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現在テレビのADまたはAD経験者のみに聞きます。（人づての意見はご遠慮致します。） 実際働かれてみてどうですか？ 今転職で考えているのですが、経験者からの意見が欲しいです。 その意見次第で自分自信の意見を変える訳ではありません。 求人サイトを見ても良い事ばかりなので生の意見が聞きたいです。 特に給料や労働時間です。ボーナスはあるのでしょうか？月に休みは何日くらいでしょうか？ キー局はさすがに無理がありそうなので番組制作会社を考えていますが、大きい会社や小さい会社の差はあるのでしょうか？ 他にもこの業界に入るなら知って欲しい事や、覚悟して欲しい事教えて頂きたいです。

今日誕生日を迎えて27歳になりました。 夢見た生活でもありませんが、健康だし、十分に食べて、欲しいものを手に入れられている生活をしていると思います。また、ずっとやりたかった仕事をし、結婚を考える彼も居ます。 でもなんだか空虚感に苛まれる時があります。それを何とかしたいと焦ってるわけではありませんが、たとえば同じ年の人は何を考えてるのだろうとふと思いました。 今現在の皆さんの、 １）欲しいもの、がんばってること、自信を持てること（プラス材料）　 ２）要らないもの、不安なこと、どうにかしたいこと（マイナス材料） を聞かせてくださいませんか。 （そんな質問をここでしないで、というお咎めはナシでお願いします。） 宜しくお願いします。

(今までの詳細は過去の質問をご覧いただければと思います) 少し前に気になる女性とドライブデートに行きました(連絡を取り合って1ヶ月と少し、会うのは3回目です)帰り際に付き合って欲しい旨を伝えたところ、返事は少し保留にして欲しいとの事でした。理由としては、過去に辛い恋愛もあったし、まだ性格等がはっきり分からないので、もう少し話したい。あと、自分にも自信がないとも言われました。ただ、次会う約束はしてくれ、日にちも決まっています。 この様な女性の心理はどういうものなのでしょうか？可能性はまだありそうでしょうか？ あと、次会う時には返事は催促しない方が良いでしょうか？皆さんの意見を聞かせてください。 ちなみに、お互い年齢は30代前半です

ずっと悩んでます。子供を作るか作らないか。生育環境が理想的でなかったこともあり、子供は好きなのに産みたいと思ったことないんです。持病も幾つかあり病気の母も居て一人娘です。育児の間に母の面倒も一人で看る自信がありません。子供と母親どちらを疎かにしても罪悪感がつのりそうで考えただけで憂鬱です。 　とは言え本当に子供のいない人生で良いか、年取って後悔しないか自信持てません。夫は理解してくれていますが、欲しい気持ちもあるのを知っているので辛いです。兄弟もいないので自分の血を分けた子くらい居た方がいいかも？とも思います。 　「欲しい」という気持ちがあまりないので頭で考えるしかないのですが、子供を持つ長所と短所を損得計算してしまうんです。 　今は適度に幸せです。子供がいたら倍幸せかもしれないけど、今の幸せも失われるかもしれない。怖いです。健康な子供でなかったら？産んで後悔したら？「欲しい」と心から思えれば、母親がそのことを歓迎し勧めてくれれば簡単に乗り越えられたでしょう。また自然に決心できる機会を待ってたんですけど。 　先日、長年の知合いでとても信頼している人に「お前の子なら絶対良い子になるよ」と言われ涙してしまいました。感情の部分が初めて揺さぶられた感じでした。もし母親が言ってくれたらすんなり決心できていたかな。 　案ずるより生むが易しと言いますが、安易には考えられないんです。既婚の友達は殆ど子持ちなので子供を持って良かった話はたくさん聞きます。そして取り残されたような気持ちになります。 　年齢的にも限界が近いけれど、このままだと産む決心はもうできそうにないし、それならそれで作らない人生を選択した自信を持ちたい。できれば子供が居なくてもこんなに幸せ！寂しいとか不幸せだなんて思ったことはない！という方のお話を伺えればと思います。身近にあまり例がないもので。勇気を下さい。お願いします。

１７歳の少女から自分を変えて再出発するために気に入った文章を英文にしてほしいと頼まれました。しかし卒業して40年まったく自信がありません。文章は「人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる」です。どなたか文法どおりではなくインパクトのある英訳をお願い出来ないでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

私は、今自分に非常に自信をなくしています。自信をなくすきっかけが何かあったというわけではないのですが、最近どうしても自分と周りの人を比べてしまいます。 まず自分の顔が嫌いです。というか鏡を見て、『気持ち悪い・・・』とさえ思ってしまいます。 決して美人でも、可愛くもありません。鼻も大きめで丸いし今風の顔でもありません。 他人からは笑顔がいい、とか愛嬌がある、とよく言われたりしますが、自分の顔に心底自信がないので素直に受け止められず『お世辞だろうな』と思ってしまいます。 母や叔母さんが綺麗だったり可愛かったりするのですが、身内でさえうらやましいと思ってしまいます。（同年代の可愛い女の子はいうまでもありません） でも性格も悪くなるのはいやなので、言葉遣いや礼儀には気をつけています。よく笑ってるね、と言っていただいたり人と話すことやおもしろいことは好きで性格の面では褒めていただけるのは素直に嬉しいですが、やはり外見に自信がなく一人で泣いてしまうときも多くあります。 外で笑っていても、結局家で悶々と悩んでいる感じです。 先日同い年の男の子がお茶に誘ってくれたり、知り合いの男性に飲みに連れて行っていただいたりしましたが、行ったあとに、楽しかったなぁ～と思いつつも『本当に私でよかったんだろうか。もっと可愛い子と行きたいとか思うんだろうなぁ』と考えてしまいます。これは相手に非常に失礼なのでやめたいのですが… 自信をなくす極めつけは、今までに彼氏がいたことがありません。やはり自分に魅力がないのだろうと思います。男友達は多いものの、自分を好きになれないため、人を好きになれません。男性はやはり綺麗な、可愛い女性が好きだろうという考えることで、自信のなさに自ら拍車をかけてしまっています。 まとまりのない文章になってしまいましたが、彼氏もほしいな～と思いますし、何よりもう少し自分に自信を持ちたいです。 こんな私ですが、何か意見をいただければと思います。特に皆さんはコンプレックスとどのように付き合いながら恋愛を楽しんでいるのか、ということが聞きたいです。よろしくお願いします。

自信がありません。 そして… 現在就職活動中の大学生男子です。 月火の２日間に分けて会社説明会と一次選考がある企業で、 月曜日に会社説明会と一次選考を受ける予定でした。 が、 私、自分に自信がなくて、もう少し時間がほしくなり、何を思ったか月曜日のをキャンセルし、また火曜日に予約しなおしました。 いま考えると会社にとって失礼なことをしてしまったか気がします… 予約キャンセル締切は明日の朝までなのですが… 会社にメールを一つ送っておくべきですか？ （月曜日から火曜日に所用で予約を変更したこと、迷惑をかけますなど）

25才女性です。 一度も恋愛経験がありません。人を好きになることはありますが、いつも実りません。また好きと言われたこともありません。 そのためかとても愛されたいという気持ちが強いです。人を愛するというよりも、まず自分が愛されたいと感じています。 恋愛本を読むと、よくまず自分を愛せないと、人は愛せない。人を愛せなければ人からも愛されないと書かれています。 疑問なのは人から愛されなければ、人の愛しかたなんてわからないのではないかと思ってしまいます。また、私はあまり親が愛してくれなかったため、なおさら自分に自信が持てず、自分を愛せていない気がします。また、それが原因で死にたいとも思ってしまいます。 今も好きな人ができましたが、自信がないため、傷つきたくないため、デートに誘うこともできず、何もできません。また、むしろ向こうから私のことを好きになってほしい、向こうからは誘ってほしいと思ってしまいます。もしくわ、相手を忘れてしまいたいです。 普通に親に愛された人は、あまり愛されたいという気持ちは少ないというか、そのせいで死にたい気持ちにまではならないのですか？ いったいどうすれば誰かと結ばれて幸せになれるでしょうか？ 乱文ですみません。でも、死にたい気持ちになるくらい辛いです。助けて下さい。

こんにちは。 20代後半主婦です。 色々な悩みが交差しているのですが、 もうこんなに長く生きているのに、 自分に自信がもてないと言うか、その克服方法が見つかりません。 いくら努力をして色々な事を身につけても、 自分の根本に自信がないので、 ひたすら自分の事を「ダメ人間」「能力がない」と自分で決め付けてしまって、 いつまでも、堂々と生きていけない自分がいます。 ずっと「自分に自信が持てない原因」を考えていました。 家が厳しく、いつも母親に怒られて育ち、 「母親から1度も褒められた事がない事」 「認めてもらえない事」が大きいと思います。 きっと、常に母のご機嫌を気にする神経だけはインプットされたまま、 大人になってしまったような・・・ どんなに良い事をしても、どんなに頑張っても、何をしても、 褒められた事がなく、それどころか、なぜか母には怒られたり、 けなされていました。　←　今もですが・・・ ( 例えば・・・ 　テストで1番を取っても「テスト如きで1番取っても仕方ない」とか、 　「こんな人は家の家系にいないのに何で？」とか、 　「○○ちゃんは優秀！」とか、(私も同じ事しているのに・・・) 　母は言った事を覚えていないそうで、 　この話をすると「言ってない！」と怒られるのですが、 　私にとっては強烈で今でも覚えています。) 母からすれば、女の子の私は同性なので、 鼻につく存在でしょうし、とても厳しかったのだと思います。 私が一生懸命やっても、怒られて怒られて、心細かったです。 無意識に「自分はダメな子なんだ」と叩きつけられている気がして、 自分に自信がないのです。 怒っても、直した事に「それは良い」と言ってくれるなら、 「良い事」がわかるのですが、何をしても延々と怒られたので、 「何をしたら良いのか？」「どう振舞えば良いのか？」と言うのが、 わからないまま、歳だけとってしまいました。 もうこんな年齢ですし、一人の大人として、 色々と友達に聞いたり、本を読んだり、母の言った事も思い出し、 自分なりの「良い事」を考えて実行するのですが、 その実行も、母にまた怒られたり、けなされたりするので、 「良い事なのか？」わからず、益々自信を失います。 常に母のご機嫌を気にする神経だけはインプットされたまま、 おどおどした性格なのです。 それでも日常は、 歳相応、大人なりの振る舞いをしなくてはいけないので、 「大丈夫、自分が良いと思ったことを信念を持ってすれば良いんだ」と言い聞かせ、 必死に振舞っていますが、 心のよりどころがなく、孤独です。 結婚はしたけれど、自分にとことん自信がなく、 結婚生活が上手く行っている気がしません。孤独です。 結婚した以上、変に実家に突き放され、孤独です。 (「結婚した以上、勘当したい位」 「結婚後は実家の敷居はまたがせないものだ」と言って突き放すわりに、 　干渉したり、報連相が無いとブツブツ言ってくる) 贅沢な事に両親も夫も居るのに、心にぽっかり穴が開いています。 自分の心の悩みや、結婚家庭の悩みや不安を相談できる信頼できる人はいません。 恐らく、小さい頃母親にしっかり抱きしめてもらった人にとっては、 驚くべき、また思いもつかない発想で、 訳のわからないことだと思いますが、 本当は、母親に抱きしめて欲しい(欲しかった)し、 「それで大丈夫よ」みたいな一言を言って欲しい(欲しかった)です。 これだけで、私の心は大分救われる気がします。 (あぁ、自分はこれで良いんだ・・・と。) だけど、もう大人ですし、そんな事もできないし、 もう母に頼るわけに行きません。 結局、自信のない性格も自己責任です。 だけど、どこかで「母に抱きしめて欲しかった」と言う 心の穴だけは埋まりません。 ここで、お伺いしたいのですが・・・ 親から厳しく育てられ、自信をなくした事のある方、 自信は克服できましたか？ こんな穴を埋めた事のある方、 何かで穴を埋める事ができましたか？ また、こう言った事を克服された経験のある方の著書など ありましたら教えて頂けるとありがたいです。 宜しくお願い致します。

大変失礼な質問なことはわかっていますが、匿名での質問ということで、失礼を承知の上で正直に言いたいと思います。 私は現在、26歳の女です。 正直、結婚も焦っていないし、子供も今は欲しくありません。 ですが、両親のこととか、自分が将来欲しくなったときに出来ない。みたいな後悔をしたくないがゆえに今できれば妊娠したいと思っています。 今妊娠したい最大の理由が障害がある子供を育てる自信がないということです。 私の幼なじみの妹が自閉症でした。 なので自閉症の身内がいるといかに大変かということはわかっているつもりです。 その幼なじみの家族はとても仲が良く、母親となる幼なじみのお母さんはとても立派な方です。幼い頃から私は、その幼なじみの家族のような家庭を持つのが夢でした。私にとって憧れの親像でした。 でも私はそうなれる自信がありません。 いい親になれる自信が全くないのです。 妊娠したら、どんな子供でもおろすことは絶対にしませんが、もし、産まれてきた子供が自閉症だったら、と思うと不安です。高齢出産だとそのリスクが上がるので、できるだけはやく妊娠したいと思っております。 この考えはおかしいでしょうか？おかしいとは思いますが、考えすぎでしたらそう意見くださると嬉しいです。 よろしくお願いします。

一人でいると不安です。誰かに話を聞いて欲しいです。いろいろ考えて パニックになります。でも他人といると、依存したくて、合わせようとして疲れます。自分らしく振舞えればいいけれど、自分の気持ちより他人に気持ちを考えます。一人でいてもストレス。人といてもストレス。自分とも他人ともどう付き合っていいかわかりません。堂々巡りです。一人でいても、楽しい、他人といても、楽しい自分でいられる自分でいるにはどうしたらいいでしょうか。適当に、自信がほしいです。抗不安剤をのんで、カウンセラーにも行ってます。

今は10週目です。結婚もしてますし、経済的な問題はありません。 でも、妊娠してからずっと憂鬱な気分で、産んでもいいのか毎日毎日悩んでいます。 妊娠が分かった時も、全然嬉しくなく、不安で涙が出ました。 子供が障害を持って産まれたら、とか子供の顔が見るに耐えない顔だったら、と考えてしまいます。 あと、自分自身に全然自信がもてません。想像しただけで育児ノイローゼになってしまうと思いました。 あと、人間関係も苦手なので、ママ友を作れるのか、作れたとしても、イジメに合うのでは？親のコミュニケーション能力の低さで、子供が嫌な思いするのでは？とか考えると、マイナスな事しか浮かばなくて、自分の事だけでいっぱいいっぱいなのに、子供の事を守れるか、まったく自信がないのです。 産まれない方が幸せな場合もありますよね？ 安易な気持ちで作ってしまった事を後悔しています。夫と子に申し訳ないと思っています。 夫は「産んで欲しいけど、そこまで精神的に追い詰めるなら諦める」と言ってます。 もし、中絶したら２度と子供を作りませんし、夫は子供が欲しい人なので、離婚も考えています。 私は本当に最低な人間だと思っています。どうして、こういう考えしか持てないのか、苦しいです。 皆さんの意見を聞かせて下さい。

彼氏とのことです。 私は彼の事が大好きで、結婚したいと思っています。 私も彼も若くなく（適齢期も過ぎているかも＾＾;）、早く結婚して、子供も欲しいと思っています。 彼にこの気持ちを伝えたのですが、彼は自分の両親が離婚した時の傷が深いようで、なかなか結婚に踏み切れない、自信がないと言います。 （結婚しても離婚してしまうのでは？自分の子供に同じ思いをさせたくないと思ってしまうようです。） 私とは将来を考えられないのかな・・・と不安になり聞いたのですが、 そういうわけではないようです。ずっと一人でいたいわけじゃないし、相手は私と考えてくれているようです。私に不安があるのではなく、結婚自体が不安のようです。 彼のことは好きなので、本来は彼が自信を持てるまで待つべきなのかもしれませんが、私も自分の将来が心配なので、いつまでも待つわけにはいきません。（結婚生活もしたいし、子供だって欲しいです） この話し合いは時々ですが、何度もしているのですが、全然彼の気持ちに変化がなく、モヤモヤのまま終わってしまっています。 彼と結婚するには、彼が自信を持てるまでじっと待ってるしかないのでしょうか？ 皆さんだったら、どうしますか？

私は22♀でフリーターをしています。 今の現状から仕事を探さなければいけないって思います。だけど、今の自分には全く自信をもてず就活するのが怖いです。 過去の色々な失敗や嫌な事を考えてしまい、人と接するのが嫌になります。バイトもとても苦痛で辞めてしまいたいとさえ思ってしまいます。 変わりたいけど漠然とした不安があるし、人も怖い、バイト以外は寝てダラダラと時間をつぶして過ごしています。 このままじゃ人間としてダメになってしまいます。辛くて泣くのも疲れます。前向きに頑張っていきたいです。勇気が欲しいです。自信をもちたいです。助けてください

1歳半の男の子がいます。 昔から女の子が欲しくて、お腹の子供が男の子だと知って ショックをうけましたが、今は世界一かわいいと思っている 親ばかになってます。 でも、子供がかわいいのと女の子が欲しいってのは別の 話で、やっぱり女の子がうらやましくてたまりません。 最近では、友達のお腹の子供が女の子だと聞いたら 流産したらいいのに・・・なんて恐ろしいことを思ってしまいます。 女の子の子供が産まれた友達と会いたくないって気持ちも うまれてしまってて、自分でもどうしてここまで女の子に 執着してるのかわからないのですが、とにかくうらやましくて しょうがありません。 じゃあ自分の子供を取り替えるか・・と聞かれたら答えは ノーなのですが、次は絶対女の子以外考えられないと思ってしまい もし男の子なら愛せるかどうか自信がなく、躊躇しています。 女の子がすごく欲しくて男の子しか授からなかった方、 どのように気持ちを切り替えましたか？ いつか女の子じゃなくて男の子でよかった と思える日がくるのでしょうか

男性の性欲について教えてください。 半年付き合って、結婚して7か月の新婚なのですが、夫とのＨが週に１回あるかないかです。 （ちなみに、夫36歳　私（妻）34歳です。） 私はもう少し回数が多くても良いのでは？と思って夫にさりげなくＨが少ないことについて聞いたところ、「Ｈに自信がないから」という答えでした。 夫は性欲はあります（週１で一人Ｈしているようなので）。 そこで男性の心理を教えてほしいのですが、Ｈに自信がないから妻とのＨに消極的という理由は本心でしょうか。 夫の言うことが本心なら、少しさみしい気もするけれどあきらめがつきます。 が、もし本心は「私に魅力を感じないから」ということなら、自分に何が足りないのかもっと考え努力しなければと思うので、男性がＨに消極的な理由を教えてください。

結婚5年目、32歳です。主人は36歳です。 漠然と「いつか子供は欲しいな」と思っていたのですが、情けない話、私はつわりや妊娠中の体調の変化が怖くて母親になる自信が持てず、結婚当時からずっと子作りを避けてきました。 でも最近、本当に子供が欲しいなと思うようになりました。だけどやっぱり恐怖心が消えず、なかなか子作りを解禁できずにいます。すぐ授かれるとも限らないけど、いざ妊娠しても喜びより不安のほうが先に立ってしまいそうです。 一番の悩みはつわりです。嘔吐恐怖症なので、吐いたり気持ち悪くなる事だけは本当に怖いのです。その恐怖症のせいで軽いパニック障害も持ってます。 なので、せっかく授かることができても、妊娠中不安定になってパニックを起こしたりして10ヶ月も耐えられるのだろうかと心配でなりません。 「精神的に安定してから」と思っていたのですが、そんな事を考えているうちにもう５年も経っていました。心療内科にも通いましたが、解決の糸口は見つかりません。 どうしたら、この不安感を消し去る事ができるでしょうか？ こんな弱い私は、妊娠を望むべきではないのでしょうか？どんな辛さも乗り切ってでも子供を産みたい！という覚悟がイマイチできないというか・・。こんな情けない母親じゃ赤ちゃんがかわいそうですよね。 だけどやっぱり諦めたくないです。主人もパパにさせてあげたいですし。妊婦さんや子供を連れているママさんを見ると、ますます自分が情けなくなり、責めてしまいます。 年齢的に焦りもあり、この悩みで毎日憂鬱です。自信と勇気が欲しいです。

好きなお店の店員さんを好きになって電話番号とメアドを交換しました。その男性は27歳でアルバイトらしく、電話をしても「自分はバイトで給料がすごく少なくて給料から自分で自由に使えるお金が月に3万円くらいしかない」といっていて、私が好意をもっているのは彼はわかっているのですが、「ほかに社員さんとかお金もってる人をみつけたほうがいいよ」とかいってきて、私は一人暮らしの学生で仕送りもらって生活しているのですが、私よりも生活レベルが低いこともいっていて、いつもすごく自信がなさそうです。 わたしは励ましてあげたいというか、自信をもってほしいのですが、「大丈夫だよ」とかしかいえないので、お金だけが魅力じゃないって伝えたいんですが 白々しくてうまくいえなくて、もどかしいです。 どういうことばが彼をなぐさめられますか。

昨日からお付き合いを始めた人がいます。彼は35歳で、私は28歳です。3ヶ月前に知り合い、何度か遊びに行ってたのですが、今の微妙な関係をはっきりさせたほうがってことで、お互い話をしたんです。 彼は、「一緒にいると安らぐし癒される。居心地がいい。ただ・・・。幸せにする自信がない。○○ちゃんの為には俺じゃない人のほうがイイと思う。」って。 「幸せにしたいって思わないの？」って聞いたら、「幸せにできたらなって思うけど、自信がない。」って返事が・・・。色々話をした結果、「俺と付き合おう。で、ダメだったら別れたらいいことやし。俺が重く考えすぎてたのかも」ってことで付き合うことになりました。 好きな人と付き合うことになったのに、なぜか気持ちが晴れなくて・・。「幸せにする自信がない」の言葉がひっかかっているんです。彼にも私にも結婚願望がはあります。私は彼と結婚できたらなって思ってるのですが・・・。最初から「自信がない」と言われたら 彼との結婚は望みがないってことなんでしょうか。この「自信」って言うのはどうやったら出来るものなのですか？以前彼には結婚したい相手がいました。そのときも「自信」はなかったけど、それ以上に彼女のことが好きだったそうです。で、結婚を前提に付き合って欲しいって言ったそうなのですが・・。（結局振られました。）

なぜ、結婚をするのでしょうか？ 私はもう20代後半ですが、 「結婚したい」というより 「しなくちゃいけない」って感覚がぬぐえません。。。 ※しかし子供は欲しいですので決して有余ある年齢ではないのです。 理由として 「自信がない」 自分自身に自信が持てません。。 好きな人がいても 自分から結婚したい！と強く思えませんいつも 自分でいいのかなあ。。。と不安ばかりで、 結果相手に失礼な気がしてなんだか 歯切れよく会話もできないでいます。 自分が相手を好きでいることはできると思うのですが 相手に愛想をつかされるのでは？ 他の人が良かったとおもわれてしまうのでは？と なんだか、、この考え方があっているのかどうかもわかりません。 皆さん結婚ってどうしてしましたか？ 感動して？ 思いを止められなくて？ そんな綺麗なものでもないのでしょうか？ なんだかよくわからない質問ですみません。 どうか、アドバイスください。