった話に限って、回答がたくさんつくのに、お礼がなかったり、質問者自身が前後関係なしに結論めいた書き込みをして放置するものが目立ちます。質問→回答→お礼　で話が進まないといいますか。 作り話なのか、そういう勝手な方なのか、私にはわかりかねるのですが、 （１）ちょっと、普通では考えられない、よくあるパターンでない、不倫、離婚をする方って、やっぱり変わり者である可能性が高い？　変わり者やそういうトンデモ離婚をする人は自分勝手だから当たり前である？　こういう人の性格や心理についてなにかヒントになるようなことを教えてください。 （２）作り話だとして、いわゆる釣りをする人の心理について。不倫離婚のネタに限れば、不本意な離婚をした人が腹立ちまぎれにやっている？それ以外ではどういうことが考えられますか？またどういう性格が考えられますか？

彼氏と出会ってから一年ほど、しばらく、私の片思いで、セフレ的な関係でした。その後付き合いはじめました。　後に、セフレ関係のときに、彼に彼女がいたことをしりました。そのせいで、彼のことを信じることができません。私は、彼のことが好きで、彼から結婚の話がでているのですが、どうしても、今はどうしても、彼のことを信じられません。忘年会に行くというのも、なんだか怪しく感じてしまいます。　このまま、信じることも、彼と分かれることもできずにダラダラするのも怖いのです。彼は、３６歳、私は２２歳です。アドバイスお願いします。

以前、こちらで相談させていただきましたが １ヶ月ほど前に彼氏にふられました。 いい年して心がうまくコントロールできず、困っています。 何かアドバイスを頂けたらと思います。 別れた直後は思いのほか冷静でした。 私の今の仕事は忙しくないので、きっと彼のことばかり考えてしまう またズルズルと引きずっている時間は勿体ないと思い、 写真や思い出の品や連絡先をすべて処分しました。 あまり人に自分の気持ちを話さない性格ですが、 友人に話を聞いてもらったり遊んで気を紛らわせたり 家族の協力もあって「縁がなかった。早く忘れてやろう！」と前向きになれました。 でも、ふとした時にどうしようもなく寂しくなります。 友達と会っている時は楽しいのに、その後むなしい気持ちになります。 特に夜は不安でたまらなくなり、寝付けません。 また、彼を知っている友人や家族から 「彼は復縁を迫ると思う」と言われ惑わされています。 気休めに言われるなら流せるのですが、信頼している人ほど言うので 「私はやり直す気はない」と答えても心のどこかで期待している自分がいます。 できれば、彼のことは忘れて新しい恋愛を楽しみたいです。 （今まで復縁経験はありませんが、きっと信頼できないと思うのです。） でもポジティブとネガティブが１日の中でもコロコロ入れ替わり 今どうすれば良いのか分からず苦しいです。。。 時間ができたので趣味に没頭したり、服を買い替えたり髪型を変えたり、 エステで癒されたりして自分磨きもしているつもりです。 人見知りと無愛想が欠点なので、なるべく人と話すようにして 少しずつですが、以前よりも素直に優しく人と接することができるようになった気がします。 それなのに、前に進んでいる気がしないのです。空回りしているようです。 頑張っても立ち直れない自分を卑下してしまいます。 今までは、別れた後はひたすら落ち込んで、気を紛らわすために仕事に励み ある時「あれ？なんでこんなに凹んでたんだろう？」と突然吹っ切れることが多かったです。 今回は、今までと違う不安定な自分に困惑しています。 こういう状態を早く乗り切るには、どうしたら良いのでしょうか？

　《信仰》という一点に絞ります。次の《信心》は信仰一般であると言えるでしょうか。 　▲　（《歎異抄》　第一章）　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　弥陀の誓願不思議にたすけられまゐらせて、往生をばとぐるなりと信じて念仏まうさんとおもひたつたこころのおこるとき、すなはち摂取不捨の利益にあづけしめたまふなり。弥陀の本願には老少善悪の人をえらばれず。ただ信心を要とすとしるべし。 　そのゆゑは、罪悪深重（じんじゅう）・煩悩熾盛（しじょう）の衆生をたすけんがための願にてまします。 　しかれば本願を信ぜんには、他の善も要にあらず、念仏にまさるべき善なきゆゑに。弥陀の本願をさまたぐるほどの悪なきがゆゑにと　云々。 http://kyoto.cool.ne.jp/otera/tanni/　（検索で最初に出ているので） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　一番の知りたいところは 　　（A)　《弥陀の誓願不思議にたすけられまゐらせて、往生をばとぐるなりと信じて》というとき　そこには　《人間の経験的な思考（はからい）》が伴なわれているのではないか。 　☆　です。言いかえれば 　　（B)　阿弥陀仏は　《絶対》か。 　☆　です。《絶対》であるなら　《はからい》はありえない。あっては　おかしいと考えます。 　　（C) 《不思議》は　《〈絶対〉との対面として　非思考》ゆえ　信仰であると採りますが　《誓願》は　概念を含んでおり　それを人が受け取るなら　《思考＝はからい》を伴なう。 　☆　と疑われます。なお 　　（D)　《念仏》は　《信仰》の現われた一つのかたち。 　☆　と単純に受け取ります。

質問に先立って前置きです。 悪は概念のみであり空絵ごとです。 罪もまたそうです。 欲望は私には正体不明です。 「この世」という言葉がありますがこれが何を表すかというと、空想の産物たる「あく」「罪」などが実在する幻の世界です。 脳の空間を認識するの産物で自らの心の中だけの空想の産物です。 夢を見ながら彷徨っているのだとお考えください。 夢の中に閉じこもっているのです。 現実と「この世」は異質であるとの前置きでそれでは現実たる「この世界」に信じるに足る真実とは何でしょう。 現代人はそれこそが愛であると学んでいます。 そこで心情において問題になるのがその「愛」は確かめた上で信じているのか、判らないで(時には判ろうともしないで)盲目のまま信じているのかです。 後者は信仰でなくとりすがりです。 一応「愛」を引き合いに足りましたが、信仰に限らないで「この世界」とはいかなるものとお考えでしょうか。

声帯が少し長いといわれています。そのせいだと思うのですが話し声も異常に低く、歌声もアルトの音域を歌いきることができません。テノールを歌うのが自分では一番楽で、きれいな声が出ます。ですが女性なので、コーラスではアルトを歌っています。最近まで胸声で歌っていました。なにぶんにも経験が浅いので、それが間違った発声法だとは知りませんでした。テノールの音質に近く、どうしてテノールを歌ってはいけないのかと思っていました。が正しい発声法が身につき始めて、自分の声がソプラノに近いことに気づきました。アルトから浮いてしまうのです。現在、ド　がやっと出るくらいなのに、ソプラノの声が出るようになるのでしょうか、道のりはきっと遠いでしょうね。

こんにちは。いつもお世話になっております。 さて、標記の件ですが、８月のお盆くらいに、カンボジア・ベトナムの調査旅行に一緒に行かないかと声をかけてもらいました。（一応、ツアーにのっかる形ではありますが、現地のツアーじたいには一緒に行きません。） 声をかけていただいたのは、大学のゼミの教官です。私自身は、去年までの３年間、国内の発掘調査に参加していました。その縁で声をかけていただけたのだと思っています。 その方と他の調査者は、何度もカンボジア・ベトナム地域を訪れて、調査をしています。私は、まだ返事をしていませんが、行きたいと思っています。私は、今、社会人ですが、この機会を逃したら外国になんか早々行けないと思っています。 問題は、両親の説得の仕方です・・・。どうしたら、危険じゃないということを分かってもらえるか、です。（費用は全て自分の稼ぎから出します、当たり前ですが） 日程は、７泊８日です。最初にカンボジアに飛び、その後、ベトナムに移動します。カンボジアでは、アンコールワットの周辺を調査予定だそうです。また、ベトナムでは、ホイアンという、昔日本町があったところをずっと調査していて、今年もその続きをします。あと、２か所程、世界遺産をめぐる予定です。私は、考古学を専攻していたこともあり、遺跡や現地調査にはすごく興味があります。また、その調査に参加させていただくことで、自分を磨けたらと考えています。それによって、自分を成長させることができたら、と思っています。社会人になった今、勉強をしたくてなりません。せっかくのこの機会、逃すのが惜しいのです。調査に参加できると聞いてから、自分なりに、カンボジアやベトナムのことも勉強しています。（まだまだ足りませんが・・・）もちろん、大変なこともいっぱいあると思います、けれど、それ以上に得るものが大きいと感じています。 両親にどのように話せば、分かってもらえるでしょうか？ 今、考えてるのは、調査の場所や日程を計画表にする。あとは、海外対応の携帯電話を借り、毎日メールか電話を必ず家族の携帯に入れるというものです。 両親は、ちなみに、海外旅行は新婚旅行のみです。 今は、休みになったら、一人旅をよくしますが（国内です）、最初に行ったときは、切符もホテルも手配してから、親に言いました。親は、計画表を出したら行ってもいいと言ってくれました。そのあとからは、慣れっこになったのか、事前に、いつから行くのかとどの県に何泊くらいすると言ったら、計画表は提出しなくてもよくなりました。携帯での連絡は、今まで欠かしたことはありません。 何か補足するようなことがございましたら、補足いたします。宜しくお願いいたします。

音楽家全般についていえるのですが、特にピアノ、ヴァイオリン、歌唱など、子供の頃からレッスンを開始する楽器の演奏家の自尊心の戒め方について質問です。これらの楽器を習っている全員が自尊心が高いというわけではないのですが、やはり幼児から始める子が多く、進度の競争にもなりやすすい所為か、過度に見栄のために音楽をやっている人が最近結構見受けられます。指導者の立場として、あるいはアドバイザーの立場として、そういった方々にどうやって戒めていけばよいのか苦慮しています。 根拠無い自信だけを持って、自信と見栄と自分より優秀な子を一生懸命見下す＆ドンナ方法をつかっても蹴落とす、そういう音楽家を近年たくさん見てきました。勿論、音が濁り、練習もせずコネや独善的な理屈ばかり求めるので（本当に自己指導の才能があるのならこちらも何もいませんが、やはり人を蹴落としたり見下したりする方ほど、テクニック面での稽古を避けたりして、演奏そのものは酷いものだったりもします。） 現実や自分の演奏経験を淡々と述べるのならば自信家ではありません。ただ、明らかに生理的に子供には不可能な難曲を自分は弾けたのだとほらを吹いたり、（編曲版で本当に演奏経験があり、原曲を知らないとかなら仕方が無いのですが）かなり飛ばさなければありえないような（睡眠時間・学校・食事の時間も削って練習するのなら可能かもしれないけれども）進度だと人に競争を吹っかけて、矛盾を指摘すると、逆切れして保険金殺人するぞだの脅してきたり、人の指や身体を傷つけようとしたり、名誉毀損になるような風評さえ流して、自己の主張に固執する演奏家があまりにも周囲に多すぎる気がします。 自分は音大生だからと、自分の演奏と学問に相応の自信を持つのは構わないんです。ただ、少し機会とお金を持っていて都市部の音大に進めたというだけで、或いは少し都市部に住んでいる、たまたま師事していた先生が積極的にコンクールにチャレンジさせるスタンスで、ちょっと入賞経験がある、そういうもので過度に自尊心を持ち、訓練を怠っても良いのでしょうか？？大人になりやむなく音楽の道以外の道を選んだ聴衆（本物の素人なら構いませんが多少なりとも正確な音楽の素養のある人）を見下したり、参考意見としても馬鹿にして聞き流しても良いのでしょうか？？ 近年の演奏家は私達の頃に比べ練習（殊にテクニカルであったり退屈な練習を）量が少ない反面、端から人を見下してみたり、こちらが相応の訓練を受けてきていることを知ると競争心をむき出しにしてきたり。本当に真摯に取り組んでいる演奏家が、正確な批評や指導、音楽表現をしにくい世の中になってきてしまったなあと残念に思います。 こういった状況下で上記のような過度な自尊心のある（特に若い方。だれでもそういう時期はあるんですけれどね）方を戒め、きちんと指導（アドバイス）していくには、どう扱っていったらよいのでしょうか？？私に師事しないと離れて行ってくれるのならこちらもまだ分るのですが、お金を戴いた分だけは指導する責任がありますし、相手の感情に遠慮して、指導したい点をこちらが控えめに指摘しても、ちっとも演奏は良くならないし、困ってしまうことが多々あります。 音楽は生き物なのですからね。全くの趣味でやっている人ならともかく精一杯誠実に学ぶべきだと思うんですよね。少なくとも師事している以上は講師の師事に従うべきだし、私が気に食わないのなら他の先生に就くべきだし、しかし自分も練習しないのに、都合が悪くなると私に責任をなすりつけてきたり。そんな生徒（のみならず演奏家）をどう戒めたらよいのか苦慮しています。皆さんの意見をお願いします。

高校３年の女子です。 仲の良かったはずの友達から突然無視されるようになりました。 私の高校は女子がとても少ないので、仲の良いその子とばかり いつも弁当を食べたり、一緒にきたりしていたので 今はクラスでほぼ孤立状態になってしまっています。 以前もこの事で質問させてもらいましたが、状況がますます悪くなってしまいました。 と言うのも、私の肉体的・精神的に異常を来たしてしまっているのです。 恐らくは、ストレスだとは思いますが・・・。 学校に行くと胸が突然苦しくなったり、涙が出そうになったり、 気持ちが悪くなったり、手に力が入らなくなり痙攣するなど 以前はまったく無かったことなんです。 精神的に参っているので、精神科に行こうか親に相談したのですが、 「そういう事ばかり言って、本当は病気になりたいだけなんじゃないの？」 と言われて、私はそれにカッとなって、話はそれで終わってしまいました。 正直、「理解されていないんだな」と思い悲しくなりました。 毎日学校に通うのが本当に辛いです。 周りの人達が楽しそうに騒いだり話しているのを 見たり聞いたりするのがとても辛くて、その場から消えてしまいたいと思ってしまいます。 高３でとても大事な時期だし、将来的にやりたい事も見えてきたのに、 今のままでは卒業に至るまで学校に通う自信が全くありません。 担任の先生(女性)に相談しようか何度も考えましたが、 どう伝えていいかも分からないし、人前で泣く事がとても怖いです。 本当に困っています、意見など下さる方よろしくお願いします。 乱文・長文大変失礼致しました。

　子供の頃からあの歌の、おそらく外国語の歌詞がどうしても聞き取れません。 大人になり私は数年、外国に住みましたが、どうしてもあの外国語の歌詞を聞きとることはできません。。 　ラララーン、ラララーン、の次は何と言っているのでしょうか？ 　ネットで歌詞を調べる事は簡単にできるかもしれませんが、私はあえてヒアリングだけで勝負したいのです 　 子供のアニメの歌だから難しい単語は使ってないだろうと、勝手に推測します。 　つたないながらｓｉｎｇという単語が入っているかとは思うのですが、どうしても全体がつかめません。。 　 　勝手な事を言うようですが、ヒアリングだけ聞いて分かる方、間違っていてもかまいませんから、ヒント、アドバイスをいただけないでしょうか。 　 　あなたのおかげで２０年以上経つ疑問が解けるかもしれません 　よろしくお願いいたします

こんにちは。 私は、長女で下に弟がいて現在２２才の女性です。 育った環境は、そこまで裕福ではないけど、不自由なく育ってきました。 私が小学生のときに親は離婚し、今は母と三人で暮らしています。 母親は過去のつらい生い立ちがあるので、私はそれを聞いた時、母のために生きようと決めました。 母は、勉強を強制したりするような母ではありませんでした。 その為、私は自ら勉強をする必要性を感じ、いつの間にか勉強することが日々の習慣となり、未だに勉強をしています。 これだけなら、何もないのですが、その勉強、つまり知識をどんどん増やしていくごとに、私は知らず知らずに母を軽蔑した話方で反論していたそうです。 私が１４歳ぐらいの時期から、そういう話方だったらしく、母は反抗期のせいだと思っていたようですが、最近その私の話し方が特にきつく、母はとうとう私にそのことを告白しました。 私はそんなつもりはなかったのですが、母は「他人と話しているみたい。思ってることをいうと、バッシングされそうで・・・」と言いました。 私の話し方、性格は理屈っぽく、話す話題も世界情勢や政治やビジネスなどがほとんどです。 和やかな話やテレビの話はほとんどしません。 同じ年代の友達もあまりいなく、友達といえば、３０代のビジネスマンや４０代の会社社長で、話す内容はビシネスのことばかりです。 ですが、それが私は同世代といるよりも、楽しいと思う価値観があるのです。 なので、常に私の顔は堅く、母にとって近寄りがたい雰囲気になっていたのかもしれません。 幼いころ、特別勉強を強制されていたわけではないけど、勉強すれば母にもっと喜んでもらえると頑張ってきました。 その結果、私の性格がゆがみ、母を苦しませてしまいました。 具体的にどのようなことで、反論するのかと言えば、 ・自分の知っている知識を、母が知らないとき ・興味のない話題（芸能ネタなど）を持ち出されたとき ・一度、母に話したテーマについて、母が覚えていなかったとき などです。 私は、上記のとき、気持ちはとてもイライラし、母に「それは○○に決まってるでしょ？」「そんなこと知らなくて社会で通用するの？」「芸能ゴシップなら他で話して」などと言います。 これを書いていたら、本当に私は生意気で憎たらしい娘です。 母は、私が平凡で普通の会話ができるようになって欲しいそうです。 どうすれば、このゆがみは治り、自分の価値の対象を変えれますか？ とても真剣です。何かアドバイス頂ければとても助かります。

宜しくお願いします。２０代後半男性です。 人生不安です。 特に仕事・生活面。 いつ会社にクビをきられるのか きられたらう行き場所がないのではないか 等と思います。 最近出た本で、外資の金融機関や商社の部長レベルの人でも 会社にクビをきられると再就職が大変でホームレスになった人たちのルポルタージュでした。 外資の金融や商社の仕事は身に着けるのに時間がかかる専門性が高いので、勤め先ぐらいいくらでもあると思っていたのですが・・・。 万一に備えて、どこでも通用する資格、経理や法務、などを取っておこうかと思っても、実務経験がないのであれば意味がないだろうし・・・。誰でも出来るのであれば若い方が価値があるだろうし・・・。 安心を求めようとすればするほど不安になります。 何もしないとさらに不安です。 当然業務以外に勉強、自己啓発はしているのですが 実務経験がないのであれば新卒と同じだし、 誰でも出来る仕事であれば若い方をとる 自分にしか出来ない仕事があるとすればニッチな市場なので 仕事は少ない、 仕事で安心をするというのはもう無理な時代なのでしょうか・・・。 企業に勤めていて仕事をしていても、それはその企業だからこそ出来る仕事（インフラや知名度など）かも知れない、 市場にポンと放り出されたら実は自分は何も出来ないかもしれない、 つまり、市場価値はないし、今の会社をクビ切られたらどこにもいけない人間ということではないのか、、、 仕事でどんなに成果を挙げても、体調を崩せば捨てられるだろうし・・・。 どんなに努力をしても、例えば子供の面倒を見ることができるほどの甲斐性や安心は得られないかもしれない・・・。 そういうことを考えると何をしていいのか、どうしたらいいのかわかりません。 やりたいことがあっても生活を考えるともうしがみつくしかないのではないか、と・・・。 不安との付き合い方、キャリアの築き方、など アドバイスをください

会社の同僚また先輩の30代、40代の女性は、既婚未婚を問わず、大河ドラマの篤姫が好きです。でも、篤姫の言動って、ちょっとおかしくないでしょうか？会社で話題にすると、集中攻撃にあいかねないので、ここで相談させてください。 篤姫の言動には変なパターンがあるんです。それは、まず自分が絶対正しいと信じ、疑うことをせず、常に上から目線で、相手また物事を正しい、正しくないと決めてかかる。そしてその判断も、全く一貫性がない。 困ったことに、ドラマでは、篤姫が、真っ直ぐで、頭が良くて、正しい判断をすることが強調され、称賛されています。 正直、周りはたまったもんではないと思います。みなさんは、どう思われますか？

　何度かこのサイトでお世話になっています。 　主人との夫婦生活がないことが悩みとなっていて、ストレスも多いので質問も立てて相談にのっていただいたことがあるのですが、 　７年ほどのレス状態が続き、ストレスも溜まり子供や主人にあたることも多いのでこれではいけないと、話し合いもしたけど平行線のままです。話合う時間もなるべく取ろうということで何日か、思ったことや１日の出来事などを報告しあうということになったのですが最近はそれもなかなか時間がとれなくて出来ない日が多いです。 　また、夫婦でカウンセリングも受けてその後何日かは私も気持ちを話したのですっきりして穏やかに過ごせていたし、避妊具は念のため買おうということになり買ったのですが、ひと月経っても未だ行為はありません。 　行為だけが目的ではないのですが、結局ストレスが出てきて何でもないことで非常に腹を立ててしまい喧嘩が始まります。私が怒っているときの状態が主人から見ると「怖い」らしいので、それがまたレスのきっかけになっているということもカウンセリングの時に分かったのですが、行為自体もないので堂々巡りの状態です。ちなみに「愛情のないセックス」は求めていません。 　主人はいい人ですが、だんだん嫌な自分になっていくのも自分自身分かるため主人の気持ちも行為に及ぶ状態ではないと思います。 　また、喧嘩の際「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」←これは私のことを思って。。というのは主人の性格上、本心だと思います。でも、子供はあちらが引き取るつもりのようです。とにかく私は自由にならないと、ストレスが溜まるばかりだと思っているようです。私が思うに、子供は私についてくるより、主人についていったほうが周りの環境からしてみても幾分幸せだと思います。でも、子供と離れたくないのも事実です。 　買い物等で、生きがいを見つければよいと言われても、実際買い物で本当にストレスが解消されることはありません。また、いきおいで買い物をするようになった為、ひと月に５万くらい自分の口座から引き出して使っているため、買い物依存症になりかかっているんじゃないかとさえ思います。 　一体私はこの先どうしたらいいのでしょう？ひたすら耐え続けるしかないのでしょうか？ 　どうせ子供をあちらに渡すなら、浮気してもしなくても同じなので浮気してばれたらそれで別れてもいいじゃん？とさえ思ってしまう自分がいます。暴走しかねません。 　

創価学会員の彼との結婚を考えている者です。 彼は３世の学会員。信心はありますが、活動はしていません。 私は、以前より大乗仏教に疑問を持ち無宗教です。 　本当は勇気をもらうために、ここで質問したいとずっと思っておりましたが、結局は私の度胸と彼への愛情でしか乗り越えられないことだと、ひとりで悩んできました。本当はふたりで悩んでいると言いたかったのですが・・・・学会員の彼とは、どうしても理解しあえない部分があるので、私は私で、彼は彼ひとりで悩んでいると思います。 　今でこそ、冷静に話し合えるになりましたが、学会に対しての偏見や怖さや、自分の気持ちを固めるのに、辛い思いをしました。 創価学会のことも調べましたが、納得のいかないことばかり、御書も方便品も、彼に内緒で読みましたが、心がとげとげします。 彼が学会のことを話すことや、自分が嫌われることが怖くて。精神的に疲れてストレス症状にも悩まされていました。 　学会員の方や同じ境遇の方に。私の思うことが受け入れられるのかどうか、聞いていただきたいのです。 結婚の話が出たときに、これだけはお願いしたいと言われたことが 　親戚の手前もあるので、年に数回、学会の集まりに参加して欲しい、と言うことでした。ちなみに、私は学会に入らなくても良いし、私の親戚に迷惑を掛けないことは約束されています。 　仏壇をたたんで欲しいことや、新聞をやめて欲しいことは言っていないので、当然続けるつもりでいると思います。 　子どもが出来たら、「成人してから、入りたければ入ればよい」という私の意見に、彼は「成人してから、辞めたければ辞めればよい」と返しました。 私が彼にお願いするつもりのことは ・私が学会の集まりに行くのはおかしい。 ・子どもが出来ても学会には入れない。 　成人して入りたいといえば、仕方ない。 ・私は他の宗教のことも子供に伝える。 ・仏壇は客人の見える場所には置かず、普段は閉めておくこと。 　また、私の親が神社の札を持ってくれば、私はそれを大事にする。 ・聖教新聞は彼の小遣いの中から。一般新聞も必ず取る。 ・家計から財務に出すのは、一口の１万円のみ。それ以外は小遣いの中から。 彼が学会を辞める意思はありませんが、私はそれに対してとやかく言うつもりは無く。私の親にも、辞めろ等の事は言わないように説得します。 自分が学会が嫌なだけに、逆に彼に何かを押し付けることはしたくありません。彼にも色々悩みがありますので、今は創価学会に身を置いていた方が良いと思います。 学会２世、３世の方には、失礼ですが。 染み付いた学会の教えによって、見えないことが多々あると思います。 それと同じように、私にも、新興宗教に対する偏見が染み付いています。 この考え方が、私側のわがままなのかを教えていただけませんか？ それから、学会に対する疑問は、どこに聞いたらよいのでしょうか？ 批判をいうつもりはありません。 彼は集まりに参加して欲しいと言うけれども、学会自体が、信心の無い人間も参加するべきだという考えかどうかを聞いてみたいです。 もし、学会がそうでないと言うなら、それを彼に伝えたいです。 最後に ネットなどで流れる、学会に対する噂はひどいものだと思います。 でも。他の宗教や思想は尊重できず。数を競って、勝つだの負けるだの言うような教えは・・・私はおかしいと思います。 気を悪くされる方がいらっしゃいましたら、ごめんなさい。長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

最近、婚約者の過去を知り悩んでいます。内容は下記の通りです。 ★過去に不倫の上、堕胎経験有。過去の話題になった時、彼女曰く話す気はなかったが、お互いに地元が同じで共通の知人がいる為、知人から私に知られたりするよりは、自分の口から話そうと思ったとの事。 ★また、当時相手の既婚者は別居中で今の彼女（当時は私とは付き合っていない）に何度も迫られ、最初は離婚してからじゃないと付合わないと言っていたが、いつのまにか恋愛感情が芽生え付合い始めたとの事。 私が、引っ掛かるのは ★その男と別れた後も、相手から連絡有れば返事をしたり、友人として会ったりしていた（私と付き合ってからは無いとの事） ★家庭持ちの相手と分かっていて恋愛に及んでしまった自己中心的な考え方（相手の家庭等の事を考えられない人なのか？） でも過去を私に伝えた後、彼女は 「私と結婚を考えた時、本当に過去の恋愛を後悔し、反省している。」 「これからは、私が不安になるようなことはしない」 との事から、２台所有している携帯の内、１台は私と同じ携帯であった為、カードを交換し番号やアドレスは変更済。 もう一台は、今週にも解約するとの事（アドレスは変更済）。 他にも、男関係の電話番号等は全て消去（私も確認済）しており、彼女曰く、その元彼にも 「私の番号消して。もう連絡してこないでほしい」 との旨をメールで送ったとの事。 ただ、何かの時にそれを口に出してしまう器の小さな自分もおり、彼女も最近は 「何度も言われると反省していると言っても信用されていないから不安」 「前の奥さん含家族には悪い事したと思っているし、私に過去を話した事によって嫌な気持ちにさせた事は悪いと思っているけど、そんなに私と付き合う前の事を私に反省しないといけないの」 という返事が返ってくるようになりその恋愛に対して本当に後悔しているのか？疑問がよぎるのです。 このように相手に受け入れがたい過去があっても、結婚された方の結婚に踏み切った時の気持ちや、過去に独身で既婚者と付き合った方からその時の背景・付き合っていた時の気持ち、また別れた後にでも連絡を取り合うのはなぜか？等の考えを聞かせて頂ければ有難いです。 私としては、現在の彼女を信じる気持ちの方が強いのは事実です。 以上、長文ですが目を通して頂き有難う御座います。