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うつ病で社会不安障害で被害妄想が激しいです 　人前で恥ずかしいとかじゃないのに 体が身震いします それで、恥ずかしがっていると誤解されたんじゃないかとか あの人は、私を侮辱していたんじゃないかと 思い出すことが多くかなり苦しいです 視線も落ち着かず自室にひとりでいるときですら、 目がチカチカします 昼間の光がつらいです 目ガチカチカするのは、現実から逃避したい思いから くるのかもしれません こんな世の中の自分に疲れてしまいました 精神科に行こうと思っても、病院てっけっこう人いるし、 精神科医ともうまく話せないんじゃないかと思い 今まであまり言ったことがありません あと、わたしは男ですが 心は女だと思い込んでいます 過去に性転換して女になろうと思い 挫折しています 費用が高額のためです 男に見られることも苦痛です まいにちが地獄で、煉炭自殺を思いつき 道具を買い準備までしてしまいました 職場の人間関係では、とにかく誤解されることが多く なんにもしていないのに 勝手に恨まれます それは違うよと言おうと思っても機会を逃し そのままです 私は呪われているんじゃないかと考えたこともあります 以上が長くなりましたが自己紹介です 辛い過去を乗り越える方法ってありますか？

今、５か月ほど付き合っている すでにHを経験済み（人数は一人らしいです） の彼女がいるのですが その彼女の過去のことについて 気になる事があります。 男性の方は分かる方が多いと思いますが ・彼女が経験したHの回数は何回なのか 　（人数は一人と分かっているのですが回数が気になります） ・ゴムは付けていたのか について気になります。 （ちなみに私はまだHの経験がありません） 男の中でも自分はかなり気にする方だと思います。 彼女のことはもちろん愛しています。 でも愛せば愛すほど自分だけの人であってほしくて 過去のことが気になります。 そこで質問です。 一線を越えたら（Hしたら）気にならなくなると 聞いたことがあるのですが本当ですか？ 『そんなん気にするな』や『体目的か!!!』などどいった回答は 受け付けていませんのであしからず… 気にしないのは無理ですし 体目的でもないので… よろしくお願いします。

私は、中学のころに6つ上の兄から理不尽な暴力・暴言を受けていました。 本当につらかったです。助けてといっても誰も助けてくれなかったです。 話を聞いてくれるだけでもよかったのに、皆、兄弟ならよくあること、と言って きいてくれませんでした。 今は、さすがに向こうもいい年齢になりましたし、私も関わらないようにしているので、 そういった暴力を受けることはほぼ無いです。 暴力を受けていたことについて、普段は思い出さないようにして過ごしているのですが、 たまに、ふとフラッシュバックのように当時のことを思い出してしまい、 そのときの恐怖がよみがえり、泣いてしまったり震えがとまらなくなってしまったりして 何日も、仕事も何もかも手につかなくなってしまいます。 忘れようすればするほど、そのことを考えてしまいますし。 そこで、同じような経験がある方に、お聞きしたいのですが、このような状況に陥ったとき 皆さんはどうされていますか？ 何もなければ、自然に回復するまで待つこともできますが、仕事を休むわけにはいきませんし…。 うまく文章にまとめられず、読みにくいものになってしまい申し訳ありません。 よろしければご回答のほど、よろしくお願いいたします。

今、英語長文対策で九大の過去問を解いてるのですが、なかなか難しいです。 そこで過去問はひとまず切り上げて、ワンランクレベルの低い問題集をやろうと思うのですが、どうでしょうか。 その際、やっておきたい長文700をやるのはおすすめできますか？ それとも過去問をひたすら解く方が良いですか？ ちなみに各社九大プレでの英語偏差値は平均55くらいです。 よろしくお願いします。

過 去 と 未 来 変 え た い の は ど っ ち ？

はじめまして。30代半ばの会社員（女）です。 この頃ふと昔のこと（特に小学校時代）を思い出しては昔の友だちに会いたくなったり、今なにしているのだろうとか考えることが増えました。 ときおりメールのやりとりだけをしている遠方に転居した友だちに会いに行こうと考えたり。 そして当時のことや恩師、みんなの顔を思い出すと涙が出そうになったり。 小学校のクラスは思い返しても「ありえない」くらいみんな仲良しでした。 後年、恩師も「全員の名前を思い出せるほどもっとも印象に残っているクラス」とお話をされていたほどです。 同窓会は今まで何回かあり、私もほぼすべて出席しています。 そのときはごく普通の「懐かしい」「変わった」「変わらない」の感覚でそれ以上も以下もありませんでした。 もちろん小学校以外の友だちもいますし、就職してから知り合った人もいます。 むしろ今は小学校時代以外の友だち付き合いが主です。 今に至るまでいじめられたこともないし、中心的存在だったこともありません。 仕事もいいことばかりではないけど精神的に落ち込むようなこともありません。 プライベートも人並みと思っています。 無理なのはわかっていても、あのころにかえりたい、あのときのようにみんなで仲良く過ごしたいと考えてしまいます。 たとえがふさわしいかわかりませんが最初から買えないとわかっている高価なものに憧れる心理に似ているのかな…と思ってみたり。 小学校時代の友だちとの関係が濃密だったり、特筆されるいうわけでもありません。 なのでなぜ小学校時代なのか自分でもわかりません。 一定の年齢になると過去（幼少時代）を必要以上に甘美なものに思う感情はほとんどの人が抱くことなのでしょうか？ それとも何か潜在的（欲求不満とか！？）なものがあるのでしょうか？ 今付き合いのある友だちを軽視するつもりは全くありません。 なのでこうしたことが好ましいことでなければ少し改めないと…とは思っています。 漠然とした内容かもしれませんが人には聞けないし私自身わからないので質問させていただきました。

２０代前半男です。 同い年の彼女がいるのですが、過去にSNSで知り合った人と初めて会うときに相手の家にいきなり泊まりに行ったり、紹介された人をいきなり家に入れたりしていたそうです。 なにもしないからという話でしたが、男性側からそういうことを求められ関係をもったそうです。 他にもSNSで知り合ってホテルに誘われしたこともあるそうです。 それらは１回だけで終わったみたいです。 最初に会うときにいきなり泊まりに行くといったことができることが理解できません。 彼女のそういった感覚に疑問を抱いてしまいました。 そういったことをする前まではあまり男性経験もなく、普通に知り合う異性とは恋愛や遊ぶといった関係にはなかなかなり得なかったそうです。 自分と付き合う直前まで遊んでいたそうですが、彼女自身「なぜあんな軽いことをしてたんだろう・・・異性とのそういう関係もなかなかなかったし、さみしかったのか、経験が少ないことが嫌だったのか…遊びたかったんだろうね」と言っておりました。 過去のことなので気にするのもいいことではないのですが、彼女はそういった感覚的にずれているのではないかと疑ってしまうようになりました。 僕自身、彼女の過去をどう受け止めればいいのか分りません。 とにかく今や未来だけ考えるようにすればいいのかもしれませんが、なかなかうまくできなくて・・・ なにかアドバイス等あればよろしくお願いします。

mustの過去形を教えてください。 私的にはない気がするのですがあるらしいのです。。。 わからないので教えてください。

notice+O＋過去分詞は可能ですか？ He noticed the door locked.と言えるのでしょうか？また、notice+O+過去分詞の文はありますか？どなたか教えて下さい。

今現在２３歳の自分ですが、過去の事について気になってしまったので 質問しました。 恐らく、小学校時代…１０年ほど昔の事なのですが 同級生達とカラオケにいったとき、自分はカメラを所持していました。 恐らく異性の同級生を撮りたいと考えていたと思います。 相手は別に気にすることなく、撮られていましたが 一枚だけ、同級生を後ろからであり、おまけに少し前屈みだったので もしかして下着等が写っていて、盗撮だったのではと不安になって しまいました。 部屋の外の店員か誰かにドアを開けて、話しているような格好だった と思います。 写真は、捨てたのかわかりませんが手元にはもう有りません。 自分も子供時代であったのだし、気にする事はないのではと 思っているのですが、どうしても「盗撮」という言葉を聞くと 自分って嫌で、変態な人間なのだろうかと思ってしまいます。 自分にとって都合の良い話かもしれませんが 過去の事と思って忘れてしまっても良いのでしょうか。 あまり昔のことで自己嫌悪にならないほうがいいのでしょうか… 勿論、高校時代からはそういったことはしていません。 また、同時に出来れば盗撮と言われる行為を詳しく教えていただき たくもあります。 自分が子供時代の時には「本人に許可なく撮影」していたことが ありましたが、これも一種の盗撮ですよね？

中学生だった頃に自分が犯した過ちに、いまだに悩まされている大学生の者です。 人間関係など人に対する過ちではなく、人の物に対して過ちを犯してしまいました。 今でも、思い出すと激しく後悔の念にかられ、心が苦しくなります。 「あの出来事さえなければ、今こんなに苦しんだり悩んだりせずに済むのに」と痛感する毎日です。 そこで、国内にある寺社もしく神社に参り、過去の過ちを清算・改めたいと考えています。 このような、過去の過ちを清算したり改めるのに御力を貸していただける寺社や神社を ご存知の方いらっしゃいませんでしょうか？寺社や神社のお名前を教えていただけたら幸いです。 寺社や神社に関わらず、過ちを清算するのに適したパワースポットや場所などでも構いませんので、 教えていただけたらありがたいです。 また、私は無宗教なのですが、このように自分が必要なときにだけ 寺社や神社などの御力を拝借するのは、無礼でしょうか？ 自己中心的な考えでお力を拝借し、失礼になってしまいますでしょうか？ 文章能力が乏しく、理解し難いかと思いますが、よろしくお願い致します。

何か私大の過去問を解くときの効果的な方法ってありますか？ 例えば「いつまでには終わらしておいた方がいい」とか「復習はこうやった方がいい」とか。

●原文は次のとおりです 　'In that case,'he said,'our country may have ceased to function entirely,so that law and order are non-existent. ●或る人の訳文というか解釈文 その場合は、わが国はその機能を完全に停止し、法と秩序はもはや存在しないという状況だ。 ●質問です 　文法書によると、may have＋過去分詞は「だったのかもしれない」とあり、例文として「He may come by come taxi」あります 　前掲の訳文は仮定形のようで、過去の話ではないようです。 　may have 過去分詞は仮定法的にも使えますか？お伺いします。

彼氏の過去の風俗について。 付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 彼氏は真面目で潔癖だと思っていたので風俗にはいっていないし、好きじゃないと勝手に思っていたので聞いてもいなかったのですが、 こないだ過去に2回風俗にいったことがあるとカミングアウトされました。。。 正直、聞きたくありませんでした。。。 過去の話しなので怒ったりはもちろんしませんでしたが、いい気持ちはしませんでした。 もういかないでねというと、いかないとはいってくれたのですが、 友達みんなで飲んでていこうってなった場合はどうしたらいい？と聞かれました。(過去2回いったのも友達みんなで飲んでていこうとなって断われなかったからのようです。) 私的にはもういってほしくありません。付き合いもあるのはよくわかるのですが、そういうのは断わってはいけないことなのでしょうか？断わってというのはワガママでしょうか？葛藤しています。。。

過去に大恋愛をしました 今は違う男性と結婚し、子供も生まれ平和な日々を送っていました しかし数日前、その元カレが夢に出てきました それからまた彼の事が頭から離れません。今何をしているのか、結婚はしたのか、会いたい気持ちがだんだん強くなっています もう15年も前の事なのにせつなさが込み上げてきます 主人に申し訳ないと思いますが、彼の連絡先を知りたいと思うのです やっぱりダメですかね？

当方一橋大学を目指している高校３年生ですが 数学の勉強が行き詰ってしまったので質問させていただきます。 タイトルにも書かせていただきましたが、過去問が解けません… 解説を読めば理解できるのですが、いざ自力で解こうとすると途中で（最初から？）行き詰ってしまいます、、、 私立大学や他の国立大（横国等）の過去問はそれなりに歯が立つのですが… すでに一橋大（商）の願書を出してしまったので、やるしかないです。 時間が無いとはいえ、せめて一矢報いるために今できることは何でしょうか。 なにかアドバイスいただけるとうれしいです。 ↓参考に、今までにやった参考書です。 ・文系数学の核心（Ｚ会） ・文系数学の良問プラチカ（河合） ・整数問題が面白いほど解ける本（中経） ・数学の発想力が面白いほどつく本（中経） ※「なんで商にしたんだ！」というコメントはご遠慮ください…

７年前勤務先で上司からパワハラを受けて以来抑うつ症と診断され今日に至ってます。 当時はもちろんお偉方にも相談しましたが、たらい回しにされただけでした。 会社は既に辞めました。 治療中は一時期モンスタークレーマーにもなった時期もありましたが、落ち着きました。 今は不眠症、便秘に悩まされながらパワハラを受けた過去を忘れたい気持ちでいます。 どなたご指南下さい。

過去の携帯滞納についてです。 昔使用していた携帯会社（Ｓ社）の料金を未納のまま10年が過ぎ、再びその携帯会社と契約をしようとする場合、10年前の料金は支払うようになるのでしょうか？ 料金の事項は5年と言ってましたが、それは全携帯会社のネットワークのブラックリストの期限ではないでしょうか？ 本人曰く「督促状も来ないから大丈夫なんじゃない？」とお気楽なのですが…。 宜しくお願いします。

英語の文法(現在分詞と過去分詞) センター試験のため英語の勉強をしています。 フォレストを使い何回も読み直したのですが、どうしても分詞のところだけ理解ができません。 社会人で独学なのでどうしてもきついとこがあります。 なので他の方の考え方を聞いてみたいと思います。 どのような覚え方をしたか教えてください。 簡単にでもいいのでよろしくお願いします。

はじめまして。 幼少時に祖父母による心理的虐待、両親による過干渉とネグレクトなどの影響か精神的に不安定で、他人様から見たらきっとボロボロな人生を送ってきました。 少しずつ様々な人と出会い、本当の愛情や友情を理解する事も出来、なにより自分が守りたいと思える人ができました。 ですがどうしても、祖父母の暴言や折檻から守ってくれなかった両親が解せません。 と言って、両親が意地悪なわけではないんです。 ただ、何にも考えてないみたいなんです。 自分の子供がひどいことを言われてるのに、何も感じてなかったようなのです。 子供のことは大事みたいです。 他人が私に対して、かわいそうだったと言うくらいなので、一連の事は幻聴とか妄想ではないと思います。 特に母なんですが、私がまだ３～４歳の時に祖父へお弁当を届けさせていたんです。 山の中にいる祖父に。 鬱蒼としたけもの道で、墓地や崖があって怖かったのを覚えています。 怖いので走ってきてケガをしても、母は声をかけてくれることがなかったんですね。 今思うと、暴君の祖父に褒められるために私を使ったんでしょう。 そういう調子で子供より自分の親を優先していた母と、家に無関心だった父ですが、、その一方で人並み以上にかわいがってくれた事もあるんです。 子供が嫌いというわけではないようです。 なので、子供の人生より祖父母の機嫌を優先した事が理解できないんです。 それと、両親とも極端に無神経で、たとえば外に人がいるのに窓や戸を思いっきり閉めたりします。 ですが意地悪なわけではなく、本当に、他人の気持ちが理解できないようなんです。 悪意がなくても相手が嫌な思いする事もあるんだよって言っても、わからないみたいです。 あまり追い詰めると、母は、自分達は正しいから批判されるわけがないと言い出します。それは祖父の口癖でした。自分が一番偉い、一番正しいって。 何より一番の問題は、私自身がたまに怒りに狂いそうになることです。 特に理由がなくても、どうしようもなく死にたくなって、イラつくんです。 おそらくこの文章も支離滅裂で大変読みにくいでしょう、申し訳ないです。 ですが最初に書いたように、大切な人達がいるので、自分も他人も守れるように強くなりたいんです。 ちょっと幼稚な親の事は気がかりですが、いったん、自分の人生をきちんと確立したいです。 どうしたら、大切な人達だけに意識を集中して生活できるでしょうか。 嫌な事を考えないようにするには、どうすればいいでしょうか。 こんな文章を読んでくださった方ありがとうございます。 なんでも参考にしたいと思うので、気軽に回答よろしくお願いいたします。